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成就感，是讓孩子愛上學習的關鍵

2011年01月20日

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成就感，是讓孩子愛上學習的關鍵當孩子養成順利完成課業或生活中各項任務的能力，自然會對自己產生信心，即使日後遭遇困難，也會獨立去面對困境、解決問題。口述=洪莉竹　攝影＝黃念謹有句諺語：「失敗為成功之母」，指的是人們可從失敗的經驗裡記取教訓，奠定通往成功之路的基石。但這句話，套用在學齡兒童（六到十二歲）的學習與人格發展上，或許就成了阻礙孩子朝正向發展，變得自卑、懶惰的影響關鍵。因為一再受挫、失敗的經驗，容易讓孩子產生負向的自我概念，長期下來，恐成孩子進步學習的一大絆腳石。從成功經驗建立學習能力依艾瑞克森的心理社會發展論來看，要養成學齡兒童的勤勉感，是需要培養他們面對課業、與他人互動的各種能力。如果這些能力，足以讓他們順利完成課業或生活中的各項任務，並能在學習中獲得成就與能力感，從這些「成功經驗」裡，孩子會對自己產生信心，願意持續努力。即使日後遭遇到困難，也會依靠自己的能力，去面對困境、解決問題，而不輕言放棄。反之，在這個階段裡，大人剝奪了孩子的思考能力與實際自我從事活動的機會，一來孩子會慣性依賴大人，無法養成責任感與獨立性；另一方面，孩子也會因為缺乏靠自己完成任務的經驗，逐漸失去能力，就容易在活動中退縮，形成性格上易有自卑、懶惰的特質。對症下藥才能解決學習困境家長多半有許多迷思，其一就是看分數來瞭解孩子的學習狀況，卻對於孩子在課業上是否獲得能力感、對學習有沒有熱情等，顯得較不在乎。以孩子面對「寫作業」為例，我們常觀察到，多數父母見到孩子功課寫不好，就認定是孩子太懶、太笨，把問題完全歸因到孩子身上；或是老師怪家長不協助指導，而家長怪安親班老師沒盡到督促責任。這些都是解決不了問題，反倒可能導致孩子不寫作業的情況更加嚴重。另外，也常見父母會期待有「立竿見影」的成效，以為「跟孩子說一些道理」之後，孩子就可以「瞭解寫作業的重要性」，然後立刻轉變成符合大人的期待。大人們卻都忘了，培養能力、建立習慣都需要逐步累積，並不是光說道理就能讓孩子改變，也不是短時間內就能獲得立即成效。當孩子無法完成作業時，父母應該試著去回溯找出孩子為什麼懶惰的真正原因，是孩子對學習沒有熱情？還是認為自己就是「笨」，再努力也沒有用？理解了原因，才能對症下藥，從完成作業的過程中，提供孩子適切的教導與協助。讓孩子慢慢從無知到知、從不會到會，建立起孩子的「能力」；當孩子愈來愈有能力完成自己該完成的事，這能力所產生的效能感或成就感，有時遠比大人給的實質獎賞要有意義得多，也會影響孩子長遠一生的思維與態度。＊能力不足？所謂的能力，指的是孩子的智力發展、閱讀能力、寫作能力等基本技能。像是孩子的智力發展出現了問題，但老師出的作業又需要抽象邏輯思考；又像是有閱讀障礙的孩子，看不懂也無法理解習作上的題目；又或者孩子根本沒耐心閱讀文字，寫作及造句能力也不甚理想……。此時，大人們就該適時降低作業難度或要求；老師出作業時也應盡可能顧及每個孩子�家庭能力與條件的差異，對於程度落後較多的孩子提供補救教學；也應重視學生的努力、改變與進步，從旁給予鼓勵及學習輔導。＊未能理解作業要求？有些孩子不能完成作業，可能不是能力問題，而是無法理解作業的要求，在接收訊息、理解訊息上出現障礙。像是老師在交待功課時，有些孩子經常性地沒聽到、沒聽仔細或聽不懂，那他就沒辦法完成功課。此時，大人們就要訓練孩子的專注力，重複解說訊息，或以不同方式表達，也可以請鄰座的同學協助說明或記錄等。＊習慣不佳？多數的孩子不會完全不寫作業，只是習慣不好，像會邊寫邊玩，無法專心；或先玩再寫，不夠時間寫作業；或經常性地落東落西，回家功課根本沒帶齊；也有些課後上安親班的孩子，習慣有人幫忙完成功課，長期下來，失去能力，碰到困難就只會舉手向老師反應不會寫。遇到上述情況，大人們首要改善寫作業的環境，讓孩子在心無旁騖下完成作業。其次，培養紀律與好的學習習慣，多花時間和孩子討論他所遇到的問題，陪他一起面對、一同想辦法解決，因為「身教重於言教」，往往父母自己面對困難的態度和行為，會比說道理更具影響力。＊心理因素影響？當孩子失去學習的熱情，會故意拖延寫作業時間，免得完成後又要額外寫練習題；或心想反正自己不做，待會有大人幫忙完成；或覺得寫作業好麻煩，反正不會受罰，不寫也沒關係；甚至自暴自棄地認為自己就笨，怎樣努力都沒用……。當孩子出現上述的心理狀態，大人們就該檢視或調整在教養上的態度及方法，像是有些父母缺乏耐心管教，錯了就罵，但又邊罵邊幫孩子收拾爛攤子，在管教方式沒有一致性，又怎能期待孩子會懂得肯定自己，願意改變自己的學習態度，去克服課業上的障礙呢？態度與習慣遠比分數更重要好的學習習慣與態度，比考試分數的高低更重要。尤其，中小學階段的「學業能力」培養，不單只呈現在成績好壞的表象，也深遠地影響到孩子未來面對挫折時的應戰能力。所謂「好的學習習慣與態度」，包含了：＊時間安排與運用：讓孩子學習安排自己的時間，如讀書計畫、每日作息安排等，並能依照既定計畫運作、定期調整計畫等。＊為自己的作業負責：培養孩子按時完成作業，懂得尋求協助、檢查並改正錯誤的能力。＊遇到困難要解決：當孩子遇到不會做的課題及困難，要引導他們「主動」求助或是「自動」搜尋所需的資源。孩子通常會在讓他有成就感的事情上，得到能力感，所以他會投入得愈多。在這段學齡關鍵期，大人們以耐心陪伴、協助鼓勵的方式，依著每個孩子的狀況訂定能力所及的目標；耐心陪著孩子逐步建立習慣、累積能力；並花時間分享與欣賞孩子的成就，即使學習進展不符合預期時，也要耐心堅持，給予孩子絕對的信心與心理支持。相信大人面對生活的態度，就是給予孩子最好的教育。（文字整理：陳舒榆）上述文章轉載自 397期張老師月刊

劉墉教子“給我考零分”

2010年06月09日

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劉墉教子“給我考零分” 有這樣一對父子：父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇的一對父子。然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是“C”。作家父親如何讓差生兒子變成優等生？這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事...... 我在臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後，我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的“C”，這讓教過我的所有老師都無計可施。劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名字，當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。他對我說：“你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學習了，對嗎？” “是的。”我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱，我有點挑釁地說：“舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時成績也很糟糕，他還考過零分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？”劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道：“他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次都是‘C‘！”說完，他的手從背後亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音：“那麼，你希望我考個零分給你看看嗎？”他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：“好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我的規定去好好學習。如何？” 我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。 “但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不好？”這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道：“沒有問題！”很快便迎來了考試。發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰？下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難，但按照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很難！我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。試卷結果出來了，是可惡的“C”，而不是可愛的“O”！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，“咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排。”我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！　　劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：“現在，我拜託你早一天考到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自由！”我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？考零分比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是，我看到了一絲曙光。　　很快又迎來了第二次考試......結局還是一樣，又是“C”！第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。然後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。　　一年後，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。　　劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈：“劉軒，祝賀你，終於考到了零分！”他沖我眨眨眼，加了一句話：“有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這個道理你現在應該已經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈哈......”的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料之中。可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是“兩代人對談的父子博客”。我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。我想，如果我有了孩子，我也會跟他定下同樣的“零分之約”，這絕對是比滿分之約要科學，巧妙，有用得多的約定......

溺愛戰爭

2009年07月17日

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溺愛戰爭有一種病毐，正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！這個病毐的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。現象：千禧之子常見被溺愛兒裡症候群這個病毐帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上；在一九八０年以後出生的人，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官：「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」這是二○○一年八月，美國（時代）雜誌封面故事裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。二○○五年十月，英國（泰晤士報）也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群」，文中提到一個案例：「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭？事實不然！她的父母受過良好的高等教育，總是細心呵護她，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！調查：三分之二父母，承認孩子被寵壞不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。阿文（化名，根據《兒童及少年福利法》，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生。國小時，他很聰明，父母極度寵愛。一次他欺負同學，老師請父母來學校。她的父親，從BMW 座車下來，就怒氣沖沖直奔導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來。父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況，導師說：「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」升上國二，父母這時才意識到事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人楞在原地，久久不能言語。過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」，但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及（時代）雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查： 1.80%的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 2.三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 3.七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。 4.只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。 5.三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。 6.也是最驚人的數據：一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％）這些數據共同指出一個現象：孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？病源：嬰兒潮後期出生的父母兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒裡行為與父母教養方式後，提出一份報告。該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父母，很容易變成溺愛的父母，他將其稱為「溺愛世代」。原因有三：一、他們在物質上比上一代富裕；二、孩子生得少；三、他們揚棄權威的教養方式。在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。這群溺愛世代生下的孩子們（一九八０年以後出生），被稱為「千禧之子」，被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。根據統：這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動∼出外用餐，現在變成全家人的事；有九０％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。癥結：民主與溺愛，一線之隔千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法克制本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。而「溺愛型」父母又可分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela，頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住，不在學校上，免得「處理不好」，但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela做什麼呢？常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。另一個主角Dorothy，則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。每天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」踫撞發響。「各位同學，今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。 Dorothy在學校就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來，上海父母為了讓寶貝兒子省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能控制好你的孩子，請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cellPhones , take screaming outside . （不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析，孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。愛的方法正確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口，而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們己擁有許多，卻還想要更多，得到後反而沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望，在這表象之下，充滿著糾結不去的無用感。」同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimme）形容希臘諸神，後來為何變成易怒的一群：「正因為他要什麼有什麼，任何願望都可以馬上實現，所以變得不再有希望。希望，建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望，神也變得煩躁。」愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧！

停下來等等孩子

2008年10月31日

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停下來等等孩子朋友告訴我，她那個性憨厚、樂觀的小三兒子，有一回在週記裡老師所定的題目中寫著：他最覺得沮喪的事，就是每天聽到父母說——快點，快點！早上快點起床、在車裡快點吃早餐，因為上學快要遲到；晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子，卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。父母也很無奈，是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境？上一代的悠閒到哪裡去了？當然，那時學校是走三步路就到的隔壁，哪兒來的才藝安親班，沒有多少父母會幫孩子檢查功課，連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點，也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。當今的父母無奈之際，也請想想，除了不可避免的大環境改變之外，「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因，無法自拔？帶著孩子走在路上，尤其是小小孩，對一切總是那麼好奇；寵物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子，都可以讓孩子著迷不已。很多年前了，有一天我突然發現自己，對孩子好奇心的支持度少之又少。孩子對一件事有興趣，但停留不到兩秒鐘，父母是不是就催促著快走？「真有事情要趕路嗎？」不見得，很多時候不是沒有時間，而是父母沒有耐心，孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足，就被父母催著離開現場。我們要不要做個實驗：下回帶孩子到動物園，試著當一個不催促的旁觀者，看看孩子一種動物可以看多久，才主動跟父母說：「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何？輕輕鬆鬆過日子——尤其在該輕鬆的時候，不是我們都想要的嗎？去年，全家到海南島渡假，陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃……… 我問孩子，「你們這樣過七天，會不會膩啊？」「不會不會，這簡直就像天堂一樣！你不知道嗎？這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽，現在才知道孩子更愛寧靜。有一天玩到了晚上十一點，爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼：「我們現在去海灘，好不好？媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵，平時只會催促孩子睡覺的媽媽，今天腦筋短路了嗎？於是我們三人留了紙條給爸爸，以防他突然醒來擔心我們（其實，這是多慮了），就朝飯店專屬的沙灘探險去了…… 從十一點到半夜兩點，就我們三人，加上打瞌睡的警衛。「媽媽，我們來聊天，」女兒說，「我最喜歡跟妳聊天了。」就著星空下，配上一波波海浪的拍擊聲，我倆從小孩是怎麼做出來的，聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢？他只對小生物有興趣，從頭到尾，只見很遠的一個小人點，跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時，會突然跳起來大叫一聲：「弟弟呢？」直到孩子又出現在媽媽的視線裡，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。父母有多少的耐心給孩子？停下來等等孩子吧——我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲，我還是不曾忘記這一點。而現在，我還要再為它加上一份不同的意義—— 上帝為每對父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母來接他們。只是，常常，父母只接了第一個孩子，就沒有再來了。停下腳步或是放慢腳步，回頭看看——孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔，生孩子，絕對不會。但是無論如何，不管生了幾個孩子，我們都要好好把握人生這段最美好的時光。

好文分享：「當孩子大時，父母要學會三個心」

2008年10月27日

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當孩子大時，父母要學會三個心不要太關心，不要好奇心，不要太熱心頭好痛，躺在床上，久久無法入睡。現在是中午十二點半，還沒吃飯，肚子好餓，我在等老二起床一塊吃。妻子說他們凌晨三點多看完DVD才睡，餓了就先吃吧。但我還是想等。老二在台北讀書難得回來，更難得一塊吃頓飯，何況今天帶女朋友和同學一塊回來。迷迷糊糊躺了一會，起來已經下午兩點了。在臥房顛倒個半天不知道穿什麼好？是休閒一點還是家居一點？好不容易穿好下樓，看到妻子已經在廚房忙著，我過去問她：「我這樣穿好看嗎？」她頭也沒抬回我：「在家怎麼穿也行。」我回到客廳漫不經心地看著電視。我還在等，等著他們起床。忽然聽到樓上衝馬桶的聲音，起來了。我衝到廚房告訴妻子：「起來了。」妻子回我：「正好，再炒兩個菜就好了，你準備桌子吧！」我忙不迭動起來。。。。不一會，幾個人下樓來了。孩子們很客氣地跟我們打招呼，妻子解開圍裙走出來，笑著招呼：「吃飯吧！」氣氛凝住了幾秒鐘。這時，老二回答：「我們不吃了，今天同學聚會，我們要趕快走，快遲到了。」妻子仍然想留住他們：「我早上才去市場買的菜，還現殺了一條魚，做你最愛吃的豆瓣魚，吃了再走吧！」似乎仍然留不住他們，老二回說：「你們吃吧。」趁著同學們穿鞋子的空檔，妻子小聲告訴老二：「我和老爸一直在等你起床一塊吃飯，我們都還沒吃呢！」老二皺個眉頭，回過臉告訴妻子：「你們幹嘛等呢？餓了就先吃嘛！你們這樣等我，我會有壓力啊！」說著就在同學一片謝謝與再見聲中出門了。留下我和妻子站在門口。我碰到妻子的手 ……涼涼的。我知道，我可以很嚴肅地告知孩子，這是不懂事，甚至更誇大這是不孝順，然後再給他一些教誨，告訴他以後如何安排時間，計畫順序，生活規律……，把一些教條的東西塞給他。我相信他會接受，但我相信他以後會減少回家的時間。就算回來，他也會告知朋友們：「在我爸媽面前一定要如何如何…… 否則會如何如何……。」那時候，我再也等不到我的孩子了，等到的只是一個虛偽的人。我也知道，這不是一個現象，其實，這是一個「過程」，孩子和父母都在學習的一個過程。孩子學習如何過他自己的生活，父母學習如何接受孩子已經長大了的事實。這過程有點苦，但每個人都會經過。想起一句老前輩的話：「當孩子大時，父母要學會三個心── 不要太關心，不要好奇心，不要太熱心。」孩子都希望有自己的空間，父母太侵入，孩子就會逃避。我回頭告訴妻子：「我們自己吃吧！」到了餐桌前，我茫茫然停下來問妻子：「我這樣穿好看嗎？」給聰明年長者幸福十誡一、不要再替成年子女操心，才不會碎碎唸。二、不要再將成年子女當成未成年來「監護」，以免顧人怨。三、不必事事都「非知道不可」尊重已成年子女的隱私權、自主權。四、不要再以兒孫為生活重心，尋找自己的園地，才不會天天望穿秋水。五、不要逢人就訴苦，寧可寫作、畫畫、練功、唱歌,以藝術、創作昇華情緒。六、不要凡事抱怨，多欣賞、感謝別人為取悅你所做的努力。七、不要因孫輩和子女媳婿爭執衝突，這樣只會惡性循環，害了你的孫輩。八、不要因病痛而唉唉叫，有病要治病，領了藥要服藥，治不好的要忍耐。九、不要疑心病太重，要感激還願意留在你身邊的人，免得最後連他也走了！十、要多多培養宗教情操，有堅定的信仰，對未來抱著開心、樂觀的態度。如果以上十點每一點是十分，祝福各位聰明的您，都能幸福一百分。

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2008年09月05日

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讓孩子具備3大財富能力，才是最有價值的資產文/陳雅玲、孫秀惠 50年代，財富能力是節儉；70年代，財富能力是儲蓄；現在，財富能力則是認識金錢價值、能夠對抗物質誘惑、獲得心靈的滿足…。十五歲的Erica，從小學六年級開始，每到農曆年後，就會從爸媽那裡領到一萬多元的壓歲錢。別以為這筆壓歲錢，是讓她開心大採購的意外之財，這筆錢，將是她一整年的零用錢，除了換季採買的衣服、價格昂貴的筆記型電腦，其他包括文具、朋友和親人的生日禮物、聖誕禮物，甚至包括弟弟的零用，都由這筆錢開支，花光了就沒有。讓一個孩子學習用一整年的眼光來規畫自己的金錢運用，這是Erica媽媽的點子。長髮披肩，已經頗有少女神韻的Erica笑著承認，三年來學到很多。「如果我沒有好好支配我的零用錢，那錢很快就會用光。」像她看到一些新奇的小首飾，以前可能毫不考慮就買下去了；但是現在會再想想有沒有必要？值不值得買？由於弟弟也歸她管，放學回家肚子餓了，她會幫弟弟買點心，文具不夠了，也要幫他添購，從中她學習了為他人負責的辛苦，也累積出一套面對物質慾望的原則。她對弟弟有『三不』：「玩具不買、已經有的不買、以後用不到的不買」；因為這樣要求弟弟，她對自己也設下同樣的標準。「爸媽教過我：錢不會從天上掉下來，長大要自己support（維持）自己的living（生活）。」她也學到了，不是所有的東西都要用錢換得。想給媽媽禮物，自己騎單車到大潤發買材料，製作各種卡片、art work，每一件都被媽媽珍藏起來。有一組鮮豔如梵谷畫作的咖啡杯，就是她買回純白杯盤，以壓克力畫上花卉圖案，所做的獨一無二的禮品。 Erica 是台積電先進模組技術發展處副處長章勳明的女兒，媽媽朱家明則是新竹美國學校校務長。若從家庭的經濟能力來講，可說是「白金專業家庭」，其實也不需要讓孩子為錢傷腦筋。但Erica的父母瞭解，及早透過零用錢的使用，進行財富教育、對抗富裕病的必要。而他們採取的做法，也與德國漢堡大學心理學教授邁爾思提出的教育三大財富能力：正確運用金錢的能力、處理物質慾望的能力、了解匱乏與金錢極限的能力不謀而合。除了教孩子處理慾望，更要認知有些東西並非錢能衡量，邁爾思認為，第一項能力，可以從兒童三、四歲就開始。讓他自己管理一點零用錢，讓他認識錢的多寡與物質的關係。「許多孩子輕易擁有昂貴的玩具、衣物，卻不知道那得要用好幾千個一塊錢才買得到，他們習於獲得，卻不知道背後的代價。」其次，大人應該幫助孩子學習處理慾望。邁爾思特別指出，這部分的教育包含了最重要的精神是對自己的慾望負責，另一面學習延遲慾望得到更大的快樂，「在有限的狀況下，不妨讓他順著自己的慾望亂買東西，讓他承受沒有節制的後果。」例如孩子克制不住，買來垃圾玩具，轉眼就後悔，也沒有錢再買其他想要的東西。這是他的決定，他必須自己負責。做為父母，不可以去替孩子收拾善後，或心軟支助他。此外，父母可以帶領全家對每個人喜歡的物品都晚一點再買、等久一點再買，大人、小孩一起感受「慾望延遲」之後，得到時那種更大的滿足感。讓孩子了解錢能做什麼，僅僅是財富教育的一部分，更重要的部分，就是孩子應該了解金錢的局限性。孩子在接觸金錢之初，有時候會非常天真的給所有東西「標價」，這時正好可以告訴孩子，有些東西是無法用金錢衡量的，比如爸爸週末如果去工作，可能會掙更多的錢，可是爸爸愛孩子，我們的假期因為爸爸的參與而更快樂，家人在一起的快樂時光就比金錢更重要。透過類似的方式，孩子逐步認識到，金錢不是唯一的目標或標準。孩子接觸到的價值觀越多元，金錢就越不會成為唯一的標準。國外不少富裕家庭很強調讓子女參加社會公益事業，這些白金小孩參加和平隊等志願者組織，認識了自己生活圈子外的世界，在與其他階層的孩子交往中得到鍛鍊，看見別人的缺乏、自己的幸運，同時從為他人服務當中尋找自己生活的意義。這些機會也是另一種對抗富裕病最佳的教育。因為擔心童年富裕病的流行，美國的一些父母親，選定一天為「非消費日」，讓大家習慣不購物也能得到快樂。這也是透過「匱乏」進行的財富教育。除了教子女正確金錢觀　父母的行為標準也要和孩子一致，邁爾思還提出了六點「親子財富行動」計畫：一、父母跟孩子都為自己的開支做記錄。二、父母每週找一天跟孩子討論家中開支狀況。三、父母定期向孩子解釋經濟活動的基本原理，例如借貸與利息的關係、投資與報酬的關係。四、父母帶孩子為家庭重大採購比價，體驗聰明消費的樂趣。五、父母跟孩子一起犧牲一些物質享受，例如每週有一餐不吃，體驗飢餓滋味，將那一餐金錢轉來資助有需要的人。六、父母做典範，常常問自己：我真的需要這樣東西嗎？問孩子：我們家真的需要這樣東西嗎？「最重要的是最後一點，因為財富教育只有父母的標準與孩子一致才能成功。」邁爾思。轉載以色列人教育孩子上海摩西會館遺族見證 : 以色列教育孩子的方式 1992年，當我輾轉回到以色列的時候，13歲的老大、12歲的老二和10歲的小女兒都還暫時留在中國。選擇在那時回到以色列，完全是窮途末路：我的父親是猶太人，二次大戰時逃亡到上海，並在那生下了我。母親在我很小的時候就拋棄了我們，12歲那年父親去世，我就成了孤兒。長大後，我在上海銅廠當體力女工。結婚生下3個孩子後，丈夫離我們而去。留在上海，滿眼都是痛苦的回憶。正好那時中以正式建交，懷著一種逃避的心情，我成為了第一批回到以色列的猶太後裔。初到以色列的日子，比想像中要困難許多。我不懂得那裡的語言(父親教的古希伯萊語早已不在以色列使用)，不懂得移民優惠政策(新移民可以有一筆安家費)，在特拉維夫的大街上，我壓根兒不知道怎樣才能生存下去。我從上海帶去的積蓄只能維持3個月的生活開支，我必須找到賺錢的辦法，還要早日把孩子接到我身邊。我苦攻希伯萊語，學最基本的生活語言，然後，我在路邊擺了個投資最小的小攤賣春捲。以色列的官方貨幣是謝克爾，1謝克爾兌換人民幣2塊錢，更小的幣值是雅戈洛，1謝克爾等於100雅戈洛。我的春捲小攤，每天能賺到十來個謝克爾。當我的小攤子慢慢穩定下來以後，1993年5月，我把3個孩子都接到了以色列。孩子們初到以色列的時候，受到了不少鄰居們的責難。以前在國內時，我一直秉承再苦不能苦孩子的原則，到了以色列以後，我依舊做著我合格的中國式媽媽：我把孩子們送去學校讀書，他們上學的時候我賣春捲。到了下午放學的時候，他們就來春捲攤，我停止營業，在小爐子上面給他們做餛飩下麵條。一天，當3個孩子圍坐在小爐子旁邊等我做飯的時候，鄰居過來訓斥老大："你已經是大孩子了，你應該學會去幫助你的母親，而不是在這裡享受母親的忙碌，自己就像廢物一樣。"然後，鄰居轉過頭訓斥我："不要把那種落後的中國式教育帶到以色列來，別以為生了孩子你就是母親……" 鄰居的話很傷人，我和老大都很難受，回家後，我安慰老大："沒事的，媽媽能撐住，我喜歡照顧你們。"可是，老大說："也許，她說得沒錯。媽媽，讓我試著去照顧弟弟妹妹吧……" 第二天是祈禱日，孩子們中午就放學了。來到我的小攤，老大坐在我旁邊，學著我的樣子把打好的春捲皮包上餡，卷成成品，然後入油鍋去炸。他的動作一開始有些笨拙，但是後來越來越熟練…… 老大身上的轉變大得連我自己都想不到，除了幫我做春捲，他還提出由他們帶做好的春捲去學校賣給同學。每天早上，他和弟弟妹妹每人帶20個春捲去學校，放學回來的時候，會把每人10謝克爾的賣春捲收入全部上交給我。我覺得很心酸，讓他們小小年齡就要擔起生活的擔子。可是，他們沒有表現出我想像的那種委屈，他們說他們慢慢開始喜歡這種賺錢的感覺了。鄰居太太經常來跟我聊天，告訴我正規的猶太家庭應該如何運作，應該如何教育孩子——猶太人從來不覺得賺錢是一個需要到達一定年齡才能開展的活動，與中國的"教育從娃娃抓起"一樣，他們始終覺得"賺錢從娃娃抓起"才是最好的教育方式。鄰居太太告訴我，在猶太家庭裡的孩子們沒有免費的食物和照顧，任何東西都是有價格的，每個孩子都必須學會賺錢，才能獲得自己需要的一切。我覺得這樣的教育手段比較殘酷，不是那麼容易接受。但是，孩子們在學校也被灌輸著這樣的理念。他們比我更容易地接受了這種猶太法則。於是，我決定改變以前在國內對孩子們的習慣，試著培養他們成為猶太人。首先，我們家確立了有償生活機制，家裡的東西西都不再無償使用，包括我這個母親提供的餐食和服務。在家吃一頓飯，需要支付給我100雅戈洛的成本費用，洗一次衣服需要給我I50雅戈洛……在收取費用的同時，我給予他們賺錢的機會，我以每個春捲30雅戈洛的價錢批發給他們，他們帶到學校後，可以自行加價出售，利潤部分可自由支配。第一天下午回來以後，我得知3個孩子賣春捲的方式竟然截然不同：老三比較老實，按照老價錢，50雅戈洛一個零售，賺到了400雅戈洛；老二則使用了批發手段，40雅戈洛一個直接將春捲全部賣給了學校餐廳，儘管只有200雅戈洛的利潤，但他告訴我餐廳同意每天讓他送100個春捲去；老大的方式比較出人意料，他在學校舉辦了一個"帶你走進中國"的講座，由他主講中國國內的見聞，講座的噱頭就在於可以免費品嘗美味的中國春捲，但是需要買入場券，每人10雅戈洛，每個春捲都被他精心分割成了10份，他接待了200個聽眾，入場券收入2000雅戈洛，在上繳學校500雅戈洛的場地費用後，利潤1500雅戈洛。除了老三的方法在我意料以內之外，老大和老二的經營方式都超出了我的想像。我真的沒有料到，只在短短數日之間，以前只會黏著我撒嬌的孩子就搖身一變成了精明的小猶太商人。他們的學業並沒有因此受到任何影響，為了琢磨出更多更新穎的賺錢方法，他們很努力地去學習和思考——老師授課的內容很對他們胃口，因為沒有奉獻精神之類的說教。老師問過他們這樣一個問題："當遭到異教徒的襲擊，必須逃命的時候，你會帶著什麼逃走？"對於這個問題，回答"錢"或"寶石"是不對的。這是因為，無論是錢還是寶石，一旦被奪走就會完全失去。正確的答案是"教育"。與財物不同，只要人活著，教育就不可能被別人奪走。他們很讚賞老師說的這麼一句話："如果你想將來成為富翁，就學好眼前的東西，它們將來都會大有用處的……" 當老大在法律課上學習了移民法後，他告訴我像我們這樣的家庭應該可以去移民局領取安家費。我半信半疑去了，結果一下領回了6000謝克爾的安家費，這對我們一家來說可是一筆了不得的財產。然後，老大跟我說因為他給我提供了資訊，我應該付給他10％的酬金。我猶豫很久，終於決定把600謝克爾這筆大錢給他，他拿到錢後，給我和弟弟妹妹都買了很漂亮的禮物，剩下的錢，他說他會拿去變成更多的錢。老大用這筆酬金郵購了一批在國內很便宜的文具，然後去學校進行售賣，利潤再投入繼續進貨，1年以後，他戶頭上的金額就已經超過了2000謝克爾。儘管老大很會賺錢，但在實際上，老二比他更能領會猶太法則的精髓——猶太人共同的一點是，從事那些不用投入本錢的行業，從事其他人不做的、無須花錢和投資的工作。當老大在利用國內的資源賺錢的時候，老二也在如此做著，不過，他賺的是不需要成本的精神領域的利潤——老二以他14歲的年齡和文筆，竟然在報紙上開設了自己的專欄，專門介紹上海的風土人情，每週交稿2篇，每篇1000字，每月8000雅戈洛。老三是女孩子，因為比較矜持，也沒有展露出賺錢方面的才能，但是我在她身上欣慰地看到了猶太人對生活的樂觀和優雅。她學會了煮茶和做點心，每天晚上，她會精心煮一壺紅茶，配上她自創的口味不同的點心，一家人圍坐下來邊吃邊聊天——老三的點心有點中西合璧的味道，兩個哥哥都很喜歡。不過，這些點心不是免費的，兩個哥哥支付的點心費用，刨開成本和每天需要交給我的費用外，老三也能活得很滋潤。當我們家的資金越來越豐富的時候，我們一家４口合資開辦了我們家的中國餐廳。我占40％股份、老大30％、老二20％、老三10％。當我們家的餐廳越來越有名的時候，我也引起了很多關注。當接受拉賓的接見後，我成了以色列的名人。此時的我已經完全掌握了希伯萊文，再加上我的母語中文，我最後被以色列國家鑽石公司邀請擔任駐中國首席代表。當我回國任職的時候，孩子們也跟隨我一起回到了中國，有了中國孩子作為比較對象之後，我方才發覺我的孩子成長得比我想像的還要優秀——在回國之前，每個孩子都去購買了很多以色列生產的物品。回國之後，老師來找我了，她說我的孩子在校園推銷來自以色列的商品，從飾品到民族服裝甚至到子彈殼無所不有，她建議我好好管教一下孩子。我告訴她，我無權干涉我孩子的行為，這是他們賺取他們學費的方式——因為，我已經不再負責他們的所有學習費用。老師的眼睛頓時瞪得大大的，她理解不了像我這樣月薪5000美元的母親竟然會不給孩子學費。我請她品嘗一下女兒做的在家售價2塊錢一個的小點心，微笑著告訴她："這是我的孩子在以色列生活幾年以來，學會猶太法則的產物，我相信他們將來都會成為優秀的人才……" 隨後的高考中，老大進入了旅遊高等專科學校，他說他要成為專業的旅遊人才，然後去以色列開辦自己的旅遊公司，壟斷經營中國遊；第二年，老二考入上海外國語學院，他說他的理想是當一個作家，在不需任何投資和奉獻的前提下賺取利潤；老三說她會去學中國廚藝，當一個頂級的糕點師，然後去開辦全以色列最好的糕點店……回國以後，我發覺很多中國父母都活在一種左右搖擺的矛盾心態中，既希望自己的孩子將來能成為大富翁，卻又似乎害怕孩子過早地沉迷於金錢——就好像，既希望孩子將來能有個幸福的家庭，卻又害怕孩子現在會早戀一樣。這是一種典型的葉公好龍 ——猶太人用敲擊金幣的聲音迎接孩子的出世，賺錢是他們人生的終極目標，至於教育、學習都是為了達到這個目標必須經歷的過程——而中國的父母，哪怕心中憧憬無比，但卻從來不肯挑明這個話題。這句話很難說嗎？其實只是簡單的一句："孩子，我想當一個富豪的媽媽……" 善用手機保自己警政措施，請善用！如果用手機撥110而不講話，5-10分鐘警察會找上來！手機撥110 不需要發出任何聲音。從96年開始，警察單位有『e化報案平台110』，只要你發現有可疑的人、事、物，就拿起手機撥110，警察可用GPS衛星定位系統，馬上找到發話地點，並在5－10分鐘內趕到現場處理。 95 年10月上旬遭挾持的婦人，機警的偷偷按下「110」雖無法說明身在何處，唯「110」執勤人員卻仍透過「e化報案平台」很快的救出險遭非禮的被害人。發現司機很可疑，意圖不軌，發現有小偷潛入你家，請把握機會偷偷撥打『110』。看到有人疑似被挾持，看到有人拿刀槍打架，聽到有人喊救命，請撥『110』。如果不幸被綁架，如果害怕報案會受到威脅，只需要拿起手機撥打『110』就可以了，不需要發出任何聲音，不需要親自介入處理，不需要說任何一句話：不需要說明發生什麼事、在哪裡? 只需要拿起手機撥打『110』就可以了，警察會在5－10分鐘之內趕到現場，救出被害人，由警察介入處理即可。這個好用的系統，請大家多用msn、e-mail、口耳相傳，將這個好方法傳出去，讓壞人無所遁形。行動電話救命專線＝119 ＞再按＞9 轉載中風患了中風，腦部的微血管，會慢慢的破裂，遇到這種情形，千萬別慌，患者無論在什麼地方…《不管是浴室、臥房或客廳。》，千萬不可搬動他。因為，如果移動，會加速微血管的破裂。所以要先原地把患者扶起坐穩以防止再摔倒，這時才開始【放血】。家中如有專為注射用的針，當然最好，如果沒有，就拿縫衣用的銅針，或是大頭針，用火燒一下消毒！就在患者的十個手指頭尖兒《沒有固定穴道，大約距離手指甲一分之處。》刺上去，要刺出血來【萬一血不出來，可用手擠】，等十個手指頭都流出血來《每指一滴》，大約幾分鐘之後，患者就會自然清醒！如果嘴也歪了，就拉他的耳朵，把耳朵拉紅，在兩耳的耳垂兒的部位，各刺兩針，也各流兩滴血，幾分鐘以後，嘴就恢復原狀了。等患者一切恢復正常感覺沒有異狀時再送醫，就一定可以轉危為安，否則，若是急著抬上救護車送醫，經一路的顛跛震動恐怕還沒到醫院，他腦部微血管，差不多已經都破裂了。萬一能夠吉人天相，保全老命，能像孫院長，容得勉強行動，那得要靠祖上的庇蔭了。放血救命法，是住在新竹的中醫師夏伯挺先生說的。且是經自己親身實驗，敢說百分之百有效。腦中風在死因排行榜上高居第二位，其最幸運者，也僅能保住老命，而落得終身殘廢。這是一個多麼可怕的病症。如果大家都能記住這《放血救命》的方法，立刻施救，在短短時間它能起死回生，而且保證百分之百的正常。這個急救法，希望大家告訴大家。請記住STR 感謝上帝讓我們記住 STR 三步驟，請閱讀並學習 !有時候中風的癥兆很難辨認，不幸的是，缺乏警覺就會帶來災難，身邊的人辨認不出中風的徵兆，中風患者就會嚴重腦傷。醫生說，旁人u要問三個簡單的問題，就可以辨識中風：「S」： (smile) 要求患者笑一下「T」： (talk) 要求患者說一句簡單的句子（要有條理，有連貫性），例如：今天天氣晴朗。「R」： (raise) 要求患者舉起雙手注意：另外一項中風癥兆是：要求患者伸出舌頭，如果舌頭「彎曲」或偏向一邊，那也是中風的徵兆。上面四個動作，患者如果有任何一個動作做不來，就要立刻打 119 並且把症狀描述給接線者聽。 --------------------------------------------------------------- 上述文章轉載自 http://tw.myblog.yahoo.com/aken-helpyou/ 龍海天　福慧識貴人

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2008年06月22日

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採訪�王紹媛諮詢�台北市公設民營忠孝托兒所所長洪玉滿許多家長常煩惱，為什麼我的孩子一不如意時，就大聲吼叫、哭鬧不休，或是摔東西……，真是不知該如何是好？面對孩子不當行為時，父母應先學習控制自己的情緒，了解孩子發脾氣的原因，然後尋求一個解決方法。　　「媽媽帶我去公園玩好嗎？」「文文，不行！外面要下雨了，不可以出去玩。」「我要出去玩啦！」「不可以，文文要聽話，不可以吵鬧，早上已經帶你出去玩過了啊！」「不管，不管，我要出去玩……。」這時的文文已經漲紅著臉，開始賴在地上大哭大鬧，無論媽媽怎麼說他都不聽，一定要出去，最後拗不過文文的吵鬧，媽媽只好妥協帶他到樓下走一圈。每天幾乎都得面對孩子突然的脾氣不佳，真是不知如何是好？用點心想出解決對策　　心理學家分析，嬰兒在出生後三個月就有憤怒的情緒，九個月大後就很明顯；二歲左右，幼兒情緒發展更進一步，他的要求變多了，不滿足的情況也常發生，但是由於他們的語言表達能力不夠，所以會莫名其妙的發脾氣。而三歲以上的孩子語言和想法都更有進展，也開始進入了「反抗期」階段，他們喜歡自己動手做，也常用「不」來表示自己的獨立性，若家長不明白，無意間澆熄孩子自己動手做的樂趣，就容易引起孩子憤怒情緒。小遊戲了解孩子的情緒　　除了上述的方法外，日常生活中家長還可以利用一些小遊戲，不僅讓孩子認識自己情緒，也讓父母了解孩子的情緒問題。（ㄧ）情緒筒道具：便條紙、兩個筒子、數顆球方法： 1.當孩子開心的時候，請他把開心的事情寫下或畫出來，貼在球上，投入開心的桶子裡；相反的，當他不開心的時候，將不開心的事情寫下貼在球上，投入不開心的桶子。　　　 2.父母可以跟孩子討論，為什麼開心？為什麼不開心？　　　 3.「玲玲，今天為什麼不開心呢？可以跟媽媽說嗎？我們一起來想辦法？」意義：從孩子的畫或文字中了解他的情緒。（二）情緒月曆表道具：月曆表一個、貼紙數個方法： 1.一格格的月曆表，請孩子貼貼紙。 2.當孩子想生氣時，就去拿一個貼紙貼上去。 3.家長觀察，看看日曆上孩子有幾個貼紙，了解孩子每天的情緒。 4.如果一個星期孩子都沒有貼不高興貼紙時，可給予鼓勵和讚美。意義：了解孩子每天的情緒，並提供當他生氣時一個發洩的方法。（三）情緒圖卡或故事道具：故事書或圖卡方法： 1.家長與孩子一起讀故事書。 2.「小強和小明兩個在搶東西，結果小強搶輸了，還踢小明一腳，……」「文文你覺得小強這樣對不對，如果是文文被小強踢了，會怎麼處理呢？」意義：藉由情緒故事書或圖卡，家長的口述引導，讓孩子表達遇到情緒問題時，該如何處理。（四）情緒大風吹道具：小孩、父母（或老師）、數張椅子（或墊子）Ａ.在家裡，可由父母和孩子一起玩。Ｂ.在學校，可以小朋友一起玩，然後由老師帶領。方法： 1.大家都坐在椅子上，由其中一人發號施令 2.大風吹，吹什麼？吹今天想要發脾氣的人……；吹今天有發脾氣的人……；吹生氣時會坐在地上耍賴的人……；吹生氣時會哭的人……。 3.沒有坐到椅子的小孩（或小朋友），可以跟媽媽（或其他小朋友、老師）分享快樂與不快樂的一件事情。意義：透過遊戲可以讓孩子講出內心開心與不開心的事情，不僅可以抒發情緒，也可以讓家長或老師知道孩子的想法。（五）情緒觀測站道具：8開圖畫紙三張、色筆方法： 1.三張圖畫紙分別標示出早上、中午、晚上。 2.每張圖畫紙上，橫向畫七個區域，分別寫出星期一∼星期日；縱向分別畫出喜怒哀樂四個區域或開心、不開心、生氣三個區域（最好以圖畫來表示）。 3.今天星期一我很開心，點一個記號；中午開心點一個記號；晚上不開心點一個記號……。 4.一個星期到了，將做記號的點連起來。 5.然後觀察寶寶什麼時間較開心？什麼時候會較生氣、不開心？意義： 1.藉由情緒表，家長可以觀察到孩子開心與不開心的時間常是在什麼時段，了解孩子情緒狀況。 2.從圖表的曲線圖中，家長也可以和孩子一起討論、溝通情緒及解決方法。溫暖的家庭環境對孩子很重要　　洪玉滿老師表示，讓孩子保持愉快的情緒和開朗的心情，不僅有利於他的身心健康，長大之後對事情保持樂觀也容易與人相處；而經常發脾氣的人，性情暴躁或乖戾，不僅影響自己身心健康，也不會受到大家歡迎。（詳文請見2006年十月號BabyLife育兒生活雜誌）