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Annabell lin burgess

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六種不受孩子歡迎的ㄇㄇ

2006年09月13日
公開
12

加拿大的兒童教育專家，對120餘所幼兒園、2000餘名不同年齡的兒童作了一次專題調查，統計結果顯示：有6種媽媽不受孩子們的歡迎。 　　只想著爸爸的媽媽 　　幼年期的兒童大多十分敏感，常常會把母親視作自己的「私有財產」，而不許自己以外的人、甚至爸爸「分享」。在這種情況下，媽媽理應有意識地向孩子作出種種表現或暗示，讓他增加「媽媽確實最愛他」的自信。同時爸爸也應大度地退出媽媽視線的焦點，以便讓寶寶更有安全感。 　　不好玩的媽媽 　　孩子大多活蹦亂跳，愛好廣泛。這是他們強烈的好奇心和求知慾使然。他們更希望能和媽媽擁有相同的興趣和愛好。但如果媽媽對孩子的愛好一竅不通，而且總是一問三不知，甚至不以為然，孩子自然會感到失望、沮喪。同時也對孩子早期語言能力的培養和發展有負面影響。 　　太胖的媽媽 　　兒童比成人更看重一個人的外表，對自己最親愛的媽媽自然更是如此。為了自己的健康，也為了「美化」自己在孩子心目中的形象，過於肥胖的媽媽最好還是注意節食、運動和減肥，並適當關注自己的衣著服飾。 　　過於嚴厲的媽媽 　　嚴格要求並不是什麼壞事，但凡事都有個「度」。媽媽的完美主義對孩子心理上的最大危害是：漸漸剝奪了他們的自信。要知道，孩子都需要從心理上不斷地作出自我肯定，來獲取前進中必不可少的原動力。特別對原本就較自卑的孩子來說，要擺脫自卑的陰影，並樹立自尊和自信，自我肯定無疑更為重要。 　　不尊重孩子朋友的媽媽 　　尊重孩子的朋友本身就意味著對孩子的尊重。媽媽作為孩子步入社會的最早的引路人，在孩子面前務必要注意自己的一言一行。 　　說到做不到的媽媽 　　誠實守信，不僅是一種公認的美德，更是一種可貴的素質。孩子接受的或有形或無形的「誠信教育」，往往始於牙牙學語時，並且貫穿於整個童年時期。故在孩子剛剛懂事起就理應幫助他們在心中樹立起「以誠信為本」。而屢屢「說得到做不到」的媽媽，為孩子提供的恰恰是反面教材，起的負面影響可想而知

0~1歲的讀書

2006年09月09日
公開
12

您知道嗎?周歲內的嬰兒也有閱讀行為,而且還可以分出四個時期呢! 一個新觀念會開啟一個新世界!一雙重新審視兒童行為的眼睛,一顆以不同角度觀摩孩子想法的心,會發現人類是自然的一部分,而孩子生命的發展也有軌跡可循. 爸爸媽媽是否想過:為什麼三歲前的孩子總是那麼自我中心,不會與人分享?一個明明一歲時"乖乖"的寶寶,好像在一夜之間,成為一個什麼都說"不"的孩子? 假如我們以成人的行為尺度,認定孩子的這些行為,是需要調整的,那麼我們的教養方針就會一直繞在尋求"如何糾正這些行為缺失";假如我們認為這些想法和行為舉止,是孩子成長的必經階段,就會接受孩子現階段的成長,幫助孩子瞭解自己,他人和世界. 同樣地,在與一歲前嬰兒共讀時,嬰兒的一些特定閱讀行為,常被許多父母認定成搗蛋,不合作,不用心及能力不夠等行為缺失.父母在挫敗之餘,不是不再繼續念圖書給孩子聽,就是想引導孩子進入"正確的,該有的閱讀方式\",結果弄得雙方不歡而散. 然而,將心比心,換個角度來想像嬰兒的探索方式,父母將發現,那些拍,打,抓,咬,丟,翻等行為,是孩子認識圖書的必經階段! 共讀.應以嬰兒為中心 一個喜愛圖書的孩子,不是在一夜之爆發出他對圖書的熱情.自嬰兒時期開始與書結綠的孩子,有較多的機會累積他們的閱讀經驗,走過不同的閱讀階段,使圖書成為他生活的一部分,成為他瞭解自己與世界的一個重要來源. 不同於較大幼兒或學齡兒童的是,父母與嬰兒共讀時的焦點,應該放在嬰兒身上,而不是圖書,因為０∼１２個月大嬰兒的圖書閱讀,主要是在培養與圖書的情感,以及探索"書是什麼?" 父母應該從嬰兒的視線和行為舉止,判斷閱讀活動是否要持續,擴充,或是得先暫告一段落,絕不可以圖書為中心,堅持要看完一本書或一個段落才停止. 嬰兒的閱讀階段 有學者依據觀察研究,將０∼１２個月大嬰兒的閱讀行為分成四個時期,雖然每一時期有它獨特的特質,但嬰兒在探索圖書時,卻有可能合併前後階段的行為. 第一期:接收式的圖書閱讀(０∼３個月大) 受制於孩子動作發展的有限,嬰兒在這個與圖書初次接觸的時期,只能被動地以眼,耳接收父母手中的圖畫和念書的聲音,還不能聯結口語和圖畫間的關係.此外,嬰兒已發展出一套示警的傳達系統,當他們對圖書失去興趣時,先是移開目光,再是拱背,然後大哭. 視覺行為:短暫地定睛觀看某一圖畫,或看大人握住書的手指,移走目光. 觸覺行為:揮動的雙手,會不小心地碰觸到圖書(非有目地的). 語言行為:只在失去興趣時,發出不耐煩和哭的聲音. 情緒行為:共讀時,抓握住大人的手指而感到滿足. 第二期:發現式的圖書瞭解(３∼６個月大) 隨著手的抓握能力及上半身肢體活動力的增長,此時期的嬰兒會從手無意間碰觸到圖書,意識到書的所在位置,並主動用手對書搔抓,拍,搖等,探索書本. 視覺行為:眼光較能跟隨大人用手所指示的圖文移動. 觸覺行為:搔抓,拍,打,搖動圖書. 語言行為:共讀時,仍不加入聲音,但會以哭鬧表達不願意繼續. 情緒行為:共讀時,從輕拍,磨蹭大人手臂中獲得滿足. 第三期:有意地探索圖書(６∼９個月大) 隨著儀式化般的探索行為出現(例如:什麼東西都放入口中吃),和對熟悉人或物的經驗累積,及語音的擴展,此時期的嬰兒會以固定的幾個動作主動探索,從事掌握圖書的活動,像是咬書,嘗試用手掌拍翻書頁等. 共讀時,嬰兒也會對某些熟悉的圖書顯出偏愛,從較靜態的眼神定睛示意,到較動態的以咯咯笑聲,短暫喃喃語音和拍打等動作表現. 視覺行為:能準確地,也能較長時間地注視大人以手指示的圖文. 觸覺行為:共讀時,會以短暫喃喃語音和笑聲表示對書的喜愛. 情緒行為:共讀時,會回頭或對大人微笑,以表達滿足. 第四期:主動參與式的圖書閱讀(９∼１２個月大) 此期最大的特點,在於嬰兒能逐漸隨著故事的進展或不同角色的出現,以聲音(長串喃喃語音或學動物叫聲)或動作來參與共讀過程.從這時期開始,嬰兒對圖書的探索,已從外在進入到內容. 視覺行為:不需大人手指示圖,能正確地注視大人所說的書中人或物. 觸筧行為:主動以手指指出書中人或物,期望父母為他說明那是什麼:能一頁頁地翻動厚紙板書, 也能跟隨某些書中情節或人物做動作(例如:摸鼻子,揮手再見.......) 語言行為:有些嬰兒以長串喃語隨著父母共讀,有些模仿書中人或物的聲音(如牛叫,人笑....),有此會對某些故事情節哈哈大笑. 情緒行為:對與父母共讀時一塊做動作,學聲音感到滿足,故事念完時會產生類似擁抱等滿意行為. 欣賞孩子在閱讀上的努力 教育孩子是父母的責任之一,但父母在忙著尋找教育點子及學習教養訣竅之餘,不妨退一步,靜下來,觀察孩子現有的學習方式和想法.這種"以孩子為中心"的觀念,會使成人真正欣賞與信任孩子在不同閱讀階段所做的努力,自然而然就能配合孩子現有的瞭解度和探索方式,達到最有效,也最有趣的共讀與閱讀指導!

高湯的作法~~感謝q將的媽咪提供

2006年09月09日
公開
17

1.雞骨+雞胸肉 2.賓仔骨 3.魚骨 4.海帶 5.高麗菜+賓仔骨 6.玉米.馬鈴薯.大黃瓜+賓仔骨或雞骨 7.紅蘿蔔.白羅蔔+賓仔骨 8.洋蔥.高麗菜.紅蘿蔔+賓仔骨 9.香菇+雞骨 10.洋蔥+魚骨 11.糙米+賓仔骨 12.蕃茄.洋蔥.西洋芹.馬鈴薯.紅蘿蔔+賓仔骨 13.昆布 14.魚頭+少許薑絲 ----------------------------------------------------------------------- 帶點酸的蔬菜湯： 紅蘿蔔一條、馬鈴薯一顆、紫色洋葸一顆、蕃茄半顆（要去皮唷），食材全部切小丁 加入800cc的水，大火滾後，轉中小火煮30分鐘，再拿來熬粥 ----------------------------------------------------------------------- 帶點甜的蔬菜湯： 花椰菜少許、馬鈴薯一顆、黃色洋葸一顆、地瓜一顆or南瓜半顆 一樣是加入800cc的水，大火滾後，轉中小火煮30分鐘 ----------------------------------------------------------------------- 煮海鮮味的湯： 昆布或海帶洗淨後，加入500cc的水，大火滾後，轉中小火煮30分鐘 將昆布或海帶要撈起來前，加入一小把柴魚，滾2分鐘，再一起過濾即可 記得柴魚不要煮太久，不然會苦苦的！！ ----------------------------------------------------------------------- 煮大骨湯： 大骨洗淨後，放入加有薑片的滾水川燙一下，去腥味後撈起 另煮一鍋800cc的水，大火滾後，加入一顆洋蔥切小丁 轉中小火煮15分鐘後，用濾網過濾所有的食材，只留清湯 待冷卻後，湯上面蓋一層保鮮膜，放入冷藏 隔天，再將保鮮膜撕掉，附著在保鮮膜上油脂就可以全部去除了

樂觀可以教

2006年09月08日
公開
43

溫柔可以教, 樂觀可以學........ 2006-09-08 Page:1/1 送給你！因為你是我的好友！ 人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。 有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑，在中途， O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」 A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」 其實，正面思考模式，可以慢慢培養。 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好， 又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。 當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們， 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了 （平時我做事都很細心），此時，我對孩子說： 「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事： 有個媽媽，有天在公司，很不如意； 剛好那天，兒子在學校也很不愉快， 這位單親媽媽就對孩子說： 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。 我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說： 「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」 在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過， 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。 有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。 若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂， 亦能增進人際關係，何樂不為呢？ 送給你！因為你是我的好友！ 雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。 我要感謝上蒼，因為我能聽得到。 有好多人耳聾。 雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光， 我要感謝上蒼，因為我能看到。 有好多人眼瞎。 雖然我賴床不想起身， 感謝上蒼我有能力站起來。 好多人需終生睡在床上。 雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到， 稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。 感謝上蒼，我有一個家。 孤寂的人到處都是。 雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。 感謝上蒼賜給我們食物。 飢餓的人是那麼多。 雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。 我還是要感謝上蒼，我有工作機會。 失業的人好多好多。 雖然我常抱怨、感嘆命運不好。 感謝上蒼賜給了我生命。 不知道這篇短文對你有什麼影響。 我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。 我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事， 為什麼有的人比較快樂，充滿活力？ 為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好， 小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？ 卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力， 其中一條就是--盤算一下你的福氣。 不幸的是我們常盤算自己不如意之處。 我也突然想到這些年來接觸到的公司， 無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司， 印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司， 氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。 在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。

如何教好男孩子

2006年09月06日
公開
60

如何教好男孩子 康健27期 文/胡蔓莉 廣受全球樂迷喜愛的馬友友15歲時，也曾經酗酒頹廢、拒絕練琴。男孩子成長為男人的旅程，充滿各種誘惑、迷思的考驗。《康健雜誌》特別企劃，告訴你男孩子從0歲開始，父母可以怎麼做。 　在電影「黑洞頻率（原名是無線電波）」裡，消防隊員法蘭克教6歲兒子約翰騎腳踏車，他跑了兩步就說：「要勇敢，你沒問題的，」就鬆開手，約翰跌倒。 　30年後，36歲的兒子居然與理論上已救火殉職的父親在無線電通訊裡通上話。他說：「爸爸我愛你，30年來都好想你。」父子二人隔著時空，卻都熱淚盈眶。 　通話後的法蘭克在他的時空裡再度教兒子騎車，他說：「孩子，你放心，『我們』一起學，我會一直在你後面，你說『好』時我才放。」他扶著跑跑跑，直到約翰說，「好了，爸爸我可以了，」法蘭克放手，約翰繼續踏板前行，爸爸快樂地大喊，「你會了，你學會了。」 ＊　　　＊　　　＊ 　中國社會因為繼承香火觀念而一向重男輕女，即使21世紀的今天仍然強調「早生貴子」，教養上卻不見有任何前進的作法。 　傳統以來，男孩常被期待比別人強、不能輸，壓抑情感、不能訴苦抱怨，另一方面獨子現象使得男孩被縱容得無法承擔壓力、不會處理感情問題。 　相較女孩，因為1960年代以後受教育的人數日增，以及社會上愈來愈多女性學業順利、事業傑出，愈來愈有自信；男孩子卻問題層出，而顯得徬徨失措。 　台中入夜後男孩拿著西瓜刀飆車砍人，高雄2名員警路檢被男性青少年撞傷，男性情殺、自殺、犯竊盜、搶劫等刑事犯罪事件層出不窮。 　根據法務部87年犯罪統計分析：男性犯罪率是女性的4.4倍（每萬人男107.8人比女25.8人），而屬於暴力行為較嚴重之過失殺人、重傷害、強盜、搶奪、盜匪、恐嚇及擄人勒贖等罪，男性犯罪率更是女性的22倍。 　而內政部民國88年資料也顯示，男性青少年偏差行為是女性青少年的1.8倍。 　美國司法部統計，1987∼1997年男性青少年犯謀殺罪更是女性青少年的10倍以上。 　男孩比女孩容易出狀況其實可以藉教育、環境來協助改變，而且從小就要開始，父母雙方責任一個不能少。 了解生理特質，適才適性教養 　教養男孩應該要先了解男孩生理及成長特質。美國家庭關係治療師葛理安就指出，了解男孩、女孩的差異，才能適才適性教養。男、女生理先天上就有差異，大多數男孩好動、語言表達能力不如女孩，較難適應學校的規矩與課業活動要求。父母要先了解這些特質，理解必須因材施教，才能包容地、有耐心地教養。 　科學家發現：男孩是因為胚胎發育第7週有足夠的男性荷爾蒙產生，而出現男性性徵，大腦也因此以男性的網路方式設定。 　男性荷爾蒙讓男孩動不停，他們的世界充滿動作，喜歡探索新奇，對物體、東西、動物有興趣，不像女孩感興趣的是「人」。所以大多數男生東摸摸、西拆拆，喜歡動態、競爭性的遊戲，喜歡新玩具、不喜歡新玩伴，而且動不動想把東西拆開來研究。 　男人用右腦處理情緒，用左腦處理語言，左右腦彼此聯繫的纖維束比女性小，不似女性左右腦都有語言和視覺空間能力，所以語言表達能力較差。 　理解男孩生理特質就比較不會輕易視他們為「壞孩子」，反而需要更費心地把他們教養成這個世界較好的一半人口。 　隨著科技發展，知識主導經濟的趨勢使未來的世界走向團隊合作，社會需要善於溝通、懂得表達感情與思想的人，大不同於傳統要求男孩要競爭逞英雄、有淚不輕彈、單打獨鬥、爭霸稱王。 教他愛、做家事、懂得休閒、承受失敗 　因而，教養男孩首先要教他懂得如何表達感情，當他懂得愛、知道向自己的父母表達感情，日後對異性、妻子、兒女才比較會順暢表達愛，對其他人顯示關心，懂得同理他人、欣賞別人的優點，能接受自己犯錯，在這個講求團隊合作的時代，才較能避免盲目競爭，也較能容忍別人犯錯。 　此外，由於經濟型態轉變，女性經濟獨立、婚姻型態丕變，男人需自理生活或與另一半合作經營生活，取代了過去只要依賴別人（媽媽、太太）處理，所以男孩有必要學做家事、基本生活技能，才會照顧自己。 　台北龍安國小一年級班導師呼籲家長教孩子做家事時曾說了個故事：一個沒做過家事的六年級男孩，父母不在家時，竟然仿造「泡」麵給自己「泡」水餃吃，還不知道吃了生食物。 　現在，有些幼稚園就讓孩子練習飯後擦桌子、午睡後整理自己的寢具，小學低年級幫忙準備及收拾餐具，大一點，應可以在父母指導之下做烹飪的前處理、煮飯、煮麵等簡單東西、學些修理東西的技巧。 　更大一點，需要訓練他們當家中負責任的男人。陽明大學教授洪蘭當丈夫不在家時，就請兒子睡前把家裡門窗巡視一遍，讓他對家有責任感。現在，兒子看她做研究忙，都會主動煮飯、洗衣、擦地板，分擔家務。 　動態的休閒活動有助好動的男孩活動，在學校籃球場上，常會見到一群男孩只要有球就可以湊起來打個半場球。美國男孩打棒球、歐洲踢足球的風氣從小就開始，大一點打籃球、登山騎越野腳踏車等，除了可以有正當休閒嗜好、又能健身學習團隊合作、結交朋友，成為健康有趣的人。 　男孩還應該學自制、能夠接受失敗。一個懂得自制的男孩才會保護自己、也能避免傷害別人。能夠接受失敗，才能走更遠的路。某大學教授求學過程一路順利，留學歐洲時，因為和原來所受美國系統訓練作法不同，畫出來的圖被助教打了回票，從來沒有失敗經驗、也沒有學過如何面對失敗的他幾乎崩潰，幸虧女友支持而順利完成學業。 如何教養 　男孩子成長之路充滿試煉，父母如何才能將他教養成身心均衡、快樂的男性呢？ ◎及早參與 　教養首重及早參與。前教育部長吳京有3個兒子，他從妻子懷孕、孩子出生換尿布、洗澡就和他們一起成長。他教兒子籃球，兒子教他足球，他帶孩子玩，也讓孩子規劃旅遊帶他去玩。就在這樣一起玩、一起打球、一起生活中建立了親密的父子關係，所謂「教養」自然形成。 　直到現在他每天工作十幾個小時，仍然經常和住在美國的太太、孩子通電話，「因為我們都把對方看成是自己生命中最重要的一部份，」吳京說。 ◎誰都不能缺席 　不僅要及早開始，而且教養過程「誰都不能缺席，」和平醫院精神科醫師李慧玟認為，父母要從跟孩子生活中教育孩子。 　「是從生活中教育，不是坐下來教他生活，」李慧玟說。父母要跟孩子一起生活、談話，才知道他們想什麼、關心什麼。 　然而，根據內政部民國85年台灣地區兒童生活狀況調查報告：家長在養育兒童時最感困擾的問題卻是「時間不夠」，及「不知如何培養孩子的才能」。 　前教育部長吳京為此特別提醒為人父母者，「要和孩子生活在一起，不要成天忙於工作，空閒只和他們談功課。」 　然而許多父親卻以為先打拚事業賺夠錢，才能喘口氣接近孩子；還有些父親認為照顧孩子是媽媽的工作，或者以為教育是學校、安親班、才藝教室的事，結果與孩子身心相隔、父親的圖像留白。 　而事實上，大多數孩子更重視被愛、被關心，「孩子要的是『不孤單』，」台北市立和平醫院兒童精神科主任李慧玟嚴肅地指出。 　許多企業高階主管年紀大了都有共同體認：孩子成長「錯過就永遠錯過了，再大的事業成就也換不回」，遺憾自己在孩子成長過程參與不多的中鋼集團董事長王鍾渝，最近接受媒體訪問時就這樣表示。 　達一廣告總監徐一鳴也曾為打拚事業基礎而忙碌，直到有一天他突然發現，「孩子長大了，我怎麼都沒注意到。」懊悔之餘，他重新修改生活模式，儘量推掉應酬回家跟孩子在一起。 　「大家都不能缺席才是完整的家，」李慧玟說。 ◎不同階段、不同參與 　澳洲親子專家畢德福指出，男孩成長可以劃分為3個階段──出生至6歲、6歲至青春期之前，以及青春期至成人。父母教養男孩應該依照他們不同階段的發展需求，而有不同的角色和參與比例。 出生∼6歲，跟母親學愛 　根據畢德福的理論認為，男孩從出生到6歲小學入學前，是「學習愛的階段」，他需要充分的關愛和安全感，這段時間母親扮演的角色較重要。母親的擁抱、親切解說與對話，讓他感受到愛，學會親密溝通，愉快地認識周遭世界、樂於學習和互動，因而發展語言和社交能力。 　母親是男孩第一個接觸的親人，一個母親會將自己對男性所有的印象和感覺投射到孩子身上，孩子也從母親的態度與認知中感受男性的角色。 　因為母親是男孩碰到的第一個異性，西方國家甚至把母親稱為男孩的「初戀」。每個母親幾乎都有這樣甜美的回憶：小男孩都愛他們的媽咪，「我要跟媽咪結婚」，「媽咪是世界上最漂亮的人」，有的大男孩還會說「媽媽是我date（約會）最久的女生」。 　母親是否溫柔、尊重他、願意陪他玩、給他自主，都影響一個男孩對異性的認知。當兒子開始對異性感興趣，媽媽能跟他談談女孩子的想法、感覺，告訴他女孩子喜歡什麼樣的男孩。從媽媽那兒男孩可以學到如何和異性相處、知道女生的脾氣、社會上也會有壞女孩等等。 6歲∼青春期，跟父親學當男孩 　等到6歲左右，男孩很自然的想要當男孩，他會想要知道男孩子應是什麼樣子。這時候，男孩會觀察父親的一舉一動、或模仿周遭男性，這個時期父親對兒子影響最大，他可以幫助兒子學習一些生活能力和技巧，讓兒子對自己有信心而樂於認同男孩的角色。 　如果孩子的父親時間不多，做母親的就應該尋求外援。畢竟男孩的世界和想法，並不是身為女性的母親完全能了解，澳洲親子專家畢德福分析，男孩喜歡父親擁抱他們，和父親做肢體活動，比腕力、探險。男孩子需要和爸爸在一起活動，例如一起出去散步聊天、釣魚露營，聽爸爸講他小時候的故事，一起動手做美勞、工藝、運動，培養休閒嗜好等。 　不幸的是，現實中，不論中外，大多數人對父親的印象卻被迫仍停留在保守嚴肅、很少在家。 　資深電視兒童節目製作兼主持人陶大偉的父親是個將軍，「都是別人向他敬禮，而且那個年代沒有男人抱小孩，」陶大偉回憶，他從來不確定威嚴的父親是不是要跟自己親近，幸好他受溫和、藝術天賦很高的母親影響，所以他花心思、花時間教養自己的獨子陶(吉吉)，「愛他要有方式、要表現出來」，因而一路和兒子玩在一起、笑在一塊。 　男孩喜歡聽爸爸講故事，認識他的朋友、了解他的工作。 　「小胖（陶(吉吉)）小的時候我就是天天回家吃飯，每天在飯桌上我都跟他說很多天方夜譚般有趣的故事，」陶大偉認為兒子創意十足，後來唸戲劇想往導演的路發展，應該是跟他從孩子小的時候說了很多故事、啟發他自由思想有關。 　陶(吉吉)5∼6歲時與陶大偉一起唱和聲，就被陶大偉發現他有音樂細胞，這麼小的孩子居然唱半音都不會走音。同樣都熱愛音樂的父子更加玩在一起，以後陶(吉吉)走上音樂創作的路，還常會問問爸爸的看法。 　男孩在很多方面會模仿父親，他會觀察父親對母親的態度、對事物的看法，甚至喜怒哀樂。 　如果父親不關心他，兒子往往會用一些行為來引起他注意。這個階段男孩子尿床、拿別人的東西、在幼稚園裡打人闖禍，很可能都是渴望父親關心的緣故。 　研究顯示父親缺席的男孩較容易有暴力行為、情感受傷、參加幫派，在學校不能專注影響成績表現。 　前教育部長吳京就對國內父親陪孩子成長的比例不高感到憂心。「孩子在家裡感受的關愛不夠，會向外尋求其他刺激，稍不留意，很容易交到壞朋友而走偏，」他指出。 　吳京強調，有爸爸陪伴成長的孩子因為家庭較完整、也能給孩子帶來安全感，發展比較好。 　對於很多爸爸忙於事業而缺席，吳京認為，「只要有心，很多事是能克服的。」 　和平醫院醫師李慧玟也強調，「參與可以安排，量不足可以重質，」 　長年巡迴全球演奏的國際知名音樂家馬友友，曾因忙得只能和兒女在機場匆匆相會，而一度讓孩子以為爸爸是機場雇的工人。 　想到家人需要他時，自己卻在3千里外，馬友友為之內疚不已，近年來除了每年兩個月休假在家，有時也特別為陪伴孩子而推拒一些演出。他從父親的角色體會出人生不同的樂趣，「沒有什麼比看著孩子健康長大更讓我快樂，」馬友友說。 　母親的參與在男孩上小學後只是退居副位，但仍然要持續給他愛。孩子從小學開始交友，但是還沒有足夠的能力分辨是非，母親就可以鼓勵他多交朋友，請朋友到家裡來，「從小學就開始關心孩子交友，多關心是讓自己放心，」青少年心理門診醫師李慧玟說。 　澳洲親子專家莎朗則建議母親藉肯定男孩的外貌、稱讚他做家事的能力、說話幽默有趣，來建立他的自信，當媒體上充滿男性暴力犯罪的報導時，溫柔地解說犯罪的事實，將有助男孩排除不必要的罪惡感。 　而當男孩與父親相處「量」不足的情況下，母親可以協助掌握「質」的水平，為男孩找可信賴的其他男性模仿對象，例如叔叔、舅舅、姨丈、老師等，為他的成長把關。 青春期需要心靈導師 　13∼14歲進入青春期，青春期初期的男孩身心尚未發展成熟，卻開始想往外探索認識寬廣的世界，這時如有一位關懷他的男性心靈導師帶領他從男孩蛻變為男人，會對他極有幫助，專家畢德福分析。 美國的心理醫生杜蒙特也說，此時的青少年生理朝大人成長，但心理卻停留在幼年期。而大環境的壓力包括家庭瓦解、學業沈重、酒精毒品誘惑、媒體訊息誤導等，又遠比他們父母的年代嚴重得多，讓青少年更難以承受，因而對自我懷疑、恐懼、缺乏自尊與安全感。 　他們被迫加速成長，但不知如何處理壓力，由於見識到的「世界」比過去大，開始不屑父母的建議，而急著想找其他「重要的人」依靠，因而同儕的影響力加大，朋友的價值觀與喜好，往往比父母的告誡較具吸引力。 　男性荷爾蒙量激增更使得男孩子變得容易衝動，一群血氣方剛的同儕相互影響下，情緒混亂的青少年容易傾向用暴力解決衝突、毀滅性的方式逃避壓力時有所聞，不少政經企業界聞人家中都有教養兒子大不易的難言之隱。 　生理發育也讓他想要不一樣，嚮往光榮感、當英雄。因為要當男人、大人，男孩會做「大男人的事」。以耍「酷」、叛逆的行為宣示「我不再是孩子了」。他會模仿大人抽菸、喝酒以示獨立自主，追求速度所以飆摩托車、開快車，要用新型、酷炫的大哥大顯示有「地位」，甚至把性經驗也當成長大的標誌。 　一旦需求增加但資源卻不足時，青少年很容易控制不住慾望去偷，由偷而搶，由搶而發生暴力犯罪

餵故事書長大的孩子

2006年09月04日
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幼稚園中班的女兒 一直待在家裡跟我混日子的女兒，直到幼稚園中班年紀才入學。第一次學校一對一的親師懇談，多年幼兒經驗，家長口碑中以耐心和愛心聞名的老師，委委述說女兒學校生活的種種，守規矩、人緣好、善體人意、學習專心，我心裡雖然放心不少，卻也猜想，爲了鼓勵媽媽的辛苦，老師多半也是這些好聽的話吧。但是，老師突然話鋒一轉：「我自己有兩個兒子，都已經小學了，卻常常做白日夢，心想如果能再生一個女兒的話，望著教室裡這麼多孩子，要像誰呢？…..我希望你女兒是我的孩子。」當下我感動的無言以對。 幼稚園大班的兒子 兩個孩子，每年兩次的親師懇談，我已經駕輕就熟。第七次的場景，我走進小兒子大班的教室，根本還沒坐下來，連問候語都還沒來的及說，老師披頭第一句話是：「如果全班二十幾個孩子都像你兒子的話，我就高興極了！」這時「守規矩」好似陽春車的基本配備，連提都不用提了，其他諸如「人緣好、笑口常開」「有領導能力，會替同伴排解糾紛」「會主動幫忙老師」「學習專心，心情穩定」…..。其實，第二個孩子已經有點「照豬養」了，老師的意外稱讚，還是讓我飛上了天空。但是，卻引起我的納悶，我的運氣真的這麼好嗎？連生了兩個都是不讓人擔心的好孩子嗎？ 但是，請注意這個訊息：這當中，我餵故事書的動作，一直沒有間斷過。 學習熱忱 從女兒升上小學一年級開始，每天早上她自己聽鬧鐘起床，回家功課自動自發完成，書包自己整理，連考試都自己準備。我只丟給孩子一句話：「有需要媽媽幫忙時，隨時來找我。」可是她很少來找我，可能媽媽都與囉唆脫不了關係，能免則免吧！這樣的模式已經邁入第三年了，我還是依然繼續我的「放牛吃草」政策；三年級的課業愈來愈多，當然也愈來愈難，但是，她的學校生活和學習，卻是完全不用擔心。我相信，孩子的學習和成就，只能靠他自己，媽媽是逼不出來的。但是，學習熱忱要如何培養呢？ 注音符號不是重點 小兒子入小學時，他可能是全台灣少數幾個，完全沒有學過注音符號，就「敢」去上一年級的孩子。其實，我是想驗證，非得幼稚園已經學了兩年的注音，還有家長入小學前再送個正音班加強嗎？現在小學一年級，各版本的國語課本，前十個星期的進度，都是注音符號從頭教起，這樣是不是已經足夠了？小學之前，還需要把教育重點放在生硬的ㄅㄆㄇ之上嗎？ 當邁入第八週時，之前沒學過注音的兒子，完全跟的上進度。雖然，他對國語拼音的熟悉度，當然比不上別的同學。但是，一天早上，他丟了一個意外驚喜給我：自己從書架上拿了一本故事書，慢慢拼音地念了兩頁。 我不在乎，他是不是起步的比別人慢，我也不在乎，他只念了兩頁。但是，我希望看到的「自動自發的閱讀」，不是被老師規定著，不是被父母逼迫著。原本我準備給自己一年的時間，醞釀他的「自動自發」，沒想到，兩個月就出現了。 請再注意這個重要訊息：這當中，我餵故事書的動作，一直沒有間斷過。 愛上書，喜歡閱讀的孩子 女兒一直到小學一年級快結束，我才發現，一直只看故事書的繪圖的她，開始主動的閱讀起文字來了。但是自此，閱讀一發不可收拾。只要我準備足夠的書在家裡，她會階段性的選適合自己程度的書來看，先是圖多字少的繪本，不知不覺就進入純文字的章節故事，「孩子愛不愛看書？」從此不是我需要擔心的問題了。 注音符號也是起步比別人晚的她，卻無礙她想要以文字表達的熱情。主動爲自己準備了一本日記（這不是老師規定裡最令人討厭的功課嗎？），常常寫些小便條、小卡片，對父母和老師表達自己的心情。 有回她與別人家的寵物小鳥相處了一下午，當天晚上就要求我們也讓她養一隻，從小皮膚過敏的她，當然不被答應，哭的傷心之餘，只見她邊哭邊寫著一封信，遠遠望過去的背影，讓我聯想到林覺民寫與妻訣別書的場景；而她的信的開頭是「我愛小鳥，就像我愛你和爸爸一樣…….」當場感動的無言以對。就讓她養隻小鳥吧？你又快上當了，當然沒有，感動是一回事，養小鳥是另外一回事。 我也不知道答案 女兒二年級時，班上舉辦攀岩活動，地點是台北市青少年娛樂中心；看著四層樓高的室內攀岩場，參加者男生占大半的同學，個個躍躍欲試，從小愛嘗試各項活動的女兒也很興奮。 一開始爬沒多久，哭的哭，喊的喊，無人能爬上三分之一的高度。我也沒爬過，只能猜想，四層樓看似不高，可是光靠一根繩子綁著，即使保證不會掉下來，晃啊晃的感覺，對二年級的孩子來說，可能也夠瞧的了。 最後，有兩人爬上了最頂端：我那女兒和她幼稚園大班的弟弟。別以為我們是運動世家，有遺傳。不只做媽媽的我而已，相信在場女兒的同學們，都會以她為榮的！ 心中一直在想這個問題：「他們姐弟倆為什麼爬的上去？」 第二章：爲什麼父母一定要念故事書給孩子聽？ 第三章: 爲什麼錯過故事書太可惜? 第四章: 怎麼幫不同年紀的孩子念故事書? 第五章: 選故事書的心法 第六章: 讓孩子愛上書的步驟 第七章: 幫孩子念故事書的迷思 第八章: 寫給雙薪的職業父母