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珽寶貝&晴心肝的MA

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送孩子上幼兒園的6個錯誤

2007年11月16日
公開
49

徐玲 (師範大學教育系博士) 　　父母把3歲的華華送入幼兒園。但這裡跟家並不一樣,不知道上廁所往那裡走？不知道肚子餓了怎麼辦？不知道為什麼總是呆在教室裡不讓到外面玩？不知道定下那麼多規矩是為什麼？這些無法解釋的問題令華華心裡感到某種不安、擔心、害怕和驚慌,一些孩子則會出現極端的恐懼,會大哭大吵大鬧地不肯去幼兒園。 　　想讓孩子在幼兒園裡開心地度過,父母可以運用一些小的策略,而不是常見的錯誤做法。例如： 　　★上幼兒園前,先告訴寶寶："你在幼兒園裡開心地玩,當下午放學時,媽媽一定會來接你的",這會讓孩子感到父母親並沒有扔下他不管,他還會回到父母身旁的。 　　★送孩子上學時,如果母親向兒子訴說她對丈夫的種種不滿,而尚未懂事的兒子無法理解這些複雜的問題,在這種處境下去幼兒園,就容易產生焦慮與不安,所以父母一定要處理好自己的情緒,不要讓孩子看到你不高興的樣子,以免讓孩子在幼兒園裡為父母擔心,這可避免孩子因為你的苦惱而加重他的焦慮。 ★一些父母因為孩子捨不得他走,但又要趕著上班,只好偷偷地離開幼兒園,這種做法只會造成孩子更大的不安與害怕,因此父母親最好在幼兒園裡安頓好孩子,讓他感到放心,然後再離開。需要提醒的是,如果孩子仍然不讓你離開,你的態度一定要堅決,否則孩子容易產生強烈的依賴心理,不利於焦慮的消除。 　　★父母親不要在送孩子上幼兒園的路上,叮囑他要聽老師的話,要守紀律,要懂禮貌,唱歌時要大聲,畫畫時要畫大些,這些過高的要求、禁令或者勸告也會使孩子感到無法達到要求而出現焦慮不安的情緒。 　　★還可以採取轉移注意力的方法,用教室裡好玩的玩具和積木吸引他們,轉移他們的注意力。 　　★如果孩子對母親依賴心理過重,可讓爸爸送孩子上幼兒園。 　　如果孩子賴在床上不起,對父母撒謊"我今天肚子痛、頭疼,不想去幼兒園",或者乾脆拿哭鬧作為殺手鑭,不肯讓父母離開家半步。父母不要生拉硬拽地仍堅持送他去入園,可以先跟幼兒園的老師聯繫一下,瞭解孩子最近一段時間在學校的狀況,找出他不願意入園的原因。 　　幼兒不願意去上學的理由一般有三個： 第一是社交能力弱,有些孩子的語言表達能力差,沒有學會與人相處的技巧,除了自己在角落裡玩玩具外,沒有小朋友和他一起玩,因此在班上不受歡迎,所以也就不喜歡去幼兒園； 第二是自立能力差,孩子入園之後需要自己學會上廁所,吃飯,穿衣,這些基本生活能力都未具備的孩子在集體生活中肯定會感到不安； 第三,表現不佳,有的幼兒因為智力較低,學習表現不好,經常遭到老師的批評；有的幼兒好勝心強,特別在意老師的讚揚,一旦老師批評或責備他,他就會受到挫折而害怕上學；有的幼兒則是沒有處理好與其他小朋友的友好關係,常常與小朋友吵架打鬧,因而產生排斥幼兒園的心理。父母親可以對症下藥,針對不同的原因進行不同的開導,消除他的恐懼症。

宜蘭礁溪渡假去

2007年11月12日
公開
27

礁溪天隆飯店… 給人的第一印象感覺還不錯…服務人員滿親切的… 因珽寶貝在路上睡覺了的關係…媽咪沒有辦法拿行李… 服務人員一見車車停在門口：就上前來幫忙拿行李… 媽咪才好抱珽進飯店去；爸比才好先停好車車 一進大廳…珽寶貝就醒了… 媽咪請珽先坐好…媽咪先辦入住手續： 果然珽粉配合哦：等到爸比來… 我們才上樓去房間休息… 房間不大…但整體來說滿乾淨及舒適的… 還有一個沙發椅…可以當床來睡ㄋㄟ… 我們就將沙發椅搬過來靠床邊… 變成了…三人睡的床…還不錯哦： 電視還是液晶的耶…第一次碰到… 媽咪還問爸比說上回你們公司來也是液晶電視嗎 爸比說沒有…是一般電視的… 哈…那我們運氣應該還不賴… 再來就先泡個湯休息一下… 等一下再帶珽去逛逛礁溪的市區 看晚上要吃什麼好… 泡湯時…珽不敢進大池去泡… 要賴在媽咪的身上… 不知為何…寶貝似乎對於大浴缸 都不敢泡耶…連外婆家的也是… 所以媽咪只好抱著珽…讓他洗洗就請爸比先抱出去 媽咪自已來泡囉… 逛市區時…發現有一家麵店人還滿多的… 再來是他的價位也不貴… 所以決定先吃這個來餵飽肚子… 再來就去夜市逛逛去… 媽咪看到了小朋友坐的回轉動物造型的小車車 問珽要不要坐…小子本來呆了一下 又問第二次…居然要坐耶： 問了價位…３５元不限時間… 珽坐的還感覺還不錯的 甚至最後媽咪及爸比要離開了 問他是否要起來了…珽的回應是『不、不、不』 還連帶著搖頭ㄋㄟ 最後只要哄著帶珽離開…小子才願意起來… 看著時間差不多了… 爸比及媽咪買了一些滷味回飯店吃… 先前條件是必須先將珽寶貝哄睡… 再來才是我們的休息時間… 第二天早上帶珽到飯店的Ｂ１吃早餐 嘿：還不賴的是有一間ＢＢ的遊戲室 結果珽知道有得玩後…就一股腦往那跑去 看來爸比及媽咪只好輪著吃… 吃完早餐後已經九點多一些了… 媽咪想說…讓珽再睡一下… 而媽咪呢？哈：想再多泡一下湯囉… 利用珽睡覺的時間…爸比和媽咪再好好的泡個湯 然後才回台北去囉…

宜蘭礁溪渡假去

2007年11月11日
公開
20

今天一早六點多珽就起床了… 一直叫著要找哥哥、姐姐… 原來珽小子想要找雅紋姨的bb呀… 呵… 約莫八點半多從雅紋家出發囉… 一上車就和珽寶貝說…小睡一下囉… 到了媽咪會叫你起來… 不一會兒…珽寶貝果然進入了夢鄉 上了國道五…爸比說…再往前走可以到蘇澳耶 想說…好呀：就先到蘇澳去好了… 反正珽還在睡…讓他睡飽一點好了… 於是我們就先往穌澳去玩囉… 爸比帶我們到長濱公園去看海… 車車才一停好…珽就醒了…哈…真是配合呀… 公園裡有石頭做成的馬、烏龜…等標像 還有小漁船等等…延路還有小磁磚做成的魚… 一路上只聽小寶貝喊著魚…魚粉高興的摸著… 接著我們到漁市場去看看後就回程羅東去宜農牧羊場去… 回到了羅東後…開始找宜農牧羊場 結果沒找到…反而先看到了…梅花湖了… 哈…爸比說…那就先到梅花湖去好了… 梅花湖的環境還不賴… 珽寶貝一看到湖又喊著魚、魚… 讓爸比和媽咪不知如何是好呀… 真是的… 不過…梅花湖的周邊似乎還沒有完全的開發好… 所以店家粉少…相信再等一陣子…應該會完全形成一個觀光點 離開梅花湖後…又開始尋找牧羊場了… 那時一看時間：哇已經十二點多了… 看來趕不及去綠海咖啡館了… 不過…還是以牧羊場為主：因為是珽要去的地方啦… 一路上在找路的同時…珽似乎有點不耐煩了… 媽咪只好哄著珽寶貝…結果珽寶貝一路上說著…沒…沒…沒（台語) 爸比回說：快找到了…不要再說『沒』了… 唉…果然不是在地人…羅東也不小嘛… 好不容易找到了…看來最高興的應該是珽了… 牧羊場的感覺也不賴哦… 二樓好多羊哦…一開始珽還不敢下來… 媽咪問爸比要買草餵羊嗎？ 爸比說不用了…因為羊似乎都被餵飽了… 所以爸比就拿起地上的幾根小草… 讓珽意思意思一下… 後來來了二車的人…我們就先下樓去了… 媽咪先去買個吃的…先充一下肚子… 再來就帶珽去看池子裡的魚… 不過…池子裡的水不是粉乾淨…黑黑的…看不到魚啦 只有丟食物下去看…魚上來吃才看得到… 不過…整體上來說…宜農牧羊場還不賴：下回還是會再帶ｂｂ來 至於對面的蜜餞場… 寶貝對於店家門口的搖搖車最有興趣了… 哈：一直不肯下來… 離開時…已經開始要下雨了… 所以爸比嗺促著離開… 不過還好的是…整個行程完了： 才開始下雨，真是好險耶… 再來就回飯店去休息一下了… 因為雨來了…羅東運動公園也沒辦法下車去 所以決定先回飯店去休息啦… 心想著晚上的礁溪夜市會不會逛不成： 誰知一進礁溪就沒雨了… 哈…真好… 今晚就夜宿…天隆飯店…

怎樣培養寶寶的耐性

2007年11月08日
公開
52

現在的孩子沒有耐性是眾所周知的，動不動就耍脾氣，同小朋友們打架，缺乏耐性時，遇到很小的困難就會放棄。 判斷孩子的耐性指數 1．做事不能有始有終。 2．任性。 3．經常容易哭。 4．情緒易激動，很難預測他們會幹什麼。 5．吃飯時愛動。 6．看電視時一會坐著，一會站著。 7．不能堅持玩一個玩具，而是拿拿這個，碰碰那個。 8．自私，只關心自己。 9．咬手指甲。 10．神經敏感、神經質或經常感到不安。 11．情緒不穩定，變化無常。 12．所做的事與年齡不相稱。 13．經常爭吵。 14．坐立不安，多動。 15．經常打碎朋友或家裏的物品。 16．不能同朋友和諧相處。 17．經常打架。 18．衝動，做事前不思考。 19．飲食調節不好。 20．發火時罵人或說一些傷人的話。 21．不能如自己的願望時就打滾耍賴。 22．經常哭哭啼啼地鬧。 缺乏耐性寶寶的特徵 缺乏耐性的孩子會出現三種傾向：過度的暴力性、依賴性及散慢性。 暴力性 這是缺乏耐性兒童的最大特徵。不管是誰讓自己做不願做的事或得不到想要的東西時就失控地尖叫、罵人或打小朋友等。剛開始自己還會自責，不過一旦形成習慣，自責感就會消失，連父母的勸導都聽不進去，反而會使性子、發火。 依賴性 碰到稍陌生或困難的問題，便喪失了獨自解決問題的意志，轉而向別人求助，這種依賴性會使寶寶漸漸變得意志薄弱。 注意力低下 沒有耐性的寶寶做事肯定沒有持久性，因而會顯得注意力低下、散漫。玩玩具時，看看這個拿拿那個；參加鋼琴、美術、書法等學習班，沒有一個能堅持下去。 培養寶寶耐性的招數 為了培養寶寶獨立做事的意志和耐性，爸媽應掌握如下的招數。 1．爸媽言傳身教 父母首先要學會忍耐等待，才能讓孩子學會忍耐。爸媽性子急躁，孩子長大後可能會存在畏怯或霸道等情緒問題。 2．勿包辦代替 對於缺乏耐性的孩子，父母往往愛一切包辦，這樣一來孩子如果不喜歡時，父母便全權代勞，使孩子失去求知欲，更失去了耐性。 3．讓孩子獨立解決問題 無論是誰都不喜歡困難的問題和費力的事情，看到孩子做題慢或不能做出來而將答案告訴孩子的辦法是錯誤的。應當培養孩子獨立解決問題。 4．重過程甚於重結果 剛會走的孩子是不可能會跑的，初學鋼琴的人不可能即刻演奏出動人的樂曲。孩子要經過爬、走的過程後才能學會跑；學習鋼琴必須有一個反復熟悉琴鍵的過程。即使孩子著急，做父母的也不應當著急，應抱著相信孩子的態度，耐心等待。 5．別對孩子過分期望 孩子不是為了滿足父母的欲求而出生、存在的。父母應當讓孩子做自己喜歡做的事，並對孩子給予關注和鼓勵。 6．堅持有規則的運動 有了健康的身體才會有健康的心理。運動有無與倫比的功效。讓孩子確立可行的目標，每天進行一定量的運動鍛鍊，孩子會逐步具備自我調整的能力。 7．玩益智玩具 讓孩子玩一些具有開發智力功能的玩具，例如積木類。一個個小木塊堆積在一起組成不同的形狀，在這個過程中鍛鍊了孩子的耐性。此外，剪紙同樣也是一種培養孩子耐性的好方法。沿著畫好的線小心地裁剪，自然而然地鍛鍊了孩子的耐性。 8．多玩團體遊戲 與單獨玩相比，多玩一些團體遊戲可以使孩子養成遵守規則的習慣，在遊戲等待的過程中，鍛鍊了孩子的耐性和團結協作精神。 9．因材施教 看到別人的孩子學鋼琴，也把自己的孩子送入學琴班；看到別人的孩子學圍棋，也把自己的孩子送入圍棋班。這樣只會讓孩子感到厭煩。當孩子對某種學習確實有興趣時，給孩子創造機會，使其潛能得到充分發揮。 10．從容易的教材入手 對於沒有耐性的孩子而言，一開始就接觸較難的教材，會使孩子喪失學習興趣。如果從簡單的教材入手，等孩子能很好地理解時再稍增加難度，這樣一來，孩子在一點點獨立完成學習任務的過程中便逐漸提高了耐性。 11．說出自己的目標 在孩子力所能及的範圍內為他們確定目標，並幫助他們最終實現。此時，孩子最好要反復用嘴說出自己的目標，因為透過這一方式，向自己暗示一定要堅守承諾，從而產生堅強的意志。（完）

為何「蒙特梭利教學法」那麼吸引人？【1-3】

2007年11月06日
公開
66

為何「蒙特梭利教學法」那麼吸引人？【1】 用心、認真的家長，為「孩子的成長」做最正確的選擇！ 【尊重孩子，以孩子為中心】 「尊重孩子」是指：「認同」孩子的「情緒」，「了解」孩子的「感受」。 如果一個孩子「被尊重」，他很容易「產生自信」、「有安全感」，這樣的孩子「自然」也會「尊重別人」；如果一個孩子總是被踐踏、侮辱，總是不被尊重，那麼他很難產生尊重別人的看法。重點在於，父母親要尊重孩子是一個「獨立的個體」，不是「附屬品」。我們平常在跟孩子講話時，最好蹲下來，跟他眼神相對，不要用一個「高高在上」的角度。反過來，當孩子跟我們講話的時候，我們也要「仔細傾聽」，雖然孩子常常說童言童語，可是一定是對他有意義，才會說出來，所以父母親要「重視孩子講的話」。 到底什麼才叫做「以孩子為中心」呢？怎樣拿捏尺寸才不會變成「縱容」孩子？這真是一個值得深思的問題。在台灣社會的孩子有兩極化的現象，不是被寵得過頭，變成小霸王，什麼事都「以自我為中心」；不然就是另外一個極端，被打、被虐待、被羞辱、被罵得不是人，很兩極化。所以，首先要釐清的就是，「以孩子為中心」絕對不是讓孩子成為家中的小霸王，而是以教育的角度，提供孩子需要的學習環境與內容，特別為他設計，這才叫做「以孩子為中心」。 【給予孩子自由的選擇權】 很多人剛接觸蒙特梭利教育的第一印象是：「不錯喔，孩子可以自己選擇他要做的事，不是填鴨的，蠻好的。」這種「顛覆傳統教育理念」的方式，就是蒙特梭利教育的特色。 基本上，孩子可以在教室裡自由走動，自由選擇他想要做的「工作」。當這項教具是他自己選擇的時候，孩子比較能「維持興趣」，因為「不是大人指定我做的，是我自己選的！」孩子「有興趣」，「注意力」自然就會提高，操作教具時也比較會有「重複」的情形發生。孩子為什麼會重複呢？因為當「孩子自己選擇」時，他有「學習動機」，他「想要學會」。 我們講故事給孩子聽的時候，最容易體會孩子喜歡重複的情況，因為孩子聽一次故事不滿足，他想要聽好多次。為什麼同一個故事他不會覺得膩呢？不只是因為孩子喜歡聽、有興趣，還有一個更深的理由，就是孩子正在「學習」，他要把故事內容記住。 小孩子的頭腦充塞著許許多多的資訊，很需要組織、整理、吸收。當孩子重複操作教具時，就是在一個大腦吸收的過程中，不斷地鍛鍊他的感官與運動器官。所以，蒙特梭利的教育以「自由」為前提，引發孩子的「學習動機」，鼓勵孩子成為「主動的學習者」。 一般幼稚園的孩子，通常是由老師安排幼兒的課程，幾點到幾點做什麼，中間休息一下，待會兒再看老師給我們做什麼。這樣教育之下的孩子比較被動，什麼事情都要聽人家安排，所以到了寒、暑假，最常聽到孩子抱怨：「好無聊喔！我不曉得要做什麼。」難道孩子往後的一生都是這樣嗎？都要接受別人的安排嗎？所以我們要好好思考這個問題。給孩子自由，包含背後更深刻的意義，那就是幫助孩子成為一個「主動的學習者」，能夠「為自己以後的人生負責」。 當然，雖然孩子可以自由選擇工作項目，但在蒙特梭利教室裡還是有一些基本的限制，假如說有個孩子選了一個對他而言太難的工作，我們要跟孩子明講：「這個教具現在還不適合你。」然後再向孩子介紹適合他的工作，引導他去學習。 為何「蒙特梭利教學法」那麼吸引人？【2】 人的一生在比「誰做錯的少」，誰就離「成功」愈近！ 【混合年齡教學】 「正統」的蒙特梭利幼稚園一定是「混齡」的，一歲半至六歲混合教學。 蒙特梭利混齡教學真是一幅很美的畫面，在一個蒙特梭利教室裡，一班大約有三、四十個孩子，如果有小孩弄倒了豆子，很多小朋友都會過來「關心」，「主動幫忙」。若有新來的小孩，舊生也會「協助照顧」、「介紹環境」。同學們「互相友愛」、「互相照顧」、「互相學習」，小的孩子「以大孩子做榜樣」，尤其是當大孩子做數學、語文的工作時，小的孩子在旁邊都看呆了：「哇！好厲害喔！」眼神充滿了「仰慕」，此時在這些小孩子心中認定一個想法：「希望我以後也要像他這樣。」「希望我以後也要做這個數學，做得這麼好。」 反過來看，有的人會問：「對小的孩子好，那對大孩子呢？」好處就是，大的孩子學習「照顧幼小」、學習「自律」、「作榜樣」，「責任感」與「榮譽感」被激發出來，這樣的收穫是無價的。 有一個小女生的個案，她二歲剛入學時，真是教室裡的一個小麻煩，什麼人都不准碰她，她有自己的領域，如果有人「越界」，就馬上打回去，什麼人都不甩，非常「自我中心」。可是她在蒙特梭利教室待了一年以後，慢慢進入她的工作領域，慢慢的投入，等到她入園第三年，也就是四歲的時候，她發現自己是班上的中孩子，咦！這下子不一樣了，「榮譽感」來了，每當有二歲的新生進來，就馬上過去「呵護照顧」，她不但不再「以自我為中心」，還能夠「看到別人的需要」，「主動關心別人」，這是在傳統分齡的班級裡所看不到的現象。 【因材施教，尊重個別差異】 家裡如果有兩個孩子以上的父母親會發現，同樣都是父母所生，可是兩個孩子的個性、喜好、資質卻都不一樣。當孩子做他能力不及的事情，會很吃力、沒有成就感，也造成孩子對學習沒興趣，更對自己失去了信心；相反的，若老是讓他做已經會的「工作（學習）」，他會覺得沒有新鮮感、沒有挑戰，覺得很無聊，那些我都會了，造就孩子「學習不專心」的態度及習慣。 想一想，孩子為什麼會做出偏差的行為呢？那是因為他的能量沒有導引到正常的工作上去。我們常常看到傳統幼稚園裡有一些「小滑頭」，因為學的東西太簡單，可是又被迫要跟著大家一起行動，實在太無聊，當然只有搗蛋了。其實很多愛搗蛋的孩子都很聰明，原因就出在他的能量沒有被導引到正常的發展方向去。 所以，蒙特梭利的教育偏重「個別教學」，依照每個孩子的個別差異而規劃設計，讓孩子都能在「有自信心、有成就感」中逐步學會。 為何「蒙特梭利教學法」那麼吸引人？【3】 幼兒階段最重要的是「孩子的學習態度及習慣的養成」！ 【把握兒童的敏感期】 敏感期是蒙特梭利所提出來的一個影響非常深遠的觀念。以前我們帶孩子的時候，會發現一些現象，可是卻不知道這些現象叫做敏感期，也不曉得這些敏感期在教育上面，有這麼深遠的影響。人從出生到長大，有很多段的敏感期，以後我們會在「認識兒童各階段的敏感期」中詳細講。 這裡先舉一、兩個例子，簡單說明一下。神在創造兒童的時候，就給兒童每個發展階段有不同的敏感期。在孩子一歲左右，會很仔細的看地上有哪些小東西，即使是一條小毛線、一根迴紋針、一顆小米粒，他都會撿起來，然後塞到嘴巴去舔舔看。相信很多當媽媽的人都知道孩子有這樣的現象，可是卻不知道背後的意義。一歲多的孩子為什麼會對這些小東西這麼敏感呢？因為他要從觀察這些小東西來了解這個世界。 至於兩、三歲的孩子，他有個「秩序」的敏感期，這時候的孩子希望環境保持在他熟悉的狀況：每天散步的路線要一樣、洗澡的順序要一樣、餐桌的座位要一樣、東西要放在一樣的地方…。因為兩、三歲的孩子要靠這種方式來「建立他的生活秩序」，如果生活中有太多變化，他會覺得很不舒服。四歲的孩子不會這樣，五歲的孩子也不會這樣，奇妙的是，一旦過了那個敏感期，他就不會這麼堅持了。所以，對處於秩序敏感期的孩子，若要做任何改變，都應事先告知，給他心理預備，否則就是大人單方面的問題了，因為你不了解他的需要嘛！若是了解，就可以和他和平共處，親子間的交流就會更順暢。 【著重智慧和品格的養成】 蒙特梭利教育有千餘種教具，幫助孩子把「複雜的東西」變得「很具體」，所以孩子學起來「輕鬆、快樂」，「自主性強」，無傳統的「填鴨式」缺點。例如「感官教具」裡的長方體、圓柱體等立體幾何教具，讓孩子從小就摸一摸，等到他將來真正學到數學的體積、面積時，就會發現這些是他的老朋友了，他有「很具體的概念」，怎樣也難不倒他。再舉「數學教具」的例子，乘法、除法都可以拿來讓孩子操作，用很簡單、具體的方式「摸」出答案來。 所以，在蒙特梭利學校常常聽到孩子說：「數學好簡單喔！」絕對不是吹牛的，若從幼幼班（約2歲）的年紀進入蒙特梭利學校，一般到大班（約7歲）都已經了解什麼叫「位格」，知道數字的進位概念。「位格」就是十位、百位、千位等，就算是算到百萬，也都沒問題，因為位格的觀念只要一弄清楚，就很容易「應用」。所以在「智慧的養成」方面，蒙特梭利的教具不論是數學、語文、科學或其他學科，都是一樣，能夠很有效地提升「孩子的學習能力」，效果非常好。 「品格」與「智慧」相輔相成，有了智慧卻沒有品格，將是人類的大災難。蒙特梭利的「新兒童」讓我們看到，孩子經由「專心的工作」，會經歷一種「轉變」，從而發展出一群「喜愛秩序」、「自動自發」、「專注」、「自律」並且「快樂」的兒童。 在「日常生活教育」中，我們應該教導孩子「應對進退」的各種禮儀，包括開關門、接電話、接待客人、以及擤鼻涕等等，這些小事「累積」起來成為一個「有品格的孩子」。

破解幼稚園老師的魔法

2007年11月02日
公開
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你有沒有發現孩子在幼稚園和在家簡直判若兩人？在幼稚園裏，他大方、得體、講衛生、懂得尊重小朋友，但是一旦回到家裏，他又變成了登基三年的小皇帝，太獨、太懶、太沒耐性、太不聽話。幼稚園老師究竟有什麽魔法？她們遇到我們經常遇到的教育難題時會怎麽處理呢？ 　　很多家長都覺得孩子是天生的兩面派：他們在幼稚園的時候就能做到物歸原處、輪流 玩玩具或者排隊領蘋果，但是在家卻是東西四處亂扔、玩具不許別人碰、連一秒鐘的耐性都沒有…… 　　其實，換個角度來看，如果我們把孩子在家的行爲當作前提，把他在幼稚園的表現看成轉變的話，我們就可以欣慰地告訴自己：“我的孩子已經進步很多了！”“他能夠和小朋友合作了。”“看來他完全能夠很好地適應家以外的環境和生活。”當然，欣慰過後我們還是要想辦法，讓我們的“1/2好寶寶”成長爲“全天候好寶寶”。 　　那麽，孩子們爲什麽在幼稚園那麽懂事？是迫于老師的威嚴，還是這些接觸過無數小搗蛋鬼的老師，確實有自己的獨到之處呢？今天，我們就來看看那些在家裏經常遇到的頭疼事，在幼稚園老師那裏會怎麽解決吧。希望她們的經驗可以幫助你培養出一個“家庭裝好寶寶”。 　　頭疼問題1 只要有小朋友碰我兒子的玩具，他就會大發脾氣。 　　老師的魔法 　　●允許他藏起最喜歡的那一個。當孩子們發現自己不能控制局勢的時候，他們往往會採取極端行爲。所以我們應該爲他保留最後一塊領地，使他有必要的安全感。比如，在小朋友到來之前，我們完全可以讓孩子選擇幾件他最喜歡的玩具藏起來不讓別人見到。這樣，就讓他有了些許控制權，以至於他可以在自己能夠接受的範圍內跟小朋友分享玩具。 　　●示範給他一個姿態。當我的班上有兩個孩子因爲一件玩具起爭執的時候，我都會告訴他們說：“事實上，這是我的玩具，我讓你們一起玩是因爲我喜歡這樣，看到你們能夠一起玩兒我很高興。”所以，如果是媽媽的話，可以在買回家的玩具裏面爲自己留下幾個，並且告訴孩子：“這個是媽媽的遙控汽車。”然後，當有小夥伴來玩的時候，你就可以把“你的”這輛車給他們，並且告訴自己的孩子，你看到他們玩你的玩具時，心裏有多麽高興。 　　●編織一個關於分享的故事。不要小看故事的影響力，想一想我們至今還記得的《小紅帽》《木偶奇遇記》《狼來了》和《等明天》，你就會感受到童話的巨大威力。所以，你可以利用玩耍的時間給孩子編織一些關於“分享”和“朋友”的小故事。比如，你可以利用畫有小人的圖書、兩個布娃娃或者是天線寶寶的玩偶—如果你的孩子是天線寶寶的超級Fans，這一招就更靈了。你給他看當娃娃甲不給娃娃乙玩玩具時，娃娃乙很難過，但是當娃娃甲和娃娃乙一起玩，或者兩個娃娃交換玩具的時候，大家都很開心。日子久了，“大家一起玩更開心”的觀念就會潛移默化地影響他了。 　　頭疼問題2 我女兒在看書的時候總是不能長時間集中注意力。 　　老師的魔法 　　●選對時間很重要。孩子情緒的好壞對於她的注意力影響很大，所以應該選擇在她心緒最平靜時進行閱讀，比如午睡起來以後或者晚上臨睡前。如果你剛把她從幼稚園接回家就希望她能夠安安靜靜看一本書，以便爲你爭取出準備晚餐的時間的話，那是肯定不可能的。 　　●使閱讀變得有趣。就像我們喜歡看真實生動的電視劇一樣，孩子們也喜歡那些真實可感的故事。所以如果你僅僅是讓她自己坐在那裏看書的話，她肯定會覺得乏味。而如果你能夠記住故事情節，然後通過你們之間的語言把它講述出來，或者是通過捏著鼻子學小女孩、啞著嗓子裝老奶奶的技巧，都可以讓孩子覺得這是很有趣的事情。 　　●選擇適合她的讀物。不要照搬那些網上搜索到的書單，你應該爲孩子篩選出真正適合她的一部分。好的兒童讀物的基本要求是，配圖精美、色彩明快、內容有趣，在此基礎上，你可以根據自己孩子的實際愛好和認知水平，給她提供那些對她來說既不會太艱深也不會太幼稚的讀物。 　　頭疼問題3 我的孩子永遠是“我現在就要……”怎麽能讓他更有耐心？ 　　老師的魔法 　　●轉移孩子的注意力。這個辦法適合兩三歲的孩子，因爲在這個年齡段裏，他們的注意力範圍是有限的，這一點可以爲我們所利用。一個兩歲的孩子往往覺得自己要求的事情必須現在就去做，但是當你給他一個玩具、一塊餅乾或者唱一首他最喜歡的歌時，他就會把剛才刻不容緩的要求抛到九霄雲外。 　　●幫助孩子感知時間。如果孩子到了三四歲，你就不可能輕易讓他忘記自己的要求了，你可以嘗試幫助他建立時間長度的概念。當你跟他說：“我們一個小時以後才能去公園”時，他並不能感知到底是多長時間，你可以把這段時間分解成幾個連續的段落：“洗衣機10分鐘以後才會停，媽媽需要再拿出10分鐘來晾衣服。然後我們用5分鐘走到車站，坐30分鐘的車就可以到公園了。”這樣他就會知道接下來的時間裏有多少事情需要做，他也就知道自己的期待什麽時候能得到滿足。你還可以通過畫條狀時間表的方式，讓他直觀地看到每件事情的時間長度。 　　●幫助他打發等待時間。“等待”對孩子來說是個非常重要的概念，應該讓他明白,不是他的每個要求都可以馬上如願。你要不停地強化：“對不起，寶寶，你必須等到明天才能去迪斯尼。”他就會慢慢接受這個事實。而當孩子等待的時刻終於到來的時候，你不要忘記誇讚他：“你耐心地等了這麽長時間，真棒！” 　　頭疼問題4 當我們說“該吃飯了，等會兒再玩兒”時，女兒總是大發脾氣。 　　老師的魔法： 　　●要適當進行警告。由於學齡前的兒童時間觀念不強，所以需要我們在他們的小腦袋瓜裏放個計時器之類的東西。比如通過做一些遊戲：你和女兒一起在紙板上畫出連續的數位標記，然後告訴她這是吃飯時間的倒計時：“媽媽每分鐘指一個數位，等數位到零的時候，就該做什麽了？”“該吃飯了！”她接下茬的時候，就是感興趣的時候。 　　●來點兒競爭。小孩子的好勝心都很強，他們喜歡參加並且贏得比賽，那麽爲我們就不妨來個將計就計，不時地給他們製造一些競爭氣氛。比如跟他說：“來，我數20下，看你能不能在我數完之前把玩具全部放到箱子裏，然後去衛生間洗乾淨小手到飯桌邊坐好。” 　　●搞搞新花樣兒。很多時候，我們可以把生活變得多姿多彩，孩子也就樂在其中了。比如說，孩子不想關掉電視去洗澡，你可以引誘他說：“你能學大花貓的樣子爬到浴室麽？”或者“讓我們像青蛙一樣跳過去好不好？”最好每次都來點兒新鮮的，比如學大象、學鴨子，學小狗。 　　頭疼問題5 我的女兒在公共場合太黏人。 　　老師的魔法 　　●笨鳥先飛。當幼稚園組織集體活動的時候，我們都會建議那些有害羞寶寶的家庭最好比別的家庭提前一些到達，這樣可以讓孩子有充裕的時間適應陌生環境。在熙熙攘攘的人群到來之前，孩子很可能已經找到了自己的小夥伴，不會再同時遭遇“人生”與“地不熟”的困境了。這一招同樣可以用在孩子參加其他社會活動的時候。 　　●讓他集中注意力在某件事情上。你的孩子可能從下車開始就抱住你的腿不放，不要急著甩開他。你領他到他最喜歡的活動區域，然後你自己也參與進去，因爲當他看到你和他在一起的時候，他才可以安心地投入到玩耍當中。當你發現他已經和小朋友們打成一片之後，你再悄悄地退出。 　　●不要強迫他。尊重孩子的情感和個性，如果強迫他投入到使他感到恐懼的環境中，只能愈發加重他的膽怯。所以，如果你觀察發現孩子確實是那種可以從旁觀當中獲得樂趣的人，那麽就讓他保持這種狀態吧。我們希望他和大家一起玩，也是爲了讓他快樂。 　　頭疼問題6 我讓孩子收拾好玩具和衣服的時候，他總是說：“我不會！” 　　老師的魔法 　　●爲孩子創造便利環境。幼稚園專門訂做的那種兒童型的座椅、衣架和衣櫃會讓孩子感覺更自如，這是孩子在幼稚園比較勤快的原因之一。所以在家裏最好也能創造一個便於孩子使用的操作環境，比如把他的衣服放在衣櫃最下面的兩個抽屜，在衣帽架下方爲孩子釘一個很容易就能夠到的挂衣鈎，同時最好給他的夾克縫製一個比較大孔的扣袢。 　　●讓收拾變得很有趣。我們並不是真的希望孩子能夠把家裏收拾乾淨，只是希望讓他從小養成好習慣，所以不妨把收拾房間當成一次遊戲。用不著昂貴的收納箱，完全可以用那些孩子喝空的奶粉桶當作容器，分別盛放他的小汽車、拼圖、卡片、膠泥，並且讓他爲每個桶畫一個小圖當作標誌。讓他把收拾玩具當作玩耍，他就很樂於參與了。 　　●你收拾屋子的時候請哼著小曲。你應該讓孩子看到做家務是一件輕鬆快樂的事情，吹著口哨或者哼著小曲都可以，只要不是愁眉苦臉。 　　●激勵措施。畫一個彩色的任務表，裏面填上他每天應該完成的任務，每當他完成一項就在上面粘一個卡通不乾膠貼畫。小孩子都是爭強好勝的完美主義者，他們會爲了爭取五彩斑斕而努力工作的。

罵孩子要有技巧

2007年10月30日
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第一章　為什麼父母要罵小孩？ 父母一定要知道，責罵是教養過程的一部分 教孩子不容易。父母總是很努力地想用規勸的方式來教導孩子最基本的道理。只可惜，孩子的表現卻常常完全不如父母所期望。孩子往往不想了解父母；不想照父母所要的去做；與父母所期望的背道而馳。從父母的觀點來看，他們認為孩子會這麼做的原因只有一個，就是：孩子沒有判斷能力。 其實，父母並不明白，好言相勸不一定有用，有時候，還是得提高聲調來把話講清楚才行。只有明確地告知孩子嚴重性，責罵才會有效果。清楚讓孩子知道：「我要你現在就聽明白我說的話，接受我的說法，照著做就對了！」 了解教養的目的 責罵並非教養的目的。責罵雖然帶有告誡的意味，但單純的責罵跟帶著告誡的責罵卻是不一樣的。比方說，我們有時會罵孩子說不准做某些事。有的時候我們卻又罵孩子怎麼沒有怎樣怎樣。這些都不是單純的責罵，而是帶著告誡的責罵。因為父母罵孩子的時候並不是獨裁地光要孩子照自己期望的去做。責罵背後的目的是要讓孩子們知道，父母不能再接受他們的行為舉止。父母罵他們也不是要他們一定要有多了不起的表現或要懂得多少社會規範，有時候父母罵他們，只是為了不讓他們受到傷害而已。 ♫ 在孩子的成長過程中，與父母的爭論、摩擦及數不清的爭吵，是絕對少不了的。 責罵，理由要充分 首先，來看看湯姆的情況。湯姆現在三歲，是個機靈、好動的孩子，喜歡在窗台爬上爬下。要不是因為他有個十五個月大的弟弟，其實湯姆的好動也不是件太嚴重的事。湯姆很清楚他不應該爬窗台，否則弟弟可能會有樣學樣，然後不小心摔倒，因為弟弟還不懂爬窗台的危險性。偏偏湯姆明知故犯，所以媽媽就會責罵他。除了因為擔心而責罵湯姆之外，媽媽罵他還有另一個目的，就是希望湯姆可以明白，攀爬窗台對年紀還小的弟弟來說，是很危險的，希望湯姆在了解媽媽的用意之後，別再做不良的示範了。但是因為好言相勸達不到預期的效果，所以媽媽只好開罵。 判斷事情的輕重緩急 父母對孩子的教育是無時無刻、無所不在的。父母會告訴孩子，該做什麼、該遵守什麼規矩。父母會這麼做或多或少是因為孩子還沒有能力分辨事情的重要性。然而，父母的教育是為了教導孩子良好的規範，或者是為了避免孩子陷於危險，孩子根本無法判斷。 父母可以透過責罵跟教導孩子禮節，來幫助孩子建立判斷事情輕重緩急的準則，所以，對於那些不是那麼重要的事，父母也不用太過苛求。至於那些具相當重要性的事，父母則應嚴格要求。方法就是責罵。 ♫ 責罵要有目的。要想清楚，希望藉責罵達到什麼目的。把責罵當作是要讓孩子明白事理的第一步。 ________________________________________________________________ 先設好界限 孩子從小就要罵，之後他們自然就能接受責罵是父母教養的一種方式。責罵讓孩子明白，只要他們不踰越某個界限，他們不會有太大的麻煩。重點是，界限 一定要先劃好。孩子年齡愈大愈能夠理解，也愈須要知道安全範圍在哪裡， 並要能自我約束。 ________________________________________________________________ 孩子其實都聽得懂 要如何透過責罵讓孩子深刻地了解一件事呢？父母要讓孩子能強烈地感受到他們的行為舉止是不被接受的。父母責罵時可以用一些慣用台詞，比方說：「不是跟你說過好幾次，不准……。你怎麼老是 / 改不掉……。」只要聽到父母這樣說，孩子就知道，自己一定又有哪裡做錯，需要改進了。如此一來，責罵就不再只是逼孩子聽話的手段，而是開啟教養的第一步：幫助孩子養成判斷能力。所以責罵的同時，要跟孩子把他挨罵的理由解釋清楚，告訴他們為什麼他們的行為舉止需要改變。好比說：因為爐子溫度很高，摸了可能會燙傷；因為玻璃櫃會破掉，碎片會割傷人，很危險；因為用玩具火車打別人的頭，被打的人會痛，而且會哭……等等。其實這些情況，只要稍作說明，孩子很容易就能理解。 如果孩子的理解能力還不夠好…… 要怎麼向小孩子解釋，跟人打招呼握手時，應該要伸出右手，不能伸左手；吃飯時要用叉子；用餐時，不能任意離席；打哈欠要用手捂住嘴巴；要常說「請、謝謝、對不起」。想讓孩子明白什麼是好習慣、什麼是約定成俗的常規，真的不是那麼容易。 相較之下，教小朋友打噴嚏要用手捂住嘴巴，就簡單多了，因為孩子到了某個年紀，就比較能夠理解，細菌、傳染和生病是什麼意思。 怎麼讓責罵有成效？ 要孩子養成正確的習慣，目的在於教導他們懂得體貼其他人。因為孩子年紀小的時候常以自我為中心。 舉例來說，要讓孩子知道，吃飯的時候，要是弄翻飯菜，其他人會覺得很奇怪。責罵他們，是為了讓他們知道飯菜不能隨便浪費，同時也要他們懂得顧及其他人的感受，不能只顧自己。父母最好能用簡單的話來解釋，為什麼不能這樣做。父母可以告訴孩子：「如果你弄翻飯菜，奶奶坐在你旁邊，你會不小心弄髒她的衣服，而且我們還要清理被你弄得一團亂的餐桌及地板。」 用這種方式解釋，相信就會達到讓孩子聽話的效果。更高招的，就是把矛頭轉向孩子，請他們說說看，如果今天是奶奶不小心弄翻飯菜，他們做何感想。這樣一來，就算年紀很小的孩子也能夠感同身受。（希望孩子的感覺不要是：「很有趣！」如果是這樣，您就得再找找其他的例子了。） ♫ 要不斷地跟孩子解釋說明，父母設定這些規範的原因何在。 效果呈現的指標 當孩子終於照著父母教他的去做的時候，就表示他們對這件事情的判斷力已經養成。當孩子不再把積木往玻璃桌上丟時，表示他們終於知道那是不應該的舉動。 要罵，要趁早 對孩子不良的習慣一定要防患於未然。如果父母不想放縱孩子，在必要的時候用「不可以！」這樣的句子，明確且堅定地拒絕孩子就十分重要。唯有這樣，將來孩子愈大，父母才不需要罵得更兇。因為孩子已經知道，如果不想惹麻煩，避免聽父母說教的痛苦，就不要做讓父母生氣的事。在孩子還小的時候就責罵他們，目的是要他們分清楚什麼事可以做、什麼不可以！從中學習辨別是非，獲得不同的賞罰經驗，了解如果違反了規定就會受處罰。被處罰之後，孩子多半都會安分一陣子。 在孩子小時候，就要讓他們做好接受責罵的準備。怎麼說呢？ 有的父母會覺得孩子還小，所以什麼都加以寬容，想等大一點的時候再來罵。這聽起來似乎很完美，事實上，並不是這麼回事。如果你認為嬰兒跟小孩子不懂責罵的用意，那你可就太低估他們了！因為事實剛好相反。如果你想等到孩子大一點才罵，反而會對原本還算不錯的親子關係構成威脅。以下就是一個實例： 「不是什麼都可以嗎？」 路卡斯一歲的時候，父母任憑他做他喜歡的事情。現在他五歲了，他的行為舉止還是跟以往沒什麼兩樣，但突然之間，他所做的事情在父母眼裡卻全都變得有問題，路卡斯還因此挨父母的罵。路卡斯根本無法了解，他做的究竟哪裡跟以前不一樣？這就是因為路卡斯的父母在他小的時候沒有對教導或責罵訂下一套準則，而路卡斯對事情的了解與判斷，又全以父母跟他說的為準，這使得後來路卡斯對於父母兩極的反應感到無所適從。 ♫ 若孩子從小就有被罵的經驗，他們很快就能了解，責罵是一種教育的方式。這同時能幫助孩子排除那些在成長過程中不斷出現爭執時所產生的不安全感。 別被天使面孔給騙了 如果父母一開始沒有以認真、嚴肅的態度來責罵孩子，如果父母被嬰兒及小孩子的天使臉孔給迷惑，而聽任他們做喜歡的事情，在往後的教養過程中，父母就會發現自己是自討苦吃。如果只是因為看到孩子們純真的面孔，就對他們所犯的錯誤一笑置之，沒有把握機會，以認真的態度去責罵或制止他們，最後父母會為自己的不嚴格感到後悔。因為孩子年紀愈大，對於挨罵愈是不痛不癢。 為什麼馬汀對責罵沒有反應？ 馬汀現在四歲。小時候，媽媽對於不准馬汀做的事情，總是帶著微笑，溫柔地「責罵」。馬汀後來對於母親的責罵完全沒有任何反應，全因為母親的處理方式出了問題。現在，馬汀的媽媽可頭大了，因為責罵對馬汀來說不痛不癢。（其實，馬汀從小就不認為那是在責罵！）馬汀的媽媽需要很大聲、很兇地罵，才能達到所要的效果。如果她一開始就懂得用對方法，不以開玩笑的方式責罵，現在就不用這麼累了。一開始就要讓孩子們清楚知道，那個不准踰越的界限在哪裡，而這個界限則是藉由責罵來設下的。 ♫ 責罵，是為了將來不會演變成怒吼。要把握責罵的時機，不要等到忍無可忍的時候，才破口大罵。 _________________________ 成功的教育，責罵亦占要角。 _________________________ 成果驗收 廉赫的父母在他不聽話的時候，都會嚴正地說：「不可以！」以往，他們總覺得，跟其他父母比起來，自己對廉赫的管教太過嚴格。如今，他們則對此感到慶幸，因為現在，他們幾乎都不用再怎麼罵廉赫，只要一個眼神，或堅決地說「不行！」，廉赫就知道，什麼可以做，什麼不可以。廉赫的經驗告訴他，只要他每做錯一次，父母就會又罵一次。所以，廉赫與父母間採用溝通的方式。他現在是個聰明的少年，對於父母的決定，他會追根究底問清楚父母要他這樣做的原因，而不是跟父母吵架。 別懷疑，成功的父母都罵孩子 你是不是認為會罵孩子的父母就不是好父母呢？特別是習慣把教養重責一肩扛的母親們必定常為這個想法所苦。其實，對孩子的教育付出較多心力的一方，發牢騷的機會自然也會跟著多。因此，做父母的常會有種不舒服的感受，覺得他們的責罵限制住孩子；或者認為，孩子因為受到責罵會有不愉快的童年。有些父母甚至擔心，孩子會對他們的愛產生懷疑，只因為他們會責罵孩子。甚至還有父母覺得自己的教育不成功，認為孩子一直沒有抓到做事的要領，全都是因為自己不斷激怒孩子！ ♫ 輕鬆點！責罵本來就是成功教養孩子的要領之一。只要自己知道罵得有理，就是讓自己對孩子的教育，往正確的方向更邁進一步。 責罵當然是教育方式的一種 許多父母很難理解也很難接受，責罵是教育方式的一種。我們必須接受親子間除了相互依偎，享受溫情及共渡歡樂時光之外，也會有摩擦及衝突產生。但做父母的，常常無法接受不愉快的那部分。父母對孩子盡心盡力，結果孩子不聽，父母就得用罵的才能制止錯誤的行為出現。難道，這就叫失敗的教育嗎？ 當然不是，哪個為人父母的不是想為子女好？這是父母們共同的心聲：要不是因為我們是你的父母，別人才懶得理你。誰會願意花時間跟你解釋什麼是危險？誰會時刻提醒你要避免危險？誰會耐心教導你餐桌禮儀跟社會規範？這些全都是父母的天職。 為了不讓孩子無所適從，父母必須接受善用責罵這個方法來做好為人父母這份艱難、甜蜜，卻又很值得的工作。 挑戰媽媽的極限 黎歐妮絲現在一歲。她最愛運用自己這雙萬能的雙手把盆栽裡的土翻出來，然後分一些給窗台，一些給地板，一些自己吃掉！黎歐妮絲的媽媽簡直快要抓狂。然後整個橋段大概會是這樣：媽媽拜託黎歐妮絲把泥土吐掉，然後跟她解釋，泥土有毒，不能用手去抓。黎歐妮絲好不容易吐出來之後，媽媽又得清理被弄髒的地板。黎歐妮絲稍作休息之後，等媽媽一轉身，她又馬上抓了一把土往嘴巴塞。同樣的戲碼一共上演了三個回合，終於，媽媽忍不住大聲罵人了。結果就是，媽媽大聲罵，黎歐妮絲放聲大哭。 ♫ 責罵完全是出自善意。做父母的，要能將責罵轉化成具有正面效果、且有意義的爭論。 ________________________________________________________________ 小小的欣慰 將來，當孩子開始受外在社會的眼光檢視時，就是你驗收責罵的成果 的時候了。那些時常挨父母罵的孩子，在別人眼中，卻會是受歡迎、 有教養、有禮貌的孩子。 ________________________________________________ 責罵，是為了避免孩子受傷害 對黎歐妮絲的媽媽來說，必須不斷重複經歷同一件事，當然不好受。她想，如果黎歐妮絲能照著她的話去做，那該有多好！可惜事與願違。更糟糕的是，她還得用責罵的方式來教孩子，這讓黎歐妮絲的媽媽對自己的管教能力產生懷疑。 其實，責罵在教育的過程中，實屬平常。黎歐妮絲只是要試探媽媽所說的「不可以！」是認真的，還是說說罷了。一直要到真的把媽媽惹毛了，媽媽開罵了，她才能確定該安分點的時候到了。 所以不想讓自己感到內疚的第一步，就是認清孩子這種試探的心理。再來就是做父母的自己要能釐清你責罵的意義與道理在哪裡。好比說，媽媽會責罵黎歐妮絲，是不想她因為吃泥土而生病。除了健康上的考量之外，黎歐妮絲必須學會兩件事：第一、植物要有土壤才能生長，所以得把泥土還給盆栽。第二、媽媽沒有必要做額外的清潔工作，所以，別弄髒地板！ 孩子其實早料到會挨罵 孩子的生活處處充滿驚喜。當然，挨罵很少會被列為驚喜的一種，因為它有跡可循。如果父母對某一件事情再三提醒，耳提面命，聰明點的孩子就知道最好照著做，否則很快就會換來一陣嘮叨。偏偏即使孩子知道會被罵，還是喜歡挑戰父母的極限。因為他們想知道，究竟父母所要求的是不是一定得貫徹執行。說穿了，就是要測試父母是不是真的那麼堅持。 「我知道你會生氣呀，可是我還是要試看看！」 安妮卡今年三歲，是個不斷挑戰父母耐性的小女生。她每天都要搞出一些不同的小狀況，就是要看爸爸媽媽會不會罵她。例如說，不停地玩弄碗盤，一直到碗盤掉到地上為止；不斷地推撞弟弟，直到弟弟放聲大哭；在別人還沒有吃完飯前，就從位子上站起來；洗完澡之後，就把濕毛巾丟在地上……等等。其實，安妮卡非常清楚，做這些事，媽媽一定會大發雷霆。 安妮卡正處於喜歡測試的階段，她就是要做她想做的事情，就是要父母對她舉起黃牌（註）(提出警告)，或者直接舉紅牌(提出禁止令)。在這個階段的孩子，就是寧可忍受父母的責罵，也要弄清楚父母的界線在哪裡，否則絕不善罷甘休。 (註：在足球賽中，若球員輕微犯規，裁判可發給犯規球員黃牌，以示警告。若嚴重犯規，或接獲兩次黃牌，則裁判會發給犯規球員紅牌，表示停權。) ♫ 孩子就是想要、也需要不斷測試父母究竟到怎樣的程度才會採取行動。正因此，父母更要堅守自己教養的原則，不可以的，不管怎樣，就是不可以！ 注意遊戲規則 孩子通常都知道什麼時候會挨罵。對他們來說，比較難懂的是父母的種種要求，以及禁忌究竟有多重要？孩子真的不太清楚這點，尤其是父母會隨著孩子年齡的增長而給孩子不同的標準。 比方說，在蓮娜小時候，父母不准她單獨在公園的沙坑玩。到了四歲，她卻可以自由自在地在公園裡到處跑來跑去。卡爾在一歲的時候，吃飯不准拿刀，一歲以後，父母卻給他整組餐具吃飯。事實上，隨著年齡的增長，孩子們也會不斷挑戰新事物，試試看父母的新界限到底在哪裡，直到他們的挑戰被父母禁止為止。 父母總覺得想要不罵孩子，就達到約束孩子的目的，真的很難。有時候，父母必須體認到，孩子的發展腳步可能比父母想像中的還要快。隨著孩子的成長，孩子會開始要求自由及自主權。一開始他們會高估自己的極限，這是很正常的，每一個孩子的成長過程都是這樣的，關於這點，做父母的不必太緊張，只要訂好遊戲規則就好了。 對於不適宜的行為舉止，父母可以分為三個階段來改善。第一步，稍作提醒；第二步，加以警告；最後，再不聽就得開罵了。這是一種能夠讓孩子覺得自己受到信任的處理方式，他們也會認為很公平。 別做讓孩子無法掌握的父母 對孩子來說，如果父母總是反覆無常，朝令夕改，那可是比挨罵還糟的。譬如，父母對同樣的錯誤行為，卻用不一樣的標準來處理。如果父母的反應讓人信不過，或者料想不到，都會把孩子搞糊塗。這樣可能會造成孩子只好不斷測試父母的反應，才能摸索出怎麼做鐵定會被罵、怎麼做則可以安全過關。 孩子要能預期得到結果，才知道要怎麼讓步、怎麼改善情況。給孩子主導權，掌握改變情況的可能性，選擇他們要走的方向，讓他們不再只是親子關係中的被動角色，這樣才有可能達到理想的教養目的。 ♫ 所謂信賴，就是父母要讓孩子擁有事情的主導權。孩子可以擺明了找父母麻煩，也可以選擇避免與父母產生爭執。你要給他們這種權力。 不必擔心孩子會因此造反。得到愈多尊重的孩子，反而愈會善用他們自己的權力。 故意作對 兩歲大的馬帝亞斯雖然很清楚他不可以在客廳裡騎車，卻還是一意孤行，玩得不亦樂乎。媽媽當然可以選擇大聲斥責，但馬帝亞斯也可能倔強的反抗。這回，媽媽選擇用遊戲規則中第一步：提醒。結果，馬帝亞斯暫停了一會兒，然後對著媽媽大叫，接著又繼續騎車。媽媽接招之後，再出第二招。她舉出黃牌，警告馬帝亞斯。現在，主導權落到馬帝亞斯身上了。他可以選擇放棄在客廳裡騎車，跟媽媽就能相安無事，也可以繼續我行我素，但那勢必惹毛媽媽。 年紀愈大的孩子，愈會跟媽媽作對，惹媽媽生氣，因為他們想透過這種測試來了解自己可以放肆到什麼程度。另一種可能，就是孩子存心找父母麻煩。不過，有時候孩子只是想看看到底要用哪種策略或者哪些方式才能逃過一劫，避免被罵。(例如：他們會發現，有時候他們天真無邪的純真面孔，就是必勝絕技。) 孩子也該學著怎麼爭論 在孩子成長的過程中，學著如何忍耐或克服與他人在利益上的衝突，是很重要的一門功課，而責罵就是途徑之ㄧ。責罵不只是單方面情緒的抒發而已，而是負責教養的人與孩子間的爭論。會有爭論出現，就是雙方分別站在自己的立場，為自己的論點辯護，試圖尋求對方的理解。就這種角度來看，責罵絕不是想找人出氣，或單純只是希望孩子能改變他們的行為舉止而已。 所以，透過父母的責罵，孩子應該要學到，如何在衝突產生時，做出合宜的反應。在與其他人持不同意見時，要能保持客觀，並且不去傷害對方。要學著為自己的論點做辯護，努力讓別人了解，為什麼自己的行為舉止沒有錯。當認為父母的說法或作法不合理時，孩子要學著找出最恰當的用字遣詞來表達自己的意見。相對地，在與父母爭論的同時，如果發現自己的確有不當的行為舉止，也要能勇於承認自己的錯誤；當自己的立場無法獲得認同時，要學著控制自己的脾氣，克服失望的情緒。學著妥協，學著體諒，接受失敗，懂得道歉。 「爭吵」其實是門大學問。孩子小的時候與父母爭論時，其實是可以學習到很多東西的。這些都是為將來能理性公平地與人爭論及解決可能面對的衝突做準備。所以，父母在責罵的同時，實在要能做孩子的學習典範。 ♫ 父母在斥責前，要給孩子一個緩衝期：先作提醒，接著給予警告，最後才能開罵。唯有這樣，孩子才能有機會慢慢改善自己的行為。 結論 對於父母的責罵，孩子很少會覺得莫名其妙，因為大部分的責罵其實是孩子自找的，要不然就是父母有先行警告，他們心裡也有數。如果真的搞到父母開罵，孩子就得甘願接受自討苦吃的後果。 ♫ 若孩子能及早學習如何與人爭論，就能為將來可能面對的更複雜的爭論情況打好基礎。 給父母的小小叮嚀 ☆不要霹靂啪啦地胡亂開罵。 若是真想認真嚴肅的要求孩子做或不做某件事情，記得要先多次提醒孩子，他們的行為不被允許。先警告；如果不行，必要時，再責罵。 ☆照著遊戲規則做。不能一會兒這樣說，一會兒又那樣。 要給孩子可遵循的規則，父母必須是值得信賴的爭論對象，孩子才能做好準備。 ☆罵要罵得有建設性。 父母要跟孩子說明自己生氣的原因，也要提供孩子為自己辯護的機會。若是孩子願意對自己的錯誤行為做彌補，父母也要適時讓步。