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育兒．持家．愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
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Hi~ 小寶真是可愛
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如果不是因為年假的關係，我早就結束公傷假，回學校上課了。也真的感謝這多了一週時間的年假，讓我能在一連串的練習及實驗後，漸漸地將自己調整成可以上課的狀態。甚至就像之前每個寒暑假一樣，腦子裡開始為新學期開始打轉了，尤其是第二周的學校日。 而…「從寫作文來看學以致用」，就是我決定在學校日談的主題了！ 雖然我們往往在談到學習時，都以「文以載道」作為學習的核心價值，但…又不可否認的是，「學以致用」才是工業革命後，現代學校之所以建立的原因。 而「寫作文」就是成了最明顯的矛盾代表了—究竟作文該不該寫？可不可以教？能不能考？如果真考了，又得怎麼評分呢？ 我當然是希望學生寫作文的，但我不喜歡坊間作文班的那種制式的要求。至於那考作文的爭議，那就更不用說了，看看這些年的會考就知道了。 其實，「學以致用」也不都是那麼的功利的，只是那「致用」二字，在不同人的心裡，往往也都是不一樣的。而在這相對功利導向的現代社會就成了親師之間的誤會了。 在台灣這種兩年就得換一次班級的學制裡，這學期也算是我對於自己這兩年的學的驗收。如果孩子（以及家長）經過了三學期適應（或是忍耐），都還沒能習慣我認知裡的學習，那麼…我就得誠實地和他們道歉，並盡我所能地抹去這些日子裡，帶給他們的「錯誤」觀念！ 既使這錯誤只是種相對觀念，就像是沒有緣分一樣。這…就是種職業道德！
又一次「一點也不科學」的捷運實驗之後，我發現到了一個假設：越是在台北的捷運裡，就越不會有人會讓座給我「這種」殘疾人士！ 前一次搭乘藍線時，其實是有人讓座給我…的後面—那位帶兩名小孩的媽媽。但…今天在紅線時，不僅是帶著孩子的媽媽，就連白髮蒼蒼的老人家都得站著。更何況是我了~~~ 當然，我知道還有許多參數沒有加進去，例如乘車的時間，但…今天紅線上那一雙雙冷漠的眼神，真讓我心酸。唉~~這兒真是天龍啊~~~
「走進黑森林，你可以從願望裡獲得；但…只有離開黑森林，才能懂得代價的真實！」 原本，看這場電影，只是我另一個復健的行程而已~~沒想到，從劇情裡得到的更多… 雖然他沒有黑魔女那麼的令人驚喜，但可以確定是，這是一部可以一看再看的片子。而且更意外的發現到：女兒們居然都能不吵不鬧的看完整場！ 也應該還是處於復健的情緒吧~~ 坐在的電腦前整理回憶時，總是把這段復健的過程當成是影片裡的黑森林。我想…在這段日子我也已經獲得了不少（也許還會更多），但離開這座黑森林才是未來啊~~
緩步的在基地前繞了一圈，內心最激動的吶喊就是：「真的沒有想到，我還能親眼看到今年後山基地前的櫻花！」 即使，一早就請珮芳和孩子們上來拍了一系列的相片。為的就是想知道：在我術後的這兩月，後山基地究竟變成什麼模樣了？ 可是…這些畫面不僅沒有滿足我的思念心情，反而讓我在大家都沒有注意的時候，偷偷的、一步一步的、不由自主的…走.了..上…去！（這也代表著：到時候我得面對最危險的下坡，而且是自己一個人） 其實，也知道自己什麼也不能做！但，在基地前的田畦裡拔一顆蘿蔔，拿把掃叟整理一下好樂窯…，似乎在這裡的一切都能夠讓我充滿能量！ 距離真正的復原，應該還有好一段時間（可能還要兩個月，甚至更久），但我相信，下一次回到基地的我一定能為這裏付出（而且也是獲得）的更多、更多~~~
六十歲的我，展信平安！ 還記得嗎？我是四十歲的你。 還記得嗎？四十歲的這一年，你發生了一件重要的事—前十字韌帶斷了！現在恢復了嗎？還是說……呸！呸！呸！希望看到這封信時，你已經是健康的了！ 在這段復建的時間裡，我發現了一個過去一直不願意面對的自己—就像我愛芳鄰裡的植樹一樣，在失去既有的優勢之後，自私與脆弱就特別的外顯了。我不再是堅強的蛙人，我又退縮為處處需要人家照顧的媽寶了！ 而現在的你，又是什麼樣的狀態呢？是否就是那種固執又怕死的老頭？每每一丁點的小病痛就提心吊膽的；卻又要故意表現出很man的樣子。只相信過分的付出–讓自己覺得是「別人欠我」–才會有安全感；永遠希望家人能夠多一些貼心舉動，卻又常常為這些付出而感到生氣！ 真的希望我猜錯了！不然，那就代表著你和家人之間的相處，一定是充滿荊棘的—那將是個多麼讓人難過的畫面啊~~ 其實，就像那兩棲訓著實的改變了你我的人生一樣。仔細的感受那段復建的點點滴滴，不就是為了避免你成為那自己最討厭的自己嗎？ 你可以慢一點，脾氣不要那麼大，然後對周遭的期待少一些……這樣，對你、對珮芳、對孩子們都好。 祝一切順心，也幫我對珮芳和孩子們問聲好！ 四十歲的你，寫於術後兩個月
「我真的認為自己現在的狀態能夠回去上班嗎？反正這公傷假是可以請一年的耶~~」復健結束之後，強迫自己拖著蹣跚的腳步去買早餐後，心裡真的是這樣質疑著。 只是…才發現到自己這樣的思考，心裡又浮現另一種聲音： 「可是，現階段不是要多走嗎？如果續請公傷假，不就又重複的過著這些胡思亂想的日子了嗎？回去上課不就可以一次解決這兩個問題嗎？」 「想想一個月前的自己吧~~剛拆線，只能曲膝到40°，得杵著拐杖一步一步的走著。如果真續請了，有沒有可能會在一個月後就後悔了呢？」 其實，我是很在意珮芳的這句話—年紀越大，就越怕痛！ 我承認自己怕高、怕血、怕打針（尤其是抽血、麻醉）、怕晚上聽到電話鈴聲、怕很多很多……但，要說爬過天堂路的我會怕痛，那我真的是抗拒的。可是，珮芳的說法多了個參數—年紀。 那天，才在廣播節目聽到有兩種老人家—一種是打死不承認自己的病痛，絕對不願去看醫生；而另一種卻是只要任何一點小病痛，就得上醫院。 如果只能二選一的話，我當然期待自己是前者。可是回想到這星期開始的藍色憂慮；又想到這兩天壯遊後的狀態…我不得不擔心自已其實是第二種類型的老人家啊~~ 凡事起頭難啊~~雖然這兩天走起路來真的很辛苦，但是距離2/24還有10天，相信還是有很多可能的。離開電腦，繼續出門練走吧！
台北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈，鹿港的小鎮、鹿港的漁村，還有媽祖廟前的人們~~ 我想…羅大佑的鹿港小鎮想表達的，應該是異鄉遊子對於都市的不適應，以及對家鄉人情味的懷念吧？只是…我沒辦法也大聲地唱著：台北不是我的家！因為，我就是台北人啊~~ 記得自已昨晚才藉著「佐賀的超級阿嬤」，和安解釋著什麼是人情味… 今天，就不知怎麼的，毅然決然地試著自己坐捷運回學校了。一方面想試試自己在現在的情況，上班需要多久的時間？而另一方面，也想做個實驗—捷運上的台北人，會不會讓位給我這個殘疾人士呢？ 不知是我看起來太兇惡，還是人們覺得裝著支架的我真的是一名鋼鐵人？要不是剛好有人下車，我想…自己就要從府中站到忠孝敦化了。一路上，我也只能以「也許是報應」自嘲了，更希望自己這段時間付出的代價，能夠還清我過往累績的業障。 想想…真是感到悲傷啊~~
自去年12/15決定開刀後，直到今天才回板橋。算一算日子，過兩天就滿兩個月了呢！原本以為自已會近鄉情怯的，而真實的情況是：先晾劍服，然後再換一批衣服下去洗，最後趕緊的收衣、折衣…一連串熟悉的動作馬上讓我融入的這個時空。 我回來了！我真的回來了！接下來，就是利用過年前的這幾天，熟悉這種需要支架的新生活，然後…就要回去上課了~~~
「你應該這樣想…就是因為覺得你的復原狀況良好，才不需要你回診了啊~~」其實，老妹也是這麼安慰著我。只是… 真正的把我從情緒的谷底拉出的是彤在電話那頭說的：「雖然我是希望把拔來，但也希望這次比賽能夠靠自己獲得勝利，不需要把拔在旁邊提醒！」 真是父女連心啊~~彤完全的知道我在擔心什麼。而貼心的她不但體諒到我現在的身體狀況，更選擇了一種「我長大了」的說法，反過來安慰著我。 尤其才又在早上回診時，再一次陷入「被醫生遺棄」的藍色憂慮裡。女兒的這段話，也似乎在暗示著我：「把拔加油~~如果我可以，你也可以的！」 不過是支架還得帶久一些，然後把之前規劃的復健期程，向後調整一點而已~~我一定要在五月的教育盃，健康的站在女兒身後，為她們大聲加油！
才隔一天而已，心情就從昨天的天堂又掉入「被醫生遺棄」的藍色地獄… 「我應該和他表示角度在主動和被動上的差異的！」 一直很在意自己沒有清楚的回答張醫師那有關角度的提問。所以，一定要抓緊這開學前的最後一次機會，請賴醫師幫我解答心中所有的疑惑！ 首先，得先與他確認星期一骨科的回答（聽聽他對這些回答的看法）。尤其是有關於哪些術後自己感覺的部分。 接下來，就是這陣子在佳醫累積的疑問：究竟…是筋太緊還是發炎？是肌肉對患部的保護還是沾黏？ 最後，上次寫下來的問題：什麼時候才能進行SLR以外的練習呢？例如深蹲或是登階，而它們該注意的地方又在哪裡？尤其是在開學後，還有那些動作是我可以利用空堂的時候進行的練習呢？…… 在沒有辦法利用支架進行線性的復健之後，開角度的未知，就成了恐懼的主要來源了。所以…希望能夠請賴醫師一併回答了~~
「有去復健嗎？」 「有喔~~而且當天下午就去，也已經去了四輪了呢！」 也許…張醫師聽到我的回應時，就已經決定了所有的回答了。因此，在那種「就交接給復健科吧~~可以結案了！」的心情下，沒有預約第四次的回診，就顯得不需要那麼的意外了。 其實，昨天一邊在整理與張醫師的問題時，就有一邊的在揣摩他的回應了。只有那臨時想到的腳掌與小腿的疑問，算是真正的有進行交流，而我也很滿意他的答案—那是你太保護你的左腳了！ 無論這是否為醫生對病人的心理安慰而已，但也一定程度的支持著我更進一步的復健了。（尤其是他也誠實的告知我那每次回診時，照X光也只是種接近安慰性質的動作，更讓加深了我對於他的信任！） 雖然，還是有些疑問是離開之後才想到的，但…沒關係！還有星期三的賴醫師。今天回診結束，就進行了「術後的第一次壯遊」—陪著家人到大賣場買東西。如果星期三的回診也是相同的感受，我想…我就真的可以出門見客了~~~
第一次是拆線，第二次則是告知可以開始進行正式的復健了。明天，就是我第三次的回診了…… （相信第四次回診時，我就已經銷假回學校上課了，所以，這次一定得把心中所有的疑問一次搞懂啊~~） 首先，關於支架的部分就是：我什麼時候才能不需要支架的輔助？或是可以使用其他的輔具（例如之前的高強度護膝）代替？ 我當然知道它的保護效果是最好的，但是…除了真的不方便行走之外，在我已經完全適應110°的現在，實在是擔心現在的它反而是我復健上的障礙啊~~ 再來是術後的美容膠帶的問題。我的疑問也是：我到底要貼到什麼時候啊？除了有讓術後的傷口美觀的功效之外，對我而言它最重要的功能就是避免那些具有消炎劑的藥膏，接觸到傷口。可是…在我傷口的結痂都已脫落的現在，它反而大大的影響著藥膏的塗抹啊~~ 接下來，就是一些屬於術後自體感覺的疑問了… 到底，我術後的恢復情形是不是在進度內？ 為什麼膝蓋兩側仍然感覺到緊緊的？在復健診所進行徒手治療（折腳）時，為什麼不是因為膝蓋的部分感到疼痛，反而是大腿肌肉的緊繃而造成角度的限制？我這樣正常嗎？ 另外，當我直立的時間稍微久一點，而感覺的膝蓋兩側（尤其是髕骨周圍）會有痠疼的感受時，是為什麼呢？是因為那是危險的訊息，我得馬上坐下休息？還是說…只是我的肌肉還沒有適應而已，再多站個幾分鐘就習慣了？ 最後，我當然知道避免跌倒是最需要注意的，但…在下次回診前，還有那些得特別注意的事情是，如果真的遇到了，就得趕緊提早回診的呢？ 至於那些屬於復健科的問題—什麼時候才能進行SLR以外的練習呢？例如深蹲或是登階，而它們該注意的地方又在哪裡？尤其是在開學後，還有那些動作是我可以利用空堂的時候進行的練習呢？…… 如果明天回診時，張醫師沒法兒給我回答，那麼…星期三的時候，就一定要記得請教賴醫師了~~
我得承認出門前對媽媽說這段話時，是有情緒的…… 「如果你希望人家能夠體諒進而接受你的好意，那麼…你就要接受人家對你釋出好意，或至少表示體諒。這…才叫做互相！」 術後回到萬隆休養的這段日子，最大的掙扎就是：每天都得面對，即將七十歲的媽媽，那建立在強迫自己身體健康、不顧一切危險可能的，對兒子的慈愛。我也四十歲了，而我們母子建立在這種矛盾衝突的例子，實在是數不清了，卻始終也找不到解決方式。直到今天… 「以前的我，即使只是在術前而已，可能不拖著受傷的腳，全程陪著家人一起逛IKEA嗎？」在送家人去IKEA，然後獨自前往診所復健時，我突然這麼地問著自己。 其實…身為父親的我不也一直如此嗎？（也許…真的是遺傳啊~~） 如果真希望老邁的媽媽能多為自己考慮些，那我就得以身作則的學習放手，讓家人（與自己）更生活的更自由些才是。 我想…真該好好感謝這次的腳傷了~~
俗語說：三折肱而成良醫。（當然…一次我就怕了，不需要三次了~~） 受傷以來，在谷歌大神的協助下，讓我對於ACL（前十字韌帶重建）的知識迅速的成長。在術後，更輔以自己親身的感受—無論是心裡還是生理，真的覺得自己幾乎也可以稱得上是一名「專家」了。 於是，在今天復健時，體會到主動彎曲和被動彎曲的不同後，也終於接受了之前那線性思惟真的是自己對自己的安慰而已—雖然我的支架已經調到110°，但自立後勾的動作，還是只有90°~95°而已。 然後，才能再一次平靜的分析評估，歸納出未來復健的時間規劃—將開始運動的時間調整自4月中，然後希望能在3月中能夠回復到正常的角度。 當然…這最重要的關鍵就是，下周一的回診了！如果真能順利的讓高強度護膝取代支架的話，那麼這樣的時間規劃就真的是可預期的了~~
經過了三次的「紅外線」、「徒手治療」，然後是「電療」的療程後，今天總算等到了預測中的「水療」了。沒有料到的只是……那幾乎是場惡夢啊！ 想像中的水療是像有按摩效果的溫泉池一樣，但…這水真的談不上溫暖啊~~ 「為什麼要改水療？」 「現在是冬天耶~~而且今天有寒流啊~」…… 終於，進行最後的「電療」時，聽到了治療師們不解地談論時，我就馬上報以哀怨的眼神，並且虛弱的哀求著：「那麼…可以改嗎？」 幸運的是，在這波寒流最強的明天，我終於可以回到之前的療程了！
又回學校一趟了！ 和之前不同的地方是…這次，我是獨自一人回去的。 雖然沒有得到太多的正增強，但也獲得了一杯免費的咖啡，以及許多同事的鼓勵啊~~ 倒是因為學生e-mail來的作業，更讓我覺得精神呢~~希望明天第四階段的復健療程，也能夠有耳目一新的感受。 對了~今天可是立春呢！
「去打架囉~」一位阿嬤開心的帶上互動電玩的手套，然後笑著回答著：「我每天都很快樂啊~~」 每次在復健診所，看著那些老人家或是重症患者時，心裡總會這麼問著：為什麼他們都還這麼堅持著這些復健的動作？看起來根本沒有好的可能啊~~ 大概是阿嬤激勵到我了吧？ 今天，居然覺得整間診所的眼神都充滿著希望啊~~連帶著自己的情緒也陽光了起來。 希望這道陽光能夠一直持續下去……
原本…在我開始正式復健以來，今天應該算是個快樂的日子—我終於可以像是個正常人一樣的「出門」了。（今天是我接送珮芳和孩子參與寒訓耶~~） 只是，復健的情緒就是這樣，沒由來的起起伏伏…… 「曾幾何時，我居然得走在珮芳的內側啊~~」 「天啊~才四十的我，居然就得開始吃『挺立』了耶~」 即使是才開始覺得自己應該會好的現在，珮芳簡單的幾個小動作，就讓我的情緒急轉直下。 可能又是另一次的藍色星期二要到了吧？ 希望這次也能像之前走出陰霾啊~~ ※78、110°
「為什麼60分以上就是及格？而不是59或是其他分數呢？」 一直以來，我都在思考著這個問題，更在自己的職場當中設計許多的創新，為的就是希望能夠讓學生成為一名「成長型思維」的孩子。 只是…無論是評量的設計、課程的節奏，以至於班級的經營策略上，總覺得自己在這努力的過程裡少了什麼？ 也許…「not yet」將會是個可能！ 首先，下學期開始，將不會有「fail」出現在孩子的作業或是測驗卷上。 距離開學還有一段時間，我想…一定還有更多建立在「not yet」的教學設計。呵呵~~除了無趣的復健，也終於找到一個有趣的事可以做了！ ※78、110°
除了角度之外，還有一個數字也是我每天都在關注的，那就是…體重！ 「還好吧？」 「不好！」 「那…保重啊~」 「我不可以保『重』，得保『輕』了~」 受傷以來，這樣的對話就常常出現在我的生活裡。記得去年12月初還給了自己一個目標—要在年底瘦5㎏呢！雖然當時沒有達成，但…如果改成農曆年的話，現在的我就幾乎接近了耶~~ 也就在這段控制飲食的日子哩，發現到自己以前沒有注意到的習慣：無論是看的電視節目、路過的地方記憶、與家人的對話…我的生活真的都迴繞在「吃」啊~~ 另外一個重要的發現就是：在妻小的面前，我總是特別的脆弱—為了減重，意志力一直很堅強的我，總會在每個周末與老婆小孩見面時，些許的失控。就像昨天就不小心多吃了好幾口的甜食啊~~ 這周終於可以不需要當假日爸爸之後，一定要更小心啊~~不然，可就要前功盡棄了！ ※77.9、110°
為了分辨「太久沒動」或是「被支架限制著」的原因，昨晚睡覺時，做了一個大膽的實驗—第一次沒有穿支架睡覺！ 一早起床，雖然比之前舒服了些，但腫脹的感覺仍然存在。（果然，「太久沒動」才是主要原因。如此一來，未來在設計復健菜單時，就得將「少量多餐」的概念納入才是！） 用完早餐後，就又要去復健了… 看著我依然巍巍顫顫地走著。媽媽就問著「你要自己開？還是我開？」 我當然能夠體會到她的關心，但是… 「如果沒法自己開的話，下個星期怎麼有辦法在早上送他們上課呢？」 要不是這樣的告訴自己，我幾乎被那不舒服的感覺給擊敗。只是，一路上，心情仍然糾結著，直到看到那位賣橘子的歐巴桑…… 由於上一個客人忘了拿找回的零錢，拿了東西就騎上了腳踏車走了，所以老闆娘趕緊的追了上去。也因此，才發現到她也和我現在一樣，一跛一跛地走著。 人家是推著車，在市場生活著；而我則可以整天在家裡復健，卻杞人憂天的擔心著。我真的是夠幸福了~~~ ※78.3、100°~110°
很久沒有做這噩夢了…… 雖然科目不同，但卻總有著相同的情節： 明明知道自己其實是可以的，甚至是有天分的，卻為了許多不同的理由而選擇荒廢學業。直到火燒屁股了，才在那邊懊悔著……然後驚醒了！ 只是，昨晚的版本略有不同—因為，夢裡的我，第一次選擇面對。 睡醒後，我想了一天： 為什麼又做這夢？這次的結局為什麼不同？到底，這夢想告訴我什麼？… 也許是昨晚寫毛筆的挫敗經驗，也許是睡前的那則MV… 我相信日有所思，所以夜有所夢；但我更相信的是我在夢裡的新選擇—就像這兩天的心情一般。 ※78.3、100°
如果說…「更小、更少、更慢」是我這段時間在田裡體會的智慧。那麼，這段復健的日子，就是老天爺要我將這幾個字深化到心裡，成為我生活的一部分。 「動作越慢才越有效！」就像今天賴醫師再三強調的。我就是因為一直擔心著能不能在下學期準時而且健康的回去，所以整個情緒才會被恐懼和貪心控制著。 經過這些日子的低潮之後，真的開始覺得自己應該「會好」了—也許到時候還是得穿著支架，一步一步的慢慢走著。但…可以預見的是，我的笑容將不復前些時候的苦澀了。 ※78.3、100°
昨天是我從開刀以來，第一天沒有寫日記的日子。套一句我會對學生說的話：「那就代表你沒有用心過日子啊！」 只是，核心、重量、熱敷、SLR＋深蹲、原地抬腿、步行練習、熱敷，然後再以按摩收尾…我像時鐘一般精確地過著每一天啊~~ 才不過一個多月的時間，我就無聊到只會利用空閒的時間，找蚊子打而已。現在想想，實在是佩服也曾度過相同日子的職業選手—聽說，這樣的日子，郭泓志可是過了5年耶~~ 今天又是星期二了，也不不知道自己今天會不會像前兩個星期以來，一樣的BLUE。而且接連著兩天都要再看復健科的醫生了，尤其是台大的部分，賴醫師表示想看我術前的MRI。 說真的，多少還真的有點陰影呢~~ ※78.4、100°
雖然，還處於需要支架輔助的階段，而且今天還是藍色星期二（正式復健以來，每到這一天，我的心情就會特別的低落）…… 可是我真的有那種「應該會好」的感覺。甚至，在掛上和婷詒媽的電話後，心中又一次地浮現：「有沒有可能…如果早一點回學校上課，對我的復健狀況會更好些？」 我知道這樣說真的很賤，尤其是在寒假開始的今天，更顯得矯情了！ 只是…自從受傷以來，這樣的感覺已經不是第一次了—只要處理工作上的事，無論是批改作文、編寫評語、利用e-mail回信，還是像今天一樣，在電話的一端進行親師（或是師生）溝通…我就會處於那種「充分運動後，分泌腦內啡」的狀態。 其實，一直很擔心：如果身體沒有辦法回到受傷前的狀況，是會影響自己教學的品質的。 只是，現在卻發現：我只是不想離開自己熟悉的舒適圈而已~~（難道，不能上體育課，或無法帶孩子走向自然，我就不會教書了嗎？） 也許…我該翻轉自己的腦袋了—就算最後的復原狀況不盡理想，我將能扮演什麼樣的老師呢？Stephen Hawking？Why not？
開刀後，我就成了假日爸爸了… 雖然我一直告訴著自己：這也可以讓兩個孩子成長—因為，我長期以來都「壟斷」著家務，但…卻也因此開始反省著自己在父親（以及丈夫）的角色扮演。 「是不是覺得爸爸不在的這段時間，家務特別的多啊？」 「來談一談你們對三個傻瓜的心得吧？」 「拿出你的期末考卷，讓我們來討論一下這次的對錯吧？」 …… 這段時間，我發覺到：如果不是我職業病發的主動和妻小「攀談」，我和她們幾乎是沒有太多的互動—看書的看書、玩玩具的玩玩具…大家都靜靜的在做著自己的事。 當然，我可以解讀成：這是她們的體諒！（我的現況實在也不允許有太多動態的活動。） 甚至，我更將自己的心情類比為：這應該就是一種空巢期了~~（突然間發現到自己似乎沒有存在感了） 也許…是我太貪心了啊~~~ ※78.7、90°~100°
我不是運動員，我只是一名國小老師。 但…除了沒有專屬復健師的陪伴之外，在這段日子裡，我就像是一名受傷中的職業運動員一般的生活著—張開眼睛就開始進行復健，直到晚上闔眼就寢。而且，還不需要擔心生計的問題。 因為…我請的是「公傷假」！ 也因此，「尸位素餐」就成了我這段時間，肩上最大的十字架了。於是，從作文批改、編寫這學期的評語、利用電子郵件與學生討論功課、在話筒的一端協助處理班級的衝突…這都是為了「對得起自己的良心」而做的努力。 轉眼，寒假就要到了。才在思考著：如何將設計這次的寒假作業，代課老師就來電詢問相關的事情。 真心的感謝何老師，只是在診所復健時，口頭和他說明而已。回家打開電腦一看，就發現他已經將整份的「寒假作業契約」給整理出來了！ ※78.9、90°（注意痠疼的感覺，不要勉強~~）
「看起來，影響你角度的主要原因不是沾黏，而是疼痛！換句話說，是因為裡面的軟組織還在長的關係啊~~」過去兩天以來，一直處於情緒的低壓。所以，不可否認的，聽到這句話時，心情是開心的。 只是…究竟是這個消息拯救了心情低落的我？還是我原本就已經做好準備了，只是碰巧的得知這樣的訊息，於是擴大了它的影響力而已呢？ 復健就是這樣，總是起起落落的情緒。而這些日子以來，也著實的摸索出一些觀察。尤其是在診所，看到那些老人家或是更嚴重的病患時，更會發現到自己其實是幸運的，是需要充滿感恩的。 原來，我就是一直在想著自己失去的，才會忘了看自己獲得的啊~~ ※78.9、90°（注意痠疼的感覺，不要勉強~~）
復健的進度也沒有落後，而且身體並沒有多麼的不舒服，為什麼心情仍然那麼的低落呢？ 原以為，以組織一個「復健者聯盟」為名，上網搜尋也同樣經歷ACL的名人，希望能夠從這些人的現在，提供自己更正向的能量。只是…簡單的一句內心的獨白，就輕易的擊倒我：「那些都是年輕人啊~~而我已經40了，屬於醫生判斷是否要開刀的上限耶~~」 另外，在萬隆復建的這段日子，要每天面對即將屆齡70的媽媽，每天的忙碌，照顧，更是讓我感到難過。雖然我努力的藉此正向思考—所以我更要好起來，卻也等於在心裡埋下更多的負面能量。只是…如果回板橋休養，真的會比較好嗎？ 「我媽媽就是這種個性，寧可自己做到底，也不要讓人說閒話。」在往佳醫的路上，媽媽和吳媽閒聊時，談到的外婆的這段過去時，我突然的發覺到這次心情低落的另一個根本原因。 就在媽媽反思到自己時，我的心裡也浮出了相同的字句：「而我也是！」 是了！就是這種性格才讓我對自己現階段的「沒用」，特別的在意啊~~也許，繼續往這的方向思考，可以幫助我離開這陣子的低潮吧？ ※78.3、80°
才在早上看美食節目時，發現到自己的貪心—起心動念的想要下廚了。到了下午，就被打槍了。 也因為越來越熟了，而且昨天又被讚美過，所以今天在復健時，就和小帥哥治療師多聊幾句。 「是不是因為我太強調屈膝的練習，所以才造成打直時的僵硬？那我現在這樣只有一定角度的『滑順』合理嗎？會改善嗎？」 甚至我還抱著右腳問著：「這樣算是幾度了？」 「喔~~那已經是135°了！其實我們復健的目的只希望患者回復生活基本機能而已，例如：上下樓梯。那大概只需要110°左右，至於其他的部分，就得靠你自己囉~~」 其實，說到這裡已經讓我很受傷的，沒想到，接下來才是最致命的一句：「沒辦法，畢竟開過刀，就是無法和健康的右腳相比啊~~」 唉~~難道我還會認為自己能像剛結訓一樣，5000m能跑在12分鐘以內嗎？ 在回家的路上，我真的笑不出來，覺得世界是灰色的。原來…除了看不到終點的恐懼之外，貪心也是復健時的心魔啊！ 咦~~也是在上周的今天，我是這麼低落的。難道…下個星期二也會這樣嗎？ ※78.4、80°
