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育兒.持家.愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
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Hi~ 小寶真是可愛
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為了扳回第一次回診時,因為拆線而表現的孬樣,真的很努力的在第二次回診前,反覆的進行著AP、QS、SLR。只是…在第二次回診時,張醫生仍然連摸也沒摸的,只是看了一眼就說:「嗯~~肌力還是不行喔~~~」(而同一句話,而出自台大的賴醫生—即使我真的覺得已經表現出更多練習後的成果了啊~~) 我真的很期待醫生的鼓勵的… 所以,今天這第二周在佳醫的復建,就顯得十分重要了—因為排班的關係,今天我將再次遇到已經分別五日的小帥哥治療師。 「嗯~~你真的有進步喔!」 終於……經過了一個多月的時間,我終於獲得了專業的第一次稱讚!我的心,就像小鳥在飛,就差沒有直接跳起來抱著他跳舞了。 其實,經過這麼多次的看診經驗後,我也可以直接看得出肌肉的線條還是不行的。只是…難道醫生們會不懂得:病患在這漫長的復健道路上,總是需要一些善意的謊言來鼓勵的嗎?(還是說,這種話,往往只是我們身為老師的職業病而已~~) ※79.3、80°
真的很容易把這段復建的過程和當兵(尤其是受訓時)做類比,因為…它們實在是有太多相似的地方了。 首先,最容易發現到的,就是自己的脆弱! 永遠記得受訓第一次放假,在電話裡聽到家人的聲音時,真的差一點哭出來。而除了上次在60°卡關時,於臉書上懇求親朋好友的激勵之外,這個星期更發現到:雖然每周最期待是與妻女相會,卻也總是在這幾天,表現的最是脆弱的……) 另外,就是因為無聊而激發的創意! 就像是在當助教時,滿腦袋都在思考怎麼整治小蝌蚪們的新招式;在這段每四天就要挑戰10°的日子裡,就得不時的依照身體的聲音,規劃那每兩小時的復健菜單,並且要求著自己不同的進度、目標。(就在剛才盥洗時,發現到自己沒裝支架時,也有能力緩緩的步行了。看來,可以設計一組沒有支架的練習了~~) 最後,回想自己從星期一的40°開始,到星期天的80°… 我知道這強度是過了頭了,畢竟這只是正式復健的第一周而已。接下來,就是按步就班的,在「10°/4天」的節奏下,一步一腳印的邁向這條復健之路了~~ ※78.5、70°~80°
70°的第三天了~~ 前兩回合的復健狀況就像珮芳說的:「三天應該就是一個習慣的週期了。」 可是,不知為什麼的…在睡前的第三回合居然又回到那種疼痛的感覺。 挫折之餘,也只能用「可能經過了一天,肌力不夠了」來安慰自己。凍療結束後,戴上支架才發現:原來我不小心把其中一邊的角度調到80°了! 也好~就當成是明天過渡期的練習吧~~~ ※78.3、70°
才想到我就是在上個月的今天入院的,換句話說…明天就正式滿一個月了耶~~今天復健時,治療師就問起我這個問題。接下來,就是一個晴天霹靂的壞消息:「如果滿一個月的話,就應該得開到90°囉~~」 也許是她看到了我臉上的三條線,所以馬上又接著說:「其實70°~90°都算是合理的範圍啦~」 「是不是不同的醫生的關係?還是說我練錯肌肉了?因為我之前甚至發現到傷口有裂開的跡象呢……」我當然找了很多的原因安慰自己,畢竟這70°的低標,還是我昨天自己開的呢! 好險的是…在最後量角度的時候,證明了我這兩天的努力並沒有白費—在沒有支架的情況下,70°果然就是我現在的極限。而這也一定的提供的我足夠的正增強。也許,現在的我進度是落後的,但就像我一路走來的人生一樣,我相信自己一定可以後發先至的,加油! ※79.1、70°
發覺到自己在所有的支持當中,最有印象的就是曉玫、建智和阿昇的留言—曉玫以身為過來人的身分,給於了屬於SOP控的我具體的目標;而建智與阿昇則呼應了我的文章以及脾氣,提供了我繼續對抗疼痛了材火 可能…我不想「只當個正常人而已」吧? 所以才會對這三則留言最有fu。可是…這樣真的好嗎? 回想受傷前,那段屬於2.0版的特戰階段,很多事都可以事必躬親的完成。於是也形成了一種特殊的舒適圈—我反而很「享受」那種壓力帶來的挑戰。 所以,為了能夠享受那鞠躬盡瘁的過程,我只信任自己(當然,我也總是用「不要麻煩別人」來包裝)! 相信老天爺賦予我這段過程一定有祂的道理的,也許…就是要告訴我:如果真想走出自己的舒適圈,真想改變,那麼就得重新(心)做起。 ※78.9、60°
因為職業,也更因為年紀的關係,所以越來越相信多元的可能,而對「線性的思考」有著一定程度的刻板印象。 於是,在北北基決定和教育部槓上時,我曾寫下了: 一個好的制度,得鼓勵努力的人,讓他們知道努力是有回報的。但…如果一個制度只提供「努力就有回報」的單一價值,那就將不會是個好的制度! 只是…那天在看完王政忠主任的演講之後,突然對那「純粹的」利用教育來翻轉人生的線性思維,有了另一番體認: 如果這種線性的制度,能夠提供這些有需要的孩子具體的目標、足夠的熱情…那麼,我又何必要視他為洪水猛獸,而欲除之而後快呢? 而就在今天復健結束,回程的車上,我則親身體會到線性思維帶來的安慰… 在四天密集復健後的今天,我決定將角度開到70°!也因此,我就可以提出一個簡單的數學問題: 如果我每四天可以進步10°。那麼…在1/15開始挑戰70°的我,什麼時候可挑戰180°呢? 記得兩天前的我,面臨到最大的恐懼,就是那種看不到終點的感覺。而這中年級程度的應用題卻一定程度的解決了這個問題了。 好了,就按照這個SOP繼續努力啦~~~ ※翻轉就是嘗試回到事物本身應該有的樣子 | 王政忠 | TEDxNCCUED https://www.youtube.com/watch?v=q6mLywYFqPE
那是我小時候的事了…… 我和媽媽總會在同一時間、同一個路口看到同一對母子。而媽媽也總會流著淚和我說:「每次看到他們,就會想起出生時的你。」然後,就說不下去了。 但…我懂!因為,在我的心中也充滿著感恩。 今天,在診所復健時,我們也看到的一對母女。小小年紀的她因為腦瘤爆開而中風,而一旁的媽媽陪著他復健,牽著她一步一步地走著……就像當年的那對母子,也像這陣子的媽媽和我。 ※78.5、60°
「和復健時的疼痛比起來,我寧可再爬一次天堂路!」 相較於昨天正式進入復健期的喜悅;今天,真的是噩夢的開始。除了正式將角度開到了60°之外,那些直接面對疼痛的復健動作,才是蠶食著我意志力的主力部隊—只需要短短的五分鐘,就讓我躺了半個小時不想動。 天堂路有個明確的距離—75m,而且爬過去,一切就結束了。但…復健不是!它的單位是「天」,而且沒有終點!(至少,「才第二天而已」的我,真的看不到~~) 看著我垂頭喪氣時,老妹的一句激勵著我:「以後新聞真的不需要再報導那些爬天堂的蛙人了。能夠通過這場復健訓的才是真正的勇者啊!」 勇敢的面對明天吧~~~ ※79.4、60°
「其實,如果縫好了,就算真的好了!」 聽到王醫師這麼說的時候,我心裡真的只有一句話:復健科果然就是和骨科不同啊!~ 一個總是想把你裡搞進開刀房,卻對「後續該怎麼辦」言詞閃爍;而另一個則是認真地看著自己應該不是很了解的MRI或是X光片,然後「很專業」的安慰著你。 也罷~~至少今天的回診就像我之前的預測一般,順利的進入第三階段了。而我也像當決定開刀一樣的迅速,馬上就於下午回到之前的復健診所報到了,一點時間也不浪費! 下次回診就是二月中旬了,我猜…張醫師到時候應該會要我除掉支架試試。我一定要好好地在這段時間好好努力,一定要讓他嚇一跳! ※79.6,40°~60°
上一次這麼累應該有幾天了吧? 尤其是處於復健期的現在,每每遇到這樣的撞牆期時,就會不由自主的產生許多許多的猜想:是生病了?是傷口的感染?是昨天參加喜宴太勉強了?是老天爺對於我偷開40°「提醒」?…… 然後,又是一場回籠覺醒來,就恢復精神了。我想,而且我也希望,應該是回診前的低落心情吧?(明天,就是第二次的回診了) 昨天換藥時,終於期待到那癒合的傷口了,而今天在鏡頭下,也明顯地覺得自己努力復健是有成果的。 希望明天能夠聽到更好的消息啊~~ ※79.5、40°
喜宴過了一半,只剩下大人們繼續圍在桌邊聊天,而小孩子都不知飛到那裏了。突然,安安慌張地跑回來和珮芳咬耳朵…… 「媽麻~剛才有個小男生突然和我說:『請問我可以和你做朋友嗎?』」安說這句時,大家都可以感受到安的擔心。 於是,珮芳也認真的問著:「所以,你就趕緊的跑回來問媽麻嗎?」 「嗯~~」望著安安那「沒錯,我很聰明吧」的表情時,大家都笑了。 就在回程的車上,我們又說道這段趣事時,彤則加碼演出另一段故事: 剛才也有另一個男生問我,你有喜歡的男生嗎? 「這……這是怎麼一回事啊~~怎麼都是在我行動不便時,發生這樣的事呢?這是不是老天爺要告訴我,趕快站起來啊!」 看著我在車上鬼叫著,安就笑著說:「對啊~~這比番茄炒蛋還厲害喔~~」 (ps.看過「總鋪師」的都知道,一位坐輪椅的評審在吃到番茄炒蛋後,就…站.起..來…了~~~) ※79.5、40°
那天在討論著自己在公傷假的這段時間,還享有的福利時,朋友悠悠的說出:「國家那麼照顧老師,所以老師們真的該為社會付出更多才是!」 聽到這句話時的第一反應是複雜的—一方面是贊同的,而另一方面是委屈的。因為在受傷以前,自己也是保持著相同觀念和同事們爭執著,所以我贊同。 但是,即使自己受傷以來,仍然持續地的班務(無論是主動、被動),所以我感到委屈。 昨天,收到了一月份的薪資單時,這句話又從腦海浮現。然後想到的是:如果沒有這公傷假的制度,我復健的情況,是不是就會為了工作的壓力,而產生許多不同的可能呢? 於是,我又開啟了罪惡感的壓力鍋了! 也在昨天,一通來自第三屆學生的電話: 「回首之前的17年,真的不知道自己在做什麼?可是,老師你之前說的好多句話,我都還記得。」 我們談了好久:知道他現在過了很好,知道他現在很開心,知道他與家人之前的關係改善了…… 於是,也在和他談話的過程中,也漸漸的釋放了自己的壓力,重新找回屬於現在該有的平衡了。 ※79.2,30°~40°
關於對抗心魔,這些日子以來的復健,也算是累積了一些親身經驗了…… 首先,我當然可以好好的休息—我可以看電視、看書…等到傷口完全好了以後再進入下一個階段。 只是…每每看到那鬆垮、萎縮的左腿,我只能說:那會為心理帶來更大的魔鬼。(記得那天的測量,我的雙腿就差了5公分呢!) 於是,有系統的加重復健的菜單,是我對抗那5公分的選擇,而這樣的決定也的確讓我沒有時間擔心。 但是…幾天之後,來自患部任何一點點「感覺」,又帶來另一種魔鬼—會不會欲速則不達呢? 這兩天,我又發現到:如果釋放心中那屬於工作狂的自己,心魔就在復健時的空檔浮現耶~~ 也許…心魔的另一面就是自己對未知的恐懼吧!所以當我進入一種熟悉的情境時,心情也就相對的平靜了。 可是,這算不算是種掩耳盜鈴呢?(看來…我又得面對了另一種型態的心魔了~~~) ※79.3
人和猩猩的差別在哪呢? 連續兩天都在電影裡看到和我一樣,就是腳受傷的劇情,也同樣的激勵(以及安撫)了我的情緒—昨天電影裡的金剛猩猩即使在裝支架的情況下,也擊出全壘打;但今天三個傻瓜裡的拉朱可是扎扎實實的在醫院躺了2個多月呢~~ 雖然從受傷開始算起,的確已經超過一個月了,可是…如果從開刀開始算,還沒有三個星期呢! 我想…我是該多一些耐性了�畢竟,復健這檔事是以「月」為單位計算的啊~~
「早就知道自己會變成大小腿了,只是…沒想到在我已經復健得這麼勤奮的前提下,大腿仍然萎縮的那麼嚴重!左右腿相差到5公分啊~~」 今天是術後第一次進入浴室,拆開支架後,看到自己的腿時,心裡真的涼了半截—骨頭雖然沒有變形,只是在支架的「雕塑」下,整隻腳就像是顆葫蘆似的。 也許是一直藉由文字的紀錄在對抗著這復健時的心魔,半小時不到的時間,我就平復了情緒。看來,我得調整復健的項目—除了步行練習之外,其他定點的復健都得放開支架才行! ※79.0
2014的最後一天,電視、廣播裡充斥著對於這一整年的回顧。 原本自己也想這樣紀錄的。只是…利用這三天一口氣的趕完開刀以來,每一天的日記後(包含這篇共15篇),突然覺得面對未來才是更重要的! 今天是拆線後的第三天,我也再一次地從助行器進階到拐杖了。距離1/10前能夠回復術前只需要手杖的行走狀況,算是跨出了一大步了呢~~ ※78.9
知道自己不再年輕,所以不可能像建智的同學一樣,一個月後就去跑山,半年後就陪他跑全馬。但…我還是非常認真的在進行復健,無論是AP、QS、SLR、登階,甚至今天已經開始進入拐杖的階段。 也許我無法經歷成功耕作的喜悅,也得成承受這段復建過程的種種不便,但我相信老天爺給我這段經歷一定有祂的道理。 I`ll be back and better!
開刀後的第十二天,拆線了,而我也終於可以短暫的回到電腦桌前進行記錄了!雖然不甘寂寞的我依然有紙筆的紀錄,也相信自己終會補上這十多天的空白。但…還是先寫下今天的心情吧~~ 今早磅秤上的數字證明了我昨天的假設—我不能對於那些數字過度的樂觀,只要一餐,就足以回到三天前的重量! 原本以為拆線的過程就回像是連打8根針一樣,沒想到…轉眼一瞬,就已經在貼術後的美容膠帶了。 也以為自己這幾天在復健上的努力,可以讓醫生感到驚訝,沒想到…肌力還是一樣的不足。 還有兩周的30度,我要趕快進入術後中期的復健行程!加油!
一早,彤就哭了… 「我每天都想放棄!可是…只要想到有什麼事是放棄後會後悔的,我就會告訴自己繼續努力下去」在知道大致的原因後,我就和她分享著昨天在廣播中聽到的這段話。乖孩子如她,也就能笑著去玩了。 到了下午,安又發燒了! 思穎和珮芳趕緊送她到婦幼的急診。好險,吃了藥,燒也漸漸的退了。 明天就要拆線了,老天爺是想對我暗示些什麼嗎?還是我想太多了? ※對了~~~今天我終於達到珮芳之前對外公布的目標了—油吒計畫記錄到史上的最好成績:78.5!
今天是個大日子,因為這一周終於過了,珮芳和孩子終於可以回萬隆看我了! 算一算,十多年的婚姻,與家人分隔兩地的日子也不過十來天。沒想到…這段復健的日子就一口氣的超越了之前累積的數字。(說真的,實在無法想像那種分隔兩地的情感要如何維持呢?) 也因為受傷的緣故,這次高中同學的聚會也就特地的選在我家舉行。(以往最主要的考慮,都是孩子的年紀啊~~)真心地感謝大家的體諒,希望我們友情能夠繼續個20年、再20 年……
從原本的AP、QS、SLR等基本的復健動作以來,在這段時間哩,我也配合了啞鈴的使用,設計出一套屬於上半身的運動,讓每次的站立練習多一點變化。 只是,不知道是份量太重了?抑或是心魔使然?這套以1小時為單位的復健週期,帶來的痛覺,多了一種曖昧的「痠」。也因此,到了下午的時候,就把復健的週期從一個小時,調整成兩個小時了。 夜裡,家人們仍然在感冒藥的作用下,先躺平了。 也不知是堅強還是脆弱?今天的我,一方面覺得自己能為家人熄燈而感到高興;而另一方面,也擔心著未知的復健之旅而擔心著…… ※79.0
即使今天覺得已經證明了自己能夠「自主」的生活著。(其實也只是因為家人吃了感冒藥而昏睡著,而不得不在沒有人看看顧的情形下,如廁、倒水…而已) 但…還是明顯地感覺到自己的心情是浮動的。 有趣的是,最有精神的時候居然是新的代課老師來電時。我想…我那來包裝在職業病裡的工作狂性格,一定程度的也是對抗復健心魔的好幫手呢!於是…一直以來,抗拒平板的我,第一次使用它與外界溝通了~~ ※79.1
也好一陣子沒有失眠了,只是,昨晚,又來了… 自行如廁一直是開刀以來自己最重要的努力(如此一來才能降低家人在看護上的負擔),而回家後的這兩天,也使命必達的小心完成。可是,不知是不是因為擔心那傷口的種種負面可能?還是疼痛引起的?仍然還是充滿著恐懼啊~~ 只能要求自己多多正向的思考,例如:已經越來越熟悉支架的穿戴了,甚至可以在沒有支架的情況下,進行5次的SLR。 (另外,電話那頭傳來安安的再次獲得60m金牌的好消息,也是支持自己度過這次恐懼的原因之一呢!) ※79.3
傳說中,哪吒在娘胎待了三年六個月才出世。所以,每每低頭,看到自己的圓圓的肚子時,都在想著:那麼我肚子裡的這顆「油吒」什麼時候才想出來啊~~~ 今早站上體重計,赫然發現那數字又往下調整了500公克!想想自己受傷以來,體重明顯的降了2~3公斤了。既使無法達到當初希望在年底少5公斤的高標,也算是不罔自己這些日子的努力了。繼續加油! 雖然有著「油吒計畫」分擔著復健時最可怕的心魔,但…畢竟明顯的不夠! 昨晚安安來電時,因為上廁所中而沒有接到,以為她們還會打來。沒想到…這一等,就超過了20個小時了。我明顯的感受到分離焦慮帶來的無助—在六點~七點之間,我瘋狂地打了近10通的電話回家。 既使接通後,確定了定時來電的期待,我也告訴自己這就是我一定要努力復健,重新站起來的重要動力。加油! ※79.4
記得在術前,我和家人還在為那3天還是5天的住院時間爭執著……今天,終於可以出院了,而我也已經在醫院待了7天了。 除了服役時的第一次休假,好久沒有這種恍如隔世的感受了。冷冽的空氣、刺眼的陽光、蔚藍的天空以及擁擠的車流,我就像是個剛入城的土包子一樣,對著周遭的一切感到驚訝著、驚嚇著。 先回學校補上續請公傷假的診斷書後,就得回家面對那被我視為最難克服的那幾階樓梯了。 應該是這幾天的努力復健帶來的能力吧?我不但輕易地登上的階梯;回到了家後,甚至直接的脫離的臥床的階段—我可以自己坐在椅子上,甚至可以不需要尿壺,自己去上廁所了。(如此一來,將大大的減少了家人在幫忙看護上的負擔。) 「得尋找另一個新的目標了!」於是我踏上了體重計。 「哇!居然破80了耶~~~」記得上次看到7字頭的體重已經是安安出生時的事了。 好了!下一個目標確定了。「油吒計畫」啟動了~~~
「到底會不會來換藥啊?」 很明顯的,我一整天的情緒,這被這個問題給牽著走。尤其,問了兩次,得到答案都不一樣。(直到第三問才確定星期天是不換藥的!) 也許這是一種出院前的恐慌吧~~所以,我也只能將整個焦慮的心情轉換成復健的動力。這一天,我下床的練習又更頻繁了,甚至還能夠自行上兩次的廁所呢!可是……真的好痛啊~~~
除了終於有了第一次堪稱及格的睡眠品質之外,終於可以拆點滴也算是讓我回復精神的重要因素!所以… 即使今天電話的那頭又傳來更大的「萱萱事件」,我也能在電話的往來當中,傳遞清楚的訊息。從家長、組長到主任,整個件事處理的步驟都堪稱明快!也因此,才能全心得面對第一次的「下床練習」。 就像前兩天一直在模擬著媽媽和太太生孩子的清況一樣,我把這站立練習當成是自己的另一次天堂路。我相信我之前能夠通過,這次也可以! 於是…這練習也成了今天有人來探望我時,要求自己的展演了。
「大器不怕晚成,百鍊終能成鋼!」永遠記得那段在教師徵試時掙扎的情緒,是因為恩主公這副對聯而平復。 在開刀前夕,我仍然前往行天宮祈求相同的平靜。而我獲得的是另一句啟發: 禍莫大於說人之非,惡莫大縱己之欲! 我聽到了~我知道了~~
由於代課老師打電話來表示「學生有狀況」…當然更重要的是,昨天古老師一直提醒著我有關考績的部分。所以,今天就試著自己坐捷運上學一趟。 「嗯~~比起之前好手好腳的時候,得多花個十分鐘!」 計算現在需要的上班時間也是我今天給自己的功課,而這樣的紀錄也讓我稍微釋懷了。於是,我就先往人事室去了。 「你現在請的叫做因公受傷的「公傷假」啊~~屬於公假的一種,不會併入原本的事病假,所以不會影響考績。」 聽到人事主任解釋後,一方面解答的我疑惑;另一方面也讓我陷入另一個兩難—之前的診斷是「前十字韌帶部分撕裂」,而醫生的判斷是不需要開刀;可是…最近的診斷則是「半月軟骨受損」,而網路上的資訊則以動刀居多。 說真的,能夠請到這一個月不影響考績的假,我已經覺得心中有愧了。居然在只剩下一個多星期的現在,才要面對這個問題。 唉~~~我也只剩希望了……