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HELEN

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開心的抉擇~

2007年12月13日
公開
49

週一收到學校的mail時， 得知典典班上今日課程是安排到製布工廠參觀。 這幾天就猶豫是否要幫典典請假帶他參加網聚~ 因為這次網聚是蘇州昆山聯合主辦， 地點又在美美的金雞湖旁， 尤其夢田香草新開的餐廳據說超優! 很多小朋友都會跟著媽媽前往同歡，實在難得! 可是，學校戶外教學活動也安排的很有意義~ 實在是令人難以抉擇.... 周三上學前， 臨時在聯絡簿上補上週四要請假的留言， 想說就照原訂計畫吧~~ 果然今天去到蘇州，沒讓人失望! 現場大人加小孩共計兩百多人~ 典的許多好朋友都請假一天跟著媽咪一起去， 寶貝同樂坊的兩位老師也到來~ 在大巴上，小朋友們情緒就很亢奮了， 到了夢田用完餐後， 兩位老師在夢田另外提供的場地鋪上墊子席地而坐講起故事來~ 每一個小朋友都聽的津津有味， 講完故事，老師還吹氣球，帶起活動來~ 大家簡直玩瘋了! 在場的每一位媽咪都託老師的福~才能安心地大快朵頤 + 拼命長舌!! 主辦人也非常用心~ 除了整個場面氣氛熱烈外，還提供人人有獎的摸彩活動! 頭彩--王品餐卷~~恭喜蛋頭媽!! 中場還準備了帶動跳~一群歐巴桑跳兔子舞~~~ 吃完了飯，大家還去逛了街~~ 雖然沒買到東西，可是開心就好!!

【轉貼】說謊

2007年12月11日
公開
47

請你讓我看看你的世界…… 就是我寫這篇稿子的今天早上，我在送女兒荳芽上學的車上，她跟我有一段對話…… 「媽咪，我騙我同學說妳會變魔術，可以把積木放在嘴裡吃掉，變不見………」荳芽很得意的跟我說她做的「好事」。 「妳幹嘛騙人呀？」我笑笑問她。真正會變魔術的是josephine的爺爺，荳芽前天才以很崇拜爺爺的口氣跟我說過這事。 「好玩呀！我同學又不會來我們家，他們不會知道妳不會變魔術，我就把他們騙一『噸』！」荳芽笑嘻嘻的回我。 荳芽才四歲，時常用一些我猛一聽不太懂的單位！「騙一噸」就這麼開心？那可以騙人家「兩噸」不是要樂瘋了？我想著，就笑了。 怎麼不糾正她騙人是不對的行為呀？怎麼不跟她說沒有什麼騙人家一噸、兩噸這種單位用法呀？這個媽媽真是不盡職…… 你－－是不是正在這樣想我呀？ 沒關係！你這樣想沒錯，我們都是大人嘛。你這樣想也沒錯！ 可是，你想的是我們大人的世界。小孩子的世界沒有這種規矩。她覺得說一點點小謊，會很開心，就說了！ 她覺得用一噸、兩噸這個字可以看到媽媽聽了開心的笑，就用啦！大人以道德、是非對錯來看世界，小孩只以趣味看世界。 我們的眼睛在不同的地方看，就生出兩樣不同的世界。你覺得以大人的眼睛看到的是絕對真實的世界，小孩也一樣這麼自信的認為他們的世界才是唯一真實的呢！ 這世界只是你的眼光而已。 所以，當你家小孩一直跟你說我有一個祕密朋友，他是一隻熊熊，每天我走到哪裡、他就跟我到哪裡，吃飯、玩玩、睡覺都跟我在一起…… 請相信他，熊熊真的存在他的世界。更好一點是，問問他：「你的朋友熊熊今天好不好呀？」 如果你笑他：別說傻話了！哪裡有什麼熊呀？ 那麼，你已經關上了一個孩子邀請你進到他世界的門。那個孩子的世界一下就失去了一點點趣味、想像，跟可能的創造力…… 那可真是個天大的損失！ 孩子的世界很奇妙－－沒有邏輯、你卻不能不信；沒有道理、卻讓人心悅誠服。你只管聽，就會發現每一個孩子都是能說善道的藝術家。每一個孩子都有一個屬於自己的瑰麗的、絕妙的創意世界。 小孩的世界這般有趣，那麼，大人的世界在孩子想像中是什麼樣子呢？應該也不全然是深奧難懂的吧！我想。只是有很多大人很直接的就認定「大人的世界，小孩不懂啦」，或是覺得不要讓孩子這麼早接觸現實的世界。 嗯！這樣說來好像也有道理…… 可是我前幾天看到一個數據，提出來給大人們參考一下…… 「台大醫院兒童心理衛生中心調查發現，台灣約有7%的國中生符合過動症的症狀，無獨有偶，美國羅契斯特大學兒童醫院的調查也出現類似數據……」 現在的小孩顯然正被情緒所苦，很多小孩其實很早就知道什麼是「寂寞」、「死亡」或「失去」。而這些東西原本卻被我們歸類在大人的世界裡！ 你以為孩子不懂！於是，只有命令，不說理由。 你以為孩子不應該接觸現實世界的人情世故、生老病死！於是，只有掩飾，不帶領他們討論。 其實，孩子早懂很多很多你不想讓他們知道的事了。 荳芽現在只會說國語跟英語，我想她學台語。她一聽台語發音就咯咯笑不停，每次跟我打馬虎眼。後來我唸了一段報導給她聽：「根據聯合國教科文組識2002年公佈的一項調查報告指出，目前全世界約有六千多種語言，其中有半數正瀕臨消失的危機。而台灣被列為『語言消失的危機地區』之……」 她當然聽不懂我唸的是什麼鬼東西。所以，她問了我很多問題。從聯合國是什麼東西開始，問到台灣跟台語怎麼都有一個「台」 呀？他們是兄弟嗎？我一一回答，最後的結論是－－妳住在台灣，不學台語，以後很多人講話妳會聽不懂！ 她自己的結論則是：如果我要跟一個「台語人」買糖果，他聽不懂就不會賣給我是嗎？ 是是是！我趕緊點頭！不學台語，以後買不到糖吃！ 我找到了從我的世界進到她的世界的通關密碼。 你的身高可能160、170或甚至是180公分，你的孩子只有100出頭吧 (四歲的話)！這60到80公分的差距讓大人跟孩子以不同的角度看世界，看到的風景自然也有差異。 孩子再怎麼努力跳高，一下子都跳不到你的高度看，只有我們－－大人，可以輕輕低下身來，用孩子100公分的高度看他們的世界，或者雙手舉起孩子，讓他跟你用一般的高度看你的世界。 孩子，請你讓我看看你的世界、也歡迎你看看我的…… 關於孩子說謊這件事…… carol 謝 三歲的小蝴蝶個性機伶靈巧、倔強好勝，才小小年紀，我這做媽的已經看出她是頭難馴的小野獸。這種小孩看來不乖巧、卻會很有趣。帶她長大的過程，得不時跟她鬥法。媽媽有時贏、有時慘敗，趣味就在這日日的「大鬥法」。 有一天，蝴蝶拿著畫筆把沙發當畫布，亂畫一通。畫完走人。 我把她拎在「罪證」前，指著沙發，問她：「這誰畫的？」 蝴蝶氣定神閒地回我：「荳芽！」哇！說謊還這麼鎮定！ 荳芽姐姐已經忍不住跳起來。我對她使使眼色，請她稍安勿躁。看我跟蝴蝶鬥法…… 我再給她一次機會，「蝴蝶，這是誰亂畫的？把沙發弄得髒兮兮！」 「荳芽畫的！」她還是很篤定地繼續說謊。 「好！那我來打荳芽。」 蝴蝶不再那麼不當一回事了，臉色有點變了樣。我再問一次誰畫的，她小小聲地回我──荳芽！ 還是荳芽！還是繼續說謊！ 被誣賴的荳芽快氣瘋了。我對荳芽眨眨眼，故意裝出很兇的語氣，說：「荳芽過來！手伸出來！誰叫妳亂畫沙發！」 荳芽配合著我演戲，乖乖把手伸到我面前，我舉起手作勢要打荳芽手心。蝴蝶一看、急了。哇的一聲哭出來，邊哭邊說：「媽媽不要打荳芽……是我畫的啦……」 荳芽一看蝴蝶哭了，也不忍心地紅了眼眶。想來她剛剛被誣賴的氣也消了。 我當然沒有打蝴蝶。等她哭完了，我們三個不管誰畫的、就是一起認命地拿布開始拼命擦沙發…… 另外一天，荳芽的家教老師annie跟我說了一件好玩的事…… 那天放學回家後，荳芽問她說：「teacher annie，妳會不會寫媽媽的名字？」 annie還在奇怪她為什麼這樣問時，荳芽悄悄地拿出一張數學考卷──八十八分！ 原來荳芽意圖讓annie代我簽名，不打算把那張考卷給我看。annie對她曉以大義，說媽媽不會在意荳芽考幾分，只要把錯的地方學會就好了。 後來，我看到那張考卷時，故意問荳芽：「妳會不會寫我的名字？」 荳芽歪著頭看我，很疑惑。「不會呀！」 「那要趕快練習寫我的名字，這樣下次再考不好就不必拜託teacher annie啦！」 荳芽這下明白我在消譴她啦。「唉吆……媽媽！」不好意思地怪叫起來…… 看來carol是個不太糾正小孩說謊的媽媽。正在看我的文章的你一定這樣想…… 嗯！我得承認：我的確沒有教小孩「絕對不可以說謊」、「說謊就是壞小孩」。 當然，我也不是鼓勵小孩多多說謊。我只是希望讓小孩有機會自己去體會說謊的心情。 一個窮得只能買一個便當的媽媽把唯一的飯給孩子吃，自己明明餓昏了，卻還是對孩子說：「你吃吧！媽媽不餓。」這是謊言。媽媽卻說得心安理得。這種謊，令人感動。 說好的謊言時，呼吸順暢，心情平靜，有時還會有暖暖的、溫馨的感覺。 說不好的謊言時，時時擔心被揭發，一點風吹草動就被嚇得心驚膽跳、冷汗直冒。 我告訴荳芽和蝴蝶：「妳要知道妳這個謊該不該說，看妳的心。心不安、跳很快，那妳最好趕緊補救，因為妳說了一個壞謊話……」 我自己偶爾也會說說「心不會不安的謊」，所以我無法要求我的孩子絕對不要說謊。我把我用來判斷這個謊該不該說的標準告訴她們，期望她們用自己的心去決定。 我知道很多媽媽為孩子說謊而困擾、擔憂，也有很多媽媽是一直教孩子絕對不可以說謊。 我也知道很多一直被教導著絕對不可以說謊的孩子因為說了一點謊，就擔心自己會變成大壞蛋、會讓媽媽傷心。 「謊言」就像這世上所有事物一樣，也不是絕對的。我們的傳統教育教我們「謊話像一條嘔心的、醜陋的蟲」，寧願受罰也不要接近這隻蟲；我卻在另一個文化裡見識到「謊言也可能是一隻可愛的小精靈」，我們也有可能和它相安無事地面對。 這個有趣的小精靈就出現在比利時的繪本《謊言小精靈》裡。 我初看到這本書時，真的是忍不住歡呼！終於有人用一個有趣的、可愛的故事來討論小孩說謊這件事了。 故事裡小女孩一說了謊，嘴裡就會飛出一隻小精靈，成天跟著她，提醒她做了不好的事，攪得她心慌意亂、玩也玩不成。更嚴重的是，小精靈會擋在她和爸爸媽媽中間，讓她無法感受到爸爸媽媽的擁抱和親吻…… 最最吸引我的是結尾── 小女孩說：「小精靈有時候還是會出現一兩隻。我還是沒有辦法每次都把所有的事情告訴媽媽和爸爸。但是我非常努力地不要讓太多小精靈擋在我和爸爸媽媽之間。因為我實在非常非常喜歡爸爸媽媽抱我時、那種溫暖的感覺。」 任何一個人都無法永遠不說謊，只是有時候我們願意為了一個更重要的理念或一個我們更在意的人，克制說謊的壞念頭。 孩子若是理解了這些，說不說謊，我覺得都不必太追究了。

如 何 解 決 衝 突

2007年12月04日
公開
12

如 何 解 決 衝 突 陳秀芬老師演講/ 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物：小皮（四歲）、小皮的媽媽；小華（四歲）、小華的奶奶，兩家互不相識 時間：週日午餐時間 場地：麥當勞遊戲間內 經過： 1. 在遊戲間內，有許多小朋友一起追逐玩耍，混亂間小皮打了小華的背部，造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶，奶奶問他怎麼了？他說被人打了，好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部，一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的？小華指著斜對面的小皮，奶奶嘆了一口氣，又幫他揉揉背部，說不痛、不痛，只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮：「是不是你打人的？」一邊問還一邊打小皮的屁股，小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了，只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子，在我們身邊的人中間，彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架，甚至打起來了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶卻說：「不痛、不痛！」讓他一直哭個不停；而打人者的家長，只是打孩子出氣，然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場，讓我們這些旁觀者留下一個疑團，到底事情解決了沒有？ 問 題 的 歸 屬（Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題，必須要先釐清問題屬誰？誰需要出面來解決問題？ 我們知道，通常打人的孩子不覺得有什麼問題，他搶到玩具很得意，哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識，所以他並未擁有問題；擁有問題的人顯然是被打者，因為他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他覺得有問題，他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單，以為打人的小孩有問題，他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子，我們來看可能會有三種反應，因此就有不同的問題歸屬： 1. 小皮和小華都覺得無所謂，他們在一起打打鬧鬧地很平常，那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題，他哭得很傷心，那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題，想要伸張正義、主持公道。例如，小華的奶奶看到孫子被欺負了，很不忍心，出面處理；或是小皮的媽媽看到兒子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或罵不好聽的話，如「大便、屁股…」等，我們也會制止孩子這種行為，因為我們覺得有問題，這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時，學校放學後，有兩位小學生久等不到父母來接，在地下道入口處玩耍推擠，沒想到發生意外，其中有一位被推下樓梯，當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，及時勸阻，也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時，的確有義務要介入，以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧，不可以用濫罵或打架的方式，以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後，我們就要從以下三個方面來看，如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題，自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面，我們鼓勵孩子自己面對問題，自己解決，也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況，遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊，做他的仲裁者，他遲早要學習面對問題，自己解決。 同時，我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差，不能得到別人的信任，較不受歡迎，這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了，情況依舊無法改善，此時請求大人幫忙，大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理，有時連大人出面可能都無法解決。 所以，原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式，若孩子自行處理無效，大人再出面了解狀況。我家有個小故事，可以補充說明：小女五歲時，全家一起到她的乾爹、乾媽家玩，他們家充滿了高級的古董及家具，什麼都不能碰，實在讓他們姊弟很無聊，沒多久，兩個人就打起架來了，姊姊被弟弟打，哭著跟在場的乾媽告狀，乾媽說：「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然後跟她說：「媽媽沒有打你，是弟弟打你，你應該要去跟弟弟說才對！」她想了一想，也對，就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突，所以她跟弟弟說：「我不是給人家打的，你這樣打我，我很痛耶！」只是這樣陳述，也不用弟弟道歉，她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手，我好痛喔！ ╳ 以牙還牙，打回去。 知道被打的人應該面對問題，自己解決後，首先要義正嚴詞的告訴打人者，你打到我的哪一個地方，我產生什麼後果。譬如說：「你剛剛打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都紅起來了。」或者是：「你用腳踢到了我的背部，我很痛耶！」單純的表達自己受到了什麼傷害，有何感覺，簡單明瞭，三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段，讓打人者嚐嚐被打的滋味，兩人打來打去，沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩，亂打人。 表達完了感覺，如果覺得還不夠，可以再加上表達思想，嚴肅的跟打人者說：「我不是給人打的。」或是：「手是用來工作的，不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的，不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式，屬於真理的表達，沒有指控的意味，適用於任何人。反之，如果用罵人的方式，說：「你是壞小孩，亂打人！」這樣的表達方式會增加對立和衝突，應該避免。我們大人也要小心，不要亂罵人，以免發生孩子打架，大人也吵架的狀況。 接下來，我舉一個真實的例子，來說明父母應該如何教導孩子，解決衝突。小女三歲時，我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況，我站在門外，隔著單面鏡看她在教室裡的情形，那時剛好是團體時間，大家圍坐在地上一圈，聽老師說故事，沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下，當場委屈地掉下眼淚來，老師沒看到這種狀況，所以沒有任何處理，我身在門外，實在非常心疼。中午放學回家後，我問她早上發生的事，她說旁邊的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。我告訴女兒，Ben推妳，妳應該趕快跟他說：「我不是給人家推的。」沒想到，女兒拒絕這樣說。我勸了她好久，她都不肯說。我仔細想想，女兒不說的原因可能是：害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此，我決定跟她來個角色扮演的遊戲，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi義正嚴詞的跟Ben說：「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說：「I am sorry.」表演完了，女兒仍然興致勃勃地要求再來一次，就這樣，我們玩了好多次，她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換，女兒演她自己，我演Ben，結果女兒可以很自在地把這句話說出來，以後在學校碰到同樣狀況，她就知道如何處理了。 幾天以後，我和幼稚園老師進行親師座談會，老師解釋這個男孩Ben的自制力很差，常常欺負人，因此要不要把他的位置換掉？我想了一想，說不必了，因為躲避不是辦法，讓女兒在這個幼稚園的小環境，就學習如何面對問題，將來她進入社會，才有適應和解決問題的能力。結果，女兒果真適應得很好，Ben再也不會隨便欺負她了。 最後，如果你的衝突對象不是經常會碰到的人，「保持距離」也是一種避免衝突的辦法，讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡，避開說髒話或暴力傾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺負，同時適當的機會教育，教導孩子不宜的行為有哪些？哪些人不受歡迎？孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中，我們看到問題的歸屬有三個：第一個是小華，他被打得很痛，傷心的哭了，所以他可以義正嚴詞的對小皮說：「你打到我的背部，我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶，她看到小華被打了，應該要安慰小華說：「好痛喔！是不是？奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談，若小華不敢去，就陪著小華去跟小皮說；第三個是小皮的媽媽，她意識到自己孩子打人了，應該要讓小皮去跟小華道歉，並且強調：「如果你再打人，除了道歉之外，我們必須馬上回家，因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。 最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。 請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！ 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！其實當父母沒有那麼難的，不是嗎?

傑尼爾說明會

2007年11月30日
公開
27

昆山傑尼爾育英國際幼兒學校 位於：開發區青陽中路286號(國際小學國內部對面) 佔地10000平米，目前共有21個班級。 傑尼爾校長因喬登事件， 特地為喬登過去的學生再增設了一個大班、一個中班。 並且優先聘用喬登原來師資為班級老師。 學費打八折。 參觀後 發現校地是非常足以提供小朋友們的戶外活動! 室內環境部份 教室與寢室是獨立分開的兩個房間， 並且每個班級都有自己的洗手間。 硬體設施方面比起之前是優了許多， 只是不知道教學理念會不會也一樣優~~? 今天許多家長都抱著現金搶著報名入學， 原本是打算回家考慮完後再做決定， 但和老何通完電話後， 認為還是要給典典有比較規律的校園團體生活， 所以最後還是幫典典報名了~~ 希望未來一切都能順利~~ --------------------------------------------- 其實喬登關閉了真的覺得好難過~~ 那裡的環境雖然沒有其他學校好， 但老師對小朋友的愛心包容和適當的指導真的是其他學校無可比的! 對於選擇馬上進入傑尼爾， 總讓我覺得有種說不出來的怪! 那個老闆看起來很市儈! 一點都不像他嘴裡講的宗旨願景那麼有說服力~ 那個園長更是給他有點腦筋不清! 竟然為了收學生， 請家長先把小班生插入小小班就讀..... 我看未來的問題可能會更多吧....=.="

漫長的一天...

2007年11月28日
公開
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早上八點多出門 直到現在回到家已晚上近十點... 在學校爭了一整天 看盡各種嘴臉與百態 真的是令人好累......... ------------------------------------- 一早上 準八點半 我就出現在震川校內了! 老師全跑去勞動局申請勞動仲裁， 家長們也尚未到校~ 至於教育局的官員跟陳姓負責人更是不見人影... 整個三樓只剩阿姨一名留守替家長開門~~ 跟阿姨聊了半個多小時後， 阿姨一直怕我走掉~ 不斷強調"人多力量就大"!! 之後 家長陸續到了現場，有的還帶著小孩~ 老師們也都回到了學校。 約莫10點多 教育局官員出現 問他為什麼禁止令發的這麼突然? 對方說之前就曾陸續發過禁止令 但校方仍違規開班招生~ 一會兒 陳總先生來了 家長們團團圍住他 問他為何早收到禁止令卻又開班 陳總一律請律師代答所有問題 家長質疑 如果說有禁止令 為何教育局會協助遷校?找校地?? 此時教育局官員說法竟與先前大為不同.. 前後講話不一致,當我們在場幾十個都是空氣嗎?! 家長也紛紛要求提出具體退費方案 但家長們也無法取得共識! 有些認為就按比例退回剩下未履行課程的費用 有些要求全額退費~ 更有些除了全額退費外還要求賠償! 整個上午就這問題反覆爭吵~ 時間漸漸流逝　到了下午 終於律師出來宣佈他們開會結果∼ 願以剩下兩個月未讀完的學費扣除掉教材費後及校車費用一併退回。 培訓班部分，因剩兩節課未上，但願退全額一半！ 此時又開始場面鬧烘烘的了！ 有人跳出自稱家長代表，強烈要求全額退費！ 比較理性一點的，只要求不能扣除教材費用。 畢竟片面停課的是校方，不是學生。 故不能讓學生自行吸收此一費用。 協商再度中斷... 開始出現戰亂中才有的畫面-- 某些陸籍媽媽開始進教室大翻櫥櫃裡的物品， 只是一些砂畫，膠畫勞作材料， 大家競相爭搶! 外面書架上的教材及櫃子裡的玩具無一倖免... 校方再度出面， 一再承諾　願接受合理方式的家長 馬上辦理退費電子轉帳到家長帳戶上。 有些家長為了和其他家長意見不同， 除了言語挑釁外，差點上演全武行~ 此時真令人納悶 到底是合理重要？還是貪婪重要？ 最後 我們一些家長共同簽署了一份願意接受合理範圍退款協議， 對方也履行承諾　馬上開始辦理電子轉帳。 可是一些家長們仍堅持說要爭一口氣！不願妥協！！ 培訓班某家長還說：８５０學費對我並沒什麼，我也不缺這８５０元。 你不全退也沒關係，但我今天會跟你耗到底，即使睡在這哩！ （這話真是前後矛盾∼∼不想要錢幹嗎耗？？！） 到了最後，這群媽媽的先生陸續下班也趕來， 揚言要搬走空調電腦等物品~~ 拍桌大罵聲此起彼落,還摔東西.... 難道 你們都不知道 你帶去的小孩都會看在眼裡嗎?? 今天真是讓我深深感受到了民族性的不同! 或許從小在共產批鬥的環境下長大， 造就他們個個勇於"據理力爭"(他們自認為~) 可是如此是非不分，只比誰大聲、誰凶狠的態度， 真是孩子的好榜樣嗎??