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Karen ◕‿◕

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再富也要"窮"孩子

2007年12月22日
公開
34

這是學校老師沒有敎的事 但是卻是當父母親的該有的堅持 再富也要"窮"孩子........非常值得一看! ~~小漁誠摯推薦 (轉貼文章) 在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩 再富也要”窮”孩子 前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、 昂貴但不實用的鉛筆盒給他，最後我只買了一個"麻雀雖 小，五臟俱全"的給他，他的嘴頓時呶了起來。接著， 他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地 蓋過刻度的精美塑膠尺，我買給他的卻是一把木尺。 他的嘴嘟得更有"克夫"（curve）了。我不作聲， 打算晚上臨睡前才透過故事開導他。 自升為人父之後， 我一再提醒自己 要貫徹一個與東方社會價值觀、反其道而行的育兒理念── 「再富，也要窮孩子！」（雖然我並不富有）。 幾年下來，我漸感難於堅持下去， 直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上， 一封署名為"辛酸的父親"寫給其上大學的兒子的"匿名信"， 才又深感無論如何得貫徹始終。上述"私函大公開"（是無奈 才將私函公開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下： 親愛的兒子： 儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。 雖然，自從你考上大學，成為我們家幾代裏出的惟一一個大學生 後，心裏已分不清咱倆誰是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到， 掛帳、鋪被子、買飯菜票，甚至教你擠牙膏， 這一切，在你看來是天經地義的， 你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務， 是一件特沾光特榮耀的事。 在你讀大學的第一學期，我們收到過你的三封信， 加起來比一封電報長不了多少，言簡意賅，主題鮮明， 通篇字跡潦草，只一個"錢"字特別工整，而且清晰。 大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到， 言辭之急迫、語調之懇切， 讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……。 最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收費通知， 虛報學費…，沒想到你竟也運用這招， 來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親， 僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…。 我一想起這事就痛苦，就失眠！ 這已成為一種心病， 病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。 不知在大學裏，你除了增加文化知識和社會閱歷之外， 還能否長一丁點善良的心？ 閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親， 第一次上做超音波掃描時，我最關心的不是胎兒的性別， 而是他到底是孤身上路抑或結伴而來──雙胞胎甚或四胞胎？ 難以兩全其美 我執教的學校，有二男二女各取名為"歡、樂、新、年"的四胞胎兄妹。 我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒， 在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子； 而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用， 便知道他們對便當的"內涵"相當滿意。 我身為窮教員，如果孩子是結伴而來， 我所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了"量"來顧不了"質"。 我之所有這種顧慮， 主要受華人「再苦，不能苦了孩子！」的傳統觀念所影響。 直到有一天， 我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來個當頭棒喝。 據他說，澳洲人民生活富裕， 然而他們在信奉上帝之餘更信奉：「再富，也要”窮”孩子！」的教育理念。他們認為，在過份呵護下長大的孩子，將無法自立並且不懂感恩！ 他回國的第二天 ， 我陪他冒著風雨出外辦點事， 他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：「孩子應當比大人少穿一件衣服！」 他說在澳洲，即使冬天時也很難見到「棉花團」； 如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。 我們東方家庭「再窮，也要富孩子！」的做法， 看來有糾正的必要了。 那天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了， 為他準備一些"其貌不揚"的便當，以窮他物質，富他精神。 不同意義的象徵 其實，以上辛酸的父親在信裏提到的不孝兒， 恰恰是我們用傳統的模型：「再苦，不能苦了孩子！」塑造出來的典型"模"特"兒"。 我手頭上有這麼一則資料： 美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑， 左邊是一隻蒼鷹，右邊是一匹奔馬。 雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬裏和馬到成功， 而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。 原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想， 練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食， 只飛了四天就活活餓死了。 那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老闆給的活多， 就乞求上帝把它換到農夫家； 而後又嫌農夫喂的飼料少，又要求與其他馬對調， 最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜意。 然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革！ 由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人， 無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就， 都不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。 動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念， 許多動物在它們的幼兒很羸弱時，會把它的幼崽含在嘴裏或護在翼下， 怕它們遇險而夭折；但當它們的孩子長大些， 它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊， 讓它們獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路！ 只有這麼做，孩子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。 含在嘴裏護在翼下和趕離身邊（只掛在心上）， 都是父母對孩子不同的愛的體現， 連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。 再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福， 畢竟，孩子的後半生我們已不能參與了……。

0∼10歲兒童教養全書節錄

2007年12月21日
公開
47

嚴禁打孩子的小手 打孩子小手的做法太有誘惑力了！許多父母都不用想就會這麼做，但是請考慮一下這麼做所帶來的後果。蒙特梭利是打孩子手心的早期反對者之一，她認為孩子的小手是用來進行探索的工具，是孩子天賦的好奇心的延伸。打孩子的小手實際上是向孩子傳遞了強烈的負面信息。我們採訪過的所有敏感父母都贊成對孩子小手嚴禁進行體罰的，研究也支持了這個觀點。心理學家們研究了一群16個孩子，他們都是14個月大，與各自的媽媽一起玩耍。當其中的一組孩子試圖用手去抓一個不允許的東西時，他們會被打一下手；而另一些孩子則不會受到體罰。在7個月之後對這些孩子進行的跟蹤研究中，心理學家們發現，受到體罰的孩子探索周圍環境的技巧比較低。比體罰更好的做法是將孩子和不允許碰的東西隔離開來，或者對孩子的探索過程進行監督指導，並且防止孩子的小手受到傷害！！ 對小手進行指導 孩子探索中的小手總是在搜尋著可以抓在手裡的東西，因此有必要給這個年幼的探索者一些東西相關的語言聯想，幫助他挑選哪些東西是可以用手碰的。對於安全的東西，你可以說：可去碰；而對於嚴禁觸摸的東西，可以說：不能碰；對於臉和動物，可以說：輕輕碰。為了調教任性的，見東西就抓的小傢伙，你可以試一試鼓勵他"用一個手指去碰一碰試試看"。如果孩子想碰的東西你認為完全應該去碰，你可以聯想到另外一些詞，比如"使勁去碰"，"值得去碰"。 要尊重見東西就抓的小傢伙 你初學走路孩子手裡拿著一罐橄欖，你預見到不用多久她就會把橄欖弄得滿地都是，於是急忙從她手裡把罐子奪了過來，並想都不想，立即發起脾氣，要她別再弄罐子。這麼做，你確實可以免去打掃地板的麻煩，但是却惹來孩子情緒上的麻煩要你操心。 從孩子的手中把她珍視的東西奪走，這種做法在社會生活當中無論如何是不恰當的；這有違孩子的天性，而且這也是不好的教養。"別亂抓東西"你對她說，而正是你把她拿去的東西又抓了過來。把罐子從她手上奪過來一定會讓她感到憤怒，而且還會進一步加重了好亂抓東西的心思。 實際上有更好的辦法，對於一個剛學走路的孩子，你可以和她進行目光接觸，把她的注意力轉移到她喜歡的東西上去。對於稍大一點的孩子，你會告訴她你會幫助她打開罐子，讓她拿一粒橄欖，並且指給她看你要把這罐橄欖放在什麼地方。這樣的做法絕對是在禮貌和尊重當中進行的一種練習，採取了"大人指導"的方式。大人希望孩子做到的行為需要大人對孩子的言傳身教。 盡量少用玩具來哄寶寶 哄寶寶，讓寶寶安靜下來，這是一項繁重的工作。我們會用搖床，唱歌的teddy bear、電動玩具等等東西來哄寶寶。為了讓照顧bb變得容易一些，勞累的父母往往會抓過這些人造玩意來哄寶寶玩。當父母需要走開一會兒的時候，偶爾可以用這些東西作為代替品來哄寶寶。但是，經常性使用這些代替品會破壞你對孩子的教養。在帶孩子很吃力的時候，你應該使用自身的才智來提高自己的創造力，耐心和自信心----所有這些都是你教養孩子所必須的。如果你過度使用那些人造代替品，那麼你的寶寶很有可能就學會從物質中尋求安慰，而與人在一起反而會感到不舒服。當你流連於嬰兒用品商店的時候，且慢拿出你的信用卡來付款。在孩子的早期教育中過多地依賴那些人造的替代品會讓你以後感到失望，你會認識到沒有任何代替品可以幫助你養育，管教自己的孩子。 嬰兒在夜間的需求 1)嬰兒的入睡與成年人有所不同 與嬰兒相比，成年人從醒著的狀態進入熟睡狀態相對快一些。嬰兒和學步期的孩子需要經歷一段比較長時間的輕度睡眠，然後才會慢慢地進入深度睡眠。對父母來說，使孩子們安穩地渡過輕度睡眠階段，最後進入深度睡眠，這常常是一個挑戰。這種睡眠機制解釋了為什麼嬰兒，什至大多數2歲的孩子在沒有你協助的情況下，沒辦法按你的要求躺下來馬上睡著。父母們應該學會：嬰兒和學步期的孩子需要有大人照料著入睡，而不是把他們放在那兒讓他們自己去睡覺。應該教他們學會放鬆自己，逐漸進入睡眠狀態。 2)嬰兒自然醒來的次數比大人頻繁得多 由於嬰兒和許多3歲以下兒童具有時間比較短的輕度睡眠和深度睡眠週期，因而他們生理上的這個特點就決定了他們比大人更經常地醒過來。一旦一個人從深度睡眠狀態變化到輕度睡眠狀態，那麼他就進入了一個非常容易醒過來的睡眠脆弱階段。嬰兒的睡眠脆弱階段在次數上會比成年人多一倍。父母們應該學會：小孩子們應該被照料著重新進入睡眠。 3)夜間是孩子容易受到驚嚇的時間 當夜間醒來並且發現只剩下他們自己的時候，年幼的孩子們確實會感到與大人分離的焦慮。而且，孩子們也難以弄清楚夢幻和現實的區別，在醒來的時候，他們搞不清楚自己是醒了還是在做夢。他們處理夜間煩惱的能力比成年人弱。父母應該學會：孩子們在夜間需要父母陪伴在身邊。 4)決定孩子睡眠習慣的主要是他們的性情，而不是你在夜間對他們的養育方式 有些嬰兒生來就是睡不醒的人；而一些高需求的寶寶白天精力旺盛，晚上也難以入睡。因此，如果你的鄰居誇口她的寶寶一覺睡到天亮，而你的寶寶卻做不到，你也不要責備自己。也許她的寶寶生來就這樣，而你的寶寶天生就是睡不好。"睡眠好的人"一半是天生的，一半是培養出來的。就算她的寶寶真是一覺睡到天亮，也有可能是她在夜間根本就沒有把寶寶放在心上，寶寶已經不再醒來哭鬧了呢！ 5)形成一套夜間管教的觀念體系 "你的寶寶是不是一覺睡到天亮？"一定經常有人問你這個問題，問的人可能關心你夜裡休息得怎樣，也可能在某種程度上把寶寶是否能一覺睡到天亮與你養育得好不好等同起來。指望嬰兒甚至大一點的孩子一覺睡到大天亮是不現實的。對於那些向你兜售各種使嬰兒幼兒在夜間不打攪父母的方法的所謂睡眠訓練者，你一定要小心，這些人無非是同一種做法的改頭換面，這種令人討厭的做法就是："任由孩子去哭"。這個廣被宣傳的做法很快起作用，但你千萬要小心，不要盲從這種權宜之計。它不僅在父母和孩子之間做成距離，而且使你不會去探究孩子休息不好的原因，也妨礙了你想方法解決孩子的睡眠問題。每一種情形都有它的獨特性，對於各種複雜的睡眠問題來說，不存在簡單的解決辨法。 我們建議你不要採用"耳不聽，眼不見"隨孩子去哭的做法，而要採取一些變通手段。孩子們應該在最初的兩年中學會健康的且生活態度。如果嬰兒是睡在媽媽的胸前或者是睡在照料者的懷抱裡被帶大的，他就會形成這麼一種睡眠態度：進入睡眠是十分愉快的。如果嬰兒能夠睡在父母身邊，在夜裡醒來提哭的時間，父母能對他作出敏感的回應，那麼寶寶就懂得沉浸在睡眠當中其實是一種很安全的狀態。因此父母在夜間的依附性教養就成為孩子確立健康睡眠態度奠了根基。 如果孩子長大一點之後仍然存在某些麻煩的睡眠問題，而且你在嬰兒期沒有對他進行高度敏感的夜間養育，那你也不必失望。要做到與你的孩子重新親密起來，時間永遠都不會嫌晚。無論你採用了哪一種高度接觸，高度響應的夜間養育方式，你都能教會孩子懂得夜間教養的兩個體驗；進入睡眠是一種很愉快的狀態，沉睡狀態是很安全的。 通過塑造行為來進行教養 管教孩子的一項主要任務就是學會怎樣和孩子談話。通過你自己與孩子談話的方式， 你教會了孩子如何與別人交談。下面列出了我們在與兒女們相處當中所學到的一些談話技巧： 1）在指導孩子之前首先要親近孩子 在你給孩子以指導之前，你應該蹲下來，視線和他的眼睛處在同一水平上，與他進行目光的接觸，從而引起他的注意。應該這樣教他集中注意力：「我需要你的眼睛看著我。」在你傾聽孩子訴說的時候，你自己也要相同的身體語言，眼睛看著他。有一點要注意，你看孩子的目光不能太尖銳，以免讓孩子覺得你盯著他是要控制他而不是與他親近。 2）要稱呼孩子 在對孩子提出要求時，首先要稱呼他的名字：「小明，請你.....，好嗎？」 3）保持扼要 我們一直堅持只說一句話的原則：你越是囉囉唆唆，你的孩子就越有可能變得對父母的話充耳不聞。在與孩子談論一個問題的時候，一個很常見的錯誤就是說得太多， 這種做法會讓你的孩子覺得你自己都不確定你想要說什麼。 4）保持簡單 你應該用單音節的詞來構成簡短句子。可以去聽一聽孩子們是怎樣互相交流的，並且記錄下來。當孩子表現出目光散渙，心不在焉時，那就說明他們跟本不明白你在說什麼。 5）要求孩子向你重複你對他的要求 如果他重複不了的話，那就是你對他的提出要求太長太複雜了。 6）提出孩子無法拒絕的要求 你可以和2至3歲孩子講道理，尤其是要避免情緒上的對抗：「小明穿上衣服，這樣你才能到外面玩。」你應該向孩子說明你對他的要求能給帶來什麼好處，向他講明道理，讓他難以拒絕。這樣做能夠給他以動因，使好放棄原先固守的立場。讓他去做你要求他做的事。 7）要採取積極的方式 不要對孩子說：「不許跑！」而要這麼說：「在屋子裡的時間我們要慢慢走，到了外面你才可以跑。」 8）在你發出的各種指令前面加上"我想要...." 不要對孩子說「下來」而要這麼說：「我想要你下來。」對於那些想要大人高興而又不喜歡被別人呼來喚去的孩子，這樣做能起到很好的效果。通過對孩子說：「我想要...」你就為他提供了順從你的動機，而不是僅僅是對他下命令。 9）在...之後...就... 「你在刷牙後，我們就講故事。」，「在你的任務完成之後，就可以去玩了。」這種說法背後隱藏的意思是你期望孩子服從你，比起對孩子說：「如果...」更有效。「如果...」意味著你的孩子可以選擇，而實際上你並不打算讓他選擇去做別的事情。 10）先走到孩子身邊去， 然後再提出要求 不要對孩子這樣大喊大叫：「把電視關掉，現在該吃飯了！」你應該走進孩子看電視的房間，花幾分鐘時間和他一起體驗他的樂趣，然後在廣告時間讓他關掉電視。走到孩子身邊去，將顯示出你對孩子提出要求的態度是認真的；否則的話，孩子會認為你對他提出的要求是可聽可不聽的。 11）為孩子提供多種選擇 「你想先穿上睡衣還是先刷牙？」「是穿紅色的衣服，還是穿黃色的衣服？」 12）要依據孩子的成長情況，正確地對孩子說話 孩子年紀越少，你對他說的話應該越簡短。必須考慮孩子的理解程度。例如，父母們犯的一個常見錯誤是向3歲的孩子提出這樣的問題：「你為什麼這樣做？」 就算對成年人來說，大多數也無法回答這樣的問題來解釋自己的行為。你可以試試換一種說法：「我們來談談你做的事情。」 13）對孩子說話要符合社交禮貌 即使2歲的孩子也會明白"請"字的意思。你應該希望你的孩子講禮貌，孩子們不應該認為禮貌是可有可無的。因此，你希望孩子們用什麼方式與你說話，你就必須在與他們說話時採取這種方式。 14）要採用正確的心理學方法對孩子說話 喜歡對孩子進行恐嚇和批評的人往往會使孩子採取提防的態度。「你如何、如何...」的說法會讓孩子不願和你說話。而「我如何、如何...」的說法就不是指責式的。不要對孩子說「你最好這樣做...」或者：「你必須...」，而可以這樣說：「我希望你...」或者「我很高興你能夠...」。不要說：「你必須把桌子收拾乾淨。」而應該這樣「我需要你把桌子收拾乾淨。」如果你要向孩子提出一個引導性的問題，而答案必然會是否定的，那麼你跟本別去提這樣的問題。如果問他：「你可以把你的衣服撿起來嗎？」不會起作用，那就只有這麼對他說：「請把你的衣服撿起來。」 15）寫/畫成書面形式 對孩子的提醒難免會變成嘮叨，特別是對於那些10歲剛出頭的孩子，他們會覺得你一遍又一遍的告誡簡直是把他們置於被奴役的境地。其實你可以不用說1個字便可與他們交流。給孩子留下幽默的便條，然後就可以到一邊歇著去，看著孩子照你的話去做。 16）用話語讓孩子平靜下來 孩子越叫喊得大聲，你就要回答得越輕柔。你應該讓孩子自由發表他的意見，同時又要不時地插上幾句：「我明白！」或者「我能幫你嗎？」有時候，只要旁邊有一個體貼的傾聽者，就能讓孩子的怒氣平息下來。如果和他一般見識，那麼你就要面對雙倍的怒火。在孩子面前，你應該具有成年人的表現。 17）安撫孩子的情緒 在你向孩子發出指令之前，你應該恢復孩子情緒上的平靜，否則的話你只會浪費時間。當孩子情報失控的時候，他是什麼都聽不進去的。 18）重複你對孩子說的話 初學走路的孩子需要你反覆地對他說上一千遍。兩歲以下的孩子很難將你對他的指導轉化為他自己內在品性。大多數3歲的孩子開始將你對他們的指導內在化自己的習慣，因此他們會開始聽從你的要求。隨著孩子的漸漸長大，你就越來越不需要對他進行重複。10歲出頭的孩子會把你的重複看作是嘮叨。 19）讓孩子有完整的思考 別對孩子這麼說：「不要把你的東西堆得亂七八糟。」可以試試對他說：「小明，你想一想要把你的足球用具放在那兒？」讓孩子自己去完成填空，這很可能就為他開設了一門長期的課程。 20）採用朗朗上口的規則 比如：「如果你去打人，那就罰坐板凳。」應該讓孩子重複這些規則。 21）為孩子提供一種開心的選擇 比如：「你不能自己到公園去，但是你可以到鄰居家的園子裡去玩一玩。」 22）鼓勵孩子用話語代替用身體來進行表達 告訴孩子：「你應該用話語來告訴媽媽你不開心。」 23）預先作出提醒 「我們就要走了，跟玩具們說再見，跟姑娘們說再見...」 24）讓不愛說話的孩子打開話匣子 在與不愛說話的孩子交談時，小心選擇詞句能讓他向你敞開他的心扉。你應該始終圍繞孩子會感到興奮的話題，問他一些答案不單單只是"是"或"否"的問題。談話始終要具體、明確。不要這麼問孩子「今天在學校過得好嗎？」可以試一試問他：「你今天做的最有趣事情是什麼？」 25）採用「當你...的時候，我感到...，因為...」的說法 比如對孩子說：「當你在商店裡從媽咪的身邊跑開的時候，我感到很擔心，因為我担心你會走失了。」 管教令人討厭的行為 小孩子們都會種種令人討厭的事情，因此你在心裡必須有所計劃，準備好時間和精力去糾正孩子們的這些行為，至少應該使這些行為得以緩和及減輕。在處理孩子的任何不良行為時，可以考慮以下的一般性策略： 追蹤觸發不良行為的原因 你應該走入孩子的世界，去理解孩子為什麼會做出她的這樣行為。是什麼讓她調皮搗蛋？是不是她的週圍有人為她作出了不良行為的榜樣？她是不是感到疲勞、厭倦、 飢餓？或是承受了過大的壓力（比如學步期的孩子晚飯時間到了百貨商場）？通過發現孩子不良行為背後的原因，你就有辦法去避免它。 加強正面的行為 年幼孩子不知道一個行為是"好的"還是"壞的"，除非你告訴他們。當他們得到正面的回應時，他們便會被誘導著繼續做出良好行為。而他們反覆地得到負面回應，他們就會放棄自己所做的行為（除非負面的反應在他們看來是正面的；也就是說，他們感到自己受到別人的關注），這就是為什麼要盡早地加以糾正的原因所在。否則的話，不良行為會成為孩子行為方式的一部份，會變得很難糾正。 如何糾正"咬人、打人、推人和踼人" 孩子正在成長發育的牙齒、小手和小腳常常會制造出一些麻煩。學步期的孩子往往會做出攻擊性的行為，很少會注意到自己行為可能帶來的後果。 嬰兒為什麼會咬人和打人 嬰兒咬人和打人時，你千萬不要為此而感到憤怒。嬰兒們確實會咬大人給他們餵食的東西（以及媽媽的乳頭）。每一樣東西嬰兒都會用嘴來咬一咬，用手來抓一抓，口和手是他們最原始的社交工具，他們在練習使用這些工具。一旦長出了牙齒，並且手掌能拍打之後，嬰兒會用這些工具對不同的物體進行實驗，看看會有什麼樣的感覺。對寶寶來說，難道還有比父母的肌膚更為熟識，更能到手的實驗對象？寶寶的任務就是去使用他的那些工具；而你的任務是教會他如何使用。這些早期的抓咬和拍打，儘管看起來是令人不快的行為，但實際上是嬉戲式的交流，了不起也只不過是心理挫敗的表達方式而已，並非是攻擊性的、無禮的行為。 攻擊性的抓咬和拍打是18個月∼2歲的孩子最常見的行為，那時孩子還不會用口頭上的語言來表達自己的各種需求，因此他們只能透過動作來進行交流。在孩子的口頭表達能力形成後，抓咬行為通常就會終止，但打人卻不會馬上就停下來。 學步期的孩子為什麼會咬人、打人、推人和踢人 如果不加以阻止，那麼嬰兒期的那些沒什麼大不了的舉動就會演變童年時期的攻擊性行為。學步期的孩子變得具有攻擊性，目的在於釋放被抑壓的憤怒，控制住某個局面，展示自己的力量，或者為爭奪玩具而發生的爭吵中保護自己的領地。有些孩子甚至會做出令人討厭的舉動，借此來孤注一擲地接近關係疏遠的父母。 該怎麼辦 一旦寶寶長大到能夠用語言代替動作來很好地進行交流時，大部分學步期的攻擊性行為都會逐漸地消退。父母們必須對攻擊性行為堅決地糾正，下面給出了一些讓你的孩子避免傷害別人的方法： 1）考察根源 是什麼觸發了孩子的攻擊性行為？你應該做一個日誌（至少在心裡做一系列的紀錄）， 從而確定孩子的行為與引發此行為的環境之間的相關性。舉例來說，「小明在和小朋友們一起玩的時候咬了小豪。小豪搶了小明最喜歡的皮球。那時差不多到了午休時間，太多孩子擠在一個狹小的地方。小豪是十分專橫的。」 2）孩子傷害了父母 用手掌打別人的臉是嬰兒嘗試進行的一種舉動。它在社交上是不正確的。你應該引導重重地拍打別人臉龐的孩子做出另外的、在社交上可接受的行為：「我們一起來猜拳。」同樣，對抓咬的行為也要加以引導不要咬人。「唉喲！好痛啊！你傷害了媽咪！」（你要做出不愉快的表情）然後再引導孩子的行為：「來！擁抱媽咪！這樣就很好。」（向他微笑並且擁抱他）一旦孩子打別人耳光的行為成為表達內心挫敗感的一種方式（比如，你懷中抱著的孩子生氣起來，並且打你，因為你不讓他吃糖），你就必須向她展示她的這種舉動會帶來的自然後果。「你不可以打人」， 並且放下她來。她會仍然為糖果生氣，因此你應該好好地解釋給她聽為什麼不能再吃糖。孩子對父母進行嘶咬、踢打、推擠，你應該用相同的辦法對付她----讓她停下來。千萬不能允許你的孩子把你當成出氣的沙包。你應該讓她知道你不同允許她來傷害你。如果你在孩子很小的時候就不允許她來傷害你的話，那麼她長大後她就不太可能允許別人來傷害她。你可以為她作出如何對別人打自己說"不"的榜樣。比如， 擋住別人的拳頭，阻止別人對自己的毆打，但不要還手打別人。 3）學步期的孩子動手打嬰兒 如果你1歲半大的孩子用玩具銼子重重地敲打一起玩的嬰兒的腦袋，那你就應該拿走所有他可以用來打人的東西。應該示範給他看不能打人，並且告訴他怎麼做，可以為他提供另一種做法（「對bb要友好， 要輕輕地拍他」），同時你應該溫和地引導孩子的小手輕輕地拍打。 4）不要還嘴去咬孩子 你可能並不同意這麼做。「孩子需要懂得咬人會造成傷害。」你會提出這樣的理由。是的，你的想法有一定的道理，但是你還嘴去咬孩子的話，你的孩子就沒辦法明白他不應該去咬人。你可以嘗試另一種"以牙還牙"的做法：把孩子帶到你的身旁，把孩子的上臂壓向他的上齒，就好像他咬自己一樣，你這麼做的時候千萬不要採取一種憤怒的，報復性的方式，而應該像科學家那樣指出問題的關鍵所在（看！咬人會做成傷害）在他咬了你或其他人之後，你應該立即就給他上這麼一課。你應該要求孩子會體感受別人的感覺。 5）不要還手打孩子 小明動手打了小豪。小明的媽媽（感到不好意思，並且被激怒了）趕緊上前去用巴掌摑小明的手臀，並且說：「不許打人！」在這麼一個情況下，你是否會像小明一樣感到困惑不解呢？因此你事先就應該在腦中盤旋好當孩子打別人時你應該怎麼辦。 6）當孩子傷害了另一個孩子 你注意到一個孩子為了一件玩具打了（或推了、踢了）另一個孩子。你應該告訴孩子採用另一種辦法來得到這件玩具，並且要做給他看。「我們不能打人。如果你想要得到那個玩具，應該等到別的小朋友玩好之後，或者告訴媽媽，我會訂好時間讓你們輪流玩。我要從你那兒得到一樣東西的時候，我是不會打你的，我會好好向你提出請求。」如果打人的孩子不與你合作，應該要求挨打的孩子這麼說：「我不跟你玩了，除非你向我道歉並且停止打人。」2歲大的孩子還不能說出所有的這些詞句，但他們懂得這話的意思，因此你可以替他們說出這些話，讓打人的孩子去承受自己行為的後果。 7）將侵害別人的孩子暫時罰出場外 「咬人會傷害了別人，傷害別人是錯誤的。你來坐在我的身邊。」一般到2歲的時候，孩子就能夠在侵害別人和由此帶來的後果之間建立起聯繫。你應該鼓勵孩子說「對不起。」如果他打別人時一點也不生氣，那麼他很可能本來就是想要親吻或擁抱別人。 8）為孩子做出不侵害別人的榜樣 生活在好鬥環境中的孩子會變得具有攻擊性。你是怎樣來表達失望情緒的？你又如何處理各種類的衝突，向別人傳達你的觀點？好鬥的行為具有傳染性，學步期的寶寶和年幼的孩童會從年長的兄弟姐妹那裡學會好鬥的行為。如果年幼小的孩子看到大人之間鬥毆，那麼他們就會得出以下的結論：毆打別人是你對待別人的方式。你應該要求年長的孩子起到榜樣帶頭作用，向他指出他們是小寶寶們的榜樣，並且告訴他們要淨化自己的行為，一方面為了他們自己，另一方面也為了比他們年紀少的孩子們。 搶奪別人的東西是學步期的孩子以及學齡前兒童中常見的侵害性行為（請注意，你不要從孩子的小手中把東西奪過來，從而在無意之中給孩子做出了搶奪東西的榜樣。）要平靜地向孩子解釋為什麼他們不能拿那件被他搶過去的那件東西，並且要求他把搶到手的東西還給別的孩子或交給你。你可以用另一個東西來交換他交出來的東西。如果你的孩子即將損害某個珍貴東西，或者很可能會用某件東西傷害到他自己時，那你就應該採用嚴肅的口氣和身體語言來告訴他你希望他立即放下那件東西。 9）避免引發孩子的攻擊性行為 在一次生日聚會上，一位媽媽向一群男孩發起了一場狩獵搜索活動---在她家裡的所有地方進行搜尋。為了加強狂熱的情緒，她還提供了一份優勝者的獎品。你可以想像到接下來發生了什麼。不僅屋子裡被攪得亂七八糟，孩子們也受到了傷害。他們互相打鬥、推撞，把屋反轉，就是要找出隱藏著的珍寶。結果他們的皮膚被傷著了，他們的感情也受到了傷害。這個故事給我們的教訓是：一定要避免導致孩子做出糟糕行為的發生。 10）使頑劣性格柔順起來 對用力敲打玩具，猛擊洋娃娃，踢打小貓，捶打牆壁的孩子，你要多加照顧。儘管孩子做出這樣的行為在一定程度上是正常的，但這些行為也可能是心理緊張和憤怒的紅色警示信號。做出這樣行為的孩子很可能以這種方對待別人。你除了要深入深究問題的根源之外，還應鼓勵孩子玩比較溫和的遊戲：「要擁抱小熊。」「要輕輕地撫摸小貓。」「要用心愛洋娃娃。」 11）給予獎勵 3歲以上的孩子會對獎勵作出很好的回應，比如你可以制作一張"沒有打人"的圖表：「每天你友好地對待小朋友的話，我們就在圖表上貼一張笑臉。如果你有了3個笑臉，我們就去吃冰淇淋。」 12）使孩子養成自我控制的習慣 有些衝動的孩子不用思考就會做出打人的舉動。你應該向孩子提出一些建議，讓他一出現打人的念頭就馬上想起另外一些代替行為，從而幫助3歲以上的孩子克服打人的衝動：「每當你感到自己快要打人的時候，就馬上找個枕頭來重重地捶打，或者繞著園子跑幾個圈。」你可以為孩子示範如何控制衝動。比如，下次你想打人的時，讓孩子看著你怎樣擺脫打人的念頭，抓著自己的手並對它說：「聽著，我的手，你不應該打人。」他會認真聽的，尤其是他就是你想打的人。

嬰幼兒益智有三大要素

2007年12月20日
公開
38

◆幼教網 　　1、提供適當的信息刺激 　　科學研究發現，人的大腦中有上億個腦細胞，腦細胞連接的建立有賴於早年的感知、運動的鍛煉，如對其微笑，輕聲細語，撫摸擁抱，翻身滾爬，為孩子佈置一個色彩鮮明的小天地等。所以，科學家提倡從0歲開始就給孩子各種良性刺激，幫助大腦盡快盡好地建立智力系統。 　　孩子1歲時，就應讓他多看各種物體的顏色、形狀、大小，並讓其辨別；2歲時要孩子用嗅覺去聞各種氣味，以刺激嗅覺細胞的發育；3歲時教孩子用舌頭品嚐各種味道，刺激味覺細胞發育等等。這樣通過視覺、觸覺、嗅覺與味覺來促進孩子感覺中樞神經細胞的發育，對促進孩子的智力發育會起到良好的作用。 　　2、用形象的語言啟迪 　　隨著年齡的增長，培養孩子要從具體的形象思維逐漸進入到抽像思維的發展。在教育自己的孩子時，盡量讓孩子用完整的語句表達意思，以便較早地開發孩子對語言的感知力和接受力。如「筆是用來寫字的」，「我們每天都喝牛奶」、「吃飯要用筷子」等，通過生動、新穎、形象的話語，促進他的理解和記憶，萌發出孩子們形象聯想，並調動出自由天真的幻想。 　　3、左右腦同時開發 　　人的左半腦和右半腦分別具有不同的功能。右半腦負責處理節奏、旋轉、文學、圖像和幻想(形象思維)。孩子在學習時很少使用右腦，培養繪畫能力、手工勞動及體育訓練是開發嬰幼兒右腦智力的最佳方法。因此，要多使用左眼、左耳、左手、左腳，發揮其功能，促進右腦的發育。多做一些由簡單到複雜、由被動到主動的運動；要有意識地激發嬰幼兒用手抓、握、捏、扔、接、拍及跑、跳等各種運動，尤其是要訓練其手腳的精細動作，促進小腦發育和平衡。

引導孩子從小愛讀書的建議

2007年12月19日
公開
58

◆幼教網 　　1.早期閱讀並不一定非讀文字。實際上嬰幼兒在人生的「最初級階段」便出現了早期閱讀的興趣和行為，孩子在剛剛進幼兒園時所讀的往往是沒有文字的色彩鮮艷、形象生動的圖畫書。這種「零難度的快樂閱讀」無疑大大增強了嬰幼兒對讀書的興趣。 [ 　　2.讓孩子盡早體會到集體閱讀之樂。嬰幼兒在集體環境中學習閱讀，可以與同伴一起分享早期集體閱讀的樂趣，也提高他們參與閱讀的積極性。　 　　3.家長和教師應發現嬰幼兒在閱讀上的特別興趣或特別需要，以便提供及時、恰當的幫助。 　　4.從小就注意培養孩子對「廣義閱讀」的興趣。在孩子開始認字之前，見到海報、路標、佈告、門牌等等，父母可停下來跟孩子一起閱讀。 　　5.盡早給孩子訂一份合適的報紙或雜誌。 　　6.提供給孩子的書籍，必須適合孩子的年齡，迎合孩子的興趣。 　　7.試著讓3歲的孩子一次讀書堅持10分鐘。 　　8.利用週末節假日帶孩子逛逛書市：寧可少買點玩具，也要多買點圖書。 　　9.樹立良好榜樣，讓孩子從小就看到你的生活離不開書。 　　10.不妨讓孩子體會到：讀書不僅是一種學習的手段，而且也是一種消遣的手段－－待孩子真正對書籍如對玩具一樣感到興趣盎然時，他便開始樂於與書為伴了。 　　11.鼓勵孩子從小讀書「雜」一些。一個人小時候書讀得愈雜，以後的知識面往往愈廣。 　12.為了增加孩子的讀書量，應該允許孩子對某些圖書僅僅作快速、粗略的「瀏覽」。這就是說，不必對每本書都作仔細的「精讀」。 　　13.要是孩子偶爾接觸到一本「壞書」，不必大驚小怪：事後問清原由並指明「壞」在什麼地方即可。當然更不應為此而打罵孩子。 　　14.當孩子3-4歲時，可以幫助他建立一個小小的私人圖書館，指導他把書籍編號，要求他學會修補破損的圖書。 　　15.鼓勵孩子向小夥伴出借自己的藏書，也允許孩子借閱他人的圖書，還應強調好好愛護別人的書籍並盡快歸還。要知道，通過交流圖書，孩子們也學會了某些社交技巧。 　　16.要是自己孩子的閱讀能力明顯低於同齡孩子，不要無休止地批評，因為這只能使其對讀書有牴觸情緒。 　　17.組辦諸如「父子讀書俱樂部」或「母女讀書俱樂部」，由大人和孩子共同讀同一本書，然後在週末展開討論。 　　18.和孩子玩耍、散步或鍛煉時，可以和孩子一起編一個小故事，回家後再作好記錄和整理。 　　19.如果孩子讀書時遇到難點，不要馬上給他現成的答案，應啟發他通過想像作合理的推理。 　　20.瞭解並善於總結孩子讀書的長處、短處以及興趣所在，並利用家長會向教師作匯報，目的是幫助教師更有效地對孩子的閱讀作出指導。 　　21.鼓勵孩子在讀到好的篇章時向全家人朗讀，以便閤家共享。

三歲前在家好還是入托好？

2007年12月18日
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39

《母嬰世界》 許多家長都有一個誤區----提早讓嬰兒進入托兒所會讓他們更能適應外部環境，尤其是前些年不斷湧現的獨生子女成長中出現的諸多社交問題，更使得許多家長想要提前為孩子打好這一基礎。於是乎，很多不滿三歲的寶寶很早就進入了托幼機構。 　　美國國家兒童健康和人類發育研究所的專家指出，嬰兒的發育具有特殊性，他們不僅需要持續的關心，更需要協調一致的關心，這意味著與他們交流的人相對應該是固定的，即使不得已需要有變換，也應該給寶寶一個妥善的心理接受過程，避免寶寶受到傷害。 　　澳大利亞兒童教育專家、著名的臨床醫學家史蒂夫•比杜爾夫也承認，他一開始是一個堅定的兒童早教倡議者，認為讓幼兒早上托兒所有兩方面的好處，一是可以讓孩子學到更多的技能，由於夥伴多，也有利於他們學會與人交流與合作，第二個好處就是讓媽媽有更多的時間自我發展，擴大她們的社會活動範圍。可是他現在發現，這種理想與現實總是很難相符，他說：「事實上，這可能是一種災難性的失望。」一般托兒所的老師是上下午都不固定的，一個老師看護多個孩子，而且還會經常換來換去(比如老師生病、休假以及培訓等)，沒有給孩子一個很好的心理接受過程，也缺乏相對固定的情感氛圍。 ★究竟媽媽在家育兒好不好 　　人生最初的18個月是負責社交和情感智能的大腦結構發育的關鍵時期，對一生都有影響，母嬰共生關係則在這種能力的培養方面起著關鍵作用。從共生關係的理論來看：在兒童發展過程中，他的個性品質、對情緒的把握和控制力、自信心、行為的傾向性、探索興趣的廣度、求知慾望、理解力、認知力、推理能力、學習能力、記憶力以及他的組織能力、時間安排能力、社交能力……都與早期母嬰之間的互動方式有密不可分的聯繫。所以有專家指出「人生的前三年影響後三代」就是這個道理。 　　通常寶寶在三歲半之前都處在對媽媽強烈依戀的心理狀態，所以媽媽角色的扮演者非常重要。從心理學上來講，這個媽媽角色的扮演者當然是媽媽最好，但現代社會很多年輕的媽媽在面臨選擇在家全職育兒還是繼續職業生涯的發展問題上矛盾重重，所以往往很多幼小兒童的真正照顧者並不是媽媽本人，她們可能是祖父母/保姆或其她人，由於這些媽媽角色的扮演者與年輕的媽媽之間存在很多育兒理念上的溝通障礙，所以，一些媽媽索性就把寶寶送到了托兒所或幼兒園。 　　在我近十年來做個案咨詢的過程中發現：如果是媽媽在家育兒，結果幾乎是好壞各半。在我這裡來做咨詢的媽媽中有很大一部分都是曾經在職場上很優秀的女性，她們深知0-3歲時期是寶寶身心發展很多關鍵期比較集中的時期，所以暫時中斷了自己的職場生涯，轉入全職媽媽的行列。她們中不乏碩士博士，熱心於學習國內外最新的育兒資訊，閱讀了諸多學前教育理論。但是，一旦在真正的育兒實踐過程中，尤其是寶寶到了1歲半左右(寶寶獨立自主精神誕生)時期，媽媽因無法把握規則限制的尺度，與寶寶之間常常產生尖銳的矛盾衝突，結果是媽媽感到困惑重重、力不從心，有的甚至一度感覺非常失敗，我少有見到非常開心自信成功的媽媽。 ★老人/保姆(或其他成人)在家育兒 　　這最少也能保證寶寶能得到1對1的照顧，但是大多老人都有比較溺愛孩子，限制孩子的活動範圍等行為，容易使孩子形成依賴心理，造成孩子膽小不自信等問題；保姆在家育兒,育兒的質量與保姆的教養能力相匹配，往往不僅是身體照顧得不一定好，而且在心理上還會形成一系列的問題。 ★送托兒所/幼兒園 　　在開篇已經做了一些描述，這裡我就不細說了。 　　從古至今，人類經歷那麼多的繁衍，到今天我們卻好像是茫然了。究竟怎樣育兒才是最好?我個人一直是贊成媽媽在家育兒的! 　　媽媽在家育兒當然是最好，但是媽媽在知識和能力結構方面也有很多局限性，需要強有力的社會支持系統---父親對媽媽育兒工作的積極支持與價值認同\與其她媽媽充分的交流互動\專業育兒人士有針對性的實際操作指導……這樣，就能及時積極地調整媽媽的育兒心態,消除媽媽在育兒過程中的積慮，有效提高育兒質量。 　　此外。媽媽若因工作繁忙等原因不能在家看護寶寶，家裡又缺乏適宜的人教養寶寶，需要將寶寶送到托兒所去，建議最好能夠到教師素質和人數比例比較高的托兒所，看護人員(媽媽角色的扮演者)不僅需要有善良愛孩子的本性，還需要懂得兒童發展的心理規律，同時還要具備兒童教育的各項專業知識技能，這樣也能保證寶寶的身心健康發展。 　　希望媽媽們在閱讀完這篇文章之後，能更加慎重對待寶寶入托的問題，更加謹慎保姆的選擇問題，更加注意加強自身的育兒知識(尤其是寶寶的心理發展規律)的學習。也祝願寶寶們成長得更健康更快樂、媽媽們能體會到更多育兒的樂趣與成功感！

誤區：再多的表揚也不過分

2007年12月17日
公開
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◆《教育者謬誤手冊》 　　孩子當然需要很多表揚。表揚能增強人的信心，給人以鼓勵，但是表揚也應該適量適度，而不至於使孩子對表揚產生依賴性。 　　有孩子的人會害怕聽到孩子忽然說出一些無害的話。所以在出門時，僅僅一句「我自己來」就會讓學前兒童的父母頭上冒出冷汗了。父母很少用「你自己來」要求孩子在出門時自己穿鞋。大人不得不放棄趕上地鐵的希望，而孩子則會心情放鬆地坐在樓梯上，小小的手指笨拙的撥弄著系成死扣的鞋帶。只要看看這張沉思的臉，大人們就會覺得如果趕不上時間也沒有那麼糟糕，只有孩子才能把整個身心都沉浸在一件事情裡。 　　正因為如此，沃爾夫岡•戈泊爾和米夏埃爾•格拉克勒認為過度的表揚是不合適的。這兩位兒科醫生在他們的醫學教育指導手冊《兒童問診時間》裡解釋到：過度的表揚會使孩子在潛意識中驚訝地意識到，他們的行為實在是太值得表揚了。對於孩子本身來說，他的行為被當成了一種特殊的東西。孩子也會將自己與這種特定的行為聯繫在一起，並造成了一種疏離感，這對學前兒童會產生特別不好的影響。因為在孩子的身心發展過程中，孩子就和這種特定的行為緊密連在一起了。 　　最美好的體驗並不是得到表揚，而是真正完成了一件事情。對於孩子來說，沒有什麼比他做成一件事情的喜悅以及體會到自己是有用的，更能促進兒童性格的發展了。如果能夠做到這點，我們就能為孩子奠定這樣認識社會的觀念：我可以為我們的日常生活作出貢獻。過度的表揚會讓孩子不是通過完成某件事情體會到成功，而是在表揚之後獲得的那種不真實的成功體驗。事實上，我們通常會對孩子及時並熱情洋溢地說：「你做得真是棒極了！」——即使我們內心並不是那樣認為。 　　當然，父母也不應該隱藏自己對孩子的認可，如「噢，你做到了！」。表揚能對孩子們優秀的性格和良好的願望起到強化作用，表揚能增強孩子的自信心，讓他們感到自己像大人一樣受到了重視。但如果大人們不是對孩子的成績大加讚揚，而是與他們一起分析討論他們剛剛完成的工作，這會更有益。例如，大人們可以和孩子一起談論他們畫的圖畫，談論在圖畫上看到了些什麼，特別喜愛哪個形象，由此聯想到了誰或者看到圖畫就能馬上想到什麼等等。 　　如果人們能經常抽出時間和孩子們談論他們剛剛做好的事情，就會使孩子感到：家長不僅僅重視他們剛剛做到的事情，而且更加重視他們本身。將表揚與對孩子的關注聯繫起來，此時表揚就會成為表達愛的一種方式，能使孩子以後努力做有意義的事情，並且促進其性格的發展。 　　如果一個孩子經常想得到表揚，那就意味著他需要更多的關注和承認。「表揚不應該取代愛和關注的地位」，心理治療專家阿謝爾•哈里斯曾經這樣寫到。如果孩子在壘積木時，每放一塊兒積木家長就誇獎他一句，那還不如乾脆把他緊緊地摟在懷裡呢！ 　　觀點來源：沃爾夫岡•戈泊爾，米夏埃爾•格拉克勒：《兒童問診時間》，烏拉赫豪斯出版社，斯圖加特1992；多奧梯•勞-淖爾特，阿謝爾•哈里斯：《今天就開始表揚你的孩子了嗎？》，赫爾德出版社，弗萊堡1999。

玩拼圖游戲，孩子更聰明

2007年12月16日
公開
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“拼圖”是一種非常適合寶寶玩的游戲，它不僅有啟發智慧的作用，還能幫助他們養成獨立解決事情的習慣。因此，媽媽可以讓寶寶玩各種各樣的拼圖，讓寶寶在享受游戲快樂的同時從中獲益。 　　拼圖游戲究竟能帶給寶寶哪些好處？ 了解“部分”與“全部”的關係 　　在游戲中，父母讓孩子知道許多的“部分”能拼湊出一個“全部”，以及“一個全部”是由“許多部分”所組成的。 培養平面組合的概念 　　積木是立體的組合，而拼圖是一種平面組合的概念，在局限的2D範圍里拼出一個物品，一個合於邏輯的東西。 懂得順序/秩序/邏輯的意義 　　許多小朋友在一開始接触多片的拼圖時，自然就知道要從邊緣開始拼，這就是學習順序、秩序及邏輯的意義，並且從觀察與判斷中學習分類，他得觀察範例上的正確拼法，才能拼出正確答案。 增進手眼協調能力的發展 　　拼圖需要小朋友耐心的操作，以及手眼協調能力，只要一不協調就不能將色塊放在正確的位置，但一開始不會的小朋友，只要多練習幾次自然就會了。 培養觀察力，培養耐心、專注力 　　通常拼圖都是由日常生活中拼起，所以小朋友要熟悉身邊的事物，才能按照邏輯拼出正確的圖形，除此之外，還可以培養孩子的耐心及專注力，讓他可以坐得住的做一件事。 學習解決問題的方法及策略 　　玩拼圖能學習推理思考能力，因為小朋友會經由嘗試不同的選擇，到決定正確的一片放下去，也就是經過假設、判斷到選擇的過程，讓他學習運用邏輯來解決問題的方法。 提高抗挫折的能力 　　孩子在玩拼圖的過程中難免會有拼錯的時候，這時他們會感到挫折，表達不想玩的意願，但是大人可以從旁協助他們，幫他們度過難關。 幫助孩子建立自信心 　　當孩子將混亂的拼板一塊塊銜接以來，直至重新組合成功的時候，孩子會感受到成就感，這是提高孩子興趣很重要的元素，也是日后讓他獨立完成拼圖的自信心來源。 　　值得注意的是，媽媽在為寶寶選購拼圖時，一定要注意材質和安全性，以免小朋友刮傷手指。 選對拼圖孩子才有興趣 　　專家提醒父母：在為寶寶選擇拼圖時，媽媽需要考慮得多一些，比如：拼圖的圖案、片數等等，如果不注意這些問題的話，可能會影響寶寶玩的興致。 切勿只在乎片數 　　選擇拼圖時必須難易輪流交替，不要以為愈多片的會讓孩子感覺愈有趣，因為輕松容易的拼圖可以讓孩子增加成就感，而較難的拼圖能讓孩子培養耐心、增加觀察力。 圖案的種類要注意 　　拼圖的難易度除了片數之外，種類也是很重要，通常卡通、線條色塊分明者比較好拼，單色或色彩漸層不易分類或區分的就比較困難了。 不要高估孩子的能力 　　有些父母因為看孩子拼得很好，就覺得孩子的能力很強，於是選擇跳了好幾級的拼圖給孩子，這時孩子可能會因為無法完成而產生很大的挫折感，甚至會很久都不願意碰拼圖，雖然適度的挫折可以提高孩子的受挫度，但過大卻會讓他失去信心和興趣，所以家長千萬不要高估了孩子的能力喔！ 不要急於告訴他該放哪兒 　　在引導孩子玩拼圖時，等待是很重要的。相比直接告訴他“這塊應放這里，那塊應放那兒”，讓孩子自己去發覺一些有用的拼圖技巧更能有效激發他們的思維能力，何況，孩子還不滿意父母在一邊指手畫腳呢！

給予孩子快樂的七種秘方

2007年12月11日
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◆家庭保健報 　　交流中，不少家長都坦言「孩子不快樂」，其實教給孩子「快樂的本領」是做父母能給予孩子最好的禮物。有心的家長不妨在孩子身上嘗試一下快樂秘方。 　　1.享受「不受限制」的快樂 　　為了讓孩子們能應付挑戰，家長常常用各種各樣的活動控制他們自己的時間表。但孩子需要帶著想像力盡情地玩耍，需要時間去抓昆蟲、打雪仗、看螞蟻搬家等。按照孩子自己的步伐去探索世界的活動，更能給他們帶來真正的快樂。 　　2.具體地表揚孩子 　　當孩子做好一件事或掌握了一種技能的時候，家長不要總是簡單地說「做得不錯」，而要具體地指出他們的成功，比如，「今天你給奶奶捶了背，真讓媽媽高興。」具體的表揚會讓孩子產生更大的滿足。 　　3.和孩子一起運動 　　和孩子一起騎車、一起打球……這些活動不但能增進孩子的健康，更能讓孩子笑口常開。好的身體狀況有利於讓兒童樹立正確的自我形象觀。 　　4.高興就大聲笑出來 　　笑出來，對家長和孩子的健康都有好處，這絲毫不會讓家長喪失威信。讓家中充滿笑聲，並經常給孩子一個擁抱，這些都是最好的愛的表達。 　　5.關心他人 　　孩子需要認同自己是家庭和社會的有價值的成員，家長應盡量給孩子提供接觸社會、關心和幫助他人的機會。如讓他把家裡的舊玩具收集起來，送給需要的小朋友；幫媽媽做力所能及的家務等。 　　6.不苛求完美 　　孩子是在家長的不滿和批評中喪失自尊和自信的。所以，當家長要抱怨時，先想一下，這個過錯是不是跟他們的年齡有關？10年後他們還會這樣做嗎？如果答案是否定的，就別再嘮叨個沒完。 　　7.給孩子展示的機會 　　每一個孩子都有自己獨特的天才和技能，展示這些能給他們帶來極大的喜悅。「爸爸，我給你講一個故事好不好？」這時即使父母再忙也應滿足孩子的願望，並適時地給予肯定。孩子的熱情，能通過父母的分享和肯定，轉化成良好的自尊、自信，而這些品質對他們一生的快樂都是最寶貴的。

別讓任性成為孩子的習慣

2007年12月10日
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●太平洋女性網 　　如果你的孩子只是偶爾出現任性的行為，那麼，別著急，他還不能算是一個任性的孩子；但是，如果孩子一而再、再而三地出現了任性的情形，行為就很可能會成為習慣，到那時，就算你多付出幾倍的精力也未必能徹底矯治了。所以，對你來說，最關鍵的就是— 　　在這個問題上，幾位媽媽們的體會和建議很值得你參考。 　　璐璐媽(化名)：一個雙休日，我領著2歲多的女兒逛商店。我興致正高時，女兒卻莫名其妙地發起脾氣來，怎麼哄都不管用。沒辦法，只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬間，我突然發現：從孩子的眼光看去，眼前不是色彩斑斕的商品，而是晃來晃去的人腿！怪不得孩子發脾氣，原來和我感覺不一樣。 　　建議一：當孩子出現任性行為時，一定要把自己放在孩子的位置上，看其行為是否可以理解，接下來自然就知道該怎麼辦了。(編者：其實璐璐的行為算不上是任性，可要是不理解孩子，反而責怪她任性，那她也許真會因為你的強化而「任性」了。) 　　洋洋媽(化名)：有一次就要吃飯了，兒子非要吃果凍不可，我拒絕了他，他就大聲哭鬧起來。我使個眼色給丈夫，我們先後走進裡屋，把他一個人留在客廳。開始，他仍然大聲哭喊：「給我果凍！」過了一陣，哭聲低了下來，又過了一會，聽不見聲音了。我們出來一看，他正在那兒玩手指呢！後來，我和丈夫有了默契：每當他任性哭鬧時，我們照舊做自己的事，不理他，當然事後，少不了要給他講講道理。兒子鬧了幾次後，以後就很少出現這種行為了。 　　建議二：孩子出現任性行為時必須狠下心來，一次也不能遷就，一旦給了孩子用任性來要挾父母的成功體驗，以後就麻煩了。 　　欣欣媽(化名)：有一天，欣欣從幼兒園回到家時，我正在趕一篇文章。他湊過來鬧著要我給他講故事，給他講道理也不聽，我有點火了。孩子一開始默默地流淚，見我沒理他，就哭起來，怎麼哄也哄不住，鬧騰了半天，最後還是給他講了個故事才算罷了。靜下來想想，覺得很對不起孩子：他一天沒見到媽媽了，我為什麼就捨不得那點時間來滿足他的合理要求而要等他犯性子呢？以後，我通常會認真滿足他的一些合理要求；實在太忙的時候，就不等孩子提出要求，先對他提出請求。這樣，孩子覺得受到了尊重，很少再跟我犯擰。 　　建議三：以合理的方式及時滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是，等孩子任性發脾氣了再來答應孩子的要求。 　　俊俊媽(化名)：六一節，孩子爸爸給他買了一輛自動坦克。鄰居小朋友都很羨慕，想和他一起玩，孩子卻傲慢地拒絕了：「這是我爸爸剛給我買的，我還沒玩夠呢。」我趕緊勸說，可他就是不聽，還和我大鬧起來。就在我們吵鬧之際，那幾個小朋友拿著自己的玩具玩起了集體遊戲，說說笑笑地很開心。這時，兒子不鬧不吵了，靜靜地看著他們，最後不得不「求和」，和大家交換玩具，一起玩。那以後我學精了：經常給孩子創造一些集體活動的機會，孩子獨霸玩具的任性行為越來越少了。 　　建議四：預防因自我中心而導致的孩子任性，讓他和同伴一起玩耍、活動是捷徑之一。比如平時經常請鄰居的小朋友到家裡；適時地放孩子出去找夥伴；多帶孩子走親訪友等。

咀嚼訓練步步走

2007年12月09日
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咀嚼訓練步步走 本文：飲食營養 　　在大人看來，吞嚥咀嚼似乎是與生俱來的能力，對小寶寶來說卻完全不是這樣。寶寶的口唇生來就有尋覓和吸吮的本領，但咀嚼動作的完成需要舌頭、口腔、面頰肌肉和牙齒彼此協調運動，必須經過對口腔、咽喉的反覆刺激和不斷訓練才能獲得。因此，習慣了吸吮的寶寶要學會咀嚼吞嚥需要一個過程。寶寶的咀嚼訓練也要分階段進行。 　　逐漸增加輔食是鍛煉咀嚼能力的最好辦法。因此，媽媽一定要根據寶寶月齡逐步更換食物，為口腔肌肉提供各種不同的刺激，耐心地反覆訓練寶寶的咀嚼能力。 　　第一步 　　時間：4∼6個月 　　訓練重點：吞嚥 　　輔食特點：半流質 　　可選輔食：米糊、蛋黃泥、果泥、蔬菜泥 　　學會吞嚥是日後攝取固體食物的重要前提。4∼6個月是寶寶學習咀嚼和吞嚥的起步階段，這一階段比較適合添加泥糊狀的食物。從4個月開始可用小勺給寶寶餵食半流質食物，如米糊、蛋黃泥等。剛開始媽媽會發現，寶寶或多或少會將食物頂出或吐出。這是正常的現象，因為之前的寶寶習慣了吸吮，尚未形成與吞嚥動作有關的條件反射，媽媽只要多喂幾次即可。餵食時可將食物放到舌頭後方，寶寶會通過舌頭的前後蠕動配合做出吸吮和吞嚥的動作，逐步適應吞嚥。 　　小提醒：寶寶由奶瓶餵食改為小勺餵食可能會不太習慣，千萬不可因此就輕易放棄。 　　第二步 　　時間：6∼12個月 　　訓練重點：咬、嚼 　　輔食特點：黏稠、粗顆粒 　　可選輔食：碎肉、碎菜末、碎水果粒、麵包片、手指餅、小魚乾 　　寶寶6個月左右開始長牙，從這一時期開始，媽媽可給寶寶提供一些需要咀嚼的食物，以培養寶寶的咀嚼能力，促進牙齒的萌發。 　　這時的食物應由稀到稠，顆粒由細到粗，從在泥糊狀食物裡添加少量的小塊固體食物開始，隨著寶寶的適應再慢慢添加固體食物的量。隨著月齡的增長，寶寶可以用牙床進行較為完整的咀嚼動作了，主動進食的慾望也增強了，喜歡自己抓食物吃，這時媽媽可以把切碎的固體食物給寶寶，讓他自己吃，刺激寶寶學習在嘴裡移動食物，培養寶寶對食物和進食的興趣。另外，還可給寶寶吃一些專門用來磨牙的小零食。 　　小提醒：開始時，媽媽應先給寶寶示範具體的咀嚼動作，教寶寶咀嚼，還可用語言提醒寶寶用牙齒咬。 　　第三步 　　時間：12個月以上 　　訓練重點：咀嚼後的吞嚥 　　輔食特點：較粗的固體 　　可選輔食：水餃、餛飩、米飯、其他纖維不太多的成人食物 　　隨著牙齒的萌出和完善，寶寶的口腔動作也來越豐富，咀嚼吞嚥動作協調，漸漸地可以用牙齒咬碎再咀嚼。這時應給寶寶吃較粗的固體食物，多吃粗糧。爸媽在日常生活中做好典範，利用寶寶愛模仿的特性，經常示範咀嚼動作給寶寶看，每口食物應慢慢咀嚼，最好每口咀嚼10次以上。 　　鍛煉寶寶的咀嚼能力有很多好處 　　★有利於腸胃功能的發育； 　　★有利於唾液腺的分泌，讓唾液與食物充分混合，促進食慾； 　　★使食物磨得比較細碎，提高消化酶活性，促進消化，有利營養素的吸收； 　　★有助於牙齒發育和生長。咀嚼能力不夠，寶寶的頜骨發育不好，長出來的牙齒會排列不齊； 　　★有利於頭面部骨骼、肌肉的發育，加快頭部血液循環，增加大腦血流量，使腦細胞獲得更多的氧氣和養分； 　　★充分的咀嚼可以訓練口腔、舌頭、嘴唇等相應器官肌肉的協調性及靈活性，提高寶寶發音的清晰程度。 　　咀嚼訓練的關鍵期 　　嬰幼兒的動作和智能發育都有關鍵期，過了關鍵期再去學習就會相對困難。 　　從寶寶4個月開始就可通過添加輔食來訓練其咀嚼吞嚥的動作，讓寶寶學習接受吸吮之外的進食方式，為以後的斷奶和進食做好準備。專家建議，從寶寶滿4個月後（最晚不能超過6個月）就應添加輔食，以刺激寶寶的口腔觸覺，訓練寶寶咀嚼的能力並培養寶寶對不同食物、不同味道的興趣。 　　6∼12個月是寶寶發展咀嚼和吞嚥技巧的關鍵期，當寶寶有上下咬的動作時，就表示他咀嚼食物的能力已初步具備，爸媽要及時進行針對性的鍛煉。一旦錯過時機，寶寶就會失去學習的興趣，日後再加以訓練往往事倍功半，而且技巧也會不夠純熟，往往嚼三兩下就吞下去或嚼後含在嘴裡不願下嚥。 　　一然咀嚼補課記 　　一然已經14個月了，最近一然媽滿肚子苦惱，因為一直疏忽於輔食形狀性質的適時改變。一然現在吃稍硬的食物，就會嘔吐。每次喂一然吃飯都要準備一個小盆子，還要多準備一點食物，以防一然的嘔吐。請教醫生，醫生說，寶寶的咀嚼能力沒有及時訓練，喉嚨對粗糙的東西過於敏感，所以會抗拒。 　　一然媽回到家後，決定開始給小一然的咀嚼好好補補課。一然媽發現，要說小一然不會咀嚼也不是，她吃小餅乾、麵包片等零食時還是會咀嚼。問題在於添加的輔食性狀沒有循序漸進地變換，一直都是奶奶將每餐的食物煮爛，混在粥裡喂一然吃，所以吃正餐時一然仍然是習慣性的吞嚥，不加咀嚼，碰上稍硬的食物喉嚨受不了，就往外吐。 　　為了改變這種狀況，一然媽嘗試了很多辦法，例如： 　　★每天給一然準備一些小零食，如長一點的手指餅乾棒、一段段的青菜菜莖，讓一然握在手裡吃，讓她的口腔和喉嚨逐漸熟悉稍硬的食物。 　　★正餐的粥不煮到太爛，菜和魚、肉分開裝，單獨餵食，不混在粥裡。 　　★每次吃飯都反覆告訴一然要「嚼啊嚼」，還誇張地做咀嚼動作給她看。媽媽一個人不夠就兩個人，爸爸也加入隊伍，大家都發出聲音地嚼啊嚼，給一然做示範。 　　★把軟飯做成她可以把握的飯團形狀，菜和魚肉等食物都夾在飯團中，讓她自己抓著吃。 　　現在，一然的咀嚼還在鍛煉中，不過經過這麼多的「訓練課」，一定會開始有了進步

把特別的愛給特別的妳

2007年12月08日
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我們瞭解：女孩有著她們先天的性別特徵。所以每個爸爸媽媽給予我們女兒的應該是完全具有符合她們生理特徵的愛和哺育。 ■母親是自己女兒的藝術家 　　從母親那裡，女兒得到的不僅是生命，還有對自己絕對衷心的榜樣。母親的聲音是女兒一生都不會忘記的歌。母親的眼神裡閃爍著女兒的心靈。 　　母親撫養孩子是絕對神聖的。對於女人一生的評價，並不完全在於她的事業，應該讓她自己的身體、思想、自我、家庭。告訴她怎樣去實現她的價值，這才是最重要的。女孩的成長應該分為四個階段，第一階段，女人有孩子以前，她在經歷一種情感關係，取決對她對父親和丈夫的評價。第二階段，有了孩子，照顧孩子是她的最高使命。第三階段，孩子漸漸長大，她又回到事業的追求中去。第四階段，孩子長大成人，開始探索新的自我和職業。 　　母親應該教導自己的女兒，你的一生中關於事業和母親的事情都可以去做，但一旦做了母親就沒有什麼比做母親更重要了。女性養育孩子是完全受尊敬的。我們應該如實告訴女兒，他們同男孩的不同之處，男性的一生要比女性簡單得多，進入青春期以後沒有女性的每月生殖週期，他們與生殖的聯繫不如女性更緊密。不教導女孩依靠男人的不健康生活方式，不教導她們必須放棄自己的事業，也不教導她們男人不能在家帶孩子，在給女兒展示她一生的藍圖的時候，要考慮所有的可能性，防止她產生迷茫。 　　母親不僅要把母親當成神聖的責任，也要把這種自信傳輸給女兒。 ■父親能給女兒的禮物 ★1、出席是一種禮物，要保證參加孩子重要活動的比例至少達到2/3，即使為此收入降低。經常和女兒一起談天、放鬆和參加比賽，一個在父親陪伴下長大的女兒能夠體諒父親在某些時候不能陪伴在自己身邊，但她知道當她需要的時候，父親能提供幫助。 ★2、獨立是一種禮物。父女關係中，父親應該鼓勵女兒進行獨立的思考。研究表明，那些在成長中經過父親培養獨立思想的女孩往往在工作中做得更好，並且成長為充滿自信的女人。女兒是父親的追隨者，她們通過觀察父親如何教導自己，培養她的領導能力。 ★3、冒險和歡笑是一種禮物。生活中沒有歡笑是一種浪費，沒有冒險的生活是不完整的。女孩子喜歡冒險，一般提供冒險機會是父親的責任。女孩喜歡歡笑，有時講笑話是父親的工作。參與競爭，使女孩們獲得成功、得到快樂。 ★4、情感是一種禮物。創造和女兒情感交流的機會，一起去玩、互相鼓勵和批評、講睡前故事等。通過肢體接觸給予孩子需要的身體上的交流，比如把女兒拋起來、再接住。有意識地表揚女兒。父親也可以通過為女兒做出犧牲表達對女兒的愛。無論女孩有一個怎樣的父親，她都要知道父親為她的安全和幸福放棄和付出了許多。 ★5、訓練和自我約束是一種禮物。父母對於訓練的要求往往是不同的。父親會用強加的方式教會女兒自我克制。對於女孩子來說，瞭解和控制感情是保持女性精神需求平衡的重要內容。因為女孩的大腦負擔了更多的感情和感覺因素，幫助女孩學會控制感情非常重要，而父親往往更重視感情的「控制」。 ★6、身體的禮物。父親經常會忽視對女兒身體發育的關注。女人自身形象的發展很大程度上給予她們對男人需要的設想。她們信任的男人會讓她們更聰明。特別是青春期，主動的父親給予女兒非常想要而且非常需要的性知識，她依賴於他建立良好的親密關係，在危險是需要父親的保護。

做個「三心」父母

2007年12月07日
公開
38

　為了子女的錦繡前程，每一個做父母的都用心良苦，而最後的結果常常不盡如人意，原因何在呢？主要是由於父母教育孩子的方式不正確所致。其實為人父母，最重要的是要有「三心」。 ★「平常心」——拋開「神童」情結 　　許多父母比較重視孩子的分數，帶有嚴重的「神童」情結，結果忽略了對孩子健康人格的構建。其實培養孩子成人比成才更重要。記得一位教育專家說過「一個人是否能成才和成功，智力因素往往僅佔20%，而另外起作用的80%卻是人格因素」。 ★「狠心」——讓孩子經歷磨難 　　很多父母總是千方百計為孩子遮風擋雨，以為這是對孩子最大的關心和愛護，殊不知，這樣等於在孩子成長的道路上挖了一個溫柔的陷阱，掉進陷阱裡的孩子由於被剝奪了失敗和挫折的機會，不會犯錯誤也不懂得改正錯誤，自然也得不到經驗和教訓，因而永遠不會學到過硬的本領。失敗和挫折是人生的學校，它能折磨人，更能考驗人、教育人、鍛煉人，使人學到許多終生有益的東西，所以對孩子的過度保護，只會造成孩子心理承受能力差和欠缺的人格，使他們沒有自我奮鬥的意識，喪失獨立生活的能力而無法在社會上立足。 ★「精心」——樹立良好的榜樣 　　家庭是孩子性格著色的第一個染缸，家人就是孩子行為塑造的第一任教師，孩子通過觀察和模仿父母的一言一行去學會生活，有時父母不經意的一筆，往往會出現意想不到的效果：或是大寫意的潑墨畫，或是污染了整張白紙。所以為人父母言傳身教尤為重要。如今，有些父母自己揮霍浪費，卻要求孩子艱苦樸素、勤儉節約；自己看不起讀書人，卻要求孩子學有所成，最後教育結果往往事與願違。所以，為了孩子明天的燦爛，父母要精心描繪著自己言行舉止的一筆一畫。

０∼１２個月大嬰兒的閱讀行為

2007年12月05日
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您知道嗎?周歲內的嬰兒也有閱讀行為,而且還可以分出四個時期呢! 一個新觀念會開啟一個新世界!一雙重新審視兒童行為的眼睛,一顆以不同角度觀摩孩子想法的心,會發現人類是自然的一部分,而孩子生命的發展也有軌跡可循. 爸爸媽媽是否想過:為什麼三歲前的孩子總是那麼自我中心,不會與人分享?一個明明一歲時"乖乖"的寶寶,好像在一夜之間,成為一個什麼都說"不"的孩子? 假如我們以成人的行為尺度,認定孩子的這些行為,是需要調整的,那麼我們的教養方針就會一直繞在尋求"如何糾正這些行為缺失";假如我們認為這些想法和行為舉止,是孩子成長的必經階段,就會接受孩子現階段的成長,幫助孩子瞭解自己,他人和世界. 同樣地,在與一歲前嬰兒共讀時,嬰兒的一些特定閱讀行為,常被許多父母認定成搗蛋,不合作,不用心及能力不夠等行為缺失.父母在挫敗之餘,不是不再繼續念圖書給孩子聽,就是想引導孩子進入"正確的,該有的閱讀方式\",結果弄得雙方不歡而散. 然而,將心比心,換個角度來想像嬰兒的探索方式,父母將發現,那些拍,打,抓,咬,丟,翻等行為,是孩子認識圖書的必經階段! 共讀.應以嬰兒為中心 一個喜愛圖書的孩子,不是在一夜之爆發出他對圖書的熱情.自嬰兒時期開始與書結綠的孩子,有較多的機會累積他們的閱讀經驗,走過不同的閱讀階段,使圖書成為他生活的一部分,成為他瞭解自己與世界的一個重要來源. 不同於較大幼兒或學齡兒童的是,父母與嬰兒共讀時的焦點,應該放在嬰兒身上,而不是圖書,因為０∼１２個月大嬰兒的圖書閱讀,主要是在培養與圖書的情感,以及探索"書是什麼?" 父母應該從嬰兒的視線和行為舉止,判斷閱讀活動是否要持續,擴充,或是得先暫告一段落,絕不可以圖書為中心,堅持要看完一本書或一個段落才停止. 嬰兒的閱讀階段 有學者依據觀察研究,將０∼１２個月大嬰兒的閱讀行為分成四個時期,雖然每一時期有它獨特的特質,但嬰兒在探索圖書時,卻有可能合併前後階段的行為. 第一期:接收式的圖書閱讀(０∼３個月大) 受制於孩子動作發展的有限,嬰兒在這個與圖書初次接觸的時期,只能被動地以眼,耳接收父母手中的圖畫和念書的聲音,還不能聯結口語和圖畫間的關係.此外,嬰兒已發展出一套示警的傳達系統,當他們對圖書失去興趣時,先是移開目光,再是拱背,然後大哭. 視覺行為:短暫地定睛觀看某一圖畫,或看大人握住書的手指,移走目光. 觸覺行為:揮動的雙手,會不小心地碰觸到圖書(非有目地的). 語言行為:只在失去興趣時,發出不耐煩和哭的聲音. 情緒行為:共讀時,抓握住大人的手指而感到滿足. 第二期:發現式的圖書瞭解(３∼６個月大) 隨著手的抓握能力及上半身肢體活動力的增長,此時期的嬰兒會從手無意間碰觸到圖書,意識到書的所在位置,並主動用手對書搔抓,拍,搖等,探索書本. 視覺行為:眼光較能跟隨大人用手所指示的圖文移動. 觸覺行為:搔抓,拍,打,搖動圖書. 語言行為:共讀時,仍不加入聲音,但會以哭鬧表達不願意繼續. 情緒行為:共讀時,從輕拍,磨蹭大人手臂中獲得滿足. 第三期:有意地探索圖書(６∼９個月大) 隨著儀式化般的探索行為出現(例如:什麼東西都放入口中吃),和對熟悉人或物的經驗累積,及語音的擴展,此時期的嬰兒會以固定的幾個動作主動探索,從事掌握圖書的活動,像是咬書,嘗試用手掌拍翻書頁等. 共讀時,嬰兒也會對某些熟悉的圖書顯出偏愛,從較靜態的眼神定睛示意,到較動態的以咯咯笑聲,短暫喃喃語音和拍打等動作表現. 視覺行為:能準確地,也能較長時間地注視大人以手指示的圖文. 觸覺行為:共讀時,會以短暫喃喃語音和笑聲表示對書的喜愛. 情緒行為:共讀時,會回頭或對大人微笑,以表達滿足. 第四期:主動參與式的圖書閱讀(９∼１２個月大) 此期最大的特點,在於嬰兒能逐漸隨著故事的進展或不同角色的出現,以聲音(長串喃喃語音或學動物叫聲)或動作來參與共讀過程.從這時期開始,嬰兒對圖書的探索,已從外在進入到內容. 視覺行為:不需大人手指示圖,能正確地注視大人所說的書中人或物. 觸筧行為:主動以手指指出書中人或物,期望父母為他說明那是什麼:能一頁頁地翻動厚紙板書, 也能跟隨某些書中情節或人物做動作(例如:摸鼻子,揮手再見.......) 語言行為:有些嬰兒以長串喃語隨著父母共讀,有些模仿書中人或物的聲音(如牛叫,人笑....),有此會對某些故事情節哈哈大笑. 情緒行為:對與父母共讀時一塊做動作,學聲音感到滿足,故事念完時會產生類似擁抱等滿意行為. 欣賞孩子在閱讀上的努力 教育孩子是父母的責任之一,但父母在忙著尋找教育點子及學習教養訣竅之餘,不妨退一步,靜下來,觀察孩子現有的學習方式和想法.這種"以孩子為中心"的觀念,會使成人真正欣賞與信任孩子在不同閱讀階段所做的努力,自然而然就能配合孩子現有的瞭解度和探索方式,達到最有效,也最有趣的共讀與閱讀指導!