親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
永遠記得…… 「學生1-3通過天堂路!」 「恭喜!抽菸!」 「報告營長,學生不抽菸。」 「滾回上一關去!」 就這樣…我就像是拔階受訓的軍官一樣,多爬了一段天堂路—只因為我拒絕了營長遞給我的那根香菸。 進入3指時,就豪氣萬千的和美眉治療師表示「下個星期就可以全蹲」!沒想到,一個月就這樣過去了~~今天也是美眉治療師,而且她也輕鬆的將角度折到1指了。可是,我學乖了~~ 「沒關係,不要勉強,有進步就好!」我對她這麼說,也對自己這麼說。 「報告,學生1-3通過天堂路!」我又一次的來到終點。 「怎樣,抽是不抽?」 「報告營長,抽!謝謝營長!!」
「彤五月初就要去英數魔法學院喔~」珮芳說。 「蛤~~」 「她有告訴過你,而你也有同意喔~~」珮芳又說。 「蛤~~~~」 「哈~~開始緊張了吧!」這時,老妹就笑著表示。「沒關係,如果讓你媽知道,那會更有趣!」 果然,當阿嬤知道之後,就馬上問:「那…那是在哪裡啊?」 於是…我就和彤說:「呵呵~如果阿嬤去『會客』,你就有名囉~~你會是全新北第一個有親人去探視的喔!」
望著那一口1/4的漢堡,我真的想了很久……最後,就像糧食戰爭裡的那段描述,是我「選擇」吃掉它的。那時,我才真的覺得自己往自主生活踏出第一步了! 其實,現在的教育也和飲食一樣,是沒有選擇的;除非,身為家長的我們願意自己踏出第一步。這次的期中評量,除了在結果帶來許多驚喜之外,在考前就有許多的徵兆了: 亦丞說:「我媽變了,這次她一點都不緊張耶~~也覺得考試是我自己的事啊!」 冠蓁則是在考前的一次小考後表示:「我這次考差了,我很難過!但…如果回家後,我媽沒有因此罵我,反而鼓勵我繼續加油,我將會更難過!」 而恩寧更是在我分享完「相信你能進步的力量」後,在今天的日記裡分享著自己對「not yet」感受!(這兩天可是期中考期啊~~) 不只是我而已,經過了這一年多的練習,我們都往自主學習更進一步了啊!
「為什麼孩子上了國中之後,成績會有那的大的差距呢?」這是我常在網站上看到的廣告詞。當然,它宣傳的是補習班,於是,可以想見的是它接下來的答案會是什麼。可是…… 「因為…國小的成績都是假的啊~~」這是我那任教國中的家長很早以前就告訴我的答案啊!所以,我一直都沒有為了考試而過度複習,因為我對自己的要求就是:我希望學生的成績是呈現出來是真實的學習! 也不知是不是這段時間受傷的影響?還是說,這學期的時間真的不夠?反正我就沒有為這次的複習想太多的花招,只是按部就班地讓孩子們把廠商提供的評量卷寫完而已(說真的,我連正式檢討都沒有呢!)沒想到,今天的國語成績卻是這兩年以來,最好的一次! 「難道,多寫評量卷才是王道嗎?」我承認自己第一時間也是這樣的問著自己的。可是…很快的我就走了出來: 如果沒有這些日子,以身作則的帶著孩子們,藉由不同的複習方式,重新認識自己和學習的關係,又怎麼會有這次那麼輕鬆情境呢?(不只一名孩子的日記裡都寫到了「我們班幾乎沒有考前的感覺啊~~」) 明天還有一天,而且是數學。希望明天也能有相同的感受啊~~~
隨著「女王的教室」的劇情到了全班同學因為和美受傷而漸漸凝聚的時候,我問:「為什麼成績好的同學比較慢站起來呢?」 原本,我預設的思辨是希望孩子能夠想想自己在追逐成績的過程當中,可能失去的是什麼﹖但是,孩子的反應卻是讓我大吃一驚的: 「他們當然會比較慢站啊~~畢竟他們也得考慮到自己已經到手的特權啊!」 可能是我太泛道德了?也可能是我太跳躍了?……我真的沒有想到孩子會從「既得利益」的角度切入啊~~
「謝老師,期中考到底是不是這個星期三、四啊﹖」 真的很難不注意到,那位站在謝老師身旁的家長,在聽到我這麼問的時候,那種融合著驚訝以及嫌惡的複雜表情。 也不知是不是腳傷帶來的「附加價值」﹖ 面對這次的期中評量,我不但不需要刻意的設計,甚至發覺到班上已經有為數不少的家庭,必沒有將這次的「大考」看得太重─既使這周就要考試,孩子們仍然擁有相當品質的周休假期。 我想…我是幸運的,而我的這批學生真的幸福的啊~~~
就像「里約大冒險」般,在上山的路上,三、四隻的台灣藍鵲飛在前方,為我們開路。而且,在下棋的時候,更可以在窗邊就看到另一群藍鵲在山坡上覓食。 原以為這就是所謂的祥瑞徵兆,只是……還是那句話:福無雙至啊~~ 趕緊請珮芳到田裡查看:清明當天,帶孩子們播下的種子,發芽了沒? 居然醫科都沒有,真是殘念啊~~看來下周得使用方案二了!
繼昨晚去吃鐵板燒來慶祝我開刀滿四個月後,今天中午,看完舞台劇,我們一家就奔向老麥麵店朝聖! 滿足的拍著肚子等捷運時,珮芳就說:「重回吃貨的行列,感覺怎樣?」 天啊~~~怎麼會這樣呢? 我還沒復原,還沒有辦法利用運動代謝我多餘的進食啊!如此一來,我的腳怎麼能撐得住我的體重呢?我不可以回復成吃貨啊!充其量…只能回到「半個吃貨」而已~~~ 咦~~我在喝什麼?哇!居然是啤酒啊~~~~
我不喜歡周杰倫這個人,也不喜歡聽他的歌。可是…我倒是蠻欣賞最近那首歌的歌名—算什麼男人! 珮芳送彤去上課後,就順便買了兩大袋衛生紙回來。洗完澡,還要為了接彤下課,先設定鬧鐘叫自己起來,才能抓個空檔補眠…… 看著她累得癱在床上,想到她其實在學校也是一個人當好幾個人用時,我心裡真的罵著自己:受傷很大嗎?你算個什麼樣的男人啊!!! 於是,先叫安把珮芳的手機拿出來,關掉鬧鐘的設定,然後自己出去接彤下課。其實,我們以前就是這樣分工的啊~~所以…從今天起,我也要恢復受傷前所有家事! 我知道「愛自己才是愛擔心你的人」,可是,如果因為愛自己而讓擔心自已的人累倒了,那麼…我還算是個什麼男人啊!!!
爬天堂路的前一晚,輪到我們這一艇幫忙助教們進行宵夜後的收拾。看到一名同艇弟兄拿起助教們喝剩的啤酒,就一口氣的灌了下去,我就問:「傅**,你怎麼在偷喝酒?」 一直到現在,我都還記得他的回答:「我在想…可不可以把自己灌醉,待會爬天堂路時,會不會比較不會痛?」 更有趣的是,其他同艇弟兄覺得他說得有道理後,也爭著搶喝那些殘留的啤酒了~~ 昨晚睡前,我喝醉了~~~ 通常我喝醉的原因不是太難過,就是太開心,但…這次不是! 在進入克難周階段的現在,每晚睡前的跪坐折角練習,就像當年在爬天堂路一樣,所以…我總是習慣性的「喝了再上」! 從老媽的牛奶頭的藥酒、珮芳泡的黑豆酒以及最近買的龜鹿二仙酒,總之,一方面是喝心安的(不知道對我的腳有沒有療效),而另一方面就是想藉由酒精讓我忘了疼痛。 只是…這次真的喝多了啊~~~
復健結束,拿下負重用的沙袋,提著最愛的芭蕉,「輕鬆地」走在回家的路上……這就是「40歲的兩棲訓」的小確幸啊~~~ 還記得復健初期,在60°卡關時,曾經寫下「寧可再爬一次天堂路」的感受—現在回憶起來,那只能算是受訓第一周休假,聽到話筒那端親人的聲音時,那不爭氣的淚水。而這段藉由跪坐幫助折腳的練習,才是算是真正的進入克難周啊~~ 經過了這幾個月的努力,今天很明顯地感覺到:雖然不知道會發生在什麼時候,可是,全蹲的目標應該能夠在這個月達陣了。(腳跟距離臀部也只剩下最後的三個手指寬了~) 只是…就像是爬完天堂路後,真正的考驗才又接踵而來—既使全蹲,更重要的是要能夠讓這條新的韌帶熟悉這些動作啊! 加油!我一定可以結訓的!!
這周的雨+下周的乾冷=? 我的答案會是今天的桂竹筍季又將要開始了! 我知道自己的腳傷還沒完全的痊癒,也知道未來幾周都是各個國小的期中評量。但… 無論是「我們究竟要提供給孩子什麼樣的陪伴」,或是「山上的老人家比我更不方便」,於公於私,我都一直想要回去幫忙桂竹的採收啊~~ 雖然依照現在的身體狀況,我真的沒有辦法提供任何完整的活動體驗,可是…如果未來的一個半月內,有任何的親朋好友想要感受整趟的桂竹筍採收(也願意接受我只能出一張嘴的帶領),我將很樂意的帶大家到竹林裡活動活動啊~~
「你之前受傷時,還不都是我在接送!」當我聽到老媽這麼說時,我是真的怒了—因為這個事實確實刺痛了我。不同的是,今天的我…沒有生氣! 每周要從萬隆回板橋時,都要上演一次同樣的戲碼,只是…經過這些日子以來的「訓練」,不但連孩子們都能夠與我們倆口徑一致,連我也能夠在控制脾氣的情況下,比較平靜地堅持著這「不須接送」的底線。 接著,在前往捷運的路上… 「把拔,你以後會不會像阿嬤一樣,一定要送我們回家啊?」安問。 而我以居然能誠實的面對自己,回答:「我也不知道耶~~可是,我是阿嬤的兒子,很有可能也會這樣吧!那麼…如果我真的這樣,你會怎麼辦呢?」 雖然安也馬上想出了一套「四兩撥千金」的說詞,卻被我「有什麼事比我要送你們回去重要」的理由駁回。 我想…我是了解老一輩對我們的關愛的,只是,更希望他們在照顧我們時,更要建立在關心自己的前提下啊! 孩子,我也會提醒自己,努力的不要帶給你們困擾啊~~
身為老師,我們應該已經很有耐心地藉由各種故事(無論是虛構,還是真實發生的)的對比,希望安能夠自己發覺到問題的所在。但…安還是委屈的表示:「可是姐姐真的有說那個字啊~~」 於是,就在即將抵達婦幼時,我爆發了~~~ 「姊姊表示她的確有說到那個字,但她並沒有『刻意的』要說那個字。而你剛才也覺得姐姐『不是』有意的說到那個字的。關於說髒話這件事,重點不在於有沒有說,而是在於有沒有『想』說。如果到目前無為止,那還是堅持姊姊有說髒話的話,希望待會兒看完醫生後,你能夠清楚地說服我!」 接著,轉頭看到安下車時,一臉驚恐的表情,我就後悔了…… 記得我才在課堂上,發現到「原來孩子是真的聽不懂我在說什麼」的! 他們通常都是從我的語調、肢體、聲音的大小…來感受(或是猜測)我的情緒,然後搜索自己的舊經驗後,選擇一個最安全的表現而已。 這真的不是學習啊~~~或者說…這不是我想要傳遞的學習啊! 待會她們回來時,我一定要先為「嚇到她」和安道歉,然後,再一次好好的和她談談剛剛發生的事情。 教育,真是永不停止的學習啊~~~~
「為什麼**最近常常請假啊?」 「因為她想把剩下的喪假請完。」 可能是我還沒到請這種假的時候,所以沒有辦法體會這樣的心情;也可能是這次的膝傷還沒有讓我改變那「連婚嫁都不願意請」的個性。總之,在聽到這種請假原因時,我是感到驚嚇的—那學生怎麼辦? 就像開完刀的我還需要復健一樣,或許真的還有許多後續的事情需要處理;也或許是我多慮了—其實,人家也把自己的請假當成是教學的一部分進行設計了。好奇心是會殺死貓的!我想…還是低調些,顧好自己的身體就好吧~~~
究竟是學生需要我?還是我需要學生呢? 身為一名老師的責任究竟是什麼呢?是與學生在「教學相長的步伐」下一起進步?抑或是認清「學校是工業革命下的產物」的現實? 長假後的第一天,整個教學都不再節奏上。而且又要面對校外教學、園遊會,以及期中評量的到來。可能…4/25的還是再想想啊~~~
看到小龜分享的訊息後,內心的相當掙扎的—畢竟我們家的桂竹市收一季,就可以吃一年的!甚至還可以舉辦體驗活動呢~~ 只是…珮芳的分享真的「嚇」我了: 「如果我有空,就幫忙開的團吧~每次都有同事問我們家的桂竹怎麼賣?而我都回答自己上來拔啊~~而他們都表示:用買的,就好啦~~」
「所以…我退步了嗎?」 帶著滿滿的期待出發,卻是沮喪而歸… 我當然可以歸咎於這兩天的連假,或是還沒有與骨科醫師確定那韌帶的狀況。但,我也必須承認的是自己這段時間的不夠努力,以及被恐懼給掌握的事實。 如果治療師也都以幫助我全蹲做為目標的話,那麼…我的態度又是如何呢? 千萬不要忘記對自己的期待–I`ll be back and batter–啊~ 加油!繼續努力吧~~~
趕在明天的鋒面來臨前,播下這季南瓜以及洛神花的種子,希望它們能像今天收成的紅蘿蔔一樣,天生天養的長大。只是… 也不過是一季(四個月)的時間而已,我居然就如此地細皮嫩肉—只握一個小時不到的鋤頭,就有起水泡的感覺,實在是太丟臉了~~~ 看來…除了腳部的復健之外,也得加入手部的鍛鍊了~~
一回家,妹妹分享了兩個小女孩的故事… 「姑~早上我們看大胃王時,有一個日本人可以吃100盤握壽司耶~~」安說。 「那有什麼了不起,我們5個人去吃,也可以吃到100盤啊~~」 「蛤~~那我們一個人也得吃20盤耶~~~」 這時…在一旁的彤叉著手,冷笑著說:「沒問題,我一個人就可以吃二十幾盤!」
距離上次早上去復健,也有好一陣了~~尤其是一起床就幾乎要去的情況,真的是前所未有啊!(因為前一天比較晚睡) 只能說,應該是我的左腳還沒有起床吧?和昨天的狀況比起來,顯得非常的不好。好險!今天是美眉治療師處理我,否則,我可能就要打電話請珮芳來接我囉~~
就像棒球場上的禁忌—在完全比賽之前,千萬不要和投手提到這個可能,不然就破功了! 昨天經過笑咪咪治療師「處理」後,有種突然進步的感受。而且,今天也由於學校舉辦兒童節慶祝活動,有比較多的時間練習深蹲,所以在學校又一次的經歷了這樣的感覺。 但…一定要記得昨天王醫師的提醒:「記得要避免過度復健喔~~」畢竟復健這種事真的得慢慢來,急不得的~~
「就像相聲段子裡的那句『霎那間的永恆是否為我終生追尋的標的,抑是我期待的終點?』在追求穩定時,我們是不是也應該同時思考:究竟是什麼樣的人在捍衛著穩定?或是什麼樣的人會將希望寄託在改變上?」 我承認自己是因為那兩位尊敬的長者–李教授和老媽–的言論影響,才會在這種只是閒談的情境下,不顧自己維持了多年的溫和形象,而突然的暴衝了! 「人家也只是在分享著:自己的朋友,在撐到能夠領月退時,那種不顧一切的,就要退休,一分鐘也不想留下來的故事而已啊~~我又何必那樣激動呢?」 其實,在回家的路上,我是一直在反省著。只是…當我看到今天捷運出口的殘疾人出乎意料的多時,我就知道問題的答案了—就像是這周我設計給孩子們的特教體驗一樣,現在的我,就是真切在感受著身為一名弱勢的心情啊~~ 記得李帥是這麼說的:「強者不是有能力去攻擊或是入侵,而是在弱者需要保護的時候能夠挺身而出!」 我不是李帥,也不會是李帥!只要我努力的持續復健,我一定可以重回昔日的丰采。所以,我相信老天爺(如果真有老天爺的話)讓我斷了這隻腳,就是要提醒我:千萬別忘了當初選擇老師的初衷啊~~~
已經連續兩天都遇到之前的學生(而且是後山的野孩子喔~~) 只是…也因為如此,那個一直埋在心裡的疑問又在湧上心頭—究竟孩子在路上與我相遇時,心裡到底在想什麼? 另外,我喜不喜歡這樣的情境呢?還是說…我是不是在期待些什麼呢?
晚餐時,珮芳分享了一則發生在古老師身上的故事… 「每次練習結束後,都是老師在掃地!你們知道為什麼嗎?」 古老師問這個問題時,心裡預想的情境是:這些小鬼會像之前的高中生一樣,感激涕零的表示「謝謝教練,我們一定會努力地好好練習的」! 沒想到…這批國小的小鬼們卻回答:「因為老師不相信我們啊~覺得自己掃比較乾淨吧~~」 真不知道要安慰古老師:這就是代溝!還是說…這就是赤子之心啊~~
「我都已經在想像自己回校演講,然後說:『雖然我今天是以傑出校友回來,但是…你們知道嗎?我可是被這所學校退學兩次呢!』」電話裡稟閎是這麼開著玩笑的。 果然是我的學生啊~~ 因為身為老師的我,也是常常這麼幻想著.尤其是受傷以來,總是在想像著:「全蹲」的那一天,我將會感動的痛哭流涕,而且會擁抱著周邊的所有人。 其實,理性的自己是這麼覺得的: 可以這樣偶而的激勵自己,但…千萬不要因此而貪快。畢竟最有可能情況是,「那天」應該會來的不知不覺。就像,我在電話裡和稟閎提醒的……
一邊和安討論著他的這篇作文 其實…也一邊的和自己在對話啊~~ 希望我也能和安一樣,面對煩惱,進而當煩惱的朋友啊~~~ 我的煩惱 陳芃安 「老師,這不是已經寫過了嗎?」當老師公布這個作文題目時,我就是這樣問老師的。 還記得三年級時,我以為我克服了功課寫太慢的煩惱後,就能像童話故事裡的結尾,過著無憂無慮的日子。沒想到,我的煩惱居然越來越多。 我煩惱我長不高;我煩惱我太晚起床;我煩惱要繼續留在擊劍隊,還是進田徑隊?我煩惱媽媽會不會變成低頭族?我煩惱爸爸的腳會不會好?我煩惱姐姐會不戴眼鏡?我煩惱台灣會不會缺水?…… 只是,也就是因為這些煩惱,我願意少吃點糖,讓我不會因此而長不高;我要求自己早點睡,好讓我能早點起床;我提醒媽媽:用手機時,頭不要太低……。其實,煩惱也並不是一件壞事,有時候反而還能讓我變得更好呢! 可能這些煩惱會被我一一克服;可能它們會永遠糾纏著我;甚至我的高年級老師也可能會出同樣的作文題目給我寫。可是,只要我能面對我的煩惱,並試著改變自己。我的煩惱不但不會變成我的敵人,而是會變成我的朋友喔!
也是一篇遲來的日記,不同的是…沒有臨時的插隊,而是例行的原因—昨天是彤雲門的發表。 「拔鼻,你們國語教到的第幾課?」安問。 「第五課,大峽谷的回憶。」我心不在焉的回答著。 「那我告訴你喔~~我今天就在第五課的插圖裡,發現了五種動物喔~~」 「真的嗎???」直到這時,我才對安的說話感到興趣—印象中,那是張風景圖,哪裡有動物啊~~ 原來是她連結著那照片裡壯麗的峽壁,想像出來了(就像龜山島一樣)。 簡單而平淡的對話,背後卻有著深刻的故事—我相信安一定受到我居然讚美著不專心的影響(就是那個觀察老師眉毛的事件),所以也不干示弱地想「表現一下」吧?
這…應該是一篇昨天的日記。 可能是安安昨天的故事比較touch,可能是我的生理時鐘太準(上床時間到了),可能…有很多可能,可是…這都不影響著這個發現帶給我的思考: 受傷以來,我一直用著一種樂觀的態度,面對著捷運上的讓座行為。只是,昨天的我,真的笑不出來了。 自從換上了高強度護膝後,代表著我其實沒那麼需要被讓座了(我也沒有再使用過博愛座了)。所以,昨天真的不是故意要站在那位大姊的前面了(只是因為那裏比較空,能讓我穩穩地抓住把手),沒想到…在望了我的護膝一眼之後,她就馬上站起來了。於是,在感謝她之後,我就坐了下來,解下護膝,按摩膝蓋了。 過了幾站,突然湧進了一群老人家,當時雖然也有些空位,但…畢竟不夠。於是,又有另一位大姊站起來讓座! 而周圍的年輕小夥子們,不是在滑手機,就是在補眠(也不知道真的假的?)。 這時…我真的沒有辦法正向的面對自己的腳傷了。我發現到了兩個極端的自己—一方面對自己的健康狀況感到憤怒;而另一方面也冷靜地思考著這個觀察。 難道…這就是前些日子我提到的「屬於現代都市的新道德」嗎? 也許,我們這一代也將會是「會主動讓座」的最後一代了吧?
晚餐時,安分享了一個故事…… 「今天上自然課的時候,我看到一位同學一直笑、一直笑,所以我問她:『你笑什麼啊?』 她回答:『你沒發現到嗎?老師一邊說話的時候,眉毛會一邊跳耶~~我數過,每句話大概會跳三次,老師今天跳了七十幾次喔~~』 然後,我就問她:『那你…到底有沒有在上課啊?』」 我承認,受傷前,聽到這故事,我也會和安安問相同的問題。而且,會順著這樣的問題談下去,然後結束在要求孩子的學習態度上。可是,今天我只是「哈哈」的笑著,沒有任何的評價。甚至…心底居然還多了那麼點希望—希望安安能夠學習這位同學的觀察力啊~~