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育兒．持家．愛自己
小米嘛
喜歡不一定要擁有，放下不一定最難受；放在心上，所以記得。
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【育兒甘苦談】又是考前複習 明明覺得才剛開學沒多久，竟然已經學期中了。下星期是兩小學校的期中考，安親班照例開了考前衝刺班。 兩小早在老師通知時就明言不參加，還不忘耳提面命提醒媽媽要記得跟老師說。本想和上學期期末一樣再把依比拐去，但已經上當（？）一次的小孩哪那麼容易受騙，這次說什麼也不願意自己去啊。 好吧，不去就不去，想著鴨鴨姐姐上次期末考成績還算差強人意，想來自己複習應該不是難事；但問題是媽媽忘了有難事的其實是我們家的小一生~~ 和安親班老師說好把評量和考卷帶回家寫，但媽媽完全沒想到這位小一生的數學評量竟然幾乎都沒寫！雖然小一數學對她來說不難，但一次要寫這麼多這件事本身就很難啊！偏偏週六媽媽要工作，根本也沒時間管她，就見一個小孩坐在我面前扭來扭去，一下削鉛筆、一下這題不會寫，看得媽媽我拳頭都要握起來了~~ 好不容易下午兩小自己說好回房間寫評量和複習卷，媽媽終於換得片刻安寧，熟料，不久後姐姐先說複習告一段落了，沒多久換妹妹出來收東西，一問之下姐姐的確寫完複習卷了，但錯的地方根本不知道為什麼錯；而妹妹則是大半本的評量寫不到三分之一，更別說還有複習卷還沒寫了~~~ 逼不得已下媽媽只好替她訂立目標，分兩天完成這些複習卷，想當然爾兩天的假期就這麼沒了。今兒個一早吃完早餐回來後，兩小又分別進房間複習，直到中午過後陸續完成進度才結束這恐怖的考前複習......但說是完成，其實小一生最讓人頭痛的國語媽媽根本還沒幫她練習啊，所以媽媽到底為什麼要輕信小孩言，不把她丟去安親班呢？！（攤手） 又，結果為了複習哪兒都沒去，下午一家四口就玩起了桌遊來，先是拉密再是矮人礦坑，兩小倒是充實又滿足。直到晚上媽媽一時興起問了鴨鴨：『所以第一天是考什麼？』 鴨鴨聳聳肩：「不知道啊~」 不知道？不知道？？！都要考試了你還不知道要考什麼？？喔買尬，所以這兩天到底是在複習什麼呢？ #期中考 #考前複習 #結果考試前緊張的只有媽媽啊
【親子教養】稀有動物？ 假日早上通常我們會全家一起出去吃早餐，不用選多高級的早午餐店，簡單的連鎖早餐店坐下來好好吃感覺就不一樣了。今天選的是之前很喜歡、但因為稍微遠了些所以好一陣子沒去的店。 沒多久隔壁桌來了個爺爺，坐下來後直盯著我們看；起先沒特別注意到，但一個不小心視線相交了好幾次，不由地在意了起來，雖然爺爺的言行舉止看起來不像怪人，但畢竟最近奇怪的人太多了，媽媽的警覺心開始升起，還好孩子是坐在桌子的裡側，危險時至少爸媽還可以在外頭擋著。 幾分鐘後，爺爺像是忍不住了，指著依比問道：「她幾年級了？」 『一年級。』我說，同時稍稍放下警戒，想著或許是依比年紀和他的孫女差不多大所以好奇問一下。 爺爺轉頭看向鴨鴨，再度問了：「那姐姐呢？」 『姐姐三年級。』我道。 沒想到爺爺下一句不是開始聊起起自己的孫子，而是說了：「她們這樣很好！」同時指了指兩個孩子手中的書。 原來我們打從坐下後兩小就分別拿出上週去圖書館借的書來看，除卻點餐及洗手時，幾乎是目不轉睛地看著書。許是這樣的景象太少見了，勾起了爺爺的好奇心。 爺爺語重心長地說：「他們這樣真的很好，你們教的沒錯，現在太多父母為了方便，直接就丟手機平板給小孩了.....」 『我們不太給小朋友手機......』我不好意思地回著，低頭看到自己正在滑的手機，默默把它收到包包裡。 不過不太給手機這點倒是真的，一來不喜歡孩子看3C，一來手機是爹娘的，給了那老娘要看什麼是吧！（大誤）也或許也因為如此，出門在外小孩但凡等待時只能自己找樂子，等餐時看書畫畫，排隊時兩個自己就想遊戲，媽媽的包包裡則常備畫筆，隨便一張菜單都能拿來打發時間。 餐點來了，孩子們把書收起來吃飯，爺爺也沒有再搭話。 離開早餐店後和猴子拔聊起，兩人有志一同覺得那位爺爺應該是覺得看到稀有動物，所以才盯著兩隻稀有動物直看；另一方面來說或許爺爺應該也贊成這種教養方式，才會忍不住對陌生人心生感嘆吧。 其實每個家庭都有不同的教養方式，不能說給3C就一定不好，現在科技如此發達，孩子接觸3C是遲早的事，早些接觸的孩子在操作上絕對比晚接觸的孩子熟練；但晚接觸當然也沒不好，對年紀還小的孩子來說太多的聲光刺激還是容易造成注意力無法集中等問題。 要怎麼教孩子是每個家庭自己的選擇，我也相信很多父母只是想換得短暫的休息時間，只是我們家嘛~目前就讓她們繼續享受看書的樂趣吧！ #親子教養 #看書的樂趣 #我們不是稀有動物 #其實只是因為手機是媽媽的玩具不是小孩的
【親子教養】焦慮的父母 「你有打算讓小孩去考考看資優鑑定嗎？」朋友問我。 這已經不是第一次有人這麼問我了，原來聽說這幾天是北部資優鑑定的考試期間。之前深知姐姐不是這塊料，想都沒想過要去考，不過別忘了我們家還有一位可能已經重啟十八次人生的外星人小孩，常有人提議讓她去考考看到底是擁有特殊才能、還是純粹腦袋瓜異於常人？ 說起這個資優鑑定，老實說我沒特別研究，甚至在我古老的刻板觀念裡考進資優班的孩子壓力實在太大，小小年紀就肩負著父母的期望，彷彿進入資優班未來就前途不可限量。直到之前友人分享時才知道這年頭的資優班和我們過去不太一樣，不是所有資優生集中在同一班，而是分散各班，只有特別科目進行跑班上課，課程設計也和一般生稍有不同。 聽起來還挺有趣的，但我覺得更有趣的是這個現象。 十月初時某一天姐姐的聯絡簿上貼了資優報考資訊的小單子，完全沒在意這種事的媽媽看看就算，連日期都沒留意。沒想到隔了幾星期後，老師竟突然又在群組發布訊息，還特別提到：「因時間緊迫，先傳群組告知......」，事後才得知原來第一次公布時因日程誤植，造成許多家長來不及報名引發眾怒，所以學校又特地向教育局申請再次開放名額，這才發現原來真的很多家長很當一回事。 很當一回事沒有問題，問題在於家長很當一回事外還很認真“要”孩子也當一回事，於是開始刷題、補習，為了進資優班做足準備。 這樣真的是好的嗎？這幾天的親子社團裡瘋狂轉傳一篇文章，大意是焦慮的家長開始內捲化。「內捲化」這個名詞我也是第一次聽到，簡而言之就是過度焦慮的父母為了不讓孩子輸在起跑點，不斷讓孩子超前學習，其他父母見狀也紛紛開始焦慮，結果超前學習反而成為了不正常的“常態”。 最淺顯易懂的例子就是注音及英文的學習了。明明明文規定注音符號是上小學後才開始學習，但當身旁多數小朋友在上小學前就已經學會了注音、當小學表定十週內要從認識到熟記到應用所有的注音符號、當老師同時要顧及教學進度還要留意所有小朋友時，沒學習過的孩子成了少數特例，程度好一點的孩子或許可以馬上進入狀況，可多數剛換環境的孩子連作息都還沒適應了，如何一下子記好記滿記熟還能活用？於是焦慮的父母開始在幼兒園時期讓孩子學習、至少也要在開學前先上個正音班。不正常漸漸成為了正常。 而這只是最最前頭的開始而已。注音、英文、資優班、私立中小學......一步步一滴滴，望子成龍望女成鳳的父母在看到旁人的超前佈署下立刻反思，深怕自己一個遲疑就讓孩子輸在起跑點。 可悲的是，我也是焦慮型的父母，明知每個孩子都有自己的步調，但看到朋友的孩子都去考英文檢定、自己的孩子連26個字母都還背不太起來；看到人家注音符號學得嚇嚇叫，我們家連冰淇淋怎麼拼都不知道；看到有人早早幫孩子請家教，我的孩子只會每天呱呱叫......緊張媽媽怎麼可能不焦慮？ 不久前剛期中考完，考試前將孩子送去了安親班的考前衝刺班，事實上直到上學期前我們根本沒參加過這種班，參加了後才知道，原來這種衝刺班根本就是常態，甚至連平常沒在這個安親班的孩子都會在考前特別報名參加複習。明明才中低年級阿！有必要這樣嗎？不只朋友這麼問，連我也這麼問自己。不去可以嗎？當然可以，只是得自己複習；不複習可以嗎？當然可以，不要在意成績就好。問題是，到底該讓孩子從小在考試中慢慢養成責任心與自律感、還是就讓他們開心學習，學多少算多少？ 「我們以前小時候不是這樣啊！小時候放學不就是看電視打電動、不然就跟朋友到處玩樂嗎？」有人這麼說。 可問題是，現在的社會已經不是「我們小時候」了啊！社會型態變了、教育方針也變了，大時代不同，是要隨波逐流，還是堅守己見出淤泥而不染？就好像球場上有觀眾為了看清楚而站起來，後頭的觀眾不想被擋住也一個個站起，你站起我當然也要站起，到最後又有誰還願意坐在原地觀看呢？這就是所謂的「內捲化」，不是不能，只是不甘落於人後。 這真是一件恐怖至極的事。就像一開頭說的資優班，成立的本意明明是好的，卻在不知不覺中漸漸被扭曲。我們都想為孩子好，既希望他們快樂學習開心長大、又擔心快樂的代價是未來跟不上，於是在嚴格與開明中拉扯、在焦慮和自責中矛盾，不想逼孩子，但自己也當過孩子當然也知道人的惰性許多時候需要督促才行。 或許，對焦慮型父母而言孩子的成績單反映的不只是學業成績，還包括為人父母的成績。於是焦慮的父母只能更焦慮，偏偏最直接承接這些焦慮的，就是那些我們希望他們開心長大的孩子。 原來父母的焦慮，源自於社會付諸的期待。 #最近的熱門名詞內捲化 #不想當焦慮型父母其實很不容易
【小米嘛的不負責作文教室】作文沒有那麼難之初級篇 升上三年級後，脫離低年級生活的孩子多了一項恐怖的作業--作文。家長日時老師無奈提起，依規定，這個學期孩子們得寫出六篇作文，雖然已經有開會討論是否可減少或用其他方式替代了，但以目前情況看來，最少四篇作文是免不了的。 六篇耶！一學期以20週計算，平均每三週就要寫一篇，還得扣掉期中期末考咧！完全不難理解為何老師的表情看起來超無奈，畢竟我們寫一篇作文、老師得看三十篇！更何況才剛練習寫作文的小孩別說要寫出什麼精采絕倫的好文了，不要詞不達意、錯字連篇就是萬幸，甚者老師還得在這些亂七八糟的文字裡拼湊文意，再修改成通順的句子，想來就是一件殫精竭慮、工程浩大的苦差事阿。 除了老師外，另一個頭疼煩惱不知如何是好的就是媽媽我了。自從咱們家這位小孩自告奮勇舉手說要參加作文比賽、還順帶把媽媽賣掉後，老娘我就呈現一種比小孩還緊張的狀態，深怕一個不小心砸了自己的招牌(哪來的招牌？)；又想自己教、又不知該從何教，左右都不是為難了自己~~(唱~)。就在這種左右為難中，迎來了第二篇的作文...... 中秋連假前老師出了第二篇作文，要求孩子在連假期間先寫出兩段；咱們家這位對媽媽深信不疑的鴨鴨在安親班就直接跟老師說作文要回家再寫，而後乾脆俐落地直接把稿紙帶回來了。好吧，空白的稿紙總比努力寫了後被媽媽改來得好，但問題是，自己會寫文是一回事，要教小孩寫作文又是另外一回事啊！從來沒教過小孩寫作文的媽媽戰戰競競、如履薄冰，既想讓孩子自由發揮，又深知經驗還不夠的小孩如果沒有引導很難寫出流暢的文句。 所謂的引導當然不是我說一句小孩寫一句，但要怎麼讓孩子用自己的句子寫出來實在很難。對剛學習寫作的孩子來說，所有媽媽所知的寫作技巧通通不管用，成語和字彙不夠，寫不出華麗辭藻；引經據典長篇大論在孩子聽來根本就是對牛彈琴。於是媽媽能做的就是和孩子一起情境式想像--幸好老師出的題目非常融入日常，有憑有據下小孩完全不難想像，剩下的就只是如何把口語化為文字了。 我的要求不多，只要求小孩：字跡端正、無錯別字、文句通順，只要這三點達到，要寫出不讓老師為難(？)的作文應該就不是難事了。 ● 字跡端正： 憑良心說，誰喜歡看到潦草的字跡？老師閱文無數，心都累了哪還有精力猜你寫什麼字？內容一模一樣的文章，端正的字跡就已經贏了一半；不是說要以貌取人，但誰不喜歡乾乾淨淨整整齊齊的小孩呢？字跡端正至少就給老師第一個好印象了。 ● 無錯別字： 就和字跡端正一樣，一篇文章裡如果錯字連篇，改到第三個錯字我腦袋裡就只剩下要開始挑錯字了，哪還看得下去文章內容在寫什麼？ 於是我請孩子把字典放在旁邊，遇到不會寫的字就馬上查，如果在學校或考試時不能查字典，那就想想有沒有其他意思一樣、不一樣的詞句可以使用？千萬不要不懂裝懂硬寫，好好的一篇文因為錯字被扣分就太不值得了。 ● 文句通順： 文句要通順，最重要的就是要先想過、念過、然後檢查過。 我們先一起思考每一段要寫什麼大意，然後把句子唸出來，一起改成通順的句子後才動筆寫。讓小孩多念幾次是為了減少句子裡重複的語詞和贅詞，至於文章的轉折、因果，小孩的經驗還不夠，媽媽會稍微提示一下。最重要的是寫完後千萬別忘了檢查，一方面是檢查有沒有錯字、再來則是檢查有沒有漏字或贅詞。 -- 才短短的兩段兩百字上下的作文，我們花了快兩個小時。沒有使用華麗的辭藻、艱澀的用語，也沒有引經據典講述大道理，整篇文章都是小孩用自己的語言文字自己寫出來的。最難得的是小孩既沒有一哭二鬧，媽媽也沒有又吼又叫，幾乎是在玩樂中完成。 我不是國文老師、更不是專業的作文老師，別說教人寫作文了，連要教小孩寫功課都覺得頭大；但媽媽不多，不求成為大文豪，但求無懼足矣。 寫完後鴨鴨語重心長地說了句：「媽媽，寫作文很好玩耶，沒有想像中那麼難啊～」 值了！ #寫作技巧 #先求有再求好 #能不要怕就已經贏了一半 #媽媽只希望老師可以不要改得太痛苦 #爸爸說難道每篇都要這樣教嗎
【親子教養】用善良的心，說善良的話 「媽媽，今天發生一件事，可是我不知道怎麼跟你說......」前幾天睡前分享時鴨鴨欲言又止地說著。 『發生什麼事了？』 「就是你今天可能會接到A同學媽媽的訊息或電話......」 聽到這句話媽媽有些訝異，通常鴨鴨的睡前分享多半是講班上同學發生的事情或是今天上課的內容，極少會講出同學媽媽會和我聯絡這種消息。媽媽的直覺讓我覺得哪裡有問題，開始不著痕跡地探問：『為什麼？你今天跟她怎麼了嗎？吵架了嗎？』 A同學是鴨鴨幼兒園同學，現在在同一個安親班，幾年前也有過一段比較密集接觸的時期，算是我從小看到大的孩子。當時孩子們年紀尚小，都還處於天真活潑的狀態，這兩年上了小學後偶爾聽鴨鴨提起她時總會閃過：「這孩子未免也太成熟了！」的想法，但我多半不會去特別評論孩子的同學朋友。 沒想到鴨鴨的回答出乎我意料之外：「不是，吵架是上星期的事，我已經跟她絕交了！」用到了“絕交”這個詞，實在太讓媽媽驚訝了；但更讓我驚訝的是，這已經是上星期的事了，而媽媽我竟然完全未察覺。 壓下心底的訝異，我追問下去：『為什麼絕交？發生了什麼事嗎？』 鴨鴨再度露出欲言又止的表情支支吾吾：「可是安親班老師說先不要跟媽媽講，否則事情可能會變更嚴重......」喔買尬！這是什麼說法，完完全全踩到我的雷點！😡😡😡 在媽媽再三保證下，終於誘導鴨鴨說出來...... 「其實這一年多來發生很多次，可是我一直都沒告訴你......A同學常常用一些方法對我“耍小聰明”(容後解釋)，我每次都原諒她了，可是她可能覺得反正我都會原諒她，所以就常常這樣對我.......。」 再三追問下才知道所謂的“耍小聰明”，在我看來根本就是欺負人阿！例如午休時故意踢她的腳讓她無法睡覺，老師來的時候卻又裝睡；故意在她寫作業時在旁邊假裝彈琴之類的干擾，然後挑釁道：「我又沒有發出聲音！」；在她被氣哭時和其他孩子一起嘲笑：「愛哭鬼！」......諸如此類。 媽媽聽到火冒三丈還要努力維持表面上的平靜，但聽到鴨鴨說了：「我一直覺得我可以忍耐所以都忍住不告訴別人...」時真的受不了，馬上抱過孩子嚴肅地跟她說：『你不必容忍這種事！』才一說完鴨鴨就哭了，可以想見這件事對她來說是多大的壓力，而我竟然茫然不知！ 鴨鴨邊哭邊說，今天中午從學校走回安親班的路上經過一間壽司店前時，A同學不知為何竟和鴨鴨說了：「有一天我會殺了你！」 ！！！！！這是一個八歲的孩子會講出來的話嗎？！！！！ 這句話造成鴨鴨極大的恐懼，事情才終於爆發！我不知道安親班老師怎麼處理的，但截至當天睡前我竟然完全沒接到老師的聯絡，老師甚至還叫孩子先不要跟媽媽說？！！！！ 有沒有搞錯？？？？！！！！ 媽媽的怒氣直衝腦門，但我不能讓鴨鴨以為我在生她的氣，所以依舊維持平穩的聲音故作鎮定地說：『那你希望我怎麼做？希望媽媽怎麼幫助你？』不是不想立刻馬上打電話給老師了解狀況，而是希望先了解孩子的處理能力、同時讓自己稍微冷靜一下思考該怎麼辦。 鴨鴨說希望媽媽給安親班老師一點時間處理，我同意了。卻直到第二天傍晚才終於收到老師兩句雲淡風輕的話：「今天XX有和鴨鴨道歉，但鴨鴨似乎不接受，可能還需要給她一點時間。」 等等等等，沒有前因沒有後果沒有任何說明，如果小孩昨天沒說這件事(別忘了老師還請她先不要說！)媽媽我會知道發生什麼事了嗎？！ 忍不住致電老師了解狀況，才知道原來是當天中午放學由學校走回安親班的路上，其中一位B同學開始起哄，問A同學喜不喜歡鴨鴨，A說了不喜歡；於是B又跑來問鴨鴨喜不喜歡A同學，鴨鴨也說不喜歡......這下可好，A聽了也不高興，直接說了：「有一天我會殺了你！」 據老師的講法是兩個小孩都有錯，當然A同學不該講這種話，但這一兩年來兩個孩子的“過節”要仔細清算下來還真是不少......這句話不小心又踩到我的雷點，既然兩個孩子早有過節，為什麼老師從來不曾和家長提過？卻是到其中一個孩子說要殺了我家孩子我才知道？！！ 老師解釋該名同學並不知道“殺死”的意思，純粹是電視看太多和同學間的玩笑話，已經處罰小孩、小孩也真心認錯了；同時也說了在安親班每天都會發生大大小小的事，沒辦法每件事都和家長反應，那反而會錯過很多和小孩相處的時間；此外也提到了鴨鴨在安親班也不是個多守規矩的孩子......。我能明白老師的意思，但原諒我還是很生氣，控制不住地對老師發了脾氣(對不起~~~)。 連著兩天的聯絡，不難想像事情發生的經過，也深知鴨鴨不討喜的個性的確很容易得罪人而不自知，在雙方都有責任的前提下，似乎不好再去多說什麼，不過連著幾天下來這件事卻讓媽媽深感困擾。 當孩子在學校發生問題了，老師到底是該說還是不該說？當有同學對孩子口出惡言了，受到傷害的孩子到底該如何保護自己？不是沒有拳打腳踢就不叫霸凌，也不是所有的小事都可以當作孩子間的爭執。 最終老師說已經想辦法讓兩個孩子言歸於好。是不是真的和好了我不知道，但對媽媽來說，最重要的是教導孩子我們不可以去欺負別人、但也絕不能被人欺負。 社會的確就是個大染缸，將來會遇到什麼樣的人誰也不會知道，但媽媽只想告訴我的孩子，對別人多用一點心、就是對自己多用一點心，用善良的心、說善良的話，媽媽不求你有頭有臉有出息凡事第一名，只希望你們能成為懂得將心比心、能夠用同理心好好對待社會的孩子。但別擔心，當你遭受不公平對待時，媽媽也會一直都在。
【親子教養】陪伴，才是最好的學習 期末考將至，孩子們開始進入備考週了嗎？散仙媽媽昨兒個還在邀約夥伴們出遊，完全沒意識到考前要準備這件事；直到約了後才想到下週就是期末考，“道義上”(？)似乎該在家裡好好複習一下才是......？！🤣 想起友人的一雙兒女都擁有讓人羨慕的好成績，即使已經升上中高年級，每回的考試成績也令人刮目相看。好奇地問了下，才知道雖然孩子有上安親班，友人還是每天不間斷地陪伴孩子複習，作業練習親力親為自己盯自己看外，考前還幫孩子訂考試計畫，陪在旁邊穩紮穩打的複習。如此高難度的行為實在是太難效仿了！別說下班後時間被壓縮的緊緊緊，作業裡頭難一些的題目可能連媽媽都不一定答得出來，能幫孩子檢查完作業已是萬幸阿~~(嘆) 但不得不說，父母的陪伴真的是孩子學習最好的方式。這不只適用於嬰幼兒，更適用於學童。從嬰幼兒時期的牙牙學語啟蒙認知，到稍微進階一點的認知學習、習慣養成，父母的陪伴絕對是進步的關鍵。 舉例來說吧！再一個多月就要從幼兒園畢業的大班生，最近進入了如火如荼的「小一先修班」。為了讓孩子能順利銜接小學課程，三年來一向自由歡樂的角落教學，改成了像小學生一樣乖乖坐好認真看黑板的上課方式。 雖然比一般幼兒園晚了很多步，但因為事前不斷溫馨提醒外加每天紮紮實實的上課寫作業以及數不清的遊戲練習，短短半個多月的時間孩子們還真的學全了注音符號，馬上就進入了自己抄寫聯絡簿、每天回家都要寫作業的階段。 第一天看到抄回來的聯絡簿時媽媽傻眼極了，才大班的孩子，作業怎麼比小二的姐姐還多啊？不只要寫圈詞，甚至連小日記都出來了！才剛學全37個字母的小孩連拼音還還勉為其難，真的有辦法自己寫出完整的一句話嗎？ 沒想到我小看孩子了。 只見依比咻咻咻地下筆，三兩下就把「我的朋友」寫了出來，一寫還是整面滿滿滿，差點要寫到第二頁去；雖然中間難免會把ㄡ和ㄛ搞混、不知道要用ㄓ還是ㄗ，但大部分時候只要稍微提醒一下就能迅速改過來，不太需要媽媽再費心解釋。老師當然功不可沒，但我還是慶幸這將近一個月來每天親力親為乖乖花時間的陪伴。 兩年前當鴨鴨姐姐要學習注音時不巧遇上了疫情，除了只能看影片線上學習外，又遇上媽媽剛轉職還得居家工作忙到翻天的時期，所有的學習只能靠鴨鴨姐姐自己消化吸收，猶幸鴨鴨是個自律的孩子，在後天不足的狀態下依舊能夠穩穩上道，不需要媽媽操心，缺點就是因為媽媽沒有跟著一起學習，當孩子有問題時完全無法幫忙解答，只能請她問老師、或自己從書中找答案。 相較於不需要媽媽操心的姐姐，從小就臭拎呆發音不標準的依比要開始學注音實在是讓媽媽擔心不已，好理佳在近來疫情解封，上課時可以拿下口罩讓老師看到嘴型；在學校有老師利用遊戲方式反覆練習；再加上媽媽工作也已經進入狀況，回到家有時間可以每天陪同複習；如此天時地利人和配合下，六歲的孩子果然進步神速。 再想起兩個月前的奧林匹亞數學競賽。還不會認字的幼兒園組孩子應試時是以CD播放的方式唱題，可是雖然題目念了，不知道意思也是枉然；為此媽媽特地去找了練習本，一題一題帶著孩子當作遊戲慢慢練習。剛開始時別說答題了，連題目是什麼意思都不知道，幾個星期斷斷續續的練習下來，默默地竟把兩本練習本「玩」完了(對她而言就像在玩遊戲)。一開始還沒意識到，直到看到小二姐姐的數學作業才發現，大班生竟然會算小學二年級的題目。 這不是炫耀，純粹就是付出時間的陪伴，即使每天只花一點點時間，累積下來的成果也是不容小覷，而這絕對不是填鴨式的背誦、或在高壓學習下可以得到的成果。我們當然不可能永遠陪在孩子身邊學習，但若是小時候能在父母的陪伴下養成自律的好習慣，對未來的學習絕對是有益無害阿。 媽媽真的很忙，陪伴真的很難，但我想對學齡階段的孩子而言，父母陪伴下的學習，絕對超於花大把鈔票請來的褓姆家教或是陪玩姐姐。又或者，再過幾年連我們想陪，孩子也不願讓我們陪了呢~~
【育兒甘苦談】暑假要來了之夏令營找了沒？ 《小提示：文末有優惠碼》 近來的天氣真的很多變，看似愈來愈熱，一波氣流下來氣溫又轉涼，搞得媽媽我衣服要收也不是、堆在沙發上又成了一座山......果真應驗了古代人(？)說端午之前不能收厚被子的諺語。 但今年的端午特別晚，你知道端午節過完就是什麼嗎？沒錯，就是暑假啊！爸爸媽媽們已經想好小孩的暑假安排了嗎？疫情解封，身旁友人們不是在日本就是在準備前往日本的路上，尤其是暑假，三天兩頭就聽到有朋友準備暑假帶小孩去出國玩。 可惜我們沒有~~~我們的暑假不是在安親班就是在夏令營，沒有令人期待的旅遊計畫喔！ 既然無法出國，那暑假不好好安排一下也說不過去，總不成讓孩子整整兩個月都在安親班跟老師大眼瞪小眼~~畢竟我們的安親班屬於幼兒園附屬型，也沒有特別安排戶外教學之類的行程，雖然還是會安排看電影打水仗，但整整兩個月都悶在那兒似乎也太無趣了些。 自己過不去的媽媽於是分別替孩子報名了兩個夏令營營隊，除了多接觸不一樣的東西外，想起寒假時鴨鴨參加小小獸醫冬令營回來的分享就覺得很值得了。 今天一早友人傳來了一則訊息，是北北基三縣市聯合的觀光工廠暑期育樂營，看起來像是中小學寒暑假會有的那種社團課程，當然辦在公立學校裡費用都相當低廉，但對雙薪家庭來說最大的問題就是接送了，雖然課程看起來很有趣，但只要接送問題無法解決，就幾乎沒辦法考慮了。 坊間的夏令營營隊不少，要怎麼選擇實在很困難，依我自己的想法嘛，要考量的最重要因素有三點：一是地點、二是課程內容、第三則是價格。 【地點】：就如上面所說，對雙薪家庭來說送孩子去參加夏令營其中之一的因素就是要托育，除了讓小朋友有人照顧外，也能額外學些東西；但如果時間地點無法接送，下課後小孩無處可去反而是更大的困擾；而無法配合父母通勤地點接送更是麻煩，總不成為了送去夏令營結果爸媽每天遲到早退吧！ 【課程內容】：除了地點問題外，課程內容也很讓爹娘頭痛。如果只是想讓小孩完成暑假作業，那在安親班乖乖待著就好，但想讓小孩接觸什麼不一樣的東西就是家長和孩子要討論的了。以我們家來說，有科學魂但沒科學腦的媽媽對科學實驗、生物生醫之類的科普課程特別感興趣，所以寒假時幫孩子報名了獸醫營；但女孩兒家也愛餅乾烘焙之類的玩意，所以暑假幫兩個小女孩兒報名了烘焙營......總而言之課程不豐富就沒辦法吸引家長目光阿！ 【價錢】：最後最讓人關心的當然就是價錢了。不得不說，地點再近、課程再豐富，沒有錢還是萬萬不能~~暑假本身就是個燒錢的大坑，那些天價般的神秘營隊就讓它隨風而逝吧，平民百姓地方媽媽還是找個親民些的營隊來得實際些，最好還要有優惠折扣，能省一毛是一毛阿！ 綜合以上這些，不是網紅的網白媽媽小米嘛又要來推薦《大墩陽光夏令營》了，地點不用說，雙北、桃園、新竹、台中、彰化、台南、高雄都有，還有過夜營，想要過夜丟包小孩(？)都沒問題。 課程上除了有我們報名過的獸醫營和烘焙營外，還有小男生們都很喜歡的麥塊營、偵探營，最近還新增了美語營和黑科技仿生玩具營......。 💡【迪士尼-ESL國際美語營】全美環境教學，結合肢體開發&口才訓練 💡【過夜營-勇闖大墩王國】三天二夜-培養獨立精神&團隊生活 💡【黑科技仿生玩具營】以動物為師，從玩具中學習科技原理~ 💡【福爾摩斯少年偵探隊】 完成破案，就可獲得稀有版大墩卡－九聖獸! 💡【 小小漫畫家營 】學會各種漫畫技巧~贈送專屬漫畫課本 💡【小小獸醫營】這次有狐獴來賓喔~ 最後當然就是大家最關心的價格啦！錯過早鳥優惠的沒關係，這裡還有優惠！原價6290，輸入優惠碼：【kome0612】可以打九折，五天下來平均一天一千出頭，算下來和安親班暑期費用差不多，既然如此，何不讓小孩參加不同的營隊試試看呢！尤其是小孩準備升小一終於可以參加夏令營的、升小六明年就要參加國中先修班的，趕快來考慮一下啊！ 事實是，原本只想要簡單宣傳，貼些罐頭用語介紹一下就好，但自己也是家長，實在很能理解要替孩子們安排暑假的困難點，所以還是落落長講了一大串......總而言之、言而總之，希望大家都能找到好營隊、替孩子們安排一個快樂的暑假喔！ ● 課程介紹： https://www.sng.idv.tw ● 再說一次優惠碼《依比鴨鴨兩三事》粉絲專屬優惠碼：【kome0612】，報名輸入可享報名費九折優惠。<注意：粉絲折扣代碼使用期限：23/06/11前，要報名記得注意期限喔！> #大墩陽光夏令營 #夏令營 #2023夏令營 #地點課程價格是媽媽選擇的三大重點 #省下來的錢明年寒假可以換我們出國玩嗎
【親子教養】孩子，你不用是第一名 文/小米嘛 前幾天，小二的鴨鴨完成了第一次的全國性數學競賽。 睡前分享時，我玩笑問道：『(考試)好玩嗎？』果然換來小臉一皺：「不好玩！」的回答。 媽媽順理成章(？！)再問：『那明年還要再報名嗎？』畢竟當初不是為了名次而報名，練習時也有過一點小爭執，如果明年不想報了媽媽我也完全不會勉強。 沒想到八歲的孩子想都不想一秒點頭，肯定地說：「要！」 咦？不是不好玩嗎？練習時不是很辛苦嗎？但孩子不以為意，堅持明年還要繼續考。媽媽突然有些欣慰。 想起剛報名時，熱血沸騰的安親班老師自願擔當這份重責大任，額外替報名的孩子們複習考題進度。不巧剛開始上課那幾堂，鴨鴨都因為作業寫不完來不及參加。連著幾次趕不上後，有一次回家得知又沒上到課的媽媽急了，忍不住大聲了起來：『你這樣子怎麼去考試？』才一講完我就後悔，明明報名的初衷是希望多個體驗同時增加孩子的自信，怎麼竟變成在意起成績來了？ 只見鴨鴨小臉馬上撇下來，瞬間崩潰。一旁的猴子拔也不高興，明明初衷是好意不是壓力，怎麼不知不覺間竟成了為比賽而比賽？離了初衷，那不如一開始就不要報名這個競賽。 從此之後媽媽我絕口不提這件事，在認真告訴鴨鴨媽媽只在意有沒有努力、不在意成績，只要盡力就好後，從此不管複習狀況，也不提任何關於考試的話題，更不去過問老師的教學進度，就是希望孩子不要因此有壓力。但即便如此，為了這場比賽，鴨鴨還是每週犧牲了幾天玩樂的時間寫練習卷，還是在老師的協助下努力練習。 這樣就夠了，我想。比賽的目的不是為了拿到第一名，是為了讓她先有概念，待學校教到時可以更快理解，最重要的是，媽媽只希望孩子不要怕數學。 卻沒想到在犧牲了近兩個月的玩樂時光、埋首在數學練習題的小孩非但沒有討厭，甚至還願意明年再次參加！ 我意外極了，追問道：『不是不好玩嗎？那你還要參加？』 「嗯，要！」依舊是肯定句。「但是我知道那個OOO和XXX是被逼著參加的，只有我是自願的。」鴨鴨說了安親班兩個同學的名字，更自豪自個兒不是被強迫的。 『你怎麼知道他們是被逼的？』媽媽很好奇。 「老師偷偷告訴我的阿，」說完又若有所思地小聲說：「而且爸爸媽媽不是都希望小孩是第一名？」 聽到這個回答媽媽我心中一震，強忍內心的震撼，臉上盡可能維持平靜的表情淡淡道：『為什麼你覺得爸爸媽媽都希望小孩第一名？』 鴨鴨聳聳肩，沒多作回覆，彷彿這種事是理所當然天經地義，沒什麼好解釋的。 『你不用當第一名沒關係！』這句話就這麼脫口而出。看著鴨鴨不解的眼神，我認真盯著兩個孩子的眼睛解釋了：『只要你們努力過、認真過，對自己問心無愧，你們不用是第一名沒有關係。』 「可是我想當第一名......」鴨鴨說。 『想當第一名很棒，那你就必需要努力，但是這個第一名不是為了讓媽媽開心，而是為了你自己。只要你們是為自己努力過，是不是第一名媽媽都會很開心，也一樣都很愛你們。』 我不能說成績不重要，成績當然重要，這是一種肯定、也是努力成果最直接的展現；但這種努力不該是建立在“能讓父母開心”的層面上，我最擔心的，就是孩子所有的表現只為了贏得媽媽的一句肯定。 當孩子有了自信，當孩子深信媽媽對自己的愛，何嘗需要為了這種稱讚和肯定而努力？人生的努力該為了自己，不是父母。我的孩子，你真的不用是第一名，媽媽也不需要用你的第一名來彰顯為母的成績，勝固欣然，但成功該是給自己的榮耀，父母充其量只是沾光而已。 親愛的孩子，如若你在用心過、努力過、付出過、真誠且問心無愧的嘗試過，最終成為你自己喜歡的那個模樣，那是不是第一名，又何妨！
【親子教養】擇你所愛、愛你所擇 文/小米嘛 「媽媽，你有過後悔的事嗎？」剛洗完澡正在吹頭髮時，鴨鴨突然這麼問道。 吹風機的聲音大到聽不清楚，以為自己聽錯問題的媽媽大聲問道：『什麼後悔的事？』 「就是你以前有沒有做過什麼會讓你後悔的事啊？」鴨鴨解釋。 在回答這個問題之前，媽媽更想知道為什麼八歲小孩會有這種問題？八歲小孩也會有後悔的事嗎？ 『那你有過後悔的事嗎？』我問。 鴨鴨想了想，說：「很少耶.....嗯，應該沒有。」 一旁的猴子拔聞言回道：「那麼小會有什麼後悔的事？」這也難說阿是不是，搞不好後悔上次玩具應該買另一個、後悔考試前沒認真、後悔要...... 鴨鴨沒理會爸爸，又再問了一次：「媽媽，那你有過後悔的事嗎？」 這問題問得真好！年紀小小的孩子有沒有後悔的事很難說，年過四十的媽媽我有沒有後悔的事呢？ 『媽媽不會輕易決定重要的事情，可是一旦決定就不要後悔。』 我不是個優柔寡斷的人，但深切知道人生就只有這麼一次，與其不斷在回首過去悔不當初，不如好好面對現在。聽起來很像空口白話，但至少我未曾後悔過自己的決定。 還記得大學選填志願時我不顧家人親友反對，堅持選擇中文系，「你以後一定會後悔！」當年母親這麼對我說。只是二十多年過去了，對十八歲那年的決定我只有感激，沒有後悔。沒有當年義無反顧堅持夢想的自己，就沒有如今持續寫了二十多年的現在的我。 大學加入手語社對我而言是一大轉捩點，從玩社團到學手譯，在青春年華正盛時，花了無數心思時間和力氣，最終卻未曾走上這條路。「後悔嗎？」你問。當然不！從來不！而且我非常感激當年那個為了夢想努力的自己。因為有這段努力，我認識一群志同道合的好友、擁有無數尊敬的師長、學會有努力才會有收穫、最重要的是找回了從前不存在的所謂自信。 放棄公職出國唸書更不曾後悔，曾經任職過的每一家公司都成了我的養分；等待過的人、付出過的感情讓我學會珍惜所有；至於結婚生子嘛，更是我人生最不可或缺的經歷，即使生了孩子當了媽再忙再累再辛苦，可是一點一滴都是我累積下來最寶貴的回憶。 你有曾經後悔的事嗎？考上的學校、選填的科系、愛過的人、進過的公司、遇見過的人、做過的人生決定......若要我說，唯一讓我遺憾的，大概就是小時候英文沒學好了🤣。 擇你所愛、愛你所擇，很簡單的一句話，卻是我最希望孩子放在心裡的一句話。人生很短，與其懊悔曾經做過的決定，幻想做另一個決定是不是會更好，不如好好珍惜現在所擁有的，用感謝來代替埋怨。 #親子教養 #擇你所愛愛你所擇 #用感謝代替埋怨 #分享正能量但還是要來張冰淇淋掉地上的遺憾示意圖🤣
【親子教養】一萬次努力換來的成功 文/小米嘛 有一天跳舞班下課回家後，鴨鴨興奮地和我分享：「媽媽，我今天空翻過了耶！」 媽媽有些驚訝：『是喔，那大家都翻過了嗎？』 「沒有啊！只有我翻過去了！然後OO就哭了....因為她常常很早到就一直練習，結果我比她先翻過去...」鴨鴨說。 對絲毫沒有舞蹈細胞的媽媽來說，不管是空翻側翻前軟翻還是後軟翻一概不知，更別提要知道它的難易度了，但畢竟街頭藝人還是看過，知道要空翻總是需要一些技巧。 沒想到前兩天和跳舞班的老師聊天時，老師說了：「鴨鴨雖然年紀小，可是是班上第一個翻過去的小朋友喔！」 媽媽好奇：『空翻很難嗎？』 老師笑：「嗯~~不會啦，小朋友大概(側)翻個一萬次就會空翻了。」 一萬次！居然要練個一萬次才會翻！乍聽之下非常驚訝，但仔細想想，所有的成功都需要相對的努力，側翻個一萬次然後進階為空翻，似乎也不是什麼太奇怪的事。 媽媽跟著想起自己當年大學時期社團練習手語歌時的情景。每當將舉辦成果展、要參加比賽時，總是把要表演的歌曲錄製成錄音帶，一練二練三練四練，總要練到錄音帶都壞了、歌詞爛熟於心，每一個旋律每一個動作不用思考都能流暢演繹才敢上台。 還記得那些疫情剛開始時因為直播而被注意到的手譯員們嗎？台上台下的每一位老師、每一位手譯員，無一不是花費了十數、甚或是數十年的努力。遙想當年為了學手語翻譯，台北桃園通勤通學，幾百小時的訓練課程加上幾百小時的實務經驗，勉勉強強才獲得那張珍貴的丙級證照，可要像這些老師們這般嫻熟，可不只是十年磨一劍而已了。 所謂的「台上一分鐘，台下十年功」大概就是這個意思吧！沒有什麼成功是一蹴可及的，那些看似風光的成功背後，總隱藏著無數不為人知的努力。 前陣子找工作時偶爾會被問到日文程度的問題，對於當年從零日文基礎到拿到一級證書僅花了一年多一些的時間總會有些疑問。我總是笑笑，輕描淡寫：『用功就可以了。』很簡單的一句話，當年卻花了我非常多的心血。同學們在玩在逛街時，我在努力念書努力預習，字典從嶄新翻到破爛、只差沒把哪個單字在第幾頁背下來；而人家做五年份的考古題，我則足足做了十五年，何來所謂的天賦，能順利考過靠的只有自己的努力(謎之音：要是從前大學聯考時有這麼認真就好了 ^^") 老實說我不知道鴨鴨是不是真的是側翻了一萬次才學會空翻的，但我知道這絕對是她兩年多下來的努力。但也何其有幸，在這個年紀就明白成功需要不斷努力的道理，失敗沒有關係，失敗了一萬次，也就成功了。 #親子教養 #一萬次的努力換來的成功 #世上沒有一蹴可及的成功 #台上一分鐘台下十年功 #圖為之前出去玩時翻來翻去的鴨鴨
【親子教養】媽媽，同學都笑我... 文/小米嘛 「媽媽，我今天在安親班哭哭了。」前兩天，剛處理完妹妹的事後，沒多久換姐姐來找媽媽“告解”。 『嗯？發生什麼事了？』其實因為剛剛處理依比妹妹的事花了些時間，時間已經有些晚了，媽媽開始有點焦慮。 「因為上英文課時我唸不出來老師要我唸的，老師說：『你以前都會唸阿，今天怎麼不會了？』，然後 OOO 就大聲笑我，說：『XX 老師說她的字愈來愈醜了！』我就難過得哭了。」鴨鴨愈講愈小聲，媽媽卻聽得一頭霧水。 『嗯？英文老師說你怎麼唸不出來，那為什麼 OOO 要說你字愈來愈醜？』為娘的是真的聽不出來這兩者的關聯性。 https://googleads.g.doubleclick.net/pagead/ads?client=ca-pub-1328697381140864&output=html&h=280&adk=2957943989&adf=3755455334&pi=t.aa~a.4254581332~i.28~rp.4&w=930&fwrn=4&fwrnh=100&lmt=1640530190&num_ads=1&rafmt=1&armr=3&sem=mc&pwprc=6167471765&psa=0&ad_type=text_image&format=930x280&url=https%3A%2F%2Fmypaper.pchome.com.tw%2Fchurong%2Fpost%2F1380877332&flash=0&fwr=0&pra=3&rh=200&rw=930&rpe=1&resp_fmts=3&wgl=1&fa=27&uach=IltcIldpbmRvd3NcIiwgXCIxMC4wLjBcIiwgXCJ4ODZcIiwgXCJcIiwgXCI5Ni4wLjEwNTQuNjJcIiwgW10sIFwiNjRcIl0i&dt=1640530193061&bpp=8&bdt=1956&idt=8&shv=r20211207&mjsv=m202112060101&ptt=9&saldr=aa&abxe=1&cookie=ID%3D3d3035a089f925cd-2292ab1035cf0028%3AT%3D1637502430%3ART%3D1637502430%3AS%3DALNI_MbwiXLDiLCiWFGvlPSSJ0uQZdxe6A&prev_fmts=0x0&nras=2&correlator=8689465490429&frm=20&pv=1&ga_vid=827510636.1622735861&ga_sid=1640530192&ga_hid=530564499&ga_fc=1&ga_cid=741224839.1640529060&u_tz=480&u_his=5&u_h=768&u_w=1366&u_ah=728&u_aw=1366&u_cd=24&u_sd=1&dmc=4&adx=70&ady=1870&biw=1349&bih=625&scr_x=0&scr_y=0&eid=44750774&oid=2&pvsid=1394756675033509&pem=168&tmod=113&wsm=1&ref=https%3A%2F%2Fmypaper.pchome.com.tw%2Fpanel%2Farticle_list&eae=0&fc=384&brdim=0%2C0%2C0%2C0%2C1366%2C0%2C1366%2C728%2C1366%2C625&vis=1&rsz=%7C%7Cs%7C&abl=NS&fu=16512&bc=31&ifi=3&uci=a!3&btvi=1&fsb=1&xpc=sExPDpgn2I&p=https%3A//mypaper.pchome.com.tw&dtd=73 但傷心的小孩似乎也很難認真說出個所以然，解釋了半天媽媽才終於弄懂，原來之前有一次安親班老師指著他的作業說了一句：「你的字怎麼寫的愈來愈醜了？」剛好被旁邊幾個小朋友聽到，從此就常拿這件事來取笑她。自尊心強的孩子怎麼有辦法忍受？於是壓在心裡，得不到抒發。 看著委屈難過的小孩，媽媽遲疑著該怎麼做。我已經不記得自己是從什麼時候開始不在和父母說心事，但我清楚知道此時此刻家長的態度足以影響孩子日後願不願意和你分享心事。 『那我們一個一個來。』所以雖然時間有點晚了，媽媽還是決定先耐住性子處理一下。『英文老師問你的題目，你怎麼不會呢？』 「我想不起來...」語氣聽起來很傷心，似乎還沉浸在被同學笑的難過中。 『沒關係，如果想不起來的話，媽媽有兩個方法給你參考，你要聽嗎？』鴨鴨點頭，於是媽媽繼續說：『第一個方法是跟老師說請給我一點時間讓我想一下；如果還是想不起來，第二個方法是和老師說：「老師對不起，我忘記了，可以再教我一次嗎？」；不過如果你還有其他辦法，也可以試試看沒關係。』 第二個問題就比較麻煩了。『那為什麼安親班老師會說你字寫得愈來愈醜呢？』因為鴨鴨已經不是第一次提到這件事了，聽起來似乎有了解的必要。 https://googleads.g.doubleclick.net/pagead/ads?client=ca-pub-1328697381140864&output=html&h=280&adk=2957943989&adf=4097478175&pi=t.aa~a.4254581332~i.52~rp.4&w=930&fwrn=4&fwrnh=100&lmt=1640530190&num_ads=1&rafmt=1&armr=3&sem=mc&pwprc=6167471765&psa=0&ad_type=text_image&format=930x280&url=https%3A%2F%2Fmypaper.pchome.com.tw%2Fchurong%2Fpost%2F1380877332&flash=0&fwr=0&pra=3&rh=200&rw=930&rpe=1&resp_fmts=3&wgl=1&fa=27&uach=IltcIldpbmRvd3NcIiwgXCIxMC4wLjBcIiwgXCJ4ODZcIiwgXCJcIiwgXCI5Ni4wLjEwNTQuNjJcIiwgW10sIFwiNjRcIl0i&dt=1640530193078&bpp=5&bdt=1973&idt=5&shv=r20211207&mjsv=m202112060101&ptt=9&saldr=aa&abxe=1&cookie=ID%3D3d3035a089f925cd-2292ab1035cf0028%3AT%3D1637502430%3ART%3D1637502430%3AS%3DALNI_MbwiXLDiLCiWFGvlPSSJ0uQZdxe6A&prev_fmts=0x0%2C930x280%2C1349x625&nras=4&correlator=8689465490429&frm=20&pv=1&ga_vid=827510636.1622735861&ga_sid=1640530192&ga_hid=530564499&ga_fc=1&ga_cid=741224839.1640529060&u_tz=480&u_his=5&u_h=768&u_w=1366&u_ah=728&u_aw=1366&u_cd=24&u_sd=1&dmc=4&adx=70&ady=2568&biw=1349&bih=625&scr_x=0&scr_y=68&eid=44750774&oid=2&pvsid=1394756675033509&pem=168&tmod=113&wsm=1&ref=https%3A%2F%2Fmypaper.pchome.com.tw%2Fpanel%2Farticle_list&eae=0&fc=384&brdim=0%2C0%2C0%2C0%2C1366%2C0%2C1366%2C728%2C1366%2C625&vis=1&rsz=%7C%7Cs%7C&abl=NS&fu=16512&bc=31&ifi=4&uci=a!4&btvi=2&fsb=1&xpc=UnZzbOZv8p&p=https%3A//mypaper.pchome.com.tw&dtd=5005 這個問題似乎難倒小孩了，只聽她難過的說：「我也不知道，老師就說我寫得愈來愈醜，然後 OOO 和 XXX 就常常笑我寫很醜....」 『那媽媽和老師了解一下狀況好嗎？』我問。『那同學笑你，你希望媽媽怎麼幫你呢？』 還記得鴨鴨剛升上小學時，友人給了我非常多的建議，其中一點就是：當孩子在學校遇到問題時，先聽她說、再和他一起想辦法，千萬不要隨便一句：「那你就不要裡他阿！」，或是隨便的給“大人式”的建議，因為在大人眼中看來無足輕重的事情，在還在學習的孩子心裡，有可能是天大般的問題。 鴨鴨想了想，說了：「我希望安親班老師能夠阻止小朋友再笑我，我不喜歡這種玩笑。」 當然沒問題，剛好媽媽也想了解一下遇到這種問題老師會怎麼處理。 但還有最後一件事很重要，『媽媽知道你被同學笑很難過，那你覺得這樣的行為是對的嗎？』是的，就是同理心。 『如果你不喜歡被取笑，那這件事就不能對其他人做。自己不喜歡的事，就不可以對其他人做，知道嗎？』 眼看時間真的晚了，在再三保證會和安親班老師聊一聊後，鴨鴨終於安心去睡覺。一連處理兩個小孩兩件大事，讓媽媽我再次衷心覺得：教小孩怎麼這麼難？！！！ #親子教養 #家有小一生 #如果孩子跟你說在學校被同學笑到底該怎麼辦呢 #孩子愈大_媽媽的煩惱就愈多啊
【親子教養】輕率回答與說謊的差別 文/小米嘛 下午正忙時，手機突然響了。瞄了一眼，又是學校的來電。 膽戰心驚地衝到辦公室外頭接起電話，另一頭傳來的卻不是熟悉的老師的聲音，而是另一位較不常和家長聯繫的老師。 「請問是依比媽媽嗎？我是OO老師。」老師的聲音聽起來還算輕快，但下一句的問話讓媽媽有些困惑：「媽媽請問你今天有幫依比穿襪子嗎？」 嗯？！襪子？什麼襪子？？媽媽完全摸不著頭緒，但還是老實回答：『有吧，應該是有的。』 「那是一雙黃色的角落小夥伴的襪子嗎？」老師又問。 在我們家，出門前穿外套穿襪子把該放的東西收進書包這些事是小孩自己該做的事，媽媽唸歸唸，但不會插手幫忙；所以老實說，媽媽我完全不知道小孩今天穿的是什麼襪子。 『ㄜ~~我不知道耶~~怎麼了嗎？』 老師解釋：「我們在她的櫃子旁發現一雙襪子，問依比是不是她的，她說不是；但其他小孩都穿了襪子，只有她的腳是空的。」 「我再問她今天有沒有穿襪子來？她說她沒穿，所以我就請她再去檢查一次書包。」老師接著說：「結果她在書包旁邊的袋子裡發現襪子，可是沒有說，等到我再檢查一次時才發現；問她她卻說那是昨天的，今天沒有穿； 。 「但是當我問她昨天放學有沒有穿襪子回家？她又答不上來。接著又說是媽媽不讓她穿襪子.......所以想說打個電話和媽媽確認一下。」 聽到這裡，媽媽大概知道發生什麼事了，但還來不及說些什麼，就一時心急脫口而出：『我沒有不讓她穿啊？』 老師似乎就在等這句，又說了：「我有再跟她確認是不是媽媽真的不讓她穿，她說是；一直到看到我通訊錄拿出來，才小小聲說媽媽沒有說。」 「因為這不是第一次了，所以想說和媽媽提一下，上次.......」老師繼續說著上回別的事件，媽媽聽著，忍不住擔心。 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直到老師講完上次的事件後，媽媽才找到回話的空隙：『因為穿襪子這件事是她自己的事，所以我沒特別留意今天她有沒有穿、穿什麼樣式的襪子，但我印象中早上她趕著和姐姐一起出門，是有穿襪子的。不過因為她也很常回家後忘記把襪子拿出來，加上昨天有去上跳舞課，襪子脫下後放在書包旁邊也是真的有可能的。』 的確如老師所言，這已經不是第一次了，不是指孩子說謊成性，而是這孩子習慣在大人問話時不假思索先回答一個答案再說，不管問題難不難她知不知道，總是先從小腦袋裡擠出一個答案回應；但當大人細問了解時，就會發現說詞反覆，前後不一。 有的老師認為她反反覆覆，見人說人話；有的老師擔心這樣的狀況會成慣性，於是媽媽三天兩頭就接到老師來電....明明姐姐時一整年也接不到三通電話（同樣的老師），媽媽壓根不知道孩子在學校發生什麼事；怎麼輪到妹妹時每1~2週就看到一次學校來電？！ 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和老師解釋完後，老師表示會再和小孩溝通一次；果然不到20分鐘後又接到了老師的電話：「媽媽，我剛剛和依比再確認了一次，但是我請她不要急著回答我，想清楚，想好了再說，她就想起早上有穿襪子，襪子塞到書包底下的事了。所以她需要一點時間去想答案。」老師好心地說。 「我也有發現問她問題時她都能很快反應，有時我問很難的問題時她也能馬上回答；可是看起來不像故意說謊，比較像是沒有思考就先隨便用個回答給大人、試圖先擋一下這樣。」 關於這件事也是媽媽的困擾之一。和直來直往不知變通的鴨鴨姐姐比起來，妹妹依比根本就是鬼靈精怪腦子拐了十七八個彎，明明不會不知道的事情，也能跟你五四三鬼扯個老半天，偏偏在大人看來說詞反覆前後不一，聽起來就是在說謊。 多虧了老師先來電提點，讓媽媽能平心靜氣在回家後和孩子好好聊聊。 果不其然，在媽媽一開始的詢問時，孩子仍是不假思索先回一個答案再說。於是媽媽平心靜氣看著她的眼睛，又問了一次相同的問題，然後告訴她：『你可以想一下再回答沒有關係，是就是，不是就不是，忘記了就說你要想想看、不知道也可以說你不知道，但是想清楚再回答。媽媽不會因為你說錯罵你，但是你不能隨便講一個答案，把沒有發生過的事說成有發生，那樣叫說謊。』 仔細想想，鴨鴨小時候曾經教過她什麼是說謊，但似乎從來沒特別和依比提過“說謊”這件事。當然她不是有意為之，但這種小小的、隨意說出口的話若是成了習慣，以後想改也不容易。 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看著我的眼睛露出無辜又害怕的神情，可神奇的是平常的斷線媽在這種時候通常都特別冷靜，在溫和堅定地一遍一遍重複後，再請孩子用她的語言說出來。 睡覺前，再問了一次依比：『你記得媽媽今天和你說的話嗎？』 五歲小孩點點頭：「不可以說謊。是就是，不是就說不是，也不可以說沒有發生過的事~~」 嗯，很好，看來是有聽進去才是。只希望媽媽的話有刻進孩子的腦袋，放在心上，才會記得。 只是、到底誰能告訴我：教小孩怎麼那麼難！！ #親子教養 #教小孩怎麼那麼難 #謊言和輕率的回答只是一線之隔 #媽媽會牽著你的手_可是路要自己走
【育兒甘苦談】該做的事與想做的事 文/小米嘛 連續幾天鴨鴨線上課程都在老師的允許下提前下課。今天中午下課後，鴨鴨摸著肚子說：「我好餓喔！」 媽媽邊把午餐端上桌邊說：『你有發現這幾天老師都讓你們先下課吃飯嗎？』 「對阿，可是都還有同學留下來耶！」 『那你知道為什麼你可以先下課嗎？』媽媽再問。 鴨鴨想了想，說：「因為我上課很認真，老師叫我接下去的地方我都不用老師再說一次或提醒。」 是的，沒錯！『對唷！因為你在該上課的時間做了上課時該做的事。這就是先做“該做的事”，就可以做“想做的事”。』 聽到關鍵字，鴨鴨興奮地說：「阿我知道！在學校時老師都一直跟我們說這句：『先做該做的事，再做想做的事！』 感謝老師、讚嘆老師，在我們還沒來得及教時就先從生活中教起。 『對唷！你馬上就要上小學了，上小學後會有上課時間和下課時間，下課時間都是固定的，如果你該做的事沒有做完，例如上課不專心被老師留下來、或是作業沒寫完要補寫，那下課時間就必須要做該做的事，不能去玩去休息、或是做想做的事了。』 鴨鴨似懂非懂，疑惑地說：「那就算做完也不能玩了嗎？」 『小學和幼兒園不同喔，小學以後會有上課時間和下課時間；下課時間都是固定的，幾點打鐘幾點上課是學校規定的，不是老師也不是媽媽規定的。如果在上課時間把該做的事--像是專心上課--做好，那下課就可以開開心心去玩了；可是如果你不專心被老師留下來，那可以玩的時間就沒有了。』 當然啦，上面講的落落長的話一旁的依比根本狀況外，但沒關係，至少鴨鴨懂了。 「所以之前媽媽說我認真寫作業，寫完就可以去玩，如果隨便寫一寫的話就要一直重寫嗎？」 媽媽感到欣慰！雖然還沒真的上小學，不知道是不是真的可以說到做到，但至少媽媽講的話有記在心裡。 做好該做的事，再去做想做的事。每個人在自己的崗位上都有該做的事，該做的事當然不一定是有趣的事，但該做的事自己不做也永遠不會有神奇小精靈來幫你做，只有做好份內該做的事，才有餘力去做想做的事；有些看不見的能力，比成績還重要！......就好像媽媽得先把小孩弄睡才能開心熬自由！你說是不是！ #育兒甘苦談 #親子教養 #該做的事與想做的事 #那些看不到的能力比成績還重要
【繪本與展覽】醜泥怪 文/小米嘛 「媽媽，你知道這世界上有一條@$&溝嗎？」有一天回來，鴨鴨興高采烈地分享。 『什麼溝？』媽媽有聽沒有懂。 「矮芽溝！」 『矮什麼溝？』講了三個字，媽媽只聽得懂一個溝字。 「矮芽溝啦！」鴨鴨又說了一次，看媽媽還是一臉狀況外的樣子，氣急敗壞的解釋：「就是那個有“草泥怪”的地方啊！今天有一個書店的老闆來跟我們講了一本繪本，說草泥怪就住在矮芽溝阿。」 說了半天，媽媽實在有聽沒有懂，但從此這個“矮芽溝”和“草泥怪”就常出沒在我們家，不管經過哪條溪哪條河，鴨鴨都要問一句：「這個是矮芽溝嗎？那裡面有草泥怪嗎？」 草泥怪？到底什麼是草泥怪？是草泥馬變成的妖怪嗎？『嗯~媽媽不知道什麼是草泥怪耶！牠是住在水裡的嗎？』 「對阿，牠就住在“矮芽溝”裡，」怎麼說來說去還是這個“矮芽溝”？「但是不是每個人都看得見牠喔！要運氣很好的人才能找到牠。」 疑，這情節怎麼似曾相識？難不成所謂的“草泥怪”其實根本是トトロ（龍貓）？！ 一直到後來才知道，原來所謂的“矮芽溝”其實是中永和一帶源遠流長的小溪「瓦窯溝」，但到底“草泥怪”是什麼，卻始終沒有個答案.....直到今天。 《展覽的入口就放了這麼張河川圖，清楚地說明了這條小溪和我們如此密不可分》 意外從群組媽媽中得知了這特別的展覽，馬上決定帶孩子們來看，順便了解一下這個在鴨鴨口中說了大半年的“草泥怪”到底是什麼東西？這才知道原來草泥怪不是草泥怪，從頭到尾人家的名字都叫“醜泥怪”~🤣 《一幅幅的繪本原畫，用簡單生動的故事吸引人看下去》 《第一次看到醜泥怪真面目的阿名，嚇得魂不附身》 醜泥怪有著暗綠色軟趴趴看起來不成形的髒髒的身體，和一雙無神卻無辜的眼睛。 故事是這樣的..... 有一天，小男孩阿名回到家後想趁媽媽不注意時，偷偷把中午剩下的便當倒進馬桶。怎料便當盒才剛打開，就被媽媽抓個正著。氣壞的媽媽舉起手中的鍋鏟準備修理阿名，阿名卻一溜煙地逃了出去。 走在家附近的臭水溝旁，生氣的阿名不滿媽媽的處罰，發洩似地往路邊被隨手丟棄的珍珠奶茶一踢，一個重心不穩，竟往旁邊的水溝跌下去。 《突然有一股黑流捲住了阿名....》 說時遲那時快，一股黑色的鴻流捲住了他，帶他經歷了一場奇幻又恐怖的冒險。他們經過了傷心湯，來到了水泥刀山，又通過了扭曲巷和喚飲迷宮，最後經過了鬼嘯隧道，才終於看見前方有一道希望的曙光。 《先是傷心湯，從天而降各式各樣的廚餘垃圾和廢棄物》 《從喚飲迷宮的小蛇裡吐出一道道髒污的廢水》 把阿名帶上岸後，醜泥怪終於現身；一看到醜泥怪的模樣，阿名嚇得魂不附身。醜泥怪卻告訴他，很久以前的自己不是長這個樣子的，說完又帶著阿名回到幾千年前~~ 那時的醜泥怪是個活潑可愛的水精靈，有著清澈的身體，和水靈的眼睛；而現在看來的臭水溝過去卻是條美麗又清澈的小溪。許許多多的昆蟲和小動物們自在生存，而傍溪而生的人們則尊重著河川帶來的一切生機。 直到後來的後來，來此居住的人類愈來愈多，小溪旁開始蓋起一棟棟的房子；為了怕淹水，河道的兩旁逐起了高高的水泥堤。小動物們不見了，而人們則從水泥房子中牽出一條條像小蛇般的水管，排出了各式各樣髒汙的廢水...... 清澈的小溪不見了，愈來愈狹小的河道變得愈來愈髒汙，在地人不再叫它本來的名字，直接叫起「在那條臭水溝」來；而那位可愛的水精靈呢？早以成為了髒汙的“醜泥怪”....... -- 不是太新穎的故事，卻如此發人省思。 我們所在的地方，是不是都曾有那麼一條美麗的“瓦窯溝”？一條因為人類的文明和進步逐漸走向黑暗的小溝？ 展覽的內容沒有枯燥的環保議題，而是用繪本中的圖片和簡單的故事帶著我們找回從前的美好。再用書中的情節設計了六個關卡，讓孩子們從遊戲中了解保護水資源的重要性。 《第一關：傷心湯。滿滿的垃圾全是由小溪中撿上來的，孩子們要從裡面釣出三個垃圾和一顆扭蛋》 《認真“釣”垃圾的小孩》 《第二關：水泥刀山。藏在水泥刀山後的是各種早已消失的生態動物，推開水泥牆找回牠們吧！》 《第三關：喚飲迷宮。從家裡排出的廢水是要排到哪裡去呢？用一塊塊的拼圖帶它們回到正確的地方吧！》 《認真排水管的姐妹》 《第四關：扭曲巷。用彈珠穿過重重障礙，找到出口吧！》 《要兩個人通力合作才能達成喔。》 《第五關：鬼嘯隧道。看不見不代表不存在，藏在黑暗中的垃圾到底有多少呢？在黑暗中找找看吧！》 《第六關：河流城市。如果有這麼一條美麗的河流，你會在河邊蓋出什麼樣的房子呢？用小積木蓋出夢想中的城市吧！》 《要蓋什麼房子呢？》 《蓋個房子有需要劈腿嗎？🤣》 《要跟可愛的水精靈拍照》 明明不是很大的展覽，我們卻在此玩了將近三小時；鴨鴨開心能看到醜泥怪“本人”，而依比則從一開始看到醜泥怪外表害怕的不敢接近，到離開前已經知道要好好保護我們的河流，醜泥怪才會變回可愛的水精靈。如此一趟，值了。 展覽資訊在這，有興趣的朋友可以參考參考： 《醜泥怪原畫特展》： 展覽地點：新北市美麗永安藝文中心（新北市中和區中和路390號2樓） 展覽期間：2021.04.10（六）~2021.05.02（日） 展覽時間：11：00~19：00 主辦單位：綠書店 入場費用：免費 又，此篇非業配也非合作文，為小米嘛真心分享，歡迎有興趣的朋友轉貼分享，讓我們一起保護水資源。 #繪本分享 #展覽分享 #醜泥怪 #瓦窯溝 #綠書店 #我們的身邊是不是都有條住了個醜泥怪的瓦窯溝呢？
【育兒甘苦談】未完成的作業 文/小米嘛 前兩天晚上洗完澡吹頭髮時，鴨鴨突然說了：「老師說明天要帶車站的照片，再沒帶的人要被扣點數了。」 『什麼車站照片？』放空吹髮的媽媽一時意會不過來。 「就是我上禮拜跟你說的老師說要帶四張車站的照片阿。」鴨鴨解釋。 這才想起上週連假前的某一天，鴨鴨回來突然說要去“四個火車站”照相，有聽沒有懂的媽媽追問：『為什麼要四個火車站的照片？』，但不知是小孩沒搞清楚老師的指示，還是回來解釋不清楚，只聽鴨鴨說是某個活動要用的，需要看照片跟著做出車站來。 失職媽媽光想到要去四個車站拍照就頭大，也沒特別把這件事放在心上，想說再過兩天發回的親子作業通知單上應該會講得清楚些，轉個頭也就忘了這件事。 沒想到孩子再提起時，竟然是不交不行的狀態了。 『可是你現在才說，媽媽沒辦法生出來耶！』媽媽有些為難。 鴨鴨倒是會自己想辦法：「就用電腦印就好啦！」 此時的媽媽陷入一種兩難，嚴格上來說她不是“今天”第一次說，只不過在這中間倒是真的沒特別提到。在這種情況下，身為家長的你會怎麼做呢？是使命必達立刻衝去便利商店印出來，還是讓孩子明天去學校被老師扣“點數”？ 想了想，我選擇了第二種。『我們家沒有印表機，沒有辦法印出來；而且現在有點晚了，我們也來不及找照片了，你要不要明天去學校請老師再給你一天呢？』 鴨鴨抗議，有些委屈地說：「可是明天沒帶就會被扣點數了！我好不容易集OO點了....」想想也是，明明回家真的有跟家長提了，沒道理還要被處罰阿。 但失職媽媽除了懶得這麼晚還跑去便利商店外，另一方面也想藉機讓孩子學會要自己“追蹤”自己的責任，不是一句「我有跟你說了」對方就得替你記得；這是很現實的事，出社會打滾這麼多年，深知在職場上這樣的一句話只會讓人聽起來就像在推卸責任而已；媽媽寧可6歲的你慢慢練習，而不是到了26歲時才在職場上被人釘在牆上無法喘息。 『媽媽知道你上星期有說，可是你說要去四個火車站照相，我們真的沒經過車站阿...』媽媽解釋，『而且如果這件事很重要的話，那放假時是不是要記得提醒爸爸媽媽一起去完成它，不是到明天要交了才告訴媽媽現在要生出來。』 鴨鴨似懂非懂，卻也沒再多說什麼，看來似乎是準備好明天要空手到學校了。 孩子去睡了後，媽媽在同學間的群組內問起其他的家長，才知道原來不是每個孩子都一樣要帶車站的照片，有的孩子選了圖書館、有的是郵局、也有的是麵包店......全班每個孩子要用大家搜集來的建築物造出一個城鎮(？)，沒帶來的確有可能會造成其他人的困擾。有的家長早有準備，也有的家長跟我一樣一頭霧水，還有的則是立刻衝去便利商店印出.... 如果是你，你會怎麼做呢？ 好吧，懶媽媽如我，實在是懶得大半夜跑出門，終究還是選擇了讓孩子自己去面對可能發生的“處罰”........ -- 後記 後來問鴨鴨有沒有被扣點數時，鴨鴨說：「有阿，我被扣了五點，全班只有幾個同學沒有帶而已。」 『那下次怎麼辦呢？』 「要記得提醒爸爸媽媽一起做~」 嗯，想來是有記住了....吧！？ #如果是你你會怎麼做？ #媽媽是不是太狠心呢？ #希望以後不會有暑假最後一天才在趕作業的事發生 #教小孩怎麼這麼難～ #圖為後來爸爸找到的東京車站照
【親子教養】興趣不能當飯吃？ 文/小米嘛 上個週末天氣還算好，沒特別安排什麼事，隨口就問了孩子們想去哪裡玩。六歲半的姐姐開心地說了要去溜直排輪，想起課程買了後都還沒去上過，也就答應了。 也不知道是因為有學跳舞平衡感佳、還是單純有興趣所以學得特別快，明明從來沒上過課，無師自通的小孩居然第一堂課就直接升級，下了課還不想離場，結果一個不小心就跟著又繼續上了第二級的課。 即使平時體力尚佳，可穿著又大又重的直排輪鞋連著兩堂課上下來，下課時姐姐已經整個呈現累翻的狀態。晚餐於是就近找了間孩子們愛的火鍋店，補充體力。 在等餐點煮好時，兩個孩子分別拿了桌上的餐紙畫起畫來；忙著煮食材的爹娘兩人也沒特別留意孩子們在畫什麼，直到用餐結束準備離開時，姐姐突然拿了適才畫了畫的餐紙說要帶走。 還沒看到畫的媽媽一臉為難，直覺就想拒絕：『這餐紙剛剛吃飯墊著都髒了，不用帶回去吧！』 卻見小臉一臉堅持：「我剛剛放旁邊，沒弄髒。」接著獻寶似的把手上的畫遞過來：「媽媽你看我畫的。」 這一看媽媽驚為天人，顧不得還在餐廳，就直接把畫拍了下來。不過短短等火鍋煮好的五分鐘，這孩子完成了一幅連媽媽都無法完成的作品。 瞬間媽媽為自己適才連看都沒看就想拒絕的行為感到汗顏。是不是很多時候，我們都在未曾了解孩子的想法前，就直覺地否定了他們呢？ 基於老王賣瓜的心態，回到家後忍不住和親友們分享這幅隨手畫在餐紙上的作品，那是一幅王子公主結婚圖，後方有個可愛的小城堡，一旁還有隻長了翅膀的獨角獸；雖然不免稚氣，卻畫出了六歲小女孩心目中的幸福和純真。 友人看到畫後私下問了：「如果以後你女兒想走藝術這條路怎麼辦？」 幾乎是不假思索的，我說了：『那就讓她走啊！』 「但當藝術家很容易餓死耶~」友人好意提醒。 仔細想想，似乎真的就是如此，學藝術的人不少，出名的卻沒幾位。但真的是如此嗎？所謂的藝術，難道就只有畫畫一條路？你一定曾聽長輩說過：「興趣不能當飯吃！」但難道興趣就只能是興趣，永遠沒辦法當飯吃？ 突然想起不久前聽聞一個遠親的消息。前兩年年初，遠親帶了她極想念中文系的女兒來找我，想聽聽我這位過來人“學姐”的意見。 看了看當時這位才16、7歲的少女，我告訴她：『如果你真的很喜歡，那就去讀吧！選你所愛，愛你所選，然後為自己的決定負責，永遠不要對自己的決定後悔......至少到目前為止我從來沒後悔過當年選了自己想填的志願。』 少女的媽媽看了我，沒多說什麼(感謝這位媽媽的明理)，少女則像是找到了希望一般，雙眼閃閃發光。再聽到她的消息時，她已成了我的小學妹，如今在大學中如魚得水，怡然自得。 縱然多數人都會說：「中文系讀了有什麼用？以後要餓死嗎？」但對我而言，我感謝當年那個不顧一切也要堅持走下去的自己，興趣或許不能當飯吃，但誰說不能配飯吃呢？ 在志願的選擇上，父母永遠都會替孩子操上一份心，擔心孩子走上一條坎坷的路；但有多少孩子甚至連自己想讀什麼都不知道，如果我的孩子已經明明白白知道自己想做什麼，為什麼不能放手讓他去做做看呢？縱然這條路荊棘坎坷，但父母該做的，不就是子女的後盾？ 興趣或許真的不能當飯吃，但相信我，當人生中不得不吃的五斗米難以下嚥時，它絕對會是你最精采的配菜。 我不知道十年後當我的孩子站在人生的抉擇點時我是不是還能如此豁然，只好再次寫下此文提醒自己，孩子的路，孩子要自己走；父母，可以引導、可以陪伴，但不能替孩子決定每一個決定。 相關文章： 媽媽，我可以自己填志願嗎？ https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1718906114877853&id=1009336952501443 #興趣或許不能當飯吃_但可以當配菜 #至少網白如我偶爾也能有些業外收入
【繪本分享】《我討厭被捉弄》-自己不喜歡的事就不要對別人做 文/小米嘛 皮皮和奇奇是好朋友。雖然是好朋友，可是皮皮很愛捉弄奇奇。 有一天，奇奇到皮皮家玩。調皮的皮皮又捉弄奇奇了，他把假蜘蛛放到奇奇的睡袋裡、用恐怖的聲音故意說著鬼故事。 奇奇不喜歡這樣。「你再把假蜘蛛放到我的睡袋裡嚇我，我就要回家了。」奇奇有些生氣的說。 可是皮皮覺得奇奇嚇到的樣子很有趣，不在乎地說：「那又不是真的。而且你被嚇到的樣子好好笑喔！」 奇奇不喜歡這樣，可是皮皮馬上轉移了他的注意力，他們一起吃爆米花、一起玩撲克牌，直到要睡覺前皮皮都沒有再捉弄奇奇了；可是就在奇奇爬進被窩時，皮皮突然悄悄靠近奇奇，在他耳邊用恐怖的聲音說：「嗚......木乃伊來囉.....嗚.......」 奇奇嚇了一大跳！生氣地說：「夠了！我要回家！」 看到奇奇真的生氣了，皮皮這才誠懇的道歉：「對不起，我不會再這樣了，你不要回家。」 奇奇決定再給皮皮一次機會。 可是、調皮的皮皮才過了一個晚上就忘記了，隔天一早又捉弄奇奇了。 奇奇好生氣，頭也不回地回家了。 -- 故事講到這裡，後面發生了什麼呢？是皮皮失去了一個好朋友，還是奇奇回過頭來捉弄皮皮？ 邊講著故事，忍不住邊和兩個孩子分享。『你覺得皮皮這樣子是對的嗎？』、『如果你是奇奇，你會怎麼辦？』、『為什麼皮皮會覺得欺負奇奇很有趣？』 當然啦，沒有人喜歡被欺負，兩個小孩不用教都知道皮皮不對，問題是，有時不是刻意的捉弄，但當你讓對方不舒服時，你會怎麼做？ 有一陣子，鴨鴨很愛說：「你弄(撞、碰、打...)到我了！那我也要弄(撞、碰、打...)你！」第一次這樣說時我沒特別注意到前因後果，後來幾次特別留意了下，多半是依比不小心打到、弄到姐姐，不開心的姐姐下意識的反應。 有一次就是這樣。某一天下課後到晚餐前，媽媽在廚房裡忙進忙出，姐妹倆在一旁開心的玩積木。突然，爭執聲開始。 「唉唷！你弄到我的積木了！」鴨鴨不開心地說，「那我也要弄你的！」說時遲、那時快，一個揮手就把依比辛辛苦苦疊高高的“101”弄垮，換來一陣猛烈的哀號。 正準備炒菜的媽媽才剛要倒油，見狀只能迅速關火，但瓦斯的火是關了，媽媽的火也上來了！『鴨鴨，你為什麼要把依比的積木弄倒？』 「是她先把我弄倒的！」鴨鴨很委屈，不滿地告狀。 轉向一旁崩潰大哭的依比，『依比，你為什麼要把姐姐的積木弄倒？』 崩潰的小孩一把鼻涕一把眼淚，哭著說：「我沒有~~~」 仔細詢問後，才知道原來是短手短腳的小孩一個轉身不注意，不小心揮到姐姐的積木，可是直到自己的積木被姐姐推倒時都還搞不清楚到底發生了什麼事。 火氣直衝腦門的媽媽只好深呼吸、吐氣，捏自己大腿讓自己熄火，接著先跟搞不清楚狀況的依比說：『你不小心弄到姐姐的積木了，姐姐不開心，所以請你先跟姐姐說對不起。』等到依比道完歉後，才轉頭對鴨鴨說：『媽媽知道你是積木被弄倒所以不開心，可是如果你的積木被弄倒會不開心，那你把依比的積木弄倒她會不會也不開心？』 剛剛還覺得很委屈的鴨鴨這才冷靜下來，低著頭小聲地說：「...會。」 『自己不喜歡的事，就不要對別人做。』媽媽用很認真的語氣說。 「自己不喜歡的事，就不要對別人做。」是我們家媽媽常常掛在嘴邊對孩子說的話。己所不欲，勿施於人，很簡單的道理，可是不只是孩子，連大人都很常做不到。 還記得剛到日本時，對日本有禮的態度深感驚訝，一直到在日本生活久了，才明白那是出自從小「不造成他人困擾」的教育。雖然自己喜歡的事別人不一定喜歡，但多半時候自己不喜歡別人對你做的事，別人也不會喜歡被同樣對待，沒有什麼，同理心而已。 書中的皮皮或許不知道為什麼奇奇會這麼生氣，但讀著書的媽媽不能不教孩子什麼叫做「同理心」。同理心是一種善良、一種貼心；聽起來很難，可是從小地方就能慢慢養成習慣。如果每個人都多那麼一些些同理心，社會是不是能變得更良善？ 我們不能要求別人同理自己，但至少可以做到己所不欲，勿施於人。 #我討厭被捉弄 #双美生活文創_enjoy美術創意城堡 #自己不喜歡的事就不要對別人做 #己所不欲勿施於人 #那些看不見的事比成績還重要
【親子教養】心中的寶石 文/小米嘛 小米嘛的心靈雞湯時間又來了。不知從何時起，洗完澡後的吹頭髮時間成了我們母女聊天的好時機。 今天的起因，是洗澡前猴子拔和鴨鴨的對話，聊到了原來昨天的跳舞表演是一個繪畫比賽的頒獎典禮。「下次有機會我們也來參加畫畫比賽好了。」猴子拔和愛畫畫的鴨鴨姐姐提議。 聽到爸爸這麼說，自信心仍不夠的鴨鴨說了：「好希望我能趕快畫得和爸爸媽媽一樣好。」 在一旁聽見這句話的媽媽失笑，『可是媽媽覺得你畫得已經比媽媽好了耶！』說著指向牆上那幅前兩個月完成的畫作，『你看那隻貓，媽媽就真的畫不出來。』 或許被鼓勵的孩子洗澡時想到了什麼，洗完澡吹頭髮時，鴨鴨又問了：「媽媽，為什麼你說你畫不出那隻貓？」 『因為媽媽真的不太會畫畫阿，不只是貓，你之前畫的嫦娥和太空人，還有百合花跟臘腸狗，媽媽都畫不出來呢！』 「那你會畫什麼？」在六歲小孩的心中，似乎無法把萬能的媽媽和“不會”畫上等號。 『嗯~媽媽真的不太會畫畫，但媽媽會其他東西喔！』突然想起不久前友人分享的親子對話：「每個人心裡都有一顆寶石。」於是接著說了：『這個世界上，每個人會的東西都不太一樣，可是就像寶石一樣，要去磨它它才會發亮喔！』 對於這麼抽象的東西，六歲小孩滿臉問號，「寶石要怎麼磨？為什麼寶石要磨？」 『你看到的亮晶晶的很漂亮的寶石，其實本來是包在石頭裡的！看起來很普通，還可能髒兮兮的，根本沒有人會去理它的那種石頭；可是有很厲害的師父發現它，把它找出來磨阿磨，一直磨到變成亮晶晶的樣子。』 「那要磨很久嗎？要磨一整天嗎？」 媽媽繼續說：『可能不只一整天喔，可能需要很多很多年。而且每個人磨出來的寶石都不一樣，有紅寶石藍寶石，還會有各種形狀。』 『你就是那個磨寶石的人喔！你的寶石在心裡面，要找到它不容易，可是找到後就要一直磨一直磨，要花很多很多時間和力氣不斷磨它，然後有一天你就會發現你的寶石也亮晶晶了。』 雖然很抽象，可是六歲小孩聽得很認真，「那我的寶石是什麼？」 媽媽反問：『你覺得呢？』趁孩子還在想時媽媽又問：『那你覺得涵涵老師（鴨鴨的跳舞老師）的寶石是什麼？』 鴨鴨想都不想就說：「教小朋友跳舞阿！」阿咧，不是吧！不是應該是跳舞嗎？🤣 『涵涵老師的寶石就是跳舞....』媽媽都還沒說完，鴨鴨就堅持道：「還有教小朋友跳舞！」 好好好，教就教，『除了教小朋友跳舞，跳舞本身也是涵涵老師的寶石，可是老師是很認真很認真、用了好幾十年才磨出來這顆寶石的喔！』 看鴨鴨聽得很認真，完全沒有不耐煩的表情，媽媽再接再勵繼續說：『媽媽也有媽媽的寶石喔。』 果然吸引小孩上鉤：「媽媽的寶石是什麼？」 『是...媽媽很喜歡寫東西阿！』 「可是我沒看過阿！」鴨鴨不滿。 『那是因為你還不認識字呀，等你認識字了就可以看囉！』這就是為什麼媽媽一直在寫的原因。 『媽媽很喜歡寫文章，所以媽媽一直寫一直寫，一直磨媽媽的寶石，從很年輕時磨到現在，已經磨了二十幾年囉！』 「哇喔~」對這麼大的數字小孩發出驚嘆。 『除了寫文章，媽媽還有其他寶石，像是媽媽會日文，會做你們喜歡吃的點心，還會....』話還沒講完，小孩又發出驚嘆：「媽媽好厲害！」 『可是這些寶石都不是一天兩天就可以找到、然後磨出來的，都需要花很多的時間功夫，一步一步慢慢磨。你現在還很小，可以慢慢找你的寶石，然後好好磨它，知道嗎？』長舌媽媽終於下結論。 似懂非懂但很開心的鴨鴨馬上點頭，轉頭看向剛洗完澡出來的猴子拔：「爸爸，那你的寶石是什麼？」 一頭霧水的猴子拔隨口應道：「什麼寶石？爸爸只會打電動啦！」 鴨鴨大笑：「打什麼電動啦！打電動又沒有用！」 這可不一定喔！『打電動打到超級厲害的時候，還是可以賺錢的喔！』 我的孩子，每個人心裡都有屬於你的寶石，不管是什麼寶石，只要不斷的下功夫琢磨，總有一天它會發光發亮，キラキラしてる！ 那你呢？你的寶石是什麼？ #親子教養 #每個人心裡都有一顆寶石
【親子教養】媽媽，不公平！ 文/小米嘛 跳舞班下課後，換完衣服準備先回家吃飯的依比蹦蹦跳跳地上樓，手裡拿著一條剛下課時從老師那領到的果凍，開心地用力揮著果凍說：「媽媽，老師有給我果凍！我要跟姐姐分享！」 站在依比身後的老師忍不住笑出來，小聲和媽媽分享：「她真的很棒，我給她們兩條果凍，依比一拿到就說一條要分給姐姐。」 回家的路上依比依舊緊緊握著果凍，寶貝到深怕一個不小心就遺失了，嘴裡不停說著：「等姐姐下課回來我要分給姐姐！」 沒想到就是這條果凍，引發了晚間的小戰爭。 吃過晚餐，接了晚一個小時下課的鴨鴨姐姐回家後，媽媽我趁著鴨鴨吃晚餐的時間先去洗澡，卻是在嘩啦啦的水聲中聽見了客廳傳來的爭執：「這是我的！」、「可是我也想要！」 水聲太大聽不清楚，隱約只聽到姊妹倆為了什麼東西起爭執，接著就聽到猴子拔大聲道：「一人一半不要吵！再吵就都沒有！」 聰慧(？)的媽媽不用猜都想得到大概是那條果凍所引起，聽到猴子拔斷線聲時不由得笑出來，暗慶當下不在現場，輪不到我來斷線；但也正因為不在現場，沒被當場激怒的媽媽有了那麼一點點時間思考要怎麼處理。 洗完澡出來後問了猴子拔，果然不出媽媽所料，是一場果凍戰爭；猴子拔笑著還原現場，原來一心一意要跟姐姐分享果凍的依比，看到姐姐回來就開心地拿出剛剛珍藏的寶貝果凍，顧不得姐姐還在吃飯就要給姐姐。可是是果凍耶！是平常吃不太到的果凍！要這麼分出去又實在捨不得~~~於是在遞出果凍後，就在旁邊虎視眈眈，用極渴望的眼神盯著姐姐和果凍......盯到最後終於忍不住說了：「姐姐我也想要~」 剛拿到果凍也說了謝謝的鴨鴨姐姐當然不依：「這是我的！是你自己給我的耶！」爭執於是開始。 「可是我也想要吃~~」明明是自己給人家的，可是抵不過心底誘惑的三歲小孩很哀怨：「我都沒有~~~~」 「你不是在跳舞班已經有吃一個了？」別小看姐姐，這種事怎麼可能逃得過姐姐的法眼。 但對三歲小孩而言，眼前這個才是真實的東西，兩個小時前的果凍根本就是過往雲煙，進入牛角尖世界的小孩只在意眼前這個沒吃到，連這原本是自己要跟姐姐分享的東西都忘記了。「可是你有果凍，我都沒有~~」已經接近半耍賴境界。 在一旁洗碗順便看魚的猴子拔先是溫聲提醒：「依比，那不是你要給姐姐的嗎？」 偏偏此時姐姐火上加油，大聲說：「你給我了就是我的！這是我的！」 被激的妹妹不甘示弱，馬上回：「可是我也想要~~~」兩人開始你一言我一語吵了起來，於是才有猴子拔那句：「一人一半不要吵！」 才說完就換姐姐崩潰了.........「不公平！！！為什麼要一人一半？」 洗完澡出來的媽媽看到的就是這樣一個委屈的小孩：「不公平~~」 真的不公平，為什麼自己的還要分妹妹？為什麼妹妹吃的比較多？為什麼爸爸媽媽都偏心......？小小的臉滿是委屈。 相較這麼複雜的問題，媽媽決定先解決依比這邊：『依比，那不是你想分給姐姐的嗎？你想要分享很棒，可是分給別人後就是別人的東西了，不能再拿回來說你也想要，知道嗎？』三歲小孩似懂非懂，點了點頭就跑去玩點讀筆了。 再看看這頭，一臉委屈的六歲小孩直接衝進媽媽的懷裡，然後就是崩潰大哭。 『鴨鴨，你用哭的媽媽會不知道你在哭什麼。你可以告訴媽媽你現在的心情嗎？(剛好前陣子學校老師教了她們各種情緒的表達)』可崩潰的小孩只是委屈大哭，完全說不出話來。 或許是因為剛剛人不在現場，媽媽的情緒已經事先處理過，難得的好聲好氣好好引導--再次證明媽媽需要先處理好自己的情緒才能處理孩子的情緒。『你哭是因為覺得被罵、覺得委屈？還是因為你覺得不公平？還是有其他感覺？你可以用說的跟媽媽說嗎？』 吸著鼻涕，鴨鴨哽咽地說：「不公平~~~」 『是因為覺得依比已經吃了一個，又要你分一半給她，她吃得比較多所以覺得不公平嗎？』 小孩點頭。 『嗯，可是那個其實一開始是她的耶！她可以決定要分多少給你喔！她不對的地方是在已經分給你了、可是又拿回去說她也要；可是如果今天換成是你有兩根果凍，你就自己可以決定要分給依比多少對不對，不是依比跟你說他要多少啊。這樣你懂嗎？』 對於要怎麼教孩子何謂「公平」這件事，其實已經困擾了我好久。不知道是因為天秤座本來就重公平，還是身為老大的永遠覺得父母偏心，我們家的鴨鴨姐姐對「公不公平」這件事異常執著；無關乎喜不喜歡想不想要，小從你有我就也要有、大到各式各樣匪夷所思的比較，執著到近乎計較的地步。身為家有兩個以上孩子的媽媽，「公平」就成了媽媽必修的學分。 想了想，或許剛滿六歲的鴨鴨還不懂人生本來就不公平，但還是決定好好和孩子聊一下。『鴨鴨，你知道其實人跟人本來就不公平的嗎？』六歲小孩一臉茫然。 『這個世界上阿，有好多好多事沒有公不公平；也有好多好多事本來就是不公平的。』我繼續說，『就像爸爸就是比較高，媽媽就是比較矮，沒有公不公平；就像你就是比依比早出生，她就是比你小兩歲，沒有公不公平。』 『有的人生下來家裡就很有錢，住好大好大的房子，還有好多好多人疼；可是也有的人生下來就是孤兒耶，還是小貝比時沒有爸爸媽媽了，那你覺得公平嗎？』小孩搖頭。『有的人就是好聰明好聰明，學什麼都好快一下就會；可是也有的小朋友需要好努力好努力才能學會一樣東西，你覺得這樣公平嗎？』還是搖頭。 很認真聽但茫然成分比較多的小孩繼續看著媽媽，一臉無辜。覺得有些好笑的媽媽決定放過她，簡單下了結論：『人生本來就是不公平的喔！』 孩子阿，不管你聽懂多少，媽媽只是想告訴你，「人人生而平等」只是一句口號，人生本來是不公平的，只是很多事雖然一開始不公平，我們卻可以用努力去達到平等，就像學習。同樣的，也有很多事不論你再努力也不可能公平，就像依比永遠比你小兩歲，無法改變。 媽媽很努力要對你們公平，但奇怪的是、孩子永遠都會覺得媽媽偏心。追求公平沒什麼不對，但記得，過於執著的「公平」，就成了計較了。 #媽媽努力對孩子公平 #但孩子永遠覺得媽媽偏心 #人生本來就不公平 #就像我寫了那麼多年依舊不是所謂網紅(誤)🤣🤣
【親子教養】那些我們以為的約定俗成 文/小米嘛 昨天晚上，擅長畫畫的鴨鴨突然心血來潮，準備翻出最近畫畫課的作品，選出一張滿意的畫帶去學校。 「我要帶去學校送老師，老師一定很開心！」將滿六歲的小孩很開心，不知打哪來的自信志得意滿地宣布。 老師開不開心我不知道，但可以想見突然收到一幅不明所以的畫，老師應該會不知所措，不知該拿這幅畫怎麼辦。不想傷小孩的心、又不希望造成老師困擾的媽媽還在想怎麼委婉打消孩子的念頭，突然福至心靈，想起下週剛好是教師節，這倒是個好機會。 『不然你畫卡片送老師好了。』媽媽提議。 「好阿！那我要畫花。」鴨鴨說。 『為什麼是畫花？』媽媽還以為小孩會畫老師上課時在做什麼之類的圖。 但孩子總有他們的道理，「母親節不是都會送媽媽那個什麼花嗎？所以教師節我也要送老師花阿！」 被說服的媽媽無法反駁，於是說了：『那不然你明天去學校問老師喜歡什麼花，回家我們再畫。』 一旁的猴子拔也答腔：「你不認識的花也沒關係，我們回家再找圖片就看著畫好了。」 於是今天放學回家的路上，就出現了這樣的對話...... 「媽媽我今天沒有問老師喜歡什麼花，因為找不到時間問。」鴨鴨有點小失望。 『沒關係阿，那我們自己想要畫什麼花好了，你想畫什麼花？』 才想了兩秒，鴨鴨就說了：「嗯~~牽牛花！」斬釘截鐵的，沒有猶豫。 卻是媽媽猶豫了，『欸~~不好啦，換一個，』總覺得牽牛花就是不適合送老師，所以媽媽又提議：『像玫瑰花阿，向日葵阿，或是你前幾天畫的百合花也可以阿！』 鴨鴨邊聽邊點頭：「嗯，好阿，那我要畫玫瑰花還有向日葵，」接著繼續說：「還有牽牛花。」 阿咧？！為什麼牽牛花又出來了啦？阿到底哪來的矮迪兒教師節卡片要畫牽牛花啦？媽媽再度試圖打消念頭：『不要牽牛花啦，牽牛花不好......』 「牽牛花為什麼不好？」大班的小孩當然不懂，問題是，媽媽也說不上來到底哪裡不好，總不能直說：『因為那是路邊的野花』吧！ 仔細想想，這種世俗的刻板印象不知從何時起深值心裡，就好像「男生是藍色、女生是粉紅色」一樣，毫無道理可循，偏偏這種世俗的成見不是我想帶給孩子的觀念；想了想，連媽媽自己都質疑的原因，沒道理繼續傳接給孩子，於是媽媽我決定不正面回應這個問題，所幸剛好到家，轉移了孩子的注意力。 而後就憶起不久前的某一天，外出在車上時突然聽到後頭傳來救護車的聲音。猴子拔快速往旁邊讓道後，救護車隨即呼嘯而過，伴隨著陣陣「喔依~喔依~」聲。 看著救護車過去的車影，後座的鴨鴨突然說了：「為什麼救護車都要發出『咿喔~咿喔~』的聲音？」 「因為他裡面載了病患，所以要提醒前面的車讓他先過阿！」猴子拔回道。 可是咱們家小鴨的疑問才不是這個，「那為什麼是『咿喔~咿喔~』，不是別的？」 這問題問得好，可是...『你聽起來是“咿喔~咿喔~”嗎？』 「對阿，不然是什麼？」是純真的無知。 爹娘異口同聲：「不是『喔咿~喔咿~』嗎？」 「才不是，是『咿喔~咿喔~』！」快六歲的小孩很堅持。 其實不管是「喔咿喔咿」也好，「咿喔咿喔」也罷，救護車純粹就只是發出同樣的、不斷重複的音節提醒用路人注意而已，根本無傷大雅；但媽媽卻突然發現，原來當大人不曾灌輸世俗的既定印象時，孩子的眼孩子的耳，聽到的開到的和我們不一樣！ 在孩子的眼裡，牽牛花就是牽牛花，就是一朵漂亮的紫色的花，沒有平凡也不是普通，就只是一朵美麗的、希望和喜歡的老師分享的花；在孩子耳裡，救護車就是「咿喔咿喔」的去救人，不是我們習以為常的「喔咿喔咿」。 這當然沒有對與錯，讓媽媽心頭一震的，是原來在不知不覺間，我們灌輸了孩子這麽多世俗既有的觀念；對於道德規範是理所當然必須教導的，可那些無關禮義廉恥道德規範的所謂「約定俗成」，是不是也有必要潛移默化呢？ 或許，孩子眼裡看到的世界耳中聽到的聲音，就是那麼純粹，不染黑白；而要為這個世界填上什麼樣的色彩，許就是身為父母的我們窮盡一生得做的功課了吧！ 在那些無關是非對錯道德規範的條件下，或許該留給孩子的，是為這世界自行上色的能力吧，我想。 #媽媽深夜的自省 #牽牛花牽到北京還是牽牛花 #那到底救護車是喔咿喔咿還是咿喔咿喔呢 #圖為鴨鴨上週畫的百合花
【親子教養】如果可以，媽媽希望你多輸幾次 文/小米嘛 上週末的親子作業是下棋。還沒學到下大盤的棋，大班的孩子目前還只是下個不需要太多技巧的暗棋，讓孩子認字和學習比大小的用意大過象棋的技巧。但象棋耶，對媽媽我來說幾乎是三十多年沒碰過的“遊戲”了，別說規則了，我連腦袋都鈍了，絲毫絞不出半滴腦汁去思考這麼難的遊戲；想當然耳，這個重責大任又是交給猴子拔負責了。 看到爸爸和姐姐在下棋，三歲多的依比當然不甘示弱，說什麼也要參上一腳搞破壞，馬上換來姐姐該該叫妹妹罵罵號的混亂局面。眼看這樣下去媽媽可能會跟著斷線，馬上決定先行支開搞破壞的小孩，留給鴨鴨和猴子拔專心下棋的空間。 說起來象棋實在是個老少咸宜的好「遊戲」，可以專注可以動腦也可以學會輸與贏，難怪公園裡一堆上了年紀的長輩樂此不疲，就算在旁邊觀棋都開心。但話又說回來，這也實在是個容易擦槍走火的遊戲，別說孩子了，即使是大人都難免起爭執。 所幸今兒個是猴子拔對戰鴨鴨，教學的成分大過下棋，可即便如此，還是不時能聽見：「阿唷，為什麼我被吃掉了！」、「阿~~為什麼每次都是我被吃掉~~」之類的聲音，次數之多，媽媽得捏大腿忍住不要插嘴出聲。一盤棋邊教邊下，竟也下了一個多小時，但棋局的最後當然還是鴨鴨輸了。 「為什麼都是爸爸贏~~」雖然有些不開心，但或許也知道自己才剛學，嘟嚷個幾聲也就過去了。 但到下午和爸爸妹妹打電動時就不一樣了。那是很簡單的親子電動遊戲，其實不需要什麼技巧，運氣的成分佔大多數。 本來就是有輸有贏的小遊戲，卻突然聽到小孩一陣崩潰，「我不要玩了啦！每次都是我輸！！」哭聲之悽慘，活像被爸爸痛扁一頓似的。 沒參予遊戲的媽媽在一旁用電腦寫文章，抬頭一看，原來就只是大家輪流摸睡著的毛毛蟲，弄醒毛毛蟲的就輸了的小小小遊戲而已。『鴨鴨，這只是遊戲而已！』寫文寫到一半被打斷的媽媽有些不悅，不明白就只是這樣而已到底是在哭什麼。 當然，媽媽的不悅一點都沒有安慰到孩子，換來更崩潰的哀號：「我不要玩了啦！每次都是我輸，我不要我不要~~」直接扯斷媽媽的理智線，『好，那不要玩了，收起來！』 聽到媽媽這麼說，崩潰的孩子這才冷靜下來，啜泣著：「我還想玩。」 這不是第一次了，當然也不會是最後一次。面對孩子無法承受“輸”的孩子，隨之起舞還控制不了自己脾氣的媽媽不由得感到受挫，一度想叫陪玩的猴子拔乾脆故意多讓孩子輸幾次。但當天情緒仍在高點的媽媽選擇暫時不談這件事，免得怒火點燃造成二度傷害。 但就這麼巧，昨天傍晚接鴨鴨時恰好遇見班上的老師，聽老師分享孩子在班上的狀況，忍不住和老師聊起「輸不起」這件事，沒想到老師一聽馬上說：「那就讓他多輸幾次。」 媽媽頓時萌起一股強烈的感激，感謝老師的所見略同。老師又說了：「當下如果能解決當然最好，但最怕的就是大人情緒被牽動，跟著一起發火，最好的方法就是先讓他冷靜，媽媽自己也先冷靜一下，事後再談。」 『那會不會錯失良機？』我有點猶豫，深怕最好的教育時機過了孩子就忘記了。 「有時候的確會錯失良機，但是媽媽你覺得大班的孩子會這麼容易忘記對她來說印象很深刻的事嗎？」老師意味深長地說，「而且，如果像媽媽說的這件事很常發生，那對她來說可能都可以做回憶錄了，還可以一起討論呢！哪一次發生甚麼事時是什麼感覺、為什麼那次會輸...之類的。」 真是一語驚醒夢中人！ 於是當天晚上洗完澡吹完頭髮後，趁著只有我們兩個，媽媽也很平靜，決定和鴨鴨好好聊聊「輸的態度」。 『鴨鴨，前兩天你和爸爸玩電動時輸了你記得嗎？』小孩點頭。『你記得你是什麼感覺嗎？』 「為什麼每次都是我輸！」是完完全全不甘心的語氣。 『你有很難過嗎？』又是點頭，還是不甘心：「我不想要輸！」 『可是你覺得輸了就哭是對的嗎？如果今天是依比輸了就哭哭你會怎麼樣？』 ......不說話。 『你可以安慰她就好啦....』話都還沒說完，就聽到小孩不滿抗議：「可是你們也沒有安慰我啊！」原來是討安慰！宣布破案！ 事情當然沒這麼簡單！對媽媽來說，輸了可以重來，可是輸不起的孩子很難站起來；媽媽可以不在意輸贏，但不能不在意你面對輸的態度。 『你知道嗎？輸得有風度，比贏的有面子還重要。』 「......什麼叫面子？」對還不到六歲的孩子來說，這似乎還是太難了。但沒關係，就是不懂才需要教。 孩子，媽媽不能跟你說輸贏不重要，因為人生中真的有很多事輸了就是輸了，不能重來；有好多好多事只有「贏」才能得到你要的東西。但，人生中也有好多好多事輸了真的沒關係，只有輸了你才知道下次要怎麼“贏回來”。 沒有任何一個人、做任何一件事會永遠都是贏，奧運金牌選手也有被破紀錄的一天、金氏世界紀錄也不會有永遠的保持者；不管你再努力，也不會永遠是第一名，也或許，無人能及的獨孤也在求「敗」呢！ 但是你還好小好小，你有好多好多的時間精力可以練習怎麼輸，輸了沒關係，只要你有認真投入、認真參予過，你已經贏一半了；只有輸得起、輸得有風度的人，才有爬起來再進步的可能。 贏得全世界很難，輸得有風度更難。你還好小好小，如果可能，媽媽希望你多輸幾次，沒為什麼，在媽媽心裡還是那句話：輸得有風度，比贏的有面子還重要。 #親子教養 #贏得全世界很難_輸得有風度更難 #輸得有風度比贏的有面子還重要
【親子教養】我從哪裡來-繪本分享《身體的秘密》 文/小米嘛 晚上睡覺前替小孩擦藥時，躺在床上的依比突然指著牆上的照片開心道：「爸爸好帥~」 不用抬頭都知道指的是掛在房間床頭上的婚紗照，還來不及問：『那媽媽呢？』就聽到三歲小孩自己接著說：「媽媽光溜溜！」 阿咧？不是這樣的吧！媽媽哪時候光溜溜了啦！那是能看嗎？ 順著視線看過去，原來那是張露肩白紗，因為趴在地上，白紗又和後面白色背景融為一體，乍看之下還真的有點點點點像是“光溜溜” 媽媽好笑地和小孩解釋：『媽媽沒有光溜溜啦！媽媽有穿白紗啊！你看這個。』一邊用手指給小孩看。 「白紗？那是什麼沙？為什麼要把沙子穿在身上？」三歲小孩不明所以。 『不是把沙子穿在身上啦，那個是結婚時穿的白色婚紗，長長的，很漂亮喔。』 「那為什麼我們沒有穿？」看起來也沒有要聽媽媽回答的打算，自顧自地又接著說：「媽媽那我們在哪裡？我跟姐姐呢？在那邊(指著天空)當小天使嗎？」 其實時間有點晚了，再這樣聊下去不得了，媽媽有意結束這個話題，打算用之前常說的小天使故事蒙混過去。『對阿，你們還在當小天使，還沒來找媽媽阿。』 「然後我們就變成光飛飛飛，飛到媽媽肚子裡，然後就生出來了~~」三歲小孩果然如媽媽所料如是說，看樣子這話題該到一個段落了；沒想到停下不到三秒鐘，問題很多的三歲小孩又問了：「媽媽~~我們是怎麼從你肚子裡生出來的？要把肚子打開嗎？」邊說還邊用手做出切開肚子的動作。 是小紅帽聽太多，以為是大野狼把肚子打開嗎？......不對，剖腹產還真的是把肚子打開，但你們姊妹倆是媽媽我痛了老半天才擠出來的，不是把肚子打開阿。 眼看時間已晚，解釋下去落落長媽媽會起笑，不如改天拿繪本再好好向兩個小孩解釋。『我們先睡覺，明天有時間媽媽再拿書告訴你你怎麼生出來的。』 隔天早上起床後問鴨鴨：『你知道你是從哪裡來的嗎？』 快六歲的小孩果然有靈性多了，一臉“你把我當笨蛋嗎？”的表情，理所當然地說：「知道阿，從媽媽肚子裡生出來的啊！」 看到這表情實在很想捉弄一下，剛好最近讀到西遊記，忍不住打趣：『你確定嗎？你怎麼知道你不是從石頭裡蹦出來的？』 「我又不是猴子！」 『阿~其實你是爸爸媽媽有一次去河邊玩，撿到的大桃子裡面蹦出來的。』媽媽很壞，好媽媽不要學~~ 但是六歲小孩見多識廣(？！)，果然不好騙了，馬上說：「那是故事啦！」 笑了笑，又問：『好吧，那你是怎麼進到媽媽肚子裡，又怎麼從媽媽肚子裡出來的你知道嗎？』 這下可考倒小孩了。三歲的依比還會說是小天使變成光飛進媽媽肚子裡，六歲的鴨鴨好歹也知道這是不可能的事，但要她回答卻又說不出個所以然。 於是媽媽翻出了家裡的這本《性教育啟蒙 身體的秘密-立體遊戲書》，決定好好教一下：我從哪裡來。 這本書其實很淺顯易懂，先從生命的開始講起，從精子卵子和受精卵，到媽媽身體子宮，再到胎兒變化跟出生，連寶寶在肚子裡聽得到看得到還會打嗝都畫出來了，然後才是出生的方式。 講完出生，接下來就是身體的構造；從人體共通構造開始，再繼續講到男女有別，甚至連男孩女孩的構造都畫出來了。 既然男女有別，就該告訴孩子身體的隱私，最後才是學習怎麼自我保護。 書的圖畫很簡單，其實就算媽媽不說明文字小孩也能看著圖大概了解意思，但既然要講就要好好講，關於那些我們的年代被快速帶過的健康教育，媽媽我是寧可早些讓孩子了解；當然啦，太深奧的名詞和變化沒有解釋太多，但基本的概念一定要有，這本書剛剛好就提供了媽媽一個很好的教材。 有些事，家長不教不代表沒有人會“教”。與其讓孩子從你不知道的管道發現這你不敢說的“秘密”，不如開誠布公，用孩子最容易了解的方式好好教育。 性不恐怖，恐怖的是一知半解的性。 你們家也有問你：「我從哪裡來？」的小孩嗎？推薦這本《性教育啟蒙 身體的秘密-立體遊戲書》給想要教卻不知從何說起的家長，希望我們的孩子都能認識自己的身體，然後好好學會怎麼保護自己。 #我從哪裡來 #性別教育從小做起 #繪本分享
【親子教養】用信任養出內心強大的孩子 文/小米嘛 「媽媽，我覺得我晚上還是包尿布好了。」 鴨鴨五歲多時，有一晚睡前焦慮地說了。 是的，我們家的大寶貝五歲多時，還沒戒掉夜間尿布。 對於這件事，要說媽媽不焦慮是不可能的。我們從一開始的順其自然，到試過各種方法，包含戒睡前奶、晚上不喝水、睡前儘可能排空、信心喊話、半夜叫起來上廁所…………各種方法都努力了，明明頭幾天有效，可一旦有一晚不小心破功，就又直接打回原型。 『是不是要去看醫生呢？』我焦慮地私下和孩子的爸討論。 「再給她一點時間吧，或許是她還沒準備好。」猴子拔安慰道。 於是我們耐著性子等了又等，鼓勵卻不強求，這一等，又等了大半年有餘。媽媽的擔心不在於孩子做不到，而是擔心是身理構造沒注意到，萬一延誤了醫治可如何是好。 相較之下，很晚才戒尿布的依比倒是一戒就成功，甚至連晚上也不會尿床了。可即使爸媽絲毫沒有比較的意思，孩子還是意識到了，「媽媽，為什麼依比晚上都不會尿濕了？」身為姐姐，很在意自己輸了妹妹這件事。 『可能是她的小撲滿（膀胱）準備好了，你的可能還沒。』媽媽安慰道。 爸媽不在意誰先誰後，可是孩子很在意，姐姐有姐姐的驕傲，總在不經意間自艾著這件事。於是有一天，深怕這樣下去反而會影響孩子自信心的媽媽終於決定，不如就放手一搏吧！『鴨鴨，我們試試看就不包尿布了吧！』 「可是我會尿濕…………」鴨鴨很不安。 『沒關係，尿濕了就濕了，媽媽會幫你洗床單，我們一起努力看看好嗎？』 頭兩天是成功了，偏偏第三天晚上多喝了一杯水，晚上果然就尿床了。於是第四天晚上，睡前鴨鴨焦慮地這麼說了：「媽媽，我覺得我晚上還是包尿布好了。」 面對孩子的焦慮，父母即使內心再緊張，外表也絕對不能跟著焦慮。於是我若無其事道：『為什麼呢？』 「因為我覺得我辦不到，我會尿濕…………」五歲多的孩子已經能很清楚表達情緒。 『可是媽媽覺得你可以耶！我們再試試看好嗎？如果真的尿床的話，明天我們再一起洗床單就好了。』我堅定地看著孩子，又再說了一次：『可是媽媽覺得你可以。』 那一晚、和之後的每一晚，鴨鴨沒有再尿床過。 -- 這不是偶發案例，我想。 剛巧最近讀了一本書，書名就叫做《養出內心強大的孩子》。 我是個非常愛看書的書蟲，但其實很少人知道，我不愛看教養書，沒有為什麼，因為我深信孩子是自己的，只有父女最了解自己的孩子，天下沒有任何一套教養守則適用每一個孩子。 但這本《養出內心強大的孩子》我認真看完了，沒有強迫也沒有不甘願，只因 艾絲特•沃西基-人稱「沃姊」-的教養方式，恰巧和我不謀而合。 信任、尊重、獨立、合作、善良，是沃姊提出的教養基本價值。 信任，是第一條。不只是對孩子行為的信任、對孩子能力的信任、還有對自己教養上的信任。 我不是一個在「被信任」的環境中長大的孩子，在傳統家庭教養下，信任孩子似乎是最不智的行為，於是我們都經歷過被查探房間、被偷聽電話、被偷看日記、被…………；我們不被允許大聲說心裡話，因為說出口後得到的永遠是反駁。被信任，是我們這一代孩子少數能得到的尊榮。 而後是尊重。有足夠的信任，才能有理所當然的尊重；信任孩子的能力，所以尊重他們的決定。 同樣的，上一代對我們的愛是另一種模式；因為不捨孩子跌了跤受了傷，擔心孩子走遠了路，於是用著過來人的經驗指引，卻忘了孩子總有一天會長大，而長大的孩子會有他的個人意識。尊重，永遠是人與人間最美的距離。 尊重，才能建立獨立。因著尊重孩子的決定，孩子才能學會為自己負責。 這看似簡單的道理，往往最難做到。我們期待著孩子不要事事依賴，卻又因為捨不得孩子受苦而事事插手。如果犯錯是人生必經之路，愈早犯錯才能愈早學會如何避免犯錯。 而合作，是每個獨立個體都必須學習的技能。不管是在家庭、學校、還是職場，如果沒有人可以離群索居，那人與人間就事必要合作。 然後是善良。善良和體貼，是我最希望帶給孩子的態度。是的，「善良是一種態度，從基本禮貌開始展露」沃姊在書中這麼說。 善良也是同理心、和一顆感恩的心。『自己不喜歡的事就不要對別人做』，是我成天掛在嘴邊和孩子說的話。 我不在意沃姊的孩子有多偉大的成就，甚至井底之蛙不知道沃姊威名遠播，但《養出內心強大的孩子》書中所述恰巧就是我想要帶給孩子的態度。 就如同我一直所說的，有些看不見的能力，比成績還重要，「信任、尊重、獨立、合作、善良」就是。 #養出內心強大的孩子 #那些看不見的能力比成績還重要
【親子教養】不是每句「對不起」都能換回「沒關係」 文/小米嘛 洗完澡後到就寢前，是孩子們的電視時間。比較早洗好澡的媽媽趁機偷了個閒，坐在餐桌前翻閱最新收到準備試閱的書。 明明就只是看個電視，屁股長蟲的依比也能不安分地扭來扭去，一下跳下沙發跟著搖屁股，一下假裝害怕衝回房間拿被被；鴨鴨也不惶多讓，一下跟著電視裡的狗狗跳上跳下，一下又隨著劇情失控爆笑。 原本就只是看個電視，頂多在小孩不由自主往前靠近時提醒一下：『要看就坐好看！』，倒也不想多說什麼。 卻就是，耳邊突然傳來了些許爭執。「阿唷~~你弄到我了啦！」是依比。 用眼角餘光瞄了一眼，依比摀著眼睛不開心地看著姐姐。姐姐似乎也知道真的是自己不小心，很快就道歉：「對不起。」 照一般正常程序，聽到姐姐道歉後，就算再不情願，妹妹也通常會回各一句：「沒關係。」，而後事件就此結束，兩個再度和樂融融玩著你追我跑的遊戲......理論上是。 沒想到這次不是。 只見依比依舊站在姐姐旁邊摀著眼睛，不開心地看著姐姐，卻一句話也沒說。 「你要回我沒關係。」鴨鴨說了。 .......還是沉默，盯著姐姐一句話也不說。 「你要回我“沒關係”！」鴨鴨又說了。這次語氣強烈了些。 同樣的，並未獲得任何回應。 眼裡還看著書的媽媽耳邊聽著這小小的爭執，心裡其實在琢磨著猜測兩小會怎麼解決；不插手，是因為還用不著媽媽出手。 姐妹倆就這麼僵持了兩分鐘之久，鴨鴨堅持地不斷說著：「依比，你要跟我說：『沒關係』！」；而仍然摀著眼睛的依比依舊什麼也沒有說出口。 心知有異的媽媽在不知道第幾次、但孩子的語氣語氣已經過於強烈到近似命令後，終於忍不住說話了：『鴨鴨，不是每一句「對不起」都能換來「沒關係」。』 鴨鴨不懂，但或許是知道媽媽說話表示這件事該告一段落了，也就沒再多說什麼了。 『依比來，媽媽看一下你眼睛。』以媽媽對孩子的了解，這小孩如果不願意回「沒關係」一定有她的原因，八成就是因為太痛了所以不想說“沒關係”。 委屈的小孩跑過來，一邊還告著狀：「姐姐用抱枕硬硬的地方打我的眼睛~~」仔細一看，原來所謂“抱枕硬硬的地方”指的是抱枕套的拉鍊，被這裡打到眼睛附近應該是真的很痛才是。 幸好仔細一看並未有太大傷害，拍了一下頭後安慰依比：『好了，沒事，一下就不痛了。那你要跟姐姐說「沒關係」嗎？』 或許是得到媽媽的安慰，三歲小孩這才釋懷，蹦蹦跳跳地跑到姐姐旁邊說：「沒關係~~」然後又繼續和姐姐開心地邊看電視邊笑鬧。 看起來只是一個生活中在平凡不過的小事件，可是孩子阿，媽媽想告訴你，不是每一次的「對不起」都能換回一句「沒關係」。這個世界上有太多的事，錯了就是錯了，得不到你所在意的「沒關係」。 當然，大部份的主動道歉能迅速獲得原諒，但也有些時候你可能無法在犯錯後輕易被人諒解；你無法在做出無可挽回的傷害後用隨口一句無心的「對不起」換回一句「沒關係」；當然，更不可能在犯了法殺了人後輕易獲得人家的寬恕。 犯錯後主動道歉是基本的禮貌，可是對方要不要原諒，卻是他的選擇了。 這一次你並未造成傷害，雖然妹妹很痛，也還是說了“沒關係”。你可能真的是無心之過，也是真心誠意的道歉，但記得，不是每一次的「對不起」，都能換回一句「沒關係」。 #親子教養 #小小事件媽媽的話也能這麼多
【微公益】暑假去哪兒之《流浪狗之歌》 文/小米嘛 你有多久沒上劇場看戲了呢？ 自從生了孩兒當了媽後，從前少女時代最愛的文青活動，舉凡相聲、舞台劇或各藝文表演，就像媽媽的青春一樣，一去不復返；這兩年除了每年固定的巧虎朝聖之外，看戲的機會是少之又少，就連最近【表演工作坊】即將再度搬上舞台的大戲《寶島一村》，掙扎萬分萬分掙扎下，至今仍無法下手購票。 去年年底時，收到BabyHome的熱情邀約，看了一場【如果兒童劇團】的精彩好戲-《誰是聖誕老公公》，沒想到意外獲得依比鴨鴨兩姐妹的大好評；還在想下回到兒童樂園要去看戲的，誰知道不久後疫情就開始大爆發，別說去看戲了，連去公共場所都不敢。 前幾天，媽媽社團裡突然收到消息，經營二十年的【如果兒童劇團】因為疫情的關係，近來受到非常大的阻礙，雖然劇團很想經營下去，可是如果民眾不願上劇場聽故事，再多的努力也是枉然。 看到訊息後才在跟猴子拔商量找機會帶兩小去看戲，沒想到隔天就再度收到BabyHome的邀請，讓我們有機會能再次攜家帶眷帶著孩子去聽故事。 今天講的故事是《流浪狗之歌》，顧名思義就是流浪狗的故事；光是聽這個劇名，就足夠吸引我帶孩子踏入劇場了。還記得我曾經告訴孩子們的“一輩子的責任”嗎？對於任何一個生命，一旦決定了要養牠，就必須對牠的一輩子負責，不離不棄。（《一輩子的責任》任意門：https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2500913443343779&id=1009336952501443）這部《流浪狗之歌》講的就是這樣的故事。 狗狗Lucky從小在主人的呵護下長大，吃好的喝好的，有愛牠的主人陪著散步玩耍，每個星期還固定洗澡修毛，還以為這樣的幸福會是一輩子，卻在有一天被牠以為深愛牠的主人們遺棄了。 Lucky自始至終不相信愛牠的主人會不要自己，在流浪狗朋友中堅持主人絕對不會不要牠；在碰撞中，從只會討主人歡心卻完全沒有謀生能力的家犬，一步步找回自信和勇氣；不變的是，那份堅持找到回家的路的信念。 最後Lucky找到回家的路了嗎？我不知道，或許也沒有人知道。但其實我更想問的或許和Lucky心中最大的疑問一樣：為什麼不要我了？既然愛牠養了牠，為什麼要遺棄牠呢？ 劇中讓我大受感動的是當流浪狗朋友問Lucky：「什麼是“家”？」時，Lucky說了：「當你受傷的時候，第一個想躲的地方； 當你難過的時侯，第一個想擁抱的地方； 當你犯錯的時候，最後一個遺棄你的地方； 當你開心歡笑的時候，最後一個給你微笑的地方…………」 台詞我記不全，那是因為我大為震撼，原來，這就是「家」，不管是對寵物還是對孩子，「家」就是最溫暖的地方。 如果對孩子我們不會輕易離棄，對寵物、你曾經決心要愛牠一輩子的生命，自然也該不離不棄，那是一輩子的責任。 感謝《如果兒童劇團》演了這麼一部好戲，加深了我們對孩子的教育；感謝BabyHome熱情邀約，讓我們有機會看到好戲。 以下轉貼水果奶奶趙自強的話，希望有時間有興趣的朋友也能進劇場聽故事。好劇團需要大家的支持，下一次，我們會自己走入劇場，聽另一個善良的故事，希望你也是。 #如果兒童劇團 #流浪狗之歌 #BabyHome ---- （轉發） 大家好： 我是趙自強，這半年因為疫情，表演藝術深受影響，我很多朋友都看到新聞，非常擔心我苦心經營20年的《如果兒童劇團》就此結束！而我這些老友，平常都是各自在自己工作領域上努力，但這次的危機，連我30多年的好朋友–金士傑，都在自己別的劇團的演出上，幫忙推如果兒童劇團的票！我只能對各位老友，新朋友説「感謝」！❤️ 我們的確是非常的困難，20年劇團的經營，面臨到巨大的阻礙！我們心裡是很想堅持下去，但是如果觀眾不進來劇場聽故事，這一切都是枉然！ 7月25、26日兩天，我們在台北城市舞台演出《流浪狗之歌》，說的就是一個不棄不離的責任！因為養育了一隻動物朋友的生命，牠把你當全世界，你可能只是把牠當作寵物；所以在故事中，我們要提醒大朋友和小朋友，身為主人，一旦許下這個心願，要找一個動物朋友作伴，就要一輩子不棄不離！正如同我們如果兒童劇團對小朋友發下的願望，要說許多好故事、善良的故事，也希望能堅持下去！
【親子教養】你所不知道的寶寶手語 文/小米嘛 有天晚上，鴨鴨在玩點讀筆，不知道是聽到哪個單元，只聽她突然興奮地大叫：「媽媽，它在說“手語”耶！是媽媽以前學的那個用手在說話的東西嗎？」 不久前剛好在一個巧合下和鴨鴨提到了手語，告訴她有些耳朵不方便的人因為聽不到別人說的話，所以會用手來說話；沒想到當時的隨口一提，孩子居然記到現在。 『對阿，手語就是用手在說話喔！』我說，接著突然想到什麼似的，脫口道：『你小時候也會一點點寶寶手語耶，你還記得嗎？』 五歲小孩一臉茫然，疑惑地說：「蛤？」 也是，都那麼久了，哪個小孩會記得自己小貝比時的事呢？ 還記得很久很久以前，當我還在手語狂熱期時，曾在一部電影上看過一幕寶寶手語的畫面，電影名稱以經記不太清了（似乎是：《門當戶不對》，待考證），但那幕畫面卻歷歷在目。電影一散場，馬上興奮地和身旁的友人宣告：『我以後一定要教我的小孩寶寶手語！』友人似笑非笑，不置可否。 身為一個實習中的手語翻譯員（當年的），正陷入手語狂熱期的我哪肯罷休，回家就馬上和家人分享，結果理所當然換來母親一陣質疑：「為什麼要讓那麼小的小孩學手語？好好一個小孩幹嘛要學手語啦！？阿如果學了手語就不講話怎麼辦？那他會不會變啞巴？而且就算他比來比去我們也看不懂阿~~」 成千上萬的問題和反對接踵而來，一時答不上來的熱血青春少女不甘心就此放棄，立刻上網搜尋了一堆資料，但當年的青春少女別說孩子了，連個對象都沒有；既沒有實驗品又沒有證據，「要教我的孩子寶寶手語」這件事也就因此不了了之。 但這個念頭卻從此深植我心，即使後來因為各種因素脫離了曾經狂熱的手語圈，卻始終不曾忘記這個信念。 所幸猴子拔雖然完全不懂手語，還是全力支持；於是生了鴨鴨後，馬上就開始我的「寶寶手語計畫」，即使明知剛出生根本不可能會，還是堅持每一次餵奶、喝水、給奶嘴……時邊說邊比手語。 鴨鴨八九個月大時，狂熱媽媽開始四處搜尋寶寶手語的課程，可惜的是，一來當年的寶寶手語相關課程不多，二來幾乎每一堂課都需要報名整期課程，對於只是想去體驗觀察“專業的”寶寶手語和我學的有什麼不同的媽媽我來說，一次繳個整期費用下去未免也太不切實際。 好不容易終於找到一個願意讓我先去體驗試上的老師，雖然費用不便宜，還是拎了小孩抓著猴子拔迅速報名了。同為手語圈的友人聽到我帶孩子去學寶寶手語，各個露出不可置信的表情：「你自己教就好啦，幹嘛浪費錢！」是大家一致的評論。 話也不是這麼說，都沒去看過“專業的”寶寶手語，怎麼知道到底是怎麼一回事？說是這麼說，上完一堂體驗課後，結果是、阿就我自己教就好啦，幹嘛上課？🤣🤣😂😂 以下簡單解惑，給想教孩子寶寶手語的新手（或老手）爹娘們參考參考。 1、為什麼要學寶寶手語？ 寶寶在語言發展中，「聽得懂」會比「說得出」來得早，在孩子口腔結構發展成熟前，會有一段「想說卻無法說出口」的尷尬時期。多半的孩子因為不知道怎麼說，只好用哭的方式表達 。學會寶寶手語後，寶寶可以清楚表達自己的意思，大大減低哭泣的頻率。 2、那麼小的小孩會比嗎？ 會。同一個簡單的動作不斷重覆，例如餵奶時比：「ㄋㄟㄋㄟ」、拿水杯時比：「水」；一次兩次三次、一天兩天三天、時間一久孩子自然就會熟悉連貫。 但要切記，學任何一個語言都一樣，沒有一蹴可成的語言，千萬不要教了三遍孩子還不會就放棄：「我孩子就學不會阿~」革命尚未成功，爸媽仍需努力。 3、學手語以後會不會不說話變啞巴？ 當然不會。 俗話說：「出一張嘴最容易。」用嘴巴講永遠比用手“說”還輕鬆。除卻先天條件，沒有一個孩子會說話後會“懶得”說話；反倒是多半的孩子在學會說話後，就慢慢忘了學會的手語了。 4、寶寶手語和聾人用的手語一樣嗎？ 以單字來說基本上是一樣的，但因為寶寶的小肌肉發展還沒成熟，所以手型會稍微簡化，以大動作為主。 再者，語言最重要的就是溝通，你怎麼能期望一個未滿一歲或剛滿週歲的寶寶跟你長篇大論像個專業手語翻譯員？對寶寶來說，最重要的需求來自身理需求，最需要學的寶寶手語也以身理需求的單字為主，如：ㄋㄟㄋㄟ、水、奶嘴、餓、吃、還要…………等。至於其他單字嘛，能學會固然最好，可相較之下就沒有強烈的迫切性了。 5、家人看不懂寶寶在比什麼怎麼辦？ 前面說過，語言最重要的就是溝通。如果想要教寶寶學會手語，最好的方式是全家人（至少主要照顧者們）一起學。當寶寶知道自己的表達方式大人看得懂，自然就會試著用手語表達；同樣的，如果寶寶試了好幾次發現根本沒人懂時，很自然就會尋求其他表達方式（例如：哭）。 所以如果想要教寶寶手語，千萬不要覺得這是媽媽的工作，父母、甚至是祖父母或主要照顧者如果能一起學，也就不會有看不懂在比什麼的困擾了。 6、我又不會手語，怎麼教小孩寶寶手語？ 沒問題的，坊間很多寶寶手語的頻道，先挑一兩個簡單的、自己就能快速學會的手語來教寶寶，等寶寶和全家人都熟悉了後，再酌量增加。千萬不要一次學太多，結果連自己都記不起來，那就畫虎不成反類犬了。 同場加映寶寶手語的好處： 1、穩定的孩子 以我們家的經驗來說，只有鴨鴨時因為全副精力全在她身上，媽媽可以一個一個慢慢教，同時間讓猴子拔一起學，所以當鴨鴨比出想要的東西時，我們都能很快地滿足她；容易被了解的孩子完全不需要用哭的方式來表達，相較之下情緒穩定性當然也比較高。 可惜生了依比後因為實在太忙太累，能教她寶寶手語的時間精力有限，僅以身理必須品為主，相較之下哭的機率大增，直接影響媽媽的暴躁度~~🤣🤣 2、小肌肉的訓練 運用寶寶手語表達自己的需求，直接增加許多寶寶運用手部肌肉的頻率。 3、語言的學習 由於寶寶在嬰兒時期就明白各手勢動作代表的意思，一但口腔結構發育完成，學會說話後很快就能朝句子模式前進，直接跳過很多單字（疊字）期。 -- 看到這裡，你是不是也想試試看教孩子寶寶手語了呢？別忘了，語言最重要的就是溝通，不用執著於每個手勢要百分之百和正規手語一模一樣，就像通常只有主要照顧者聽得懂孩子的臭拎呆一樣，只要多嘗試多磨合，總會找到親子間彼此都懂的、屬於你們的「寶寶手語」。 * 註：此為個人意見和經驗，不代表專業意見，歡迎各經驗豐富的前輩們代我補充，謝謝。 #寶寶手語 #找不到鴨鴨比手語的照片_只好來張小小小鴨鴨
【親子教養】生命教育之一輩子的責任 文/小米嘛 你們家的孩子也會吵著要養寵物嗎？ 有一陣子，我們家兩姐妹非常想養小動物，不管是小狗小貓小兔兔還是小老鼠，走在路上看到人家養的會眼睛睜得大大的直直盯著看、經過寵物店還會流連忘返，不時用著期盼的眼神央求道：「馬嘛，我們可以養XXX嗎？」 這可不得了，不管這個「XXX」是什麼，老娘我養你們這兩隻小生物就已經精疲力盡了，再養什麼小動物不是直接要了我的老命嗎？ 在不知道第幾次斷然拒絕後，媽媽覺得這樣下去也不是辦法，決定認真和兩小分析一下原因，三歲的依比還聽不太懂沒關係，五歲的鴨鴨理應有判斷能力了，就算兩小無法理解，多講幾次總有一天她們會明白。 於是回到家後，媽媽很認真地告訴兩小：『現在你們還小，我們不會養，可是等你們長大了搬出去後自己決定要養了，不管你們想養什麼，決定要養就要負責牠們一輩子喔！』 「一輩子？？什麼叫一輩子？」兩小果然不懂。 『就是從牠們出生到死掉，都要好好照顧牠們，不管是吃飯洗澡散步還是陪牠們玩，都要自己做喔！』 媽媽繼續說：『你看牠們剛出生還是寶寶的時候很可愛，可是牠們會長大，不能因為牠們長大了不可愛了就不喜歡牠們了，也不能說丟掉就丟掉喔！』 兩姐妹似懂非懂，但聽得很認真，「那也不能送人或還給老闆嗎？」鴨鴨問。 『當然不行！你養了牠，就要負責牠們一輩子喔！』媽媽舉例，『就像媽媽生了你們，你們小時候好可愛，長大變好皮好會惹媽媽生氣，可是媽媽可以因為你們變不可愛了，就把你們丟掉或是送給別人嗎？』 聽到“送給別人”，三歲小孩先急了，馬上抱住媽媽大喊：「我不要、我不要！」，另一個五歲小孩也很擔心：「不行！！」 『所以阿，養小動物也是這樣喔！你們決定要養的話，就要負責牠們一輩子，是從出生到牠們死翹翹變小天使喔！不能說不養就不養，知道嗎？』 「嗯！」兩姐妹點頭，雖然媽媽也不知道她們到底有沒有聽懂，但至少該讓孩子們知道的事媽媽還是要教。也不知道是真的聽進去了，還是意識到媽媽沒打算讓她們養寵物，在那之後孩子們倒是還真的沒提過要養寵物。 本以為這件事就這麼過去了，沒想到不久前在公園發生的事讓媽媽我吃了一驚，再次證明千萬不要覺得孩子還小不懂就不用教，他們其實都記得阿阿阿~~~ 前幾天帶兩小去公園奔跑騎腳踏車時，遠處慢慢走來一隻身穿輔助輪的狗狗；第一次看到這種狗狗的兩姐妹目瞪口呆，眼睛直盯著看狗狗一步步用極緩慢的速度走來，旁邊跟著一個一看就知道是飼主的女主人。 看到孩子們這樣直盯著人家看，媽媽直覺擔心娃兒冒出什麼失禮的話，果然，依比先說了：「馬嘛，那隻狗狗後面為什麼那樣？」 眼看是機會教育，媽媽馬上說了：『因為牠的腳不方便，所以裝了輔助輪幫助牠走路喔！』 沒想到鴨鴨卻說了：「對阿，馬嘛說過，養了牠就要照顧牠們一輩子，不能不要牠們，所以牠的主人沒有不要牠。」 喔喔喔，我的天阿，我真的沒想到這句話會從一個五歲小孩的嘴裡說出來，更別提距離我說的：『要養一輩子』這件事都已經不知道過幾個月去了！ 眼看機不可失，媽媽馬上說了：『對阿，就算牠老了、生病了、腳腳不方便了，牠的主人還是很愛牠，所以才幫牠裝上輔助輪，還帶牠出來散步，陪牠慢慢走，都沒有把牠丟掉不要牠喔！』 孩子阿，一輩子對你們來說還好久好久，媽媽不期望你們馬上就懂，媽媽只希望你們慢慢慢慢學習，學習對生命的尊重；對自己，也對各種生物，就像媽媽愛你們ㄧ樣。 #生命教育 #總有一天你會懂 #主圖取自網路圖片
【親子教養】看不見的壞人 文/小米嘛 每天晚上洗完澡後睡覺前，是我們家的看電視時間；一則洗完澡不想再讓他們流汗，再來也希望睡前不要玩得太激烈，最重要的是，爹娘可以趁著兩小安靜坐下的半小時內輪流洗澡收拾東西。 看的卡通不外乎不知道為什麼整座城市永遠有困難、可是只有狗狗可以拯救大家的汪汪隊；長得不算可愛又老是有搗蛋鬼來搗蛋的Dora；和已經看過N次台詞都會背的哆啦A夢電影………… 小孩這種生物還真奇怪，同樣的卡通看到沒認真看的大人都膩了，小孩依舊覺得很有趣。不過話說回來，爹娘本人在轉到看過八百次的唐伯虎點秋香時也會默默停下來繼續看~~😂😂 總而言之，昨天在洗完澡後準備看電視時，聽膩「沒有困難的任務，只有勇敢的狗狗」的父母，開始遊說兩小看些不一樣的電影。 轉著搖控器的猴子拔用著一聽就知道是故意的過份驚奇語氣問道：「哇，有恐龍耶！要不要看大雄和恐龍？」 這部《哆啦A夢：大雄與他的恐龍》很久以前轉過一次，當時兩隻不知道扭到哪根筋的小孩，在電影開始後的五分鐘內，就大喊：「有恐龍、有恐龍！好可怕！！」而打死不肯再看。如今這麼久過去了，“理論上”長大些的孩子應該不會怕了吧……？！ 這一次果然沒那麼怕了…………至少在壞人出來前都還算順利。卻是在壞人出來後，先是五歲的鴨鴨姐姐大叫：「好可怕！」而後逃走、再來是看到姐姐逃走覺得自己不叫兩聲會輸掉的依比跟著逃回房間，姐妹倆默契十足地嚷嚷著：「好可怕好可怕，我不要看了！！」 眼看再叫下去隔壁鄰居可能都要來關切了，時間也差不多該準備睡覺了，順勢就關了電視不再看。 今晚洗完澡後，問了鴨鴨要不要接著看昨晚未完的電影，只聽鴨鴨想都不想就說：「不要！我要看汪汪隊~」又是汪汪隊！奇怪ㄋㄟ，媽媽我電視電影沒看完就會忍不住想一直看下去，為什麼生的孩兒電影看一半就不想看下去了？ 轉念一想，我問道：『是因為有壞人，所以你不想看了嗎？』 五歲小孩囁嚅著承認：「有壞人，好可怕~~」 我大可笑著說：『那又不是真的，怕什麼！』，但對五歲小孩來說，眼見就是真，哪管是不是卡通是不是虛擬人物。於是我想了想，這樣說了：『其實阿，看得見的壞人不可怕喔！』 孩子疑惑地看著我，對她們而言那就是真的可怕，哪有看得見還不可怕的道理？ 於是我接著說了：『因為你看得到他阿，你知道他在哪裡，所以可以想辦法打敗他，就算打不敗，你也可以逃走阿！』 『可是阿，世界上還有一種看不見的壞人喔！因為你看不見他，也不知道他是壞人，所以連想要趕快躲起來都沒辦法。』 「是什麼壞人？」鴨鴨問。 『就像有的人他好像對你很好，要給你糖果或說要帶你出去玩，可是其實他是要把你抓走賣掉，再也看不到媽媽……是不是很可怕！』 孩子露出驚恐的表情，似懂非懂。可是，這是有形的、真的“壞人”，而這世界上，卻有更多的、無形的壞人，用著你想像不到的各種方法，試圖傷害你。 『這個世界上還有很多你看不見的各式各樣的壞人，有一天你很有可能會遇到…………』講到這裡，突然想到近來成為話題的“多人運動”主角們……當然，這種話題五歲的孩子聽不懂，卻讓媽媽我想到另一個例子。 『你還記得第一集艾莎的故事嗎？』小孩點頭，『裡面的漢斯王子是不是告訴安娜他好喜歡她，還說要跟安娜結婚…………』 果然，小孩馬上自己接下去：「對阿，他都騙安娜！他才不是真的好人！」 『可是一開始安娜知道他是壞人嗎？』我問。 「不知道阿，安娜被他騙了！」小孩義憤填膺。 『那你一開始是不是很怕大雪怪？可是大雪怪是壞人嗎？』 「不是~~」是不好意思的語氣，「牠好可愛~~牠是想要保護艾莎~~」 『對，所以看人不能只看外表，要用心去看，知道嗎？看得見的壞人不恐怖，看不見的壞人才要小心。』我下結論。『所以我們要繼續看《大雄跟恐龍》的故事嗎？看壞人怎麼被哆啦A夢和大雄他們打敗的。』小孩想了想，終於妥協。 寶貝阿，媽媽知道你其實不是真的很懂什麼叫「看不見的壞人」，也不明白為什麼媽媽要你繼續把壞人看下去，可是這世界上有一句話：「明槍易躲，暗箭難防」；就算你現在聽不懂，媽媽還是要一遍又一遍地告訴你，然後，總有一天你會懂。 #看得見的壞人可以躲 #看不見的敵人連躲都不知道要躲 #現在不懂沒關係_總有一天你會懂
【親子教養】與你分享的快樂 文/小米嘛 下午帶依比去買麵包，結帳時櫃台的阿姨從櫃台下拿出了一個小蛋塔給依比：「來，給你吃~」 媽媽嚇了一跳，來過這家麵包店無數次了，還是第一次收到小禮物，不知道是不是受隔壁麵包店的影響（註：隔壁麵包店不管有沒有購買，小朋友進去都能拿到半塊小吐司。）；正當媽媽還在不好意思地推辭時，小依比已經歡天喜地地伸出小胖手接過麵包，嘴裡還嘟囔著：「謝謝~」 沒想到下一句直接讓我放棄推辭：「我可以拿回去跟姐姐一起吃嗎？」拿著小蛋塔的依比開心地問。 聽到這句話，我眼淚都要掉下來了，欣慰地說：『可以阿！你想要跟姐姐分享嗎？』 「嗯！」小小娃兒肯定的點頭。 想起前兩週帶她去買口罩時，不知道是咱們諧星的模樣讓人印象太深刻、還是剛好就是藥局阿姨心情特別好，給了我們口罩後，轉身又拿了兩小包餅乾給依比。 接過餅乾，小聲道了謝後，三歲小孩馬上抬頭用小狗般的眼神看著我問道：「我可以吃嗎？」 『可以阿。』 「那一個帶回去給姐姐晚上吃~」嘴裡塞了餅乾、心滿意足的小孩想都不想就說了，一邊還把剩下的那個餅乾拿給媽媽，「馬嘛，你先幫我保管。」絲毫沒有佔為己有的意思。 最厲害的是，說分享就真的是分享，即使真的很喜歡，還是會發自真心地說：「那是姐姐的。」 能有這一天，媽媽不知道有多感動~~ 分享，永遠是有手足的家庭最需要教導的課題。 約莫半年前，有一陣子依比的口頭禪是：「那是大家一起玩的！」 這句話本身沒有問題，大概每個媽媽在家裡在公園在親子館、或在任何孩子們有可能和其他小朋友一起玩時，都說過這句話。問題在於說這句話的人、以及語氣。 事情的起源大約是某一次友人帶了孩子來玩，察覺到自己地盤似乎被侵犯了的鴨鴨，緊緊抱住某個玩具不肯放手；友人的孩子拿不到玩具，理直氣壯地冒出了這一句：「那是大家一起玩的。」當然，感覺被冒犯的鴨鴨別說是分享了，更是死抓著不肯鬆手。 錯就錯在幾個大人剛聽到這句話從一個三歲多的孩子嘴裡說出來時，第一時間只覺得好笑，沒有立時出言阻止。這句分明是學大人講的話，只是，在不對的場合（別人家）、用不對的方式（指責的語氣）、說不對的話（事情實上那的確是別人的玩具），那這句話對的也變成不對了。 偏偏孩子這種生物很奇怪，認真教的事教了100遍也記不住；不對的不好的事倒是一遍就記住。從此，這句話成了依比的口頭禪。 在第三次聽到後，終於忍不住抓了孩子來，先是認真告訴她不要再說這句話，然後才解釋原因，當你真的想要和對方一起玩時，是請求是詢問，但絕對不是理直氣壯的“要求”。 分享該是件快樂的事，但被強迫的分享，想來沒有人會覺得快樂。 不久前又入手一本書，一看到書名就決定要帶回家了，書名是：《這是我的，才不要分給你 快樂分享更好玩》 分享，是孩子們成長的一大步。從自有意識到學會分享，需要很長時間的練習，絕不是大人一句：「你都不分人家，很小氣耶！」孩子就願意分享的。小從手足剛出生時和手足分享的父母親情、然後是物品玩具、再來是時間和心情；要學會分享，永遠不是件容易的事。 還記得一首歌嗎？雖然已經年代久遠。「與你分享的快樂，勝過獨自擁有，至今我仍深深感動……」 我不知道我家孩兒是什麼時候學會分享的，畢竟至今為止咱們家依舊是三天兩頭上演：「馬嘛，依比/姐姐 拿我的東西~」、「依比/姐姐 不分我玩~」……之類的告狀戲碼。但至少，在孩子的心裡會下意識地想到姐妹，對媽媽來說，足矣。 分享，永遠是父母教孩子最不容易的課題之一阿。 有興趣的朋友可以去找找看這本書喔！ 《這是我的，才不要分給你！：快樂分享更好玩》 MOMO: https://reurl.cc/mn34yA YAHOO: https://reurl.cc/5lpZd6 PCHOME: https://reurl.cc/620YjV 博客來: https://reurl.cc/L3ML57 #繪本分享 #這是我的才不要分給你_快樂分享更好玩 #與你分享的快樂勝過獨自擁有
【親子教養】所謂的好朋友 文/小米嘛 上星期開學後的某一天，放學回到家的鴨鴨心情很不好，先是悶悶不樂的，和平常嘰哩呱啦說個不停完全不一樣，再來則是藉故和依比吵架。 吵架的原因我不記得了，一來當時在忙別的事根本沒特別注意，二來當孩子要吵時，一張衛生紙一個垃圾都嘛可以吵。只記得洗澡時，猴子拔在浴室唸了她一頓。 當爸爸在浴室唸姐姐時，媽媽同時在客廳和妹妹曉以大義，但當然，皮皮的臭依比依舊給我嘻皮笑臉挑戰媽媽的底線。 洗完澡出來後，一邊幫鴨鴨穿衣服，一邊問鴨鴨剛剛到底發生什麼事了。但不知是鴨鴨情緒太滿，還是剛剛才跟爸爸講過所以不想再講了，講起話來顛三倒四，媽媽完全聽不懂她在說什麼。但也因為太反常了，出於媽媽的直覺，順口就問了：『你今天在學校有發生什麼事嗎？』其實這是我們家的常問句，幾乎每天媽媽去接她時都會這樣問，沒想到就這麼一句簡單的問話，竟成為小孩的爆點。 「今天都沒人跟我玩~~」伴隨著崩潰大哭的委屈。 媽媽很疑惑，『為什麼沒人跟你玩？』 「XXX（鴨鴨的超級好朋友）就說她們人夠多了，就不讓我跟她們一起玩~~」小孩哽咽著。 所以其實不是“沒人”跟她玩，是她的“好朋友”不跟她玩而已。不過關於這一點，媽媽不打算跟她講道理，畢竟別說她才5歲，就算她是15歲，也是朋友至上友情無價阿，哪聽得進媽媽講什麼，更何況簡單一句：『她不跟你玩，那你就去跟別人玩啊。』說來容易，做來卻很難。 『這樣啊~~』這次媽媽選擇先同理，『那其他人也不肯跟你玩嗎？』 小鴨點頭。媽媽繼續說了：『那~~你有沒有去問問其他人願不願意跟你一起玩呢？』 滿臉眼淚的小鴨抬頭看著我，不解地搖頭：「沒有~~」原來在小小孩的心裡，根本沒有自己“主動”去詢問別人要不要一起玩的選項，當自己的“好朋友”不跟自己玩時，就成了世界末日。 『那這樣好不好，如果明天還是沒人跟你玩的話，你自己主動去問問其他小朋友可不可一起玩好嗎？』媽媽提議道。 鴨鴨點點頭，暫時收起了淚水。接下來的每一天，都可以聽到她說：「今天還是沒人跟我玩，我有去問他們，可是他們都說現在(人數)夠了...」、「今天有一個人跟我玩喔，可是只有早上...」......諸如此類的報告。 直到昨晚，洗完澡後的鴨鴨很開心地跟媽媽分享：「媽媽我跟你說，今天我跟OOO玩喔！他對我好好喔~~」 聽到這個名字時我有些詫異，雖然孩子們同班一年多了，但這孩子從小班開始，每天回家掛在嘴邊的永遠都是「XXX」；「XXX今天說什麼什麼....」、「XXX今天好好笑....」、「我今天又跟XXX吵架了....」整整一年多下來，即使偶爾有其他名字出現，這位「XXX」始終是我們家最常聽到的名字。 媽媽很好奇，『他對你很好嗎？怎麼對你好？』 「他都不會規定我怎樣怎樣，而且他都會聽我說話，我們都可以一起玩喔！」聽得出來是真的很開心，但、怎麼覺得哪裡怪怪的？ 『他不會規定你怎樣怎樣，所以對你很好嗎？』 「對阿，不像XXX，他每次都規定我要怎樣怎樣，我說我不想他還一直規定我，不然就說不跟我玩......可是我也有自己想要規定的事啊....」語帶委屈，好像多可憐似的。 原來如此！難怪雖然常常聽到他們一起玩，但也三天兩頭聽到兩人吵架；也難怪這孩子在家每天都在“規定”妹妹做什麼做什麼。我不能說自己的孩子是被“帶壞”的，這種事絕對沒有誰帶壞誰，純粹就是兩個個性差不多的孩子互相模仿而已，但媽媽深深覺得有必要好好跟孩子聊一下。 『你不喜歡XXX一直“規定”你對不對？他一直規定你做什麼當什麼遊戲怎麼玩，你是不是覺得很不舒服？』 「對啊！我不喜歡！可是他都不聽我說......」還要藉機告狀。 媽媽直接聽而不聞這類的告狀，繼續道：『你不喜歡人家規定你，那你覺得如果你一直規定跟你玩的朋友要怎樣怎樣，人家會開心嗎？』小鴨搖頭。『你在家裡是不是也一直規定依比要聽你的話？這樣她會喜歡跟你玩嗎？』 「......不會。」 『真正的朋友阿，其實是不會一直規定別人要聽他的話的喔，』我沒有責備的意思，從頭到尾都是用和緩的語氣看著孩子的眼睛慢慢說，『真正的朋友，是會跟你一起討論、一起找出兩個人都覺得很棒的方式的人喔！』 『他會聽你說話，你也會聽他說話；他會想到你，你也會想到他；所以玩遊戲時他不會只想到自己想要怎麼樣，可是也不是全部聽你的，是要你們一起討論出來的喔。』 「像OOO一樣嗎？」鴨鴨問。 『嗯~~媽媽不認識他，但是他會聽你說，你們會一起討論怎麼玩對不對？』孩子點頭，『那你們就是好朋友唷！』 五歲的小孩當然似懂非懂，於是媽媽決定舉自己的例子，尤其是孩子親眼所見的例子。 『你看前幾天，媽媽的耳朵去開刀，婉麟阿姨是不是從很遠的地方來我們家，還幫媽媽換藥？』果然眼見為憑，尤其又只是前幾天發生過的事而已，孩子果然印象深刻。 「對，婉麟阿姨還幫媽媽貼OK蹦，好厲害！」想了想又繼續說，「那皮利哥哥的媽媽也是媽媽的好朋友嗎？」 『對啊！你看，上次皮利哥哥他們來我們家玩，那天他媽媽人不太舒服，是不是就在沙發上休息，媽媽有吵她嗎？』、『在我們家，她可以很放心的休息喔，你知道為什麼嗎？因為真正的好朋友，是會替對方著想，可以讓彼此信賴、而且很放鬆的人喔！』 『真正的好朋友是不會要你做你不想做的事的.....』媽媽還想繼續講下去，但這道理對五歲小孩來說似乎真的太深了，只見小孩一樣認真地看著我，接著突然很認真地冒出一句：「媽媽你要不要喝一口水阿，你講好久的話了，一定很渴~~」 好樣的！媽媽瞬間笑場，正經八百的話題都被打亂了啦！好巧不巧，另一旁從頭到尾在旁邊插花刷存在感的依比適時又冒出一句：「馬嘛，我想大便~~~」 .........好吧，話題結束。 但是親愛的孩子，你們還好小好小，未來還會遇到好多好多的「朋友」，媽媽很不想限制你們的交友，畢竟媽媽也是過來人，深知大人阻止、小孩就愈想嘗試的叛逆，愈是告訴他：「不准跟XXX玩！」，他就愈是會跟這個所謂的“XXX”一起玩，更慘的是，還會努力學會不讓你知道。 媽媽只想告訴你，朋友有很多種，但真正的好朋友，不一定要常常膩在一起，也不一定誰是老大；真正的好朋友，絕對會讓你相得益彰，愈來愈好。 很老的一句話，但媽媽還是很想說：「君子之交淡如水，小人之交甜如蜜。」 好朋友不一定會永遠在一起，但只要你有需要，他絕對在你的身邊。 媽媽很幸運有好幾位這樣的好朋友，也衷心希望妳們都能交到這樣、真正的好朋友。 #君子之交淡如水 #朋友貴在真心 #那些看不見的事比成績還重要
