親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
「越是開到後面的角度，就越要小心，急不得！」 記得…在我使用線性思維安慰自己的那段時間，就是美眉治療師這麼和我說的。果然，術後一個月就能夠達到70°的我，直到又是兩個多月過去的今天，才能穩定的抵達150°。 還有30°，真的不要急！ 就像每次經過摩斯看到了那句話： 如果你暫時看不到自己努力的結果，不要灰心，你不是沒有成長，而是正在扎根！ 雖然清明以及春耕是趕不上了，但…我相信自己一定可以趕得上今年的綠筍季的！
在前往捷運的路上，彤問：「如果你是楊康，你會選擇當金人？還是漢人？」 記得在上個星期五才在他們看射鵰英雄傳的時候，才問過她：「妳覺得楊康說的有沒有道理？」（當時就是演到：楊康遭受宋人欺侮時，和穆念慈在爭執著。） 可見…她不是看看而已，是真的有在思考啊~~ 不可否認的是，隨著小學階段的即將結束，最近的我確實有位彤的國中生涯感到焦慮。尤其是想到：如果真要回台北的話，那城鄉的差距，會不會壓倒她的學習興趣？（光是「沒有補過習」的生活經驗，就足以讓她成為同學眼中怪胎了！） 今天，在一次地確認她能夠與我進行「形式上思考」的對話後，我想…一方面 到可以知道在未來的一年半可以和她談什麼？怎麼談？而另一方面，也真的安心許多—知道我們這些日子以來的堅持，不是白費的~~
在開著車回萬隆的路上，我突然問：「你覺得原始人有沒有道德？」 而珮芳也馬上回答：「沒有！不然周公為什麼要制禮作樂呢？」 於是，我們就這麼聊開了… 從我們的幼年環境，談到未來的老年生活……最後，我是這麼下的結論： 「其實，道德是隨著生活的環境，而隨時在改變著。所以，如果我們一直拿著『人心不古』的大帽子，扣在現在年輕人的頭上，將會是非常不公平的。」 「如果真的要談道德的話，就應該將現在這工業化的城市因素考慮在內，而不是一昧的拿著農業時代的標準來要求著現代的人…」 談到這裡時，突然發現到自己的學者性格快要失控，才馬上道歉：「不好意思，我想…應該是最近看的那幾本書的影響吧~~」 珮芳笑了笑，說：「沒關係，這就是你啊~~」
看著進站的捷運，不由自主的又「飛奔」了起來。我的確趕上了，卻也開始自我反省了起來…… 「沒想到…才一趟車，就要把我打回原形了！ 這樣的話，我和這段日子裡，在診所裡看見的那些媽媽們，有什麼兩樣？沒有學習啊~~ 如果我因此又受傷了，怎麼辦？ 早上才被低年級的小鬼撞了一下，難道，忘了嗎？」越是想下去，我越是害怕到背脊都涼了~~ 一直告訴自己是真心的感謝這次的受傷—可以利用機會好好的再認識自己一次，調整生活的習慣、脾氣、態度…而成為一個更好的人。 看來…我與那個「更好」的自己還是有段距離啊~~ 唉~~~先從「慢下來」開始吧！
「其實…按照我們對於復健能夠達到的目標，你現在的角度就已經算是好了！」就在我開刀才剛過三個月的昨天，媽媽治療師是這麼和我說的。 記得在剛滿一個月的時候，也是她與我表示「進度稍為慢了些」：當時的我只有70°而已，距離教科書上的90°，足足有20°的落差。 兩個月過去了，我總算終於趕上了進度，也達到了之前對自己的基本要求—三月中開到合適的角度。只是…在「全蹲」的高標準之前，折腳仍然是我需要持續的努力啊~~ 另外，既上次建議拉小腿腳筋的新菜單後，就在收受傷剛滿四個月的今天，美眉治療師又要求我增加了負重的訓練。感覺上…好像是她在我這些日子努力的「感召」下，越來越有意願一起為「全蹲」打拼了。 很好！小帥哥治療師，下一個就是你囉~~~
嗯~~想一個好一點的譬喻描述這個感覺：就像是便祕好了，在沒有大不出來的心理壓力下，又可以安心進食一樣！ 在昨天的那篇抒發之後，赫然發現到：那種心中的抑鬱緩解了，腦袋又可以開始思考了。不但有效率地在下午完成輔導紀錄，從觀察而來的細微感受（無論是在捷運上，或是在診所裡），也開始沒有阻擋地湧進腦海。 為了避免一時太多訊息又導致便秘，今晚就先好好地整理一下，選一個好的題目統整這些紛亂的訊息吧~~
我知道自己昨天沒有寫日記！但…不是我沒有東西寫，而是有一件事阻塞了我。其實，那已經是星期天下午的事了… 不知怎麼的，在等捷運時，我和珮芳談到了未來。然後，她說：「我知道你聽了會不高興，但我真的覺得自己老的時候，可能會住在哪個養老院裡的某一位脾氣古怪的老婆婆吧~~」 真心的感謝「運動傷害聖經」封面的那句話（也是到目前為止的復健過程中，最讓我有感的一句話）：面對運動傷害，我們除了需要勇氣，更需要專業的知識。 我承認，受傷前的我，聽到珮芳這樣的說法，一定是不舒服的。可是…這次不同。因為，現在的我，才有足夠的勇氣，面對珮芳展現出來的智慧。 所以，我回答： 「我沒有生氣，反而感到開心的是看到了自己的不足。 你說的沒錯，養老院本來就是我們這一代很有可能的選擇。 如果，我真的打從心裡的不喜歡，就應該從現在開始努力，讓我們的未來有更多其他的選擇！」 首先，我就是要努力的復健，找回過往的健康啊~~~
只是買個早餐而已，就遇到也是進行過ACL的病友，於是就著麼聊上了…… 「那…你現在蹲得下去嗎？」我問。 她回答：「可以啊~~大概花了一年吧！而且我還沒有去復健耶~」 她哥哥接著笑著說：「對啊~~她都是用工作代替復健啊！」 近來，我的心情一直被「能否全蹲」的未來給揪著，卻忘記了：過去的努力才才能造就現在的自己。 記得一個月前，第一次使用腳踏車復健時，我不但只能踩5分鐘，而且強度只能調到1。如今，我不但可以採滿15分鐘，而且強度一直維持在最高的8。 記的開學時，掛著支架的我，只能拖著快抽筋的患肢，一步步的跛行著；到了昨天，在高強度護膝的保護下，我甚至產生能夠飛奔的「幻覺」啊~~ 看來，全蹲只是時間而已（也許得比之前的四月~半年，還要更久）。重要的是，在這段時間內，我能做什麼？而我又想做什麼？ 總不能什麼事，都一定得在全蹲之後，才能開始啊~ 也許，現在的我推不動翻土機，也無法將鋤頭耍得像以前一樣，但是…我還拿得動掃把，我能幫忙把步道上的落葉給掃乾淨。 畢竟，生活才是最好的復健啊~~目標：清明過後，重回後山！
「你不要只追求成功，要追求卓越，成功自然尾隨而來！」在電話的這頭，我總是這樣的提醒著在紐西蘭努力的秉閎。 就像去年學運期間，我會定期前往醫院探望靖媛一樣；在這段復健的日子裡，大約每兩個星期的周期，我就會在電話裡激勵這位在異鄉奮鬥的遊子。 就像是老天爺寫的劇本一樣，他的電話也總在復健低潮時打來。於是，鼓勵著他的同時，也著實的為自已添足繼續努力的能量啊~~ 從靖媛到秉閎，看似是我一直在付出，其實…我獲得的更多！
才記得在站時，為了追趕20秒後要進站的捷運，那種「飛奔」起來的感覺（當然，這是相較於之前跛行狀況而言），真的讓我在回家的路上，一直處於飄飄然的狀態。 可是，馬上就在復健時，被小帥哥治療師給潑了「兩」桶冷水—不但和醫生一樣，對我全蹲的想望表達不樂觀；還為了一位名模等級的美女，草草的結束我的徒手治療。 「也罷~年輕人嘛…」於是，心念一轉，也更堅定自立自強的決心。「我一定要努力到讓小帥哥感動到忘了大美女啊！」
兩個關於孩子的故事…… 昨天，珮芳終於添置了她的第一台智慧型手機了。 「你知道嗎？安安對我賣智慧型手機的這件事，感到十分擔心呢~~」一回到家，珮芳就笑著對我說。「因為她擔心我會變成『低頭族』啊~~」 也在同一時間，我眼神的餘光也注意到了安安依然皺緊著眉頭呢~ 多有趣啊~~前幾天我才在想：我的孩子們會在什麼時候吵著和我們要求，擁有自己的手機？沒想到，他們依然天真如昔… 今天，珮芳也在剛才分享了彤彤的故事： 課堂上，老師介紹著「龍的傳人」時，她才終於恍然大悟的和同學說到：「我今天終於分得清楚王力宏和羅志祥了啊~」 同學一方面不敢置信，另一方面也一如往常地追問著：「那麼…你覺得哪一個比較帥呢？」 「嗯~~我覺得…」彤認真的回答：「我爸比較帥！」 即使珮芳後來追加了一句：「你會不會擔心著『女兒什麼時候會不這麼覺得』呢？」 可是…我的心情已經被孩子們的貼心給保護住，刀槍不入了呢~~~
「每一個醫生說話都要像柯P一樣直白嗎？」晚餐時，我這樣的和家人抱怨著。「他居然在我表達想要全蹲下去的目標之後，就接著說：『在我的經驗裡，十個病人，有六、七個是無法全蹲下去的！』」 「那你就應該想：還有三、四個人可以啊~~」珮芳第一時間就這樣說。 「對啊~~我也當場這怎麼和他說啊！」 也許是珮芳聽出了我聲音裡的強顏歡笑，所以又馬上接著說：「當兵的有幾個是陸戰隊的？而陸戰隊裡又有幾個是蛙人呢？」 語罷，我馬上舉手和珮芳擊掌。 真是謝謝老婆大人，讓我帶著滿滿的信心，面對現在正式從支架換成高強度護膝的復健階段。
關於折腳的角度，一直是我心頭的一根刺—我總擔心不夠努力復健，導致沾黏，而造成永久的問題。 可是…就像是我教書以來請假的次數一樣（這段公傷假當然不算），打從可以復健以來，我沒有進診所日子，是一隻手的手指就數得出來的。 也因為覺得自己真的已經夠努力了，所以，我的心情才會被網路上，那三個月就可以將小腿壓到屁股的說法，給緊緊的揪著。 「其實，三個月只是平均數而已~而且你角度開的狀況算是好的。」和昨天的媽媽治療師一樣，今天的美眉治療師也是這麼說的。 也因此，我心頭的重擔真的放下不少，進而明確的和她表示「蹲到底」是我的目標！ 於是，今天的徒手治療時，我也真的感受到她認真的以這個目標在努力著，更讓我對那種「痠到骨子裡」的感受，越來越熟悉。我想…這真的算是到達了一個里程碑啊~~ 另外，她還說到：「雖然，你現在走路的姿勢還是稍微的…嗯…不是是那麼正常。但我覺得應該是輔具的關係啊~~」 終於三比二了！ 我當然知道賴醫師還有珮芳對安全的關心，可是…在現階段，支架的功能實在是明顯的小於了它的限制啊~~ （而且，說真的，捷運上的天龍人也不會因此讓座給我啊~） 原本2/10就要使用高強度護膝替代支架，如今也一個月過去了。如果按照的說法，那麼四十歲的我晚平均值一個月，應該是合理的進度吧！ 所以，我可以全程換成高強度護膝了嗎？老婆大人~~~ 我承諾自己一定會比穿支架時更小心的！
每次回萬隆，看到電腦旁，那張服役時的照片，都會讓我想起自己是這樣安安說的：「希望把拔能夠回到那樣的身材嗎？把拔的腳恢復之後，就練給你看！」 而安也笑著回答：「好啊~」 其實，我也知道她笑容的背後，是想藉此約定鼓勵著我。因為，我也是這樣要求著自己…… 開始復健以來，總有種對比常常的出現在腦海裡—這段歷程就是我人生裡，另一次的兩棲訓。有趣的是，年輕的時候，一直是靠著「沒問題，我一定可以」的信念度過；而現在，則是在「我想…承認自己的無能為力也是種勇氣」當中，緩慢的恢復著。 也許我可能練不回當年的線條，但我相信，我一定可以再找回讓女兒們開心笑著的健康。 加油！練核心運動去~~
今晚我與珮芳一同從公館走回萬隆…… 「我想…在左腳復原前，我會很喜歡上逛街的。因為只有在逛街時，我才不會覺得自己走得比較慢啊~~」 而我沒說出口的是：有可能的另一個原因是因為我穿的是高強度護膝啊~~ 其實，開學後，支架最主要的功能，就只剩下：我搭捷運，坐在博愛座上時，比較不會引來不必要的目光了。 雖然提供了比較高規格的安全性，卻也為了將支架固定在大腿上，而限制了左腳肌力的恢復。 一直很想用高強度護膝替代，卻因為自己當初賴醫生的建議而感到擔心。（最近已經是兩者混用了，可是也苦惱於前幾天過強的復健量帶來的拉傷啊~~） 唉~~這實在自夾雜著許多複雜情緒的兩難啊~~~
看到旁邊的建中學生掛著耳機，看著手中的講義，口中喃喃自語的念著。我心中依然浮現相同的不屑—哼~~有那麼用功嗎？你真知道自己在做什麼嗎？ 「咦~他看的好像不是英文耶~~」認真望去… 「哇！居然是法文耶~~」 可是…基測又沒有考法文啊~~難道，又是我的偏見作祟嗎？ 「可能人家是想出國吧？增加國際觀嘛~~~」 這樣的念頭才飄進腦裡，另一個自己又馬上提出疑問：為什麼要出過國，才叫做見過世面？才能有國際觀呢？ 在控制體重的這段日子裡，我才從「自己被吃東西給制約的過去」當中，體會到妹妹那種對於出國旅遊的熱情。但…我仍然無法接受的是：玩就是玩，有必要扣上「國際觀」的大帽子嗎？ 咦~~突然發現到那屬於藍色的自己似乎又在蠢蠢欲動了…我想，一定是星期六的學校日惹的禍。希望過了那天，心情就回復了~~
回到板橋後，短短的一個星期，我的平均體重就增加了一公斤啊！這…怎麼會發生這種事呢？ 除了控制進食的時間以及順序之外，有沒有可能還有其他的原因，讓我能夠在讓我在短短的幾個月就瘦了呢？ 也許…「沒有吃飽過」才是隱藏版的主因啊~~ 可能是「不想浪費」導致的習慣（當然也可能互為因果），回想自己以前進食時，總是要有「飽」的感覺時，才願意放下筷子。只有在為了減輕膝蓋的負擔的這陣子，刻意控制自己的習慣，將進食的標準，調整成「沒有餓的感覺就好」。 這個星期就試著將這個參數列入飲食的習慣裡，一個星期後，就知道實驗的結果囉~~
「沒想到居然有人放棄訴訟耶~~」整理回條時，真的被最後那二比一的結果給驚嚇到了。 我們這兒可是天龍國裡的天龍校耶~是可以直達天聽的地方、是興訟頻率最高的學區啊~~~怎麼可能有這樣的事發生呢？…… 冷靜思考後…… 也許，是我被刻板印象給制約了—這裡並沒有那麼的天龍！ 也許，是我誤解了上流社會的價值觀了—其實，是不需要考慮這種小事的~~ 漸漸的，自己也似乎理解了這個可能了~~
「沒錯！那個老師不是變態。我承認自己被影評給影響了。」看完「進擊的鼓手」後，我是這樣和珮芳告解的。 其實…在看完這片後，除了真的很過癮之外（這是影評唯一說對的部分），感想只有：這就是社會啊~~ ~ 在真實的社會裡…… 沒有絕對的敵人；也沒有永遠的朋友！ 不是努力就有收穫，運氣也是重要的因素；但運氣再好的人，如果不夠努力，也是無法成就任何事的。 雖然這次228連假，因為腳傷，只能窩在家裡。但…從「那時候，我只剩下勇氣」、「進擊的鼓手」，這也算是另一次豐富心靈的假期。 晚上再利用「即刻救援3」收尾，然後鼓起勇氣，邁向開學的第二周吧！
「想不想試試那家油飯呢？」每次從板橋開車回萬隆，下了華翠大橋後，總是被「萬華阿萬油飯」給深深的吸引著。 就在今天，終於圓夢了！ 「珮芳是不是也會買個割包嚐嚐口味呢？」坐在車上望著排隊中的太太，心中是這樣的期待著。 Ya~~果然是夫妻連心。珮芳的提袋裡，除了招牌上的油飯、四臣湯之外，還有兩個白白胖胖的玩意兒—沒錯！就是割包。 「嗯！就是古早味啊~~」當我還在琢磨著口感時，珮芳很快地就脫口而出這樣的形容。 「我總覺得這三個字，太空泛了些~所以，我會想用八個字—就是這樣，不吃拉倒—來描述我的感受！」 於是，我倆就這樣開始，從記憶談到口感，從天然的食材聊到了人工添加劑對味覺的破壞……你一言我一語的，為「古早味」進行了一是深度的交流與定義啊~~ 唉啊！我好像還在保「輕」耶~~怎麼這麼輕易的就被食物給迷惑了呢？趕快上體重計懺悔吧~~~
放學時，金小妹看到穿著支架的我，就問：「老師，你的腳怎麼了？」 「斷了啊~~」 這樣回答時，我還是一如這陣子的低調、靦腆。可是，聽到她又問：「為什麼會斷呢？」 心中那頑皮的性格就出現了…… 「偷偷告訴你，不可以洩漏出去喔~~其實…這是我保衛地球的安危的結果啊~~」一如過往的，我很認真的回答著。「三個月前，外星人攻擊地球，而身為超人的我，當然要挺身而出。雖然我將他們全數擊退，卻也就傷了一腳啊~~」 雖然她的表情明顯的表示出不相信，可是…聽到她回答另一名問我相同問題的同學時，居然一字不漏地重複著我的瘋言瘋語。 哈！這實在是太有趣了~~ 雖然開學的前一天，瑞呈就問我：「為什麼不等到完全好，再回學校上課？」而第一時間的我也詞窮，不知如何回應。可是…只是開學的第二天而已，我真的有種「回來真好」的感受啊~~~
為了今天的開學，昨晚早早的在九點以前就上床了。滿心以為這樣的睡眠質量就應該足夠了，沒想到…… 「這是雨聲嗎？未免太大聲了吧~~~」 天還沒亮，我就被雨水打在棚架上的聲音給驚醒了。然後，就這麼半夢半醒的直到起床。 本來就一直掙扎著要不要搭乘計程車上班，貼心的珮芳就主動的幫我叫車了。雖然最後因為沒有回應作罷，但…就像剛出院回到家的那天，要求自己能夠自立上廁所一樣，在這樣的天氣狀況下，都還能自己坐捷運上班的話，那麼…我還擔心什麼呢？ （倒是…真的太久沒上課了，今天說的話太多了，喉嚨有點痛。明天改進！） ps.小女孩們真的長大了—姊妹倆可以手牽手，一起下樓，幫忙倒垃圾了耶~~
就在剛才，我特別的開心！ 不只是因為我終於追蹤完這一季的奇葩說；更重要的是，經過了整個年假的努力，終於…我終於覺得自己具備了可以回學校上課的基本能力了。（雖然…對於體育課，我還是只處於「出一張嘴」的狀態~~） 「但…你上課時，還是得戴上支架喔~~」就在我開心的與珮芳分享時，她馬上就貼心的提醒著我：「畢竟…學校還是個充滿著野生動物的叢林啊~~」 謝謝老婆大人，我會小心的~~
如果不是因為年假的關係，我早就結束公傷假，回學校上課了。也真的感謝這多了一週時間的年假，讓我能在一連串的練習及實驗後，漸漸地將自己調整成可以上課的狀態。甚至就像之前每個寒暑假一樣，腦子裡開始為新學期開始打轉了，尤其是第二周的學校日。 而…「從寫作文來看學以致用」，就是我決定在學校日談的主題了！ 雖然我們往往在談到學習時，都以「文以載道」作為學習的核心價值，但…又不可否認的是，「學以致用」才是工業革命後，現代學校之所以建立的原因。 而「寫作文」就是成了最明顯的矛盾代表了—究竟作文該不該寫？可不可以教？能不能考？如果真考了，又得怎麼評分呢？ 我當然是希望學生寫作文的，但我不喜歡坊間作文班的那種制式的要求。至於那考作文的爭議，那就更不用說了，看看這些年的會考就知道了。 其實，「學以致用」也不都是那麼的功利的，只是那「致用」二字，在不同人的心裡，往往也都是不一樣的。而在這相對功利導向的現代社會就成了親師之間的誤會了。 在台灣這種兩年就得換一次班級的學制裡，這學期也算是我對於自己這兩年的學的驗收。如果孩子（以及家長）經過了三學期適應（或是忍耐），都還沒能習慣我認知裡的學習，那麼…我就得誠實地和他們道歉，並盡我所能地抹去這些日子裡，帶給他們的「錯誤」觀念！ 既使這錯誤只是種相對觀念，就像是沒有緣分一樣。這…就是種職業道德！
又一次「一點也不科學」的捷運實驗之後，我發現到了一個假設：越是在台北的捷運裡，就越不會有人會讓座給我「這種」殘疾人士！ 前一次搭乘藍線時，其實是有人讓座給我…的後面—那位帶兩名小孩的媽媽。但…今天在紅線時，不僅是帶著孩子的媽媽，就連白髮蒼蒼的老人家都得站著。更何況是我了~~~ 當然，我知道還有許多參數沒有加進去，例如乘車的時間，但…今天紅線上那一雙雙冷漠的眼神，真讓我心酸。唉~~這兒真是天龍啊~~~
「走進黑森林，你可以從願望裡獲得；但…只有離開黑森林，才能懂得代價的真實！」 原本，看這場電影，只是我另一個復健的行程而已~~沒想到，從劇情裡得到的更多… 雖然他沒有黑魔女那麼的令人驚喜，但可以確定是，這是一部可以一看再看的片子。而且更意外的發現到：女兒們居然都能不吵不鬧的看完整場！ 也應該還是處於復健的情緒吧~~ 坐在的電腦前整理回憶時，總是把這段復健的過程當成是影片裡的黑森林。我想…在這段日子我也已經獲得了不少（也許還會更多），但離開這座黑森林才是未來啊~~
緩步的在基地前繞了一圈，內心最激動的吶喊就是：「真的沒有想到，我還能親眼看到今年後山基地前的櫻花！」 即使，一早就請珮芳和孩子們上來拍了一系列的相片。為的就是想知道：在我術後的這兩月，後山基地究竟變成什麼模樣了？ 可是…這些畫面不僅沒有滿足我的思念心情，反而讓我在大家都沒有注意的時候，偷偷的、一步一步的、不由自主的…走.了..上…去！（這也代表著：到時候我得面對最危險的下坡，而且是自己一個人） 其實，也知道自己什麼也不能做！但，在基地前的田畦裡拔一顆蘿蔔，拿把掃叟整理一下好樂窯…，似乎在這裡的一切都能夠讓我充滿能量！ 距離真正的復原，應該還有好一段時間（可能還要兩個月，甚至更久），但我相信，下一次回到基地的我一定能為這裏付出（而且也是獲得）的更多、更多~~~
六十歲的我，展信平安！ 還記得嗎？我是四十歲的你。 還記得嗎？四十歲的這一年，你發生了一件重要的事—前十字韌帶斷了！現在恢復了嗎？還是說……呸！呸！呸！希望看到這封信時，你已經是健康的了！ 在這段復建的時間裡，我發現了一個過去一直不願意面對的自己—就像我愛芳鄰裡的植樹一樣，在失去既有的優勢之後，自私與脆弱就特別的外顯了。我不再是堅強的蛙人，我又退縮為處處需要人家照顧的媽寶了！ 而現在的你，又是什麼樣的狀態呢？是否就是那種固執又怕死的老頭？每每一丁點的小病痛就提心吊膽的；卻又要故意表現出很man的樣子。只相信過分的付出–讓自己覺得是「別人欠我」–才會有安全感；永遠希望家人能夠多一些貼心舉動，卻又常常為這些付出而感到生氣！ 真的希望我猜錯了！不然，那就代表著你和家人之間的相處，一定是充滿荊棘的—那將是個多麼讓人難過的畫面啊~~ 其實，就像那兩棲訓著實的改變了你我的人生一樣。仔細的感受那段復建的點點滴滴，不就是為了避免你成為那自己最討厭的自己嗎？ 你可以慢一點，脾氣不要那麼大，然後對周遭的期待少一些……這樣，對你、對珮芳、對孩子們都好。 祝一切順心，也幫我對珮芳和孩子們問聲好！ 四十歲的你，寫於術後兩個月
「我真的認為自己現在的狀態能夠回去上班嗎？反正這公傷假是可以請一年的耶~~」復健結束之後，強迫自己拖著蹣跚的腳步去買早餐後，心裡真的是這樣質疑著。 只是…才發現到自己這樣的思考，心裡又浮現另一種聲音： 「可是，現階段不是要多走嗎？如果續請公傷假，不就又重複的過著這些胡思亂想的日子了嗎？回去上課不就可以一次解決這兩個問題嗎？」 「想想一個月前的自己吧~~剛拆線，只能曲膝到40°，得杵著拐杖一步一步的走著。如果真續請了，有沒有可能會在一個月後就後悔了呢？」 其實，我是很在意珮芳的這句話—年紀越大，就越怕痛！ 我承認自己怕高、怕血、怕打針（尤其是抽血、麻醉）、怕晚上聽到電話鈴聲、怕很多很多……但，要說爬過天堂路的我會怕痛，那我真的是抗拒的。可是，珮芳的說法多了個參數—年紀。 那天，才在廣播節目聽到有兩種老人家—一種是打死不承認自己的病痛，絕對不願去看醫生；而另一種卻是只要任何一點小病痛，就得上醫院。 如果只能二選一的話，我當然期待自己是前者。可是回想到這星期開始的藍色憂慮；又想到這兩天壯遊後的狀態…我不得不擔心自已其實是第二種類型的老人家啊~~ 凡事起頭難啊~~雖然這兩天走起路來真的很辛苦，但是距離2/24還有10天，相信還是有很多可能的。離開電腦，繼續出門練走吧！
