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轉貼【林百里：雲端是破壞式創新】

2010年03月23日
公開
42

林百里：雲端是破壞式創新 媒體報導/2009 【2009/11/16 工商時報】 【工商時報╱記者黃志銘�台北報導】 廣達董事長林百里大力推廣雲端商機，昨（15）日出席時代基金會舉辦的青年創業發表會時，對台下的學子們大加鼓勵，林百里說，雲端是新一代PC產業的「破壞式創新」，未來雲端會是創業者的最大商機，現在這個商機點已經正式到來了。  林百里表示，創新可以分為改良式與破壞式，廣達創業時他覺得NB會取代桌上電腦就是一種破壞式創新，只是當時沒人相信他，後來2000年時，他又看到虛擬電腦（Virtual PC）商機，用現在的術語來說，就是現在熱門的雲端運算技術。   每次談到雲端林百里總是顯得興高彩烈，法說會上也用「烏龜（廣達）遇到雲端，路會無限寬廣。」來形容廣達在雲端上的布局，廣達未來將以提供解決方案產品來進軍雲端市場。   對創業者來說，林百里勉勵青年創業家說，發明雲端或是蓋雲端中心，就跟作發電機一樣不重要，也不賺錢，但是透過雲端會有很多的服務產生，這些都是雲端創業者的大好機會。   林百里最近遇到政府高層就積極推廣雲端概念，只是政府官員都存疑，他只好說不用政府出錢，廣達要自己來作。林百里昨日表示，雲端的概念就像是蓋好了水庫之後，只要有水管接到各家各戶去，就不用每個家庭都要去挖個井。   未來政府對雲端的投入也會成為國力強弱象徵，雲端中心的多寡也會是重要的指標，林百里呼籲政府應該更積極，不要讓台灣成為其他國家的資訊殖民地。   他形容，如果我們的資訊流、資料都在別的國家的雲端中心裡，以後打仗甚至對手不需要發射任何一顆飛彈，只要把伺服器關機，就可以讓一個國家停擺了。  廣達全力發展雲端商機，除了擴編原來的伺服器部門成為雲端部門外，還與麻省理工學院繼續合作，投資電腦科學及人工智慧實驗室2,500萬美元，雙方未來將合作5年，投入雲端技術及作業系統開發。 資料轉貼自: http://www.entrepreneurship.net.tw/chronicle/2009/4/%E6%9E%97%E7%99%BE%E9%87%8C%EF%BC%9A%E9%9B%B2%E7%AB%AF%E6%98%AF%E7%A0%B4%E5%A3%9E%E5%BC%8F%E5%89%B5%E6%96%B0 感謝原創，如有侵權，請即告知，立刻撤下。感謝。 雲端創業：「信植福」 E-Mail : [email protected]

【轉貼】遵守團體遊戲規則

2009年07月17日
公開
28

【生活心法】遵守團體遊戲規則 問：人多意見也多，在道場裡是否也一樣呢？法師如何解決？社會上許多人除了意見不同，還各持己見，認為自己的意見才是真理，那又該如何尋求共識呢？ 答：想想看，一個團體如果聘了一百位工作人員，來自不同生活背景、不同文化，有可能在其中尋得一致性的價值觀嗎？很難。有人說，一百個人可能有一百種意見，甚至一百零一種意見。 不過，團體要想群策群力，一定要先有『大家共同完成的目標』，這就是尋求共識的基準點。因此，任何團體在招募工作人員時，可以明白告知團體發展的宗旨及任務，一旦加入就要遵守團體規定和程序；如果不願接受，那就不必強求非留在這個團體不可。 唯有大家遵守共同的遊戲規則，在同一軌道內，才能產生共識，才能共同順利運作，完成任務。團體是這樣，社會也是，國家的運作更是要如此。 比如說，法鼓山力倡素食、重視環保，我們希望在此工作者不抽菸、不嚼檳榔、不喝酒、不吃葷等；平日垃圾要分類，盡量不製造垃圾，甚至沒有垃圾。有些民眾想到法鼓山工作，或體驗法鼓山的團體生活，我們都要樂於接納。不過，他們來了以後，必須接受且實踐我們的規則。 家庭也是一樣，夫妻要有家庭共識。有一對醫師夫妻為了教養孩子的事常爭論不休，幾近失和，孩子夾在中間不知所措。為避免事情惡化，醫師丈夫決定妥協，讓太太負責孩子的教養，太太也很高興地負起責任，盡心盡力教導孩子。 夫妻倆找出一個彼此接受的方法：只要大方向沒有偏離，雖然醫師有時不同意太太的教導的方式，但他不再與太太爭辯，讓孩子長大後自己去判斷，從此家庭變和諧了，也能適應對方，活得歡喜自在。 如果一群人有相近的價值觀，就容易取得共識；群體裡不同看法的人，必須有一方要能妥協和適應，接納和自己不同的理念與看法，不需要堅持一定是自己對。試著把眼光放在更遠的共同目標，不計較眼前的細節差異；或者，為對方設身處地想一想，或許就能理解對方的想法。相互理解就是取得共識的開端。 http://www.ddm.org.tw/ddm/master/main.aspx?cateid=490&contentid=21293

【轉貼】選狼還是選獅子

2009年07月16日
公開
36

很有意思的文章。 等小孩下課，也來去問問孩子。^^ 美國最暢銷書-選狼還是選獅子? 上帝把兩群羊放在草原上，一群在南，一群在北。上帝還給羊群找了兩種天敵，一種是獅子，一種是狼。 上帝對羊群說：「如果你們要狼，就給一隻，任它隨意咬你們。如果你們要獅子，就給兩頭，你們可以在兩頭獅子中任選一頭，還可以隨時更換。」 這道題的問題就是：如果你也在羊群中，你是選狼還是選獅子？很容易做出選擇吧？ 好吧!記住你的選擇，接著往下看。 南邊羊想，獅子比狼兇猛得多，還是要狼吧! 於是,它們就要了一隻狼。 北邊羊想，獅子雖然比狼兇猛得多，但我們有選擇權，還是要獅子吧!於是，它們就要了兩頭獅子。 狼進了南邊羊群後，就開始吃羊。狼身體小，食量也小，一隻羊夠它吃幾天了。這樣羊群幾天才被追殺一次。 北邊羊挑選了一頭獅子，另一頭則留在上帝那裡。 這頭獅子進入羊群後，也開始吃羊。獅子不但比狼兇猛，而且食量驚人，每天都要吃一隻羊。這樣羊群就天天都要被追殺，驚恐萬狀，羊群趕緊請上帝 換一頭獅子。 不料，上帝保管的那頭獅子一直沒有吃東西，飢餓難耐，撲進羊群，比前面那頭獅子咬得更瘋狂。羊群一天到晚只是逃命，連草都快吃不成了。 南邊羊群慶幸自己選對了天敵，又嘲笑北邊的羊群沒有眼光。北邊羊群非常後悔，向上帝大倒苦水，要求更換天敵，改要一隻狼。 上帝說：「天敵一旦確定，就不能更改，必須世代相隨，你們唯一的權利是在兩頭獅子中選擇。」北邊羊群只好把兩頭獅子不斷更換。可兩頭獅子同樣凶殘，換哪一頭都比南邊羊群悲慘得多，它們索性不換了，讓一頭獅子吃得膘肥體壯，另一頭獅子則餓得精瘦。眼看那頭瘦獅子快要餓死了，羊群才請上帝換一頭。 這頭瘦獅子經過長時間的飢餓後，慢慢悟出了一個道理：自己雖然兇猛異常，一百隻羊都不是對手，可是自己的命運是操縱在羊群手裡的。羊群隨時可以把自己送回上帝那裡，讓自己飽受飢餓的煎熬，甚至有可能餓死。想通這個道理後，瘦獅子就對羊群特別客氣，只吃死羊和病羊，凡是健康的羊它都不吃了。 羊群喜出望外，有幾隻小羊提議乾脆固定要瘦獅子，不要那頭肥獅子了。一隻老公羊提醒說：「瘦獅子是怕我們送它回上帝那裡挨餓，才對我們這麼好。萬一肥獅子餓死了，我們沒有了選擇的餘地，瘦獅子很快就會恢復凶殘的本性。」羊群覺得老羊說得有理，為了不讓另一頭獅子餓死，它們趕緊把它換回來。 原先肥壯的那頭獅子，已餓得剩下皮包骨頭了，並且也懂得了自己的命運是操縱在羊群手裡的道理。為了能在草原上待久一點，它竟百般討好起羊群來。而那頭被送交給上帝的獅子，則難過得流下了眼淚。北邊羊群在經歷了重重磨難後，終於過上了自由自在的生活。 南邊羊的處境卻越來越悲慘了，那隻狼因為沒有競爭對手，羊群又無法更換它，它就胡作非為，每天都要咬死幾十隻羊，這隻狼早已不吃羊肉了，它只喝羊的血，還不准羊叫，那隻叫就立刻咬死那隻。南邊的羊群只能在心中哀歎：「早知道這樣，還不如要兩頭獅子。」 這是一道非常簡單的選擇題，據我多次親自嘗試的經驗，如果問歐美的朋友，大多數人都會選獅子，但是如果拿來問我們自己華人，大多數人都會選狼。 領悟到了嗎？ 握有決定權的才有生機，否則只有任人宰割的份兒了…！ 潛能密碼：當你覺得你的快樂是別人帶給你的，那麼，你將永遠不快樂，但是當你覺得你是所有快樂的滿足的來源時，那麼，你就是那個時時處於快樂天堂的人，因為你決定你自己的一切。

【轉貼】3個酸媽媽

2009年07月03日
公開
37

很酸,酸中帶樂的文章, 人生這樣想，大概沒什麼好比較的了。 Dawa 3個酸媽媽 / 作者：小野 3個媽媽聚在一起聊天。 其中一個非常失落地說：「中秋節難得全家團聚，剛剛接下他爸爸事業的兒子和新婚媳婦也從大陸趕回家來，大家一起烤肉。我兒子每烤好一串肉，就夾到媳婦的盤子裡，夾滿了整整一盤。我的盤子始終空空的，他都沒看見，就像他永遠看不到我空虛的心一樣。幾個月前我們才花一大筆錢幫他們辦婚禮，新房也是他老爸送的。他們吃的住的都靠我們，而我卻連一串烤肉都分不到。夠心酸的吧？」 另一個媽媽也跟著抱怨起來：「哎喲，只是吃不到兒子的烤肉，這可不是最壞的，至少還沒叫你烤給媳婦吃就偷笑了。我兒子剛從國外出差回來，送我一個鑰匙環，也送他妹妹一個鑰匙環。卻花他兩個月的薪水買了一只卡地亞的女錶送給他的女朋友，還一直問我說，送錶會不會太寒酸了？我就故意說，如果嫌寒酸就送給我好了，你就送她鑰匙環。如果她真心愛你，應該不會在乎禮物的價值的。說完我就把鑰匙環交給他，把那只錶搶過來，他竟然和我翻臉，差一點把我推倒。夠心酸了吧？比你酸多了吧。」 第三個媽媽深深地嘆了一口氣說：「妳們只要換個角度想想就不會難過了，兒子對自己的老婆或是女朋友好，表示他們非常恩愛，我們應該為孩子的感情有歸宿感到高興才對。兩個正在戀愛中的人本來就是看不到別人的，更何況本來就像是空氣一般存在的老媽。老媽是孩子的空氣，只有缺氧的時候才會發現空氣的重要，偏偏做媽媽的特別賤，永遠不讓孩子缺氧。我有個兒子已經30多歲了，他的女朋友就是那台電腦，每天就窩在屋子裡和電腦談戀愛，足不出戶。 我實在看不下去，只好每天替他清垃圾，弄點東西給他吃。他常常嫌我煩要趕我出去，有一次還用腳踢我呢。」 「真正最心酸的是我。我不知道還要照顧這個兒子到幾歲？如果他能有個女朋友，我可以烤肉給他的女朋友吃，也可以買卡地亞送她。」這個媽媽說著說著就哭了起來。

什麼叫做波羅蜜？

2009年03月04日
公開
38

什麼叫做波羅蜜？......聖嚴法師 佛法是從理論的方向來認識，以及從實踐的方法來體驗。分成基礎的佛法和發展的佛法。 在釋迦牟尼佛的時代，並沒有小乘和大乘的佛法之分。而是在佛涅槃一百多年之後，才有小乘部派的佛教，又經過三、四百年，有了大乘佛教的出現。然而，大乘佛教看部派佛教，甚至於原始佛教，都認為是小乘佛教，這是很不公平的。 以大乘佛法的立場來說，修四聖諦、三十七道品是小乘；修四攝法及六波羅蜜的，才是大乘的佛法。其實，在原始聖典《阿含經》中，可以看到四聖諦、三十七道品，同樣也有六度。因此，六波羅蜜的名詞並非大乘佛教專用，而是在基礎的聖典裡就有。 因此，雖然是有大乘及小乘的說法，可是大乘佛法與小乘佛法的法門，並沒有分別，問題在於是否發了無上菩提心。如果只是準備在這一生或少數的幾生之中，完成解脫道而進入涅槃，這是小乘思想。發了無上菩提心的人，即使進入涅槃，也是不來不去的；既不貪戀生死，也不厭離生死。像文殊、普賢、觀音、地藏等諸大菩薩，都是沒有準備成佛，而是永遠做菩薩，永遠度眾生；這跟僅僅發願在修行之後，得解脫，入涅槃，是不一樣的。 但是，也有兩種人並不想離開這個世間。一種人是認為世間太可愛、太有趣了，有男有女，吃喝玩樂什麼都有，好享受、好快樂，捨不得離開，事實上，捨不得是辦不到的。另一種是發了無上菩提心的人，他看到這世間上的人，不清楚什麼是苦？什麼是煩惱？還在彼此互相傷害，於是他要幫助所有眾生，將他們從醉生夢死的煩惱之中喚醒，甚至在最後一個眾生未醒之前，也不成佛。 事實上，除了六度之外，只要是無為無漏、有為無漏的佛法，都叫做波羅蜜；所謂無漏，就是無我的、無私的。而三十七道品、四聖諦，就是讓我們從煩惱的娑婆世界，度脫至永無痛苦的涅槃，自然這也是波羅蜜。但是，站在大乘菩薩道的立場來看，只度自己是不夠的，必須要度一切的眾生，這才真正叫做波羅蜜。 除了少數人，幾乎我們每個人都是自私的，只會考慮先度自己。有一次我講到六波羅蜜，一位居士聽到我說要發無上菩提心，就對我說：「師父！我已經是自顧不暇，連自己都幫不了，還叫我發願心去幫助人，請您還是給我一個方法，讓我先得到解脫就好了！」我相信一定有很多人都會有這樣的想法吧？ 依佛法的觀點來看，如果只是用自利的方式來利益自己，得到的利益不僅很小，而且是不可靠的，但是用利他的方式來利益自己時，得到的利益才是最大最可靠的。 諸位都有家庭，如果你在家裡是一位非常自私的人，佔盡了所有的好處，那麼，你與家人的關係就可想而知了。相反的，如果你能處處考慮到、照顧到家人的福利，使他們的生活快樂及幸福，此時，你在家裡也一定是受到歡迎、受到照顧的。 佛法主張，以度人來度自己才是最可靠的方法。因此，基本上六度就是在度自己，可是著手的方法和著眼點都是在度他人。六度是什麼？就是布施、持戒、忍辱、精進、禪定、般若。以此六種修行的方法，來破除二種我執而斷二種生死之此岸，度越至二種涅槃的彼岸。 「我」有兩種。第一種是對於我們身體的執著，這個生命的我是五蘊構成的，就是一般人所講的物質和精神，而生命就是我們起煩惱的根源，斷除了我執，智慧才能出現，這叫「我空」，也叫「人無我」。第二種是不再害怕生死的現象，生與死，不論是可愛或可怕的，都要超越它，能出生死而不厭離生死，這叫「法空」，也叫「法無我」。 「生死」也有兩種。第一種是分段生死，是一生一生的投胎出生，然後死亡，一段一段的生與死，這是普通的凡夫。第二種是已經到了初地以上的菩薩，菩薩有十波羅蜜，從初地至十地為止，由於他的功德每一地都在變，法身慧命不斷在成長中，這叫變易生死，一直到成佛，變易生死也就結束了。 -------------------------------------------------------------------- 這種境界實在不是一般眾生可以理解超脫的,現實點利己我執修行中就是以 自我開始出發,能做到小乘實已難得,世間的紛亂有些事是來自誤解而相互 攻擊,如果大家都能秉持小乘精神修行好自身,未嘗不是個西方極樂世界, 東方琉璃淨土.

轉貼~我的同學-來雄

2008年12月02日
公開
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〈97年廣播電視小金鐘入圍作品〉我的同學---來雄 from : http://pses.tyc.edu.tw/wmv.htm 北勢國小校園電視台 2008/10/04 【聯合報╱記者楊德宜�桃園縣報導】 「我是第一名的學生，他是最後一名學生…」桃園縣北勢國小三名學生，以旁白方式， 「跟拍」班上一名滿嘴髒話、不大識字，但很會畫畫的同學賴來雄，完成11分鐘紀錄片「我的同學─來雄」， 內容真實感人，入圍九七年廣播電視小金鐘獎的最佳兒童短片創作獎。 「我的同學─來雄」紀錄片入圍廣播電視小金鐘最佳兒童短片創作獎， 主角賴來雄（中）與拍片團隊的陳堂威（左）、盧家萓（右）獲頒獎狀。 記者楊德宜�攝影 參與拍攝的盧家萓、陳堂威、鄧涵文與紀錄片主角賴來雄，今年暑假後都升國中， 昨天同讀平鎮國中的賴來雄與盧家萓、常唐威在學校朝會上，接受入圍小金鐘獎的表揚。 賴來雄生平第一次拿到獎狀，很開心，這部片子改變了他。 提出這項拍攝計畫的北勢國小教師溫雅惠說： 「來雄以前不跟我說話，沒有笑容。」 拍攝最大的收穫是「來雄變了，不講髒話了，有笑容。」 記者楊德宜�攝影 「我們認真上課的時候，就是他最無聊的時候」，由盧家萓配音， 敘述賴來雄上課時「不停製造噪音，老師說，那是他數學、國語沒我們好」、 「他說髒話，老師說，多說幾句好話給他聽」。 「但是他認真幫老師收作業，為學校彩繪資源回收場牆壁， 回家自動洗米煮飯、倒垃圾，坐在家門口剖魚、清魚肚」； 影片最後一句稚氣旁白「如果沒有老師的賞識，他只是拿三分考卷回家的笨小孩」。 盧家萓說，賴來雄以前很衝，「同學在笑，他以為在笑他，就一直罵人」， 「他畫畫很棒，大家都叫他畫漫畫電玩人物」。 「我們都偷拍的，拿在手上假裝沒拍」， 陳堂威說，賴來雄厭惡鏡頭，一開始不知道為何拍他， 「慢慢喜歡拍，他很頑皮、可愛」。 溫雅惠擔心賴來雄學壞， 安排他到平鎮照相沖洗店學數位沖印技術，「放學不會去遊蕩」。 賴來雄感恩地說：「她（溫雅惠）特別關心我，請我吃麥當勞，我很想念她。」

【轉貼】請允許白色的風信子害羞

2008年10月21日
公開
33

謝謝學妹轉貼與分享! http://www.babyhome.com.tw/bb/326451 天晚欲雪，好友邀我去火鍋城，說滿腹心事要借火鍋一涮。為著不肯做母親，她與老公已成水火之勢，欲借我這個過來人做滅火器，令我安置好女兒後速速赴約。 當初她也極力勸過我，做母親投資太多風險太大，如果生個神童還好，當媽的裏子面子全賺足了，萬一生個木頭木腦的呆瓜，連自己的快樂都得賠進去，實在是虧大了。那時我笑她像個人販子，現在卻覺她句句都是金玉良言。 幼稚園門前熙熙攘攘，我牽著女兒的手，老師躊躇著，似有話要說。半響，她微微歎道：這孩子含羞草似的，音樂課嘴閉成一枚堅果，舞蹈課總比別人慢半拍，就連遊戲時，也是獨自在角落張望。 我似乎感冒了，全身發冷，頭痛欲裂。女兒將臉藏在我的大衣裏，不安地蹭來蹭去，我愈發煩躁。一出世就得到病危通知的女兒，在這群活潑可愛的寶寶中間，不僅身量不足，性格也甚是木訥。 老師斟酌再三，又說了一件愈發讓我尷尬的事，女兒這些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛還要求添飯。旁邊有位家長擦肩而過，他好奇地回過頭，望望女兒，臉上的表情似笑非笑。我在老師面前兀自強撐著微笑，心裏卻暴躁得想找誰大吵一架。 頭暈目眩地到了家，一攤泥般軟在床上。女兒推開門，期期艾艾地要我教她什麼，我極力克制著惱怒，閉上眼睛不去睬她。可不一會兒，我剛昏昏欲睡，門又發出刺耳的吱呀聲，她的腦袋在門邊閃閃縮縮，心力交瘁的我終於爆發了，狂怒地指著她喊叫：「滾出去，我不想再看見你，我怎麼會生下你這個白癡！」 女兒驚駭得縮到牆角，過了好一會兒，才瑟瑟發抖地問：「媽媽，一個人殺了自己的手，她會死嗎？」我氣急敗壞地將她藏在背後的手拉出來，頭立時嗡嗡作響，那麼多的血，那麼深的傷口！連淘氣都笨得險些殺了自己，老天啊，你到底給了我一個什麼樣的孩子！ 我們跌跌撞撞地往醫院走，雪大起來，女兒沒有哭也沒有要我抱，一聲不響地在我身後緊追慢趕，看來她也知道自己闖了大禍。 到了醫院，醫生說傷口太深，為防止感染，縫合後要輸液，而且可能會留下永久性疤痕。好心的醫生責備著我的疏忽，女兒默默聽著，將瘦小的臉深深埋在膝間，長久地不肯抬起來。 打上點滴後，女兒睡了，方想起好友之約，急急回電說明原因，她幽幽地說：「看來不要孩子是對的，太難了。」 一句話觸痛我所有的暗傷，淚猛然間大肆潰逃。這些年丈夫遠在外地，我獨自在病弱幼子和繁瑣工作間奔走，巨大的壓力幾乎輾我為塵，皺紋天羅地網般自心底罩到面上，哪里還有香如故！當初我認為孩子是上天贈送的最好禮物，現在才知道，這禮物有那麼多教人承受不起的附加品。 握著電話，忍不住向好友傾訴自己的委屈與懊惱，說到下午那位家長好奇的表情時，我已是泣不成聲，好友連連勸我，說千萬不能讓孩子聽到這些話。 我回頭看看女兒，她向裏睡著，眼睫毛撲簌簌地抖，像蝴蝶濕了的翅膀。 到家已經很晚，一進門就聽見電話鈴響，女兒輕手輕腳去了臥室。女兒的老師說，她今晚一直在給我打電話，如果打不通，她會內疚得連覺也睡不著的。 原來，那位聽到我們談話的家長去找了她。他說他的孩子和我女兒最要好，那孩子告訴爸爸，好朋友拼命吃那麼多飯，不是傻，也不是貪吃，是因為她媽媽工作很辛苦，她要吃得飽飽的，就不會老是生病，會快快長高長聰明，會給媽媽做飯，幫媽媽拖地，媽媽就不會再煩了。 說著說著，老師忽然哽咽了，她低聲道：「您的孩子還說，媽媽最愛吃蘋果，她一定要學會削蘋果。」 放下電話，我忽然間看到茶几上的水果盤裏，有一個已經乾巴的蘋果，削得坑坑窪窪的，上面有淡淡的血漬，旁邊赫然躺著一把鋒利的水果刀！ 我的心痙攣著，電光石火間忽然明白，她第一次進來，是想讓我教她削蘋果，我卻沒有睬她，她把自己傷得那麼重，只是試圖學著為我削一隻蘋果！ 我來到她的房間，她居然換上了夏天才穿的公主裙，默默站在紅地毯上，似一個小小雪人，仿佛太陽一出即會融化。一見我，她眼裏閃過濃濃的歉疚，一下子，我淚盈於睫。她喃喃地說：「媽媽別哭，我給你跳舞，跳我剛剛學會的《風信子開了》。」 我發現她右腳的襪子有些異樣，她說，襪子破了一個洞，昨天脫掉鞋子進舞蹈教室時，有小朋友笑她露出的大腳趾，她便自己拿針線來縫，縫好後卻成了一個小包。 我蹲下來，摸著那個疙瘩，硬硬地硌著手，也硌著我的心。她的腳被磨了一整天，我卻不知道，她只有四歲半，怕媽媽會煩，自己苦苦琢磨著，竟然補上了這個破洞，做媽媽的卻嫌她笨！ 她輕輕唱著，緩緩擺動手臂，合攏的雙手如一枚含羞緊閉的花苞。在燈光底下，花苞怯怯地打開，風來了，雨來了，她的單眼皮的黑眼睛一直看著我。她舉在頭頂的左手，還裹著厚厚的繃帶，花瓣一點一點展開，女兒如同一個小小的勇敢的傷兵，在這個大雪紛飛的夜晚，終於將自己開成了一朵比雪還潔白的風信子。 風信子低聲說：“媽媽，小朋友都笑我開得太慢了。還有人說我是白癡。”我一震，心被燙了似地猛一縮。 她頓了一下，靜靜地說：“舞蹈老師告訴大家，我不是白癡，我是白色的風信子，很安靜很怕羞，比紫色、藍色和紅色的風信子要開得慢一些，可等到開好了會最美。” 全世界的雪都在瞬間融化，我的臉上溢過暖暖的柔波，我俯下身子，抱住她柔軟的小身體，抱住漫漫紅塵裏離我最近的溫暖。 她伏在我的胸前，我看見窗外路燈暖暖的光裏，映著一個纖塵不染的琉璃世界。溫柔的屋簷上，慈愛的樹枝間，靜默的巷子裏，每一處，都盛放著白色的風信子。每一粒種子，都拼盡氣力，自九天深處趕來，匆匆趕赴一場花的盛會，從天上到人間，只為讓自己那一顆小小的心，開出一樹一樹的繁華。 我的心裏是從來沒有過的安然與甜蜜，我想告訴全世界的人：請允許白色的風信子害羞吧，因為，風雪再大，受傷再深，她都會拼盡全力為你開一朵最美的花。 明天，我將告訴我的好朋友，擁有任何一朵風信子都是一件幸運的事。 文--劉繼榮 摘自 http://blog.udn.com/shymau/2202356

轉貼∼洗手間裡的晚宴

2008年01月15日
公開
36

洗手間裡的晚宴 女傭住在主人家附近一片破舊平房中的一間。她是單親母親，獨自帶一個四歲的男孩。每天她早早幫主人收拾完畢，然後返回自己的家。主人也曾留她住下，卻總是被她拒絕。因為她是女傭，她非常自卑。 那天主人要請很多客人吃飯。客人們個個光彩照人。主人對女傭說，今天您能不能辛苦一點兒晚一些回家。女傭說當然可以，不過我兒子見不到我會害怕的。主人說，那您把他也帶過來吧。女傭急匆匆回家，拉了自己的兒子往主人家趕。兒子問，我們要去哪里？女傭說，帶你參加一個晚宴。 四歲的兒子並不知道自己的母親是一位傭人。 女傭有些不安。到處都是客人，她的兒子無處可藏。她不想讓兒子破壞聚會的快樂氣氛。更不想讓年幼的兒子知道主人和傭人的區別，富有和貧窮的區別。後來她把兒子關進了主人的洗手間。主人的豪宅有兩個洗手間，一個主人用，一個客人用。她看看兒子，指指洗手間裏的馬桶。這是單獨給你準備的房間，她說，這是一個凳子。然後她再指指大理石的洗漱台，這是一張桌子。她從懷裏掏出兩根香腸，放進一個盤子裏。這是屬於你的，母親說，現在晚宴開始了。 盤子是從主人的廚房裏拿來的。香腸是她在回家的路上買的，她已經很久沒有給自己的兒子買過香腸了。女傭說這些時，努力抑制著淚水。 男孩在貧困中長大，他從沒見過這麼豪華的房子，更沒有見過洗手間。他不認識抽水馬桶，不認識漂亮的大理石洗漱台。他聞著洗滌液和香皂的談談香氣，幸福得不能自拔。他坐在地上，將盤子放在馬桶蓋上。他盯著盤子裏的香腸和麵包，為自己唱起快樂的歌。 晚宴開始的時候，主人突然想起女傭的兒子。他去廚房問女傭，女傭說她也不知道，也許是跑出去玩了吧。主人看女傭躲閃著的目光，就在房子裏靜靜地尋找。終於，他順著歌聲找到了洗手間裏的男孩。那時男孩正將一塊香腸放進嘴裏。他楞住了。他問，你躲在這裏幹什麼？男孩說，我是來這裏參加晚宴的，現在我正在吃晚餐。他問，你知道你是在什麼地方嗎？男孩說，我當然知道，這是晚宴的主人單獨為我準備的房間。他說，是你媽媽這樣告訴你的吧？男孩說，是的，其實不用媽媽說，我也知道，晚宴的主人一定會為我準備最好的房間。 不過，男孩指了指盤子裏的香腸，我希望能有個人陪我吃這些東西。 主人的鼻子有些發酸，用不著再問，他已經明白了眼前的一切。 他默默走回餐桌前，對所有的客人說，對不起，今天我不能陪你們共進晚餐了，我得陪一位特殊的客人。然後，他從餐桌上端走兩個盤子。他來到洗手間的門口，禮貌地敲門。得到男孩的允許後，他推開門，把兩個盤子放到馬桶蓋上。他說，這麼好的房間，當然不能讓你一個人獨享，我們將一起共進晚餐。 那天他和男孩聊了很多。他讓男孩堅信，洗手間是整棟房子裏最好的房間。他們在洗手間裏吃了很多東西，唱了很多歌。不斷有客人敲門進來，他們向主人和男孩問好，他們遞給男孩美味的蘋果汁和烤成金黃的雞翅。他們露出誇張和羡慕的表情，後來他們乾脆一起擠到小小的洗手間裏，給男孩唱起了歌。每個人都很認真，沒有一個人認為這是一場鬧劇。 多年後男孩長大了。他有了自己的公司，有了帶兩個洗手間的房子。他步入上流社會，成為富人。每年他都要拿出很大一筆錢救助一些窮人，可是他從不舉行捐贈儀式，更不讓那些窮人知道他的名字。 有朋友問及理由，他說，我始終記得許多年前，有一天，有一位富人，有很多人，小心地維繫了一個四歲男孩的自尊。

轉貼∼天使為什麼能夠飛翔

2008年01月14日
公開
35

世界上的很多事情是說不清楚的，在一家醫學院學習的梅子居然和她的另外5位寢友到了同一所醫院實習。因為她們學習的專業相同，她們都被安排在婦產科實習。在學校能夠一起學習生活，實習又能夠在一起，這讓6姐妹非常歡喜。但沒有多久，一個問題殘酷地擺到6姐妹面前，這所醫院最後只能留用其中一人。 　　能夠留在這所省內最高等級的醫院是6姐妹的共同渴望，但她們不得不面對 “有你無我，有我無你” 的殘酷競爭與淘汰。臨近畢業的日子越來越近，6姐妹的較量也越來越激烈，但她們始終相互激勵著，相互祝福著。院方為了確定哪一名被留用，舉行了一次考核，結果出來了，面對同樣出色的6姐妹，院方一時也不知道該如何取捨。但現實是，院方只能夠留用一人。 　　6姐妹中，開始有人表示自己家在外地，更喜歡畢業後能夠回到家鄉；有的人乾脆說家鄉的小縣城已經有醫院同意接收她……美麗的謊言感動著一個又一個人。 　　這天，6姐妹都突然接到一個相同的緊急通知，一名待產婦就要生產，醫院需要立刻前往她家中救治。6姐妹急匆匆地上了急救車。一名副院長、一名主任醫生、6名實習醫生、2名護士同時去搶救一名待產婦，如此隆重的陣仗讓6姐妹都感覺到一種前所未有的緊張。有人悄悄地問院長，是什麼樣的人物，需要這樣興師動眾 ? 院長簡單地解釋道：“這名產婦的身份和情況都有些特殊，讓你們都來，也是想讓你們都不要錯過這個機會，你們可都要認真察學習。” 車內一片沉寂。 待產婦家很偏僻，急救車左拐右拐終於到達時，待產婦已經折騰得滿頭汗水。醫護人員七手八腳把待產婦抬上急救車後，發現了一個問題，車上已經人挨人，待產婦的丈夫上不來了。人們知道，待產婦到達醫院進行搶救，是不能沒有親屬在身邊辦理一些相關手續的。人們都下意識地看向副院長，副院長低頭為待產婦檢查著，頭都未抬地說道：“快開車!” 所有人都怔住了。不知道該如何是好。這時候，梅子 突然跳下了車，示意待產婦的丈夫上車。 急救車風馳電掣地開往醫院，等梅子氣喘吁吁趕回到醫院的時候，已經是半小時後了。在醫院門口，她被參加急救的副院長攔住了，副院長問她：“這麼難得的學習機會，你為什麼跳下了車?” 梅子擦著額頭的汗水回答道：“車上有那麼多醫生、護士，缺少我不會影響搶救的。但沒有病人家屬，可能會給搶救帶來必要的影響。”　 　3天後，院方的留用結果出來了，梅子成為幸運者。院長說出了理由：“3天前的那一場急救是一場意外的測試。將來無論你們走到哪裡，無論從事什麼職業，都應該記住一句話，天使能夠飛翔，是因為把自己看得很輕。”

「傾聽孩子，了解孩子」行動紀錄

2007年07月02日
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http://caterpillar.myweb.hinet.net/ENews/EN20070702.htm 毛毛蟲基金會 人間四月天，傾聽、了解兒童月 讓我們說出自己的想法或感受。 不論我們的聲音是大是小，不管我們是悄悄的說，或是用吼的、用畫的、用比的， 請仔細聆聽，聽聽我們說些什麼。 --引自《請為每個孩子著想》，詮釋兒童權利公約第十三條。遠流出版 隨著兒童月的到來，各類關注兒童權利的議題紛紛出現：不體罰、不打小孩日、愛你一輩子……，期望大人們提供孩子愛與關懷的成長環境。與此同時，天下雜誌拋出一個大議題：別當直升機父母！過度焦慮孩子未來能否成功，過度保護與介入孩子的生活種種，這樣的愛與關懷是否真的對孩子有益？ 在過與不及之間，我們究竟該如何對待孩子？而這個問題的思考癥結點，真的只在「我們」大人嗎？在親子教養或師生教育的對待關係中，孩子自己的思考、意見和主體性在哪裡？不管是負面的處罰責罵，或是積極的學習安排，孩子希望如何被對待？其背後的根據理由為何？我們大人試圖了解過嗎？了解孩子的想法或感受之後，應該會更有助於我們解答如何對待孩子的問題吧！ 毛毛蟲一直強調「傾聽孩子，了解孩子」的重要，希望大人重視孩子思考的珍貴性，主張透過理性對話討論的過程，大人和小孩平等、相互尊重地一同探索如何面對和解決各種生活與生命的問題。在這個兒童月，我們誠摯邀請大人們加入「傾聽孩子，了解孩子」的行列，當孩子很想跟您說說話、談談心的時候，請挪出時間來好好聆聽孩子的想法感受；或者，當您跟孩子之間產生不快或爭執對立時，請嘗試以下作法： 1. 提醒自己暫停五秒鐘，冷靜下來，放空自己。 2. 彎腰或蹲下來，跟孩子同高，問一問孩子：「你的想法/感覺是……？你怎麼會這樣想？說給我聽聽吧！」 3. 耐心聽孩子說話，留心問一些問題，幫助孩子把她/他的想法和理由說得更清楚，千萬別急著說理，反而用自己的道理淹沒孩子的聲音。 4. 聽完孩子的心聲後，請省思是否要改變自己原來的想法或做法？或者，您已從中找到真正能化解問題的方法，那麼，就請循著孩子想法的邏輯道理，開始跟孩子對話討論。 我們希望至少召集五十位大人將「聆聽孩子，了解孩子」的對話過程與個人感受記錄下來，寄來毛毛蟲跟大家一起分享，匯集與分析這些過程紀錄，我們就有可能提出一種以兒童哲學為出發點，更民主、更合宜的教養方式，革新我們的教育文化，造福更多的孩子！ 「傾聽孩子，了解孩子」行動紀錄 在四月的毛毛蟲通訊中，我們邀請大人加入「傾聽孩子、了解孩子」的行列，並將過程記錄下來。很高興許多人將行動紀錄寄回毛毛蟲，與我們分享他們與小孩之間的互動。 從這些行動紀錄中，我們看見了一些有意思的、值得與大家討論的想法。以下節取部份紀錄，以及我們從紀錄中看見了什麼。 紀錄一 某日下午，媽媽正在為就讀小一的兒子複習功課。 媽媽：「辰辰，這個『等』字，是『竹』加上『士』，不是『土』，記得喔！」 辰辰：「知道了，那麼簡單，不用你告訴我，我也知道。」 媽媽：「還有這個『顧』字，先寫『戶』，不能寫成……」（媽媽不厭其煩的教著） 辰辰：「媽，知道了，我自己會啦！」（口氣不耐煩了起來） 媽媽：「那你自己寫，寫好給我檢查。」 此時媽媽也有點感到無奈與生氣。過了一陣子…… 辰辰：「媽！我寫好了，給你檢查，我可以玩了！」（跑走） 媽媽（看著作業本）：「辰辰！過來！」 辰辰：「什麼事？我已經寫好功課了。」（他以為寫好功課，可以大玩特玩了） 媽媽：「你看你，剛剛媽媽教你的字，沒有一個字寫對！全部擦掉，重寫！」 此時兒子已經瀕臨崩潰狀態，開始大叫。 辰辰：「不要擦啦！人家寫好久耶！」 媽媽：「寫錯就要重寫，誰叫你，不好好聽，媽媽教你……」 辰辰：「我不要重寫！不要重寫！」（一心只想玩的心情） 媽媽：「你為什麼都講不聽，還亂發脾氣，要害媽媽生氣！你知道每生氣一次，細胞會死好幾萬個，就會老一歲。你希望我一直生氣，一直變老嗎？（媽媽也已瘋狂的亂罵一通）我不管你了！你就這樣把功課交給老師！」 就這樣母子倆鬧得非常不愉快，這樣的戲碼從小一開始寫國字後，常常上演（現在小一的國字，真的很難。） 隔日，兒子放學回家。 辰辰：「媽，昨天的功課本發回來了，錯好多字，沒有得『甲上○』」 媽媽：「活該，誰叫你不改。」（媽媽的餘怒未消） 辰辰：「媽媽！我想要你變漂亮！」 媽媽（眼睛一亮）：「你說什麼？！」 辰辰：「我一定會好好認真寫功課，你可不可以今天再教我寫！上次我有乖乖聽你的話，就得『甲上○○』耶！而且你就會笑咪咪，不生氣，也不會變老呀！我媽媽就是最漂亮的人啊！」 媽媽（裝鎮定）：「好啦！功課拿出來，再難的字，拆開看，就會變簡單喔！」（又變可愛的天使了） 毛毛蟲說 「媽媽！我想要你變漂亮！」從這句話，我們看見了辰辰心境上的轉變與思考歷程。辰辰跳脫了前一天與媽媽的爭執，現在，他想要跟媽媽合好，也想好好寫字。辰辰可能這麼想：媽媽每生氣一次，就會老一歲，那麼我乖乖把字寫好，媽媽就不會生氣了，就會變漂亮了！ 我們覺得辰辰似乎是個EQ很好的小孩 (是嗎？可愛的天使媽嗎？) 辰辰沒有跟媽媽嘔氣，也不會彆扭著不跟媽媽合好。辰辰主動說自己的困難，並且想跟媽媽合好，他合好的方式不是講什麼大道理，而是「想讓媽媽變漂亮」這樣帶著撒嬌卻也真誠的想法。看來辰辰不僅EQ好，也蠻有幽默感的嘛！ 喔，還有，小孩子也是有想好好寫字的時候嘛！ ………………………………………………………………………………………….. 紀錄二 某日兒子回家，一進門第一句話：「媽媽，我告訴你一件事，而且很嚴重，老師有寫在聯絡簿。」 媽媽一陣錯愕：「沒關係，什麼事？」 哥哥(編按：媽媽的兒子)：「我英文考試作弊，被抓。」 媽媽：「你為什麼想作弊？」 哥哥：「因為有同學考數學作弊，而且我單字沒背，所以我就抄在尺上，才寫兩個，就被同學看到，就告訴老師。」 媽媽：「那太好了！」 哥哥：「媽媽，我作弊耶？！」 媽媽：「還好是還沒考試前被發現，不然你如果作弊成功，食髓知味，那還得了？」 哥哥：「對，而且好緊張，一點都不好玩，下次自己背比較好。」 媽媽：「沒錯，明天你還要去謝謝告狀的同學，因為他讓你沒有犯下大錯。」 哥哥：「好，我以後不要再作弊了。」 毛毛蟲說 首先，哥哥一回家就跟媽媽說自己考英文作弊的事情，我們大家給這對母子拍拍手，肯定你們的親子關係。 再來，我們想問問哥哥：作弊真正的原因是什麼呢？作弊是一個表象，真正要問的是背後的原因。哥哥說「單字沒背」而且「有同學考數學作弊」，這兩個回答背後的意涵是什麼呢？ 單字沒背，考試可能會考不好，考不好可能會挨罵，或者覺得丟臉，或者有其他的害怕，因為這個害怕，所以小孩作弊。有同學考數學作弊，看來可能沒有被抓到，所以哥哥也賭賭看，說不定不會被抓到，這樣說不定他就能躲過那個「害怕」。 所以，哥哥真正害怕的是什麼呢？當哥哥 / 家長明白了作弊真正的原因，或許不用我們再多說什麼，他之後就不會再作弊了。 ………………………………………………………………………………………….. 紀錄三 參與角色：Ryan（兩歲半）、乾媽、媽咪、機場警察 場景：前往機場的車上及機場內。 Ryan：「乾媽，我要去台北嗎？」 乾媽：「你想去台北嗎？」 Ryan：「嗯。」 乾媽：「你會想我是嗎？」 Ryan：「嗯。」 乾媽：「那乾媽抱你一下好不好？」 Ryan：「好。」 乾媽抱著Ryan。 乾媽：「等下個禮拜，再叫媽咪帶你來台北找乾爹、乾媽好不好？」 Ryan：「嗯。」 Ryan若有所思的看窗外，一面玩著玩具車。 到了機場。 Ryan：『乾媽，我也要去台北。』 乾媽：『可是媽咪不去，阿嬤也不去唷！』 Ryan：『可是我要坐飛機耶！』 乾媽：『你穿拖鞋可以坐飛機嗎？』 Ryan：『可以。』 媽咪：『嗯……媽咪不確定可不可以耶！你要不要自己問問警察伯伯？』 Ryan：『好。』 Ryan走向警察伯伯。 Ryan：『警察伯伯，我的乾媽要去台北。』 警察：『你的乾媽要去台北喔！』 Ryan：『嗯，乾媽要坐飛機去。』 媽咪：『你不是要問警察伯伯，穿拖鞋可不可以上飛機？』 Ryan：『警察伯伯，穿拖鞋可不可以坐飛機？』 警察：『不可以耶！』（因為媽咪跟警察暗示，請他說不行。） Ryan：『為什麼？』 乾媽：『因為穿著拖鞋不太禮貌，下次你穿你的皮鞋，再請媽咪帶你來台北玩好嗎？』 毛毛蟲說 看完了，我們忍不住好奇地想： 如果下次Ryan穿了皮鞋到機場，而且那個很合作的警察伯伯不在，Ryan又堅持一定要坐飛機，那乾媽和媽咪要怎麼辦？ 萬一Ryan看到別人穿拖鞋上飛機，要求警察「勸他」或阻止他上飛機，大人的反應又是什麼？ 這些假設狀況，又讓我們進一步深思：有時候我們好像也會找一些「簡單」、「方便」的解釋來解決孩子的問題，但有沒有考慮到孩子怎麼去接受或不接受那些「簡單」「方便」的解釋？ ………………………………………………………………………………………….. 紀錄四 (之一) 去兒子的學校參加活動，帶領的老師告訴我，兒子在上課時拿了一個整人的遙控器給她，她一按，就被電到了。我回家問兒子。 我：「今天我去學校，主任告訴我一件你的事。」 子：「喔，遙控器的事。」 我：「跟我講一下是怎麼回事。」 子：「某某拿了一個遙控器給我，我一按，被電到，就向他借來。」 我：「你怎麼會想去電老師?」 子：「只是想和老師開個玩笑。」 我：「你想過老師會有什麼反應嗎?」 子：「應該和我一樣，電一下，趕快丟掉，」 我：「你被電到是什麼感覺?」 子：「沒什麼，只是覺得好玩。」 我：「所以你覺得老師也會感到好玩。」 子：「是呀！」 我：「所以才去電老師。」 子：「對。」 我：「結果老師的反應是什麼？」 子：「很生氣。」 我：「以後你要不要先想想別人可能會有什麼反應，再決定要不要開這個玩笑 。」 子：「應該吧。」 我：「順便告訴你，主任還叫我不要跟你說，她告訴我這件事。」 子：「……」 (之二) 女兒去游泳比賽，換下來的長褲沒放進袋子，就順手往椅子上一擺，比賽結束換衣服時，就是找不到長褲，原來是被人坐在屁股下了。 我：「看吧，你就是平時習慣不好，衣服亂扔，才會找不到。」 女：「你都不想一下我的情況……」 我：「……」 毛毛蟲說 看到「之一」的紀錄，我們有點小疑惑：前面媽媽不是問「你想過老師會有什麼反應嗎？」兒子也老實說了，所以他並非沒有先想想別人的反應呀！ 然後，我們有點小遺憾：兒子選擇跟主任老師「玩」，應該是覺得這位老師是同一國、可以共學共樂的，但老師卻生氣了，師生之間的關係啊…… 孩子設想的反應，原來與大人的觀點如此不同。 我們常以為別人的反應會跟自己的一樣，就算是「先想想別人可能會有什麼反應」，想來想去還是只能想到自己的反應。孩子固然需要學習從大人的角度來看事情，大人更需要找出孩子的同理心，才能協助他們。這種智慧就顯現在「之二」女兒的真言當中，親愛的老師和媽媽們，下回遇到類似狀況，可別忘了「想一下孩子的情況」。

(轉載) 給你的孩子寫封信

2007年03月29日
公開
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給你的孩子寫封信 我建議身為父母的你，早日動筆寫信給小孩，跟他談談理想，談談你最欣賞他的地方，分享他的喜悅，也可以了解一下他有什麼煩惱。 好幾年以前，當我在桃園機場航空公司櫃台辦理報到手續的時候，有一位服務小姐走到我面前跟我說，當你的兒子好有福氣喔！ 這句話我聽了後真的覺得百感交集。 我多麼希望她說的是真的。但願我的四個小孩都像這位小姐想像的那樣幸運。可是，真的是如此嗎？（她是因為看了我的《想和你談》那本書才這麼說的。） 我結婚兩年後就有了兩個小孩，我在空軍，妻子在衛生署上班。一大早兩個小孩就被送到托兒所去，然後一整天都看不到爸媽。 他們讀小學的時候，我開始忙起來了，不是加班，就是出差，也常常有應酬。但比起很多中層主管而言，還是比較輕鬆。 後來由於職務調動，我們全家曾經遷居到美國兩次。一九八五年當我一個人回國的時候，我的小孩都處於青少年叛逆期，尤其是第二與老三，好像已經管不住了。他們的一些行為、想法，所交的朋友都有點怪怪的。 很幸運的，我在台灣開始寫信給他們了，那些信都是我心裡的話，《想和你談》的前身。 我在信中告訴他們我是多麼想念他們；我常真心的讚賞他們的優點──幫大人做事，願意吃苦去打工（這些話為什麼與他們在一起時，從未對他們說過？） 我會提醒他們常懷感恩的心，因為天主沒有賜給所有的人那麼多。 我也會讓他們談談理想，談談價值觀，談談未來。 就這樣，一封信去，一封信來。經過一段時間後，我給他們每一個人都寫了好多封信了。有一次我回家的時候，發現他們都把「父親的信」收藏得好好的。有的放在書桌內，有的裝在鞋盒中，甚至還隨身帶到大學宿舍去了。顯然，他們已將這些信納入自己成長的經驗中了。 如今，老大已三十歲，老二是駐院醫師，老三已結婚，老四即將大學畢業。他們的青少年時期不僅未荒廢、沒變壞，反而成為人生一段寶貴的過程。而這一切我願相信多少都與「父親的信」有關。 我知道很多工商界朋友的小孩在國外讀書，我建議你早日動筆寫信給他們。即使小孩在國內，也可以寫信給他，跟他談談理想，談談你最欣賞他的地方，分享他的喜悅，也可以了解一下他有什麼煩惱。你會很驚訝自己在字裡行間是那麼的真情流露，也會發現你們父子（女）情深。 當然，更要緊的是多年後，你看到他們長成時，一點都不會有內疚，也不會覺得懊惱。因為你在這過程中沒有因忙碌而缺席，你的信是他們走過關鍵年代的動力。 現在就寫一封信給你的孩子。

施振榮最重視孩子的管理信心

2007年03月28日
公開
35

文章來源: 新浪網-雜誌 盧燕俐 「俗話說：『一代不如一代』，我認為，下一代不如上一代，絕對是上一代的責任，如果上一代還刻意打擊下一代的信心，那麼，就罪加一等！」宏碁集團創辦人施振榮開宗明義談到子女教養心得。 施振榮育有兩子一女，其中，大兒子施宣輝在美工作多年後，今年初回台創立智輝公司，從事影音多媒體技術研發；次子施宣麟待過外商IMG運動行銷公司，是將棒球選手曹錦輝送上美國大聯盟的推手之一，現在也自立門戶，成立智林運動行銷；女兒施宣榕則專心當家管。 多數企業家總在孩子牙牙學語之後，就忙著規畫小孩未來的人生，不是早早送出國，當小留學生，就是「按表操課」，刻意培養接班。但3歲喪父、白手起家的施振榮，卻逆向操作，採放牛吃草策略，要孩子玩得開心、不必太在乎考試成績。 施振榮和兒子都是「小時不了」 「孩子在成長的過程中，十分需要信心，如果只是因為沒有考到100分，就打就罵，長期下來，創意會不足，自信心也磨掉了，不如讓他們海闊天空地成長，依照興趣自由發展。」 所以，當兩個兒子都「小時不了」，考試排名常在班上的三分之一或四分之一時，這位「台灣IT教父」，不但不會疾言厲色，還因聽到宣輝得到大專杯吉他比賽第一名、宣麟獲得高中遙控飛機比賽冠軍，而開心得不得了！ 「我自己也是『小時不了』，唸交大時，玩的時間比讀書的時間還長，但我覺得，『小時不了』沒關係，只要孩子的自信心還在，長大懂事之後，自然會追求理想。」 在媽媽扮演「黑臉」、爸爸扮演「白臉」的情況下，3個孩子都很自愛，特別是從小看不出有唸書天份的宣輝，當兵期間突然立志要攻讀研究所，結果，一路唸下來，居然拿回南加大的博士，讓施振榮開玩笑地說：「真是跌破全家人眼鏡！」 已成家的孩子亂花錢，施振榮夫妻還是會叨唸 施振榮和太太葉紫華都是誠懇樸實的人，全身上下看不到幾樣名牌，更別說有豪門氣息，管教子女，也是同樣的高標準。兩人只給孩子少許的零用錢，反倒是外婆心疼，常常偷塞，被葉紫華知道後，就會要求孩子報告金錢用途，以免養成錯誤的消費觀。 一直到現在，孩子都已成家了，葉紫華還是會關心孩子們的花費，也希望媳婦幫忙控管。曾有一次，宣輝買了一輛自行車，加上周邊配備，花了將近10萬元，騎沒幾次，因故折價賣出，就被爸媽唸了一頓。 「我們希望孩子能夠享受生活，但不是奢侈，買東西一定要多盤算幾次，實用的、有價值的，買來才划算。」施振榮說，兩代的客觀環境不同，不能要求下一代不用名牌、不愛fashion（時尚），在金錢觀和價值觀上，做父母的只能以相對值來教養孩子，而非絕對值，如此，就可盡量避免衝突。 早年施振榮創業，太太在旁扶持，並沒有太多時間管教小孩，看到爸爸事業歷經幾次起落，孩子們反而很懂事，在外行事總自我告誡：「絕不能讓爸媽丟臉！」結交朋友時，也從不提到施振榮的名字。 兒子低調，提親前岳父母才知道親家是施振榮 「我們把孩子當作平凡人來養！」正因為平凡，孩子才沒有驕氣；也因為平凡，孩子才交到許多真情摯友。就連兒子結婚前，都是到最後一刻，雙方家長必須碰面，商討相關細節，對方才赫然發現，原來女兒要嫁到施家。 如今，兩個孩子都出來創業，施振榮歡喜看待。「宣輝做研發，宣麟做運動行銷，都是具有未來性的產業，兩人都還年輕，都有一段很長的路要走；他們正嚐試建立一個新的獲利模式，一旦找到了致勝的關鍵，加上長輩、朋友們願意給予更多資源結合，相信他們會闖出一番成績。」 有趣的是，在兒子的創業過程中，施振榮並不主動擔任「軍師」，急著把28年來經營宏?眭瘧_貴經驗傾囊相授，而是讓孩子逐漸摸索，遇到難以解決的問題，才跳出來參與討論。 自己理性創業，但支持兒子販售感性 「我們這一代為事業努力打拚，不得不理性。但隨著社會變遷，競爭愈來愈激烈，在商品高品質的要求下，販售感性，反倒成為一種新趨勢。如果上一代不能接受下一代許多感性的想法，可能會讓下一代錯失成功的機會。」 施振榮的「感性與理性」之說，不僅直接顯露對兒子創業的支持，也點名了未來行業的發展趨向。「現在的年輕人敢秀，點子創新又大膽，我對下一代寄予厚望！」 3個孩子耳濡目染施振榮的智慧，無論將來事業上有何成就，他們將謹記父親的教誨：「人生最重要的是管理信心！」並以此來教養自己親愛的寶貝。 ◎施振榮小檔案 年齡：3年3班 現職：智融集團董事長 經歷：宏碁集團總裁 子女年齡：大兒子32歲、次子31歲、女兒29歲 ◎施振榮的教養心得 1.父母不該以培養第一名的孩子為目標，而是培養孩子管理信心。 2.在金錢觀和價值觀上，做父母的只能以相對值來教養孩子，而非絕對值。 3.如果上一代不能接受下一代許多感性的想法，可能會讓下一代錯失成功的機會。

(轉載) 愉快的性格，是成功的靈魂

2007年03月27日
公開
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愉快的性格，是成功的靈魂！ 以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。 一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」，戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」，戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」 *** 以前，有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。 「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」 *** 西方哲人說：「愉快的性格，是成功的靈魂！」 的確， 幽默，是開自己的玩笑，和別人共享歡樂！而且，「詼諧、妙答、自嘲、機智」也都是 幽默的表現，能使人在壓力的生活中，充滿著歡愉。而莎士比亞也說：「甜中加甜，不見其甜；樂中加樂，才是大樂！」，是的，人際相處，天天抱持「喜樂之心」，就會使「平淡蔬菜」變成「豐盛筵席」，也會使「室內牆角」充滿燦爛陽光。 幽默，也是可以和世界溝通的橋樑！ 有個婆婆，很會做人。 她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，發現兒子胖了，媳婦卻瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」 年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，對外連認路都會出差池，做什麼錯什麼。 其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。 大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，她聽完媳婦抱怨後，只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對。」 「什麼事？」 「就是娶了妳啊。」媳婦聽了，啞口無言。 最高超的幽默術，是在正常人「應該要不高興」的時候，還能夠扭轉氣氛，輕輕的把已經點燃的火藥引信踩熄。 很多人誤以為，當別人生氣時，沉默與忍耐是唯一途徑。 難過害怕的同時，也別忘了別人心裡的感受！ 這件事情是發生在普吉島的ClubMed 渡假村，那時我在那裡擔任中英文的翻譯公關。有一天，我在大廳裡，突然看見一位滿臉歉意的日本工作人員，安慰著一位大約四歲的西方小孩，飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。問明原因之後，我才知道，原來這位日本工作人員，因為那天小孩較多，而一時疏忽，在兒童的網球課結束後，少算了一位，而將這位澳洲小孩留在網球場。等到她發現人數不對時，才趕快跑到網球場，將這位小孩帶回來，而小孩因為一個人在偏遠的網球場，而飽受驚嚇，哭得稀浬嘩啦的。現在澳洲媽媽出現了，看著自己的小孩哭得慘兮兮的。如果你是這位媽媽，你會怎麼做？痛罵那位工作人員一頓？ 還是很生氣的將小孩帶離開，再也不參加『兒童俱樂部』了？ 還是直接向主管抗議？ 都不是！ 我親眼看見這位媽媽，蹲下來安慰四歲的小孩，並且很理性的告訴他：『已經沒事了，那位日本姊姊因為找不到你而非常的緊張難過，她不是故意的，現在你必須親親那位日本姊姊的臉頰，安慰她一下！』當下我只見那位四歲的小孩，墊起腳跟，親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰，並且輕輕的告訴她：『不要害怕，已經沒事了！』 當你感到難過害怕的同時，也別忘了別人心裡的感受。 當妳對朋友施予幫助，也別忘了不要傷到其它人。 不錯的文章喔 ..... 大家可以好好想想 每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有您不能容忍的部份； 愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷； 還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。 Dear 好讚的一篇文章 覺得自己難過害怕的時候，也別忘了別人心裡的感受。 「每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有您不能容忍的部份； 愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷； 還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。」 原來你是這樣的修練了十七年的阿！

家暴處理

2007年03月15日
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資料蒐尋 http://www.womenweb.org.tw/mainweb/sistertalk/index.asp?Message_ID=2137 回覆者： 杜瑛秋 From (210.68.28.11) 回覆時間： 2006/1/18 上午 11:46:26 回覆內容： 您好，我是勵馨基金會研發部工作人員，對於您妹妹的受暴我感到很遺憾，基本上你妹妹原本就有拒絕被毆打的權利，只要他覺得再度被毆打的可能他可以選擇居住的地方，她也可以到警察局報警及聲請保護令以保護自己及家人，如果趴先生持續到娘家騷擾，也可以要求警察或打電話113 、各法院家暴事件服務處要求庇護。家庭暴力是犯罪的行為，台灣對於被害人有很多的保護的措施與方案，對於加害人有可以要求治療。至於調解委員會的存證信函，您也許可以與您妹妹討論看看她未來的想法，如果她想再回去，她也許可以透過調解委員會要求你妹婿不可以再打人，並以黑紙白字記錄下來。如果你妹妹覺得不妥也可以不用理會，不會有任何刑責，同時如果他在存證信函或調解委員會中有強調因為未返家而要負什麼什麼責任時，你妹妹不用擔心。因為打人就是不對，就是犯罪的行為。最後建議你妹妹一定要對於她先生毆打的行為做紀錄，各種形式都可以，人證、物證、包括相片、錄音、文字、驗傷單、報案紀錄等。如果你有問題可以來電詢問02-29552130板橋法院家暴服務處、23049595臺北市政府委託勵馨承接龍山婦女服務中心或是勵馨基金會總會23679595找我。 http://lawbank.womenweb.org.tw/questionLaw01_detail.asp?id=13 主題: 被配偶毆打或精神虐待 案例: 春梅與文宗結婚五年，文宗平日還算體貼，但倘若他喝醉酒，總是對她惡言相向，甚而拳打腳踢；春梅礙於情面，長期以來一直忍受身心的煎熬。在春梅的縱容之下，文宗變本加厲，讓春梅不禁開始擔心自身的安危，春梅該如何尋求法律來自救呢？ 解決: 文宗對春梅惡言相向和拳打腳踢，都是家庭暴力的行為。家庭暴力行為有民事的效果和刑事的效果兩個部份。刑事的部份要看文宗的行為態樣。文宗的行為有可能構成刑法第二百七十七條普通傷害罪，可處三年以下有期徒刑、拘役或一千元以下罰金；刑法第三百零二條剝奪他人行動自由罪，可處五年以下有期徒刑、拘役或三百元以下罰金；或刑法第三百零五條恐嚇危害安全罪，可處二年以下有期徒刑、拘役或三百元以下罰金；或刑法第三百零九條公然侮辱罪，可處拘役或三百元以下罰金。要先看構成的行為態樣，再選擇告刑事的哪一個部份。但在向檢察官提出對文宗所為傷害等罪行的告訴前，春梅要記得先去醫院驗傷、錄音蒐證或找證人，取得家庭暴力傷害之證明。 至於民事的部份，春梅可以因為文宗對她的傷害行為請求損害賠償，例如因為受傷沒辦法去工作的薪資損失、住院的費用等等，都可以要求賠償。如果嚴重到不堪同居虐待的程度，春梅可以依民法第一千零五十二條第一項第三款規定，向法院請求裁判離婚，脫離這樣的惡質婚姻。 不論春梅是否決定要離開這個婚姻，文宗的暴力行為已經危及春梅的生命安全，春梅都可以依「家庭暴力防治法」之規定，聲請各項保護。「家庭暴力防治法」的特色是引用歐美民事保護令的制度，禁止施暴一方作一定的行為，如果對方違反，將科以違反保護令罪之刑事制裁。春梅可依自己之需求聲請一項或數項的保護令，包括可讓對方不能再打她的禁制令、或讓對方必須遷出春梅之住居所，使其不在同一個屋簷下的遷出令，或讓對方不能靠近她經常出入之場所一定距離的遠離令等；如果春梅覺得即便叫文宗遷出去，他都會跑回來打人的話，她也可以至各縣市的家庭暴力防治中心求助，選擇暫時住在庇護所內。 這樣的保護令似乎是沒有用的 若是只能以 ,還更激怒了對方的心，真不是好的解決方法。 http://lawbank.womenweb.org.tw/questionLaw01_detail.asp?id=15 如果想要不讓施暴者靠近，所依據的就是「家庭暴力防治法」裡所列的保護令，民事保護令的內容共有十二款，有禁止騷擾、禁止施暴、遷出、遠離等。其中「遠離令」是規定施暴者必須遠離受暴婦女住所、學校、辦公室及常出入的場所一定的距離，違反該保護令即構成違反保護令罪之現行犯，警察必須予以逮捕，若經提起公訴，最高可判處三年以下有期徒刑、拘役或科或併科新台幣十萬元以下罰金。 秋香被打後，應儘速至醫院驗傷，並向警局或家庭暴力防治中心報案，並聲請保護令，讓王剛無法接近她，以保障自身的安全。但是秋香因為很怕她先生對她施暴，就跑離家、躲到娘家去，保護令也可以禁止她先生到她娘家，在特定距離內都不得靠近；所以，事實上她可以自己下決定，要理直氣壯搬回去，或是住在娘家。保護令甚至可以禁止施暴者靠近被害者住的醫院。 原先家庭暴力防治法所規定的保護範圍是很廣的，包括住家、上班地點、學校、常出入的地點，例如常去的教堂、菜市場等等，都在保護的範圍之內。但目前在實務上，核發保護令的時候範圍較窄，保護令以家庭、住處等停留時間較長的地點為主要保護範圍。 離了婚仍遭施虐者不斷騷擾 http://lawbank.womenweb.org.tw/questionLaw01_detail.asp?id=16 在家庭暴力防治法第三條所規定的家庭成員定義，配偶、前配偶都包括在內，所以縱然貴英和益城已經離婚了，仍有家庭暴力防治法之適用。將前配偶包括在家庭成員範圍內的理由是，兩人曾經共組過一個家庭，對對方的日常生活、個性都非常清楚，有掌控的能力，即便離婚了以後，還是有可能對另一方進行騷擾、使用暴力。 所謂的家庭暴力罪，就是家庭成員之間故意實施家庭暴力行為而構成刑法或其他法律規定的犯罪行為，家庭暴力罪可能牽涉到的犯罪行為態樣非常多，最常見的就是打人、傷害、恐嚇；特別在言語上極常出現的是「我要給妳好看」、「我要殺妳全家」、或威脅要把對方娘家、把小孩怎樣怎樣，這都屬於恐嚇。益城雖然沒有動手打貴英，但是威脅要對她的家人不利，依刑法第三百零五條「以加害生命、身體、自由、名譽、財產之事恐嚇他人，致生危害於安全者，處二年以下有期徒刑、拘役或三百元以下罰金」，且為非告訴乃論罪，即使日後雙方和解，也不能撤回告訴。 貴英可設法取得有關益城進行威脅恐嚇行為的錄音，並至醫院取得驗傷單，在完成蒐證工作後，直接報警處理，也可依家庭暴力防治法聲請保護令來保護自己，若益城違反的話，就構成違反保護令罪，將處三年以下有期徒刑、拘役或科或併科新台幣十萬元以下罰金。如果益城接近貴英，就會構成違反保護令罪之現行犯，貴英可以報警，依家庭暴力防治法規定，警察應予逮捕。違反保護令罪的現行犯和一般其他犯罪的現行犯不同，警察不只是有「權利」逮捕，還有「義務」要逮捕。警察如果不逮捕的話，被害者受到傷害，是可以要求國家負賠償責任的。貴英也可向各地的家暴中心尋求庇護或協助。 配偶間強制行房案例: http://lawbank.womenweb.org.tw/questionLaw01_detail.asp?id=12

培養能力和灌輸知識

2007年03月08日
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我兒子正在讀高二，考了一道歷史題： 成吉思汗的繼承人窩闊臺，公元哪一年死？最遠打到哪裏？ " 第二問"兒子答不出來，我幫他查找資料，所以到現在我都記得，是打到 現在的匈牙利附近。 在一次偶然的機會，我發現美國世界史這道題目不是這樣考的。 它的題目是這樣的： 成吉思汗的繼承人窩闊臺，當初如果沒有死，歐洲會發生什麼變化？ 試從經濟、政治、社會三方面分析。 有個學生是這樣回答的： 這位蒙古領導人如果當初沒有死，那麼可怕的黑死病就不會被帶到歐洲去， 後來才知道那個東西是老鼠身上的跳蚤引起的鼠疫。 但是六百多年前，黑死病在歐洲猖獗的時候，誰曉得這個叫做鼠疫。 如果沒有黑死病，神父跟修女就不會死亡。 神父跟修女如果沒有死亡，就不會懷疑上帝的存在。 如果沒有懷疑上帝的存在，就不會有意大利弗羅倫斯的文藝復興。 如果沒有文藝復興，西班牙、南歐就不會強大，西班牙無敵艦隊就不可能建立。 如果西班牙、意大利不夠強大，盎格魯─ 撒克遜會提早 200年強大， 日耳曼會控制中歐，奧匈帝國就不可能存在。 教師一看，說：「 棒，分析得好。 」 但他們沒有分數，只有等級， A ！　其實這種題目老師是沒有標準答案的，可是大家都要思考。 --------------------------------------------------------------------- 不久前，我去了趟日本， 日本總是同我們在歷史問題上產生糾葛，所以我在日本很注意高中生的教科書。 他們的教師給高中生布置了這樣一道題： 日本跟中國100 年打一次仗， 19 世紀打了日清戰爭（我們叫甲午戰爭）， 20 世紀打了一場日中戰爭（我們叫做抗日戰爭）， 21 世紀如果日本跟中國開火，你認為大概是什麼時候？ 可能的遠因和近因在哪裏？ 如果日本贏了，是贏在什麼地方？輸了是輸在什麼條件上？分析之。 其中有個高中生是這樣分析的： 我們跟中國很可能在臺灣回到中國以後，有一場激戰。 臺灣如果回到中國，中國會把基隆與高雄封鎖，臺灣海峽就會變成中國的內海，我們的油輪就統統走右邊，走基隆和高雄的右邊。 這樣，會增加日本的運油成本。 我們的石油從波斯灣出來跨過印度洋， 穿過馬六甲海峽，上中國南海，跨臺灣海峽進東海，到日本海，這是石油生命線，中國政府如果把臺灣海峽封鎖起來，我們的貨輪一定要從那裏經過，我們的主力艦和驅逐艦就會出動，中國海軍一看到日本出兵，馬上就會上場，那就打！ 按照判斷，公元2015年至 2020 年之間，這場戰爭可能爆發。 所以，我們現在就要做對華抗戰的準備。 我看其他學生的判斷，也都是中國跟日本的磨擦， 會從東海開始，從臺灣海峽開始， 時間判斷是 2015年至2020 年之間。 這種題目和答案都太可怕了。 --------------------------------------------------------------------- 撇開政治因素來看這道題， 我們的歷史教育就很有問題。 翻開我們的教科書，題目是這樣出的： 甲午戰爭是哪一年爆發的？簽訂的叫什麼條約？割讓多少土地？賠償多少銀兩？每個學生都努力做答案。 結果我們一天到晚研究什麼時候割讓遼東半島， 什麼時候丟了臺灣、澎湖、賠償二萬銀兩1894年爆發甲午戰爭，1895 年簽訂馬關條約，背得滾瓜爛熟，都是一大堆枯燥無味的數字。 那又怎麼樣，反正都賠了嘛！銀兩都給了嘛！最主要的是將來可能會怎樣！ 人家是在培養能力，而我們是在灌輸知識。 天啊！不能完全責怪孩子，應該反省的是我們大人。

高材生，人情世故零分, 蔣碧君（國中教師)

2007年03月07日
公開
38

模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期，我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一半也研究起食譜，費心準備當天的餐點和零食。 星期六早上，我開車去接學生，看見他們雀躍的模樣，我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說：「為何不叫披薩或麥當勞呢？」「可是我比較想吃麵耶！」「老師妳煮的東西能吃嗎？」一陣哄笑之後，我有點被潑冷水的感覺…… 才進家門，我正要開口介紹師丈時，聽見有人竊竊的說：「他是誰啊？有點胖！」「一點也不帥……」我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白，趕緊要學生向他問好。 趁他們坐定，我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料，誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房，對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。我強忍心中怒火，提醒他們應該尊重別人的隱私，難道已經國三的學生，連這點基本禮貌都不懂嗎？一陣說教之後，他們變安靜了，氣氛也搞得怪怪的。 吃完午飯，他們嚷著要離開，我也不想強留他們。只是一回頭，面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、ＣＤ……我忽然覺得臉上一陣熱，是我沒把他們教好嗎？ 這些孩子功課都很好，怎麼那麼不懂事呢？不會體貼別人，不懂得別人的用心，將一切視作理所當然；不懂得設身處地替別人著想，甚至連做人的基本禮貌都不懂，吃完飯不知道收拾自己的碗筷，臨離去連一聲謝謝也沒有…… 是因為升學考試不考這些，所以不會？還是家中父母沒教或不懂得教呢？這些孩子生活在優渥環境中，只學會了自以為是，學會了理所當然的接受，只學會了永不滿足。 或許我已LKK，但是每天面對這些國家未來的主人翁，面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟梁」，我竟心虛的想問：「他們會變成這樣，是誰的責任和損失呢？」

發現了 90/10 的定律

2007年03月01日
公開
38

發現了 90/10 的定律 作者 : Stephen Covey It will change your life (at least the way you react to situations). 它將改變你的一生（最低限度，它將改變你對不同情況的反應）。 90/10 的定律就是--生命的 10% 是由你的際遇所組成，餘下的 90% 則由你的反應而決定。 這意味著什麼？我們無法掌握 10% 的際遇。 我們無法控制汽車壞掉、航班誤點，延誤行程，甚或因為一個魯莽的駕駛造成的交通事故。 我們無法控制那 10% 的際遇，但餘下的 90% 則不然。你可以決定餘下的 90% 。 如何做到呢？ ... 憑你的反應。 你不能改變一個紅燈，但你能夠控制你的反應。別讓他人操控你的情緒，你能夠控制你的反應。 讓我們舉個例子。 你與你的家人吃早餐，你的女兒不小心把咖啡潑倒在你的襯衫上，這件事你無可奈何。 但接下來發生的事情卻是由由你的反應而定。 你開始責罵。 你狠狠地臭罵女兒一頓，她開始哭了起來。然後你又把怨氣發洩在太太身上，責難她把咖啡放在桌邊。接踵而來的是一場夫妻爭辯。你生氣地上樓更換你的襯 衫。 你下樓時，發現你的女兒正一面哭著吃早餐，一面整理上學的書包，結果，她錯過了上學的巴士。 太太趕著上班，你匆忙開車把女兒送回學校。因為已經遲到了，你以時速四十英里在一條限速三十英里上的路奔馳。 由於被警察延誤，並付了六十元罰款，你到達女兒學校時，已經遲到十五分鐘。你的女兒沒有跟你道別，便急急忙忙跑入學校。 而你到達公司，已是九時二十分了，這時你竟然發現──你忘了帶公事包。 這是非常糟糕的一天，而你感到你的運氣每況越下，你開始渴望回家。 可是當你下班回家，你感到你與太太及女兒的關係上出現微小裂痕.......... 為什麼？ ... 一切皆由你早上的反應而起。 為何你會有如此糟糕的一天？（選擇題來了） Ａ）是咖啡所造成的嗎？ Ｂ）是你的女兒所造成的嗎？ Ｃ）是警察所造成的嗎？ Ｄ）是你所造成的嗎？ 正確答案是Ｄ。 你無法控制女兒打翻咖啡一事，但你在緊接那五秒內的反應，讓一整天的壞事開始發生。 接下來是由於你不同的反應，造成所有的事情有所不同的故事......... 咖啡翻倒在你身上，你的女兒幾乎要哭了，但你溫柔地說：「親愛的，這並不算什麼，但你下次得小心一點了。」 你拿起毛巾便上樓去。在你更衣完畢並拿起你的公事包後，你走下樓去， 望出窗外，你看到你的孩子正在上巴士。她回頭並向你揮手。你早了五分鐘回到公司，並親切地與你的同事打招呼。 你的上司亦對你新的一天給予正面的評價。 看到兩者的分別嗎？ 由同一個開端所引起的兩個情境，但結局完全兩樣。 為什麼？ 皆因你的不同的反應而起。 你或許真的無法掌控 10% 的際遇，但剩下的 90% 則可以由你的反應而定。 **以下有一些實踐 90/10 定律的方法。 如有人說起你的是非，千萬別當一塊「海綿」，讓那些攻擊性的說話像擋風玻璃上的雨水般的流走。別讓那些負面評價纏繞著你！ 對際遇適當的回應能夠使你的生活不受破壞。一個錯誤的反應能夠使你失去朋友、過度生氣、甚或讓壓力壓得喘不過氣來。 如果車子拋錨了，你會如何感想？你會生氣嗎？你會否猛擊車上的方向盤？ 我的一個朋友就把方向盤打得掉下來！ 你會怒罵嗎？你的血壓是否急速上升？你會否嘗試去打車子？ 誰都不會在意你上班遲到了十秒？何必讓一輛拋錨的車破壞你的心情？ 記著 90/10 的定律，別在意。 你被通知說你被辭退了。你為何失眠與憤怒 ? 事情總是發生了。不如用你拿來擔心的精力及時間去找尋新工作吧！ 航班延誤了，而它將影響你一整天的行程。為何將你的怒氣發洩在服務員的身上？她並不能阻止事情發生。 你大可以用延遲的時間看一些書，或認識旁邊的乘客。 不要憤怒，它將令你的一天變的更糟。 現在，你懂得了 90/10 的定律。實踐它，你將會發現它的驚人效果。嘗試實行它，你將不會有任何損失。 90/10 的定律非常神奇，而只有很少數的人懂得運用它。 你實行的結果會如何呢？ 超過百萬人沈溺在痛苦、挫折、陷落在各種問題與心傷之中。我們必須理解並實踐 90/10 的定律。 它將改變你的一生。願與各位並勉！

【正面思考模式】--不一定適合每個人

2006年11月23日
公開
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【正面思考模式】 人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。 有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑。在中途，O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」 其實，正面思考的模式，是可以慢慢培養。 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們，小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了（平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：有個媽媽，有天在公司，很不如意；剛好那天，兒子在學校也很不愉快，這位單親媽媽就對孩子說：「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。 我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。 有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，亦能增進人際關係，何樂不為呢？ 雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。但我要感謝上蒼，因為我能聽得到，有好多人耳聾。雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光！但我要感謝上蒼，因為我能看到，有好多人眼瞎。雖然我賴床不想起身！但我感謝上蒼我有能力站起來，有好多人終生睡在床上。雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到，稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。感謝上蒼，我有一個家。孤寂的人到處都是。雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣絢麗，早餐也是拼拼湊湊。但是我感謝上蒼賜給我們食物。飢餓的人是那麼多。雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。我還是要感謝上蒼。我有工作機會。失業的人好多好多。雖然我常抱怨、感嘆命運不好。感謝上蒼賜給了我生命。 我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事，為什麼有的人比較快樂，充滿活力？為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好，小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？ 卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力，其中一條就是--盤算一下你的福氣。不幸的是我們常盤算自己不如意之處。我也突然想到這些年來接觸到的公司，無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司，印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司，氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。 老爺，這篇是要告訴我?↓ 『O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑。在中途，O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」 』 難怪每次你總比我負面。那麼最近發生的事，我們是不是該來去享用大餐，除去心中的小小擔憂呢？ 這個正面思考，我們家兒子表現出來的外在有做到，內心上是不是受傷重重不得而知，難不成從尿床宣洩？ 女兒是有人愛就正面思考，覺得不被愛了，就負面思考，要小心一些才是。 今天繳了四萬大洋的媽報告著。(負面思考的爸，請不要昏倒) 1 O VS 3 A ~>_

【轉貼】處理過動兒的方法

2006年11月17日
公開
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此篇文章最末還有多篇文章可參考，請進入網頁觀看其他相關內容↓ 處理過動兒的方法 (需要資訊的朋友，這有與過動兒相處的另一種論調喔!) 薛醫師建議的內容，不只過動兒適用，也適用於親子關係不佳者。 處理過動兒的方法 拜託各位媽媽與老師們，不要動不動就送孩子去吃精神科藥物，藥物除了讓你的孩子不動之外，沒有任何助益。吃藥長大的孩子將來通常會繼續吃其他精神藥物。 我已經寫過一堆關於過動兒的文章，不過還是贏不過精神科「權威」的大規模行銷宣傳。我在此要請各位媽媽們幫忙告訴其他媽媽們這些訊息：不要讓別人奪走你孩子的美麗未來！ 我把處理過動兒的方法再整理出來。請各位就按照下列的方法徹底執行，我跟你保證你的孩子狀況會變好。至於相關的更詳細資料，請參考其他文章。 ● 讓孩子睡夠。最好每日九小時！ ● 每日大量的戶外運動。越激烈越好。 ● 禁吃零食。三餐有豐富蛋白質。 ● 禁吃任何含糖飲料。 ● 若併有過敏疾病（鼻炎、氣喘、溼疹等等），禁吃牛奶、蛋與巧克力。 ● 縮減看電視與打電玩的時間。越少越好，最好不要。 ● 服用綜合維他命。可以加上高單位B群。 ● 控制父母的脾氣與激動情緒。孩子其實是你自己的反射鏡子。 ● 發現與強調孩子的優點與才能，讓他把注意力放在他做得好的那方面。 ● 每天幫孩子做「定位援助法」。(尚不懂，待查查...Dawa) ● 每日與孩子有大量的溝通。不過，是讓孩子講，而非都是聽你講。 其他相關文章：過動兒悲歌 孩子過動行為的可能原因 該不該餵毒品給我們的孩子 我的小孩真的是過動兒嗎 新聞：營養失調導致過動兒 過動兒不該吃的食物 TVBS新聞：過動兒藥物跟安非他命一樣 新聞:藥廠創造過動症只為行銷 過動兒網站及相關書籍： 風動草ADHD資訊網 ADHD網站 過動兒聯盟 作者簡介：俞一蓁三年前創立了「家有過動兒聯盟」，從事文字工作多年，曾任中學老師，並研習教育心理與輔導。她本身也是一位過動兒的母親，文章多次刊登在飛揚雜誌中。 (俞一蓁應該就是聯盟裡的阿丹媽媽吧! 也是基督教徒。網站內容很不錯，小米的那本，代表著一般程度的母親，是普遍的現象；聯盟裡的文章，多是高知識份子，很積極正向的幫助過動兒，值得一看。) 『過動兒小米的生活紀事』 我不是不聽話 過動兒教養妙方

【轉貼】孩子是家庭的產品

2006年11月16日
公開
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每次都是這樣，一頭埋入研究著與自己不相干的事件時，常會納悶，不是自己的事，為什麼會想要花時間去研究。 生命就是這樣，常常會有意外的收穫。 明明是付出卻是獲得。 出處：oliver薛醫師的部落格 孩子是家庭的產品 ================== 我在各地演講時，經常遇到一些媽媽們詢問如何管教好小朋友。她們會告訴我孩子如何調皮搗蛋不聽話。她們會很想知道有沒有一些招數手段可以立即搞定那些煩人的小傢伙。 其實，這些家長們搞錯處理對象了。 我們可以把家庭比擬為一個工廠，孩子是這工廠的主要產品。這個工廠的成員可能有多有少（爸爸、媽媽、祖父、祖母…），但孩子確實是這些成員們共同製造出來的產品。 除非孩子本身一開始就有先天的生理缺憾，否則從原料到成型出廠，好壞品質的責任其實是在這些工廠成員身上。 若只是一直想修正補救不良產品本身（孩子），而忽視或不面對生產線上的根本問題，孩子只會不斷出狀況。 工廠成員彼此不和（夫妻感情不睦），保證產品不良。 工廠成員有人不負責任或跑掉了，那當然產品就有缺陷了，除非其他工廠成員能兼顧得很好。 有些工廠成員不僅不幫忙生產，還蓄意破壞，沒有這個人在家庭裡反而還好一點。 我通常在回應親子問題的時候，都會探問爸爸或媽媽的個人狀況與家庭感情的情形，結果通常發現，孩子情緒問題只是父親或母親的拷貝，孩子的注意力不集中、好動、難管教往往跟父母婚姻不和或家庭爭吵程度成正比，孩子叛逆衝動的程度跟父母管教的嚴厲暴力程度相同。 著名教育大師L.羅恩 賀伯特曾說過：「問題不在孩子身上，大人才是問題所在。」 這一點不太容易面對，因為我們習慣怪罪他人，「是老師害的」，「是朋友害的」，「是社會環境害的」，「是孩子自己有問題有病，該吃藥」，這樣子自己就可以不用負責了。 在處理孩子情緒與行為問題的同時，別忘了也要處理大人本身的情緒與行為問題。 當孩子身邊有一個心中有愛、能寬恕與欣賞、情緒溫和穩定的成年人時，通常不須什麼特別的教養方法，孩子狀況自然會逐漸轉好。 當孩子身邊都沒有這樣一個成年人時，叛逆、搗蛋、暴躁、破壞、過動…都是理所當然的現象了。 孩子是家庭的產品。

(轉載) 父母給愛的方式-停收等慢

2006年11月03日
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父母給愛的方式-停收等慢 分類：網路信件分享2006/11/02 22:38(本篇文章摘自：商業周刊第 977 期 作者：李盈穎 ) 父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ 「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。 對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ 友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。 所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 首先，要停下來。 停：給愛前，先問這是誰的需要？ 溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」 第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」： 成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。 「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？ 收：孩子的問題，留給他們解決 第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」 讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」 如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 等：不立即服務，讓他為自己負責 第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。 第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。 慢：延後享樂，競爭力更強 這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。 十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 *生活大能力，你的孩子得幾分？ 答題方式　請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分 (檢測對象　此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) 1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品 2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄 4. 借東西前，會先向物主說一聲 5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好 6. 會時常關心家庭其他成員 7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西 8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守 9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責 11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天 12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助 13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員 14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」 15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事 16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人 17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝 18. 在家與在校，態度、表現一樣 19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支 20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的 21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作 22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散 23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等 檢測結果 37分以上　你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 36-25分　你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 24-12分　你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 11分以下　你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣

(轉載) 小孩的心

2006年11月02日
公開
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小孩的心 分類：感人小故事 第一則 有一位單身女子剛搬了家，她發現隔壁住了一戶窮人家,一個寡婦與兩個小孩子。 有天晚上，那一帶忽然停了電，那位女子只好自己點起了蠟燭；沒一會兒，忽然聽到有人敲門，原來是隔壁鄰居的小孩子，只見他緊張地問：「阿姨，請問妳家有蠟燭嗎？」女子心想：「他們家竟窮到連蠟燭都沒有嗎？千萬別借他們，免得被他們依賴了！」於是，對孩子吼了一聲說：「沒有！」 正當她準備關上門時，那窮小孩展開關愛的笑容說：「我就知道妳家一定沒有！」說完，竟從懷裡拿出兩根蠟燭，說：「媽媽和我怕妳一個人住，又沒有蠟燭，所以我帶兩根來送妳。」這一刻女子自責、感動得熱淚盈眶，將那小孩子緊緊地擁在懷裡。 第二則是發生在歐洲 有一個小鎮很久沒有下雨了，令當地農作物損失慘重，於是牧師把會眾集合起來，準備在教堂裡開一個祈求降雨的禱告會；會眾中有一個小女孩，因個子太小，幾乎沒有人看得到她，但她也來參加祈雨禱告會。就在這時侯，牧師注意到小女孩所帶來的東西，激動地在台上指著她說：「那位小妹妹很讓我感動！」於是會眾順著他手指的方向看了過去，牧師接著說：「我們今天來禱告祈求上帝降雨，可是整個會堂中，只有她一個人今天帶著雨傘！」會眾仔細一看，果然，她的座位旁掛了一把紅色的小雨傘；這時大家沉靜了一下，緊接而來的，是一陣掌聲與淚水交織的美景。 有時我們不得不說：「小孩子其實一點都不小」，他(她)們其實很「大」！他(她)們的愛心很大！他(她)們的信心很大！ 看完這兩則故事，您是否受感動？ (轉載)我們只不方便三小時 那天跟老婆幸運地訂到了票要回婆家，上車後卻發現有位女士坐在我們的位子上，老公示意我先坐在她旁邊的位子，卻沒有請這位女士讓位。 我仔細一看，發現她右腳有一點不方便，才了解老公為何不請她讓出位子。 他就這樣從嘉義一直站到台北，從頭到尾都沒向這位女士表示這個位子是他的，下了車之後，心疼老公的我跟他說：「讓位是善行，但從嘉義到台北這麼久，大可中途請她把位子還給你，換你坐一下。」 老公卻說：「*人家不方便一輩子，我們就不方便這三小時而已*。」 聽到老公這麼說，我相當感動，有這麼一位善良又為善不欲人知的好老公，讓我覺得世界都變得溫柔許多。 心念一轉，世界可能從此不同，人生中，每一件事情，都有轉向的能力，就看我們怎麼想，怎麼轉。* 我們不會在三分鐘內成功，但也許只要花一分鐘，生命從此不同。 你看完這篇短文後，可以馬上起身去擦桌子，或洗碗；你可以把報紙放一邊，閉起眼睛沉思一會；你也可以把這篇短文，轉寄給很多朋友。 當然，我最希望你選擇最後這一項，誰知道，你可能會改變很多人的一生。

(轉載) 從「心」學做好父母

2006年11月01日
公開
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從「心」學做好父母 作者：許芳菊 從你為人父母的這一刻起，便展開了一場學習愛的旅程。 這是一輩子的學習，也將是一生最珍貴的體驗。 還記得你成為父母的那一天嗎？孩子帶著懵懵懂懂的眼神，赤裸裸地來到世上，他完全無助的、且沒有選擇的，把生命交給了你，讓你成為他的父親、母親。他渴望你的愛、期待你的擁抱，他相信世上有人會用無條件的愛，孕育他長大。 父母親對孩子而言，就像是一個可以永遠依靠的堡壘，「當父母親陪著小孩的時候，孩子會因為有爸媽的存在而變得有信心，他會繼續往前探索，當他感到不安時，他會回頭看看，看到父母還在，他會有信心繼續往前，即使跌倒受傷了，他知道有人會關心他，會看看他受傷的重不重，」精神科醫生王浩威說，這就是孩子想起父母時，腦海中會浮現的畫面。 父母的４種角色 當你成為父母的那一刻，你便展開了一場學習愛的旅程。而唯有透過陪伴與參與，你才可能跟你孩子的生命有交集。 在從事了二十多年心理諮商的工作中，教育學者鄭石岩發現，許多來找他諮商的孩子，他們所需要的並不是諮商和治療，而是需要一個能夠真正盡責、鼓勵他們、對他們有所期許的父母。孩子要的是父母的陪伴，一旦父母不在孩子身邊，便失去了主導孩子成長的力量，也失去了能夠給孩子源源不絕的溫暖。 隨著孩子的成長，父母也需要蛻變成不同的角色，根據心理學家的研究，父母親在孩子一生中大致扮演了四種不同的重要角色︰包括照顧者、規範者、戰士兼保護者，以及精神導師。這四種角色在孩子發展的階段都扮演著關鍵性的作用。父母在某些時刻需要特別凸顯某個角色。 「照顧者」的角色在孩子出生至六歲這個階段最為重要，根據澳洲親子專家畢德福指出，從出生到六歲進小學前，是孩子「學習愛的階段」，他需要充分的關愛與安全感。父母要能充分流露出對孩子的感情，讓孩子感到安全與價值感。 六歲∼十二歲，父母扮演「規範者」的角色逐漸加重，這時候需要為孩子在各方面樹立行為的規範，但父母應在規範者與其他角色中取得平衡，以免過於嚴厲而失去感情，這反而會讓孩子長大後成為怕事、不敢自己做出決定的人。 到了十二∼十八歲這個階段，「戰士兼保護者」這個角色成為父母的重點，尤其是父親，在孩子經歷青春期這個階段，父親對兒子而言相對重要，因為男孩會觀察父親的一舉一動，透過父親，男孩學著如何成為一個男人。在這個階段，父母親一方面要與孩子站在一起，幫助他們面對那些讓他們幾乎招架不住的青春期風暴，一方面要協助他們對抗外在許多引誘他們走上歧途的力量。 當孩子進入成年階段，「精神導師」的角色便成為父母的重點。這時候，父母親可以坦誠地和子女分享人生經驗，甚至可以暴露自己脆弱的一面。他們可以從容傾聽子女的掙扎，但未必要事事提供答案，而是以精神導師的身分給予子女「祝福」。 孩子最需要的６種養分 為人父母是一個重大的責任，但有些父母從小就給孩子最好的，卻未必能栽培出一個他們所期待的孩子，而有些父母雖然貧窮、甚至沒有受過太多教育，卻可以教養出快樂又優秀的孩子。 根據許多研究，學歷、財富、權位都與能不能成為好父母沒有絕對的關係，重點在於父母是否能在孩子成長的過程中，給孩子最需要的養分。 從孩子身心發展的過程來看，父母可以給孩子最珍貴的禮物包括︰ 安全感： 孩子一生下來聞到媽媽的味道、聽到媽媽的聲音、心跳，就會自然產生一種安全感，這種安全感會延續到他長大，安全感可以說是生命的主旋律。美國心理學家艾瑞克森（Erikson）的研究發現，嬰兒出生至一歲半左右，是發展對人的基本信賴感的階段。孩子一出生，父母就應常常給他擁抱、親吻，回應孩子的眼神、聲音、和他說話，這是建立親子關係最重要的開始。也是讓孩子產生安全感的基石。 如果這個階段，孩子的照顧者常常更換，一下換這個保姆、一下換成阿公阿媽、一下又放到托兒所，這種不穩定的狀態，孩子就不容易發展出與人基本的信賴感，沒有信賴感就沒有安全感，沒有安全感就不容易產生自信心。 教育學者鄭石岩教授特別提醒，人如果從小就缺乏安全感，將來就容易產生心理上的問題，最嚴重的三個問題是︰不安、哀傷、敵意。如果我們從小就把孩子丟來丟去，這三種問題都可能產生。如果一直持續到長大都沒有把這種安全感的缺乏處理好，也可能演變成憂鬱傾向或暴力傾向。 父母如果無法自己照顧孩子，至少讓孩子有一個穩定的照顧者，可能是阿公阿媽或保姆，但晚上最好能和父母在一起。 親密的家庭氣氛︰ 為什麼有的家庭能幫助孩子應付各種問題，有的卻不能？英國教育學者史賓賽認為家庭能否給孩子力量，取決於家人之間的感情密切程度，因為不管孩子在外面遇到什麼，家庭總是他的加油站。 美國一九八九年的學業性向測驗最高分落在南達柯塔州，引起許多人的好奇。若從教育資源來看，這是全美教師薪資最低、每個小孩分配到的資源倒數第八的州，但卻有最好的成績表現。他們做了一番研究發現，這個州的離婚率最低、家庭關係緊密、還保持了傳統的價值觀。 長期關心台灣教育的成大醫學院創院院長黃崑巖便特別指出營造家庭氣氛的重要性，他回憶小時後，放學回家總是圍在父母兄長身旁，哥哥喜歡講故事，他們的家庭娛樂常常是飯後聽哥哥說故事。「想想看，一個全家人盯著電視看的夜晚，跟一個全家一起看書、喝茶、說故事的夜晚，有多麼不同，」黃崑巖說。 親密的家庭氣氛可以透過一些方法來營造，像是晚餐時間愉快的聊天，千萬別在這個時候訓孩子。可以一起玩一些家庭遊戲、和孩子談談家裡的往事、與孩子合力完成一件有趣的事情、建立家庭的傳統和儀式等。 父母終會老去，但帶著這份與家庭親密的聯繫，孩子必然會有更多面對未來的力量。 給孩子一個好榜樣︰ 如果說學校教育的重點在傳授知識與技能，家庭教育的核心則是培養孩子良好的品格。在現在傳統家庭結構瓦解、社會價值混亂、媒體的影響力快要凌駕老師時，父母扮演傳遞正確價值觀與進行品格教育的角色便愈來愈重要。 經常在各地演講教育主題的陽明大學教授洪蘭，在她的言談與文章裡，隨時可見她父親的智慧風範，從小她父親便教導孩子用正面積極的態度生活，不奢侈不浪費，「能走的就不要坐車、能坐公車就不要坐計程車。」 洪蘭當年出國唸書，下飛機時只有口袋裡的五十美元，可是她卻一點也不擔心害怕，因為她父親教過她「一身養一口」，只要學會過簡單的生活，就很容易面對未來。父親當年是法官，收受「好處」的機會很多，但洪蘭的父親卻清廉自持，為了養活一家人需要多賺點錢，他辭去法官做律師。 教育部醫學教育委員會主委黃崑巖的父親，在日據時代擔任警察，黃崑巖回憶當時常有人到家裡送禮給父親，父親在知道之後都會立即將禮物退還，以避免惹人嫌疑。光復之後，許多在日據時代擔任公職的人都被鄉人毆打，他父親卻依然受到尊重，主要是因為他擔任警察時為人公正、不貪不求，而能獲得大家的諒解尊重。 給孩子一個好榜樣，這是送給孩子最珍貴的禮物。因為孩子從出生開始，就透過模仿從父母身上學會許多事情，不管你願不願意，你的一言一行孩子都看在眼裡，也不知不覺中內化成他品格、價值觀的一部份。這也是為什麼許多教育學者會提醒父母，希望孩子成為什麼樣的人，父母就需要先成為那樣的人。在教育孩子之前，先面對自己。 發現孩子的特長，引導出孩子最好的一面︰ 做父母有時必須像個偵探，從與孩子互動中觀察出孩子的特長，並引導出他最好的一面。 孩子的特長往往在許多地方展現出來，父母可以觀察孩子在做哪些事情時最投入、最能專心、並且感到最愉快，這往往就是興趣所在。如果父母能夠給孩子的興趣一個發展的空間，並在身旁提供他需要的協助與環境，在他遇到學習瓶頸的時候陪伴他一起面對困難，孩子通常能夠培養出主動學習的習慣與能力，因為動力來自於自己的興趣，學習的效果會比父母師長外在勉強的學習效果好很多，也更能養成終身學習的習慣。 培養孩子健康的習慣︰ 希望孩子健康是所有父母的願望，但根據最近幾年的統計，我們的孩子在身心健康上都呈現了警訊。在台灣有超過五分之一的小一學童就已經有近視眼，也有將近四分之一的小學生體重過重，台灣兒童罹患憂鬱、自殺的數字，在各個不同的調查中都亮起了紅燈。缺乏健康概念、忽視培養孩子良好健康習慣的父母，讓我們的下一代正邁向健康弱化的危機中。 從孩子很小開始，就是培養健康習慣的重要時機，例如︰從小就養成孩子均衡飲食的習慣，讓孩子多吃蔬菜水果，限制吃垃圾食物的機會、少喝含糖飲料，孩子過胖與蛀牙的機會就小很多。 現在許多家庭邊吃飯邊看電視，更是對身心最大的危害，根據許多醫學研究顯示，一邊吃飯一邊看電視的小孩容易成為小胖子，而且容易發生營養不均衡的問題。 父母也應該從小就陪孩子多運動，養成孩子運動的習慣，必定讓孩子終身受益，運動不但有助體能發展，常運動的小孩也較開朗靈活，對身心甚至人際關係都有幫助。 一旦為人父母，關於照顧孩子的健康知識是一門必修的學分，因為孩子的健康是是一切的根基。 當孩子情感的啟蒙者︰ 父母對孩子自然流露的愛，是對孩子最好的情感啟蒙。教育學者史賓賽認為，在一個人的教育中，情感起著重要的作用，道德告訴我們該怎麼做，理智告訴人們用什麼方法做，而情感告訴人們，願意怎麼做。孩子一生許多精彩的故事、高尚的行為，都來自於情感。 父母對他人所流露出來的溫暖關懷、對大自然所表露的欣賞與尊重都深刻地啟發著孩子的情感智慧。 父母應常常對孩子表達你的愛、讓他感受你的關懷，也教導他能夠感恩並表達他的情感。 心理學者游乾桂覺得，父母有時就像心理醫生，有些話和感覺一定要讓孩子知道，讓他感受到「我什麼事情都願意為他耽擱，即使他失敗了也愛他、也願意扶他一把。」讓家庭成為孩子心靈的活泉，使內在有源源不絕的生命力。 當父母是一個漫長的摸索過程，人天生雖具有某些母愛、父愛的本能，卻不是天生就知道如何做父母。做父母是一輩子的學習，而當孩子長大了還願意千里迢迢回來看你，想念你、愛你、尊敬你，那時你就會知道，身為父母的你已經獲得了最珍貴的回報，那就是子女永恆的愛。

轉貼 ~ 最好的辦法是為他著想

2006年10月20日
公開
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要說服一個人 最好的辦法是為他著想... 羔羊的說服力 一個牧場主養了許多羊。他的鄰居是個獵戶，院子裏養了一群兇猛的獵狗。 這些獵狗經常跳過柵欄，襲擊牧場裏的小羔羊。 牧場主幾次請獵戶把狗關好，但獵戶不以為然，口頭上答應，可沒過幾天，他家的獵狗又跳進牧場橫衝直闖， 咬傷了好幾隻小羊。 忍無可忍的牧場主找鎮上的法官評理。 聽了他的控訴，明理的法官說： " 我可以處罰那個獵戶，也可以發布法令讓他把狗鎖起來。 但這樣一來你就失去了一個朋友，多了一個敵人。 你是願意和敵人作鄰居呢？還是和朋友作鄰居？ " " 當然是和朋友作鄰居。 "牧場主說。 " 那好，我給你出個主意，按我說的去做。 不但可以保證你的羊群不再受騷擾，還會為你贏得一個友好的鄰居。 " 法官如此這般交代一番。牧場主連連稱是。 一到家，牧場主就按法官說的挑選了 3隻最可愛的小羔羊，送給獵戶的3 個兒子。 看到潔白溫順的小羊，孩子們如獲至寶，每天放學都要在院子裏和小羔羊玩耍嬉戲。 因為怕獵狗傷害到兒子們的小羊，獵戶做了個大鐵籠，把狗結結實實的鎖了起來。 從此，牧場主的羊群再也沒有受到騷擾。 為了答謝牧場主的好意，獵戶開始送各種野味給他，牧場主也不時用羊肉和奶酪回贈獵戶。 漸漸地兩人成了好朋友。 要說服一個人，最好的辦法是為他著想，讓他也能從中受益。

(希望) 少花錢，減欲望

2006年10月18日
公開
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少花錢，減欲望 一位什麼都做不好的家庭主婦，因為一場車禍失去了她的生命支柱與經濟來源長達一個月，她必須靠安眠藥才能安眠，為了撫養小孩子，她必須搭起鐵皮屋賣自助餐，但是她的身體裡面有一個聲音在吶喊著：她想去做陶。做陶一直是她的天份，也是她生命中的最愛，但是為了撫養小孩她不得不放棄這個最愛。但是日日做，她還是夜夜想，她還是無法拋棄她的最愛。 一日她終於領悟到：我不一定要犧牲我的最愛，生活可以簡單過，不可輕言放棄理想，於是她從她的食衣住行上面去精簡，並將自己的欲望降到最低，如今她一個月只需花五千元，埋首多年，她已經有了很好的成積。有人問她，還要撐多久？她說：「這是我一輩子的事業。」 當年有一個老師給我們一個課外活動的題目，要我們不帶一毛錢出去走一個小時，回來之後把你在路上看到的一切記錄下來。每個同學都寫得很起勁，他們享受著這種純收穫的快樂。 老師說：「一無所有，也可以快樂的。」 有許多苦是因為欲望太多，有許多沮喪是因為你得不到你想要的東西，有許多人不快樂，是因為自己做的事是自己沒興趣的，甚至自己不知道自己興趣的東西是什麼? 找到沮喪的源頭，如果是欲望，是不是可以斬除？是不是可以眼不見為淨？如果你沮喪的源頭是「不得志」，那麼你是否想過每天做一些努力，划向它一些，一天接近它一些，這樣子會不會比你自暴自棄、甚至墮落終日要好呢？ 將一切欲望減少，知足知足，惜福惜福，你將會發現：你努力得真實，活的快樂－－沮喪是什麼玩意？你完全不放在眼裡。

(啟示) 轉變學習心態

2006年10月17日
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根據組織行為大師查爾斯˙韓第(Charles Handy)的分析，未來每個人都是「組合式」的工作與生活。在這樣多元的面向中包含了：興趣的、公益的、賺錢的、義務的。而想無障礙的進入那樣的世代，就需要你、我從現在開始，學習不同的思惟與生存方式。所以，懂不懂得如何學習，將成為國家、企業與個人，21世紀轉型成敗的關鍵。 談到學習，我必須指出，現在不是到學校唸個博士學位才叫做深造，其實博士學位可能是最糟糕的，因為唸博士學位的人，往往易於只相信自己學過的東西，沒學過的就不相信。如果你和我一樣擁有博士學位，我勸你要把它丟掉，而且丟得越快越好；千萬不要讓自己被侷限在一個框框裡面作事情！由於我們展望的是未來，而大家的未來不是在明天你怎麼做，更重要的是你今天做了什麼。譬如今天你就開始上網，馬上可以獲得非常多的知識。而且，不見得一定要上英文網站，現在有不少華文網站也越做越出色。如果你對網路學習的世界還不熟悉，至少你可以上我的網站，我每天都有文章刊登在我的網站上；每個月還有錄成VCD的專題演講，可以沒有時空限制的在電視或電腦上播放，內容都非常前瞻。所以你只要跟上我的腳步，就絕對是365天無間斷的補充新知。 而且，透過電腦和網站，除了可以延伸學習的深度與廣度，發展出全新的生活技能，更重要的是，起步一點都不難。舉例來說，只要常看我專欄的人，就知道連84歲的趙耀東部長，都已經開始優游於網路世界。他上網一個月之後，曾經發電子信件(E-mail)告訴我，他想要找的資料都很快就可以找到，實在太便利了。但是，卻也讓他越看越沒有信心，因為他覺得起步太晚，差距拉得太大了。 我很明白的告訴他，就因為過去累積的專業知識與學習的歷程，現在在網路學習上，就比別人來得易於選對搜尋方向、類別，而很快能夠趕上來。果然，這個月初，趙部長又信心滿滿的開始接受邀約演講，和許多人分享真正有價值的「智識」和他專有的「智慧」！我們也可以先從使用電腦起步，例如，日本有一位賣汽車的人，他叫做水谷先生，他一年賣出多少部汽車？八千部汽車！請大家想想看要怎麼賣，才能在一年內賣出八千部汽車？這可是個非常重要的know-how！我認為其中一個成功關鍵因素是，水谷先生抓住時代進步的脈動，懂得充分運用電腦軟體，儲存並活用客戶資料。 我曾經親自問他是如何賣出那麼多車子的？他說：「一位客戶走進來，我馬上知道他會不會買車。」在我問他的時候，剛好有一位客人走進展示間，於是我就在旁邊看他怎樣賣車子。 水谷先生先請客人坐在他正對面，而會談桌上原本就放置一台電腦。接下來他開始問客人要買什麼樣的車子？客人說是叫什麼名字的友人介紹他來這裡買車子的。水谷先生立刻輸入他提到的友人姓名，從電腦的資料庫裡調出相關資訊。這位客人進一步說朋友推薦了某一款車，水谷先生立刻問客人，是自己要開還是別人開？客人表示是買給太太開的。水谷馬上分析客人原先說的那款車，比較適合跑高速公路，而日本的太太，通常開車都只是送小孩子上下學，所以推薦他買另一款適合在市區跑的車子。 這位客人聽了非常有道理，而且電腦銀幕上還可以立即秀出，車子的外表和實際的內裝，讓他一目了然。所以，顧客當下就接受了水谷的建議。從顧客進門到買車，大概不超過兩分鐘，很快一部車子就成交了。是不是，再次印證網路經濟時代，透過電腦快速成交的商場現象？ 從這個例子來看，在網路經濟的時代裡，每個人至少應該要會用電腦，因為電腦可以幫我們記住許多人腦不容易記得的資料。當然，除了電腦之外，最好還要學會上網，從網路裡可以得到許多資源。未來，想贏得商機，就看你懂不懂得運用網路的學習環境，充分吸取資訊，創造出顧客所需要的商品和服務 (Provices)*(這個英文字你在字典查不到，是我創的字：把Products 和 Services 重組而成) 。 我自己也非常喜歡學習，總覺得每天能夠吸收新知識和別人分享，是一件幸福無比的事！各位對網路世界不要排斥或害怕，只要願意開始就永不嫌遲！因為，21世紀所開啟的是一個，個人自發性學習的網路學習時代，想要跟上時代的腳步，就應從學習方法與心態開始轉變！網路，將是你我不可或缺的智識來源，越早懂得利用，就越容易掌握契機。而且，最重要的是，不要怕改變，並認清一切的改變必須從自己的態度開始。 從前一位英國爵士的墓碑上這麼寫著： 「當我還小的時候，我立志要改變這個世界。當我逐漸長大，我發現這個想法實在是遙不可及，所以我改變了我原有的志向，以改變我的國家為我的目標。然而等到我長得更大時，我亦覺得實在是太高遠了，因此重新訂定我的目標為：改變我的家鄉。當我再次無法實現時，我退而求其次，改變我的家庭。現在，我已垂垂老矣，我知道我應該是要從『改變調整自己』來下手。如果我從『自我』做起，或許我已成功地改變了我的家庭、我的家鄉、我的國家甚至是整個世界！」 如果我們對現有的環境感到不滿，要記得從自己做起。在可以投票的時候，或許你只是一票。但是透過每個覺醒的台灣人，用選票表達真正的主張，我們就可以發揮「水能載舟，水能覆舟」的群眾力量，真正改變國家10年來被扭曲而不健全的生態！唯有轉變我們長久被禁錮的心態，相信只要我們願意，一定辦得到；勇敢的面對我們共同的未來，台灣才可能越來越好！！