facebook pixel code

HELEN

HELEN

他的寶貝

2619貼文
24話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

窮人,你僅僅是缺錢嗎?---轉貼

2007年09月23日
公開
17

窮人,你僅僅是缺錢嗎? 人們說,"金錢不是萬能的,沒有錢是萬萬不能的",金錢,是人生永無止境的追求,人人都想發家致富. 那麼窮人和富人有什麼區別呢?難道就是經濟上的區別嗎?其實貧富的差別只是我們看到的結果. 但是我們沒有看到製造貧富差別的原因."亂麻必有頭,事出必有因.".解決問題的方法在於尋找源頭.也就是找到影響我們貧窮的根本原因。 　　 我們經常會聽到有人說,"這件事情我早就知道有錢賺,可是我沒本錢啊. 其實當時我也不想放棄,沒錢你說怎麼辦? 如果當時有人能借我幾千元,就做起來了。我也知道這是好事情,但是沒有錢不行啊。"反正,大家把所有的失敗歸功於沒有錢,意思是有錢他們就能做好.就可以成功. 依我看,這是本末倒置,不是因為有錢就能做得好,而是做得好才會有錢啊.想想看,如果我們有錢了,那就什麼都不用去做了,就是因為沒有錢,所以才想辦法賺錢嗎.生活中沒有太多的"如果",只有"結果",我們不要乙太多的藉口而逃避責任,如果什麼條件都具備了,那還用得著你去做嗎.我們不要把太多的失敗原因歸功於客觀環境.真正導致我們失敗原因是主觀因素.如果以沒有錢為藉口,那想想看,我們有幾個創業的人，他們當初有錢呢,就是因為沒有錢,所以才想著創業,通過創業來賺錢嗎.有錢了就不用創業了。 　　 然而,窮人的思維方式不一樣,他們只看得到結果,找不到影響結果的原因,因為他們認為自己之所以貧窮,就是因為自己沒錢,有錢他們當然不會貧窮,聽起來的確有道理,可事實上不是這樣的.窮人之所以窮,他們缺的不僅僅是錢,而是創造財富的能力,或者說有錢人對他們的信賴.想想看,如果你有能力賺錢,你會缺錢嗎,沒錢,去賺就行了嗎,並非每一樣事情都需要本錢，知識、智慧、資訊、體力都是賺錢的資本啊.其次,你能夠獲得有錢人的信任,你會缺錢嗎,他們有大量的錢握在手中,就看你有沒有足夠的理由讓他給你投資。所以我個人認為,窮人,之所以貧窮,缺少的不是錢,而是賺錢的能力.如果我們不能看清這個問題,不提升自己的賺錢能力,那麼始終會沒有錢.乞丐就是這樣,他們缺少的不是錢,而是沒有賺錢的能力.因為世上最窮的人不是乞丐,而是企業家,企業家多數是負責經營,但是他們不會去乞討,他們會憑自己的能力賺錢。 　　 但是,窮人不相信有錢人的賺錢過程,總認為別人的成功靠運氣、機遇、以及良好的家庭背景。"如果我有這麼好的條件,我一樣有錢",正因為他們有這種不平衡的情緒包袱,所以他們不願意努力,不願意為每一次的成功做準備.要知道，"出生貧窮不是我們的過錯,死時貧窮才是我們的罪過"。每個人都無法決定自己的出生和死亡,我們沒有再次投胎的機會.也不可能每個孩子都出生在富貴家庭,畢竟有錢人始終是少數人,但是,真正的財富是創造出來的,而不是繼承下來的.世界最有錢的都是出生在貧困家庭,比如：香港的李嘉誠,臺灣的王永慶,大陸的黃光裕.日本的松下幸之助、美國的洛克菲勒等等,他們都是出生的貧困家庭,然而通過自己多年的打拼，最後擁有了億萬資產.如果他們當初也像我們大多數人一樣,認為貧窮是天生註定的,那麼會有今天的成就嗎。 　　 在這個知識經濟時代,一個人只要他的大腦沒問題,其他的問題都不是問題,沒錢、沒學歷、沒背景、沒機會、都只是藉口,當你認為這些是影響你成功的原因時,看看周圍有沒有比你條件更差的人，一樣可以成功,如果有,那麼證明這些因素不成立。如果命運真是上天註定,那麼這個社會沒有人會奮鬥了,正因為命運可以靠自己的打拼而得到改變,所以總有一部分人敢於向命運挑戰.用事實來證明,人是完全可以改造自己的命運.這樣的例子在全世界舉不勝舉.全世界300個偉人中,竟然有75個殘疾人,難道你說殘疾人不能成功嗎.如果說一個殘疾人都可以成功,我們還有什麼理由不能成功呢. 　　 與其說窮人缺錢,不如說他們不懂得花錢,因為窮人花錢的方式是為了消費、為了享受、為了面子,而富人花錢的方式是為了投資、為了回報、為了成長,所以窮人越花錢越貧窮,富人越花錢越富有.決定貧富的差別不在於我們所擁有的資源,而在於我們所創造的財富。貧人與富人的差別在於觀念,而不在於財富,財富只是結果,觀念才是決定結果的原因. 　　 對於時間的利用也是如此,因為窮人的時間是用來消遣, 富人的時間是用來賺錢。所以窮人的時間總是多得用不完,看電視、打麻將、聊天、狂商場、睡覺.,而富人的時間是用在學習、工作、談生意、找專案等，能夠幫助他賺錢的事情.因此,我們會發現窮人說, 這些富人賺那麼多錢幹什麼,真不知道享受，要是我有那麼多錢早就不幹了。同時,富人會說,我就真不明白,這些窮人,為什麼那麼多的時間不好好利用,不去賺錢,整天就在打麻將,浪費太可惜,要是我有這麼多時間不知要多賺多少錢啊.這就是窮人與富人的區別。 　　 如果你今天還是窮人,那麼問問自己,你是不是僅僅缺錢.造成你今天貧窮的根本原因是什麼？你找到了嗎？如果沒有找到,你還會繼續貧窮,甚至會比現在更窮.因為改變貧窮的方法很多,關鍵在於你的觀念改變了沒有.如果觀念得不到改變,再好的賺錢機會都會錯過.所以我們要清楚的認識自己,貧窮不是因為缺錢,而是缺乏賺錢的能力,賺錢的意識。如果腦袋空空,口袋怎麼會富得起來呢？

公車上的一席話：到處都是教室！~轉貼

2007年09月21日
公開
16

因假日的關係，上了公車見座位幾乎已客滿，突然發現還有個博愛座， 不管了，先坐下如須讓位再說！ 當車子靠站再啟動後，看到前面有位身懷六甲的婦人， 手裡還牽個三四歲的小女孩，我趕緊起身讓座，那婦人連連道謝後入座。 一路上，小女孩一直望著我，當時我還以為是我長得白白胖胖， 看起來還滿「古錐」，這小女孩一定是想跟我玩。 我正得意地猛對她點頭時，小女孩突然問她媽媽： 「媽媽！為什麼這個阿姨長得好胖喔？跟嘟嘟一樣！」 天啊！我當時愣住了，同時也發現不知有幾十對眼睛看著我， 真恨不得能挖個洞鑽下去。 結果小女孩的媽媽，給了一佪我出乎意料的回答 她對孩子說：「妹妹，妳喜不喜歡花﹖」 小女孩開心地回答：「很喜歡啊！」 「那妳能不能告訴媽媽，花有幾種顏色﹖」 只見小女孩連忙將手指頭伸出來，算給她媽媽聽： 「花有白色的,還有黃色、紅色、粉紅色....」 婦人又問：「那妳喜歡大朵的，還是小朵的﹖」小女孩回答「都喜歡」。 婦女接著對她女兒說：「人也是一樣啊！有胖胖的，有瘦瘦的， 只要是好人，妳是不是也和媽媽一樣都喜歡﹖」 小女孩天真無邪地望著我，然後對我說：「阿姨，妳是好人，我喜歡妳。」 內心真有波濤洶湧的感動，這位孩子的媽不但替我解了圍， 也給小女孩一個正確的觀念。 不久，婦人帶著她的小孩起身下車了，我沒來得及說謝謝， 但我心中將永遠無法忘懷，這位有智慧的媽媽對她小孩說的那段話。 ============================================== Dear ALL， 試想過去的一些經驗，一般媽媽的反應可能有哪幾種： 1.自掃門前雪：妹妹不可以這樣說阿姨(大姊姊)喔∼然後就不理人了。 這是最壞的示範。 2.機會教育型：妹妹不可以這樣說阿姨(大姊姊)喔∼快跟阿姨說對不起。 雖然教導了孩子，卻再一次傷了別人的心。 3.代罪羔羊型：媽媽親自說：對不起！對不起！小孩子不懂事，有口無心。 沒有教到孩子，似乎意指小孩口無遮攔，卻說出真實的一面……等等。 也許大家還有不同的際遇，但似乎都不是很好的方式， 重點是妹妹傷了人之後，媽媽還當了加重二次傷害的幫凶。 上文中媽媽用有巧妙的比喻，不但化解危機、免除當事人的尷尬， 同時潛移默化中，孩子也學到不要以貌取人。

有點丟臉~~~

2007年09月20日
公開
19

這件事放在我心裡有好幾天了 至於為什麼到現在要說出來呢~ 是因為我認為--總要先給我們家老爺保留一點面子! 但是~此等驚世駭俗之行為實在是天理難容!人神共憤!! 故在這裡小小出賣一下我家老爺以做為警世之用! 場景回到9月4日的下午4點 典典外婆拖著剛從深圳搭機回台的疲憊身心 先從床單開始換洗~打掃拖地~清理垃圾~沖洗浴室~ 掀起馬桶蓋準備刷馬桶...就在這個時候發現 --->靠!!!萬年黃金"粒粒"在目!! 霎時~典典外婆胃裡一陣翻騰,眼前一片發黑,差點不支倒地! 馬上致電給遠在彼岸親愛的女兒我--投訴兇手的缺德與殘忍! 殘忍的竟讓貴為岳母大人的典外婆目睹此一缺德事件! 原來~~ 事情發生在典爸8月30日早晨6點多離開家裡前--- 恰好~典爸有早晨卸貨的習慣~ 恰好~典爸有邊講電話邊嗯嗯的習慣~ 恰好~典爸有隨手蓋上馬桶蓋的習慣...... 所以--- 就這麼的邊嗯嗯邊打電話 完畢後順手蓋下馬桶蓋一連串動作下來 典爸拖起行李...就這麼地..出.門.了!! 經過五天的蘊釀~ 成就了典外婆回到家所"聞"的那一幕~! (說文解字="聞"在這裡有二解.一解為"看",一解為"嗅") 各位鄉親ㄚ~~ 前人雖然諄諄教誨我們做人要以禮相待! 但面對此等"大禮",實在不是一般人所能承受的起的~ . . . . . . . 批ㄟ斯--老何ㄚ老何~~下次大完便要記的沖馬桶唷~~^o^ 本日記框來自於★喵喵的家★

轉貼商周 863 期：親密的危機

2007年09月19日
公開
19

商周 863 期：親密的危機 親密的危機 現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子……他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？ 每天晚上，小學二年級的Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。 這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。撿綠豆，對於Angus是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。 Angus的媽媽，在安泰人壽工作的 李 小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。 一路被伺候長大的Angus，上了光復國小後，先是 安親班 老師發現她的功課總是做不完，隨 後級任 老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現Angus是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字…… 為了矯正這個症狀， 李 小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。更沒想到，矯正半年後，卻又發現Angus還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。 第一種代理父母：外傭 孩子語言表達、自理能力出狀況 三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒Luka。溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對Luka也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。 溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。Luka快三歲才會說話，雖然印傭走後Luka不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。 有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四•二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。 早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。 外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。 根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。其中，光是臺北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。 外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。 例如，溫于惠的孩子Luka第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智慧的發展。 外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。 例如，Luka的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。 外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。 臺北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『I am your boss.』的神氣，」一年一班的級 任 老師王美蘭說。 王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。 這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。 不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。 仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說，小學是紮根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。 第二種代理父母：安親班 父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差 孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。 根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。 反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。 固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。 彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近五年來，她發現父母要求 安親班 老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。 有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」 揚志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。 揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子… 心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。 根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。 二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智慧的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。 第三種代理父母：電腦 一旦上網成癮，難再拉回正軌 台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。 前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。這樣的例子或許極端，但臺北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「臺北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％ 少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。 致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。 平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。 致中的父母並沒有深入去瞭解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水…… 張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。 全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。 現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。 陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。 她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。 一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」 孩子缺乏陪伴，輸在起跑點 贏了財富輸了孩子，成功意義何在？ 多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自製力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？ 在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沈默不語。費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」 這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。 中華心理衛生協會在千禧年時，曾公佈台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？ 如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？

厲害的鹹檸檬---治重感冒專用 (轉貼)

2007年09月18日
公開
19

「來唷來唷，我的鹹檸檬真是好。有病治病，沒病強身。來看看，來瞧瞧唷。」 話說米子從小氣管就非常敏感，所以一吹風，被煙燻或是小哭一下就會咳咳咳。感冒就別提啦，那個咳起來簡直連肺都要出來了。去年一個寒流就把米子整慘了，咳到老板都請米子回家休養。第二天，米子的越南同事帶了一瓶古古怪怪的水果罐頭給米子，叫鹹檸檬。同事用1tablespoon的鹹檸檬加上4tablespoon的蜂蜜在馬克杯裡。沖入熱水，就把鹹檸檬戳得碎碎的要米子喝完。米子半信半疑的咂了一咪咪。嗯~好喝唷。結果喝了沒幾天，米子居然停止咳嗽了。同事說鹹檸檬加蜜是養喉嚨的，她那瓶是泡了七年嘍。當然，泡一年就可以用了啦，不過越久就越好啦（米子不知道為蝦咪）。原來米子喝了一瓶XO級的鹹檸檬呢。 上個月梅子每個禮拜都感冒兼狂咳，米子趕快翻出腌了一年多的感冒給梅子治病。順便泡了杯給梅子的禮服制做者，冰茶小姐。梅子喝了已後，聲音聽起來總算像人類了。冰茶小姐則在第二天飛快向米子跑來，要米子傳授那神奇鹹檸檬的秘密。原來她嗓子痛得一天都無法開口，喝完米家的鹹檸檬還可以唱女高音。好吧，獨樂樂，不如眾樂樂。如果妳有和米子一樣的煩惱，不妨也泡一瓶來試試呀。 做法很簡單，找個帶蓋玻璃瓶，塞滿洗乾淨的檸檬，塞緊唷。加上粉多鹽，再沖入熱水。水要蓋過檸檬，鹽要多到加了水程飽和狀態。寫上日期，蓋上一層膠膜，上緊蓋子，放在陰涼處一年就成了。記得多泡幾瓶，否則你是永遠無法吃到七年XO級的鹹檸檬。因為會有知情人來要滴，米子在一個冬天就用了五粒。（一大瓶也不過八九粒） 哦，對了，放一個月後，你會發現檸檬越來越縮水。別擔心，粉正常地。再給它十一個月，它費美給你看啦。 米娘有一次給她friend的媳婦一粒鹹檸檬，因為倫家懷孕又感冒。好可憐，又不敢吃藥，又怕baby被咳出來。還好米娘難得想起米子的好東西，就翻翻找找，偷偷挖了一粒給她粗。最近米子發現存貨已經見底了，好吧，再泡兩瓶。 小貼士： * 過了第一個月，檸檬會開始縮水，原來塞的緊緊的一瓶會開始鬆動。浮在上面的檸檬會泡不到鹽水，而會乾乾黑黑的。米子在封瓶時做了層層保護，所以每兩個禮拜，就把瓶子倒過來放。這樣持續兩到三個月就可以了，因為原來看似乾掉的檸檬開始吸取鹽水，慢慢膨漲起來。就不會因為碰不到水而變成乾癟了。 * 如果你的瓶子不允許你倒過來放，那就常常搖晃瓶子或開蓋用湯匙，讓浮在上面的檸檬換到下面。 * 每次要用，取一粒檸檬出來放到zip口袋。這樣剩下瓶子裡的還是乾乾淨淨的。 * 米子有寫怎樣飲用啦，在上面嘛。好啦，是我沒寫清楚。用湯匙tablespoon一匙的鹹檸檬加四湯匙tbsp的蜂蜜-鹹檸檬記得給它戳戳碎味道才會出來-加入馬克杯-沖入熱水-小心燙嘴 （不夠甜再加點蜜，鹹檸檬可別加多，第一次米子就是貪心放了三大匙。真是鹹到抽筋） http://mypaper.pchome.com.tw/news/liangliang/3/3253626/20030626043241/

【轉貼】人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點

2007年09月12日
公開
22

人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點。 通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。 講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。 家裡的老婆就是不和你講理的人。 常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。 面對一屋子的人演講，能引經據典、侃侃而談，聞者莫不折服。 但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。 他始終不明白一點 ── 夫婦並不是講理的關係。 要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？ 實指望你疼她、寵她一輩子也。 如今你忘了疼她寵她，動輒要和她講理。 你很講理，會講理，能把白馬說成非馬，她早就知道，她就是不吃你這一套，你便有一百個理又待如何？ 其實你只要略施小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對她好，你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。 女人之於男人，只要你對她好。 你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸，她願跟著你挨罵。 但你不疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她無干 ── 這是把事情說得極端了。 重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？ 有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。 你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的！可見她只是不和你講理。 她故意不和你講理，當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。 可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』，涉理深矣，迷於理亦深矣，聰明一世，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。 當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。 蘇格拉底，智者也，尚有不逮，你我又待如何？ 每一株玫瑰都有刺,正如每一個人的性格中,都有你不能容忍的部份。 愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷，還有如何不讓自己的刺刺傷心愛的人*****