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《責備孩子的技巧》

2004年12月27日
公開

◎孩子有意見時，讓他盡量發揮★多湖輝親子館 向父母進行「你如何教育孩子」的調查，一般父母總把聽話列為第一位，也就是說，溫順一直是社會推崇的個性，因此孩子有意見時，父母常常會指責說：「你不要太固執己見嘛！」到底溫順是不是理想的性格呢？ 和以溫順為教育目標的父母比較之下，歐美父母以健康、禮貌等教育孩子是與我們社會相同的，但是歐美就是沒有溫順這一項，根據兒童教育專家研究，不僅英文中沒有溫順這個字，其他外國語言中，也沒有相當的字，沒有一個字能夠適切地將溫順詮釋出來，他們既然沒有這個概念，當然不會將它列入教育的項目之內。 那麼，為什麼只有我們才有這個詞呢？所謂的「溫順」是除了要聽話，不可耍脾氣，還必須順從別人的意思，也就是說，得順從別人、不反抗他人，才是最理想的性格。 的確，踏入社會之後，溫順是避免和他人發生衝突、不會惹上司厭惡的法寶，尤其是女人將來結婚，順從丈夫，必定受寵愛，換句話說，所謂的溫順就是壓抑自己的個性、圓滑地過日子的性格。 以前為了先生、孩子、公司、國家，必須抑制自己的個性，可是這種個性是否還適用於今日的社會呢？實在值得商榷。 前面介紹過的奧地利心理學家指出，「溫順」的順從心理，是為自己找尋後路的心理，順從對方的話，就算萬一失敗，對方也一定會幫助自己的安心感和依賴心，這是意味著推卸責任、逃避責任的心態，因此，父母要求孩子溫順，只是幫助孩子培養不負責任的個性。 由此觀點看來，隨便責備孩子：「你要稍微順從別人一點嘛！」實在不是理想的管教方式，而且指責孩子不夠順從、將孩子的意見抹煞掉，也是不智之舉，特別是孩子積極表示意見時，絕不可以此言堵塞他，不然將會奪取孩子的自我主張能力和充實的幹勁。 假如你認為孩子的話太不像話，不可指責他，說：「不要老是說這些怪論調」，而應該以「這就是你的想法嗎？」的態度來對待，過後才說…「可是我並不這麼想」或「你意見中的○○有點錯誤」，以此方法將孩子的錯誤妥切地指出，如此才能幫助孩子腦部的發育和培養自立心，否則一味地責罵他，說：「你怎麼會有這樣的怪論調呢？」就如同告訴他：「你少開口，只要乖乖聽話，廢話少說。」一般。 每個人的感情、慾求不同，當別人問：「你要什麼」，回答說：「都可以」，一切依對方決定的人，並不好，應該要能清楚地回答說：「我要咖啡」或「我要紅茶」，這樣的人才能在社會上獲得別人的信任。 能夠主張自己的意志，方能真正相互溝通，也就是說，能夠正確表現自己的需求，便能培養接受他人要求的能力，但是，若是父母一再強調……，這兩種能力即無法培養出來。

《管教孩子的技巧》

2004年12月27日
公開

◎應讓孩子對客人做自我介紹，甚至讓孩子同席★多湖輝親子館 筆者訪美期間，有一次應邀到某大學教授在華盛頓的住宅，不巧教授夫人身體違和並未同席，只有一名大約小學四年級的男孩和教授一起迎接我，並參加晚餐。 令人驚訝的是這位少年的態度。他和客人寒暄一番後，隨即有禮貌的做自我介紹，並對遠道而來的我，談到對日本的關心，而東京已躋身為世界大都市之一，從課堂中得知，近代技術精華均集中於此，他希望很快有機會去拜訪。他加入客人之間的談話，且適當的表達意見，更令人佩服。特別是他父親離席後，他率先提供話題，不會讓訪客們感到厭倦，儼有小紳士之風。 談到這位小學四年級的學生，想起筆者的少年時代，每當客人來訪時，總是躲在門後偷看客人是否帶禮物來，相較之下，簡直有天壤之別。依筆者之見，孩子的心智年齡與時代或國家無關，關鍵是在教育成功與否。再優秀的孩子，突然面對母親身體不適的狀況，只是經過惡補，也無法應付自如。大概是平時多次和客人同席，累積經驗得來的。 一般以為，孩子應該永遠天真無邪，沒有圓熟的處世技巧，才是自然的樣子。所以對美國的小紳士敬而遠之，認定他們不可愛。但孩子再可愛，仍要長大成人，總有一天必須克服不成熟，不再天真無邪而可愛。 倘若我們一直視孩子是可愛、無知而脆弱的，孩子必然無法在成人的世界中生活，學習生活的智慧、技巧或精神。這點成人應付全部的責任。 現代父母似乎都不重視教育孩子如何過社會生活。想要孩子積極融入成人世界，早日成為成熟的人，就須視孩子為成人。首先，應讓孩子參與社交生活，讓孩子面對而不逃避。 而最典型的方法就是使孩子接見父母的客人。家裡有客人時，絕不允許孩子不關心，或任由孩子逃走藏匿，最好是讓孩子和客人打招呼。另外，可配合年齡，要孩子求做自我介紹，甚至要求孩子和客人同席。 剛開始時，孩子可能會感到拘束，但經過幾次訓練後，情況自然會改善。

《責備孩子的技巧》

2004年12月13日
公開
13

◎管教孩子時，絕不可撒謊 在人潮擁擠的百貨公司或餐廳中，常見孩子吵鬧不休，母親為了使孩子停止哭鬧，想盡各種辦法，而辦法中有時是令人覺得奇怪的，如撒謊。 我所尊敬的某大學教授，在其著作中談到，他曾經在火車上看見一位母親為使孩子停止哭鬧，而用撒謊的方法，結果失敗了。 車上有位大約五歲的孩子，吵著要吃香蕉，媽媽不願意讓他吃，隨口說：「哪有香蕉」，孩子卻看到架子上的香蕉，說：「香蕉、香蕉」，媽媽沒辦法只好說：「你這孩子，真拿你沒辦法，只有這一次哦！」然後拿出香蕉。 可能各位讀者也見過這種情形，面對想要某種東西而哭鬧的孩子，父母大多束手無策，而說：「哪有××」或「早就丟了」。 偶爾撒撒謊確實能夠解決問題，可是以管教孩子的立場來看，撒謊對孩子只有害處。 尤其是「哪有香蕉」的撒謊，起先拒絕孩子，後來還是順從孩子的要求，更是糟糕。也許這種方法是解決了當時的問題，但是這種無法堅持到底的謊話，孩子會認為媽媽隨隨便便、毫無權威，從此便不再聽話了。 這就是父母對孩子提出的要求不以道理說明，使他收回要求，而只一味地想忽視其要求的結果。 「剛剛吃過，現在又吃，可能會吃壞肚子，等一會再吃，好不好？」或「回家再一塊吃，好嗎？」以正當的理由拒絕孩子，孩子才會覺得自己的要求可能太過分了，不然，孩子以為只要哭鬧，要求就會被接受，漸漸地就會成為任性的孩子。 而且，父母以謊話拒絕孩子，而謊話又立刻被揭穿，這對孩子的影響非常不好，除了有失父母的威嚴之外，還會造成孩子「雖然我不願意，但是不得不接受」的自暴自棄的態度。由此可知，以道理說服孩子放棄要求，和以強迫的手段教孩子放棄要求，對他將來的影響非常大。 在我們的社會裡，不知是何種原因，一般父母羞於在人前管教孩子，因此，常常為了解除當時的困窘，隨便編個謊話騙他，為了孩子的將來著想，不管是否有人在場，都應該善加管教。 當然說服孩子樂意接受你的意見，並不是一件簡單的事，但是為了說服孩子，給予孩子能滿足其要求的條件，是很有效的。 以前面的例子來說，「剛剛吃過」或「回家再一起吃」，則是給予一段時間後，或與家人一起吃的條件，這種有條件的答覆，孩子慢慢地會學習忍耐。 如此反覆下去，孩子最後總會瞭解父母的拒絕是有原因的，同時也瞭解了別人的立場，漸漸地便懂得控制自己的慾求了。

責備孩子的技巧

2004年12月06日
公開
2

◎別人一句話勝過父母一百句★多湖輝親子館《責備孩子的技巧》 有些母親會因「孩子吵吵鬧鬧的，不好意思帶到別人家去。」的確，帶孩子到人家家裡作客，孩子吵鬧，對母親而言實在尷尬。然而對孩子說：「到別人家裡，應該乖一點。」並沒有用，因為孩子知道在別人家裡，頑皮一些，母親也不會對他太嚴厲。 而且在這種場合下責罵孩子，對方常會袒護道：「不要緊、不要緊，不要罵他。」孩子瞭解大人的心態，因此每次到別人家，總是特別吵鬧。 遇此場合，不要指責孩子，利用對方之口是最好的方法，「在你們家允許小孩子這樣吵鬧嗎？」他當然不會回答：「我才不允許呢！」可是從對方的表情態度，孩子應該瞭解對方並不喜歡他胡鬧，待孩子有此心理之後再說：「你看，在這裡是不許你這樣吵鬧的。」像這樣以對方的規矩來管教孩子，孩子會比較懂得禮貌。 別人的話比父母的話更容易使孩子感受到社會生活，母親教導孩子時，若是特別強調那是別人的想法，則孩子的心理會稍感緊張而聽話。由此可知，帶孩子到別人家拜訪，是教育孩子的好時機。 了解孩子這種心理之後，多帶孩子到親友家作客，讓孩子有學習社會禮節的機會，不過事先應該和對方約定，一起管教孩子，由主人決定規矩，按規矩實行，效果一定很好。例如，孩子在沙發上亂蹦亂跳，就可以讓主人來判斷那種行動的好壞，相信孩子會順從主人的意見。 然而，管教孩子的主要權力當然還是在於父母，而非別人，為了避免孩子不聽話，偶而利用別人的一句話，勝過父母一百句。 ◎即使夫妻想法不一致，也不能在孩子面前指責另一方★多湖輝親子館《責備孩子的技巧》 母親決定在孩子生日過後的聖誕節買一樣孩子心愛的玩具給他，可是父親覺得這樣做，對孩子太委曲了，想在孩子生日時送給他，於是夫妻便吵架了，這種情形相信你們常常看見。 像這樣，夫妻之間為教育孩子而意見衝突的家庭很多，很多母親會因此對孩子說：「你爸爸太寵你了。」 這句話的意思是「我想好好管教你，但是你爸爸太寵你了」，孩子會因而不聽話。 原則上，管教孩子，父母的意見應該一致，否則孩子不知聽從哪一方、覺得非常困擾，尤其是年紀尚小的孩子，無法分辨誰對誰錯，所以父母的意見一定要相同。例如，歐美各國，當孩子踏入花園，任何大人都可以管教，他們整個社會管教的基本態度相同，孩子當然有順從的標準，反觀國內，總是為孩子辯護說：「還小嘛！」對於孩子違規的行為常加以容忍。可是，正確的管教方法是，不行就是不行、堅持原則，假如能抱持原則，抱怨「你爸爸太寵你」，是可以的。 不過，孩子到達小學低年級左右的年齡，除了基礎方面的管教之外，其他方面的管教，父母的意見不一定要完全一致。 因為，這個時期的孩子，讓他們感到父母意見不一致，他才會知道原來每件事情，從不同的角度來看，都是不一樣的。 歐美的父母給孩子零用錢時，媽媽會說：「不可隨便花錢」；爸爸卻說；「錢要用得有意義」，其實孩子也懂得這些道理，知道「不可任意花錢」，但是當他需要某種物品時，他會想「爸媽應該不會反對」，再配合自己的價值判斷、意志決定，從幾種選擇中決定出正確的答案，有時甚至有隨機應變的能力，這些都是夫妻意見不一致所培養出來的，不過話雖如此，夫妻之間仍應注意一點，絕不可在孩子面前指責任何一方，否則孩子會感到不安。