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育兒.持家.愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
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Hi~ 小寶真是可愛
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當有人要你在正確與仁慈之間做抉擇,選擇仁慈。—偉恩•戴爾博士 這是在《奇蹟男孩》裡,讓我印象最深的一句話。不只是它貫穿了整個故事,更重要的是,它也解答了一個困擾我多年的問題。 *** 「人前留一線,日後好相見。」 多年前聽到這句話時,我真的是暴怒的;可是,上個星期又再聽到這句話時,我的心情卻是暖暖的。 為什麼同樣的一句話,讓我有著如此不同的感受? 是歷練? 因為之前是出自一名後輩,而最近則來自一名長輩? 是親疏? 因為之前說的只能算是點頭之交,而最近的則是親人? 是口氣? 因為之前讓我感到的只有那利益交換後的息事寧人,而最近則讓我感到的是苦口婆心的經驗傳承? *** 也許,以上皆是!但……也都不完全是~~~ 因為,問題的關鍵一直都不再於「仁慈」於否,而是你是不是處於那為難的十字路口–正確和仁慈–啊? 而身為一個提出建議的人,如果不是自己親身經歷過,或是打從心裡的為他人設身處地地想過。只是一昧地要求別人「人前留一線,日後好相見」的話,那根本不是仁慈,而是鄉愿了啊~~~
「還是說,這就是大學校的極限了嗎?」看著操場上,熱熱鬧鬧地進行著「與大師有約」的抽獎活動時,我真的感到一種無法言語的「悶」。 *** 是了!那種感覺,就像是學期初,和同事聚餐時,談到這次的世大運一樣。 記得一名退休校長是這麼說的:「如果這次的世大運能辦在大巨蛋,將會更好。」 可是,難道就要為了世大運,就要顧全大局的的為那些「陰暗檯面下的一切」,睜一眼閉一眼嗎?(也因此,當天我就沒有繼續發言了~~) 而這次學校舉辦的這個活動也是如此…… 不可否認的是,今天在司令台上,鐵三角–一意孤行的規劃者、台風穩健的執行者,以及全力支持的大老闆–表現的無懈可擊的。可是,隱藏在這些風光表現下的卻又是什麼樣的風景呢? 一場沒有經過課發會討論、同意過的活動、 一場榮耀著少數人(卻要動員全校)的活動、 一場混搭著「興高采烈的學生」和「不知為何而戰的老師」的活動…… *** 我想…沒有為了世大運而讓大巨蛋就著麼的孵出來,這…應該比較好吧?
看著林明進老師寫的「學生」時,我的腦海一直浮現:人家高中的國文老師就是專業啊~就能寫出這樣的文章。反觀我們小學老師呢? *** 我們常常強調自己的專業,可是…小學老師的專業究竟是什麼呢? 整隊、分組、排座位、出功課、罵學生、作業批改……,可是,對於授課內容的認識呢?(那應該才是整個專業的核心吧?) 只是在「包班制」的大傘下,學中文的教自然;數理系的負責多語文競賽;穿高跟鞋上體育課的;不會講英文,所以只能在上課時,播放CD給學生聽的……,種種光怪陸離的現象,卻都是教學現場的常態啊! 唉~~~想到這裡,我真的都羞愧地想把頭塞進土裡了。
如果老師出了這個作文題目—令我感到最不捨的人,你會寫誰呢? *** 其實,這是安今天的作文題目,而我們當然對她會寫誰感到好奇啊~~ 「我寫的是姊姊!」聽到她的答案時,我剛放進嘴裡的水餃的差一點噴了出來。 「因為姐姐是第一個孩子很可憐,長輩就會要求她讓小的…」在聽到她的解釋時,連女王也瞠目結舌了,所以就馬上反問她:「等一下,我們有這樣要求過嗎?」 這時,姊姊說話了…… 「不是你們啦~~~可是,真的有喔 記得有一次我惹拔鼻生氣後,股估就和我說:『明年你妹這樣惹你爸生氣時,你要記得和你爸求情喔~』 說真的,我當時可是氣了很久呢~~」 *** 什麼時候她們姊妹倆,感情這麼好了呢?我怎麼不知道呢……
我會給孩子前幾篇寫爛作文的機會…… *** 在「心教」看到崇建老師這樣寫的時候,就知道這是我這些年在作文教學上,遺失的那塊拼圖了。所以,這學期的我是這麼和學生說的: 「三上這個學期,我們將會寫三篇作文。我並不會期待你們寫出來的作文能夠多好,既使三篇都是爛作文也沒有關係。我希望的是,你們能夠循著我們在上課時介紹的步驟,按部就班的完成每一篇作品。 首先使用心智圖做聯想,然後尋找出自己該篇的結論,並整理成一句話。接著,陸陸續續地將心智圖上的其他聯想,也整理成一句話,於是就可以形成第一階段的草稿了。 收集資料一直都是豐富文章的重要過程,所以,我們會先分享彼此的「草稿Ⅰ」。也許,你將會有新的靈感,那麼就可以對「草稿Ⅰ」進行更改或是增刪。之後才進行第二階段的草稿—拉長句子。 加上時間、地點,多一點形容,提供每個動作背後的理由、感受,也可以創造人物……,我們很容易的就能夠讓原本無趣的短句變得豐富、有趣。而且一次只處裡一句話,也不會有那種『作文總是要寫很多』的負面情緒。這裡有一個小眉角—那就是原本先寫出來的結論,記得要最後才進行拉長的工作。 當所有的短句拉長後,接下來就是「拼圖遊戲」的時間了。除了原本設定的結論是當然的最後一段之外,其他創作出來的的段落,都可以大膽地任意編排。只要它們在邏輯上,能夠凸顯出最後一段就好。這時也有一個眉角,那就是一定要進行反覆的『朗誦』出自己的文章,甚至可以唸給別人聽。一方面可以順便的確認文章流暢性(通常只要增加一些連接詞可以了),一方面也可以為自己的作文進行校稿的動作。 最後,再將這份鬼畫符似的草稿Ⅱ,整齊的抄在作文紙上,就大功告成了!」 *** 我相信只要孩子循著這樣的節奏,不被要求的自由寫作,一定會有更多的孩子和我說:「我覺得寫作文很好玩,因為…我可以自由的寫!」 我已經準備好學生這學期的前幾篇爛作文了,也希望孩子周圍其他的大人也能接受啊~~
望著黑板,一直在思考的是:這份草稿要不要讓他們帶回去寫呢? *** 由於連假的關係,我早就規劃好這星期「剩下」的這三天了—不要有任何的進度,讓有請假的孩子,利用這幾天跟上進度。當然,也不能讓其他孩子的學習空白,所以,在沒有進度壓力的這段時間,我要好好的和他們介紹「怎麼獨立的完成一篇作文?」 平時,我們班的作業已經夠少了,而今(這三天),我們班的功課更是少的可以。就像昨天,我們就只有科任的作業。因為,我希望畢其功於一役—我希望在孩子中年級的第一篇作文,就能經歷「可複製的成功經驗」! *** 雖然我們只完成的第一次的草稿…… 「我覺得寫作文很好玩,因為…我可以自由的寫!」看到孩子小日記裡這樣的寫著,我真的高興的跳了起來,因為我從來沒有想到會有這樣的回應。 最後,我還是決定讓他們帶回家完成第二次的草稿了(不然,這麼久沒有出功課,是會出事的啊~~),也希望下個星期一的小日記裡,他們還是會開心地寫道:「寫作文很好玩!」
反覆看著昨天的日記,腦海裡總會浮現: 哎呀呀~~會不會有人覺得:我太貪心了~~又要馬兒好又要馬兒不吃草呢? *** 一早,看到綿綿細雨時,還開心的和同事說:「真好!這樣一來,我的作物就可以有充分的雨水了。而且我才播下的種子,也可以順著這波的雨水,發芽、成長……」 可是,隨著雨勢越來越大,我開始擔心了—我怕種籽們會被這場雨給「淹死」!其實,這就像昨天提到的懲罰一樣,過與不及都不好啊~~~
看到哭喊的聲音,走過去瞧瞧,就發現到他的爸爸拿著藤條,對著孩子…… *** 那天,一名學生這麼的問著我:「老師你覺得你兇嗎?」 「不會啊!我覺得我只是聲音大而已~~~」 「我爸也是這樣說耶~」 「那麼,你覺得你爸兇嗎?」 實在是忘了那名學生確切的回答是什麼了?可是,他一抹耐人尋味的笑容,卻令人印象深刻。我猜…他的爸爸應該不會和那名手持藤條的家長一樣吧? *** 開學也完整的過了一過月了,我也漸漸的對這批孩子進行「歸檔」的工作了—這個孩子比較活潑、那個孩子容易分心;他會缺交作業、他常常遲到、她總是哭泣……。可是,真正重要的工作其實是現在才要開始啊~~ 他為什麼會形成這樣的習慣? 怎麼樣讓他維持好的習慣?改掉壞習慣? 如何建立成功的經驗,讓它形成好的習慣? 只是… 如果這壞習慣的形成原因(例如,過分的責打孩子)一直存在,就真的讓我感到很無力了。 說真的,孩子真的不能用打的啊!
教了這麼多年,也清楚地尋找到,屬於在都市教書的價值了。只是…… 每隔一段時間,總會問自己:如果當年真的選擇到偏鄉服務,現在的我會是怎麼樣呢? *** 進戲院前,就很清楚自己應該不會為任何與教育有關的劇情流淚了—因為我真的覺得「那都是老師應該做的事」。即使真的數次為了劇裡的生離死別紅了眼眶,可是腦袋裡依然一直與這個故事對話著: 究竟什麼樣的人格特質,才適合老師這份工作? 到底在這周而復始的工作內容中,老師的熱情如何維持?成就感從何而來? 是不是每個老師都和王老師一樣,都有屬於自己的那個「要求自己堅持下去」的故事? ……… *** 時間不能回到過去,我也不需要再去假設當年如何如何…… 經過這兩個小時和自己的對話,我很清楚的知道自己為什麼教了?我不是,也不會是另一個王政忠老師,但我會希望自己能夠成為劇中王老師的恩師,讓學生有能力幫助別人時,「願意」幫助別人。Be a giver!
看著忽大忽小的雨勢,一直掙扎著要不要下田農作……,終於在過了九點之後,決定換上雨鞋,出發了~~~ *** 真的是「慢慢來,比較快」啊! 在沒有心理壓力下,短短三個小時而已,我就完成了11畦的準備。(即使加上昨天的兩小時,總共也只花了5個小時而已!)於是,下午的時間,我就可以相對悠閒地播撒種籽就好。然後舒舒服服、乾乾淨淨的參與晚上的家族烤肉趴。 *** 終於,我也越來越像是一名專業的農人了啊~~~
「看著我就不會痛了。」我雙手捧著孩子的臉,然後要求他們轉移注意力…… *** 印象中,從來沒有任何一次的疫苗注射,會有今天一般的景象—得安撫害怕的學生,居然多到讓我有分身乏術的感覺。而且,女生的比例也大大的提高了。 當然也有可能是我沒有進行任何的「行前教育」。以往我都會稍微的「激」一下他們的。這次真的是注射時間以及課表沒有辦法對上啊~~當然這也讓我觀察到孩子真實的另一面,也許也算是一種另類的收穫吧!
除了游泳和在田裡農作,還有什麼時候,算是我的「me time」呢? 還有…我有必要讓「me time」都那麼的勞累嗎?要不全力衝刺,要不就是過分勞動到舊傷復發? 或許,我該建立一些「優雅」的習慣,還作為我「me time」的選擇啊~~
因為昨天一放學,就上山了,所以今天才聽到安班上的故事…… *** 今天有個學長回學校來找我們老師。他是個摺氣球的街頭藝人,所以老師就請他在表演之前,先向我們說說話。我猜…應該是快要第一次段考了,老師希望他激勵我們吧? 「其實我以前功課也不是很好。」聽到學長這樣說的時候,我不禁偷喵了老師一眼,覺得老師的眉頭皺了一下。 接著… 「我覺得你們現在最重要的事,就是要找到自己的興趣!」聽到學長這麼說的時候,我真的看到老師的眼睛瞪得超大! 我想,老師應該後悔了吧?因為我真的覺得這不是她心裡的標準答案啊!
原來不是「聽說」啊!而是已經直接和學校高層表達過了耶~~~ *** 一早的朝會時,就看到教務主任一臉欲言又止的表情……。最後當然還是向我走了過來,並且與我溝通了那則「聽說」了。 「所以,如果下個星期那名家長也有來找我的話,我可以和她說『威豪老師已經在班網裡回應了,還有其他建議的話,您可以直接去找他。』可以嗎?」最後,主任這麼的問著我。 於是我回答:「OK啊~~」 即使如此,一整天我依然被這段對話給影響著: 人家怎樣,我們班就要怎樣嗎?為什麼每個班「都」要一樣? 學校又不是工廠,學生也不是產品,為什麼要「一樣」呢? 都一樣,究竟是好在哪裡? 都一樣,究竟對誰好呢? …… 一瞬間,好多好多的問題,灌進我的腦中,所以就在黑板上寫上「都一樣,好嗎?」,做為建議的日記題目了。
真的以為自己的脾氣已經改很多了…… *** 那天,聽說家長的群組裡,有安親班對我們班的計算方式,有很多的意見。想當然的,也一定造成了不少家長的恐慌。 我一直告訴自己不要在意,也笑著和消息來源表示:「如果真有意見的話,歡迎任何的當面溝通!」但…說真的,打從聽到的第一時間起,各種想要對這名安親班老師的回應就在我的腦袋裡了: 你真的知道什麼是建構式數學嗎? 它的歷史?它背後的理論依據?操作方法? 你知道建構式數學是主張「不要」背九九乘法表的嗎? 你知道我一直在鼓勵孩子背九九乘法表嗎? 你有真的了解我們班現在使用的各種計算策略嗎? 最後,還有那個問題: 如果你在意的只是我沒有和學生強調成人算則的使用,請問主張直式的計算過程都得寫在上面,並一定得從後面開始的你,如何在未來和學生介紹除法的時候,和他們解釋「除法是從前面開始計算的」呢? *** 唉~~~我想,還是得多多修練自己的心性了,脾氣實在太大了啊~~~~
很久沒有看金鐘獎了,尤其是在停止收視第四台的之後,更是對這電視界一年一度的盛事,完全無感。可是隨著這兩年逐漸精緻的台劇—麻醉風暴、通靈少女,以及植劇場的一系列戲劇……,昨晚我的心情,可是一路的跟著今年的頒獎典禮,高低起伏著呢! 也因為突然的改變作息,造成一整天昏昏沉沉的。唯一比較清醒的時候,居然又是在看台劇(麻醉風暴2」)的時候耶~~也因此導致了剛才藉由游泳回神時,腦子裡全都是劇情帶來的命題—好人說出來的話,不一定是好話;說出好話的人,也不一定會是好人。 Ps.這句話,把好「說話」改成「做事」,一樣適用!
親愛的安,我是把鼻。 很抱歉的是,昨天的考卷訂正並沒有幫到你,實在是因為課太滿,來不及啦~~也真的是因為多了一天的空白時間,才能讓我能夠好好的思考未來能夠怎麼幫你。 *** 說真的,要提供解答給你很簡單。就算是是隨著課程內容的越來越難,在資訊發達的現在,要繼續的提供,也不是一件多困難的事。反倒是…如果我真的忘了怎麼算,那也就幾乎證明了「那些數學真的是在未來用不到的」啊~~ 所以,我真的覺得要趕緊在還有能力幫你的時候,好好的和你談談當天你問我的問題—為什麼要學指數? *** 還記得小時候的你為什麼要背九九乘法表嗎? 乘法本來就是連加法,可以用加法處理的乘法問題,也是可以不需要背九九乘法表的啊~可是,現在已經熟記九九乘法表的你,是不是已經體會到當時辛苦帶來的好處了呢? 其實,指數律的學習,就像是被九九乘法表一樣。隨著未來遇到的數字越來越大,越來越複雜,指數就是另一個幫你整理這些大數字的好工具啊!(只是現在的你只會覺得討厭、覺得煩而已) *** 未來我還是會在能力所及的情況下,努力的陪伴在你和姐姐的身邊,盡可能的解答你們所有學習的疑問,也請你們要清楚的告訴我「自己不懂的地方在哪」。如此一來,才能在你們時間有限的現在,進行更有效率的學習喔~~~ 我們一起加油吧!
剛才彤在複習功課時,自言自語的說著…… 「為什麼孫中山要設計五權分分立呢?人家西方不是只有三權嗎?? 咦~~~他有五個老婆耶~~~這會不會和她設計五權分立有關呢?」 我笑著問:「怎麼說呢?」 彤認真的回答:「五個老婆,五個家族各分一個官啊~~」 *** 了不起啊~~~這小孩有前途耶~~~
於是,我們父女倆就並肩的躺在床上,開始那「不負責任的親子對話」了~~~ *** 「我常常做的夢就是:我在一個全白色的空間,追逐著一顆紅色的線球。而且怎麼追都追不到。通常,我這時就醒了。張開眼,看到四處暗暗的,就只好跑去你們忙間找你們囉~~ 有一次最特別,我突然看到遠方有一個藍色的點,所以我就跑了過去。原來是一隻藍色的大猩猩,牠的後面有一堆像山一樣的玩具,而且也都是藍色的。只是,牠卻要我去那堆玩具裡,找一顆紅色的彈珠。真是太可怕了,所以我又醒了。」 雖然彤是笑著敘述著她的夢境,可是我總是會傾向那是種處於壓力情況的解釋—白色的環境代表著我們家那種太正常的不正常;紅色的線球代表著清楚卻難以完成的追求;而我就是那隻藍色的大猩猩。看似給予她快樂的環境,卻也是她巨大壓力的來源。 *** 這時,才寫完作業的安,也進房睡了。看著姐姐已經和我聊了這麼久,也「不甘示弱」的插隊了…… 「把鼻~我問你喔~~你不是說過,數學是要生活用的嗎?」 「嗯~對啊~~」 (其實說到這裡,我覺得自己大概知道她要說什麼了。因為我才在晚上教她數學的時候,發現到她在學習上的偷懶習慣。) 「那麼…學『指數』有什麼用呢?生活中那裡用得到『指數』呢?」 說真的,第一時間,我也只能回答:「確實在一般的生活中,是用不到。因為那是高等數學的入門啊~~如果你的工作得用到這種數學,才會需要。」 於是她小姑娘就賊笑著說:「那是不是只要我不要繼續讀書,就用不到啦~~」 雖然,我馬上補問了一句:「所以你已經確定了你以後想做的工作,一定是用不到指數的嗎?」 可是已經達到目的的她,早就開心的蓋上了棉被、閉上了眼睛啦~~~ *** 可惡!上當了~~~~
關於彤的睡眠問題…… 除了睡前的閱讀之外,有沒有可能是平時我那刻意地忽略升學的種種,才造成的無助感受呢? 有沒有可能的是,我也和她周遭同學面對的大人一樣的,在乎成績多於行為、態度、生活習慣……,那麼她就能夠與同儕有共同的話題,然後更能融入人群? *** 下背疼痛的問題也終於舒緩了,也終於能利用今晚睡前,好好的來一場「不負責任的親子對話」了~~~
既使目的正確,也不見得能合理化手段的粗糙啊~~~ *** 完全同意崇建老師在「心教」裡傳遞的價值,也清楚知道現在的自己選擇的策略和態度,強度還是大了些。可是這些選擇,真的是我在「這個」現場,近二十年來找尋到的平衡啊~~~ 但…如果今天的我已經可以做到「不帶情緒的威嚇」,就能達到目的,那麼…未來的我能不能真的把那些算計拋開,讓「真心的包容」重回我的教學呢? *** 還是期待的是自己能夠再進步啊~~~
健康的身體真的是農人最重要的資產啊! *** 就是記得上個星期的教訓,所以這個星期農作時,特別注意農具的使用,以及休息時間的調整。所以手不再受傷破皮,而且也不再全身痠痛了。可是……那慣性的下背疼痛卻又回來找我了啊~~ 尤其在腳傷之後,身體平衡的不協調,對腰部肌群的壓力更大。原本是一年復發一次的周期,已經逐漸的縮短。除了玻璃心之外,現在的我又多了一副玻璃腰了啊! *** 好險!我只是個半農而已~~否則隨著走下坡的身體條件而來的經濟問題,就將成為一切惡性循環的開始啊!我想…對於從農的第二春思維,也應該把逐年退化的身體條件給考慮進去啊~~
真的不是故意的啊~~只是經過的時候,仍然會不由自主的張開耳朵(這是我在實小就養成的習慣了),聽聽看人家怎麼上課…… 「你們要特別注意,這裡有兩格喔~~考試的時候,如果沒有當心的話,是會扣分的!」其實也不是第一次聽到這樣的說法了,但就不知為什麼的,今天就特別的有感:如果真有一天,不需要為考試學習了,那麼這同事要怎麼教學呢? 當然,換到另一個極端思考則是:考試本來就是現在和未來的必要,不這樣教,還能怎麼教呢?那些花俏的教學教法,能幫助分數的提升嗎?反覆的練習才是王道啊~~ *** 其實,考試導向的教學真的不是問題,有問題的是,在現場「只有」考試導向的教學啊~~ 就像…得幫忙科任老師代課的今天,那每周一次的「評量策略練習」設計,就能為這樣的臨時狀況,作為彈性調整用。而且也就是願意正視這考試需求的結果,反而讓整個教學節奏更有效率,也能符合更多元的需求呢! ※記得上學期的「互動式論文」好像還沒有談到這塊耶~~有空的話,也許這也是個不錯的開始喔!
下水前,認真地看過每個水道,試著找尋那位阿公的身影…… 「嗯~阿公好像沒有來。」呵呵~~我也終於可以好好的一邊游,一邊整理今天的種種了。 *** 說實在的,今天我還真的做了很多事呢! 我不但準時的完成的各領域教學的進度—再次介紹了印度數學的加法直式,確定了未來國語教學的標準流程,也開始了80m的排名賽了。 我更當著全班的面,示範了我辦案能力(那可是橫跨五個班級學生的事件啊~);也讓那總是管不住自己淚水的學生,知道了「哭!是沒有用的」。 *** 30分鐘一下就過了,依然沒有阿公的影子,倒是…美魔女阿嬤依然還在按摩池做著spa啊~~ ※美魔女阿嬤可是運動中心裡的另一個驚奇—真的就像是陳美鳳一個樣啊~~
一開始真的只是八卦心態作祟,想知道她們在聊些什麼而已,可是聽到後來…… 「難道我不能只要好好的教書嗎?」說到了後來,K老師已經激動得這麼說了。這時,Y老師就突然對著我說:「你不要只是去弄女王的學校嘛~也是該處理一下我們自己的學校啊~」 *** 也對齁~~如果這事真發生在女王身上,我肯定又是不待命令的直接衝殺出去。可是,怎麼這時的我會這麼的淡定呢? 是因為我認為我們學校的制度比女王學校完善? 是因為我認為我們學校的同事比女王學校的同行強悍? 是因為它沒有發生在我身上,我覺得事不關己? 是因為這發生在自己學校,所以我才會將自己的人際關係考慮在內?…… 嗯~~都對,也都不對。因為這都是只是充分條件,而不是必要條件啊~~~ 於是想了很久,我發現到一個核心的問題—其實,我並沒有那麼喜歡自己服務的學校。(常有親朋好友的子女想要選擇我們學校,我總是努力的勸他們不要來!) 充其量,我只關心自己班上的學生而已~~所以,如果校方沒有「主動」影響到「我」的教學進行,我也會秉持著「井水不犯河水」的原則,不「弄」回去。 *** 這時…我突然能夠理解女王同事對於他們學校事務的疏離感了—原來他們也和我一樣,沒有那麼喜歡自己服務的學校啊!
要不是這陣子在修身養性—我還在反省自己容易把價值觀強加在他人身上的習慣,光憑女兒回來分享的那幾句話,我肯定會衝到她們學校,把它給掀了! *** 說什麼那是她去台北市仁愛國中後的感想(也許我之前的猜錯了,她的孩子讀得應該不是金華,而是仁中)…… 「人家的班費都收三~四千塊,所以我們班已經算少了。」 「人家抽屜裡都是各式各樣的參考書和講義,我們班買得算少了~~」 「你們到時候不只是要和新北的學生比,而是要和全國的學生比。雖然是比不上人家台北的,可是也要努力啊~~」 *** 我知道不該把自己價值觀加諸他人身上,可是…難道就要任由他人對我做相同的事嗎?(還是說…這是報應?) 我相信安應該不願意我有任何的動作,所以我先選擇調整自己的情緒—吸氣…吐氣…吸……吐…………
「怎麼辦?又輕鬆寫意的一天,換句話說,也是平淡無奇的一天啊~~那麼…今天的日記能留下什麼樣的驚喜或學習呢?」 在捷運上,我一直這麼地思考著,卻怎麼也找不到答案。於是,就決定「今天就不寫了」,並且要沿路買知名蛋餅回去給女兒當點心。 放下心中的大石後,踏著輕鬆的腳步走出捷運站,突然發現到喜憨兒餐廳在路邊叫賣著「中秋節禮盒」。原本已經錯身而過的我,就決定折返回去…… *** 380元一盒的餅乾不算便宜,可是它不但能買到喜悅的心情,更帶來一段有溫度的回憶,這就絕對值得了!
是風水的問題嗎? *** 繼上週五,在教室前的樓梯間,「撿」到一名不願意入班上課的學生之後…… (因為他覺得爸媽已經請家教給他上過那一課了,所以他就不想上了) 今天,我又在同一個樓梯間,發現一名家長,蹲在那裏「觀察」著自己孩子的上課狀況。 天啊~~這究竟是怎麼樣的親子關係啊~~有必要讓孩子拒學到這種程度嗎?有必要對自己的孩子這樣的緊迫盯人嗎?(雖然這分屬不同的家庭啊~~) *** 所謂「有一就有二,無三不成禮」啊! 如果過幾天,又在同一個地點遇到奇怪的事,應該就一定是風水的問題啦~~~
一樣是星期天的早上,一樣是傳統市場。不同的是,上個星期的我,是滿懷著想要農作的焦慮,而這個星期的我,是帶著勤奮農作後的全身痠痛…… 先是到板橋果菜市場探路,然後從南雅早市,一路走到黃石市場。吃完著名的老曹餛飩後,再一路的買這星期的補給回家。 所謂「君子役物,小人役於物」,我這麼容易的就被外在的一切影響,我想…我應該是個小人吧?呵呵~~
就像我對自然的思念一樣,我想…自然也是相同的思念著我吧? *** 從來沒有這麼順利的秋耕經驗啊~~~無論是農機還是灑水設施,都是完美的配合著我的農作流程。 原本還擔心一天半的時間會不夠,沒想到十一點不到,就把七百多塊的菜苗都給定植完畢了。還留一個下午的時間,可以先進行下周的翻土工作耶~~真是太開心啦! 唯一美中不足的,只有那太久沒有拿鋤頭的手,實在是太「嬌貴」了,沒兩下就破皮而已。接下來一個多月,每周都將會上山秋耕,我想…到時候應該就能鍛鍊出厚實的繭了吧~~