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不是路已走到盡頭,而是該轉彎了

2007年11月19日
公開
16

很有深度的六個字..初念淺,轉念深 「明明已經是綠燈了,前面那輛車為什麼還愣著不動,搞什麼鬼?」 我狠狠地按了兩聲罵人的喇叭,前面的車才大夢初醒般地往前開去。 「台北的交通都是這些人害的,到底是不是色盲?紅燈要闖,綠燈卻要停在那裡。會不會開車啊?」我對著車裡的友人發牢騷,好像自己是全世界最會開車的人。 隔了幾天 「叭...」 「叭什麼叭?」後面那一部像催命鬼似的車,對我不懷好意地猛按喇叭,我恍惚了一下,抬頭一看原來已經是綠燈了,很無奈地踩了油門。昨天媽媽生病,住進了加護病房。哥哥正和我商量什麼時候讓媽開刀的事。一方面想著她年紀這麼大,動手術會不會危險?可是如果不動手術,擺著勢必惡化,心裡的掙扎難以言喻。剛剛暫時的失神是因為正在思索這件事,才沒看到紅綠燈,後面那部車幹嘛沒耐心,又不是趕投胎。」 我獨自開著車,心裡咕噥著。 人,容易什麼事都從自己的角度出發,直到明白了真相。 在書上看到這麼一則故事: 作者在紐約地鐵搭車的時候,有一個小男孩在車廂裡又哭又鬧,而看起來像爸爸的男人,卻坐在原處紋風不動。大家對這個現象非常反感,但都敢怒不敢言。 作者挺身而出質問那個男人: 「你沒看到你的孩子這麼吵鬧嗎?你應該管管他啊!」 男人這才回過神來:「對不起!我這孩子的媽媽兩個鐘頭前在醫院過世,我正在想以後要怎麼辦?所以...真的對不起!」 作者突然間好後悔自己的殘忍。 似乎,我們總是很輕易地去責怪別人。也總是認為別人為什麼不明就裡,不能體諒我們呢? 「設身處地」是很容易懂的道理,實踐起來卻不容易。 但是,我們也不要因為這樣而沮喪,畢竟我們都是凡人,我們都有立即的情緒,只是當我們要採取行動前,是否可以再寬容地想一下,或許對方面臨人生的重大困境或抉擇。 「初念淺,轉念深。」 第一個念頭是對事件的情緒反應,通常較膚淺,也容易造成誤會;但一轉念,腦海裡會為對方找尋可能的理由。如此,心情一寬,憤怒也就消失無蹤了,很多不必要的紛爭就不會發生。 嗯,以後我在紅綠燈下可得有一點點耐心,因為前一輛車的主人,可能正在經歷一齣驚濤駭浪的故事呢! 你吃夠苦了嗎? 人總要吃足苦頭、受盡折磨,才會大徹大悟尋求解脫之道。 我有一個朋友,當我在生活遇到瓶頸時,向他請益。而他總會告訴我非常有襌學的話,讓我頓時開悟。 前一陣子,我的先生在工作上很不順心,我便介紹朋友與他認識,並擇機開導他,朋友與我的先生素昧平生,他觀察一下外子的行為舉止後,便突然問外子:「你可以讓自己驕傲點嗎?」 外子一臉愕然,反問朋友:「謙卑難道有錯嗎?」 朋友回答:「謙卑要看時候,你是高階主管,太謙卑會使你的氣勢減弱,壓不住陣腳。」 外子又問:「你說的道理我大致明白,但是我的個性如此,很難改變,怎麼辦?」 朋友回答:「你明知道應該改變,卻無法改,表示你吃的苦不夠!」朋友接著說:「如果你己經吃夠苦了,不用別人告訴你,你自己都會想辦法改變,如果無法改變,就只好繼續吃苦。」 這番話宛如暮鼓晨鐘,我想很多人也是這樣,很清楚自己的缺點,郤無法改變,而深深苦惱,甚至怨天尤人,總要吃足了苦頭,受盡了折磨,才會大徹大悟,尋求改變之道;其實是自己種的因所造的果,如果可以參透這點,即使身心受苦,也會甘之如飴;朋友,想想看,你吃夠苦了嗎? 俗話說的好:吃苦當吃補,我們人應該隨時都,不停的檢討自己,因為一個懂著自己錯誤的人,一定不會為自己找更多的理由搪塞的,一個不懂他人建議的人一定還是沒有勝過更多挑戰。 不是路已走到盡頭,而是該轉彎了 一篇女生寫的文章,讓我感觸很深,她因為初戀的失敗,一直離不開失戀的痛苦而有輕生的念頭,在她想自殺的那一剎那,她看到了公車上有的一小段詩,詩的內容就有這麼一句: 『不是路已走到盡頭,而是該轉彎了!』 而讓她拋棄了輕生的念頭。 最後她寫說: 大二的我,被一個不速之客擾亂了平靜的生活,卻也不經意的被另一個不速之客救贖了。 生命中總有挫折,那不是盡頭,只是在提醒你,該轉彎了。 『不是路已走到盡頭,而是該轉彎了!』 這句話其實很有意思!當你遇到一件事,已無法解決,甚至是已經影響到你的生活、心情時, 何不停下腳步,暫時的想一想是否有轉闤的空間,或許換種方法,換條路走事情便會簡單點。 但,通常在那一刻,我們並來不及想到這些,只是一昧的在原地踏步、繞圈,讓自己一直的陷在痛苦的深淵中,生命中總有挫折,那不是盡頭,只是在提醒你:該轉彎了!

子女只是家庭的過客

2007年11月15日
公開
13

子女只是家庭的過客 結婚的人一定要看 今天在飛機上看到一個斗大的報導~~郭泰源~六連敗~~張瓊姿~沒有一通關心電話~~原因是張瓊姿心思都放在小孩身上;唉~~對~是錯~ 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭,家庭重心未必是夫妻,許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代,成就下一代的偉大精神,但結果往往是這一代確實是被犧牲了,但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧,需要被教育,需要良好的成長環境,但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心,但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後,就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影,反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客,夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客,就沒有理由要成為家庭的重心。否則曲終人散,客人走了,做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子,平均不到夫妻相處時間的一半,實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女,絕大部份都處於被過份關心,被過度照顧、擁有過度豐富的物質,但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力,卻嚴重不足。 長期處於家庭重心,被關心照顧備至的地位,造成子女知識有餘常識不足,聰明有餘常識不足,IQ有餘EQ不足,機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心,其實是愛之適足於害之,而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭,不會只在意子女的學習,而忽略了夫妻也應繼續學習;不會只在意子女的情緒,而忽略了夫妻雙方的情緒;不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活;不會只愛子女不愛太太或先生。以子女為重的家庭,夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛,請先將子女這個愛情的第三者,請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候,先不要沮喪,先讓我們想想我們褪色或消失的愛情,到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情,必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義,應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素,都有其時間的侷限與不確定性,所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素: 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力,如果這些因素都俱備了,婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的,錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶,就是最適合婚姻生活的伴侶,這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長,但一定隨年齡而改變,自己變了,伴侶變了,對愛情的定義也該變變了。

幸福婚姻的7堂課

2007年11月13日
公開
18

幸福婚姻的7堂課 記者:文�林貞岑 日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜,聯手告訴你幸福婚姻的秘密。 「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。 很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。 日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。 她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。 夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。 真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。 說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。 馴服自己就能馴夫 為什麼婚姻令人覺得孤單? 謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。 原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。 「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。 謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。 知見心理學創辦人恰克•史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒?#92;效。 研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。 譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。 放下對對方的期待 「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的?#92;課。 「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。 她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。 改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。 你想要的禮物,你先給 知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」 希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。 謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。 她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。 學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」 男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」 上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。 「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」 謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。 「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。 發自內心讚美對方 人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。 其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。 謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。 例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。 「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。 而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。 不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。 謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。 而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。 男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。 真正的愛,不會傷痛 最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。 史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。 尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」 如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。 「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。 不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。 「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。 然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」 最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。 有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。 再次承諾的魔力 如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。 栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。 「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」 所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,弘美會拜託栗原先預定?#92;廳,在晚?#92;後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」 相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到

信任的態度

2007年10月09日
公開
16

Subject: 信任的態度 十年前,我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行,寄宿親戚家。親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我,說:「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅,這個給你用,因為是借來的,請儘量不要弄髒,我還要還人。」 兩週後,我不再開車,他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭,錢全數奉還。親戚得意地對我說:「美國的商店,兩週內都可憑發票退貨,所以我們常來這裡『借』東西。 有些大陸人甚至連電視都『借』哩!你說,美國人笨不笨?無條件退貨的漏洞這麼大,他們竟然都不知道!」 隔年,我到日本,在當地做事的台灣朋友招待我,出入都開車。我問:「東京地狹人稠,不是很難停車嗎?」「沒那麼嚴重啦!政府規定要有停車位才准買車,所以車子並不像你想的那麼多。」他說。 「哇!那你有停車位嘍?一定貴得嚇死人對不對?」 「你怎麼跟日本人一樣笨!先租個停車位,等車子掛牌後,再把停車位退掉,不就解決了?」 幾天後,換成日本朋友招待我,待遇淪為兩條腿加地鐵。 他客氣地說:「東京養車容易,養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」 我馬上向他傳授「破解之道」。 沒想到他沒有「悟道」的狂喜,只淡然說:「真要鑽漏洞,其實到處都是,比如家母住在鄉下,我把戶籍遷過去再買車就可以了。 但是,我實際上就住東京,沒停車位卻買車,左鄰右舍會怎麼看我?開車上班,我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」 美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規,都建立在「信任」的基礎上,當「信任」瓦解,社會也會崩潰。 也因此,他們可以容忍政客做錯事,卻不容許政客說謊。 台灣呢? 我們則是「假到真時真亦假」,每個人都虛虛實實,整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利,結果還是「敢的拿去」。 中國「信託」的「信用」卡,遭「卡神」套利百餘萬元,社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」,難道是反諷?想法思維影響行為,而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。 記得去羅馬搭乘地鐵時,發現有售票機卻沒有驗票機。當場起了疑惑,到底要如何確認乘客有沒有買票?那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛?這是我們的習慣想法,總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言,我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票?乘車怎麼可以不買票呢?兩方想法當下有了差異。 如果你真想知道是不是可以不要買票搭車?可以,的確可以入站搭車,但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現,因為他八成會去舉發你。到時候罰款可就是車價的數倍,而且丟臉還丟到國外去,真是賠了夫人又折兵。 建立信任,不容易,卻很重要! 當彼此信任度越高,管理就越少 路.走對了.就不怕遙遠 在紐約.有一次參觀有名的「大都會博物館」。 付了錢,櫃檯給我們一個約10圓台幣大小的金屬片門票,有兩條夾子。方便我們別在衣領上。友人告訴我參觀中途可以隨時出來,如果還要再進去,門票就不用繳回,可以憑原本的門票再進入。 確定不再進去參觀,就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。 我問:「門票的形式、顏色有每天換嗎?」 朋友回答:「沒有」 「那會不會有人把門票帶回家,過幾天再來呢?或是10人進去只買5張門票, 其中一人再把門票帶出來給其他人?」 朋友大笑:「只有台灣人會這麼想! 美國人想法單純多了,進去就是要買門票,不再進去,就繳回門票。 基本上美國人相信大家都是守法的好人, 所以門口工作人員很少。」 剎那間讓我覺得很慚愧, 我們的防弊多於興利的觀念, 鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。 最近幫台積電上課,發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣, 採用外包模式 ,一樣乾淨整潔明亮。 所不同的是餐廳沒有人幫你打菜,要吃什麼一切自己來,發水果的地方貼了一張紙條 ----每人限拿一袋(洗好切好的 )。 連入口處也很少有人在管,進餐廳自己用識別證刷卡,月底自動從薪水中扣除。 一位台積電副理告訴我:有一位員工被抓到吃飯沒刷卡,第一次警告,第二次就開除了。 當彼此信任度越高,管理就越少,彼此方便,成本自然下降,工作也越愉快。 相反的彼此猜忌.防範、圍堵、監督。不但降低生產力,工作也被動,不愉快。 各位親愛的夥伴.您是否也發現. 當您和週遭朋友 .同事.處於信任的環境中. 做起事情來都非常的有效率.而且默契十足. 但是 .處於猜忌和不諒解的情形下. 任何事物都進展的很不順利..... 您了解了這道理.從現在開始. 就將心胸打開 .用開放的心情. 信任的態度.來對待每一位夥伴. 或許剛開始.會發現.吃了很多虧.大家都還是防來防去..... 那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度 記得. 堅持.....對的事情就要堅持 .堅持才能天長地久. 路. 走對了.就不怕遙遠 人生不是得到,就是學到

「粗心」和「太有自信」,不常是同一件事嗎?

2007年10月08日
公開
14

「粗心」和「太有自信」,不常是同一件事嗎? 劉墉的一本書書名為 『面對人生的美麗與哀愁』, 其中有一段是這樣的: 最近我去看了得奧斯卡十一項大獎的影片《鐵達尼號》,散場的時候,一對老夫婦走在我前面,那 太太一邊擦眼淚、一邊罵 :「造鐵達尼號的人真是太粗心了。那麼大的船、裝那麼多人怎麼只有不夠一半人 坐救生艇?」 「這不是粗心,是太有自信,」 老先生沈沈地說:「他認為他造的大船不可能沈下去,所以救生艇只是做樣子。」 聽他們你一言、我一語地爭, 我心想:「其實『粗心』和『太有自信』, 不常是同一件事嗎?」 記得前幾年的某一天, 台灣一架客機,由資深機師駕駛, 由東海岸的花蓮飛台北。 機師輕鬆地哼著流行歌曲,照例滑行過長長的跑道。升空、左轉,往台北飛去。 只是,才起飛幾分鐘,就轟然一聲,撞了山,全機五十多人全罹難了。後來從「黑盒子」的錄音得知, 飛機駕駛可能到撞山前幾秒鐘, 才警覺到當天他們換了一條不同方向的跑道起飛。 他們不是因為太熟悉那條航線,太有自信而粗心嗎? 記得二十多年前, 有一年台灣大學聯考, 為了怕作文題目消息走漏,只在考卷上印「作文題目寫在黑板上」, 意思是到時候會由監考老師寫在黑板上。 居然有學生, 就以「作文題目寫在黑板上」為題, 振筆疾書,洋洋灑灑地寫了一大篇交出去。 那些因為粗心而犯大錯、闖大禍, 甚至送掉千百條人命的人,原來不都認為不能出問題嗎? 相反地,許多戰戰兢兢,唯恐出毛病的新手,反而比較少粗心。 當然,粗心的人也不見得都因為 「太過自信」。 前些時美國有則大新聞── 一個太太因為臨時有事, 沒辦法帶孩子, 於是把小娃娃交給丈夫說:「你帶他上班吧, 反正你是主管,有秘書可以幫忙。」丈夫欣然同意了,太太就把娃娃放在後座。 一天照例忙得不可開交地過去。下班了,丈夫收拾東西,拿起錀匙, 突然心中一驚:「今天我不是帶了娃娃嗎?娃娃呢?」 當他發瘋似地衝到停車場, 車裡的娃娃已經因為經過一天悶曬而死亡了。 想想,這位父親會存心把孩子害死嗎? 他錯,因為他粗心;他粗心,則因為他按照每天的「公式」卻忘了,那天是不一樣的。 更妙的是,某年有位桃李滿天下的名教授到紐約,一群「昔日的學生」跑去接機,大家開了七、八輛車,又獻鮮花,又掛花環,又擁抱,又親吻。最後,大夥把教授送進大飯店,才發現──行李沒人拿,還在機場呢。 愈是「一目十行」的人, 愈容易「沒看到」。愈以為「膝蓋頭」想就知道的人,愈容易出紕漏。愈表現「瀟灑」的人,愈可能丟人現眼。愈「自以為是」的人,愈可能「什麼都不是」。 只有那些總覺得自己 學問不夠、細心不足、 容易閃神、容易粗心,而能再三計畫、再三檢討、再三驗證的人,才能在這個錯綜複雜的時代,「一步一腳印」地走向成功。 人就是常常會得意忘形, 忘了該停下腳步想一想再開始........

如何維持穩定成長的婚姻關係

2007年10月07日
公開
17

如何維持穩定成長的婚姻關係 「因愛而結合的婚姻關係為何不能維持長久?」許多人都在踏進了婚姻後才發現,不同環境成長的兩個人生活在一起,困難重重。夫妻之間相處最大的難題,不是只是維持一種靜止的相愛,太多的期望或幻滅,都會影響其真愛的,如何在變化的社會中,兩個各方面不斷成長的過程中,依然使關係歷久彌新,愛情永存,唯有正確的婚姻觀,才能處進和諧的兩性關係,因此如何讓夫妻在不斷變遷的過程中穩定的成長,才識婚姻最大的挑戰與藝術。 一、 你儂我儂---談夫妻之愛 (一) 愛是需要不斷的學習,才能達到妳儂我儂的境界 要以極大的努力去發展個人【去愛】的人格,並要主動去實現「照顧」「責任」、「尊重」和「了解」這【去愛】主要的四個基本人格因素;如果沒有主動愛人的能力,沒有真誠的情,沒有勇氣接受失敗,沒有信心接受幸福,就無法在愛情和家庭中獲的滿足。 (二) 愛要能分享共同的感覺 夫妻之間需要更多的分享,讓對方知道你對他的感覺愛情者是一種行為而是必須讓對方感覺到你的愛。 (三) 愛要有過程的創造力 當有某些事情不如意時,最容易引起夫妻間的吵架,使兩人關係惡化,因此在不如意當中,雙方都必須穩住自己的情緒;同樣的,在不如意的婚姻中也要穩固婚姻的過程。 (四) 要有永不分手的意志 當發現不愛一個人時,他從前在你心目中所有的優點都會變成缺點。所謂愛的意志力,即是想要讓夫妻的關係良好,就必須有意志的行為,規定自己嚴格遵守馬些規則,這種意志的存在,乃是為了維持夫妻倆的關係。所以,愛情不能只有浪漫,還必須有意志的行為。 (五) 要有成熟的人格 要達到愛,當事者的人格型態必須達到某種程度的成熟,即是當事人要有改變自我的能力以適應對方。若是我對自己有信心,就不怕別人對我的批評,自然也能面對更多的危機。 (六) 要有美滿婚姻的規劃力 許多人認為美滿婚姻是天上掉下來;或者認為美滿婚姻是對方要造我的意思做;也有人認為夫妻不合,是因為八字不合。其實,愛情不是一成不變的,要隨時隨地的創造,精密的加以設計。 (七) 夫妻間的相處,需要有某些技巧 分享彼此的感覺,是配偶應有的權利;讓對方知道你的感覺是你的義務。當配偶再發洩情緒時,它需要的是對方的接納,而非分析或教訓。有時候,我們不能接觸到對方的感覺,是因為沒有抓住對方的主題,只強調自我的感覺,每有注意到別人的感覺。 所謂「鼓勵」,不只是把好話講出來而已,鼓勵需要有新的題材,還必須是真實的;所謂「分享」,是要找到對方適當的頻道,對準頻道,以相同的方式表達。 二、 密切的協調 決定婚姻調適的不是人的個性,而是兩性之間的配合,再好的性格如無知道欣賞的配偶、也只是令人徒呼奈何和受人非議罷了,如果夫妻間一搭一擋、情投意合、廝守終身,倒也不是難事。所以「女強人」沒甚麼不好,如果碰到比他強的男人,或是一個依賴性高的先生,一樣都是絕配。婚姻適應的重點不是自己或對方應該養成什麼好性格,而是雙方如何殷實、因地、因情境互相配合,克服環境危機。因此傳統標榜「與世無爭」、「息事寧人」、「委屈求全」,以避開問題,不解決問題的作法,應有應用上的限制;但「自尊」亦不是唯我獨尊、自私自利,相對於「自尊」的,每個人要同時學會「尊人」;懂得彼此的尊重,減少衝突,更蘊育出彼此的關愛,真正的和諧也就實現了。 三、 「聽」與「說」-良好的溝通管道 中國人「木訥近人」的道德描述與「盡在不言中」玄妙境界,使得人們不喜也不善於表達,尤其是內心中的話。也因此「猜心」常與真正的相去甚遠,南轅北轍的結果造成許多不必要的誤會。尤其在價值多元,講求尊重的現代生活環境中,溝通便形成非常正要。 「婚姻滿意度與夫妻的溝通型態有顯著的正相關存在」(曹中瑋,民73),互補溝通愈多、曖昧、交錯溝通越少,婚姻得滿意度愈高。另外若夫妻對期待、評價與認知間有明顯不一致時,則會使夫妻間潛伏著不滿與衝突(謝秀芬,民69)。因此,如果夫妻間發生了衝突或認知價值有明顯不同時,如何「溝通」及「知道溝通」便是化解衝突重要的管道。 歐尼爾(鄭慧玲譯,民72)提出「建設性的吵架」原則,指出有建設性爭吵既能免於夫妻彼此的傷害,又能發洩情緒,解決共同的面臨的問題,達到吵架的目的,其原則包括: 1.在相互同意下選擇時間與地點。 2.知道在吵什麼 3.把憤怒集中在吵的事上。 4.不要努力去贏。 5.吵架過後不可耿耿於懷。 在吵架之前能把「建設性的吵架」原則牢記在心,就會把互相傷害及愈吵愈糟的狀況減到最低。探索婚姻關係中常見的溝通不良原因,提出下列幾項建言: 1.「愛」,是有效溝通的籌碼。 2.「傾聽」,不主觀猜測或認定對方的意思。 3.「溝通」,不是說出來,對方就一定遵照辦理。 4.「坦承」,表達自己的感受、期望,把行為的決定權留給對方。 5.「彈性」,解決方案有彈性,可增加協調的可能性。 6.「等待」、「創造」有效的溝通時機。 四、扮演好『夫』、『妻』的『角色』 角色表現是指一個人在現代社會中,別人對其職位與所負之責任所認同之定位、行為模式或行為表現。然而,今日社會變遷快速,每個人所需扮演的角色越來越多。因此現代人在角色表現上所面臨的挑戰與困惑比之往昔更加困難。 現代人在角色上所面臨的問題有: (一) 大男人主義。 (二) 『男主內、女主外』的傳統觀念。 (三) 『女強人』對先生造成的心理壓力。 (四) 角色僵化的問題。 角色僵化的問題之處理原則: 1. 角色的類別要多;現代社會中,無論何人,若是想要在家庭中、工作場合中、人際互動中得心應手,一個絕對重要的條件就是『必須擁有足夠的角色經驗來與周遭的人相處』,否則必然困難重重。 2. 角色間的轉換速度要快;人與人的相處必須時時保持人際之間的『靈敏度』。與他人的人際互動欲得心應手,不僅角色的類別要多,而且,從一個角色變換至另一個角色的速度一定要快。否則,縱使角色已經變換也已經徒然無功。 五、 培養解決問題、忍受挫折的能力 兩性之間的相處,當兩人感情越深時對對方的期待也越大。期待越大時,失望的可能性也越高,此乃人之常情。所以,婚姻與家庭生活中,不能期待『沒有挫折、衝突,一帆風順』,而是要培養解決問題、忍受挫折的能力。以下一些原則可參考: (一) 分析問題的能力: 夫妻之所以過的幸福快樂,並非他們相處時沒有碰到問題,而是在碰到問題後知道如何去解決問題。而解決問題的第一步就是應當知道原因為何?也就是分析問題的能力。他們知道自己的另一半在什麼情況下會大發雷霆,也知道衝突前會有什麼徵兆,更了解什麼樣的問題易產生爭執,他們是有高度分析問題能力的一對。因此他們知道如何去避免衝突的產生,衝突產生後,也能針對問題做根本的解決。 (二) 避免『零總』(Zero_Sum)的衝突解決方式: 所謂『零總』的衝突解決方式就是在每一次的衝突中一定要分出勝負,一方成為絕對的勝利者,另一方則成為可憐的失敗者。夫妻雙方一旦分出勝負,勝利者當然就可以予取予求,輸的一方則忍氣吞聲、任人宰割。聰明的夫妻在面對衝突時,一定能夠體會這是兩人對此一問題切入角度不同而已。自己再怎麼覺得有理,也必須知道對方也有他的道理。因此,他們一定給對方留後路,也是給自己留後路。而非將對方趕盡殺絕、逼到死角。 (三) 情緒的控制能力: 情緒的表現或許是天生的,然而,一位成熟的人卻能夠隨著年齡的增長逐漸增強自己在情緒方面的控制能力。若仔細觀察有婚姻衝突的家庭,往往會發現當事人對於情緒的控制能力太差,容易把一件簡單的事情擴大,動不動就大發雷霆、大打出手,如此失去理性的處理方式,衝突當然是一發不可收拾。 (四) 預見衝突的避免能力、拖延能力: 夫妻之間無論誰對誰錯,在兩人即將發生衝突前,若有一方能靈敏的預先查知,刻意轉移話題,技巧性的閃過衝突的發生,那麼衝突自然無從發生。但是,這種預見衝突的能力並非天生而來的,而是必須靠著經驗的累積、不斷的學習與成長才能獲得的。而對於『衝突』的話題就留待他日氣氛較好時再行討論。 (五) 製造氣氛的能力: 夫妻之間的事是非非經常是沒有絕對的標準答案的,如果在衝突即將來臨前能夠設法改變情境或製造另一種氣氛,那麼衝突也許就能消弭於無形。有時一個玩笑或小動作、俏皮的親蜜動作就能將情境改換到另一個截然不同的狀況。然而,這是需要練習才能夠適時的巧妙運用的。 (六) 能夠主動尋求社會資源的能力: 許多發生衝突的婚姻並非已到了非離婚不可的地步,若能夠適時的尋求社會資源,夫妻兩人接受諮商、懇談,由兩人一同來尋找問題癥結並解決,那麼,一般而言婚姻關係都能有改善的機會。如各地的生命線、家扶中心、張老師、社會局的社服人員等等都是夫妻發生衝突時很好的社會資源。 六、 營造幸福家庭的門路 幸福家庭或是美滿婚姻並非前世姻緣,或是祖宗積德,所以後代憑空所得。幸福家庭也不是夫妻兩人碰巧『性情相投』,所以成家後自然相安無事。營造幸福家庭有一些門路,只要當事人願意兩人同心、一起努力,雖會有挫折困難,但終會漸入佳境。營造幸福家庭的門路有: (一) 幸福家庭重視彼此的溝通與傾訴。 當家中有人在說話時,無論是大人或小孩,每個人必須注意傾聽,注意去了解他所要表達的觀念與意見,並且給於適時的回饋。讓說話者覺得被尊重與關心。並且也因此讓家中成員彼此了解對方的心情、感受。如此成員間不必要的誤會、衝突就相對的減少,家中氣氛自然較為和樂。現今社會中,電視是家庭溝通的第一殺手,所以要家庭溝通良好,首先必須做好電視的控制。 (二) 幸福家庭有一套解決問題的模式。 幸福家庭中的成員並非都不會發脾氣,而是當家中有人『失常』時或遭遇挫折危機時,其他的成員知道如何去因應,或適時給於協助。萬一夫妻兩人吵架,也不會撕破臉、置對方於絕境。吵架後,也知道運用何種方式表達歉意,讓兩人之間的傷痕減至最低。 (三) 幸福家庭內成員彼此互相尊重。 幸福家庭內的人尊重彼此之間的個別差異,容許彼此之間的不一樣。在食衣住行各方面,每個人都有其偏好,如果要求家中全體一致的話,那困擾一定很多。幸福家庭內成員彼此尊重個人的隱私,無論是大人或小孩。由於個人隱私的尊重,夫妻之間的關係建立在互信的基礎上。對待小孩以信任為基礎,更能造成良性循環,小孩知錯不必隱瞞必促使更願改過。因為互相尊重也包含了尊重對方有時會有反常的情緒反應。 (四) 幸福家庭的夫妻不隨便犧牲感情。 幸福家庭的建立最重要的因素知一仍是夫妻相愛,必且不斷成長,而並非為了孩子犧牲一切。有時夫妻的度度小蜜月,對於感情的增長有莫大的助益。 (五) 幸福家庭重視休閒時間。 夫妻之間除了平日感情的維護以外,幸福家庭對於全家共處的休閒時間也一樣重視。適當安排休閒活動的內容有助於感情的維護。 (六) 幸福家庭創造適當的好習慣。 (七) 幸福家庭重視道德教育。 家庭氣氛越輕鬆越好,但輕鬆並不代表隨便。有些道德上的原則要求在家中必須特別加強。而由於這些道德上的堅持,會發現幸福家庭一方面製造歡樂氣氛,另一方面也有無形的規範在控制,避免在不知不覺當中脫軌。 結論 婚姻是滿足人類社會基本需要的泉源,而夫妻關係更是人類關係中最親蜜的一種關係。也異於其他如親子、兄弟、姊妹關係來自於同一血源而是來自於『愛』。在充滿『愛』的家庭中,人的煩惱、情緒、不安、懼怕……等都能得到適當的發洩、安慰、支持與鼓勵。因此,家常常被人們形容成『避風港』。 婚姻的幸福與否是需要夫妻兩人不斷的學習成長,互相包容、尊重,適時的表達自己的感受,把愛與關懷說出來,讓對方也知道你的感受,如此兩人坦然相見又互相尊重保有隱私,衝突的發生自然減至最低。 幸福的婚姻沒有不勞而穫的,想要深深的被愛,就得深深的去愛人。 資料來源: http://tw.knowledge.yahoo.com/question/?qid=1005010304651

掉了,就碎了

2007年01月07日
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掉了,就碎了 多年前,家裡買家電用品,五歲的兒子就會窩在一角,對著附帶來的使用說明書猛看、 猛念,不懂的字還會湊近發問,偶遇違規的事也會提出糾正。 我只當家庭笑料般與友人分享,卻未曾覺察到這現象代表的意義,直到後來,當自己抱怨某個家電用品不經用時,兒子總冷冷的在一旁說:*「我們自己沒按規定操 > 作使用,當然容易壞!」 後來漸長,才發現他的好習慣竟然意外使他成為家電顧問、生活萬事通。近年來有媒體報導洗臉盆崩裂爆破時,他也會告訴我:「妳看,說明書上面明寫著保用十年,伯伯住這兒十五年了,告訴伯伯哦!洗臉盆該換了!人有壽命,用物和機器也有啊!」 過度使用人生這話一直縈繞耳際,卻未真正進入心靈。直到前陣子,最好的朋友的兒子,在研究所念書,卻意外在睡夢中因心肌梗塞而往生,他兒子優秀、聰敏又有人緣,遭此噩耗,全家與全校師生都悲慟不已。 後來聽好友的先生陳述他與兒子最後的通話 內容,方才知道他兒子認真功課、求好心切,連續熬夜兩天做作業,然後又在最疲憊時大吃一頓,方才造成身心過度負荷而英年早逝。小犬頓失好友,自然哀慟莫名,除於網站陘憭搨韖~,更排除萬難坐夜車,從台北南下高雄參加喪禮,後來我們分享心事時,兒子神情沉悶,心疼又不捨,幽幽說:「他忘了,人生也有使用須知啊!」真是一語驚醒夢中人。 人生不過數十寒暑,人的身體不過五臟六腑,人的生活不過「吃、喝、拉、撒、睡」, 人的心靈不過貧乏走向豐盈,我們如何對待自己、別人和環境,最後就會變成我們自己的命運。 是啊!心疼好友中年喪子之際,兒子卻教會我正視人生的使用須知。 可口可樂總裁曾說一句話..很短卻很讚~~ 可口可樂總裁曾說:我們每個人都像小丑,玩著五個球,五個球是你的工作、健康、家庭、朋友、靈魂,這五個球只有一個是用橡膠做的,掉下去會彈起來,那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的,掉了,就碎了...。

任何人都會變老,但不一定每個人都會長大

2006年12月29日
公開
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[分享]任何人都會變老,但不一定每個人都會長大 開學第一天,教授自我介紹後﹐要每位同學主動去結交一位新朋友。當我站起來環視四週時有人輕輕拍我的肩膀。我轉過頭﹐看見一位滿臉皺紋個子矮小的老婦人對著我微笑﹐她說﹕「HI!帥哥﹐我叫蘿絲﹐今年87歲。我可以抱你一下嗎?」 我開玩笑的問她﹕「你年紀這麼小﹐怎麼就來上大學了?」 她也調皮的回答道﹕「我準備來這兒釣個金龜婿﹐生幾個孩子﹐然後退休去雲遊四海。」 「此話當真?」我明知故問。我很好奇﹐到底是何動機促使她年屆古稀還來上大學。 她告訴我說﹕「我一直夢想要受大學教育﹐如今終於得償所願。」 下課後﹐我們散步到學生聯合大樓﹐兩人分享了巧克力奶昔。從此我們成了摯友。往後三個月的每一天﹐我們總是一起離開教室﹐天南地北的聊個沒完。她像一部時光機器﹐將智慧和經驗與我分享,而我總是聽得津津有味。 一學年下來﹐蘿絲成了學校鼎鼎大名的人物。不論走到那裡﹐她總能輕易的結交到新朋友。她經常打扮得漂漂亮亮的﹐陶醉在同學們對她的關注之中。學期結束時﹐蘿絲應邀到我們為足球隊舉辦的晚宴中演講。我永遠難忘懷當晚她賜予我們的珍貴禮物。 主持人介紹她給聽眾之後﹐她碎步走向講臺﹐正當要開始演講時﹐她手中的講稿不慎掉落地上。有幾秒鐘時間她顯得有點懊惱和靦腆﹐不過立刻就幽默的對著麥克風淡淡的說﹕「抱歉﹐我最近老喜歡掉東西﹐剛剛我本想喝杯啤酒壯膽卻喝了威士忌﹐沒想到那玩意兒簡直要我的命。看來我是記不得事先準備的東西了﹐那我就講最熟悉的事情吧。」在大家的笑聲中﹐她清了一下喉嚨﹐然後開始說﹕「我們不是因為年老而停止玩樂﹐我們是因為停止玩樂才會變老。只有一種秘訣能使人青春常駐﹐快樂成功。就是你們必須經常笑口常開﹐幽默風趣﹔你們必須時時懷抱夢想。當你們失去夢想時﹐你們就形同死亡。我們的週圍有許多人像思行屍走肉﹐卻不自覺。」 「變老和長大之間有很大的差別。任何人都會變老﹐但不一定每個人都會長大。長大的意思是﹐你必須不斷在蛻變中找尋成長的機會而善加利用﹐要活得無怨無悔。上了年紀的人﹐通常不會因做過的事後悔﹔卻常因在年輕時﹐未曾去做自己想做的事而遺憾。只有心懷悔恨的人﹐會恐懼死亡。」 那年底﹐蘿絲終於完成她的大學畢業。畢業後一星期﹐她在睡夢中安祥去逝。超過二千名同學參加她的葬禮。我們聚在一起﹐向這位以身教教導我們只要下定決心﹐不管年紀多大都可以實現夢想的偉大女性致敬。 ---把手握緊,手心裡什麼都沒有;把手放開,你擁有的是全世界---

窮的定義

2006年12月22日
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窮的定義 (一篇讓你豁然開朗的好文章!) 一位父親很有錢,有一天,他和家人帶著小兒子到鄉下去參觀。他們立意要讓小兒子知道什麼叫做「窮」,所以帶他去農村,要他實地體會一下窮人的生活。 他們在一個很窮的農家裡住了兩天。 農家的孩子要負責餵養家畜,要負責訓練幫忙農事的狗。 傍晚時分,為了節省自來水費,農家的孩子們都到附近的小溪裡去洗澡;晚上沒錢沒燈、沒錢付電費,只能全家聚在黑漆漆的院子裡聊天。 當他們從農家回來以後,爸爸問孩子說:「你覺得這趟行程如何?」 孩子說:「很好啊!爸爸!」 「你見識到窮人家到底有多窮了吧?」爸爸問。 「是啊!」孩子點頭稱是。 「那你看到了什麼嗎?」爸爸又問。 孩子回答說:「我終於見識到我們家到底有多窮了。」 孩子繼續說:「我們只有一隻狗,但是他們卻有四隻狗;那四隻大狗在他們小孩的指揮之下,又聽話,又懂事。當他們家的小孩好神氣!」 「而且,我們只有一個游泳池,還是在花園中間;但是他們卻有一整條溪流,沒有盡頭;他們每天都可以盡情地玩水仗,我們家卻只有我一個人游泳。」 「還有,我們家的花園只有一排進口的路燈,可是他們卻有滿天的星星;他們每天晚上都可以聊天聊得好高興,可是我們家卻沒有人跟我聊天。」 「我們家的空間只到前面庭院,但他們卻有整個天地的空間。」孩子作了個結論。 孩子說完,父親無言以對。 親愛的朋友,這一篇文章曾經深深地感動了我,讓我從損失一大筆金錢的低潮、自責中釋放出來,希望你也喜歡它! 是的,只要有愛、有朋友、有家庭、有健康、有幽默感、對人生懷抱積極的態度,那你就是最富有的人!

何必欺人太甚--給女兒的一封信

2006年12月18日
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何必欺人太甚--給女兒的一封信 文/劉墉 世事洞明皆學問,人情練達即文章 十幾年前,我帶你媽媽第一次去歐洲,旅行團在短短十天當中遊了五個國家,所以到法國的時候沒有安排參觀羅浮宮。但是因為我熟悉巴黎,旅行團又正好在羅浮宮附近用午餐,於是帶著你媽媽以最快的速度跑去,一下子就衝進大廳:看了維納斯、勝利女神和達文西的「蒙娜麗莎」,還買了個勝利女神的複製品。 回到遊覽車,我和你媽媽出示新買的東西,得意地說我們以驚人的速度看了許多名作,旅行團裡的人都好羨慕,其中有個人突然問:「門票很貴吧?多少錢?」我和你媽媽一下子怔住了,因為我們一直到出來,才發現沒買門票,我們居然是由「出口」衝進去的。所幸我才怔了一下下,那問話的人就把話題帶到別的地方,解除了尷尬。 直到今天,我和你媽媽都記得那一刻,對那解除尷尬的中年胖女人很感激。沒錯,她心裡說不定想,我根本只到藝品店買個複製品,就回去吹牛逛了羅浮宮,所以答不出票價多少。但是也因為她這樣猜,怕出我糗,所以立刻又把話題帶開。 你知道我為什麼說這個故事嗎? 因為今天你說艾琳達講她暑假去了北京,住在我們住過的那家有名的飯店。可是當你提到飯店大廳的水晶球、擺滿瓶瓶罐罐的餐廳和地下室的畫廊時,她卻答不上來,所以你猜她根本是吹牛的。 孩子,你長大了,開始要知道處世了,我固然教過你「世事洞明皆學問」。但是那「洞明」並不是教你把每個真相都挖出來,而且攤在大家眼前。所以我也講「人情練達即文章」,什麼是「人情練達」?「練」是熟練、是成熟,是知道什麼可以問,什麼不必問。「達」是通達,要通情達理,為自己想,也為別人想。 當你感覺艾琳達可能吹牛,發現她一問三不知的時候,你應該繼續問,甚至當著大家的面問?還是立刻像我所說的那個旅行團裡的婦人,把話帶開?你打破砂鍋問到底,叫對方認錯,甚至當場落淚,對你有什麼好處?而且你要知道,有些人因為行程趕,早起晚歸,旅館只是他睡覺的地方,確實可能連旅館大廳都沒看清就離開了。你何不往這個角度去想,犯得著猜她說謊嗎? 在台灣,我常看電視上的政治談話節目。那裏面的話題非常尖銳,來賓又立場鮮明,所以總見針鋒相對的情況。可是我發現,即使是政客,當他抓住對方弱點,可以窮追不捨、打死為止的時候,卻常常問著問著,看對方已經詞窮而招架不住,突然煞車,不再繼續。 有一次,我碰上個政界的高手,問他為什麼那樣作,你猜他怎麼答。 他說誰贏了、誰輸了,誰被問倒了、誰理虧了,觀眾早看在眼裏,何必欺人太甚?今天他抓住了對方的小辮子,給對方留一條生路,改天他處於弱勢,落在對方手上,對方也會給他開一條生路,不致太難堪。 中國人常說「窮寇莫追」,意思是盜匪已經逃跑,就別去追了,為什麼不追?因為怕把那盜匪逼急了,狗急跳牆,跟你拼命。當你要保的是財產,那盜匪要保的卻是性命時,你當然不值得跟他周旋到底。 古代的軍事家也說「圍師必闕」,意思是當你包圍敵人的軍隊時,一定要留個缺口,使他能由那裏逃跑。想想,能把敵人包圍,全部殲滅的時候,軍事家還可能給對方留一條生路,我們處世,是不是更得為人「解圍」呢? 孩子,你上高中了,別人漸漸不再把你當小孩看,你也不能沒心沒肺、直來直往了。我在未來會多跟你討論處世的問題,教你什麼時候剛、什麼時候柔;能為別人讓路,也給自己留下更大的空間。 【本文摘錄自《講義》作品精選】

懂得什麼時候不要說話,是一種智慧

2006年12月14日
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懂得什麼時候不要說話,是一種智慧 每個戀人和每個家庭都會遇到的經濟上的危機。 如果你的家人精明一世、糊塗一時,運氣不好被倒會,或為朋友作保受牽連,你當然也會跟著不開心,但懂的相處之道的人,自然得避免在這時製造雙方的裂痕,不該有話直說的埋怨道:「我早就知道,你這麼貪財一定會遭到報應!」或「我早就告訴你那個人不可靠了,你偏要相信他,這下好了吧,知道我的話是對的了吧?」 這些話比直截了當罵「你這個白癡!」更難聽。 這時候沉默是最好的支持,其實犯錯者本身必然從失敗中的到教訓,不必再送給他一頓鞭子。 對方在度過難關以後,會終身感激你的支持。甚至,你什麼都沒做,他也會對你感激涕零的。 懂得什麼時候不要說話,是一種智慧。 當朋友也是一樣。在別人哀慟欲絕的時候,你還要追根究底,就像人家的傷疤好不容易在結痂,你還來撥人家的痂。 最好的安慰是無言的微笑,和傾聽。 有智慧的父母也是孩子福份。 在英國遊學的時候,住宿家庭隔壁就住了一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過七年之癢。 有一次我在院子看書,目睹隔壁院子發生的事情。 布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機,父子兩剪得正高興時,父親進門去接電話。< o > 接著我看到一幕慘劇;五歲的安迪把剪草機推向父親最愛的鬱金香花園, 不一會,已經有兩公尺長的花圃糟殃。 布朗先生出來,鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高的舉起……忽然,布朗太太出來了,她看見滿目狼藉的花圃,馬上知明白發生了什麼事。 她小聲、溫柔地對先生笑道:「喂,我們現在人生最大的幸福是養孩子,不是在養鬱金香。」 三秒鐘後,他們交換一個吻,一切歸於平靜。 我把這個故事告訴好友,她是個家庭主婦。後來她告訴我,很感激我跟她說這個故事。 「以前孩子打破東西,我少不了罵他兩聲,現在我會告訴自己,對我重要的是孩子,不是碗。哪個小孩在成長過程不會打破東西呢?」 情緒智商高的人懂得分輕重。 如果你真的珍視感情的價值,就該懂得在他倒霉的時候施小惠。也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步。但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。 傾聽,常比替他義憤填膺或替他擔起一切聰明一百倍。

半個屁股

2006年12月07日
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半個屁股 作者:王文華 剛到史丹佛念書時,發現教室的設計很特別:劇場式階梯、馬蹄型桌子,坐下來,看到桌上有一條長長的細縫。 白蟻蛀的嗎?怎麼可能這麼整齊!「這是插名牌的!」同學告訴我。 註冊時,教務處發給你一張橫式長方形厚紙卡,上面寫著「王文華」三個字。 上課時你要把名牌插進細縫,好讓老師看清楚你的名字,方便點你發言。 階梯式教室、馬蹄型桌子,都是為了讓老師同學看到彼此,討論時容易產生火花。 學期中我把學校發給我的名牌搞掉了,自己做了一個,插進細縫中。 下課後老師跟我說:「我看不清楚你的名字。」「為什麼?」 「因為你做的名牌,名字和紙張底部之間的留白不夠,插進有深度的縫隙,一半名字都塞進縫隙裡。」 我拿出名牌,果然是這樣,「你應該叫教務處幫你重做,他們做的名牌都是精密量過的,插進細縫中剛剛好」 老師臨走前一語雙關地說:「把你那張 half-assed 的名牌丟了吧, 那張名牌只讓我們看到一半的你。」 當時我聽不懂「half-assed」(直譯:半個屁股)是什麼意思?去查字典。上面寫著:「凡事只做一半,不注意細節。」 沒錯,在那之前,我一直是個大而化之、半個屁股的人。 好的學校,連學生名牌上名字和頁緣之間的距離都斤斤計較,而過去的我,只會嘲笑這樣的人龜毛。 史丹佛第一年暑假,我和一位帶著兩歲小孩的朋友,去拜訪在蘋果電腦工作的學長。 在員工餐廳吃午餐,朋友抱著小孩,吃不到兩口。學長走到角落,拿來一張兒童椅。 「你們的員工餐廳還有兒童椅?」 「當然啊! 雖然很少員工會把小孩帶到公司,但我們總要預防那種『萬一』!」 畢業開始工作後,常常出差,有一次我坐新航的長程飛機。 第一餐結束後,機艙的燈變暗,空服員問我要不要睡覺,我說要。 於是她把一張貼紙貼在我的椅子上,上面寫著客人要休息,下次餐飲不要打擾。 大部分的航空公司會拍醒你,問你要不要用餐,你說不要,但被吵醒後再也睡不著。 新航用一張貼紙,兩全其美地解決問題。 工作這些年來,我發現成功的人和公司,屁股都很完整。 不論大事小事,他們總能做到滴水不漏。 他們不靠革命性的創意,因為革命性的創意可遇不可求,他們有耐心和能力把例行公事做到完美,和二流之間的差別就在細節。 我永遠記得史丹佛的細縫、蘋果的兒童椅,和新航的貼紙。它們代表的,是一種細緻和體貼,一種成本很小、容易做到,卻是大家最不屑一顧的美德。所以,就叫我龜毛吧! 因為我終於醒悟到工作和愛情路上的顛跛,都是因為我行走時少了半邊屁股。 急事,慢慢的說; 大事,清楚的說; 小事,幽默的說; 沒把握的事,謹慎的說; 沒發生的事,不要胡說; 做不到的事,別亂說; 傷害人的事,不能說; 討厭的事,對事不對人的說; 開心的事,看埸合說; 傷心的事,不要見人就說; 別人的事,小心的說; 自己的事,聽聽自己的心怎麼說; 現在的事,做了再說; 未來的事,未來再說。

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2006年11月14日
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寫這篇文章和回這篇文章的人真是才華洋溢 女人請聽好,男人有話說! 1.妳覺得自己胖,那就是胖,不要問我們,我們拒絕回答。 2.善用馬桶座,用完隨手將它立起來! 3.不要剪去長髮,長髮永遠比短髮迷人,男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮,而你仍不得不與她朝夕相處。 4.不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物。 5.請終生記得我們有時候並不在想妳。 6.除非妳想討論打球、當兵、政治等話題,否則不要問我們在想什麼! 7.星期日=運動,就像月圓和漲潮一樣固定,請勿改變! 8.NO!購物不是運動!免談! 9.我們要一起出門時,妳穿什麼都很好,真的! 10.妳絕對有足夠的衣服了。 11.妳已經有太多鞋子了! 12.哭泣是恐嚇勒索的行為。 13.妳的前任男友一無是處! 14.想要怎樣就直說吧!巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用,說—出—來! 15.天知道今天是什麼日子?我們從來不在日曆上做記號! 16.站著尿尿確實比較高難度,我們偶爾難免會失去準頭。 17.大部份男人只有兩雙鞋,我們無法在一大堆鞋中挑出適合妳衣服的一雙。 18.「Yes」和「No」是對付所有問題的好答案。 19.若妳須要人幫忙解決問題,儘管來找我們,若妳須要的是「同情」,請找妳們的手帕交。 20.不要想欺瞞什麼,我們寧願無能也不願無知。 21.不要爭論半年前我們討論過的議題,我們所有的對話均應在七天後自動失效。 22.妳若無法打扮成絕世美女,就不能期望我們表現得像最佳男主角。 23.如果一件事可以有兩種解釋,而其中一種令妳不舒服,那我們的意思是另外一種。 24.讓我們用眼睛瞟美眉吧,這是天生的! 25.妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做,不要同時說兩種。 26.有話盡可能在廣告時間內說完。 27.穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。 28.女人應多穿暴露的衣服,因為我們都喜歡盯著看。 29.我們的關係永遠不可能像剛開始一樣,而蜜月期早就結束了! 30.「啤酒」帶給我們的興奮就像「新皮包」帶給妳們的一樣。 31.既然這是「我們的」房子,為什麼「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室? 32.我們永遠不會讀心術,缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。 33.當我們問妳「怎麼了?」而妳回答「沒事」,我們就當做沒事,即使明知妳在說謊,我們也絕不爭論! 34.聽到舊情人消息時,我們會有性幻想,不過別擔心,妳和她都會同時出現在幻想中。 男人請聽好,女人有話說! 1.妳覺得自己胖,那就是胖,不要問我們,我們拒絕回答。 ♀:是喔、是喔,那你在床上問我們會不會太快時,那就是會,不要問我們,我們也拒絕回答。 2.善用馬桶座,用完隨手將它立起來! ♀:那我們下次尿在你家浴室地板好了。 3. 不要剪去長髮,長髮永遠比短髮迷人,男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮,而你仍不得不與她朝夕相處。 ♀:女人害怕結婚的很大原因是男人婚後突然開始掉頭髮,然後便是沒頭髮,而妳仍不得不與他朝夕相處。 4. 不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現完美禮物。 ♀:你也不要冀望在生日、情人節、周年紀念發現我們會穿上完美性感內衣來取悅你們。 5. 請終生記得我們有時候並不在想妳。 ♀:那剛好,我們也是,即使我們說我們是。 6. 除非妳想討論打球、當兵、政治等話題,否則不要問我們在想什麼! ♀:除非你要自己做飯或帶我們外出來頓浪漫的晚餐,否則不要問我們今天晚上吃什麼! 7. 星期日=運動,就像月圓和漲潮一樣固定,請勿改變! ♀:百貨公司週年慶=SHOPPING,就像吃飯和呼吸一樣重要,請勿碎碎唸! 8. NO!購物不是運動!免談! ♀:那你星期天帶我一起去運動! 9. 我們要一起出門時,妳穿什麼都很好,真的! ♀:我們一起親熱時,你絕對比我以前的男友們都棒,真的! 10. 妳絕對有足夠的衣服了。 ♀:你絕對有夠美的另一半了。 11. 妳已經有太多鞋子了! ♀:你已經有太美的另一半了! 12. 哭泣是恐嚇勒索的行為。 ♀:漠視是慘絕人寰的虐殺。 13. 妳的前任男友一無是處! ♀:你的前任女友又醜又肥! 14. 想要怎樣就直說吧!巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用,說-出-來! ♀:說過的話就要做到!假裝忘記沒有用、裝做沒事沒有用、假性痴呆也沒有用,我們會~記~得~一~輩~子。 15. 天知道今天是什麼日子?我們從來不在日曆上做記號! ♀:天知道今天我會A到你的車?我明明記得今天我的星座運勢為萬事皆吉! 16. 站著尿尿確實比較高難度,我們偶爾難免會失去準頭。 ♀:整天包著尿布確實容易讓人失去耐性,我們每隔28天偶爾會有一個禮拜脾氣像小孩! 17. 大部份男人只有兩雙鞋,我們無法在一大堆鞋中挑出適合妳衣服的一雙。 ♀:大部份男人只有一份薪水,我們真無法理解為何你老是再想何時能有第二部車。 18.「Yes」和「No」是對付所有問題的好答案。 ♀:不完整的答案是所有問題的開端。 19. 若妳須要人幫忙解決問題,儘管來找我們,若妳須要的是「同情」,請找妳們的手帕交。 ♀:若你工作上遇見煩心的事需要有人傾聽,儘管來找我們,若你須要的是「出氣筒」,很抱歉,冤有頭債有主。 20. 不要想欺瞞什麼,我們寧願無能也不願無知。 ♀:不要以為我們不知道你心裡在想什麼,我們假裝無知是因為愛。 21. 不要爭論半年前我們討論過的議題,我們所有的對話均應在七天後自動失效。 ♀:不要計較我們婚後的體重,難道你沒聽說過婚姻是另一段新的人生的開始。 22. 妳若無法打扮成絕世美女,就不能期望我們表現得像鐵達尼號主角。 ♀:你若無法練成肌肉猛男,就不能期望我們會成為絕世美女。 23. 如果一件事可以有兩種解釋,而其中一種令妳不舒服,那我們的意思是另外一種。 ♀:如果每一件事都非要用邏輯性來解釋,那我們真不懂當初為何會看上你! 24. 讓我們用眼睛瞟美眉吧,這是天生的! ♀:讓我們血拼吧,這是精神的食糧! 25. 妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做,不要同時說兩種。 ♀:你可以「請」我們做什麼或你希望怎麼做,而不是用命令的口氣。 26. 有話盡可能在廣告時間內說完。 ♀:有屁盡可能在你獨自一人時放完。 27. 穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。 ♀:不體貼的男人沒有權利抱怨沒有人愛。 28. 女人應多穿暴露的衣服,因為我們都喜歡盯著看。 ♀:沒肌肉或只有贅肉的男人沒事不應該光上身,因為我們真的不愛看。 29. 我們的關係永遠不可能像剛開始一樣,而蜜月期早就結束了! ♀:那也請體認我們的溫柔也永遠不可能像剛開始一樣,就像你們的性能力不可能永遠像25歲一樣。 30.「啤酒」帶給我們的興奮就像「新皮包」帶給妳們的一樣。 ♀:SHOPPING帶給我們的快感就像「運動」帶給你們的一樣。 31. 既然這是「我們的」房子,為什麼「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室? ♀:既然這是「我們的」房子,為什麼老是由「我」整理壁櫥、閣樓、地下室? 32. 我們永遠不會讀心術,缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。 ♀:我們永遠不太會認路,缺乏這項能力並不能証明我們是白痴。 33. 當我們問妳「怎麼了?」而妳回答「沒事」,我們就當做沒事,即使明知妳在說謊,我們也絕不爭論! ♀:當我們問你「好不好看?」而你回答「好看」,我們就當做你不會計較它的價錢,即使明知你頭也沒抬。 34. 聽到舊情人消息時,我們會有性幻想,不過別擔心,妳和她都會同時出現在幻想中。 ♀:聽到舊情人消息時,我們也會有性幻想,不過別擔心,你和他不會同時出現在同一幕幻想中。

重視才會吵架

2006年09月10日
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重視才會吵架 常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好,其實不然,最容易跟家人吵架,最常跟情人吵架,最會跟好朋友吵架。 想想,原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人,而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解,所以有人常說『吵架』也是一種溝通,而願意跟你吵架的人,才是真正想瞭解你的人。 有時候我們與人發生爭執時會說『算了』,或者『不說了』,這兩句話其實都是殺傷力很強的話,代表著你不想把你的想法跟他說,不想讓對方瞭解你,也代表你們的感情會停留在原地。 有時兩個人爭執,忽然聽到了一句話『我是為你好』;在感情的世界裡,每個人都很自私,有人常會對你說『我是為你好』,這其實是很不負責任的說法,因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上,為他人決定一些事,但是再想想,對對方來說,我的方法真的好嗎? 你為他決定了事情,但是要負責的人卻是他,這是很不公平的,唯有他自己才能決定什麼是對自己最好,若是錯誤的決定也才不會有埋怨,也才能對自己負責。『通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。』 之前聽到陶子在節目中說了一句話'每個人天生就不一樣' 這句話讓我領悟了很多事............. 因為不一樣~自然而然每個人所看的所想的也不會相同不要怪別人不夠懂你~換個立場~ 其實我們也不敢說自己有多了解他人'無聲'是一種無形的、最遠的距離若能從吵架中表達出自己的想法總比大家把話悶在心裡都不說出來的好但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語有些話~一旦說出口~就很難收回了 聊天→是增進感情..... 約會→是多一點共同的回憶.... 吵架→是多認識對方....並且學會和好.... 承諾→是證明這段感情要經得起考驗....  努力→是代表妳真的很在乎.... 感動→是因為被愛...一點一滴滑過心坎裡....!!! 付出→是因為愛不知怎麼給....不能不求回報..但也不苛求! 真心→是因為真愛不容易來臨,一但來,就該真誠地去握!! 痛苦→是絕對? b乎的表現...沒有是很不尋常...有了又很苦! 自私→難免嘛 ~ 不然怎麼叫「最愛」!!! 珍惜→...是因為怕失去....所以呵護著..視之為奇遇! 冷淡→是因為正在沉澱....可是不要沉過了頭嘍!! 思念→是因為心裡常常有著妳....這就是愛的魔力!!! 掛心→是因為很愛很愛著....心跟著心愛的人跑!! 溫柔→是要讓愛....表達的甜美....永難忘懷!! 三八→是愛情裡的小孩子氣的表現....很甜喔∼∼! 撒嬌→是想要多一點呵護及在 乎 ~~ 打情罵俏→讓生活過的甜蜜又有趣!! 重視→是絕對的愛情保障....沒有重視就沒有愛情!! 在乎→是為了要愛妳...心有所屬∼∼! 差別待遇→是要讓妳知道妳最重要.... 信任→是感情維持最重要的元素..要一起努力做唷∼! 多來往→是為了讓感情更穩定....也可以避免不必要的距離! 分享→是要讓對方多了解彼此....有助於維持感情喔