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育兒．持家．愛自己
幸福要傳承~雙胞胎天使媽咪
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Hi~ 小寶真是可愛
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FIONA FANNY,Fannie同Frances,Fanny被描繪為黑髮，豐潤的女孩，快樂，風趣，非常活潑有時讓人有魯莽的感覺。 FIONA 最初是蘇格蘭作家威廉•夏普的筆名。他曾經撰寫一系列取自克爾特民間故事題材的小說。他的筆名選用的很恰當。因為愛爾蘭的許多名字都帶有『finn-』或『fionn-』這個前綴；這兩個克爾特語前綴的意思是『美麗』和『白色』。據古代傳說，在愛爾蘭曾居住著一批巨人。他們當中，有一個英雄名叫 Finn，又名Fionn或Fingal。此外，人們還傳說古愛爾蘭住著一位『白肩姑娘』(克爾特語為Fionnguala，她是李爾王的女兒。後來她變為天鵝，在漫長的幾百年間，遊蕩在愛爾蘭的河川湖泊中。 FRANCIS(拉丁)"自由，來自法國;FRANCIS的女性名。大部份的人認為FRANCIS是個纖弱保守的女子，善良，可愛但沉穩。 FREDERICA(古式德語)和平的統治者。FREDERICA讓人聯想到年長的外國女子，精明，能幹，自負。 FRIEDA(老式德語)"寧靜"的意思。Freda被描繪為告大，樸實，古板的德籍女士，友善，溫和，個性積極。 GINA為Angelina，Regina的簡寫。Gina給人兩種印象：一是嬌小，美麗黑髮受寵驕縱的義大利女子，或是平凡，圓潤的風趣女人。 GLADYS(塞爾特語)"公主"。(拉丁語)"短劍，劍蘭；Claudia的威爾斯型式。"人們將Gladys描繪為身體強壯，穿著老舊戴著厚重眼鏡的老婦人。Gladys也可能是保守善良，或者聒噪的女人。 GLORIA(拉丁)"光輝"的意思。對大部份人說GLORIA是美麗氣質優雅的金髮女孩，受寵的大小姐。但對某些人說， GLORIA是文靜，快樂，中層階級的淑女。 GRACE(拉丁文)優雅之意。當人們想到GRACE，他們就會聯想到文靜，可愛，充滿智慧的老婦人。 GRETA本來是MARGARET在瑞典的簡稱，但到了英國後，成了獨立名字。大部份人心中的GRETA是性感的金髮女星帶著瑞典或德國腔調及美麗的長腿。代表人物為GRETA GARBO. HELLEN(希臘)光的意思人們認為HELEN是美麗的上流社會的女子，有著黑髮與黑眸，優雅，聰明受過高等教育的。 HEBE 希臘語，意為『春天之神』其變形為Hebbe。 HEIDIADALHEID，ADELAIDE的簡寫。人們將HEIDI描繪為電影或書中孩子般的角色-美麗文靜的斯甘地拉維亞女子有著一頭耀眼的金髮。 INGRID(斯甘地拉維亞)"英雄之女"。人們將INGRID聯想為金髮的斯甘地拉維亞女子，聰明，熱情，又勤奮INGA不是被描繪為美麗如INGRID BERGMAN般的美女不然就是高大，魁梧的年長女人。 IRENE(希臘)和平，Irene給人的強烈的感覺是個適合文靜，中年的愛爾蘭女子，和善，有趣。 IRIS (希臘)"彩虹"。在人們眼中，Iris是高佻，苗條，細緻，且自視甚高的女子。 IVY(老式英文)"長春藤"，IVY這個名字給人的印象有兩種：一是守舊，具母性光輝的女人，穩重慈祥；一是急智外向的南方佳麗。 JACQUELINE(希伯來文)意為"追隨者"。感謝第一夫人，JACQUELINE給人的印象是黝黑，苗條，美麗神秘-富有，優雅善於社交的女子，迷人的魅力無法擋。 JAMIE(法語)"我愛"；JAMES的女性型式。JAMIE是個受歡迎的中性名字。名為JAMIE的女孩通常是可愛，感性頑皮。 JANE(希伯來文)悲憐上帝;也是JOHN的女性名詞。並不令人驚訝!人們心中的JANE平凡無奇。這名字讓人聯想到普通，依賴，愛好園藝的鄰家女孩。 JANET 同Jane。Janet被人看做聰明活潑善於社交的女孩，腳踏實地是個可信賴的人。 JEAN 為JANE的蘇格蘭形式。JEAN適合能力不錯，可靠的女子的名字，可以是可愛女人味十足的；也可以是純真帶孩子氣的。 JESSICA(希伯來)財富；JESSEE的女子名，大部份人認為Jessica是個甜美，美麗，受歡迎的女孩，有些人認為她是個美麗驕縱的富家女孩；其他的人則認為她是個難以駕馭的女強人。 JESSIE為Jasmine，Jessica的簡寫;Janet的蘇格蘭形式。Jessie是個中性名字令人想起可愛運動型的女孩， 男孩子氣，愛玩，善良，且聰明。 JENNIFER(威爾斯)"純潔"，"美好"同Guinevere。近來Jennifer已變成一個受歡迎的名字。(有些人則認為太受歡迎了)人們認為Jennifer這個名字非常適合可愛的金髮啦啦隊長，受大家歡迎，並受人喜愛。 JENNYJENNIE 是JANE,JENNIFER的簡寫，JENNY被形容是有趣外向有著西方鄉村氣息的鄰家女孩。但有些人認為JENNY是指老古董般的家庭主婦或是老祖母。 JILL為Gillian的簡寫。人們認為Jill是個適合高瘦年輕女子的名字，平凡，安靜且非常友善。 JOAN(希伯來)上帝的恩惠；同JANE；為JOHN的女性形式。對大部人來說，JOAN是平凡，嚴肅，乏味，溫和。但對某些人，JOAN令人討厭，自大又聒噪。 JOANNA同Jane；John的女性型式。Joanna被認為是個十分適合平凡，傳統，以家為重的女人--可能是秘書或護士。 JOCELYN古德語，意為優勝者。令人想到美麗的鄉村女孩。好玩甜美。 JOYCE為JOSEPHINE的簡寫，大部份的人對JOEY的印象是被慣壞的小麻煩，但雖然頑皮，倒不失其天真可愛的一面。 JOSIE同Josephine，"願上帝給增添孩子"。Josie被視作平凡，高大，黑髮的女人，循規蹈矩，行為嚴謹之人。 JOY(拉丁語)"快樂"。Joy給人的感覺同名字一般，快樂的女人，善良很好相處。對某些人來說，Joy有點傻，其他的人則認為Joy是認真又努力的人。 JOYCE(拉丁文)快樂的。大部份的人認為JOYCE是個活潑愛玩的女孩，也是忠實的朋友;但有些人則認為JOYCE雖然聰明，但也喜歡指使人。 JUDY為Judith的簡寫。 Judy被視為喜歡捉弄人的小精靈，驕小，可愛，非常和善。 JUNE(拉丁)，六月。大部份人認為JUNE有如鄰家女孩，活潑，可愛，有著中等的容貌及身材。有些人則認為JUNE是平凡愚蠢的女孩。
剛剛收到新手法 ....... 請趕快通知你認識的親友 ( 太恐怖了 ) 若你用提款卡去排隊提款，前面有一個斯文女孩 . 很大動作讓你看到她的提款卡插不進提款機； 問你借卡試一試，你不以為意的借給她試，當然 ....你的卡可插入沒問題 . 那女孩交還卡給你時，就已經換掉了卡，便喃喃自語的離開 . 怎知你按密碼時沒法提款；那麼你就會多按幾次密碼 . 就在你按密碼的時候，排在你後面她的同黨記住你的密碼 . 用電話通知剛才的女孩，用你的提款卡提走你的錢！ --- 本郵件來自HiNet WebMail --- 謝謝文仔ㄉ媽 (澎澎)分享
這段育兒之路並不只有你和孩子獨行，還有好多人也與你們同行。有些人自動自發陪你們走過，有些則是不情不願。 別人是願意幫忙的 幫助他人是人類與生俱來的天性。只要能被告知該如何提供協助的話，一般人都樂意幫助別人。有時只需表達共同的興趣或需要，便能激起助人之心。關於助人這檔事，許多人對它誤解頗深。當你向別人尋求協助時，對方通常會覺得受委託之事很麻煩，或者會給他們增添心理壓力或不適感。你的任務便是證明給他們看這兩種情況絕對不會發生。 與其將心思放在你及孩子的需要上，先從求助對方的需要開始考量，然後讓對方知道你將會妥善處理他的需要。 即便我們很期望某些特定人選的援助，但他們未必是最佳人選，有可能是因為對方的暴燥脾氣，或是他們的教學方法。曾經有位父親告訴我，雖然他太太非常堅持能繼續參與兒子的教育工作，可是她的焦慮程度高到讓他覺得會對孩子造成壓力。我在觀察過母親與兒子之間的互動之後，同意這位父親的看法。她完全不給兒子足夠時間讓他思索反應，而且當兒子沒把事情做對時，她立刻會做出極為失望反應。 結果學習對這兒子變成一件充滿焦慮的任務。我婉轉地給她兩種選擇。她要不改變對兒子的態度，要不就兒子進行學習時請她不要在場。她決定改變自己的態度，可是過了一星期，她發現江山易改，本性難移。她根本無法冷靜下來好好引導兒子進行學習。最後，我們大家一致同意當兒子進行學習時，她儘量不要插手。結果這孩子漸漸對學習重拾興趣。 主動聯繫 我們通常在向別人開口求助之前，早已決定好打算做哪些事。在你決定要對方幫你哪些事情之前，先問過對方的意見。然後設身處地試想：別人要求你幫忙，以及別人請你幫忙，事先徵求你的同意，並言定你的參與程度多寡，面對這兩種反應，你內心做何感受。 雖然在這兩種情況下所提供的幫助完全一模一樣，但這兩種總法所導致的協助心態卻截然不同。我們都曉得如果某人在某件事情開始之初便多方參與，將來這個人對此事的投入也會愈多，通常事情也愈容易辦成功。同樣道理不僅應用於小孩子身上，亦應用於任何參與學習活動的每個人。不過，在向他人請教意見之前，你得先設定好做法範圍。就像對待孩子一樣，永遠不要提供對方你無法接受的選擇。 基本上，可以利用五個簡單步驟成功地讓外人協助你教育自己的孩子。 1. 設定必需加強的問題範圍。 2. 徵求對方意見看法。 3. 點出若該問題能得到解決的話，孩子及照護者皆能受惠。 4. 再次確認照護者是出於自願提供協助，並照你的指示去做。 5. 誠心表達感謝之情，並強調對方參與孩子教育的重要性。 這五個步驟亦可應用於其他家庭成員、朋友、老師身上。不過，在和老師溝通時，家長得特別留心謹慎，大部份情況乃因先入為主的誤解成見（misperception）而起。 有些老師認為家長對孩子的教育情況通常抱持儘量不參與，不介入的心態。所以當家長主動關心時，有些老師會覺得很意外。他們可能一開始會懷疑家長積極參與的動機，比方說，質疑老師的教學能力。如果家長採行做法得當的話，老師也可能表現出極高配合度。家長與老師之間經常存在不少誤解，錯看對方。 通常這些誤解成見多半來自從前的不愉快經驗、錯誤想法，以及文化差異。身為家長的你可以向老師表達最大誠意，你的用意在於促進老師教學及孩子學習成功，這麼一來你便能縮短與老師之間的隔閡，無論這道隔閡是大是小。先入為主的成見是種很奇怪的玩意，有時它會自動推衍，自成一格；有時它甚至與實際情況完全搭不上線。一般而言，小學老師及家長之間最容易出現先入為主的成見問題。 他們該怎麼做？ 一旦找到願意主動幫忙的人之後，你便需決定你希望他們該怎麼做。當你做決定時，將學習視為兩大部份：學習新知識，然後應用該新知識。你負責教導孩子某個新行為或習慣，然後請協助者注意觀察督導孩子是否確切落實此一新行為或習慣。比方說，如果要加強孩子的組織能力，你可以從家裡某個小地方開始訓練，然後再慢慢擴大訓練組織能力的範圍。 擴展行為應用範圍的做法稱為「類化」（generalization）。類化活動內容愈具關聯性，孩子愈能學得翔實，也愈容易留住資訊。一旦有他人參與類化過程，便能加強其作用效果。舉個例子，你的孩子或許能夠把自己房間整理得很乾淨，可是從來沒有人告訴她到外婆家過夜或在幼稚園上課時也要把環境整理乾淨。 孩子有愈多機會練習某種技能，便愈容易將它變成一種自發性動作，最後終於成為她生活的一部分。協助者的主要角色在於協助你擴展孩子已經習得熟悉的常識或行為，這樣亦可減輕協助者心理上壓力，因為他們曉得孩子已經熟悉某種行為。正如你對孩子的期許一樣，你也希望協助者能順利成功達成任務。 滿足他們的需要 先從了解協助者的需要開始著手。如果對方是親戚，空閒時間並不很多，而且她比較喜歡在自己家裡幫妳帶孩子的話，那你就從她的家裡開始著手。通常我們做事的動機屬於二分法：要不是為自己就是為別人。通常一般人的行事原因除了利己之外，便是真正關心對方。那種只顧自己利益的人通常會被人視為愚蠢之流、動機不夠光明磊落。 而以利他為出發點行事的人則通常會視為好心地，人格高貴。他們唯一的希望是幫助孩子的成長變得「完整」。現在他們有機會幫孩子填補生活中缺欠的部份，能夠出這份力幫忙便是最大的動機，尤其是當協助者為自家親戚。 不過利己與利他之間的界線並不如某些人所認為的那麼分明。長久以來，不少人主張只有在利己與利他兩種動機同時存在之下行事方能獲得最大效益。根據個人臨床經驗，我發現這種說法真確可信。每次我對協助者點出他的協助能讓他們獲得某些好處時，輔導效果總是出奇理想。 給予讚美，接受責難 「將所有既得利益施予他人，將所有虧損挫敗歸於自己」這句西藏古諺中的仁慈特質亦可拿來作為尋求他人協助時的指標。每個人都需要得到別人的肯定，都需要知道自己的參與能夠讓事情狀況變得更好。我們通常會假定別人知道自己貢獻了什麼，但除非把話攤明白講，否則別人還是有可能毫不自覺。 他們或許覺得自己有做出貢獻，但除非你告訴他們，否則他們永遠都不曉得你心裡在想什麼。有時人心裡所想的和事實之間的落差就像兩個來自不同文化的人對某件事情的觀感一樣相距甚遠。你必須很清楚、直接、寬宏大量地給予讚美──不論對方貢獻的重要性高低。 把所有嘉獎全歸功給別人，將責難全攬到自己身上，無論事實情況為何。你必須隨時給予協助者關愛與鼓勵，就像你對待孩子般的真誠關心。 主動而非被動 訓練你的協助者使用主動而非被動的學習方式。主動學習法包括兩大部分：第一部分是活動。親自動手做的活動不僅小孩子覺得刺激有趣，而且習得的資訊保存時限較長久。主動學習法的第二部分是，當出現錯誤時，應立即提出意見回饋。大多時候，最好以示範動作讓協助者了解你的意思，不要光只用言語形容。 給一張指示清單 當你教別人新事物時，你一定會假定對方能夠照你所教的過程牢記在心。事實上，如果你心存這種念頭的話，通常會事與願違。與其靠腦子記憶，還不如打出一張白紙黑字的清單更來得踏實。將行事重點用打字列印出比用嘴巴講效果更為理想。 你所設計的教學活動應該是好玩、有趣又容易成功的。將活動內容設計得讓參與的每個人皆能樂在其中，不要太嚴肅，儘量保持內容簡單。當你示範給協助者看時，言行舉止儘量慢一點，逐步引導他們扮演輔導孩子的角色。當協助者與孩子對話時，說話與回應之間的空檔不要拖得太長，限定在一定時間內，教協助者多多使用視覺性強且具體的物品做例子。 活動進行得愈多次，孩子的反應就愈自然直接。同一個活動，一開始只要求協助者做個一、兩次；等到他們比較自在一點之後，如果他們的參與度沒有更深入的話，可以請他們再多做幾次。請他們記錄下孩子每次的反應。就這個例子中，我們所用的是笑臉以及普通表情的臉。另外你可採用其他標記方式，如打勾或貼上星星貼紙。每個範例只訓練一個簡單行為，儘量維持一個學習活動訓練單一行為。要確定你所選擇的第一種行為是孩子最能夠接受的主題。 隨時向協助者詢問照護孩子的感想，這麼做乃具有三大重要功用：第一、讓你知道孩子的表現程度如何。第二、藉此機會讓協助者了解他們不但貢獻良多，而且他們的意見十分寶貴。第三、當協助者被問及他們能為孩子的學習活動盡多少力時，通常他們的投入意願會很明顯地增加提高。 出處:預防孩子在進入幼稚園之後出現學習障礙、在當下打好基礎，確保孩子有更美好的將來。（本電子報內容摘自《教一次就懂》、久周出版） ~~~~~~~ 這個我有深刻的感受 剛好上星期六寶貝們參加兒童會的排練 她們的獨立可讓我驚訝耶 帶活動做餅乾畫家庭姐_揀樹葉做勞作 (謝謝學校提供光碟照片)
發送者：BabyHome 客服 日期：今天 05:30 恭喜囉！ 您家寶貝上了今日 (2006-10-30) 的爬行榜了！ 花錢買保險，當然是希望將來若不幸發生事故時，理賠金可以派上用場。但是保險的理賠爭議不斷，尤其是醫療險，並不是有保就有賠，不免讓民眾擔憂，繳了保費卻無法獲得保障。其實，只要建立基礎知識，搞懂常見的理賠爭議，就能夠據理力爭，不被保險公司「唬弄」。以下介紹幾個常見的醫療險爭議與爭取理賠金的技巧。 〈爭議1〉住院理賠日額少1天 案例：阿潘因為車禍住院，第3天才出院休養，在申請日額型住院醫療險的理賠後，發現保險公司只理賠2天，保險公司的說法是阿潘只住院2個晚上，因此只理賠2天日額補償金。 威盛保經公司投資理財部經理賴慧珠表示，如果是投保實支實付型醫療險，保險公司依照「醫療單據」來理賠，就不會出現上述爭議，日額型住院醫療險便常出現上述爭議。 保險公司的理賠依據是從「就醫診斷書」上醫生所撰寫的住院天數來給付，因此像阿潘的情況是第1、2天住院，第3天白天出院，若醫師診斷書上寫2天，就是理賠2天日額，除非可以跟醫師特別情商，寫成3天，或是標註從8月12日住院至月14日，保險公司才會理賠3天日額。 〈爭議2〉到急診室吊點滴，卻不理賠急診津貼 案例：阿寶得了急性腸胃炎，上吐下瀉，到醫院急診室吊點滴，3、4個小時後才回家休息。向保險公司申請急診津貼理賠時，卻被以「不符合理賠條件」為由而拒賠。 一般保險公司對於「急診」的定義是指在急診室待超過6小時以上，才算符合申請急診津貼的條件；或是待超過12個小時以上，就算等同住院，可以請領住院日額津貼。以阿寶的情況來看，並不符合申請門檻。賴慧珠表示，這些相關說明都可以在保單條款中找到，如果想要請領這些保險津貼，就得「想辦法」在急診室待超過一定時數以上，然後請醫生開立診斷證明，敘述從幾點幾分入院，幾點幾分離院，才能申請相關給付。 〈爭議3〉既有病史被列為理賠除外責任 案例：阿康有胃潰瘍，因此在投保時，被保險公司要求加費承保，條款上還把胃潰瘍與可能併發之疾病列為除外責任，阿康覺得很不公平，保險公司多收他3成保費，除外責任還一堆，那不如不保。 中國人壽理賠部經理蔡榮杰表示，阿康的情況很常見，但也不是從此就無翻身機會。只要在投保後的2年內，胃潰瘍都未復發，阿康可以主動到醫院做體健，由醫師判斷是否已經恢復健康，並開具診斷證明書。阿康只要拿這份診斷證明，並填寫契約變更申請書，便可以向保險公司要求把胃潰瘍與可能併發症的除外責任刪除。 〈爭議4〉癌症併發症不予理賠 案例：阿美得了子宮頸癌，摘除子宮後，膀胱會下垂，必須定期作復健。但在申請相關費用時，保險公司卻以「癌症後遺症不予理賠」的理由拒賠。 一般民眾常誤以為，只要我得了癌症，所有跟癌症相關的治療，保險公司就應該賠，因此「防癌險理不理賠併發症或後遺症」也是常見的糾紛，這在保單條款中已解釋清楚，有些保單會賠，有些保單則規定必須是直接針對癌症的治療，保險公司才會理賠。因此民眾還是要看看自己的保單條款，是否將併發症或後遺症除外。 〈爭議5〉先天疾病不理賠 案例：阿珠在孩子一出生後就幫他投保，孩子在3歲時因為疝氣而住院開刀，阿珠向保險公司申請理賠時，保險公司卻因「該病屬於先天性疾病，不在理賠範圍中」，拒絕理賠。 由於阿珠的小孩是在3歲才發現有疝氣，因此在出生投保時，並不知道有此情形。因此，阿珠可以向醫院調閱小孩出生時的健康檢查表等相關證據，證明出生時並未檢查出與先天疾病相關症狀，阿珠也非惡意隱瞞小孩病情，向保險公司申訴，或向保險事業發展中心申請調停，這樣便能提高理賠的成功率。 〈爭議6〉走路意外扭到腳，意外醫療險卻不理賠 案例：阿亮習慣邊走路邊聽MP3，有天為了閃躲疾行而過的機車，不小心跌倒而扭傷腳踝。他跟保險公司申請意外醫療給付時，卻被拒絕，感到很不服氣。 台灣人壽商品企畫部專案經理王永才表示，意外險的理賠定義很明確，只要是外來、突發、非細菌感染而導致的意外，引起的醫療行為，均可申請醫療理賠。因此，以阿亮的情況來看，應該可以獲得理賠。 阿亮之所以被拒，原因就是診斷證明書上的措辭，被醫生寫成「扭傷」而非「挫扭傷」。在保險公司的認定中，扭傷屬於自力所造成的，而非外力，例如走路扭到或是閃到腰，並不符合意外險「外來、突發」的理賠條件，因此下次碰到類似狀況時，不管是否真的是外力所造成，診斷證明書上只要有「挫扭傷」的字眼，就能符合意外醫療險理賠條件。 〈爭議7〉內視鏡切除膽囊，卻無法理賠手術金 案例：阿清前一陣子做了膽囊切除手術，由於現在醫學發達，因此只要做內視鏡清除處理，並不需要真的開刀。不過，保險公司卻不願理賠手術津貼，原因便是阿清「並未實際開刀手術治療」。 除了內視鏡治療外，雷射治療算不算手術？也是常見的爭議。內視鏡或是雷射治療是否算「手術」，可否申請理賠？保險公司間彼此見解不一。有的保險公司認為一定要動刀、要流血才叫手術；有的保險公司彈性較大，認為只要保戶申請理賠的頻率不高，也有治療之實，便可比照開刀手術給予理賠。 賴慧珠強調，民眾想要提高理賠勝算，關鍵就在於「診斷證明書的寫法」。民眾最好事前告知醫師未來有申請醫療險給付的需要，請醫師在診斷證明書上的描述字眼盡量「詳述」，例如將「內視鏡切除膽囊」，詳細描述成「以內視鏡處理手術做膽囊切除」，只要在診斷證明書上有寫到「手術」字眼，保險公司便比較沒有立場刁難你。 〈爭議8〉被醫師證明罹患乳癌，保險公司卻要求保戶提出「病理切片」報告 案例：阿芬覺得胸部有不明硬塊，到醫院照了胸部超音波與相關檢驗後，證實是屬於惡性腫瘤，必須積極治療。阿芬在向保險公司申請初次罹癌保險金時，卻被保險公司要求要提出「病理組織切片」報告，才能核准理賠。 根據防癌險的保單條款，保戶在申請相關理賠時，都必須檢附病理組織切片檢查報告單，但隨著醫療進步，有些癌症已經可以透過精密的檢驗，即使不需病理組織切片檢查，也能確定為惡性腫瘤。此時，保戶可以主張「診斷證明書上確定罹癌」，即使不附上病理切片報告，也能要求保險公司理賠嗎？ 以目前的情況來看，可能還是沒辦法成功申請理賠。因為保險公司是依照「保單條款」行事，且認定保戶也認同保單條款上的相關說明而簽名、投保，因此如果阿芬不提出病理切片報告，保險公司可以不賠。 只不過，在實務上，罹癌後需要做相關的放射線治療，或定期回門診追蹤，嚴重者也要開刀切除病變組織，在治療的過程中，保單便會理賠相關醫療支出。 【Smart智富月刊9月號第97期】連手都不放過姐只剩一隻眼睛先生正努力包紮姐木乃伊萬聖節姐的木乃伊造型
所以你起步晚了--先放自己一馬！ 在所有讀者、聽眾、學員對我說的話當中，有一句話出現的頻率比其他所有的 話加起來還要高： 如果年輕時就開始存錢，該有多好啊！ 人生的變化球 人們總是自責沒有早點開始，不過我知道許多人起步晚的原因並非短視或偷懶或不負責任，而是因為命運投出了一個變化球。我經常聽到人們起步晚的原因，包括離婚、生了大病、發生意外、破產、選錯行、學歷不夠……。不管理由如何，停止感嘆的時候到了。逝者已矣，來者可追。你無法回到過去重頭再來。 逝者已矣 噢，你說，如果早知道現在我所知道的，整個人生將會因此截然不同。 當然會不同。但事實是--過去你就是不知道。又或者你過去知道，但你沒做到你知道應該去做的事。 不過，那已經過去了。結束了。應該畫上句號了。 沒關係。 你可以放下。 你可以向前走。 不要再問自己為什麼過去沒有那麼做。真正重要的問題是，現在你要怎麼做？ 別再說早知當初 你可能長期自責曾經做過或沒做過一些事，有人可能更自責了數十年。對自己如此嚴苛顯然太不切實際。 每一個人都如此，我也不例外。我曾對自己說過不知道多少次：「唉，如果我沒有賣掉在加州丹維爾的那棟房子……」那棟房子是我生平第一棟房子，買的時候是二十二萬美元，不到五年後以二十二萬五千美元賣出。這當然不像是地產大亨唐納•川普那樣精明的房地產轉手之道。今天，那棟房子價值超過七十萬美元。 早知當初…… 再舉一個例子。如果當初在我買第一部戴爾電腦的時候，我也順便買了戴爾的股票，那麼一九九四年當時投資的一萬美元股票，在二○○三年底時價值高達九十六萬三千美元。 早知當初…… 我還可以告訴你更多例子。但這些一點都不重要了。重要的是，在多年來犯下無數驚人的錯誤之後，我仍然努力成為了千萬富翁。因為我關注未來，不理過去。關鍵一句話：如果你還沒有達到你所想要的富有地位，你就該停止埋怨過去沒做什麼，專注於現在該做什麼。如果你還不是你想要成為的那個人，一樣，也請立即停止感嘆。你可以成為你真正想要成為的人，但首先要停止重複播放過去的故事，彷彿一張有刮痕的唱片在不斷空轉一樣。 懊惱不能成事 把自己埋在「本來要、本來能、本來應該」的沙堆裡，既不能帶來財富，也不 會帶來快樂。聰明的你明白我的意思。所以別再「應該」什麼了。繼續這樣下 去只有讓生活一團糟，我知道，因為我也曾經如此。 下定決心，今天--現在--就改頭換面。我們都會犯錯，我犯過錯，你犯過錯， 你的父母和朋友都犯過錯。我們都是平凡人。犯錯令人痛苦，但別再浪費一絲 一毫的精神、精力、時間去想它們，因為這麼做只會讓你原地踏步。 記住這句話： 如果與過去糾纏不清，過去就還會成為未來 告別懊悔的快招 我建議你做這件事（不是此刻。現在我希望你繼續往下讀。你可以在讀完本章後才做）。如果你真的希望從懊悔中得到解脫，最快的方法是認清你的懊悔--然後燒掉它。真的燒掉。 你可以這麼做，拿一張白紙，寫下所有你想到的「如果我當初……」的私人告白。 如果我當初存多一點錢。 如果我當初沒有辭掉那份工作。 如果我當初不做這份工作。 如果我當初決定生孩子。 如果我當初不要生孩子。 如果我當初賭洋基隊。 如果我當初不賭紅襪隊 我是認真的。一五一十把自己的的懊惱寫在紙上。對自己坦承，畢竟這些事纏繞心中這麼多年，你應該可以把它們全都寫下來。 當你完成你的清單後……燒掉它！我是說真的。點火把清單給燒了，把所有討厭的「早知當初」燒成灰燼。 替自己安排一個「告別馬後炮」的派對，找些朋友來一起做。不過小心別把房子給燒了。確定你的「早知當初」全部燒燬在安全之處。如果覺得點火太激烈，也可以把「早知當初」撕得粉碎，然後丟進垃圾桶。 改變固有思維模式 人們大腦裡的思維模式是固定的。你每天起床清醒之後，多數時刻的所思所為與昨天的所思所為有九成重複。想想看，這真的很令人吃驚。我們使用相同的字眼，做出相同的動作，對同樣的事一而再、再而三地重複，卻期待出現不同的新結果。這可真是瘋狂的想法！ 看看一隻試圖飛進屋子裡來的飛蟲。飛蟲的思維模式也是固定的，牠認為愈是努力地飛，愈有可能飛進來。當然，你我都知道飛蟲永遠都不可能飛進來，因為牠是不可能穿越玻璃的。 你真的需要放自己一馬 本書的第一章希望說服你，放自己一馬，因為我知道你需要這麼做。 從事理財和生活教練多年，我發現人們對自己過於殘忍。在自己已經做出一點進步時，我們做了些什麼？我們苛求自己沒有做到完美。 聽我說，這麼多年來你對自己太嚴厲了。換成是親友對你說出這類嚴厲的話，你早就跟他們斷絕往來了。 事實是，除了自己以外，沒有人會對你那麼嚴厲，所以你需要放自己一馬。 真的，放自己一馬。 好極了！現在我們可以關心真正重要的事：金錢可以如何幫你買回自由。釣糖果躲在後面的傳教士^_^妹說阿姨給我好多糖果唷左姐右妹
有一個家財萬貫的富翁快死了，死神來接他走，他問死神:「我死後會上天堂還是地獄？」 死神跟他說：「地獄。」 富翁很不服氣，他說：「怎麼會是地獄呢？我捐錢蓋了好幾座教堂，還捐很多錢給教會， 怎麼會是下地獄，我不服氣！」 「你不服氣嗎？那好，我給你一週的時間，如果你可以收集到三個真心笑容，我就讓你上天堂。」 富翁很得意，他心想，要三個真心笑容還不簡單？ 死神走後，富翁想了一下，要得到真心笑容，就從自己結髮四十年的老婆開始，會比較容易一點。 於是富翁就花了很多錢買了一條鑽石項鍊，這是他老婆以前就很想要的，然後送給他老婆。 老婆見到鑽石項鍊很驚喜，也笑的很開心，但是死神卻告訴富翁，這根本就不是真心笑容！ 富翁感到很奇怪，於是他又加把勁，送了老婆房子，車子，鑽戒，所有女人想要的東西他都買了， 奇怪的是，老婆雖然高興，卻都不符合真心笑容的條件。 就這樣過了三天，富翁越來越慌張，因為時間只有七天，他卻連一個老婆真心笑容都得不到， 直到第四天早上，富翁起的很早，他想到自己快要死了，也沒什麼東西給老婆，煩惱中他不自覺的走到廚房，拿起平底鍋，打了兩個蛋，烤了土司，開始作早餐。 他老婆起床，看到富翁在做早餐，大吃一驚，因為他們明明有很多傭人，富翁根本不用自己作早餐啊。 富翁把早餐端上桌，老婆吃了一口，突然眼眶泛紅，然後笑了起來，「親愛的， 你還記得我們剛開始創業的時候，沒有錢，你都會作早餐，我們就是吃這樣的簡單早餐喔。」 這時候，富翁突然發現，老婆的笑容好美，一早起來的她雖然沒有化妝，笑容卻美的讓人心動， 富翁突然明白，這幾年來他從來沒有好好陪過他的妻子，都忘記她真正開心的模樣了。 ★於是，富翁得到了第一個真心笑容 接著富翁回到公司，他決定要把第二個真心笑容，交付給跟他一個非常信任的部屬， 於是富翁把部屬叫了過來，對他說： 「我決定要升你的官，讓你當副總裁，然後給你股票和獎金！」 部屬非常驚喜，臉上堆欣，對富翁連連感謝，可是，富翁卻發現那部屬的笑容還不是真心的笑容。 富翁後來又開了很多優渥的條件，給了更多的獎金和股票，可是部屬雖然高興， 富翁還是沒看到他的真心笑容。 時間又過了三天，直到第七天的早上，富翁把部屬叫了過來，遞給部屬一張假單還有五張機票。 「你為我賣命這麼久，我才發現沒有讓你好好的放假陪家人，我給你一個月的長假， 這是五張到夏威夷機票，帶你的老婆和孩子一起去玩吧！」 部屬先是吃驚，然後臉上嚴肅的表情慢慢變了，變得柔和而溫暖，一個笑容在他了臉上綻放開， 那是很輕鬆很輕鬆的笑，淺淺的微笑，但是讓人一看就覺得很舒服。 「是啊，我真的好久好久沒有跟孩子去玩了，他們都快認不得這個老爸了！」 ★富翁鬆了一口氣，原來這才是部屬真心想要的，這是第二個真心笑容 可是好不容易得到第二個真心笑容，時間卻已經剩下不到一天了. 富翁想了想，覺得時間已經來不及了，無論是老婆或是部屬，都花去他太多時間了， 看樣子，他註定要下地獄了。 想到要下地獄，富翁有點難過，他決定脫下西裝到外頭走走，對日理萬機的富翁來說， 這樣一個人四處閒晃的經驗，幾乎是不可能的！ 平常他出門一定是坐高級的賓士車，身邊一堆保鏢，手邊總是有著處理不完的公文， 真的沒什麼機會一個人在台北街頭慢慢走。 富翁想說，反正再過幾個小時，他就要被死神抓去地獄了，所以他也不想掙扎了，只是在路上悠閒的走著。 走著走著，富翁突然看到了一個小女孩蹲在路邊哭，而周圍的路人卻沒有人願意伸出援手幫助她， 富翁想說，反正我也沒多少時間好活了，就幫幫小女孩好了。 於是，富翁把小女孩帶去警局，做了記錄，等小女孩的父母親來接她，在等待的這段時間， 富翁一直看著時間，他心裡是有點焦急的，因為離死神來接他的時間越來越近了， 而他卻只能枯坐在警局中。 後來富翁就一直陪著小女孩，直到小女孩的父母終於趕來，三個人哭了起來，抱成一團， 富翁看著這一幕，突然感到一陣打從心裡升起的溫暖， 啊！原來單純的幫助別人，是這麼美好的一件事啊！ 然後，他看到了死神出現在警察局。 富翁嘆了一口氣，知道自己要被抓去地獄了。 他伸出雙手，準備讓死神銬上手銬。 可是，死神卻意外的搖了搖頭，「你不是要跟我去地獄，你可以上天堂了。」 富翁睜大眼睛，他不懂。 「第三個真心笑容。」死神拿出了一面鏡子，放在富翁的面前「其實老早就出現了。」 富翁看著鏡子中的自己，原本嚴肅繃緊的表情，竟然整個鬆開了， 一雙殘酷的眼睛變得像小孩般清澈，最重要的是，他的嘴角竟然不知不覺微微上揚著， 彷彿不是一個掌握大權的總裁，而是一個親切慈祥的老人。 ★「原來，第三個真心笑容 是我自己....」說著說著，富翁露出了笑容，這次，是一個真心的笑容。 你有多久沒有露出"真心的笑容"了? 謝謝媽媽分享 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=186096&op=dt&lno=82359901&no=3495110 你有多久沒有露出"真心的笑容"了?
在感情上，當你想征服對方的時候，實際上已經在一定程度上被對方征服了。 首先是對方對你的吸引，然後才是你征服對方的欲望。 戀人之間，宜小別，不宜長別；朋友之間，宜長別，不宜小別。 愛情是自私的，因為自私就容易產生嫉妒，不論是男人還是女人，有一點嫉妒心是可以理解的； 但是若嫉妒心太強，不是使自己變得可憐，便是使自己變得可笑。 男人為痛苦流淚說不上剛強，男人若為幸福流淚，卻顯得俠骨柔腸。 過早戀愛或過遲戀愛都不太好。 太早戀愛，因為不懂得愛，往往糟蹋了愛；太遲戀愛，則會影響愛的純潔度。 異性之間，戀人比朋友容易反目，這是戀愛關係不如朋友關係的地方； 朋友沒有戀人親近，這是朋友關係不如戀人關係的地方。 如果愛上，就不要輕易放過機會。 莽撞，可能使你後悔一陣子；怯懦，卻可能使你一輩子後悔。 沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。 愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。 有一句俗話說：男人追女人隔座山，女人追男人隔層紗。 盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，女人卻常常得不到她喜歡的男人。 原因是﹕男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。 初戀，不一定能夠成功，卻是幸福的；婚姻，已是一種成功，卻不一定幸福。 難忘初戀，珍重婚姻。 好男人都是別人的男朋友，如果妳有這種症狀，永遠覺得別人的總是比較好， 而自己缺乏探險的勇氣，那麼，出社會時妳也很容易會發現，好男人總是別人的老公。 所謂：親愛的，別人的.... 你在尋找什麼樣的人？這個問題很簡單。 你在尋找一個你喜歡的人，而人的喜歡是很直覺的， 如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間後，在心情上覺得很舒適，那麼他就是一個你喜歡的人。 每個人喜歡的人都不一樣。問你自己，不要問別人。 不要像對媒婆開條件一樣，條件是機械性的，是非人性的。 沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己， 何謂一見鐘情：妳遇到了一個生命中素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈； 忽然間，有一股熱流在你的心臟中昇起；只那麼一瞬間，世界好像不一樣了！ 是的，這個人世界存在這麼一個人，和你毫無血緣關係，但是偏偏注定讓你歡喜讓你憂。 很多人有一見鐘情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鍾情的人談戀愛。 因為一個巴掌拍不響，要兩相情願才行。 過去人戀愛，想開口還怕門不當戶不對。顧慮會不會失敗，會不會傷及自尊， 顧慮這個那個，其因而錯失姻緣的不知凡幾。 不知有多少人最後只好靠相親結婚？ 你願意抱憾以終？不，當然來自己來得好。 如果失敗，那也是屬於你的失敗，雖敗尤榮。 女人，不要以為讓他追得越辛苦，他會越愛妳！ 反而，彎給他的委屈越多，小心慘劇發生。 殊不知，現在有為有守的男人，多少有點自尊，不會死纏爛打。 會死纏爛打的是什麼角色，妳自己可想而知。 他追求妳，如果妳也對他有意的話，何必折磨他。如果對他無意，更不必折磨自己。 女追男，有什麼不可以，女人不必只是待價而估，守株待免， 男生愛女生，女生愛男生，沒什麼好難為情的。 暗戀不如找個方式表白。 但是，可不要用任何會給人壓力的方式， 喜歡一個人最忌諱給他壓力，愛字中間有個心，不要忘記了。 拒絕別人時，別傷及別人的自尊，不要損人不利已。 大家日後見了面仍和氣，不是很好嗎。 心腸軟，怕對追妳不遂的人造成傷害。 其實，妳若得他食之無味又棄之可惜，對他造成的傷害更大。 如果妳怕以表面的判斷對他不公平，則可以和他面對面談談看，但切忌造成對方我答應和你約會的錯覺。 一個個性健康的人，在遭受別人拒絕時，當然會難過，但是不會耽溺於痛苦中，也不會馬上因愛生恨。 後記 人類原本和蚯蚓或是海馬一樣 雌雄同體，男人女人是密不可分的 有一天妒嫉的精靈硬是把男人女人分開 就像把貝殼分成兩瓣 因此在人生的旅途之中 人類總是尋尋覓覓他那另一瓣貝殼 有人很幸運一找就找著了 有人終其一 2006-10-20 海生館往上看的水族箱 現場抬頭看很漂亮唷
和所有戀愛的人一樣，經歷了一番轟轟烈烈的愛情以後， 她和他終於走進了婚姻的殿堂。 可是和他結婚了以後，她就覺得自己婚後的生活和想象的相去甚遠。 婚姻不像愛情，往往是多了瑣碎和枯燥，少了激情與浪漫。 當她不得不每天都面對這樣單調而又乏味的生活時，她感覺自己的心在一點點磨平，生活如同白開水一樣索然無味。 婚後他們彼此還算恩愛，但也經常吵架，常常是因為一點雞毛蒜皮的小事就吵起來了。 而且他也不像過去那樣處處遷就她讓著她了，她覺得男人真是虛偽，一結婚就變了一個人，根本就不像戀愛的時候那樣寬容忍讓，如今她對他使小性子，丈夫一般是置之不理或沈默，甚至有的時候還和她爭執一番，再也不像從前那樣寵著她了。 雖然有許多情感她始終無法釋懷，可是畢竟她對這種死氣沈沈的婚姻的忍耐是有限的。 終於有一天，兩人大吵了一架後，她忍無可忍地說出了那兩個字：“離婚”， 他立即就說“可以，現在就去”。 那天外面下著雨，他和她各撐一把傘。兩個人並排走在路上，都默默不語，都有各自的心事。雨下得挺大，路也很滑，但誰都不肯表示放棄。 忽然前面的路邊上有個地方停了一輛車，窄得只能通過一個人，於是他就走在了前面。過去以後，她又和他走在並排，他忽然拽住她，生氣地說：“怎麼又走我左邊了呢？” 與此同時，一輛大卡車與他擦身呼嘯而過，他側過身擋住了她，車雖然沒撞到他，可是濺起的泥水卻弄髒了他的衣服。 她一下子愣在了那裏。就是這個一個簡單的動作， 讓她感受到了他細微而又平實的愛：一直以來，他始終習慣地走在她的左邊， 用自己的身體為她擋住洶湧的車流，為她擋住風雨和危險。 其實這才是真愛，雖然沒有絢麗的光環，卻拙朴而厚重。 不加任何修飾，於不經意間就流露出來。 她不由得淚流滿面，分不清她臉上洶湧而下的是雨水還是淚水。 他為她拭去淚水，對她說：“回家吧。”她用力點點頭， 緊緊地抓住了他的手，她感覺似乎同時也抓住了一份沈甸甸的愛。 只因為愛你，才會走在你的左邊......
謝謝：☆╮仔媽╭☆ 代製 美國一項最新的研究成果表明，由男人帶大的孩子，智商更高些，他們在學校會取得更好的成績，在社會上更容易成功。 專家研究後認為，父親在教育孩子方面才能，父親心中一般都是有計劃的，該怎麼做，需要些什麼條件，是比較明瞭的，而母親在這方面就要差一些。 大多數母親對孩子都是有較高期望，但在實際教育中，母親往往就顯得無計劃。 從教育內容來看，在知識的傳播上，父親的知識面一般廣於母親，而在史、地、哲上父親往往精於母親。 因此，父親給孩子講得更多的是歷史故事，各地風情名俗，英雄人物等，而母親則一般都是給孩子講童話，涉及史地哲較少，這在括寬孩子視野，豐富孩子知識上就稍遜一籌了。 在生活習慣的培養上，父親教育孩子要獨立、果斷、要具有勇敢精神和冒險精神。他們讓孩子參與修理簡單家電，讓孩子大膽學騎自行車，帶他們爬山，賽跑......而母親總想保護孩子，在孩子參加有一點危險和複雜的事情，她們總擔心孩子? |不小心碰著了，摔著了。 從教育方式上來看，父親一般鼓勵孩子自己動手動腦做事，而母親則比較喜歡幫孩子做他們能力所及的事，父親對孩子提出的無理要求，態度一般都比較強硬，而母親則時常心軟。父親帶孩子上，看的東西多，零食吃得少，母親帶孩子上街，看的不多， 零食卻吃得不少。 親愛的男仕們，都這麼說了，以後孩子就交給你們囉...... http://bb4.babyhome.com.tw/UPLOAD1/30065/46608.3722569.wma
＊我們都老得太快 卻聰明得太遲＊ 把錢省下來，等待退休後再去享受 結果退休後，因為年紀大，身體差，行動不方便，哪裡也去不成。 錢存下來等養老，結果孩子長大了，要出國留學，要創業做生意，要花錢娶老婆，自己的退休金都被拗走了。 當自己有足夠的能力善待自己時，就立刻去做， 老年人有時候是無法做中年人或是青少年人可以做的事，年紀和健康就是一大因素。 小孩子從小就告訴他，養你到高中，大學以後就要自立更生， 要留學，創業，娶老婆，自己想辦法，自己要留多一點錢，不要為了小孩子而活。 ------------------------------------------------------------------------------ 我們都老得太快卻聰明得太遲，我的學長去年喪妻。這突如其來的事故，實在叫人難以接受，但是死亡的到來不總是如此。 學長說他太太最希望他能送鮮花給他，但是他覺得太浪費，總推說等到下次再買，結果卻是在她死後，用鮮花佈置她的靈堂。 這不是太蠢愚了嗎？！ 等到......、等到.....，似乎我們所有的生命，都用在等待。 「等到我大學畢業以後，我就會如何如何」我們對自己說 「等到我買房子以後！」 「等我最小的孩子結婚之後！」 「等我把這筆生意談成之後！」 「等到我死了以後」 人人都很願意犧牲當下，去換取未知的等待；犧牲今生今世的辛苦錢，去購買後世的安逸。 在台灣只要往有山的道路上走一走，就隨處都可看到「農舍」變「精舍」，山坡地變靈塔，無非也是為了等到死後，能圖個保障，不必再受苦。 許多人認為必須等到某時或某事完成之後再採取行動。 明天我就開始運動 明天我就會對他好一點 下星期我們就找時間出去走走 退休後，我們就要好好享受一下 ------------------------------------------------------------------------------ 然而，生活總是一直變動，環境總是不可預知，在現實生活中，各種突發狀況總是層出不窮。 身為一個醫生，我所見過的死人，比一般人要來得多。這些人早上醒來時，原本預期過的是另一個平凡無奇的日子，沒想到一個意料之 外的事；交通意外、腦溢血、心臟病發作等等。剎那間生命的巨輪傾覆離軌，突然闖進一片黑暗之中。 那麼我們要如何面對生命呢？我們毋需等到生活完美無瑕，也毋需等到一切都平穩，想做什麼，現在就可以開始做起。 一個人永遠也無法預料未來，所以不要延緩想過的生活，不要吝於表達心中的話，因為生命只在一瞬間。 如果你的妻子想要紅玫瑰，現在就買來送她，不要等到下次。 真誠、坦率的告訴她：「我愛妳」、「妳太好了！」 這樣的愛語永不嫌多 如果說不出口，就寫張紙條壓在餐桌上：「你真棒！」 或是「我的生命因你而豐富。」不要吝於表達，好好把握。 記住！ 給活人送一朵玫瑰，強過給死人送貴重的花圈 每個人的生命都有盡頭，許多人經常在生命即將結束時，才發現自己還有很多事沒有做，有許多話來不及說，這實在是人生最大的遺憾。 別讓自己徒留「為時已晚」的空餘恨。 逝者不可追，來者猶未卜，最珍貴、最需要即時掌握的「當下」，往往在這兩者蹉跎間，轉眼錯失。 人生短暫飄忽，包得有一首小詩這樣寫： 高天與原地，悠悠人生路； 行行向何方，轉眼即長暮。 正是道盡了人生如寄，轉眼即逝的惶恐。 有許多事，在你還不懂得珍惜之前已成舊事；有許多人，在你還來不及用心之前已成舊人。遺憾的事一再發生，但過後再追悔「早知道如何如何」是沒有用的，「那時候」已經過去，你追念的人也已走過了你的生命。 ------------------------------------------------------------------------------ 一句瑞典格言說：「我們老得太快，卻聰明得太遲。」 不管你是否察覺，生命都一直在前進 人生並未售來回票，失去的便永遠不再 將希望寄予「等到方便的時間才享受」 我們不知失去了多少可能的幸福 不要再等待有一天你「可以鬆口氣」，或是「麻煩都過去了」。 生命中大部分的美好事物都是短暫易逝的，享受它們、品嚐它們，善待你周圍的每一個人，別把時間浪費在等待所有難題的「完滿結局」上。 找回迷失的生命 死亡也許是免費的 ─ 但是，卻要付出生命的代價。 勸你一句話：把握當下，莫等待。 [此日記框由 ㄚ軒媽的秘密基地 分享 ＊我們都老得太快 卻聰明得太遲＊ 把錢省下來，等待退休後再去享受 結果退休後，因為年紀大，身體差，行動不方便，哪裡也去不成。 錢存下來等養老，結果孩子長大了，要出國留學，要創業做生意，要花錢娶老婆，自己的退休金都被拗走了。 當自己有足夠的能力善待自己時，就立刻去做， 老年人有時候是無法做中年人或是青少年人可以做的事，年紀和健康就是一大因素。 小孩子從小就告訴他，養你到高中，大學以後就要自立更生， 要留學，創業，娶老婆，自己想辦法，自己要留多一點錢，不要為了小孩子而活。 ------------------------------------------------------------------------------ 我們都老得太快卻聰明得太遲，我的學長去年喪妻。這突如其來的事故，實在叫人難以接受，但是死亡的到來不總是如此。 學長說他太太最希望他能送鮮花給他，但是他覺得太浪費，總推說等到下次再買，結果卻是在她死後，用鮮花佈置她的靈堂。 這不是太蠢愚了嗎？！ 等到......、等到.....，似乎我們所有的生命，都用在等待。 「等到我大學畢業以後，我就會如何如何」我們對自己說 「等到我買房子以後！」 「等我最小的孩子結婚之後！」 「等我把這筆生意談成之後！」 「等到我死了以後」 人人都很願意犧牲當下，去換取未知的等待；犧牲今生今世的辛苦錢，去購買後世的安逸。 在台灣只要往有山的道路上走一走，就隨處都可看到「農舍」變「精舍」，山坡地變靈塔，無非也是為了等到死後，能圖個保障，不必再受苦。 許多人認為必須等到某時或某事完成之後再採取行動。 明天我就開始運動 明天我就會對他好一點 下星期我們就找時間出去走走 退休後，我們就要好好享受一下 ------------------------------------------------------------------------------ 然而，生活總是一直變動，環境總是不可預知，在現實生活中，各種突發狀況總是層出不窮。 身為一個醫生，我所見過的死人，比一般人要來得多。這些人早上醒來時，原本預期過的是另一個平凡無奇的日子，沒想到一個意料之 外的事；交通意外、腦溢血、心臟病發作等等。剎那間生命的巨輪傾覆離軌，突然闖進一片黑暗之中。 那麼我們要如何面對生命呢？我們毋需等到生活完美無瑕，也毋需等到一切都平穩，想做什麼，現在就可以開始做起。 一個人永遠也無法預料未來，所以不要延緩想過的生活，不要吝於表達心中的話，因為生命只在一瞬間。 如果你的妻子想要紅玫瑰，現在就買來送她，不要等到下次。 真誠、坦率的告訴她：「我愛妳」、「妳太好了！」 這樣的愛語永不嫌多 如果說不出口，就寫張紙條壓在餐桌上：「你真棒！」 或是「我的生命因你而豐富。」不要吝於表達，好好把握。 記住！ 給活人送一朵玫瑰，強過給死人送貴重的花圈 每個人的生命都有盡頭，許多人經常在生命即將結束時，才發現自己還有很多事沒有做，有許多話來不及說，這實在是人生最大的遺憾。 別讓自己徒留「為時已晚」的空餘恨。 逝者不可追，來者猶未卜，最珍貴、最需要即時掌握的「當下」，往往在這兩者蹉跎間，轉眼錯失。 人生短暫飄忽，包得有一首小詩這樣寫： 高天與原地，悠悠人生路； 行行向何方，轉眼即長暮。 正是道盡了人生如寄，轉眼即逝的惶恐。 有許多事，在你還不懂得珍惜之前已成舊事；有許多人，在你還來不及用心之前已成舊人。遺憾的事一再發生，但過後再追悔「早知道如何如何」是沒有用的，「那時候」已經過去，你追念的人也已走過了你的生命。 ------------------------------------------------------------------------------ 一句瑞典格言說：「我們老得太快，卻聰明得太遲。」 不管你是否察覺，生命都一直在前進 人生並未售來回票，失去的便永遠不再 將希望寄予「等到方便的時間才享受」 我們不知失去了多少可能的幸福 不要再等待有一天你「可以鬆口氣」，或是「麻煩都過去了」。 生命中大部分的美好事物都是短暫易逝的，享受它們、品嚐它們，善待你周圍的每一個人，別把時間浪費在等待所有難題的「完滿結局」上。 找回迷失的生命 死亡也許是免費的 ─ 但是，卻要付出生命的代價。 勸你一句話：把握當下，莫等待。 謝謝ㄚ軒媽的秘密基地分享 http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid1106720,cid19588026.htm
童話裡，王子與公主就此幸福快樂，但現實中，一段段外遇情節卻不斷上演，為什麼白頭偕老這麼難？ 康健雜誌 76期 文�黃惠鈴 一則愛的故事可能有好幾種結局，」一本書中寫道。 可是，外遇呢？大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧？無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，多數人都明白是笑話一則。 台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。 另一方面，「七年之癢」似乎落伍了。 實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，才比較容易外遇，但現在受託調查的外遇業務中，不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。 而且，外遇者也不全是男性。王培勳指出，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。 實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜，專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能只要比老公溫柔就好。 「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」謝文宜觀察。 也許有人會說，婚姻出問題造成溝通不良，才會讓另一半外遇，但美國研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。 外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇，」資深婚姻輔導者成蒂指出。 承認代表是失敗者 即使外遇案例有增無減，但許多人一旦遇上婚姻出狀況，還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞，不敢求援的困境。 成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」，協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後，才第一次對外說出老公外遇，以前根本不敢說，覺得一承認了，自己就是個失敗的女人。 對老婆外遇的男人來說，社會壓力更大。一來男性愛面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被貼上「連家庭都管不好，事業怎麼能成功？」的標籤。 「這個社會對太太有外遇的男性，還沒有很理性的看待，」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆，同樣是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性較不會被同情，像他跟好友透露時，好友還以「第三者的經濟條件較好，難怪你太太會選他」的態度回應。 不忠是對配偶的最大傷害，外遇是家庭的最大殺手，讓人對美好家庭夢碎，信任幻滅、自信心崩潰，加上又不敢說，情何以堪？許多人只能不斷掙扎。 自我的深沈失落 《外遇的男女心理》指出，受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是自我的失落。雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的： ．認同感 ．特別的感覺（例如：被珍視的感覺） ．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭） ．自尊心，因為你不承認判斷錯誤 ．控制自己想法與行動的能力 ．對整個世界的秩序與正義的基本概念 ．宗教信心 ．和他人的聯繫 ．人生目標，甚至是生存意念 研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱症。 「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去，」成蒂指出。 有人會變成非常敏銳的偵探，不停搜索配偶可能的外遇證據，查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。 許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡，不乏妻子花20萬、50萬，甚至上百萬，請命理師作法「斬桃花」，但統統沒效，「如果他不在乎你了，做這些也沒用，」成蒂觀察。不過，她也感嘆，這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程，「不去做，不會安心。」 外遇可能只是逃避 不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候只是逃避。 「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求出口，」謝文宜指出，很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。 例如，有些男性雖家庭美滿，但希望在性方面多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。 資深媒體人林文義觀察，男人在40歲以前，會為了理想，想找「Miss Right」（命中注定的女性），40歲以後男人逐漸老去，不再年輕，就想找個很年輕的女性，用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射，」林文義說，面對歲月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力，「這是男人最大的蒼涼與悲哀！」 尤其，男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一面，即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑，還往裡面跳；或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態，「卻沒想到陷入流砂，拔不出腳！」林文義認為。 於是他的已婚男性朋友中，有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸，或有人費心把妻小送到國外，另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡，還直誇先生體貼，讓她享受國外優質的居住環境。 但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電，哭訴：「原來你們男人互相幫忙欺騙！送出國根本謊言一場！」 謝文宜也指出，有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題，但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公，而以外遇當「求救訊號」，潛意識或明顯地露出馬腳，希望配偶發現，讓兩人有改變的契機。 也有人很想離開婚姻，但另一半似乎沒得挑剔，只好利用外遇來激怒對方；還有人害怕親密關係，跟某個人太接近會緊張害怕，失去安全感，所以在需要親密結合的婚姻關係中，平常無故就會以爭吵不滿等手段，把雙方距離拉開；甚至外遇，企圖扯進第三者（或第四者、第五者……）以三角關係來恐怖平衡他的安全感。 床上躺了六個人？ 或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼出軌」時，恐怕也理不清頭緒。 更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。 有人曾說，夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。 曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外，從臨床輔導工作觀察也發現，第三者的父親常有婚外情，造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法，因而日後有潛力成為第三者。 可惜的是，很多夫妻不論在婚前或婚後，其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響，另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式，徒增許多互動中的誤解。 「如果能分享到原生家庭這部份，夫妻之間能更深入認識，關係也可發展得更穩固，」成蒂鼓勵。 誠實面對自己 關係就像一面鏡子，在互動中，學習了解自己與對方。 結婚並不是為了離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。 「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此只能學會對自己誠實，「否則會心虛！」 他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後，被第三者質問「回家是不是還跟太太做？」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中，打電話給林文義，說「找不到回家的路」暫停路邊。 當林文義趕到現場時，對方一見到他，立刻放聲大哭，無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人，那天卻一根接一根猛抽，」林文義清楚記得。 愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正了解你要的是什麼。 在親密關係中，更需要誠實面對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？…… 「我們的心裡多少都有一個孤兒，」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後，謝文宜提醒，與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒，把責任交給對方，應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母，這樣的關係會比較平等一些。 同時，你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉，卻感情更篤。也或者，有一天當愛已成往事，彼此能更釋懷。 外遇．偷情 要不要原諒？ 《生還者篇》楊雀＋杜明翰－讓我們再牽一次手 愛沒有理由，沒有道德，也沒有盡頭。 當男歡女愛的激情滾滾而來時， 你的抉擇是什麼？ 偷腥，一定是婚姻的結束嗎？ 一場生命中難以承受之重，卻讓他們重生，再次牽手相伴。 康健雜誌 76期 文�黃惠鈴 有對夫妻幾乎從不爭吵，即使有孩子，每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會，是外人稱羨的幸福佳偶，但結婚15年後的某一天，太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。 如果事情發生在你身上，你覺得你們彼此還能破鏡重圓，執手偕老嗎？ 楊雀和她先生，台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。 約9年前，當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰，主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇，楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師，常帶一些媽媽團體，熟知美滿婚姻的幾大要素，不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上？ 「他跟我說他有外遇時，讓我覺得最痛的，不是他有外遇，而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來，我努力扮演好各種角色，那一剎那，我心想：我的生命到底怎麼了？」眨著雙明眸大眼，楊雀以低沈的嗓音透露，當時她第一個念頭是想死，其次是離婚。 楊雀7歲時，爸爸外遇，排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦，她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。 她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦，所以在窮困的經濟狀況下，從小她就工讀，一路向上唸到碩士，之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。 她自認為婚姻經營得還不錯，是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦，不懂為什麼一路努力，到頭來卻跟她媽媽命運相同，也遭遇丈夫外遇？ 所以當她40歲那年，聽到杜明翰的告白，她脫口就說：「男人真不是好東西！」說完，連自己都嚇一跳。 她痛哭三天三夜，完全不看杜明翰一眼，她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她，為什麼她篤信的上帝要這樣待她？ 不過，也因為虔誠信仰宗教，她在悲傷中一直祈求，也相信神會帶領她，所以經歷三天三夜的痛苦後，第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節，兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日，代表兩人關係的新生。 但重建之路是很辛苦的，特別是事發後至少一、兩年內，而且楊雀也認識第三者，情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館，都會勾起她不舒服的感覺。 比犯人更辛苦的獄卒 事發後一個月，有一天楊雀開車時想起這件事，情緒再度激動，整個車在路上蛇行，非常危險，她趕緊停靠路邊，在車上嚎啕大哭，覺得眼前的生命之路如此難，怎能走得下去？自己都已經那麼委曲求全了，上帝還要她怎樣？難道不計對方的錯而饒恕他，這豈不便宜了對方？ 痛苦不已的她在車上想起聖經的故事，腦海中突然有個圖像：她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方，等於也把自己一輩子關在牢房，如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦，犯人在牢裡可以吃喝睡，獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人，怎麼自由？除非把犯人放了。 她猛然醒悟：把饒恕想成便宜對方，只是蛋糕上的糖衣，真正的內涵是──釋放自己！饒恕是為了自己！ 那天回家後，她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是：「耶穌愛你，我也愛你，我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」 這段偉大的話，其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難，為什麼要勉強？受訪時她笑道，她知道那是該做的事──不是為第三者，也不是為杜明翰，而是為了她自己，她不要被關在監牢裡！ 「饒恕跟對方改不改過無關，而是你不再因對方犯的錯而受罰，」楊雀說：「他跟我講有外遇，我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡，就會把別人傷害你的事實，變成錄影帶、錄音帶，沒事就會再放一遍、聽一遍，就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀，即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀，但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔，坦白講，這不公道，其實九百九十九刀，都是自己捅上去的，不斷自我傷害，」。 當她把信寄出去後，她發現，原本心中第三者巨大的身影，頓時減了一半，儘管第三者後來並沒有回信。 要補償，就不可能有愛 她也知道，如果要重建婚姻，絕不能一直把焦點放在外遇，特別是杜明翰已結束出軌，再去蒐集更多過去的證據，無疑與重建之路背道而馳。「我不問，其實也是在幫助自己，」楊雀說。 當陷於低潮的情緒中，她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節，只會很傷心地問杜明翰：「你為什麼要這樣對我？」然後要求杜明翰不用跟她講道理，但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。 另外，她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好，選擇留在婚姻，不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知，兩人如果要繼續走下去，她絕不能擺高姿態，抱持「你犯錯後要回來，我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理，因為這麼做，只會讓杜明翰滿懷罪惡，無益婚姻。 「就算真的補償，人會累，而且在補償的心理下，愛不可能出來，那是贖罪。結果等罪贖完了，對方可能還是會出走，」楊雀說。 楊雀的寬恕態度，在杜明翰口中是「很重要的禮物」，因為：「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中，就永遠不健康，」事隔多年，戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說，被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物，他很自然地回應，兩人之間就會產生信任感和連結，「那是一種重新建造的愛情，不是補償，」杜明翰認為。 所以，在重建過程中，他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴，即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪，一再覺得兩人互動又回到原點，但慢慢漸入佳境。 第三者只是冰山一角 與寬恕之路同時並進的，是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間，好好整理自己，甚至上些自我成長、生命回溯的課程。 面對外遇衝擊時，楊雀慶幸當下她問對了問題，她的生命到底怎麼了？逼使她面對自己。 尤其面對外遇，與其把焦點放在第三者，更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題，那只是冰山一角，」楊雀說。雖然她長期做輔導工作，但大部份時間幫別人釐清問題，反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊，讓她有機會省思。 她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；卻受得不自在，因為自覺不配。 她也想起婚姻中的一些瑣碎，從中看到自我貶低的心態。 例如，有天傍晚她從學校下課返家後，急忙脫掉高跟鞋、套裝，趕進廚房煮飯。隔一會兒，難得能早下班的杜明翰也回到家，踱步到廚房問了句：「楊雀，狗餵了沒？」她聽了，差點沒把手中的刀鏟丟過去，生氣回道：「人都沒餵，還餵狗？」杜明翰被罵得落荒而逃。 為什麼人家問餵狗沒，好意幫忙做家事，自己會那麼生氣？楊雀在整理心情的過程中捫心自問，領悟到原來因為從小家庭環境不如人，心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕，一聽到先生回家先問狗，沒問候人，馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人，她的地位不如狗。 於是她為童年的失落好好地哭，也對過去重新解讀跟反應，重新改寫自己的人生劇本。 「這真的是人生很重要的功課：去察覺你內在的東西是什麼，……當人願意面對自己最脆弱的部份，其實人就自由了，」楊雀認為，除非人願意回頭面對自己的問題，遇見真正的自己，否則生命無解。 透過一點一滴整理生命的枝枝節節，她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她，但到後來，當她願意面對自己內部根深柢固的結時，更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全，而是發自內心，她對杜明翰說：「誰欠誰，算不清！……難為你了，前15年娶了一個聖人，不是一個女人。」 巨人終於消失 脫掉一些面具後，兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺，發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時，老天又給她另一個試煉。 那是她寫信給第三者隔兩年多後，杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊，要帶她跟孩子一起去，不過杜明翰也事先告訴她，第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。 楊雀原本以為自己可以承受，可是出遊當天一見到第三者：「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館，她就開始大哭，又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話：「此路甚難，誰能走？」原來她以為事情都過去了，其實不然。 隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書，卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子，多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時，赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時，她原本想應付了事，勉強握住敵人的手後，竟然克服心中障礙，激動地抱住對方，兩人在愛裡獲得救贖，並進一步領悟饒恕的真意。 這篇故事觸動了楊雀，她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你，耶穌愛你，我也愛你……」的話語並撕下，往前走向第三者坐的位子。 「那是我一輩子走過最艱難的路，真的叫咬緊牙根，含著眼淚，但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒，她必須勇敢往前。 她走到對方的座位旁，輕輕拍拍正閉眼休息的第三者，遞出寫好的紙條，對方的眼眶立即泛紅。她問第三者，「可不可以談一下？」對方往內挪，讓楊雀坐下。 接著，楊雀強迫自己做件事：去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那，她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要，巨人消失了！」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。 那次接觸大概20分鐘，第三者不久後離職，楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年，春天時節，楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信，除了表達歉意，也感謝楊雀在生命遭逢艱難時，還一再原諒她，給她很大的勇氣重新面對人生。 當楊雀看到信，她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨，終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信，視為上天給她的禮物。 「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙？但其實很多所謂的神蹟，不是真的很玄妙，而是人明明知道怎樣做比較好，卻不願意去做，」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像，她明白釋放的路是必走之途，即使外遇的人不回頭，藉由釋放，也能給自己一個公道的對待，一生不用纏繞在對方的身上。 「真正到最後的關鍵點，還是要找回真正的自我，」楊雀說。 走過這場桃色風暴，杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出，獻身於非營利組織「台灣世界展望會」，為各地需要幫助的人奔走。而楊雀幾年前也放棄教職，現在每星期至少有兩天到展望會作義工。 「我們現在站在同一個根基上，彼此信賴，一起承受生命之恩，那種親密戰友的感覺很棒！」杜明翰說。 而楊雀更說，這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實，可以自在地在對方面前作自己，「這是人生很大的禮物！」 外遇危機處理的迷思 康健雜誌 76期 文�黃惠鈴 外遇事件爆發後，不管外遇者或被外遇者都將承受巨大壓力，為了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一書建議，應避免犯以下幾個陷阱： ×只告白部份真相而非全部→應完整告白真相。 ×在面臨危機之際試圖做重大決定→暫勿做任何重大決定（例如，離婚與否）。 ×將情緒問題以理智來解釋，要求合理化→著眼於情緒處理，將你的感覺擺在優先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考慮。 ×以為非離婚不可→別以為非離婚不可。大部份的婚外情不至於直接導致離婚，儘量給自己足夠的時間思考。 ×想找人評評理，當做打手→你需要的是能提供資料參考的益友及替你著想的親人，過於批判或偏執的成見對你並不利。 ×嘗試超越痛苦與恐懼，一副滿不在乎的樣子→重視你的恐懼與創痛，不要壓抑。 ×未曾將危機化為轉機→藉此機會學習與配偶交談，坦誠溝通彼此的需要，婚外情是可以解決、共度的難關。 ×不給自己充分的時間化解→快刀斬亂麻只會讓人剪不斷理還亂，可能付出更高的代價。 另外，被外遇的一方更要特別注意這幾個陷阱： ×緊盯第三者不放→最大的隱憂是你們不檢討婚姻關係的缺點，反將箭頭指向介入者或婚外情，阻撓重建關係之路。 ×對外遇事件不能斷念釋懷→你應該轉個方向自問：我現在的內在感受如何？ ×想辦法報復或以牙還牙→報復的結果可能是無可挽回的絕路。 ×時機未成熟就無條件地原諒→通常至少需要一兩年時間，充分解決因外遇問題而浮出檯面的婚姻危機，重建信任後，才可能真正原諒與寬恕。 長期輔導被外遇者的成蒂更建議，暫時決定留在婚姻的人，可以先訂一個自己的人生計劃，設定經濟、個人、孩子等目標，例如開始找工作、回學校進修、或找法律諮詢等，把生活重心從配偶慢慢轉到自己身上。 她輔導過的婦女中，有人經過一段時間重新認識自己後，清楚自己要的是什麼，而決定離開婚姻，即使先生想回頭。也有人最後明白自己在乎的是的經濟、物質環境，只要先生持續供應她衣食無缺，對先生外遇反而無所謂了，甚至一笑置之。另一些人較幸運的是先生願意結束婚外情，重新建立關係，結果反而為婚姻帶來新的轉機與學習。 得知配偶外遇後，第一步就是要好好照顧自己，接受混亂、悲傷、震驚、瘋狂等反應都是正常的，「要去污名化、去病態化、去羞恥感跟去失敗感，……完完全全經驗這些情緒，慢慢它會平靜下來，並且從中找到意義，」成蒂提醒，這是漫長的復原過程。 第二階段是幫助被外遇者把理性思考的能力帶回來。例如，有人對要離開婚姻或重建婚姻依然矛盾，猶疑不決。或很多人因為會有創傷重現的經驗，沒辦法理智生活。 成蒂建議，被外遇者不妨把困擾自己的事寫下來，沈澱一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一來不至於太容易情緒爆發，再者也不用一直憋在心裡，壓抑情緒。 因為外遇的傷害實在太大了，被外遇者可以適時尋求專業的輔導人員協助。
3歲的小可第一天上幼稚園，他覺得很高興，認為一切都好棒。雖然這樣，他還是不願意放開媽媽的手；只要媽媽試著走開，他馬上就大叫。過了一會兒，小可高興地與其他小朋友一起玩，但媽媽不准離開。這樣的情形持續了一個星期，小可的媽媽感到很困惑：小可這個樣子正常嗎？ 沒錯！這是正常的。 小可必須慢慢學習離開媽媽，但這個速度是由小可自己決定的。根據研究顯示，小人兒需要許多時間去熟悉一個陌生環境或新的關係人，如果媽媽在旁邊的話會讓他覺得比較安心。只有當孩子感到完全安全時，媽媽才能離開。這個時間究竟是多長，每個小孩都不一樣。 小祕訣！ 自我反問 1.您自己是否真的已經準備好讓小孩離開身邊？如果以後您的小孩早上不在家，您是否會感到難過？您是否偶爾會告訴他這些事？ 2.您是否了解孩子的幼稚園？您知道幼稚園裡的設備及工作人員的狀況嗎？ 減緩分離的情緒 以下的這個問題，並不是所有的孩子都會有。 第一次上幼稚園的孩子，如果在幼稚園裡已經有認識的朋友或兄姊，他第一次和媽媽分離的傷感就會比較輕微，而那些是家中長子（或長女）的孩子，則比較難離開自己的母親。另外，參加過遊戲團體的孩子，他們難過的程度也比從未置身在陌生環境的孩子來得輕微。 面對分離，有些孩子會將他們的憂愁直接表達出來，有些是將憂愁反映在遊戲中，也有的是表現出侵略性的行為，或是生病反應。儘早為孩子的幼稚園生活預做準備，適應期應該從正式入學前的幾個月開始，這樣能夠減輕孩子和您分離的情緒。 此外，與您的孩子多談論有關幼稚園的事。您可以先去參觀學校設施，之後再與他一起去參觀，並觀察其他孩子的活動情形。 您可以這麼做 幫助孩子適應幼稚園生活的基本規則 ◇向您的孩子展現您對於新生活的愉悅。 ◇如果您覺得讓孩子離開您的身邊很困難，明白告訴自己：這樣做對他來說很重要。 ◇讓孩子覺得上學很有趣。您可以事先和孩子一起準備他需要的東西，像是：水壺、便當袋、便當盒。 ◇協助您的孩子成為獨立的人：安排定期拜訪其他孩子、朋友或親戚，這樣您的孩子便可以慢慢習慣您不在身旁時與他人玩耍。 ◇與幼稚園的其他學童保持聯繫。多向孩子描述幼稚園裡的美好事物，能帶給您的孩子勇氣。 可幫助您掌握孩子狀況的基本規則 ◇與老師討論如何幫助孩子渡過適應期。千萬不要羞於說出自己的願望及您孩子的情況。 ◇不要強迫您的孩子，但也不要太快答應他要把他帶回家。您應該陪著他，繼續待在幼稚園裡。 ◇多與您的孩子談論他在幼稚園中的經歷，這樣他就可以慢慢理解所發生的事，同時您也可以知道他有那些地方需要協助。但別期待您的孩子可以做很清楚的描述。 ◇從一開始就和老師建立良好的聯繫。幼稚園教育是家庭教育的延伸，而家庭教育是幼稚園教育的基礎。因此，和所有與您孩子教育有關的人交流意見是有必要的。姐姐表演牙膏妹妹是牙刷精靈晚上的幼稚園最新滴全家照 2006-05-13 幼稚園活動
同學寄了文章給我.... 我深思....然後覺得對待孩子的方式也許還有改善的空間 事實上..就是太寶貝孩子 現在台灣孩子普遍都不太有禮貌 各位好朋友...想想我們能給孩子什麼... 除了美語..鋼琴..各項的才藝之外 再富也要窮孩子 前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他，最後我只買了一個“麻雀雖小，五臟俱全”的給他，他的嘴頓時呶了起來。接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺，我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。 自升為人父之後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀、反其道而行的育兒理念──「再富，也要窮孩子！」（雖然我並不富有）。幾年下來，我漸感難於堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上，一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學的兒子的“匿名信”，才又深感無論如何得貫徹始終。上述“私函大公開”（是無奈才將私函公開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下： 親愛的兒子： 儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。雖然，自從你考上大學，成為我們家幾代裏出的惟一一個大學生後，心裏已分不清咱倆誰是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到，挂蚊帳、鋪被子、買飯菜票，甚至教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。 在你讀大學的第一學期，我們收到過你的三封信，加起來比一封電報長不了多少，言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個“錢”字特別工整，而且清晰。大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到，言辭之急迫、語調之懇切，讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……。最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收費通知，虛報學費…，沒想到你竟也運用這招，來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。我一想起這事就痛苦，就失眠！這已成為一種心病，病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學裏，你除了增加文化知識和社會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？ 閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親，第一次上做超音波掃描時，我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而來──雙胞胎甚或四胞胎？ 難以兩全其美 我執教的學校，有二男二女各取名為“歡、樂、新、年”的四胞胎兄妹。 我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒，在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子；而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對便當的“內涵”相當滿意。我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了“量”來顧不了“質”。 我之所有這種顧慮，主要受華人「再苦，不能苦了孩子！」的傳統觀念所影響。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來個當頭棒喝。 據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉：「再富，也要‘窮’孩子！」的教育理念。他們認為，在過份呵護下長大的孩子，將無法自立並且不懂感恩！ 他回國的第二天 ，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：「孩子應當比大人少穿一件衣服！」他說在澳洲，即使冬天時也很難見到「棉花團」；如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。 我們東方家庭「再窮，也要富孩子！」的做法，看來有糾正的必要了。那天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，為他準備一些> “> 其貌不揚> ”> 的便當，以窮他物質，富他精神。 不同意義的象徵 其實，以上辛酸的父親在信裏提到的不孝兒，恰恰是我們用傳統的模型：「再苦，不能苦了孩子！」塑造出來的典型“模”特“兒”。我手頭上有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一隻蒼鷹，右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬裏和馬到成功，而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。 原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了四天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老闆給的活多，就乞求上帝把它換到農夫家；而後又嫌農夫喂的飼料少，又要求與其他馬對調，最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜意。然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革！ 由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。 動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸弱時，會把它的幼崽含在嘴裏或護在翼下，怕它們遇險而夭折；但當它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路！只有這麼做，孩子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。含在嘴裏護在翼下和趕離身邊（只掛在心上），都是父母對孩子不同的愛的體現，連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。 再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，畢竟，孩子的後半生我們已不能參與了……。 好文章,尤其這句 一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。
孩子!當你還很小的時候,孩子!當你還很小的時候, 我花了很多時間, 教你慢慢用湯匙,用筷子吃東西. 教你繫鞋帶,扣扣子,溜滑梯 教你穿衣服,梳頭髮,擰鼻涕 這些和你在一起的點點滴滴 是多麼的令我懷念不已 所以,當我想不起來,接不上話時, 請給我一點時間,等我一下 讓我再想一想..... 極可能最後連要說什麼, 我也一併忘記. 孩子!你忘記我們練習了好幾百回, 才學會的第一首娃娃歌嗎? 是否還記得每天總要我絞盡腦汁 去回答不知道從哪裡冒出來的嗎? 所以,當我重覆又重覆說著老掉牙的故事, 哼著我孩提時代的兒歌時 體諒我, 讓我繼續沉醉在這些回憶中吧! 切望你,也能陪著我閒話家常吧! 孩 子 現在我常忘了扣扣子,繫鞋帶. 吃飯時,會弄髒衣服, 梳頭髮時手還會不停的抖, 不要催促我, 要對我多一點耐心和溫柔, 只要有你在一起, 就會有很多的溫暖湧上心頭. 孩子! 如今,我的腳站也站不穩,走也走不動, 所以, 請你緊緊的握著我的手, 陪著我,慢慢的. 就像當年一樣, 我帶著你一步一步地走 姐 謝謝翔♂安の媽咪代製 妹 謝謝翔♂安の媽咪代製 孩子!當你還很小的時候,孩子!當你還很小的時候, 我花了很多時間, 教你慢慢用湯匙,用筷子吃東西. 教你繫鞋帶,扣扣子,溜滑梯 教你穿衣服,梳頭髮,擰鼻涕 這些和你在一起的點點滴滴 是多麼的令我懷念不已 所以,當我想不起來,接不上話時, 請給我一點時間,等我一下 讓我再想一想..... 極可能最後連要說什麼, 我也一併忘記. 孩子!你忘記我們練習了好幾百回, 才學會的第一首娃娃歌嗎? 是否還記得每天總要我絞盡腦汁 去回答不知道從哪裡冒出來的嗎? 所以,當我重覆又重覆說著老掉牙的故事, 哼著我孩提時代的兒歌時 體諒我, 讓我繼續沉醉在這些回憶中吧! 切望你,也能陪著我閒話家常吧! 孩 子 現在我常忘了扣扣子,繫鞋帶. 吃飯時,會弄髒衣服, 梳頭髮時手還會不停的抖, 不要催促我, 要對我多一點耐心和溫柔, 只要有你在一起, 就會有很多的溫暖湧上心頭. 孩子! 如今,我的腳站也站不穩,走也走不動, 所以, 請你緊緊的握著我的手, 陪著我,慢慢的. 就像當年一樣, 我帶著你一步一步地走.八十二歲的健康美麗外婆和我 2006-06-10二歲生日二歲生日曾祖母 外婆 孫女 曾孫女四代同堂唷 媽媽從學校畢業嚕
在部落格上漫遊時，發現這篇好文章。跟各位姊妹一起分享！ Resource:http://www.wretch.cc/blog/joy4love&article_id=3442294 ============================================================= (取自goodtv 月刊) 現代父母正處於一個無所適從的年代，在他們長輩的年代，教養孩子比較容易，沒有太多的暴力事件， 社會價值觀也很健康，父母親即使沒有花太多時間在孩子身上，孩子品格也不會有什麼大問題， 除非發生天大的事，否則大多父母很少花心思在「如何管教孩子」這件事上。 然而曾幾何時，現今的父母卻常為教養孩子的問題擔心， 因為他們的孩子每天穿梭在紛亂、誘惑的生活環境中，到處充斥毒品、性、叛逆， 而父母 若與孩子想法不同，就會被冠上「觀念落伍」的帽子。 新一代父母必須有因應現代，又不失古板的教育觀，孩童教養之路不能重來，走錯一步，就可能造成莫大遺憾。 有心教育孩子的父母，投入心力蒐集許多資訊，然而坊間有關教養教材多如過江之鯽， 常常讓他們昏頭轉向，使家長不知何所依循。許多人急著想 找出一套標準的「教養公式」， 但親子關係卻無比複雜，有太多細節不能用簡單的公式套在孩子複雜的情緒中， 我們需要智慧及謹慎的態度來看待「教養」。 聖經的教養觀 上帝賜可愛的寶貝給我們，並沒有附帶參考的「使用說明書」，但聖經卻已透露許多教養孩童的方向。以下就幾則聖經內容，看看天父對於教養的看法： 一、教養的基礎─誓約：意指「無條件的愛」，上帝對我們的愛永不改變， 「只是我必不將我的慈愛全然收回，也必不叫我的信實廢棄。 我必不背棄我的約，也不改變我口中所出的。」（詩篇八十九篇33-34節） 誓約亦包含夫婦竭力維持婚姻的完整，彼此委身，孩子才能在安全感及無條件的環境中成長。 二、關係的培養：很多父母用權威及訂立規矩來管教孩子，只要孩子犯規就加以懲 罰， 問題是當孩子漸漸成長，一旦他不再懼怕權威，即難免發生衝突。 我們不能期待孩子永遠不會犯錯，或做對的事才配得父母的愛， 教養的成效不是取決於孩子在 遵守規定的遊戲中得多少分， 而是我們與孩子關係是否親密，如果關係夠好，孩子自然願意為你遵守規定。 三、上帝的禮物：父母總是視孩子為自己的財產，或希望孩子完成自己未完成的計 劃， 有時還會說：「我希望你比我更好！」青出於藍的期盼沒問題，但不能強迫孩子完全照我們的規劃成長， 孩子是上帝所賜的禮物，並不是自己的財產，我們有權 管理，但無權擁有。 孩子因為遺傳而長得像我們，但他卻是屬於上帝所有。 四、福份的傳承：讓人類生育後代是上帝創造的美好計劃之一， 因為祂能藉此將 福份傳承下去，而福份包括：對基督信仰的虔敬、聖靈所結美好的果實、 正確的人生觀等。我們是亞伯拉罕的後裔， 而聖經上說「並且地上萬國都必因你的後裔得 福，因為你聽從了我的話。」（創世紀廿二章18節） 沒有比培養敬虔的後代更另人值得安慰的事。 五、美好的計畫：身為父母要明白孩子的天命(未來)，我們如何得知孩子未來 的天命呢？ 可確定的是，上帝安排的計劃是美好的， 因「耶和華說：我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。」（耶 利米書廿九章11節） 我們要以聖經中的應許為孩子禱告，當然還是可以期盼他們有超過我們所求所想、 豐盛的成就，父母的使命在於用真理教導他們，使他們知道 來到世上，神必有其美好獨一的計劃。 孩子不像我 孩子出生那一剎那，很多父母不斷端詳孩子的面孔，然後會說：「嗯！他鼻子長得像我，嘴巴長得像媽媽…」 外形能夠遺傳，但孩子漸長，我們赫然 發現，除了長相，他的個性與我們截然不同。 當孩子個性特質所產生的行為讓父母不能理解時，父母常會試圖改造小孩的個性， 一個安靜的媽媽怎能忍受自家的孩子 坐在椅子上不到五分鐘就到處亂跑， 這時她可能會使用獎勵、責罵、甚至拿出母親的權柄恐嚇孩子，強迫孩子「扮演」她期盼的角色。 上帝是如何看待不同個性孩子呢？聖經『詩篇』作者說：「我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。」（詩篇139篇13-14節） 可見每個孩子的個性都是上帝看為美好的。 接納孩子與生俱來的個性 古諺云：「因材施教」，我們需要接納並了解孩子的個性，才能與他有良好的溝通， 進而以正確的方式教導、訓練。以下列舉孩子諸樣不同特質，幫助父母能初步了解孩子的個性： 一、活動力：高活動力的孩子跑上跑下、飯還沒吃玩就跑出去跟鄰居玩遊戲，精力充沛； 相反的，低活動力的孩子能安靜地坐著，長時間只作一件事，他們喜歡靜態的遊戲，如：閱讀、看錄影帶、整理房間。 只要孩子好動而不過動、愛靜而不自閉，即無擔心的必要，平常給予適當的生活規範即可。 二、適應度(孩子本身適應與調整的程度)：適應度高的孩子對環境適應能力強，今天晚點睡或明天早點起床都沒問題； 適應度低的孩子則需要固定作息，吃飯、唸書或就寢時間不能輕易更動，只要為孩子制定生活時間計劃，他就會「按表操課」，於制定時間去做該做的事。 有時不妨利用特殊情況，如外出、集體行動的時候，可以順勢改變一下孩子的作息，藉機調整孩子的適應力，有時小小的改變是必需的要求。 三、分心度：分心度低的孩子能堅持到底，做事有始有終，週遭任何事變動，都不會使他們分心，直到完成為止； 分心度高的孩子很容易被環境影響，作功課不易專心，常常功課沒做完就跑出去玩或看電視，由於容易被環境影響，完成事情的時間比較長，甚至半途而廢，因此個性容易氣餒，自信心不足。 父母為分心度高的孩子建立一個較安靜的環境唸書，如果正值準備考試，最好家中的電視、音響都不要開。 孩童個性雖是與生俱來，但自信心及習慣卻可後天培養， 父母在陪伴的過程中，加以鼓勵及訓練，仍能建立孩子良好的價值觀。 四、好奇度(對新的人事物及接納與互動的程度)：好奇度高的孩子喜歡新的人事物，他們從不怕生， 好奇度低的孩子害羞，作事謹慎，在群眾中他們會先觀察環境，熟悉之後才會融入群體。 高好奇度的孩子不須帶領，他們就會有自己探索的小天地，家中有此類小孩的父母要很注意環境的安全，以免他們受傷或打破東西，並設立合理界限。 對於謹慎的孩子，父母就需要先作示範，引導他們接觸新事物， 如果你買腳踏車給孩子，最好先騎給他看，並陪伴他練一陣子，否則讓他自己去試，只會白忙一場。 五、性情(開朗程度)：開朗的孩子，嘴上常常掛著微笑， 有他在的地方常常充滿歡笑，總是成為搞笑的開心果，讓人不自覺會喜歡他們。 而有些孩子個性比較深沈，喜怒哀樂不形於色，讓人摸不清他現在的心情， 不苟言笑常成為他的代名詞，但並不代表這孩子有問題，只是性情讓他如此。 深沈的孩子相處起來較悶，父母需先常保持開朗、輕鬆的態度，孩子才能慢慢敞開心來， 試想，若大人平常老是緊張兮兮的，孩子能輕鬆得起來？ 六、敏感度（孩子對刺激的反應程度）：有的孩 子敏感度低，即使環境產生任何噪音，他們都能入睡。 你應該看過父母帶幼兒上教會，不論崇拜中發生什麼事，都無法中斷他們的睡眠，有人會說：「你的寶寶真 乖！」 其實這類小孩對環境的刺激比較不敏感。相對地，敏感度高的孩子比較難帶，受不了任何噪音，在睡眠中容易驚醒，對週遭的變化很敏感，也比較不容易跟陌 生人說話。 敏感度，過猶不及都不好，父母也需要適時給孩子不同環境的適應，但切勿作大幅度改變。 分辨品性與個性 現在，你知道孩子複雜情緒怎麼來的吧！你能強行改變孩子行為嗎？ 你還期望孩子完成妳的未竟之夢…？ 本文以上內容僅就「品行」與「個性」的差 別，提供了父母必須分辨的重要概念。 誠實、負責、熱心等品行，能靠後天去培養，然而個性乃是與生俱來， 如果我們不了解而想去改變孩子個性，就會產生親子問 題，惟有認識並接納「孩子原來的樣子」， 教養的方針才能朝正確方向前進。 謝謝樂媽分享 http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid171334,cid19020242.htm
習慣 當一個人生活枯燥的時候，他忘了用心體會是一種習慣。 當一個人覺得人生乏味的時候，他忘了培養幽默是一種習慣。 當一個人體力日差的時候，他忘了運動建身是一種習慣。 當一個人工作疲憊的時候，他忘了認真休息是一種習慣。 當一個人孤傲狂放的時候，他忘了感恩惜福是一種習慣 當一個人志得意滿的時候，他忘了謙沖為懷是一種習慣。 當一個人錢不夠用的時候，他忘了投資理財是一種習慣。 當一個人覺得工作低迷的時候，他忘了激勵自己是一種習慣 當一個人懷疑自己的時候，他忘了建立自信是一種習慣。 當一個人忽略家人的時候，他忘了愛與關懷是一種習慣。 當一個人渾噩度日的時候，他忘了閱讀好書是一種習慣。 當一個人忙於工作的時候，他忘了安排休閒是一種習慣。 當一個人目中無人的時候，他忘了不斷學習是一種習慣。 當一個人服務不佳的時候，他忘了讓顧客滿意是一種習慣。 當一個人慌張失措的時候，他忘了萬全準備是一種習慣。 當一個人推諉責任的時候，他忘了勇於承擔是一種習慣。 當一個人腸枯思竭的時候，他忘了轉型思考是一種習慣。 當一個人沮喪失意的時候，他忘了檢討改進是一種習慣。 當一個人畏懼調職的時候，他忘了提昇自己是一種習慣。 當一個人溝通障礙的時候，他忘了真誠傾聽是一種習慣。 當一個人業績消退的時候，他忘了積極行動是一種習慣 本日記框來自寰寰寶貝屋大合照唷有一個先生(未當兵唷)還陪媽媽來耶天使媽咪講 -我想要愛園遊會遊戲去溪頭玩爸爸抓蝌蚪唷媽媽嚇倒了
常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好， 其實不然，最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架， 最會跟好朋友吵架。 想想，原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人， 而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解 ，所以有人常說『吵架』也是一種溝通， 而願意跟你吵架的人， 才是真正想瞭解你的人。 有時候我們與人發生爭執時會說『算了』， 或者『不說了』，這兩句話其實都是殺傷力很強的話， 代表著你不想把你的想法跟他說，不想讓對方瞭解你， 也代表你們的感情會停留在原地。 有時兩個人爭執，忽然聽到了一句話『我是為你好』； 在感情的世界裡，每個人都很自私， 有人常會對你說『我是為你好』，這其實是很不負責任的說法， 因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上， 為他人決定一些事，但是再想想， 對對方來說，我的方法真的好嗎? 你為他決定了事情，但是要負責的人卻是他， 這是很不公平的，唯有他自己才能決定什麼是對自己最好， 若是錯誤的決定也才不會有埋怨，也才能對自己負責。 『通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。』 每個人天生就不一樣' 因為不一樣~自然而然每個人所看的所想的也不會相同 不要怪別人不夠懂你~換個立場~ 其實我們也不敢說自己有多了解他人 '無聲'是一種無形的、 最遠的距離若能從吵架中表達出自己的想法 總比大家把話悶在心裡都不說出來的好 但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語 有些話~一旦說出口~就很難收回了 聊天→是增進感情..... 約會→是多一點共同的回憶.... 吵架→是多認識對方....並且學會和好.... 承諾→是證明這段感情要經得起考驗.... 努力→是代表妳真的很在乎.... 感動→是因為被愛...一點一滴滑過心坎裡....！！！ 付出→是因為愛不知怎麼給....不能不求回報..但也不苛求！ 真心→是因為真愛不容易來臨,一但來,就該真誠地去握！！ 痛苦→是絕對在乎的表現...沒有是很不尋常...有了又很苦！ 自私→難免嘛 ~ 不然怎麼叫「最愛」！！！ 珍惜→ㄟ...是因為怕失去....所以呵護著..視之為奇遇！ 冷淡→是因為正在沉澱....可是不要沉過了頭嘍！！ 思念→是因為心裡常常有著妳....這就是愛的魔力！！！ 掛心→是因為很愛很愛著....心跟著心愛的人跑！！ 溫柔→是要讓愛....表達的甜美....永難忘懷！！ 耍賴→是愛情裡的小孩子氣的表現....很甜喔∼∼！ 撒嬌→是想要多一點呵護及在 乎 ~~ 打情罵俏→讓生活過的甜蜜又有趣！！ 重視→是絕對的愛情保障....沒有重視就沒有愛情！！ 在乎→是為了要愛妳...心有所屬ㄇㄟ∼∼！ 差別待遇→是要讓妳知道妳最重要.... 信任→是感情維持最重要的元素..要一起努力做唷∼！ 多來往→是為了讓感情更穩定....也可以避免不必要的距離！ 分享→是要讓對方多了解彼此....有助於維持感情喔 謝謝呈呈媽媽的背景圖 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=107615&op=dt&lno=82167743&no=3028994 天線寶寶愛滴抱抱雙胞胎在玩 摔角 誰說女生比較文靜啦 這樣也好以後不會被別人欺負麗尊飯店姐我們要相親相愛唷
BabyHome 客服 日期：今天 05:30 恭喜囉！ 您家寶貝上了今日 (2006-09-20) 的爬行榜了！ (謝謝連續六天上爬爬呀) 您準備好當父母了嗎?文章分享------帶走要說一聲喔! -- 從黏人的小孩談起 您準備好當父母了嗎 我們常看到這樣的廣告:一對夫妻在綠草如茵的野外散步,妻子輕撫著她突起的 肚子,先生更是滿足且體貼的牽著她的手,一起撫摸著太太的肚子.接著下一個畫 面就是這一對夫妻快樂的抱著穿著漂亮衣裳的嬰兒,或是推著有荷葉邊可愛的嬰 兒車在同樣綠草如茵的野外散步.他們彼此注視,滿足地笑著.多麼美好而溫馨的 情境啊!嬰兒不就是這樣嗎?吃飽睡,睡飽吃,被父母打扮得漂亮可愛,隨時可以被 展示,準備被人稱讚.這就好像兩人相愛結婚就一定能白首偕老,從此過著幸福的 日子一樣.結了婚就會生小孩,生了小孩就會當父母這麼自然,不是嗎? 如果您尚未為人父母,那麼我請您和您的配偶來做兩個小小的實驗.準備一個鬧 鐘和一個裝著三四公斤米的袋子(或是其他替代品).在平常日的晚上,睡覺前將 鬧鈴調到兩個小時以後.等鬧鐘響時,抱著米袋到客廳中來回走半個小時.之後, 放下米袋,把鬧鈴先調到一個小時以後再去睡覺.當鬧鐘再度響起時,再起床,抱 著米袋,在客廳中來回走一個小時.再放下米袋,再把鬧鈴調到一個小時以後,再 去睡覺.當鬧鐘再度響起時,抱著這個米袋來回走半個小時後,隨便找個沙發坐著 睡覺,直到天亮.(您可以先決定實驗中是兩人要同時起床,或是輪流起床抱這一 袋米.) 第二個實驗就比較簡單了.找一個假日,抱這一個相同的米袋,起床刷牙時抱著 它,看報紙時抱著它,吃飯時抱著它,有幾次上廁所時也抱著它.同上一個實驗一 樣,您可以先決定實驗中是兩人輪流或固定一人抱這一袋米. 這樣的實驗您只需各做一天就可以了.這樣做,您的感覺如何呢? 您第二天是否仍能有愉快充沛的精神呢? 您的那一天假日是否仍能很自在地刷牙,吃飯,上廁所呢? 如果您的答案是"是"的話,恭喜您們夫妻倆,您們已經通過準父母的第一關了. 您可以準備再多練習幾天了. 有人會說我在唬人,那有這麼黏人的小嬰兒! 那一定是父母不會帶,把小嬰兒寵壞了,才會這樣. 也有人會說:養孩子有什麼困難,嬰兒不是吃飽睡,睡飽吃嗎? 怎麼會累呢? 反正在醫院裡有護士小姐照顧,出院後坐月子中心到處都有,那些專業人員可以 把嬰兒照顧得一模一樣,你又何必擔心? 做完月子了,找個二十四小時的托嬰,心情好的時候去看看孩子抱抱他,臨時加班 趕工時也不用擔心.找不到二十四小時托嬰,南部老家總有老爸老媽可以全年的 幫你帶小孩吧!何必那麼想不開? 青春短暫,事業正在發展期,為什麼要被孩子綁住呢? 更有人會說:你一定是從小沒有將嬰兒訓練好,才讓他這麼囂張!! 那,請您先告訴我,生孩子是為了什麼? 生命是為什麼? 以下是一個嬰兒出生後所經歷的過程: 在你的肚子裡,我渡過了溫暖潮濕的十個月.你的步伐搖晃著我的小船,你的心跳 伴著我入眠,我還聽到了另一個低沈的聲音,在輕輕地呼喚我,唱著歌給我聽, 這 麼舒服的窩. 現在我就要離開這個窩了,外面怎麼這麼亮又這麼冷? 唉唷!什麼人塗了一團黏黏的東西到我的睛眼裡?(註一) 怎麼每樣東西看起來都是朦朦朧朧的? 我熟悉的聲音和心跳聲怎麼不見了? 誰把我的手腳都包起來了? 這個硬硬冷冷圍著我的東西是什麼?(註二) 怎麼和我以前的窩那麼不一樣? 我的臉涼涼的,我的肚子好餓喔! 我努力的張開嘴巴,怎麼找不到東西? 勉強睜開黏住的眼皮,真是刺眼! 我想要吃了,為什麼怎麼轉頭都只碰到硬梆梆冷冷的東西? 我的窩呢? 哇--- 哇--- 你在哪裡啊? 這是另一個嬰兒個經驗: 在你的肚子裡,我渡過了溫暖潮濕的十個月.你的步伐搖晃著我的小船,你的心跳 伴著我入眠.我還聽到了另一個低沈的聲音在輕輕地呼喚我,唱著歌給我聽, 這 麼舒服的窩. 我離開了那個窩,趴在你軟軟溫暖的身上 ,聽著那熟悉的心跳, 舒服地休息著. 你在說話,我聽到了另一個熟悉而低沈的聲音. 我睜開眼睛看著你,我的手碰到你身上一個深色凸出來的東西,我的嘴巴張開,在 你的身上探索著.你的手輕撫著我的身體,還有另一個粗粗的手輕輕的撫摸著我 的臉,也在說話著.好熟悉的感覺和聲音! 我又休息了一會兒... 啊,肚子有一點餓了.我的嘴巴碰到你的身體,我看到那個 深色凸出來的東西了.我盡力轉動著我的頭,手腳蠕動著想靠近,妳推了我一把, 我含到了! 溫暖的液體流入我嘴內,還有那熟悉的心跳和聲音,好舒服喔!!! 我一邊滿足地吸著,一邊睡著了...(註三) 您可以想像這兩位小嬰兒的感受嗎? 在您很小很小的時候,您會希望您是哪一個嬰兒? 您可能會說:我知道啦,你就是要把我們拉回去過那個農業時代.現在的人那有這 些美國時間? 嬰兒生下來,那個醫院診所有時間讓嬰兒和母親待在一起那麼長的時間? 你還要求父親在旁邊! 那他是不是也要請陪產假? 那大家通通請假,誰來上班? 台灣的經濟怎麼辦? 先不要著急,聽我再說一些故事.您可能聽過一個很有趣的心理實驗吧.剛孵出的 小鴨一出生時如果一眼看到的是做實驗的人時,那牠就會把這個人識為牠的母親 而一直跟著牠,這稱為"銘記"(imprinting).我們常說銘記在心,其實小嬰兒一生 下來就有這樣的本領,只是我們要他們記得的是什麼...(一張硬硬冷冰冰的小塑 膠床,二十四小時都亮著的燈光,和很多和他同病相憐的哭聲?) 還有一個實驗發 現,當嬰兒出生後如果馬上放到嬰兒室時,他會持續間斷地哭著.但是,如果不論 他一生下來或是幾十分鐘後就/才躺回到媽媽的胸懷裡時,他馬上就不哭了. 因 而這個研究者將嬰兒出生的哭聲稱之為"分離焦慮的呼喚".然而,對嬰兒一出生 的呼喚我們是給予何種回應呢? 最近連著幾位名人生小孩,看到報上的照片都是媽媽驕傲的站在嬰兒室的窗外, 滿足地看著嬰兒室內的嬰兒哭著.這是我們對嬰兒呼喚的回應! 那麼,我們希望將來當他們長大了後,我們呼喚他時,他給我們何種的回應呢? 前幾天一位美國的電腦網友興奮地告訴我,1997年行為及醫學雜誌上有一篇研究 發現,父母溫暖的愛對孩子三十五歲時的健康有正面的影響,很可惜我無法馬上 看到那一篇文章.但是另一個網友也告訴我她家族的故事,那是在本世紀二十年 代左右的事.她的祖母一共生了四個兒子,由於她是一個知識份子,所以堅守當時 一位育兒專家的建議,從出生第一天起就訓練並教養她的兒子.她深信應該少抱 嬰兒以免搖晃傷害了他們的腦部,所以她常讓嬰兒自己一人哭,並且從小就依時 鐘及日曆來訓練孩子.一切都依著專家的指示正確地進行著,除了她的第三個兒 子比爾,因為家中當時有一位女傭非常愛比爾.家人相聚時常談著當年這位女傭 如何被祖母責罵說她寵壞比爾,因為她常趁著祖母不在時抱著比爾到處玩.後來 這四個兒子都長大成人,成家立業,並且有了自己的小孩.他們(除了比爾之外)的 脾氣都十分暴躁, 都認為生活是一種負擔沒有樂趣,同時對孩子也都不親近.第 一個兒子於44歲時發生第一次心臟病,在59歲時因心臟病過世.第二個兒子第一 次心臟病發於41歲,在55歲時因心臟病過世.第四個兒子於38歲時發生第一次心 臟病,在45歲時也因心臟病過世.而第三個兒子,也就是比爾呢? 他現年81歲,退休後經營自己的有機花園.他熱愛生命,不分年齡每個人都愛親近 他.這個故事代表什麼呢? 是否在出生的頭幾年我們日後的人生已被畫下了藍圖, 雖然我們可以經由自己的努力,再加上一些色彩,再加上一些圖案呢? 初為人父母最常聽到的一個忠告就是 "絕對不要孩子一哭就抱,否則你就完了!" 然而人類學家的研究結果是:在一個嬰兒被抱著到處走的原始文化裡,幼兒反兒 較少無理取鬧的哭鬧.另一個美國德州的人類學家則根據她所觀察靈長類動物的 習性推算出,在沒有文明的干擾下,根據自然的法則,人類的幼兒應該在出生後 2.5歲到7歲才離乳(也就是離開母親). “ 又來了!你不怕孩子黏著你嗎?‘ ” 現在的社會裡哪有可能讓孩子跟著父母那麼久,我們又不是猩猩?“ ” 女人好不容易可以離開廚房,發展自我,你又要給我們加上新的枷鎖,又要增 加我們不必要的罪惡感嗎? “ 首先我要問的是:誰說孩子只是母親的包袱而已? 他是父母兩人共同創造的,也是父母兩人共同的責任.生了孩子,生活型態一定會 改變,自由度一定會減少. 您真的要生孩子嗎? 請您務必三思. 如果您的確真的要這個孩子, 那請您接受他,不論他是一個吃飽睡,睡飽吃” 好搖飼” 的嬰兒, 或是一直要人抱,要人愛的“ 高需求“ 兒. 嬰幼兒本來就應該黏人,因為他的生理及心理的發展就是需要那麼長的時間 .(又不是小狗小貓,兩三個月就可以走得很穩,自己找食物了.) 我並不是說那就凡事隨他去而寵壞孩子. 我相信孩子需要教育,也需要規範. 但是在他還是那麼小的時候,如果我們能滿足他的基本需求,日後再來教絕對不 遲. 然而,整個社會重視嬰幼兒這樣的需求嗎? 我們給初為人父母的又是什麼樣的支持呢? 如果我們只要求下一代的國民都像工廠大量製造出來一模一樣的洋娃娃, (只要能工作,繼續維持台灣的生產力就好了. ) 那我無話可說.但是如果我們希望的是一個真確地活著,熱愛生命的下一代,那 麼請還給他們應該有的開始.社會更應支持父母,讓他們可以快樂舒服地讓孩子 黏著. 註一:嬰兒生下來後醫護人員馬上就會幫他點眼藥膏以避免感染.現在的觀點認 為不差那一兩個小時,應讓嬰兒和父母先產生情感聯繫後再點不遲. 註二:大部分嬰兒室的小床都是硬的小床. 註三:這個嬰兒的經驗是以前產婆接生那個年代很常有的,現在在歐美地區,泰 國,菲律賓,及馬來西亞等地也是如此.台灣現在也有助產士居家生產可以有相同 的經驗,有興趣者可和國際母乳會聯繫. 謝謝北鼻荳荳家 分享這麼棒的文章 http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid1164956,cid19328616.htm ~~~~~~~~~~ 回頭想想 我們真的是一個很棒的父母呀 雖然累 確很盡心盡力的照顧我家雙胞胎 感謝她們能平安長大 謝謝呈呈媽媽的日記框 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=107615&op=dt&lno=82167743&no=3028994出生不到一個月 妹妹出生十天做心臟手術比洋娃娃還小唷愛笑寶貝們 左姐右妹左姐右妹
不要誤傷了妳最愛的人 只要有女朋友的人，通常都會有這種經驗︰好不容易和心愛的她見了面，卻可能從見面的地點是捷運站還是百貨公司、約會的時間是她方便還是你方便、你身上打的領帶是花的圓的還是變形蟲的、吃飯時的菜色是中式還是西式、看電影的類型是皆大歡喜的打鬧片，還是令人正襟危坐的得獎藝術片……莫名其妙就被她臭罵一頓，好像你全身上下沒一件事讓她看得順眼！ 有修養的男人會自我安慰︰「喔！一定是她的『那個』來了！」，繼續『深深寬容與體諒』。可是，如果一個月來個七八次，還像話嗎？除了應該買『輕鬆打』看看下個月還來不來以外，這背後一定還隱藏著別的原因。有些男人也是一樣。出門在外，簡直就是一個『打不還手、罵不還口』的好好先生，可是，一看見身邊的親密愛人，反而亂發脾氣，這種『雙面人』也是大有人在（這可不能用『那個來了』來解釋吧？）。在看精神科教科書時，我看到了這樣有趣的例子。 有個男人在公司裡，被豬頭老闆破口大罵『你這個豬頭！』，他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找，車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了：「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。 老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯，正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃。「吃吃吃！成天只會吃！跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！小孩被打了，哭著跑進房間，家裡養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順『腳』就踢了牠一腳：「大笨狗！」 喏！妳看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式，在心理學上稱為『轉移』。我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人，尤其是和我們最貼近的親人和情人。他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收，溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略，往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧，在發洩心裡不爽的同時，無異是對愛情的一種『凌遲』，一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，妳卻從不知道他們的心裡有多痛！ 有情緒、有反應，這才算是個正常人，但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓妳不爽的人、那件讓妳煩心的事、那個妳不想碰觸的場景……），而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷，那才是一個有智能的人。 你呢？你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？成果合照圖書館的故事志工媽媽2006-06-17 兒童會小朋友回答問題 (左下角的小朋友不到一歲半唷)四組傳教士
走過一遭 作者：浴火重生 轉載自台灣婦女網路論壇之婚姻與家庭討論版 (http://forum.frontier.org.tw/women/viewforum.php?forum=8&170356) 這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它 ,也希望大家能跟我 分享任何看法.( 轉po) 五年多了,五年前的9月,他告訴我，一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難 抗拒,不知如何是好? 我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟 然從雲端摔下？ 我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個 小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了. 兩杯咖啡對坐，我沒有生氣,我問他我能幫你什麼? 他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意. 我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂? 我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎? 我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎? 他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會 反對。我說包括我把他帶回家嗎? 他說那要看我跟那人談不談得來? ------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。 那晚我們談到三點,沒有爭吵，反而有一種很交心的感覺，一起吃完冰箱裡的點 心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外 遇",他也含糊的嗯了一聲. 天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追 到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做 我不同意的事情,他會好好處理. 雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法 靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設 法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用 品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的幾 片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他, 再一次告訴他 我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證 他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人. 精神極度耗竭，加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過 來，開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間，這是從來沒有過的經 驗，我和他青梅竹馬，我們彼此是對方的唯一，互相從沒有秘密，他勤奮工 作，視女人為麻煩，極愛孩子，親手打造的家舒適又溫馨，他的工作場域女人 不多，也不懂得和人哈拉，下班從不單獨出門，不交際應酬，不泡茶聊天，喜 歡木工園藝、音樂書籍，不會主動打電話給親戚朋友，拙於言詞，常說退休後 要帶我環遊世界… 他大約十點回來，沒事人似的，說已經處理好了，「告訴她我老婆不准，她也 同意。」 就降，輕描淡寫，反而讓我覺得我是不是反應過度了？ 他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。 那晚，我們瘋狂的做愛，身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他，而他，因為 不擅言詞，彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。 接下來幾天甜蜜恩愛的日子，他告訴我有關那女人的一切，姓名、職業、手 機、家裡電話、ㄜ惜暾薄B過程等，聽起來他們都還在試探階段，能即時懸崖勒 馬算我運氣，但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的， 自覺需要好好沉殿療養一番，對老公也更加的溫柔體貼，當時並不知，和我往 後五年的傷痛相比，這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已，連被蚊子咬一口都比 不上。 約過了一個月，有一天我好奇的拿起他的手機來看，那個號碼赫然跳到我眼 前，我的心也跟著跳到喉嚨口，我馬上慌亂的在心裡替他找解釋，也許是唱片 沒還，也許是她又來糾纏，心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問 他，希望他給我一個合情合理的說法，(現在想起來，哪怕是藉口也好，只要他 肯好好的隱瞞，往後的日子我也不會這麼難過。) 誰知他馬上露出痛苦的表情，說他沒有辦法，說求我不要再問了，他不想說 謊。 再一次我陷入慌亂之中，幾天吃不下飯，他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我 坦然相處，我要求他可以不再打電話嗎? 他只低調的回答「盡量吧!」 但卻迴避保證或承諾，我說「這樣的日子我過不下去了，我要出去住一陣子， 直到你想清楚為止，你要告訴孩子我離家的原因嗎？」 我太天真，以為離家或告訴孩子這兩件事可以要脅到他，誰知他吃了秤陀鐵了 心，不但親口告訴孩子實情，還幫我提行李，親親臉頰送別。 當然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混亂當中。 離家在外的日子並不好受，他一通電話我就飛奔回家了，誰知一進門他就告訴 我他已經決定他「愛上她」了，他要跟她去，「房子、金錢、孩子全部給 你！」。 我按住所有的驚訝、憤怒、慌張，搜索枯腸問自己該怎麼辦？ 我問他「你們相識不到一個月，你確定她要你嗎？你要住她的、吃她的嗎？」 於是我當著他的面打電話給她，問她準備跟我老公怎樣？她向我道歉，表示自 己不想破壞別人的家庭，只是一時感情不聽理智使喚；我好言勸她，「你還年 輕，不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上，好好的去追尋屬於 自己的幸福吧！」電話中她明理又懂事，再三保證她不會再和他聯絡。 我以為事情應該可以明朗，他應該已經清醒，誰知惡夢才剛開始，第二天他下 班回來，顯然已經和那個女人通過電話，丟給我一句「妳毀了我最想得到的東 西」，從此就把自己封閉起來，每天臭著臉不講話，能晚回家就晚回家，在家 也是行屍走肉，視老婆孩子為空氣，問他話最多就是嗯一聲，即使一個人在家 也不接家裡的電話，手機費倒高過五千塊以上，家裡的氣氛驟降到冰點，我好 像突然被他用銅牆鐵壁關在門外，找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通，突然 間不認識眼前這個狠心自私的人了，那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了？ 我感到極端的無助，每天以淚洗面，唯一的念頭是 「我的老公到哪裡去了？這個人是誰？」 生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受，更何況是一個常被人稱溫室裡的 花朵的人，如果因此而失去生命力，應該不太令人驚訝！ 也許是不服輸的個性，也許是從小沒有被剝奪過什麼，也許是對兩人的感情基 礎太有信心，也許是他並未表現到完全絕情，我就是不願相信他真的從此不要 我了，當他親口對著我說「我已經不愛妳」時，我兩眼盯著地上，尋找一個可 以讓我鑽進去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空氣裡，然後，毅然決然 的，我為自己找到活下去的理由， 那就是：「連他自己都搞不清楚他自己，他怎麼知道他在說什麼？」 我對他說「求你不要再講下去，有一天，你也許會後悔說過這話，我當你是一 時迷糊了，為你留一段彈性時間再想清楚，我也會想清楚自己要什麼？」 為了愛他，我願吞下這苦，讓他將來免於後悔之苦。 我當他是叛逆的青少年，任何道理勸說都是反效果，唯一的辦法是耐心等他熬 過青春期，千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。 頭半年幾乎無心工作，上班時渾渾厄厄，全靠知情的同事掩護，有時受不了， 就躲到廁所痛哭一場，發洩完畢再重新整裝出來見人。 到黃昏時是最難熬的， 因為不知道今天幾點能見到他？ 不知道今天見面的氣氛會不會有變化？ 如果他晚回來，他去了哪裡？ 又要一分一秒捱著想像他和別的女人在一起的時間，我會焦慮、胃痛、腹瀉， 直到他回來為止；如果他早回來，我要如何和他渡過今晚？ 我該不理他？ 還是該對他溫柔一點？ 我會不會情緒失控、對他發飆、搞砸一切？ 他會不會選在今天狠心做下最後決定？ 還是心情好轉對我多說幾句話？ 下班前每每被這些念頭逼到瘋狂，一股很想打電話給他的衝動，只是想聽聽他 的聲音，確定和他之間還有一線關係牽連，然後可以安心面對夜的來臨。 一開始忍功還不夠，打了幾次電話給他，得到很冷漠的反應，之後再也不打 了，哪怕忍到心口絞痛，也不願讓自己再受這種屈辱，試著出去走走、找人聊 天、上網瞎逛、寫日記，盡量轉移心思不去想他，「克制打電話給他的衝動」 是這段時間的重要功課。 因為深深感到他和我講話時的無能和無力，我領悟到他不說話，是因為他知道 他想說的每一句話都會傷害我，他也知道說了也解決不了問題，如果我一定要 強迫他開口說些什麼，等於是硬生生把我們的關係逼上絕路，這樣想以後，克 制起來就容易多了。 對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心， 告訴自己沒有人能替代我的地位，沒有人能幫我扛起這個責任，第一步我要求 作息維持正常，每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動，「付出」不 再是一種負擔，而是我能身為這個家的女主人的一種証明，家人肯接受我的照 顧，讓我覺得安全而踏實。 一開始他很生氣我每天為他留飯，無論多晚回來，屬於他的一份晚餐總是擺在 桌上，從很粗暴的拿去餵狗，到拿保鮮膜包好放進冰箱，漸漸的，他坐下來吃 的次數增多了，回家的時間也慢慢提早，我沒有多說一句話，管你吃不吃，我 只堅持默默做我該做的事情，而且找到一個不生氣的想法：反正專為孩子做， 就「順便」留給他。 我開始思索自己要什麼？ 他的人？他的心？ 還是婚姻的形式？ 我能不能離開他獨自生活？ 再贏回他的勝算有多少？ 經過不斷的思考，答案清楚的成形： 1. 我要他的心。 2. 我要培養情感獨立的能力。 3. 如果好好管理情緒，運用智慧和他相處，應該有很大的勝算！ 決定了要走的路，就要咬緊牙關堅持下去，兒子的電腦遊戲畫面，右上角常有 一個類似溫度記的東西，兒子說是「主角的血」，主角吃到寶物，血就會增 加，被怪獸K了，血就減少，血的指數降到零時，主角就死了，血的指數升到滿 額時，就得到勝利。 我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」， 目標當然是完全修好、達到滿貫勝利，但如果一再被怪獸K，最後的結果就是關 係破裂、無法再生活在一起。 初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時，他的能量低到隨時準備棄甲投 降，再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係，因此我必須挑起所有消滅怪獸的工 作，因為是「我」還珍惜這份關係，而不是他，因此再怎麼辛苦，我都沒有怨 言。 每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括： 1. 質問他為何晚回家？ 2. 質問他為何打電話給她？ 3. 質問他到底跟她到什麼程度？ 4. 質問他到底怎麼打算未來？ 5. 罵他沒良心！ 6. 講道理給他聽！ 7. 對他提出任何要求。 8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。 9. 向親友哭訴、要別人來勸他。 10. 半夜掐他的脖子。 11. 訴說過去甜蜜的回憶。 12. 拿孩子的事去煩他。 還有許許多多大小不等的怪獸，其實都是從我身上嫡出的， 「人性」是最難馴服的大怪獸，我真的馴得好辛苦。 那陣子幾乎沒有寶物，我必須搜索枯償的創造，還可能被不屑一顧，例如做一 份他愛吃的點心他卻沒回來，關心的問話他卻不耐煩，我只能小心異異的護住 最後一點血，先立於不敗，想增加，短期內是不可能的，只有想辦法先穩住自 己的心情，看好所有的怪獸，慢慢再等機會。 正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時，我也在傷著腦筋要如何讓 他自在快樂一點？ 沒想到有一天，竟無意間發現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊，內 容全是love,kiss之類的，當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞，很想馬上 衝過去和他理論，我憮著胃趴在床上動彈不了，直到理智恢復過來，慢慢釐清 整個局勢，終於接受我是真的被背叛了，有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些 事，有一個女人正在高興我是那麼容易哄騙的白癡，有一個男人打算明的不行 就來暗的，他的心真的已經走了，我是真的孤獨了。 不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子，不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎， 難道我就這樣坐以待弊嗎？ 記得他曾跟我說過她在哪裡上班，我就託對那邊熟的人去打聽她的底細，沒想 到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆，只能感嘆我的世界太單純，不能瞭解別 人是怎麼玩的？ 原來她有一同居人，是中規中矩的電子新貴，每天忙到很晚才去她娘家接她回 去她們愛的小窩，同進同出快十年了，在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻，而她 另有一個秘密情人B(或秘密情人之一？或第X任秘密情人？) 即之前提過A的好友，兩人也固定交往了好幾年，B是有婦之夫，為了她想離 婚，她卻不同意，認識我老公之後，她就對B疏遠了，為此B還想找我老公談 判，被A制止了。 她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前，例假日她也守著他， 所以我老公不會太晚回家，假日也不會出去。 在知道整個狀況以後，我以為事情會很快結束，我天真的認為，當初我老公是 把她當純情少女才會陷下去，現在既然知道了真象，以他平日那麼愛惜羽毛的 人，怎會去沾惹別人的老婆呢？ 外遇故事才知道： 1. 原來男人想外遇的時候，道德會被擺在一旁， 2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候， 3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候， 4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份， 5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家，在過著我們無法想像的生活。 我怎樣渡過那些孤獨的夜晚？ 剛開始很笨，眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心 跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的 畫面就淚眼盈眶。 忽然聽見開門聲，趕緊關掉電視，飛奔躲到樓上，因為他曾說要離家以獲得全 部的自由，我求他不要走，並發誓給他最大的自由，也許我的存在正是他對自 由的否定，所以我盡量不要出現在他面前，一是為了避免給他壓力，一是為了 護住自己最後一點尊嚴，只要他回到家，我就安心了，我可以在樓上做任何我 想做的事情，反正他也逃避上樓。 我開始在等待的時間打電話給朋友，感謝那段時間每天被我打擾的朋友們，聽 我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來，「不斷的訴說」 是我唯一的需求，我不要別人講道理給我聽， 「道理」聽在耳裡像一種責備，彷彿我做錯了什麼， 那時的我，脆弱到經不起一丁點的責備； 我也不要別人安慰我，安慰的詞句聽起來好空洞，他們根據什麼證據說我會變 好？ 他們用哪一套公式在計算我的苦果？ 只有經由不斷的述說，慢慢釐清自己的想法，情緒也得到解放。 語言建構了邏輯，聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚，也聽出了 自己的慌謬，經過一串問答，就完全清楚該怎麼做了，重要的是，在這斷難熬 的時間裡有人陪伴，不再一個人胡思亂想。 後來我才知道， 「陪伴」和「傾聽」 其實就是心理諮商 的主要內容。 決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子 打起精神走出戶外，這也是他一開始要求我的， 他不希望我全付精神都放在他身上，我也不希望。 我和朋友吃飯、喝咖啡，參加一日遊活動，逛街看電影，SPA & KTV，做臉、按 摩，學跳舞，學素描和鋼琴，所有可能的時間空檔都不放過，但大部份是屬於 動態的，因為一顆心靜不下來，情緒也隨時會潰堤，有時一個念頭或一個場 景，眼淚就像斷線的珍珠一樣，例如街上手牽手的小情侶，電影裡的阿公幫阿 媽蓋被…。 施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」：美容師、算命師和律師， 我倒覺得，當一個人在海中載沉載浮時，任何抓得到的東西都會去抓，根本不 會用理智思考那個東西抓了有沒有用？ 我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇，它們給予我無比的勇氣和信心活下 去，雖然現在已經證明沒有一個說得准，但當時它們的保證和安慰對我是多麼 的重要！ 有的說清明節他就回來了，有的說中秋節他們就會分手了，有的說過年，有的 說端午，我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水，善意的謊言是有其 存在的必要性，你說我傻嗎？ 我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了，當時我可能會因此而死去。 逢廟必拜、逢神必求，看起來愚蠢到極點，當時一心只想尋覓一位智慧高超的 先知來指引我徬徨的路，但我的腦筋還是清楚的，知道只能去隨喜添油香的地 方，絕不多拿錢出來；只聽自己想聽的，為自己加注信心的泉源；而且這是一 個動態的活動，可以有個目標出外走走，實在是不錯的休閒活動，這些活動陪 伴了我的適應期，讓我慢慢習慣一個人過日子。 我從小被教養成溫良恭簡讓，生活極為單純，跟老公出門不外吃館子、看電 影，因為他不喜歡唱歌，我沒去過KTV；因為他性情孤癖，我們很少拜訪親友； 他討厭遊樂場的匠氣和擁擠，所以很少帶孩子出去玩；偶爾我會安排全家旅 行，他善盡司機的角色。 這段日子我學著去外面玩，雖然眼界開擴不少，但內心非常不踏實，總覺得危 機四伏、充滿了不安全感，但是又害怕回家面對一室孤寂，只好在外跌跌撞撞 的鬼混，幾個月下來我已經又累又膩，但心情也平復了一些，漸漸的，我開始 可以做一些靜態的活動了。 在我常常晚歸的那段時間，每天進門前都是一肚子擔心，不知進門後的空氣是 怎樣？ 我都會先到他面前晃一下打聲招呼，通常他沒反應，有時他的臉臭到不行，我 就會猜他大概跟狐狸精吵架了，心情不禁大好，快快樂樂的休息去；有時我會 帶宵夜回來，他若不吃我也高高興興的留著當午餐。 總之，不吵架、不翻臉是我的最高原則。 直到第三年我才開始能靜下心來看書，沉迷於跟我的問題有關的書籍，希望能 在書中找到答案，希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津，求神不行 就求人吧！ 「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真 相」等等，大都舉外國男人為例，不符合我們的文化背景，「婚姻終結者」強 調離婚是唯一的路，對我完全不適用。 「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙，同理情緒可也，求取智慧則無。 直到看到 陳艾妮寫的「婚變急診室」 才算終於找到一本支持我一向做法的書， 好像迷霧中摸索前進，你無法確定是否走對方向？ 但又不敢亂走叉路，也沒勇氣回頭，正當你越走越遲疑的時候，突然間你看到 了明顯的路標，告訴你沒走錯路，你的天堂就在前面不遠了！ 她的分析精闢、語氣強勢，非常具有說服力，像一顆定心丸一樣，我不但據以 繼續堅守我的信念，而且從中學習修正得更完美。 我是凡人，有七情六慾，雖然有超強的理智，還是難免會失控讓那些大怪獸出 籠，頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤， 第一次 是結婚紀念日，一廂情願的寫了濃 情蜜意的卡片給他，並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐，我還是把他當做從前 那個心軟的老公，以為這樣就能打動他，誰知剛好踩到他的尾巴，那時正值他 的熱戀期，正苦思如何才能讓我自動離開他？ 我來這一手讓他覺得沒有希望，讓他覺得更陷入泥沼裡，那晚他近午夜才回 來，拒絕跟我說話，在我苦口婆心之下，他終於開口了，他終於開口說了那句 「我已經不愛你了」，羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺，自尊心被片片踩 落在地，如果當下立刻死亡，我但願遺體化為空氣，不留一絲血跡在他的眼眸 中。 那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西，而我，下定決心不讓這一切發生第二 次。 第二次 完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了，先前假設是他無法克制 自己，一心要去搞婚外情，當然不能怪別人，但這個女人不但不拒絕，還變本 加厲的送上狐媚，是可忍孰不可忍？ 我問老公她到底想怎樣？ 他還是一貫的不語，我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下，打電話告訴她我要 上去拜訪她的老公，她立刻就下樓了，不愧是經驗老到的玩家，懂得「兩軍談 判不露底線」的原則，只是冷冷的道歉、謙謙的自省，並且暗示如果她們兩口 子感情壞了，她只有選擇牢牢抓住我老公了！ 我，一個毫無經驗的菜鳥，一個被激怒到亂了章法的元配，做的這件讓自己後 悔一輩子的餘蠢事情，如果早看過陳艾妮的書，我就不會這麼笨， 書上說「絕對不要主動去與第三者接觸，因為這樣不但會推開男人，而且會讓 她感到自己在男人心目中的重要性，反而讓她備感暢快得意。」 我一定是氣瘋了才沒有想到這一點，到現在仍然對自己當時的衝動無法釋懷。 我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的？ 那種不堪和傷心很難用文字完整的形容，只有親身經歷過的人才能體會，當我 感覺就快被情緒淹沒溺斃的時候，我找到了一個方法來救自己， 那就是「當他死了！」 這是一個不怎麼厚道的想法，當我告訴朋友時很少不被罵的，因為我們中國人 忌諱談死亡，總覺得咒人死是缺德又損德的事，但是重病就要下猛藥，我只能 在現實中先顧自己，當時我真的找不到第二個方法。 當他死了，是指我過去所愛戀的那個「他」，我從小認識的那個優質又單純的 人，他已經不可能再回來了，一再的等待、一再的失望、一次次的受傷，我受 夠了！我相信他這個人的本質已經變了，過去的那個他是永遠不會回來了，放 棄等待，也就放棄了要求，也就不會再受傷害。 然而身邊這個人是誰？ 我把它當做家庭中叛逆的長子，一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴 你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子，所有的父母不 都包容這樣的孩子嗎？ 但是這個長子在我眼裡仍有很多優點，例如他認真工作、賺錢養家、幫做家 事，只是悶悶不樂而已，如果對他無所求，跟他相處其實不難。 和全新的一個男人住在同一屋簷下，你必須放棄所有舊有的相處模式，避免把 他過去的表現拿來對照，因為一對照你就看見了你的損失，你就會失望傷心， 現在他是你暗戀而追求不到的人，把對他的要求降到零，則他一丁點的表現在 妳心目中都是加分，例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕 回來、做早餐時多做你一份， 瞧！ 他心中還是有你的，偷偷高興吧！ 前面說過，在這場戰鬥裡，能增加主角的血的「寶物」很少，而想重創主角、 讓她大失血的怪獸何其多，包括男人的狠心腸和第三者的不放手，來自這兩人 的破壞力我沒有辦法控制，只能選擇避開，但我有機會可以好好馴服我自身所 嫡出的怪獸，例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動，這是我 唯一能努力的方向，如果和平相處了三個月可以吃到十分的血的話，被一隻怪 獸K到大概要失去三十分的血，所以前兩年我雖然很努力，但由於中間情緒失控 了三次，所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。 第三次的失控 仍然起因於對方的甜蜜簡訊，我就是沒辦法克制自己不去看他的手機，我給自 己的理由是「知己知彼，死也要死得明明白白的」，所以我不斷的拿他的手機 來傷害自己，終於到了受不了的一天，我當著他的面把手機重重的砸在地上， 手機毀了，他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了，過了幾天，我在他的車上發 現了兩張公共電話卡，再過幾天，他的手機修復繼續使用，又過了幾天，我收 到一張中華電信申請手機的確認函，我收下這封信裝不知道，從此他有了一明 一暗兩隻手機。 這件事情讓我從此深信了一個概念： 外遇，並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束，所以好好照顧自己，讓他們 去忙吧！ 這一次我仍是傷痕累累，受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢，而是心疼那 個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子，開始做著不可告人、偷偷摸摸的行 為，他必須藏好第二支手機不被人看見，他必須記得在某時段要開哪一支，他 必須背著人壓低聲音說話，種種這些想像的畫面都讓我 一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落？ 是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛？ 他是怎樣看待自己的這些行為？ 他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？ 很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候，竟然為他痛心的多，為自己關照的 少。 上天不知是特別眷顧我，還是故意開我玩笑？ 第三年祂給了我一個機會，讓我的主角可以喝到很多寶血，但它到底是寶物還 是怪獸？ 全在我的一念之間 有一天半夜，他突然腰痛起來，痛得在床上打滾，我問他要不要去掛急診？ 他只是哼哼咳咳的不說話，撐到天亮才自己去看醫生，吃了兩天止痛藥，第三 天晚上終於受不了，半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針，他這麼ㄍ一ㄥ是因 為自從認識那個女人以來，為了強調跟我沒有未來，說過好幾次他退休後要離 家去流浪，過自己真正自由的生活，也許孤獨以終，也許餓死在水溝邊，反正 不要管他就對了，就在生病前幾天，他還強調過一次。 連續跑了三次急診，才確定腎結石的診斷，在醫院住了四天，我盡心盡力的照 顧他，沒有說一句為難他的話，沒有讓他受一點委屈，買麵給他吃，他說要吃 我煮的，我就衝回家煮；買鹹粥不好，回家熬清粥；橘子不好快換成柳丁；我 是心甘情願的嗎？ 是的，他的身邊既沒手機也沒電話卡，我都是利用有訪客的時候回家弄吃的， 我感到一種佔有的快樂，在他住院期間，終於，他對我再度露出睽違已久的笑 容，我再一次感到他是完完全全屬於我的，直到出院，他已經可以自在的和我 說笑了，我們的關係復原了一大半，主角吃到好多血，功力大增。 這件事，如果只要我多說幾句沒營養的話，馬上就會翻身變成大怪獸，例如： 1. 「你不是說你生病不用人伺候嗎？」 2. 「你去流浪的時候都不會得腎結石嗎？」 3. 「你怎麼不叫那個女人來伺候你？」 4. 「有得吃就不錯了，要挑去找別的女人挑！」 幸好我沒有貪圖一時口舌之快，這些話說出口，除了大家翻臉以外，是不會有 一丁點好處的。 有些朋友對我的做法仍不茍同，認為我沒有必要對他那麼好，其實我是真的歡 歡喜喜的接受這個任務，而且慶幸沒有人敢來取代我的位置，是笨嗎？ 是軟骨頭嗎？ 我倒覺得是「自私」，因為我早就領悟了，「婚姻」對我們兩人的關係沒有任 何意義，我不能拿著婚約去要求他對我好一點，這樣只有徒增他厭惡而已。 我只告訴自己，我失戀了，我所愛的人不愛我！ 這若發生在任何一對未婚的戀人之間，一定是先有一段「試圖挽回期」，不到 絕望不輕易放手。 這是我第一次失戀，幸運的是，他還在身邊，讓我有機會挽回，比未婚或分居 的人幸運一點，愛他，當然要拼命挽回他，期許自己成為一個「讓男人在感情 上走不開的女人」，而不是一個「惡形惡狀、命令老公要履行婚姻義務的老 婆」，所以我做這一切，都是自私的為了自己，因為我發誓要贏回那個曾經愛 我的人的心。 我常勸朋友不要把神聖的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以成 全別人或贏得別人讚美的事情，那是違反人性的，違反人性的事情無法長久， 長久就會導致滅亡。 但如果是為了自己的利益，則做起來容易、也可以維持長久而不破功。 例如，原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧 牲自己以維持家的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻 舊帳。 但如果是為了自己，為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的 好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由…. 任何為了自己的理由，只要你能說服自己，你就能獲得內心的平靜和平衡。 我們都是凡人，不要強逼自己做聖人！ 我很努力的過著正常的生活，更堅持和孩子互動的良好品質，青春期的男孩子 話不多，但敏感細膩，除了我要離家出走的那一天，爸爸曾向他們解釋原因 ，我向他們保證父母不會少給他們一分愛，之後我再也沒和他們討論過這件 事，也沒在他們面前掉過一滴眼淚，但我想，一切他們看在眼裡。 有一天我和大兒子一起去聽音樂會，回程車上，他突然問我會想離婚嗎？ 我說你的意見呢？ 他說「只要不用搬家就好了」，過了幾天，他借我一本小說，我現在忘了書名 和作者，但內容記得非常清楚： 第一人稱是一位國二的男孩，父親外遇，母親每天哭哭啼啼，他自己則有一大 堆學校的鳥事要應付，有一天，他好不容易約到心儀的女生在堤防上散步，她 告訴他昨天在爸爸家如何如何，今天回媽媽家又會如何如何，說得像一隻快樂 的麻雀，又說他們沒離婚前整天吵吵鬧鬧真是討厭。 於是他回家告訴媽媽「妳別為了我不離婚」，他鼓勵媽媽搬出去住，並以承諾 考上好高中做為誘餌，因為他是越區就讀，媽媽每天送他去上學都差點上班遲 到，在車上就會變成媽媽的情緒垃圾桶，不是唸他功課不好，就是罵爸爸沒良 心。 終於在他的鼓勵下，媽媽決定在他學校附近租個小公寓，母子倆快快樂樂的展 開新生活，媽媽開始參加新社區的活動，也交了一些新朋友，他讀起書來也平 靜多了，至於爸爸，偶爾想約他們去吃飯，他總是「很有風度」的陪著。 為什麼我兒子要給我看這本書？ 他想告訴我什麼？ 至今想起來，我還是忍不住的心酸，從事發開始，不曾自憐自艾，只一心要保 護兒子，讓他們的傷害減到最小，自以為做得非常漂亮，然而真相是怎樣？ 他們內心的感受如何？ 影響有多大？ 我想永遠不會有人說得清楚。 我深深知道"完全放棄要求"的個中三昧, 如果做不到,我的婚姻就毀了. 在我們 觀係最脆弱的階段, 不用我開口, 只要感覺到我有一丁點要求, 他就退縮得好 像要把自己化為一陣煙似的. 一直到他生病住院,因著我照顧的態度, 他才開始 相信我對他是真的無所求, 也才開始可以自在的和我相處, 然後慢慢的他開始 對我有所求, 我又開始感到不再被當空氣, 總之,這幾年兩人的互動真的一言難 盡. 我爸爸在公家機關上班，早期的公務員薪水低、社會地位高、交際應酬多，可 以不用自己掏腰包而每天遛漣在酒榭歌樓，但是薪水多貢獻在麻將桌上，年輕 時的爸爸一表人才，對媽媽也不錯，媽媽是溫柔又惜情的人，眼看著自己的丈 夫心性漸漸迷失，不但不怨歎，還毅然挑起養家活口的重擔，種菜、養豬、做 手工、教養子女，更不可思議的是她待父親像太上皇一樣，出門將他打點的光 鮮亮麗，喝醉酒回來茶水毛巾伺候，不管家用再怎麼拮拘，父親帶回來的朋友 仍是盡心招待，深恐父親失了面子。 大約在我小學時，有一次父親喝醉酒撞傷了頭部，在醫院休養了好一陣子，回 家後性情大變，經常爆怒狂飆，甚至動手打人，他發起脾氣來連鄰居都會喪 膽，更何況是四個未成年的小孩子，媽媽為了保護我們，拼死用自己的身體去 抵擋所有的拳頭，日子久了，較年長的姐姐們看不下去，常勸媽媽離家出走， 有時氣到幫媽媽款好包袱推出門外，但是媽媽執意不肯，她總是說捨不得我 們，總是替父親說好話，當時真的很不能理解母親，覺得母親簡直軟弱到了極 點，對媽媽的忍氣吞聲，我是非常的鄙夷的。 等我漸漸長大，自以為讀了一點書，常跟媽媽灌輸女性主義思想，勸媽媽要多 愛自己一點，但媽媽總是「有聽沒有到」。 最近三年狂讀了一些心理學的書，有一本提到， 當人們遭遇到生命中的重大事件時， 很本能的會以從小所看見最熟悉的一種方式來應對， 即便是不合理不合用， 這方法卻是自己覺得最安全最有把握的， 因為事件太過重大， 超過自己能力處理範圍， 因此也喪失了選擇方法的能力， 也沒有勇氣輕易的改變方法， 而這方法，通常是來自你的父母，或身邊的重要他人，你早已學好帶在身上， 當你後天的自我主張脆弱時，這些原生家庭的模式就竄出來了 至此我才完全瞭解媽媽，瞭解她這一輩子刻苦自己、扶持家人，背後是怎樣的 一顆柔軟的心和深深的愛在支持她，至此， 我再也不說大話：「如果我遇到…我一定會…」， 我變得謙卑，對於自己未經歷過的事情，再也不預設立場， 也不敢給別人亂出主意，再也不拿「道理」去塞給那些徬徨無助的人， 轉而較注意情感陪伴的部份， 若硬要說從外遇事件中我有什麼收穫？ 那就是心靈的成長和心胸的開擴吧！ 我生命中最嚴寒的一個冬天，因職務之便認識了一位鍾大哥，他慣常悶頭做 事、沉默寡言，但不知為什麼總感到他一直在旁邊默默的關心我，由於我正是 處在載沉載浮的苦海中，對於外界的任何一絲善意，都會像救命的浮木搬伸手 去抓，幾次相談甚歡後，慢慢知道他的背景，他比我年長五歲，離婚約6年，兩 個女兒跟著他，一個大二，一個高三，由於好面子，親戚和商界朋友都不知道 他離婚，他是個好爸爸，每天出門前要把家裡的食物用品先打點好，晚上不管 忙到幾點都會趕回家，當初因為懷疑老婆外遇，一時意氣執意離婚，事後後悔 卻不敢承認，只常常把家裡維持得老婆隨時會回來的樣子，例如衣架上還掛著 她的外套、浴室裡她的半截口紅、她的衣櫥常換新鮮的芳香劑、年節吃飯時擺 上她的碗筷，種種行為讓我覺得不可思議，也因為對這樣的癡人產生惺惺相惜 的心，我們成為無話不談的朋友。他雖是正人君子，但壓抑了幾年的寂寞突然 找到出口，自己也是努力的調適心態，常常把一些警惕的句子掛在嘴上，例如 「絕對不要和有夫之婦亂搞」、 「我們只是好朋友」之類的， 我幾次提醒他不要一直碎碎唸，我聽了不太舒服，他仍然三不五時提出來唸一 唸，我只好當做他是在提醒自己。 我們常在一起訴說著對自己另一半的不滿和懷念，也一起為對方的未來加油， 我教她如何瞭解女人的想法，他教我如何洞悉男人的另類觀點；他開始為女兒 煮東西時也煮我一份，中午帶到公司來給我吃，通常是四物湯或麻油麵線，我 們常在附近公園的樹下聊天打屁，消磨掉午休的時間；偶然時間方便，他會開 車載我到海邊瞎逛，告訴我他常在某一顆石頭上想念他老婆，還有他常常對著 浪花享受無邊寂寞的地方；但通常是我一個人在沙灘上逐浪，他坐在車邊抽煙 發呆，因為我們各自的內心世界都太複雜，有時好像須要緊緊相繫，有時卻極 須更拉大中間的距離。 與鍾大哥相識的過程，讓我體會了男女相處的奧妙，分寸拿捏之間、心態轉折 之間，自有許多與同性完全不一樣的感受，不可否認他帶給我許多快樂，讓我 暫時忘記很多煩惱，也讓我體驗了除了自己的老公之外，和第二個男人有心靈 相近的感覺，而對於老公的出軌，更能產生包容心，對於他的種種行為更能產 生理解，或說，更能理解人性愛恨糾結間的矛盾衝突。 若說因此而證明男女之間有純友誼是太薄弱了，若說沒有日久生情也是騙人 的，但是一份感情要不要發生其實決定在你從此要如何看待自己，曾經看過一 篇文章說，全球幾十億人口裡面，每個人平均可以找到兩萬人適合做你的終身 伴侶， 但是「愛上一個人靠運氣，持續愛一個人靠努力」， 如果見獵心喜、見異思遷，那你這輩子就有得忙了。 要讓一份感情發生並不難， 要長久維護住一份感情才可貴。 我考慮到自己的價值觀，我不在意別人怎麼看我，但我要自己永遠看得起自 己，我要面對任何人都無愧，我也不要老公感覺愧對我，這樣我們兩人才有可 能再續未來。 和鍾大哥相識不到一年，一直想努力幫她贏回前妻的心，例如他前妻偶爾會潛 回家看孩子，我會教他如何透過孩子向她釋出善意，當他猜到他前妻除夕夜會 回來時，把手邊僅有的錢拿去買了一顆小鑽戒放在她的梳妝台前，她果然回來 拿走了，可是這樣一來連孩子的紅包都沒有了，我主動要借他孩子註冊費，被 他婉拒，開春後他就赴大陸謀生去，從此我們再也沒聯絡過。 朋友一場，我很感謝他曾經陪我一段，或許我也陪了他一段，所幸我們都能發 乎情止乎禮，彼此都成為對方心口的硃砂痣。 過去的生活中，我只熟識過老公一個男人，經此我才知道男人有各式各樣，於 是我開始閱讀一些探討兩性異同的書籍， 例如「男女大不同」、 「男人來自火星女人來自金星」 、「為什麼男人不聽女人不看地圖？」 、「變化球女人直球男人」… 越看越發現學習男女相處技巧之必要性 ，因為男女的大腦構造和思維模式根本完全不同， 然而教育體系卻完全沒有教過， 我們只知要用功讀書， 然後有一天突然要跟一個外星人相守一輩子， 難怪婚姻之路辛苦的多、順利的少！ 從書本中我學到了， 當男人遇到問題時是不開口的， 他像山頂洞人一樣蹲在石頭上， 盯著火堆，時候到了，他自會下來想辦法繼續幹活， 但女人遇到問題時一定要找人訴說， 看見別人有問題時，也要對方說出來好設法幫助他， 這時對方如果剛好是男人、 尤其是自己的老公，就會招惹白眼、甚至大吵一架，其實一開始雙方都沒有 錯， 但女人會因為「他竟然不告訴我他的心事」而覺得受傷， 男人會為「她怎麼抱怨個沒完」或「她怎麼這麼煩人」而生氣。 至此我完全原諒了老公的沉默， 當他不知道如何解決問題時， 別以為告訴他一套方法他就會接受(例如「立刻離開那個女人吧！」)， 他最恨的就是由別人來告訴他怎麼做， 尤其是老婆，他寧願把問題冰凍起來，自己慢慢盯著火堆發呆，這時我最好走 開去，別給他壓力，否則，他的力氣都用來抵抗來自我的壓力，就沒有辦法處 理自己的問題了，等到有一天他想通了，他決定一個方法，他會走到我面前來 告訴我，即便這方法可能就是當初我告訴他的，但此時卻才是他真正願意為自 己執行的時候，所以， 別去推動一個迷失的男人， 除非你想把他推出去。 日子過得消沉又無力時，我也曾聽朋友的建議去找諮商老師，第一位老師在聽 完我簡單的敘述之後，就告訴我「你們精神上其實已經離婚了！」嚇得我奪門 而出，不論她是哪一學派的，這樣的「同理心」只像一記悶棍似的癱瘓我，當 時我最須要的，只是支持和關懷，她卻立刻給我宣判。 第二位老師教我思考一些非理性信念，例如： 1. 沒有他，我的價值會不會減少一點？ 2. 我只能跟他一起生活嗎？認識他之前我是怎麼生活的？ 3. 我有能力(非權力)規定他這輩子只能愛我一個人嗎？ 她也教我思考婚姻的本質： 婚姻關係不像父子或母女有血緣關係， 它是經由 選擇而來的， 只比朋友關係更進一步而已，如果有一方決定要結束這關係，這關係就不再跟 原先一樣，既是後天的選擇當然有可能改變或放棄，所以一個人的生活重心不 應該放在那個隨時有可能變化的關係上，而應放在自己身上，只有自己才是永 遠不會改變和自己的關係的人。 她還說先生現在心已經走出去了，如果妳要他自己回來，你就要放了他，讓他 真正出去走一回，如果有一天他回來了，他是真正為了你回來的；但如果你緊 緊的抓住他，他會因遺憾而恨你，這是你想要的嗎？ 現在回想起來，諮商老師說的都對，但以當時的心理狀態卻很難接受，當時只 是一昧的害怕，一昧的想恢復一切，任何叫我要等待或放棄的話我都聽不進 去，然而一路跌跌撞撞下來，我已經完全相信， 有些事情，是非要靠時間不可的， 就像要等待青春期的孩子成熟懂事一樣，只能等，不能靠說理或強灌知識；當 一個人想向外探索的心非常強烈的時候，你用任何方法都無法阻止他，唯有等 他出去滿足一切、或遭遇挫折，他才有可能回頭；但是在等待的時間中，千萬 要穩住心情，做好一切他可能永遠不會回來的萬全準備，並小心不要讓自己成 為一個歇斯底里或面目猙獰的人，否則他就一定不會回來了。 這些都是理論， 但一天二十四小時，一年三百六十五天，分分秒秒都要自己去 過，靠自己的多，靠朋友的也不可少，謹慎的選擇益友陪伴，才能安全的走 過。 什麼是益友？ 能傾聽的、能陪你逛街泡溫泉的、能鼓勵你的、能守口如瓶不會讓你家的事情 變成八卦的、能找你專長的事情讓你忙的、能暫時幫你看小孩的…； 什麼是損友？ 你說一句她就回十句的、幫著你咒罵一切的、願意幫妳去賞狐狸精兩巴掌的、 教妳怎麼報復的、幫你預言可怕後果的…； 總之，我真的很感謝我身邊的這些朋友， 她們尊重我的決定、肯定我、陪伴我，讓我安然的渡過人生的最谷底，也讓我 發現，世界上除了他，還有很多人這麼喜歡我、這麼樂意為我付出、而且在我 有能力為她們付出的時候，她們給我這麼多掌聲，老天還是對我不錯的。 後記：昨天孩子不在家，我心情好，決定要親手做包子，但天冷發麵難，老公 在旁邊一直研究如何用微波爐恒溫發麵，我包好時他等不及就拿去煎成水煎包 了。 缺乏充分的時間醒麵，每一個吃起來都是QQ的，但兩個人玩得很高興，兒子回 來時還是把它們吃光光，外面雖然冷颼颼，家裡卻充滿了溫暖。 發麵，一定要靠充分的時間，靠科技家電、或在廚房中唸咒語都是沒有用的！ 第三年， 我們從「相見如冰」進步為「相敬如賓」，可以聊一些事情，可以一起去郊外 走走，可以在家裡宴客，整個家庭氣氛柔和很多，一度我以為他被我感動，已 經結束外遇戀情了， (事後我才得到心得，外遇，是不會因為配偶表現「很好」而結束的。) 然而， 有兩個跡象顯示他並沒有回頭，一是藏在他車上的神秘手機； 一是他話裡常常明示暗示他退休後要去流浪、任誰也找不到他，而且強調他會 留錢給我，要我好好照顧自己。 正當我以為我們的關係漸入佳境， 我很辛苦的用一根細絲一寸一寸的把他的心往回拉，而他也一步一步的配合著 靠向我時，這些要離家出走的話卻時不時的跳出來傷害我，它總不忘提醒我， 我和他是沒有未來的、我的老年是孤獨的、他現在是暫時在這裡的；每說一次 我就受傷一次，因為我總是在氣氛很融洽、雙方有說有笑的情況下才會談到未 來，而他總是緊緊的防衛著不讓我有一絲幻想，總是一次次打破我對共渡白首 的期待。 人心是肉做的，這樣的慢性凌遲我實在無法抵擋太久，有一天我決定不要再忍 受了，我用柔柔的語氣告訴他說：「X先生，你不必一直提醒我有一天你要走， 門在那邊，你要走的時候再知會我一聲就可以了，只是希望你想清楚今天你為 什麼沒有走？ 也許你自己也搞不清楚你真正想要什麼？ 你還留在這個家是因為你自己想留下來，可別賴我拉住你，今天你沒走，明天 或明年你為什麼就會走？ 等你想清楚了告訴我一聲，但是在沒走以前，請你閉上嘴巴大家好好的過日 子，免得我整天被影射妨害你的自由，聽起來非常不舒服。」 從此他真的不再說了，而我也學聰明一點，再也不跟他談未來，免得給他機會 再揭我的傷口。 一直在想他為什麼要堅持「將來去流浪」這樣的說法呢？ 「將來」是指多久以後？ 「流浪」身邊有沒有女人？ 或許他只是在懊惱自己真的沒有辦法放下世俗的一切，而畫一個未來的餅來安 慰自己；或許他是當初自己說了一些狠話，如今面子掛不住，而畫出一些願景 來強調自己那時並不是一時糊塗；或許他想藉這個宣示來模糊當初他想棄我而 去並不是為了那個女人；這些猜測我不可能從他那裡核對答案，因為這個不成 熟的大孩子真的連自己都搞不清楚，我如果去逼問他，只會得到他更防衛性的 虛擬回答而已。而且，一種宣示說多了，變成趕鴨子上架，非去執行不可；如 果可以沉封起來、漸漸被淡忘，我才有扳回一城的機會。唉！說來說去，還是 為了他的面子問題，就讓到底吧，從此再也不給他機會提起未來了。 至於我自己的未來，現階段已有了一些排序，旅行、工作、金錢、房子、休 閒、養老等，「他」，還是排名在很前面的，不過一切都是變數，人生沒有永 恆，這是我學到的，而我，再也不會害怕了。 家庭生活已漸漸恢復平靜，，表面上好像什麼事都沒發生過，其實我內心暗潮 洶湧，那支藏在他車子裡的神秘手機像芒刺在背，時時的刺傷著我，而我卻又 不肯迴避讓它刺傷，一次次我去翻閱它，一次次中箭落馬，剛開始看完後會手 腳發軟、心跳加快、全身虛脫，漸漸變成造成胃痛而已，到最後看完竟然只是 罵一句三字經，幸好我還可以克制不去對他發作，否則就可能永遠看不到了。 我為什麼還要自討苦吃一直去看？ 因為我要確實掌握真實狀況，我想知道裡面有沒有提到吵架分手的簡訊？ 我想從內容判斷他們觸到我的底線沒？ 有我想死也要死得明明白白，而說穿了，我真正想看到的是「日期距離稍微遠 一點的通聯記錄」，而失望、失望、再加失望，一度我以為這事情再也永遠沒 指望了。 看心理學方面的書， 讓我瞭解外遇演進的的書，讓我瞭解男人的想法、動機以及女人的因應之道， 而看宗教方面的書， 讓我心情平靜，對一切逆境安然以對。 剛讀到「境隨心轉」這句話時，覺得根本是在打高空，個人的力量怎可能改變 環境？ 更不可能去影響他人！ 我的心思被那個女人和那支手機霸佔，成天像飛舞的蒼蠅似的揮之不去，下定 決心要鏟除這個困擾，但又沒有能力去改變別人，只好從修自己的心做起，我 告訴自己一切都過去了！老公已經回來了！那支手機也許不在了，表示他們已 經不再聯絡；也許還在，表示他們只是好朋友；我再也不想這件事了。 這樣努力了約半年，念頭真的越來越淡，老公也越來越可愛，去年夏天，他換 了新車，我沒再去車上找過，就當它不存在了。自從去年12月開版以來，偶而 想知道進展會去偷打那個神秘號碼，發現從來都沒開機，這當然是值得放鞭炮 的現象。元旦，他帶我去看車，也幫我訂了一部跟他一模一樣的新車，還說過 年要帶我出國去玩。 也許真的是境隨心轉，我的心放下了，他的心也跟著變柔軟了，有些問題我們 永遠不該再去碰觸，有些真相我永遠不可能知道，我們也永遠不可能回到過去 那兩小無猜的關係，但是我願以更寬容的心、更多元的角度來看待兩人的關 係，婚姻、昏因，多少人執著在這個死胡同裡，爭道理、爭權益、爭一個心態 平衡，卻很難跳脫開來，純粹以「你」、「我」的角度來處理。當事情只聚焦 在「你和我」時，你會很清楚行動目標，其他的旁支末節就變得一點都不重要 了。 謝謝呈呈媽媽的日記框 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=107615&op=dt&lno=82167743&no=3028994永恆婚姻課程班(歡迎學習美滿婚姻)2005-04-102006-06-24
別讓那隻鳥飛了（一篇非常棒的文章） 我和先生結婚10 周年那天，一位移居加拿大的朋友給我寄來一份禮物→ 『一張遊戲光碟』，名字叫《別讓那只鳥飛了》。 我沒有玩遊戲的習慣，因此就把它當做 一份紀念品收藏了起來。 一天，8歲的兒子在我書房裏亂翻 ，發現這張遊戲光碟。 玩過之後，兒子對我說：“媽 ，這裏面有一隻鳥，弄不好就會從窗口裏飛走，一飛走，遊戲就砸了 。 ”在兒子的提醒下，我打開了電腦，執行那張光碟。這時我才知道 ，原來它是一張針對成人而開發的大型遊戲軟體，總投資8,500 萬美元。 遊戲打開之後，映入眼簾的是一棟具有皇家風範的豪宅 。 豪宅裏各項生活設施應有盡有。遊戲者進去之後，可以以主人的身 份在這裏生活。 你想打高爾夫，可以去高爾夫球場；你想看書 ，可以走進書房；想喝咖啡，可以讓僕人給你送去；想舉行舞會 ，可以邀請包括馬丹娜在內的100 位世界級影視明星；想去旅行嗎？ 車子就在門口；上了車 ，沿著門口的路，你可以去埃及、法國、中國等世界任何一個地方 ；假Y你有一位情人，還可以秘密地約他出去，到附近的海濱或南美 的哥倫比亞大草原。總之，在這裏，你可以隨心所欲地生活 ，可以按照自己的意願想怎樣就怎樣。 但與現實不同的是 ，這棟豪宅裏有一隻鳥在飛，它嘴巴上叼著一隻籃子 ，從客廳飛向臥室，又從臥室飛向書房，飛向餐廳，飛向豪宅的每一 房間。 這只鳥有一個特點：不論你是外出旅行，還是在家讀書 ，或是在公司處理商務，你都不能忘記往這只鳥的籃子裏放東西 。假如你忘了，到了一定的時間，它就會從某個視窗裏飛出去 ，一旦出現這種情況，螢幕上就會出現這一個畫面：豪宅倒塌 ，野草叢生；夕陽下，一個孤獨的身影慢慢地消失在黑暗中。那麼 ，該向那只籃子裡面放些什麼東西，才不會使鳥兒飛走、豪宅倒塌呢 ？遊戲裏有一份功能表，那上面有包括金錢、花朵、微笑、哭泣 、親吻在內的152 種日常用品和日常行為。 它是赫利克斯公司耗時3 年，從全球50 萬對金婚老人那裏徵集的，每一件東西，每一個行為都按照這50 萬對金婚老人票選得票的多少，被賦予了不同的時間價值 ，有的代表一個月，有的只代表3分鐘。至於哪種代表一個月 ，哪種代表3分鐘，上面沒有明說，得完全由遊戲者根據自己對它們 的認知來判定。自從打開這個遊戲，我就被它迷住了。只要有空 ，我就要玩上一陣。 起初，由於不知該向鳥兒的籃子裏放些什麼 ，所以那棟豪宅經常被我弄得從螢幕上消失。有一次 ，實在是不知該怎樣侍候它，就隨便挑了一個吻放在籃子裏 。 結果大出意外，它讓我大書房裏看了整整一下午的書 ，有幾次它甚至還把籃子放在我的書桌上，然後自己跳到裏面打一個 盹。 還有一次，我送給它一個親密的擁抱和惜別，就去了墨西哥的古 瑪雅城市遺址奇琴伊察。這次更出乎我的意料，半個月後，我回來了 ，鳥兒不僅沒有飛走，當我到達家門口時，它還熱情地迎接了我。 這到底是怎樣的一隻鳥兒呢？ 我送它金錢，它只在家裏待3 分鐘，我送它一枝花朵，它竟可以待上3 個小時。 後來我終於發現，它是一隻婚姻鳥，並且它有許多不起眼的 救星。 一個輕吻，一個微笑，一個擁抱， 一句關切的話語，一份小小的禮物，一段短暫的離別 ，都可以把它留下。 現在我已能非常熟練地玩這個遊戲 ，並且越玩越覺得它不再是一個遊戲，而是50 萬對金婚老人在婚姻生活中的感悟和發現。它告訴我 ，一句微不足道的讚許，一杯順手遞去的熱茶，一枝10塊錢的玫瑰 ，這些日常生活中微不足道的東西，具有滋養婚姻的神奇力量。 前不久，一位朋友結婚，我把這張光碟送作禮物，轉贈了出去 。我想，我應該讓更多的人從這個遊戲中，悟出婚姻中的一些道理。 人喜歡用眼睛看東西,用耳朵聽說話卻...... 不喜歡用心去感受 A - Accept（接受） 世界沒有十全十美的人」這句話是千真萬確的， 尤其是兩個人一起並不等如兩塊合得來的積木， 必需互相遷就記著，你愛他/她， 就必需接受他/她的一切包括他/她的缺點。 B - Believe（相信） 不信任對方，經常以懷疑的語氣盤問對方， 這種互相猜度的愛情， 就只有分手下場， 既然跟他/她一起就應該完全信任對方才對。 C - Care（關心） 關心的程度正好表現你對對方的重視程度，打個電話給對方， 關心式問候一句， 這些關心未必有實際用途， 但肯定令對方暖在心頭。 D - Devoted （全心全意） 愛一個人當然要全心全意，一腳踏數船不會是個好辦法， 結果多數亦是分手，不要令他/她難過嘛！ 也不要浪費你們兩個的時間嘛！ E - Enjoy（享受） 你應欣賞對方的一切，享受這段愛情帶給你的開心、快樂、幸福， 這樣，你便會愛得更愉快，不要只懂埋怨，在雞蛋裡挑骨頭。 F - Freedom（自由） 雖然大家在一起，也應給予對方應有的自由及保持秘密的權利， 你的另一半不是你的奴隸， 不要讓他/她認為跟你在一起，就如被困在籠裡的寵物。 G - Give（付出） 愛情這東西不一定是你付出這麼「多」，便會收回這麼「多」， 但不付出，便一定沒有收獲，對你的情人， 應該對自己一樣， 毫無保留的付出這才算得上是真愛。 H - Heart, Honesty（心，誠實） 愛情最重要的道具是心，你必需真心對待、用心去愛你的另一半， 大家又可必要收收埋埋呢？ 沒有心，又怎能稱得上真心相愛？ I - Independence（獨立） 甜言蜜語的人會說﹕「我是為你而生的。」， 其實，每個人都有自己的生存空間， 不應過份依賴對方，成為對方的沉重負擔，甚至負贅。 J - Jealousy（妒忌） 適當的妒忌、呷醋能表示你對對方的重視， 但切記是合情合理的呷醋， 假如是毫不講理的大發雷霆地呷醋， 導致的必然是惹人反感。 K - Kiss（吻） 和情人深深一吻來代替講話．．好嗎？」， 一吻勝過千言萬語， 輕輕的一吻已能代表你惜他/她， 愛護他/她，所以請不要吝嗇你的紅唇。 L - Love（愛） 都說是愛情，沒有愛又怎會有情呢？ 愛跟喜歡不同，愛一個人， 你必定願意為他/她做任何事，這是最高的境界， 間中不妨跟他/她說一句﹕「我愛你」， 擔保比任何禮物來得甜蜜開心。 M - Mature（成熟） 為什麼大多數的人的初戀總會無聲無色地慘敗？ 因為年輕人都戀愛得較幼稚，況且， 沒有人會喜歡對方長年沒頭沒腦地蹦蹦跳， 人成熟一點，你的愛情亦會早熟一點，直至開花結果。 N - Natural（自然） 很多人初拍拖的時候都會把一切缺點收起來，變成另一個人， 日子久了，缺點就一籮籮地出現，令對方吃不消， 其實，不做作，流於自然的愛情才會細水長流啊。 O - Observe（觀察） 經常細心觀察對方的喜好，不但能更了解對方， 更能間中給他/她一些驚喜， 好像愛侶看雜誌時無意讚某明星的錶漂亮， 你便可留待他/她生日的時候買給他/她， 那份心意一定比禮物來得珍貴。 P - Protect（保護） 做男朋友的當然要保護女朋友， 但做女朋友的亦要保護對方的尊嚴， 不要讓他人中傷，或者侮辱你的另一半啊！ Q - Quarter（寬恕） 愛情裡面怎可以沒有寬恕，對他/她的錯誤， 你應該以寬大的態度原諒他/她，為什麼？ 因為你是最愛他/她的人嘛。 R - Receive（接收） 對於愛侶為你做的一切， 請不要表現得無動於衷，令他/她氣餒， 他/她付出，你便應該以欣賞的態度去接收， 這才能令感情更進一步。 S - Share（分享） 若你愛他/她，就必需於他/她分享他/她的喜、怒、哀、 樂， 不要只顧著自己才可以嘛， 這是作為一個伴侶的最簡單的責任。 T - Try（嘗試） 兩個人一起久了，可能會覺得跟對方一起很沉悶， 這是很平常的，但這多數是邁向成功愛情的其中一個階段， 而且是重要的一個，過了這個階段， 你前面就是一條又平又直的大路了， 嘗試用不同的方式去溝通溝通吧！（什麼方式？你自己想想啦．．） U - Understand（明白） 對於你的另一半，首先請你明白他/她的為人， 否則你根本不可以跟他/她好好的在一起， 另外，雖然你不是他/她，不知道他/她在想什麼， 但是，有時候，也可以猜猜嘛．．， 常常要對方說出來，好像沒什麼情趣似的。 V - Vow（誓言） 人人都可以發誓，「我發誓，我會愛你一生一世，否則．．．」， 否則有舍用？誓言是，是可以令對方覺得你好愛他/她， 令對方覺得好甜蜜可是，請你們不要當發誓真的是吃生菜， 否則，就請你不要作出無謂的誓言，帶來的效果只會更差。 W - Willingness（願意） 有時候你的另一半可能會作出一些要求， 這些要求不一定是合理的，就算是合理的也好， 假如你不願意的話，就請你說﹕「不！」， 如果他/她真的是喜歡你的話，他/她亦會樂意接受。 （不要想歪啊！這個是可以應用在不同的Situation的！） X - _______eXpression（表達） 兩個人相處，有什麼想說的，不管是對的、不對的、關於他/她的、 關於你的、關於大家的，你都可以跟他/她表達你的意見或者看法， 雖說有時候可以讓對方猜一下你心想的，但如果這樣行不通， 那你就要嘗試表達一下你自己了。 Y - Yield（退讓） 兩個人在一起，難免有爭拗，但是「忍一時，風平浪靜；退一步， 海闊天空」，不要跟你的伴侶計較這麼多吧！ 還有，不要沒想清楚就對對方說﹕「分手吧！」， 嘗試下跟對方談一談，找出解決的方法啊！ Z - Zest（熱情） 大慨沒有人想他/她的另一半常常好像沒有心情似的， 有時候對你的另一半熱情些， 對增加你們之間的感情都會有幫助的，不過， 不要太過份就可以了，免得他/她以為你吃錯藥啊！ http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,o1de,mid193528,cid18196160.htm 別讓那隻鳥飛了（一篇非常棒的文章） 我和先生結婚10 周年那天，一位移居加拿大的朋友給我寄來一份禮物→ 『一張遊戲光碟』，名字叫《別讓那只鳥飛了》。 我沒有玩遊戲的習慣，因此就把它當做 一份紀念品收藏了起來。 一天，8歲的兒子在我書房裏亂翻 ，發現這張遊戲光碟。 玩過之後，兒子對我說：“媽 ，這裏面有一隻鳥，弄不好就會從窗口裏飛走，一飛走，遊戲就砸了 。 ”在兒子的提醒下，我打開了電腦，執行那張光碟。這時我才知道 ，原來它是一張針對成人而開發的大型遊戲軟體，總投資8,500 萬美元。 遊戲打開之後，映入眼簾的是一棟具有皇家風範的豪宅 。 豪宅裏各項生活設施應有盡有。遊戲者進去之後，可以以主人的身 份在這裏生活。 你想打高爾夫，可以去高爾夫球場；你想看書 ，可以走進書房；想喝咖啡，可以讓僕人給你送去；想舉行舞會 ，可以邀請包括馬丹娜在內的100 位世界級影視明星；想去旅行嗎？ 車子就在門口；上了車 ，沿著門口的路，你可以去埃及、法國、中國等世界任何一個地方 ；假Y你有一位情人，還可以秘密地約他出去，到附近的海濱或南美 的哥倫比亞大草原。總之，在這裏，你可以隨心所欲地生活 ，可以按照自己的意願想怎樣就怎樣。 但與現實不同的是 ，這棟豪宅裏有一隻鳥在飛，它嘴巴上叼著一隻籃子 ，從客廳飛向臥室，又從臥室飛向書房，飛向餐廳，飛向豪宅的每一 房間。 這只鳥有一個特點：不論你是外出旅行，還是在家讀書 ，或是在公司處理商務，你都不能忘記往這只鳥的籃子裏放東西 。假如你忘了，到了一定的時間，它就會從某個視窗裏飛出去 ，一旦出現這種情況，螢幕上就會出現這一個畫面：豪宅倒塌 ，野草叢生；夕陽下，一個孤獨的身影慢慢地消失在黑暗中。那麼 ，該向那只籃子裡面放些什麼東西，才不會使鳥兒飛走、豪宅倒塌呢 ？遊戲裏有一份功能表，那上面有包括金錢、花朵、微笑、哭泣 、親吻在內的152 種日常用品和日常行為。 它是赫利克斯公司耗時3 年，從全球50 萬對金婚老人那裏徵集的，每一件東西，每一個行為都按照這50 萬對金婚老人票選得票的多少，被賦予了不同的時間價值 ，有的代表一個月，有的只代表3分鐘。至於哪種代表一個月 ，哪種代表3分鐘，上面沒有明說，得完全由遊戲者根據自己對它們 的認知來判定。自從打開這個遊戲，我就被它迷住了。只要有空 ，我就要玩上一陣。 起初，由於不知該向鳥兒的籃子裏放些什麼 ，所以那棟豪宅經常被我弄得從螢幕上消失。有一次 ，實在是不知該怎樣侍候它，就隨便挑了一個吻放在籃子裏 。 結果大出意外，它讓我大書房裏看了整整一下午的書 ，有幾次它甚至還把籃子放在我的書桌上，然後自己跳到裏面打一個 盹。 還有一次，我送給它一個親密的擁抱和惜別，就去了墨西哥的古 瑪雅城市遺址奇琴伊察。這次更出乎我的意料，半個月後，我回來了 ，鳥兒不僅沒有飛走，當我到達家門口時，它還熱情地迎接了我。 這到底是怎樣的一隻鳥兒呢？ 我送它金錢，它只在家裏待3 分鐘，我送它一枝花朵，它竟可以待上3 個小時。 後來我終於發現，它是一隻婚姻鳥，並且它有許多不起眼的 救星。 一個輕吻，一個微笑，一個擁抱， 一句關切的話語，一份小小的禮物，一段短暫的離別 ，都可以把它留下。 現在我已能非常熟練地玩這個遊戲 ，並且越玩越覺得它不再是一個遊戲，而是50 萬對金婚老人在婚姻生活中的感悟和發現。它告訴我 ，一句微不足道的讚許，一杯順手遞去的熱茶，一枝10塊錢的玫瑰 ，這些日常生活中微不足道的東西，具有滋養婚姻的神奇力量。 前不久，一位朋友結婚，我把這張光碟送作禮物，轉贈了出去 。我想，我應該讓更多的人從這個遊戲中，悟出婚姻中的一些道理。 人喜歡用眼睛看東西,用耳朵聽說話卻...... 不喜歡用心去感受 A - Accept（接受） 世界沒有十全十美的人」這句話是千真萬確的， 尤其是兩個人一起並不等如兩塊合得來的積木， 必需互相遷就記著，你愛他/她， 就必需接受他/她的一切包括他/她的缺點。 B - Believe（相信） 不信任對方，經常以懷疑的語氣盤問對方， 這種互相猜度的愛情， 就只有分手下場， 既然跟他/她一起就應該完全信任對方才對。 C - Care（關心） 關心的程度正好表現你對對方的重視程度，打個電話給對方， 關心式問候一句， 這些關心未必有實際用途， 但肯定令對方暖在心頭。 D - Devoted （全心全意） 愛一個人當然要全心全意，一腳踏數船不會是個好辦法， 結果多數亦是分手，不要令他/她難過嘛！ 也不要浪費你們兩個的時間嘛！ E - Enjoy（享受） 你應欣賞對方的一切，享受這段愛情帶給你的開心、快樂、幸福， 這樣，你便會愛得更愉快，不要只懂埋怨，在雞蛋裡挑骨頭。 F - Freedom（自由） 雖然大家在一起，也應給予對方應有的自由及保持秘密的權利， 你的另一半不是你的奴隸， 不要讓他/她認為跟你在一起，就如被困在籠裡的寵物。 G - Give（付出） 愛情這東西不一定是你付出這麼「多」，便會收回這麼「多」， 但不付出，便一定沒有收獲，對你的情人， 應該對自己一樣， 毫無保留的付出這才算得上是真愛。 H - Heart, Honesty（心，誠實） 愛情最重要的道具是心，你必需真心對待、用心去愛你的另一半， 大家又可必要收收埋埋呢？ 沒有心，又怎能稱得上真心相愛？ I - Independence（獨立） 甜言蜜語的人會說﹕「我是為你而生的。」， 其實，每個人都有自己的生存空間， 不應過份依賴對方，成為對方的沉重負擔，甚至負贅。 J - Jealousy（妒忌） 適當的妒忌、呷醋能表示你對對方的重視， 但切記是合情合理的呷醋， 假如是毫不講理的大發雷霆地呷醋， 導致的必然是惹人反感。 K - Kiss（吻） 和情人深深一吻來代替講話．．好嗎？」， 一吻勝過千言萬語， 輕輕的一吻已能代表你惜他/她， 愛護他/她，所以請不要吝嗇你的紅唇。 L - Love（愛） 都說是愛情，沒有愛又怎會有情呢？ 愛跟喜歡不同，愛一個人， 你必定願意為他/她做任何事，這是最高的境界， 間中不妨跟他/她說一句﹕「我愛你」， 擔保比任何禮物來得甜蜜開心。 M - Mature（成熟） 為什麼大多數的人的初戀總會無聲無色地慘敗？ 因為年輕人都戀愛得較幼稚，況且， 沒有人會喜歡對方長年沒頭沒腦地蹦蹦跳， 人成熟一點，你的愛情亦會早熟一點，直至開花結果。 N - Natural（自然） 很多人初拍拖的時候都會把一切缺點收起來，變成另一個人， 日子久了，缺點就一籮籮地出現，令對方吃不消， 其實，不做作，流於自然的愛情才會細水長流啊。 O - Observe（觀察） 經常細心觀察對方的喜好，不但能更了解對方， 更能間中給他/她一些驚喜， 好像愛侶看雜誌時無意讚某明星的錶漂亮， 你便可留待他/她生日的時候買給他/她， 那份心意一定比禮物來得珍貴。 P - Protect（保護） 做男朋友的當然要保護女朋友， 但做女朋友的亦要保護對方的尊嚴， 不要讓他人中傷，或者侮辱你的另一半啊！ Q - Quarter（寬恕） 愛情裡面怎可以沒有寬恕，對他/她的錯誤， 你應該以寬大的態度原諒他/她，為什麼？ 因為你是最愛他/她的人嘛。 R - Receive（接收） 對於愛侶為你做的一切， 請不要表現得無動於衷，令他/她氣餒， 他/她付出，你便應該以欣賞的態度去接收， 這才能令感情更進一步。 S - Share（分享） 若你愛他/她，就必需於他/她分享他/她的喜、怒、哀、 樂， 不要只顧著自己才可以嘛， 這是作為一個伴侶的最簡單的責任。 T - Try（嘗試） 兩個人一起久了，可能會覺得跟對方一起很沉悶， 這是很平常的，但這多數是邁向成功愛情的其中一個階段， 而且是重要的一個，過了這個階段， 你前面就是一條又平又直的大路了， 嘗試用不同的方式去溝通溝通吧！（什麼方式？你自己想想啦．．） U - Understand（明白） 對於你的另一半，首先請你明白他/她的為人， 否則你根本不可以跟他/她好好的在一起， 另外，雖然你不是他/她，不知道他/她在想什麼， 但是，有時候，也可以猜猜嘛．．， 常常要對方說出來，好像沒什麼情趣似的。 V - Vow（誓言） 人人都可以發誓，「我發誓，我會愛你一生一世，否則．．．」， 否則有舍用？誓言是，是可以令對方覺得你好愛他/她， 令對方覺得好甜蜜可是，請你們不要當發誓真的是吃生菜， 否則，就請你不要作出無謂的誓言，帶來的效果只會更差。 W - Willingness（願意） 有時候你的另一半可能會作出一些要求， 這些要求不一定是合理的，就算是合理的也好， 假如你不願意的話，就請你說﹕「不！」， 如果他/她真的是喜歡你的話，他/她亦會樂意接受。 （不要想歪啊！這個是可以應用在不同的Situation的！） X - _______eXpression（表達） 兩個人相處，有什麼想說的，不管是對的、不對的、關於他/她的、 關於你的、關於大家的，你都可以跟他/她表達你的意見或者看法， 雖說有時候可以讓對方猜一下你心想的，但如果這樣行不通， 那你就要嘗試表達一下你自己了。 Y - Yield（退讓） 兩個人在一起，難免有爭拗，但是「忍一時，風平浪靜；退一步， 海闊天空」，不要跟你的伴侶計較這麼多吧！ 還有，不要沒想清楚就對對方說﹕「分手吧！」， 嘗試下跟對方談一談，找出解決的方法啊！ Z - Zest（熱情） 大慨沒有人想他/她的另一半常常好像沒有心情似的， 有時候對你的另一半熱情些， 對增加你們之間的感情都會有幫助的，不過， 不要太過份就可以了，免得他/她以為你吃錯藥啊！ http://midi.club.st/midi/tv/tv42.mid
人生好像都被這些問題給束縛住,總是放不開,讓自己每天都不開心,看看你是否也如此呢? 問題一: 如果你家附近有一家餐廳﹐東西又貴又難吃﹐桌上還爬著蟑螂﹐你會因為他很近很方便﹐就一而再、再而三地光臨嗎？ 回答﹕你一定會說﹐這是什么爛問題﹐誰那么笨﹐花錢買罪受？ 可是同樣的情況換個場合﹐自己或許就做類似的蠢事。 不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端﹐三心二意﹐不負責任。明知在一起沒 什麼好的結果﹐怨恨已經比愛還多﹐但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去﹐分不了手。說穿了﹐只是為了不甘﹐為了習慣﹐這不也和光臨餐廳一樣？ ──做人﹐為什麼要過於執著？！ 問題二: 如果你不小心丟掉100塊錢﹐知道它好像丟在某個你走過的地方﹐你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎？ 回答﹕一個超級愚蠢的問題。 可是﹐相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事﹐明知自己有問題﹐卻也不肯認錯﹐反而花加倍的時間來找藉口﹐讓別人對自己的印象大打折扣。被人罵了一句話﹐卻花了無數時間難過﹐道理相同。為一件事情發火﹐不惜損人不利已﹐不惜血本﹐不惜時間﹐只為報複﹐不也一樣無聊？ 失去一個人的感情﹐明知一切已無法挽回﹐卻還是那麼傷心﹐而且一傷心就是好幾年﹐還要借酒澆愁﹐形銷骨立。其實這樣一點用也沒有﹐只是損失更多。 ──做人﹐幹嗎為難自己？！ 問題三: 你會因為打開報紙發現每天都有車禍﹐就不敢出門嗎？ 回答﹕這是個什麼爛問題？當然不會﹐那叫因噎廢食。 然而﹐有不少人卻曾說﹕現在的離婚率那麼高﹐讓我都不敢談戀愛了。說得還挺理所當然。也有不少女人看到有關的諸多報導﹐就對自己的另一半憂心忡忡﹐這不也是類似的反應？所謂樂觀﹐就是得相信﹕雖然道路多艱險﹐我還是那個會平安過馬路的人﹐只要我小心一點﹐不必害怕過馬路。 ──做人﹐先要相信自己。 問題四: 你相信每個人隨便都可以成功立業嗎？ 回答﹕當然不會相信。 但據觀察﹐有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議﹐比如說﹐多讀書﹐多練習之后﹐問了另一個問題？那不是很難？我們都想在3分鐘內學好英文﹐在5分鐘內解決所有難題﹐難道成功是那麼容易的嗎？改變當然是難的。成功只因不怕困難﹐所以才能出類拔萃。有一次坐在計程車上﹐聽見司機看到自己前后都是高檔車﹐兀自感嘆﹕“唉﹐為什麼別人那麼有錢﹐我的錢這麼難賺？”我心血來潮﹐問:“你認為世上有什麼錢是好賺的？”他答不出來﹐過了半晌才說﹕好像都是別人的錢比較好賺。其實任何一個成功者都是艱辛取得。我們實在不該抱怨命運。 ──做人﹐依靠自己！ 問題五: 你認為完全沒有打過籃球的人﹐可以當很好的籃球教練嗎？ 回答﹕當然不可能﹐外行不可能領導內行。 可是﹐有許多人﹐對某個行業完全不了解﹐只聽到那個行業好﹐就馬上開起業來了。我看過對穿著沒有任何品味、或根本不在乎穿著的人﹐夢想卻是開間服裝店；不知道電腦怎麼開機的人﹐卻想在網上發財﹐結果道聽途說﹐卻不反省自己是否專業能力不足﹐只抱怨時不我與。 ──做人﹐量力而行。 問題六: 相似但不相同的問題﹕你是否認為﹐籃球教練不上籃球場﹐閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利？ 回答﹕有病啊﹐當然是不可能的。 可是卻有不少朋友﹐自己沒有時間打理﹐卻拼命投資去開咖啡館﹐開餐廳﹐開自己根本不懂的公司﹐火燒屁股一樣急著把辛苦積攢的積蓄花掉﹐去當一個糊里糊塗的投資人。吃虧的總是比賺的多﹐卻覺得自己是因為運氣不好﹐而不是想法出了問題。 ──做人﹐記得反省自己。 問題七: 你寧可永遠後悔﹐也不願意試一試自己能否轉敗為勝？ 解答﹕恐怕沒有人會說﹕“對﹐我就是這樣的孬種”吧。 然而﹐我們卻常常在不該打退堂鼓時拼命打退堂鼓﹐為了恐懼失敗而不敢嘗試成功。以關穎珊贏得2000年世界花樣滑冰冠軍時的精彩表現為例﹕她一心想贏得第一名﹐然而在最后一場比賽前﹐她的總積分隻排名第三位﹐在最后的自選曲項目上﹐她選擇了突破﹐而不是少出錯。在4分鐘的長曲中﹐結合了最高難度的三周跳﹐並且還大膽地連跳了兩次。她也可能會敗得很難看﹐但是她畢竟成功了。她說﹕“因為我不想等到失敗﹐才後悔自己還有潛力沒發揮。”一個中國偉人曾說；勝利的希望和有利情況的恢複﹐往往產生于再堅持一下的努力之中。 ──做人﹐何妨放手一搏。 問題八: 你的時間無限﹐長生不老﹐所以最想做的事﹐應該無限延期？ 回答﹕不﹐傻瓜才會這樣認為。 然而我們卻常說﹐等我老了﹐要去環遊世界；等我退休﹐就要去做想做的事情；等孩子長大了﹐我就可以去當志工……我們都以為自己有無限的時間與精力。其實我們可以一步一步實現理想﹐不必在等待中徒耗生命。如果現在就能一步一步努力接近﹐我們就不會活了半生﹐卻出現自己最不想看到的結局。 ──做人﹐要活在當下。新娘子姐妹花姐在家變裝姐姐跳YOYO滴彩雲飛
一•時常表達”我愛妳”：一句甜蜜的話、一束給他驚喜的花、一個安排好的 浪漫假期、一個睡前溫暖的擁抱，都是傳達深深愛意的方法。 二•隨時表現你對她的注意：不管是分擔家事、幫她提東西、陪她一起 shopping、走在馬路上一定讓她走在內側，從生活的小細節上關心她。 三•耐心的聽她說話：即便是不合邏輯、沒有頭緒的內容，都以聽眾的態度跟 她一起分享心情。 四•讓她放心：要讓一個女人相信你對她的真情，一定要讓她沒有對你懷疑。 所以主動告知你的行蹤，讓她了解你的工作圈與交友圈，是讓她安心的最好方 式。 五•努力做個有肩膀的男人：要一個女人相信她做了全世界最正確的選擇，就 是當她覺得你是一個負得起責任，也願意負責任的男人。負得起責任表示你有 能力，願意負責任表示你為人可靠，這都是讓她會更愛你的原因。 六•把她當做全世界的中心：不在她的面前隨便稱讚別的女人，尤其是有關長 相跟身材，那是多數女人的大忌，所以要學會按奈住自己的色心，讓她覺得她 是最美麗的女人。 七•對你們的未來有計畫與夢想，並言行合一的去實現：一個被愛的女人需要 對雙方的未來有把握，所以讓她知道你的計畫並與她溝通，共同去實現是一種 承諾的表現。 八•對她大方一些，努力給她好的生活：不是每個女人都夢想作少奶奶，但每 個女人都希望，她的男人是有能力給她好的生活的，不管這男人的能力有多 少，但不斷的努力是最重要的表現。 九•不要忽略相處上的小細節：女人的心思天生敏感，所以有許多事情，女人 習慣用暗示的方式去表達，不要一付大男人的樣子，去忽略她的感受，要知道 感情是一點一滴的累積，而你的細心與用心，絕對會讓她感動。 十•相處中不要凡事都要講道理：因為相處的哲學中，往往沒有什麼道理，所 以去爭論誰對誰錯，沒有太大的意義。反而是學習馬主席的精神，「一切的錯 都是我的錯，太太永遠不會錯」。雖從表面上看來男人好像輸了面子，但事實 上你贏了裡子，你贏到一個女人愛你一輩子的心 ~~~~~~ 這些我想我先生 都有部份 所以說 我該好好愛護他啦 稀有品種囉 不過我發現我們教會弟兄都偏向這樣的唷 任何成功禰補不了家庭的失敗 謝謝呈呈媽媽的日記框 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=107615&op=dt&lno=82167743&no=3028994應觀眾要求 深情一吻 三分鐘引娶很熱的五月天看伴郎就知道>_<先生的臉都紅了唷
謝謝 呈呈媽媽 背景圖 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=107615&op=dt&lno=82167743&no=2885897 婚前真的有很多蛛絲馬跡可以看，只要細心一點 細心並不是要你用心機，而是理性去評估這個男人，這個家庭你可不可以接受 結婚不是二個人的事，是二個家庭的事 男生的生活習慣、態度養成和他的原生家庭很有關係 一個負責任、有禮貌的男人.....通常他的家人應該不會差到那裡 我是那種一定要到對方家看過的人，不是論及婚嫁才去哦，在交往之初就會到男友家玩，認識他的父母/朋友/家人 看男友與家人間的談話 看男友與兄弟姐妹間的感情 看他父母相處的模式，說話的語氣 當然，就如同許多媽咪說的......也許他們會假裝 但 ~ 一個人是否真心對你笑，是否真心和你聊天.....這些都會從眼神中透露出來 一個小動作，就可預估你和男友間未來的相處模式及生活習慣 例如： 1、在家吃飯時，男友會不會主動幫忙拿碗筷，幫忙端菜？...吃完飯後會不會幫忙收？ 2、平時在家衣服誰洗？男友會不會主動拿去洗衣機旁，還是就丟在浴室，等著別人來收 3、房間整不整齊？桌上都是什麼書/玩具？ 4、男友會不會常抱怨工作不順，想換工作，每個工作做沒幾個月就覺得煩 5、開車會不會亂按喇叭，一直批評別人開車技術不好 6、開車會不會違規，覺得沒被抓到就是對的 7、男友常去的地方？交的朋友是那些？ 8、男友會不會亂丟垃圾？ 9、男友會不會很情緒化？會不會口出惡言？會不會動手打人？婚前有無劈腿過？與前女友為何分手？ ............. 很多小事都可以讓你留意一個人 當你的女兒要交男友/結婚時 你希望她理性一點嗎？ 你希望她清楚知道自己想要的生活及未來對象的特質嗎？ 婚前多看一點 ~~ 雖然不能保證婚後一定幸福快樂 但，是否能減少不幸福的機率呢？ 至於婚後才發生天災人禍 (例如921、颱風、倒會)...這當然不能相併討論 ~~~~~~~ 在討論板上看到的 我把題目改溫柔些(太辣了) \(>"_"我先生阿公的八十二大壽唷恭禧阿祖八十三大壽唷我外婆生日和我媽
當你遇見 "導盲犬"時,請當作沒看見牠!! 原來這麼重要的事竟然有這麼多人不知道 所以我們應該好好的給他轉寄讓周遭所有的人都知道 ~~~~~~ 對於導盲犬深深給上最大的祝福超級大兔子一人一邊唷左姐右妹曾文水庫
也許父母有他們的價值觀. 但是..我教育孩子最大的原則是"不要讓孩子後悔" 就算孩子因此繞了一大圈.或摔倒..我相信他們會學會一些事 要是我一直去阻止.也許他們一輩子永遠不懂.也許他們想到就後悔 我這輩子從沒後悔過.因為每件事都是依我的心去決定判斷的 我也希望我孩子好好用心去自己判斷 我會為他分析利弊 然後選擇權是他 這樣他才會變的更為自己人生負責. 他才會少了點後悔 他才會依心去爭取自己要的幸福.. 被父母教育出不會依自己心爭取幸福的傀儡(這樣他將來能幸福到那裡去?!) 這樣的孩子..是父母害的.. 畢竟家庭環境教育 影響力還是很大的. 況且孩子真的處處聽父母話 他父母真的能為他將來負責嗎?! 很多父母就是不清楚這一點.. 以為自己可以去替兒女負責一切 但是..最後痛苦的還是兒女.兒女還是只能靠自己為自己為自己將來負責. 就算兒女一輩子可以靠爸媽好嚕. 到時長輩又怪晚輩..為什麼你們不為自己負責..為什麼你們不盡到兒女的責 任... 這不是兩種標準嗎?! 一個學不會為自己將來負責的孩子.將來他就學不會負責.(比如負責父母.負責 伴侶.負責孩子..然後變成不願意工作.不願意吃苦.不願意照顧關心別人的人.. 比比皆是呢). 大家都是過來人 很多人一定認同自私自我一定會換來更大的不舒服 例如嫉妒.比較.覺得別人偏心.不擅交際.覺得別人為什麼不先對我好一點 活在別人的眼光中.. 那麼教孩子去愛別人.教孩子去真正付出 教孩子依自己心爭取幸福 教孩子問心無愧的.教他尊重自己.教他懂得"只求律己"比"得到"更重要 我是覺得把一把幸福的鑰匙放在他們的手上. ======================= 其中 "只求律己"比"得到"更重要 我現實中有個小小心得 當孩子說:媽媽~為什麼別人都亂跑.妳不是教我不能亂跑嗎 為什麼別人可以亂跑.而我不能亂跑呢?! 我說:你知道亂跑會撞到旁邊的人.是不好的一件事 是不是?! 孩子點頭. 我再說: 你是你.他們是他們. 別人做不好的事.你為什麼要學別人做不好的事. 其2 當孩子說 他們每次都不回他招呼 他覺得對別人笑.別人不見得也會回他笑容 我說:若你也學他們不笑.不打招呼.你會開心嗎?! 孩子搖搖頭. 那就對了. 你是你.他們是他們. 你依然可以每天開心的笑和跟他們打招呼 因為你有權利讓自己快樂. 作者:靜水漣漪 謝謝她的自寫文章 如需要請自她的網站索取{尊重著作權} 她的文章集 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=114579&lno=82317751 姐和妹高雄市兒福館假乳牛和路人甲哥哥 飛牛牧場
我們都是這樣長大的家庭生活教育博士桃樂絲•諾特寫道： 在批評中長大的孩子 學會責難 在敵意中長大的孩子 學會爭鬥 在恐懼中長大的孩子 學會憂慮 在同情中長大的孩子 學會自憐 在嘲弄中長大的孩子 學會膽怯 在猜忌中長大的孩子 學會忌妒 在寬容中長大的孩子 學會忍耐 在鼓舞中長大的孩子 學會自信 在讚美中長大的孩子 學會感激 在護持中長大的孩子 學會自愛 在接納中長大的孩子 學會追尋 在認同中長大的孩子 學會進取 在分享中長大的孩子 學會慷慨 在正直中長大的孩子 學會判斷 在安全中長大的孩子 學會信任 在友善中長大的孩子 學會關懷 在沉靜中長大的孩子 學會放心 我們都是這樣長大的 。此日記框由帥安媽咪分享。 我們都是這樣長大的家庭生活教育博士桃樂絲•諾特寫道： 在批評中長大的孩子 學會責難 在敵意中長大的孩子 學會爭鬥 在恐懼中長大的孩子 學會憂慮 在同情中長大的孩子 學會自憐 在嘲弄中長大的孩子 學會膽怯 在猜忌中長大的孩子 學會忌妒 在寬容中長大的孩子 學會忍耐 在鼓舞中長大的孩子 學會自信 在讚美中長大的孩子 學會感激 在護持中長大的孩子 學會自愛 在接納中長大的孩子 學會追尋 在認同中長大的孩子 學會進取 在分享中長大的孩子 學會慷慨 在正直中長大的孩子 學會判斷 在安全中長大的孩子 學會信任 在友善中長大的孩子 學會關懷 在沉靜中長大的孩子 學會放心 我們都是這樣長大的 謝謝媽媽代製
影片 克和Rick ・Hoyt 是一個父親和兒子隊從連續一起競爭在馬拉松種族的馬薩諸塞。並且如果they.re 不是在馬拉松他們是在triathlon 。那26.2 英哩跑, 112 英哩騎腳踏車, 和2.4 英哩的威嚇, 幾乎超人, 組合游泳。他們一起攀登了山, 和一次遷徙3,735 英哩橫跨美國。 It.s 施加一個卓越的紀錄。更加如此當您考慮Rick 無法走或談話。 過去二十五年或更多迪克, 是65, 推擠了和拉扯了他的兒子全國各地和上百終點線。當迪克跑, Rick 是在迪克推擠的輪椅。當迪克循環, Rick 是在位子莢從他的輪椅, 附有腳踏車的前線。當迪克游泳, Rick 是在一條小但重, 牢固地被穩定的小船由迪克被拉扯。 在Rick.s 誕生在1962 臍帶盤繞了在他的脖子上和切除了氧氣對他的腦子。迪克和他的妻子, Judy, 被告訴, 有會是對他們的child.s 發展的沒有希望。 "It.s 是排除故事自那以後他出生," 迪克告訴我。"當他是八個月大醫生告訴了我們我們應該投入他。he.d 是菜所有他的生活, 那種事。湧出那些醫生不再活, 但我會希望他們能現在看Rick 。" 夫婦帶來了他們的兒子在家被確定培養他作為"通常" 儘可能。在五年之內, Rick 有二個弟弟, 並且Hoyts 被說服Rick 是正聰明的像他的兄弟姐妹。迪克記住奮鬥得到地方校方同意: "由於他couldn.t 談話他們認為他wouldn.t 能瞭解, 僅那wasn.t 真實。" 熱忱的父母教Rick 字母表。"我們總想要Rick 包括在一切," 迪克說。"That.s 為什麼我們想讓他進入公立學校。" 一個小組一束大學工程師走向搶救, 一旦他們看了一些Rick.s 領悟技能的清楚, 經驗主義的證據。"他們告訴他笑話," 認為迪克。"Rick 大笑。他們知道然後, 他能通信!" 工程師修造。1972 年使用$5,000 家庭設法上升- 會允許Rick 寫出他的想法使用輕微的頭運動他能處理的一臺交互式電腦。Rick 來稱它"我的通信裝置。" 游標會移動橫跨屏幕用信件列被填裝, 並且當游標突出了Rick 想要的一封信件, 他會點擊一個開關以他的頭的邊。 當電腦最初被帶來了家, Rick 使他的家庭驚奇以他的第一個"講話的" 詞。他們期望了或許\\\\"喂, 媽媽" 或"喂, 爸爸。" 但在屏幕Rick 寫了"去Bruins 。" 波士頓Bruins 是在晒乾的Stanley 決賽, 並且他的家庭體會他跟隨曲棍球比賽與所有的人一起。"如此我們獲悉, Rick 愛體育," 然後說迪克。 1975 年, Rick 最後被錄取了入一所公立學校。二年後, 他告訴了他想參加五英哩好處跑為一名地方曲棍網兜球球員被痲痺了在事故的他的父親。迪克, 離是很遠的地方一名長跑運動員, 同意推擠Rick 在他的輪椅。他們完成了在為時旁邊, 但他們感覺他們達到了勝利。夜, 迪克記住, "Rick 告訴我們他didn.t 感受被妨礙當我們競爭。" Rick.s 認識把變成作為"Hoyt" 開始競爭在越□越事件的隊開放為他和他的家庭的整體新套天際, 。Rick 反射了在變革過程為我, 使用挑選字母表的信件他現在熟悉但曾經刻苦技術: "什麼我意味我說我感覺如我不被妨礙當競爭是我是像其它運動員, 並且我認為多數運動員感覺同樣方式。在起點沒人會過來對我。但是, 在幾種族一些運動員來了和之後他們開始與我談話。在早期的天期間一個賽跑者, 皮特・Wisnewski 有賭注以我在每種族在誰會摔打誰。失敗者必須垂懸winner.s 數字在他的臥室直到下種族。現在許多運動員將過來對我在種族或triathlon 之前祝願我運氣。" 它是困難現在想像Hoyts 在初期遇到, 1981 年但態度開始改變的抵抗當他們參與了波士頓馬拉松, 並且完成在領域的頂面處所。迪克召回充滿更多悲傷更加早期, 較不寬容天比憤怒: "沒人想要Rick 在公路賽。大家看我們, 沒人與我們, 沒人談了話想有任何東西做與我們。但您can.t 真正地責備他們- 人們經常不是教育, 和they.d 從未被看見任何人像我們。當時間繼續, 雖然, 他們能看他是人。他有巨大幽默感, 例如。那產生了大變化。" 在4 年馬拉松以後, 隊Hoyt 試圖了他們的第一triathlon 。並且為這迪克必須學會游泳。"我下沉了像石頭起初" 迪克被召回以笑"並且I hadn.t 是在腳踏車因為我六歲。" 與一輛新被修造的腳踏車(適應運載Rick 在前線) 並且小船栓了對Dick.s 腰部當他游泳, Hoyts 進來二對前在競爭中被拿著在Father.s 天1985 年。 "我們輕聲笑考慮當我的Father.s 天當前從Rick," 認為迪克。 他們競爭自那以後, 在家和越來越海外。他們通常設法改進他們的完成時間。"Rick 是那個誰_發和刺激我, 他愛體育和競爭的方式," 迪克說。 並且顯然地_發工作的事務作為一條雙行道。Rick 鍵入了在這個證詞之外: "爸爸是我的榜樣的當中一個。一旦他下決心做某事, 爸爸黏附對它什麼它是, 直到它完成。例如一旦我們決定真正地進入triathlons, 爸爸解決了, 五小時每天, 五乘一個星期, 既使當他工作。" Hoyts. 相互_發為彼此似乎擁抱其他人也是。許多觀眾和傢伙競爭者採取了隊Hoyt 作為決心一個強有力的例子。"It.s 滑稽," 說迪克"某些人民真正地結果, 一些在好形狀, 一些出於形狀, 並且他們說we 想要感謝您, 因為we.re 這裡由於你。" Rick 太採取了他們的對傢伙競爭者的作用充分的筆記當賽跑: "每當我們通過(通常在腳踏車) 運動員說" 去為它!" 或"Rick, 幫助您的爸爸!" 當我們通過人(通常在奔跑) they.ll 言"去隊Hoyt!" 或"如果不是為您, 我們不會是在這裡做這之外。" 最重要, 或許, Hoyts 能完全看衝擊從他們的努力在殘疾人區域, 和在公開態度往和精神上挑戰了。 "That.s 大事," 認為迪克。"人正義需要被教育。Rick 幫助許多其它家庭應付以傷殘在他們的奮鬥中包括。" 那不將說, 所有障礙現在克服為Hoyts 。迪克"仍然由是discomforted 的人打擾," 他說, 因為Rick 無法充分地控制他的舌頭當吃。"在餐館- 和it.s 唯一老人主要- they.ll 看見Rick.s 食物被推出他的嘴和they.ll 事假, 或改變他們的桌。但我必須說, 種類不寬容逐漸被擊敗。" Rick.s 擁有成就, 相當除duo.s 之外繼續運動成功, 包括他的行動從高中向波士頓大學, 1993 年他畢業以程度在特殊教育。那被其它詞條跟隨了幾個星期後在波士頓馬拉松。如同他深情生動描述了它: "在馬拉松的那天從Hopkinton 對波士頓人到處路線祝願我運氣, 並且他們有報名參加讀` 祝賀在您的畢業! 。" Rick 現在工作在波士頓College.s 電腦實驗室幫助開發系統codenamed "老鷹眼睛," 通過哪機械援助(像例如一輛供給動力的輪椅) 能由被痲痺的person.s 眼睛運動控制, 當與電腦連接。 Hoyts don.t 運動只一起競爭; 他們並且去在誘導講的遊覽中, 傳播_發Hoyt 品牌對各種各樣的觀眾, 炫耀和非炫耀, 全國各地。 Rick 是確信的他的可見性。並且他的father.s 致力。執行一個強有力, 可貴的目的在太經常離間和排外的世界。他鍵入了簡單的分開想法: "隊Hoyt 消息是, 大家應該包括在日常生活中。" 大衛Tereshchuk 是一個新聞紀錄片的電視節目製片人。他當前工作為聯合國。 http://www.youtube.com/watch?v=ryCTIigaloQ&mode=related&search= 父母親的愛是何等偉大 雖然自己父母和自己都不完美 在學習中成長免費的楊百翰大學的選修學分不在害怕婚姻 _教會教育機構為何要有聖殿 ?幫助自己和已經過世的親友 祖先締結永恆家庭永恆婚姻課程班(歡迎學習美滿婚姻)
謝謝寶貝媽媽分享背景 http://www.babyhome.com.tw/note.php?mid=70329&op=dt&lno=82280498&no=3203884 台新紅利點數 http://www.payeasy.com.tw/PezCMS/Search.jsp 看來看去眼睛都花了 到底要換什麼??? 商品覺得也跟著縮水>"
★被擊倒後★ 山裡住著一位以砍柴為生的樵夫，在他不斷的辛苦建造下，終於完成了一間可以遮風 擋雨的房子。 有一天，他挑了砍好的木柴到城裡交貨，當他黃昏回家時，卻發現他的房子起火燃燒 了。 左鄰右舍都前來幫忙救火，但是因為傍晚的風勢過於強大，所以還是沒有辦法將火撲 滅， 一群人只能靜待一旁，眼睜睜地看著熾烈的火焰吞噬了整棟木屋。 當大火終於滅了的時候，只見這位樵夫手裡拿了一根棍子，跑進倒塌的屋裡不斷地翻 找著。 圍觀的鄰人以為他正在翻找著藏在屋裡的珍貴寶物，所以也都好奇的在一旁注視著他 的舉動。 過了半晌，樵夫終於興奮的叫著：「我找到了！我找到了！」 鄰人紛紛向前一探究竟，才發現樵夫手裡捧著的是一片斧刀，根本不是什麼值錢的寶 物。 只見樵夫興奮的將木棍嵌進斧刀裡，充滿自信的說：「只要有這柄斧頭，我就可以再 建造一個更堅固耐用的家。」 成功的人不是從未曾被擊倒過的人，而是在被擊倒後，還能夠積極地往成功之路不斷 邁進。
