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育兒.持家.愛自己
草莓璇ㄉ媽
他的寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
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消防局民權分隊 ******************** 感謝翰麻的幫忙 讓草莓璇玩的愉快 也幫我照了粉多照片 璇晚上回家還一直粉HAPPY的跟咪咪說 一直到睡前還在唱歌^^
沒電腦用真痛苦 上班偷上來 偷偷摸摸 哎唷~~ 璇不乖 電腦也不乖
前兩天草莓璇很熱心的幫咪咪電腦關機 可是不知為啥 從此電腦就無法開機 無是今天就將電腦搬去給堂哥修 順便跟璇姨聊聊鬼混 可是璇今天超不乖的 跟璇姨說要去洗頭挷漂漂 結果到美容院時 卻在那哭著說不要 璇姨又帶我們去星巴克喝咖啡 璇說要吃草莓蛋糕及喝熱可可 結果又在鬧脾氣說不吃 氣的我將她帶到外頭修理一頓 晚上璇姨要載我們回家時璇又鬧脾氣 想說要想睡了就沒理她 等到洗澡時她又在鬧脾氣 氣的我在廁所將她狠狠的打一頓 她才不再鬧脾氣 真是氣人 我想是 這幾天大概給她放太鬆 沒啥管她 小孩真是不能寵的
http://www.spalife.com.tw/login.php 彤媽帶我們去茶米花田 璇跟彤玩的很愉快 我跟彤媽也聊的很起勁 聊了很多 一整天下來心情好了許多 感謝彤媽的招待^^
昨晚悶到極點 於是就打電話給BEER 她又當我的垃圾桶了 跟她發牢騷了兩個鐘頭 心情好多了 跟BEER講話 是我最高興最舒服的時侯 認識十多年了 我們講話超有默契的 幾句話就很了對方心裡真正的意思 真是不敢想像 沒有BEER 我這一路有辦法這樣走過來嗎 有朋友真好 有BEER更好
哎~~~~~~~~~~~~~~~
床邊故事~上學真好玩
◎由父親堅決拒絕孩子的要求★多湖輝親子館 父親在現代家庭中,佔著相當特殊的立場。 因現代的父親權威低落,已不如以前的父親一般穩重可靠。平常父親都為工作而忙碌,難得有機會和孩子相處,偶爾休息時,為彌補平常的忙碌,就想盡各種方法討好孩子,難怪在孩子眼裡,父親毫無威嚴。但如果父親能改變立場和觀點,也同樣能和母親一樣管教孩子。 母親平時和孩子的相處時間長,所以較難拒絕孩子的要求,常到最後向孩子投降。就這樣在不經意中寵愛孩子,到孩子能看透母親的心理時,已無法駕馭孩子。而在現代各家庭平均子女數僅有兩個的情況下,孩子已非母親的教導對象,大部分已成為寵物,母親為減少衝突,於是就允許孩子任性。 然而這時若是由父親出面,在孩子面前表示堅決拒絕,便能控制孩子的任性。對孩子而言,父親比母親陌生多了,因此,孩子比較不敢對父親撒嬌,父親可在孩子心中建立權威的形象,並假藉這形象用作管教的心理作戰。 前些時候,筆者在雜誌讀到某著名動物學家暢談他的「爸爸經」。這位先生因職業的關係,經常出外旅行調查,在家時間相對減少許多。為此,他徹底反省身為父親的責任。他說,他和社會上一般的父親並無不同,可是經過現實社會的考驗後,還能把社會上的林林總總帶回家庭,作為管教子女的素材。這種做法十分可取,男人絕不可因工作忙碌,將管教子女的重擔交給妻子一人承擔,放棄教導子女之職。相反地,應盡力扮演父親的角色,成為能呼風喚雨的父親。以這樣的面貌在孩子面前出現,自能收管教子女之效。 筆者認識一位十分疼愛孩子的作家。因工作所需,他在家爬格子的日子居多,他不只寵孩子,在管教方面也有一套。他並不因在家工作,就花費很多時間在管教孩子上,還是盡量外出,以塑造呼風喚雨的形象。也許是他的管教方法運用得當,他對孩子的影響很大。 ◎避免說孩子是「獨子」或「奶奶的寶貝」★多湖輝親子館 最近,最常被議論的問題就是高中教育,連教師也束手無策。學生進入所謂的第三流學校,因自認學校差,一開始即喪失用功的幹勁。學校排名帶給學生的壓力不可謂不大,不知你是否也給孩子類似的壓力。 比方說,稱孩子是「獨子」或「奶奶的寶貝」。相信沒有父母特意如此稱呼孩子,但在實際生活中,不知不覺這麼做的父母很多。 談到這點,東方人大都喜歡表示謙虛,即使自己孩子不錯,也會在人前說孩子「沒用」或「依賴心太強」等。如此說自己的孩子,很可能是誇讚孩子。 筆者並無意否定此一溝通形態,但在眾人面前時,必須慎重考慮,對自己的獨子有何影響。因對別人說「這孩子很會撒嬌」,無異是告訴孩子可那麼做。特別對年輕母親來說,更覺得孩子撒嬌最可愛。而恐怕孩子長大後,不再如此。由於這種心理,才會常對人說「我家孩子沒用」或「很愛撒嬌」等話,也直接影響孩子的心理。 偶爾在客人面前這麼說,還不至於出問題,但經常在日常生活中說,就值得注意了。聽過幾次後,孩子自然會朝這方面走,表現出獨子的任性。雖然問題不像先前說的第三流高中學生的例子那麼嚴重,可是養成依賴性是在所難免的。 除此之外,常說「你是奶奶的寶貝」這類話,均可能助長孩子的依賴。為改善這問題,應先堵住孩子依賴的生路。
聽說公司的淡季已過 接下來是旺季了 7月到現在才兩個工作天 我就有點小忙了 忙到中午時間到了都不知 忙到下班時間到了都不知 忙到璇姨請我幫忙的事都忘記 (璇姨不我是故意的,明天一定記得^^") 下了班就馬上變得很累 飯都吃不下 變態的我現在還在BBHOME上逛 不行不行得去陪我的寶貝璇 變態的我竟然喜歡現在的工作日子 還愈做愈有勁*~*
咪咪:璇,媽媽今天累累,牙齒痛痛,我們今天早點睡好不好 草莓璇:好啊!可是我還是要聽故事 咪咪:好 草莓璇:咪咪,你的牙齒快掉囉! 咪咪:......@@ *************************************** 咪咪在幫璇吹頭髮 草莓璇在翻看郵購型錄,正看到鑽錶跟項鍊時 草莓璇:哇~媽咪你看都是你喜歡的耶 咪咪:我什麼時侯喜歡這個 草莓璇:我就是知道你喜歡這個 咪咪:是你喜歡吧 草莓璇:就是你,我就是知道 咪咪:......(真是無言以對)*~*
床邊故事~只要我長大 故事聽完時 璇說長大要當醫生 (真的嗎??!!)
山上遊玩
巧虎時間
公車站名:蘆洲分駐所站或蘆洲分局 公車車號:232.221.306.508.225.祐媽你還再塗啊祐媽 & 小祐蕎媽 & 蕎妹
繪本~米西的秘密花園
繪本~~魔法師的徒弟
無聊的媽 晚上睡不著 竟把女兒出賣 就因為獎金一萬元=_=" http://www.ettoday.com/ettv_yoyo/events/050617barbie/
防災科學教育館
◎父親保持沉默才是明智之舉★多湖輝親子館 據了解,最近的父親有取代母職的趨向。自育兒到家事等各方面,代替過去母親角色的父親不在少數。從換尿布開始,到烹調、洗衣等,已成為父親分內的工作。這種父代母職的結果,產生了「沒有父親的家庭」的弊害,尤其嚴重的問題是,父親對子女變得十分嘮叨。 也就是說,父親連子女平日的行為都加以干涉,如此,反倒削弱了父親本身的立場。因此,平時再介意子女的行為,也需保持沉默,由母親出面管教。對父親來說,忍住想說的,是應盡的本分。 有關沉默的效力,已在心理學獲得證實。談到沉默,一般人總會和什麼都不做聯想在一起,其實不然。沉默亦屬於互動方法之一。 比較以前和現代的父親,前者擁有其堅實無比的權威。這點除了和社會結構、家庭制度等關係外,還有就是前者擅於運用沉默技術。當然,以前的父親並非受孩子尊敬,只不過是能扮演父親的角色。 現我們把話題岔開。某一廠商以五十家股票上市企業的員工為對象,進行問卷調查,問題是:「在你心目中,最理想的上司與最厭惡的上司為何?」結果顯示,「適才適用的上司」普遍受歡迎,最厭惡的上司則為「瑣事也嘮叨的上司」與「向自己上司拍馬屁的上司」兩種。 具體而言,什麼樣的上司受喜愛,該調查也顯示,是不說多做的上司。 由此可見,上班族最厭惡喋喋不休的上司,心目中最理想的上司,則是不說多做且重視自己能力者。 但仔細想想,這也很不可思議。沉默何以能評價別人的能力? 很可能是沉默的態度,能給人穩重感,所以別人才會把心目中的理想形象,投射在他身上。古今父親之間的差別,也就在沉默技術的應用上。 現代的父親偏向於多說話,而子女最討厭的父親,便是母親同樣嘮叨的父親。就這點來說,保持沉默反而有益。 ◎父親應站在第三者的立場★多湖輝親子館 前項也談到,家庭制度已遭破壞的現在,父親權威低落的問題。比起我們那一代,現在已難找到像過去父親一樣稱職的父親。但對孩子來說,父親仍有威嚴的一面。 母親每天與孩子的相處時間長,孩子較容易觀察母親的心理;而父親則不同。照理說,父親應扮演「黑臉」的角色。如此,一旦母親威脅孩子說:「你再這樣,我就告訴你爸爸」時,孩子會聽從。 然而威脅的方法太過火,同樣會帶給孩子不良影響。因此應建立正面的權威;也就是說,父親不僅要能處理家庭內的問題,也要把眼光放遠。 這點以商場來說就容易了解。為促成企業活動不斷發展,必須掌握世界經濟的動態、社會情勢及業界的動向等。若是經營者無法看透這些情勢,除了公司經營會產生危機外,恐怕也會波及全體員工的生活。而父親就須扮演公司首腦的角色。 當然,筆者這麼說並無意貶抑母親的偉大,而是說家庭教育中,不妨以在家時間少的父親為王牌,更能加深孩子的印象。如母親責備孩子時,父親切忌伸出援手,這時,父親宜站在如法官一般的中立立場。也就是說,暫時離開母子之爭的範圍,以第三者的眼光來看這件事。 不一定是母子之爭,如果父親凡事都能離開一步來看事情,教育便能一貫,也能收到良好的效果。當孩子要求購買玩具或出外遊玩時,父親若是站在第三者的立場,就可考慮到如何有系統的為孩子購買玩具,如此對教育孩子自會有莫大的助益。
晚上帶璇去大~發採買 原本都好好的 跟喵也都玩的粉happy 等到要回家時 這小妞開始鬧脾氣 想說她怎麼突然變這樣 一看時間 原來喔 因為九點多啦 睡覺時間到囉 生理時間真規律 可是咧一到週末就不會啊 怪怪
草莓璇:咪咪,我們來剪刀、石頭、布 咪咪:好啊(此時的我正在打電腦就敷衍一下她) 草莓璇:剪刀、石頭、布,咪咪你要看我啊! 咪咪:喔! 草莓璇:啊~我出布,你出剪刀,我輸了 咪咪:喔! 突然璇湊過來我耳朵小聲說 草莓璇:咪咪,我跟你說喔∼等一下我出布,你出剪刀喔 咪咪:喔! 草莓璇:剪刀、石頭、布,耶我贏了,你輸了 咪咪:啥!!!竟然給我出石頭 草莓璇:咪咪,等一下我出剪刀,你出布喔! 咪咪:好啦~(想說再敷衍一下她) 草莓璇:剪刀、石頭、布,耶我贏了,你輸了 咪咪:喔! 草莓璇:咪咪,等一下我出布,你出石頭喔! 咪咪:不要!為什麼我都要聽你的,都要輸 草莓璇:.....(偷笑中) 我咧~竟然戲弄你老娘@@
天熱+肚悶 懶的出門 在家陪璇 看三部芭比 跟巧虎認知教學
今天的璇有點怪 下午到靜媽家 璇原本在玩彩繪指甲時 都還很happy很ok 後來靜媽說 有點累想眯一下 等一下去接機時 再送我們回家 全部人都睡了 我也睡了 只剩下璇坐在床邊 等我湊過去看時 原來璇在偷偷掉眼淚 問她怎麼回事 璇竟說想回家 這是啥咪情形 跟璇說陪媽咪睡一下 等一下帶你去對面書店逛 她才說好 然後就躺在我身上睡 半個鐘頭後 我被璇身上的汗給熱醒 當然我的腳也麻掉了 因為璇躺在我身上睡 於是我起身 回頭看 璇竟然張開眼在笑還吐舌頭 我以為她醒了 問她在笑啥 結果她眼睛閉起來又繼續睡 想說她在"含眠" 沒理她上完廁所出來 她又對我笑又吐舌頭 不會吧"含眠"這麼嚴重喔 於是把她抱起來拍一拍 問她在笑什麼 璇什麼也沒說的趴在我身上 我一摸 哇塞∼∼ 怎麼背後全濕而且還濕到內褲 以為她尿床 結果她搖頭 不會吧 放冷氣耶 趕緊幫璇換下衣服 在換的時後璇已冷的在發抖 換好後璇又在哎叫 問她怎麼了都沒說話 於是就帶她去對面 一直到進書店 她才開始正常有說話起來 真是怪耶 今天的璇有點反常~"~
繪本--寶寶森林歷險記
打電腦打到一半 看見璇拿衛生紙 在幫我擦電腦螢幕 怪怪~怎麼有水漬 想說她在幹麻 結果是 把擤完鼻涕的衛生紙 拿來擦在電腦螢幕上 我咧~~~ 真是夠噁的= ="
◎跪下責罵效果更佳★多湖輝親子館 筆者一位朋友到美國參觀幼稚園,回來後語重心長地說: 「美國幼稚園的教師均熟諳責備技巧。不像東方的教師偏向吼罵方式。美國的教師責備小孩時一定會蹲下,使眼睛的高度與小朋友同高,然後握著小朋友的手,輕輕的和小朋友說話。無論那位教師,在任何情況下都採取這種方式。原因是,小朋友被教師握著手無形中會乖乖聽話。」 這種方式之所以能發揮效果,主要原因是視線和小朋友同高及握手的動作,縮短了與小朋友之間的距離,所以小朋友比較容易接納教師說話的內容。同理,對挨罵感覺不安的小孩亦需如此。但值得注意的是,這種方法所以能奏效,與責備時的姿態息息相關,只要運用得當,保證孩子能順從。 就這點來說,老一輩小時候常跪著挨罵的方法,可重新採用。罵與挨罵這種親子間的行為,一旦成為孩子日常生活中的一部分,效果定會減半。因此,讓孩子跪下,不管是父母或子女,因氣氛與平時完全不同,更能增進責罵效果,加深子女的印象。 在現代生活中,跪的習慣已逐漸消失。記得小時候,父母一聲令下「跪下來」,整個氣氛立刻為之嚴肅,相信這方法同樣可用在現代小孩身上。平日和藹可親的父母,今天感覺卻大不相同,這氣氛也會傳染給子女的。 在武道的世界,一旦跪下就不能任意起立或搖動,這是表明沒有攻擊的意思。在比試前後,跪的行為,也被視為是求取勝負公正。無論如何,面對面跪著,是意味在對峙時間內要認真。原來可坐下好好洽談的事,特別是日常生活所需的,以一反常態的方式表現,使孩子感到異樣的氣氛,如此不必開口,就能產生良好的訓練。 若是能擺出具有威嚴而正確的姿勢,所傳遞的訊息,將會一輩子影響孩子的身心。 ◎孩子幹勁低落時更應嚴加禁止★多湖輝親子館 想要求孩子做不肯做的事,的確非常困難。若是用哄的或騙的,孩子會更不肯做。在這番折騰下,父母往往會因生氣而破口大罵,致使孩子更加堅持不做。 這時,父母不妨裝作局外人,禁止孩子做。原來應該說「你去做功課」,則改說「你不准去做功課」。 如此大都能提高幹勁。這點和人「愈被禁止,愈想嘗試」的心理有關。 而任何人或多或少都有這種傾向。 這是由於人天生具有不受他人支配的心理,即使是依賴心強的小孩也一樣。因此,父母必須重視這種心理。 禁止孩子行動,是為造成一種心理的飢餓狀態,促使孩子產生食欲。有關探討人生的書籍,常這樣寫道:「如果陷入低潮期,不如暫時拋下工作或功課等盡情玩樂。」也是應用這種原理。當然,徹底改變身心狀況,把自己置於禁止做工作或功課的情形下,的確能達成恢復幹勁的效果。 英國有所非常獨特的學校。該校的獨特處,在於不強制學生用功,直到學生下決心用功前,都可任意玩樂,學校方面絕不干涉。這種做法是為了幫助學生產生自動學習的精神。不可思議的是,慢慢的,學生都會自動學習。而且這結果比校方嚴格督促更有效。 該校所進行的方法,其實與克服低潮是相同的,先造成心理的飢餓狀況,進而促成學生產生學習意願的動機。 此一方法也可用在家庭的管教方面。當然,並不限於用在功課方面。無論是家事、禮節,孩子想違抗父母的命令時,應改勉勵為禁止。待過了一星期或一個月的冷卻期間後,另找適當時機和孩子溝通。經過這段期間,孩子的幹勁漸高,通常會聽從父母的話。
繪本~~請給我一點時間 璇吵著要再看一遍
◎孩子轉嫁責任時應如何處置★多湖輝親子館 美國心理學家羅堅柴克發明了有趣的性格測驗,即利用圖畫進行欲求不滿測驗。方法是,由受測者看圖說明意思,從中判斷受測者的性格。此一測驗與知名的羅沙哈測驗(Rorschach Test,令人解釋墨水點繪的圖形以判斷性格)相類似。前者是讓受測者看有意義的漫畫,而漫畫通常是這樣的。 描繪一輛汽車和過路人。其中汽車行駛過低窪處,把水濺在過路人身上,在這種情形下,駕駛汽車的司機和過路人不免有一番爭執。至於他們的談話內容留白。 此一測驗最主要的目的,就是由受測者寫出空白部分的對話。有人寫司機的部分是「怎麼這樣不小心」,語氣很壞;另有人寫過路人的部分是「我也有錯」,向司機表示歉意。羅沙哈測驗將這些反應分成「外罰」、「內罰」和「非罰」三類。其中轉嫁責任是外罰,相反地,承擔一切責任是「內罰」,而責任分明,持有合理精神的則是「非罰」。 根據這種分類,最近一般人「外罰」的反應逐漸增加。原來是個人的責任,卻歸咎於「政治的關係」或「社會敗壞」等,把責任全部推卸給別人。若是這種風氣不改,對孩子不良的影響將難以估計。 還未社會化的孩子,都偏向於以自我為中心。因對自己無法客觀,很容易引起問題,一旦遭受父母責備,不免會假藉他人的名義逃避責任。教育最基本的主張,便是不允許這種逃避,但在整個社會都導向「外罰反應」的現在,光用嘴巴指責,也是無濟於事的。 對完全把問題原因推卸給他人而逃避的孩子,最重要的是幫助孩子劃分責任界線,使孩子能客觀了解。換言之,即需促成孩子用頭腦想,除了自己外還要考慮他人的立場。 最有效的方法,是當孩子推說:「都是他,和我沒有關係」時,反問孩子:「換成是那小孩,他會怎麼說呢?」這時,孩子便會動腦想這個問題。藉這種改變立場的做法,孩子將會發現自己的責任所在,並反省完全推卸責任的錯誤。 當然,也可能是對方的過失。如果孩子站在對方立場能合理說明,就表示孩子所言是正確的。但如果是保持沉默或說不清,便可斷定是孩子在逃避責任。在這種情形下追問孩子,不必責備,孩子也會俯首認錯。 從小就訓練孩子冷靜分析對方立場的能力,長大後,一定會成為有主見的人,也就是會成為羅沙哈測驗分類中,所謂「非罰反應」的人。有責任感且關懷別人的人,即使遭受挫折,也會勇於面對現實。
晚上璇又展開她的超能力~~吃不停 晚餐吃了三個小飯團後 轉移陣地到客廰吃無子葡萄 吃了大概有半串吧 然後再啃一小包餅乾 洗完澡後 又繼續吃十幾個無子葡萄 跟一小包的餅乾 看的我快受不了 就跟璇說 璇九點半了 不要再吃了 該去睡覺了 她才停止她的超能力 不要問我她吃到哪去 我也不知道 我所知道的是 因為她的努力吃 所以在她的嘴角上 長了一小顆的"愛吃痣" = ="
最近璇在家吃飯超慢的 總是邊吃邊玩 邊吃邊講話的 連阿公、阿嬤在唸了 都還在我行我素的 真是氣屎人 每次都要我拿出棍子 才會快速吃玩 今天又來新花樣 吃了幾□ 跑來抱我一下 又回去吃 又來抱我一下 就這樣來來回回好幾次 我咧~ 以為這樣我就不會罵她 真是夠了