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水靈兒

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奇蜜電子報1Y10M

2013年08月10日
公開
22

哪些天生氣質影響交友？ 不同個性的孩子，在面對交朋友的情境，反應會很不一樣。有些孩子很容易就能跟別的孩子玩在一起，有些孩子卻需要多一點的時間調適，也許他會在旁邊先觀察別人怎麼玩，等他覺得安全了，才慢慢地試著和別的孩子一起玩。 影響交友的氣質向度 孩子交友的差異，可以由先天氣質的角度來說明︰「氣質」指的是每一個人天生下來對內外刺激的反應方式。以交朋友來說，氣質中的「趨進性」、「活動量」、及「堅持度」三個向度，和孩子的社會能力比較有關係。 「趨進性」指的是：孩子對一個陌生人、一個新的地方或從未接觸過的事，會出現的反應。趨進性高孩子，容易接受新的事物，會顯得比較外向大方，很容易就和別的孩子玩在一起；趨進性低的孩子，遇到新朋友的時候，會顯得比較害羞內向，但只要多給孩子一點適應的時間，一樣可以交到好朋友。 「活動量」指的是：孩子一天中動作的快慢和活動量的多寡。一般來說，活動量大的孩子，喜歡跑跑跳跳，交朋友時比較主動，會直接採取行動，不過由於行動力先於語言，比較容易和其他孩子發生爭執；活動小的孩子喜歡靜態活動和遊戲，因為總是安安靜靜地做自己的事，所以比較不容易和別人起衝突。 「堅持度」指的是：孩子正在做或想做某件事時，如果遇到挫折，能不能堅持下去。堅持度高的孩子，挫折忍受度比較大，想跟別人玩時，被拒絕時比較勇於繼續嘗試；堅持度低的孩子，妥協性會比較高，和友伴相處的時候，會比較隨和，不容易和別人起衝突，可以和諧地一起玩，容易交到新朋友。 而氣質沒有好壞的差別，只有會「適配度」的不同（父母和孩子之間或孩子和孩子之間）。以交朋友為例，即使是一到三歲的小小孩，爸爸媽媽也能觀察到，某個孩子和某個孩子好像天生就比較合得來。像是：文靜的孩子和另一個文靜的孩子，因為氣質相似，不容易爭吵就比較能玩在一起；好動的孩子和文靜的孩子在一起就容易有紛爭。當然，這除了因為孩子們的氣質不同，也和小小孩的交友能力還有很大的進步空間有關係。 成為孩子交友的後盾 對小小孩來說，由於他們剛開始交朋友，友伴的經驗較不足，爸爸媽媽可以做一些安排，幫助孩子發展交朋友的社交技巧，豐富孩子的友伴相處經驗。 為孩子安排定期的聚會 爸爸媽媽可以和幾個住在附近且相熟的親朋好友，為孩子定期安排一些聚會，讓孩子們可以經常玩在一起。這種和固定孩子的定期相處，也有助於友伴關係的發展。 在聚會中，爸爸媽媽可以挪出家中的空間，規畫出靜態區與動態區。動態區可以準備一些玩具車、球、樂器等玩具，讓孩子跑一跑、跳一跳；靜態區可以準備一些畫畫用的材料或是圖畫書，讓孩子們可以一起畫畫或是看書。 聚會裡，孩子們可以自由地選擇自己想做的事，可以自己玩、也能和其他孩子一起玩。如此，相處在同一空間裡，孩子們慢慢地自然能產生一些良性的互動。不過要提醒你，記得多準備一些的玩具，就能減少孩子因為搶玩具而起的爭執。 另外，聚會不一定要在室內，有時也可以帶孩子們一起到鄰近的公園或遊戲場去玩，當孩子接觸到不一樣的活動，能看到每個孩子不一樣的優點，也很不錯喔！ 安排合宜的共玩時間 小小孩在餓的時候、累的時候，就容易鬧情緒，也容易和其他孩子起紛爭。所以安排聚會或出去找朋友玩的時候，盡量把時間約在孩子精神最好的時段，讓他可以精神飽滿地和其他孩子互動。 另外，爸爸媽媽不要期待小小孩可以一起玩一個小時、或一個下午。留意孩子的遊戲情緒，如果狀況不對，不要勉強孩子，不妨提前讓小小玩伴們分開，將結尾留在快樂一起玩的氣氛中，能讓孩子期待下一回的聚會。 提供孩子心理的支援 如果你的孩子很容易和別人玩在一起，爸爸媽媽只要能多提供和年齡相近玩伴相處的機會，他就能自然地和其他孩子一起玩，不需要太介入孩子的遊戲當中。 不過，有些孩子比較害羞內向，需要多一點的時間來適應新的事物，爸爸媽媽不要強迫他一定要跟別的孩子一起玩，不妨先陪著他，當他和其他小朋友之間的橋梁，等到他更熟悉新的朋友以後，再慢慢地退出，漸漸地孩子就可以和其他朋友玩在一起。 當孩子遇到挫折時，像是別的孩子不想跟他玩、不借他玩具，爸爸媽媽要當他的後盾，安慰他說：「沒關係！哥哥只是現在不想玩，我們先去找別人玩。」「這輛車子也很好玩，你要不要玩玩看？」……等孩子心情平復以後，鼓勵他再試一試和其他孩子一起玩。 結交不同氣質的朋友 爸爸媽媽可能會有這樣的疑問：「既然孩子天生就有氣質的合與不合，那要不要在孩子比較小、社交技巧比較不好的時候，替孩子把關，選擇合得來的朋友一起玩，避免發生紛爭？」 爸爸媽媽可千萬不要怕麻煩，就刻意只讓孩子跟合得來的孩子相處。 替孩子找合得來的朋友，讓孩子順利的玩在一起，也許能暫時累積成功的友伴經驗，看似對孩子很有幫助；但是，讓孩子自由、不受限的和不同氣質的孩子交往，雖然過程中難免會有紛爭，反而會讓孩子依照自己已有的友伴經驗和社交技巧，學習怎麼和不同的人相處。 畢竟，在我們的社會中，本來就有各形各色的人。在孩子小的時候，讓他保有天生的開放心胸，學習和不同的人交朋友，尊重每個朋友的不同氣質，從中獲得成功交朋友的經驗。等孩子長大之後，這樣的經驗和能力，自然能替孩子建立堅實的人際關係的基礎，未來無論在什麼工作領域，都能有貴「友」相助、事半功倍。

「給父母的暫停」

2013年08月09日
公開
54

「給父母的暫停」：爸爸或媽媽離開房間 安妮特．卡斯特尚◎著 這一種暫停適用於兩歲以上的孩子。例如孩子哭鬧很久、亂發脾氣或責罵你的時候，建議你使用這一種。離開發生事情的地方，不要讓自己捲入爭取注意的反抗中。舉幾個例子： 你兩歲的孩子一定要吃巧克力，但是沒吃到，於是賴在地上生氣、跺腳和哭鬧。你離開房間，直到孩子冷靜下來再進去。 如果孩子鬧彆扭的時間很長，你可以每隔幾分鐘過去孩子那裡，向他提出和好的建議：「我能幫你嗎？一切都沒問題嗎？」如果他尖叫著拒絕你，你就再離開房間。重複幾次，直到孩子願意和好為止。 你試著幫忙八歲的女兒做功課，她卻不接受你的協助，反而開始罵你：老師的解釋完全不一樣，你什麼都不懂，你根本是個「蠢媽媽」。 請你馬上離開房間。最好是不發一語，無論如何別說出傷人的和開導的話語。如果你很難保持沈默的話，也可以強調你正面的想法：「等你重新客氣的跟我講話時，我很樂意再來幫你。」 你兩個孩子（七歲和九歲）已經吵架吵了一整個下午，每隔幾分鐘就出現吵鬧聲，接著你就得出面干涉和調解。你發現內心裡的怒氣逐漸升高，覺得：「如果我現在不大吼幾聲，我會爆炸！」 你可以做些更有效的事來取代咆哮和失控：給自己一次暫停。如果孩子已經夠大，可以自己留在家裡幾分鐘的話，你可以離開家，到附近走一圈。 或許也可以在家裡為自己安排一個撤退點。教養專家建議使用「浴室法」：媽媽或爸爸離開爭論發生之地，短時間撤退到浴室裡（或許帶份報紙進去），直到能再度控制自己為止。此外還有一種例外情形，從寶寶六個月大起，應該學習單獨在他床上入睡，並且一覺到天亮，這時，你可以開始使用另一種暫停的方式。在我們所著的《每個孩子都能好好睡覺》一書中，說明了該如何做，也談到睡眠障礙如何發生，可以如何因應，讓孩子從小就養成良好的睡眠習慣。 關於這一點，這裡只稍作敘述：別讓你的孩子帶著如奶瓶或奶嘴這類幫助入睡的東西上床。道過「晚安」後便離開房間。寶寶哭泣時，稍等一下再進去，安慰他和撫摸他，讓他知道一切都很正常，但不讓他予取予求（給他奶瓶、抱起來走動..）。即使寶寶還在哭鬧，還是離開房間。 這樣重複幾次，直到寶寶入睡為止。只有當他不靠你的協助能單獨入睡時，他才有辦法在夜裡一覺到天亮。這種暫停是非常有效的：大部分的寶寶用這個方法，不消幾天就學會乖乖入睡，並一覺到天亮。 《每個孩子都能學好規矩》親子天下出版

『孩子總是在測試我的底線』到底是怎麼回事？

2013年07月31日
公開
71

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2010/04/no-bad-kids-toddler-discipline-without-shame-9-guidelines/ （*第一段並非直接翻譯，有加上我自己閱讀本文的心得） 你相信小孩一出生，就想要做壞事，就會欺騙撒謊，就是不乖不聽話，對父母與身邊的人充滿敵意嗎？ 今天中午去買便當時，我問了自己這個問題。我不信。也不是我相信『人性本善』這種『失控的正面思考』，我也看過不少人性中惡的部分。只是，我不相信，孩子一出生就想要傷害別人，尤其是自己的父母。 為什麼？他們真的沒有理由啊！如果孩子有被好好的對待了，需求有被滿足了，說的話（恩，有時候是用哭的，有時候只是恩嗯恩... ）有人聽見了，而且聽懂了，他們到底為什麼需要傷害別人？ 我當然也見過孩子打人。但我越來越相信這不是學來的。打人，不就是最基本的動物本能而已？就像肚子餓了就想吃東西一樣，這還需要學嗎？ 不是嗎？你沒見過小老虎，小貓咪他們在一起玩的時候，就是互相追來追去，咬來咬去的嗎？他們跟自己的母親也是這樣玩的。而如果小老虎小貓咪不小心咬太大力，或是行為舉止不當的時候，母老虎跟母貓還會用力個給他咬回去（或是一巴掌呼過去，真的是一巴掌喔），告訴孩子『你超過線了』。（有一派父母正是這樣教導自己孩子的） 我們的孩子也一樣。孩子剛出生，並不代表他是一張無意識的白紙，什麼都不懂。他有想法，有需求，有情緒，會感受。他唯一不懂的是：如何表達自己的想法，需求，情緒，與感受。 很多父母可能會覺得，孩子總是在測試自己的底線，是一件難以容忍的事情。『我警告你喔，你不要再這樣了喔，再做一次，我就要發火了喔！』這種說法，聽起來，反而比較像是在父母自己在測試自己的情緒底線。 說實在的，孩子真正的重點並不在於他這樣做你會不會生氣（你生氣對她可是一點好處都沒有）。他只是跟小老虎一樣，在試探生活上的界線在哪裡（當然他有時候是會想要知道，當你說『你會生氣』時，是代表什麼意思）。畢竟，要跟你生活在一起，他必須知道哪些事情能做，哪些事情不能做，這是人與人的相處之道。 既然孩子想知道的是你的界線在哪裡，那麼為何不在事情發生的第一次就讓孩子知道，你不希望他那樣做（而且要確認孩子的確明白你的意思），而要讓自己忍受幾次自己不喜歡的行為之後，才用發怒的方式來告訴孩子？ 即使你是學母老虎或母貓的方式，用咬的（動物行為派的教養方式，就是孩子打人的時候，他也打，孩子咬人，他也咬，但這中間應該是沒有情緒，也沒有威嚇的），讓孩子知道『這就是界線』，那也好過自己已經忍受了三次以上了，才要告訴孩子『我不喜歡你這樣』，結果孩子在你發怒的當下，被你的情緒嚇到了（因為你的隱忍，讓她根本不知道你發怒的原因），更糟糕的是，對於你的界線他可能還是不清楚（*通常孩子的最後一個印象是，媽媽生氣有多可怕，而忘了到底是為什麼生氣... ）。 結果就是，很多父母常講的：『我不是跟你說了幾百遍了，不能這樣做！』 你確定，你每一次在設定界線的時候，都很清楚嗎？ Janet 在這一篇文中，提出了九個原則，既可以讓孩子清楚明白你的界線，父母也不用因為孩子的行為而情緒失控抓狂（我也相信，你並不是天生就喜歡生氣抓狂的） 1) 從一個可以預期的環境和真實的期望開始 一個固定，可預期的日常生活可以幫助寶寶預期別人對她有什麼樣的期待。這就是教養的開始。家裡，對於寶寶和幼童來說是最適合的環境，家裡是他們主要活動的地方。當然我們會帶著他們跟我們一起去做一些事情，但這樣一來，我們就不能期盼幼童外面時，像是在晚宴上，整個下午呆在購物中心，或是當他每天都有許多安排好的活動時，可以表現出他最好的行為。 2) 不要害怕孩子的失序行為，這些行為並不是『衝著你來』的 當幼童們在我的教室裡出現失序行為時，父母們通常會很擔心自己的小孩是不是就是個壞小孩，是個兇惡的小傢伙，可能還會霸零別人。當父母把這些恐懼投射在孩子的身上時，孩子可能會把這些負面的性格內化，要不然，起碼也會立刻感受到父母緊張的情緒能量（*我是相信這種負面能量是不用講出來，別人，包括孩子，是會感受到的），而父母的緊張情緒，反而常常引發孩子做出更多失序的行為（*我舉個例，當孩子感受到你的緊張，卻不知道你在緊張什麼，他直覺認為，自己做錯了什麼事情，但又不知道是什麼，於是又做了另外一件事情想要彌補，但很可能另外一件... ㄜ... 仍然不是能夠被接受的... ）。不要給孩子的行為貼上任何標籤，學著在這些行為的一開始，就把這個行為給摘除掉，方法是以冷淡的方式阻止他的行為（註一）。如果孩子對著你的臉丟球，試著先不要被激怒（*爸媽們請hold住啊）。他這樣做並不是因為他不喜歡你，也不是因為他是一個壞孩子。他只是以他幼童幼稚（* 3) 在事發當下立即反應，態度要淡定，有自信，像個公司的CEO總裁 其實，要找到一個正確的設定界線語調是需要一些練習的。最近，我都鼓勵父母們如果不知道該怎麼做比較好的話，那就想像自己是一家公司的CEO總裁吧，而他們的孩子就像是值得尊重的下屬。公司總裁在更正下屬的錯誤時，語氣是堅定又有自信的，而且在下指令時，也很有效率（*歐，我最討厭老闆下指令時，落落長講一堆，到最後我都不知道他到底要說什麼了... ）。公司總裁不會用一種不確定，帶著疑問的口氣，也不會生氣或是情緒化（*這種老闆是有問題的吧？！）。我們的孩子需要感受到我們對於他們的行為很自在，不緊張，在設定規矩與界線時也不會相互矛盾衝突。如果我們可以一派輕鬆的主導這件事情，孩子就會感到慰藉（*畢竟被更正如果不需要緊張，害怕，那被更正就不是一件什麼壞事了，不是嗎？） 訓話，情緒性的反應，大聲責罵，懲罰，是沒有辦法讓孩子明白知道我們的界線的，同時還會造成孩子心裡的罪惡感（*孩子可能會誤以為自己要為父母的情緒負責）和羞恥感（*孩子會認為做錯事情是很丟臉的，但學習怎麼可能不出錯？何況他又沒有一本父母手冊可以先告訴他哪些事能做，哪些事不能做）。 （這一段是作者的加上我自己的經驗分享）當下就要跟孩子說清楚『我不要你把球丟在我臉上。』如果孩子繼續（他可能一時覺得好玩，而忽略了你的感受），先用手把她的動作擋下來，然後正經的（但不是兇）告訴他，『球打到人的臉會痛，我也會痛，你不希望我痛吧？』講到這裡，通常孩子就會明白我的意思了。 4) 以第一人稱來說話 父母常常會習慣以『媽媽』或『把鼻』自稱。幼童時期（通常指1到2歲半）就應該開始使用第一人稱『我』來和孩子進行最真實，直接的溝通。孩子會測試行為界線來確認所有的規則。當我說『媽媽不想要Emma打狗狗。』時，對孩子來說，這並不是一種很直接的（『你』和『我』）互動，而直接的互動是這個年紀的孩子最需要的。 5) 不要暫停時間 （*一種教養方式，當孩子做出不當行為時，就以冷落，不理會的方式對待孩子） 嬰幼兒教養專家 Magda Gerber 常說：『暫停什麼？暫停生活嗎？』Magda相信，父母與孩子之間應該以坦率，誠實的語言相待。她不相信像是『暫停時間』來控制孩子的行為或是處罰孩子。如果孩子在公眾場合失序了，這通常表示孩子累了，因而失去控制，他需要離開。在這樣的情況下，直接把孩子抱到車上去，即使孩子又尖叫又踢，也是一種尊重孩子需求的方式（*在那之前，請先告知孩子你打算怎麼做，例如：『我知道你現在無法控制自己，讓自己停下來，所以我要把你抱到車子上去，我們要回家去了。』跟孩子之間的溝通，資訊越透明越好）。有時候孩子在家發起脾氣來，可以把孩子帶到她自己的房間，在我們的陪伴下盡情的發洩跟哭泣，直到他恢復自我控制為止。這些行為都不需要給予任何的處罰，孩子需要的是慈愛的回應（*看到孩子這麼難過，怎麼會不心疼？）。 6) 承擔後果 孩子學習規矩最好的方式是讓孩子經驗自己行為的自然後果，好過像暫停時間那種冷落的處罰模式。如果孩子在玩食物，而你並不想要讓他玩，那你可以告訴孩子『吃飯時間結束了』。如果孩子拒絕穿衣服，那我們今天就不去公園（*ㄟ，這一個方式我是不太認同，幫他多帶一件衣服，讓他覺得冷的時後可以穿就好了）。這樣的互動模式起碼不會給孩子一種不公平的感覺，即使孩子可能會對於那樣的後果覺得不高興，但是起碼他不會覺得自己被操弄欺騙了，或是產生錯誤的羞恥感。 （* 關於這一點，我想補充的是，那個承擔後果之前，應該要讓孩子有選擇的機會。比如說，孩子在丟食物當遊戲時，你可以跟孩子說：『我很辛苦準備那些食物，希望你好好的吃完。如果你不想吃了，那我要把食物給收起來了。如果你想玩遊戲，請你拿你的玩具來玩』。這樣的說法，是不是能夠給孩子更多的自主空間，那個後果承擔起來，也才更不會有委屈跟難過的感受？） 7) 孩子哭是不需要管教的 孩子需要一些規矩來做出適當的行為，但是他們對於我們所設定的界線所產生的情緒反應則應該被允許，甚至被鼓勵。幼童時期，孩子可能會常常感到緊張跟衝突。因此他們可能需要表達他們的憤怒，挫折，困惑，疲憊（*小孩如果一直被糾正也會覺得累吧）以及失望感，尤其是他們想要做什麼，而我們卻限制他們不能做的時候。孩子需要不受大人評斷，自由，安全地表達他的感受。如果他需要打人，那就拿一顆枕頭讓他打吧。 8) 無條件的愛 用收回我們對孩子的愛來做為教養方式只會教會孩子，因為他短暫的失序行為，我們對她的愛與支持變成了一文不值，甚至蒸發消失。這樣怎麼可能幫助孩子長出安全感呢？有人說：『當父母說「我愛你」時，其實是說「照著我的話做」』，這句話正說明了有條件的愛，會讓孩子長大後容易產生憎恨，不信任，甚至不喜歡自己的父母，充滿罪惡感，羞恥感（*這跟羞恥心是不同的，羞恥感是一個人一直覺得自己就是很丟臉，很糟糕，覺得自己是個可恥的人），並且缺乏自我價值（*自己可以給自己認同跟價值，不需要他人的認同）。 9) 打 — 絕絕對對的不行！ 打，絕對是破壞信任關係最厲害的一個手段（*如果有個人打了你，你還能信任他嗎？）。而且，打是暴力行為的前哨。根據時代雜誌的研究報導，孩子或許會暫時因為被打而變乖，但長期下來的失序行為可能會更嚴重。在研究的2500名兒童中，那些在3歲以前叫常被打的孩子，到了5歲的時候可能會變的更有侵略性（*ㄟ，如果父母不高興就打他，他總是會學會了，自己不高興也是打人啊）。 故意地造成孩子身體的疼痛不可能是愛。但不幸的是，孩子卻是學會把這兩者給連結在一起（*ㄟ，父母也是這麼說『我打你是愛你好！』）。 愛我們的孩子並不表示為了要讓孩子一直都很開心，就去避免和他進行權力拔河（*你要，他不要；他要，你偏不要）。通常我們只需要立場嚴明的告訴孩子『不行』，但這一點對於父母來說可能是最難的（*有時候孩子的笑容會讓我們好難拒絕啊！） 我們的孩子應該得到我們坦率，直接，真誠的回應，這樣他們就可以直接內化成為『對』『錯』的觀念，並發展出真正的自律，這是尊重自己和尊重他人所需要的基本條件。誠如 Magda Gerber 所說的：『我們的目的是希望能夠在合作的行為中，培養出孩子的內在自律，自信，與喜悅。 （註一） Kathy Chao 說：我女兒用國罵的第一個字，編了一首歌，然後我平淡的說：嗯∼很有創意，但我覺得你唱小星星更好聽。之後，就沒再聽過她講或唱那第一個字了。

奇蜜電子報1Y10M

2013年07月27日
公開
22

讓孩子練習控制手部肌肉 小球，是孩子非常喜愛的一個玩具，色彩鮮豔的外觀，加上具有滾動彈跳的特性，深深吸引孩子的目光及興趣。然而，由於球離開手之後很不容易掌控，因此對於1歲多的孩子，需要先讓他由「球不離手」的動作先開始練習，漸漸學習如何用手適當的去控制小球。 這個月，我們來玩小球的遊戲，讓孩子能將球在身體上滾動著；將球投入籃子之中；將球由籃子中撈起，並放入另一個空的籃子裡。這些都是讓孩子練習控制手部肌肉很好的方式。 不易掌握的小球 在玩小球遊戲的過程中，爸媽可以在引起孩子的興趣後，不妨適時地增加一些難度，比如：丟小球時，改變籃子的大小、放置的高度跟距離，來增加瞄準的難度；撈小球時，特別指定撈起小球的顏色以及數量，都可以讓孩子在開心之餘，得到更多的成就感、自信心以及學習的機會喔！ 小球滾呀滾 ● 一邊滾動小球時，一邊預告球要滾到哪一個身體部分，像是「滾呀滾！滾到∼膝蓋。」會讓孩子很興奮，期待地想知道接下來球又要滾到哪裡去。 ● 還可以問問孩子：「你想要小球滾到哪裡呢？」有機會決定球的滾動位置，會讓孩子更有參與感。 ● 透過遊戲，讓小小孩更加認識自己的身體；還可以改變滾動時的力道輕與重，豐富孩子的感官經驗。 小球搓呀搓 ● 搓小球時的轉圈圈滾動，對小小孩來說，會比較難。一開始，和孩子一起搓，可以轉圈圈滾動，也可以前後滾動，讓孩子感受當手掌施力的方向改變，就能讓球往不同的方向滾動。 ● 接下來，讓孩子自己來滾球，對孩子說：「小球滾呀滾，滾到肚子（肩膀）！」鼓勵孩子嘗試將球滾到爸媽身體的不同部位。這樣的遊戲，對孩子未來的控球能力，會很有幫助。 小球跳進鍋 ● 準備兩個籃子，一個裝球，另一個空籃子讓孩子瞄準投擲。數量眾多的小球，能提供孩子更多瞄準的練習機會，就算沒投中，也不會造成太大的挫折感。 ● 當孩子的球沒投中籃子時，建議孩子：「先繼續丟籃子裡的球，最後再撿球。」透過連續的投擲，孩子可以慢慢調整丟球的力道與角度，獲得瞄準成功的自信心。 ● 等孩子更掌握瞄準的技巧後，還可以問問說：「現在鍋子要移得遠一點，你還能投進嗎？」鼓勵孩子拉長投球的距離，挑戰自己的瞄準能力。 小球撈呀撈 ●請孩子用湯勺撈起小球。對小小孩來說，透過湯勺撈圓圓的球，其實有一點難度，準備較大、弧度較深的湯勺，會有很大的幫助。 ●還可以說：「我要一顆黃色的球、一顆紅色的球。」指定孩子舀出特定的小球。更可以和孩子一起發揮想像力，把小球當作是湯圓，將五顏六色的球想像成各種口味的湯圓，就能撈出不同的樂趣。