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蠟筆小昕&小沂

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校園女魔頭

2006年02月13日
公開
11

講的當然不是鄭昕啦 不過以後她要是遇到這樣的情況 可得多注意一點 我自己小時候也常常遇到文中所說的狀況 所以很不喜歡搞小團體的我 很自然的要歸到某個小團體 否則就會有大麻煩囉 ----------------------------------------------------- 摘錄自《養男育女調不同》 校園女魔頭 棉裡針的另類攻擊 瑪莉是十五歲茱莉的媽媽，她告訴我最近有一天茱莉從騎術課下課回家時怪怪的，吃晚飯時，瑪莉問她是怎麼一回事。 「沒事！」她說。 「別騙我，你看起來不對勁，告訴我。」 茱莉好像要哭出來了：「馬廄裡的那些女孩子都恨我。」 「胡說，她們是你最好的朋友呀。」瑪莉說。 茱莉沒有說話，眼睛瞪著她的湯。 「你們不是才一起出去看馬術表演，又一起去吃晚飯的嗎？」瑪莉提醒她，「你告訴我你們玩得很痛快，這只是五天前的事，怎麼這麼快就認為她們突然不喜歡你了？」 「我今天一走進馬廄，她們就停止說話，她們在談論我。」茱莉說。 「你怎麼知道她們在談論你？」媽媽問道。 茱莉翻了翻眼球，「這是很明顯的。她們現在都恨我，我跟麗莎說嗨，她表現得好像我根本不存在，麗莎是我最好的朋友，假如不是我的話，麗莎在這裡根本一個朋友都沒有，她根本不可能來上這個課，」茱莉熱淚盈眶，「這都是凱倫的錯，凱倫很恨我，一直都很嫉妒我騎得比她好，我的馬也比她的好。現在她使所有的女生都敵視我。」 第二天早上，茱莉說她不要再去上騎術的課了，她從六歲就開始騎馬，「求求你不要叫我再回到那個馬廄去。」她懇求她媽媽。 很多父母在這個情況下會犯一個錯誤，認為情況沒有那麼糟，都是女兒自己想像出來的。他們誤以為外表沒有攻擊的跡象，裡面就沒有攻擊發生，不要被騙，你的女兒是對的。 女生與男生打架的方式不一樣。男生可能會欺負人，但是這個惡意是表面看得見的，瑞利把一塊嚼過的口香糖黏在麥可的椅子上，麥可一屁股坐下去，立刻感到不對，他四處張望看是誰幹的好事，有人指了指瑞利，兩個人就幹起架來，麥可撲到瑞利身上，兩人扭打成一團在地板上翻滾，又踢又踹，直到麥可把瑞利壓在地上、動彈不得，老師趕來把他們拉開，叫他們去校長室挨罰。一天之後，麥可和瑞利又坐在一起吃午飯，感情比未打架前更好。 挑釁，引發暴力反應，然後是和解。這是許多男孩的行為模式；但是女孩就不是這樣，「女生打架從表面上看來是沒有一點聲音，平滑得像大理石一樣。」這是女性研究者西蒙觀察後的結論。關係緊張程度的上升是非常的細微，有的時候，連女生自己都無法告訴你是什麼時候開始的。壓力在底下慢慢沸騰，有時幾個禮拜，有時幾個月，一直腐蝕著友誼直到消失殆盡。 西蒙用「另類攻擊」來形容少女之間的勾心鬥角。這個名詞取得很好，父母親有時看不見這種攻擊的傷害，通常這個加害者是所謂的「好女孩」──對長輩有禮貌、很聰明、很會隱藏她的作惡痕跡，這個加害其他女孩的女魔頭常常是人緣最好、最有社交手腕的女孩。這點與男生正好相反，男生的小霸王通常是功課不好、粗野的壞孩子。 男生通常會去欺負他不太認得的人，女生則永遠挑她社交圈子中的人下手。這些女孩是親密的敵人，她們彼此相知甚深，她們知道對方的弱點在哪裡，從哪裡下手傷害最深。下面是一個總結的圖表： 手放開，心才寬 假如你發現你的女兒是被孤立的人，你該怎麼辦？第一是嚴肅看待這件事情，不要告訴你的女兒這沒什麼了不起的，都是她自己在胡思亂想。或許是她太過敏感，但是值得你花時間確定有沒有這回事。這個問題什麼時候出現的？誰是你女兒的敵人？是誰在散佈謠言使別人鄙視她？這些人的動機是什麼？要記得很多時候不是你的女兒做了什麼不好的事而是別人嫉妒她。西蒙說：「被孤立排斥的女生通常是其他女生羨慕的對象：美貌、有男朋友、有錢、有很酷的衣著。」 你要到學校和學校的輔導老師面對面的談，這件事太嚴重了，不能用電話草草了結。很多時候輔導老師會知道學校的情況，有時候很不幸的，輔導老師也沒個頭緒。無論如何，你必須讓學校知道你關心的程度。你讓你的女兒知道你了解她的處境，你很嚴肅的在幫她處理這個問題，你盡力在幫助她，而不是說服她沒有這回事，就憑這些，你已經使她好過很多了。 注意你孩子有無憂鬱症的象徵。假如你女兒出現不可控制的哭泣，假如她對以前有興趣的事務不再感興趣，假如她開始在談自殺，那麼你要立刻尋求專業幫助。這個被別的女生排斥的經驗對她是個大打擊，可能會引爆憂鬱症並附帶自殺的念頭。假如你有任何懷疑，絕對不要遲疑，立刻去預約好的心理醫師或精神科醫師請求幫助。

我數到3ㄛ

2006年02月07日
公開
19

剛開始買這本書是存著半信半疑的態度 因為我小時候也常常被數123 但是效果不太好 我心裡也不服 而且123完我就要被揍了 結果這本書讓我覺得123真的很好用 鄭昕最近也有變乖囉 ----------------------------------------------------- 教養：膽小的人勿試！ 「媽，我可以吃小蛋糕嗎？」 「不可以。」 「為什麼？」 「因為待會就要吃晚飯了。」 「但是人家想吃嘛！」 「不是跟你說不可以嗎？」 「你什麼東西都不給我。」 「你說什麼？那你現在穿的是什麼？你住的是什麼地方？等一下我還要給你飯吃！」 「可是，你半小時前才給喬伊一個小蛋糕啊！」 「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」 「我保證我也會吃晚餐。」 「不要再跟我保證這個，保證那個了！昨天下午你吃了半個花生果醬三明治，結果晚餐你就吃不下了！」 「好，那我要離家出走，去跳河！」 孩子好教，才有好時光 如果你認為當父母、當老師是很容易的事，那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作，但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗，但你若不知道自己在做什麼，也可能把自己搞得精疲力竭，非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人，往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著，你除了養育以及成為孩子的支柱外，還必須常常讓他們感到挫折，這是為孩子好，也是為所有人好。「現在該去睡覺啦！」、「你該去寫功課了！」、「不要欺負妹妹！」、「不行，你不能吃蛋糕！」你得常對孩子說這些話，但語氣要溫和且堅定。 不幸的是，當孩子的要求被父母拒絕時，他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪，孩子天生就有驚人的本領，讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼，甚至氣得跳腳，誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」，本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習，長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演，保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活，當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為，並面對免不了要遇上的考驗與操縱，原則是你得公平、明確，且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後，就可以邁向養育小孩的溫暖面，親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說，小孩好教，才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。 成功教養三部曲 1-2-3魔法術將提供你教養的三大步驟。每個步驟都很清楚、獨立、容易做，且非常重要。這三個步驟並非獨立存在，換句話說，每一步驟要成功，多少都需要仰賴其他步驟。忽略任何一步都是很冒險的事。 步驟一（書中的第二部和第三部）談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架，你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中，你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3，而且你會很驚訝，如此簡單的技巧，效果竟然這麼棒！ 步驟二（書中的第四部）談到鼓勵孩子的好行為，像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言，這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。 最後，在步驟三中（書中的第五部），你將學到幾種既寶貴又不困難的方法，讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下，另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質，對前面的第一步與第二步都有幫助，反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運！ 二十個父母最常問的問題 1.萬一小孩回嘴，對你數回去呢？ @內文:你五歲女兒正在對你苦苦哀求，因為夏日炎炎，你卻不帶她去游泳。你盯著她，豎起手指說：「我數1。」她也認真地看著你，豎起她的小指頭說：「我也給你數1！」 這時你該怎麼辦呢？說來奇怪，這種突如其來的反抗其實常發生，有時卻讓那些自信滿滿的父母大驚失色，不知所措。 其實解決之道很直接了當。你的小孩沒有權力對任何人數1-2-3（除非你把這權力授予她）。小孩可以童言童語，好比她會說：「月亮是起司做的。」這話其實沒什麼意思。 小孩的話有時候只是說好玩的，你不必太理會。但她要是說：「我也給你數1！」就有些挖苦與不尊重的意味了，你可以豎起兩根手指，表示數到2，但不要說話。如果她也學你豎起兩根指頭，表示她已經來到3，接下來就由你裁決如何處罰了。 :2.要是小孩之間有爭執，但你沒有親眼看見呢？ 你的女兒蘇西跑進廚房跟你告狀：「爸，你要給巴比數1！」你根本不知道發生什麼事，很有可能是兩個小傢伙在吵架。一般來說規則是這樣的：如果你沒親眼看見爭吵或衝突發生，不要給小孩子數1-2-3；要是你的確聽到爭吵聲，那麼就可以數。 例如你在廚房聽見客廳裡有喧鬧聲，你就可以開始喊：「你們兩個人聽著，我數1。」當然你可以很有彈性的使用這規則。如果你發現其中一個小孩一直被孩欺負，你可以趕緊介入，對那個欺負人的小孩數1-2-3。但要是那個打小報告的人在一旁幸災樂禍，變得難以控制，你也可以對她數1-2-3。 3.每數一下，中間要停頓多久？ 大約是五秒鐘。這時間足以讓小孩改正行為。記住，只有小孩出現「不要做」行為時，才數1-2-3，例如你要他們停止爭論、哀求、欺負弟妹。這類行為小孩只需一秒鐘來改正，就可以立即停止，乖乖聽話。你當然不會讓小孩繼續耍脾氣半個鐘頭，然後才數2吧！ 數1-2-3的主旨，是要讓小孩在一秒內產生立即與你合作的動機。我們給小孩子五秒鐘的時間夠慷慨了。為什麼需要五秒鐘呢？因為這種短暫的停頓讓小孩有時間思考，把握糾正行為的機會。在這短短的五秒鐘內，只要大人保持安靜，小孩可以學習為自己的行為負責。 如果這次你數到1或2了，下次小孩犯錯時，你是要接著數，還是再重頭數呢？ 小孩子對時間的概念是很短暫的。你不可能在早上九點時數1，十一點十五分時數2，到了下午三點時數3，然後說時間到。所以我們有個「機會之窗」的規則：例如有一個七歲小孩在三十分鐘內做錯三件事情，那麼你可以接著上次的數字繼續數，直到數到3。但要是他做錯一件事後，隔了一個小時才又犯錯，那麼你應該重頭，由1開始數。 很少小孩會故意等三十分鐘過後才再犯另一項錯誤，讓媽媽重新開始數，然後自己就可以多一次機會。萬一不幸，你發現你的小孩真的用這招，那麼你可以跳過1，直接由2開始數。 當小孩年紀愈大，機會之窗的時間就拉得愈長，但並沒有什麼硬性規定。對一個四歲的小孩而言，機會之窗也許只有十到十五分鐘，但對十一歲小孩來說，也許可以延長到二至三小時。但是對國小一、二年級的老師而言，機會之窗的時間不能太短，因為你一次要同時管理二十五個小孩子，這樣你可能不容易掌控班上秩序。因此，在學校裡，機會之窗的時間一般都是整個上午算是一個時段，到了午餐時間全部歸零，下午再重新開始算。 我的小孩一到托兒所就哭鬧，不管我怎樣哄他，只要我一離開，他就又哭又叫，該怎麼辦？ 當你把小孩交給托兒所、保母、甚至外婆時，他們會因為與你分開所產生的不安、焦慮，而大哭大鬧，這雖是很正常的事情，卻也頗令你頭痛。你不妨親親孩子的臉頰，告訴他你幾點鐘會來接他，然後狠下心來迅速離開。你停留的時間愈長，或跟他說愈多的話，只會讓事情變得更糟糕。 如果你事後覺得這樣做太殘忍了，可以晚點再打電話給托兒所的人（或是保母、外婆等），詢問小孩又哭鬧了多久。通常平均是八秒鐘而已。 6.中場休息室必需很枯燥乏味嗎？ 不需要！也許很多書上會跟你說，中場休息室最好感覺像監獄一樣，枯燥單調，這樣才能給小孩教訓！其實沒有必要。你可以讓小孩回他自己的房間看書、睡覺、玩積木、畫圖等等。他甚至不必窩在床上。不過為了安全起見，房間內有三件東西要禁止：不可以有電話、不可以有電動玩具、也不可以讓孩子的朋友進房間。 有些家長可能會問：「這算什麼處罰？我的小孩跟我說，中場休息時間對她根本沒差，她完全不在乎，回房間去玩她才樂呢！」其實你不要太在意小孩說的「不在乎」。事實往往是相反的：其實她在乎得很。你想想，要是她的房間真的這麼棒，她早就在裡面玩得不亦樂乎了，還需要你叫她進去嗎？ 1-2-3的效果並不在於中場休息時間本身，通常是來自小孩正在從事的活動被打斷，這才叫他們難受。好比姊姊打了弟弟，你數到3後，叫她回房去，那她就沒辦法繼續看最愛的加菲貓卡通影片了，沒有什麼比這更掃興的吧！換成是你，這種滋味一定也很不好受。 如果你覺得中場休息時間不管用，你可以想想下面這三件事：第一，你在處裡問題的過程中，有沒有太嘮叨，或太情緒化？做家長的人要是也爆發情緒，什麼都不用談了。第二，如果你認為自己還算鎮靜，但中場休息時間還是沒什麼效果，不妨考慮換個中場休息室。第三，也可以考慮其他的替代方式來處罰小孩。 7.不同的錯可以合併一起數到3嗎？ 可以的。你不必每糾正一種行為就從頭開始數，這樣你不僅會搞混，還可能瘋掉。你不必去記說：小孩亂丟積木現在是數到1，欺負妹妹已經數到2，過一會兒，他對你大吼，你給他開始數1，然後某某行為則是已經數到2……。 這樣下去還得了，你可能需要一部電腦來幫你紀錄每一種行為數到幾了。所以，假設兒子推了妹妹一把，你就說：「我數1」，等一下他又在房間亂丟積木，你就說：「我數2」，他要是不服氣，對著你吼叫，你就說：「我數3，時間到。」這時小孩就得回房間去。 有時候爸爸媽媽一起數效果更佳。媽媽數1，爸爸數2，媽媽或爸爸再數3。我們其實很鼓勵父母一起分享這套方法，兩個人一起數，可以讓小孩知道爸媽是站在同一陣線的，他們行動一致，說到做到，毫不馬虎。兩個人合作可以幫助小孩更快糾正錯誤的行為。同樣地，家庭與學校雙管齊下實施1-2-3魔法術，也會事半功倍，尤其針對那些實在很麻煩的小孩而言。※ 小叮嚀 別忘了，你可以把不同的行為合併一起數到3，這對你逐漸老化的記憶力比較沒有負擔。而且，如果媽媽數1，爸爸可以接著數2。爸媽一起數1-2-3，效果會更好。 8.可不可以略過某些行為不數呢？ 可以的，但最好不要一開始就忽略很多行為。剛開始時，即使你不確定怎麼做，就直接數吧。過一陣子後，當你發現很多行為只要你數到1或2就可以制止，也許就可以放鬆一點，不必動不動就數1-2-3了。譬如說，經過幾週的1-2-3訓練後，某天你的小孩又在你面前做一些奇怪的事，以往你見到這種情形會立刻開始數，但現在你可以盯著他，讓他感覺你又要開始數1-2-3了。這時，你要是不發一語，他可能會自制，立即停下來。這應是最理想的狀況，因為這表示小孩懂得把規矩內化為自己的一部分，無需父母介入就可以自我控制。像這樣自律的小孩，你大可在大一新鮮人的頭一天就把他丟在校舍，放心地離去。 究竟什麼時候你應該開始數1-2-3呢？這並不難判斷。大多數時候，你要是被某件「不要做」行為弄得很煩，就是開始數1-2-3的時候。不然，你也可以和先生或太太列一張清單，列出哪些行為可以數，然後拿給小孩看。有些父母或老師甚至請小孩一起來列清單！ 至於什麼樣的行為可以略過不數，那就要看每對父母了。何以見得？因為有些父母可以的容忍範圍較大，例如他們不在意小孩做鬥雞眼或是一些怪表情、用力踏地板、發出怪聲音等等，但有些父母不能容忍這類行為。有些父母可以接受小孩在進房休息時，邊走邊叫囂，甚至搥打牆壁，只要他乖乖回房去，有的父母見到這種行為，則會延長小孩的中場休息時間。這兩種做法都正確，只要你能貫徹一致，而且不會朝令夕改。你自己得先清楚定義什麼樣的行為是惹人厭的、粗魯的、不禮貌的，或危險的。一旦小孩出現這些行為，你就要開始數1-2-3來糾正他們。 要是正好有別人在場，該怎麼辦？ 你也許已經猜出答案了。沒錯，即使旁邊有人，你還是得繼續數，你得習慣在其他人面前數1-2-3，就算別人在看你，也不能輕易改變你的策略。當然，最終的考驗是當你在公共場所時該怎麼做（請見下一章）。至於現在，我們還是把範圍限定在家裡，來看看當你在管小孩時旁邊正好有人時，你該怎麼做。 你可能會發現，每當小孩在哭鬧時，家裡常常就正好有客人。事實上，有外人在場往往更容易啟動孩子的不良行為，給家長拋出一個複雜的難題：如何在眾目睽睽之下管孩子。情況可以分為三種：其他的小孩、其他的大人（有小孩或沒小孩），以及祖父母。現在我們就一一來檢視這幾組人在場時的情形。 其他小孩在場時。 如果正好有小朋友來家裡找兒子（女兒）玩，要是沒有其他大人在場，你還是照樣數你的。如果你數到3了，兒子就得進房間去，但記住，他的朋友不可以跟著進去。你可以跟他的朋友說，你正在使用一套新制度，五分鐘後他們倆就可以一起玩了。萬一你的小孩對你說：「媽，你在我朋友面前數1-2-3，讓我很丟臉。」你可以這麼回答：「如果你不想這樣，就就乖乖的，不要搗蛋。」 不然你也可以對其他的小孩數，畢竟那是你家。如果其他小孩的父母也在場，你最好先徵求同意，或先解釋一下，才去數別人家的小孩。 另一種方法是數三次1-2-3，然後就叫他們出去外面玩。這也很有效，尤其是你的小孩遇到有玩伴來家裡就變得異常興奮時。在這個方法中，當第三次數1-2-3的時間到，你不是請孩子回房間去，而是請兩個小孩都出去屋外玩一段時間（假設天氣還不太糟）。這種新式的1-2-3在南加州非常盛行。 或甚至更好的是，1-2-3數完三次後，讓他們到另一個小孩家去玩。 其他大人在場時。 如果家裡正好有其他大人或別的家長，要在他們面前對小孩數1-2-3，你恐怕會更緊張了。這種不自在是很正常的，儘管一開始你會有點彆扭，但很快你就會習慣了。所以，照樣數你的吧！沒有什麼不好意思的。如果你不當機立斷採取行動，你的小孩會發現，原來有旁人在時你會怯場，那麼你最好當心他們利用你這個弱點喔！ 另外，當你在別的家長面前數1-2-3時，說不定還有意想不到的成就感呢。好比說，你正在和另一位家長說話，你的小孩又大聲又粗魯地打斷你們，只因為他吵著要吃點心。你心平氣和地對他說：「我數1。」你的小孩不僅立刻安靜下來，還自動走開，另一位家長一定會很驚訝地問你：「你剛剛對孩子做了什麼啊？」你不妨告訴他你用的是1-2-3魔法術，並跟他解釋這方法如何發揮效果。這種場景也是1-2-3魔法術能夠廣為流傳的重要管道之一。 祖父母在場時。 不論是祖父母來家裡，或你帶小孩去他們家玩，一般可將祖父母分為三種類型。第一種，也是最罕見的，就是「合作型」的祖父母，他們會跟著你一起數。譬如，你說1，阿媽說2等等。有合作型的祖父母當然是最好不過的，但畢竟這種情況很少。 第二種和第一種一樣，也算是不錯的，我們稱之為「被動式」或「不干擾式」的祖父母。這時阿公或阿媽會自己走開，不干涉你怎麼管小孩。但這對祖父母來說通常也不容易。 第三種叫做「對立型」祖父母，他們可能會對你這樣說：「你要看書才知道怎麼帶小孩嗎？！從前我還是小的時候，我父親只要盯著他的皮帶，我們就知道該怎麼做了……」其實這句話的真正意思是在告訴你，你這套現代心理學玩意兒根本不管用。 另一種對立型祖父母則會插手。當你跟小巴比說：「我數到3了，時間到。」這時阿媽可能插嘴：「可是小巴比沒什麼不對啊。巴比，來！讓奶奶抱抱。」 有些父母會問：「那我們可以對爺爺奶奶數1-2-3嗎？」我勸你最好不要，但你得很果斷地解決這個問題。你也許得說：「媽，我真的很尊敬你，但他們是我的孩子，我就是這樣教他們的。如果你無法接受，那麼我們可能得早點回家了。」雖然這樣的話很難說出口，但你是在替孩子的未來做投資，還是勇敢點吧。 你能想像你對你的爸媽說這樣的話嗎？！ 文章摘自天下文化出版