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蕾媽咪

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孤獨六講

2010年03月30日
公開
49

作者簡介 蔣勳 　　一九四七年生，福建長樂人。文化大學史學系、藝術研究所畢業，後負笈法國巴黎大學藝術研究所。一九七六年返台。曾任《雄獅》美術月刊主編、東海大學美術系主任。現任《聯合文學》社長。著有藝術論述《美的沉思》、《徐悲鴻》、《齊白石》等；散文《島嶼獨白》、《歡喜讚嘆》、《大度?山》等；詩作《少年中國》、《母親》、《多情應笑我》、《祝福》、《眼前即是如畫的江山》等；小說《新傳說》、《情不自禁》、《寫給Ly’s M》等。 內容簡介 　　孤獨沒有什麼不好。使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。 　　一一孤獨和寂寞不一樣。寂寞會發慌，孤獨則是飽滿的，是莊子說的『獨與天地精神往來』，是確定生命與宇宙間的對話，已經到了最完美的狀態。 　　一一當你被孤獨感驅使著去尋找遠離孤獨的方法時，會處於一種非常可怕的狀態；因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，無法和別人相處會讓你感覺到巨大的虛無感，會讓你告訴自己：「我是孤獨的，我是孤獨的，我必須去打破這種孤獨。」你忘記了，想要快速打破孤獨的動作，正是造成巨大孤獨感的原因。 　　在這匆忙的城市裡，我們是孤獨的個體。 　　內心情感無處可訴的「情慾孤獨」，字句無法溝通的「語言孤獨」，理想未竟的「革命孤獨」，壓迫人性所造成的「暴力孤獨」，哲思考者不為人了解的「思維孤獨」，世代價值交替所造成的「倫理孤獨」；這些都是現代人時時面臨的孤獨處境。蔣勳的《孤獨六講》，深入討論這六種存在於當代社會的孤獨議題，孤獨其實並不可怕，這些孤獨造就了社會裡「特立獨行」的個體，他們不因群體價值而妥協、誠實地面對自己的孤獨，而給予社會創發新意的可能。珍視孤獨感產生的瞬間，當我們與孤獨共處，我們將更瞭解自己。

媽媽，你為什麼生氣？

2010年03月25日
公開
47

賓靜蓀 孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好…煩不完的事。你搞不清楚為什麼老有一把無名火？總是把小事變大事，親子關係愈來愈差，整個家像壓力鍋。為什麼會這樣？ 他們總是把家裡弄得亂七八糟，而且從來不主動整理，一定要我恐嚇威脅、大發脾氣，才心不甘情不願的去整理。」（媽媽，兩個兒子） 「我要出差的前一天，忙得不得了，女兒卻跑來問東問西，還頂嘴，我就給了她一巴掌，那是有生以來我第一次打她……」（媽媽，一個女兒） 每天，很多家庭裡上演著類似的親子衝突戲碼。不論孩子大小、不論為功課、成績或生活常規，父母發現自己總是在生氣，事後卻又懊惱不已：為什麼要為芝麻小事發那麼大的脾氣？而且，換一個悠閒的時刻，孩子同樣的行為可能被允許。 只是下次，到同一個節骨眼，同一件事又讓你氣到爆。你發現，「教」養變成了「叫」養，親子關係變成惡性循環算舊帳。你自認一向愛孩子，根本不想當噴火龍，但就是沒辦法控制。你問自己，到底怎麼了？ 情緒衝突變調成家庭暴力 小小的、日常的衝突不好好處理面對，家裡很容易變成「受到情緒污染的垃圾場」。在某些極端個案中，這樣的壞情緒衝突戲碼會變調。家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高達六成，「而且高社經、高教育水準的男性施暴比例越來越高。許多醫生、教授不見得打太太，但會長期使用言語暴力或精神虐待，」台灣板橋地方法院少年保護調查官、同時也是親職專家的盧蘇偉憂心的觀察。 經前症候群則讓媽媽們的情緒隨女性荷爾蒙擺盪。在女性生理期間，荷爾蒙讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。儘管研究顯示，只有三∼八％的女性有嚴重經前症候群，然而，媽媽經常性的情緒波動，卻會影響家庭。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君有一個個案，父母都是竹科高階主管，念小學的兒子卻在某幾天特別容易無緣無故被媽媽打，他偷偷把日子記下來。半年下來，清楚發現媽媽就是在經期那幾天，反應特別激烈、沒有耐性。 回到日常生活，面對自己經常性的生氣，爸媽總覺得很罪惡、愧疚。 「好爸爸好媽媽不是聖人，也有情緒，爸媽不是不能生氣，但要知道自己為什麼生氣？」彰化師大輔導與諮商系教授高淑貞分析。 很多教養衝突表面看來是孩子行為的問題，其實背後反應的是父母本身的壓力和焦慮。 當父母自己累了、著急、趕的時候，耐性就會降低，口氣就不好，就容易對孩子任何一個小動作、小行為發脾氣。 壓力大，找不到出口 更往深層探究，有時候，父母的暴躁，其實是累積了許多日常壓力，找不到出口，而家中沒有反抗力的孩子，就成為最大的出氣筒。 長庚醫院醫師蕭美君觀察，愈來愈多媽媽因情緒困擾，前來求助。面對企業要求一個人做兩個人的工作，面對完美主義的自我要求，許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色，卻完全不給自己時間和空間，沒有一分鐘休息。無法、無處紓解的壓力讓好脾氣、好耐性都不見了。教育程度愈高、一路優秀的媽媽，最希望在人前維持完美的形象。「剛開始的情緒失控還可以清理，但後來就亂成一團。 為了面子都在家中解決，孩子被打被罵成為代罪羔羊，」蕭美君觀察。 壓力也影響女性荷爾蒙分泌，擾亂了女性正常的經期。蕭美君分析，更年期的平均年齡提早到四十九歲，四十歲停經算正常，憂鬱症發作高峰期提早為三十八歲，很多女性更是整個亂經，連情緒波動的規律性都找不出來。很多嚴重的個案，都是看到孩子無助惶恐的眼神、聽到童言童語，人際、職業、家庭功能都不對了，才意識到嚴重性。 整個環境給爸爸們的壓力也不小。但是「台灣的男性在成長過程中，沒有學習到如何面對自己的情緒和壓力，很多人連自己的感覺都抓不到，更不用說去面對了，」馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華表示。很多爸爸覺得男性的情緒要收起來，不能輕易吐露。有問題不能靠別人，要靠自己。不願尋求幫助、自己又無法紓解，壓力鍋效應只能在家裡爆發。 切割自己與孩子的成敗 家中充滿負面情緒的另一個原因，是父母認為孩子的行為、表現不如自己的預期。父母常用「一切都是為你好」當成自己對孩子惡行、責罵的合理藉口。但是這背後反映的是父母強迫孩子複製自己生命經驗的控制欲望。 人在成長過程中形塑出來的價值觀、理想、自我期待，都會影響自己當父母的角色。一般台灣父母最難拋開成績的魔咒。高淑貞分析，如果是重視功課的父母，就無法忍受看到孩子成績不好、或不努力爭取好成績，「因為那是你不熟悉的人生，你期望孩子走的是一個圓滿順利的人生，就是功課好、考上好學校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社會或你的方向，你就會有很多災難式的思考，你就不放心、焦慮。那個焦慮會影響親子互動。」高淑貞點出很多親子衝突背後的一個迷思。 許多父母也不能切割自己與孩子成敗間的關係。「已經給他們最好的，為什麼還這麼不長進？」的抱怨裡，往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自覺的想『透過孩子活出一個完美的自己』，當年不敢承受的挑戰，或已享有的榮耀，都希望在孩子身上重生，因為，『培養孩子』比『面對自己』容易多了。」淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩在《哪個媽媽不抓狂？》中誠懇反省並提醒。 所以，孩子的問題其實是父母自己的問題。但如果反向思考，把親子關係當成彼此學習成長的歷程，孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等都不再是問題，只要處理得好，都是一個互相學習的機會。因為是學習，容許彼此有犯錯空間，親子互動品質就會改善。 要能真正享受美好、健康的親子關係，父母需要從三個面向，調整自己的心態和認知。 一、先做自己，再做好爸爸好媽媽 扮演爸媽角色的同時，永遠不要放棄做自己。當你願意為你自己的人生衝刺奮鬥時，對孩子也是一種心靈上的自由，他不用為你感到虧欠、遺憾。不要做完美的爸爸、媽媽，為孩子犧牲全部，「因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福，」高淑貞說。 了解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足，調整自己的生命優先順序，想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己，才有能量去給予、照顧別人。身心俱疲的狀態決不可能有好心情。每天給自己一點安靜的時間、空間去察覺自己的身體和情緒。「情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，去接納、理解自己的憤怒和焦慮，」馬偕醫院諧談中心諮商心理師曹淑華建議。 如果可以，讓自己帶著笑容出門，帶著笑容回家。回家前，父母要以高度警覺覺知自己的情緒指數（從○到十），如果在五、六以下，就先不要處理任何事，不要去管另一半、孩子，先處理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低，吃點巧克力，讓自己的能量恢復。 二、欣賞取代挑剔、感恩取代抱怨 提醒自己，做親子關係正向循環的起始者。去欣賞接納孩子可以有他獨立的生命經驗，不須複製你的生命經驗，才能開始欣賞孩子跟你不同的地方；而孩子也會在你的欣賞中，找到他的獨特本質。 用感恩的心情去看自己扮演爸媽的角色。因為這個角色，讓你得以享受給予愛、單純做爸媽的快樂和愉悅，因此你是心甘情願、是為自己做的。抱著感恩的心，孩子也因此受惠。 在盧蘇偉家裡，任何服務都是一種榮幸、一種福分，都值得特別感恩和珍惜。做任何家事的那個人，都一定謝謝家人讓他有這個榮幸替他們服務。有一次他演講到很晚，回到家中已經很累，發現太太也已經累得睡著了，但洗衣機裡的衣服還沒有晾上。他難免抱怨的上陽台去晾衣服。晚風襲來，他突然想到，「能夠為親愛的家人服務，實在是很大的榮幸和福氣，這樣的機會也不會太多了，總有一天會是最後一次，就像孩子從小到大接送也不過到高中，大學就不需要了，」他的眼淚就流了下來。盧蘇偉不是教徒，但是他身體力行，用珍惜感恩的心來服侍自己的家人，就會簡單得多、情緒就不容易波動。 三、示範衝突過後關係修補的態度，以及人際智慧的學習 在親子日常衝突裡，重要的不是父母在當下做了什麼，而是事後做了什麼。高淑貞建議，父母在情緒平穩後，可以和孩子分享，為什麼自己那樣在意、生氣？親子相處也是在學習彼此對待的人際智慧。爸媽在生活忙碌時，也可以向孩子強調此時此刻不適合討論事情。孩子在重複的過程中，學習到關照父母的狀態。 最後，高淑貞提醒，除非處理的行為很表面，否則改善親子關係，沒有速成做法。任何專家給的建議，不能期待試一兩次就立即有效，要多給新做法一些時間，給自己多一些耐性。「如果你讓孩子在三年內對你失望，起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次，因他沒有回應，就失望；但你打他十次巴掌，為何一次就要他立刻改呢？」高淑貞反問。 「親子關係是一種難得的緣分，是一輩子對彼此的祝福，是人生挫折時滋養的來源，」高淑貞說，「任何衝突都不要以付出親子關係為代價。」 要當孩子生命中的貴人？還是要當壓力的來源？父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇，就是父母一輩子的功課。

該不該提早學ㄅㄆㄇ？

2009年10月26日
公開
50

長久以來，對於注音符號教學，教育當局所採取的態度一向是：幼兒園不可以教。然而，一紙命令並無法禁絕爸媽出於擔心而讓孩子提早學注音的風氣。不少家長都聽說，上小學後，因為大部分小朋友都學過注音符號，所以老師會很快教過去。因此雖然教育部明令規定小學有十週的注音符號課程，有些家長還是覺得，把孩子送到有注音符號教學的幼兒園或正音班，讓孩子提早學，才比較放心。 提早學，真的比較好嗎？ 　　可是，提早起步，孩子的學習就沒問題了嗎？這個問題，是見仁見智的。有的幼兒園在孩子畢業前教授一、兩個月的注音符號，效果不錯，孩子進小學後的確比較沒有銜接上的問題。但有些爸媽的經驗是，孩子學過以後，會覺得小學課程太無聊，反而無心上課。有些小學老師則認為，幼兒園老師的教法不見得正確，到小學才去矯正會比較困難。 起步慢，真的會有影響嗎？ 　　回頭來看沒有提早學注音的孩子，也許剛開始真的可能成績落後，但通常都可以迎頭趕上。而且，上小學以後才學的孩子，雖然起步較晚，但好處是可以從頭學習正確的注音符號。甚至，也有些先前沒有學過注音符號的孩子，只是完全跟著小學老師的進度，每天回來寫作業、複習，也都可以跟得上。 學習注音符號，挫折在哪裡？ 　　所以，早學或晚學的結果並不是絕對的。其實，爸媽擔心的無非是孩子學不好，那麼最重要的應該是去瞭解，到底影響注音符號學習和適應的因素有哪些，孩子實際上會碰到什麼困難，或許更能對症下藥。 　　注音符號的學習問題牽涉很廣，孩子的性格、能力和學習特性、家長的態度、老師的教學方法、教材等都有關係；而課程的安排沒有考慮到注音符號的困難度，以及配合孩子的發展、學習特質去設計，也是造成孩子學習挫折的主要原因。 § 注音符號本身的困難度 　　客觀來看，注音符號對幼兒來說本來就是比較困難的。學齡前孩子的學習原則，是要對他有用、有意義、能引發興趣、能實際操作的，可是，注音符號很抽象，雖然筆劃簡單，卻長得都很像，不易辨認；有些音，像ㄥ和ㄣ等也很類似，容易混淆；而且，在日常生活中，又不像國字常見或容易知道它的用途，更難引發孩子主動探索的興趣。 　　此外，拼音常會讓孩子感到困惑。像注音符號雖然有規則，但仔細分析，又有許多例外；例如，單音的「ㄒ」和加了「一」的「ㄒ一」（溪），發音都一樣，但有的單音和「一」拼起來，卻是發不同的音。有的孩子會抓到例外而順著它的邏輯去思考，就可能搞混、用錯。 § 課程安排不合理 　　另外，現行的教學安排在十週內要學到精熟的地步，也增加了孩子的學習負擔。一般幼兒能將說話的規則掌握得很好，是因為他一天當中有很多時間在聽大人說話、看書，從各個方面反覆地接觸練習。但是，孩子平常沒什麼機會接觸注音符號，目前的教學又是讓孩子在短時間、從不多的例子中去瞭解規則，孩子當然只能用純記憶的方式去學習了。孩子從幼兒園進入小學，不管在生活型態、上課方式等，都需要時間調適，這樣的課程安排將會給孩子太多壓力。其實，如果多給孩子一些時間，學習困難是可以改善的。 拉長接觸時間，減輕學習負擔 　　有些專家、小學老師認為，要拉長孩子的學習時間，可以往前從學前階段開始。不過，這並不意謂，像目前一些幼兒園所做的，把小學課程整套提早搬到學前階段；因為重複念同樣的課本，孩子上小學後，上課容易無聊、不專心；而且，幼兒園老師不一定受過專業、正確的注音符號教學訓練，孩子提早學，有可能學得不正確。 　　可行的作法是，在學前階段，讓孩子先有接觸注音符號的機會；利用遊戲、兒歌、兒童讀物來引發他們學習的興趣；認識、熟悉注音符號，知道它是做什麼用的；但是把較難的拼音部分，留到小學再有系統地學。事實上，有些幼兒園已經這麼做了，爸媽平常在家也可以嘗試。 　　不過，提醒爸媽，學前階段學習注音符號，必須以孩子有興趣為前提，不要強迫他學。而當孩子想嘗試寫字時，爸媽必須留意孩子手部小肌肉是否成熟，寫字時，也要注意孩子的握筆姿勢、坐姿、筆順是否正確。 　　除了耐心陪孩子走過難關，爸媽需要做的，應該是調整心態，不要把注音符號的學習看得太重要。事實上，它只是學習國語的一項工具，讓孩子可以用來認字、發音、查字典，學得好不好，對孩子的未來並不會有太大的影響。所以，爸媽不妨放輕鬆，讓孩子從興趣出發，試一試、玩一玩，也就足夠了，至於更進一步的學習，還是留給以後的小學老師來做吧！ ◎ 本文摘錄自：學前教育月刊