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什麼不能玩？~思索「為什麼」比一味保護更重要

2010年05月16日
公開
16

什麼不能玩？~思索「為什麼」比一味保護更重要 陳安儀◎著 兒子快滿五歲時，很喜歡收集瓶瓶罐罐。因此，我用完的瓶瓶罐罐，都會順手送給他。他把這些小罐子拿來當作調製他「魔藥」的瓶子，排排站在浴缸邊。 有一天，老公一腳踩進浴室，被一個銳利的薄片割破了腳，流了很多血。原來，是兒子在浴室打破了一個玻璃小瓶子。我覺得奇怪，因為我給他的瓶子通常都很結實、不易碎，於是我問他：「瓶子為什麼破了？」兒子說：「瓶子裡面臭臭的，我用力把它摔破，想看看裡面有什麼東西。」我把破瓶子的碎片害爸爸割傷腳這件事解釋給他聽，順口問道：「有些遊戲不能玩，玩了之後會造成危險跟傷害，你知道這樣的東西還有什麼嗎？」 玩聯想遊戲，引導孩子思考問題 他反應很快，想也不想立刻就說：「門。玩門會被門夾到，上次我就被門夾到手。」 我笑著鼓勵他：「對！很好！還有呢？」 他想了一下，說：「身體！不可以把東西塞到身體的洞洞裡！」 我忍不住讚美他：「答對了！像是鼻孔、耳朵、嘴巴……都不可以亂塞東西！很好！還有沒有？」這回他想了半天，想不出來。「媽媽，換妳說了！」 因為我常跟孩子們玩一些詞語接龍、比賽搶答的小遊戲，因此兒子想不出來，理所當然覺得應當換我說了。我想這可是個機會教育的好時刻，於是立刻回答： 「火。你知道火為什麼不能玩嗎？」 他說：「燙燙。」「對，還有玩火很容易引起火災……」我補充，詳細描述了火災的可怕。說完，我就進浴室洗澡。不料，兒子竟把這段談話當作遊戲，繼續跟著我到淋浴間，隔著玻璃門又接著說：「媽媽，我又想到了一個不能玩的東西，那就是，如果你不知道那是做什麼的按鈕，就不可以按它來玩。」我聽了立刻哈哈大笑了起來。我知道他為什麼這麼說。 除了「不能玩」，還要知道為什麼？ 因為有次我們去「好市多」（進口賣場）購物，結果他在我們推著購物車、乘坐手扶電梯上樓時，一時好奇，竟蹲下去按了電梯邊上的紅色按鈕！這下可好，整道手扶電梯倏然停止不動！上樓、下樓的人全都卡在電梯上！原來那是個防止意外的暫停鍵。 剎時，所有的人目光都集中在他身上，害我跟阿姨兩個人滿頭大汗的跑上、跑下去找工作人員，搞得天下大亂！那次他知道自己「代誌」大條了，嚇得臉色發白，手足無措，鐵定印象十分深刻。 我笑著說：「對！沒錯！如果你不確定那是個什麼功能的按鈕，最好不要玩。不只是按鈕喔！昆蟲、動物也一樣。如果你不知道牠有沒有毒？會不會咬人？有沒有病菌？最好不要貿然的去捉牠、玩牠，以免發生危險。」 接著我又說：「同樣的，如果你不知道那個人是誰？最好也不要跟他玩。比如說陌生人、不認識的人等等。你知道為什麼嗎？」 兒子立刻很清楚地說：「因為他可能會傷害我。」哇！真不愧是我兒子！說話太有條理了！ 「媽媽，還有，打雷的時候不能在外面玩。」 「對。還有沒有大人在的時候，也不可以去水裡玩。」 「媽媽，還有插座也不能玩。會電到。」 「對，還有馬路上也不可以玩。」 「媽媽，還有刀子也不能亂玩。會刺到人。」…… 我們就這樣聊天聊了半小時，直到想不出還有什麼東西不可以玩為止。 這是一場跟四歲九個月的孩子的談話，做媽媽的我覺得很有意思。其實，我們在生活中常常有很多機會，可以跟孩子談一談各式各樣的問題。像是這個「什麼東西不能玩？」也可以換成「什麼事情不能做？」或是「什麼地方不能跑？」同樣都可以考驗孩子的推理，讓他們學習思考「為什麼不能」。有時候「不能」其實是「可以」的，只是時間點不對。所以我覺得給孩子討論的空間是很必要的！ 不要小看孩子的小腦袋瓜喔！給他們問題，有時會比給他們答案更讓他們印象深刻，也更能開啟孩子自己思索倫常、生活、秩序、學習等觀念。這都是很好的練習呢！

轉寄分享~~對一個孩子最殘忍的事﹐就是對他有求必應~

2010年05月13日
公開
18

文 / 大穎文化　總編輯 Carol 謝 其中最關鍵的一種食物就是澳洲的經典糕點──萊明頓蛋糕。 在我講故事的前一天，我無意中發現有一家精品百貨公司竟然剛好引進萊明頓蛋糕。 雖然很貴，我還是咬牙買了七個。我想如果讓小朋友一邊聽故事、同時也可以吃到故事裡的食物 （特別那東西是台灣沒有的）， 小朋友除了開心之外，肯定會把那故事牢牢記著。 當時，我萬萬沒有想到因為一個萊明頓蛋糕竟會引起一場戰爭…… 小朋友如我所料，大家都很想吃吃看讓袋貂變回來的神奇萊明頓蛋糕。 我一開始定的規則是──我要請七位從頭乖到尾的小朋友嚐嚐這蛋糕。 因為我正在引導這一班孩子靜坐，蛋糕是那天的一個很好的誘因。 當然，故事結束後，我從一班二十六位孩子裡挑了七位給蛋糕。 很不幸的是，我沒有給到荳芽在班上最要好的朋友，我們就稱她叫「沒蛋糕」吧。 以往「沒蛋糕」每回沒拿到晨光媽媽們的禮物就會回家跟媽媽哭天搶地地告狀， 「沒媽媽」跟我講過幾次，我一直只當是孩子說說而已，過了便算了。 沒想到這一次「沒蛋糕」沒拿到我送的萊明頓蛋糕，「沒媽媽」也加入戰局。 在我講故事的那天下午，「沒媽媽」本來照例是要帶「沒蛋糕」和荳芽一起去上游泳課的， 因為我要上班，當初「沒媽媽」自願幫我帶荳芽一起去，據說「沒蛋糕」膽小又抗壓性低，一定要荳芽陪才肯去。 那一天，因為萊明頓蛋糕，「沒媽媽」騙荳芽說她們不去，所以不來接荳芽了。 不巧的是，荳芽的家教老師剛好有空，便帶荳芽去游泳。「沒媽媽」的謊言於是穿幫。 隔了幾天，荳芽回家跟我說「沒蛋糕」帶了萊明頓蛋糕去學校，特意拿到荳芽面 前吃給她看。 示威！ 一個孩子因為一件小事可以延續這麼些天的壞情緒，再做出示威的動作，頗叫我驚訝。 我每三個星期跟另外兩個媽媽輪流到荳芽班上當晨光媽媽，在老師去開會的早自習時間講故事給小朋友聽。 前一陣子我講了一個很有特色的澳洲繪本故事──《袋貂魔法》。 故事是說一隻會變魔法的袋貂阿嬤為了保護小孫女，就把小袋貂變隱形了。 剛開始小袋貂很開心，漸漸長大後，她想看看自己到底長什麼樣子，於是要求阿嬤幫她變回。 很不幸，阿嬤忘了把小袋貂變回來的方法，她只依稀記得要吃幾種人類吃的食物才能變回來。 最後，阿嬤跟小袋貂走遍澳洲、吃盡澳洲特產，才找到三種食物， 小袋貂吃了變回原形，終於知道她自己長什麼樣子…… 「沒媽媽」始終沒有來問過我萊明頓蛋糕的事，我想她是依著孩子的要求，就帶她去買蛋糕了。 有一個希臘哲學家說：「對一個孩子最殘酷的事，就是讓他有求必應。」 愛孩子跟害孩子，有時只在媽媽的一念之間而已。 換到「沒媽 媽」去當晨光媽媽時，她帶了果凍給全班每一位小朋友，獨獨漏了荳芽。 事情到這裡，身為荳芽的媽的我，不騙人！我是火大了！ 我跟荳芽討論這件事時，問她：「妳會難過嗎？」 她說：「一點點。」眼眶有點紅。但是，馬上又說：「沒關係！反正我也不愛吃果凍……」 我真的很想去扁她！ 一個大人這樣對付一個孩子！ 我很於心不忍，再問荳芽：「妳知道為什麼『沒媽媽』不給妳果凍？」 她點點頭。「知道。因為妳沒給『沒蛋糕』萊明頓蛋糕……」 「我不是故意不給她，因為她沒有做到我要求的標準，我不能因為她是妳的好朋友就給她……沒拿到的小朋友多的是，不能因為沒拿到就亂發脾氣……」荳芽說她知道。 「所以妳知道不是因為妳不好才沒有果凍 ？」荳芽點頭。 「所以──不要在意，好嗎？」 荳芽說：「好。」 之後，我跟荳芽說了我剛剛上班時碰到的一些事…… 那一年我才剛 畢業，剛進出版界，因為之前一直在幫這家公司寫文章， 老闆一見我去上班便極重用，引起一些位高權重的總編、主編們不滿，總是想盡辦法惡整我。 那時候，每天起床一想到要去對那些可以欺侮我、我無力還擊的主管，我就先哭，哭一哭、擦乾眼淚，再去上班…… 「媽媽，妳好可憐。為什麼還要去上班被人家欺侮呢？」荳芽這樣問我。 「因為我很喜歡這個工作，想一輩子都做出版，所以我不要讓那些人影響我。 雖然那時候很不開心，可是，我決定要撐下去。我只要想我自己喜歡的工作就好了……」 幾年後，那些人不知道到哪裡去了。而我，擁有我自己的兩家公司，依然做著我喜歡的出版工作。 「荳芽，有些不愉快，要撐過去，不要被打敗喔……」 我沒有去扁「沒媽媽」，甚至經過好一陣子都沒找她談兩個孩子的紛爭。 我讓荳芽自己去面對「沒媽媽」對她的不公及不友善。 而我，面對「沒蛋糕」這個孩子時，會在心裡暗暗地罵「死小孩！」然後，把該給她的機會跟禮物一> 給她。 荳芽還是每天開開心心地上學，只是換了好朋友。我也一樣去講故事。 孩子一旦上了小一，他們的世界就開始變得複雜很多，要面對競爭。 這個競爭不只是成績或將來的工作表現，更重要的競爭比的其實是──誰能從容、勇敢、有毅力地面對這個世界。 萊明頓蛋糕的戰爭……唉！只是個小Case而已……

【文章分享】孩子說謊怎麼辦?

2010年05月07日
公開
21

親子天下雜誌 2008 http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=1612 孩子說謊怎麼辦？ 幼兒開始說謊，是故意還是無心？家長該如何正面管教，而非讓孩子更害怕說實話？波士頓大學幼兒教育博士李坤珊提出「同理、進入問題核心、傳達愛」的三階段處理方法。 作者：吳佩儒 　出處：親子天下 大多數父母會發現，孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類：一種是想像與真實不分，也就是編造故事，常見於五歲半以下的孩子；另一種則是趨利避害，希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。 虛實不分的非事實性言語 虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的常見原因。三到五歲孩子正處於想像力發展的階段，尤其四歲半會到達顛峰，在難以區分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，背後也往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園；或是告訴同學，上學途中看到一頭好大的獅子，自己還被獅子吞到肚子裡。這些編造的故事都與想像力發展有關。 三到五歲的孩子想像力豐富，當他們說出與事實不符的內容，並不是刻意說謊，而是認為想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。 參與想像但不鼓勵說謊 五歲半以下的孩子出現說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，父母應該謹慎面對，不可以當成錯誤行為處理。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。 以我班上四歲多的孩子為例，當孩子告訴我：「昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩」但我清楚知道沒有這件事，我不會說：「哇！好棒喔！」因為若大人過度反應，會鼓勵他這種行為。我的處理方式是告訴他：「你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像了去迪士尼樂園玩，那麼玩了些什麼……」我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，接著才問他玩些什麼，不動聲色的開始參與他的想像世界。 運用想像力將不存在的事物變成真實想像，是幼兒發展的重要特性，父母一方面不能鼓勵孩子說謊，一方面也要導引他了解想像是有可能的，大人喜歡他的想像力、願意參與。上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到想像是有可能的，並不算說謊。而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發揮想像、幫助想像力發展的效果。等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，也就不會出現這種非事實的言語。 相反的，如果大人劈頭就說：「你騙人，那是假的。」立刻給孩子貼標籤，在分不清真實與想像的階段，會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發展。 透過謊言達到趨利避害的目的 孩子說謊的另一種最常見原因，是基於趨利避害的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他看得出來大人會生氣，因為害怕被懲罰，就說是妹妹或小狗打破的。或是為了買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。 父母若發現，孩子說謊大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先自我檢討：為什麼孩子會一天到晚說謊？是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全感？是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？因為一個在安全環境中長大的孩子，其實是敢於指正大人的；但如果孩子發現每次說實話，只會挨罵挨打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。因此，提供孩子一個有安全感的環境，即便還是可能說謊，但機率會比較低。 使用直述句切入說謊事件 面對孩子因為趨利避害而說謊，我建議父母應保持理性的處理態度，藉此讓孩子學習對自己的行為負責，並養成誠實的習慣。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，我會平心靜氣的對他說：「我知道你把牛奶打翻了，現在該怎麼辦？」立刻進入事情的中心點，接著告訴孩子：「我教你怎麼清理灑在地上的牛奶。」讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。 過程中，我會用直述句切入事件本身，避免使用「你有沒有打翻牛奶」這類的問句，因為當大人這麼問，孩子就知道大人在生氣，一定不會說實話。但是也不能對孩子說：「牛奶打翻了沒關係，媽媽幫你處理」，這會讓孩子誤以為什麼事情都有大人幫忙收尾，不懂得對自己的行為負責。另外，若孩子主動承認自己的行為，父母一定要立刻稱讚：「你說牛奶是你打翻的，媽媽很高興，因為你對我說實話，你很棒。」透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、會被讚許的行為。 三大處理原則：同理、進入問題核心、傳達愛 從兒童發展理論來看，五歲半以下的孩子還無法完整區辨想像和真實，不清楚自己是在說謊，也不了解這是錯誤的行為。六歲以上的孩子如果說謊，則大多已經知道自己在說謊，同時明白這是錯誤行為。 處理六歲以上孩子說謊，父母可以掌握「同理孩子→切入事件問題核心→傳達愛」這三個基本步驟，讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對類似問題。 我記得兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學在學校玩電動玩具，老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔心我們生氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，我一臉茫然，隨後才了解事情的始末，而老師這時也才發現那是假簽名。 這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：「昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是偽造文書，那是說謊欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？」接著我提出一個月不准玩電動玩具的處罰方式，並再一次明白的告訴他做錯了什麼。最後我跟他說：「爸爸媽媽都非常愛你，但這件事你做錯了，不過只要你肯改過、負責任，我們還是很愛你，你是一個很棒的小孩。」 面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受懲罰；第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，改正之後永遠都是好孩子。 開啟親子討論及對談的大門 趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，父母應該主動打開與孩子討論的大門。當孩子知道只要透過正向討論的方式，就可以滿足自己的需求或是消除擔心害怕，自然不會倚賴說謊。 保持親子之間的良好對談應該從小開始，但即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，建立對談關係也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，說謊行為就可以獲得改善。 有些大孩子說謊是為了獲得他人認同，增加自信。面對這種形式的說謊行為，父母要先懂得反省，為什麼孩子無法建立自信，必須靠說謊讓他覺得自己比別人好，或自己和別人一樣。同時，父母也要找機會與孩子溝通，讓他認識自己的長處，肯定自己，培養一定的自信。 最後也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。尤其六歲以上孩子已經了解什麼是說謊，大人應該勇於承認錯誤行為，當大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，用自身的正確行為來指引孩子。

格格語錄

2010年05月01日
公開
25

有時候格格半夜會爬上床跟我們睡覺 不過她的睡癖很不好 所以我發現她要爬上來的時候 就會跟她說"媽媽,下去陪妳睡" 她就會說"好吧!!" 她最近很愛說"好吧!!" ===================================== 有時候格格會跑來跟我說"媽媽說不可以看海綿寶寶" 我就回她"對!!不可以看!!還有天線寶寶跟花園寶寶" 她就問我"為什麼!!" 格格娘回因為妳會跟姐姐一樣笨啦!! 格格說"哦!!" 好幾次她們在看海綿寶寶之前的卡通 做完之後就做海綿寶寶了 我就跟她說"媽媽不是說不可以看海綿寶寶嗎??" 她很直接的回我"他自己做的丫!!"= ="" 是沒錯啦!! 妳是不會叫姐姐轉台哦!! ==================================== 昨晚還說她要去看醫生.. 我說幹嘛要去看醫生.. 她說我咳嗽.. 我說沒丫妳沒咳嗽丫.. 她就假裝的咳幾下 ==================================== 格格很會看臉色 有時候她惹我生氣 她就會先跑走 過沒多久再跑來問我"媽媽!!妳生氣了嗎??" 媽媽說:對!我生氣了!! 格格再問:一點點生氣?? 媽媽:沒有!!很生氣 格格:媽媽!!我愛妳!!我真的愛妳..妳不要生氣啦!! 媽媽:.....&^%$#* 昨晚她一直不睡一直在鬧好幾天沒看到的爸爸 她老爸受不了了就說:快去睡!! 格格就很可憐的爬下床躺在我身邊說:媽媽!!帥哥哥生氣了!! 媽媽說:那妳去跟帥哥哥說不要生氣丫!! 格格說:我不敢!! 媽媽說:好啦!!妳早點睡!!爸爸就不會生氣了。 ====================================== 格格:爸爸上班!!媽媽上班!!媽媽賺錢錢買ㄋㄟㄋㄟ給我喝!!妳要買什麼玩具給我!! 媽媽(安靜不說話!!) 格格:妳問我丫!!妳問我要什麼玩具?? 媽媽:妳要什麼玩具?? 格格:我要貝貝的書包、貝貝的照片、貝貝的...... 媽媽:.....&^%$#*..好好好!!妳要什麼我都買!!快睡... ======================================= 最近她很愛說話 也很會說話 不過....可惜的是.. 她老母都記不起來= =""

"囝仔人某六月天"

2010年04月29日
公開
22

台灣有句俗語說「嬰兒沒有六月天」，意思是說剛出生的嬰兒，無論天氣溫度如何，都要多穿一些，以免著涼。所以在門診常可看到一些初生嬰兒，尤其是老一輩幫忙照顧的小孩，就算在大熱天，還是穿了一堆衣服，包了一堆的包布，讓小孩子流汗、長痱子，十分的不舒服。其實小寶寶還是會怕冷怕熱的，根據氣溫給小寶寶穿著適當、適量的衣物還是比較正確的觀念。 如何選擇適合的衣物？ 首先談談如何選擇嬰兒的衣物。嬰兒服的選擇，應以棉質、透氣、吸汗、質地輕軟、不易褪色為首要考量。 內衣 內衣直接接觸寶寶敏感細緻的皮膚，應選擇棉紗或棉布製成的為宜，最好是以前面開襟，有小帶子固定的較為方便。 上衣 至於短上衣和長上衣，質料有厚有薄，可視天氣冷熱來選擇。長上衣是很好用的衣物，它可包住嬰兒全身連同腿部，在較暖的氣溫之下，內衣外面再穿一件長上衣就可以不必再穿長褲了，小孩子的肚子和腿也不會露在外面。 天冷時，則須穿厚一點的外衣，外套則可選擇充填棉花、羽毛的製品，輕暖、保溫又不覺笨重。 如何幫寶寶穿衣服？ 通常幫寶寶換穿衣物的時機是在洗完澡後。洗澡後應用大浴巾包裹住，並徹底擦乾，尤其是皮膚有皺褶的部位。若是要穿的衣服多於一件，應先將衣服套在一起，以縮短穿衣時間，避免著涼。 新生的寶寶手腳常呈屈曲狀，穿衣服時應以衣服去遷就小寶寶的姿勢，而不宜硬拉他的手腳來套進衣服，以免使寶寶受到傷害。為寶寶穿袖子時，先以一隻手穿過袖口拉住寶寶小手，再以另一隻手將袖子往裡拉 注：幫寶寶穿衣時，先以一手穿過袖口拉住寶寶小手，再以另一隻手將袖子往裡拉。穿套頭衣服時，宜先把領口以下的衣服捲起來，把領口撐開，再把寶寶的頭輕輕抬起，將衣服套入。以穿脫的方便性來說，還是以前面開襟的衣服比套頭的衣服要來得方便。 寶寶要穿多少衣服才足夠？ 至於寶寶要穿多少才適當呢？其實是和一般成人或大一點的小朋友差不多的。倘若夏天有吹冷氣，則穿著薄的長外衣蓋住手臂及腿，較不易受涼；另可以用手測試寶寶的手、腳及背來看看是否穿得太多或太少。若穿著適宜，那麼寶寶的手、腳、背部都會溫溫的；若穿得太多，則溫度較高，除了背部流汗外，甚至手腳也會出汗；若穿得太少，則有四肢冰冷的情形。 如何清潔寶寶的衣物？ 寶寶衣物的清潔，也要特別留意。應將寶寶的衣物和大人的衣物分開清洗，而且最好用手洗。因為大人的衣物較髒、細菌多，而且洗衣機容易藏汙納垢。 若寶寶的衣服沒有特別的汙垢，用清水清洗即可。若要使用清潔劑，則應使用成分天然、無害的製品，尤其應該避免含有苯、磷化合物與螢光劑的成分，另外，也應該避免使用漂白劑、乾洗劑來處理寶寶的衣物。 衣服清洗過後，應晾在通風、有陽光的地方，徹底乾燥後再收藏起來，才不會發霉，而寶寶的衣物收納處應避免使用丸（俗稱樟腦丸），因為酚會使得患有蠶豆症的寶寶產生急性溶血性貧血，對於一般的寶寶，也會有不良的影響。 總結來說，給寶寶準備衣物、穿衣、清理衣物皆以配合自然環境，使用天然製品為佳。初生的寶寶是那麼嬌嫩，穿著適當舒適的衣物才能使寶寶逐漸適應多樣、多變的環境，健康長大。