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育兒.持家.愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
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Hi~ 小寶真是可愛
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果然沒有「人死為大」這回事……阿嬤前一天才走,隔天就戰雲密布啊! 從祭典的流程、人選,到作旬、入殮、墓地,以及告別式的時間…等等,都成了各方角力的場所。 到目前為止,我還是認為自己昨天的表現是經過冷靜評估後的表演,只是…還是得思考如何善後才是。畢竟…老媽也承諾「以自己不要介入別人的家務事」,來換我不要介入這次的賽局啊~~~
「哎呀~~我怎麼會在一天之內毀了兩個孩子的童年!」 堂姊在敘述小兒子因為自己在電話裡的失言,而發現到「原來沒有聖誕老公公」的故事時,才發現到安坐在我的旁邊。 沒想到…安一副「其實,我早就知道的表情」,說著:「其實,我早就知道聖誕老公公開一間公司,然後是爸爸媽媽付錢給他,他才把禮物寄給我的。」 *** 哈~~~她還是相信有聖誕老公公的,只是她覺得隨著時代的進步,聖誕老公公也一起進化啦! 剛才晚餐時,在和她們倆確認過喔~~ 連姊姊(彤)也依然相信聖誕老公公的存在喔~~只是,她更相信珮芳和她說的—升上國中後,聖誕老公公就不會送你禮物了~~
「要不要帶阿公來看阿嬤最後一面?」應該是安妮請姑姑問的。 「不可以!」我馬上說。 *** 雖然當天我是第一個,清楚的反對的人,可是…在得知那段安妮與阿公的故事後,我開始認真的反思自己的想法…… 無論在理性或是在文化上,我仍然不覺得自己的回答是正確的,可是…在情感上,我是認同著安妮的想法的—我問著自己:「難道,我在遠行之前,會希望再看珮芳一眼嗎?」 *** 就像我在上課時,曾經和學生談到「小孩和大人真的是兩種不同的生物」一樣,就在這一刻,我也覺得自己不應該只從傳統或是自己的角度,認為老人也只是大人的延續而已。
到目前為止,我還沒有哭,只有屈指可數的幾次哽噎而以~~~ *** 同樣的國泰醫院,同樣是進一個月的密集陪伴,也同樣的「好」的結果。不同的只是:三年前一個年輕的生命獲得重生;而三年後一個疲憊的靈魂得以善終。這真的應該算是一件喜事啊~~
如果不是真的交情匪淺的話,那就或許是欠他很多錢(或是人情)了吧??? *** 女王服務的單位承接了一個重大業務,而今天是他們行前的工作會議…… 不意外的是,負責「排代」業務的他處室組長,在會議中發言:「部分老師的課務當天只有兩節課,怕找不到代課老師,請先跟導師說明。」 (之所以覺得不意外,實在是因為從他上個位置到現在的工作表現,真的是始終如一的…推諉塞責! 這時…就有一名大老說話了:「應該是學校要幫我們和導師說明吧!」 (哇~原本我以為女王學校的「大老」要不只會欺負後輩,不然就是自私的覺得「其他人的事都是無謂的」。沒想到居然也會發出如此的正義之聲呢!~真是太令我驚訝啦!) 更有趣的是…… 負責這次業務的主管馬上就表示:這事就交給他來了。 咦~他這次怎麼會如此積極地幫其他處室的組長呢?既使他曾經也是他的下屬,可是,才記得這個學期初,該處室的一位新組長被人洗臉的時候,他可是一句話也不吭的耶~~ 這是要那位新組長情何以堪耶?尤其是他也在今天會議的現場啊! 相信他應該覺得:藍瘦~~~香菇~~~~
應該是有點累了,才會不經思考的說出傷害家人的話。明晚輪休,是該好好休息了~~
這陣子,從醫院回到土城的路上,看這一批批才補習完,要回家的國、高中生時,總這麼想著:「什麼時候,兩個姑娘也會和這些孩子一樣,補習到這麼晚才回家呢?」 雖然真實的情況是…他們母女三人總是在家裡悠哉的生活著—就像我今晚出門前,他們就圍在電腦桌前看著網路的歌唱節目啊! *** 即使我很清楚的過去那種升學主義思維下的種種一定是錯的,可是…面對「未知的未來」還是存有恐懼啊~~~
說「罪惡感」太超過,而「失落感」又覺得不到位……,因為今天我只對紅蘿蔔進行的梳苗的工作啊~~ *** 其實,今天上山,就接到一個任務—和安妮一起去清理水源頭! 「每個月都要來清一次。」安妮一邊工作,一邊說著。然後,在完成工作後,沿路巡水管的時候,她繼續這麼介紹:「這條水管是接到農具間下面的小水庫;而另一條是街道家旁邊的水塔……」 不知怎麼的,就是這麼平常的對話,卻是我今天最有感的一段—感覺上她是刻意的在與我交接工作的。因為,如果她回印尼後,這件事應該就落在我的肩上了。 只是…「一個月一次」對於每天待在山上農作的她,並不算太頻繁,可是對於只能在每個周休才能上山的的我,這任務將佔據我四分之一的工作時數啊~~未來,再加上整理竹林、雞舍,然後是配合季節的農作…… *** 是了~~~心有餘而力不足,才是最符合我現在心情的形容啊!
光明有權行善,黑暗有權做呃,彼此永無止盡,既對立且共存。—「夜巡者」封面 善有時披著惡的外衣行善,惡有時披著善的外衣作惡。善與惡的界線是否真能分辨?—「夜巡者」封底 *** 記不得上次嘗試這本奇幻文學是什麼時候了?只記得我利用著「我不適合奇幻文學的」的藉口,闔上了這本書。現在想想…實在是因為我的人生歷練還不夠啊~~~ 多年後,再次翻開書頁,才深刻地感受到這本書的震撼。雖然還有日巡者和幽巡者……,也夠我先以一篇日記表達我的讚嘆了!
雖然在昨天放學前,就更新到不同的訊息—鐵拳老師並沒有在群組裡發言,只是看到了家長的在群組裡的留言而已。於是,一旁看戲的我,也馬上的更改猜想,並重新的運算著未來的可能—如此一來,整個輿論的壓力就會加在家長和孩子身上了。沒想到的是….. 一早,就獲得最新的消息—該生轉學了! *** 從教育的角度來看,這真是個兩敗俱傷的局面。最後一年的小學生涯,卻是這樣的結束。我相信這回憶將一定會是未來的陰影,無論是對親、師、生都是! 但…如果從解決問題的效率上來比較,我就不得不佩服自己同事們的手段以及抗壓性了。這次,連大老都不用出面,整件事就像是午後雷陣雨一般,嘎然而止。 於是,我就又不得不聯想到自己和女王服務單位的總總過去啊~相較起鐵拳老師,我真的還算是「溫、良、恭、儉、讓」呢! 對了~~女王學校好像沒有這種會幫後輩的大老耶?有的只有出言諷刺後輩,或是遇事推卸責任,總覺得自己的事情比較重要,而其他都是「無謂的事」的那種大老啊!
所以,老師已經有罷課的權利了嗎? *** 今天聽到了一件匪夷所思,卻又覺得理所當然的意外—因為在群組裡與家長起了衝突,於是,熱血的「鐵拳」老師就索性請假,不來學校了! 雖然,我判斷未來的走向,還是會由大老出面號召全體老師團結,共同抵制那些不理智的家長。可是,相同的軌跡一而再,再而三的發生……,如果沒有找到治本的方法,等到大老退休之後呢? 另外,家長真的就那麼的不理性嗎? 每當有親師衝突產生時,整個輿論都將兩肇推向「不理智的家長vs.不適任教師」的極端,實在是無益於問題的解決啊~ 接下來,就是觀察這新來的大老闆手段怎樣了?有心想解決問題,當然最好! 如果心有餘而立不足的話,最起碼也就維持之前的均勢就罷了;千萬不要像女王服務單位的老闆一樣,不但怕事無能,而且還推諉卸責啊~~
「是酸葡萄心理嗎?」我問著自己。 *** 今天晨會,聽到大老闆恭喜著考上主任的同事時,腦中就不由自主的浮現一個疑問:為什麼考上主任才是人才呢? 尤其是在教學的現場待了這十幾年來,更清楚的體會到:這種建立在權責不對稱的階級管理,只會讓人沉淪為權力遊戲下的動物,而忘記春風化雨的初衷。 *** 「酸葡萄心理」指得是,自己在很想獲得卻不可得啊~~ 所以…我應該不是酸葡萄心理作祟,因為教育行政一直都不在我的生涯規劃內。 還是衷心的期盼走上這條路的同事們,跌破我的眼鏡,讓我看到一直以來沒有在體制內發現過的風景啊~~~
這是我今天在田間拔除雜草時,最大的疑惑—究竟,要如何「去蕪存菁」呢?什麼是該被去除的「蕪」?而什麼又是該要被留存的「菁」呢? 又或者是…會產生這樣的疑問,也只是懶惰習慣的外顯心態—我清楚地知道,整理竹林才是當務之急啊!於是,相對起來,除草這樣屬於「無事忙」的工作,就成了我潛意識的首選啦~~~
「把鼻~今天發生了一件可怕的事。」才回到家裡,小姑娘就皺著眉頭說著。(矛盾的是,嘴角卻有著一閃而逝的上揚) 才為著阿嬤的事在煩心的我,還真的害怕著任何負面的消息,只是…念頭一轉:是福不是禍,是禍躲不過啊~~所以就對她說:「好吧~~你就說吧~~」 「今·天·有·人·向·我·告·白!」她一個字一個字的說著。第一時間我還沒反應過來,所以回了一聲「喔」之後,才「噗哧」的笑了出來。(我才了解那矛盾的表情是什麼啊~~) *** 吾家有女初長成啊~~這麼重要的一天,一定要寫下來標記啊!
就是最近阿嬤的這件事,我也把「凝視死亡」再拿出來看…. *** 如果今天躺在加護病房裡的是我,會有誰每次開放會客時,都會來看我呢? 珮芳當然會,可是她大我三歲,更有可能的是我們角色的交換啊~~ 尤其真到了那年紀,大家都忙啊!孩子們應該在工作了—在一小時的會客和工作,蠟燭兩頭燒的情況下,其實我也在期待和擔心之間擺盪著啊~~
記得當年也是這樣的...在小叔過逝後不久,王永慶也走了。所以,在卡斯楚才走的這半個月內,我一直是提心吊膽著,因為…這也是阿嬤手術是否成功的關鍵期啊~~ *** 雖然難過於電話那頭傳來的消息並不樂觀,但…還是期待著奇蹟出現啊!
「把鼻,你今天比較晚回家喔~」回到家後,彤說。 於是,我回答:「是啊~~我要處理小火山啊!」 其實這次的爆發是控制內的,差別就在我不知道自己是不是故意的?(換句話說,取捨就只在我的一念之間啊~) *** 星期三就要進行小火山的IEP了,也許這次的衝突就可當成當天會議的開場白啊~~~
「佳芳教得很棒!」 關心一下窯烤區的狀況時,就聽到樂天這麼說著。我也有相同的感覺,因為我一直在實驗著咖啡豆烘焙活動。 「我覺得今天沒有做到什麼事,而且這些年的活動下來也有越來越輕鬆的感覺呢~」 與雪玲聊到這次活動時,她也是這麼表示的。我也有相同的感覺,因為我一直在實驗著咖啡豆烘焙活動。 *** 就像我一直和這活動的家長強調著:「我們只是一群看雇、陪伴著彼此孩子成長的家長而已~~」 其實,我們自己也在成長著…… 雖然王大哥的咖啡香一直讓我對自己的實驗產生錯覺; 雖然我真的覺得自己在進行手沖咖啡時的手法和Coco沒有太大的差別(我知道Coco一定不這麼認為); 雖然,彤表示「這是她第一次,沒有在活動中填飽自己的肚子」; 雖然,安覺得自己在調適著當大姊姊的身分…… 可是,看到了戴著護目鏡的君倢,帶著年紀更小的黎小弟,守在爐火旁一整天,就只有兩個字—感動! *** 一批的孩子展翅高飛後,另一批的孩子就接手了哥哥姊姊的工作。希望這樣的後山精神,一直傳承下去!
早就知道我們家就算不吃不喝的話,每個月都得扣去一個人的薪水作為固定的開支。而且,十幾年下來,也就這麼過了。 沒想到…我們家上個月居然透支了八千多啊~~~好險!我們有記帳的習慣,可以很清楚的發現到問題出在哪裡? 沒錯!就是吃太好;而且喝太好啊~~~ 於是我們決定了:要從這個月開始控制自己的口腹之慾了。也為了要慶祝這個重大的發現,今晚就訂了那家朝思暮想的「雞仔豬肚鱉」,並再開一瓶雪莉桶吧!
真的很喜歡韭菜的味道,尤其是自己種的。 可是…因為我採行混種,而韭菜又是良好的忌避植物,所以我種的韭菜周圍總是有著許多不同的植物。這不但增加了採收時的麻煩,更帶來挑菜時的噩夢。 另外,除了挑韭菜之外,洗菜時,我也總是這麼想著:「為什麼市場買到的菜都是那麼乾淨,而且不會『失水』,可是我自己種的菜卻在冰箱裡兩三天後,就垂頭喪氣了呢?」 於是…You are what you eat!(突然間這句話就浮現腦海) 是了!這就是這些的「不方便」持續的在提醒著我、教導著生活在城市的我,不要只是追求方便、效率啊~~ 想通了這點之後,就不再覺得挑菜是場噩夢了耶! 感謝大自然依然在周間教育著我啊~~
「一起看谷阿莫吧~~」和安一起在電腦前看了幾段影片後,小姑娘這麼愉快地說著。 其實…洗衣機早就呼喚著我了,所以我就說:「不行!我要去晾衣服了。我才不會一直地待在電腦前呢~~」 原以為自己的暗示已經夠明顯了,所以一邊晾著衣服的同時,也一邊觀察著小姑娘何時會過來幫忙。沒想到…… 她小姐就只是抱著她的培養箱,來到了陽台說:「把鼻~跟你說個數學題,原本我只有一隻蝌蚪,後來你又抓回來四隻。但現在卻只剩下三隻。除了那隻我挑出來的蝌蚪屍體之外,那隻蟾蜍的蝌蚪真的不見了耶~~難道他真的被吃掉了嗎?」 然後……她放下培養箱之後,就走回客廳了~~~ *** 我想,我是該反省了—是得加強這小姑娘的國語能力了啊!
又是到了要開始思考評語的時候了… *** 只是,最近的我卻對一直以來,四上規劃的主題–夢想–有著不一樣的看法,尤其是在昨晚的金馬獎之後。 究竟,「夢想」這東西,是不是老師應該要與學生傳達的價值呢? 有沒有可能,追逐夢想也只是包裝在現在城市外的一層旁糖衣而已? 當主流輿論一再的強調著「要為著自己的夢想付出、犧牲」的時候,又有多少人了解這樣追求的背後,是得建築在多數無聲的人的付出呢? 而少數當中的少數,功成名就後,又有多少圓夢者能夠記得當初默默的支持呢? *** 也許…我得為「夢想」,好好的重新思考定義,整理出一套自己也認同的論述吧~~
新北擊劍比賽後,我和安又繼續父女倆的星期六約會了。今天,我們在捷運上聊的是關於養寵物的話題…… 「你覺得放任牠自生自滅算是在養寵物嗎?」 就像是收網一樣,當我這麼問的時候,就算是把小姑娘逼到牆角了—她很清楚的自己是「養寵物是她的想望」,可是她更知道自己這陣子在對新寵物(蝌蚪)時的倦勤態度。 因為她最後的選擇是…找藉口,所以我是這麼下結論的:「你覺不覺得…一個人如果在小時候面對小問題,就習慣用找藉口來解決問題;那麼她長大後也就在遇到困難時,習慣性的說謊?」 *** 我知道這樣的對話強度有點大,但…還是希望她能了解啊~~
應該有一個月以上了,當時安帶了一個社會老師出的題目—如何存到一百萬—回來….. 為了完成專題報告,小姑娘每天寫完回家作業後,就是不斷的詢問我們的意見、查資料、製作ptt….,如此周而復始的努力著,至今都已經不知道改過多少版本了啊~~ 而我當然也不會放過這麼好的學習機會,我們從儲蓄的重要,談到了用錢賺錢的投資,甚至觸及了最核心的部分—賺了錢之後要做什麼? *** 雖然不知道她最後能夠吸收多少,但…真心的感謝這份作業帶來親子之間的共學歷程啊~~
才在昨天,和一名大學即將畢業的學生在臉書上聊天,談的就是呂律師這篇文章想要表達的。而且也就是因為這學生當年升大學時的故事,讓我重新思考自己對學生的要求: 一方面積極的參與他們在離開中年級之後的生活-就是帶著他們耕作.體驗不同的學習;另一方面也提醒他們要在國中三年認真地思考自己的未來。如果真的想讀書的話,才去讀高中;而如果已經發現自己的興趣或是未來的話,選擇技職學校將比高中來得務實。 千萬不要步上我的後塵,直到大學畢業、退伍後,才在思考自己的未來。 我只是個運氣很好的人而已~~~在這樣的時機,有個穩定而且和自己興趣的工作。 看到現在的年輕人,尤其是努力卻迷惘的跟隨著體制裡的主流價值的年輕人,真的覺得很難過啊~~ 以下是呂律師的文章: 從你成年以後,或是22歲開始,你就不斷得摸索你自己的工作,因為這會是陪伴你未來40年的大事。事實上,你在學校的時候,應該就已經在學習自己要什麼,而不是到了畢業才開始緊張。沒關係,我來帶你回想以前的往事,或許你可以知道你現在的方向在哪裡。 在學校裡,你要怎麼發現自己的興趣是什麼?從你的成績、你上課的態度、你看的課外讀物,都是學校可以給你的暗示。你的成績如果很差,對學校那一套沒興趣,那別唸書了,看得懂字,就可以開始培養自己的技術與專長,許多思維都是從社會學來的,學校不能給你這些實務經驗。 如果你不討厭唸書,成績也還行,那麼就先從社會與自然兩個領域開始區分。這個部分可以用成績觀察出來,如果有些科目怎麼念都不行,那就可以考慮放棄。就像是我很早就知道自己的物理與化學大概就是小學生程度,而且毫無興趣,但是我在國小就已經開始把哥哥留下來幾乎空白的國中歷史課本唸一遍。這些經驗應該可以確認我這輩子不適合走自然組,舉凡工程師、醫師、水電師傅,我大概都沒指望。 選科系的方式,不是看未來,而是看過去。你的過去點滴,都可以讓你確定自己喜歡哪一方面的學問。如果是看未來,或者看所謂的「錢景」,根本就是業障重。例如我選擇財稅系,是因為高中時代的我,覺得這科系應該有錢,不是有個「財」字嗎?念不到財務金融,選擇財稅也好。結果發現,別人唸一天的東西,我得唸三天,然後成績比別人差,過得也不開心。所以,選錯科系一定要快走,但離開的原因請不要因為是科系名稱,那不過就是個深化邏輯的場所而已,在大學裡,他們教你的是這個學門的邏輯,不是課本裡的東西。 現在回歸到你關切的主題,也就是就業。你現在30歲,剛結束一個做了8年的客服主管工作,因為想要成長,所以決定離職再找新的工作。這個決定沒有不好,我也沒有苛責你的意思,因為你有想要在職場上成長的想法,是一件好事。你現在疑惑的原因,是找不到新的工作,連一份3萬元的工作都很難找,已經被拒絕到麻木,挫折感太重。 我的想法是這樣。你要先問你自己,在這8年,你到底累積了什麼?你的第一份工作,帶給你什麼?如果你只是覺得這一行夠了,想要到另一行去試試看,我只能說,你找不到好的工作是正常的。我所謂的「好工作」,不是指薪水高,當你可以創造出價值,薪水就不會太低。如果你可以創造出價值,而老闆不願意給你高薪,我們或許不能要求他加薪,但可以要求自己離職,所以先不要擔心這個問題。 你有沒有像小時候一樣,去抽絲剝繭的思考,你的優勢到底在哪裡?你喜歡還是討厭唸書?你喜歡哪一種學門?這8年給了你什麼?公司沒有成長性,你自己有沒有成長性?你如果根本不知道自己喜歡什麼,面試的人就不可能感受到你的熱情,感覺起來就是「來貴公司學習新的領域」。這並不是說,你要準備好才可以跳到新的領域,而是你知道要去哪個新世界嗎?你有準備旅程需要的行李嗎?你在原來的工作表現很好,並不代表新的工作一定適合你。或者你只是想找一份餬口的工作而已?然而如果是如此,你為什麼要離開原來的舒適圈? 我知道你因為失業三個月,已經開始很焦慮,但是請你靜下心來想想,你去應徵工作的時候,想的究竟是,給我一份工作,我要重新學習。或者是,給我一個發展與表現的機會,我要讓你看看我的本事。 當你有了方向,就會有機會,讓別人看到你的熱情,以及能力。人生、工作、愛情,大概都是如此。
不過只是多跑了一趟100公尺的接力賽而已,怎麼會一回到家,吃完午餐,就昏睡到四點半。而且得經過一番努力掙扎,才起得來啊? *** 就是知道教師組的棒次是臨時決定的,所以我可是早早的就去報到,為的就是不要讓Coach Wong成為我的前後棒。原本已經運作好的棒次,前面是一名五年級的代課老師,而後面是資優班的潘老師。居然在我和學生閒聊時豬羊變色—不知怎麼的,Coach Wong居然就換到了我的前一棒了! 所以,原本我就收起了原本笑容,也不想對炒熱整個場子進行任何努力了…… *** 「應該是Coach Wong給你的心理壓力造成的吧!」電話的那頭,女王笑著說著。 我想…這真的很有可能啊~~~
一早就看到主任在門口導護,所以就走上前去,對著他說:「我太太說,如果主任有上場的話,她就讓允許我參加。」 *** 沒想到…放學前再去確認時,才知道:肋骨斷過的主任真的會上場! 這……明天只好硬著頭皮,帶著護膝,抱持著「可以輸了比賽,卻不能輸了氣勢;如果真的輸了氣勢,也不能輸了姿勢的」原則,共襄盛舉啦~ 唉~~~出來混,果然是要還的。(早知道這次體表會就不要拱他上台了啊~~~)
衣服才剛洗好,所以決定晾好再去睡,於是女王馬上下令:「孩子,去幫拔鼻!」 *** 當我們父女三人在工作時,彤突然指著安的養殖箱說道:「妹~你的蝌蚪怪怪的耶~」 「你也發現了嗎?」我馬上回應。「我也這樣覺得耶~」 「是啊!我也覺得牠懶懶的。」安才這麼說著,彤就接著說:「該不會是要死了吧?」 我真的覺得她是故意的,所以就說:「好傢伙啊~~越來越懂得如何激怒你妹了耶~就像你妹以前對你一樣。」 然後,彤自然地回應著:「我想…應該是有人教得好吧!」 這時…我突然覺得她是意有所指的,所以就反問她:「你說的那個人,該不會是……我吧?」 然後她就轉過頭來,對著我說:「有這麼明顯嗎?」
連續兩天,兩女兒都分別在五點半起來讀書—一個是補寫未完成的回家作業,而另一個則是回應我和她之間,對於學習態度的承諾。 一樣的結果,卻有著不同的心情啊~~ 對待小學生,可以笑著和她說:「睡覺比較重要,沒寫完的話,就明天早一點起來寫。」可是…面對國中的彤,就真的像是在放風箏了—該遠些或是近一點,就真的要謹慎的拿捏了~
已經收到那份最後的結果了~~~ 可是…就像是去年游泳課事件的道歉信一樣,既使真的很想看,但我也是到了今年才不小心看到裡面的內容。因為我更清楚自己的個性,我是需要一些時間來平復自己的情緒的。 尤其是在當初設定的主要目標已經達成之後,真的覺得是到了「得饒人處且饒人」的時候了。期待她接下來的言行就像當天和女王說的了~~~