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育兒．持家．愛自己
幸福要傳承~雙胞胎天使媽咪
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Hi~ 小寶真是可愛
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點閱人數:謝謝鑽石媽分享 過去，我們有很多誤以為。誤以為母親節一年只有一次，母親節就是送禮物、請吃飯。誤以為母親迂腐、愚昧、老了、跟不上時代了…… 我們認識她不夠久，不知道她也曾是小女孩、青少女，曾經跟我們一樣愛做夢、甜美多情、奮力想找定位……。 從現在起，認識母親，理解她的難處，修補我們之間的關係，用這方法，天天過母親節。 康健雜誌66期 文/李瑟．吳若女 我不敢相信剛剛對我的孩子說那些話，跟我媽媽用過的句子一模一樣。難道我跟我媽一個樣子？」 是的，別再否認妳像她。終我們一生，母女的關係打不斷。 母親是每個女性第一個模仿的對象，母女之間也有強烈的生活依附與情感依靠關係，牢不可破。 嬰幼兒時生病，母親徹夜守護。上學後，母親又得為班級活動做點心、參加母姐會、親子活動。母親也是青春期第一個帶女兒買內衣的人，準備迎接月經到來，女孩變女人，又得跟女兒無所不談，從化妝打扮到學業科系，到明星偶像、評比男生、性觀念……。當女兒第一次出外約會時，母親還是那個安慰父親別太緊張的人。 等到女兒做了母親，女兒又從母親學如何照顧孩子，甚而母親還得替女兒照顧下一代，好讓她無後顧之憂。 現在的親職教育還在要求新一代母親，還要教你的女兒「學會愛自己 」。 從過去油麻菜籽的悲苦，到現在要求新觀念與做法，母職之沈重，不可言喻。 母親在女兒身上模塑理想中的自己 她們是把女兒帶進世界的人，無論幾歲妳去找她，她似乎永遠有答案，對女兒的愛總是無條件。母親自然而然就在影響女兒。 然而，母女關係並不是都那麼甜蜜或圓順的。 每個女孩出生時，人們常不自覺的期望女兒像媽媽。很多媽媽也希望女兒的價值觀與母親一致，女兒擁有所有我的優點，至於我的缺點則最好一點也沒有。母親在教育女兒時，不自覺地也在模塑一個理想中的自己，自己當年學不會或失敗過的項目，最好女兒不再碰到，最好她比我更成功。 這些心境不僅在林莉�黃緗語（48頁）、韓湘琴�唐可珊（52頁）、林澄枝�謝文宜（56頁）的故事裡可見，當然也在普天下母親身上可看到。 女兒通常對母親也有很高的期望，也常根據母親對母親自己的自尊自重的程度，而構築起自己對自己自重自惜的意識。心理諮商師葛蘭敦（Jane R. Rosen-Grandon）臨床經驗發現，欠缺自信的母親，女兒通常也不知如何定位自己。 「女兒都有種希望，期待媽媽的認同，真正被媽媽喜歡和接受。媽媽對女兒的稱讚，往往比十個同學的稱讚更重要， 」實踐大學家庭研究與兒童發展研究所所長謝文宜，從專家也是個人經驗有感而發。 挑戰母親，想做自己 然而當女孩長大，發現社會機制加給女人的痛苦時，母親往往也成為女兒第一個要反抗的對象。大多數的母親把親身經驗，加上從她母親傳承而來的價值觀，會反覆說給女兒聽：女人要端莊要小心，世界是設計給男人的，很危險，不公平，但你最好有男人為伴，否則這輩子孤苦伶仃……。 最明顯的是青春期，大多數青少女常像坐雲霄飛車，連自己都不明白為何老有怒氣要發作，偏偏課業加重令人鬱卒。又極力想證明自己長成大人了，明明仍依賴母親呵護，卻又厭煩她的嘮叨、管太多、迂腐膽小（什麼都怕危險、怕被騙），衝突幾乎天天發生。 如果父母的關係緊張，或家庭出現危機時，女兒夾在中間，基於同性別的依附與認同，特別容易令她對母親深感挫折，或者恨母親懦弱無能，或者氣母親不能幹、不會掌握兩性關係，擔心自己的婚姻也重蹈母親之覆轍。 相愛卻又衝突很正常 精神科專科醫師劉慧卿說，相愛卻又彼此衝突，其實是大多數母女的關係。母女在很多地方太像，又互相有期待，容易有衝突，母女之間的情感連結，其實常常牢不可破。 靜下來時也許有人會想通，不過多數女孩可能還是想不清楚，其實那是媽媽無條件的愛，從小到大她都是同樣這樣表達愛的，媽媽沒變，是女兒自己變了。 有時要等女兒人生閱歷多，或也經歷婚姻，甚而當媽媽後，和媽媽更有話說，能分享生命經驗時，才會有更深層的同理。 「大多數女兒比自己所能意識到的還愛母親，只是當其時正在情緒裡，會一下子看不清楚，」實踐大學謝文宜所長說。 心理學家容格曾經說，所有的母親身上都有聖母與巫婆的成份，只是程度與比例的不同。從橫切面看，從嬰兒到長大，在每個不同階段都有不同的愛恨情仇，永遠在那裡對話交戰。縱向看，每個人心中都有一個理想，想和媽媽走向一個什麼樣的關係，會是成年子女在某個關鍵時刻必然會面對的。 林莉造型工作坊的黃緗語與母親林莉，分開18年後才又住在一起，剛開始，從生活細節到互動方式，互相不能適應。一直渴望媽媽呵護，卻碰上嚴肅的母親，黃緗語有很大的掙扎，直到她去育幼院做義工，比起那些被父母拋棄的孤兒，「我的心胸不再受限，我才明白我所擁有的已經滿多的了，」雖然有時母女之間還會起伏，「但比較能平衡了。」 黃緗語透過比較，擴大了衡量母親的座標，母親的站立點被大幅拉離負面（不能溫柔呵護），看事情的角度一旦改變，使她較能包容母親一下子做不到她所期望的母親，再回憶母親吃過的苦，母女共同經歷過的分離，她主動做修補動作，雖然工作與住都在一起，仍不斷寫信、打手機簡訊告訴媽媽，不管曾經歷過什麼，「我對她的愛很多」、「我最在乎她」。 女兒的貼心甜蜜，逐漸改變林莉，「比較會傾聽一點 」，會接受年輕人的想法，也欣賞年輕同事的優點，發現「給別人空間，就是給自己空間。 」 先肯定她的愛 謝文宜從小崇拜媽媽林澄枝（前文建會主委），不論外型與資質都像林澄枝一樣優秀的文宜，也一直被林澄枝高度期望，而變得深度依賴母親，甚至懷疑自己是否「想討好母親」 。文宜結婚後發現丈夫也常指導她，經過一段國外獨立生活後，謝文宜渴望「成為我自己」，選擇離開婚姻，重創母親的心，母女關係一度緊繃。 幸好謝文宜運用所學的專長來處理，後來也成為她對有母女衝突的人的建議，「千萬不要斷掉關係」 。因為不敢給家裡打電話，她就一直寫卡片傳遞一個訊息，「我還是很愛你們」 。林澄枝雖生氣難過失望，但也不斷透過信件傳達還是愛女兒的。 客觀理解母親 謝文宜說：「那個時候，兩人都心頭一個洞，期望對方來撫平。但後來有一天我突然明白，要對方來撫平是強人所難，我應該改變自己，她的話是為我好，我應該先聽完，而不要反駁。她也從比較激動的狀況慢慢緩和下來，覺得她的話有被聽到。先肯定她的愛，才來表達我的想法，這樣就好很多。父母一直重覆講，是擔心你沒聽到，沒有了解她深處很深的愛。」 經過混亂期，現在謝文宜覺得，「我們兩人都長大很多，」現在她更喜歡自己，她既有媽媽留給她的特質，也發展出自己的部份。 「母女關係常是愛恨交織的，恨要處理，愛要感謝，」 劉慧卿醫師說，透過傾聽與體諒而修補，互相明白需要對方的支持與鼓勵，珍惜彼此間的好關係。 她說，如果你是個媽媽，可以持續地反省自己。如果是女兒，如何客觀去觀察她，理解她，而不是只用女兒對母親的完美要求角度去評判她。 例如抱怨母親暴躁兇悍，成年女兒要先了解母親角色的複雜與困難，再回歸到當年媽媽一個年輕女子的處境與心情，自己都還是個孩子，就做了媽媽，除了面對最衝突的新婚初期，連婚姻都掌握不了，還要照顧新生命……，女兒會比較有同理心，不會再怪母親。 劉慧卿醫師說，反省有兩個層次，一個是對自己的反省，了解自己個性的特質，自己愛與恨夾雜的情緒；另一個是對關係的反省，彼此是如何互動到今天這個樣子的，不見得純然誰對誰錯。 透過反省，如果可以了解自己，對內心的愛恨夠清楚，就比較能夠處理，而不會把自己的感受丟給母親，母親感受到又丟回來，變成負向的循環。 「建立一個成熟的依附關係，在這當中，需要女性很多的自信， 」劉慧卿說。 林莉�黃緗語、林澄枝�謝文宜、韓湘琴�唐可珊，都用心做了該做的事，因而享受到天底下最幸福的母女關係，也因在乎彼此，不斷投注心力於對方，鞏固了家庭。 一趟重要的了解之旅 臨床心理學家伊亞瑪認為，誠實看母親，去了解她，也不需把她變成聖人，而在尋找的過程中接納了自己，會是一趟重要的了解之旅。 《多桑與紅玫瑰》作者陳文玲就走過這麼一趟了解之旅，她後來回想，覺得書寫媽媽的故事，是她生命裡一連串變動的起點。本來她自以為寫了本關於母親和那個時代的書，但多讀幾遍後發現：「那個在存在和成就之間擺盪的、因為物質匱乏和心靈空虛而不安的、奮力在愛情和生活的夾縫裡找出一個位置的，是我的媽媽，也是我自己。這雖非我的本意，但是書寫媽媽讓我逼出了自己，從此，就再也不能假裝沒看見。」 「因為原諒了媽媽而願意面對自己，第一個心得就是，我跟媽媽其實像得不得了：我們都很任性、頑皮、好強，而且，我們也都看不清楚自己是誰……」 陳文玲走過，謝文宜走過，逼出了自己，從此再也不能假裝看不見自己，而要更認真地活出自己。 軟香潤澤的康乃馨季節裡，應該會有更多女子，透過認識母親，發現自己，從此自由自在。 http://www.commonhealth.com.tw/content/066/066038.asp 曾祖母 外婆 孫女 曾孫女四代同堂唷 媽媽從學校畢業嚕我媽的畢業典禮我外婆生日和我媽說願望
「超人氣教授~饒夢霞教授」 現代父母的最憂: 管教子女大不易、孩子心事無從知、親子關係常衝突、專家說法各不一等，著 實讓為人父母者信心盡。 現代父母的毛病: 心太急、做太多，愛不說、重學業、鼓勵少、責罵多等，或因工作太忙碌，或 不諳孩童心理所導致。 所以找首先要提出「三個如果」來回應: 如果父母親能先「靜下心來傾聽」， 將會發現許多孩子心中吶喊:「"我有話要說，但是你們大人都不想聽」。 試問自己:是不是忙得沒每天抽二、三十分鐘與孩子互動? 是否有讓孩子把話說完? 把意見表達清楚? 做父母的，在消極面，能否做到「不囉唆」、「不嘮叨」;更能在積極而放下身 段，丟掉除權威心態，多些同理心，確定你把孩子的意思「聽完整了」、「聽 明白了」，再做同理心的回應。 如果能「多褒獎、少譴責」，做個正向樂觀的父母。 常說「幸好妳…」，而不是「早知道…我就…」，因為凡人均盼，尤其是孩 子，「被肯定、被尊重、被信賴」，因為普天下所有人都是「愈誇愈好，愈罵 愈笨」，所以不要吝惜您的獎賞與讚美，那也正是愛的表現。 當然，「國有國法，家有家規」，與孩子共訂家規，確實遵守，若有違反，也 應賞罰分明，切忌過度縱容。 如果大人自己確實做到言行如一，表裡一致，身教言教合一，那孩子們就不致 於無所適從，甚至價值觀混淆、錯亂。 尤其在高度失序的現今杜會中，何以孩子的尊重包容度如此低? 何以青少年的情緒管理這麼差? 何以我們的美德智商(Morality Quo-tient，簡稱MQ一直High不起來? 何以現在年輕人無法承受挫折? 相信凡此種種均與大人們的身教密切相關，只因教育無他，榜樣而已。 總之，熙攘紅塵的多元社會，孩子們要的是「有智慧的父母，以同理心與他對 話，用身教來做孩子的表率，讓他有模仿、學習的對象」。 所以，祝福您-做個不斷學習的智慧型父母。
謝謝connie 媽媽分享^^ 媽媽是最初的老師討論區請按 媽媽是最初的老師_影片請按加州聖殿旁的發行中心 我們都是神的孩子唷 下面的雕像很棒的含意爸爸媽媽陪伴小孩學走左妹右姐 姐拿到奶嘴了姐我們要相親相愛唷
謝謝小胖帥爸分享 「生一個孩子，負債一千萬」，是許多父母的夢魘，有很多年輕夫婦也因此裹足不前，不願做人，不過，現為電視台企劃、文字工作者歐陽姚卻笑說：「我的大兒子，從幼稚園唸到台大，花費不超過五○萬元」，問她祕訣為何？很簡單，就是「不補習、讀公立」。 歐陽姚說，打從兒子小時候起，她就諄諄教誨兒子「不補習、讀公立」，兒子果然很聽話，也很爭氣，從幼稚園起，一路唸公立學校，永和國中畢業，順利考上建中，現在是台大大氣科學系在學生，「我有很多朋友的小孩讀私立高中，光一學期學雜費，就夠我家兒子唸建中三年呢」，歐陽姚笑著說。 問歐陽姚有何「教子」秘訣？她透露，可能跟兒子從小念經有關。歐陽姚記得兒子唸幼稚園的時候，正好全國電子在宣導全國兒童讀經活動，她想說「既然免費，就加入吧」，沒想到這一念下去，就是六年。 歐陽姚還記得，當時每天晚上八點，她固定陪看不懂注音符號的兒子讀經，她唸一句，兒子跟著背頌一句，或許因為這樣，兒子坐得住，定力好，看書的好習慣就這樣培養起來，但她強調，家長一定要陪伴孩子，一味叫孩子唸書，自己卻在看電視，一點說服力都沒有。 她透露，兒子從小到大，從不熬夜Ｋ書，也不上補習班，唯一的一次是小五、小六兩年，有上過 花 老師英文班，上國中之後，她訂「大家說英語」雜誌給兒子看，每月才花一二○元，後來兒子升級改看「空中英語教室」，打了不錯的英文底子，高中聯考英、數兩科滿分，順利考上建中。 歐陽姚認為，當家長的要讓孩子「適性發展」，像她的大兒子愛唸書，從未讓她操過心，但老二跟書本就絕緣了，老二愛動手DIY，人際關係、溝通能力都比哥哥好，「以後老二可以去唸技職學校，有一技之長很不錯」，她並不認為會唸書的小孩一定最棒，讓孩子快快樂樂走自己的路，對孩子最好。
大穎文化 總編輯/Carol 謝 我懷蝴蝶妹妹時，荳芽三歲多。一確定懷孕，我便告訴荳芽：「媽媽肚子裡有 一個小弟弟或小妹妹囉！」 「真的？趕快叫他出來跟我玩！」這是荳芽的第一個反應。 我笑笑說：「不行哪！他還太小，現在大概只有小蝌蚪那麼大。」之後，荳芽 天天問小蝌蚪現在長多大啦？一陣子後，我說：「現在大概像毛毛蟲那麼大 啦……」 荳芽問：「媽媽，妳到底要生一隻小蝴蝶還是小青蛙呀？為什麼妳肚子裡一下 住小蝌蚪？一下又住毛毛蟲呢？」我笑到流眼淚。問荳芽喜歡媽媽生蝴蝶還是 青蛙？荳芽說：「蝴蝶！蝴蝶比較漂亮！」十個月後，剛剛滿四歲的荳芽陪我 在醫院，對著剛出生的妹妹說：「嗨！蝴蝶，終於見到妳了……」 荳芽知道媽媽見著她時，說的第一句話是：「嗨！荳芽，終於見到妳了……」 現在，她用媽媽當初歡迎她的方式歡迎蝴蝶。 原來對蝴蝶的期待是希望有一個新玩伴，但是，等到荳芽發現媽媽花很多時間 在照顧新妹妹時，這才知道大事不妙。原來這傢伙是來跟我搶媽媽的！再加上 一些無聊的大人會逗她說：「媽媽愛妹妹，不愛荳芽了！」荳芽開始覺得整個 世界都變了…… 這是每一個當老大的孩子的宿命。當新的baby出生，所有大人的焦點都會在新 baby身上，老大會開始擔心媽媽只愛新baby、不再愛他了。一個小小孩認定他 即將失去媽媽的愛，等同於世界末日要到了一樣可怕。這種恐懼，通常也是小 孩無法用言語說得清楚的。他們只能耐心地等，等待身旁有一個大人可以理解 他、安慰他，告訴他其實不是這樣的。或者是等，在不被理解、不確定中等， 等到自己無可奈何地就接受了…… 我讓荳芽消除不安的方式是──帶她一起加入照顧蝴蝶的行列。 蝴蝶要洗澡囉！荳芽姐姐請幫忙張羅準備換洗的衣服。蝴蝶要喝ㄋㄟ ㄋㄟ囉！ 荳芽姐姐請幫忙搖奶瓶。讓荳芽跟我一樣忙，她可就沒心思再去多想媽媽怎麼 都在照顧妹妹呀……幫蝴蝶洗澡時，一定跟荳芽說：「妳以前也是這樣軟綿綿 的，像一隻小蟲一樣，媽媽要很小心地幫妳洗澡才行……」荳芽會一路追問： 「真的嗎？」 她會明白妹妹現在經歷的一切，她也曾經經歷過。原來，人就是這樣長大的 呀…… 一年一年過去，荳芽、蝴蝶在吵吵鬧鬧中一起長大。搶玩具時，還是搶得你死 我活。荳芽去露營幾天，蝴蝶天天問荳芽什麼時候回來？蝴蝶受傷，先哭的是 荳芽……兄弟姐妹就是這樣，一輩子很奇妙地維持著一種既競爭又相互扶持的 關係。有一天爸爸媽媽老了、病了，身邊有兄弟姐妹可以商量的，就會覺得自 己的擔子有人可以分著擔、有依靠。爸爸媽媽百年後，可以互相安慰那個痛 的，也是兄弟姐妹而已…… 現在，荳芽七歲。蝴蝶三歲。 荳芽還是會問我：「媽媽，我和蝴蝶，妳比較愛誰？」我通常瞪瞪眼，不回 答。 「不要問這種無聊的問題！」 荳芽再追問：「說啦！說啦！媽媽，妳比較愛誰？」 我就會反問她：「荳芽，我和爸爸，妳比較愛誰？」 通常我這樣一問，荳芽就會跑讓我追，我會一路追著她問：「說啦！說啦！荳 芽，妳比較愛誰？」 「媽媽，妳──不──要──問這種無聊問題…… 」荳芽邊跑邊喊。 取至 http://www.olbook.com.tw/books/view.php?id=186 我想要回到媽媽的肚子裡 這本書談的是像孩子的「任性」和「嫉妒」並非總是如大人以為的無理取鬧的 行為。看著書中小女孩單純、充滿創意與趣味的話語，「嫉妒」這個嚴肅的主 題卻變得一點都不沉重了。 ．作者：提利．羅伯埃克特 Thierry Robberecht ．繪者：菲力浦．古森斯 Philippe Goossens ．定價：260 元 ．32頁�精裝�21.5cm ×25.5cm 原書名：Het meisje dat terug in mama's buik wilde；原出版語言：荷蘭文 ∼《家有生氣小恐龍》和《謊言小精靈》作者又一最新力作∼ 「我決定了──今天我要爬回媽媽的肚子裡。」 回到媽媽暗暗的肚子裡 到底會有多棒呢…… 這本書談的是孩子的嫉妒並不是無來由、無理取鬧的 讀來很溫暖、有趣…… 【內容簡介】 本書原文為荷蘭文，中文本譯自英文版。這本書談的是像孩子的「任性」 和「嫉妒」並非總是如大人以為的無理取鬧的行為。看著書中小女孩單純、充 滿創意與趣味的話語，「嫉妒」這個嚴肅的主題卻變得一點都不沉重了。 故事一開始，小女孩對媽媽說── 「我決定了──今天我要爬回媽媽的肚子裡。我可以舒舒服服地躺在裡 面、被媽媽溫暖地包圍著，還能像魚一樣游來晃去。」 「如果我在妳的肚子裡，我就不必早起上學了。而且妳會一∼整天都想著 我。」 「不管妳做什麼，我都會跟著做。如果爸爸把手放在妳的肚子上，我還可 以跟他玩遊戲。有時候我還可以踢踢妳的大肚子……」 「晚上我再也不用早早上床。」 「我想要吃好吃的草莓冰淇淋的時候，我會一直想一直想，這樣妳也會很 想吃冰淇淋。」 …… 小女孩列出了很多回到媽媽肚子裡的好處，對照每一張圖，小女孩想像的 情境也都是很開心的樣子，但和一開始小女孩坐在地上若有所思、有些落寞的 神情相比較，我們會發現其實這些並不是小女孩真正想要的。原來，小女孩就 要有個小弟弟，她嫉妒小弟弟離媽媽那麼近，也擔心媽媽會比較愛弟弟，比較 不愛她…… 嫉妒，是一種情緒，大人會有，小孩子也同樣會有。大人很清楚自己產生 嫉妒的原因，同樣地，孩子的嫉妒也不會是無來由的。就像故事中的小女孩一 樣，大孩子會嫉妒小寶寶，是因為擔心爸爸媽媽不會再向以前一樣愛他。所 以，爸爸、媽媽請不要無視於孩子嫉妒的反應，也不要斥責他無理取鬧，這只 是他在向大人發出求救的訊號。 【關於作者】 提利．羅伯埃克特 Thierry Robberecht 1960年出生於比利時首都布魯塞爾。 提利．羅伯埃克特是比利時當地許多文藝競賽的獲獎常勝軍。他的創作範圍不限兒童繪本，也從事歌詞創作與漫畫創作。 【關於繪者】 菲力浦．古森斯 Philippe Goossens 1960年出生於比利時首都布魯塞爾。曾就讀於布魯塞爾的聖．盧卡斯專科學校，專攻漫畫創作。 菲力浦．古森斯除了從事兒童繪本創作之外，也參與電視商業廣告與動畫的製作，是個多方位發展的藝術創作人。 他與提利．羅伯埃克特曾共同創作多本童書，生動的畫風深受大人、小孩的喜愛。其中《家有生氣小恐龍》（中文版已由大穎文化出版）更曾獲選於2003年的「波隆那國際兒童書插畫大展」展出。 【關於譯者】 孔繁璐 Fan-Lu Kung 美國密西根大學藥物化學博士。曾任工業技術研究院研究員，現任教於台灣大學藥學系。 喜愛閱讀及寫作。目前的繪本譯作有：《蛋蛋艾格想要飛》（大穎文化）、《我怕黑》（大穎文化）。 姐姐說我肚子裡面懷小baby了姐姐說我肚子裡面懷小baby了我們在當小baby 哇哇哇~~~~~~~~~誰敢惹我
創業會遇到很多危險嗎？ 曾經有一位學員形容過自己對創業的心情，他說一聽到「創業」兩個字，除了 會讓她想到門庭若市的店面、忙碌的店員、收帳、客人來來往往、和老闆很有 成就感的笑容之外，其他能夠和創業有所關連的影像，就只剩下和「危險」劃 上關係。 事實上，我客觀的分析，作一個老闆，簡直就像是作一個聖人，不但要面對可 以預知到的一些資金、缺乏知識、技術、或管理能力所造成的營運危機、家人 是否支持的情緒壓力、市場的競爭等問題之外，這些年來，還要面對無法預知 的政策轉變或是政令修改、天災與從未發生過的流行疾病所帶來的威脅。 不過儘管大家都知道創業有關的所有風險、新聞媒體的節目，也流行採訪創業 者現身說法轉述他面臨過的危機和風險、每年的創業培訓課程中，顧問講師們 也幾乎在每一堂課裡或多或少會威脅一下未來的創業者對風險的概念，甚至一 些輔導創業培訓的單位還會固定用調查報告，更專業細節化的幫助創業者歸類 風險類別，比方重點整理出創業者在資金、個人能力特質、專業知識與技術、 家人與家庭支持度、和創業資訊與趨勢等五大方面的問題與明細，但卻就是澆 不熄一年比一年更旺盛的創業火焰，和每年都數以千計的女性創業者，主動積 極的準備投入這個「危險」的選擇裡。 到底是因為創業者都很傻？ 不害怕風險？ 抑或不夠實際？ 還是對於自我實現的渴望太過熱切呢？ 其實，在許多研究學者對創業者的定義中，可以瞭解這些明明知道危險，卻仍 是前仆後繼的創業人格。 早在八○年代，David McClelland就對創業家的特質提出他的論點，那就是創 業者普遍對於「成就」有較高的需求、願意承擔風險和冒險、與達成目標的企 圖心；到了一九九九年，創業家雜誌定義新創業家特質的調查中，更細節化的 列出到創業者的特點包括： * 醉心於追求成長，勇於創新冒險 * 有遠景、勇於將夢想付諸行動 * 願意持續創新 * 在資本上無懼於付出 * 定義屬於自己的成功 * 喜歡奮鬥、戰勝挑戰的感覺 這些年來，為了成就自我，甘願也勇於面對挑戰的女性創業者更是多得不計其 數，儘管誰都知道創業有風險存在，一場場爆滿的演講與培訓課程之中，不難 看出現今的女性朋友在自我提升與追逐自己夢想的方面，已經與男性不相上 下。 在一個創業風險的分析課程中，我就遇過一位學員在課後互動時說，他很清楚 自己要面對什麼創業風險，無論我們分析的再細、再明確都擋不住他要創業的 決定，對他來說既然決定創業，就要甘願承擔這些問題，他認為每個「選擇」 都有風險，就算他回到公司工作都一樣要面對「職場的風險」，因此，他除了 希望知道更多風險發生的可能性，他還希望能透過課程、學員互動，能夠得到 更多方式或技巧，可以在面對風險時，讓自己能有冷靜和面對的力量。也就因 為這群一年比一年更勇敢，也更成熟看待風險的創業朋友們，我並不打算再用 過去課程中那一套威脅的方式，試圖述說一堆因為自覺不足或是處置不當所產 生的風險，與「現實面對」的重要性，而是整理這些年來，創業學員與老闆 們，針對常見到的創業問題與如何面對的技巧策略來做說明。 首先，與其把創業中的風險設定得這麼嚴重，我所定義的「創業風險」其實是 指在創業過程中發生難以準備或預估、有立即解決的難度，造成老闆與企業都 處於不安全、不確定感的問題，導致困擾與焦慮、或是讓老闆個人與企業都面 對嚴重程度不等的危機。 這些問題是否會發展成對企業造成致命的地步，我認為除了無法抗拒的威脅與 意外，絕大部分還是得依照老闆個人能力特質、承擔力、與事前預估及準備， 又會呈現不同等級的風險，與危機管理模式。 基本上「創業」是人生中的一種選擇，所有選擇背後，一定都會有要冒的風險 與面對的問題，當問題來臨時，如何調整思維與心態去面對，就要考驗女性朋 友們平日的自我修練和創業精神的展現。 我經常會提供一個問題與風險等級表格，讓學員們分組來收集風險類別，以創 業前要面對的人、事、時、地、物、錢六方面的考量資源，來思考可能遇到的 問題類型。綜合這些年的結果，女性朋友在創業過程中經常面對的問題與風險 類型整體包括： 人：泛指因為「人」的原因而發生的風險，比方：個人特質能力不足、家人與 家庭問題、創業伙伴問題、員工的相處與管理、競爭者、客戶不足與控訴問題 事：從營運、管理到相關經營的大小事項造成的風險，比方：營運管理能力、 專業知識或行業技術不足、資訊趨勢缺乏、政策與政令改變等 時：時機或是時間分配等相關風險，舉凡：開店時機不對、個人時間分配、人 員工作時段設計、產品或行業生命週期 地：地點泛指商圈、商店所在地、通路經銷等相關風險：選錯地點、商圈評 估、通路或經銷問題、實際店面內外限制 物：舉凡產品、服務、設備之相關問題造成的風險：產品品質問題、專利侵 權、仿冒、服務問題、設備問題、裝潢與動線等 錢：創業中與金錢有關的問題：資本不足、沒有財務管理能力或成本概念、現 金不夠、舉債及利息壓力等 平日的風險預估管理、時間、溝通、與決策等管理能力，基本上在危機來臨 時，頂多只能防範部分的小問題，綜合許多經過大風大浪的成功老闆實際經 驗，大多數老闆都認為，只要問題進入到類似用「危機」或「風險」來形容的 程度，多半都攸關事業的生存危機，而這種時候只能先有一個自覺，那就是你 身為老闆的角色。 歡迎來了解創業良機
文 / 劉瑋玲 專家 / 陳雯菲（何嘉仁國際幼兒學校中師） 新的學期即將來臨！家中有幼兒的爸媽也開始考慮是否要送孩子去讀幼稚園 了，但在選擇新幼稚園時，應該要注意哪些事項？公立及私立幼稚園差異大 嗎？讓專家來告訴你。 幼稚園是小朋友離開原生家庭，步入團體生活的第一步，為了讓小寶貝熱愛上 學“印象”很重要，因此，挑選一家信譽優良、教育理念符合期待的幼稚園 ，就成了家長最重要的功課啦！您準備好著手挑選了嗎？ 不妨跟著我們一步一步來吧！ baby準備好上幼稚園了嗎？ 許多媽咪都有一個共同的疑問，「幾歲的寶寶才適合上學呢？」、「孩子還不 會自己上廁所，就送他去上學，會不會被笑？」父母別太擔心囉！只要您學會 放手，孩子的適應力通常比您想像的要好，僅需事前做些準備，孩子多半不會 排斥上學。 ＊充足的心理準備 ： 其實，不管家長考量的重點為何，首要的條件都是： 替孩子做心理建設，在有充份的心理準備下，孩子才能不排斥上學，甚至把上 學當成一件趣事。 ＊自理能力發展 ： 除此之外，自理能力及個性發展等，也都是小朋友是否準備 好上學的指標。 首先要有良好的生活作息、不能賴床。 雖然幼稚園沒有遲不遲到的問題，但多半老師還是希望家長可以在8:00∼9:00 送孩子至學校。 其次，應該要讓孩子學會自己上廁所，如果無法達成，至少能不再包尿布，以 免造成師長的困擾；或是使孩子覺得自己比別的小朋友差，而產生自卑感。 最後，就是訓練孩子自己吃飯，因為學校小朋友人數多，老師不可能一口一口 餵孩子吃飯。 ＊熟悉校園環境 ： 另外，也建議在挑選幼稚園時，家長可以帶孩子去看看環境，熟悉一下學校， 並詢問孩子喜不喜歡？ 或者可安排試讀，並於孩子回家後詢問孩子課後的感想，讓孩子選擇喜歡的學 校，將來比較不會哭鬧。 ＊循序漸進 ： 等到選好幼稚園要上學時，孩子卻不願意上學，家長可以跟孩子說，小朋友長 大了，就要上課學東西，就像爸爸媽媽要上班賺錢一樣！ 通常第一天上學，孩子可能會因為不習慣而哭鬧不休，此時家長可以在旁邊陪 他，或者是待一會兒就離開；隔天家長就可以在教室外陪同孩子，並讓孩子多 停一小時；以此類推，等到孩子完全適應後，就可以不用人陪了；或者也可以 先上半天，等到孩子情緒穩定、接受要上課的事實後，再考慮上整天。 幼稚園選擇STEP BY STEP 幼兒時期是寶寶最重要人格及習慣養成期，一旦習慣形成，日後要更改就得費 一番大功夫。 在此，呼籲家長，選擇時除了合格立案之外，也別忘了親自前往勘查，並與園 所中的人員攀談，藉以了解其教師素質是否優良、教育理念是否符合家長的期 待。其次，校舍安全及環境衛生，也都是不可忽略的重點項目。 STEP1：合法立案 ＊懸掛立案證書 ： 合法立案的私立幼稚園或托兒所，均有立案核准證書，且立案證書應懸掛在顯 著的地方。其次，收托人數及年齡，也必須與立案證書相符。 ＊園址與立案證書所載相符 ： 應仔細核對立案證照內容，檢視立案名稱是否相符及立案園址是否為執業園所 所在。 ＊評鑑績優 ： 評鑑理念與行政是否績優？ 環境與設備是否績優？ 及教保活動是否績優？ STEP2：師生比 ＊人員合格證書： 除了老師需具有合格教師證書外，還需備有消防、早療、安全、醫療等專業人 員，且廚師也需具備丙級以上廚師資格。 ＊師生比： 依規定學生與教師的比率應為15：1∼30:1。依規定，幼稚園每班以30名幼兒為 限，置合格教師二名。 STEP3：收費合理 ＊註冊費： 如將註冊費加上月費後（含餐點費、交通費、材料費、活動費等），再取其平 均值，視其每月平均收費是否合理。 ＊保險費：是否替幼兒保險（幼兒平安保 險）。 STEP3：多元化教學 ＊環境豐富： 提供多項教學環境，如：種植區、沙坑區、遊樂區、角落學習區 等，讓幼兒有親身參與、動手操作的機會。 ＊多元教學： 安排多元的活動課程，如：角落學習區、大單元教學、主題教學、方案教學 等。 ＊教具設備： 各類玩具需為安全玩具，且需配合教學活動變化教學教材，採開放式擺放方便 幼兒自由拿取，並定期消毒。 STEP4：親職教育 聯絡簿： 良好的親師合作關係，有助孩子快樂、健康的成長。 ＊提供直接溝通管道： 舉辦親子活動、家庭訪問，並定期舉辦教學觀摩。 STEP5：安全的環境 ＊園舍安全： 諸如門窗、牆面、天花板是否穩固、無裂縫？ 尺寸、高度是否適合幼兒使用？ 是否有安全防護措施，如：防護角、防撞條、防護網。 ＊消防設備： 是否有滅火器、緊急照明燈？ 消防設備是否符合標準規定？ 滅火器是否符合時效性？ ＊逃生設備： 逃生梯需保持暢通，且有逃生路線圖及火警自動警報器。 ＊遊戲設施： 提供足夠的活動空間，遊戲場設施需堅固，且需經常檢修。 ＊醫療急救用品： 醫療急救用品需符合時效性，不可過期。 STEP6：環境衛生 ＊教學環境： 如：櫃子、地板需維持整齊清潔，並配合衛生所宣導衛生教育，例如：視力保 健、口腔潔牙等。 ＊洗手間： 洗手間需乾淨無臭味、排水良好，並備有止滑設施。馬桶及洗手檯 的大小、高度均需適合幼兒高度。 ＊寢室： 需通風良好、被褥清潔無異味，且有固定櫥櫃擺放。 ＊廚房設施： 使用不銹鋼餐具、餐櫥；有消毒餐具的設備；垃圾桶需加蓋，以保持廚房的清 潔與衛生。 ＊餐點： 餐點設計應符合營養、衛生、多變化的原則，並符合幼兒營養之所需，重視食 物的新鮮度。 公私立幼稚園評比 送小朋友上學無疑是家中的大事，一來擔心孩子會不會不適應，二來又得煩惱 入園費用會加重不少家庭開銷。此時，該以“金錢取向”送孩子前往公立幼稚 園，或是應以“教學取向”將孩子送往私立幼稚園，就成了困擾家長的大問題 啦！ 公私立幼稚園該怎麼選，可以先從教授內容談起，一般來說，幼稚園教學方法 可分為：美語、蒙特梭利、多元智能、大單元、角落、方案、奧福音樂等。 其次，由於每間園所選擇的教學法不盡相同，因此，建議家長在讓孩子入學 前，應審慎評估，才能找到您要的，而學校也能提供的教育環境。一般來說， 每種教學法均有其優缺點，因此，不論要選擇公立或私立幼稚園最好選擇具有 多樣化教學法的園所。 ＊費用： 公立幼稚園的費用較便宜，因此，選擇公立幼稚園就讀，可替家長省下不少費 用。 一般來說，公幼的學費約在4000∼14000元之間，視地區不同而有所變動。 而私立幼稚園的收托費(或稱註冊費)則約半在15000∼40000元(城鄉差 異頗大)，且需另繳納約5000~10000元的月費。 ＊年齡： 公立幼稚園僅收托年齡滿四歲以上的幼兒，因此，對於想提早送托的家長而 言，可能不是很適合。 而坊間托兒所的托兒部則可收托二歲以上的幼兒 ＊師資： 不論是公私立幼稚園，教師均需領有合格證書。 ＊娃娃車： 公立幼稚園沒有交通車，所以無法親自接送的家長也需斟酌。 ＊美語教學： 一般家長最在意的美語課程問題，合法的托兒所、幼稚園，都不可以將英語列 為科目教學，或聘請只教英文的英文老師，甚至是外籍教師。 因此，公幼並無針對美語做專門的教學。 媽咪有疑問！ Q1：孩子剛上幼稚園通常會哭多久？該如何處理？ 孩子剛上幼稚園時，因為不習慣難免會哭泣，但媽咪可別因此就打住送孩子上 幼稚園的念頭，一般來說，只要幾週孩子多半會適應，媽咪不必過份擔心。或 者也可採取下列的作法來安撫孩子。 ＊送孩子去學校前，先告訴孩子，學校有很多好玩的東西及小朋友，建立孩子 學校是美好的觀念。 ＊明確的告訴孩子，媽咪幾點會來接他，讓他有安全感；並於孩子返家後與其 分享今天在學校的趣事。 Q2：孩子不喜歡上課，在學校交不到朋友，該如何讓孩子適應校園生活？ 若孩子不喜歡上課，是因為不熟悉其他小朋友，媽咪不妨從旁協助，幫孩子建 立良好的人際關係。 建議媽咪可藉孩子生日或郊外教學的時候，幫孩子準備一些生日蛋糕或食品， 讓孩子學習當小主人，請同伴吃東西；或者請幾位好朋友到家中分享孩子的玩 具，藉以建立良好的友誼，並讓大家熟悉孩子。當孩子有好的關係，自然就不 會排斥上課了。 Q3：孩子平常睡很晚，早上起不來，不想上學怎麼辦？ 一般如果孩子的生活作息不正常，多半與父母有關。建議父母應以身作則，並 建立優質的睡眠環境，到夜晚熄燈時間，就將燈關掉，並要求孩子上床睡覺， 就算睡不著也只能躺在床上，此外，睡前不要讓孩子玩太瘋，也是很好的方 法。 其次，如果孩子偷懶，老是不想上學，家長不妨在孩子賴床時，就不斷舉例說 出孩子最喜歡的老師與同學的名字，告訴他這些人都會想他，如果不去上學， 大家就會很難過。或者也可以將遊樂設施與課桌椅都擬人化，說這些東西都想 他，他不去大家都會難過喔！ Q4寶寶從上幼稚園之後，就老是生病，有沒有改善的方法？ 小朋友剛上幼稚園時，由於環境中各種病毒林立，難免會生病。所以選擇環境 優良、整潔衛生、生活常規佳的幼稚園就顯得重要。除此之外，父母親應保持 警覺，注意小孩平時的外觀與行為，如果他們突然有煩躁不安、特別疲累、精 神不濟等迥異於常的情況，多半表示他們生病了。除此之外，一旦小朋友生病 了，家長也應該讓小孩休息，避免上學傳染給其他的小朋友。 ******** 回想 我家雙胞胎二歲時 要上學前幾個月 我就不斷跟她們說 學校有多好玩 所以她們去三天 就會在門口跟我說再見 一起手牽手上學了 也有好朋友了 連~~~睡覺的時候還會說夢話 茹茹 達達 華華 再見 真是夠了 睡覺還夢到學校的事 希望媽媽們的寶貝也可以乖乖唷^^ 其實很多寶貝只在"媽媽前面"哭哭而已 媽媽離開學校 他們就會被其它事物而忘了哭哭唷 所以大人的"放下" 會讓寶貝更快進入情況啦^_^ http://smartkids.ladder100.com/topics/detail.asp?articleid=548很多果實樹木的幼稚園小朋友的商店 2007-01-06 (謝謝學校提供光碟照片)2006-12-17 運動會
當我老了 當我老了，不再是原來的我。 請理解我，對我有一點耐心。 當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時， 請想一想當初我是如何手把手地教你。 當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語， 請耐心地聽我說，不要打斷我。 你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。 當我需要你幫我洗澡時， 請不要責備我。 還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？ 當我對新科技和新事物不知所措時， 請不要嘲笑我。 想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。 當我由於雙腿疲勞而無法行走時， 請伸出你年輕有力的手攙扶我。 就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。 當我忽然忘記我們談話的主題， 請給我一些時間讓我回想。 其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。 當你看著老去的我，請不要悲傷。 理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。 當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。 給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。看小朋友的眼神二歲生日成為我的生命中第二個父母
拍下快樂表情的那時間是較容易的， 但~~要拍下傷心及感動的畫面 這是北京某著名雜誌的一個攝影記者的作品， 他開攝影展的時候，是請父母剪綵的， 很多人看過攝影展後都哭了。 白首偕老，就是這樣吧~~ http://home.kimo.com.tw/v37eoot/2.htm恭禧阿祖八十三大壽唷我先生阿公的八十二大壽唷先生的阿公和我家的阿媽大合照
出版社：探索出版社 肆、愛的秘密 多少人渴求愛情卻追尋不著，多少人在無味孤寂的婚姻或關係中絕望，難道得 到愛是這麼困難嗎？ 真愛真的只是幸運才會遇到的嗎？ 著者指出愛是創造出來的，獲得愛的十個秘密是這樣的： 1.思想的力量 ：思想可以讓我們變成我們想要的樣子，所以我們可以靠著「鄭重的陳述」來 改變自己的態度、信仰與思想；同時去思考自己的理想伴侶應當是什麼樣子。 重點不是理想伴侶的模樣，而是整個思考過程，會讓我們清楚知道什麼對我們 是重要的，如此一來就不會選擇錯誤、不適合我們的伴侶。 2.尊重的力量 ：每個人一定有值得尊重和喜愛的地方，懂得尊重自己的人，才可能懂得去愛 別人。 3.給予的力量 ：真正的愛是沒有條件的，是不求回報、源源不絕的，所以在一段關係裡如果 懂得付出，而不是只留意得到什麼，先付出愛將會獲得更多愛。 4.友誼的力量 ：從友誼當中發展的愛情能夠永久，兩個人向著同一方向看去、有了共同點， 就容易維持親密的關係。所以要找到真愛，先交個朋友。如果你不確定某人是 不是你最適合的永久對象，不妨問自己：他/她是不是你最好的朋友。 5.接觸的力量 ：接觸你愛的人，生理上會產生變化；當你張開雙臂擁抱，你的心靈也打開 了。 6.捨棄的力量 ：如同養鴿子一般，如果你真的愛某樣東西，讓他自由。 如果他回來你身邊，那就是你的，否則那就不是你的。 愛不能勉強，我們必須讓我們所愛的人自由，讓他們有自由做抉擇，依他們的 方式過生活。放手讓你愛的人走並不容易，但若你不願意，你會終身活在痛苦 中。 7.溝通的力量 ：如果我們無法表達與溝通情感，就無法接受和付出愛。 如果要增進自己與別人的關係，就把自己的希望與難題和親近的朋友分享，讓 他們給予幫助、同情與支持。而且靠溝通可以避免累積氣憤與誤解。 對你愛的人都當作是你最後一次見到他們一般，自然就很容易說出你的愛了。 8.承諾的力量 ：害怕承諾將無法經驗源源不絕的愛，因為只有承諾，才可以讓你確定你把這 份關係放在任何事之上，才可能創造持久的愛，才不會在遇到問題時就放棄不 要了。承諾，才沒有機會選擇放棄。 9.熱情的力量 ：熱情是一種在興趣範圍內強大的興奮或熱愛，不只是性的吸引力。 只有兩個人彼此對於對方深深的關心，時時創造一些值得驚喜的事情，那麼熱 情就容易持續。 10.信任的力量 ：沒有信任就容易多疑，懷疑自己遭到背叛，對方因此感到被囚困。 除非你徹底信任別人，否則你不可能愛他們。 思想和恐懼都是可以自我建立的，信任亦然。永恆婚姻課程班(歡迎學習美滿婚姻)利阿賀拿我與先生結永恆婚姻 永恆的夫妻 2004/9/21我與先生結永恆婚姻 永恆的夫妻 2004/9/21
出版社：探索出版社 .參、健康的秘密 擁有健康的人沒有感覺到它的存在；而失去健康的人則來不及或必須費力 挽回。 健康而充滿活力的生活，並不見得是那麼難以達成。 本書所謂的健康，像是一種具有活力的生活方式，是一種追求身與心全面的美 好感覺，十個秘密如下： 1.意念的力量 ：對自己做一個宣言，潛在的信念讓我們可以克服痛苦，幫助治療疾病。 2.呼吸的力量 ：深呼吸可以幫助放鬆，讓身體的氧氣徹底交換。 3.運動的力量 ：運動太少的人性格容易傾向內向緊張、過於敏感或容易沮喪。 適量而規律的有氧運動，讓肌肉活動起來，身體更健康。 4.營養的力量 ：選擇新鮮沒有加工過的食物；在適當的時間用適當的態度吃，才能好好消 化；不要吃太飽；吃下去的食物必須有百分之七十是水分多的食物；避免吃對 健康有害的「細胞終結者」，如糖、鹽、咖啡等。 5.笑的力量 ：笑可以去除疼痛、促進呼吸、增強免疫力，減輕精神壓力。 6.休息的力量 ：辦公室工作需要規律的片刻休息，會更有效率；每週花一天休息，忘記所有 辦公室裡的煩惱。 7.姿態的力量 ：抬頭挺胸、雙肩和膝蓋放鬆，正確的姿勢在於平衡，可以讓我們感覺不那麼 沮喪，也可避免不良姿勢造成的血液循環、脊椎或神經傳導問題。 8.環境的力量 ：新鮮乾淨的空氣和陽光，加上植物的環境，避免暴露在過久的電磁波之下。 9.信念的力量 ：信念是一種心靈的信仰，是一種使不可能成為可能的心靈力量，將人類的靈 魂和更高的力量連結在一起。有了心靈的養分，才不會任憂慮、恐懼、焦慮和 憂愁，破壞了我們的健康。 10.愛的力量 ：愛豐富我們的身心，讓我們得以戰勝病魔。快樂是健康長壽不二法門唷 這是七十五歲生日照滴墾丁國堡渡假村 交往中2007-02-22
出版社：探索出版社 壹、財富的秘密 著者對財富的定義是：不只是你銀行帳戶有多大，或你擁有多少有價值的 財產，而是指你能多愜意地以自己的方式過著自己想要的生活。 這樣的定義下，我們其實是有力量去獲得財富的。 這是因為財富不是有形的計算數字，而其實是一種生活品質的程度，或是我們 企求得到的任何事物。 財富的十個秘密 為： 1.潛意識信念的力量 ：人們不會獲得那些他 們能力所及的事物，卻會獲得他們認為他們可以得到的。 所以賺得的就是認為自己有價值的。 因此改變自己的潛意識信念，才有可能獲得你想要的。 2.燃燒慾望的力量 ：有了慾望會願意做任何 犧牲去實現這個慾望。 回想缺錢的經驗、回想因缺錢而承受的痛苦、想要不做改變將不斷承受同樣的 痛苦、想像擁有財富後將得到的歡愉。 3.確定目標的力量 ：必須對目標有明確的想 法，包括達成目標的原因以及何時達成。 用肯定確實的語句寫下來。 4.行動計畫表的力量 ：行動計畫表是達成目 標的策略。 為了達到目標，試著寫出十個達成的行動計畫。 當你以為所有可能都耗盡的時候，其實永遠都還有其他的辦法。 5.特殊知識的力量 ：有特殊的知識才可能累 積源源不絕的財富，例如稅法、提供服務的能力、預期顧客的需求。 6.持續的力量 ：從失敗中學習才可能一步步 接近目標，唯有持續下去才可能成功。 當行動沒有達到預期時，問一問自己，到目前為止做對了什麼，這樣可有 再試一次的勇氣。 7.控制開銷的力量 ：財富的意義在於你生活 富有的程度，所以先學會依自己的意思去生活，也就是如何去控制你的開銷， 可以過得更快樂滿足。 然後對自己承諾一部分收入要做為投資或儲蓄，可以持續創造不斷的收入。 8.誠實的力量 ：誠實正直是做生意的原則， 不要管別人； 行動前問自己是否合法？ 是否有道德？ 能夠對自己感到驕傲嗎？ 會因為這樣做而尊敬自己嗎？ 9.信心的力量 ：問自己：如果你知道自己不 能失敗，你會怎麼做？ 如此你就會去做你必須做的事。有了信心就有行動。 10.寬厚的力量 ：幫助別人就會感到富足， 持續下去金錢就會成為一種福祉，慢慢從各方面回饋到你身上，因而更加富 足。有錢人的想法跟我們不一樣唷變身為松鼠媽2006-07-24 美國市集爸爸澳洲無尾熊篇_ 公司免費招待旅遊爸爸澳洲袋鼠篇 _ 公司免費招待旅遊
出版社：探索出版社 貳、快樂的秘密 人生在世所追求的一切，其實都只是希望獲得快樂。 那麼為何認為自己快樂的人這麼少呢？ 著者提出十個得到快樂的秘方 ： 1.態度的力量 ：把生命中每一件事或經驗賦予一個正面的意義，問自己三個問題： 這件事最棒的部分是什麼？ 什麼是美中不足的地方？ 我該如何補救這個狀況，並從中得到樂趣？ 2.當下的力量 ：想過一個完美的人生可能不容易，但把日子切成一段一段地過，就容易多 了。 如果真正活在每一刻，就沒有時間後悔與無謂地擔憂，可以克服焦慮與壓力。 好好過每一刻，並且記得生活裡每一個特別的時刻。 3.自我想像的力量 ：對自己做一段正面的提示，假裝出自己缺乏的特質，通常我們就會表現成我 們希望的樣子，也就擁有了那樣的能力。 4.身體的力量 ：情緒與姿勢會互相影響，所以擁有好的姿勢會讓我們覺得有活力。 而運動可以紓緩壓力，讓我們感覺高潮或有活力。 5.目標的力量 ：有了目標才有生活下去的動機，讓我們比較能夠忍受痛苦。 運用搖椅技巧 （想像自己過了一輩子，坐在搖椅上回想人生，希望自己是什麼樣的人、過什 麼樣的生活），可以幫助我們訂出生活的目標。 6.幽默的力量 ：能夠笑一笑，則比較沒有壓力，就比較能夠面對生活裡的每一件事。 別在意小事，而且生活裡大多數的事都是小事。 只要想想十年後還有多少人會在意，那麼大多數的煩惱其實都是小事一樁。 7.寬恕的力量 ：時間可以讓痛苦或氣憤淡去，但其實不是因為時間久了，而是我們已準備好 寬恕一切。 寬恕是把一切痕跡都擦掉、忘掉，放掉生命中的大石頭，才能得到真正的自 由，否則你將永遠捆綁自己，無法快樂。 8.給予的力量 ：快樂必須從付出和給予中才能找到，有能力幫助別人，就能從中得到歡樂。 9.關係的力量 ：親密的關係可讓快樂的時光更快樂，痛苦的時光容易度過。 對待每一個人如同你將不再見到他們一般，那麼你的關係就會改善，就能得到 快樂。 10.信心的力量 ：抱持著信心，能夠創造真理，心靈有所依歸，就可以解決疑慮和恐懼。2005-04-10好冰涼的水唷2007-02-20
謝謝Alice媽媽分享 如果你在一個平凡的家庭長大； 如果你的父母還健在；不管你有沒有和他們同住； 如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨； 如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨； 如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮； 如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 如果有一天，你發現家中的地板櫥櫃經常沾滿灰塵； 如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃； 如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯； 如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時……，就像他們不再想要天天洗澡時…… 如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果； 如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜； 如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯； 如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了； 如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼，那是吞嚥神經老化的現象； 如果有一天，你發覺他們不再愛出門… 如果有這麼一天，我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了，器官已經退化到需要別人照料了，如果你不能照料，請你替他們找人照料，並請你請你千萬千萬要常常探望，不要讓他們覺得被遺棄了。每個人都會老，父母比我們先老，我們要用角色互換的心情去照料他，才會有耐心、才不會有怨言。 當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他髒或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的自尊心。當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。 當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。 從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？ 為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。 如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？ 婆與三個金孫阿公和阿媽都笑嘻嘻先生的阿公和我家的阿媽三個重量級人物我爸我阿公和先生的阿公
日前聽到一位同事的小學四年級孩子，起初原因不明的常常肚子痛，尤其是會 在上學前發作。 聽到這裡，可能有一票子的父母會懷疑：根本沒有肚子痛，只是想逃避上學的 藉口吧。 後來情況更令人擔心，他開始在半夜驚醒，認為房間有鬼要抓他，而且，從他 驚恐逼真的表情來看，即使是專業演員，也不見得可以演得出來。 父母終於開始相信自己的孩子，並試著用各種方式安慰孩子，直到情況不見改 善，只好求助大醫院的專業醫生。 這時才知道這些名醫不排上一兩個月是無法掛上號的，也可見現在有這些問題 的孩子，不是只是特例而已。 後來，這孩子單獨與醫生聊了一個半小時，只得知醫生當中問了孩子一個問 題：「如果現在給你三個願望，你希望是什麼？」，孩子天真地說：「第一不 要上學，第二想養一隻小狗，第三希望搬回小時候住的鄉下。」 您猜？ 醫生給誰開了治療的處方？ 不是孩子，而是孩子的父母，醫生要孩子的爸媽「每天晚上睡前與孩子聊天半 小時」。 大女兒從中班開始上幼稚園後，我規定九點息燈上床，如果她還沒有睡意，我 倆就並肩躺著聊天，天南地北無所不說，別低估孩子，即使是中班年紀，一樣 每天有很多話要說。 而且，別小看孩子聊天，也有輕重緩急，如果是高興的事，不加思索地就會與 我們分享。 但是，難過不舒服的事呢？ 孩子不見得會馬上說出來，甚至會選擇永遠不說。 為什麼呢？ 將心比心的想想自己好了，如果遇到難過、傷心或難堪的事，想要傾吐，我們 是不是也會看人、看時機，尋找最知心的人說呢？ 我相信任何年紀的孩子都有他們覺得難過不舒服的事，但是，為什麼自己的孩 子沒說呢？ 可能是年紀太小不會表達，可能是想表達卻不知道如何開口描述清楚，更可能 是根本沒適當的機會說。 對孩子來說，這些需要鼓勵才能開口的問題，如果父母不放下手邊的全部工 作，用眼神告訴他，我願意不做任何事，而且沒有什麼目的，只是想「聽你說 說話」的話，充其量我們能從孩子口中得到的，只是表面，我們可能可以聽到 孩子說「我最討厭班上的小明，因為他很暴力」，卻聽不到他說「小明常常欺 負我，而且老師都沒看到，我不想去上學。」 與孩子的睡前聊天時光，持續了許多年，現在大女兒已經小學二年級了，我們 還是常常這樣做。每當孩子知道今天有聊天時間，還是高興的不得了。 每每看見孩子帶著聊天後的滿足模樣睡著，對我和孩子來說，都是一件很幸福 的事。 除了每天晚上陪孩子聊天半小時外，而且要「多聽少說」。 就是盡力當個好聽眾，父母不要太多話。 多聽少說其實知易行難。 當孩子興致勃勃地說著各種事情時，父母的角色常常不自覺地就容易開始「盤 古開天」的大道理。 聊天嘛！ 不要潑他冷水，就是給他自信。 或許孩子只是想與人分享他們的心情，其實說不定心理早有自己的定見。 其實，光是讓孩子把話說出來，再加上我們傾聽且閉嘴的模樣，可能就已經在 無聲無息中給了孩子安慰了。 我的孩子每天笑口常開，活潑快樂，似乎沒什麼煩惱。 其實，孩子會有自己的煩惱和疑問，或許父母會認為它們都微不足道，但是， 問題不在於事情的大小，或是嚴重與否，而在於孩子是否知道如何開口，與最 親愛的人，分享心中的事情。 不論孩子的個性如何，都需要從小開始認識自己的情緒，學習如何與自己的喜 怒哀樂共處。 這絕對是快樂人生的必修課程，也絕對比什麼各式各樣的才藝課來的重要。 每天抽出不受打擾的十分鐘，跟孩子聊天，用眼神表達「孩子，我愛聽你說 話」。 一天十分鐘，一年三百六十五天，三年就相當於整整講了七天七夜的話，我們 付出了寶貴的時間，賺到了什麼？ 我們和孩子的親密感情，足矣！2007-02-20妹 2007-02-202006-10-20 海生館姐2006-10-20
當你出生的時候，她餵你吃奶並給你洗澡； 而作為報答，你整晚的哭著； 當你3歲的時候，她憐愛的為你做菜； 而作為報答，你把一盤她做的菜扔在地上； 當你4歲的時候，她給你買下彩筆； 而作為報答，你塗了滿牆的抽象畫； 當你5歲的時候她給你買了漂亮的衣服； 而作為報答，你穿著它到泥坑裏玩耍； 當你8歲的時候，她給你買了球； 而作為報答，你用球打破了鄰居的玻璃； 當你11歲的時候，她付了很多錢給你輔導鋼琴； 而作為報答，你常常曠課並不去練習； 當你13歲的時候，她陪你還有你的朋友們去看電影； 而作為報答，你讓她坐另一排去； 當你15歲的時候，她建議你去把頭髮剪了， 而你說她不懂什麼是現在的時髦髮型； 當你16歲的時候，她付了你一個月的夏令營費用， 而你卻一整月沒有打一個電話給她； 當你17歲的時候，她下班回家想擁抱你一下， 而作為報答，你轉身進屋把門插上了； 當你18歲的時候，她為你高中畢業感動得流下眼淚， 而你卻跟朋友在外聚會到天亮； 當你19歲的時候，她付了你的大學學費又送你到學校， 你要求她在遠點下車怕同學看見笑話； 當你23歲的時候，她問你“你整天去哪”， 而你回答：我不想像你一樣； 當你25歲的時候，她給你買傢俱佈置你的新家， 而你對朋友說她買的傢俱真糟糕； 當你30歲的時候，她對怎樣照顧小孩提出勸告， 而你對她說：媽，時代不同了； 當你40歲的時候，她給你打電話，說今天生日， 而你回答：媽，我很忙沒時間； 當你50歲的時候，她常常患病，需要你的看護， 而你卻為你的兒女在奔波； 終於有一天，她去世了， 突然你想起了所有從來沒做過的事，它們像榔頭般痛擊著你的心。 如果母親仍健在，那麼別忘了比以往任何時候都更深地愛著她。 如果她已經不幸永遠離開了你，那麼你必須記得，母愛才是天底下最無私的愛。 現在去打個電話給媽媽吧,告訴她很愛她 出生不到一個月 妹妹出生十天做心臟手術左妹右姐 黃金碼頭 2004-11-12八十二歲的健康美麗外婆和我 2006-06-10我外婆生日和我媽
這是我之前聽課時 朋友傳的影片 我想人之所以會如此棒 就是因為 永不放棄 和 再試一次 這個信念 完成很多的夢想 眾美女們2006/7/23 第七次免費招待的美國大會與陳博士夫婦一起合照我要搭滴船美墨豪華遊輪
真是聰明媽咪ㄚ ...轉貼給大家看看.. 以前我老媽常說..越能幹的 就做的越多.. 因而只想當個小女人..連開車也不會, 老公擔心 笨老婆被拐跑 走到哪 接送到哪...^^ ------------------------ 在我結婚、生孩子前，常聽到許多婆婆媽媽這麼告訴我：「要玩就趕快玩， 等到結婚生孩子了，妳想都別想！」 不過不認份且天生反骨的我，總是不甘陷於男女角色刻板印象的泥濘中，因此 在結婚後力抗男尊女卑的傳統婚姻關係。 就拿帶孩子來說，從我懷孕開始，就不斷幫先生洗腦，三不五時就會來個善 意的謊言：「哇！寶寶跟你好有緣喔，每次你講話他都會手舞足蹈耶！」、 「我覺得女兒有你這個老爸不好命才怪咧！」講久了，即使孩子還沒生下來， 先生就已經不知不覺地愛上她。 接著，孩子生下來後，我知道只要先生得到足夠的鼓勵及練習機會，照顧孩 子也會變成爸爸的天職喔。 所以當孩子第一次大便需要處理時，其實我心裡並不排斥也不害怕，但是我還 是演了一齣好戲碼，我含著眼淚用虛弱且顫抖的聲音說：「我也很想幫寶寶換 尿布……，可是我腰根本都挺不直……，怎麼辦呢？」先生幫助弱者的英雄氣 勢馬上展露無遺：「躺著、躺著，這種事我來就好了！」 接著就看到一個大男人，在刻意隱藏內心些許不安恐懼的行動中，手忙腳亂地 完成了幫寶寶換好尿布的壯舉，當然此時此刻掌聲要立即響起：「天啊！你怎 麼會呢？ 你怎麼知道怎麼幫寶寶換尿布呢？ 我都不知道怎麼弄，而且覺得好髒、好臭喔，你實在太厲害了！還好有你 在。」 哇！仔細看看新手爸爸驕傲、充滿成就感的臉上寫著：「我是換尿布冠軍！ 我實在太了不起了！」 之後就如法炮製囉，幫寶寶洗澡？ 「啊！我不行啦，我會怕！她好軟喔，我手又沒力氣，不要洗好了啦……。」 心疼女兒流汗卻不能洗得香噴噴的爸爸馬上就義正嚴辭地說：「這種話妳也說 得出來！她不洗澡多難過（其實是爸爸心裡難過啦），我來幫她洗！」 之後，如果我一時興起趁著先生還沒下班回家，偷偷幫寶寶洗好澡，先生總會 不悅地警告我：「喂！幫寶寶洗澡是我的權利耶！」 甚至有時候，我忙著處理自己的事情，暫時把孩子交給先生去照顧，可是一 聽到孩子哭了，忍不住衝去看看怎麼一回事，先生就老大不高興地說：「幹嘛 對我那麼沒信心啊，不要剝奪我和寶寶獨處的時光！」 所以各位媽媽，結了婚、有了孩子真的不代表自己的時間及樂趣就要終結， 需要終結的是在自己腦中傳統男女角色的刻板印象，照顧孩子不只是女人的天 職及本能，更不要覺得自己真的什麼都行，然後想要神仙一把抓，剝奪先生和 孩子親密接觸的機會。 其實只要你願意多給新手爸爸嘗試的機會、不吝於給做得不完美的他用力地拍 拍手、誇獎他好厲害，久了你會發現新手爸爸真的變得比媽媽還厲害喔！ 而媽媽不也能在忙碌紛亂的生活中，擁有自己喘息、沈澱的時間、空間，何樂 而不為呢？ 我們喜歡爸爸的肚子唷 前姐後妹 注意看旁邊的嬰兒床只睡過二次而已>_<94年在大湖辦滴母親節蛋糕創作 爸爸指導中
謝謝朋友傳 email 另外[圖檔分享] 謝謝kanon∼☆ (姑姑) kanon∼☆ (姑姑)[圖檔分享] 有一棵樹，她好愛一個小男孩 每天男孩都會跑來，收集她的葉子， 把葉子編成皇冠，伴起森林裡的國王。 男孩會爬上樹幹，抓著樹枝盪起鞦韆，吃吃蘋果。 他們會一起玩抓迷藏，玩累了，男孩就在他的樹蔭下睡著。 男孩好愛這棵樹好愛喔！樹好快樂！ 日子一天天的過去 男孩長大了，樹常常好孤單 有一天男孩來到樹下， 樹說：「來啊，孩子，來，爬上我的樹幹，抓著我的樹枝盪鞦韆，吃吃蘋果，在我的樹蔭下玩耍，快快樂樂的。」 「我不是小孩子了，我不要爬樹和玩耍，」男孩說 「我要買東西來玩，我要錢。妳可以給我一些錢嗎？」 「真抱歉，」樹說，「我沒有錢。我只有樹葉和蘋果。孩子，拿我的蘋果到城裡去賣。這樣，你就會有錢，你就會快樂了。」 於是男孩爬到樹上，摘下她的蘋果，把蘋果通通帶走了。 樹好快樂。 男孩好久沒有再來 樹好傷心。 有一天 男孩回來了，樹高興地發抖， 她說：「來啊，孩子，爬上我的樹幹，抓著我的樹枝盪鞦韆，快快樂樂的。」 「我太忙了，沒時間爬樹。」男孩說 「我想要一間房子保暖，」他說。 「我想要妻子和小孩，所以我需要房子，你能給我一間房子嗎？」 「我沒有房子，」樹說 「森林就是我的房子，不過你可以砍下我的樹枝去蓋房子，這樣你會快樂了。」 於是男孩砍下了她的樹枝，把樹枝帶走去蓋房子。 樹好快樂 可是男孩好久都沒有再來， 所以當男孩再回來時，樹好快樂….快樂得幾乎說不出話來 「來啊，孩子，」她輕輕地說 「過來，來玩啊！」 「我又老又傷心，玩不動了，」男孩說 「我想要一條船，可以帶我離開這裡，妳可以給我一艘船嗎？」 「砍下我的樹幹去造船吧！這樣你就可以遠航….你就會快樂」樹說， 於是男孩砍下她的樹幹 造了條船，坐船走了 樹好快樂 但不是真的 過了好久好久 那男孩又再回來了。 「我很抱歉，孩子，」 樹說，「我已經沒有東西可以給你了」 「我的蘋果沒了。」 「我的牙齒也咬不動蘋果了，」男孩說 「我的樹枝沒了，你不能在上面盪鞦韆」樹說 「我太老了，沒有辦法在樹枝上盪鞦韆，」男孩說 「我的樹幹沒了，你不能爬」樹說 「我太累了，爬不動的。」男孩說 「我真希望我能給你什麼….可是我什麼也沒了。我只剩下一塊老樹幹。我很抱歉」 「我現在要的不多，」男孩說。 「只要一個安靜可以休息的地方。我好累好累。」 「好啊！」樹一邊說， 一邊努力挺直身子， 「正好啊，老樹根是最適合做下來休息的。 來啊，孩子，坐下來，坐下來休息。」 男孩坐了下來，樹好快樂 那棵樹.就好像我們的爸爸、媽媽. 我們就好像那個小男孩. 小時候我們總是圍繞在爸爸、媽媽的周圍玩耍 漸漸地長大後會離開父母的身邊 而且不常回來而每次回來 就是不快樂的時候 不然就是有什麼須要的時候. 而常常父母都會把他們身上最好的最符合我們需要的東西 交給我們而這時我們總是拿了東西轉身就走 留渴望我們留在他們身旁的父母 凝視著漸小的背影 雖然如此他們在心中 卻是不斷地說著 〝希望他會快樂 祝福他一路上順利、平安〞 而當我們累了 他們就伸出雙手 懷抱著我們 讓我們安穩地在他們的懷中休息 不受吵鬧. 我們對他們〝予取予求〞 不但如此而且還都〝美夢成真〞. 但是他們卻都〝無怨無悔〞 而且還〝不求回報〞 他們有這樣子的義務對我們嗎? 沒有！ 那又為了什麼使他們這樣做 只因為愛 我想只有愛的力量才那麼大 而我們摸摸自己的心. 我們是以什麼樣的〝愛〞去回饋給他們呢? 茶來伸手、飯來張口? 動不動發脾氣? 把在外受到的委曲都發洩在他們身上 當他們孤單的時候我們在哪裡? 當他們需要我們時候我們在哪裡? 我覺得這是一個很好的故事 也是一個很值得我們思考的問題!恭禧阿祖八十三大壽唷我外婆生日和我媽大合照先生的阿公和我家的阿媽
人生三願 (很溫馨的一篇) (國立清華大學經濟系賴教授的親身經歷） 我兒子讀國小二年級上學期末時， 老師給了一項作業，要他們當小記者訪問爸爸。 共有6個問題，有一大半是資料性的：在哪裡工作？ 負責哪一方面的事等等， 其中的第5題是「爸爸的夢想是什麼？怎麼實現？」 我說「我有3個願望」， 兒子用半注音半國字的方式寫下這句話， 然後抬頭看著我。 「第一個願望是吃得下飯」。 他愣了一下，認為我在開玩笑， 很鄭重地表示這項作業的分數， 是其他作業成績的3倍，所以不能隨便。 我說你是記者， 人家怎麼說你就怎麼寫， 既然不相信就不要訪問好了。 他無奈地寫下「第1個願望是吃得下飯」。 「第2個願望是睡得著覺」。 他這下著急了 「別人的願望都是要當科學家或是做重要的事情， 你的願望連小孩子都會， 你是不是想害我被老師處罰？」 我又重複先前的說法：不相信就不要訪問。 他急得跑去廚房向媽媽哭訴， 她也同意說記者就是記錄者， 不能要求受訪問者如何回答。 他擦乾眼淚寫完這句之後，抬起頭失望地看著我。 「第3個願望是笑得出來」這下子他失去控制了 「別人的父母都是在幫助子女， 只有你才會存心害自己的小孩」。 「要不然你照我的話寫完之後， 再寫一篇〈我眼中的爸爸〉 附在後面讓老師瞭解這不是你隨便寫的， 而是你爸爸的本性就是如此」。 他覺得有道理， 憤恨之下很快地寫了一篇沒分段的作文， 我除了把注音改為國字之外，照抄如下： 「我每次重要的問題要問我爸爸的時候， 他都想騙我，可是我跟他說：這是很重要的問題， 他還是繼續開玩笑， 我跟他說：這可是分數最高的作業， 所以我爸爸做什麼事都是隨隨便便的， 每次一回家，鞋子也不脫，就看電視， 而且都看摔角、相撲，都是一些無聊的電視。 所以這個爸爸還要嗎？ 雖然他有很多缺點，但是他還是很疼我呀！ 我爸爸很奇怪，一下子罵人，一下子又對你好。 可能我是他兒子吧！也可能是他腦筋有問題吧！ 老師，妳覺得呢？」 第2天我問他老師怎麼說？ 他有點不好意思「老師上課時叫我到前面， 說我的訪問和作文寫得非常好，給我98分，是全班最高的， 比班上的模範生還高，還把我的作文唸給全班聽」 「那她有沒有說為什麼？」 「她說她先生的工作最近不太順利， 已經有好幾天睡不著覺，也只吃得下一點東西。 你爸爸的3個願望很有意思」 「那你現在瞭解我不會害自己的兒子了吧？」 他點點頭，可是還不能明白為什麼他老師把 〈我眼中的爸爸〉拿去參加作文比賽，得到入選獎， 對功課課平平的他，這是一大驚奇。 希望他在人生的旅程中， 能比我晚許久才體會到：要實現這3個願望還真不太容易。 超級奶爸先生正努力包紮姐木乃伊萬聖節姐被爸爸做太空飛女 虎頭崥風景區2005-04-10
還要她們再忍多久？ 不是每一件事都可以以愛包容。 有此事已經侵犯了「包容」的底線，不該繼續被縱容。 「婚姻暴力」這種夙昔在台灣社會被視為「家務事」的暴力行為，最近因為廣 告及宣傳曝光在大家面前，大多數的我們才恍然發現，原來有這麼多婦女，長 期生活在「求生不得、求死不能」的暴虐之下。 事實上，沒有身受其害的人，還是沒辦法揣度受虐者的慘狀。 在我看了一本書《我痛！》（張老師文化）之後，我發現我之前對婚姻暴力的 想像還過於天真。 書中的六個案主，都受過長期的虐待，有的甚至是「被殺」。 「後來我先生還拿刀殺我……因為到後來一直吵，我說要離婚……趁我睡覺 時，他就拿刀坐在床邊開始砍我，我這個大骨頭被他砍斷、手臂被刺穿、頭上 也受傷……我說不要登報，爸媽都會沒面子……他好像也嚇到了，有後悔一段 時間。 但是一年後，他又覺得為了殺我這件事，出門被人家指指點點，他很不滿，竟 然還叫我到他祖先牌位前去下跪，要我認錯……」 你覺得匪夷所思吧？ 這根本是謀殺，而受虐婦女竟然可以忍下去。 為什麼沒有人起訴謀殺犯？ 「面子」比性命重要嗎？ 是否與旁觀者的勸合不勸離有關？ 是否社會或親友對離婚婦女隱隱的歧視讓她們抬不起頭來？ 她們有人會說，為了孩子忍辱負重。 但據統計，會打老婆的人有相當高的比例會對孩子施 與肉體虐待！（即使沒有，也是精神虐待），你為什麼忍下去？ 不能一味地指責這些生活在「水深火熱」之中的婦女缺乏勇氣，看看我們的社 會做了什麼。 社會價值觀在婦女還沒被虐殺之前，還是會勸大家「床頭吵、床尾和」，我們 的法律沒有歐美的「保護令」，來庇護身心受殘的婦女免於再遭到暴徒傷害， 縱容那些大聲說「你跟我離婚，我就殺你全家」的男人；我們的警察沒法像抓 現行犯一樣，破門而人管「家務事」，只能在門外聽見哀嚎。 當然，一個女人的勇氣也是必需的，女人也常縱容男人的犯罪行為，只是癡心 等著，天打下一個雷他就會改變。 這些案主有的在新婚之夜就開始遭到毒打，卻接連生下一堆孩子一起受累；等 她仟悔「他第一次這樣做，就不該原諒他」時，她已經年近五十了。 大半人生，在哀嚎中度過，「愛」改變了什麼？ 書中還提及，有一位十二歲男孩的母親，親眼看見兒子被丈夫活活打死卻無力 挽救，因為如果她去救，自己就會被打死。 為什麼你要忍到這個時候，忍到此時，儘管你「不作為」，也是幫兇。 受虐婦女脫離暴力，需要勇氣、社會鼓勵，也需要「法」力。 愛只能感化君子，施虐者絕對需要制裁。 有時你很難理解法官的腦袋在想什麼？ 有個被長期施虐的女人在基金會協助下訴請離婚，丈夫的傷害罪成立，離婚卻 被駁回——這種判法，與「共犯」何別？ 我認為，對於婚姻暴力，我們的社會在現階段所采取的方式，叫作「縱容」。 我們的社會沒有法律幫忙對抗家庭施暴者，我們的傳統繼續滋養施暴者，我們 的受虐婦女也常以各種「無可奈何」的理由縱容施暴者。 縱容並不等於包容。 不是每一件事都可以以愛包容。有些事已經侵犯了「包容」的底線，不該繼續 被縱容。 據台北市社會局的統計，北區婦女服務中心每年接到的五千個電話中，有三千 個是來投訴婚姻暴力的。 某婦女基金進行全國性的問卷調查，高達三成五的女人表示被虐待，一成一說 她們被毆打；而台大社會系教授馮燕則顯示，三成五的婦女曾經歷婚姻暴力。 施虐男人會覺得「她不聽話，我就應該教訓她」，以「比力道」來展現他的 「大丈夫」威風，是父權社會遺毒，基本上是「強凌弱」的行為。 我一直覺得，對女人施虐的男人和對孩子施虐的父母，無疑地都具有「欺善伯 惡」的劣根性，如果他們的施虐對象，比他們高大而孔武有力，他們必定不敢 揮下那一拳。 據一些研究報告表示，他們在情緒上、心理上、人際關係上都缺乏自信，有百 份之百在幼年曾遭暴力虐待——受虐者在身體「長大」之後，轉而成為施虐 者，不過是一種惡性循環。 一遇到生活壓力無法消除，他們就變成了一只咆哮的禽獸。 據另一項研究指出，高學歷者，並不能保證他們沒有虐妻行為。 婚姻暴力已經不是能用「夫妻溝通」、好好講就能消弭的行為，請名人上電視 諄諄教誨說「暴力不能解除問題」這是對症下錯藥，真正有力的方式是法律， 真正能防微杜漸的則是社會傳統觀念的改變。你別再重男輕女，別再相信床頭 吵床尾和了吧！ 我們的教育更該教女孩子，如何選擇一個身心健全的對象； 如何多加觀察了解他，再決定是否要與他步入禮堂，而不是只是在口頭上問 「你愛不愛我？」 我們也該教女孩子，什麼可以忍，什麼不能忍，不要催眠式的要她們認命， 「愛你的敵人」； 我們也該教所有男男女女，如何處理自己的情緒、如何面對困境；教男人如何 尊重女人……，除了教科書，我們要學的太多了。 有些原則值得一再省思。 美國心理學家Sokol等人就曾提出一個暴力傾向測試，讓女孩來檢驗男友： 1他有沒有酗酒或嗜藥的積習？ 2他幾乎沒有朋友？ 3他在工作上是不是一直問題很大？ 4他需要你，是因為需要你的拯救？ 5他的占有欲簡直不可理喻？ 6他是否在短短的交往之後，就催促你給他承諾？ 7他會無緣無故猜忌？ 8他試圖孤立你，期待你親友全無？ 9他的自我評價混淆不清？ 10他是否脾氣暴躁，不耐任何挫敗？ 如果一個男人在與你交往時已經侵犯了這些「底線」，除了趕快溜之大吉 之外，你無法讓暴力遠離。
幸福與不幸都是自找的 任何感情關係都是共生共榮的。 一個人自虐,其他的人並不會因她出了一塊肉而享福， 只會感到莫名的壓力，以及殘餘同歸的罪惡感。 有個失戀的年輕男子到酒吧想借酒澆愁，遇到一個落魄潦倒的醉漢，醉漢喝了 吐，吐了又喝，年輕男子問他：「你的人生到底有什麼不如意事，值得你這麼 糟蹋自己？」 「我太不幸了，」醉漢哭道：「我前後娶過三個老婆，前兩任都不幸暴斃，現 在這一個，又躺在醫院昏迷不醒！」 年輕男子甚表同情地看著醉漢，問：「你現任的妻子為什麼昏迷不醒？」 「因為她不肯像前兩個一樣乖乖吃下毒藥，所以我一時氣不過，把她的頭推 去撞牆！」 這一則荒謬的黑色笑話，隱隱透露一個玄機，那就是：一個人的不幸常常是自找的。 當代心靈大師奧修說：一個人，如果習慣於自虐或受虐，精神上的不幸會變成 常態，而且他虐待自己的方法，會越來越有效率。 所以，有些女人或男人總是找到有虐待狂傾向的對象。 多半是因為，他們本身就是受虐狂。 他們痛恨受苦，而眼睛卻因苦痛而發光，感覺那是他生命意義的來源。 朋友說起她某位高中同學，她曾經到該同學家吃飯，同學的媽媽煮得一手好 菜，吃飯時卻從不上桌，任憑她三催四請，只是躲在廚房。 同學叫她別介意，「我媽『習慣』 吃上一頓留下來的剩菜，我們怎麼請她，她也不來一起吃。」 那頓飯吃得她極為尷尬，心想：菜又不是不夠，為什麼要吃剩菜呢？ 後來她發現，這位伯母生在極重男輕女的家庭，自小只能吃剩菜，即使到現在 憫生物資已不缺乏，這一頓桌上也有剩菜，她還是很卑微地躲在黑暗的角落 裡，吃著「上一頓」的冷飯殘羹，否則她會有罪惡感。 她以她的自我犧牲為傲，但一個餐桌上永遠缺少女主人的家庭，氣氛也永遠好 不了。 長大成人後，幾次偶爾再到該同學家，這位伯母總拉著她埋怨子女不孝。 她當著伯母的面指控盤問同學，同學說：「我們也不知道該怎麼辦，我們想拿 好東西給她她總說不要，太浪費，擔當不起。」 任何感情關係都是共生共榮的。 一個人自虐，其他的人開不會因她割了一塊肉而享福，只會感到莫名的壓力， 以及殊途同歸的罪惡感。 一位美國知名的心理學家從事診療多年後說，幸福的 感覺只是一種選擇，一個人如果能夠學會選擇幸福，則人生處處光亮。 很多人感覺不幸，其實都是自找，命運對待他們並不比他人苛刻。 你可以不要選擇不幸，你的愛人和家人都會輕鬆點。 這個建議，發人深省。快樂是健康長壽不二法門唷 這是七十五歲生日照滴七十五歲的外婆八十二歲的健康美麗外婆和我 2006-06-10姐
兩性溝通的表情與口氣 很多人誤解溝通的涵義， 不是在求協調， 而是想爭輸贏。 情人的溝通和打辯論賽不周， 不能「只贏」，就是輸。 某一次宴會中，朋友看見匠吉爾夫婦對坐無言，不久，大名鼎鼎的首相把食指 和中指彎曲起來放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，問他在做 什麼？ 倆夫婦微笑不答。 宴畢，丘吉爾太太才悄悄告訴朋友：「出門前，我們倆發生了爭執，剛剛他那 個動作，是表示他正跪在地上，爬行來向我道歉！」 什麼是佳偶？ 什麼是怨偶？ 人人都有脾氣，能找出不傷大家自尊的溝通方式，自成佳偶；溝通方式常撕破 臉，或越講越不通，當然是怨偶了。 但在生活中，情人們確實常遇到越講越不通的狀況，原因何在？ 我想主要的原因是，很多人誤解溝通的涵義，不是在求協調，而是想爭輸贏； 講理講得對方招架不住，贏得很高興，而對方也許口才略差，輸得也不服氣。 情人的溝通和打辯論賽不同，不能「只贏」，就是輸。 還有，就是表情與口氣的問題。 心裡有氣，進行溝通時難免杏眼圓睜、表情僵硬、一副兇相，不管你說 的話如何有技巧，他還是感到你的敵意。 語氣也是關鍵，有時我們「自認倒 霉」企圖結束紛爭，會心不甘情不願的道歉：「就算我錯好了，對不起！這樣 你滿意了吧？」 對方豈能滿意，只能把你的道歉當成諷刺，戰事往往越演越烈。 溝通時的表情和語氣，如果有侵略性，會適得其反，助長負面情緒。 如果能以幽默感取代侵略性，溝通才有正面效果。 請看這個由張老師台北輔導中心 總干事林聯章提供的小故事：有個年輕人剛學會開車，兜風時車子熄火，一時 發不動，後面的司機氣得猛按喇叭。 他滿頭大汗的下子車，走到運將旁，敲敲車窗。 運將橫眉豎目搖下車窗，原以為年輕人是來找麻煩的，沒想到年輕人對他笑 道：「先生，這樣好不好，你來替我發動車子，我來替你接喇叭，好嗎？」 懂得溝通的是聰明人，運用幽默成溝通，就要有智慧了。 先生的五姨丈幫我們拍滴^^婚前的聖誕節婚前去泰國玩婚前去泰國玩
謝謝俏媽咪 分享 文／陶禮君採訪 女人看女人，要批評很容易，要讚美很困難，那麼，能成為女人羨慕又希望的 對象，可就真不是普通的高段！ 是的，于美人。 不久前，一份針對現代女性所做的調查，選出他們最想成為的「幸福女」，于 美人排名第一，理由是： 同時兼顧家庭與事業，俗氣一點的說法是「家庭事業兩得意」。 對此，于美人除了謝謝老天爺，還淡淡說了一句： 幸福，是知足感恩，是別人的成全與幫助！ 于美人這番「幸福論」，其實是有感而發。 時間倒回至四年前，那時于美人剛當母親，生下龍鳳胎的她，第一個碰上的難 題是「尋找母奶」。 于美人說，兒子因為體質關係，消化能力太弱，必須要餵母奶，可是，偏偏她 沒有奶水，也沒有脹奶的感覺。 「母奶協會還派了人來幫我，結果搞了一個半小時，只擠出5c.c.！」 於是，于美人展開她的要母奶之路。 多則1000c.c.，少則200c.c.，只要聽到哪裡有奶，就趕著去拿，但，救急不救 窮，老是這樣零零散散的要也不是辦法，後來決定乾脆在自己主持的廣播節目 裡公開徵求「奶媽」，很快，熱心的電話湧進來，解決了于美人的無奶之苦。 「算一算我兒子總共吃過了工程師媽媽的奶、家庭主婦媽媽的奶、檢察官媽媽 的奶、法官媽媽的奶，還有大陸媳婦北京媽媽的奶。 人家說上帝因為分身乏術，無法照顧每一個人，所以才創造了母親，而我的孩 子何其有幸，老天爺給了他這麼多媽媽，是這麼多媽媽幫我把兒子養大的！」 于美人記得有一次她打開冰箱，面對別人送的一袋袋母奶時，她心裡感慨萬 千。 因為錢可以買得到，她這個做媽媽的都可以去買，銀貨兩訖，付錢買是最簡單 的。然而，今天給母奶的那些人，都不是為了錢，甚至即使有錢也買不到，因 為那些人給的是「愛」。 于美人說，那段日子，讓她真正明白什麼叫做「感同身受」，那絕不是指甲劃 過皮膚的深度而已，那是切身的知覺。 「我告訴兒子，他人生第一個功課是要學會感恩，而我人生則有了一個很重要 的事業，感謝。」 一星期工作五天堅持把時間留給孩子 一如于美人老公James說的，「于美人是個一百分的好媽媽」，所以，聊到親子 關係時，于美人的話就像水銀洩地般，止不住，因為她可不是書上理論而已， 全都是自己的實際經驗。 拿講故事這件事來說，于美人可是很盡責地講述兒童床邊故事，即使是錄音 帶，也是由她自己講，然後錄下來給孩子聽，至於童書，于美人認為那只是親 子關係的媒介而已，什麼書都可以。 很貴的童書或很多的童書，並不會讓你的孩子變得德、智、體、群、美兼備， 重要的是陪伴與共讀的過程。 「我常常看到書展時，很多父母會花大錢去買大部頭或一套幾十冊的童話故事 書，但回到家就擺到書架、書櫃上，束之高閣，真的蠻浪費的。」 不過，于美人也承認，給孩子講故事還真不是件容易的事，往往錄完影回到家 已經累癱了，可是，兩個孩子等著她講故事，那渴望的眼神，讓她根本無法拒 絕。 有時候，講到一半，實在太累了，她會跟孩子說，「接下來的故事媽媽忘了， 讓媽媽睡一下，就會想起來。」 然後，要不了多久，孩子就會過來叫醒她說，「媽媽，你想好了沒？」 于美人認為，親子關係就像幼苗，需要時間和心思去 栽培，不可能速成，更沒有捷徑。 而家事雜務可以請人代勞，親子活動郤不能假手他人。 這就是為什麼她堅持周休二日，一星期工作五天，因為她必須把時間留給孩 子，因為她不想在孩子成長的過程裡缺席。 「等你有時間陪他的時候，孩子已經有自己的朋友、 自己的世界，不需要你了！」 另外，于美人強調，無論是改變或建立孩子的習慣，都需要耐著性子、配合決 心去做，時間一久，結果就跑出來了。 她舉了三個例子。 孩子一歲時，怕影響嘴型所以要戒奶嘴，這時候于美人就每天講「虎姑婆愛吃 吸奶嘴小孩」的故事給他們聽，講了兩個月，兩個小寶貝終於放下奶嘴。 于美人說，吸奶嘴是孩子們的一種慰藉，如果硬要從他們嘴裡拿下來，其實是 很殘忍，可是，透過故事，慢慢瓦解他們對奶嘴的依 賴，最後達到戒除的目的。 接著是拆尿布 那是孩子一歲半左右，她打算讓他們告別包尿布的日子（只有晚上睡覺時才 包），於是，于美人開始她的擦地板歲月，孩子一尿褲子，她就跟在後頭擦地 板，約莫兩個月的時間，孩子不再尿褲子，懂得告訴大人要上廁所。 還有一個例子是訓練孩子自己吃飯 這件事也讓于美人擦了三個月的地，原因是，她覺得孩子已經可以自己拿湯匙 吃飯，不應該老是要大人餵著吃。 而這個過程，則會遇到孩子自己一邊吃飯一邊掉飯的情況。 「我寧可擦三個月的地，也不要餵三年的飯。這樣做 並不是我不願意餵他們，而是希望他們可以早一點有能力過自己的人生，為自 己負責。」 于美人說，孩子是父母的心頭肉，但不是父母的資產，做父母的應該盡量給孩 子空間，讓他去過自己的人生。這才是最好的親子關係。 愛孩子有原則訓練孩子選擇能力 談及教養孩子，于美人也是心得一籮筐。 一歲喪父的她，母親獨立拉拔她長大的過程，並不輕鬆，然而，卻給她全部的 自由與自主去發展自己，影響所及，現在當了媽的于美人，也希望給孩子一片 開闊的天空。 「我不想給孩子們太多的壓力，因為這個社會不快樂 的事太多了，拼命把你往死胡同裡擠，讓你喘不過氣來，所以我希望他們每一 天都能開開心心地，然後幽默、樂觀面對每一件事。」 于美人說，孩子現在還小，很多事都說不準的，她盡量讓自己是個快樂的媽 媽，讓孩子的童年無憂無慮。 至於「愛他們，卻絕不溺寵」可是于美人挺堅持的原則。 譬如，買玩具。 于美人說，以前孩子要什麼就買什麼，後來她發現玩具已經多到有點氾濫了， 於是，有一天兒子在百貨公司看到一輛小車車，又吵著要買時，于美人立即拒 絕。 兒子當場大哭，且耍賴不肯走，柔聲安撫發揮不了作用，于美人乾脆把他抱起 來，回到家放在浴缸裡，她對兒子說，「以後你一年有兩次買玩具的機會，就 是你生日與過年的時候！」 于美人說，「一年兩次額度」是訓練孩子懂得找出自 己真正想要的，否則要買就買，只會讓玩具多到不知珍惜。 「現在很多父母都只生一個，加上愈來愈多人是老來得子，所以總是盡量滿足 孩子，很少說『不』。」 于美人說，很多父母以為買東西是滿足孩子，其實孩子早就滿足了，是大人自 己不滿足，所以不斷地買。 而孩子是古靈精怪的小天使，他們天生有種本能，會不斷去測試父母的底限， 久而久之，最後變成「不管，我現在就要。」 母親是那個餵飽孩子的人 透過人工受孕才當媽的于美人，其實是經過一段艱辛的求子路程。 從不孕症到龍鳳胎，于美人吃足了苦頭。 然而，當個母親，是她千金不換的選擇。 不為傳宗接代那樣的重責大任，只是很單純想成就一段母子(母女)緣分。 至於催促她當媽的「幕後推手」，則是于美人的母親。 「我還記得當我三十出頭還沒結婚對象，我媽就跟我說：結不結婚沒關係，但 找個好一點的『種』，生個孩子，我幫你帶。 女人，終歸要有個自己的孩子。」 早些時候，于美人還有個好朋友，跟她講了一個故事，也是誘發她當媽的原 因。那個故事是這樣的：哲學家康德臨終時，他的門徒把康德這輩子最重要的 三本哲學巨著擺在康德的病床前，康德看了看那三本書，流下淚來對身旁的人 說：「如果這三本書是一個小孩有多好！」 養兒方知父母恩，當了媽之後，于美人開始知道對孩子牽掛的那份心情，才體 會到自己在母親的心裡佔了多麼重要的份量。 于美人在她自己的那本紀錄懷孕生子的書《親愛的，我把肚子搞大了》裡，曾 寫到：有個深夜，孩子餓了，她起來餵奶，她的母親可能是聽到聲音，也起 來，看到她只穿了一件薄薄睡衣，於是趕緊找了件衣服幫她披上。 「這個畫面給我很深刻的印象，它讓我明白：生命的 意義就是這樣一代傳一代，我媽媽照顧她36歲的女兒，而我這個36歲的女兒， 正在照顧那個不到60天的兒子。」 于美人說，也是那一刻，她知道了什麼叫母親？ 「母親就是知道孩子餓了，不管再累，再苦，也要把 孩子餵飽的那個人；母親就是知道孩子半夜起床，就絕對沒辦法繼續好睡，一 定要起來為他添衣的那個人。」 出生不到一個月 妹妹出生十天做心臟手術比洋娃娃還小唷姐 妹 喝全母奶 沒喝過嬰兒奶粉 肥到有雙下巴 一直喝到一歲四個月自動離乳左姐右妹
人際發展活動手冊 友誼是一種人際關係 研究歸納後，一般人能成功交朋友，並維繫友誼約有十項技巧，這些技巧將在 日積月累之後，彼此相輔相成。 這些成功交友的技巧包括： 享受樂趣（Enjoyment）、參照他人（Referencing）、雙向互動（Reciprocity）、重修舊好（Repair）、共同創作（Co-Creation）、團體意識（We-go）、社交記憶（Social Memories）、維持友誼（Maintenance）、同夥結盟（Alliance ）、接納關懷（Acceptance）。接下來是每個領域的簡短描述： 享受樂趣 朋友一定是令人感到愉悅、興奮的同伴。 他們即使有任何缺陷或是有所不能，但是只要他有熱誠，有歡愉的情緒，就能 獲得別人的喜愛。朋友會努力找尋方法，試圖將他們的同伴與正面情緒拉上關係。 參照他人 好朋友間會發展出一套心理上的「參照地圖」，記錄了他們朋友的興趣、喜歡 的活動、優缺點等。 雙向互動 互相扶持，互施互受的關係始於幼童階段，學習與同伴平起平坐以便培養共同 分享的精神，並與友伴愉悅相處。 重修舊好 不願意原諒他人或不能原諒他人，進而「重修舊好」的人，是非常不容易建立 親密友誼關係的。 朋友一定要能將一件行為的意圖及後果區分開來，而且要時時諒解，他們朋友 的行為動機有時候無法清楚表現在其行為上。 共同創作 友誼的其中一項收益，就是找到一種特殊的方法來分享彼此的感受和想法，進 而獲得樂趣，無論是透過怪異或是新穎的方式，都能創造出自己獨特的產品。 團體意識 友誼隱含了「團體意識」，那是一種團體的自我意識，能讓朋友們完成自己無 法獨立做到的事。 社交記憶 一些有福同享、有難同當的記憶，會永遠伴隨著友誼，而且當你在面臨困厄 時，或是斷了音訊、久別重逢後，這些記憶將會再次燃起彼此間友誼的火炬。 維持友誼 友誼的其中一項特徵，就是在沒有壓力下，也沒有外在報酬使然下，仍然想要 為彼此付出空閒時間的渴望。 好朋友會互相掛念，即使分隔兩地也是如此，他們彼此會定期保持聯絡。 同夥結盟 朋友之間會相互依賴。 保守秘密、挺身而出、坦白忠誠都是維繫親密友誼的基本原素。 守不住秘密的人、在眾目睽睽之下背叛朋友的人，或是欺騙朋友的人，都會被 認為是不可靠的人。 接納關懷 要是能在朋友面前輕鬆自在，就表示能感受別人喜歡他、接納他，熟知他的優 缺點、吸引人之處、惱人的地方。 當你完成了一項艱難的挑戰，你會期待你的朋友賞識你的成就，給予祝賀及表 達敬佩之意；相較之下，遭遇挫敗和負面事件，也是同等重要的機會，因為朋 友可以藉此表達對你的支持，展現出他們的接納、情感、關懷、擔憂。 我們還可以向朋友尋求幫助、建議、安慰、以及情感上的支持。 我們需要巧妙處理對朋友的批評意見，然而只有在朋友有需要以及有特殊要求的時候，才需要給予批評。2006-12-17 幼稚園運動會大合照唷有一個先生(未當兵唷)還陪媽媽來耶2006/11/11全省bbh雙胞胎大會合2006-12-31 台南親子跨年跳蚤義賣活動
安慰自己的6種情緒 轉po 1當我覺得——沒有自信，總覺得不如人。 我應該這麼做—— 1.停止批評和責難自己。 《肯定自己•欣賞自己》一書的作者克萊基荷芬解釋，會不斷苛責自已，說喪氣話的人，通常是對自己不夠肯定的人。「要對自己溫柔點，停止猛烈的批評，是建立自信的第一步，」她建議，拿枝筆列出你不斷在責罵自己的話語，並且自問看到這些話會有什麼感覺，這樣的責罵是否對自己有好處。 老實說，當然是沒有好處，因此，一定要下定決心停止這種責難。如果一時還做不到，不妨先把注意力放在已經做好的部份，告訴自己做得有多好。 2.學習積極正面的自我對話。 我們的內心都有一部投影機，每天讀出成千上萬的畫面與情緒，除了要停止負面的批評，還要積極輸入一些正面的鼓勵。 寫一張自己的履歷表，把所有的優點都列上去，每週瀏覽一次，做為自我對話的腳本，在忍不住要責罵自己之前，先想想看自己還有哪些優點，沒有想像中的糟。 3.每天問自己兩個問題：「我的人生有什麼是好的？」、「還有什麼事可以做？」 心靈文學作品《自尊心的六根支柱》作者布藍登則進一步建議，從這兩個問題啟發自己更有創意的對話，找到自己的價值，才能更肯定自我。 4.停止和別人比較，珍惜自己所擁有的。 別再羨慕別人的太太比較漂亮，或嫉妒別人比較會賺錢，許多痛苦和不平就是從「跟別人比較」開始的，不只是拿枝筆寫下自己的優點，也列下自己所擁有的，和自己比，也學會珍惜。 心靈補帖：肯定自己，珍惜自己所擁有的 我們永遠不會像自己想像的這麼幸福，也不會像自己想的這麼不幸。 ——作家拉勞士吉 一個人應養成信賴自己的好習慣，即使再危急，也要相信自己的勇氣與毅力。 ——拿破崙 -------------------------------------------------------------------------------- 2當我覺得——挫折倒楣，負面念頭縈繞於心。 我可以這麼想—— 1.多看看壞事的光明面。 英國心理學家韋斯曼博士曾花了很多年的時間，研究上千名幸與不幸的人，最後他驚訝地發現，運氣是一種心境、思考和行為模式，一個人的態度或想法會決定他是好運或歹命。因此，他在《幸運的配方》中建議碰到爛事的人，要先在垃圾中挖挖寶，「想一想事情本來有可能更糟」、「這不幸的事是否真的那麼重要？」、「想一想還有比自己更倒楣的人」，這些都足以讓自己對目前的境況釋懷。 2.相信事情會否極泰來，甚至因禍得福。 韋斯曼也發現，好運的人會看得比較長遠，不會因壞事而氣餒，甚至會發揮想像力，相信上天是要利用這個踏腳石，給自己帶來更大的好運。例如，沒得到這個工作，也許是有更好的工作等著你。 3.別自怨自艾。 其實，再幸運的人也會碰到挫折，他們也會哭泣，但最重要的是，他們會快快把爛事或厄運拋諸腦後。做些事分散注意力，像是上健身房運動流汗、看個搞笑的電影，或花20分鐘想曾經發生在自己身上的好事，回憶一下，給自己正面的感覺。 4.用建設性的方法來解決問題。 最後，如果是需要進一步解決的事情，而不只是轉換心情，韋斯曼建議，別一開始就認定自己對整個局勢無能為力，要下定決心採取主動。接著，發揮創意，列出可能的解決選項，甚至和別人有些腦力激盪，問問他們：「如果是你，你會怎麼處理這件事？」好好斟酌所有可能的方案。最後，也是最重要的，專心解決問題，而不是沉溺在問題中。 心靈補帖：翻個面看一看，讓自己更好運 你怎麼想自己，也就決定了你的命運。 ——文學家梭羅 一個人成天想什麼，就會變成那個樣子。——美國總統林肯 -------------------------------------------------------------------------------- 3當我覺得——傷心難過時，如何為自己打氣？ 我可以這麼做—— 1.開懷大笑。 最新一期的《O雜誌》（美國知名的脫口秀主持人歐普拉）建議心情不好的人可多做以下幾件事，因為有愈來愈多的科學研究證實，它們能改善鬱悶的心情。像是租一大疊喜劇的DVD回家，讓自己開懷大笑。笑，能改善人的心情，即使是強迫的，也有同樣的效果。 2.快走或跳個有氧舞蹈。 科學家早就發現，運動能紓緩鬱悶，改善心情，1999年的《內科醫學文獻》早已證實，運動和治療有一樣的效果，因為它能刺激神經傳導物質的分泌，像是腦內啡、血清素和多巴胺。 3.聽聽瑪丹娜的音樂，大聲地唱，用力地搖擺。 也有研究證實，聽音樂能刺激腦部分泌腦內啡。英國曼徹斯特大學最新發現，聽大聲的音樂能活化部份的內耳球囊，它們連接與愉快感覺有關的腦部組織。 4.上街為自己買束花吧。 美國羅特格爾大學在2001年的研究，72％的年長者如果經常收到花長達六個月，會比那些從來沒收到花的人快樂。另一個研究也發現，花束比其他禮物更能帶來喜悅與快樂。 5.找朋友聊聊天。 孤立的人容易鬱悶痛苦，許多專家都建議，發生事情或心情低潮時，一定要有朋友在旁邊。密西根大學的研究則進一步指出，不只是找到支持的力量，還要有歸屬感，要找那種可信任、可依賴的朋友。 6.找隻狗玩玩。 1999年的兩個研究都證實，寵物能給愛滋病人和老人帶來快樂與安慰。另一個研究也發現，養寵物的人比較不容易得心臟病，這都是因為心情紓緩的緣故。抱抱狗、逗逗牠，都能帶來快樂。 心靈補帖：買個花、逗逗狗、笑一笑 我們不是因為快樂而唱歌，而是唱歌使我們快樂。 ——美國哲學家威廉．詹姆士 如果你不開心，唯一能變開心的方法是，開心地坐直身體，並裝成很開心的樣子說話和活動。 ——心理學家約翰．詹姆士 -------------------------------------------------------------------------------- 4當我覺得——容易擔心憂慮。 我應該這麼做—— 1.保持忙碌。 以領導管理與人際溝通聞名於世的卡內基，也曾以《如何停止憂慮．開創人生》一書幫助許多人走出低潮，克服憂慮，其中第一個方法就是保持忙碌。忙碌，使人不再有憂慮的空間，一個人不可能很興奮地做某件事，同時又很煩惱。在工作上保持忙碌，休閒時也可以多安排一些活動，特別是戶外的爬山、運動或打球，讓身體動一動，也讓腦子多想一下的機會都沒有。 2.用或然率來排除心中的憂慮。 想想看：「這件事發生的機率究竟有多少？」仔細研究，你會發現，99％所擔心的事從來沒有發生過，很多是來自自己的想像，而非現實。 3.接受不可避免的事實。 卡內基建議，如果真是碰到困境或瓶頸，不妨利用以下幾個步驟克服心中的憂慮。先問自己：「最壞的情況是什麼？」分析出最壞情況後，接受它，會立刻產生不一樣的效果，那就是馬上使自己放鬆，得到心中的平靜，此時，才有餘力進一步思考：「我能不能在最壞的情況下做些改善？」因為，一直憂慮下去，永遠想不出好辦法。 4.為憂慮訂下「停損點」。 進場從事股票交易的人都知道，最聰明的交易原則是為自己訂一個停損點，當股價跌落到某個點時，就自動賣出，不再損失。卡內基深諳此道，也為自己的煩惱訂下停損點，「我所擔憂的事對我到底有多重要？」、「我所付出的煩惱是否已經超值？」最終目的都是為了求取心靈的寧靜。 心靈補帖：跳出來，做點別的 我知道生命中有許多麻煩事，但這些事大多數並沒有發生。 ——作家馬克吐溫 能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒有用。 ——西藏諺語。 -------------------------------------------------------------------------------- 5當我覺得——憤怒生氣 我可以這麼做—— 1.先深呼吸。 「吸-呼」「吸-呼」，把氣吐出來，也把氣緩下來。從一數到十，看看自己要數幾次，才能把氣緩下來。 2.區別輕重緩急。 稍微紓緩後，再問自己：「我需要生這個氣嗎？」想想發怒的原因。或是「我有必要這麼生氣嗎？」區別此事對自己的輕重緩急。 3.培養同理心。 再想想，「如果我是對方，我會說同樣的話、做同樣的事嗎？」如果會，大可不必這麼氣，試著從對方的角度看事情，試穿別人的鞋子，培養同理心。 4.原諒對方。 如果還是怒氣難消，難保平靜。《別為小事抓狂》的作者、也是美國心理諮商專家卡爾森建議，可試著問自己：「如果這個人今天晚上就死了，我還會不會生氣？」了解人生無常，別太計較，學著原諒對方，更別讓自己帶著怒氣上床睡覺。 5.善待自己。 最後再想想，有必要拿別人的錯來懲罰自己，損害自己的健康嗎？所以，也就別氣了。 心靈補帖：緩口氣，試穿別人的鞋 不可含怒到日落。——《聖經》 仇恨的怒火，將燒傷你自己。——莎士比亞。 -------------------------------------------------------------------------------- 6當我覺得——壓力大，喘不過氣來。 我可以這麼做—— 1.暫停一下。 壓力管理大師戴維森在《完全傻瓜手冊──如何紓解壓力》一書中建議辛苦的現代人，在被壓得喘不過氣時，要善用「策略性暫停」。也就是，讓自己有機會做幾個深呼吸、喝杯水、安靜的坐一下，甚至是發呆，讓腦袋空白。 2.想想愉快的事。 在腦袋停下來之後，還要繼續想像愉快的場景或事情。閉上眼睛，回憶過去一次愉快的旅行，像是美麗的溪水，寬廣的步道。或是回味一下小孩的童言童語，另一半的愛意與溫暖。研究發現，愉快的感覺能重新調整內部的生理時鐘，獲得短暫但直接的休息。 3.求助於外。 如果是因為事情常常做不完所帶來的壓力，那麼得考慮去找人幫忙，要記得，自己可不是萬能，不必做一天有48小時的超人。找出事情的優先順序，把事情簡化，也都是紓緩壓力的好方法。 心靈補帖：暫停一下，想像愉快的畫面 停下來，好好享受這個下午，你可沒有辦法把它打包帶走。 ——迪拉德 你不必是每天48小時的超人。 ——壓力管理大師戴維森 如果試過以上方法仍不管用，去做個指壓按摩吧。
1.遇到你真的愛的人時 要努力爭取和他相伴一生的機會 因為當他離去時.一切都來不及了.... 2.遇到可相信的朋友時 要好好和他相處下去 因為在人的一生中.可遇到知己真的不易 3.遇到人生中的貴人時 要記得好好感激 因為他是你人生的轉折點 4. 遇到曾經愛過的人?記得微笑向他感激因為他是讓你更懂愛的人 5.遇到曾經恨過的人時 要微笑向他打招呼因為他讓你更加堅強 6.遇到曾經背叛你的人時 要跟他好好聊一聊因為若不是他今天你不會懂這世界 7.遇到曾經偷偷喜歡的人時 要祝他幸福唷！因為你喜歡他時 不是希望他幸福快樂嗎？ 8. 遇到匆匆離開你人生的人時 要謝謝他走過你的人生 因為他是你精采回憶的一部分 9.遇到曾經和你有誤會的人時 要趁現在解清誤會 因為你可能只有這一次機會解釋清楚 10.遇到現在和相伴一生的人 要百分百感謝他愛你 因為你們現在都得到幸福和真愛 想起當學生的那段時光 怎麼也沒想到會變雙胞胎媽媽 同學們都很佩服我一次帶二個 同學呀同學^^ 真希望有同學會呀 好想妳們唷 二專畢業典禮二專唯一的一次聯誼婚前泰國旅遊二專畢業旅行
謝謝淘氣均均~*.*~媽媽分享好文章^^ 1.開最便宜的汽車；但要買最好的房子－在經濟能力允許的情況下。 2.永遠不要拋棄朋友。 3.向人洩露私密前，要三思。 4.永遠不要說發你薪水的人的壞話。 5.找女朋友時千萬要小心，因為她對你今後一生的幸福與否至少起90%的作用。 6.提防那些永不吃虧的人。 7.每天抽空散步三十分鐘。 8.學會急救。 9.學會替愛你的人考慮。 10.學會原諒自己和別人。 11.盡力做到讓你的孩子一想到公正和完美，就想到你。 12.即使困難重重，也要設法與家人一起度假，因為隨著時間的流逝，這類回憶將成無價之寶。 13.每天喝六杯水。 14.學會發現人世間的真、善、美。 15.當某人將你擁入懷抱時，千萬別讓他（她）鬆手。 16.獲得成功後，一定要靜下心來檢視內心是否平靜，是否身體健康和充滿愛心。 17.每年春天植一棵樹。 18.好好想想，婚姻的成功取決於：找一個好人、自己做一個好人。 19.當你想指責雙親、配偶或孩子時，要學會克制。 20.每天做點家事，以鞏固和改善婚姻。 21.當你對別人說好話時，要讓自己的孩子也聽到。 22.永遠不要低估一句友善的話，或一樁好事的作用。 23.千萬要記得：幸福並不取決於財富、權力和容貌，而是取決於你和周圍人的相處。 我們是真珠美人魚唷^^ 2006-11-18
Eva鈴鈴媽媽 提供很讚的影片唷 "孩子的心我懂", 裡面談到小朋友從小到大的成長養成, 教育和人格的養成, 裡面有談到關於考試,2個國家的父母教育方式的對照, 跟各位媽媽一起分享! 孩子的心我懂_影片請按 我希望孩子們可以快樂開心長大 如果不愛讀書也沒關係 人都有他存在價值 分數不會決定一切 日記框來自妤乘愛的寶貝窩 照片 230照片 220
教孩子懂紀律，也別忽略他們的情緒 李翊菱 一群媽媽在網路上分享我的文章〈再忙都要陪伴孩子〉，她們有個普遍的憂慮 與痛苦，就是孩子不能主動做功課。 一位母親說：「我常因兒子不肯『腳踏實地』做好功課而生氣，如果能主動做 完功課，我便有更多時間陪伴他們。 但總要我要求、威嚇、生氣，他們才肯做功課。」 在這位母親的心聲中，我解讀到另一個訊息，那就是她和許多職業婦女一樣， 也渴望擁有個人時間做自己的事。 俗云：「要馬兒好，又要馬兒不吃草。」人生常常面對兩難局面，必須懂得抉 擇。 人生是由一連串的抉擇構成。生活中教導孩子紀律、責任固然重要，但也不能 忽略孩子的情緒。 台灣多數家長把「做功課」視為孩子放學後的首要責任，卻忘記孩子回家後想 對父母撒嬌、擁抱的渴望，以釋放一天的學習壓力。 父母總是急切地要求孩子完成大人的期待。 越戰期間，許多難民逃到美國。 據美國教育關懷單位的調查發現，這些難民孩子大多名列前茅。 完全不懂英語的越南父母們，只會做一件事情，就是當孩子做功課、讀書時， 在身旁安靜地縫衣做手工，從不過問催促；每天一起吃飯、聊天，孩子內心極 為安頓。 反觀白人家庭，大都是資產階級的知識分子，重視生活消費，必須忙於賺錢， 陪伴孩子的時間自然也少，只好任其發展。 人生要懂得抉擇。 方法一：降低物質生活的需求。 一心追求財富，容易失去生命的重心。 如果希望擁有快樂生命，父母親就要省下更多時間，用心陪伴自己與孩子。 沒人規定必須親自做飯才是好父母，若情緒緊繃，不妨帶著孩子吃館子，此時 也不要過問功課。 方法二：創造溫馨時刻。 選擇固定時間，利用大餐桌全家聚集，各忙各的事。 孩子寫功課，父母看書，而不是一邊整理家務，一邊怒吼孩子做功課。 陪伴孩子不必等他做完功課。 用心陪伴孩子，將零碎時間湊出來的關懷，化成完整的愛。 成長需要引導與等待，與其在「做功課」上爭執，不如放下情緒，了解孩子是 否有學習困難。 仔細觀察、明白需求、正確引導，才是父母應有的態度。 方法一：降低物質生活的需求。 方法二：創造溫馨時刻 成長需要引導與等待，與其在「做功課」上爭執，不如放下情緒，了解孩子是 否有學習困難。 仔細觀察、明白需求、正確引導，才是父母應有的態度。 日記框來自妤乘愛的寶貝窩 姐_2007-01-10 (謝謝學校提供光碟照片)妹_2007-01-10 (謝謝學校提供光碟照片)2006-11-01 台南東區讀書會 (星期三)2006-11-20 台南親子活力讀書會(星期一)
