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育兒．持家．愛自己
拱媽媽
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Hi~ 小寶真是可愛
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這篇真的可以好好地看喔~~ 值得給學生當作教材。 一個人生命中能達到最了不起的成就， 無非就是發現自己，並且勇敢的成為自己。 因假日的關係，上了公車見座位幾乎已客滿，突然發現還有個博愛座不管了，先坐下如須讓位再說！當車子靠站再啟動後，看到前面有位身懷六甲的婦人，手裡還牽個三四歲的小女孩，我趕緊起身讓座，那婦人連連道謝後入座。 一路上，小女孩一直望著我，當時我還以為是我長得白白胖胖，看起來還滿「古錐」， 這小女孩一定是想跟我玩。 我正得意地猛對她點頭時，小女孩突然問她媽媽： 「媽媽！為什麼這個阿姨長得好胖喔﹖跟嘟嘟一樣！」 天啊！我當時愣住了，同時也發現不知有幾十對眼睛看著我，真恨不得能挖個洞鑽下去。 結果小女孩的媽媽，給了一佪我出乎意料的回答 ---- 她對孩子說：「妹妹，妳喜不喜歡花﹖」 小女孩開心地回答：「很喜歡啊！」 「那妳能不能告訴媽媽，花有幾種顏色﹖」 只見小女孩連忙將手指頭伸出來，算給她媽媽聽： 「花有白色的，還有黃色、紅色、粉紅色.... 」 婦人又問：「那妳喜歡大朵的，還是小朵的﹖」 小女孩回答「都喜歡」。 婦女接著對她女兒說：「人也是一樣啊！有胖胖的，有瘦瘦的，只要是好人，妳是不是也和媽媽一樣都喜歡﹖」 小女孩天真無邪地望著我，然後對我說：「阿姨，妳是好人，我喜歡妳。」 內心真有波濤洶湧的感動，這位孩子的媽不但替我解了圍，也給小女孩一個正確的 觀念。不久，婦人帶著她的小孩起身下車了，我沒來得及說謝謝，但我心中將永遠無法忘 懷，這位有智慧的媽媽對她小孩說的那段話。 試想過去的一些經驗，一般的媽媽反可能有哪幾種： 1.自掃門前雪：妹妹不可以這樣說阿姨(大姊姊)喔∼然後就不理人了。 這是最壞的示範。 2.機會教育型：妹妹不可以這樣說阿姨(大姊姊)喔∼快跟阿姨說對不起。 雖然教導了孩子，卻再一次傷了別人的心。 3.代罪羔羊型：媽媽親自說：對不起！對不起！小孩子不懂事，有口無心。 沒有教到孩子，似乎意指小孩口無遮攔，卻說出真實的一面。 ……等等，也許大家還有不同的際遇，但似乎都不是很好的方式，重點是妹妹傷 了人之後，媽媽還當了加重二次傷害的幫凶。上文中媽媽用有巧妙的比喻，不但化解危 機、免除當事人的尷尬，同時潛移默化中，孩子也學到不要以貌取人
1.買一包紙黏土加水慢慢戳柔軟,水慢慢加,一直到紙黏土壓下去軟軟的及可, 2.將紙黏土壓一壓,壓成妳想要的大小,一般約厚1CM左右較剛好. 3.把手或腳ㄚ往上壓(稍用點力),形狀出來及可.壓壞加點水在壓平重來一次. 4.將外圍整型,若要掛起來記得用筷子或筆在模型上戳一個小圓,以方便綁繩子. 5.放在陰涼處,自然風乾.(約2-3天) 6.待模型全乾後用白膠在周圍貼上小珠珠或貝殼`彩石即可. 7.拿一條緞帶穿過預留的洞,綁起來,就完成ㄌ. ****不要上色,保持紙黏土的原色比較好,上面有手紋,才不會破壞它.***** ****至於亮光漆買一罐只用一次,這樣很浪廢,也不便宜,不需要********* @@@像我這樣花25元就完成ㄌ,妹妹6個月大做的,現在她1.10歲,一樣不會壞,所以不需要用其他有的沒有,會破壞它原始風味.也不需保養,只要不要碰水就可以ㄌ.@@@@@@@ 考:http://bb4.babyhome.com.tw/UPLOAD3/59012/60740.3508407.54804.jpghhttp://bb4.babyhome.com.tw/UPLOAD3/59012/60740.3508440.81420.jpg http://bb4.babyhome.com.tw/UPLOAD3/59012/60740.3460853.39826.jpg --------------------------------------------------------------------------------
【說給父母】適當離開你的孩子 ◎樹海 一個幼稚園的孩子在老師帶領下去打針。老師牽著那孩子的手親切地說：「龍龍是個男子漢，是個勇敢的孩子！不怕疼，打針不哭。」 儘管那孩子的臉上充滿著驚慌、懼怕的神色，但嘴裡還像背書那樣，不停地喃喃地說：「龍龍不怕疼、打針不哭！」 打針時，孩子分明微微地咧著嘴，眼睛裡含著淚花；但他還是強忍住了，始終沒有哭出聲來，打針的整個過程非常順利，老師和護士一個勁兒誇龍龍是個勇敢的「男子漢」。 龍龍剛一離開，那打針的護士就笑著說：「這孩子真逗！上午，他媽媽帶他來打針時，他死活就是不來，是他媽媽連拉帶拖，才好不容易把他給弄到注射室。 打針時，他放聲大哭，鳴哇亂叫。幼稚園老師和家長帶著打針，孩子的表現怎麼差別這麼大呢？」 另一位家長也有過類似經歷。一次他帶女兒到醫院去拔牙，女兒緊緊抓住他的手不放，哭哭啼啼地就是不跟醫生合作。這時，一位老醫生走過來對孩子的爸爸說：「請你出去，離開你的孩子！」 孩子的爸爸忐忑不安地在診室外面，豎著耳朵聽裡邊的動靜。不一會兒，女兒自己走了出來。爸爸急切地問：「疼嗎？你哭了嗎？」女兒說：「有點兒疼，可我一聲也沒哭！」女兒臉上充滿著自豪。 老醫生對他說：「你守在孩子身旁，孩子感到有所依靠，就會撒嬌、任性。我讓你出去，離開你的孩子，就是要打破她的依賴。她沒有了依靠，自然會用自己的意志和毅力去戰勝怯懦和疼痛。」 做父母的都希望孩子生活得幸福，捨不得讓孩子經受任何的磨難和痛苦。然而，現實生活遇到困難和痛苦，家長如果都替他們頂著、扛著，他們得不到應有的考驗。 為了鍛鍊孩子克服困難的意志，培養他們勇敢、堅強、奮鬥的精神，家長應該適當「離開你的孩子」。
1.不要寵壞我，我十分清楚，我不可能擁有一切我想要的，我只是想考驗你而 2.不要害怕限制我。我喜歡一點限制，如此讓我覺得有安全感。 3.不要讓我養成壞習慣。我必須靠你儘早告訴我什麼是壞習慣。 4.不要常說：我還太「小」，什麼都不懂。如此，只會使我更想表現像個「大」笨蛋。 5.請不要當眾糾正我的錯誤。如果你私底下告訴我，我會比較聽得進去。 6.不要太保護我。做錯事我自己要承擔，我有時需要從痛苦中學到教訓。 7.不要把我的過錯，說成罪惡羞恥的事情，那只會傷害我的自尊心和信心。 8.當我說：「我恨你」時，請不要太難過。我恨的不是你，而是你那令我挫折的權威。 9.不要太計較我犯的小小錯誤。我只不過想引人注意而已。 10.不要對我嘮叨。如果你對我嘮叨，我只好假裝聾子來保護自己。 11.不要給我草率的承諾。請記得，當你食言時，我會因為被擺一道，而氣憤難過。 12.不要忘了，我往往無法清楚地說出我想要表達的，這也是為什麼我說的常常不正確。 13.不要經常消耗我的誠實，我很容易因為害怕而說謊。 14.當我問你問題的時候，不要讓我難堪，你如果這樣做，你會發現我不再問你問題， 我只好去問別人了。 15.不要告訴我：我的害怕、恐懼是可笑的。我的害怕是千真萬確的，請安慰我和瞭解我。 16.千萬不要說你是完美不會犯錯的人。當我發覺你既不完美，又會犯錯時，會令我多麼地失望。 17.不要言行不一致。那只會令我不知所措，令我失去對你的信任。 18.不要認為向我道歉，會讓你喪失尊嚴。坦誠的道歉讓我覺得格外地親近你。 19.別忘了，我喜歡到處嘗試。不嘗試就長不大，請多包涵一點。 20.別忘了，我正在迅速長大。我可以想像：要管教我不是一件容易的事情，請多試試。 21.別忘了，沒有很多瞭解的愛心，我不可能活下去。這一點我不提醒你，你也會知道的。
奇蜜親子網專業編輯 / 孩子雖然有時像小天使般可愛，有時卻又頑劣固執得像個小惡魔，教爸媽頭疼不已。當孩子實在是太過份時，再怎麼理智的爸媽，也很難不被激怒。這裡提供幾個小祕訣，幫助爸爸媽媽以和平的方式圓滿解決問題。 讓孩子有選擇的機會 避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣，讓孩子有機會作選擇，覺得自己意見被尊重，往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡？」本來兩者都不想做的孩子，可能就會勉強選擇一種。 尋求其他解決之道 當孩子想做一件會引起麻煩的事時，不要直接告訴他不可以，而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如，如果孩子想要在廚房蓋積木城堡，建議他到客廳去玩，因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。 聽孩子說內心的感覺 氣極了的爸媽，往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如孩子欺負弟妹，可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛，所以想引起爸媽注意而已。 跟孩子講道理 除了平時的告誡外，爸媽也要在實際情境中教孩子道理，孩子才會愈來愈懂事。例如，孩子搶弟妹的玩具，問他「如果你的玩具被別人搶走了，你會不會不高興？」，讓他明白自己的行為會如何影響別人。 讓孩子嚐到自己行為造成的苦頭 在無大礙的前提下，讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如，孩子堅持繼續玩不吃飯，屢勸不聽後，就別勉強他；當他自己餓了要求吃飯，告訴他「你說不吃的，我們就全都吃完了啊！」先讓他餓一陣子，再拿東西給他吃。有了這樣的經驗，他就會知道準時用餐的必要。 以有趣的方式轉換衝突情境 爸媽如能發揮幽默感，不但能讓自己不生氣，也能化解孩子的反抗態度。例如孩子不肯刷牙時，爸媽可以說：「我們來試試一種好玩的方法，我刷你的牙齒，你刷我的牙齒好不好？」 協商雙方都能接受的辦法 有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如，天色已晚，孩子還不願意離開遊樂場，可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。 稍作讓步 爸媽稍作讓步，通常可以立即解決問題，不過這種方式只能偶爾為之。例如，孩子吵著想睡覺，不願意刷牙，爸媽可以說：「好吧！既然今天你這麼累，就不要刷牙好了，可是只有今天喔！」 暫時離開，直到自己平靜為止 極度忿怒的爸媽，可能無法理智處理問題，此時最好先離開一下，轉移自己的注意力，做點其他事，例如打電話給朋友、聽音樂等，暫時不想孩子的事。等自己平靜以後，再來解決問題，和孩子好好談談。 修正自己的期望 有時換個角度想，孩子年紀小，好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開，其實都是很正常的。只要自己不要太苛求，事情並沒有那麼嚴重。
男人訂婚前好像---孫子 對女友百依百順,關心有加，忍氣吞聲。 訂婚後好像---兒子 已經開始頂嘴，開始有個人的意見。 結婚後好像---老子 已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。 女人訂婚前好像---燕子 愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。 訂婚後好像---鴿子 雖然能飛，但必須回家。 結婚後好像---鴨子 再也不能亂飛，祇有看家守著老子。 有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任； 我想男人最應該為女人的外貌負責任。 一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人， 日子久了，女人也會變得很庸俗 她的五官沒有改變，皮膚依然白皙， 但是她的氣質總是比不上從前了。 我們總是被我們所愛的東西定型， 一個女人愛上一個怎樣的男人， 她就會變成一個怎樣的女人； 女人不美，是男人的責任。 一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴， 那麼，一定是她的男人待她不好， 她有憂傷，才會失去光彩。 一個本性馴良的女人愈來愈潑辣， 那麼，一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。 一個清秀的女人變得愈來愈冶艷， 那麼，一定是她的男人不能滿足她， 她只好把風情投向其他男人。 一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便， 那麼，她的男人一定是個沒上進心的人， 所以，她也失去了上進心。 一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質，舉手投足愈來愈有味道， 那當然是她的男人的功勞。 男人千萬不 要抱怨身邊的女人愈來愈難看， 她不好看，問題一定出在你身上。
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我去朋友家吃飯，看見她念小學二年級的女兒在飯桌上大聲的說 ：「媽媽，你笨死了，你炒的菜有夠難吃，我不要吃。」 我很驚訝一個孩子怎麼可以這樣對媽媽說話，我更驚訝的是， 朋友竟然沒有生氣，反而說：「哪一道菜？你說的是哪一道菜？」 我看到孩子跋扈的樣子實在忍不住，趁洗碗時告訴朋友， 孩子不能縱容，想不到，她一肚子苦水，她也不願意如此， 她是照書在教，有一本親子教養的書中說：「當父母被子女批評時 ，不能覺得面子掛不住，甚至，覺得不被尊重而生氣， 導致親子之間不愉快的情緒，要了解孩子是表達心情， 父母要耐心聆聽，寬心對待，不能露出憤怒的表情， 不然會造成孩子的畏懼與不安。」 我看了真是哭笑不得，我問朋友，她的普通常識到哪裡去了？ 怎麼會全盤接受這種似是而非的理論？ 孩子第一需要知道不可以出口傷人，不可以用自己是 「直話直說不懂得修飾」做藉口而傷害到別人，上面那句話 其實不是「孩子表達心情」，而是嚴重傷害到別人的自尊心， 這種話連跟同學都不能如此說，更何況是跟自己的媽媽。 孩子應該對父母敬愛而不是友愛；有敬，父母的教誨才會聽得進去。 在一個家庭中，父母是主，孩子是從，主從的觀念連低等動物都有，動物是有領域觀念的，在馬戲團中，馴獸師一定是先進入場地， 動物再帶進來，因此動物會聽馴獸師的話，因為先來後到，客對主要讓三分。假如孩子認為父母是平輩，就難怪父母講的話孩子不聽了。 第二，孩子並沒有那麼脆弱，父母一生氣，孩子就崩潰， 佛洛伊德所謂的「童年創傷」，其實是指如性侵害或虐待等嚴重傷害，一般父母的教誨是不會留下人格的烙印的，反而是不教他、溺愛他 ，以後出社會會吃大虧，父母賞罰要分明，改正要及時。 很小的孩子做錯事被處罰，他可以接受，孩子不能接受的是被冤枉 ，挫折對孩子來說不見得不好，挫折有時是品格的鍛鍊. 人生原本就充滿了挫折；孩子必須懂得如何把危機變轉機， 將逆境扭轉過來，父母不可能跟著孩子一輩子，永遠保護著他。 如果能藉各種機會訓練出孩子不屈不撓、再接再厲的人格， 對他人生旅途上的幫助恐怕還更大。 第三，不是所有正向的回饋都對孩子好，孩子固然需要鼓勵， 但是做不對時更需要告誡. 孩子必須從日常生活中學會待人接物的方法，這種學習是個內隱的學習，這種記憶直接儲存在神經連接的突觸上，即使將來得了失憶症， 他的人格特質、生活習慣都沒有丟掉。 孩子的安全感不來自父母無所不在的呵護，而是當他需要父母時， 父母能適時給他指引。 看到現在的孩子沒有禮貌，在電梯裡見到長輩不打招呼， 在公車上不讓座，跟父母講話沒大沒小，真是很感慨。 家教是父母給孩子最好的禮物，教養與風度是打開社交場合大門的鑰匙。 「盡信書不如無書」，因為坊間有不少的「親子教養」之類的書，品質令人擔心，做父母不必戰戰兢兢，每天捧著書看，當作「教戰手冊」。養育兒女不是要照食譜炒菜，因為每個孩子不一樣，不可以一板一眼照書教，請相信你自己的普通常識，如果孩子快樂，別人也快樂，你就做對了。 文�洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長) http://www.mdnkids.org/family_edition/detail.asp?sn=17 ------------------------------ 轉貼原因: 家教很重要, 關係 孩子的人緣好不好.. 我總是相信 人際好壞 重於 學業成積. 以前 炒好菜 讓孩子们先吃, 等我忙好上桌, 氣壞了.. 原因是 孩子们把喜歡的菜吃光光, 孩子愛吃 我氣什?? 氣他们 不懂分享 不懂為別人著想, 為了這事 開了家庭檢討會 晚上桌的人 換做是你 心情如何?? 很想多吃些 能怎樣達到希望?? 一次檢討會 我把我的感想都說出, 也讓孩子想出 以後處理方法.. 1.把菜均分 4 等份 2.問媽咪可否多吃些 3.請媽咪再煮一份 我讓孩子懂的分享和体貼的重要性, 只想到自己是不行的... 孩子了解後 從此 有好吃的 都會問媽咪要不要吃 不會獨吞.. 晚餐也會互相提醒 這份是你的 那份是...
研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。 1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則： 美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活。 2. 教導他關懷別人： 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。 3. 鼓勵他多運動： 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4. 笑口常開： 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5. 有創意的讚美： 當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」 不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。 6. 確保孩子吃得健康： 健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7. 激發他內在的藝術天份： 雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂，也會對自己感到比較滿意。 8. 常常擁抱： 輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9. 用心聆聽： 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻。 10. 放棄完美主義： 我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。 下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就放手讓孩子去做吧。 11. 教導他解決問題： 從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。 當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他： 1.確認他的問題。 2.讓他描述他想到的解決方式。 3.找出解決問題的步驟。 4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。 5.確定他能獲得需要的協助。 12. 給他表演的舞台： 每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。
~~為人父母要先溝通教育觀念與扮演角色~~ 相信大多數人都同意，教育孩子要恩威並施、賞罰分明；然而即使親密如夫妻，對教育孩子的觀點還是常常大相逕庭，有的人甚至會為了教育問題而夫妻吵架！ 專家建議，在教育孩子時，父母應該先商量自己所扮演的角色、立場，例如一個黑臉、一個白臉；但必須注意的是，黑臉白臉要輪流扮演，也要彼此配合，才不會讓孩子只學會察言觀色，而不懂禮貌規範。 恩威並施的教育這樣做… 1. 當孩子的偏差行為在誰面前出現時，即當由當事者處理，而非交給毫不知狀況的另一方，互相推託。 2. 當一方正在告誡孩子時，即使自己不認同，也要等事後再兩人私下協調溝通，以免讓孩子混淆，或往偏袒自己的一方靠。 3. 當您要扮「白臉」時，請勿數落「黑臉」的不是，並代為轉達「黑臉」的關懷心情，以同樣的想法、不同的態度，輕鬆但再次告知孩子的不適切處，而非全盤打翻。 4. 當發現孩子長期性懼怕其中一方時，請轉換一下角色，勿讓「黑臉」老是太沈重，如此容易因長期的氣憤而導致親子間的對立，或引發「你都不管孩子，都是我在管」的夫妻衝突。 5. 當「白臉」在事後安撫孩子時，「黑臉」請勿在一旁繼續數落、扯後腿，使得孩子的情緒起起落落。 6. 「黑臉」收尾時，可轉換口氣、緩和氣氛，但自己或在旁的「白臉」可千萬別笑場，使孩子誤以為剛剛的厲色嚴詞，原來都只是笑話一場，導致功虧一簣。 7. 勿讓孩子有「黑臉」是處罰、罵人的壞人，「白臉」是為我著想的好人的兩極印象，斷煞黑臉的用意。 8. 當「黑臉」正在處理事件時，「白臉」應從旁協助觀察孩子的隨時反應及是否瞭解，如發現無法奏效時，可稍加助一臂之力，但切忌無建設性的嘮嘮叨叨或加油過火。 9. 當「黑臉」的情縮失控時，「白臉」請勿再冷眼旁觀，技巧性將孩子帶離現場，而非斷然從「黑臉」手中責怪的強行奪走孩子，讓氣憤中的黑臉覺得失了面子。 10. 但當「黑臉」情緒失控到有傷害之慮時，強行將孩子帶離現場尋求支援，則是「白臉」應有的責任。 叮嚀 不管是否有照專家建議的方法，許多家庭的父母多會一個屬於白臉，一個屬於黑臉。常常可以發現，很多孩子都不想親近黑臉，而只想黏著白臉，時間久了，很容易讓孩子出現兩極化的行為：當黑臉在時凡事拘謹小心；黑臉不見了，馬上似脫韁的野馬，無人勸說的聽。黑臉白臉怎麼扮演、搭配，除了考驗父母的智慧，也影響孩子的人格發展，不能不慎！
一個商店老闆在門上釘了一個牌子， 上面寫著"小狗出售"。 這個招牌對小孩有相當的吸引力。 過了不久，一個小男孩出現在招牌前問說 "你這些小狗要賣多少錢呢?" 店主人回答，"都是從30至50元不等"。 小男孩把手伸到口袋裏，掏出了一些硬幣， "我只有2.37元，我可以看看它們嗎?" 店老闆笑笑並吹了口哨叫狗過來， 從狗屋中跑出來店老闆的名叫"女士"的狗。 走廊上五隻小狗跟著跑來， 其中一隻小狗明顯的遠遠落在後面? 小男孩立刻注意到那隻落在後面，跛腳的小狗， 他問店老闆，"這隻小狗怎麼了?" 店主人解釋說這隻小狗出生時，獸醫診斷它的骨盆腔發育不健全，這一生都註定要跛腳。 小男孩顯得很高興的說，"那就是我要買的小狗"，店主人說，"這隻小狗不用買，如果你要的話 "我把它送給你"。 小男孩有點難過，他看著店主人的眼睛說，"我不要你送給我，它跟其他的小狗一樣。 值得每一分錢我會付全額給你。 我先付你2.37元，以後每個月付50分， 直到付清為止"。 店主人反對的說，"你真的不用買這隻小狗，孩子!因為它不會像其他的小狗一樣正常的跑跳和玩耍"。 小男孩彎下身來捲起褲管，露出嚴重扭曲、 用金屬支架支撐住的殘障左腿。 他看著店主人說，"我自己也無法正常的跑跳， 所以我知道這隻小狗需要有人了解關愛它" 店主人緊咬著下唇，眼中湧出了淚水，他微笑著說，"孩子，我衷心希望與祈禱， 這裏的每一隻小狗都有像你一樣的主人" 在一生中，你是誰其實並不代表什麼， 應該在乎的是否有人欣賞你， 接受你而且無條件的愛你。 真心的朋友是當世界其他人都離你而去的時候， 仍陪你併肩而行。 以美好的心，欣賞週遭的事物 以真誠的心，對待每一個人 以負責的心，做好份內的事 以謙虛的心，檢討自己的錯誤 以愉悅的心，分享他人的快樂 以喜捨的心，幫助要幫助的人 感情的可貴不在於可從對方獲得什麼， 一方面是一種被依賴、被需要的感覺。 有人依賴我，需要我，我會得到滿足.... 而這就是一輩子難得的幸福
送給你！因為你是我的好友！ 忙 的 時 候 ， 想 要 休 息 ； 渡假 的 時 候 ， 想 到 未 來 。 窮的 時 候 ， 渴 望 富 有 ； 生活 安 逸 了 ， 怕 幸 福 不 能 長 久 。 該決 定 的 時 候 ， 擔 心 結 果 不 如 預 期 ； 看明 白 了 ， 後 悔 當 初 沒 有 下 定 決 心 。 不屬 於 自 己 的 ， 常 常 心 存 慾 望 ； 握在 手 裡 了 ， 又 懷 念 未 擁 有 前 的輕 鬆 。 生命 若 不 是 現 在 ，那 是 何 時 ？ 一 個 人 可 以 毫 無 道 理 跟 你 做 一 輩 子 親 戚 , 但 一 個 人 不 會 毫 無 道 理 跟 你 做 一 輩 子 朋 友 我會 想 起 . . 與 你 們 認 識 的 種 種 . . 也會 想 起 . . 發 生 過 的 點 點 滴 滴 . . 直到 我 們 都 年 老 時 . . 是 否 會 像 現 在 這 樣 . . 坐 在 電 腦 前 互 訴 心 聲 ？ 不管 如 何 . . 希 望 我 們 永 遠 是 真 誠 相 對 的 朋 友 ( 知 己 ) . . 朋 友 就 是 喜 歡 你 也 了 解 你 的 人 願 你 都 能 珍 惜 身 邊 每 一 個 朋 友 因 為 你 我 有 緣 份 ， 才 能 成 為 朋 友 可 以 成 為 知 己 的 ， 更 難 得 ！ 時 間 未 必 O 你 我 成 為 知 己 的 原 因 但 一 定 可 以 証 明 到 你 對 朋 友 的 關 懷 不 是 白 費 ！ 希 望 您 永 遠 都 係 我 的 好朋 友 ！ 朋 友 ， 是 你 高 興 時 想 跟 他 分 享 的 ， 朋 友 ， 是 你 不 高 興 時 可 以 給 你 發 脾 氣 的 ， 朋 友 ， 也 是 在 你 沒 錢 開 飯 時 打 救 你 的 ， 朋 友 ， 你 悶 得 發 荒 時 可 以 跟 你 一 同 發 荒 的 ， 朋 友 ， 會 甘 願 給 功 課 你 抄 ， 跟 你 一 同 出 貓 一 同 被 人 罰 的 ， 朋 友 ， 也 是 你 買 手 信 時 ， 想 買 一 份 大 的 給 他 的 ， 朋 友 ， 也 是 你 看 見 他 上 線 時 ， 想 給 他 " 喔 噢 " ！ 想 要 體 會 「 一 年 」 有 多 少 價 值 ， 你 可 以 去 問 一 個 失 敗 重 修 的 學 生 。 想 要 體 會 「 一 月 」 有 多 少 價 值 ， 你 可 以 去 問 一 個 不 幸 早 產 的 母 親 。 想 要 體 會 「 一 週 」 有 多 少 價 值 ， 你 可 以 去 問 一 個 定 期 週 刊 的 編 輯 。 想 要 體 會 「 一 小 時 」 有 多 少 價值 ， 你 可 以 去 問 一 對 等 待 相 聚 的 戀 人 。 想 要 體 會 「 一 分 鐘 」 有 多 少 價 值 ， 你 可 以 去 問 一 個 錯 過 火 車 的 旅 人 。 想 要 體 會 「 一 秒 鐘 」 有 多 少 價 值 ， 你 可 以 去 問 一 個 死 裡 逃 生 的 幸 運 兒 。 想 要 體 會 「 一 毫 秒 」 有 多 少 價 值 ， 你 可 以 去 問 一 個 錯 失 金 牌 的 運 動 員 。 朋 友 就 是 ~ ~ 即 使 是 一 點 小 感 動 ， 一 點 小 事 情 都 想 一 起 分 享 朋 友 就 是 ~ ~ 當 你 抱 頭 痛 哭 的 時 候 ， 扶 著 你 肩 膀 的 那 個 人 朋 友 就 是 ~ ~ 當 你 面 對 人 生 挫 折 時 ， 一 直 緊 握 你 那 雙 手 你 好 嗎 ？ 你 能 夠 看 到 它 是 你 與 他 的 緣 份 你 能 夠 和 你 身 邊 的 人 做 朋 友 也 是 你 與 他 的 緣 份 縱 使 你 不 知 道 這 夥 流 星 會 何 時 消 失 但 如 若 你 好 好 珍 惜 看 到 這 流 星 的 每 一 刻 那 就 算 流 星 走 了 你 也 不 會 後 悔 請 大 家 好 好 珍 惜 身 邊 的 每 一 個 人 珍 惜 這 段 友 誼 ！ 建 立 友 誼 如 像 種 樹 ， 因 為 友 誼 是 一 株 樹 ( T R E E ) : T : T r u s t ( 信 任 ) R : R e s p e c t ( 尊 重 ) E : E x c h a n g e ( 交 流 ) E : E m o t i o n a l S u p p o r t ( 精 神 支 持 ) ---- 好 朋 友 守 則 ---- 朋 友 就 是 無 形 中 伴 你 走 過 風 雨 ， 永 遠 支 持 你 的 力 量 朋 友 就 是 一 種 無 法 言 喻 的 美 好 感 覺 朋 友 就 是 在 別 人 面 前 永 遠 護 著 你 的 那 個 人 朋 友 就 是 即 使 是 一 點 小 感 動 ， 一 點 小 事 情 都 想 一 起 分 享 朋 友 就 是 當 你 抱 頭 痛 哭 的 時 候 ， 扶 著 你 肩 膀 的 那 個 人 朋 友 就 是 當 你 面 對 人 生 挫 折 時 ， 一 直 緊 握 你 的 那 雙 手
當孩子開始學說話，你跟他的溝通就進入了另一個階段。跟孩子聊天，是引導他發展的第一步，如果你是一個懂得跟孩子聊天的父母，那麼，你不但擁有開啟他心房的鑰匙，也是跟他做朋友的開始。 研究顯示，如果孩子聽到的詞彙愈多，他學習語言的速度也就愈快，專家發現，常對孩子說話的父母通常會使用較多的形容詞、提出較多的問題，並說明事情的原委，而不是只對孩子說「不行」、「停」、「吃下去」等這些單調的詞彙。很多父母可能會覺得「他又聽不懂、說那麼多也沒有用」，不過孩子其實從大人的說話中會漸漸了解意思，因此你不需要一直問孩子問題或期待他回答，而是要幫助他發展理解能力，進而奠定未來的表達能力。當然每個階段的孩子都需要父母正確的引導，陪他說話聊天，才能讓他的語言世界多采多姿。 ★陪一歲以下的寶寶聊天 隨著寶寶漸漸長大，他也能發出不同的聲音，有時候咿咿呀呀，有時候會大聲吼叫，他們開始逐漸喜歡說話，父母記得這時候起，就要多和寶寶說話。 1.配合寶寶表情和他說話 例如看見寶寶打哈欠，可以說「你累了嗎？今天玩了好多遊戲一定很累了吧！」。聽見寶寶在發出ㄜㄜ的聲音，也可以學他發出一樣的聲音，順便問他說「你是不是肚子餓了呢？為什麼ㄜㄜ叫啊！媽媽沖奶粉給你喝好不好？」 2.幫寶寶熟悉自己的名字 例如「這是小奇的書」「小奇該起床了」，讓寶寶對名字熟悉，不過不要使用太多的名字，有的父母會取別名、英文名、阿公阿媽慣稱的小名等，這時候用得太複雜，他可能會搞混。 3.搭配肢體語言帶領寶寶說話 可以舉起寶寶的手說，「寶寶的手舉得很高喲」；或者看到寶寶的雙手揮舞，可以說「寶寶很開心對不對」。如果他指著電視，你就說「那是電視，看太多電視不好」。 4.從遊戲中陪他聊天 例如陪寶寶玩球，球在滾動時就說「球是圓的、所以會滾動」。或者突然把臉藏在一塊布後說「媽媽不見囉！寶寶看不見媽媽了！」這時候的寶寶對於會移動的物體或是突然消失的東西都會感到很有興趣，透過遊戲激發他的好奇，也會讓他慢慢學習這些詞彙的意思。 ★陪一到兩歲的寶寶聊天 一歲之後的寶寶開始逐漸會說單字了，漸漸地一個詞也會跑出來，到了18個月之後，詞彙可能突然會爆發出來，甚至會將幾個詞彙組合在一起。這時候的父母和孩子聊天時，要多培養他的理解能力。 1.帶孩子邊做家事邊聊天 這時候的孩子模仿力能強，可以讓他學著拿小掃把來掃地，父母可以順便告訴他「這是掃把、畚箕，把地掃乾淨，寶寶就不會弄髒身體了」。也可以讓他陪著你澆花，一邊陪他說「澆花就好像是給花兒喝水一樣，如果它都沒有喝水，就好像寶寶一樣會覺得很渴、會不舒服」。 2.順著寶寶的問題來陪孩子說話 如果寶寶拿起電話問這是什麼？除了回答他「這是電話」之外，也可以順著說明「電話就是可以講話的工具，如果媽媽出去買東西，寶寶有事要找媽媽，可以打電話給媽媽」。如果寶寶看著圖卡上的魚充滿好奇，媽媽也可以解釋「魚是住在水裡的，它在水中會游來游去，下一次媽媽帶寶寶去河邊玩，一起去看魚住的地方」。 3.多引導寶寶將東西從A處拿到B處。 媽媽可以說「飛機、拿飛機給媽媽」。當寶寶順利完成任務時，媽媽除了拍手讚美之外，可以多說一些關於飛機的常識，例如說「飛機昰在天空飛的，可以飛好高好遠…..」也可以拉著寶寶的手一起玩飛機，讓寶寶對這個物品有深刻的記憶。 ★陪兩到三歲的寶寶聊天 這時候的寶寶喜歡模仿、對什麼事物都充滿高度興趣，因此他們還會常常問問題，最喜歡問的就是「那是什麼」「他們是誰」「要去哪裡」。他們會用幾個字詞來表達心中的感受，因此父母與他們聊天時要特別重視引導他們說出內心感覺。 1.鼓勵孩子說出感受 如果因為不能帶他出去玩，看見他嘟著嘴，就問他「心情不好嗎？怎麼嘟著嘴？」也許寶寶還不太能完整表達出心中感受，父母不妨替他陳述「你不能去公園玩，所以心情不好對不對？」「媽媽知道你今天很不開心，因為今天不能帶你出去玩」，透過這樣的親子聊天，可以讓寶寶知道你是明白他的感受的，也可以趁機說明你今天不能帶他出去玩耍的理由，讓寶寶理解事情的原由。 2.透過遊戲讓寶寶學習顏色、數字、大小和空間等概念 例如陪著寶寶一起玩積木時，可以告訴他「這個積木是黃色的」「你把藍色的積木拿給媽媽」「這個積木比較大、那個積木比較小」。 3.重複讓寶寶說同樣的句子，他才會印象深刻 例如坐上大型玩具車，父母和寶寶一起坐車去玩耍，教孩子說「叭叭，要開車了」父母也回答「我們要去動物園了」，再引導孩子說「車子要開了、叭叭開車了」，多重複一些相同的語句概念，讓孩子記得牢、也讓這樣的遊戲聊天充滿樂趣。 ★陪三到四歲的寶寶聊天 這時候的小孩語句增加、詞彙愈來愈豐富，可以說一個完整的句子，只不過有時因為表達有誤差，或是因為創造力強，句子的產生也常常令父母一頭霧水。例如他會說「今天學校很花」，可能是學校開滿了花，也可能是老師帶著他去看花。這時，千萬不要指責孩子說不清楚，應該慢慢引導他形容說出今天看到的一切，反而會充滿驚喜。 1.多談談學校生活 這時候孩子花在上幼稚園的時間愈來愈多，對於學校中老師教的東西、以及他與其他小朋友的互動每天都不同。所以家長看見孩子可以說「今天看起來好開心，是不是吃了好吃的東西？」如果父母本來就知道今天是冬至，學校有安排搓湯圓的活動，一定要問「搓湯圓好不好玩？你搓了幾個湯圓？好不好吃呢？」讓孩子覺得他今天的點點滴滴都有人可以一起分享。 2.帶孩子一起閱讀 其實唸故事書給孩子聽，不但可以增加孩子的詞彙，還可以啟發孩子的情感認知的世界。不妨每天抽一個固定的時間，讓孩子習慣那是「故事書時間」，每天念一段故事給他聽，其中可以穿插問一些問題，聽聽孩子的反應。 ★陪四至六歲的寶寶聊天 四、五歲的寶寶喜歡吹牛。他會說「我爸爸的車子是全世界最大的」「我爸爸的車子能坐一千萬個人、比你的大」。他們也喜歡大吼大叫，不過也愛講悄悄話，他們還能清楚表達過去、現在與未來的概念。由於他們能言善道，因此父母應該多提升他們口語表達的清晰和流利程度。至於六歲的寶寶已經充滿創造力，他們很愛想像、勇於創造、樂於表達自己，甚至開始有自己的心事，這時候的父母和他們聊天時，要重視他們的創造性，更要引導他們表達自己的真感情。 1.分享秘密 這個階段的孩子開始有自己的秘密心情，也認為媽媽會有心中秘密，不妨讓秘密成為一種遊戲。媽媽可以說：「有個秘密讓你猜猜，如果猜對了，你也得分享一個心中的小秘密。」因此可能他會說「我覺得老師好兇」「我覺得同學小玲很漂亮」……，透過秘密的分享，可以讓親子之間的關係更緊密。 2.陪他玩扮家家酒 角色扮演可以讓孩子接觸不同的生活、也會開拓他的想法。他會變成「媽媽」，學習照顧你，你也會從中發現他對媽媽這個角色的認知為何；他會成為「牙醫生」，要你張開嘴看牙齒，你可能才會發現他原來有多害怕看牙，為什麼怕看牙？不同的角色轉換，你可以順便告訴他每個角色、每件事情的意義。 BOX 陪孩子聊天的注意原則 1.不管他聽不聽得懂，父母要學習自言自語。 2.和他說話時，記得多觀察他的表情眼神。 3.做個好聽眾，千萬不要忽視寶寶的說話，逕自地表達意見。 4.不要扼殺孩子的創造力和想像力，儘管他的說法很無厘頭，也要有參與感。 5.順著孩子關心的事陪他聊天，不要他明明在看魚缸，你硬要他數積木，反而讓他覺得很無聊。 6.對孩子要有合理的期待，不要他話說得不清楚就指責，不要拿他和別的孩子一直比較。 7.讚美、讚美再讚美。只有鼓勵讚美不斷，才會讓孩子和你的話題源源不絶。 本文由聰明寶寶雜誌提供 http://www.woby.com.tw/wobyboard.asp?ID=2266 http://www.woby.com.tw/wobyboard.asp?ID=2267
不管你是已婚或未婚， 有男朋友或沒男朋友， 有女朋友或沒女朋友， 讀了，或許，會讓自己更快樂... 這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。 許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。 的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。 所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。 所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？ 同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？ 如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？ 可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。 其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。 生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。 與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。 戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。 以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。 那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？ 這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，別人適用的，自己未必適用。 不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望： ☆婚姻不是你用來改變對方的工具。 許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。 所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？ 婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。 但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。 (婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！) 所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」 當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」 當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」 結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。 日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。 一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。 大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。 要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。 所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出異同之處，求同存異。 而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。 以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表示所有的男人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝異，因為你和許多凡人是一樣的！ ★愛情是女人的全部，在男人的世界裡卻只是男人的一小部份。 整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴！至於感情只是消除自己孤寂的。 但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任何犧牲。（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了） 所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。﹙次於事業，有時還次於朋友﹚ 而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。 ★男人在乎關係、女人在乎感覺。 男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心； 但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。 （男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。） 女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。 一旦好的感覺不再，關係也就不再了。 （女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。） 男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人最忌諱的是女人的背叛「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。 女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。 (譬如說調製王水) 所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。 ★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。 男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。 (但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異） 女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情。 (但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來) 男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。 女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。 男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。 而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？ ★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。 男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來，對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。 女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。 女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機。 男人要先溝通，才會有好的感覺。 女人要先有好的感覺，才願意溝通。 夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來） ★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵。 男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。 (但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變) 女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚力不再」，或懷疑對方是否有了新歡。 難怪有許多女人相信-只要抓住男人的胃就可抓住男人？整容或是花上數十萬元去美容中心，以挽回男人的注意。 (但其實男人的抱怨常只是就事論事，並不是在嫌棄)。 男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。 而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人要。 此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。 男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。 如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待帶給你奇蹟，還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法吧 一個人的快樂 不是因為他擁有得多 而是因為他計較得少
八種讚美絕招 讓孩子更棒 偶們都知道讚美跟鼓勵ㄉ話語無論對小孩或對週遭ㄉ人都是很深得人心滴..用好ㄉ態度說出口其實並不難唷......我們一起加油 ~ 八種讚美絕招 讓孩子更棒 文/沈蔚穎 專家/陸明鳳幼稚園園長 每個人都希望自己被別人肯定，小孩子也不例外，所以表揚和讚美是教育孩子最有效的方式之一。在孩子還沒有學會正確的行為規範之前，需要用「讚美」作為行動準則，因此，家長若想要孩子按照一定的行為方式去做，就必須肯定孩子積極的一面，鼓勵他繼續往好的方面發展。然而，「讚美」需要有技巧，若方式不當，可能會適得其反，就讓幼教專家告訴父母們八大「讚美」絕招。 第一招 抓住重點 表揚孩子，不要只注意到孩子成功的那一小部分，也應著重在孩子不怕困難的決心和認真態度，特別應該讚美孩子最努力的地方。例如：孩子在幼稚園畫好了一幅畫，一開始他可能不太會畫，於是他畫了又擦，擦了又畫，雖然時間花得比別的孩子多，但終於還是畫好了。這時候做家長的，一定要對孩子有所鼓勵，表揚他有始有終及求進步的學習態度，孩子在充分體驗到成功的喜悅之餘，就能建立努力就能克服困難的信心。 第二招 讚美要具體 家長應特別強調孩子令人滿意的具體行為，讚美得愈具體，孩子對哪些是好行為就愈清楚，愈容易了解何為努力的方向。比如，如果家長說：「你今天真乖。」孩子往往不明白大人所說的「乖」是指什麼。這時候爸爸媽媽可以這樣說：「你今天早上按時起床，上幼稚園沒有遲到，又幫陳老師收拾小朋友玩的玩具，所以你是一個乖孩子。」用這種方法來肯定孩子守時和助人為樂的好習慣。 第三招 讚美要及時 如果孩子做了某一件好事，家長就應立即讚美，不要拖延，否則，時間過長，孩子就會淡忘讚美，更不能強化好的行為。 第四招 確立表揚目標 讚美孩子的進步，首先要確立一個目標。比如，家長的目標是要求孩子玩耍後，自己收拾好玩具；儘管孩子從來不這麼做，你仍然要堅持不懈地重複此一要求， 如果有一次，他把一個玩具放在玩具盒裏，表揚的時機就來了。 「你把娃娃放進了玩具盒裏，真不錯，媽媽幫你把別的玩具收起來好嗎？」又如，你跟別人說話時，孩子總愛打岔亂嚷，希望你不要忽視他，但是如果突然有一次，孩子開始靜靜聽你和別人說話，你應該停下來讚美他：「真乖。」然後再繼續講話，隔久一點之後，可以再表揚他一次，這樣孩子就學會了等待。當目標達到時，一種新行為完全建立起來，這時仍要視情況給予表揚及讚美。 第五招 不同年齡讚美方式有異 對年齡很小的孩子，在口頭讚美的同時，最好可以給他一個吻、一次擁抱或者其他的身體接觸；而對大一點的孩子，表揚的方式則可以含蓄一些，父母可以寫一些小紙條夾在他的書裏，或心領神會地向他眨眼睛，或豎起大拇指表示自己已經注意到他的好表現。 總之，家長應不斷地嘗試，留意哪一種讚美方式，對自己的孩子最有鼓勵作用。 第六招 慷慨給予讚美 父母們千萬不要吝嗇你的讚美，尤其是對年齡小的孩子。如果你用成人的眼光去看待孩子的行為，當然會覺得沒有幾件事是值得表揚的，但其實，年齡小的孩子能做好一些「簡單」的事，已經很不容易了，而良好的習慣和好成績，就是由這些「簡單」的行為累積而成。父母若能慷慨地給予讚美，孩子的表現將隨著年齡的增長而更棒。 第七招 讚美時不忘提出新要求 在讚美的同時提出新要求，往往能夠達到事半功倍的效果。當小朋友拿著他新創作的一幅作品給你看時，在表揚他努力的同時，聰明的父母也別忘了提醒孩子：「如果你把用過的畫畫工具自己收拾好，那就更棒了」。 第八招 把握讚美時的感情濃度 讚美時，爸爸媽媽的感情流露要「冷熱」適宜。有些家長在孩子稍微有點進步時就欣喜若狂，讚不絕口，久而久之，必然讓孩子產生驕傲心態；還有的家長儘管已看到孩子有很大的進步，但為了防止孩子驕傲，他們會按捺住內心的喜悅，在語言、行動上顯得冷淡，經常這樣的話，必然會挫傷孩子的進取心。正確的方法是：在讚美孩子時， 儘量做到「冷熱」適度；有時對孩子輕輕的一個微笑，會勝過許多讚美之詞。 讚美及表揚是教育孩子的重要方法，在表揚孩子時，大人一般都要態度熱情，表情親切，孩子自然會感到很高興，很興奮，這種體驗可以加深對成功本身意義的認識，並且願意在以後繼續這樣做。當你想要表揚你的孩子時，不妨試一試以上的絕招，或許會給你和孩子帶來一份意想不到的快樂。 4種不恰當的讚美 ★不要隨便讚美 有的爸爸媽媽在寶寶每做對一件事，或每回答對一個問題時，就會用「真乖」、「真好」、「真聰明」之類的話來鼓勵孩子，但過於頻繁的讚美，只會讓孩子失去新鮮感，反而沒有鼓勵的作用，還將讓孩子產生「不讚美就不去做」的錯誤意識。再者，無節制的讚美，往往是滋生虛榮、自負、驕傲心理的溫床。 ★不要和別的孩子比較 有的家長喜歡對孩子說「你比××好」、「××不如你」，這種做法同樣不可取。每個孩子都有自己的長處和短處，在不比較別人的長處，只比別人短處的情況下，只會讓孩子變得盲目和過於自信，形成自以為是、驕傲、瞧不起別人等心理。 ★勿用物質當作表揚 家長若要以物質來獎勵孩子須慎重，一般情況下，僅對孩子口頭表揚就夠了，但如果孩子的表現特別，偶爾可以給予一些特別的獎勵，但切記，過多的物質獎勵容易成為孩子滿足物欲的管道。 ★別當面誇孩子聰明 家長若想激勵孩子在學校取得更好的學習成績，最好的辦法是不要誇獎他們聰明，而是讚美和鼓勵他們刻苦努力學習。那些經常被稱讚聰明的孩子，往往把分數看成自己的聰明所得，將分數高低看得比什麼都重要，一遇挫折就容易灰心，且不願意選擇新的、富有挑戰性的學習；而那些被誇獎努力和刻苦的孩子，則會更願意努力提高學習成績。
想起一個年輕女同事說的話. 「如果哪天晚上,我先生對我特別好,我就知道那天晚上他要做愛作的事了!」 「怎麼好呢?」有人問. 「幫我擦桌子洗碗啊!哄小孩早早上床睡覺啊!」 他的丈夫在旁邊笑了起來: 「當然要好!要不然她一直拖,一直摸,摸到小孩都睡覺 才去洗碗擦廚房,拖到12點,興趣早就沒了.」 「所以啊!結了婚的男人對妳好,多半是有所求.」 在場的女同事妳一言,我一語地罵. 太太又在發魚翅了.那是她叮嚀我去香港買的, 先放在溫水裡,加上薑片泡24小時 再配上香菇、魚肚、雞肉、筍絲、高湯、黑醋和香菜. 「兒子要回來了嗎?」我問:「妳又要作魚翅羹了.」她點點頭. 每次當魚翅羹的香味瀰漫整個屋子,就是兒子進門的時刻. 「好香!好香!好像到了台灣的夜市!」 兒子總是這麼喊:「奇怪,我真有口福,一回家,就能碰上我最愛吃的東西.」 有一天,我吃醋的問太太:「為什麼兒子回來,妳才作魚翅羹呢?」 「作魚翅羹,他都不一定回來.不做,更不想家了. 至於你,反正得回你的老窩,不怕你不回來.」 下午,九十一歲的老母拿著茶杯出來,我趕緊跑去接過, 再奔到廚房,為她倒滿熱水, 放在她的輪椅旁邊,又把當天的報紙交給她. 晚飯後,我在看電視,老母慢慢走過.我從桌上的紙盒裡拿出一塊巧克力 放在她手裡一大塊巧克力,她居然一次全放進嘴裡.又繞過椅子, 從她下垂的眼皮裡露出亮亮的眼神,拍拍我的膝蓋說: 「告訴我,你是不是又要回台灣啦?」 「沒有啊!我這次要在家裡待三個多月才走!」 她點了點頭,緩步離開,喃喃的說:「我覺得你又要走了.」 我好奇的追過去問:「為什麼呢?」 「因為你這兩天對我特別好,」她指指嘴: 「說不准我吃糖,還給我巧克力吃...」 我沒答話,不敢告訴她那是代糖做的巧克力,怕她知道了就覺得不好吃了. 她邁著小腳,一蹭一蹭地進房了,我重新坐回椅子,想她說的話. 我是最近對她特別好嗎? 還是以前對她不夠好? 我又為什麼在每次離家之前, 都自覺會對她特別好? 我想,以前,我是因為自己要離開.但是這一年, 看她快速的衰老,我有了另一種恐懼. 一個人為什麼要對另一個人特別好? 年輕時,可能為了佔有她. 少壯時,可能為了親愛她. 出軌時,可能為了虧欠她. 思念時,可能為了吸引她. 老年時,可能為了怕離開她. (摘自劉墉"愛何必百分百)
研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。 1.給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則 美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比計劃性的活動，對學齡前的 孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩 子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無 束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光，以他們自然的速 度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表， 跟著孩子的節奏享受生活。 2.教導他關懷別人： 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義 。要發展這種感覺，可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩 具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一 些義工活動。專家指出，即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。 並養成喜歡助人的習慣。 3.鼓勵他多運動： 陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他 變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己， 擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感。 4.笑口常開： 常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都 有益處。光是大笑，就是很好的運動。 5.有創意的讚美： 當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些，說出細節，指出有哪 些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好，例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早 安，真的很有禮貌。」不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。有些父 母會用禮物或用錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良 好的行為上。父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而 不是用物質報酬來獎賞他。 6.確保孩子吃得健康： 健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心， 儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。 7.激發他內在的藝術天份： 雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈 等活動，依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著 畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳 舞或彈音樂，也會對自己感到比較滿意。 8.常常擁抱： 輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁 抱，可以讓早產兒變得較健康、較活潑，情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能 讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。 9.用心聆聽： 沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當更好的傾聽者嗎？不要只用 一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話。 耐心聽孩子說完話，不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他 所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳 的傾聽時刻。 10.放棄完美主義： 我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現 ，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東 西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。下次當 你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健 康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No， 那麼就放手讓孩子去做吧。 > > 11.教導他解決問題： 從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他 有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時，例如： 被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他：1.確認他的問 題。2.讓他描述他想到解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決 這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。 12.給他表演的舞台： 每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下？如果他們喜歡說故事，鼓 勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格 便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自 信心。
四∼六歲，培育專注力的好時機 （轉貼） 3、4歲孩子的內心，總是充滿著希奇古怪的問題，做父母的要如何回應孩子？該怎麼導入孩子有興趣的議題？是要教他？還是啟發他就好？ 與孩子共讀一本有趣的書吧！在圖文引導的親子對話中，孩子將因為喜悅，進而思索、學習。 四歲左右，幼兒開始有自己的主張，喜歡自己行動、自己思考。此時，如果父母能幫他準備各種發展興趣的工具，讓他專注於自己喜歡的事，就能能養成他做事專心的習慣，這對他上小學以後學習任何科目，都有幫助。 為了讓孩子養成專注習慣，父母請注意以下事項： 認真回答孩子的問題 這個年紀的孩子喜歡把「為什麼」掛在嘴上，父母即使不知道該如何回答，也要老實的告訴孩子，並和他一起尋找答案。 有時父母已經做了完整的說明，但孩子還是聽不懂，或是無法以簡單易懂的方式回應孩子的問題，請不要因此對孩子的問題感到厭煩或馬虎了事。 讓孩子多用手，可以訓練腦神經 現代家庭中電器用品充斥，一般人使用手指的機會相對減少，因此造成許多孩子不會綁鞋帶、使用小刀、挑魚刺、擰乾毛巾或抹布，也不喜歡寫字、用漿糊、夾豆子……，甚至無法走遠路。 小學老師常說，最近孩子識字不少，寫字卻沒有以前的學生好看，原因就在現代兒童的手指缺乏運動。手指運動可以訓練腦神經，讓孩子更容易集中精神。 四歲是學習自主的時候，父母必須養成幼兒凡事自己做的習慣。除了具危險性的工作，日常生活中的穿衣、洗澡、洗手、刷牙、梳頭、如廁或表達自己的意見，都是父母必須教育的事。 讓孩子有充分的時間自己完成，並記得讚美他。 找出孩子情緒不安的原因 有的孩子經常煩躁不安，精神無法集中；有的孩子對事情容易感到厭倦，沒有耐心。為什麼會這樣？可能的原因整理如下： （１） 父母對孩子的要求過高。 （２） 父母對孩子的限制太多。 （３） 給孩子太多玩具和書。 （４） 生活環境過於嘈雜。 （５） 強迫孩子接受不必要的事物。 （６） 學習過多才藝。 （７） 無法自由自在的玩耍。 你的孩子生活裡有沒有這些困擾？如果有，趕緊幫他消弭吧。因為無論你叮嚀他多少次，只要這些困擾存在一天，他就一天無法專心。 有的父母為了讓孩子集中精神，特別讓孩子去學畫或彈鋼琴；其實這也要孩子有興趣才行。許多家長以為孩子安靜的看書、畫畫、做勞作，才叫專心，事實並不盡然。用心了解孩子，會發現他們其實不喜歡被命令，如果能夠以孩子的意願為中心，鼓勵他自由發展，反而更能夠幫助他凡事專心。 改變家裡的氣氛，讓孩子有踏實平靜的感覺，讓孩子看到父母專心的樣子，對孩子而言，這就是最好的學習榜樣。 資料取材自《上小學前該教和不該教的事》�清水驍（日本智能教育學會會長） 四∼六歲，培育專注力的好時機 （轉貼） 3、4歲孩子的內心，總是充滿著希奇古怪的問題，做父母的要如何回應孩子？該怎麼導入孩子有興趣的議題？是要教他？還是啟發他就好？ 與孩子共讀一本有趣的書吧！在圖文引導的親子對話中，孩子將因為喜悅，進而思索、學習。 四歲左右，幼兒開始有自己的主張，喜歡自己行動、自己思考。此時，如果父母能幫他準備各種發展興趣的工具，讓他專注於自己喜歡的事，就能能養成他做事專心的習慣，這對他上小學以後學習任何科目，都有幫助。 為了讓孩子養成專注習慣，父母請注意以下事項： 認真回答孩子的問題 這個年紀的孩子喜歡把「為什麼」掛在嘴上，父母即使不知道該如何回答，也要老實的告訴孩子，並和他一起尋找答案。 有時父母已經做了完整的說明，但孩子還是聽不懂，或是無法以簡單易懂的方式回應孩子的問題，請不要因此對孩子的問題感到厭煩或馬虎了事。 讓孩子多用手，可以訓練腦神經 現代家庭中電器用品充斥，一般人使用手指的機會相對減少，因此造成許多孩子不會綁鞋帶、使用小刀、挑魚刺、擰乾毛巾或抹布，也不喜歡寫字、用漿糊、夾豆子……，甚至無法走遠路。 小學老師常說，最近孩子識字不少，寫字卻沒有以前的學生好看，原因就在現代兒童的手指缺乏運動。手指運動可以訓練腦神經，讓孩子更容易集中精神。 四歲是學習自主的時候，父母必須養成幼兒凡事自己做的習慣。除了具危險性的工作，日常生活中的穿衣、洗澡、洗手、刷牙、梳頭、如廁或表達自己的意見，都是父母必須教育的事。 讓孩子有充分的時間自己完成，並記得讚美他。 找出孩子情緒不安的原因 有的孩子經常煩躁不安，精神無法集中；有的孩子對事情容易感到厭倦，沒有耐心。為什麼會這樣？可能的原因整理如下： （１） 父母對孩子的要求過高。 （２） 父母對孩子的限制太多。 （３） 給孩子太多玩具和書。 （４） 生活環境過於嘈雜。 （５） 強迫孩子接受不必要的事物。 （６） 學習過多才藝。 （７） 無法自由自在的玩耍。 你的孩子生活裡有沒有這些困擾？如果有，趕緊幫他消弭吧。因為無論你叮嚀他多少次，只要這些困擾存在一天，他就一天無法專心。 有的父母為了讓孩子集中精神，特別讓孩子去學畫或彈鋼琴；其實這也要孩子有興趣才行。許多家長以為孩子安靜的看書、畫畫、做勞作，才叫專心，事實並不盡然。用心了解孩子，會發現他們其實不喜歡被命令，如果能夠以孩子的意願為中心，鼓勵他自由發展，反而更能夠幫助他凡事專心。 改變家裡的氣氛，讓孩子有踏實平靜的感覺，讓孩子看到父母專心的樣子，對孩子而言，這就是最好的學習榜樣。 資料取材自《上小學前該教和不該教的事》�清水驍（日本智能教育學會會長）
表達是人類很重要的能力之一，為人父母應該在小孩出生後，多留意寶寶這方面的進展，並給予充分的誘導；多跟寶寶講講話、帶他認識東西，會有很大的幫助喔！ 當寶寶呱呱落地的那一天起，每個為人父母都很希望能快點聽到寶寶發出「ㄇㄚㄇㄚˊ」或「ㄅㄚㄅㄚˊ」的聲音，可以想見，當這兩個音出現時，即使不是太清楚、或是沒有太多認知，任何父母都會揚起驕傲的音調說：「寶寶好棒喲！」 的確，希望寶寶及早說話，是每個父母很大的期望。相反地，當寶寶到了三歲時還不會叫爸爸媽媽時，可能很多父母季開始憂心忡忡了。「我的寶寶是不是聽力有問題？」「為什麼我和他說話，他都沒有反應？」「寶寶是不是舌頭有問題？是不是該去讓醫生剪舌根？」 孩子說話的進度 到底寶寶多大會開始說話呢？學說話的進度又是如何呢？大體來說，一歲以前的嬰兒都會發出喃喃聲、牙牙學語，過了一歲，逐漸開始會說一些簡單的語彙。 通常六個月大以前的寶寶，會發出輕快、愉悅的漱口聲，接著能發出較長而且有音調變化的母音。六個月到一歲之間的寶寶，則會重複一些字辭，像是哇哇、答答、打打、叭叭等，這些音調沒有什麼意義，而愈接近一歲時，他們漸漸能使用不同的聲音來吸引大人的注意。 十二個月到十五個月大左右，他們可能開始會說出生平的第一個字，不外乎「爸爸」「媽媽」等。通常女孩學說話比較早、也比較快，男孩發育比較晚一點，可能一歲半、甚至兩歲才會開始說比較多的辭彙。 兩歲之後，字彙增加的速度也變得很快，他們可以理解幾百個詞彙、也可以聽懂一些複雜句子的意思，他還會將一些會說的辭彙加以組合，譬如說，他會說「媽媽抱抱」、「爸爸車車」等。當然，不同的情境，寶寶的說話就有不同意思，很可能是說「爸爸，我要坐車子出去」，或是「爸爸開車出去了」。 到了兩歲半之後，寶寶的詞彙增加很快速，幾乎每天都有新發現，心路基金會兒童發展中心主任林麗英表示，這通常是人一生中詞彙學習最快速的階段，寶寶的詞彙可能從兩百個增加到一千兩百個。他也能將詞彙組成簡單的句子，譬如他會說「爸爸買車車」「媽媽抱抱我」等，已經跳脫單純是名詞的組合，開始有了動詞或受詞的使用。 至於三歲以上的孩子，大部分都可以了解長的句子及複雜的句子，並且能正確反應或回答。因為他的說話方式已經開始發展文法規則，句子中也會有「很多、很好、這個、那個…..」等副詞或形容詞出現，有個孩子甚至會逐漸了解動詞的時態變化的不同，例如「走」和「走了」的區別。他們也會聽從兩到三個簡單指令，例如「到房間去拿拖鞋、脫掉鞋子和衣服、到浴室去洗澡」。這時候，如果你問他「你叫什麼名字？」孩子幾乎都可以說出答案。而這個時期的語言表達，家人都可以百分之百了解他所說的話，一般陌生人也可以了解七八成左右。 孩子到了四歲、五歲左右，陌生人已經都可以了解他所說的話，不過他可能會說出「我有一個新玩具，但是我破掉它。」類似這樣語法有問題的句子可能偶爾會發生，但整體來說，他會和你順暢的對答，因此日常生活的溝通已經沒有問題。這時候的孩子已經會從一數到十，也會認識一些顏色、並說出顏色的名稱。孩子的發音也大都很正確、口齒清晰。 六歲的孩子已經開始上小學了，當然他應該可以跟得上學校的學習進度，會讀、會寫，他也可以在潛移默化中記得所學的點點滴滴。也就是說，這個階段的小孩，語言表達能力已經發展完成，因此可以很流利地敘述一件事情的來龍去脈，由於和其他小朋友的互動愈來愈緊密，他的說話表達方式會更多元化。 如何陪伴孩子學說話 小奇的媽媽希望小甜快點會說話，因此每天早上一起床，就和三個月大的小奇甜蜜對話，問他「小奇好乖，起床了」「小奇最乖，想喝奶還是喝水呢？」雖然小奇根本聽不懂，不過媽媽還是運用各種場合和小奇說話，小奇一天天長大，對於媽媽的聲調似乎愈來愈有反應，媽媽說話時，他會聚精會神地看著媽媽，也會轉動他的頭尋找媽媽的聲音來源，漸漸地，還會咿咿呀呀地和媽媽「說話」。也許小奇和媽媽都不懂對方講什麼，不過小奇顯然對「說話」已經有了很濃厚的興趣。 讓寶寶及早開口說話，最基本的就是父母得花時間和他「對話」。即使幾個月大的寶寶沒有什麼反應，也應該不厭其煩和他說話。其實寶寶在媽媽肚子裡對於聲音就已經很敏感。研究發現，媽媽懷孕時，如果每晚睡前固定放一段故事錄音帶，等到寶寶出生後也讓他聽故事，在播放好幾個故事中，穿插懷孕時同樣那一段故事時，正在喝奶的寶寶會有吸吮比較急促的情況，顯然寶寶對於他曾經熟悉的故事音調特別有反應的。因此寶寶出生後，媽媽也應該常常唸故事書給他聽。無論是童話故事、圖畫書、或是小百科等書籍都可以，不會說話的寶寶聽不懂也沒關係，媽媽可以抱著寶寶，以輕柔的音調帶領寶寶進入文字圖畫的世界，讓寶寶覺得聽故事是一種享受。 台北師範學院兒童英語教育研究教授張湘君說，每天用文字按摩寶寶的腦細胞，對寶寶的智能有很大幫助！如果從小就以輕鬆愉快的方式讓孩子接觸閱讀、接觸故事，孩子的語言學習會突飛猛進，當然孩子也會因此奠定喜愛閱讀的習慣。 當寶寶逐漸長大開始對週遭事物有反應，逐漸了解你說話的意義時，更要多說話和他積極互動。可以設計一些小遊戲，讓寶寶在日常生活的互動中就能培養說話的能力。最基本的，可以先教導寶寶認識頭、眼睛、鼻子等五官。建議媽媽把寶寶抱在懷中，摸著寶寶的頭說「這是寶寶的頭」、摸著寶寶的手說「這是小手」，不斷反覆地說給寶寶聽，慢慢地引導寶寶開口說出這些五官。 也可以拿著色彩板，告訴寶寶這是紅色、黃色，當他穿著紅色衣服時，趁勢教他「這是紅色的」，當吃香蕉時，也告訴他「香蕉是黃色的」。總之，從生活點點滴滴中，認識色彩、說出色彩。 拿著圖畫卡來說故事也是一種好方式，因為圖畫卡繽紛的色彩最能吸引寶寶的注意力。在說圖畫故事時，還可以拿一些道具玩具結合，例如，說到「泡泡龍出去玩球」，就可以拿起球，陪著寶寶一起玩耍。透過手的把玩、操作，將圖、文和玩具、實物結合，增加學習語文的興趣。 父母須避免的五大錯誤 父母期望孩子及早說話、贏在起跑點的心態是可以理解的，不過如果太心急而有一些教導上的錯誤，反而會適得其反，心路基金會兒童發展中心林麗英主任特別提醒父母以下幾個方向： 1.不要用疊音字 我們經常聽到父母會對孩子說：「寶寶，你今天吃飯飯了沒？」「寶寶今天穿這個衣衣好漂漂！」這樣的說法其實是不太好的。父母在教導來子說話時，不要強化孩子的疊音字，例如應該教「貓咪」，而不是「咪咪」，應該說「漂亮」，而不是說「漂漂」。在學習語文的過程中，應該讓孩子自然而然知道正確的說法，也訓練他說多音字和短句。 2.有效地導正發音 兩歲以前的孩子，說話發音常常都不準確，千萬不要把孩子不準確的發音當作好玩，故意去逗弄他，或者故意去學他錯誤的發音，小孩子並不清楚自己發音準不準確，如果大人抱持好玩的心態，他只會覺得很好玩，以後當錯誤的發音固定下來，想要改也很困難。 3.說話要自然 教導孩子學說話，不要太重視嘴型，太過於矯情反而扭曲了語言的本質，同時孩子也不容易了解語言發音的真實性，自然讓孩子習慣你講話的速度方式是最好的。 4.親自跟孩子對話 很多人喜歡購買錄音帶或是CD來協助孩子聽故事學說話，雖然聽故事很有趣，也是學習一種好的方式，不過千萬不能依賴這種單向式學習，靠著機器來學說話，不僅很被動，而且孩子根本不可能培養好的表達方式，最重要的還是父母多和孩子互動說話才有幫助。 5.多點耐心去引導 孩子初學說話時，難免會有口齒不清的情況，或是語意表達不明，父母千萬不要大聲訓斥他。可以常常發現一些案例，媽媽聽到小明說話「我…我…今天在學…校被欺……」媽媽可能很嚴厲斥責小明：「說清楚一點，每次說話都口吃不清楚，教你很多次了都一樣。再一次、快點再說一次。」媽媽的大聲訓斥可能讓小明講話更結巴了。其實約有五分之二的口吃幼童會持續一兩年，有個要到十歲左右口吃才會消失，真正需要治療的個案約佔全人口的百分之一。口吃原因很多，可能是遺傳、中樞神經病變、環境壓力等，讓幼童在學說話過程中屢受挫折，而愈來愈失去信心，演變成緊張、逃避，讓口吃惡性循環。因此若是孩子有說話不清楚現象，父母一定要有耐心教導，不要大聲訓斥或是恥笑他，否則只有負面效果。 孩子不會說話的可能病因 每個孩子學說話的進度的確會有差異，不過有些孩子到了三歲還不會叫媽媽、爸爸，或是到了四歲仍說不出有意義的詞彙，這些都有可能是語言發展遲緩的徵兆。究竟是什麼原因影響孩子的語言發展呢？ 1.腦部發育：可能有先天的障礙、天生智能不足，或腦部受傷的影響…等。 2.聽力功能：可能是因為聽力有問題，沒有聽力當然就無法學習說話。 3.口腔功能：有的孩子在吸奶吃東西時常常滴落、或是一直流口水不停，這都顯示口腔發育可能出了問題。 4.很少互動：有些孩子因為長期生病，可能遊戲機會或是和其他人互動機會減少，因此不如健康的孩子順利學習語言。 5.個性內向：有些孩子天生性格過於內向、畏縮，天生學習力差，因此幾乎都不會開口，若是沒有適時教導，將陷入語言發展遲緩。 至於如何發現孩子可能有語言發展遲緩的問題呢？首先要觀察孩子在六七個月左右是不是對聲音會有反應。如果你跟寶寶說話，他幾乎沒有任何臉部表情，在旁邊叫他，也不會轉頭，可能他的聽力的確有問題。或是到了兩足歲，卻一直沒有任何詞彙出現；到了三歲，沒有說過任何簡單的句子；三歲以後的講話仍然結結巴巴不清楚，父母都難以理解。甚至年紀愈大愈不願意說話。 若是有以上這些情況，就應該求助專業意見，及早做妥善處理。不過專家特別提醒，有些孩子昰屬於「大雞晚啼」型，不是每個孩子的發展速度都很快，因此如果孩子稍微晚熟，也不會過度緊張。當然，也不能忽略觀察孩子，當發現孩子真的有語言表達上的困擾，就應該及早求助專家協助，千萬不要抱持著「長大一點就好了」或是「舌根剪一剪」的想法。 寶寶不說話，該怎麼辦？ A. 部分醫院有針對孩子語言發展遲緩的治療，尋求協助 B 坊間學術單位、心路基金會等公益團體也有專業人員可以諮詢 C. 和專業人員合作一起參與學習解決計畫 D. 以耐心愛心陪著寶寶學說話是最佳良藥 E. 不要一次長時間強迫學習，讓孩子更失去開口的興趣 媽媽如何與學說話的寶寶互動？ A.可以多讓寶寶學習口腔動作 例如可以陪寶寶玩吹氣的遊戲，讓寶寶不斷向羽毛吹氣，保持羽毛在空氣中飄浮不落下。或是讓寶寶用吸管吸住一張小紙片，讓他支撐一段時間，這些可以訓練嘴部的肌肉。 B.多訓練寶寶嘴唇和舌頭等發音器官的協調性 例如喊寶寶一起來比賽，看誰發出的動物叫聲比較像，特別記得，當你在發出動物叫聲要寶寶來模仿時，必須站在和他差不多的高度，好讓他可以看到你的嘴型。 C.要說得巧，就先說得好 其實吃得好不只是營養問題，也要注意從吃的過程中去訓練口腔動作。例如長期吸奶嘴的孩子，因為很少咀嚼，可能口腔發展就會比較遲緩，建議父母及早減少孩子使用奶瓶，不要孩子一哭，就習慣性地塞奶瓶堵住他的嘴。 D.即使再忙，每天要固定撥一點時間說故事 陪著孩子說一段床邊故事，不僅讓孩子身心上感到舒服安慰，孩子每天聽故事對語言學習能力有很大幫助，未來孩子自然而然會很愛閱讀。 E.把握適當時機教孩子說話 例如當你拿著圖畫卡要孩子說「汽車」時，如果孩子遲遲不開口，反而拿起床邊的「筆」塗鴉起來，不要一昧斥責他不說汽車，心頭就該趁機轉個彎對他說，這是「筆」，可以「畫圖」。讓他練習說。 F.找出適合孩子的遊戲 如果要設計遊戲教導學習語文，應該考量適不適合小孩的年紀，也得考量一次遊戲的時間不要太久，否則孩子可能會因為疲倦不耐煩，逐漸失去學習的興趣。 G.別扼殺孩子的創造力 當你聽到孩子可能說出一些奇怪的句子或是不合文法的用語時，不要一昧糾正他，給他一點空間發揮，逐漸引導他正確的使用方法，才不會讓他覺得學習語文很無趣。
一對相愛的戀人結婚五年了，一直沒有孩子，感情濃濃淡淡，日子忽晴忽暗， 最後因為一件小事走到離婚的邊緣 分手是男人先提出來的。他的理由是與其兩個人這樣不冷不熱的 >> 耗著，還不如一個人自由自在地打拼著自己的天空。 >> >> >> >> 這時，這男人已辭去工作，完全投入自己的創業，對於家庭， >> > 他 >> 已無暇顧及。 >> >> >> >> 當這個男的提出離婚後，女的沒說一句話。 >> >> >> >> 她默默地收拾好自己的衣物，共四大箱，她搬回娘家住了。 >> >> >> >> 一星期後，兩個人相約來到律師處簽字，兩個人來的時候還早， >> 辦公樓還未開，他們就在外面等。 >> >> >> >> 女人如釋重負的說：其實，我早就覺得累了。 >> >> >> >> 你只顧自己的事業，家裡一切都不管，還總是亂發脾氣。 >> >> >> >> 但我不願意在這個時候提出來，我害怕給你雪上加霜。 >> >> >> >> 你能先提出來，這真是太好了！ >> >> >> >> 說完，從皮包裡掏出一封信來，上面寫著四個字：「愛情清單」 >> >> >> >> 男的覺得奇怪，抽出裡面的信，信內容不長，只有一頁，上面 >> > 這 >> 樣寫著： >> >> >> >> 我為你做過的事： >> 1.每天清晨，拉開窗簾，讓陽光照射進臥室，讓你有個好心情。 >> 2.每天把買來的水果洗好，放在盤子裡，端到茶几上，讓你看電視時伸手吃就可以拿到。 >> 3.每週五，買一大堆吃東西放在冰箱裡，讓你一個人在家時不會餓著肚子。 >> 4.每週六打掃屋子一遍，把灰塵、油汙、玻璃鏡子通通擦乾淨，讓你有個乾淨清潔的環境。 >> 5.每一季都要把你換季的衣服和鞋子洗淨、擦亮，放在櫃子裡。 6.屋子裡放了四個煙灰缸，讓你隨時都能找到它。 >> 7.用一個廢棄的煙盒收藏硬幣，讓你用來買你每週喜歡看的雜誌 >> 。 >> 8.每當洗玩澡後，我都會將浴室從頭到尾擦乾淨，怕你的拖鞋踩 >> 的到處? 溼溼髒髒的。 >> 9.每次你喝醉酒後，不論多晚，我都會給你準備一個洗臉盆、一杯溫水、一捲紙巾。臉盆是給你嘔吐用的，溫水是給你漱口用的、紙巾是給你擦嘴用的。 >> >> >> >> 你為我做過的事：恕我直言，我實在想不起來，所以，我同意 >> > 離 >> 婚。 >> >> >> >> 男的看完信後，臉有些紅漲，眼睛裡有點霧氣。 >> >> >> >> 他把信仔細的折好，小心翼翼的放進上衣口袋裡。 >> >> >> >> 他靜靜的走到老婆面前，溫柔著握著她的小手， >> >> >> >> 輕聲的說：我想把這愛情清單修改一下，我們回家好嗎？。 >> >> >> >> 女人緩緩地點了頭。 >> >> >> >> 看了後，有何感受呢？ >> >> >> >> 吳若權寫的兩句話: >> >> >> >> 一．主動，被動，不如互動． >> >> >> >> 二．愛人，被愛，不如相愛． >> >>
故事發生在美國的一所大學。 在快下課時教授對同學們說 : 我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下。 一女生走上台來。 教授說 : 請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。 女生照做了。有她的鄰居、朋友以、親人等等。 教授說 : 請你劃掉一個這裏面你認為最不重要的人。 女生劃掉了一個她鄰居的名字。 教授又說 : 請你再劃掉一個。 女生又劃掉了一個她的同事。 教授再說 : 請你再劃掉一個。 女生又劃掉了一個。 ...... 最後，黑板上只剩下了三個人，她的父母、丈夫和孩子。 教室非常安靜，同學們靜靜的看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。 教授平靜的說 : 請再劃掉一個。 女生遲疑著，艱難的做著選擇...... 她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。 請再劃掉一個。身邊又傳來了教授的聲音。 她驚呆了，顫巍巍地舉起粉筆緩慢而堅決的又劃掉了兒子的名字。 緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。 教授等她平靜了一下，問道 : 和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母 是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是 你最難割捨的人呢 : 同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。 女生平靜而又緩慢地說道隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大成人後 肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫。 其實， 生活就像洋蔥， 一片一片地剝開， 總有一片會讓我們流淚....... 你會怎麼選擇? 既然難以抉擇，那就好好把握當下吧， 勇敢去愛，勇敢去飛翔，譜出生命最動人的樂章~
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~~~~這是一篇很感性的文章，訴說著每個老人的心聲~~~~ ~~~~歲月如梭你我亦會年華老去，是否能感受與體會~~~~ 孩子,當你還很小的時候, 我花了很多時間, 教你慢慢用湯匙、筷子吃東西 教你繫鞋帶,扣扣子,滑溜梯 教你穿衣服,梳頭髮,擰鼻涕 這些和你在一起的點點滴滴 是多麼的令我懷念不已 所以,當我想不起來,接不上話時 請給我一點時間,等我一下 讓我再想一想… 極可能最後連要說什麼 我也一併忘記 孩子!你忘記我們練習了好幾百回 才學會的第一首娃娃歌嗎? 是否還記得每天總要我絞盡腦汁 去回答不知從哪裡冒出來的嗎? 所以,當我重覆又重覆說著老掉牙的故事 啍著我孩提時代的兒歌時 體諒我. 讓我繼續沉醉在這些回憶中吧! 切望你,也能陪著我閒話家常吧! 孩子,現在我常忘了扣扣子,繫鞋帶. 吃飯時,會弄髒衣服. 梳頭髮時手還會不停的抖. 不要催促我. 要對我多一點耐心和溫柔. 只要有你在一起. 就會有很多的溫暖湧上心頭. 孩子! 如今,我的腳站也站不穏,走也走不動. 所以, 請你緊緊的握著我的手. 陪我著,慢慢的. 就像當年一樣. 我帶著你一步一步的走. http://tw.photo.yahoo.com/tim0520/ab2
【輕鬆愉快地念故事】 閱讀是孩子人生起點上一種充滿刺激與想像的遊戲，如果一開始念書的過程就非常的生動、活潑、富有趣味性，孩子就會養成「書本即樂趣」的信念。而父母為孩子念書的第一要件，就是熱忱與保持愉快的心情，並且把念書給孩子聽當作是一種遊戲。 而圖畫書中的巧思與趣味，大人一樣可以從中獲得許多單純的驚喜。所以父母在念書給孩子聽之前，最好自己先看個幾遍，熟悉書中的情節，然後再以愉快的心情念書給孩子聽，那麼不僅是父母給孩子快樂，孩子也同樣帶給父母快樂。 【隱藏在日常生活中的閱讀】 在日常生活中，有許多隨處可見的文字和印刷品，父母都可以把握機會念給孩子聽。例如：坐公車時，念公車的號碼和地名；上街時，念路邊的廣告和標誌給孩子聽，或是和孩子在購物時，把孩子感興趣的食品包裝上的文字，念給他聽。 【重複念一個故事】 反覆念孩子喜歡的書，是協助孩子進入書本世界的方法之一。一遍又一遍地聆聽，是孩子成為一位閱讀者的必要過程。重複多次之後，孩子對文字與語音的印象加深了，對內容也會有進一步的瞭解。因此在聽故事時，他們對故事的發展有所期待，也能預測書中的人、動物，會有什麼樣的反應。 重複為孩子念一本書，不僅讓幼兒從聽懂的層次提昇到欣賞體會故事的層次，也能讓孩子因為自己能預知、控制故事的發展，而在心裡獲得莫大的安心感和成就感。 【以富有感情的聲音念書】 父母在念故事的時候，可以根據孩子接受的程度，以自己的語句重組、裁剪故事，最重要的是讓親子都能完全融入故事之中，享受故事的樂趣。對於年紀很小的孩子，父母最好從「看圖說話」之類的簡單圖片或圖畫書開始念起。慢慢地，父母可以念些短篇的故事給他聽。如果孩子還不能瞭解每個字句的意思，父母可以簡化故事的內容。 父母最好以富有感情的聲音念書，增加圖畫書對幼兒的吸引力。有時也可以配合情節學些動物或機器的聲音，增加故事的趣味性。 【問孩子問題不能急】 圖畫書是親子共享的書，父母不要在第一次念完書時，就逼問孩子剛剛聽到了什麼東西？也不要勉強孩子瞭解內容，因為孩子的個別發展有差異，可能當時他還無法接受書中的資訊，但過了一陣子之後，就能聽得津津有味。 零到三歲的階段是孩子養成閱讀習慣的時期，閱讀的目的在於讓孩子對書本產生興趣，進而將來喜歡閱讀。因此，請不要對孩子施加任何學習壓力，否則會造成孩子排拒書本的反效果，得不償失。所以還是讓孩子快快樂樂地聽你們念書吧！
A.寶寶為什麼哭？ 面對寶寶哭個不停，爸媽常沒了耐性，甚至祭出「數到三，就給我停止！」的法寶。到底寶寶為什麼哭？可不可以溫柔以對？ 「哇－」 每一個人來到這個世上，都是以哭聲來跟這個世界說「哈囉，我來了」。而這第一聲哭，恐怕怕也是這輩子唯一被人歡迎的「哭」。 之後，所有的哭，都是該被止息的，因為「哭」所放送出來的訊息都是「我不好，我需要人關注」。 您多久沒哭了？不好意思哭？哭的時候都要躲起來、偷偷地哭？ 還是孩子好！想哭就哭，絲亮不用閃躲，人前人後、毫無顧忌地扯著喉嚨哭，哭得聲嘶力竭，哭得全身放鬆，再舒舒服服地睡去。 孩子的哭，可能是生理上的原因，也可能是心理上的，一個勁兒的要孩子「不許哭」，孩子是學不會如何用「哭」以外的方法來抒解情緒的。 I.因身體不舒服而哭 新生兒的哭，是他在「說話」，表明「我需要被照顧」。 只要他覺得身體上哪裡不舒服，肚子餓、肚子痛、太熱了、太冷了、想睡覺、尿布濕了、大便了......，他就直接哭出來。 不過，當他用哭來招引爸媽對他的照顧後，只讓他的不舒服感消失，比如餵飽他、幫他脫去一件服等，他就乖乖不再哭了。 他不懂得爸媽白天上班太累，晚上需要睡眠；知道他的哭聲吵醒隔壁房剛睡著的小姊姊。所以，爸媽可不要因為自己實在太想睡覺，就對新生兒這樣的，哭煩躁以對喔！ 有時候，小baby身體上的不舒服，任憑他「說」個不停，爸媽左檢查右檢查，就是不明瞭，在這種情況下，實在不能怪他是個「磨娘的孩子」。 II.因心理的需要而哭 寶寶慢慢長大後，除了身體的發展外，心理也快速成長，哭的原因越來越複雜。 他會因為想要要爸媽跟他玩、想要爸媽抱、驟然看到奇怪又有聲音的東西等原因而哭，也會因為爸媽的離開而哭。 更大之後，他會因為想拿的東西拿不到、玩具不見了或壞了、想自己拿湯匙吃東西爸媽不給，或忽然看到一個陌生人而哭。慢慢地，他更可能因為覺得爸媽比較疼弟弟、因為好朋友不理他、因為氣自己拼圖拼不出來、因為別人搶了他的東西而他不知道怎麼辦、因為爸媽「騙」他而哭。 當然，他很小的時候，就因為爸媽罵他、處罰他而哭了。 III.不許哭！ 「哭」是一種情緒反應；而情緒本身無所謂好壞。 很小的baby哭的時候，爸媽往往急忙審視孩子身體上有沒有不適。大部分時候，處理完之後，寶寶也就不哭了，皆大歡喜。 但是，等寶寶越來越大，哭的理由越稀奇古怪時，爸媽也就越來越難忍受孩子的哭。一方面是認為孩子「都這麼大了，還哭！」、「這種事也要哭！」、「無理取鬧，就是愛『番』！」另一方面，其實不得不承認，孩子盡情之下的哭聲實在不悅耳，忙碌、煩躁的現代父母，在三兩下沒能「對症下藥」時，耐性就沒了，「你到底想怎麼樣！？」 除此之外，更深的原因是：我們都不習慣接納負面的情緒，大家都覺得哭是很丟臉的，代表性敗、懦弱、無能為力。我們絕不輕易在人前掉淚。 所以，孩子哭的時候，做父母反應就是：「不許哭！別人在笑你了，羞羞臉喔！」 孩子從小就知道「哭是羞羞臉的事」。 而假如孩子生理的或心理的需求仍然得不到滿足，就兇兇地罵他，要他停止哭，恐怕他只會因為被罵，甚至被處罰，而哭得更兇了。 甚至還有更多請求效率的爸媽：「不許哭！數到三，就給我停止，不可以再有一點聲音！」 爸媽請試試看，哪天在自己難過得掉淚時，要求自己「數到三」就完全停止，看看自己做不做得到。 IV.請容許孩子哭 哭，是孩子最先學會的一種溝通方法，藉此來表達他的需求。當然，隨著孩子年齡的成長，爸媽可以教導他透過語言或其他方式表明需求。但是，孩子跟大人一樣，有挫折、傷心、嫉妒等負面的情緒，會有哭一下的需要；而孩子也跟大人一樣，需要的是好的抒解或調適的方式，而不是旁人的喝止：「不許哭！」 所以，陪伴孩子成長的大人，當孩子哭的時候，請給予溫暖的接納與關懷，幫助他找出原由，再跟他一起找出解決的方法，從小給孩子良好的情緒教育。
給那些和固定的伴侶相處了三年以上的好友們。 女人並不是愛逼婚，只是女人青春有限，看看後再想想妳(你)要的是什麼。 鏡子裡的我，好美。 臉上畫了濃濃的妝，身上穿著夢想中的白紗，我今天像個童話故事裡的公主。 親朋好友一個個圍到我身邊給我祝福，此時的我應該是感覺幸福。 怎麼，我的笑容裡隱藏著幾分的落寞？ 我從來沒想過我會嫁給你之外的男人。 一直以為我們會結婚，這輩子只為你披婚紗，非你不嫁。 我等了一年又一年，主動開口向你求婚了幾次。 第一年。我認為應該可以談談我們的未來。 我想想，也對，確實太快了點，我同意。 第二年。 我說，身邊的朋友一個個都準備結婚，和我同一個時間談戀愛的朋友甚至都懷孕了，我們也該是時候 了。 你說，是差不多了，明年吧！我感動得哭了。 然後，你逃了。說自己不夠好，不能給我承諾，無法許我未來。 再去找一個，忘了我吧！你說。 我的心碎了，碎片扎滿了我的全身，竟開始後悔自己太過衝動，或許，我真的給你太大的壓力。 如果你不想結婚，就算了，沒關係，不要離開我。我半哀求你。 你走了半年又回來，我仍然站在原地等你沒走開。 第三年。 我沒敢再提，倒是你開了口。 其實，我真的很想同妳結婚，只是沒有錢。 你說結婚要錢，我知道，而且是筆不小的數目， 沒錢確實不可能辦場好好的婚禮， 誰都不想草率結婚將來再遺憾，我能體會。 聽你這麼說，我就感到很辛慰。我又感動得哭了。 第四年。 我支支吾吾、欲言又止不知怎麼開口。 你說要等事業穩定才有心情想其他的事。 我於是沉默，繼續等。 第五年。 你說想再去讀書，也許出國留學，也許在國內讀大學。 大學一讀又是好幾年，我心想著，沒有說話，只是皺著眉頭揪著心，無奈也無力。 我曾經懷疑兩個人在一起一定要結婚嗎？ 就這樣互相照顧一輩子，行不行？ 最重要的是，兩個人能牽手互相扶持、互相照顧到老，不是嗎？ 也許這麼認為，我會想開一些。 不認為自己在等待什麼， 而是認定這便是我們相守的方式，會愛得快樂一點。 就這樣認了，默默地跟了你，又過了一年又一年。 好友勸我試著接受其他追求者。 我卻堅定的告訴她，要就只嫁你，要不就一輩子不結婚。 我當時的樣子真的很篤定，也一直堅信著我對你不變的愛。 在朋友的生日Party上認識他，一個忠厚老實大我五歲的男人，是朋友的同事。 Party後的隔幾天，朋友約了我吃飯，他也在， 朋友為我們互相介紹認識。 『他說很欣賞妳，想進一步認識妳，只是那天太吵了，沒辦法好好和妳好好聊聊。』朋友對我說。 我和他相視點點頭，互相給對方一個善意的微笑。 飯後，朋友藉口有事先走，請他順便送我回家。 『希望我不會嚇到妳。』走在往停車場的敦化北路上，他先開口說 。 『不會。』我對他微微笑， 『只是…我必須事先告知你，我已經有一個交往了八年的男朋友囉 ！』 『哦？』他也笑笑， 『說我認識妳沒目的是騙人的，不過，沒辦法談愛情至少能保有友情吧！人和人 之間其實也可以很單純的。』 聽他這麼說，我鬆了一口氣，也拉近了我們之間的距離。 單純的朋友關係，反而更容易使人打開心扉，毫無顧忌的聊開來，相處起來也比較自然。 『有時候，我在想，如果情侶都把對方當成只是一個單純普通的朋友，而不是貼上男朋友或女朋友的標 籤，這樣，在一起也許會更快樂、更舒服。』我頗有感觸的說。 『相愛容易，相處難，美麗的愛情其實只是童話，現實的愛情往往都不是那般夢幻。』 『嗯，而且還會傷人。』我附和著說。 電話裡的我們常常這麼討論著，有時因為看法不同互相爭辯，有時又有如找到知己一般的契合。 『妳和妳男友為什麼交往這麼久還不結婚？』他小心翼翼的問。 入秋的淡水多了幾分寒意，我拉著他幫我披在身上的外套，半縮著身子。 『唉…』我重重的嘆口氣， 『他總是用各種理由對我解釋還不是時候。』 『妳就這麼一直等下去？除非妳也不想結婚。』 『我其實很渴望有一個自己的家，聽朋友不時說著自己的老公、小孩，雖然嘴裡抱怨著，臉上卻露出幸福小女人的模樣，我真的好羨慕，我知道，王子與公主不可能永遠過著幸福快樂的日子，儘管婚姻生活 不是每天都甜蜜幸福，可是起碼也得親自嚐過那其中的酸甜苦辣，這輩子才不會留有遺憾。』我陶醉的 說。 他靜靜的凝望著我，專心聽我說著一字一句。 『那麼…』他深呼吸一口氣， 『你願不願意也給我一個機會，我也和妳一樣，羨慕著周圍的朋友說著自己老婆、小孩的驕傲模樣，我 也不想這段人生有遺憾。』他認真的看著我。 『我以為你…』我不知怎麼回應他的突然。 『我知道，妳以為我真的放棄對妳的企圖，只要妳還未婚，我就還有希望，不是嗎？ 我從來都沒放 棄，我真的喜歡妳，並且是理性的。』 『怎麼可能…』我無法置信的愣在原地。 『我可是跟妳學的，妳比我愛得更久。』 他輕拍我的背，呵呵地乾笑兩聲， 『我不會逼妳的，如果嚇到妳，就當我開玩笑好啦！』 那晚，我失眠，在床上翻來覆去想著他的話。 其實，有好幾次我被他的好感動，有好幾次我被他為我所做的事動心，我不是沒有感覺。 然而，我無法因此就毅然決M的放棄我和你快十年的感情。 只是現在，我早已分不清，不放棄，是因為依然深愛你，還是因為不甘心。 愛情，經過時間層層過濾，最後只殘留下不甘心的渣滓。 時間越久，殘留越多。 而我們卻都誤以為是因為愛，所以才放不了手。 我最後一次開口向你求婚，你一臉為難，說你還沒有心理準備。 『最近，有個男人向我求婚。』我淡淡地說。 『那妳怎麼說？』你沒有任何的緊張，反應平淡。 『我想看你怎麼說，我們總不能真的一直這樣下去，我想和你有個家，和你生個小孩，婚姻不僅只是一 種形式，更是愛的一種延續，你懂麼？』 我平靜的說出我的想法。 你嘆口氣，皺起眉，沒有說話，我感覺得到，你的心裡掙扎的厲害 。 『如果你開口要我留下，我會毫不遲疑的繼續等，如果你要我別答應他，我會毫不留戀的回絕他，可是 你並沒有，或者，我們都該再問問自己，愛，還存不存在。』 轉身後的我忍不住哭泣，我知道我還是捨不得，只是這次，我真的不會再回頭。 『妳這樣嫁給他，會不會太衝動？結婚雖然是人生必然，也不能為了想結婚而結婚。』 好友聽到我要結婚的消息，又是替我高興又是擔憂的說。 『用了十年的時間，我始終等不到我所愛的人，卻遇見了願意給我安定的人，我用了十年的時間去愛一 個人，我想用下一個十年好好被愛。』我真的累了，愛得好累。 我呆望著閃動在眼前的鑽石戒指。 『你難道沒有想過，我也許不愛你。』 『那妳討厭我嗎？』 『怎麼會。』 『喜歡我嗎？』 『嗯，有一點，不過，不知道是哪種喜歡。』 『那還有什麼好懷疑的，妳既不討厭我，又滿喜歡我，這就夠啦！重要的是，我也喜歡妳，並且會用心 對妳好，一輩子好好的照顧妳。』 『也許，我還愛著那個人呢？』 『妳知道夫妻之間是靠感情維繫，而不是愛情，愛情，只是一時的絢麗，我當然知道妳還愛著他，忘記 一個人或一段感情並不是件容易的事，甚至妳一輩子也無法忘記，但，當我們成為生命共同體時，那段 曾經只會是妳的回憶，就算是偶然想起，妳只會淡淡地一笑置之，除非，我讓妳後悔。』 我抱緊他放聲大哭，把這些日子以來壓抑的情緒好好釋放。 他輕撫我的頭並輕聲安慰著我，『傻瓜，別想那麼多，要做個快樂的新娘子。』 偶然經過唱片行，聽到裡頭正播放著楊乃文的『祝我幸福』，我呆立在原地，腳像被鐵釘釘住似的，無 法動彈，不自覺的淚流滿面，顧不得路過行人的狐疑眼神和好奇目光。 這歌娓娓唱出我當下的心情，描述的非常貼切。 是他的愛和包容，給我力量，我才能將你放。 但是我的心卻還是有隱隱的刺痛，和一種說不上來的遺憾，每當我想起你時。 人生，或許真的無法事事圓滿，總會有個缺口， 讓人更珍惜現在所擁有。 結婚的日子一天一天的逼近， 婚前籌備工作也慢慢地準備完成，不該再想那麼多。 招待人員進來請每個人到會場就坐，並要我準備出場。 大夥喧鬧散去，房間裡頓時一片寂靜無聲。 獨自看著鏡中的自己，真希望你能看到我穿白紗的模樣，你會怎麼讚美我呢？ 〝叩！叩！〞 想得出神的我，被突然的敲門聲驚醒，是擔任伴娘的好友。 她將捧在手上的好大一束花遞給我， 『喏！有人要我轉交給妳的。』 我接過花，看到花上叉著一張淡藍色小卡片，是你，熟悉的字跡只留下『祝妳幸福』簡單的四個字。 我的淚又止不住漱漱地流下。 你的祝福，填補了我心裡的那個缺口，我會得到真的幸福。 不要因為也許會改變 就不肯說那句美麗的誓言 不要因為也許會分離 就不敢求一次傾心的相遇... 遇見的時候，或許下著雨，或許放著晴，我們有同樣的慌亂，同樣的驚喜。 城市很大，世界也不小，我們卻從來沒有想過相遇的問題，好像相遇這件事情，理直 壯得毫無道理。 你想過嗎？ 為什麼億億萬萬人擁擠的藍色小星球裡，能夠遇見？ 我們小時候喜歡聽媽媽說童話，小小美人魚浮上海面，王子的船就在同一時同一刻經過，白馬王子在森 林裡閒晃，不小心就遇上了美麗的白雪公主，遇見好像總是那麼巧，妳在，我也在，在同一時、同一 刻、同個地方，我們看見彼此，我們遇見。 日劇「那些日子以來」，最後主角們一起放著結著長長的白線流，為了紀念，這個時候有這個人、有那 個人。 可是很多時候我們的遇見卻都是缺少告別和紀念，相遇過後，像十字路口擦身而過的路人，連再見也沒 有說出口，只留下錯身時耳邊的風。 長大以後，才發現遇見是不容易的事情。 一點也不容易呀！ 有時候好想好想跟誰相遇，好想好想再度遇見某個人，卻天涯海角不再相見。 所以相遇的時候，可不可以好好珍惜呢？ 可不可以有一點感激和溫柔，然後，記得，要說再見喔！ 微笑的遇見，微笑地說再見。 女人等的到底是什麼 其實女人們真的蠻傻的 願意拿青春來做賭注 總是天真的以為 自己無私的付出可以換來日後的幸福 以及男人的疼愛 但是..... 真正成功的又有幾個呢 嚐過愛情的傷痛之後 似乎對愛情的看法已改變 當一個女人身陷情海 愛對方勝過自己時 我想在這場愛情遊戲中她就已經注定輸了 因為....她已經把決定權交給男方 其實愛情是要雙方互相維持的不是嗎 當你一昧的只為對方想 那麼這個天平就偏了 到底愛情是什麼 為何要因為愛對方而把自己推向劣勢呢 樣樣事情都以對方優先 反而忘了自己呢 所以......... 女人們........要堅強喔...女人不是弱者 而男人們 若是你發現身邊有個這麼愛你的女人 千萬記的要好好珍惜她 倘若連這麼愛你的女人你都不知道珍惜的話 我想....... 你應該會抱憾終生吧
孩子每天都與父母生活在一起，父母倆經營出來的關係，就彷如圍繞在孩子身邊的空氣般，它無所不在，也分秒都存在，只是父母們常常會忘了他們時時刻刻在主宰著這空氣的品質。 夫妻關係是人類所有關係中最親密者。它可以很強固，也可以很脆弱；可以甜如糖蜜，也可以苦甚膽汁；可以以生命相許，也可以以生命相殘；可以背道而馳，也可以同心協力……夫妻倆要製造新鮮的空氣，讓小孩成長、茁壯，還是排放烏煙瘴氣，讓小孩受苦、萎縮呢？ 在良好的夫妻關係中，由生活的點點滴滴裏，小孩深刻地體驗了愛是互相了解彼此尊重、互相效勞、承擔責任。他們看到了分享的喜悅加倍了，分擔的愁苦減輕了。他們也看到了愛是必須天天澆灌的，婚姻關係是必須一輩子去經營的；他們見證了婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情上演的劇場。 夫妻兩人間的互動，更是小孩學習人際關係的範本：誠心誠意的溝通，可以增進情感及心靈上更深的契合；相敬如賓，讓小孩知道即使親如夫妻，也要彼此尊重；互相扶持，共同養育小孩，承擔家庭責任，責任讓小孩體認了夫妻是生命的共同體；而夫妻間偶發的過失、衝突及解決之道，則讓小孩見證了真正的人性和情緒的起伏，至於是雨過天更晴還是山洪爆發，那又是不同版本的教材啦！ 但願父母們彼此相待的眼神時時充滿著微笑，小孩會「珍藏」這些微笑，並「運用」這微笑背後的大道理追求美的人生！ ＊良好的夫妻關係，是父母送給小孩一輩子最值得珍藏或運用的好禮物，不是嗎？
【大紀元4月9日訊】什麼樣的孩子才算聰明？有的認為孩子早走路、早說話是聰明，有的認為2-3歲就能背誦大量古詩和兒歌是聰明，有的認為剛進幼兒園就能唱幾首外語歌和計數至100是聰明……由此，父母們紛紛競相在孩子很小時就讓他們看識字卡、背誦古詩、學外語和計數，期盼著培養出神童。 盡管學齡前兒童的“機械記憶”能力非常好，但如果父母只注重培養孩子的機械記憶能力，忽視了更為重要的理解和分析能力，那麼即使孩子擁有出類拔萃的“背書才能”，他們也會隨著年齡的增長而漸漸喪失表面上的智力優勢。 所以，我們提倡年輕的父母要重視培養孩子機械記憶以外的能力，其中除動手能力之外，還包括理解、分析進而解決問題的能力。培養這些能力的方法很多，其中最簡單有效的首推有效交談。 盡可能地和孩子談話 一個人在與他人對話中反應速度的快慢，往往標志著他整體智力水平的高低。經常交談不但可以加強孩子的語言表達能力，還可促進孩子的邏輯思維。孩子們聽的、說的多了，他們的邏輯思維能力和解決問題的能力也隨之增強。 擴展談話內容 父母和孩子就某一問題交談時，不妨把談話內容由淺入深地稍稍擴展一下，除了可傳授一些相關的知識技能外，還可鼓勵孩子自己思考這一問題的全過程，如開始怎麼想，後來想法怎麼起了變化，以及為什麼做出改變等等。從這種對前因後果深入分析中孩子獲取的智力進步往往要比談話內容本身大得多。因為孩子可以父母的思路為借鑒，逐步培養自己獨立思考的能力和有效解決問題的能力。 利用孩子的好奇進一步反問 孩子對周圍的世界充滿了好奇，常常喜問為什麼。對此有些父母頗感不耐煩，甚至批評孩子“鑽牛角尖”。相反，一些聰明的父母會充分利用這一促進孩子智力發展的大好機會。他們往往不馬上給孩子答復，而向孩子反問幾個“為什麼”，爭取孩子自己思考並找到合適的答案。 不局限時間 不要以為談話該在特定時間進行，睡覺前、晚飯後、幼兒園來回接送孩子的路上，隨時隨地都可尋找到開闊眼界和心胸的話題。多揣摩孩子的心理與興趣，把握時機，從而使親子雙方都能產生快樂的感覺。 不設定內容 有的父母在與孩子談話過程中總教導孩子什麼該說，什麼不該說，久而久之孩子會放棄實話實說的勇氣，對你關閉心靈之門。做個敏感的父母，傾聽他的任何表達，才能幫助你充分洞察孩子的內心世界，挖掘他的靈氣。這也是父母和孩子共同成長的過程。 耐心和尊重是有效的前提 和孩子談話時，耐心和尊重極其重要，有耐心的父母會引導孩子表達，缺乏耐心的父母則會將孩子推到沉默的邊緣。請記住，你怎樣跟你的同輩談話，就該怎樣跟你的孩子談話。不要讓談話演變成對孩子的教導甚至訓誡，更切忌對孩子大加斥責。 與孩子的“朋友悄悄話” 如果你能做到每星期至少有一次與孩子說“朋友悄悄話”，就會發現自己是一個游刃有余的父母，孩子輕易就可以與人溝通。 運用孩子的語言方式 能否讓孩子熱情愉快地參與交談，與他的積極性是否被激發有關，運用孩子小社會的語言則是激發孩子積極性的一條佳徑。運用孩子小社會中的語言與孩子進行交談，他自然會產生一種親切感、親近感。即使當他談興不高的時候，也會在不經意間被你吸引、帶動。有了興趣自然談話效果就會大不一樣。 和孩子一起談趣事 據有關專家大腦研究表明，每天堅持花半小時和孩子談一些有趣的事情，可以刺激孩子的大腦發育，在智力上、感情上促進他的健康發展，並加強父母與孩子的感情紐帶，幫助孩子更好地理解詞匯和概念，激發他的思維能力。 重視他的問題 對孩子在談話中提到問題或困惑予以高度重視，必要時可對孩子的談話做簡單筆記，幫孩子分析並整理自己的思路，以便能在下一次談話時給孩子提出良性的建議。 提供線索和提示 較難解決的難題，可給孩子一些線索或提示作啟發，時間長了，孩子便養成了愛動腦筋的習慣。 與孩子一起探討 如果問題連父母也回答不了，千萬不要胡編亂造或簡單省力的用“我也不知道”來應付孩子。父母最好的應對方法應是：坐下來與孩子一起探討。如遇見生字可一起查字典和百科全書；實在解決不了的問題應請教老師或專家。從中孩子們不但學到了知識，更重要的是培養了實事求是的科學態度及認真鑽研的頑強精神。這些素質對孩子的成才是必不可少的。 有沒有更好的答案 善於獨立思考並愛鑽研的孩子往往很具獨創性，常顯示出能用多種不同的方法來解決同一問題，或從同一事件延伸出多種聯想的能力。要知道，思維方式的多元正是一個人高智力水平的重要標志之一。這種能力並非與生俱來，需要有意識地培養。對於孩子做出的第一個正確答案，爸爸媽媽不妨在作了肯定後再問：還有沒有更好的？研究顯示，這種“逼問”可激活孩子的思維，促使他認真反復思考，並引導孩子從不同的角度來看一件事。父母如能這樣持之以恆，孩子會變得更聰明。
曾經在某個地方看到一句話。 "看一個人愛不愛你不是看他平常對你有多好,而是吵架的時候怎麼對你"。 當我看到這句話我便時時刻刻記著它。 嗯....兩個人在交往的時候,對待彼此的方式跟個性有很大的關聯。 或許你的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓你開心的話。 或許你的男朋友很溫柔很體貼或是把你捧在手心疼。 我覺得那都無所謂。 因為在戀愛的時候,沒吵架的時候,大家都心情好,自然不會對對方太差。 但是吵架的時候就差很多了。 每個人都在氣頭上,都有股怒氣想爆發....都是一樣不滿 可是,真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的 不管是動手打人或是口出惡言...都不是一個真正愛妳的人會做的 正在吵架或是生氣都不是一個可以傷害對方的藉口 如果夠愛妳,就捨不得妳讓你受傷害.....不是嗎? 我曾經交過一個男朋友,歷時2年,外在條件很好,平常對我更是呵護倍致 專情的不得了,跟他的外表完全不符合.....我那時候覺得他是真的很愛我 從來沒有人那麼體貼那麼溫柔,我以為自己真的遇到一個真心愛我的人 可是,只要一吵架,他就變了 他只要一吵架,拼命掛我電話...罵我髒話...說我是賤貨或是三字經 當他第一次這樣罵我的時候,我整個人呆掉......覺得這是幻覺..... 後來和好的時候他覺得自己很不應該,一直道歉,我就心軟了..... 但是,後來吵架,他還是故態復萌....同樣的重複....。 我終於看清楚,這個人,並不是真正的愛我。 不管他平常對我有多好,但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明。 他的人品有多麼低劣,多麼沒水準,多麼自私。 我對他,或許平常的時候淡淡的...但是我知道我自己對他非常的在意。 所以就算在爭執,我也沒辦法罵下去,我不忍,也覺得不該。 我不該傷害一個我愛的人....
與孩子相處時，用心觀察；孩子的好處，誠意的讚賞與肯定，雖然只是隻字片言，可知會給孩子多美妙的影響 ◎ 了不起 ◎ 太好了 ◎ 做得好 ◎ 你學得真快 ◎ 極佳的表現 ◎ 你辦得到的 ◎ 繼續試試看 ◎ 做得好極了 ◎ 那就是了 ◎ 好主意 ◎ 好多了 ◎ 恭喜你 ◎ 真好啊 ◎ 好可愛 ◎ 好極了 ◎ 你做對了 ◎ 真是傑作 ◎ 真令人驚訝 ◎ 太奇妙了 ◎ 進步真快 ◎ 好優秀啊 ◎ 那就對了 ◎ 你很能幹 ◎ 你做到了 ◎ 很突出 ◎ 你真懂事不少 ◎ 很不錯呢 ◎ 繼續保持 ◎ 多美妙啊 ◎ 我好愛你 ◎ 這正適合你 ◎ 就是那樣做 ◎ 記性真好啊 ◎ 妳還記得呢 ◎ 哇:看你的了 ◎ 你走對路了 ◎ 我真以你為榮 ◎ 你快要做到了 ◎ 那實在太好了 ◎ 我很喜歡那樣 ◎ 真令人感激 ◎ 你做得很順手嘛 ◎ 你以前做到了 ◎ 你真是小神童 ◎ 好﹙豎起大姆指﹚ ◎ 你想出好辦法了 ◎ 你真是好幫手 ◎ 你一定練習很久了 ◎ 你做得漂亮極了 ◎ 你真讓父母開心 ◎ 進行得很順利嘛 ◎ 真是個聰明的孩子 ◎ 你真是可愛﹙美麗﹚ ◎ 真高興你如此表現 ◎ 我就知道你能做到 ◎ 你今天做得好認真 ◎ 你每天都有進步哦 ◎ 那件事你做得真好 ◎ 我很感激你的幫忙 ◎ 你下次會做得更好 ◎ 這才是我的好孩子 ◎ 你沒有任何差錯嘛 ◎ 這正是我說的好事 ◎ 你正盡力地做好它 ◎ 對了:就是這樣做 ◎ 你這樣快就想出來了 ◎ 你使它變得容易多了 ◎ 沒有人是十全十美 ◎ 你今天確實做得很好 ◎ 你看你想出辦法來了 ◎ 真是有史以來最好的 ◎ 今天頭腦真是靈活啊 ◎ 你幾乎像個大師一樣純熟啊 ◎ 你真學到不少東西嘛 ◎ 你已經有很好的開始了 ◎ 今天做得比平常好 ◎ 真是讓我感到快活啊 ◎ 謝謝你啊 ◎ 你幫得很對 ◎ 這好像是你做得最好的一次 ◎ 我想你己經有把握了 ◎ 你今天做得比以前好呢 ◎ 你真的不斷在進步呢 ◎ 再試一次你就可以做到 ◎ 現在你可以一路順風了 ◎ 繼續做，你愈來愈進步了 ◎ 我真高興有你這樣的孩子 ◎ 你不會忘記你做得那樣好 ◎ 你正進入很好的情況呢 ◎ 我自己都沒有做得那樣好 ◎ 你真像個美麗的小甜甜 ◎ 那真是一件溫馨的事啊 ◎ 你真是我的小王子﹙小公主﹚ ◎ 啊:跟你在一起讓我覺得很快樂 ◎ 你真讓我感動 ◎ 我為妳今天做的工作感到驕傲 ◎ 看到你做得那樣認真，使我覺得做媽 媽﹙爸爸﹚真愉快 ◎ 看到你各方面的表現，使我覺得做媽 媽﹙爸爸﹚以你為榮
