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水靈兒

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閱野狗狗小主人冬令營

2014年01月23日
公開
95

活動說明 閱野狗狗小主人冬令營– 國小自然一日營隊 哇∼∼∼寵物店裡的狗狗好可愛喔，好想要帶他回家! 路邊那隻狗狗髒兮兮的可憐喔，是不是好幾天沒吃飯了! 對面巷子的狗狗好可怕喔，怎麼每天都一直對我汪汪叫，他是不是想咬我啊! 小朋友你是不是曾經心裡也浮現過這些話呢? 這次閱野自然團隊與台灣動物輔助治療專業發展協會的治療犬老師 要一起帶領小朋友進入狗狗的世界喔。 但並非每隻狗狗都這麼幸運，最近有一部電影也叫做十二夜， 電影裡面收容所的狗狗們其實也是曾經被照顧的幸福狗狗們，但是卻因為人類 的不負責任，讓他們失去了溫暖家，而且只要過了十二天沒有被領養，這些小 小的生命就必須永遠離開這個世界了。狗狗是與我們生活最貼近的小動物， 但我們卻沒有甚麼機會多認識他， 原來狗狗和我一樣會生病，需要看醫生。 原來狗狗也會覺得好寂寞，好需要朋友陪伴。 原來只要我有耐心教狗狗，他也可以變成一隻好有禮貌的乖狗狗。 你會發現，原來照顧一隻狗狗一點需要付出很多的耐心和愛心， 在當一個稱職的小小狗主人前，你準備好了嗎？ 活動地點：閱野三峽教室(新北市三峽區大學路103號) 活動日期： 1/23(四) 9:00~17:00三峽教室 活動對象：大班~國小三年級孩子 招生人數：限20人(名額有限 額滿為止) 活動費用：完全免費 中餐可代訂80元便當 活動特色： ※全程由動物輔助治療師搭配治療犬與動物治療輔助員授課 ※由閱野師資與動物輔助治療專業發展協會合作，全新的課程內容 ※專業學習狗狗課程外，讓孩子在與治療犬的互動中學習觀察,照顧,與動物心裡等不同層面。 ※團體討論發想，飼養狗狗前我們準備好了沒有。 ※此活動為一日體驗課程，希望孩子在飼養動物之前有基礎的體驗與認識。 注意事項: 本活動之影像紀錄，將提供動物輔助教育發展研究之用，在此先告知家長。

愛發脾氣的孩子　父母冷靜應對有妙招

2014年01月21日
公開
62

發脾氣屬於人皆有之的正常情感，孩子也不例外。兩歲到四歲的孩子，發脾氣是比較普遍的現象，即使是最溫順的孩子有時也會發脾氣，但是孩子經常發脾氣，則不利於培養孩子良好穩定的情緒，也不利於孩子健康性格的形成。 哭叫的小孩 孩子為什麼愛發脾氣呢？總結有以下幾點原因： 當孩子到了兩周歲的時候，假如他遇到了不開心的事，他會採取「暴力」行為——揮起小拳頭打人；有時則會接二連三地往地上扔玩具，父母剛撿起來還沒等轉身就被孩子再次扔到了地上…… 這些舉動表明孩子已經在有意識地捍衛自己，正在建立以自己為中心的世界，孩子們開始具有獨立的想法，想按照自己的意志去行事，這正是孩子成長的的信號，只是有的孩子表現得明顯，有的表現得不明顯。 對付愛發脾氣的BB 先讓孩子自己冷靜下來 最新研究表明，飲食中含鈣量過少、含糖量過多、B族維生素缺乏、維生素C缺乏都會造成孩子情緒亢奮不穩定。孩子一、兩歲的時候，身體在發生變化，所以飲食結構也要隨之調整。如果飲食中營養元素的含量跟不上孩子的成長腳步，也許會造成孩子愛發脾氣。 有的孩子喜歡打人、摔東西可能並不是內心有多強悍，或是想要炫耀自己的武力，他只是很迫切地想要與別人交流，無奈表達能力有限，就只能通過「異類」的行為來吸引別人的注意力。 隨著孩子生理、心理的不斷發育，他們開始接觸更多的事物，但是他們對這些事物還存在認識的盲區，凡事都喜歡憑著自己的情緒來參與，所以當孩子受挫時就會很自然地就通過發脾氣來表達自己的情緒。 鬼叫的小孩 瞭解了孩子喜歡發脾氣的原因，父母們就需要好好學習下應對妙招，下面，就一起來看看吧！ 一、盡可能不要和孩子對吵 當孩子發脾氣時，沒有耐心的父母會覺得很煩，和孩子對吵，想用這種辦法讓孩子屈服。這其實是一種不成熟的表現，父母用這種方式對待孩子不僅不會讓他們停止發脾氣，還會適得其反，讓孩子覺得父母不理解他們，從而使孩子的逆反心理加強——發更大的脾氣。 所以，每當這時，父母要比平常更有耐心，儘量不要和孩子對嚷，弄清楚他發脾氣的原因後，再進行說服教育。 二、給孩子提供「生氣玩具」以發洩不良情緒 當孩子生氣發脾氣時，給他買一個毛絨玩具或者一個充氣娃娃等作為「生氣玩具」，他可以擊打這些玩具來發洩自己的不滿。如果沒有合適的「生氣玩具」，可以給他一個枕頭，讓他擊打這個枕頭來發洩自己的不良情緒。在孩子發洩的過程中，他把注意力全都集中在了「生起玩具」上，還耗費了一定的體力，這樣他不僅會忘了生氣這件事，也沒有精力去糾結了。 對付愛發脾氣的BB 先讓孩子自己冷靜下來 三、不要因為孩子的脾氣而變得畏手畏腳 孩子往往喜歡用發脾氣來要脅父母，以達到他的目的。如果父母讓步的話，在孩子面前表現得低三下四、畏首畏腳，或者是出於憐憫、同情、嬌慣而屈從，最後以無條件地滿足相妥協，這實際上是縱容，強化了孩子發脾氣的不良行為。 長此以往，孩子的脾氣就有可能越來越壞，人也會變得越來越粗暴、任性，成為一個要脅父母的行家，因此父母千萬不要被孩子的脾氣所要脅，而應採取其他方式消除孩子的脾氣。 四、冷淡對待孩子發脾氣 孩子發脾氣並不是一件天大的事，他想用這種方法引起父母的注意，父母應該理解，但是不能放大這件事，應該冷淡對待，可以不予理睬，讓孩子在一個安全的環境裡任其發展，久而久之，孩子就明白了父母並不吃他這一套，也就會有所收斂。 但是要掌握好「冷處理」的時間，最好在冷淡過後，給孩子一個臺階下，或者等孩子情緒穩定後再向他講明道理。 五、告訴孩子管理情緒的方法 想要根治孩子愛發脾氣的毛病，家長就要告訴孩子怎樣合理地控制自己的情緒。父母要多和孩子溝通，瞭解孩子內心的真實想法，讓他正確認識自己的各種情緒；有時可以進行角色扮演，讓孩子體會別人的情緒，學會換位思考，進而能更好的控制自己的情緒。 教孩子認同自己，樂觀面對生活，讓他有自信、有安全感，如果有什麼不良情緒，可以適當發洩，但不能無理取鬧。 媽媽管教兒子 六、計時隔離，讓孩子自己冷靜下來 當一個學齡前兒童發脾氣的時候，家長可以待在孩子能看到你的地方繼續正常的活動，但不搭理他。 對於一個大一點的孩子，規定在他平靜下來之前必須回到自己的房間，當他發脾氣時，告訴他到自己房間去，但不是以教訓、威脅或者爭吵的口氣。這種方法可以讓孩子很快冷靜下來，進行自我反省，以後再犯的幾率也會減少。 七、轉換心情，化解孩子無法控制的小脾氣 當孩子大發脾氣的時候，最好不要跟他硬碰硬，可以考慮讓他做些別的事情，轉移他的注意力就是一個簡便可行的方法。給孩子念他喜歡聽的故事，陪他看他喜歡看的動畫片，帶他去逛遊樂園……這些都能讓孩子投入到另一件事或者新的環境中，從而忘了生氣的事情。 發脾氣是人正常的情感表達，大人都時常如此，更何況小孩子了。所以當寶寶愛發脾氣時，家長們不要再嫌煩、驚慌失措了，試試小編推薦的這幾招，也許你的孩子就會變成和氣寶寶了呢！

搞定你家的手足戰爭

2014年01月19日
公開
67

「媽，妹妹把阿姨送我的水晶球摔壞了……」十歲的如如淚眼汪汪的跑來告狀。 「你好醜，我真高興你沒坐我旁邊。」十二歲的阿鋒挑釁的對弟弟說。 「哥哥打我！」「是他先踩我的！」「我哪有，你亂講！」「閉嘴！你們兩個為什麼不能好好玩在一起？這個禮拜都不准看電視！」爸爸用力將皮包往地上摔，大聲地罵。 手足戰爭若每天上演，家庭生活將更形混亂。在美國《兒童虐待和疏忽》期刊有研究發現，手足爭吵並不如我們想像只是互動的一部分，若沒有適當引導，會讓孩子產生許多焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年大打出手超過五次以上的手足。 但另一方面，許多專家也指出，應更正向看待手足爭吵，因為那有助於孩子長大後面對更複雜的人際互動，他從中學會妥協、處理不同意見、學習幽默和折衷，還有在必要時堅持己見。 一個前提：統一的價值體系 談及如何處理手足紛爭之前，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如強調，父母必須先了解自己的價值觀。面對孩子「每次都不一樣」的爭執狀況，才能篤定且堅定的處理。 當價值不夠清晰，很容易聽到什麼方法就拿來用，昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法不一致，使孩子感到困惑，無所適從。 但是如何找到合適的價值及方法呢？從事諮商及親職工作的王理書提供一個簡單的判斷方式：「做起來很勉強的方法就是不適合的。」例如，有人建議手足爭吵時，「不介入」是最高原則，在爭吵的當下，你感覺自己是否能夠「自然而然」不插手？或者是很勉強？如果感覺很不舒服，又很想試試看孩子能否自己處理問題，不妨告訴孩子：「我相信你們可以自己解決，我半小時後回來。」離開那個情境，找到比較舒服的方式嘗試新建議。 三不五要：讓爭吵成為人際互動練習 孩子的爭吵總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭吵情境。但是面對孩子的爭吵，以下方法，幫助你培養孩子良好手足關係。 ● 不比較 我們對每個孩子的比較，強化了他們的對立與競爭。就算是善意的比較也是。 用具體的語言描述孩子需要改進的部分或做得很好的事情。例如，以「弟弟，你的外套掉下去了，請把它拿到衣櫃掛好。」取代「你為什麼不能像哥哥一樣掛好衣服？」當你因為他做好某件事想讚美他時，以「真高興你把外套掛好了，我們的走廊看起來好乾淨！」取代「你比哥哥愛乾淨多了。」 除了消極的不比較外，父母更可以積極為孩子搭起善意的橋梁。 親子作家汪培珽還建議父母「幫孩子做公關」。從懷了老二之後，她就開始唸一些迎接小嬰兒的故事書給老大聽；老二從醫院抱回來的那一天，當全家人喜孜孜迎接新生命時，她偷偷把老大叫到一旁，拿出老大喜歡的小禮物：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物……」當老二只是個躺在床上咿咿啊啊的小娃兒時，每次老大從幼稚園回來，她會說：「弟弟在家好想你喔！」「弟弟說要買薯條給姊姊吃喔！」 ● 不仲裁 父母的仲裁，很容易讓爭吵雙方都解釋為「袒護對方」。而且，父母通常只能看到事情的片面，就算親眼目睹，還是可能下錯結論。 從事親職工作多年的王貺懿發現，過多的仲裁造成孩子的依賴，不願意花精力與對方協調溝通，因為「大人會解決」。有時候演變成爭吵不是為了事件本身，而是不自覺「演」給大人看，希望獲得仲裁者的支持。 王貺懿認為，應給孩子足夠的時間和空間，大部分孩子有能力找到與手足互動的「最佳解答」。她表示，做親職工作坊時遇到許多有嚴重手足爭吵的家庭，追本溯源都是父母太急著當法官、判對錯，而且處理時帶著過多情緒所致。 陳怡如也認為，手足的關係是一輩子的，孩子有必要藉著不斷練習，找到適切的相處之道。 面對孩子的「申訴」，王貺懿會先摟摟她，同理她的心情，然後示弱，「媽媽真的想幫你，可是我也不知道該怎麼辦才好？」 陳怡如則扮演「暴君媽媽」的角色。搶玩具時，二話不說把玩具沒收。幾次下來，孩子就算有爭執，也會在媽媽發現前，趕快找到解決方式。有時候，就算哥哥跑來告狀，她會先問，「你試著處理過了嗎？」再接著處理。 可是，「不仲裁」不代表坐視不管。當孩子要爆發肢體衝突，或者爭吵中有謾罵、揭瘡疤、洩漏隱私等，父母還是需要介入處理。 ● 不情緒化 在處理孩子爭吵之前，王理書提醒父母，要先清楚自己的情緒狀態。如果父母因為疲累或煩躁而情緒不佳，就很誠實跟孩子說，「我受不了你們這樣吵，馬上分開。」或者離開現場、深呼吸、做些讓自己放鬆的事。 體諒自己需要休息與安靜，也讓孩子知道你累了，必要時請家中其他成員幫忙。千萬不要帶著混亂的情緒，用抓狂、粗糙的方式，以「你跟他道歉」草草處理。 ● 要確立家庭規矩和界線 我們鼓勵孩子為對方著想，但是很多時候，他們更需要明確的指導，清楚這個家的界線在哪裡。 在平時就立下一套清楚、簡單的家庭規矩。例如，搶玩具就沒收玩具、不動手、不嘲笑等。並向孩子說明為什麼這樣做、如何做到。必要時請他們提供意見，還有哪些行為會傷害一個家，也可以將孩子的提議當做家庭規矩。 規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。在實行初期，可能需要透過不斷提醒，才能使他們將規矩記在心上。 當孩子明瞭並接受家中的規矩，比較不易產生衝突，在父母介入處理時也有依據。 ● 要幫孩子暢通溝通管道 當孩子的爭吵真的需要介入時，王理書提醒，父母的角色「是溝通者，不是仲裁者」。 但是面對孩子剪不斷理還亂的「投訴」，父母如何扮演好溝通者的角色？珍．帕克和珍．史迪森在著作《老大老二的戰爭》中建議可以透過「定義問題→描述情緒→尋求解決之道」三個步驟。 定義問題：「好，你們都要橘子口味的棒棒糖，但是我們只有一根。」問題被定義之後，孩子較容易找到解決方式。 描述情緒：給每個孩子相同的機會陳述想法與感受。即使可以清楚看出誰是受害者，也不要下任何判斷。感覺自己被傾聽和認可，孩子較容易控制脾氣與行為。 尋求解決之道：介入是為了幫孩子打通溝通管道。這時父母可以表現出對他們可以解決爭論的信心：「這個問題很難，不過媽媽相信你們可以找出彼此都滿意的解答。」 除此之外，父母還可以做一些事，避免衝突發生。 孩子開始爭吵時，拿紙和筆，記下時間及當時活動，有助於我們發現可能的爭吵模式及解決方法。 你可能會發現，有些事情相當單純。有些孩子在疲倦、無聊、飢餓或不安時容易爭吵。如果是活動力旺盛的孩子，多一點的戶外活動，可以降低與兄弟姊妹爭吵的可能。如果孩子因為日子無聊而爭吵不休，協助他們找到興趣，做一些富建設性的活動。 ● 要學習正向的溝通技巧 手足間的競爭和不滿經驗，有可能成為將來與人相處的基礎。在平時，父母不妨教導孩子正確的溝通方式，並在爭執發生時，建議他們試試這些技巧。 陶德．卡密爾在《搞定你家的手足紛爭》中提供四個實用的技巧。 說出你不喜歡的行為，以及這個行為會導致的問題：孩子生氣時，常說出尖酸刻薄的話。為了防止這樣的情形，你可以告訴他，發生衝突時，良好的反應是說出他們不喜歡的事件，以及這件事帶來的感受。例如：「你門都不敲就進我房間，會打擾到我做功課。」而非「沒看到我在忙嗎？滾出去！」 輪流發言：止息紛爭最有效的方式之一，就是有一個人願意聆聽對方說話。這對大人小孩都很困難。不過還是應該要求孩子，禮貌表達想法和見解，然後停下來，聽聽對方反應。 建議解決之道：在孩子說出問題，了解彼此想法後，引導他們將焦點從問題移轉到解決方法。有些時候，甚至可以跳過前面兩個方法，直接把焦點放在問題解決上。 注意溝通上的危險：和孩子討論出一張「溝通危險清單」，清單上列著「大聲叫罵、惡言相向、諷刺、嘲笑……」等，並確認他們明白每一項都是被禁止的。 說明這些方法，並試著在孩子快要開始爭吵時做練習。但是更重要的是，父母要能夠身體力行，展現這樣的溝通方式。 ● 要和每個孩子培養獨特的感情 從老二呱呱墜地的那一刻起，手足較勁就開始了。而後衍生的爭吵，根源常常不是對方，而是對父母的愛感到不滿足。 陳怡如分享，老二出生後，她花費許多時間照顧新生兒，使老大醋勁大發。後來，她安排了一個時間跟老大單獨約會，每天固定二十分鐘，到一個不會產生親子糾紛（像百貨公司可能會使孩子吵著要買玩具而產生衝突）的地方獨處。就是閒聊相處，有時也跟他討論怎麼處理手足間的衝突。 有三個兒子的全職媽媽彭菊仙，以「和每個孩子獨處」，讓孩子感受到自己在媽媽心中是獨特的。 當老大、老二上學時，她有完整的時間和老三相處，看看寶寶書，或去公園蹓蹓；下午，老三午睡，老二還在幼稚園上課，她和小一放學的老大一起學習；至於老二，則是利用陪他上學途中，或是睡前半小時，看喜歡的書、聊聊心事。 彭菊仙說，還有一個重點，獨處的時候要很「入戲」，和他們哭、和他們笑、和他們冥想、和他們瘋狂，雖然他們會知道家中不只有一個孩子，卻會有種戀愛的感覺，並確信自己是父母眼中唯一的嬌兒。 王理書則是以堅定的態度，向孩子保證媽媽的愛。 她回憶，在老二六個月大時，看見老大眼神中的寂寞和忌妒，她問孩子是不是想被抱，老大紅了眼眶點點頭。王理書當下柔聲的說，「我以後會多抱你一點。」她也跟老大說，「你可以跟媽媽要抱抱。」之後，當老大來要抱抱，就算懷中的老二抗拒、大哭、尖叫，她都堅持一人一邊，堅定的跟滿兩歲的老二說，「哥哥是媽媽的孩子，你也是媽媽的孩子；哥哥先來，你後到；媽媽愛哥哥，也愛你；媽媽照顧哥哥，也會照顧你。」說了兩遍，老二會離開，過五分鐘再回來，抓媽媽的手大聲尖叫，王理書會再重複一次之前那段話。 她從不會因為兒子年紀比較大，就要求他讓步，尤其在愛的部分。慢慢的，老大開始知道說「我要抱抱」，學會了直接表達；老二學會了輪流和找爸爸，一家四口的關係就平衡多了。 ● 要有良好的身教 當有衝突發生，孩子或許真的需要我們幫忙，可是他更需要體驗到爸媽在面對他製造出的衝突時，可以從容穩定。如果父母能夠在面對衝突時展現正向的態度，在充滿怒氣時找到釋放情緒的方式，這樣的身教，勝過你教他再多的衝突處理技巧。 最後，也不妨檢視一下和另一半的親密關係。 王理書說，孩子是家庭系統中最敏感的個體，當手足競爭反常激烈，常常反映大人關係的不協調。所以當家中孩子爭吵次數頻繁，他和先生就敏銳的反省，兩人的關係是不是出問題？有沒有壓抑的委屈、未溝通的不公平？ 當父母的關係和諧且親密，營造出良性的家庭氣氛，養成親密手足關係會更事半功倍。

奇蜜電子報2Y3M

2014年01月18日
公開
53

如何處理幼兒的紛爭 當小小孩第一次與友伴接觸，因為語言的發展尚未成熟，不太會跟友伴溝通，動手直接搶是最快速的方法，雖不文明但卻是互動的第一步，偶爾也會見到雙方僵持不下，大打出手，需要大人立即的介入；再者，最常見的狀況就是雙方剛開始有良性的互動，但最後總以爭奪收場，握著共同想要的玩具，一把鼻涕一把眼淚地向大人發出求救信號（大聲尖叫），最後看誰能獲救。別小看這些小小的爭執，這些都是孩子友伴關係發展必經的歷程。 處理孩子紛爭的方式 身為父母的我們該如何面對並介入孩子之間的友伴爭執呢？大人介入時，可先詢問當事者各自的堅持，提供建議；接著，幫他們找到雙方都可接受的解決之道，並在大人的陪同下完成輪流或交換。這樣的妥協對小小孩來說並不容易，一旦他們都能遵守並完成任務之後，一定要給他們讚美與鼓勵，讓他們知道自己很棒。 若孩子的語言發展已趨於成熟，可先觀察孩子們自己的處理方法，因為每個孩子的經驗不同，他們會討論出「彼此認為公平」的方法來解決，這時，請尊重孩子們的想法，這或許不是大人心目中最完美的方法，別擔心，他們未來還有機會學到其他不同的解決之道。 處理爭執是社會化歷程 每個孩子都有自己的個性，對於「爭執」亦有自己的想法與處理態度。有的孩子從不與人爭執，喜歡和平的遊戲，寧願自己吃虧來成全別人；有的孩子則是為爭執而爭執，有著「寧為玉碎，不為瓦全」的心態，享受贏的快感；也有的孩子從一開始就很能接受理性的溝通，很多時候，他只要對方的一句對不起，就能解決彼此間的深仇大恨。 無論你的孩子屬於哪一種類型，在這個群居的社會之中，他們都必須學習與人相處，也就是我們所說的「社會化的歷程」，孩子們學習如何應對進退、如何表達自己並尊重別人。 介入幼兒爭執重要原則 孩子們的友伴關係很微妙，或許前一分鐘他們惡言相向，但下一分鐘他們卻握手言和，別因為孩子們的爭執而傷了大人的和氣。 由於每個家庭對於孩子的教育觀點不同，因此，對於處理問題的方法也會不同，但這之間並沒有絕對的好壞、對錯。當家長介入處理問題時，「對事不對人」是一個很重要的原則，保持中立，不偏袒任何一方，相信孩子們一定能從你身上學會更好的解決問題之道。 原來如此！嬰幼兒遊戲行為放大鏡

怎樣培養一個心理陽光的孩子

2014年01月07日
公開
77

“一個陽光快樂的孩子是一個能自主的孩子，他(她)有能力面對生活中的各種困難，也能在社會中找到自己的位置。” 這是法國兒童教育學界共同認可的觀點。 那麼怎麼培養一個心理陽光、遠離陰暗的孩子呢? 法國不少資深育兒界專家一起，給父母們提出了一系列操作性很強的建議。 第一，訓練孩子獨處的能力 心理學家說，安全感不是依賴感，如果一個孩子需要熱情而穩定的感情聯繫，他也需要學會獨處，比如讓他自己呆在安全的房間裡。孩子獲得安全感，不一定需要父母時刻在場，即便他看不見您，他心裡也會知道您在那裡。 專家說，對於孩子的各種需要，大人需要去“回應”，而不要事事“滿足”。 第二，滿足孩子要有度 要人為地制定一些界限，不能無條件地滿足孩子的要求。 “能夠心情愉悅的另一個前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。” 兒童精神病科醫生托馬斯博士告訴我們，“只有當孩子明白了一個道理，即能獲得某種東西並不取決於他的慾望，而是取決於他的能力，他才能得到內心的充實快樂。”孩子越早明白這個道理，他的痛苦就越少。一定不要總在第一時間滿足孩子的願望。正確的做法是，拖延一些。比如，孩子餓了，可以讓他等上幾分鐘。 不要屈從於孩子的所有要求。拒絕孩子一些要求會更有助於他獲得精神的平靜。在家庭中接受這種“不如意的現實”的訓練，會使孩子有足夠的心理承受能力，來面對將來生活中的挫折。 第三，孩子發火的時候冷處理 孩子發火，第一個辦法是轉移注意力，就想辦法讓他去自己的房間發火。沒有了觀眾，他自己慢慢地就會安靜下來。 適當的懲罰，並貫徹到底。 說“不”的策略：不要乾巴巴地說不，要給孩子解釋為什麼不行。即便孩子聽不懂，他也能懂得你對他的耐心和尊重; 家長之間要意見一致，不能一個說行，一個說不; 禁止一件事情的同時可以給他做另外一件事的自由。 第四，正視他的缺陷 如果孩子和別的孩子不同，比如孩子太胖了，耳朵形狀有問題，或者性格與行為很偏激，家長一定不要否認這些事實，而是積極和他討論，尋找解決辦法，或者接受現實。在這方面，去找專家是最好的辦法，因為小孩子一般會把專家(比如醫生)的話當回事。 第五，批評，對事不對人 批評孩子要就事論事。比如，孩子弄壞了媽媽的首飾，這樣說是對的： “你看，如果你去玩你沒權利玩的東西，就會發生這樣糟糕事。”這樣說是錯的：“你太壞了，你怎麼能弄壞我的首飾呢? 你存心不讓媽媽戴了!” 第一句明確告訴了孩子，他的錯誤在於他“動了不該動的東西”，並沒否定孩子的人品。第二句話則為孩子定了性，使他很沮喪，打擊了他作好孩子的自信心。 第六，放手讓他做 讓孩子早早地做力所能及的事情，將來他會更積極主動地做事。不要過分替孩子做事情，替孩子說話，替孩子做決定，越俎代庖之前，可以想想，這件事，也許孩子可以自己做了。不要說的話：“你不行，這事你做不了!” 讓孩子“嚐新”。有時候大人禁止孩子做一些事情，僅僅因為“他沒做過”。如果事情不是危險的，就放手讓孩子嘗試。 第七，讓孩子敞開心扉 與人溝通是能力，把心裡的想法說出來更是一種能力，14歲的男孩子，需要父親正確的引導，積極的及時的說出自己心裡的話，會避免做出一些陰暗的事情，不及時控制、避免，他會更可怕的延續下去。 快樂是一種能力，讓他能看到生活中好的，積極的一面。對不好的東西呢，你也能積極地去面對。多說積極的話: “我們在一起真高興，不是嗎?” “我們真是太幸運了!” “不要難過，下次我們會做得更好。” 在孩子8歲前，如果沒有一個陽光快樂正確的母親，那麼這個孩子會在12歲將她母親的影子浮現在自己身上。所以，此時，一定不能認為孩子只是孩子，是善變的，更不要認為長大了會好的，其實陰暗已經嚴重的出現在這個家庭裡，如若沒有製止與引導，長大隻會更加嚴重與恐怖。 第八，強調所得到的東西，懂得愛 親情友情，感官享受，強化這些“獲得”，讓他在享受的時候知道自己是在享受。強化他的認識：我擁有很多，我現有的東西很珍貴。必須讓他知道這些親人們對他的好，不是應該的，不是必須的，這個世界上沒有誰欠誰的，給他的愛，是大人們的負責任，他必須懂得感恩。他們以後也會是為人父母。這個世界上沒有坐享其成，他必須明白父母給他的不是必須，不是習慣，是愛。 第九，必須懂得尊重他人 不管父母是什麼身份，不管周圍的人是什麼身份，必須要孩子懂得尊重他人，沒有身份區別。也許是爸爸的朋友，也許是媽媽的同事，也許是爸爸的司機，也許是學校門口的看守員等等，這些和他沒有血緣關係的人，對他的給予，他必須心存感激。 尋找丶積累丶強化那些美好的積極的事物，是給孩子生活的最甜蜜禮物 ---- 每天都有收穫，有愛，明天會更好，要努力 !

教出情緒不爆走的孩子

2014年01月06日
公開
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媽媽，他打我！面對孩子被欺負 百貨大樓裡一個大型的兒童遊樂場，裡頭有各種卡通人物造型的玩具。媽媽帶著三寶到遊樂場去玩：媽媽手上抱著兩歲的小安安；已經六歲的欣欣，自己專心地投入益智遊戲中；只有好動的佑佑，興沖沖地往球池衝去。 球池裡放了幾樣男孩子喜歡的玩具，裡頭的孩子就像挖寶一樣，不斷往球池裡撈。只見佑佑撈起了一輛玩具模型車，開心地向媽媽揮手─就在這時，佑佑身旁的一個小男孩，一把搶過了佑佑手上的車車；佑佑才剛反應過來，要伸手去拿回來時，小男孩卻拿著模型車，從佑佑頭上敲了下去。 「哇……」遊樂場裡爆出了佑佑的哭聲。媽媽和那個小男孩的媽媽並肩站在外頭，對彼此露出了尷尬的表情。 不知道大家同不同意，身為一個母親，都有一種很自然的防禦本能：只要看到有人想接近自己的孩子，就會很自然地把孩子拉近一點－這種本能大約從懷孕時期就開始，所以走在路上，要是你膽敢去撞到孕婦，可是會被瞪回去的。 那麼問題來了，如果是兩個小小孩在玩耍呢？如果有一個小孩想搶另一個小孩的玩具，而兩個母親都在場，這種情況如何處理？當母性本能遇上小小孩之間的權力鬥爭議題，該以何者為重？ 面對這樣的問題，許多家長可能會有一個困擾：好像保護了自己的孩子，就對另一個小孩和小孩的母親不太好意思；保護了另一個孩子，又好像沒有顧慮到自己的小孩。 那到底該如何是好呢？ 孩子可能這樣想 你要表現得像我媽媽 在孩子與其他孩子發生搶奪的狀況下，孩子心裡最直覺的感受是：我的媽媽應該保護我，幫我把玩具搶過來；如果媽媽沒有保護我，孩子會降低對媽媽的信任感，覺得媽媽沒辦法在他需要的時候為他出頭。 當然，理解孩子這樣的心聲，和真的這麼做是兩回事。但當我們了解孩子的內心世界是這樣，事情發生的第一時間就能把注意力關注到孩子身上－也許是喚孩子過來抱抱他、安慰他，而不是急著就跟孩子說：「沒關係啦！你去玩別的就好。」 只要你放手，我就有自己處理問題的能力 除了採取客氣式、禮讓型的媽媽，有些媽媽在旁邊看了可能會跟著冒火：這個死小孩，怎麼能這樣欺負我的孩子？ 所以有些媽媽可能會跟著捲進孩子爭奪戰裡。我還看過有些家長，會忍不住在孩子耳邊小聲說：「你去搶回來啊！就給他搶回來啊！」或者，用眼睛瞪著那個強自己孩子玩具的小孩說：「小朋友，你沒有看到他在玩嗎？」 其實，這種反應方式也沒有做到「把關注放在自己的孩子身上」，因為在這種狀況下，家長自己的心情與處事作風，可能已經被孩子這相處的插曲，給深深引發了。 當家長涉入孩子的人際相處方式，孩子眼睛在看、耳朵在聽、心裡在學，而且父母涉入的影響力，往往比孩子真正的自己更有力量。所以，孩子不知不覺便會用「父母的方式」在交朋友，但那不見得是孩子真正的模樣。 家長可以這樣做 情境當下：以自己的孩子為主 從心理學的角度來分析，我想大家都可以理解：每個為人父母者，心裡也有自己的議題，而且在教養孩子的時候，不知不覺地將這些議題投到對孩子的養育方式上。所以像上述情境的反應方式，其實主要是反映父母如何面對他人的眼光、父母希望自己在別人眼中的形象、以及父母的人際議題。 在這種狀況下，家長開始有所反應之前，可以先做兩件事： •覺察自己的心情，是不好意思？還是生氣、心疼？了解這些心情可能來自自己，而不見得是孩子現在真實的情緒。 •先觀察孩子的反應，是否已經有不舒服的情緒？如果孩子已經快哭、或有受傷的反應，可以把孩子喚到身邊來給予安慰，不然也可以用眼神陪伴他，讓孩子知道你和他在一起。如果你發現自己的孩子沒辦法去向另一個孩子要回玩具（而且另一個孩子還一直要搶他玩具），鼓勵孩子主動去解決問題，比家長幫他解決問題更具力量。例如，當家長想要請另一個孩子停止這樣的行為時，可以帶著自己的孩子、站在孩子身後，拉著孩子的手，用堅定的語氣和其他孩子說：「這個玩具我還在玩，你可以還給我嗎？」即使孩子第一次還沒辦法自己說出口，但慢慢的，孩子就學習到－ 這是父母在陪著我處理問題。 除此之外，有些家長可能還會有下列兩個問題： •另個孩子的家長也在，這樣捍衛自己的孩子好嗎？－換個角度想，每個家長都能理解父母捍衛自己孩子的心情，只要你不是把自己的情緒帶進去處理，大家都能體諒的。 更何況，以後你也不見得會再遇到這個孩子的母親了。 •我的孩子個性比較強硬，遇到這種狀況，他會打另一個孩子，直接把玩具搶回來，怎麼辦？－換個角度想，這表示孩子是很有人際力量的，只要孩子年紀還小（大概未滿三至四歲），這都是直接的防禦反應；你可以回家再教育孩子，當下卻不能因此而懲罰他，這會削弱他的自信和競爭力。 換句話說，在情境發生的當下，家長最適當的處理方式就是：挺自己的孩子，和他在一起－尤其，是六歲以下的小小孩。 情境之後：啟發式的機會教育 情境發生之後，父母和孩子可能對當時的事件有不同的想法與反省（當然，父母的反省絕對是比較多的），也可以就此觀察：孩子的性格是什麼？人際處事風格是什麼樣子？有沒有太過軟弱？太過霸道？缺乏獨立？ 當我們把觀察的重點放在孩子的身上，我們需要從這個情境中教育孩子的是什麼？例如，對於太過霸道的孩子，可以給他三種啟發式的思考方式： •問題思考法：「寶貝，你覺得你剛剛那樣對嗎？」（通常父母會這麼問的時候，就是覺得孩子做法有問題。孩子如果說對，你可以請他再想想；孩子如果沒辦法想出哪裡有問題，你可以語言直接、但情緒委婉地告訴他：寶貝，你剛剛做了…這是不對的。） •換位思考法：「寶貝，如果剛剛你遇到一個比你更兇的小朋友，變成他打你、你又打不過他，你會不會很難過？」 •未來思考法：「寶貝，所以如果以後再遇到這樣的事，你覺得我們該怎麼辦才好？」 至於太過軟弱的孩子呢？父母可別因為自己心疼孩子被欺負，就要讓孩子變得跟我們一樣生氣。我們同樣可以用上述的三種思考方式，只是角色反過來，問孩子： •「剛剛那個人這樣對你，你覺得他哪裡錯了呢？」 •「你覺得要怎麼樣可以讓他以後不要再這樣？」 •「以後如果他再這樣你要怎麼辦呢？」 我們可以容忍孩子當下的軟弱或霸道，但不能放過的，卻是孩子得要在這些情境中學習思考，並沿用到他未來的人際相處中。這是父母可以協助與陪伴他的最好禮物。 這些不能說或做 • 一味的幫著別的孩子。（孩子會覺得你沒有和他在一起） • 比孩子還要生氣。（父母被自己的情緒淹沒，會阻礙我們觀察孩子最真實的樣子） 我不會，這好難……面對孩子容易放棄 新學期，欣欣帶回來老師發的一張「才藝通知單」，有韻律、畫畫、黏土、點心、樂高、科學……好多好多才藝活動可以選擇。 「欣欣，你想要學什麼？」媽媽問。 「嗯……我不知道。」欣欣聽了這麼多選擇，很猶豫。 「學跳舞？」媽媽又問。 「嗯……我不會。」欣欣說。 「不會才要學啊！」媽媽說。 「可是我不會。」欣欣又說。 「不然，樂高呢？」媽媽再問。 「嗯……那是什麼？我不會。」欣欣又說。 「就是把很多積木排起來呀！很好玩的。」媽媽鼓勵欣欣。 「我不敢，好難喔！」欣欣低頭說。 看著欣欣好像每一樣都想放棄，媽媽忍不住一直要鼓勵她。於是，好好的才藝班選擇，就這樣變成一場「說服大會」了。 孩子的「不敢」，會表現在很多層面。小小孩的「不敢」，會讓他們不敢嘗試許多「明明無危險性」的人事物；而大一點小孩呢？這些事物對他們來說已經不是非常陌生，但他們卻很容易退縮。從心理學角度來看，這已經跨越了「不敢嘗試」，到了一種比較偏向「消極」的心理狀態：未戰而先放棄。 要鼓勵這種「容易放棄」的狀態，父母除了要先了解背後的原因，還要幫助孩子建立「成功的想像」。 ★孩子可能這樣想 [自主性的挫折：罪惡感與退縮] 心理學上的「肛門期」，發生在孩子大約一歲的階段，孩子此時會透過排泄物的自我控制，來完成「做自己主人」的感受與能力。這個階段的孩子有一個很明顯的特徵：凡事都有自己的看法，或者常常喜歡自己做或決定某些事。 例如，有些小男生，在這個時期看到爸爸繫著皮帶，就跟你說他也一定要穿有皮帶的褲子，殊不知這種剛學會「尿尿要說」的階段，繫皮帶是一件很麻煩的事情－要上廁所時解皮帶不及就可能會尿在褲子上。倘若，這個時候大人的反應是：「你看看，早就叫你不要穿這種褲子了吧！活該。」 孩子的自主性就會受到挫折，他們有自己想法、卻又因這想法而受挫，加上大人的責難，就會開始萌生「我的想法會害人」的罪惡感；這可能讓孩子不再敢有那麼多天馬行空的想像和作為，也會變得比較容易退縮。做起事來自然綁手綁腳，一旦有挫折感覺「即將降臨」，就先舉手投降了！ [肛門期的自我放棄] 孩子的情緒也會隨著年齡增長而發展得更成熟（其實就是情緒變得更複雜、更難解）。大家不妨想想，我們因為語言學習夠了，所以老師曾經教過我們如何定義「忌妒」、「輸不起」、「做不到」……可是對孩子來說，這通通都是很難被表達、被定義的一種「不舒服感」而已。 既然孩子講不出來，那麼對他們來說，最好的方式當然就是不要面對這些，所以只要任何情境讓他們感受到危險的存在，他們不如都不要去做，就不會受傷害。這種孩子最典型的狀況是：完全服從於父母幫他們安排的事情、完全仰賴父母親對他們的幫忙。只是，被安排好了、被幫忙多了，其實是孩子一種不敢面對的放棄感。 所以家長們知道嗎？這個時期，孩子們所愛聽的童話故事，就具有幫孩子「整合挫敗感」的功能。 比如說：童話故事「灰姑娘」裡頭，有一對忌妒灰姑娘美貌的後母和壞姐姐，但這些人後來都受到懲罰了－這種故事孩子聽了會很高興，不是因為故事多好聽，而是因為「忌妒感」被打敗了，孩子可以重新回復那個美好的自己。也就是說，當家長們聽到孩子從童話故事裡學到了某些議題，我們還要回過頭來幫助孩子，把這些「虛擬的想像」與「真實的他」做連結，和孩子一起激盪思考，他們遇到這些不舒服情緒時可以怎麼辦？孩子就不需要總是用「放棄」來加以面對。 例如，和孩子討論：壞姊姊會忌妒灰姑娘，孩子知不知道忌妒的感覺是什麼呢？ 孩子平常是否也會對某些人產生這種感覺？有這種感覺的時候孩子都怎麼辦？ ★家長可以這樣做 [善用「畢馬龍效應」：引導想像，孩子就成為那個想像] 心理學裡頭有一種「環境療癒」的觀點：認為每個人都有與生俱來的潛能，只要在滿足內在需要的環境下生長，獲得良好的互動與回應，人們就能充分運用內在的資源、朝向自我實現。 就像那埋在土裡的種子，只要給予適當的養分和空氣，它的根會往土裡紮得越深，而它的莖和葉子則是昂頭地朝陽光的方向生長。 我曾經遇過一個朋友，她在拿到博士學位的慶功宴上，說了一句令人跌破眼鏡的話：「我要感謝我的國小老師，因為他小時候說我『撿角』了，我才會努力到今天。」 「撿角」是一句台語，形容「這個人沒有用」的樣子。那麼，為什麼這個朋友要這麼奇怪，感謝有人用這句話罵他呢？ 原來，這個朋友是聽不懂台語的。她剛上小學一年級的時候，因為沒辦法完整地唸出一段課文，一度被判定為學習遲緩；加上各科成績怎麼考都是滿江紅，所有任課老師看到她都搖頭嘆氣，偏偏她連體育、音樂都才藝課程都不太行，於是大家對她的評語就是：「世界上怎麼會這樣頭腦簡單、四肢也不發達的孩子？」 某一次的小考過後，這位朋友照慣例拿了一片慘不忍睹的成績。誰知，導師卻在放學喚她過來，用一口當時不被允許說的台語，微笑且慈愛地對她說了一段話……詳細內容是什麼她已經記不起來了，只依稀記得老師溫柔地撫著她的頭，說：「你真的是撿角啊（台語）……」 這個朋友是個標準的外省人，台語一點都不通，壓根就不懂老師當時在說的話意思是什麼；可是深印在她腦海裡的，是老師當時眼神、表情和語氣，於是她在那個溫柔慈愛的想像中，誤會老師是在誇獎她了－她以為「角」是在形容鑽石，簡直不敢相信老師會用鑽石來形容她！ 於是這天大的誤會就陪伴著她的求學時代，她開始發奮唸書、以報師恩，上課時總努力地抄筆記，遇到真的不懂的地方，還硬背下來……就這樣一路讀到開竅、直攻博士，終於成為一顆閃亮亮的明日「鑽石」。 這就是心理學裡頭著名的「畢馬龍效應」－當你想像自己會成為什麼，你就將成為那個樣子。 在這樣的觀點下，我們可以了解：不管孩子過去曾經經歷什麼、不管孩子多麼容易放棄，只要他能重新擁有一段讓他感受到滋養、獲得鼓勵的關係，就有機會在內在充滿快樂的溫暖下，找到自己的未來道路。 •在實際情境中引導孩子想像，發掘孩子的喜歡。例如：帶孩子去欣賞兒童舞蹈表演（即使只是在公園看大哥哥、大姊姊跳街舞）、看畫展和藝術表演，引導孩子想像，發現孩子的興趣方向。 •分享父母的挫折故事，讓孩子了解「喜歡的事」不一定要「做得完美」。有些父母會向孩子說一些身心障礙成功人士的故事，但其實對小孩來說，不如說父母的故事來得有共鳴－特別是小孩。因為，當小小孩發現他們心目中如同「神」一般的父母，也會犯錯，就可幫助他們未來面對困難時，能更輕鬆以對。 【這些不能說或做】 *誤用激將法：「這麼容易放棄，就是沒有用。」（加深孩子的挫折感） *用親子關係加以威脅：「你這樣什麼都不敢，真的很不像媽媽的小孩。」（加深孩子的罪惡感）

七種有效親子溝通法

2014年01月05日
公開
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※關鍵教養問題──有限的選擇、沒有偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默 如果用充滿憤怒、失望、批評、嘲弄、或負面的用字遣詞和孩子講話，甚至用「這是給你一個教訓」的口吻說話，那你是在火上加油，而不是在幫孩子做建設性的反省思考！ 「邏輯結果」是教導孩子時的主要工具，不過「非對抗性詞句」也一樣重要。不論你是父母、教師、保姆或是常與孩子互動的成年人，都可以使用以下的七種方法來鼓勵孩子反省自己的問題行為、招致的後果、如何避免犯同樣錯誤及找出更好的替代行為。 ★有限的選擇 孩子們應該擁有相當多自己做決定的機會，而且越早開始越好。如果失去這種重要的機會，長大後如何成為好的決策者呢？ 每次你給孩子一個做決定的機會，等於是在告訴他：你對他有信心，相信他有能力靠自己做出最好的決定。提供「有限的選擇」更是特別有效的訓練法！給孩子二到三個選項，藉著給予孩子一部分他們追求的權力，就能避免更多的權力衝突。以下提供能鼓勵孩子們自我管理的三種有限選擇句型： ●如果�那麼：「各位同學，如果你們能在這堂課結束後就完成早上的作業，那麼我們就不必縮短下課的休息時間。」 ●當�那麼：「當你梳好頭髮、穿上鞋子和夾克後，那麼大家就可以依計畫去看電影了。」 ●這個或那個：「寶貝，吃早餐了，你想吃什麼？ 想吃麥片還是奶奶最拿手的法式土司？」 在此有兩點要特別注意：第一，不要讓有限的選擇變成賄賂或威脅，否則只會讓你提供的選項變成「外在的驅動力」，而不是「內在的驅動力」，唯有內在驅動力才能激勵孩子們為對的理由做對的事，稍後的章節會再探討這個議題。第二，確定你會願意接納孩子們的最後決定，否則整個鼓勵做決定的過程，會變成他們絞盡腦汁猜測你要什麼，而不是肯定自己的想法。 ★沒有偏見的言論 當孩子不符合期望時，我們用來表達自己想法的主觀話語，會激起孩子一連串的負面情緒反應。為了拯救自己受傷的自尊，孩子們有時會以言語回嗆，也或許會衝回房間、摔上房門，不過可能只有青春期才會有這種行為；其他時候他們可能會生悶氣然後覺得自己很爛，但他們最不可能做的事，就是反省自己的行為，然後想辦法修正。 當我們說出「沒有偏見的言論」時，就不會讓孩子們感覺受到攻擊，而且可以避免引起典型的負面反應，還可以刺激孩子們做出其他不同的行為反應，例如孩子們也許會想辦法不去做錯誤的行為、找出做正確選擇的理由；又或者孩子們其實已經有些不負責任的行為，此時我們沒有偏見的言論就可以幫助他們檢視不良行為帶來的後果，簡言之，沒偏見的言論能幫助孩子認識、減少或替換不良的行為模式，以下是相關範例： ●如果看到有個青少年公然亂丟垃圾，可以對他說：「不好意思，年輕人，我看到你掉了一個空杯子，那邊再過去一點有個垃圾筒哦。」和這種說法比較：「你知道在本州亂丟垃圾的罰金是兩百元嗎？ 像你這樣在人行道上亂丟垃圾真的很粗魯又沒公德心！」 ●如果小孩上學前還沒餵狗，你可以說：「我注意到『花生』還沒吃東西哦，而且你的校車再十分鐘就要來了。」這句話不帶任何指責意味，只是提醒小孩注意自己拖拖拉拉的習性，然後提供一個解決方案。 與這種說法比較：「我實在很討厭要一再提醒你每天早上餵狗的這件事，你真的很懶惰又健忘，要不是我一而再再而三的提醒你，那隻狗早就瘦成皮包骨，趕快去餵牠，不然我就把狗拖去動物收容所，讓他們另外找一個可以好好照顧這隻狗的小男生。」 這種話不會產生任何作用，只會讓孩子心生怨恨、焦慮和羞愧，我幾乎已經聽見孩子甩門的聲音了。 ●如果你的兩個孫子正在一起畫畫，年長的孫女總是和妹妹吵架，你可以說：「看來瑞秋不喜歡人家從她手中搶走蠟筆。」與這種說法比較：「梅根，不要再這麼霸道！ 妳要是再搶走瑞秋手上的蠟筆，我就把妳載回妳爸媽家。」 ★客觀說法 提供孩子們「客觀說法」是另一種不帶批評又鼓勵邏輯思考的技巧，有時孩子只是需要多一些額外的訊息，讓他們可以自我反省、更正自己的行為。用和藹與公正的方式提供客觀資訊，就是在幫孩子獲得所需的能力，讓他們得以發自內心分析自己做的各種選擇；這也是一種非批評的方式，幫助孩子們啟動思考引擎，讓他們想起之前遺忘的規則，下面列出幾個例子： ●腳是屬於地板的，不屬於桌子。 ●在我們班上，講話前要先舉手。 ●沒有帶頭盔就去溜冰很不安全。 這種方法也能有效地再次強調規則、強化家庭認同，例如： ●我們家奉行誠實不說謊。 ●解決爭端，我們動口不動手。 ●這個家重視實現承諾。 不過，鬼靈精怪的孩子總是能讓事情有意料外的發展；記得有次我冷靜地宣布：「在我們家，我們用說的而不是伸手打人！」沒想到兒子立即對著妹妹飆髒話，我生氣地瞪兒子，他卻用無辜的臉孔和天使般的嗓音說：「可是，媽，我是用說的沒錯呀！」對某些孩子來說，我想我們的用字遣詞可能要再更清楚明白些。