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感覺統合大考驗

2005年08月08日
公開
15

在主導身體、心智和情緒的人類行為上，觸覺系統扮演非常重要的角色。每個人從襁褓開始就需要持續的觸覺刺激，好讓我們維持有組織、功能健全與健康的狀態。 我們透過全身皮膚下的感覺接收細胞（又稱受器，receptor）接收觸覺訊息。壓力、震動、移動、溫度、發癢與刺痛的接觸感覺會啟動觸覺受器。我們一直在主動或被動地碰觸他人、家具、衣服、湯匙、腳下的地板、皮膚上的空氣。能夠有效處理觸覺非常重要，不只是為了視知覺、動作計畫能力、身體知覺，還為了課業、情緒上的安全感與社交技巧。 有些孩子的感覺系統無法順利運作，導致他們難以適當地調節、分辨、協調或組織觸覺訊息。以下所列的是觸覺障礙的特徵。 對觸覺刺激過度敏感的孩子，可能會： □患有觸覺防禦，會躲避親吻或一般的碰觸，不讓別人靠近。 □遇到無害的碰觸，也會快速、強烈地表現出一副「要打架或非常害怕」或是「要逃走或靜止不動」的反應。 □討厭會弄得亂七八糟的活動，例如烹飪、畫畫。 □對某類型的衣服很排斥，對襪子的接縫處、鞋子還有衣服的標籤特別敏感。 □即使是大熱天，也喜歡穿著長袖、長褲，或是即使冬天時也穿得很少。 □風大的日子（會吹起頭髮），會顯得焦躁不安或有攻擊性。 □因為某些食物的口感而非常挑食，例如米飯、有花生粒的花生醬、塊狀的馬鈴薯泥；或者對溫度很敏感，只喜歡熱或冷的食物。 □討厭游泳、洗澡、刷牙或剪頭髮。 □同儕關係不好。 對觸覺反應不足的孩子，可能會： □老是碰觸別人或物體。 □除非用力碰觸，否則他會渾然不知；對疼痛的反應不大，不曉得自己已經受傷。 □掉了東西也不知道。 □對身體的察覺能力不足。需要持續地施力，才能讓他知道身體的什麼地方被碰觸到。 □不太注意衣服是否舒適，衣服歪了也沒發覺。 □對室溫不敏感。 □吃東西時囫圇吞棗，臉上、嘴上、鼻子上弄得髒兮兮地也沒發覺。 □會咬不能吃的東西，例如指甲、頭髮、襯衫袖口、衣領、玩具和鉛筆。 □會傷害他人的身體或寵物，無法體會他人的疼痛。 □不禮貌地「侵入」他人的空間。 患有觸覺區辨障礙的孩子，可能會： □好像跟他的手失去聯繫，它們就像是不熟悉的附屬品。 □握住跟使用工具有困難，例如不太會握筆或使用剪刀、叉子。 □避免自發性的觸覺經驗，例如撿起地上很吸引人的東西。 □不能理解一件物體的物理特性（質感、形狀、大小、密度）。 □若沒有視覺線索的幫忙，會無法指出被碰觸的身體部位，或無法只靠觸覺分辨出熟悉的物體。 □一些日常例行工作不太靈活，例如拉拉鍊、扣扣子、打開扣子、綁鞋帶。 □比較喜歡站著，因為這樣可以「看到」周遭環境。 □動個不停或坐在椅子的邊緣。 如果孩子有觸覺處理的問題，除了感覺統合的專業職能治療之外，以下簡單又有趣的活動可以提供孩子很大的幫助。 快樂遊戲房 用「容易擦」玩到髒兮兮 觸覺對所有孩童都很重要。患有觸覺防禦和對觸覺反應不足這兩種孩子，對於「會弄得髒兮兮的遊戲」態度大不同，一個會逃避，一個是很想玩卻常不得其門而入。以下幾個不同的遊戲活動，主題都是環繞在：用容易擦掉的東西來玩黏糊糊的、像泥巴的東西，弄得髒兮兮的也沒關係。(檔名：第三期快樂遊戲房) 發展年齡 二~七歲 活動材料 ■從下列幾種「容易擦」的東西中選擇一種： •無香味的刮鬍膏或沐浴乳。 •護手乳液。 •濕的泥沙。 •濃稠的泥巴。 ■每個孩子一塊餐盤、烤盤或塑膠餐墊。 ■毛巾跟洗手的水。 ■防水布或報紙，用來保護桌面或地板。 準備工作 擠出刮鬍膏或乳液；其他東西則倒出來，或用湯匙挖到盤子上。 孩子可以這樣玩 ■把兩隻手掌壓在「容易擦」的東西上，或把它放在盤子裡撥平。 ■用「容易擦」抹手指甲跟腳指甲，或挖一些在手上或腳上摩擦。 ■在「容易擦」上面寫字或寫數字，或用一根或幾根手指頭一起弄出形狀。 ■站在盤子的正前方，用左手慢慢描繪一個橫躺的8字，再從8字的交叉點開始，往左上方移動，畫出逆時鐘的弧形。繞一圈後回到交叉點，繼續往右上方移動，依順時鐘的方向畫一圈。 ■換右手往右上方依順時鐘方向畫一圈。 ■兩手並排，各用幾根手指一起依序畫８字。 活動的益處 ■用手在不同的材料上「畫畫」跟遊戲，能增進觸知覺、身體知覺與發揮創意。 ■加深創造線條、圖形、字母跟數字的經驗，能改善對抽象觀念的認知與想像力。 ■擠刮鬍膏、倒水跟使用餅乾印模，能提升使用工具的能力，增進手部力量與手眼協調。 ■用手畫畫與拿玩具穿過「容易擦」物品，能改善運動覺、精細動作技巧視覺--動作整合，與同時移動眼睛、手與身體所需技巧。 ■同時使用兩手或兩手各「開」一台玩具車，能改善對稱與非對稱的兩側協調。 ■8字形的動作，能幫助身體熟悉中線與跨中線動作。跨中線動作對建立手的控制力、閱讀與寫字以及其他肢體與課業上的技巧等都十分重要。 ■玩一團乾淨的「髒兮兮」東西可以加強嗅覺。 疑難雜症 ■如果孩子拒絕碰觸「容易擦」物品，可以給他棍子、湯匙、攪拌棒、吸管（材質是可吃的）。也可以試試用手指套，在藥房買得到。

小小孩的大大哲學

2005年08月06日
公開
22

文 / 大穎文化 總編輯 謝淑美 很多大人都覺得小孩什麼都不懂，所以要小孩學這個、學那個，以便將來自己的小孩可以變成一個什麼都懂的大人。照理說來，什麼都懂的大人應該是會過得很幸福快樂的，不過，如果大人們肯公正的看「大人」和「小孩」這兩種族類，一定會承認──那個什麼都不懂的小孩通常過得比什麼都懂的大人快樂很多。 其實，大人的狀況是──學愈多、懂愈少。又因為自以為學得多了，對很多該存疑的事，不懷疑了；對很多很簡單的事，反而想半天，想到都失眠了。 如果大人們認真的低下身來，聽聽孩子們說的話，一定就會發現什麼都還沒學的這群小人兒，其實可都是了不得的哲學家呢！ ※ ※ ※ 荳芽兩歲半就進幼稚園讀書了，她一開始就是跟比她大一點的孩子讀同班，加上她是年尾生的孩子，所以照台灣的學制，今年大班畢業了，她還是不能進小學。 「為什麼我不能唸一年級？其他同學都可以？」荳芽很不平的問我。 「因為妳比較小呀！」我很自然的這樣解釋。 「我哪有比較小？我比較高！Stanly比我小！Cynthia也比我小！」荳芽更不服氣了。 我看看長得一副人高馬大的荳芽──真的ㄋㄟ！她說得沒錯呀！她的確是比她同學都高呀！ 我只好改口說：「是他們的年紀比妳大！可不可以唸小學是看年紀、不是看身高。要滿六歲才可以唸呀！」 荳芽又問我：「為什麼不能看誰高就可以唸？為什麼要看年紀？」 「因為要唸書了，年紀大一點的小朋友，頭腦才長好了呀…..」我已經有點辭窮了，奮力解釋著。 「一定要六歲才可以嗎？」 「對！六歲！」我很斬釘截鐵，沒得商量。 「其他人真的全身都六歲嗎？」荳芽好像還不死心。 「什麼叫全身都六歲？」我想她開始胡說八道了。 「妳說六歲才可以上小學，可是他們頭腦六歲、腳也六歲？手也六歲？全身都六歲嗎？」 喔！我終於弄懂她的意思了。可是……我不知如何回答呢！ 「如果一定要六歲才可以上學，就要很公平的規定全身都六歲的人才可以，Cynthia昨天剛剛剪頭髮，所以她的頭髮沒有六歲，我都沒有剪過頭髮，我的頭髮比她大，我為什麼不能唸…….」 你可以說我生了一個很盧的女兒(其實我自己也有一點這麼覺得)，不過，我還是很開心的把她當一個小小哲學家看待，繼續跟她解釋。 「因為要唸書了，就要頭腦長到可以懂一些事了才行！」 「所以年紀大一點的人、頭腦就長好了、可以懂很多事了嗎？」 我嗯嗯嗯趕緊點頭！ 可是荳芽又問啦──「媽媽，那妳跟爸爸誰年紀比較大？」 「爸爸！」 「所以爸爸比妳懂比較多事囉？」 ………我不承認！但是，無言以對。我盧不過她！ 每天、每天我都跟荳芽在閒扯這些無關痛癢的話，我還總是說不過她、被她問得啞口無言。因為這些對話，總也讓我在她呼呼大睡時，靜靜的一個人重新思考很多事…… ※ ※ ※ 我們大人時常想要教小孩這個、那個。其實，更多時候小孩總是回過頭來用最簡單的方式，讓我們看清生命的很多疑惑、混沌。 最近作了一本很棒的書，因為荳芽跟我對大小的討論，令我再看這書時，更加欣喜…… 【我比誰大？我比誰小？】這故事的主角是一隻小小天竺鼠。天竺鼠看起來很小。可是他真的有那麼小嗎？ 天竺鼠遇到大象、乳牛、小豬、野兔，一比較，他當然就很小。 遇到跟他同類的天竺鼠小姐，他就跟她一樣大囉！再遇到小老鼠、小雞、小蝸牛、蒼蠅、跳蚤，一比較，哇！天竺鼠變成大巨怪了！所以，天竺鼠到底算大還是小呀？ 「天竺鼠有時候很大、有時候很小，要看站在他旁邊的是誰！」荳芽跟我一起看完書後，這樣定義天竺鼠的大小。 我很開心的對她笑笑。 不必費心的教孩子比大小，到底誰大？誰小？這群小哲學家們自然有他們的認知方式。 每一個小孩其實都是用很單純、自然，不帶偏見的眼光在看這世界的。我們這些因為終日操勞、煩惱干擾心志，變得很急燥、武斷的大人們，反而要看看孩子、學著多一點彈性、多一點包容呢！ 所以──誰才要多學著點呀?

負面表列思考成為慣性

2005年08月05日
公開
17

剛收到之前英文老師的來信。 這位老師是北歐裔的加拿大金髮辣妹， 現在暫時回到新蘇格蘭(NovaScotia)鄉間的家中幫忙爸媽處理一些事， 信中說她整天都在採藍莓。 她的個性很溫和善良體貼，幾乎所有學生都很喜歡她， 但是我卻曾經讓她破例小小斥責了一番。 那一天大家考完小考，老師要我們互相交換改考卷。 我按照從小到大從學校老師那裡學來的習慣，在錯誤的答案上打X， 然後在考卷邊緣寫上-5，-10等字樣，結果被她瞄到了。 她說：「你不可以這樣子。你要用加的，把對的分數一題題加起來。」 我回她：「還不是一樣？而且這樣算快得多啊，幹嘛自找麻煩。」 她說：「完全不一樣。你怎麼可以這樣看人？」 結果我們兩個就僵在那裡好一陣子。 但是事後想想，我突然覺得她說得對。我的確不應該這樣看人。 我們華人總習慣從一百分往下扣，然後自以為做事精明。 但這背後隱藏的，是整個負面的思考架構。 我們等於是以滿分為基準，然後開始苛責這個人這裡做錯， 那裡做不好。 但西方人卻是以零分為基準，做對一件事，就給個小小的鼓勵。 這件事對於人格成形過程中的兒童影響更大。 我們是要引導一個孩子發揮出符合自身特性的潛能， 還是要用我們事先定好的標準，強迫他樣樣做到？ 我認為後者在台灣非常普遍。 我想教育哲學的不同， 就是造成西方人整體來說比我們創造力更發達的一大原因。 在美國出差的時候，曾經被一個美國老伯糾正英文字的用法。 「教一種技能，要用train這個字。那絕對不是educate。 educate真正的意思是引發， 是讓一個人尋找到自己的特質，並加以發展。」 希望天下為人父母或師長者都能體會到education的真義。 用自己的標準來要求不是自己的生命個體，那是非常殘忍的， 希望我們都可以相互學習尊重與欣賞， 鼓勵有幸在我們周遭出現相處或共事的夥伴們， 用一種新的思考邏輯來看待自己和尊重別人，沒有任何人能論斷別人， 生命的故事是最動人的樂章，也許自以為理所當然的思考模式， 本身就充滿了思想暴力與態度暴力， 深深的傷害了自己也傷害了與我相處的人，當負面表列思考成為慣性， 就是讓人和人之間造成衝突誤解與磨擦的根源,也許換個思考的角度, 你的人生會更自在。 若能打從心理面到"表現出來"的言行舉止都是一致而合諧的、 相互尊重的,那才是真正的修養 我忽然意識到,我們注意到身邊人優點的時候多呢? 還是挑剔缺點的部分多呢?

真的會一去不回哦∼∼∼

2005年08月04日
公開
9

我想各位都很清楚，民國五十四年以後出生的是新人類， 民國六十五年以後出生的是新新人類，在座各位大概都屬於這個世代。 像我這種二十幾年次的，就是LKK的舊人類了。 我跟同仁一起去唱KTV，年輕人都會說：「董事長、總經理，你們這一間，我們在另外一間，」 我的同事還很不識相地問他為什麼。 年輕的同仁就說啦： 「哎唷，你們都唱那些『舊情綿綿』、『雨夜花』什麼！」 妳要是到年輕人的房間，真的沒有一首會唱。 所以我都跟我的小孩借CD，現在我也會唱劉德華跟阿妹的歌啦， 現在我一進KTV就先點個兩三首，唱完那些年輕人都眼睛瞪得大大的： 「咦，你原來不像其他那些外太空人呀！」 於是才開始願意跟我講話，才覺得彼此的國度有一點接近。 發現大部分的年輕人都非常可愛。 年輕人會有很多我做夢都想不到的創意，現在環境變化這麼快， 很多年輕人願意挑戰權威，不再有所謂的「法統」， 認為過去的事情不一定對，敢挑戰傳統的觀念，這都非常合理。 但是各位也不要忘記，你進入工作的崗位之後， 有很多主管仍然停留在「含淚播種、必能收割」、 「一分耕耘、一分收穫」的那個時代。 他沒有辦法跟上你的時代， 你不能期待每一位主管都能夠跟上各位、用你的方式去談事情， 因為許多主管小時候都是接受威權式的教育長大的。 以我自己為例，我父親以前是開木材行的， 他人很兇，我小時候不聽話，他抓起木材就打。 我到大二還被他打過，各位很難想像吧。 他罵我的時候常常就用力一推，「你給我出去！」 我就被他推到外面，門砰一聲關上了。怎麼辦？ 只好站在門口等，到黃昏的時候媽媽就會把門開一條縫， 說：「好啦，進來啦，爸爸不生氣了。」 講到這個，就想到現在的父母有個最大的毛病， 就是跟兒女辯論辯輸的時候，常常喜歡把最後一招拿出來， 說：「不然你們離開這個家好了！」藉此強迫兒女接受自己的想法。 我有個朋友，子女都在念國立大學，兩個小孩就是這樣負氣離開家， 到了晚上己躲到公寓頂樓去。 等到十二點半，爸爸媽媽急得要命，滿街找人，他們就在窗口看著爸媽滿街找。 凌晨兩點半，親戚朋友電話也打遍了、報警也報了，他們才回來按電鈴， 兩個小孩開門第一句話就是：「累了吧？」然後就回去睡覺了。 所以我常常奉勸我的朋友，千萬不要把自己的兒子女兒趕出去， 因為環境已經不一樣了。 很多人的心裡還是殘留了父權時代的觀念，認同所謂 「天下無不是的父母」這種想法，從來不跟子女道歉。 我有個朋友就很生氣，因為他要跟兒子一起吃飯， 兒子對他說：「你又沒有跟我約！」 我覺得這很對啊，本來大家就都很忙，又不是每天等著跟你吃飯， 所以我後來就跟我小孩說：「怎麼樣，有沒有空，我們約吃飯吧？」 他們都好高興，覺得第一次受到尊重。 我常跟我太太說： 「我們做錯了就要跟小孩說對不起，我們又不是神仙， 難免會做錯嘛，這樣就可以跟小孩做朋友。」 無論如何，世代之間還是有一些觀念的差距。 將來你的主管，還是需要一段時間才能把觀念轉變過來。 七○年代的人是「為生活而工作」， 八○年代的人是「為工作而生活」， 到了九○年代，則是「為快樂而工作」。 所以在七○年代的時候，很多同事會主動來問你： 「今天有沒有加班？」有的話他就很高興，趕快加班，可以多賺點錢。 八○年代的時候，變成你要去跟部屬拜託： 「今天加個班吧！」可是大多數的同仁還是會配合。 到了九○年代，你拜託他加班，他會跟你說：「不行，我今天有事。」 有一次，我們有個工務經理跑來抱怨，說他想請一位同仁加班，跟他說： 「加班可以賺錢、又不需要出去花錢；不加班就會出去花錢， 又不能賺錢，你為什麼不加班哩？」 我聽了也覺得這個邏輯說得通啊！ 結果那位同仁回答說：「我錢太多，沒有時間花啦！」 害這位工務經理氣得要命。 另外一次，我們有位班長也是氣得要命， 因為有位同仁在裝日光燈、鎖螺絲的時候把燈殼弄破了， 這時候只要換個新的燈殼就可以了，他卻把整組尾燈都拆下來， 「啪」一聲扔到垃圾桶的地方去。 這位經理氣死了 。他對那位同仁說：「我小學的時候連鞋子都沒得穿， 在學校看到唯一有鞋穿的同學，把穿破的鞋子扔到垃圾桶， 我跑去撿回來請媽媽縫一縫讓我穿。哪裡像你這樣浪費！」 那位同仁回他一句說： 「你衰呀，誰叫你這麼早出生，晚點出生就有鞋穿啦！ 講那麼久以前的事情，聽不懂啦！」 所以我常常勸我們的主管，要調整心態， 學習跟X世代、Y世代的新人類和新新人類相處。 但是在這裡我也要反過來勸各位： 你們要跟「舊人類」相處，也是不容易的喔！ 舊人類要了解新新人類的觀念、思想，你們也要了解一下他們的想法， 雙方都給對方一點時間，才能夠融合。 所以現在年輕人的流行語啊、喜歡唱的歌啊、網路上的東西啊， 我都有在學，也覺得很有意思。 像我女兒穿一雙要綁鞋帶的高筒靴，每次出門都在那邊一根一根拉， 綁個半天。 我說：「你怎麼買這種鞋子呢？」 她說：「爸爸，你去外面看看。」 所以禮拜六我們去Sogo，我叫他們先進去逛，我站在外面看， 還怕一百個樣本數不夠，數了兩百雙鞋，結果發現有56%， 也就是112雙是高筒靴，其中還有很多靴筒比我女兒那雙還要高。 於是我自己終於有所覺悟，當她下來的時候我問她說： 「妳一雙夠不夠？要不要再去買一雙？」她嚇了一大跳。 所以我們也再調整，彼此溝通也比較沒有障礙， 能夠互相欣賞彼此的才華，也才有機會去傳承一些經驗。 各位是不是很想從前輩那裡學習很多經驗？ 可是當長輩開始說話的時候，你一定會開始想：「啊，又要唸了。」 根本就聽不進去，對不對？ 所以各位也要學著跟長輩、跟兄長做朋友，跟他們學經驗。 我也常常跟很多同仁說： 「你們有滿肚子的學問、滿肚子的人生哲學要教給年輕人， 可是你們要先跟他們做朋友，從他們那裡多學點東西， 這樣才有交流，也才有機會傳承經驗。」 這是我特別要強調的。

竹子不會因為被風吹過，就永遠直不起腰來

2005年08月03日
公開
20

一位在戶政事務所擔任櫃台受理工作的小姐，終日愁眉苦臉，幾乎可以說是得了「上班恐懼症」。她有一個習慣，每當與洽公民眾發生爭執，挨了罵，受了氣，便在筆記簿上，寫一個小「忍」字，如果受的是大氣，就寫一個大忍」字。 五年多下來，筆記簿裡填滿了大大小小的「忍」字，除了每天要揹負受氣的痛苦，還要揹負日漸增多的「忍」字重量，她終於揹出了病來 一位前輩發現了她的病因，想出對症下藥的方法，「妳把之前的那本筆記簿丟掉，換一本新的， 然後將每一頁分成左右二邊，左邊寫『刁民』，右邊寫『良民』。 工作時，若是遇上『刁民』，妳就在左邊寫個忍字，若是遇上『良民』，妳就把忍字給摃掉，沒有忍字可供摃掉時，便在右邊劃一個笑臉。 一個星期統計一次，看看是忍字比較多，還是笑臉比較多呢？」 她照著作，左邊忍字雖然不少，但全數被右邊的笑臉抵消，並多出了許多的笑臉。 她心境一轉：「原來，這個世界，令我歡喜的人比給我氣受的人還多呀！」 她一掃陰鬱，立即精神起來，她向自己挑戰，儘可能不寫忍字。 來的是好溝通的民眾，她就劃下一個小笑臉：不好溝通的民眾，即使使出渾身解數， 非讓對方滿意不可，然後再劃下一個大笑臉。> > 久而久之，筆記簿裡全是笑臉，笑臉反應在她的臉上，也輝映在她的心底， 病好了，人開心了，上班不再是沉重的負擔，工作變成是一件讓人既能獲至溫飽又可兼得快樂的喜事。 誰還需要「修行」的藥丸呢？ 回復笑臉的她，聽說嫁給了一位富商，介紹人正是曾讓她氣得半死，最後卻被她服務到心花怒放的婆婆。 她婆婆到戶政事務所，逢人便得意的說：「現在，像這種有好臉色的媳婦，要到哪裡找呢？」 ● 想攀上高峰，必先丟棄包袱。 ● 邊走邊撿石頭，只會徒增氣喘 風來了，竹子的枝幹被風吹彎。 風走了，竹子又站得直直的，好像風沒來過一樣。 雲來了，在潭底留下一道影子。< B> 雲走了，潭底乾乾淨淨的，好像雲沒來過一樣。 竹子不會因為被風吹過，就永遠直不起腰來。 清澈的潭水，也不會因為雲飄過，就永遠留住雲的影子。 同樣的，心胸寬大的人，不會因為別人兩句不禮貌的話，就颳起永遠的狂風巨浪，也不會因為別人不禮貌的行為，就在心底刻下無法磨滅的傷痕。 像清澈的潭水一樣，雲過了，不留痕跡， 像堅韌的竹子一樣，風過了，不留痕跡。

給糖哲學

2005年08月02日
公開
13

有一間成立多年，向來營運業績很好的公司，今年的盈餘竟大幅滑落。但公司老闆明白這絕不能怪員工，因為大家為公司拚命的情況，絲毫不比往年差，其至可說，由於人人意識到經濟的不景氣，幹得比以前更賣力。 然而這也就愈發加重了老闆心頭的負擔，因為馬上要過年了，照往例，年終獎金最少發兩個月，多的時候，甚至再加倍。不過今年可慘了！算來算去，頂多只能給一個月的獎金。 老闆憂心地對總經理說： 「若讓多年來已被慣壞的員工知道，真不知士氣會怎麼滑落！許多員工都以為最少加兩個月，恐怕飛機票、新家具都訂好了，只等拿獎金就出去度假或付帳單呢？」 總經理也愁眉苦臉了： 「好像給孩子糖吃，每次都抓一大把，現在突然改成兩顆，小孩一定會吵。」 老闆聽這麼一說，突然觸動靈機： 「對了！你倒使我想起小時候到店裏買糖，總喜歡找同一個店員，因為別的店員都先抓一大把，拿去秤，再一顆顆往回扣。但我們喜愛找的店員，每次都抓不足重量，然後一顆顆往上加。說實在話，最後拿到的糖沒什麼差異，但我就是喜歡後者。」 沒過兩天，公司突然傳來小道消息： 「由於營業不佳，年底要裁員，尾牙的雞頭，只怕一桌一隻都 不夠。」 頓時人心惶惶了。每個人都在猜，會不會是自己？ 最基層的員工想：「一定由下面殺起。」 上面的主管則想：「我的薪水最高，只怕從我開刀！」 但是過了幾天，總經理又做了宣布： 「公司雖然艱苦，但大家同在一條船，再怎麼危險，也絕不願犧牲共患難的同事，只是年終獎金，絕不可能發了。」 聽說不裁員，人人都放下心上的一塊大石頭，那不致捲鋪蓋的竊喜，早壓過了沒有年終獎金的失落。眼看除夕將至，人人都做了過個窮年的打算，彼此約好拜年不送禮，以共度時艱。 突然，董事長召集各單位主管緊急會議。看主管們匆匆上樓，員工們面面相覷，心裡都有點七上八下： 「難道又變了卦？」 是變了卦！沒幾分鐘，主管紛紛衝進自己的單位，興奮地高喊著： 「有了！有了！還是有年終獎金，整整一個月，馬上就會發下來，讓大家過個好年！」 整個公司大樓，爆發出一片歡呼，連坐在頂樓的董事長也都感覺了地皮的震動。 人的感受就是這樣微妙！與其因有著最好的企盼，造成最大的失望，還不如用最壞的打算，引來意外的欣喜。

小貓的傾聽~

2005年08月01日
公開
23

小貓長大了。 有一天，貓媽媽把小貓叫來，說：你已經長大了， 三天之後就不能再喝媽媽的奶，要自己去找東西吃。」 小貓惶恐的問媽媽：「媽媽，那我應該吃什麼東西呢？」 貓媽媽說：「你要吃什麼食物，媽媽一時也說不清楚，就用我們祖先留下的方法 吧！ 這幾天夜裡，你躲在人們的屋頂上、樑柱間、箱籠裡、陶罐邊，仔細的傾聽人們的談話 ，他們自然會教你的。」 第一天晚上，小貓躲在樑柱間，聽到一個大人對孩子說： 「小寶，把魚和牛奶冰在冰箱裡，小貓最愛吃魚和牛奶了。」 第二天晚上，小貓躲在陶罐邊，聽見一個女人對男人說： 「老公，幫我的忙，把香腸、臘肉掛在樑上，小雞關好， 別讓小貓偷吃了。」 第三天晚上，小貓躲在屋頂上，從窗戶看到一個婦人叨念自己的孩子： 「奶酪、肉鬆、魚乾吃剩了，也不會收好，小貓的鼻子很靈，明天你就沒得吃了。」 就這樣，小貓每天都很開心，他回家告訴貓媽媽： 「媽媽，果然像您說的一樣，只要我保持傾聽，人們每天都會教我該吃些什麼。」 靠著聽別人談話，學習生活的技能，小貓終於成為一隻身手敏捷，肌肉強健的大貓， 牠後來有了孩子，也是這樣的教導孩子：「仔細的傾聽人們的談話，他們自然會教你的。」 人生就是這樣，很多時候很多人不會刻意教你東西，你要學你想學，就是看別人怎麼說、看別人怎麼做，多多聽多多看，一定可以有所得............

因材施教，對症下藥

2005年07月30日
公開
12

因材施教，對症下藥（三）趨進性 大方外向的孩子 趨進性高的孩子，小時候不怕陌生人，誰抱他都好。記得曾有電視台對這個主題深感興趣，於是他們就去找在路邊玩耍的小朋友，一旁有隱藏式攝影機在拍攝，叔叔就問她說：「小妹妹，你知不知道附近的良昌書局在哪裡，叔叔想要到那裡去。」小妹妹說：「你往前走，然後左轉就到了！」不一會兒，叔叔又回來問：「小妹妹，我還是找不到，你要不要帶我去？」小妹妹回答：「好啊！」像這類孩子大方的表現，有時也會帶來危險，爸媽應注意下列事項。 1.教導孩子分辨危險情境：例如不要單獨和陌生人接觸，不要靠近危險的地方等，譬如：「弟弟，媽媽知道你體力很好，喜歡東跑跑、西看看，不過，在學校或公園有工地在施工時，就不要過去！」 2.給予適當的限制：尤其出門前要先叮嚀，例如：「我很高興你一下子就跟別人打成一片，不過，你不要隨便告訴不認識的人我們家住在哪裡，也不要隨便跟別人去任何地方。」像這樣給予有效的限制。 害羞內向的孩子 害羞內向的孩子對於第一次所接觸的人、事、物等，常常會有退縮的傾向，這類孩子在家是活潑的，但出外或在陌生人面前就會害羞退縮，爸媽可參考下列做法。 1.應有顆諒解的心：這些比較內向的孩子，當家中有客人來訪時，他們可能會躲在房間裡不敢出來，或爸媽外出找朋友時，就會躲在父母後面，不好意思面對他們。遇到這種情況，大人應該給孩子足夠的時間來認識你的朋友，不要責罵孩子不懂禮貌，要了解害羞內向是天生的，他們有時也無法控制自己的行為。 2.給予機會接觸不同的環境：爸媽在孩子小的時候，要儘量帶他們接觸不同的人、事、物，提早讓他們熟悉新事物，才不至於每件事都是新經驗。 3.採取逐步漸進的方式：在入學後，對於新的學習環境、新的老師、新的同學，需要一段時間才能適應，特別是幼稚園到小學一年級的這個階段，無論是在課程內容、教學內容、上課時間和情境佈置等，都有很大的不同。爸媽可嘗試下列的做法： ．第一步：可以帶孩子到學校附近的街道走走。 ．第二步：幾天後，再帶孩子從學校門口經過，並且說：「那邊有好多的小朋友。」讓孩子多看看這個學校。 ．第三步：幾天後，又經過學校，爸媽可問孩子要不要進去看看。如果孩子還是覺得怕怕的，爸媽也不需要強求孩子一定要進去，否則可能會帶來反效果，讓孩子對學校產生莫名其妙的恐懼感。 ．第四步：如果孩子願意進學校，可帶孩子玩玩戶外遊樂設備，如果老師在，爸媽可與之打招呼並閒聊一下。 ．第五步：隔天再去學校時，如果有小孩在玩，讓他和小朋友一起玩耍。 ．第六步：這時候爸媽約可帶孩子上學，如此一來，他就不會在門口大哭或者不願進學校去了。

抓狂小故事

2005年07月29日
公開
12

無能引爆點 「我什麼事情都做不好，我這個人做事就是沒條理。」無能型的父母常常發出這種悲嘆。當一位父親或母親感到自己無能為力、不適任、是個失敗者時，他就會覺得自己無法去影響、教導小孩，沒有權威感，甚至無法為人父母。他會向別人尋求答案，但就是不能信任自己，當然也就不信任他的孩子。這類無能型的父母會將其權利交託出去，自己則過度順服，變成家中其他成員眼中的「小媳婦」，有時可能會造成其他人的負擔，因為他不相信自己有能力做些他可以做得到的事情。 很自然地，這類型的父母會將自己的過錯怪罪於小孩，要小孩補償——幫他把事情變得比較完美，這樣他就不必為自己感到難過。當這樣的父母說自己無法處理某些問題時，他會把自己當成受害者。受害者通常都很無力，他們要求別人彌補他們的無能為力，但是卻又藉著無助來表現威力。有時，他們傾向於承擔過多責任，說服自己那些責任是他們的義務，即使根本不知該怎麼做。於是這又變成另一個讓他們自責的理由。 當無能型父母的引爆點被啟動時，他們會感到無助與絕望，或是讓自己隱形，他們對自己的信任度很低，或是根本就不信任自己。這類型父母的孩子要不是扮演父母的輔助角色，接收父母的權力並運用；不然就是充滿罪惡感，因為他們無法讓父母感到快樂。 當孩子觸動父母的無能引爆點時，他們是想要求父母拿出力量，對他們的決定有自信，並管理該管理的事情。 抓狂小故事 「這是我的責任，對嗎？」 「好吧，我是哪裡做錯了？」沮喪的雪莉問大家：「我買樂高機器人給泰勒，他一直想要的；然後就上車回家，在車上他一再求我打開樂高盒子。我就跟他說，先打開的話可能有幾片會不見，這樣他就會不高興。他說他會小心，然後又繼續求我，所以我只好依他的。果不其然，等到他在我們家客廳開始玩的時候，發現有十一片不見了！我真的氣死了，我跟他吼：『我早就跟你說過了！』然後他就開始哭，還說都是我害的。整件事情真是一團糟，從此以後我一想到這件事就有氣。我好心對他，結果最後全部搞砸。」 「那妳有沒有回到車上去找啊？」有個媽媽問。 「怎麼沒有？結果還是有四片找不到。」 「那泰勒可以用那些積木拼些其他的東西嗎？」其他人問。 雪莉說：「我覺得不行，我想結果就是這樣。反正我已經把樂高收到衣櫃。」 「他一定可以用剩下的積木拼別的東西，掉了四片他很生氣嗎？」一位父親問。 「沒有，」雪莉有點不好意思地回答：「生氣的人是我。」 「妳為什麼要把這件事情變成妳的問題？」我問雪莉，她則是迷惑地看著我。「他把積木弄丟了，那是他的玩具，他應該要為不見的積木負責。」 「而我卻是生氣的那個人！」她說。 「一點也沒錯，所以我才說妳把這件事情變成妳的問題。妳清楚在那個當下，妳的假想是什麼嗎？」 她列出：他做事沒條理又粗心大意，他將來長大也不會關心他的東西，我沒有教過他要怎樣把東西整理好。 「那麼，妳的這些假想是由什麼原則產生的？」我問，雪莉好像被問住。於是我們一起找出她的原則，有：我的小孩必須很有條理，隨時注意管好他的東西，教他如何才會有條理則是我的責任。 「妳本身是個有條理的人嗎？」有個學員問。 「不，我很糟糕，所以掉東掉西才會讓我這麼生氣。我不希望泰勒長大以後跟我一樣。我根本就不會保管東西，如果我先生不知道家裡東西擺哪裡，我就會生他的氣。」 「但是，雪莉，難道妳忘了泰勒現在才七歲？他還是個小孩，小孩就是會掉東西。如果這件事情連他自己都不生氣，那就沒有什麼大不了吧？」有人這麼問她。 「這也跟錢有關，錢對我來說就很大不了。我才剛剛花錢買玩具，馬上就壞了。」雪莉補充。 另外一個媽媽打斷她：「可是妳已經買了，是妳要買玩具給他的。就這麼簡單，現在玩具是他的。妳可以把整件事情看開嗎？」 另外又有一個人說：「聽起來好像妳希望他是完美的，像個假人。」雪莉像是陷入沉思的樣子。 她很認真聽，但是仍然覺得困惑。「問題是我不覺得那些假想有什麼不對，那些都是真實情況。」 「好，讓我們看整件事情，」我說：「首先，妳喜歡自己的反應模式嗎？妳的反應對這件事有沒有幫助？」 「我不喜歡自己的反應，非常生氣而且絕對沒有幫助。」 「所以妳的反應是由妳的情緒引起的。妳不但氣泰勒，也氣妳自己。我們已經知道妳的情緒是無法控制的，妳的情緒只可能被抑制住。妳的情緒是被假想造成的，所以，如果妳不喜歡妳的反應，那麼問題就應該出在妳的假想中。假如妳的假想是正確的，那就一定有些別的方法去檢視某些妳沒有想到的部分。例如，妳對小孩的期望合適嗎？從很多角度看起來並不合適。」 雪莉想了一分鐘，「我想我可以開始看到一些事情。我把太多的注意力放在泰勒的東西上，反而放比較少注意力在他本身。其實都是些物質上的東西阻礙我，讓我無法放開，對每件事情都要扛責任。」 「如果妳要為每件事情負責，那麼只要一有點事情發生，妳就覺得自己有錯。」我說。 「完全正確，」她回答：「其實後來我有跟泰勒講到這件事情，我問他有沒有什麼方式可以讓情況改變，我說：『你覺得媽媽應該讓你打開盒子嗎？』然後他說：『不應該，妳不應該讓我打開盒子。』於是，我又一次地感到被責怪。」 「感覺上好像是妳讓自己陷入無能為力。每次妳覺得該扛責任時，無能為力的狀況就會發生。泰勒則讓自己無事一身輕，他把所有的事情都怪罪於妳，而妳也收下他的怪罪。最後，他不需要為自己負任何責任。」 我們討論要怎樣可以使情形改觀，雪莉當時在車上可以說：「如果打開盒子，積木可能就會不見，你明白嗎？」如果他還是堅持要打開，她就可以強調那是泰勒的選擇，然後把這件事情放開。後來的確有幾片積木不見了，那這就是泰勒的問題，而不是雪莉的。泰勒有機會去了解什麼是因與果，以及嘗試與錯誤。他將會明白選擇之後會有風險的觀念，以後就會更懂事。如果他只知道責怪媽媽，那麼他就什麼都學不到。 「這樣的話，雪莉應該做些什麼？」有人問：「她是不是應該幫泰勒找其他幾片積木？」 我的建議是，不管雪莉有沒有幫忙找都無所謂。如果她清楚那是兒子的責任，不是她的，當然可以從理解泰勒心情不好的前提來幫忙找，也可以讓泰勒自己找——只要是對的就可以。如果因為積木少了幾片而心情差是她，而泰勒對此感到無所謂，則這個問題就變成是她的。若是泰勒還是對自己的東西不以為意，那就不妨讓他開始存錢，然後讓他自己買想要的東西。重點就是讓他有屬於他的問題，然後從問題當中學習。 「我懂了！」雪莉說：「如果我承擔過錯，他就無法學習。因為我將過錯算到我身上，他當然就不會不高興。後來的問題就是，我覺得自己是個失敗者。其實，他也有不高興的權利，而他的不高興會激勵他日後更珍惜照顧自己的東西。」 「沒錯，妳真的懂了。」我對她報以微笑。而且，看來其他學員也懂了。「我想妳可以重新再寫一個原則，一個可以讓妳從所有承擔中的責任釋放出來的新原則。這樣一來，妳教導泰勒將會輕鬆容易多了。」

人魚公主

2005年07月27日
公開
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演出時間：7/27,28（周三四）、7/30,31（周六日）14:30、19:30 演出地點：游泳池 ◎演出團隊：英國Big Telly 劇團 ◎演出形式：水中芭蕾＋水傀儡＋黑光 ◎演出長度：50分鐘 ◎適合年齡：4歲以上 ◎演出內容 來自英國的這場演出，是一個非凡的嶄新製作，運用了影片投射、特殊效果、水中芭蕾、水傀儡以及活生生的美人魚，全劇在水中演出，開展大眾對「水」的想像，你將在奇特的視覺效果及音樂中，看到一場前所未有的小美人魚劇作。 小美人魚的家在海洋的最深處，在美麗的海底世界裡，小美人魚最喜歡的寶物卻是一個大理石男孩像。15歲生日那天，小美人魚浮出水面，第一次見到了陸地的景致，也同時看到英俊瀟灑的王子，原來那個大理石像就是王子。 愛上了王子的小美人魚，她去找海女巫請求將她變成一般人，海女巫拿走了小美人魚美麗的聲音，換給她一雙人類的腿，但是小美人魚卻因為無法適應陸地上的生活，最痛苦的是王子愛上了別人，她覺得寂寞、失落…… ◎劇團簡介： 英國Big Telly 劇團創立於1987年，創作演出嶄新且經典的劇作，專注在發展視覺畫面的可能性，透過融合其他藝術形式，像是舞蹈、音樂、馬戲、魔術及影像等，建立起獨特的舞台與戲劇景象。 劇團的理念是製作出真正創新的、容易接受的劇場，並致力於擴大觀眾的範圍，他們認為劇團的開發是與觀眾緊密結合在一起的，透過創新創意的內容、大量且具教育性的的計畫，來建立易親近的劇場，故除演出之外，亦舉辦互動工作坊及社區創意活動等，活動足跡遍佈南北愛爾蘭地區、英國及全世界

5-6歲兒童心理

2005年07月22日
公開
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5-6歲兒童心理特點以智力教育為中心，活潑生動的遊戲形式可啟發孩子多方面的智能。在這兩年時間裡，循序漸進地安排故事、詩、兒歌、繞口令、謎語、智力遊戲、數學遊戲、摺紙、看圖編故事、繪畫練習、音樂遊戲、歌曲、小製作等，訓練孩子的觀察力、記憶力、想像力、思維能力和操作能力。藉由各種遊戲，讓孩子活動小肌肉，開動小腦筋，在輕鬆愉快的氣氛中得到語言、文學、數學、常識的啟蒙知識。培養孩子獨立思維和敢於自己動手的能力以及準確、流暢的語言表達能力，為孩子進入學齡期打下堅實的學習基礎。 1. 故事：訓練孩子的記憶力，語言表達能力，逐步讓孩子能有表情也進行複述。 2. 詩：採用一些兒童新詩，讓孩子朗誦出聲，藉由詩中內容來提問孩子，引導孩子思考以及理解認知內容，增強記憶能力。 3. 智力遊戲：豐富知識，訓練思維能力。 4. 數學遊戲：遊戲中反覆練習，讓孩子理解數量概念，提高對數的認識。 5. 繪畫練習：訓練觀察力及繪畫能力。 6. 看圖編故事：發揮想像力、思維能力。 7. 謎語：培養思考邏輯概念。 8. 繞口令：練習將音唸準，培養孩子正確發音，在言語表達能力上有增強之功效。 9. 摺紙：練習操作能力。 10. 歌曲：雙親與孩子一同藉歌曲帶動培養情感與和樂氣氛。