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小米嘛

喜歡不一定要擁有,放下不一定最難受;放在心上,所以記得。

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他的寶貝

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【親子教養】心中的寶石

2020年10月20日
公開
208

【親子教養】心中的寶石   文/小米嘛   小米嘛的心靈雞湯時間又來了。不知從何時起,洗完澡後的吹頭髮時間成了我們母女聊天的好時機。   今天的起因,是洗澡前猴子拔和鴨鴨的對話,聊到了原來昨天的跳舞表演是一個繪畫比賽的頒獎典禮。「下次有機會我們也來參加畫畫比賽好了。」猴子拔和愛畫畫的鴨鴨姐姐提議。   聽到爸爸這麼說,自信心仍不夠的鴨鴨說了:「好希望我能趕快畫得和爸爸媽媽一樣好。」   在一旁聽見這句話的媽媽失笑,『可是媽媽覺得你畫得已經比媽媽好了耶!』說著指向牆上那幅前兩個月完成的畫作,『你看那隻貓,媽媽就真的畫不出來。』   或許被鼓勵的孩子洗澡時想到了什麼,洗完澡吹頭髮時,鴨鴨又問了:「媽媽,為什麼你說你畫不出那隻貓?」   『因為媽媽真的不太會畫畫阿,不只是貓,你之前畫的嫦娥和太空人,還有百合花跟臘腸狗,媽媽都畫不出來呢!』   「那你會畫什麼?」在六歲小孩的心中,似乎無法把萬能的媽媽和“不會”畫上等號。   『嗯~媽媽真的不太會畫畫,但媽媽會其他東西喔!』突然想起不久前友人分享的親子對話:「每個人心裡都有一顆寶石。」於是接著說了:『這個世界上,每個人會的東西都不太一樣,可是就像寶石一樣,要去磨它它才會發亮喔!』   對於這麼抽象的東西,六歲小孩滿臉問號,「寶石要怎麼磨?為什麼寶石要磨?」   『你看到的亮晶晶的很漂亮的寶石,其實本來是包在石頭裡的!看起來很普通,還可能髒兮兮的,根本沒有人會去理它的那種石頭;可是有很厲害的師父發現它,把它找出來磨阿磨,一直磨到變成亮晶晶的樣子。』   「那要磨很久嗎?要磨一整天嗎?」   媽媽繼續說:『可能不只一整天喔,可能需要很多很多年。而且每個人磨出來的寶石都不一樣,有紅寶石藍寶石,還會有各種形狀。』   『你就是那個磨寶石的人喔!你的寶石在心裡面,要找到它不容易,可是找到後就要一直磨一直磨,要花很多很多時間和力氣不斷磨它,然後有一天你就會發現你的寶石也亮晶晶了。』   雖然很抽象,可是六歲小孩聽得很認真,「那我的寶石是什麼?」   媽媽反問:『你覺得呢?』趁孩子還在想時媽媽又問:『那你覺得涵涵老師(鴨鴨的跳舞老師)的寶石是什麼?』   鴨鴨想都不想就說:「教小朋友跳舞阿!」阿咧,不是吧!不是應該是跳舞嗎?🤣   『涵涵老師的寶石就是跳舞....』媽媽都還沒說完,鴨鴨就堅持道:「還有教小朋友跳舞!」   好好好,教就教,『除了教小朋友跳舞,跳舞本身也是涵涵老師的寶石,可是老師是很認真很認真、用了好幾十年才磨出來這顆寶石的喔!』   看鴨鴨聽得很認真,完全沒有不耐煩的表情,媽媽再接再勵繼續說:『媽媽也有媽媽的寶石喔。』   果然吸引小孩上鉤:「媽媽的寶石是什麼?」   『是...媽媽很喜歡寫東西阿!』   「可是我沒看過阿!」鴨鴨不滿。   『那是因為你還不認識字呀,等你認識字了就可以看囉!』這就是為什麼媽媽一直在寫的原因。   『媽媽很喜歡寫文章,所以媽媽一直寫一直寫,一直磨媽媽的寶石,從很年輕時磨到現在,已經磨了二十幾年囉!』   「哇喔~」對這麼大的數字小孩發出驚嘆。   『除了寫文章,媽媽還有其他寶石,像是媽媽會日文,會做你們喜歡吃的點心,還會....』話還沒講完,小孩又發出驚嘆:「媽媽好厲害!」   『可是這些寶石都不是一天兩天就可以找到、然後磨出來的,都需要花很多的時間功夫,一步一步慢慢磨。你現在還很小,可以慢慢找你的寶石,然後好好磨它,知道嗎?』長舌媽媽終於下結論。   似懂非懂但很開心的鴨鴨馬上點頭,轉頭看向剛洗完澡出來的猴子拔:「爸爸,那你的寶石是什麼?」   一頭霧水的猴子拔隨口應道:「什麼寶石?爸爸只會打電動啦!」   鴨鴨大笑:「打什麼電動啦!打電動又沒有用!」   這可不一定喔!『打電動打到超級厲害的時候,還是可以賺錢的喔!』   我的孩子,每個人心裡都有屬於你的寶石,不管是什麼寶石,只要不斷的下功夫琢磨,總有一天它會發光發亮,キラキラしてる!   那你呢?你的寶石是什麼?   #親子教養 #每個人心裡都有一顆寶石

【親子教養】媽媽,不公平!

2020年10月14日
公開
752

【親子教養】媽媽,不公平!   文/小米嘛   跳舞班下課後,換完衣服準備先回家吃飯的依比蹦蹦跳跳地上樓,手裡拿著一條剛下課時從老師那領到的果凍,開心地用力揮著果凍說:「媽媽,老師有給我果凍!我要跟姐姐分享!」   站在依比身後的老師忍不住笑出來,小聲和媽媽分享:「她真的很棒,我給她們兩條果凍,依比一拿到就說一條要分給姐姐。」   回家的路上依比依舊緊緊握著果凍,寶貝到深怕一個不小心就遺失了,嘴裡不停說著:「等姐姐下課回來我要分給姐姐!」   沒想到就是這條果凍,引發了晚間的小戰爭。   吃過晚餐,接了晚一個小時下課的鴨鴨姐姐回家後,媽媽我趁著鴨鴨吃晚餐的時間先去洗澡,卻是在嘩啦啦的水聲中聽見了客廳傳來的爭執:「這是我的!」、「可是我也想要!」   水聲太大聽不清楚,隱約只聽到姊妹倆為了什麼東西起爭執,接著就聽到猴子拔大聲道:「一人一半不要吵!再吵就都沒有!」   聰慧(?)的媽媽不用猜都想得到大概是那條果凍所引起,聽到猴子拔斷線聲時不由得笑出來,暗慶當下不在現場,輪不到我來斷線;但也正因為不在現場,沒被當場激怒的媽媽有了那麼一點點時間思考要怎麼處理。   洗完澡出來後問了猴子拔,果然不出媽媽所料,是一場果凍戰爭;猴子拔笑著還原現場,原來一心一意要跟姐姐分享果凍的依比,看到姐姐回來就開心地拿出剛剛珍藏的寶貝果凍,顧不得姐姐還在吃飯就要給姐姐。可是是果凍耶!是平常吃不太到的果凍!要這麼分出去又實在捨不得~~~於是在遞出果凍後,就在旁邊虎視眈眈,用極渴望的眼神盯著姐姐和果凍......盯到最後終於忍不住說了:「姐姐我也想要~」   剛拿到果凍也說了謝謝的鴨鴨姐姐當然不依:「這是我的!是你自己給我的耶!」爭執於是開始。   「可是我也想要吃~~」明明是自己給人家的,可是抵不過心底誘惑的三歲小孩很哀怨:「我都沒有~~~~」   「你不是在跳舞班已經有吃一個了?」別小看姐姐,這種事怎麼可能逃得過姐姐的法眼。   但對三歲小孩而言,眼前這個才是真實的東西,兩個小時前的果凍根本就是過往雲煙,進入牛角尖世界的小孩只在意眼前這個沒吃到,連這原本是自己要跟姐姐分享的東西都忘記了。「可是你有果凍,我都沒有~~」已經接近半耍賴境界。   在一旁洗碗順便看魚的猴子拔先是溫聲提醒:「依比,那不是你要給姐姐的嗎?」   偏偏此時姐姐火上加油,大聲說:「你給我了就是我的!這是我的!」   被激的妹妹不甘示弱,馬上回:「可是我也想要~~~」兩人開始你一言我一語吵了起來,於是才有猴子拔那句:「一人一半不要吵!」   才說完就換姐姐崩潰了.........「不公平!!!為什麼要一人一半?」   洗完澡出來的媽媽看到的就是這樣一個委屈的小孩:「不公平~~」   真的不公平,為什麼自己的還要分妹妹?為什麼妹妹吃的比較多?為什麼爸爸媽媽都偏心......?小小的臉滿是委屈。   相較這麼複雜的問題,媽媽決定先解決依比這邊:『依比,那不是你想分給姐姐的嗎?你想要分享很棒,可是分給別人後就是別人的東西了,不能再拿回來說你也想要,知道嗎?』三歲小孩似懂非懂,點了點頭就跑去玩點讀筆了。   再看看這頭,一臉委屈的六歲小孩直接衝進媽媽的懷裡,然後就是崩潰大哭。   『鴨鴨,你用哭的媽媽會不知道你在哭什麼。你可以告訴媽媽你現在的心情嗎?(剛好前陣子學校老師教了她們各種情緒的表達)』可崩潰的小孩只是委屈大哭,完全說不出話來。   或許是因為剛剛人不在現場,媽媽的情緒已經事先處理過,難得的好聲好氣好好引導--再次證明媽媽需要先處理好自己的情緒才能處理孩子的情緒。『你哭是因為覺得被罵、覺得委屈?還是因為你覺得不公平?還是有其他感覺?你可以用說的跟媽媽說嗎?』   吸著鼻涕,鴨鴨哽咽地說:「不公平~~~」   『是因為覺得依比已經吃了一個,又要你分一半給她,她吃得比較多所以覺得不公平嗎?』   小孩點頭。   『嗯,可是那個其實一開始是她的耶!她可以決定要分多少給你喔!她不對的地方是在已經分給你了、可是又拿回去說她也要;可是如果今天換成是你有兩根果凍,你就自己可以決定要分給依比多少對不對,不是依比跟你說他要多少啊。這樣你懂嗎?』   對於要怎麼教孩子何謂「公平」這件事,其實已經困擾了我好久。不知道是因為天秤座本來就重公平,還是身為老大的永遠覺得父母偏心,我們家的鴨鴨姐姐對「公不公平」這件事異常執著;無關乎喜不喜歡想不想要,小從你有我就也要有、大到各式各樣匪夷所思的比較,執著到近乎計較的地步。身為家有兩個以上孩子的媽媽,「公平」就成了媽媽必修的學分。   想了想,或許剛滿六歲的鴨鴨還不懂人生本來就不公平,但還是決定好好和孩子聊一下。『鴨鴨,你知道其實人跟人本來就不公平的嗎?』六歲小孩一臉茫然。   『這個世界上阿,有好多好多事沒有公不公平;也有好多好多事本來就是不公平的。』我繼續說,『就像爸爸就是比較高,媽媽就是比較矮,沒有公不公平;就像你就是比依比早出生,她就是比你小兩歲,沒有公不公平。』   『有的人生下來家裡就很有錢,住好大好大的房子,還有好多好多人疼;可是也有的人生下來就是孤兒耶,還是小貝比時沒有爸爸媽媽了,那你覺得公平嗎?』小孩搖頭。『有的人就是好聰明好聰明,學什麼都好快一下就會;可是也有的小朋友需要好努力好努力才能學會一樣東西,你覺得這樣公平嗎?』還是搖頭。   很認真聽但茫然成分比較多的小孩繼續看著媽媽,一臉無辜。覺得有些好笑的媽媽決定放過她,簡單下了結論:『人生本來就是不公平的喔!』   孩子阿,不管你聽懂多少,媽媽只是想告訴你,「人人生而平等」只是一句口號,人生本來是不公平的,只是很多事雖然一開始不公平,我們卻可以用努力去達到平等,就像學習。同樣的,也有很多事不論你再努力也不可能公平,就像依比永遠比你小兩歲,無法改變。   媽媽很努力要對你們公平,但奇怪的是、孩子永遠都會覺得媽媽偏心。追求公平沒什麼不對,但記得,過於執著的「公平」,就成了計較了。   #媽媽努力對孩子公平 #但孩子永遠覺得媽媽偏心 #人生本來就不公平 #就像我寫了那麼多年依舊不是所謂網紅(誤)🤣🤣

【親子教養】那些我們以為的約定俗成

2020年09月27日
公開
199

【親子教養】那些我們以為的約定俗成   文/小米嘛   昨天晚上,擅長畫畫的鴨鴨突然心血來潮,準備翻出最近畫畫課的作品,選出一張滿意的畫帶去學校。   「我要帶去學校送老師,老師一定很開心!」將滿六歲的小孩很開心,不知打哪來的自信志得意滿地宣布。   老師開不開心我不知道,但可以想見突然收到一幅不明所以的畫,老師應該會不知所措,不知該拿這幅畫怎麼辦。不想傷小孩的心、又不希望造成老師困擾的媽媽還在想怎麼委婉打消孩子的念頭,突然福至心靈,想起下週剛好是教師節,這倒是個好機會。   『不然你畫卡片送老師好了。』媽媽提議。   「好阿!那我要畫花。」鴨鴨說。   『為什麼是畫花?』媽媽還以為小孩會畫老師上課時在做什麼之類的圖。   但孩子總有他們的道理,「母親節不是都會送媽媽那個什麼花嗎?所以教師節我也要送老師花阿!」   被說服的媽媽無法反駁,於是說了:『那不然你明天去學校問老師喜歡什麼花,回家我們再畫。』   一旁的猴子拔也答腔:「你不認識的花也沒關係,我們回家再找圖片就看著畫好了。」   於是今天放學回家的路上,就出現了這樣的對話......   「媽媽我今天沒有問老師喜歡什麼花,因為找不到時間問。」鴨鴨有點小失望。   『沒關係阿,那我們自己想要畫什麼花好了,你想畫什麼花?』   才想了兩秒,鴨鴨就說了:「嗯~~牽牛花!」斬釘截鐵的,沒有猶豫。   卻是媽媽猶豫了,『欸~~不好啦,換一個,』總覺得牽牛花就是不適合送老師,所以媽媽又提議:『像玫瑰花阿,向日葵阿,或是你前幾天畫的百合花也可以阿!』   鴨鴨邊聽邊點頭:「嗯,好阿,那我要畫玫瑰花還有向日葵,」接著繼續說:「還有牽牛花。」   阿咧?!為什麼牽牛花又出來了啦?阿到底哪來的矮迪兒教師節卡片要畫牽牛花啦?媽媽再度試圖打消念頭:『不要牽牛花啦,牽牛花不好......』   「牽牛花為什麼不好?」大班的小孩當然不懂,問題是,媽媽也說不上來到底哪裡不好,總不能直說:『因為那是路邊的野花』吧!   仔細想想,這種世俗的刻板印象不知從何時起深值心裡,就好像「男生是藍色、女生是粉紅色」一樣,毫無道理可循,偏偏這種世俗的成見不是我想帶給孩子的觀念;想了想,連媽媽自己都質疑的原因,沒道理繼續傳接給孩子,於是媽媽我決定不正面回應這個問題,所幸剛好到家,轉移了孩子的注意力。   而後就憶起不久前的某一天,外出在車上時突然聽到後頭傳來救護車的聲音。猴子拔快速往旁邊讓道後,救護車隨即呼嘯而過,伴隨著陣陣「喔依~喔依~」聲。   看著救護車過去的車影,後座的鴨鴨突然說了:「為什麼救護車都要發出『咿喔~咿喔~』的聲音?」   「因為他裡面載了病患,所以要提醒前面的車讓他先過阿!」猴子拔回道。   可是咱們家小鴨的疑問才不是這個,「那為什麼是『咿喔~咿喔~』,不是別的?」   這問題問得好,可是...『你聽起來是“咿喔~咿喔~”嗎?』   「對阿,不然是什麼?」是純真的無知。   爹娘異口同聲:「不是『喔咿~喔咿~』嗎?」   「才不是,是『咿喔~咿喔~』!」快六歲的小孩很堅持。   其實不管是「喔咿喔咿」也好,「咿喔咿喔」也罷,救護車純粹就只是發出同樣的、不斷重複的音節提醒用路人注意而已,根本無傷大雅;但媽媽卻突然發現,原來當大人不曾灌輸世俗的既定印象時,孩子的眼孩子的耳,聽到的開到的和我們不一樣!   在孩子的眼裡,牽牛花就是牽牛花,就是一朵漂亮的紫色的花,沒有平凡也不是普通,就只是一朵美麗的、希望和喜歡的老師分享的花;在孩子耳裡,救護車就是「咿喔咿喔」的去救人,不是我們習以為常的「喔咿喔咿」。   這當然沒有對與錯,讓媽媽心頭一震的,是原來在不知不覺間,我們灌輸了孩子這麽多世俗既有的觀念;對於道德規範是理所當然必須教導的,可那些無關禮義廉恥道德規範的所謂「約定俗成」,是不是也有必要潛移默化呢?   或許,孩子眼裡看到的世界耳中聽到的聲音,就是那麼純粹,不染黑白;而要為這個世界填上什麼樣的色彩,許就是身為父母的我們窮盡一生得做的功課了吧!   在那些無關是非對錯道德規範的條件下,或許該留給孩子的,是為這世界自行上色的能力吧,我想。   #媽媽深夜的自省 #牽牛花牽到北京還是牽牛花 #那到底救護車是喔咿喔咿還是咿喔咿喔呢   #圖為鴨鴨上週畫的百合花

【親子教養】如果可以,媽媽希望你多輸幾次

2020年09月16日
公開
466

【親子教養】如果可以,媽媽希望你多輸幾次   文/小米嘛   上週末的親子作業是下棋。還沒學到下大盤的棋,大班的孩子目前還只是下個不需要太多技巧的暗棋,讓孩子認字和學習比大小的用意大過象棋的技巧。但象棋耶,對媽媽我來說幾乎是三十多年沒碰過的“遊戲”了,別說規則了,我連腦袋都鈍了,絲毫絞不出半滴腦汁去思考這麼難的遊戲;想當然耳,這個重責大任又是交給猴子拔負責了。   看到爸爸和姐姐在下棋,三歲多的依比當然不甘示弱,說什麼也要參上一腳搞破壞,馬上換來姐姐該該叫妹妹罵罵號的混亂局面。眼看這樣下去媽媽可能會跟著斷線,馬上決定先行支開搞破壞的小孩,留給鴨鴨和猴子拔專心下棋的空間。   說起來象棋實在是個老少咸宜的好「遊戲」,可以專注可以動腦也可以學會輸與贏,難怪公園裡一堆上了年紀的長輩樂此不疲,就算在旁邊觀棋都開心。但話又說回來,這也實在是個容易擦槍走火的遊戲,別說孩子了,即使是大人都難免起爭執。   所幸今兒個是猴子拔對戰鴨鴨,教學的成分大過下棋,可即便如此,還是不時能聽見:「阿唷,為什麼我被吃掉了!」、「阿~~為什麼每次都是我被吃掉~~」之類的聲音,次數之多,媽媽得捏大腿忍住不要插嘴出聲。一盤棋邊教邊下,竟也下了一個多小時,但棋局的最後當然還是鴨鴨輸了。   「為什麼都是爸爸贏~~」雖然有些不開心,但或許也知道自己才剛學,嘟嚷個幾聲也就過去了。   但到下午和爸爸妹妹打電動時就不一樣了。那是很簡單的親子電動遊戲,其實不需要什麼技巧,運氣的成分佔大多數。   本來就是有輸有贏的小遊戲,卻突然聽到小孩一陣崩潰,「我不要玩了啦!每次都是我輸!!」哭聲之悽慘,活像被爸爸痛扁一頓似的。   沒參予遊戲的媽媽在一旁用電腦寫文章,抬頭一看,原來就只是大家輪流摸睡著的毛毛蟲,弄醒毛毛蟲的就輸了的小小小遊戲而已。『鴨鴨,這只是遊戲而已!』寫文寫到一半被打斷的媽媽有些不悅,不明白就只是這樣而已到底是在哭什麼。   當然,媽媽的不悅一點都沒有安慰到孩子,換來更崩潰的哀號:「我不要玩了啦!每次都是我輸,我不要我不要~~」直接扯斷媽媽的理智線,『好,那不要玩了,收起來!』   聽到媽媽這麼說,崩潰的孩子這才冷靜下來,啜泣著:「我還想玩。」   這不是第一次了,當然也不會是最後一次。面對孩子無法承受“輸”的孩子,隨之起舞還控制不了自己脾氣的媽媽不由得感到受挫,一度想叫陪玩的猴子拔乾脆故意多讓孩子輸幾次。但當天情緒仍在高點的媽媽選擇暫時不談這件事,免得怒火點燃造成二度傷害。   但就這麼巧,昨天傍晚接鴨鴨時恰好遇見班上的老師,聽老師分享孩子在班上的狀況,忍不住和老師聊起「輸不起」這件事,沒想到老師一聽馬上說:「那就讓他多輸幾次。」   媽媽頓時萌起一股強烈的感激,感謝老師的所見略同。老師又說了:「當下如果能解決當然最好,但最怕的就是大人情緒被牽動,跟著一起發火,最好的方法就是先讓他冷靜,媽媽自己也先冷靜一下,事後再談。」   『那會不會錯失良機?』我有點猶豫,深怕最好的教育時機過了孩子就忘記了。   「有時候的確會錯失良機,但是媽媽你覺得大班的孩子會這麼容易忘記對她來說印象很深刻的事嗎?」老師意味深長地說,「而且,如果像媽媽說的這件事很常發生,那對她來說可能都可以做回憶錄了,還可以一起討論呢!哪一次發生甚麼事時是什麼感覺、為什麼那次會輸...之類的。」   真是一語驚醒夢中人!   於是當天晚上洗完澡吹完頭髮後,趁著只有我們兩個,媽媽也很平靜,決定和鴨鴨好好聊聊「輸的態度」。   『鴨鴨,前兩天你和爸爸玩電動時輸了你記得嗎?』小孩點頭。『你記得你是什麼感覺嗎?』   「為什麼每次都是我輸!」是完完全全不甘心的語氣。   『你有很難過嗎?』又是點頭,還是不甘心:「我不想要輸!」   『可是你覺得輸了就哭是對的嗎?如果今天是依比輸了就哭哭你會怎麼樣?』   ......不說話。   『你可以安慰她就好啦....』話都還沒說完,就聽到小孩不滿抗議:「可是你們也沒有安慰我啊!」原來是討安慰!宣布破案!   事情當然沒這麼簡單!對媽媽來說,輸了可以重來,可是輸不起的孩子很難站起來;媽媽可以不在意輸贏,但不能不在意你面對輸的態度。   『你知道嗎?輸得有風度,比贏的有面子還重要。』   「......什麼叫面子?」對還不到六歲的孩子來說,這似乎還是太難了。但沒關係,就是不懂才需要教。   孩子,媽媽不能跟你說輸贏不重要,因為人生中真的有很多事輸了就是輸了,不能重來;有好多好多事只有「贏」才能得到你要的東西。但,人生中也有好多好多事輸了真的沒關係,只有輸了你才知道下次要怎麼“贏回來”。   沒有任何一個人、做任何一件事會永遠都是贏,奧運金牌選手也有被破紀錄的一天、金氏世界紀錄也不會有永遠的保持者;不管你再努力,也不會永遠是第一名,也或許,無人能及的獨孤也在求「敗」呢!   但是你還好小好小,你有好多好多的時間精力可以練習怎麼輸,輸了沒關係,只要你有認真投入、認真參予過,你已經贏一半了;只有輸得起、輸得有風度的人,才有爬起來再進步的可能。   贏得全世界很難,輸得有風度更難。你還好小好小,如果可能,媽媽希望你多輸幾次,沒為什麼,在媽媽心裡還是那句話:輸得有風度,比贏的有面子還重要。     #親子教養 #贏得全世界很難_輸得有風度更難 #輸得有風度比贏的有面子還重要

【親子教養】我從哪裡來-繪本分享《身體的秘密》

2020年09月11日
公開
511

  【親子教養】我從哪裡來-繪本分享《身體的秘密》   文/小米嘛   晚上睡覺前替小孩擦藥時,躺在床上的依比突然指著牆上的照片開心道:「爸爸好帥~」   不用抬頭都知道指的是掛在房間床頭上的婚紗照,還來不及問:『那媽媽呢?』就聽到三歲小孩自己接著說:「媽媽光溜溜!」   阿咧?不是這樣的吧!媽媽哪時候光溜溜了啦!那是能看嗎?   順著視線看過去,原來那是張露肩白紗,因為趴在地上,白紗又和後面白色背景融為一體,乍看之下還真的有點點點點像是“光溜溜”   媽媽好笑地和小孩解釋:『媽媽沒有光溜溜啦!媽媽有穿白紗啊!你看這個。』一邊用手指給小孩看。   「白紗?那是什麼沙?為什麼要把沙子穿在身上?」三歲小孩不明所以。   『不是把沙子穿在身上啦,那個是結婚時穿的白色婚紗,長長的,很漂亮喔。』   「那為什麼我們沒有穿?」看起來也沒有要聽媽媽回答的打算,自顧自地又接著說:「媽媽那我們在哪裡?我跟姐姐呢?在那邊(指著天空)當小天使嗎?」   其實時間有點晚了,再這樣聊下去不得了,媽媽有意結束這個話題,打算用之前常說的小天使故事蒙混過去。『對阿,你們還在當小天使,還沒來找媽媽阿。』   「然後我們就變成光飛飛飛,飛到媽媽肚子裡,然後就生出來了~~」三歲小孩果然如媽媽所料如是說,看樣子這話題該到一個段落了;沒想到停下不到三秒鐘,問題很多的三歲小孩又問了:「媽媽~~我們是怎麼從你肚子裡生出來的?要把肚子打開嗎?」邊說還邊用手做出切開肚子的動作。   是小紅帽聽太多,以為是大野狼把肚子打開嗎?......不對,剖腹產還真的是把肚子打開,但你們姊妹倆是媽媽我痛了老半天才擠出來的,不是把肚子打開阿。   眼看時間已晚,解釋下去落落長媽媽會起笑,不如改天拿繪本再好好向兩個小孩解釋。『我們先睡覺,明天有時間媽媽再拿書告訴你你怎麼生出來的。』   隔天早上起床後問鴨鴨:『你知道你是從哪裡來的嗎?』   快六歲的小孩果然有靈性多了,一臉“你把我當笨蛋嗎?”的表情,理所當然地說:「知道阿,從媽媽肚子裡生出來的啊!」   看到這表情實在很想捉弄一下,剛好最近讀到西遊記,忍不住打趣:『你確定嗎?你怎麼知道你不是從石頭裡蹦出來的?』   「我又不是猴子!」   『阿~其實你是爸爸媽媽有一次去河邊玩,撿到的大桃子裡面蹦出來的。』媽媽很壞,好媽媽不要學~~   但是六歲小孩見多識廣(?!),果然不好騙了,馬上說:「那是故事啦!」   笑了笑,又問:『好吧,那你是怎麼進到媽媽肚子裡,又怎麼從媽媽肚子裡出來的你知道嗎?』   這下可考倒小孩了。三歲的依比還會說是小天使變成光飛進媽媽肚子裡,六歲的鴨鴨好歹也知道這是不可能的事,但要她回答卻又說不出個所以然。   於是媽媽翻出了家裡的這本《性教育啟蒙  身體的秘密-立體遊戲書》,決定好好教一下:我從哪裡來。     這本書其實很淺顯易懂,先從生命的開始講起,從精子卵子和受精卵,到媽媽身體子宮,再到胎兒變化跟出生,連寶寶在肚子裡聽得到看得到還會打嗝都畫出來了,然後才是出生的方式。       講完出生,接下來就是身體的構造;從人體共通構造開始,再繼續講到男女有別,甚至連男孩女孩的構造都畫出來了。   既然男女有別,就該告訴孩子身體的隱私,最後才是學習怎麼自我保護。   書的圖畫很簡單,其實就算媽媽不說明文字小孩也能看著圖大概了解意思,但既然要講就要好好講,關於那些我們的年代被快速帶過的健康教育,媽媽我是寧可早些讓孩子了解;當然啦,太深奧的名詞和變化沒有解釋太多,但基本的概念一定要有,這本書剛剛好就提供了媽媽一個很好的教材。   有些事,家長不教不代表沒有人會“教”。與其讓孩子從你不知道的管道發現這你不敢說的“秘密”,不如開誠布公,用孩子最容易了解的方式好好教育。   性不恐怖,恐怖的是一知半解的性。   你們家也有問你:「我從哪裡來?」的小孩嗎?推薦這本《性教育啟蒙  身體的秘密-立體遊戲書》給想要教卻不知從何說起的家長,希望我們的孩子都能認識自己的身體,然後好好學會怎麼保護自己。   #我從哪裡來 #性別教育從小做起 #繪本分享

【親子教養】用信任養出內心強大的孩子

2020年08月24日
公開
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【親子教養】用信任養出內心強大的孩子   文/小米嘛   「媽媽,我覺得我晚上還是包尿布好了。」   鴨鴨五歲多時,有一晚睡前焦慮地說了。   是的,我們家的大寶貝五歲多時,還沒戒掉夜間尿布。   對於這件事,要說媽媽不焦慮是不可能的。我們從一開始的順其自然,到試過各種方法,包含戒睡前奶、晚上不喝水、睡前儘可能排空、信心喊話、半夜叫起來上廁所…………各種方法都努力了,明明頭幾天有效,可一旦有一晚不小心破功,就又直接打回原型。   『是不是要去看醫生呢?』我焦慮地私下和孩子的爸討論。   「再給她一點時間吧,或許是她還沒準備好。」猴子拔安慰道。   於是我們耐著性子等了又等,鼓勵卻不強求,這一等,又等了大半年有餘。媽媽的擔心不在於孩子做不到,而是擔心是身理構造沒注意到,萬一延誤了醫治可如何是好。   相較之下,很晚才戒尿布的依比倒是一戒就成功,甚至連晚上也不會尿床了。可即使爸媽絲毫沒有比較的意思,孩子還是意識到了,「媽媽,為什麼依比晚上都不會尿濕了?」身為姐姐,很在意自己輸了妹妹這件事。   『可能是她的小撲滿(膀胱)準備好了,你的可能還沒。』媽媽安慰道。   爸媽不在意誰先誰後,可是孩子很在意,姐姐有姐姐的驕傲,總在不經意間自艾著這件事。於是有一天,深怕這樣下去反而會影響孩子自信心的媽媽終於決定,不如就放手一搏吧!『鴨鴨,我們試試看就不包尿布了吧!』   「可是我會尿濕…………」鴨鴨很不安。   『沒關係,尿濕了就濕了,媽媽會幫你洗床單,我們一起努力看看好嗎?』   頭兩天是成功了,偏偏第三天晚上多喝了一杯水,晚上果然就尿床了。於是第四天晚上,睡前鴨鴨焦慮地這麼說了:「媽媽,我覺得我晚上還是包尿布好了。」   面對孩子的焦慮,父母即使內心再緊張,外表也絕對不能跟著焦慮。於是我若無其事道:『為什麼呢?』   「因為我覺得我辦不到,我會尿濕…………」五歲多的孩子已經能很清楚表達情緒。   『可是媽媽覺得你可以耶!我們再試試看好嗎?如果真的尿床的話,明天我們再一起洗床單就好了。』我堅定地看著孩子,又再說了一次:『可是媽媽覺得你可以。』   那一晚、和之後的每一晚,鴨鴨沒有再尿床過。   -- 這不是偶發案例,我想。   剛巧最近讀了一本書,書名就叫做《養出內心強大的孩子》。   我是個非常愛看書的書蟲,但其實很少人知道,我不愛看教養書,沒有為什麼,因為我深信孩子是自己的,只有父女最了解自己的孩子,天下沒有任何一套教養守則適用每一個孩子。   但這本《養出內心強大的孩子》我認真看完了,沒有強迫也沒有不甘願,只因 艾絲特•沃西基-人稱「沃姊」-的教養方式,恰巧和我不謀而合。   信任、尊重、獨立、合作、善良,是沃姊提出的教養基本價值。   信任,是第一條。不只是對孩子行為的信任、對孩子能力的信任、還有對自己教養上的信任。   我不是一個在「被信任」的環境中長大的孩子,在傳統家庭教養下,信任孩子似乎是最不智的行為,於是我們都經歷過被查探房間、被偷聽電話、被偷看日記、被…………;我們不被允許大聲說心裡話,因為說出口後得到的永遠是反駁。被信任,是我們這一代孩子少數能得到的尊榮。   而後是尊重。有足夠的信任,才能有理所當然的尊重;信任孩子的能力,所以尊重他們的決定。   同樣的,上一代對我們的愛是另一種模式;因為不捨孩子跌了跤受了傷,擔心孩子走遠了路,於是用著過來人的經驗指引,卻忘了孩子總有一天會長大,而長大的孩子會有他的個人意識。尊重,永遠是人與人間最美的距離。   尊重,才能建立獨立。因著尊重孩子的決定,孩子才能學會為自己負責。   這看似簡單的道理,往往最難做到。我們期待著孩子不要事事依賴,卻又因為捨不得孩子受苦而事事插手。如果犯錯是人生必經之路,愈早犯錯才能愈早學會如何避免犯錯。   而合作,是每個獨立個體都必須學習的技能。不管是在家庭、學校、還是職場,如果沒有人可以離群索居,那人與人間就事必要合作。   然後是善良。善良和體貼,是我最希望帶給孩子的態度。是的,「善良是一種態度,從基本禮貌開始展露」沃姊在書中這麼說。   善良也是同理心、和一顆感恩的心。『自己不喜歡的事就不要對別人做』,是我成天掛在嘴邊和孩子說的話。   我不在意沃姊的孩子有多偉大的成就,甚至井底之蛙不知道沃姊威名遠播,但《養出內心強大的孩子》書中所述恰巧就是我想要帶給孩子的態度。   就如同我一直所說的,有些看不見的能力,比成績還重要,「信任、尊重、獨立、合作、善良」就是。   #養出內心強大的孩子 #那些看不見的能力比成績還重要

【親子教養】不是每句「對不起」都能換回「沒關係」

2020年08月15日
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  【親子教養】不是每句「對不起」都能換回「沒關係」   文/小米嘛   洗完澡後到就寢前,是孩子們的電視時間。比較早洗好澡的媽媽趁機偷了個閒,坐在餐桌前翻閱最新收到準備試閱的書。   明明就只是看個電視,屁股長蟲的依比也能不安分地扭來扭去,一下跳下沙發跟著搖屁股,一下假裝害怕衝回房間拿被被;鴨鴨也不惶多讓,一下跟著電視裡的狗狗跳上跳下,一下又隨著劇情失控爆笑。   原本就只是看個電視,頂多在小孩不由自主往前靠近時提醒一下:『要看就坐好看!』,倒也不想多說什麼。   卻就是,耳邊突然傳來了些許爭執。「阿唷~~你弄到我了啦!」是依比。   用眼角餘光瞄了一眼,依比摀著眼睛不開心地看著姐姐。姐姐似乎也知道真的是自己不小心,很快就道歉:「對不起。」   照一般正常程序,聽到姐姐道歉後,就算再不情願,妹妹也通常會回各一句:「沒關係。」,而後事件就此結束,兩個再度和樂融融玩著你追我跑的遊戲......理論上是。   沒想到這次不是。   只見依比依舊站在姐姐旁邊摀著眼睛,不開心地看著姐姐,卻一句話也沒說。   「你要回我沒關係。」鴨鴨說了。   .......還是沉默,盯著姐姐一句話也不說。   「你要回我“沒關係”!」鴨鴨又說了。這次語氣強烈了些。   同樣的,並未獲得任何回應。   眼裡還看著書的媽媽耳邊聽著這小小的爭執,心裡其實在琢磨著猜測兩小會怎麼解決;不插手,是因為還用不著媽媽出手。   姐妹倆就這麼僵持了兩分鐘之久,鴨鴨堅持地不斷說著:「依比,你要跟我說:『沒關係』!」;而仍然摀著眼睛的依比依舊什麼也沒有說出口。   心知有異的媽媽在不知道第幾次、但孩子的語氣語氣已經過於強烈到近似命令後,終於忍不住說話了:『鴨鴨,不是每一句「對不起」都能換來「沒關係」。』   鴨鴨不懂,但或許是知道媽媽說話表示這件事該告一段落了,也就沒再多說什麼了。   『依比來,媽媽看一下你眼睛。』以媽媽對孩子的了解,這小孩如果不願意回「沒關係」一定有她的原因,八成就是因為太痛了所以不想說“沒關係”。   委屈的小孩跑過來,一邊還告著狀:「姐姐用抱枕硬硬的地方打我的眼睛~~」仔細一看,原來所謂“抱枕硬硬的地方”指的是抱枕套的拉鍊,被這裡打到眼睛附近應該是真的很痛才是。   幸好仔細一看並未有太大傷害,拍了一下頭後安慰依比:『好了,沒事,一下就不痛了。那你要跟姐姐說「沒關係」嗎?』   或許是得到媽媽的安慰,三歲小孩這才釋懷,蹦蹦跳跳地跑到姐姐旁邊說:「沒關係~~」然後又繼續和姐姐開心地邊看電視邊笑鬧。   看起來只是一個生活中在平凡不過的小事件,可是孩子阿,媽媽想告訴你,不是每一次的「對不起」都能換回一句「沒關係」。這個世界上有太多的事,錯了就是錯了,得不到你所在意的「沒關係」。   當然,大部份的主動道歉能迅速獲得原諒,但也有些時候你可能無法在犯錯後輕易被人諒解;你無法在做出無可挽回的傷害後用隨口一句無心的「對不起」換回一句「沒關係」;當然,更不可能在犯了法殺了人後輕易獲得人家的寬恕。   犯錯後主動道歉是基本的禮貌,可是對方要不要原諒,卻是他的選擇了。   這一次你並未造成傷害,雖然妹妹很痛,也還是說了“沒關係”。你可能真的是無心之過,也是真心誠意的道歉,但記得,不是每一次的「對不起」,都能換回一句「沒關係」。   #親子教養 #小小事件媽媽的話也能這麼多

【微公益】暑假去哪兒之《流浪狗之歌》

2020年07月25日
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【微公益】暑假去哪兒之《流浪狗之歌》   文/小米嘛   你有多久沒上劇場看戲了呢?   自從生了孩兒當了媽後,從前少女時代最愛的文青活動,舉凡相聲、舞台劇或各藝文表演,就像媽媽的青春一樣,一去不復返;這兩年除了每年固定的巧虎朝聖之外,看戲的機會是少之又少,就連最近【表演工作坊】即將再度搬上舞台的大戲《寶島一村》,掙扎萬分萬分掙扎下,至今仍無法下手購票。   去年年底時,收到BabyHome的熱情邀約,看了一場【如果兒童劇團】的精彩好戲-《誰是聖誕老公公》,沒想到意外獲得依比鴨鴨兩姐妹的大好評;還在想下回到兒童樂園要去看戲的,誰知道不久後疫情就開始大爆發,別說去看戲了,連去公共場所都不敢。   前幾天,媽媽社團裡突然收到消息,經營二十年的【如果兒童劇團】因為疫情的關係,近來受到非常大的阻礙,雖然劇團很想經營下去,可是如果民眾不願上劇場聽故事,再多的努力也是枉然。   看到訊息後才在跟猴子拔商量找機會帶兩小去看戲,沒想到隔天就再度收到BabyHome的邀請,讓我們有機會能再次攜家帶眷帶著孩子去聽故事。   今天講的故事是《流浪狗之歌》,顧名思義就是流浪狗的故事;光是聽這個劇名,就足夠吸引我帶孩子踏入劇場了。還記得我曾經告訴孩子們的“一輩子的責任”嗎?對於任何一個生命,一旦決定了要養牠,就必須對牠的一輩子負責,不離不棄。(《一輩子的責任》任意門:https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2500913443343779&id=1009336952501443)這部《流浪狗之歌》講的就是這樣的故事。   狗狗Lucky從小在主人的呵護下長大,吃好的喝好的,有愛牠的主人陪著散步玩耍,每個星期還固定洗澡修毛,還以為這樣的幸福會是一輩子,卻在有一天被牠以為深愛牠的主人們遺棄了。   Lucky自始至終不相信愛牠的主人會不要自己,在流浪狗朋友中堅持主人絕對不會不要牠;在碰撞中,從只會討主人歡心卻完全沒有謀生能力的家犬,一步步找回自信和勇氣;不變的是,那份堅持找到回家的路的信念。   最後Lucky找到回家的路了嗎?我不知道,或許也沒有人知道。但其實我更想問的或許和Lucky心中最大的疑問一樣:為什麼不要我了?既然愛牠養了牠,為什麼要遺棄牠呢?   劇中讓我大受感動的是當流浪狗朋友問Lucky:「什麼是“家”?」時,Lucky說了:「當你受傷的時候,第一個想躲的地方;   當你難過的時侯,第一個想擁抱的地方;   當你犯錯的時候,最後一個遺棄你的地方;   當你開心歡笑的時候,最後一個給你微笑的地方…………」   台詞我記不全,那是因為我大為震撼,原來,這就是「家」,不管是對寵物還是對孩子,「家」就是最溫暖的地方。   如果對孩子我們不會輕易離棄,對寵物、你曾經決心要愛牠一輩子的生命,自然也該不離不棄,那是一輩子的責任。   感謝《如果兒童劇團》演了這麼一部好戲,加深了我們對孩子的教育;感謝BabyHome熱情邀約,讓我們有機會看到好戲。   以下轉貼水果奶奶趙自強的話,希望有時間有興趣的朋友也能進劇場聽故事。好劇團需要大家的支持,下一次,我們會自己走入劇場,聽另一個善良的故事,希望你也是。   #如果兒童劇團 #流浪狗之歌 #BabyHome   ----   (轉發)   大家好:   我是趙自強,這半年因為疫情,表演藝術深受影響,我很多朋友都看到新聞,非常擔心我苦心經營20年的《如果兒童劇團》就此結束!而我這些老友,平常都是各自在自己工作領域上努力,但這次的危機,連我30多年的好朋友–金士傑,都在自己別的劇團的演出上,幫忙推如果兒童劇團的票!我只能對各位老友,新朋友説「感謝」!❤️   我們的確是非常的困難,20年劇團的經營,面臨到巨大的阻礙!我們心裡是很想堅持下去,但是如果觀眾不進來劇場聽故事,這一切都是枉然!     7月25、26日兩天,我們在台北城市舞台演出《流浪狗之歌》,說的就是一個不棄不離的責任!因為養育了一隻動物朋友的生命,牠把你當全世界,你可能只是把牠當作寵物;所以在故事中,我們要提醒大朋友和小朋友,身為主人,一旦許下這個心願,要找一個動物朋友作伴,就要一輩子不棄不離!正如同我們如果兒童劇團對小朋友發下的願望,要說許多好故事、善良的故事,也希望能堅持下去!

【親子教養】你所不知道的寶寶手語

2020年07月04日
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【親子教養】你所不知道的寶寶手語 文/小米嘛 有天晚上,鴨鴨在玩點讀筆,不知道是聽到哪個單元,只聽她突然興奮地大叫:「媽媽,它在說“手語”耶!是媽媽以前學的那個用手在說話的東西嗎?」 不久前剛好在一個巧合下和鴨鴨提到了手語,告訴她有些耳朵不方便的人因為聽不到別人說的話,所以會用手來說話;沒想到當時的隨口一提,孩子居然記到現在。 『對阿,手語就是用手在說話喔!』我說,接著突然想到什麼似的,脫口道:『你小時候也會一點點寶寶手語耶,你還記得嗎?』 五歲小孩一臉茫然,疑惑地說:「蛤?」 也是,都那麼久了,哪個小孩會記得自己小貝比時的事呢? 還記得很久很久以前,當我還在手語狂熱期時,曾在一部電影上看過一幕寶寶手語的畫面,電影名稱以經記不太清了(似乎是:《門當戶不對》,待考證),但那幕畫面卻歷歷在目。電影一散場,馬上興奮地和身旁的友人宣告:『我以後一定要教我的小孩寶寶手語!』友人似笑非笑,不置可否。 身為一個實習中的手語翻譯員(當年的),正陷入手語狂熱期的我哪肯罷休,回家就馬上和家人分享,結果理所當然換來母親一陣質疑:「為什麼要讓那麼小的小孩學手語?好好一個小孩幹嘛要學手語啦!?阿如果學了手語就不講話怎麼辦?那他會不會變啞巴?而且就算他比來比去我們也看不懂阿~~」 成千上萬的問題和反對接踵而來,一時答不上來的熱血青春少女不甘心就此放棄,立刻上網搜尋了一堆資料,但當年的青春少女別說孩子了,連個對象都沒有;既沒有實驗品又沒有證據,「要教我的孩子寶寶手語」這件事也就因此不了了之。 但這個念頭卻從此深植我心,即使後來因為各種因素脫離了曾經狂熱的手語圈,卻始終不曾忘記這個信念。 所幸猴子拔雖然完全不懂手語,還是全力支持;於是生了鴨鴨後,馬上就開始我的「寶寶手語計畫」,即使明知剛出生根本不可能會,還是堅持每一次餵奶、喝水、給奶嘴……時邊說邊比手語。 鴨鴨八九個月大時,狂熱媽媽開始四處搜尋寶寶手語的課程,可惜的是,一來當年的寶寶手語相關課程不多,二來幾乎每一堂課都需要報名整期課程,對於只是想去體驗觀察“專業的”寶寶手語和我學的有什麼不同的媽媽我來說,一次繳個整期費用下去未免也太不切實際。 好不容易終於找到一個願意讓我先去體驗試上的老師,雖然費用不便宜,還是拎了小孩抓著猴子拔迅速報名了。同為手語圈的友人聽到我帶孩子去學寶寶手語,各個露出不可置信的表情:「你自己教就好啦,幹嘛浪費錢!」是大家一致的評論。 話也不是這麼說,都沒去看過“專業的”寶寶手語,怎麼知道到底是怎麼一回事?說是這麼說,上完一堂體驗課後,結果是、阿就我自己教就好啦,幹嘛上課?🤣🤣😂😂 以下簡單解惑,給想教孩子寶寶手語的新手(或老手)爹娘們參考參考。 1、為什麼要學寶寶手語? 寶寶在語言發展中,「聽得懂」會比「說得出」來得早,在孩子口腔結構發展成熟前,會有一段「想說卻無法說出口」的尷尬時期。多半的孩子因為不知道怎麼說,只好用哭的方式表達 。學會寶寶手語後,寶寶可以清楚表達自己的意思,大大減低哭泣的頻率。   2、那麼小的小孩會比嗎?   會。同一個簡單的動作不斷重覆,例如餵奶時比:「ㄋㄟㄋㄟ」、拿水杯時比:「水」;一次兩次三次、一天兩天三天、時間一久孩子自然就會熟悉連貫。 但要切記,學任何一個語言都一樣,沒有一蹴可成的語言,千萬不要教了三遍孩子還不會就放棄:「我孩子就學不會阿~」革命尚未成功,爸媽仍需努力。     3、學手語以後會不會不說話變啞巴? 當然不會。 俗話說:「出一張嘴最容易。」用嘴巴講永遠比用手“說”還輕鬆。除卻先天條件,沒有一個孩子會說話後會“懶得”說話;反倒是多半的孩子在學會說話後,就慢慢忘了學會的手語了。     4、寶寶手語和聾人用的手語一樣嗎? 以單字來說基本上是一樣的,但因為寶寶的小肌肉發展還沒成熟,所以手型會稍微簡化,以大動作為主。 再者,語言最重要的就是溝通,你怎麼能期望一個未滿一歲或剛滿週歲的寶寶跟你長篇大論像個專業手語翻譯員?對寶寶來說,最重要的需求來自身理需求,最需要學的寶寶手語也以身理需求的單字為主,如:ㄋㄟㄋㄟ、水、奶嘴、餓、吃、還要…………等。至於其他單字嘛,能學會固然最好,可相較之下就沒有強烈的迫切性了。     5、家人看不懂寶寶在比什麼怎麼辦? 前面說過,語言最重要的就是溝通。如果想要教寶寶學會手語,最好的方式是全家人(至少主要照顧者們)一起學。當寶寶知道自己的表達方式大人看得懂,自然就會試著用手語表達;同樣的,如果寶寶試了好幾次發現根本沒人懂時,很自然就會尋求其他表達方式(例如:哭)。 所以如果想要教寶寶手語,千萬不要覺得這是媽媽的工作,父母、甚至是祖父母或主要照顧者如果能一起學,也就不會有看不懂在比什麼的困擾了。     6、我又不會手語,怎麼教小孩寶寶手語? 沒問題的,坊間很多寶寶手語的頻道,先挑一兩個簡單的、自己就能快速學會的手語來教寶寶,等寶寶和全家人都熟悉了後,再酌量增加。千萬不要一次學太多,結果連自己都記不起來,那就畫虎不成反類犬了。       同場加映寶寶手語的好處: 1、穩定的孩子 以我們家的經驗來說,只有鴨鴨時因為全副精力全在她身上,媽媽可以一個一個慢慢教,同時間讓猴子拔一起學,所以當鴨鴨比出想要的東西時,我們都能很快地滿足她;容易被了解的孩子完全不需要用哭的方式來表達,相較之下情緒穩定性當然也比較高。 可惜生了依比後因為實在太忙太累,能教她寶寶手語的時間精力有限,僅以身理必須品為主,相較之下哭的機率大增,直接影響媽媽的暴躁度~~🤣🤣     2、小肌肉的訓練 運用寶寶手語表達自己的需求,直接增加許多寶寶運用手部肌肉的頻率。     3、語言的學習 由於寶寶在嬰兒時期就明白各手勢動作代表的意思,一但口腔結構發育完成,學會說話後很快就能朝句子模式前進,直接跳過很多單字(疊字)期。 -- 看到這裡,你是不是也想試試看教孩子寶寶手語了呢?別忘了,語言最重要的就是溝通,不用執著於每個手勢要百分之百和正規手語一模一樣,就像通常只有主要照顧者聽得懂孩子的臭拎呆一樣,只要多嘗試多磨合,總會找到親子間彼此都懂的、屬於你們的「寶寶手語」。   * 註:此為個人意見和經驗,不代表專業意見,歡迎各經驗豐富的前輩們代我補充,謝謝。 #寶寶手語 #找不到鴨鴨比手語的照片_只好來張小小小鴨鴨

【親子教養】生命教育之一輩子的責任

2020年05月14日
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【親子教養】生命教育之一輩子的責任 文/小米嘛 你們家的孩子也會吵著要養寵物嗎? 有一陣子,我們家兩姐妹非常想養小動物,不管是小狗小貓小兔兔還是小老鼠,走在路上看到人家養的會眼睛睜得大大的直直盯著看、經過寵物店還會流連忘返,不時用著期盼的眼神央求道:「馬嘛,我們可以養XXX嗎?」 這可不得了,不管這個「XXX」是什麼,老娘我養你們這兩隻小生物就已經精疲力盡了,再養什麼小動物不是直接要了我的老命嗎? 在不知道第幾次斷然拒絕後,媽媽覺得這樣下去也不是辦法,決定認真和兩小分析一下原因,三歲的依比還聽不太懂沒關係,五歲的鴨鴨理應有判斷能力了,就算兩小無法理解,多講幾次總有一天她們會明白。 於是回到家後,媽媽很認真地告訴兩小:『現在你們還小,我們不會養,可是等你們長大了搬出去後自己決定要養了,不管你們想養什麼,決定要養就要負責牠們一輩子喔!』 「一輩子??什麼叫一輩子?」兩小果然不懂。 『就是從牠們出生到死掉,都要好好照顧牠們,不管是吃飯洗澡散步還是陪牠們玩,都要自己做喔!』 媽媽繼續說:『你看牠們剛出生還是寶寶的時候很可愛,可是牠們會長大,不能因為牠們長大了不可愛了就不喜歡牠們了,也不能說丟掉就丟掉喔!』 兩姐妹似懂非懂,但聽得很認真,「那也不能送人或還給老闆嗎?」鴨鴨問。 『當然不行!你養了牠,就要負責牠們一輩子喔!』媽媽舉例,『就像媽媽生了你們,你們小時候好可愛,長大變好皮好會惹媽媽生氣,可是媽媽可以因為你們變不可愛了,就把你們丟掉或是送給別人嗎?』 聽到“送給別人”,三歲小孩先急了,馬上抱住媽媽大喊:「我不要、我不要!」,另一個五歲小孩也很擔心:「不行!!」 『所以阿,養小動物也是這樣喔!你們決定要養的話,就要負責牠們一輩子,是從出生到牠們死翹翹變小天使喔!不能說不養就不養,知道嗎?』 「嗯!」兩姐妹點頭,雖然媽媽也不知道她們到底有沒有聽懂,但至少該讓孩子們知道的事媽媽還是要教。也不知道是真的聽進去了,還是意識到媽媽沒打算讓她們養寵物,在那之後孩子們倒是還真的沒提過要養寵物。 本以為這件事就這麼過去了,沒想到不久前在公園發生的事讓媽媽我吃了一驚,再次證明千萬不要覺得孩子還小不懂就不用教,他們其實都記得阿阿阿~~~ 前幾天帶兩小去公園奔跑騎腳踏車時,遠處慢慢走來一隻身穿輔助輪的狗狗;第一次看到這種狗狗的兩姐妹目瞪口呆,眼睛直盯著看狗狗一步步用極緩慢的速度走來,旁邊跟著一個一看就知道是飼主的女主人。 看到孩子們這樣直盯著人家看,媽媽直覺擔心娃兒冒出什麼失禮的話,果然,依比先說了:「馬嘛,那隻狗狗後面為什麼那樣?」 眼看是機會教育,媽媽馬上說了:『因為牠的腳不方便,所以裝了輔助輪幫助牠走路喔!』 沒想到鴨鴨卻說了:「對阿,馬嘛說過,養了牠就要照顧牠們一輩子,不能不要牠們,所以牠的主人沒有不要牠。」 喔喔喔,我的天阿,我真的沒想到這句話會從一個五歲小孩的嘴裡說出來,更別提距離我說的:『要養一輩子』這件事都已經不知道過幾個月去了! 眼看機不可失,媽媽馬上說了:『對阿,就算牠老了、生病了、腳腳不方便了,牠的主人還是很愛牠,所以才幫牠裝上輔助輪,還帶牠出來散步,陪牠慢慢走,都沒有把牠丟掉不要牠喔!』 孩子阿,一輩子對你們來說還好久好久,媽媽不期望你們馬上就懂,媽媽只希望你們慢慢慢慢學習,學習對生命的尊重;對自己,也對各種生物,就像媽媽愛你們ㄧ樣。 #生命教育 #總有一天你會懂 #主圖取自網路圖片

【親子教養】看不見的壞人

2020年04月30日
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【親子教養】看不見的壞人 文/小米嘛 每天晚上洗完澡後睡覺前,是我們家的看電視時間;一則洗完澡不想再讓他們流汗,再來也希望睡前不要玩得太激烈,最重要的是,爹娘可以趁著兩小安靜坐下的半小時內輪流洗澡收拾東西。 看的卡通不外乎不知道為什麼整座城市永遠有困難、可是只有狗狗可以拯救大家的汪汪隊;長得不算可愛又老是有搗蛋鬼來搗蛋的Dora;和已經看過N次台詞都會背的哆啦A夢電影………… 小孩這種生物還真奇怪,同樣的卡通看到沒認真看的大人都膩了,小孩依舊覺得很有趣。不過話說回來,爹娘本人在轉到看過八百次的唐伯虎點秋香時也會默默停下來繼續看~~😂😂 總而言之,昨天在洗完澡後準備看電視時,聽膩「沒有困難的任務,只有勇敢的狗狗」的父母,開始遊說兩小看些不一樣的電影。 轉著搖控器的猴子拔用著一聽就知道是故意的過份驚奇語氣問道:「哇,有恐龍耶!要不要看大雄和恐龍?」 這部《哆啦A夢:大雄與他的恐龍》很久以前轉過一次,當時兩隻不知道扭到哪根筋的小孩,在電影開始後的五分鐘內,就大喊:「有恐龍、有恐龍!好可怕!!」而打死不肯再看。如今這麼久過去了,“理論上”長大些的孩子應該不會怕了吧……?! 這一次果然沒那麼怕了…………至少在壞人出來前都還算順利。卻是在壞人出來後,先是五歲的鴨鴨姐姐大叫:「好可怕!」而後逃走、再來是看到姐姐逃走覺得自己不叫兩聲會輸掉的依比跟著逃回房間,姐妹倆默契十足地嚷嚷著:「好可怕好可怕,我不要看了!!」 眼看再叫下去隔壁鄰居可能都要來關切了,時間也差不多該準備睡覺了,順勢就關了電視不再看。 今晚洗完澡後,問了鴨鴨要不要接著看昨晚未完的電影,只聽鴨鴨想都不想就說:「不要!我要看汪汪隊~」又是汪汪隊!奇怪ㄋㄟ,媽媽我電視電影沒看完就會忍不住想一直看下去,為什麼生的孩兒電影看一半就不想看下去了? 轉念一想,我問道:『是因為有壞人,所以你不想看了嗎?』 五歲小孩囁嚅著承認:「有壞人,好可怕~~」 我大可笑著說:『那又不是真的,怕什麼!』,但對五歲小孩來說,眼見就是真,哪管是不是卡通是不是虛擬人物。於是我想了想,這樣說了:『其實阿,看得見的壞人不可怕喔!』 孩子疑惑地看著我,對她們而言那就是真的可怕,哪有看得見還不可怕的道理? 於是我接著說了:『因為你看得到他阿,你知道他在哪裡,所以可以想辦法打敗他,就算打不敗,你也可以逃走阿!』 『可是阿,世界上還有一種看不見的壞人喔!因為你看不見他,也不知道他是壞人,所以連想要趕快躲起來都沒辦法。』 「是什麼壞人?」鴨鴨問。 『就像有的人他好像對你很好,要給你糖果或說要帶你出去玩,可是其實他是要把你抓走賣掉,再也看不到媽媽……是不是很可怕!』 孩子露出驚恐的表情,似懂非懂。可是,這是有形的、真的“壞人”,而這世界上,卻有更多的、無形的壞人,用著你想像不到的各種方法,試圖傷害你。 『這個世界上還有很多你看不見的各式各樣的壞人,有一天你很有可能會遇到…………』講到這裡,突然想到近來成為話題的“多人運動”主角們……當然,這種話題五歲的孩子聽不懂,卻讓媽媽我想到另一個例子。 『你還記得第一集艾莎的故事嗎?』小孩點頭,『裡面的漢斯王子是不是告訴安娜他好喜歡她,還說要跟安娜結婚…………』 果然,小孩馬上自己接下去:「對阿,他都騙安娜!他才不是真的好人!」 『可是一開始安娜知道他是壞人嗎?』我問。 「不知道阿,安娜被他騙了!」小孩義憤填膺。 『那你一開始是不是很怕大雪怪?可是大雪怪是壞人嗎?』 「不是~~」是不好意思的語氣,「牠好可愛~~牠是想要保護艾莎~~」 『對,所以看人不能只看外表,要用心去看,知道嗎?看得見的壞人不恐怖,看不見的壞人才要小心。』我下結論。『所以我們要繼續看《大雄跟恐龍》的故事嗎?看壞人怎麼被哆啦A夢和大雄他們打敗的。』小孩想了想,終於妥協。 寶貝阿,媽媽知道你其實不是真的很懂什麼叫「看不見的壞人」,也不明白為什麼媽媽要你繼續把壞人看下去,可是這世界上有一句話:「明槍易躲,暗箭難防」;就算你現在聽不懂,媽媽還是要一遍又一遍地告訴你,然後,總有一天你會懂。 #看得見的壞人可以躲 #看不見的敵人連躲都不知道要躲 #現在不懂沒關係_總有一天你會懂

【親子教養】與你分享的快樂

2020年04月10日
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  【親子教養】與你分享的快樂 文/小米嘛 下午帶依比去買麵包,結帳時櫃台的阿姨從櫃台下拿出了一個小蛋塔給依比:「來,給你吃~」 媽媽嚇了一跳,來過這家麵包店無數次了,還是第一次收到小禮物,不知道是不是受隔壁麵包店的影響(註:隔壁麵包店不管有沒有購買,小朋友進去都能拿到半塊小吐司。);正當媽媽還在不好意思地推辭時,小依比已經歡天喜地地伸出小胖手接過麵包,嘴裡還嘟囔著:「謝謝~」 沒想到下一句直接讓我放棄推辭:「我可以拿回去跟姐姐一起吃嗎?」拿著小蛋塔的依比開心地問。 聽到這句話,我眼淚都要掉下來了,欣慰地說:『可以阿!你想要跟姐姐分享嗎?』 「嗯!」小小娃兒肯定的點頭。 想起前兩週帶她去買口罩時,不知道是咱們諧星的模樣讓人印象太深刻、還是剛好就是藥局阿姨心情特別好,給了我們口罩後,轉身又拿了兩小包餅乾給依比。 接過餅乾,小聲道了謝後,三歲小孩馬上抬頭用小狗般的眼神看著我問道:「我可以吃嗎?」 『可以阿。』 「那一個帶回去給姐姐晚上吃~」嘴裡塞了餅乾、心滿意足的小孩想都不想就說了,一邊還把剩下的那個餅乾拿給媽媽,「馬嘛,你先幫我保管。」絲毫沒有佔為己有的意思。 最厲害的是,說分享就真的是分享,即使真的很喜歡,還是會發自真心地說:「那是姐姐的。」 能有這一天,媽媽不知道有多感動~~ 分享,永遠是有手足的家庭最需要教導的課題。 約莫半年前,有一陣子依比的口頭禪是:「那是大家一起玩的!」 這句話本身沒有問題,大概每個媽媽在家裡在公園在親子館、或在任何孩子們有可能和其他小朋友一起玩時,都說過這句話。問題在於說這句話的人、以及語氣。 事情的起源大約是某一次友人帶了孩子來玩,察覺到自己地盤似乎被侵犯了的鴨鴨,緊緊抱住某個玩具不肯放手;友人的孩子拿不到玩具,理直氣壯地冒出了這一句:「那是大家一起玩的。」當然,感覺被冒犯的鴨鴨別說是分享了,更是死抓著不肯鬆手。 錯就錯在幾個大人剛聽到這句話從一個三歲多的孩子嘴裡說出來時,第一時間只覺得好笑,沒有立時出言阻止。這句分明是學大人講的話,只是,在不對的場合(別人家)、用不對的方式(指責的語氣)、說不對的話(事情實上那的確是別人的玩具),那這句話對的也變成不對了。 偏偏孩子這種生物很奇怪,認真教的事教了100遍也記不住;不對的不好的事倒是一遍就記住。從此,這句話成了依比的口頭禪。 在第三次聽到後,終於忍不住抓了孩子來,先是認真告訴她不要再說這句話,然後才解釋原因,當你真的想要和對方一起玩時,是請求是詢問,但絕對不是理直氣壯的“要求”。 分享該是件快樂的事,但被強迫的分享,想來沒有人會覺得快樂。 不久前又入手一本書,一看到書名就決定要帶回家了,書名是:《這是我的,才不要分給你 快樂分享更好玩》 分享,是孩子們成長的一大步。從自有意識到學會分享,需要很長時間的練習,絕不是大人一句:「你都不分人家,很小氣耶!」孩子就願意分享的。小從手足剛出生時和手足分享的父母親情、然後是物品玩具、再來是時間和心情;要學會分享,永遠不是件容易的事。 還記得一首歌嗎?雖然已經年代久遠。「與你分享的快樂,勝過獨自擁有,至今我仍深深感動……」 我不知道我家孩兒是什麼時候學會分享的,畢竟至今為止咱們家依舊是三天兩頭上演:「馬嘛,依比/姐姐 拿我的東西~」、「依比/姐姐 不分我玩~」……之類的告狀戲碼。但至少,在孩子的心裡會下意識地想到姐妹,對媽媽來說,足矣。 分享,永遠是父母教孩子最不容易的課題之一阿。 有興趣的朋友可以去找找看這本書喔! 《這是我的,才不要分給你!:快樂分享更好玩》 MOMO: https://reurl.cc/mn34yA YAHOO: https://reurl.cc/5lpZd6 PCHOME: https://reurl.cc/620YjV 博客來: https://reurl.cc/L3ML57 #繪本分享 #這是我的才不要分給你_快樂分享更好玩 #與你分享的快樂勝過獨自擁有

【親子教養】所謂的好朋友

2020年02月12日
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【親子教養】所謂的好朋友 文/小米嘛 上星期開學後的某一天,放學回到家的鴨鴨心情很不好,先是悶悶不樂的,和平常嘰哩呱啦說個不停完全不一樣,再來則是藉故和依比吵架。 吵架的原因我不記得了,一來當時在忙別的事根本沒特別注意,二來當孩子要吵時,一張衛生紙一個垃圾都嘛可以吵。只記得洗澡時,猴子拔在浴室唸了她一頓。 當爸爸在浴室唸姐姐時,媽媽同時在客廳和妹妹曉以大義,但當然,皮皮的臭依比依舊給我嘻皮笑臉挑戰媽媽的底線。 洗完澡出來後,一邊幫鴨鴨穿衣服,一邊問鴨鴨剛剛到底發生什麼事了。但不知是鴨鴨情緒太滿,還是剛剛才跟爸爸講過所以不想再講了,講起話來顛三倒四,媽媽完全聽不懂她在說什麼。但也因為太反常了,出於媽媽的直覺,順口就問了:『你今天在學校有發生什麼事嗎?』其實這是我們家的常問句,幾乎每天媽媽去接她時都會這樣問,沒想到就這麼一句簡單的問話,竟成為小孩的爆點。 「今天都沒人跟我玩~~」伴隨著崩潰大哭的委屈。 媽媽很疑惑,『為什麼沒人跟你玩?』 「XXX(鴨鴨的超級好朋友)就說她們人夠多了,就不讓我跟她們一起玩~~」小孩哽咽著。 所以其實不是“沒人”跟她玩,是她的“好朋友”不跟她玩而已。不過關於這一點,媽媽不打算跟她講道理,畢竟別說她才5歲,就算她是15歲,也是朋友至上友情無價阿,哪聽得進媽媽講什麼,更何況簡單一句:『她不跟你玩,那你就去跟別人玩啊。』說來容易,做來卻很難。 『這樣啊~~』這次媽媽選擇先同理,『那其他人也不肯跟你玩嗎?』 小鴨點頭。媽媽繼續說了:『那~~你有沒有去問問其他人願不願意跟你一起玩呢?』 滿臉眼淚的小鴨抬頭看著我,不解地搖頭:「沒有~~」原來在小小孩的心裡,根本沒有自己“主動”去詢問別人要不要一起玩的選項,當自己的“好朋友”不跟自己玩時,就成了世界末日。 『那這樣好不好,如果明天還是沒人跟你玩的話,你自己主動去問問其他小朋友可不可一起玩好嗎?』媽媽提議道。 鴨鴨點點頭,暫時收起了淚水。接下來的每一天,都可以聽到她說:「今天還是沒人跟我玩,我有去問他們,可是他們都說現在(人數)夠了...」、「今天有一個人跟我玩喔,可是只有早上...」......諸如此類的報告。 直到昨晚,洗完澡後的鴨鴨很開心地跟媽媽分享:「媽媽我跟你說,今天我跟OOO玩喔!他對我好好喔~~」 聽到這個名字時我有些詫異,雖然孩子們同班一年多了,但這孩子從小班開始,每天回家掛在嘴邊的永遠都是「XXX」;「XXX今天說什麼什麼....」、「XXX今天好好笑....」、「我今天又跟XXX吵架了....」整整一年多下來,即使偶爾有其他名字出現,這位「XXX」始終是我們家最常聽到的名字。 媽媽很好奇,『他對你很好嗎?怎麼對你好?』 「他都不會規定我怎樣怎樣,而且他都會聽我說話,我們都可以一起玩喔!」聽得出來是真的很開心,但、怎麼覺得哪裡怪怪的? 『他不會規定你怎樣怎樣,所以對你很好嗎?』 「對阿,不像XXX,他每次都規定我要怎樣怎樣,我說我不想他還一直規定我,不然就說不跟我玩......可是我也有自己想要規定的事啊....」語帶委屈,好像多可憐似的。 原來如此!難怪雖然常常聽到他們一起玩,但也三天兩頭聽到兩人吵架;也難怪這孩子在家每天都在“規定”妹妹做什麼做什麼。我不能說自己的孩子是被“帶壞”的,這種事絕對沒有誰帶壞誰,純粹就是兩個個性差不多的孩子互相模仿而已,但媽媽深深覺得有必要好好跟孩子聊一下。 『你不喜歡XXX一直“規定”你對不對?他一直規定你做什麼當什麼遊戲怎麼玩,你是不是覺得很不舒服?』 「對啊!我不喜歡!可是他都不聽我說......」還要藉機告狀。 媽媽直接聽而不聞這類的告狀,繼續道:『你不喜歡人家規定你,那你覺得如果你一直規定跟你玩的朋友要怎樣怎樣,人家會開心嗎?』小鴨搖頭。『你在家裡是不是也一直規定依比要聽你的話?這樣她會喜歡跟你玩嗎?』 「......不會。」 『真正的朋友阿,其實是不會一直規定別人要聽他的話的喔,』我沒有責備的意思,從頭到尾都是用和緩的語氣看著孩子的眼睛慢慢說,『真正的朋友,是會跟你一起討論、一起找出兩個人都覺得很棒的方式的人喔!』 『他會聽你說話,你也會聽他說話;他會想到你,你也會想到他;所以玩遊戲時他不會只想到自己想要怎麼樣,可是也不是全部聽你的,是要你們一起討論出來的喔。』 「像OOO一樣嗎?」鴨鴨問。 『嗯~~媽媽不認識他,但是他會聽你說,你們會一起討論怎麼玩對不對?』孩子點頭,『那你們就是好朋友唷!』 五歲的小孩當然似懂非懂,於是媽媽決定舉自己的例子,尤其是孩子親眼所見的例子。 『你看前幾天,媽媽的耳朵去開刀,婉麟阿姨是不是從很遠的地方來我們家,還幫媽媽換藥?』果然眼見為憑,尤其又只是前幾天發生過的事而已,孩子果然印象深刻。 「對,婉麟阿姨還幫媽媽貼OK蹦,好厲害!」想了想又繼續說,「那皮利哥哥的媽媽也是媽媽的好朋友嗎?」 『對啊!你看,上次皮利哥哥他們來我們家玩,那天他媽媽人不太舒服,是不是就在沙發上休息,媽媽有吵她嗎?』、『在我們家,她可以很放心的休息喔,你知道為什麼嗎?因為真正的好朋友,是會替對方著想,可以讓彼此信賴、而且很放鬆的人喔!』 『真正的好朋友是不會要你做你不想做的事的.....』媽媽還想繼續講下去,但這道理對五歲小孩來說似乎真的太深了,只見小孩一樣認真地看著我,接著突然很認真地冒出一句:「媽媽你要不要喝一口水阿,你講好久的話了,一定很渴~~」 好樣的!媽媽瞬間笑場,正經八百的話題都被打亂了啦!好巧不巧,另一旁從頭到尾在旁邊插花刷存在感的依比適時又冒出一句:「馬嘛,我想大便~~~」 .........好吧,話題結束。 但是親愛的孩子,你們還好小好小,未來還會遇到好多好多的「朋友」,媽媽很不想限制你們的交友,畢竟媽媽也是過來人,深知大人阻止、小孩就愈想嘗試的叛逆,愈是告訴他:「不准跟XXX玩!」,他就愈是會跟這個所謂的“XXX”一起玩,更慘的是,還會努力學會不讓你知道。 媽媽只想告訴你,朋友有很多種,但真正的好朋友,不一定要常常膩在一起,也不一定誰是老大;真正的好朋友,絕對會讓你相得益彰,愈來愈好。 很老的一句話,但媽媽還是很想說:「君子之交淡如水,小人之交甜如蜜。」 好朋友不一定會永遠在一起,但只要你有需要,他絕對在你的身邊。 媽媽很幸運有好幾位這樣的好朋友,也衷心希望妳們都能交到這樣、真正的好朋友。 #君子之交淡如水 #朋友貴在真心 #那些看不見的事比成績還重要

【親子教養】反擊不反擊?

2020年01月02日
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458

【親子教養】反擊不反擊? 文/小米嘛 當你的孩子被人傷害時,該怎麼辦? 鴨鴨舞蹈班上有兩個外國小女孩,不約而同地,兩個小女孩都有一個小弟弟;就像媽媽我總帶著依比坐在教室外面等一樣,兩個小男孩也都是跟著媽媽在教室外頭等姐姐下課。 不知道是外國媽媽教小孩的方式比較自由奔放,還是小男孩天生就活潑好動,每回姐姐們上課時,依比還可以坐下來玩個拼豆畫個圖,兩個小男孩總是一刻不得閒。其中一個金髮碧眼小男孩的媽媽偶爾還會用手機定住孩子;另一位黑髮小男孩則是完全不受控。 兩個外國小姐姐可能因為有在上學的關係,中文都講得還不錯,但兩位媽媽和小男孩們多半還是以英文為主。想當然耳,英文程度爛到連幼稚園小孩都不如的小米嘛我,跟兩位外國媽媽永遠只有點頭之交。 今天又是要上課的日子。 上課前,早就換好衣服綁好頭髮在教室和同學玩的鴨鴨,突然衝出教室,「馬嘛,XX的弟弟(黑髮小男孩)剛剛抓我這裡!」小手指著脖子委屈的說。 順著手指的地方看過去,沒什麼傷痕,也看不出個所以然,加上並未目睹事發狀態,所以媽媽只是不著邊際地安慰道:『他應該是不小心的吧!會痛嗎?』小孩搖頭,轉身又要去玩;媽媽突然不放心,對著轉身跑走的背影又加了一句:『弟弟有點不受控,你先離他遠一點好了。』 隨後也沒放在心上,繼續陪依比在紙上亂畫,沒想到媽媽真的太大意了。 快下課前,玩了一整天又沒什麼睡覺的依比已經有點坐不住了,拿了一本書跑到我旁邊,正準備要媽媽唸故事給她聽。 突然,黑髮小男孩默不作聲地從依比後面靠近。吵著要媽媽唸故事的依比渾然不覺,而媽媽我雖然有看見他靠近,但也沒想太多,單純覺得他只是想和依比玩。 沒想到下一秒,就在媽媽我驚覺這孩子未免也靠得太近了的同時,小男孩小手直接就往依比臉上用力擰(抓)了一把,速度之快,就連眼睜睜看著他出手的媽媽都沒看清楚到底是用擰的還是抓的,咱們家小依比的臉上就出現了兩道紅紅的抓痕…………   《剛被抓到哭完的小孩》 小男孩的媽媽同樣親眼目睹孩子傷害他人,在我阻止的同時也立刻抓起孩子要他道歉,同時間不斷用英文跟我說抱歉,看起來非常不好意思的樣子。 被嚇到又被傷到依比理所當然地瞬間爆哭,媽媽我一邊抱緊孩子安慰,一邊看向金髮小男孩,只見小男孩的媽媽不斷道歉,還作勢打了小男孩兩下,可是小男孩的嘴邊始終帶著一抹微笑。 看到那抹得逞的微笑,媽媽我突然顧不得根本不會英文,也管不了他聽不聽得懂,轉過小男孩的肩膀就告訴他:『你這樣是不對的!不可以這樣做!』但當然,小男孩根本理都不理我。 在小男孩的媽媽再三道歉後,終於把小男孩帶到一旁去,是處罰是說教還是當沒這回事我不知道,只知道懷裡的小孩哭到眼睛都腫了,臉頰還留著兩道紅腫的傷。 一旁同樣也目睹事件發生的另外兩位同學媽媽和我一樣感到不可思議,在小男孩的媽媽帶著小男孩離開後,忍不住和終於停止哭泣的依比說了:「下次有人這樣弄你時,記得直接踹回去!還要大聲叫他不要弄你!」 小依比似懂非懂,受傷地躲在媽媽懷裡;第一次,覺得明明自己就在旁邊、卻眼睜睜看著孩子受傷的自己很沒用,腦袋裡卻不斷重複旁觀媽媽的話:「下一次記得打回去!」 我不希望教孩子以暴制暴,也不希望讓孩子覺得動手是對的,可是當有人侵犯到我們身上時,到底該怎麼做才能保護自己?以牙還牙、以眼還眼,還是以德報怨? 想了一整個晚上我還沒想到答案,卻是到睡前指著依比的傷痕和鴨鴨說了:『如果下一次有人這樣傷害你,記得要大聲跟他說:「請你不要這樣用我,我會痛!」』   《事隔三個多小時後,睡前的傷痕》 沒想到鴨鴨回了:「可是這樣會嚇到他阿!我們可以輕輕告訴他就好。」 『這樣他會不知道他這樣是錯的阿!』 「可是如果嚇到他,他更用力反擊怎麼辦?會受傷更嚴重耶!」似乎有點言之有理~~ 『那不然…………你先離他遠一大步,再大聲請他不要這樣做好了。』 其實媽媽也不知道怎麼做才是對的,我們一向教孩子不可以去傷害別人,卻從來沒想過教我的孩子當有人傷害你時,到底該怎麼做才好? 孩子阿,媽媽不希望你傷害人,卻希望你懂得保護自己不受傷害…………當媽媽怎麼那麼難呢?不如先帶孩子去學空手道抬拳道好了~~😂   #圖一為剛被抓傷十分鐘左右時 #圖二為三個多小時後的睡覺前 #如果是你反擊不反擊? #這個故事告訴我們英文很重要(大誤)  

【親子教養】女孩,你長大後想做什麼?

2019年12月31日
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  【親子教養】女孩,你長大後想做什麼? 文/小米嘛 一天晚上洗完澡後,開了電視準備給兩小看一下,好讓爹娘迅速洗個澡收個東西。電視一打開就是體育台,播得剛好是這一天的職棒比賽。 猴子拔趁機多看了兩眼,瞄一下今天的賽事狀況;一旁的依比大聲嚷著:「我不要看這個~」,鴨鴨卻冒出了一句:「為什麼打棒球的都只有男生?」 對阿,為什麼? 媽媽努力在腦裡搜尋有沒有女生打棒球的事蹟,都還沒想到咧,小鴨就自問自答地繼續說了:「因為男生力氣比較大阿,腳也比較長,跑得比較快,所以只有男生可以打棒球。」還自己下了結論。 乍聽之下好像有點道理,可是媽媽怎麼愈聽愈覺得好像哪裡怪怪的?一時想不到怎麼反駁的媽媽,弱弱地回道:『女生沒有不能打棒球阿,只是女生打得叫“壘球”。』 「什麼叫壘球?」果然換來這個疑問句。 對運動一竅不通的媽媽,只能憑記憶中的模糊印象弱弱地回道:『嗯…………就是很像棒球的球,是女生打的棒球。』其實根本不知道自己說的是對是錯,我反省。 所幸看夠比賽結果的猴子拔適時把電視轉到兒童台,順利轉移小孩的注意力。 幾天後,又剛好看到了國父紀念館的憲兵交接。看得目瞪口呆的小鴨又說了:「為什麼憲兵只有男生?只有男生要當兵,因為男生比較勇敢。」再次自問自答。 這次媽媽無法聽而不聞了,馬上告訴孩子:『雖然憲兵只有男生,可是不是只有男生可以當兵喔!如果你想要的話,女生也可以當兵喔!』 仔細想想,不知從何時起,五歲的鴨鴨開始強烈意識到“男女之別”,正確來說不是性徵上的差別,而是性格、職業、髮型這類外在的差異。「因為他是男生阿!所以他比較高(矮、胖、瘦、強壯、勇敢、力量大…………等等等等)」、「我是女生阿,所以頭髮比較長…………」成了常從她嘴裡聽見的話。 每一次,媽媽總是忍不住反駁:『沒有這種事,男生也可能…………』或『女生也可以…………』但對一個五歲的孩子來說,這樣的反駁似乎還是太抽象了。 前幾天,孩子們的小舅媽送了我們一本書,書名叫做《女孩,你長大後想做什麼?》 一看到內容我馬上如獲至寶,抓了孩子就講起來………… 女孩,你長大後想要做什麼呢? 女孩阿,可能有各種膚色,有黑的有白的,有高的,也有矮的;女孩們可以做任何她們想做的事。如果你是女孩………… 妳可以選擇留長頭髮,或短頭髮,可以燙成大大的捲髮,也可以剪成刺刺的短髮; 妳可以騎滑板車、溜滑板、溜冰鞋、或是騎腳踏車摩托車,當然,妳也可以開車; 妳可以穿長褲、短褲、牛仔褲、也可以穿長裙、洋裝或比基尼; 妳可以整潔乾淨,當然也可能把廚房弄得一團糟;妳可以穿得輕鬆舒適,也可以打扮得時髦像明星; 所有的女孩們都獨一無二,不過有件事是千真萬確的,這個世界上沒有一個女孩和妳一樣特別。 女孩,妳可以玩籃球、足球、曲棍球,也可以唱歌、跳舞、跑馬拉松,如果妳想要,妳也可以參加各式各樣的比賽,贏得金牌。 有些女孩喜歡畫圖,有些女孩喜歡寫作,像我一樣;也有些女孩喜歡數字,或者是科學,或音樂。 女孩也可以開卡車搬建材,甚至可以蓋房子;也有的女孩很勇敢,願意做消防隊員去救需要幫助的人; 女孩可以很溫柔,也可能很大膽,可以傾聽人們的心事,也可能當女警去抓小偷。 如果妳願意,妳也可以去探險,甚至可以飛到外太空;可以潛水到海底,也可以開飛機或者是當空服員;甚至,妳也可以當總統。 沒錯,女孩,妳可以做任何妳想做的事,當一個女孩下定決心,她總是可以憑著自己的勇氣和力量成功。 當女孩是不是真的太棒了! 親愛的孩子,我的女孩,沒有什麼男生力氣比較大、男生比較勇敢這種事,不管妳是男孩女孩,只要你願意,只要你肯努力,只要你真真切切下定主意,你的夢想一定可以實現。 喔對了,如果你想要的話,你甚至還可以做一種全世界最厲害的工作,那就是,媽媽。 親愛的女孩,長大後,你想做什麼呢? #繪本分享 #女孩你長大後想做什麼 #最近都在分享繪本不如再轉型好了 #出不了書只好寫寫介紹了

【親子教養】我的孩子說了謊

2019年12月21日
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  【親子教養】我的孩子說了謊 文/小米嘛 今天是值得紀念的一天,是紀念。不是慶祝,因為我的孩子說了謊。 或許這是五歲小孩的第一個謊言,或許不是,可無論如何,總是身為媽媽的我,第一次真真切發現她說了謊。 事情是這樣的………… 不久前,孩子的外婆從國外帶了許多棒棒糖回來。一向不喜歡給孩子吃這些東西的媽媽我,明知長輩疼愛、孩子喜歡,還是忍不住當著孩子們的面念了兩句。 今天因為有點事得出門去辦,把小孩帶回了外婆家;回來後,趁著依比洗澡時,和鴨鴨一邊分拼豆的顏色(對,就是那天發生慘案的拼豆),一邊閒聊,隨口就問了句:『你們今天在阿媽家有吃棒棒糖嗎?』其實沒別的意思,我也知道小孩回長輩家難免會吃些玩些有的沒的,但所謂眼不見為淨,不要太誇張就好。 鴨鴨稍微愣了一下,沒特別抬頭,手裡繼續分著拼豆,淡淡地回道:「沒有。」 微覺有異,但也沒再追問下去,順口就轉移了個話題。 直到睡前替依比刷牙時,才又再問了依比:『你們今天有吃什麼嗎?』 這算是平常刷牙時的小習慣,和孩子聊聊今天吃了些什麼,也哄小孩乖乖張開嘴刷牙,以免蛀牙菌殘留在牙齒上;但不可否認的,媽媽也有套話的意思,通常這孩子會把當天吃過最好吃的東西說出來,可能是布丁、多多、或是冰淇淋。 比起來,三歲小孩果然純真多了,想都不想就直接說了:「嗯~棒棒糖!」 果然! 一聽依比說出來,媽媽想都沒想就直接轉頭看還在客廳喝牛奶的鴨鴨,『鴨鴨,你今天有吃棒棒糖嗎?』 「…………有。」小小聲。 『那你剛剛怎麼說沒有?』是責怪的語氣,『你這樣是說謊!』 可能是媽媽指責的語氣,也可能是自己說謊本來就心虛,小鴨馬上流下眼淚大哭。一看到小孩哭,媽媽才意識到自己的語氣似乎太強烈,其實比起平常的怒吼來說,聲音不算大,但話中的指責感是真的稍重。 所幸另一頭的猴子拔緩頰了,「媽媽不是在罵你吃糖果,是在問你有沒有吃而已。有就有,沒有就說沒有就好了。」 聽到猴子拔這樣說,小米嘛我心漏了一拍,這才意識到我似乎用錯方式看待孩子的謊言了,在我看來是說謊的孩子,在她的心裡或許根本只是害怕說實話會被罵而已。 想起不久前看到一篇文,大意是說「當你發現孩子在說謊時,你該感到開心。因為要建構一個完整的謊言並不容易…………」 詳細內容記不清了,但我想應該沒有一個媽媽聽到孩子說謊時是會開心的,我也是,所以我的第一個反應是「指責」。真的是幸好猴子拔插了話,讓我有了那麼三秒鐘的時間可以冷靜,與其生氣,不如好好教育。 沒有馬上再說什麼,這是我的孩子的第一個謊言、或許不是,我不知道,但我知道這個我意識到的第一個謊言,是值得我讓孩子晚點上床也要好好聊一聊的。 於是,當刷完牙走出浴室的鴨鴨大哭著跟我說:「馬嘛,對不起,我下次不敢了~~」時,我沒有生氣,張開手臂抱過孩子,輕輕說了:『媽媽其實沒有生氣,只是有點難過。你可以告訴媽媽為什麼你要說沒有吃棒棒糖嗎?』 一樣是小小聲的、用幾乎聽不到的聲音說:「因為我怕被罵~~」 『可是,媽媽沒有因為你們在阿媽家吃了糖果冰淇淋而罵你過阿。』回應我的是繼續啜泣。 『媽媽難過的是,當媽媽問你時,你沒有說實話。你害怕被罵,所以說了謊,可是自己是不是邊喝牛奶邊擔心會被媽媽發現?』小小點頭。『但是可能你直接說了後,媽媽只會說:「是唷,那要好好刷牙喔!」,就沒事了。這樣你白白在那邊擔心很久不是笨笨的嗎?』 五歲小孩似懂非懂,依舊在啜泣。 『有時候媽媽問你,其實只是擔心你有危險;就好像你好想跟同學出去公園玩,可是不敢跟媽媽說,就騙媽媽你去做別的事,結果被壞人抓走怎麼辦?如果你跟媽媽說,媽媽只會提醒你要小心,或是讓大人陪你們去,或是給你些建議,不是會被罵呀。』這例子似乎太難了,媽媽又換個例子。 『又或者像你今天吃棒棒糖,我們刷牙時就會刷久一點點,可是你沒有說,結果我們牙齒沒有刷仔細,是不是就會蛀牙了?那就要去給牙醫叔叔鑽鑽鑽了耶!』這個例子小孩好像就懂了。 『媽媽不是因為你吃棒棒糖生氣,是難過你沒有跟媽媽說,這樣你知道了嗎?』 『媽媽不能跟你說說實話一定不會被罵,有可能你說實話媽媽還是會生氣,但是你要相信媽媽會告訴你怎麼做比較好。』老實說,我不想讓孩子誤以為什麼事說實話就一定不會被罵,因為我真的還是可能會忍不住破口大罵(我懺悔);我只希望讓她知道,謊言絕對沒有實話好。 抱著眼淚稍停、可是還在啜泣的孩子,我又繼續說:『今天媽媽會給你一張貼紙,但不是乖寶寶貼紙,是要你記住這件事的貼紙。』說完我就拿出了平常只要小孩有乖就可以選的獎勵貼紙,又說了:『今天的貼紙是媽媽選,是要讓你記得用的。』 我不知道五歲兩個月的小孩到底聽進去多少,畢竟她從頭到尾都在哭,雖然媽媽我難得和顏悅色一點揚起的聲音都沒有。但從很早以前我就知道一件事,當父母插手的愈多,孩子的反叛也就會愈多;有些事,家長愈去禁止,孩子就愈想去嘗;大人說不准,孩子就會想盡辦法用不讓你知道的方式去進行。 謊言,是保護自己不受傷的直覺手段,這是人生,是成長的過程,你我都是這樣走過來的。 面對孩子的第一個謊言,我有點驚訝,可是沒有生氣。我不知道未來她的人生還會再說多少個謊言,身為媽媽,我能做的只有好好讓她知道,很多事,謊言不會比實話好。如此而已。 這是一個值得紀念的日子。寫下,是因為不想遺忘。 #當你的孩子說了謊

【親子教養】孩子,這是你的責任,不是媽媽的

2019年12月08日
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【親子教養】孩子,這是你的責任,不是媽媽的 文/小米嘛 如果孩子上學忘了帶東西,你會幫他送去嗎? 昨天早上,起床後還嚷嚷著要爹娘記得寫上親子作業的鴨鴨,轉個頭就忘了自己的作業,而這已經是這星期的第二次了。 - - - - 星期一早上,送鴨鴨上學回到家後,第一眼就看見桌上放了個這時候理應在學校的打結練習板,是老師特別做來讓孩子們練習打“蝸牛結”的板子,上頭老師還特別註明了:「請於星期一務必帶回學校。」 不可否認的,第一個浮上腦中的念頭是立刻送去學校,可下一秒就立刻打消念頭,『這是孩子的作業,不是媽媽的。』我告訴自己。 晚上和猴子拔分享時,猴子拔一聽到我一度考慮送去學校就馬上說道:「幹嘛送?那是她的作業。難不成以後她上學忘了東西你也要送去?」果然是夫妻所見略同。 小時候,我很羨慕同學忘了帶東西到學校時父母會幫忙送去,小小年紀的我總是又妒又羨,妒的是身為雙薪家庭的孩子,我幾乎沒有這種被送東西的機會;羨的是:『真好,都不會被老師罵!』 長大後才知道,那是我的責任,不是父母的。 晚上鴨鴨回家後,故意問她:『今天是不是忘了帶什麼東西去學校?』 沒想到小鴨一頭霧水,疑惑地回道:「什麼?」 『你的打結練習板阿。』我提醒,『老師沒有說什麼嗎?那你今天在學校怎麼練習的?』 「可是...我們今天沒有練習蝸牛結啊!」五歲小孩不明所以,根本沒察覺自己有忘了帶什麼東西,結果根本是媽媽自己在窮緊張。 忍下繼續說教的衝動,對根本沒意識到自己忘了帶東西的孩子解釋這是她的責任,無疑是對牛彈琴阿。 事實證明,不說不代表不會再發生。果然,昨天又再度忘記,這次忘記的是每天都要傳給下一位同學的分享留言板,就是忘了帶老師和下一位同學都會很困擾的物品。這一次我想都不想,就決定無論如何不送去學校,即使明知老師可能會覺得困擾(老師對不起)。 晚上孩子回到家後,媽媽再次問道:『你今天是不是又忘記帶什麼去學校了?』 又是換來一句疑惑的:「什麼?」 『你的餅乾分享留言板阿,你沒帶去學校,今天做餅乾的同學要怎麼帶回家紀錄?』 這一次,小鴨沒說話,媽媽忍不住繼續唸道:『老師沒有問你為什麼沒帶來嗎?』 「......沒有。」小小聲。 『可是這是你的作業,是你自己要記得帶去學校的東西,不是媽媽要幫你準備的;而且你沒有帶去學校,下一個同學就沒有辦法紀錄了耶!』 我承認,講這些話時媽媽我略帶怒氣,對孩子的不上心生氣,也對自己上一次發生時沒有及時教導孩子的自己生氣。 還記得上一次的親職分享日時,老師提到有孩子會忘了帶水壺去學校,當老師問起時,孩子理直氣壯地說:「媽媽忘了幫我放書包了!」 老師告訴孩子:「水是你要喝的,水壺也是你要自己放的,這是你的責任,不是媽媽的。」 聽到老師這樣說,我感動到眼淚都要流下來了,打從心底感恩我們遇到好老師。 想起今年夏天梅雨季節時,有一陣子幾乎天天下雨,可鴨鴨卻常常因為下午沒下雨了就忘了帶雨衣回來,導致隔天早上下雨時沒有雨衣穿。 「阿嬤來接我時忘了幫我拿了!」這是孩子的藉口。 一聽到這句話,馬上驚覺不對,『這是你的東西,是你自己記得帶,不是阿嬤的責任,也不是老師的責任,是你自己的責任,你得為自己負責。』於是那一天,我的孩子淋雨上學,雖然雨不大。但是從那一天起,她再也沒有忘記帶雨衣回家過。   老實說,忘了帶東西不一定真的會造成什麼傷害,或許其實當天根本沒用到,或許學校還有其他補救方法,也或許老師剛好沒想到......但無論如何,媽媽只是希望孩子學會為自己的行為負責,畢竟就如同我說了無數遍的話:有些看不見的能力,真的比成績還重要。 #那些看不見的能力比成績還重要 #媽媽只希望孩子學會為自己的行為負責

【親子教養】如果你給老鼠玩手機

2019年12月06日
公開
4111

  【親子教養】如果你給老鼠玩手機 文/小米嘛 不久前,和久違的老朋友們聚餐,一群人浩浩蕩蕩的,六大五小瞬間佔了小小的餐廳一半的座位。這個年紀就是這樣,能和老朋友們聚餐已經難得,約了一兩個月好不容易喬好了時間地點,一訂位就是差點包場。 也不過才三家人,卻有將近一半都是幼兒,七嘴八舌的,又是寒暄又是安撫娃兒,光是就座就花了十來分鐘。 好不容易終於坐了下來,屁股都還沒黏好,友人 A 就瞬間拿出手機,熟門熟路地開啟 APP  找出卡通,而兩三歲的兒子也乖乖等待,直盯著卡通看。 我不置可否,畢竟每個人家都有不同的教育方式,或許這是友人 A 的權宜之計;或許出門前他們就已經和孩子說好;或許這是他們的習慣;或許......。我不知道,一來我們很久沒見了,二來這真的是家長自己的選擇,即使我沒有很認同。 雖然我沒說話,但另一旁的友人  B 就按捺不住了,倒也沒特別指責,只是用著邀請的語氣和三歲不到的弟弟說:「我們先不要看手機好嗎?這樣你就不能跟哥哥姐姐玩了,也吃不到好吃的飯了耶!」 可能是不熟的關係--畢竟我們真的好久不見了--也可能純粹只是孩子視線離不開手機,三歲的小男孩頭也不抬,完全無視友人 B 的邀請。一旁的友人 A 媽媽不好意思地笑了笑,道歉道:「先別理他吧,這樣我們才能好好聊天好好吃頓飯。」 友人 B  似乎還想說些什麼,可想了想,還是沒再多說,每個孩子有每個孩子的個性,每個家庭也有每個家庭不同的教育方式,適合我的不一定適合你,尊重,永遠是我們之間最美好的距離。   我是個重度手機成癮者,外出可以沒帶水,可是不能沒帶手機;就算帶了手機,還要準備另一個“充滿”的行動電源,唯恐手機沒電;想到就開一下Line,即使根本沒收到任何訊息;三不五時還要點開FB,看看其實今天已經華過三遍的貼文;有空時當然還要玩個Candy,即使現在根本已經沒幾個朋友在玩這遊戲...... 雖然如此,我們家裡沒有iPad也沒有平板,手機是大人的東西,電視是客廳裝飾品,要看卡通只有洗完澡睡覺前。 那到底我們在家都在幹嘛?這問題問得真好! 還在上班時,夜間陪孩子的時間本來就不多,扣除媽媽怒吼斷線喊著:「快一點!」的時間外,我們還要吃飯洗澡看書玩拼圖跟玩具; 全職時間多了些,但媽媽我寧可頂著大太陽帶孩子去公園奔跑放電,也不願和兩隻精力旺盛的小猴子共處一室(誤!)......偶爾的偶爾遇到下雨天,我們會烤餅乾爆米花,或是媽媽放空小孩玩拼豆;想到時打開滿滿的書櫃隨便選一本書,懶一點時就拿出點讀筆讓孩子自己玩;再不濟,就讓娃兒們掀屋頂去吧!頂多媽媽再多怒吼個幾聲而已~~ 這絕不是我們教育的好,純粹只是不想讓孩子因為手機錯過他的玩樂時間。   剛好最近讀到一本繪本,書名叫做《如果你給老鼠玩手機》...... 在你忙碌的時候,你的小老鼠可能請你給他紙筆膠帶還有剪刀,吵著要吃餅乾麵包喝牛奶;如果你給老鼠一支手機,他就不會在跟你要餅乾、牛奶,或是要求你任何事情,因為,他已經聽不到你說的任何話了。 因為聽不到你說的話,所以他可能不知道你給他準備的驚喜,也不知道你們即將展開一段特別的旅程;他不會發現自己嘴裡吃進的是最平常喜歡的食物,也不知道周遭發生了什麼天翻地覆的變化。 他專注在自己的世界裡,每一分每一秒,直到精疲力竭、直到手機電池耗盡;當手機沒電時,他簡直就是瘋了,不斷求你替他充電,這個時候,他總算聽得見你說的話了......   繪本的最後,是小主人告訴小老鼠:「這裡不可能會有插座,但我會陪著你。」有了小主人的陪伴,小老鼠馬上就忘了要充電的事,也忘掉了手機,他們終於可以一起看星星。   我很喜歡故事的結局,但我更喜歡書後的導讀:與其把手機和網路妖魔化,不如讓孩子建立自律的規則。 手機不是不好,網路世界也很迷人,我們的生活和手機網路息息相關,與其完全禁止,不如和孩子一起培養原則。 遲早有一天我的孩子也會開始接觸這些 3C 用品,無法避免,因為那是必然的結果。但在那之前,我寧可累死自己跟孩子在午後的公園奔跑,在家裡讓他們翻箱倒櫃掀屋頂,耗盡心力陪他們玩不按牌理出牌的心臟病和接龍......手機嘛,能不能慢點再說?   #如果你給老鼠玩手機 #我們家的孩子沒有手機玩因為媽媽自己也要玩

【親子教養】那又不是我用的

2019年11月19日
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  【親子教養】那又不是我用的   文/小米嘛   時間是晚上九點,兩小剛看完一天中唯一可以看的30分鐘電視,準備要喝睡前奶。猴子拔還在浴室洗澡,媽媽在廚房張羅牛奶,一邊聲控孩子把客廳地上殘餘的玩具收拾好。 眼看就要完成了,地上只剩下一節組好的長條型積木;倒好牛奶走出廚房時,順口問道:「這是誰的?拿回去放好。」,一邊還在慶幸今天似乎沒有斷線怒吼破口大罵。 沙發上等待牛奶的鴨鴨先回了:「我的,是把拔要幫我拆的。」   「那為什麼在這裡?」媽媽指著地上說。   自覺委屈的鴨鴨馬上拉長音抱怨:「嗯~~那又不是我用的,是把拔自己沒幫我拆的~~」   啪!第一根理智線斷裂。一來是因為語氣,二來是推拖的態度。   媽媽的聲音也大了起來:「什麼叫“爸爸自己不用的?”那是誰的東西?你有好好拜託爸爸替你用嗎?還有,要請爸爸幫忙,東西是丟在地上就好了嗎?」   聽到媽媽大聲,小孩的聲音馬上弱下去,但還是要據理力爭,「我有~~有拜託爸比,而且是放在桌上。」   稍微降低音量,媽媽再問:「那為什麼會在這邊?」其實心裡已經有底,八成是在旁邊看起來事不關己的臭依比趁姐姐洗澡時拿出來玩,順手就放在地上的。   果然,鴨鴨馬上把矛頭轉向依比,再度用著媽媽聽了就會忍不住冒起三把火的語氣告狀似地說:「是依比拿的~~」   聽到這種語氣,不管內容為何,媽媽理智線再斷一半;勉強壓下怒火,轉頭問依比:「依比,是誰拿的?」語調中已隱含怒意。   雖然還不到三歲,但超級會看人臉色的臭小孩看了媽媽一眼,似乎是看出媽媽已瀕臨爆炸邊緣,搖搖屁股事不關己地說了:「是姐姐~~」   啪啪啪啪啪!!理智線直接斷成四五六七截~~眼看兩姐妹一個“那又不是我拿的,所以我才不處理”,一個“拿了不是自己的東西還睜眼說瞎話”,被怒火淹沒的媽媽一個箭步抄起該節積木,直接往垃圾桶丟,在我心中家,玩具不自己好好收。就是直接進垃圾桶沒得說,既然這節積木沒人願意處理它,那最好的歸宿就是垃圾桶了。   看到媽媽把玩具直接丟掉,嚇到又心疼玩具的鴨鴨眼眶馬上積滿淚水,但也知道哭鬧只會惹媽媽更生氣,委屈地繼續說:「那又不是我弄的,是把拔自己不幫我弄的~~」   理智線再斷!但這時媽媽要先處理看起來不痛不癢(因為不是她的玩具)還睜眼說瞎話嫁禍給姐姐的妹妹…………畢竟說謊這種事不從小事教起,等再大一點就不是這麼小的事而已了。   好不容易處理完妹妹後,姐姐也稍微冷靜了些。媽媽用強烈的意志力接回斷成五六七八截的理智線後,抱過鴨鴨,決定好好和這位年紀比較大可是也比較難處理的小孩好好聊聊…… 「你知道媽媽為什麼要這麼生氣嗎?」   不意外的,小孩搖搖頭。 「因為你們兩個都在“推卸責任”。你知道什麼叫“推卸責任”嗎?」還是搖頭。「就是你們都不想為那個玩具負責。你覺得你已經交給爸爸了,所以不管爸爸有沒有答應要幫你,也不管它在哪都不關你的事了。而且,你也覺得反正那不是你拿的,所以就算是你的玩具,你也沒有想要好好收起來。」   五歲小孩似懂非懂,眼角雖然有委屈的眼淚,可是聽得很認真。「雖然這不是你拿出來的,可是你可以好好跟媽媽解釋,也可以自己去收好,或是請離積木比較近的依比替你拿回去放……你有很多種方式去處理它對嗎?」 「今天不是你用的,你是可以不用處理,但是你也可以選擇好好處理;不管是在學校還是路上,還是在任何地方,不管跟你有沒有直接關係,你都可以選擇好好幫忙,不是用“反正那跟我沒關係”的態度。」   鴨鴨還是似懂非懂地看著我,但是孩子阿,媽媽生氣的是你的態度,推卸責任,比視若無睹還讓人心寒。很多事,或許你還太小不懂得含義,但媽媽只是想讓你知道,對自己負責、對自己的決定負責,還有對自己的所有物負責,絕對比成績還重要。 #那些看不見的能力比成績還重要 #媽媽的理智線很薄弱 #妹妹的欠扁態度媽媽另外處理

【親子教養】輸得有風度,比贏的有面子還重要

2019年10月16日
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【親子教養】輸得有風度,比贏的有面子還重要   文/小米嘛   前幾天是鴨鴨的五歲生日,一早起來媽媽就立定主意,至少這一天要努力克制少斷點線。但媽媽不斷線,不代表小孩不會扭到筋自己發脾氣。   一大早,孩子們就在客廳和堂哥們玩遊戲;說是遊戲,其實就只是簡單的「數隻數隻」,數到沒有獎品,沒數到當然也沒有懲罰,純粹就是大哥哥和小妹妹打發時間的小小小遊戲而已。   一開始,媽媽完全沒在意,有哥哥陪玩,媽媽樂得在旁邊放空划手機。卻是突然聽到小小抱怨聲,隱約是鴨鴨傳出來的不滿:「嗯~~(拉長音),為什麼都沒數到我?」   稍微留意了一下,原來是因為相較之下依比年紀小,一來根本連12345都還搞不清楚,二來大哥哥疼小妹妹,又是幫忙又是放水的,所以幾乎每次都是數到她;而看起來比較懂事的五歲姐姐呢?就處於比上不足、比下又不行的可憐狀態,理所當然從頭「輸」到尾。   果然沒過多久,就看見一個小孩該該叫的跑來,一臉隨時要哭出來的哀怨表情哭訴:「為什麼我每次都輸?」   『你沒有輸啊!只是哥哥沒有數到你而已,這是機率,不是你輸喔。』媽媽很冷靜。   「可是依比都有贏啊!」可是小孩不冷靜。   『依比也沒有“贏”,依比只是運氣好。』繼續試圖開導。但當然,糾結在“輸”和“贏”間的孩子沒那麼容易被說服,依舊有些鬱鬱寡歡,最後媽媽只好說了:『那你有認真玩嗎?還想繼續玩嗎?』   「......想。」含淚點頭。   『那就去玩吧!有玩到比輸或贏還重要啊!』這是打發我知道。   還以為就這樣過去了,沒想到當天下午又來一次,這次是和三個哥哥打電動時發生的事。 難得的家庭聚會,就是大人聊大人的、小孩玩小孩的,三個哥哥帶著其實也根本不會玩的鴨鴨一起玩著馬力歐賽車(其實媽媽不知道正確名稱),一旁只會搞破壞的依比則拿著一個壞掉的遙控器跟著動來動去。   就在媽媽放空到準備來去外頭走走吹吹風時,突然又聽到一陣暴哭,抬頭一看,咱們的小壽星再度呈現崩潰大哭的狀態,一時間還以為發生什麼了不得的事了。   媽媽一頭霧水地抱住哭著衝過來的小孩:『怎麼了嗎?』   誰知道換來一句更讓人丈二金剛摸不著頭的話:「我被吃掉了!」   蛤?被吃掉?什麼東西被吃掉?被誰吃掉?   一旁的猴子拔忍不住笑出來,解釋道:「她被電動裡的食人花吃掉了啦!」原來這個遊戲類似紅綠燈,被食人花吃掉的人就輸了,得在原地等人來救才行。   不過就是一個遊戲,懷裡這個五歲小孩幾乎呈現極度崩潰的狀態,哭到活像被人虐待。在旁邊看的姑姑打圓場安慰道:「好了好了,哥哥來救你了,沒事了沒事了~~」但對五歲小孩來說,似乎非贏即輸,輸了就是輸了,沒什麼好說的。   雖然打定主意今天盡量不要罵小孩,但有些事情不是罵不罵的問題,是面對事情的態度。有鑑於今早才發生過一模一樣的事,頻率過高到媽媽不得不重視這個問題。   認真把小孩稍微拉開一點距離,面對面說了:『你是為什麼在難過?』 依舊呈現著崩潰狀態的小孩邊哭邊說:「哥哥他們都贏,我都一直輸....嗚哇哇哇哇~~(繼續哭)」   『你輸了所以很難過嗎?』   「嗯~」   『那你剛剛有認真玩嗎?』   「有!」肯定句。「可是我還是一直輸~~~哥哥他們都跑好快~~~」   『可是玩遊戲本來就會有輸有贏阿,沒有任何一個人會一直贏一直贏,沒有輸的。而且你今天才第二次玩,可是哥哥他們從小玩到大,已經玩過不知道第幾次了耶!』   「可是我不喜歡輸....」   原來這才是重點!我不喜歡輸。   忘了很久以前那一部戲有過這麼一句台詞:「我不尬意輸的感覺!(台語)」,的確,沒有人喜歡輸,就算是媽媽我活到將近四十歲,我也不喜歡輸的感覺,不管是職場上工作上比賽上還是只是當媽媽上。   我們都想要贏,贏上那麼一點點也好;媽媽能比的有多小,孩子比人家早一天會翻身、比鄰居多會講一句話、比同年齡的小孩高上一公分、比同學多拿到一個好寶寶勳章、比誰誰誰的小孩成績好上那麼一點點......媽媽也想贏,可是“贏”了又怎樣?再怎麼贏,你也贏不了全世界。   沒有任何一個人、做任何一件事會永遠都是贏,奧運金牌選手都有被破紀錄的一天,金氏世界紀錄也沒有永遠的保持者;不管你再努力,也不會永遠第一名。從來都沒輸過的人,或許終其一身都在求一個「敗」字呢!   媽媽不能告訴你「贏」其實不重要,因為在這個社會上,很多事的確是需要你贏了才能得到你想要的東西;但對媽媽來說,你在過程中的努力,比結果來的重要。   『如果你都不想輸,那就不要玩好了,不要玩就不會輸了......但是你也就完全玩不到了喔!』這是極端的說法,我知道。『你剛剛有認真玩嗎?』我又再問了一次。   「有。」還是肯定句,但這次眼淚少了一點點。   『有認真玩、有玩得開心,那就夠了,沒有人會一直贏,而且你真的玩得不夠多次......還想玩的話就再去玩吧!』   這只是個遊戲,沒有所謂的努力也沒有真正的輸贏,贏了當然沒有獎勵、輸了也不會有人怪你,但人生不是。   人生有好多好多的事,輸了就是輸了,沒辦法重來,你只能盡力。但也有好多好多的事,輸了你才知道下次要再怎麼樣努力,與其贏得莫名其妙,不如輸得精采絕妙。輸了沒關係,輸得有風度,比贏得有面子還難。   還記得劉德華和梁詠琪在《嚦咕嚦咕新年財》裡的經典台詞:「牌品不好,就是人品不好。」   我不懂麻將,但我希望我能學會「輸得起」,輸得有風度,下一次你才有機會贏。   孩子,你還好小好小,未來還會經歷好多好多的事,沒有人可以一帆風順一輩子,輸了沒關係,當你認真投入認真付出,你已經贏了一半;輸了真的沒關係,爬起來就好。學會輸,比學會贏還要重要。   有些看不見的能力,真的比成績還重要。   #那些看不見的能力比成績還重要 #贏得全世界很難 #輸得有風度更難          

【親子教養】一個笑臉與兩個彩虹

2019年09月02日
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【親子教養】一個笑臉與兩個彩虹   文/小米嘛   父親節時,鴨鴨用拼豆做了一個笑臉,說是要送給爸爸的父親節禮物。 不同於大部份的拼豆作品是“照本宣科”拼出來的,這個笑臉算是她自己的創造。原本眼睛鼻子嘴巴還沒和旁邊的“框框”連在一起,完成前才又突然想到這樣無法成型,自個兒又拿回去補強。   這個拼豆作品嘛,燙過之後看起來牢固,實則脆弱,常常一個不小心就這邊掉一顆、那邊少個角;平常斷的如果是少玩的或沒那麼可愛的也就算了,如果剛好是孩子目前的心頭好,那可就不得了了,今兒個就是。   不知道是因為不小心,還是有壓到摺到或坐到,總之,鴨鴨這個笑臉今天早上就這麼斷了。   一開始只是稍有裂痕,耿耿於懷的小鴨馬上跟前跟後碎碎念:「馬嘛,它裂開了,幫我修~~」、「把拔,我送你的笑臉壞掉了,幫我把它黏回去~~」…………一早被依比吵醒,這會兒正忙著晾衣服的媽媽實在沒心情理她,只好先請她放在桌上,等猴子拔買早餐回來後再處理。   誰知道,才不過剛放到餐桌上沒五分鐘,在一旁晃悠的依比手就這麼伸過去了…………然後下一秒就是:「馬嘛,斷了!」   斷了、斷了、斷了…………聽到這兩個字媽媽差點神經也斷了~~   這下可好,原本就跟前跟後吵著要復原的鴨鴨姐姐開始不斷跳針:「我要笑臉~~我的笑臉斷了~~馬嘛(把拔)幫我修~~~我要笑臉~~~~」叫到媽媽我理智線都快斷了。   正想叫她安靜點不要再吵時,咱們折斷笑臉的罪魁禍首小依比,突然開心地冒出一句:「馬嘛你看,是彩虹耶!」   媽媽瞄了一眼,還真的是彩虹!當初小鴨為了漂亮,笑臉的邊緣用彩虹的顏色組成,現在看到真的變成了兩道彩虹。   原本差點跟著笑臉一起折斷的媽媽的理智線,突然因為這兩道彩虹接回去了,拿起折成兩半的笑臉,問鴨鴨:「你看,是彩虹耶!你要一個笑臉,還是要兩個彩虹?」 還深陷在笑臉毀了的鴨鴨完全不理解媽媽要講什麼,幽幽地說:「一個笑臉。」   「可是笑臉只有你一個人笑,彩虹可以讓很多人笑笑耶~」媽媽繼續說。   當然啦,小鴨聽不懂,「為什麼彩虹可以讓很多人笑笑?」   「因為看到彩虹的人都會很開心阿!你看,你看到彩虹時是不是都會很開心的和媽媽分享:『馬嘛你看,有彩虹!』?」 此時神隊友猴子拔適時接話:「而且彩虹不是你說想看到就能看到的阿,所以看到的人都會覺得很幸福~~你還有兩個耶!」   媽媽再補上:「所以你想想看,你要一個笑臉,還兩個彩虹?」 似懂非懂的小鴨想了兩秒,開心地說:「兩個彩虹!」   就在爹娘的通力合作說服下,爹娘兩人終於逃過一劫,成功轉移單純的孩子的注意力,不再被耿耿於懷的孩子苦苦相逼要把笑臉恢復原狀了。原來有時候,轉個方向換個角度,事情就完全不一樣了…………   此時只好感謝罪魁禍首小依比適時將功贖罪,免去爹娘被疲勞轟炸,還順道機會教育了一下。   但或許,孩子眼中看出去的世界,就是這麼的單純,只有彩虹。   #換個角度一切就會不一樣 #那些孩子教我們的事 #媽媽今天沒斷線有沒有人要給我掌聲鼓勵鼓勵?😂😂  

【親子教養】先入為主的答案

2019年07月28日
公開
2495

【親子教養】先入為主的答案 文/小米嘛   不久前,偶然在賣場看到了一本所謂的練習本;說是練習本,其實就是小朋友的簡單邏輯、算數、連連看、走迷宮之類的遊戲書。   隨手翻了一下,沒想太多就買了,雖然書名講得很好聽,叫什麼「全腦開發」,但其實媽媽根本也沒在意開不開發,純粹只是幻想孩子在玩遊戲書時,媽媽可以在一旁偷得浮生幾分閒--媽媽的心願很微小,能安靜個幾分鐘也就夠了。   萬萬沒想到閒沒有偷到,反到惹了一肚子氣,火都冒起來了,不由得慶幸好理佳在當年沒走上幼教這條路,不然現在出現在社會新聞上的大概就是我了吧。   怎麼說呢?一來因為孩子還不識字,媽媽理所當然得解釋每道題目;再者是這些看似簡單的題目,對四歲多的孩子來說可能是聞所未聞、難如登天。   舉例來說吧。其中有一到題是這樣的:「利用方格點,畫出和左邊相同的圖案。」圖案很簡單,只是直線斜線組成的船和汽車而已。   一開始,小鴨興致勃勃,看都不看就要下筆,完全不理會旁邊的圖形是從哪開始畫了幾格;提醒了幾次要注意畫的點點數跟方向後,忍不住聲音提高了起來:『右邊、是右邊,要往右邊數幾個點點?』、『不對!這是往左邊畫兩個點點啊,你都沒有在看!』   不知道第幾次說道:『是左邊,左邊!』時,突然看到鴨鴨一臉驚恐又茫然的臉,不知所措地看著我。   瞬間冷靜下來。放輕語氣問:『你知道什麼叫左邊右邊嗎?』   「......不知道。」小鴨搖頭。   那一刻,我突然意識到自己似乎早已違反了本意。   晚上在【全職媽媽斷線日記】裡和大家分享這件事,感嘆自己以後可能不適合陪寫作業,明明知道不要做橡皮擦媽媽,但看到孩子寫錯寫不好時,還是會忍不住把橡皮擦拿出來......   一位網友媽媽留言給我,說了:「因為我們已經有預設的答案,如果小孩沒答出來就會不由得生氣。但對我們很簡單的東西,小孩可能要很多練習才會......。」   看到這段留言我彷彿五雷轟頂,突然又看到了早上孩子那又驚又恐不知所措的臉孔。怎麼,我一向告訴自己不要只看孩子的成績,卻在孩子表現不如預期時動怒,可其實,這個“預期”根本是我自己先入為主而且不切實際的“期望”。   因為有了先入為主的答案,於是當孩子不是往自己預設的答案(方向)走時,就會忍不住想“糾正”,試圖把孩子導向既定的答案。   可是,我完全忘了先詢問最基本的問題:孩子心裡想的是什麼?   孩子的本意是好玩,不是百分之百完成問題;媽媽的本意是放空(咦?),不是要孩子百分之百答對問題。 不是故意的,可是我先是違背了自己的本意,同時間也違背了孩子的本意。   在孩子還小時,我們知道他什麼都不懂,於是可以耐著性子慢慢教;但為什麼孩子不過長大了一些些,我們就以為她應該什麼都要懂,忘記了她只是個孩子,一個不到五歲的孩子。我覺得理所當然的事,其實是我將近四十年來經驗的累積,而她,才四歲多。   每天斷線的媽媽不恐怖,恐怖的是忘卻初衷的媽媽。   寫下來是提醒自己,也感謝網友的建議。 #媽媽的深夜反省 #我會牽著你的手但是路要自己走    

小小生命教育--續篇

2019年05月31日
公開
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小小生命教育--續篇 文/小米嘛 有人還記得我們家的寵物嗎?喔不,我說的不是那幾隻莫名其妙在我家孵化長大又結蛹、最後還破蛹而出可是不知道消失在何方的毛毛蟲;我說的是那缸愛女心切的猴子拔所帶回來的水族箱。 前情提要在這裡:忘記的想回味的無聊的想再笑一下的還是純粹要幫我增加點閱率的可以看這裡:https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1773048536130277&id=1009336952501443 不想看的也沒關係,簡單來說,就是在咱們家小鴨的百般拜託下,我們家來了這缸小魚兒,完完全全就是「去夜市花了五十元撈魚,結果回來花了一千五養魚」的概念。 去買魚之前還跟鴨鴨講好要好好照顧牠們,但想也知道,回來後根本是她爹多了一缸孩子~~(攤手) 一開始,在鴨鴨的堅持下,我們養的是小紅豆--一種連老闆都說新手很難養的魚;果然,才剛帶回家,第一隻就因為驚嚇過度魂歸西方了;接著就在一星期內,帶回來的五條小紅豆全死光光了…………再過不久,連清潔魚缸的小精靈也說拜拜了………… 這下可激起了猴子拔的鬥志,成天研究水草水質還有要養什麼魚;幸虧表姐仗義相助,把家裡剛出生的小魚貝比讓我們帶回家。還好這些小魚貝比福大命大,在我們這兩位新手爸媽(不是這樣用的!)的照顧下,居然成功活下來了~~~ 自從小魚們來了之後,咱們家的猴子拔彷彿家裡多了第三胎,連愛不釋手的電動都可以放下了,成天趴在魚缸前呈現這個姿勢  ↓(如下圖)       天冷時擔心小魚凍著馬上跑去買加溫器、天熱了又在想會不會太熱搞得媽媽我生怕他丟冰塊下去;害怕小魚會餓著,硬是說魚不可以一天只餵一餐,然後還為了怕之後旅行不在家特別買了自動餵食器,每天觀察小魚有沒有長大水草裡有沒有不小心長螺.......這不是當老三養是什麼?(還好是老三不是小三)(還好這個老三不是從我肚子裡出來的~) 在確定小魚們活下來後,有一天突然說了:「不然我再去買幾隻蝦好了!」 小米嘛我沒意見,反正魚不是我在養水也不是我在換,孩子(?)的爹高興就好......但我真的以為所謂的“蝦”指的是觀賞用的漂亮小蝦,頂多也就三五隻就好,沒想到!這一買居然帶回了......將近一百隻黑殼蝦!是要開活蝦店嗎我?! 「沒辦法啊!他是半兩一兩的賣,沒有賣幾隻的...」猴子拔一臉無辜。 故事還沒完......就在大家都說養了孔雀魚後就會不斷生小魚時,咱們家的小魚還沒生小小魚,猴子拔就發現這些新帶回來的蝦蝦懷孕了!懷、孕、了!是真的肚子裡可以看到卵的那種懷孕喔!(阿不然咧?) 於是每天觀察蝦蝦孕婦在哪兒?有沒有乖乖躲起來?肚子裡的卵怎麼樣了?到底什麼時候要生......就成了咱們家猴子拔的新嗜好。 昨天晚上吃晚餐時,猴子拔照例趴在他的老位置,突然放大音量又驚又喜地說:「ㄟㄟㄟ,你來看!蝦蝦好像要生了!」 馬上放下手裡的晚餐靠過去看,剛好在魚缸邊邊的蝦蝦肚子半朝上,透明肚子裡的卵似乎已經有點成形了;蝦腳快速抖動,似乎很激動的樣子。 猴子拔邊說邊拿手機出來想錄下生產過程全紀錄--奇怪,老娘我要生他本人的孩兒時都沒看他拿手機出來錄影啊!到底蝦子生寶寶錄什麼影啦!「你看牠抖成這樣,該不會難產吧!」 『生小孩很痛你不知道嗎?』媽媽忍不住曉以大義。 沒想到一旁湊熱鬧的小鴨聽了馬上接話:「生小孩很痛嗎?為什麼很痛?是要把肚子切開嗎?可是媽媽妳還是很勇敢地把我們生出來啦!媽媽妳好棒!」ㄜ.....是這樣沒錯啦~~沒想到蝦蝦生寶寶倒是成了另類小小生命教育.....可是,有人會幫蝦蝦接生的嗎?!我沒生過小蝦,快來告訴我該怎麼辦阿阿阿阿阿! -- 後記 沒想到當天晚上睡覺前猴子拔突然告訴我:「結果那隻蝦真的是難產......牠死掉了!」 『死掉了?!怎麼會!』明明幾小時前還活蹦亂跳的啊!(其實人家是很痛在掙扎吧~~) 「真的,牠在那邊不動了,我就把牠夾出來了......你看牠,是不是下面那邊看起來有個小小蝦?」 .......嗯,好吧,我真的看不出來哪裡有小小蝦,但牠是真的死掉了......嗚嗚嗚.......誰快來告訴我到底要怎麼幫蝦蝦接生好嗎? #生命教育 #猴子拔的新嗜好  

【親子教養】小小生命教育

2019年04月10日
公開
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【親子教養】小小生命教育   文/小米嘛 近來咱們家很熱鬧,除了之前莫名其妙帶回家的毛毛蟲(是的,毛毛蟲又出現了!)之外,陸續又出現過小螃蟹和小小魚。順帶一提,咱們家的毛毛蟲雖然死了一條,但另一條已經結蛹了,據猴子拔說大概再過不久就要變成小蝴蝶了~~ 上週的清明連假,帶了孩子們到八里和北海岸玩水玩沙;第一天到八里時,剛好是午後依比想睡覺的時間,玩沒多久就被抓上岸洗洗睡了,沒想到媽媽先帶了小的去哄睡,再回來時姐姐居然提了個小水桶,獻寶似地捧上前:「馬嘛,你看,是小螃蟹耶!」 看著在小水桶裡爬上爬下的小螃蟹,媽媽驚呼:『哪來的小螃蟹?』 鴨鴨理所當然地回道:「我們抓的阿~我要帶牠回家。」 『不行帶回家啦!帶回家我們要養在哪裡?』媽媽整個很驚慌。 聽到不能帶回家,換鴨鴨驚慌了:「嗯~~~人家要帶回家!爸爸說可以帶回家養的~~~」好樣的,原來是爸爸早一步先答應了!根本是爸爸本人比較想養吧!不得已下,媽媽我只能硬著頭皮答應把小螃蟹帶回家;但畢竟大自然的動物就該活在大自然,別說我們根本不知道這小螃蟹(據說是叫和尚蟹)要吃什麼了,就連供的水和沙都沒有阿! 於是第二天一早,媽媽就語重心長地告訴鴨鴨:『這裡不是小螃蟹的家,牠住在我們家會沒辦法活下去,很快就會死翹翹了。我們把牠們帶回去牠們住的地方好不好?』 聽到媽媽這樣說,鴨鴨再度癟起嘴,哀怨地說了:「可是人家很喜歡小螃蟹耶!」 『如果你真的喜歡牠,那就讓牠們回到牠們的家,不然牠的爸爸媽媽找不到牠們會很難過很難過的。』 「可是、可是我會很想牠們很想牠們~~。」雖然沒哭,但語氣一聽就知道還是很哀怨。 『那如果很想牠們,我們可以把牠們畫下來,這樣你就可以常常看到牠們了。』 在媽媽苦口婆心的勸說下,鴨鴨終於答應把小螃蟹們帶回去放生,結束這一回合的小螃蟹流浪記。 可故事還沒結束呢! 就在小螃蟹回家後的當天,我們家這位玩得比小孩還瘋的父親大人,竟然非常認真地在石門洞抓起小魚來了,一抓還抓了五六隻。當然啦,孩子們看到好不容易抓到的小魚開心得不得了,一個個蹦蹦跳跳又笑又鬧,只有媽媽我一看到猴子拔抓上來的小魚,第一句就說:『阿等下她又要帶回家怎麼辦?』 果不其然,要回家前才跟鴨鴨說了句:『我們要準備跟小魚說再見囉!』 一秒換來崩潰的孩子:「不要不要我不要~~~人家要小魚!要把小魚帶回家~~~」 『鴨鴨,媽媽知道你很喜歡牠們,但是牠們的家是在這裡,牠們是屬於海水的魚,帶回我們家牠就會馬上死翹翹了。』 「可是人家很喜歡牠們阿~~」繼續崩潰大哭。 『你真的很喜歡牠們嗎?那我們就要讓牠們在自己的家,這樣牠們才能開開心心的長大;把牠們帶回家你會開心,可是牠們就不能活了,這樣不是真的喜歡牠們喔!』這時的小米嘛我知道不能斷線,很努力耐著性子好好說,畢竟要對一個才四歲多的孩子解釋小小生命這回事,似乎還是有些太深奧了。 「阿~~~我不要我不要~~~」雖然繼續崩潰,但哭聲已經小一些些了,「這樣人家會很想牠們很想牠們怎麼辦?」哭得是一把鼻涕一把眼淚。 『那這樣好了,媽媽幫你把牠們照下來,然後把相片洗出來,這樣你就可以常常看到牠們了。』邊說還邊把手機拿出來拍照。『還是你要回家把牠們畫下來,這樣你也可以常常看到牠們喔!』 「可是小魚太小了,我不會畫~~~」哭聲漸弱,似乎已有稍微聽進去的傾向了。 眼看哭聲漸止,媽媽說了:『那我們好好跟牠們說再見吧!你可以再看牠們幾眼,然後要好好跟牠們說再見喔!』 卻就是在這時,猴子拔來加碼了:「這個是住在海水裡的魚,帶回家真的會死掉;不然我們回去養住在淡水的魚好不好?這樣就不會死掉了!」 很好,孩子的哭聲是止住了,但既然說得出就要做得到,於是這個“承諾”也必然要實現了。於是乎,回到家後,咱們家猴子拔認真考慮起養魚這檔事了。 雖然說了就要做到,但媽媽我更在意的是孩子的心態,於是在出發準備去買水族箱前,很認真地把鴨鴨叫過來說了:『鴨鴨,我們可以養小魚,可是既然你要養,你就對牠有責任了,你要對牠們的生命負責喔。你知道什麼叫責任嗎?就是你要餵牠們吃飯、替牠們洗魚缸、還有要好好照顧牠們,這樣你做得到嗎?』 「可以。」對心願達成的小孩來說,這時候一定要說可以的阿! 『媽媽是認真跟你說的喔!牠們是你養的小魚,你就要對牠們負責,不可以隨便養養喔!』 「好~~」 於是,小小魚兒就這麼來我們家了。 媽媽要說的只是,不管是什麼生命,小貓小狗小老鼠小兔兔或是小小魚跟小螃蟹,就算是不請自來的毛毛蟲都是生命,不養則已,養了就該好好對牠們負責,不是不想養了就可以隨便丟棄的。小孩不懂沒關係,就像孩子對要養的寵物有責任一樣,教導孩子就是父母的責任。 小小魚很小很小,卻是我們家的小小生命教育,希望孩子能懂。 #生命教育很重要 #領養代替購買 #但我們還是買小魚了 #然後為什麼我們家出現的都是冷血動物

【親子教養】媽媽,你們以後會變骷髏頭嗎?

2019年03月19日
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  【親子教養】媽媽,你們以後會變骷髏頭嗎? 文/小米嘛 晚上睡覺前,兩小各據一方喝睡前奶;媽媽本來在房裡划手機偷懶等依比喝完奶,突然聽到客廳沙發上的鴨鴨說了:「馬嘛,你們以後老了會變骷髏頭嗎?」 聽到這句話,媽媽馬上放下手機,跑出來說:『會啊!有一天我們都會變成骷髏頭阿。』 「那你們變成骷髏頭後我會一直想你們的!」小鴨說了。 正當媽媽還在感動時,小鴨下一句又說了:「可是等我們變成爸爸媽媽後,就不會想你們了。」 喂喂喂!不是這樣的吧!『為什麼等你變爸爸媽媽就不會想我們了?不是要一直想一直想嗎?』 「那一直想一直想,你們就會回來嗎?會在我看不見的地方嗎?」咦?這個內容怎麼似乎有點耳熟?感覺怎麼有點像之前看過的電影《可可夜總會》... 難得感性的媽媽特地把衣服山用力推到旁邊,坐下來準備好好聊聊,『會啊!只要你一直想一直想,爸爸媽媽就算變成骷髏頭也會在你看不到的地方陪你喔!』 只見小鴨一手拿著快流出來的牛奶,歪著頭疑惑地說道:「可是我看不見你們啊!我不要~~我要看得到你們!」 『雖然看不到,可是爸爸媽媽會在你心裡啊!所以我們需要回憶啊!』雖然講的好像有點深,但難得小孩自己提到生死,媽媽實在不想錯過這個機會,硬生生忽視小鴨手裡那快要打翻的牛奶繼續說:『所以你看,媽媽很常幫你們拍照,就是在留下回憶啊~~』 沒想到小孩想得跟媽媽不一樣,「可是那是假的,不是真的你們...我要真的爸爸媽媽在我旁邊~~~~」 阿唷喂啊!媽媽感動到眼淚都要流下來了,忍不住伸手拿過那真的差點打翻的牛奶杯(其實這才是重點吧!),用力抱過鴨鴨,『那爸爸媽媽都健健康康的,你也乖乖長大,那我們就可以一直在一起了好不好?』 「嗯!」 但就在這感性的一刻,媽媽都還沒結完尾咧,房裡那個原本在喝ㄋㄟㄋㄟ的小依比不甘示弱,大聲叫道:「喝完了~~~」見媽媽沒反應還不斷在房裡嚷嚷:「喝完、ㄋㄟㄋㄟ了!」試圖把媽媽呼喚進去,媽媽只好放下小鴨,匆匆結尾。 寶貝阿,是人都會有生老病死的一天,別說你無法接受了,就算是人生將過半的媽媽我,也依舊看不破生死,無法想像與接受至親的離開,而這也或許是我這輩子最大的課題了。 可是不論在怎麼無法接受,我們都必須明白遲早會有這一天的到來;我們永遠也不會知道是什麼時候,唯一能做的,就是珍惜現在。 雖然媽媽一點也不完美,雖然媽媽好像很常生氣,但對媽媽而言,你們就是媽媽最大的寶貝,就連每一天的斷線怒吼,都是值得珍惜的回憶。 或許有一天我們都會離開,但只要你想,我們一直都在。 #鴨鴨4Y5M+ #生老病死 #寫著寫著又想哭了 #既然無法預測生老病死_只有好好珍惜當下製造回憶

【親子教養】媽媽,我可以自己填志願嗎?

2019年02月26日
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  【親子教養】媽媽,我可以自己填志願嗎? 文/小米嘛 學測成績出來了。中午午休時,同事 A 子面色凝重地看著我,說了:「小米,我想找你討論一件事。」  看到 A子這個表情,一時間還以為工作上發生了什麼天大的難事,嚇出我一身冷汗。  A 子看到我的表情,失笑道:「不是工作啦,是我小妹最近學測成績出來,要填志願了。」 填志願?!填志願!我的老天阿,老娘我距離「填志願」這件事,居然已經整整二十年了! 「我妹妹想唸設計,我只跟她說讀書的費用得自己負擔,我們家兄弟姐妹都是這樣,可是唸設計耶!別說畢業後要找什麼工作了,還沒賺錢就要先花一大筆錢了吧!」 「而且唸設計,課業壓力很大;唸設計的那麼多,可是成名的又有幾個?一千人中有沒有一個出名阿!」A 子繼續說:「我建議她選國貿、經濟這些普通一點的科系,至少出來後比較安全……但她根本聽不進去阿~~」身為長姊,A 子就像小妹的媽媽一樣,為妹妹的未來擔心。 可是、孩子阿,你怎麼那麼傻,她才十八歲阿!十八歲是什麼,就是青春洋溢浪漫滿懷、理想大過於現實的年紀阿!再說了,就算老娘我三十八歲(含,以上),對未來都還感到迷惘了,十八歲的女孩怎麼可能明確知道到底未來在哪兒、要怎麼走呢? 好吧!我想還是有孩子從小就立定志願目標努力往前走的,但不可否認的,在台灣現行教育模式下,大多數17、8歲的孩子根本還沒立定志向,連要選什麼科系都不知道;就算有的孩子早早就立定了志向,也常常換來父母一句:「這沒前途啦!」,然後被迫選擇所謂「有前途」的科系。 遙想我那青春年華的十八歲少女時光,高中聯考完要選填志願那一年,根本可以說是直接鬧起家庭革命。誰也沒想到從小在長輩眼中乖乖牌的孩子,居然“膽敢”有勇氣叛逆,硬是要選擇所有“正常人”眼中完全沒前途的中文系。  還記得當年母親幾乎是用盡所有手段,軟的硬的阿姨說舅舅勸,什麼親朋好友左右鄰居學校師長全都來了,差點沒以死相逼,就是要我選擇有前途、未來好找工作的國貿會計或企管。  在那個經濟起飛的年代,理組不消說,當然還是醫學系最熱門;而文組呢?姑且不論法律系,企管財金資管國貿,才是大家搶破頭的科系;中文系?「你到底出來後要做什麼?」,是每個“關心”我的人第一句問我的話。  老實說,現在想想,才十八歲的我懂什麼未來要做什麼?但就憑著一股倔強的傻勁、和「你愈逼我我愈反骨」的叛逆,我把所有中文哲學甚至是宗教系通通填上了,就是不願照著父母的“期望”填選所謂「有前途」的科系。 叛逆!是的,我叛逆。而這大概是我打從出生以來的第一次叛逆,然後一路叛逆到如今。 二十年後回頭再看,其實我從未後悔過當年的選擇。 沒錯,大學快畢業時說不焦慮是騙人的,成績沒優異到可以修教程當老師,那到底是要繼續進修唸研究所,還是考個公職安穩渡日? 但或許,人生的每一個決定都有它的道理。每一個決定,都影響了未來的方向,最重要的是,不要後悔自己的決定。 我感謝當年選擇唸中文系的自己。或許今天的我真的就是高不成低不就,賺的錢養小孩頂多是剛剛好,我對未來依舊迷惘,對工作一樣不安,但,我從未後悔當年的決定。 回到 A 子的問題,以過來人身兼兩個孩兒的娘親的立場,我告訴 A 子:『與其反對她的理想,不如客觀分析各科系的利弊;不能只說缺點,因為只說缺點妹妹會認為你是為反對而反對;讀設計沒什麼不好,但讀國貿其實也差不多,不管讀什麼系,要鶴立雞群就必須努力才行。』 身為媽媽,當看到孩子選擇一條明知崎嶇難走的路時,難免會擔心想插手,試圖替他們找尋一條安穩的道路;我是媽媽,我懂。 但我也是過來人。 與其為了怕孩子受創而反對,不如站在過來人的立場客觀分析,意氣用事強逼硬迫只會讓孩子為叛逆而叛逆,別忘了,他們才十八歲。 我不知道十多年後當我的孩子面臨人生的抉擇點時,我是不是還能如此大言不慚,謹以此文提醒自己,孩子的路,孩子自己要走;父母,可以引導,可以陪伴,但絕對不是替他們決定每一個決定。 受傷了,就陪他們療傷吧!撐不下去了,就當他們的後盾吧!路是孩子的,該由他們自己走,最重要的是,不要後悔就好。 人生的道路很長,沒到終點前,誰也不會知道這一生是好是壞;為自己的每一個決定負責,是我希望教給孩子的觀念。 那些看不到的能力,比成績還重要。 #那些看不到的能力比成績還重要 #人生的抉擇點

【親子教養】媽媽,你是不是比較愛妹妹?

2019年02月22日
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  【親子教養】媽媽,你是不是比較愛妹妹? 文/小米嘛 某天晚上吃完晚餐後,時間還算早,猴子拔正在洗碗,我則坐在客廳休息,一邊陪鴨鴨吃水果,一邊看著依比在客廳衝來衝去搞破壞。   突然,水果吃到一半的鴨鴨冒出一句:「馬嘛,你是不是比較愛依比?」   聽到這句話,原本正張開手準備接住飛奔過來的依比的媽媽我瞬間心跳漏掉三拍,立刻轉頭看向鴨鴨:『你怎麼會這麼說呢?』   只聽鴨鴨若有所思地說:「因為馬嘛對依比都笑笑,對我都兇兇~~。」   就在這個時候,依比連剎車都沒有地笑著飛撲進我的懷裡,力道之猛,撞得我差點往後倒下,嘴裡還甜喊:「馬~嘛~」   顧不得依比還在撒嬌,媽媽我馬上認真轉向小鴨:『當然沒有,依比是媽媽的小寶貝,你是媽媽的大寶貝啊!來,媽媽抱一個~~』   四歲小孩沒想太多,立刻放下手中的碗,跟著飛撲進媽媽懷裡;但這個問話卻深深扎進我心裡。   原來,就算媽媽再怎麼自以為公平,對孩子而言,還是那麼不公平。   那之後,鴨鴨沒再提起這件事,但這句問話卻不斷在媽媽我的心裡激盪,久久無法沉澱。 看過依比的朋友、或常看我分享生活的朋友應該都知道,依比是一個不好帶、而且非常非常黏我的孩子,是那種只要轉頭看不見媽媽就會瘋狂大哭找媽媽、如果可以幾乎所有事都要媽媽處理、無論何時何地只要手張開就會直接飛奔進媽媽懷裡的超級無尾熊。這或許得歸咎在於因為實在太難帶,打從出生起就幾乎由我包辦食衣住行的關係。 但這實在不是我們故意的,只是家有兩小、只好一人一隻雞翅膀分別處理;加上懷依比時因為胎向不穩,孕肚太大又早期宮縮太頻繁,隨時都有可能早產,別說很早就不敢抱鴨鴨了,很多需要彎腰蹲下處理的事,也都轉交給猴子拔處理;原本只要媽媽抱的小鴨,很快就知道「要抱抱要找爸爸!」,妹妹都還沒出生,姐姐就知道很多事媽媽沒辦法幫忙,只能找爸爸。 依比出生後,這樣的情況當然更是有增無減,剛出生時餵母奶,不管在忙什麼,每隔幾小時就得抱著孩子餵奶或擠奶;半夜夜奶嚴重,一個晚上醒來三四五六次,爹娘不得不一人帶一個孩子分房睡、媽媽我也嚴重睡眠不足;即使明知比起小的身理更該顧大的孩子心理,但整天巴在我身上根本放不下的妹妹,讓媽媽我對姐姐的起居照顧完全分身乏術......幸好,猴子拔理所當然地承擔所有父親的角色,實在是神隊友一枚(難得稱讚一下~)。   但這麼一來,鴨鴨也理所當然地覺得「爸爸是我的、媽媽是依比的」,「我是把拔組的!」是鴨鴨常掛在嘴邊的話。   這當然不是我們所樂見的,但更麻煩的是,正值四歲的鴨鴨,剛好是教養養成最重要的時期。   我可以接受孩子精力旺盛、活力無窮,但不能接受孩子大吼大叫、沒有禮貌;我理解孩子很多事還在學習,但無法接受滿是抱怨、不耐、指責、與命令;教養和規矩需要從小養成,對我而言,這個階段會寫ㄅㄆㄇㄈ1234沒那麼重要,學會尊重與感謝才是王道。有些看不見的能力,比成績還重要。   於是,我常常生氣。而通常,是出自於孩子的語氣或用語。當然啦,就這點而言,連一整句話都還講不清楚的依比惹怒媽媽的機率也就小了很多。   雖然如此,對於鴨鴨的“疑問”我還是深深反省,是不是在不知不覺中,我對孩子太過嚴厲了?是不是因為相較之下她好吃好睡又好帶,於是我不小心忽略了她?是不是在忙碌與疲憊中,我忘了她還只是個四歲多的孩子?是不是在教養中,我不小心放下太高的標準,只因為她是“姐姐”,需要當妹妹榜樣的姐姐?可其實,她只有四歲,只是個孩子;況且,並不是她自己願意當姐姐的。   仔細想想,一個才一歲多就被告知要當“姐姐”的孩子,什麼都還不懂就必須學會放下原本依賴的媽媽、轉而找尋替代者(爸爸或爺爺奶奶);兩歲生日剛過,就被迫轉換身分變成“姐姐”;   「你是姐姐喔,所以要讓妹妹。」、   「你是姐姐喔,要當妹妹的榜樣。」、   「你是姐姐喔,這些是你該會的。」......這些話我們從來不願意講也不願意加諸在她身上,但原來再怎麼不願意,孩子還是感受到了,不管是來自於我們、或其他長輩。   原來不知不覺中,我忘了、她才四歲。   親愛的鴨鴨,對媽媽而言,你永遠是媽媽的大寶貝。   謝謝你,小時候就是個好吃好睡又好帶的天使寶寶,沒讓媽媽煩惱太多;   謝謝你,懂事又貼心,知道媽媽在忙,可以找爸爸幫忙;   謝謝你,來當媽媽的大寶貝。   媽媽愛你們,不分依比、還是鴨鴨。   #手足  #偏心 #媽媽好難當 #家有兩小媽媽必須學會更公平才是 #那些看不見的能力比成績更重要

【親子教養】用感謝代替埋怨

2019年01月25日
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【親子教養】用感謝代替埋怨 文/小米嘛 這天晚上,我正在廚房裡準備明天的水果;眼看著差不多要弄好了,開始準備收拾廚房時,兩小突然跑了過來,眼巴巴地望著我,「馬麻,我要吃水果~~」大的說;「吃~~~~丁~~」小的也不甘示弱。 時間已晚,沒多久後就要準備刷牙睡覺了,廚房也收拾的差不多了,原本沒打算再弄水果給兩隻娃兒吃,但看著兩雙期盼的眼睛,媽媽我還是認命地把剛洗好的砧板和水果刀拿出來:『去那邊坐著等吧!』 給孩子吃的水果、又是纖維多的柳丁,再加上時間已晚不想孩子弄得黏兮兮的等等還要再善後,所以媽媽我很認真的削皮去籽還切小塊稍微弄掉難咬的纖維。 弄了老半天終於把兩個小碗遞過去時,依比開心地接過,馬上就坐下來吃了;卻是鴨鴨,邊看著我手裡的碗,邊用埋怨的語氣抱怨著:「蛤~~(拖長音)為什麼我是黃色的碗~~」 什麼叫一句話惹怒媽媽,這就是! 媽媽瞬間扯斷理智線:『那你不要吃!』同時間作勢收回。 鴨鴨很顯然被媽媽我嚇到了,愣在原地,小手不知道該不該把碗接下來。 雖然明知道嚇著孩子了,可是媽媽我還是很生氣,氣什麼?不是只是一句簡單的話嗎?有什麼大不了的?脾氣很不好耶!這樣就生氣......... 我在氣什麼?我氣的當然不是碗的顏色,也不是氣我弄了半天孩子還不賞臉,我氣的是鴨鴨講話的語氣,而這已經是這一晚不知道第幾次她用這種抱怨的語氣說話了。 「為什麼這麼晚來接我?」、 「為什麼依比有...」(可是其實自己手上也有一個類似的); 「這要等很久耶~~」(但明明是自己想玩的東西); 「蛤~~(拖長音)我不要...」 「蛤~~(拖長音)人家想要...」 類似的話語在每一次的對話中出現,每一句,都是埋怨。 是的,我脾氣真的不好,但最容易扯斷我的理智線的,就是這種語氣。 不知道什麼時候開始,鴨鴨有了這樣的壞習慣,開口說的不是好話,而是抱怨,這個不好那個不要為什麼得不到想要的。或許這是孩子的必經過程,育兒專家可能會說:「要同理孩子。」但對一個普通的媽媽而言,我更重視的是背後的態度。 有些看不見的態度,比成績更重要,禮貌就是。 小米嘛我想得很簡單,若是孩子習慣開口閉口就是抱怨,這不好那不好,難保長大不會變成「千錯萬錯都是別人的錯」的討厭鬼。 講話很簡單,好好講話很難;話人人會講,抱怨也是人之常情,可如果講出來的話十句有八句都是抱怨,憑什麼要聽的人樂意聽? 睡覺前,鴨鴨走到房門口,小小聲地說:「馬麻,對不起,謝謝你切水果給我吃...。」 抱著鴨鴨,我告訴她:『沒事了。媽媽只是希望你學習用感謝代替埋怨,多說好話,才會有更多人喜歡和你在一起。』 用感謝代替埋怨,是我希望教孩子的;常懷一顆感恩的心,理所當然就會有禮。 有些看不見的東西,真的比成績還要重要。

【親子教養】為什麼男生女生不能一起睡覺?

2018年12月05日
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  【親子教養】為什麼男生女生不能一起睡覺? 文/小米嘛   有一天晚上正準備洗澡時,鴨鴨突然衝過來,拍著門說想要尿尿;為了怕一個不及孩子就尿在褲子上,媽媽我也顧不得先穿上衣服,想都不想就馬上把門打開讓臭小孩進來--再次證明當了媽以後,連羞恥心都沒了。 尿尿時,小鴨若有所思地看著我說了:「馬嘛的ㄋㄟㄋㄟ大大。」 『因為你們小時候要喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ阿!』我回道。 鴨鴨很疑惑,「可是依比跟我不喝馬嘛的ㄋㄟㄋㄟ了阿!」 忍不住失笑,『可是ㄋㄟㄋㄟ不會變小了阿~』(好吧,這是媽媽的希望) 「為什麼不會變小了?可是依比不喝了阿!」完全無法理解的小鴨開始跳針,堅持著“依比不喝了,ㄋㄟㄋㄟ就應該變小”的原則。一時間解釋不出來的媽媽,突然意識到這小孩似乎開始到了發現男女生有別的年紀了。 不想帶給孩子錯誤的觀念,也不想逃避這個問題,畢竟有些事不是「長大就知道」,父母不教老師不教,那孩子就是從奇怪的地方學到奇怪的觀念;於是想了想後告訴小鴨:『這個問題有點難,媽媽改天找繪本講給你聽好嗎?』 小鴨聽了開心的穿上褲子跑了,邊跑還邊大聲跟爸爸說:「馬嘛的ㄋㄟㄋㄟ大大~」(媽媽昏) 前幾天剛好家附近的圖書館前面有書展,找了機會晃過去看看,果真找到了簡單的繪本。趁著晚上有空,準備講給兩小聽……正確來說是剛滿四歲沒多久的鴨鴨,因為才剛翻開第一頁依比就跑走了。 繪本內容很簡單,先是從男生站著尿尿、女生坐著尿尿開始,帶出男女生的生殖器官不同,再告訴孩子生殖器官就像我們的眼睛鼻子嘴巴一樣,都是身體的器官,要好好保護; 接下來則是教孩子哪些地方是很私人的地方,不能給其他人看到碰到;然後就是長大後男人和女人的第二性徵了。可能是考量到繪本對象的年齡,書上講的並沒有很難,也沒有講到「我從哪裡來?」之類的問題,但沒關係,媽媽我只希望鴨鴨先有初步的觀念就好了,太難的媽媽我本人也還沒準備好啊~ 繪本的最後列了幾個簡單的小問題,像是:「你知道自己是男生、還是女生嗎?」、「你能說出身體上有哪些隱私的部位是不能讓別人摸的嗎?」、「你能說出自己和爸爸或媽媽有什麼不一樣的地方嗎?」之類的,有認真聽故事的鴨鴨都能一一回答。 講到最後,鴨鴨突然問了:「為什麼男生女生不能一起睡覺?」 一時沒準備好的媽媽再度被問倒,反問:『對啊!為什麼呢?不然你去問爸爸~~』沒辦法,媽媽我的最高指導原則就是:一時想不到怎麼回答的就去問爸爸!順口就推給在一旁打電動的猴子拔。 沒得到答案的小鴨當然直接轉頭再問:「把拔,為什麼男生女生不能一起睡覺?我在學校都跟男生一起睡覺啊!」 當然啦,一心專注在打電動的猴子拔當然沒心理準備,跟媽媽一樣愣住,傻傻反問:「對啊!為什麼呢?」 沒想到,就在爹娘兩人愣在那還沒想到怎麼回答時,鴨鴨自己回答了:「因為男生都會打電動,所以男生會吵到女生,所以男生女生不能一起睡覺!」 原來如此!!(媽媽恍然大悟~) #同事說_因為男生女生一起睡覺會生小寶寶 #媽媽應該再去找別的繪本告訴孩子她從哪裡來了 #教孩子尊重別人也保護自己 #性別教育很重要  

【親子教養】雙語教學

2018年10月03日
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【親子教養】雙語教學 文/小米嘛 「小米,鴨鴨的學校是雙語嗎?」友人這麼問我。 我沒做多想,直覺反應:『是耶!國語和台語。』 友人一愣,忍不住笑了出來,「現在小朋友好像很早就開始教英文,你不怕鴨鴨以後上學跟不上嗎?」 對於這個問題其實我們早已想過千百遍,和身旁的朋友媽媽們分享聊天時,難免會碰觸到這個話題。想當年我們是國中才開始學英文,五六年級就叫先修;現在呢?別說是小一小二了,多的是一路從幼幼班開始接受全美教學的孩子,似乎不早點讓孩子接觸英文就會輸在所謂的起跑點。 有人說學英文是愈早愈好,趁著語言爆發期讓他們接觸最容易融會貫通。我卻覺得學習語言最重要的是環境,全美的環境固然好,但回到家後若是無法持續使用,終究淪為陳套;與其現在花大把金錢栽培,不如留下來等孩子真的有興趣有需要想學時再學--這是我和猴子拔的想法,不代表其他父母。 身為一個英文不好、只要聽到英文就會忍不住回日文、甚至打從心裡懼怕英文的媽媽,與其說因為媽媽自己不敢所以不讓孩子學英文,不如說更希望她能不害怕不排斥,我總相信不管學任何一個語言,只要敢說願意說,就已經贏了大半。 剛好收到鴨鴨學校老師寄來的分享,提到了所謂的「台語教學」。 還以為就像小學國語課一樣,是一堂「課」,是所有小朋友乖乖坐好拿著課本跟著唸,沒想到,學校的台語教學完全是在生活中: 午餐時自己用台語和老師說:「挖妹拎湯(我要喝湯)。」; 午休後老師用台語叫小朋友:「寄米ㄆㄟ(摺棉被)」、「放尿(尿尿)」、 「拎水(喝水)」; 平常時候的「排隊」、「洗手」,甚至是早安問好說再見,全是用台語,人家說的是Good morning,我們到學校說的是:「老炸(早安)。」 重要的不是孩子記得多少單字,重要的是學會如何“使用”。 舉例來說吧!有一回老師順口問了某個孩子:「你今天怎麼來?(台語)」(為閱讀方便,下面文字以中文表達,其實是以台語交談。) 孩子回:「坐公車。」 老師再問:「坐幾號?」 孩子想了想,一時之間不知道怎麼回答;剛好上週上課學到了水果,而數字則是每天都在用的,於是說了:「柑仔2。」 這下換老師愣住了,原來「橘2」還可以說成:「柑仔2。」   聽到老師這段分享時,我忍不住起了陣雞皮疙瘩,不是覺得噁心,而是訝異於這位孩子的舉一反三,而且懂得從既有的學習中抽取答案。 我從來不奢望我的孩子能高人一等,對我們而言,任何一種學習都是自己的,讀書很重要,但真的把書裡的東西放到腦袋更重要;我不期待我的孩子考第一,我只期待她們在學習上能用心,不管是什麼樣的學習。 雙語教學沒有不好,但不管是英語美語日語手語還是台語,我只在乎我的孩子在自然中用心學習,敢說肯說還有會說才是重點,至於什麼語言,似乎也沒那麼重要了。