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《責備孩子的技巧》

2005年03月07日
公開
6

◎否定孩子將來的成就，親子關係即告徹底崩潰★多湖輝親子館 親子之間若無信賴關係，不但達不到教育的效果，還會毀了孩子的前途。 例如，父母表現出不信任孩子的態度，便是破壞親子關係的表現，典型的例子就是，批評孩子無論多麼努力，都無法改變容貌、資質上的缺憾；以傷害人格的言語責罵孩子；摘除孩子希望的萌芽等三項。 這三種情形都會給孩子帶來不良的影響，同時有一點是必須絕對禁止的，絕不能對他說：「反正……」來否定其前途。 訪問行為不良的青年男女，他們多半是遭父母冷漠，想爭取父母的關心，反被父母以「反正……」的否定言辭駁斥，才踏入歧途的。 無論孩子年紀多大，前途一旦被父母否定，打擊將會相當大，尤其是年幼的孩子，這種打擊更是無法形容。只是，礙於父母擁有絕對性的權威，不會立刻採取具體的不良行動，但是負面的影響，是無可抹煞的。 當我們遭遇困難時，支撐我們渡過難關的，常常是「明天一定會更好」的希望。有關希望，以前已經說過，小時候我是一個成績不好、行為不良的劣等生，但是我卻從未因此而挨母親罵，母親只是告訴我，「將來你一定會有很大的成就。」 當時我對母親的話半信半疑，踏入社會後，沒想到這句話卻成為我的救命丹，每當困難發生時，它總是發揮它的效用，讓我渡過難關。所以，父母必須留意，你們的一句話，無論是好、是壞，對孩子的影響可能都是終身的。 以此觀點看來，即使是開玩笑，也不可以提到負面的言詞，多說「雖然功課不怎麼樣，但是將來的成就一定很大」等讓孩子對未來充滿希望的話，表示對他的信任，是每一個父母應盡的義務。

《管教孩子的技巧》

2005年03月07日
公開
17

◎利用看電視節目時教育孩子★多湖輝親子館 近年來，電視對孩子造成的不良影響，已成為各界嚴重關切的問題。然而現在電視普及，已成為孩子生活的一部分，根本不可能為此而銷毀電視。既然如此，不妨積極利用電視教育孩子。 其中一種方法，是父母和孩子一起觀賞節目時，父母經常提出類似「如果是你，你會怎麼辦？」的問題，促進孩子思考。 筆者以為，讓孩子看電視而不思考，就好像看棒球賽時坐在捕手後的看台一般，往往只能看到一面。有位學生批評筆者一位任職教授的朋友：「你常坐在捕手後的看台，所以看不清楚三壘或一壘。」身為學者或理論家，遭受這樣的批評，是該自我檢討了。 記得筆者剛就任小學校長時，最大的困擾是必須面對現實問題，只在紙上談理論根本難以應付。這也是「坐在捕手後的看台」的缺點。而坐在電視機前的孩子，很可能結果只會選台而已。 有鑑於此，和孩子一起收看節目時，有必要問孩子：「在這種情況下，你會怎麼辦？」等問題，藉其中人物的問題，訓練孩子的判斷能力。這有如坐在捕手後看台的理論家或評論家，改坐到實踐家的位置。 一般人觀賞電視節目時，情感通常會隨著劇中主角的起伏，或哭、或笑。其實，最重要的是從理性的觀點批評主角。 透過這種發問，孩子將能經歷實際上無法體驗到的豐富經驗。這同樣是培養孩子判斷力的方式。 無論是戲劇或小說，都是模擬體驗的道具，從中可體驗各種事物。 某位作家就常利用前述的發問法。他在書中談到，與孩子一起看電視劇時，總不忘模擬劇中的角色。以古裝劇來說，他就詢問孩子：「提著沉重的珠寶箱還跑得動？」、「一兩等於現在的多少錢？」等問題，這種問法與先前的模擬體驗雖然不同，但利用電視教育這點卻一致。因此，在強迫孩子關掉電視以前，應先考慮如何利用它教育孩子。

《責備孩子的技巧》

2005年03月01日
公開
25

◎含有不再理會的意思的話，對孩子是一種致命傷★多湖輝親子館 最近時常發生小學生自殺的事件，令人感到難過，根據報導，他們自殺的原因是「受父母責罵，感到……」，很多父母見此報導後，對於管教孩子產生恐慌。 假如孩子不聽話，或成績不好，即使是主張愛的教育的時代，也應該給予適當的指責。 不過，絕對不可以說出威脅的話，如「媽媽再也不要你了」、「你走吧！」當然，話雖如此，但是父母一定不是真的有此想法，然而，孩子卻信以為真，對他而言，這是一種嚴重的威脅。 前面提過，孩子出生以後，內心深處就隱藏著一種「沒有爸媽就無法生存」的不安感，這種不安在心理學上稱為「基礎不安」。 有位音樂評論家，在其回憶錄中談到，他從小生長在一個完美的家庭裡，從來沒有任何不幸或令人不滿的事情發生，可是他經常感到一股莫名的不安，似乎有一個陰影籠罩在他身上、令他覺得恐懼、無助。他的情形正是懷有「基礎不安」者的心理表現。 也就是說，孩子的潛意識裡存著一種可能遭父母遺棄的恐懼感，因此，「媽媽不要你了」這句話便成為他們的致命傷，內心深處的那份不安恐怕不是大人可以想像的。 將「基礎不安」比喻成土壤、擔心遭父母遺棄比喻為種子，在父母威脅的養分供養下，不安感會逐漸茁壯，到達無可挽救的地步。即使沒有發達到不可收拾的地步，不安感也會造成孩子精神無法集中、功課退步、性格憂鬱等不良的影響，如果你不願你的孩子遭遇這種命運，就不要對他說這些會傷害他的話。

《管教孩子的技巧》

2005年03月01日
公開
30

◎避免給予孩子完整的答案★多湖輝親子館 孩子對某事存疑時，表示孩子的頭腦活動十分活躍，是訓練思考的最佳機會。這時，是要善加利用這機會還是讓孩子半途而廢，全看父母的態度。 有一種情況是，父母對孩子發問感到高興，於是就詳細回答，如此便剝奪了孩子難得的思考機會。 某位劇作家曾寫下他幼時的回憶。他說在夜市看到魔術表演，因喜歡表演的玩具而央求母親買下，卻被母親一口回絕了。但他耍賴不走，母親只得照他的意思做。回家後他興致高昂地嘗試，果然不出他母親所料，就是不會操作，終於忍不住請求母親教他。而他母親只是淡淡的回答「我不會」，然後直視他的眼睛。他還說，從未看過母親這麼冷酷，眼淚差點掉下來，但皇天不負苦心人，總算發現了魔術的祕密。 如果當時他母親照他要求回答，相信他自己發現祕密時的喜悅會減半。當初他不顧母親勸告，堅持要買下魔術玩具，買回後卻不知如何操作，當然要由自己負責。就這點來說，他母親是位優秀的教育家，也是位出色的心理學家。 歸納心理學家曾實驗研究「中斷課題的再行傾向」。結果顯示，某一課題還未解開而半途中斷時，心理會更緊張，想要解題的欲望也比以前強烈。如看推理小說被中斷，想獲知結果的心情也就更高昂。推理小說或電影宣傳便常利用這種心理，把故事說一半，留下結尾以刺激讀者或觀眾的心。根據此一理論，對孩子的疑問，不要給予完整的答案，留些問題讓孩子思考，孩子將會更熱中的解開問題，前述劇作家的母親，並非採取中斷回答方式，她一開始就沒回答好奇心強烈的孩子問題，絲毫不搶奪孩子尋求答案的機會，因而促成孩子得靠自己解答。 對孩子的疑問可用這方法應對，以養成孩子自行處理問題的習慣，成為個性獨立的孩子。

《頭腦啟蒙的技巧》

2005年02月21日
公開
30

◎ 強迫學習，對孩子的頭腦是一種虐待★多湖輝親子館 二十世紀可說是有史以來「才藝教育」最盛行的時代。很多父母大概是被「才藝」這個字眼唬住了，相信什麼都去學習，可使孩子多才多藝；這實在是一種極大的錯誤。 認為孩子愈早學習愈好，所以強迫孩子去學英文、學鋼琴，甚至要求剛進幼稚園的孩子學數學、國語、珠算——為人父母者這種熱中的態度，實在令人敬佩。但這種強迫性的學習非但談不上促進孩子發展，反而會產生反效果。 前些時候，一位憂心忡忡的母親來找我，她說；「我的孩子最近精神很差，很消極，做什麼事都沒有興趣……」原來，這個四歲大的女孩子，一個星期學二次畫、二次鋼琴，還要上二堂英語會話。 這種密集的個人教育，實在令人咋舌，不要說身體受不了，連頭腦都會疲倦，不但得不到學習效果，恐怕連玩的興致都沒有了。 興趣是學習的原動力，讓孩子做他喜歡的事，他的才能才會有進展，並且培養集中力。如果依大人的興趣、嗜好，強迫孩子去學習，對孩子而言，除了身心的虐待外，什麼效果都沒有。 尤其是比較神經質的孩子，對每一件事都很用心，因此疲勞度會更增強。而從某種意義上來說，消極正是孩子對自己頭腦受虐待的一種無言的抵抗。

《責備孩子的技巧》

2005年02月21日
公開
24

◎絕對不可指責孩子的容貌或資質等不可改變的事實★多湖輝親子館 大家都知道，作家佐藤愛子是二次大戰以前，轟動一時的作家佐藤紅綠的女兒，據她自己說，年經時候她對文學毫無興趣，幾乎從未看過小說。 後來，促使她成為作家的原因是，二十七歲離婚後，迫於生活，不得不嘗試寫小說，而造成她對文學完全投入的關鍵卻是父親的一句話。有一次，父親回覆她的信，信中提到：「妳的文筆很不錯。」就是這句話，使她在逆境中，有如汪洋中抓到浮木一般，成為她的精神支柱，支持她勇敢邁入文學領域，如今，她的努力已經開花結果，獲得了直木獎。由此可知，父母的話對孩子的影響有多大。 一個人當自己的能力受到肯定時，便會想發揮潛能、繼續奮鬥，尤其是受到權威者的肯定，效果更是強烈。以佐藤愛子來說，指引她走向文學世界及努力奮鬥的原動力，是對父親幾近崇拜的情感所激發出來的。 以促進孩子發揮能力的立場來看，父母的話，對孩子的影響實在太大了；反過來說，未考慮孩子的資質，一味地加以責罵，所導致的反效果也一樣很大。例如，「怎麼搞的，腦袋這麼笨。」、「的確，你的資質是不如人。」許多母親常常喜歡用這種口氣責備孩子，長此以往，孩子得到負面的暗示效果，逐漸喪失自信、認為自己真的很笨。 一般來說，父母的指責多半是負面的暗示，而且又沒有理論根據，輕蔑孩子的意思常常在不知不覺中流露出來，實在令人感到遺憾，「你怎麼這麼笨」，意思是說「你的天資很差，無論多麼努力都無法補救。」這種暗示對孩子是殘忍的，尤其孩子事事以父母為權威，受到權威殘酷的批評之後，自己的人格似乎也被否定了，從此對自己毫無信心。 不僅天資，「你的鼻子蹋蹋的」、「你的皮膚太黑了」等有關容貌的批評，對孩子也是一項嚴重的傷害，因為容貌是無法改變的事實。某一著名的評論家，小時候常常成為姊姊對比的對象，姊姊長得比她美，因此母親常對她說：「奇怪，妳怎麼和姊姊一點都不像呢？」從此，她對自己的容貌有強烈的自卑感。 在一次偶然的機會裡，她回鄉下渡假，祖父見到她之後，疼愛地說：「這孩子真可愛，滿討人喜歡的。」聽到祖父的讚美，使她信心大增，從此時時努力如何讓別人對自己產生好印象。假如沒有祖父的那句話，任憑她有多大的天賦，在自卑感的困擾下，她永遠不可能有今天的成就。 由此可知，為了孩子的將來著想，父母絕不能以資質、容貌等無法改變的事實來諷刺孩子。 從以上兩個例子可以想見，提起孩子幹勁的要訣是，不可否定孩子，應該不斷肯定其能力、常常暗示他說：「很不錯，再努力一點會更好。」待孩子提起幹勁後再給予具體的指示，如「這裡應該這樣子比較好」，如此一來，孩子便知道問題所在了，而且也知道以何種方法解決較好。 其實，稟賦優良者成就不見得比人高，因為他不一定能夠充分發揮潛力，能否讓孩子發揮潛力，關鍵就在於父母常說的是「你很聰明」，還是「你真笨」來決定了。

《管教孩子的技巧》

2005年02月21日
公開
34

◎父母不宜搶先為孩子表達意思★多湖輝親子館 按照某位兒童心理指導專家表示，對教養孩子感到困擾的母親，都有一顯著的傾向。心理醫生想探索孩子煩惱的深層心理，即對孩子提出各種問題，當孩子試著想努力回答時，母親卻主動替孩子回答。孩子的母親可能自以為非常了解孩子的心理，但是這種想法卻足以啃蝕孩子的心靈。 孩子對於心理醫生所提的問題，先看母親的臉色，母親回答，孩子也跟著點頭。但請求母親離開房間，只有孩子與心理醫生面對面時，孩子將會逐漸開啟心扉，說出心裡的話。這點是母親難以想像的。孩子最大的煩惱，是自己的意思未受重視，而常要聽母親的意思，當然會產生問題。 上述情形帶給教養孩子很大的啟示。假設我們外文能力差而單獨出國旅行時，精通外文的翻譯整天寸步不離，雖然和外國人交談十分方便，自己的意思卻未必能傳達給對方。因此，不如用比手畫腳再加上身體語言，一手拿字典查閱，一句一句拼出句子，反較能傳達真正的意思。 搶先為孩子表達意思的母親，充其量不過是扮演翻譯的角色。若想傳達意思給對方，必須自己開口，縱然是要一邊查字典，也要靠自己的語言和對方交談，不然對方不會了解你的意思的。有關這點，可從各種場合獲得證實。 當孩子努力表達自己的意思時，若是父母搶先替孩子表達或擅自為孩子表達，無異是否定了孩子的努力。孩子無法順利的自我表達，父母難免會著急而想代替孩子發言，但如此對孩子反而無益。 父母不曉得孩子想說什麼而著急是難免的，但搶先為孩子說，將有礙孩子獨立。倘若經常如此，孩子把傳達意思的行為交給父母，終會成為凡事聽從父母，消極而軟弱的人。無法自由自在談話的孩子，需要的不是代替自己發言的翻譯，也不是父母自作主張，而是需要能耐心等候自己傳達意思的父母。因此，父母必須等待孩子正確地以自己的語言表達，在此之前，務必要保持心平氣和。