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拱媽媽

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他的寶貝

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寵一輩子VS.一輩子被寵

2005年04月21日
公開
17

在家寵他一輩子，不如出外被人寵一輩子 -------------------------------------------------------------------------------- ◎李飛彤 前幾天到一家連鎖麵店用餐，這家店平日並不會因人潮影響點餐的進度，當天卻讓我等了近二十分鐘，不是因為店員的動作怠慢，而是一對夫妻和他們的寶貝女兒。 他們站在櫃檯前打量各式套餐圖片，接著再與那頑劣的女兒商量；與其說是商量，倒不如說是請求：「好啦！乖嘛！就吃這個囉！後面好多人在排隊耶！」 看來應該是小學二年級的頑劣女童竟然如是回答：「本來就要排隊啊！我先到我先點，點完再換他們啊！我愛點多久，就點多久！」 最後還是店員提醒了一句：「很抱歉，大家都在等喔！」才讓這對夫妻痛下決定！ 所謂痛下決定的「痛」，是由父親承擔。 當進入店內，小劣女很不開心自己超長的點餐被中斷，將怒氣發在他爹的身上，近似被鬼附身的表情，加上極端尖銳刺耳的叫聲，一剎那間雙管齊下！ 這小烈女更用自己的小手，猛力的連續重擊父親的腹腰間，外人無不側目，而這對夫妻，卻非常平靜的坐下，任由她撒野，只是母親簡單的安慰了一句：「爸爸沒有錯！」 真的沒錯嗎？那整件事有沒有人犯錯？誰該為這樣的事情做一些反省或認錯？ 教育下一代很花功夫，太過與不及都會影響下一代的人格發展，更會深深的鬆動國家未來競爭力。 前述例子，那位母親並沒有告訴這孩子在公眾場合應有的禮節規範與自律，是她錯！ 那位父親不主動適時地阻止孩子撒野，是他錯！ 在他們心中，孩子也許根本沒錯，還小嘛！寶貝嘛！寵著點吧！ 長大後，甚至不必等到長大，這孩子就要承受因沒有適度教養，而必須承受的惡果。這又是誰的錯？ 我家兒子的安親班，就有一位學生，走在路上可以口無遮攔的指著路人品頭論足，在安親班內不論男生或女生，都跟老師私下反映，不論分組或座位，盡量不要跟他放一起。 因此，他不得人緣、被孤立，這是誰的錯？ 兒子班上有位鋼琴高手，聽說彈琴一把罩，但朋友卻少；原因很簡單，就是任性！這也不打緊，他還愛哭，一遇上不如意的事情，就是哭；連班上女生都避之唯恐不及，更不用說男生，才不想沾上這個愛哭鬼！ 這樣的結局，誰的錯？ 都說一個孩子要多寵、多哄、多順著，是這樣嗎？ 孩子是人，給他正確客觀的教育是很關鍵必要的，現在很多父母偏離了正道，歪七扭八地將孩子教育成「天山霸主，唯我獨尊」的「非人」模樣。 倘若真有此霸主能耐也就萬幸，偏偏現在教育出的孩子，肩不能扛，手不能提，腰不能彎，這算什麼？競爭力與抗壓力何在？團體相處的圓融度又何在？謙卑受教的個性又何在？ 孩子有錯，一定要讓他知道，教他改過；父母有錯，也一定要向孩子道歉，教他懂得認錯！ 教孩子做人比起教孩子做功課要難的多，功課是一時的，分數是一學期的，而正確健康的人生態度，是一輩子的！ 這麼說吧！在家寵他一輩子，不如出外被人寵一輩子，這才有遠見啊！

如何面對幼兒的不當行為

2005年04月20日
公開
23

發信人: louisawu@Palmarama (露意莎) 看板: Children 發信站: 台大計中椰林風情站 (Fri Feb 23 19:42:41 2001) ----------------------------------------------------------------------- 你會發現家裡的小孩講不聽嗎？你是不是覺得有的幼兒很難教嗎？ 你又應該如何教這個不善表達卻又不可理喻，對感覺情緒又似懂非懂的小東西呢？ 我覺得這篇文章可以幫助我們了解為什麼幼兒會有些「壞規矩」，然後再來想想辦法要如何教他們。 為什麼幼兒會有這些不良行為？ 摘譯自：Spencer, P., (2000). Why toddlers misbehave. Parenting, May 2000. 89-92 在你因為孩子的不良行為準備大發雷霆時，不妨先試著用孩子的角度想一想一般在這個年紀造成頑皮行為發生的原因包括： 1.身體不舒服 　帶著小孩出門忙碌一整個早上因而錯過了他的休息時間後，孩子在百貨店裡大哭　大鬧，這並不是因為他想要買某個想要的玩具，而是他用他的方法告訴你「媽媽！好了沒，我很累了！！」 2.好奇心 　學步兒認識這個世界的方法是靠著雙手四處探索；當他用手去拉貓尾巴時，他也許只是很簡單的想知道這樣拉一下會發生什麼事，而不是故意做些殘忍的事。學步兒無法控制自己去做這類「親身體驗」的探索。 3.嚐試 　即便是一個平時都表現良好的孩子，在14- 22個月大時也會開始出現行為失常的狀況，約莫會持續六個月。這個階段孩子意識到「自我的能力」，因為陶醉在這樣的發現，孩子似乎也在問著自己：「究竟我能做到什麼地步；我又還能做哪些事情？」 4.挫折 　幼兒期生活充滿著各種的限制，包括自身體能的限制（如無法將積木堆得令自己滿意），以及被強制的限制（如一定要被牽著過馬路）。還有，幼兒無法將自己的願望用言語有效的表達，或說出心中的不高興。因此，挫折感於是由然而升；通常這些都容易被轉化成具攻擊性或易怒的特質，同時，也可能塑造另一種反社交化的行為 (Antisocial behavior)。 對幼兒訓練的黃金守則： 我們必須體認到，父母親對幼兒所施以的任何教養訓練，都會深刻的影響幼兒，進而造就出令人愉悅或惱怒的人格特質。 那麼你要如何回應這個還不理性的小傢伙，不至於令你太生氣，又不會影響到他們日後的人格發展呢？首先，你必須要有足夠的耐心和反復的練習，然後依照以下幾個簡單的訓練規則；不久你就會發現家裡的小暴君已經變成人見人愛的學齡兒童了。 守則一、強調正面的部份 大多數的父母會告誡幼兒什麼不可以做，但我們應該做的是對孩子強調什麼才是對的，因為孩子也會希望爭取你的認同。當他們表現乖的時候，一定要記得給他們一個擁抱。要他們收玩具時請說：「如果你在玩完後記得把玩具放回原位，我會很高興的喔！」而不是以嚴厲的口吻說：「不准把玩具亂放」 守則二、防止問題發生 把易碎、銳利、有害的物品或容易吸引幼兒注意的植物放在幼兒不會接觸到的地方，可以有效的預防他們有意無意的拿取或碰撞。同時也要盡力避免容易造成困擾的狀況：如，快速通過或避免去充滿玩具與糖果的超市走道，或多提醒幼兒他的午睡時間快到或已經到了。另外，在幼兒製造出麻煩後，要趁機告訴他們應該怎麼做，以及你所訂下的規定；進行機會教育可加深他們對規定的印象。 守則三、明確設限 所有的幼兒都需要明確而直接的規定，來告訴他們底線在哪裡，什麼是好的行為，又哪些行為是不可原諒的。實際上，幼兒們同樣渴望生活在有安全感的世界裡，而不希望有隨時都可能被罵的不安。 首先，你要強調很多次你所給他們的限制。而你也必須以站在他們角度想想什麼是安全的，什麼是有害的行為？而一旦你決定了哪些行為是不被允許的，就必須貫徹到底，不可以因為她惹人憐愛的表情而心軟或對規矩有所通容。幼兒們會不斷的試探你的底線在哪裡，而你也一定要明確的讓他知道什麼是該與不該。 你很容易替幼兒的不當行為找到藉口說：「他還小嘛！」或「我說不行她也不懂....」但實際上，幼兒絕對比你想像的聰明。如果你願意幫他們了解規定，同時又有足夠的耐心，他們一定有能力學會什麼是對與錯。 守則四、態度要強硬點 很明顯的，「寵愛」在父母親的角色裡也有著相當的分量。但是在大多數的情況裡，缺乏強硬的態度容易導致不小的後遺症。如果你不強調你的規定，你便是剝奪了寶寶了解你對他的期望，與你對他規定的機會。你對她的縱容不會使她覺得更自由，而是會讓她因為對你不了解而感到害怕與困惑。 如果妳太過仁慈，妳的寶寶同樣會漸漸對妳予取予求。她會很快的發現用什麼方式可以讓妳答應她的要求，而且不會說「不」。同時，妳將發現，她會一再的使用這些方法避妳就範。 守則五、不要對寶寶有與現實脫節的期望 除非妳想嚐試挫折與失敗，否則千萬不要求一歲的寶寶靜坐十五分鐘，或坐在餐桌前陪家人吃飯一小時。你可以隨著幼兒的成長而增加對她的期望；例如，妳無法要求一個十二個月大的幼兒說「請」和「謝謝」，但是，可以開始訓練一個一歲半，有至少五十個字語言能力的幼兒說這些話。 守則六、言行一致 一旦妳設定了規範，妳就一定要做到。言行不一的結果是導致學習中的幼兒感到困擾。上個星期妳同意他把沙土剷出花園，這個禮拜就沒有理由為此對他生氣。如果妳對寶寶說「再溜兩次溜滑梯就要回家囉！」那麼就不能允許他再去溜第三次。當然，要保證每次都百分之百的一致是不可能的，總要有些能討價還價的空間。例如，如果因為下雨而取消原來外出的計劃，就不要苛求他別在沙發上跳上跳下。或者，你也應該在她的小朋友到家裡玩時，特許她在客廳裡吃小餅乾（平常她只能在廚房吃，才不會弄得到處都是屑屑）。不過，妳一定要在這些「例外」的時候告訴她，只有這次（這種情形）例外，而且為什麼可以例外；同時強調，平常是「絕對不可以」。 守則七、當個酷媽、酷爸 如果妳�你是一個冷靜而且理智的父母，那麼妳所傳遞的訊息將會有較大的影響力。我知道這是說得簡單，卻不易實行。要對一個用麥克筆在白色牆上塗鴉的一歲寶寶抑制你的忿怒不是一件簡單的事。雖然，你會自然而然的提高音調（即使你試著不表示忿怒），但你切記不可對幼兒吼叫，否則這將是不良的示範 (poor rolemodel)。而且，如果妳太常對他吼叫，他反而會覺得妳的行為有趣，因此更常「故意」犯錯。 然而，太過無力的回應，也同樣和高聲叫罵一樣不起作用。太小聲或不堅定的語氣會使妳對她的要求大打折扣。因此請記得避免像教練一樣的口吻，像是：「不要再跳了，在床上趴好，快！」或是太柔和的問：「你現在想睡了嗎？」 守則八、簡短有力 要讓幼兒聽話，妳的要求一定要越少字越好。像是，你不需要用許多醫學的解釋去告訴幼兒為何不能將竹筷插進鼻孔裡。幼兒比較容易在短而直接的話語裡得到訊息，像是：「小心燙！」「用走的，不要跑。」「我們不可以這樣做」或「不要打人，他會痛」 守則九、做個良好的典範 妳一定常聽到或看到一個媽媽打小孩的手說：「不要打人！」或是以其他不當的行為來訓誡小孩的錯誤。如果妳的寶寶在桌上抓取一件不應該拿的東西，妳最好不要直接快快搶回來。最好要冷靜的請他還你，用講理的語調告訴他不可以，然後慢慢的從他手裡拿過來。 守則十、觀察情緒 每種訓練方法都不會適用在每個寶寶身上；較聽話的小孩容易接受輕聲細語的規範，有的寶寶則要較嚴厲的限制。當你訓練你的寶寶時，記住你不只在幫助他學習好的行為，你同時也要以他的立場來教他，也了解你能期望他做些什麼。 題外話：如果你訓練的方法失敗了...... 那就試看看這四個方法吧： 1.選擇性的忽略： 並非每個幼兒都對同個要求有相同程度的了解。把妳的精力省下來，留著解決寶寶真正危險的行為。[訣竅]：如果你還在懷疑是否某個行為會導致危險，那麼請立刻加以制止。 2.轉移寶寶注意力： 寶寶的注意力比較容易被新奇的東西吸引。所以下次她快要或正在犯錯時，拿新鮮的東西來轉移她的注意力吧！ 3.多用口頭訓諫： 二歲以前的幼兒雖然無法完整表達，但大部份的時候，他絕對聽得懂你在說什麼。你可以用正增強 (Positive reinforcement) 的方式說：「我很高興看到你坐在你的小椅子上畫畫耶！」或是以提醒的口吻說：「記得把桌上的果汁喝完」，或是較嚴厲的阻止：「不要再打人了！」 4.暫停一會兒： 當妳的寶寶發生不當的行為時，盡速把她帶離現場，把她帶到冷清的地方讓她無聊一陣子。「暫停一會兒」可以讓幼兒中斷不當行為，並讓她理解為什麼她會被帶開。

訓練大小便習慣

2005年04月20日
公開
8

根據外國的研究結果顯示：訓練大小便習慣，最好在孩子十八個月的時候開始。 老一輩的阿媽，多半會抱著噓，基於一種條件反射，確實可以達到否種程度的效果。 如在18個月之前要訓練，可能的話，就慢慢培養，否則也別勉強孩子。在訓練幼兒大小便時，父母在態度上有幾點一定要留意： 1.每個孩子都不同，一定要留意個別性，要考慮孩子的各面發展情形，父母不要因為某某孩子已經可以，輸人不輸陣，或為省尿布錢急著去訓練，也不要完全放任不管。應順著孩子的身心發展情形，以免孩子緊張或痛苦，也避免放任造成孩子錯過學習 2.訓練大小便就是一種學習，在訓練過程中，父母要耐心地給孩子時間學習，不要認為練習一、二次，他就應該學會，即使偶爾失敗弄濕了褲子，也不要發脾氣。 3.爸媽放輕鬆，對於排泄物不要太敏感，酸然覺得麻煩噁心，也絕不要表露，不要讓自己的敏感影響孩子。大家一定很難相信，我帶十幾年孩子了，還實超怕大便的，就因為這樣，我家老大4個月就被我訓練用把的，小朋友一會扶著站，就到浴室用洗的，我看到會做噁，但無論如何我就是固做一副輕鬆狀，決不在孩子面前洩底 ，如果他覺得大小便很噁心，會影響訓練喔。若大小便的習慣沒養成，以至弄污了衣褲，父母不要大驚小怪，大人的著急或厭惡反而會影響孩子的學習。 4.環境的改變會對幼兒大小便習慣造成影響。當孩子的清潔習慣養成後，有時可能還會有尿濕褲子的情形出現，這可能是孩子在情緒上出現問題， 父母要看看孩子最近的生 活是不是有所改變，例如家裏增加了弟弟或妹妹後，父母對孩子的照顧是不是減少了，使孩子認為爸爸媽媽不再關心他。我家大女兒四個月就可以應聲痾出大便，7個月就自己做小馬桶大便，可是一歲3個月時我們搬家救整個往後退，不只尿濕褲子，還一定得包尿布才肯大便，而且一定要到主臥室的門後，剛好有塊三角地帶—站著大。為娘的我只要找不到人，就知道有人又去躲起來大便了。這個現象持續好久，他是屬於不喜歡改變，害怕新環境的孩子，我只好奈著性子陪他走過這一段。遇到這種情形，父母應多接近孩子，讓他知道父母仍是愛護他的、保護他，多讓他感受到安全感。 5.如果孩子各面都成熟，也別讓他依賴尿布，有些孩子貪玩，包尿布他不用一直跑廁所， 對這種孩子，父母也不要太順著他，讓他知道他有能力作的，就應該去做，這也是培養他負責任的一個學習。 差異性真的很大，爸爸媽媽們一定要放輕鬆喔。 參考資料：香港明愛家庭服務

生日的日期所代表的意思

2005年04月19日
公開
11

1號 獨立精神的野心家。 因為包容心強又喜歡照顧別人，身邊會圍繞許多仰慕者。 2號　性格溫柔，喜愛和平，是個感情豐富的浪漫主義者。 缺點是容易為一點小事就受傷害。 3號　洋溢藝術天分，雖然性情令人捉摸不定， 但是基本上還是屬於受歡迎的一型。 4號　嚴謹認真，凡事都會腳踏實地努力耕耘。 不過自我意識頗強烈，不善於和他人協調。 5號　腦筋動得很快，擁有適應變化的能力。喜歡追求刺激，較難安於現狀。 6號　個性溫和而且穩重。 最大的特色就是不論對任何人，都可以表現得既親切又寬大。 7號　感受力敏銳，非常懂得察言觀色。 不過缺乏和周圍協調的能力，注意不要變得太自我中心。 8號　一旦下定決心，便充滿幹勁全力以赴。這種個性的人朋友多，敵人也多。 9號　善解人意，又富有博愛精神。容易感情用事，也容易受到環境左右。 10號 意志力旺盛，不服輸，獨立心也十分旺盛。需注意不要流於莽撞行事。 11號 性格浪漫又多愁善感，是個肯努力的理想主義者， 能夠盡情享受豐富的人生。 12號 具有華麗高貴的氣質，對各種事物都抱有興趣，常識豐富，教養良好。 13號 個性冷靜謹慎，即使再細微的細節也能注意到。 再加上本性誠實，能得到許多人的信賴。 14號 頭腦清楚，好奇心旺盛，樂於追求快感，又行事衝動； 不可思議的是運氣總是很好，很少失敗。 15號 意志力很強，立定目標後無論遇上任何挫折，都會排除萬難達成。 通常都很喜歡照顧別人。 16號 聰明,做事情有條理，不輕易受別人影響，做什麼都有自己的一套。 17號 平常看起來溫和體貼，其實主觀很強，有時候會出現大膽行動， 讓身邊的! 人大吃一驚。 18號 性格非常極端，不是意志堅定勇往直前；就是感情用事隨波逐流。 19號 想像力豐富，有個性又有才華。不過自尊心很強， 而且有好強不服輸的傾向。 20號 是個性喜和平的浪漫主義者。 脾氣雖然不錯，但如太過任性，將會遇上意想不到的挫折。 21號 開朗快活，充滿活力，到哪裡都很有人緣， 是凡事都往好處想的樂天主義者。 22號 認真而且責任感很強，只要不剛愎自用，做生意成功的機率很大。 23號 挑戰心旺盛，學什麼都能很快上手。問題是喜新厭舊，而且欠缺耐性。 24號 擁有敦厚慈愛的人品，所以即使個性神經質，遇到低潮時， 身邊的人都願意伸出援手。 25號 看事情不求深入，隨著好奇心行動，到處累積經驗。 個性獨立。熱愛自由。 26號 耐壓力特強，即使肩頭責任重大，也能夠處理得穩穩當當， 是個實行主義者。 27號 有個性，感情也豐富。擁有應付各種狀況的機智， 若能掌握時機，成為成功人士的機會很大。 28號 韌性很強，擁有戰勝困難的力量。這天出生的女性， 常給人一種妖豔的印象。 29號 人生的道路似乎波折不斷，容易感情用事不過運氣和生命力都很強， 必定能夠成功，獲得幸福。 30號 擁有語言文筆藝術等天分。缺點是容易沈浸於逸樂，而缺乏責任感。 31號 誠實認真很清楚自己的人生目標，能依照自己的信念和原則過一輩子。 但個性有些頑固。

轉貼~教孩子絕對不可說的話

2005年04月18日
公開
7

父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。 康健雜誌 77期 文．張靜慧 我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。 ◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。 ◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。 ◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。 ◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。 ◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？ ◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。 ◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。 ◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。 ◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。 ◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。 ◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。 ◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。 ◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？ ◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。 ◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。 ◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。 ◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。 ◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？ 責備孩子的原則 1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。 2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。 3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。 4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。

轉貼~給孩子跌倒的機會

2005年04月17日
公開
11

陽明大學教授　洪蘭 父母不可能一輩子陪伴著孩子，及早在遊戲中訓練孩子獨立完成一件事是很重要，鼓勵孩子去試新奇的做事方法，不必事事都依你的想法來做，孩子們自發性的創造力就是這樣培養出來的。 我以前教書的學校有個附設幼稚園，我常帶學生去觀察， 幼稚園中有個沙坑，內有一些玩具，如小鏟子、空瓶子及漏斗， 小孩子很喜歡把沙裝在漏斗中再裝到瓶子裡。 因為學校很大， 各種國籍的人都有，我看到一個很有趣的現象： 當外國的小孩子用小鏟子把沙裝在漏斗中，因漏斗會漏，沙裝不滿， 小孩子便把手指頭塞到漏斗底去堵住漏口，當沙裝滿時便把它移到瓶子旁邊， 把手指放開將沙漏放進瓶子中，但是沙漏的速度很快，從手指拿開到對準瓶口， 沙便漏的差不多了，這時孩子會鍥而不捨，一點一點累積，手指移開的速度也越來越快， 突然之間，孩子開竅了，他把漏斗口直接對準瓶口再倒沙，瓶子很快的就滿了， 這時孩子會發出勝利的笑聲，高興的回頭看媽媽，媽媽會拍手以示鼓勵。 中國的母親便不一樣了，當孩子拿起漏斗，沙從底部流失時， 中國的媽媽便立刻蹲下去說：「來，媽教你，把漏斗對準瓶口，再把沙從這裡灌下去。」 中國孩子比美國孩子早學會用漏斗，但他很快的便不玩漏斗了，爬出沙坑要媽媽抱。 在這裡我看到了中西教育方法得不同， 我們什麼都願意未孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些， 我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一， 有些發現是要在走了冤枉路之後才會出現的，而且自己辛苦後的成果特別甜美， 他帶給孩子「知」的喜悅，「Eureka! 我知道了!」這個喜悅會是前面的挫折感一掃而空。 反觀我們的父母，剝奪孩子從失敗中求經驗的機會， 也剝奪讓他證明自己能力的機會，別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義， 所以孩子很快就沒興趣了。 這種動不動就找大人幫忙，輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯， 中國的孩子碰到不會的問題時， 常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。 我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道， 我記得在美國時，老師說人生免不了會被人騙，美國父母教導孩子：第一次被人騙是shame on you， 但是第二次再被人騙就是 shame on me，自己的錯了，因為我怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓， 會繼續被你騙，因此是shame on me。 人生很多經驗是要付代價的， 但是也使我們了解這個錯誤，痛定思痛，以後永遠不再犯它。 適量的挫折也培養孩子的忍受力與同理心，以後容易與人相處。

疼愛、溺愛一線間

2005年04月16日
公開
6

專家認為「疼愛的心人皆有之，只是疼愛要有建設性。」常言「愛之適足以害之」，父母常常不察自己是溺愛寶寶，因為 ”疼愛”、”溺愛” 常是在一線間，因此在這兒逐步剖析溺愛的真相。曾經聽過一位朋友描述她的嫂嫂不讓寶寶出去玩，怕受到風寒、怕玩髒了、怕跟野寶寶沾染壞習慣（她當別人的寶寶就是野寶寶）… ，結果，這位溫室裡的花朵，去年一年仍感染二次腸病毒，索性並無大礙，只是這位媽媽對寶寶更是呵護倍至，彷彿小朋友一不小心掉到地上就碎了… 。 類似的故事很多，我們常會覺得有些人弱不禁風、有些人大小姐脾氣、有些人我行我素、有些人自我照顧低能 … ，探究原因，就是父母太寵，「愛之適足以害之」，專業的說法是「寶寶養育不恰當」。對！要讓寶寶有挺首昂然的人生，就當給予適當的 “愛”、 適當的 “育”。「但是，有些媽媽並不自覺那些行為是不恰當的。」台北婦幼醫院心智科主治醫師歐陽瑞琳這麼說。所以，我們只好逐步剖析溺愛寶寶的真相。 五個溺愛寶寶的想法 如果媽媽在照顧小孩時，常在腦中出現這樣的想法，那麼您可能有「溺愛」寶寶傾向。 ●想法一: 原諒他還小 --「小孩就是這樣，長大就好了」。 常見例子--小寶寶破壞東西，不吃飯，作息不正常，一昧原諒，以為長大自然就會好。 寵愛結果--長大以後不懂得愛惜東西，舉止沒有規矩。 ●想法二: 捨不得的想法 --「心肝寶貝，媽媽疼疼，捨不得喔」。 常見例子--怕寶寶餓肚子，追著寶寶餵飯吃，或讓小寶寶吃零食。 寵愛結果--造成小寶寶餐桌禮儀不佳，飲食習慣不佳，或變成小胖子。 ●想法三: 過度保護--「寶寶多脆弱啊，媽媽要給您最好的保護」。 常見例子--不讓寶寶出去玩，怕感染感冒、腸病毒、怕被野狗咬 … 。 寵愛結果--小寶寶缺乏陽光，抵抗力差 … 。 ●想法四: 放任--「婆婆會說話，還是不要管好了」。 常見例子--三代同堂，祖父母比較寵小孩，小孩有靠山，父母很難管教。 寵愛結果--長大以後予取予求，行為舉止沒有自制力。 ●想法五: 補償心態--「媽媽忙，沒有時間陪寶寶，但是媽媽買好多玩具、糖果」。 常見例子--沒有時間陪寶寶，以為物質就可以彌補，寶寶要什麼給什麼。 寵愛結果--長大後以物質彌補心靈的空虛。 專家的話： 上述五種心態，也許情境不同，如補償心態，可能是因為父母從小缺乏什麼，便加倍補償給寶寶，雖然家長的心情總有其背景，但上述的五種管教效果總是不理想。 被寵壞的小孩在這裡 或許媽咪仍覺得自己只是疼愛寶寶，但是，歐陽瑞琳醫師指出「疼愛寶寶是當然的，只是疼愛必須有建設性。」例如，有些媽媽主張與寶寶做朋友，都用 “曉以大義” 的方式 “溝通” ，小朋友該睡覺了，得花上很長的時間解釋因為要早起，因為要上課，因為要唸書，因為要成為有用的人，因為 … ，結果半小時仍未就寢，「沒有建設性」的結果是「花的時間多」、「效果差」、「媽媽自己覺得很累」...，而都只是因為媽媽捨不得用果斷的方式告訴小朋友「規定就是這樣」。 這兒告訴媽媽們被寵壞的小孩在哪兒？被寵壞寶寶的特徵有那些？ ●現象一: 當媽媽覺得管教困難時。 媽媽要思考的--是不是上述原因，媽媽的話對寶寶沒有權威性了？或是 … ●現象二: 聽到老師抱怨寶寶不聽話。 媽媽要思考的--是不是寶寶在家就沒有遵守規則的習性？或是 … ●現象三: 幼稚園同學告狀寶寶會欺負人。 媽媽要思考的--是不是寶寶脾氣驕縱了些？或是 … ●現象四: 小朋友不跟他玩。 媽媽要思考的--是不是寶寶太自我為中心，所以不能合群相處？或是 … ●現象五: 學習進度不理想。 媽媽要思考的--是不是照顧寶寶太過，反而沒有激發小朋友學習的動力？或是 … ●現象六: 其他小動作，如緊張就拉肚子，不敢獨處，睡眠困難 … 等。 媽媽要思考的--是不是呵護太過，導致小孩對環境的應變能力太差，或許 … 專家的話：要提醒媽媽的是，上述題目是參考用的，因為影響小朋友的因素很多，也可能是因為某件事，如父親派到外地工作，小朋友突然沒法子跟疼他的爹地天天見面，都可能讓小寶寶不合群或反抗，只是媽媽「瞭解原因」的動作，一定要做。 寵壞的小孩長大 “什麼款” 歐陽瑞琳醫師表示「小朋友養成的因素十分複雜，一方面小朋友個性天生不同，一樣的寵愛，所導致的結果不盡相同，一方面小朋友成長環境都不同，也許某個家長很寵的寶寶，碰到一位良師，小朋友又跟老師特別投緣，導正個性的可能性也是很大。」但究竟溺愛的寶寶，長大以後可能是什麼模樣兒，建議媽咪們參考看看，好讓寶貝未來有健康可愛的人生。 ●模樣一: 沒辦法應付挫折。 原因--得到如溫室般的照顧，當然不能像小草一樣抵擋風吹雨打。 ●模樣二: 脾氣大有暴力傾向。 原因—孩提時大家都遷就他，為所欲為，長大仍以為可以如此處事。 ●模樣三: 人緣不好。 原因--小時候眾星拱月，不會替別人設想，長大以後同儕又不見得要拱月，人緣因此不好。 ●模樣四: 不服從團體規定。 原因--從小就自己定遊戲規則，長大以後不能習慣別人的遊戲規則。 ●模樣五: 沒有責任感。 原因--小時候暑假作業都有人幫忙寫，天塌下來有人頂，很難培養責任感。 ●模樣六: 自制力差。 原因—寶寶時沒有人糾正某些錯誤的行為，長大後就更難自覺不當言行。 ●模樣七: 人生不豐富。 原因--保護太過，缺乏冒險的精神或勇氣，當然，也可能是因為父母已規劃好一條既定的人生大道。 ●模樣八: 世界太小。 原因--太多事都認為理所當然，對環境的應變能力差，沒有擴大的胸襟去接受不同的觀點及世界。 ●模樣九: 體弱多病。 原因--照顧太過，缺乏抵抗力，所以往往都市的小孩，抵抗力比鄉下小孩差。 專家的話：我們建議媽咪們，不管有多疼寶寶，都必須掌握幾項原則，一定要培養寶寶某些能力，這些能力包括是非觀念、責任感、道德觀念、人際關係、羞恥心、喜歡自己、注意別人的感受 … 等。 其他常見不恰當管教 專家認為「疼愛」與「溺愛」很難有明顯界線，疼惜寶寶的心情人皆有之，有些父母很清楚寶寶需要管教，在小時候就得養成良好的規矩，但是卻又覺得蠻難管的，很可能正是以下幾種常見不恰當管教，家長們不妨參考看看。 ◆情況一: 帶小朋友去超級市場，小朋友跑來跑去 … 您會說 □ a.「不要跑」 □ b.「不要給我跑」 □ c.「請你用走的」 解說：c 答案最明確，直接了當的告訴寶寶用走的，答案 b 則不恰當，因為「給我」兩個字，讓小孩誤會是為了媽媽才這樣做，而不是因為要遵守規矩。 ◆情況二: 您在廚房做飯，小朋友一直看電視 … 您會 □ a. 走過去關掉電視 □ b. 一邊煮一邊叫「關電視」 □ c. 花幾分鐘與小朋友溝通先做好功課 解說：a 的作法，小朋友會有點驚愕。 b是最無效的方式，會養成小朋友把父母的話當耳邊風。 ◆情況三: 睡覺前小朋友的書包 … 您會 □ a. 幫小朋友整理好 □ b. 盯著小朋友整理 □ c. 小朋友自己會整理 解說：最好狀況是小朋友有很好「生活就序」習慣，睡前自己就會整理書包，a 的狀況，小朋友會無法養成責任感，生活顯得零亂。 ◆情況四: 小朋友考了100分 … 您會 □ a. 「好棒，您有檢察一遍，對不對。」 □ b. 「考了100分，真能幹。」 □ c. 「媽媽請您去吃麥當勞，獎勵一下。」 解說：如果寶寶很粗心，a 是誘導寶寶細心的一種方法。b的讚美只強調結果，可藉其為誘導機會鼓勵寶寶建立好習慣，如預習、自動、檢查等好習慣。c會誤導小寶寶為物質而努力，而不會自動自發。 ◆情況五:當小孩只顧著玩，不做功課時 … 您會 □ a. 「您老是惹我生氣，講都沒有用，為什麼不做功課 … 」 □ b. 「來做功課了，告訴媽媽今天的功課有那些 … 」 □ c. 「做完功課，媽媽就請您去吃麥當勞。」 解說：a的口令太長又有炒作情緒的字眼，寶寶會覺得囉嗦，另一方面會削減長輩的權威性。c做功課是應該的，不能用條件交換。 專家的話：常見不恰當的管教還有身教不良示範，導致小孩有樣學樣；或只在寶寶犯錯的時候才注意關心，平常沒出錯就不予理會；或只注重訓練，如上安親班、才藝課，卻忽視了親子關係 …。不恰當的管教如同溺愛，對寶寶是沒建設性的。

"縱容,是礙非愛"~

2005年04月15日
公開
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■(取自"聯合新聞網"文章) 縱容，是礙非愛 「媽咪，我要喝水！」「媽咪，幫我穿襪子！」國小二年級的乾女兒，正在向她媽媽撒嬌，我這個做乾媽的比較嚴厲，立即制止她：「這麼大了，自己做！」小妮子嘟著嘴望向她的媽咪，只見朋友起身默默的為自己女兒倒水、穿襪子。 從小看著乾女兒長大，可愛、貼心的她對乾媽我百依百順，唯獨吃定她媽媽似的，嬌嗔、耍賴、不高興時還能跺起她那條小小腿兒，瞪著媽媽，甚至大聲的指責媽媽：「都是妳怎樣怎樣……」 朋友一向是個明白事理、注重家教之人，雖然也會生氣女兒如此霸道，但往往數落她幾句之後，便也不了了之！ 我不禁感慨，在我教學生涯中，經常會遇到看似明理的家長，一旦自己小孩出了問題，卻總是斬釘截鐵的說：「我的小孩不會說謊！」「他很乖的……」或者要求換位子，因為旁邊同學會帶壞他；要不然就是：「我的小孩明明說他上課都沒講話，可是班長卻一直記他的名字」等等。 當然，我都會很委婉的向家長說明事實的真相，並向家長解釋，孩子並不是犯大錯，但也請勿縱容！ 團體生活最能顯現孩子與人相處的應對進退，在嘗試錯誤、改正的學習環境中，才能導正孩子的品格。大人的縱容可能導致他對同伴為所欲為，一不順心，以為生氣就會讓對方屈服；不知錯誤的他，將永遠敗在不如意的EQ中！ 天下父母心，切勿被無知所蒙蔽，試著當個旁觀者，好好省視小孩的一言一行，您的真正教誨，將是他們一輩子受用不盡的財富！

如果有一天

2005年04月12日
公開
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如果有一天-----社會觀察員：郭哲言筆名：逸楓 如果你在一個平凡的家庭長大；如果你的父母還健在；不管你有沒有和他們同住； 如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨； 如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨； 如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮； 如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 如果有一天，你發現家中的地板櫥櫃經常沾滿灰塵； 如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃； 如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯； 如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時…，就像他們不再想要天天洗澡時.. 如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果； 如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜； 如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯；如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了； 如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼， (那是吞嚥神經老化的現象)； 如果有一天，你發覺他們不再愛出門… 如果有這麼一天，我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了， 器官已經退化到需要別人照料了， 如果你不能照料，請你替他們找人照料，並請你請你千萬千萬要常常探望， 不要讓他們覺得被遺棄了。 每個人都會老，父母比我們先老，我們要用角色互換的心情去照料他， 才會有耐心、才不會有怨言。 當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、 可能會很多事都做不好，如果房間有異味，可能他們自己也聞不到， 請不要嫌他髒或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的自尊心。 當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。 當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗， 因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。 從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、 供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。 如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？ 為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。 如果有一天，你像他們一樣老時，你希望怎麼過？ 現在的你，是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲？ 你留意過自己的父母嗎？請關心和留意他們正在逐漸老化的過程。

櫥窗裡的愛情

2005年04月12日
公開
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小心翼翼的打開那扇窗... 我看見一對2小無猜的愛情... 新娘捧著一束鮮花...新郎西裝筆挺...好不可愛... 她在小五那年,收到了一封情書... 原來...是一位已經轉學的同學寫來的... 可惜他們之間...還沒開始 就結束了... 他是位幫男女主角傳送信件的小郵差... 卻不知怎麼的...這個小小郵差愛上了這個女孩... 於是乎...情書裡的男主角,變成了這個小郵差... 學校是男孩與女孩最常約會的地方... 男孩與女孩...他們每天下課都會一起玩耍... 女孩則選擇了一條不同回家方向的路... 在天橋上看著男孩離開...她才回家... 這個女孩, 很習慣的在每個午後都會打開收音機 收聽那時最紅的歌曲點播頻道... 無意間,他聽到了... 男孩點給女孩的歌..."萍聚"...從那刻起女孩只要聽到這首歌... 就會想起這個男孩... 又是一天的午後... 女孩接到男孩的電話...他們和往常一樣開心的聊著天... 男孩跟女孩說"你去把收音機打開"... 耳邊傳來的是當時最紅的歌曲"對你愛不完"... 男孩對這女孩說"我跟電台說好久...請他一定要在今天播..." 這女孩會不感動嗎?...不...她覺得她好愛好愛這個男孩... 小六那年...畢業後,男孩和女孩沒了聯絡... 些許日子後...他們又相約在他們最常約會的地方... 可惜,他們沒有再續這份緣... 多年後...他們的心裡可能早已淡忘了彼此... 但在女孩心裡..男孩卻一直在他無助時會出現.. 只是...愛情還是輸給了時間... 女孩在專科的某一天...又再次收到男孩寄來的信... 又讓這個女孩想起曾經擁有的... 可是..女孩身邊已有了另一個男孩.... 這樣的感情...因為...有太多的因為沒能讓他們再次牽起彼此的手... 就這樣...男孩與女孩在同一年裡找到了各自的幸福... 女孩..的內心深處還是忘不了這個男孩... 因為,這樣的愛..對女孩來說... 有太多太多的回憶... 這個女孩...捨不得遺忘...也不願遺忘... 女孩,想帶著這份愛...想讓這份愛刻在心的最深處...好好保護... 女孩,輕輕的關上窗...不想打擾他們甜蜜的婚禮... =========================================== 男孩... 你收到了嗎? 靠!死蚊子!敢咬我的寶貝兒子...@@~

轉~拾荒老人

2005年04月11日
公開
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老人 拾荒老人依然在菜市場穿梭。 推著長年與他相伴的手推車，上面裝著新舊不一的紙箱，這些都是老人賴 以維生 的財富。 只知道老人已經很老了之外，看不出來他的年紀多大，因為歲月在他臉上 留下的 痕跡，應該比他真實的年齡還多。 除了早上的菜市場、隔壁街道的黃昏市場、大馬路旁的夜市也是他撿拾資 源的地 方。 今天午後，一聲悶雷，敲出了天空的眼淚。 讓原來熱鬧的市場瞬間顯得冷清許多，老人穿著破舊的雨衣，依然在馬路 間遊 走。 而我，從公司騎著機車到離家不遠的市場附近出外勤。 看到老人依然冒雨撿拾廢紙箱及金屬罐，我感到一陣心酸。 只是對這個冷漠的都市來說，這種莫名傷感，不需要有，也不應該有。 急忙走進已聯絡的店家，努力推銷著手邊的產品，希望能夠在精美店面上 架。 再走回街上，雨勢已經變小了。 看到老人在附近的麵包店門口，拿出了殘破的塑膠袋，點算著裡面的銅 板，盼望 著能夠用他們換取麵包以求得一餐溫飽。 這是老人多日才有一次的奢華。 我再也忍不住，快步走到老人身後，按住他的手及塑膠袋口：「老伯，別 算了， 中午我請你吃麵。」 老人細小的眼睛凝望著我，眼光中卻流露深沉的智慧：「好孩子，我認識 你，你 就是那個連用過的衛生紙都拿來回收的小夥子嘛。」 被他一說我不禁臉紅，只能點點頭。 老人笑著說：「好；好！」 不知道是讚美我資源回收徹底，還是答應我的邀約。 十分鐘後，一個被雨淋濕的業務員跟一個黑黑的拾荒老人兩個人在麵攤前 坐下 來。 不理會皺眉頭的老闆，一老一少在麵攤裡大快朵頤。 「為什麼忽然想請我吃麵？」老人邊說，呵呵的笑了起來。 我說不出口，說不出是因為他在雨中工作的背影，也說不出是因為他殘破 的塑膠 袋跟零錢。 老人繼續說：「是因為你常看到我這身落魄而同情我吧？」 我一時啞然。 只能默默的吃麵。 趕在老人吃完之前，將兩人的麵錢付了。 吃完麵後，老人起身露出滿足的笑容。 似乎不只是因為麵。 他伸出充滿閱歷的手摸摸我的臉：「好孩子，你有太多的愛心跟傷感，別 浪費在 我身上，多花點時間陪陪父母才是。」 說完，他帶起斗笠，披上雨衣，拉著手推車回到他工作的場所。 但是從那天晚上起，老人不再出現在市場，而他堆破爛的空地也被改成大 樓建築 預定地。 我感到疑惑，但時間沖淡了我的好奇心。 直到三個月後的下午，信箱多出了一封沒有寄信地址的信件。 感到奇怪的我把信拆開： 「好孩子，還記得我嗎？ 你請我吃麵是我最後一天的拾荒日子，這份工作我一作就是三十年，即使 知道是 最後一天，我又怎麼捨得停下來呢？ 問我為什麼停止拾荒嗎？ 因為我堆廢棄物的空地被兩個兒子賣掉了，那是把他們從小拉把長大的空 地啊！ 但是他們卻為了建築商的高價收購，告訴我遺產稅課的重，要我提早將土 地過戶 給他們，他們一再保證不會把地賣掉。那塊地跟他們爸爸一樣，從小把他 們養 大，他們不捨。 如今，地賣給建商，而我住在老人院，我跟地都被拋棄了。 被唸書唸到博士跟大學的兒子拋棄了。 這麼多年來，除了養育兒子之外，我沒在自己身上花到一毛錢。我最常吃 的是路 邊街邊賣熟食的剩菜，跟水果攤剩下來的水果。那個破塑膠袋裡的錢都是 拾荒時 候撿到的，湊足了錢我才有正常的東西吃呢，我所賺到的一分一毫都花在 教養兒 子的身上。 現在，我在老人院聽到兒子說，土地還有賣了五億的價值，老而不死的你 除了會 花我們兩兄弟的錢，你還有什麼用？ 好孩子，在他們說出口前，我早就麻木了。只記得你請我吃麵時的溫暖， 還有你 握著我的手時傳來的溫度。期待有緣再見。」 我發現信紙的下角有乾枯的淚痕，而新的淚痕，卻從我的眼中不停的落 下。 毅然決然騎上機車，直奔父母的住所。 走到屋內，不爭氣的眼淚依然流個不停，只能哽咽的說：「我回來了， 爸、媽， 我回來了，我們一起吃晚餐吧。」

讓你感動的故事

2005年04月10日
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◎作者不詳 雖然我有駕照，可是我並沒有交通工具，所以我一直是以公車為交通工具。 在那那麼長的搭車歲月中，我看遍了公車上的人，有西裝筆挺的，有ＳＰＰ的．． 在這些形形色色的男男女女中，我看到了真正的人生臉譜。 印象最深的是在一個母親節的晚上，我的目的地是終點的前一站， 在公車上只剩下四個乘客，其中一個是坐在司機先生後方的小男孩， 我一直納悶是誰家的小孩？ 公車行過一家麥當勞時，司機先生突然停下， 向我們三人道歉說要去買一下東西，他回過頭頻頻叮囑小男孩： 爸爸去買東西回來，你不要亂跑，留在車上喔！ 原來是司機先生的小孩，那瘦瘦小小的小男孩好乖， 一直安靜地望向車窗外，他的母親呢？在這個母親節的夜晚， 為什麼辛勞的父親要帶著他的小孩在台北的夜空下奔忙呢？ 車上一位時髦的小姐，她投幣先下車了，只不過是二分鐘的路程， 她決定用走的。另一位中年的太太，她臭著一張臉不悅的問著： 『小弟你爸爸去那裡？多久才回來？到底還要多久？』小男孩怯怯的搖搖頭。 那個女人居然當著那小男孩的面前數落他父親的不是。 我突然好難過，在車箱中昏暗的燈光下， 我看見一個無措的小孩，頻頻的搖著他小小的腦袋．．．．．． 不一會兒，司機先生回來，手上提著一袋麥當勞的袋子， 一面上車一面拼命道歉著，小男孩露出一抹安心的笑容， 那一幕令我心中感動不已！ 在短短的十分鐘內，我看到一位慈愛的父親， 一個乖巧的兒子，一個只想到自己冷漠的女人．．．． 為什麼不能體諒一個父兼母職慈愛父親的無奈？ 人生不是要互相體諒幫助嗎？ 就算那父親沒有多高的學歷、沒有多好的社會地位、沒有多高尚的工作， 但無損於他對子女的愛，更無損於我對他的敬佩。 下車時，我真心的向司機先生說：「您好辛苦啊！」 他愣了一下子才回過神來，靦腆的頻說：「沒法子，謝謝你！」 再回想起這個故事，我依然感動不已，我更相信人們不該再冷漠了， 該打開自己的心去體會生命中的每一個感動，因為那是最真實的人生啊！ -------------------------------------------------------------------------------- 「爸∼我要出去玩！給我兩千塊！」我一邊看著電視一邊說著。 「昨天不是才給你了嗎？怎麼又花完了！」我爸露出些許無奈的神情質問著我。 「你到底給不給嘛？你若是不給我的話，我就去偷去搶！」 我翹著二郎腿叼著一根煙，一邊抖腿一邊說著。 「唉∼」我爸嘆了一口氣後，從口袋裏拿出幾張鈔票，準備數兩千塊給我， 而我看見後迅速站起身來，將他手裏的鈔票全部拿走，頭也不回的離開家中， 立即就騎著我爸買給我的機車，準備去享受我的夜生活。 在撞球場和我朋友撞球時，我朋友突然問我：「你爸是做什麼工作的啊？」 我聽到後有些羞愧的不敢回答，只因我爸是賣烤香腸的， 而我以我爸的工作為恥，所以，我在我朋友面前絕不提起我爸， 因為我並不把他當成爸爸。不知不覺中，已經凌晨３點多了， 於是我和我朋友準備離開撞球場，想繼續到KTV喝酒玩樂， 可是當我們從２樓撞球場走到樓下時，卻聽到了吵鬧聲： 「你錢到底要不要拿出來，不拿出來我們就打給你死！」 而另一個聲音又傳了過來：「我錢是不會給你們的，這是我辛苦賺的血汗錢， 是要養我家人的，我是絕對不會給你們的，你們再不走，我就要報警了喔！」 突然間，樓下傳來了一聲怒喝：「乎你死！」 當我和我朋友走到樓下時，發現４、５個少年圍著一個中年男子拳打腳踢的， 還有一個人拿著棍棒猛揮那個中年男子的身體，眼看著， 那個中年男子倒在地上已經快不行了，可是他手中仍然緊握著， 他今天賺的兩千多塊，不肯鬆手讓另一個少年搶走，我朋友看到這個場面後， 拉著我趕緊離開現場，叫我不要管太多，可是在我離開之前， 我忍不住回頭看了那中年男子一眼，卻驚愕的發現，他竟然就是．我爸！ 我愣在原地看著他們繼續毆打我爸的場景，與我爸緊握著鈔票不肯鬆手的畫面，又突然想到我爸平時都無怨無尤的給我兩、三千塊，而現在， 他竟然可以為了兩千多塊，性命都可以不顧，再看到他賴以為生的香腸攤， 已被敲毀散落滿地，頓時間，我不自覺的掉下一滴淚，大聲哭喊著：「爸！」 立即衝入人群中，用身體守護著我平時看不起的爸爸，任由棒棍拳腳襲擊著我。而我身上立即一點一滴的傳來我爸剛才所承受的痛楚，可是我卻感覺到我的心，比這些痛楚還要痛，因為，我對自己以前的不孝，真的感到無比的痛心啊！ 幸虧不久後，我朋友立即衝上來替我解圍，而警察在不久後也到了， 可是我在細看我爸的傷勢時，竟然發現我爸頭上流著血，失去意識暈厥過去了，讓我急慌的哭喊著： 「救護車！誰趕快叫救護車來啊！快∼我爸他．．嗚．誰快來救我爸∼」 在救護車來到之後，我立即跟我爸進入了救護車， 而醫護人員卻發現我爸左手緊握著兩千塊，仍然沒有鬆手， 於是我在一旁哭泣著：「神明啊！求你一定要讓我爸平安無事！求求你！ 要是我爸真的平安無事後，我一定會學好學乖的，絕對會好好的孝順他， 不會再讓他生氣難過了，求求你，我知道以前我錯了，你要懲罰就懲罰我好了，我還年輕，你要我幾年壽命都沒關係，我只求你讓我爸平安無事就好， 求求你！神明！求求你．．嗚．．」 突然間，我爸呻吟了一聲，隨即微微的睜開雙眼，我驚喜般的看著他：「爸！」 我爸仍有些意識不清：「這裏．．是哪裡？」 我喜出望外的對他說：「爸！這裏是救護車裏面，你剛才暈了過去， 害我好擔心你。」我差點又哭了出來。 他忽然微舉起左手，張開了緊握的兩千塊對我說： 「啟明！這是爸今天賺的兩千塊，拿去吧！等一下回家之後， 你先買東西自己吃吧！爸還不餓！」 我聽到後立即紅了雙眼，緊抱著我爸大聲哭泣著，一直哭一直哭， 淚水不自覺的濕透了我爸的衣衫，也濕透了一旁醫護人員的雙眼。 ---------------------------------------------------------------------------- ---- 無論何時，唯一在你背後無怨無悔支持你的人，就是最愛你的父母。 請別忘了適時的表達你對他們的關懷及感謝。

吳若權:情到疲乏時轉為薄

2005年04月09日
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愛情跨越過半生不熟的階段之後，常以無法控制的速度進展，陷入熱戀期的男女， 果然是「兩岸猿聲啼不住、輕舟已過萬重山」， 很難想像有一天兩個人會走到無話可說、形同陌路的地步。 情到何時轉為薄？ 身在其中的人，渾然不知。 心碎過的人，回憶既往，在不勝唏噓中，幾乎都有很近似的答案──情到濃時轉為薄。 以現今的社會節奏來說，熱戀期大概是兩到三年。 根據因主辦男女聯誼而廣受歡迎的電視節目「非常男女」製作單位統計： 報名參加節目的男男女女的經驗中，大約有百分七十的戀情是結束在熱戀後的第二年到第三年。 戀情由濃轉薄，有一個很重要的原因就是──新鮮感消失。 不論是對方的思考方式、生活習慣、或是兩個人的約會模式， 都已經漸漸固定下來，很容易因為疲乏而覺得厭煩。 自從談戀愛之後已經玩遍千山萬水的她，最近感到十分憂鬱。 「為什麼我對和他約會這件事，愈來愈提不起勁？」她無辜地說， 「每次他約我出去，我就問他：『去哪裡？』當他說出一個地點之後，一定會被我否決掉。」 「因為那些地方你們都去過了！」我大概能猜測到困擾她的原因。 「大概吧！你說的沒錯，不斷重複去做同樣的事，令我覺得很沒有意思。 但是，他卻一口咬定，以為我的身邊已經出現第三者。其實，什麼事也沒有。」 是啊！她說的一點都沒錯，熱情慢慢退燒的原因，就是因為「什麼事也沒有」， 如果，兩個人有些患難與共的經驗、有些未完的夢想要追求，熱情比較不會那麼快被現實沖淡。 各自擁有比較多的生命深度和廣度，愈有可能在相戀多年之後依然「相看兩不厭」。 法國作家羅斯福格說：「愛情，必須像火一樣，不停地燃燒才能持續。 當害怕失去對方的感覺，已經漸漸不存在時，表示愛的火苗已經快要熄滅了。」 然而，燃燒愛的火焰，不能光靠一時的熱情，也不能只靠一把扇子，勢單力薄的結果， 到最後若不是油枯燈盡、就是玉石俱焚。 戀情要維持得比較久，真的必須要靠兩個人共同努力。 如果，只靠一個人積極成長，另一個人一直趕不上，這段戀情終究還是會漸行漸遠， 如火的熱情，還是會因為成長的步調不同而結成冰。 情到何時轉為薄？的確很難說。愛情變天，常令人措手不及。誰叫愛情的世界，沒有氣象局 。只能憑經驗、憑感覺，心領神會。 愛情的變化，十分難以掌握。 因為每一次戀愛所碰到的，都是不同的對象。而和上一次對象所累積的經驗， 不見得適用在下一個情人身上。 但是，當愛情變天的時候，聰明的人還是嗅得出不同的味道，提醒自己即將面對的抉擇。 如同天氣再怎麼變化多端，還是有跡可循，有經驗可以參考， 例如：端午過後，溫度驟升。感覺天氣悶熱，表示必有大雨將至。 你早該準備雨傘出門；而不是在淋成落湯雞之後，才狼狽地蹲在一旁怨天尤人。 很多外遇事件發生之後，枕邊人哭鬧說：「為什麼？為什麼他有外遇，而我是最後一個知道的？」 其實，這句充滿悲傷的話，並不值得同情。如果你真的遲鈍到這種地步， 連你的伴侶另有新歡都無法察覺，也難怪對方會出軌。 我想你大概是個神經線粗到很乏味的人；要不然就是很少關心對方、也不曾仔細觀察對方吧！ 想想看下面的幾個問題，你的答案會是什麼： 你們之間有共同的夢想嗎？你能夠簡單扼要描述嗎？ 多久沒有促膝而坐、秉燭夜談？ 最近對方的生活中有什麼成就、有什麼挫折？ 你錯過了哪些分享他歡喜哀愁的機會？ 你一直強迫他做些什麼改變，而他一直無法做到嗎？ 最近陪他去做過一件他很感興趣的事嗎？ 這些都是很具體的測驗題，答案做完，結果立刻分曉。 你的愛情品質好不好？會不會變天？你應該比誰都清楚、比誰都更早知道。 不要逃避，不要騙自己，最後這個問題的答案，你一定感受得到--他，看你的時候，眼裡還有愛意嗎？ 發現愛情變天的跡象，需要一點膽量、一點智慧，讓自己去面對現實。 一味地責怪對方，並不能真正挽回什麼。 大雨將至，不會立刻放晴。你要安安靜靜獨自撐著傘走一段路，還是請他繼續留在傘下陪你？ 或者，一個人走在雨中，痛哭一場？都好。 但不要只是手足無措地哭鬧說：「天有不測風雲啊！」