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格格的媽麻

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負面語言知多少？

2010年02月01日
公開
56

文�丁凡( 作家；親職教育專業講師) 有一年，我們全家去澳洲自助旅行，整個星期裡，上山下海接觸到的都是當地人，心情非常輕鬆愉快。回程時，坐在機場的候機室，聽到背後傳來家長罵孩子的聲音，忽然神經緊繃起來，這才意識到：這一整個星期以來，都完全沒有聽到家長罵孩子的聲音。回頭一看，果然是台灣的旅遊團！ 憑良心講起來，一般的台灣家長實在是非常喜歡罵孩子，好像不罵就不會成器似的。罵還分層次等級，有邊打邊罵（我打死你！）、人身攻擊的罵（你這個壞孩子！你白痴啊？）、惡狠狠的罵（我看你下次還敢不敢！？）、恐嚇的罵（再不乖我就不理你了！）、和別人比較的罵（你看那邊那個小妹妹就比你乖。）、酸溜溜的罵（唉，你們這一代的小孩真是人在福中不知福喔，我們以前哪有這麼好命？）、羞辱的罵（這麼大了還哭，羞羞臉！別人會笑你喔。）、訊息矛盾的罵（你再說一句看看。你再說呀！）、喪志的罵（看你這樣，將來怎麼會有出息？）、訴諸情感要脅的罵（你看你把爸爸氣成這樣，還不道歉！早晚會把你爸爸氣死。我辛苦工作還不是為了你們？） 這些負面語言，不但通通沒用，恐怕還會有反作用。 人的心理很微妙，你越欣賞他，他的自我價值感越強、越會有向上的動機? A 越希望表現得更好不讓你失望，也就是所謂「士為知己者死」的心理反應。反之，你越是批評、訕笑、責罵，他的自尊心和自信心就會越低落、表現越差、越不願意聽你的話。既然孩子生命中最重要的人認為他是笨蛋，那他的希望在哪裡呢？不如乾脆自我放棄算了。 其實，不論碰到甚麼狀況，我們總是可以把話鋒轉一下，用正面的語言和孩子說話。 有一次，我在山中散步的時候，看到一家人也在走山，孩子走著走著忽然就跌到水溝裡去了，爸爸驚嚇之餘，拉起孩子馬上大聲的說：「你怎麼會這樣！每次走路都不看路！以後不帶你出來了，總是這樣不小心！真是笨手笨腳！」 同樣的情景，他可以說：「你還好嗎？哪裡跌破了？剛剛嚇了一跳吧？沒關係，下次小心點。」 這樣說，感覺是不是完全不同了呢？同樣是教導孩子，正面的語言可以提高孩子的自我形象，也可以提昇親子之間的情感，絕對會產生正向循環的作用，讓孩子一天比一天更好。 有一位朋友說：「這些道理我都懂。我要是睡夠了就好，如果睡不夠，脾氣上來了，講甚麼道理都沒有用啊。」這也是現代父母面對的一個大問題：一根蠟燭兩頭燒，累到最高點，甚麼教育理想也談不上了。 作父母的人終日忙碌操勞，自己也沒有被疼愛、被呵護夠吧？那麼，健康有效的親子互動是不是必須建立在稍稍放緩的生活步調上呢？ 相信我，這樣的生命投資絕對值得！ (本文摘自國語日報專欄) 父母可以是兒女祝福的天使，也可以是兒女咒詛的鬼魔。　 父母罵兒女笨蛋，他至終成為笨蛋。 父母罵兒女沒出息，他至終成為沒出息。 父母罵兒女頑固，他至終成為頑固。 父母罵兒女懶鬼，他至終成為懶鬼。 父母罵兒女寄生蟲，他至終成為寄生蟲。 父母罵兒女好吃懶做，他至終成為好吃懶做。 父母罵兒女優柔寡斷，他至終成為優柔寡斷。　 父母稱讚兒女能幹，他很可能變成能幹。 父母稱讚兒女精明，他很可能變成精明。 父母稱讚兒女有愛心，他很可能變成有愛心。 父母稱讚兒女肯努力，他很可能變成肯努力。 父母稱讚兒女會做人，他很可能變成會做人。 父母稱讚兒女意志堅強，他很可能變成意志堅強。 父母稱讚兒女富有創意，他很可能變成富有創意。 　 　 普通的父母說：　 你怎麼那樣懶惰？ 你怎麼那麼會搗蛋？ 你怎麼那麼笨？ 你真是敗事有餘！ 你真是騙子！ 你真是自私！ 你真是頑固！ 你真是浪費時間！ 你是人見人怕！ 你怎麼那麼愛現？ 妳真是長舌婦！ 你真是沒出息！ 你的脾氣真暴躁！ 你是個膽小鬼！ 你真討厭！ 卓越的父母說： 你努力些可以做得更好。 你的聰明可以用在適當的地方。 找到了訣竅你會進步。 成功之路還需花點力氣尋找。 你所講的不是真實。 你可以試著為別人著想。 別人的意見常有可借鏡之處。 你可以更有智慧地運用時間。 你可以與別人相處得更好。 你需要別人的注意，爸（媽）愛你！ 妳講話可以精簡些，我會更喜歡聽。 你能從別的角度找到自己的長處。 你可以控制自己的情緒。 勇氣是需要經過鍛鍊的美德。 你不那樣作我會很高興。

關於孩子說謊這件事.....

2010年02月01日
公開
51

大穎文化　總編輯/Carol 謝 三歲的小蝴蝶個性機伶靈巧、倔強好勝，才小小年紀，我這做媽的已經看出她是頭難馴的小野獸。這種小孩看來不乖巧、卻會很有趣。帶她長大的過程，得不時跟她鬥法。媽媽有時贏、有時慘敗，趣味就在這日日的「大鬥法」。 有一天，蝴蝶拿著畫筆把沙發當畫布，亂畫一通。畫完走人。 我把她拎在「罪證」前，指著沙發，問她：「這誰畫的？」 蝴蝶氣定神閒地回我：「荳芽！」哇！說謊還這麼鎮定！ 荳芽姐姐已經忍不住跳起來。我對她使使眼色，請她稍安勿躁。看我跟蝴蝶鬥法…… 我再給她一次機會，「蝴蝶，這是誰亂畫的？把沙發弄得髒兮兮！」 「荳芽畫的！」她還是很篤定地繼續說謊。 「好！那我來打荳芽。」 蝴蝶不再那麼不當一回事了，臉色有點變了樣。我再問一次誰畫的，她小小聲地回我──荳芽！ 還是荳芽！還是繼續說謊！ 被誣賴的荳芽快氣瘋了。我對荳芽眨眨眼，故意裝出很兇的語氣，說：「荳芽過來！手伸出來！誰叫妳亂畫沙發！」 荳芽配合著我演戲，乖乖把手伸到我面前，我舉起手作勢要打荳芽手心。蝴蝶一看、急了。哇的一聲哭出來，邊哭邊說：「媽媽不要打荳芽……是我畫的啦……」 荳芽一看蝴蝶哭了，也不忍心地紅了眼眶。想來她剛剛被誣賴的氣也消了。 我當然沒有打蝴蝶。等她哭完了，我們三個不管誰畫的、就是一起認命地拿布開始拼命擦沙發…… 另外一天，荳芽的家教老師Annie跟我說了一件好玩的事…… 那天放學回家後，荳芽問她說：「Teacher Annie，妳會不會寫媽媽的名字？」 Annie還在奇怪她為什麼這樣問時，荳芽悄悄地拿出一張數學考卷──八十八分！ 原來荳芽意圖讓Annie代我簽名，不打算把那張考卷給我看。Annie對她曉以大義，說媽媽不會在意荳芽考幾分，只要把錯的地方學會就好了。 後來，我看到那張考卷時，故意問荳芽：「妳會不會寫我的名字？」 荳芽歪著頭看我，很疑惑。「不會呀！」 「那要趕快練習寫我的名字，這樣下次再考不好就不必拜託Teacher Annie啦！」 荳芽這下明白我在消譴她啦。「唉吆……媽媽！」不好意思地怪叫起來…… 看來Carol是個不太糾正小孩說謊的媽媽。正在看我的文章的你一定這樣想…… 嗯！我得承認：我的確沒有教小孩「絕對不可以說謊」、「說謊就是壞小孩」。 當然，我也不是鼓勵小孩多多說謊。我只是希望讓小孩有機會自己去體會說謊的心情。 一個窮得只能買一個便當的媽媽把唯一的飯給孩子吃，自己明明餓昏了，卻還是對孩子說：「你吃吧！媽媽不餓。」這是謊言。媽媽卻說得心安理得。這種謊，令人感動。 說好的謊言時，呼吸順暢，心情平靜，有時還會有暖暖的、溫馨的感覺。 說不好的謊言時，時時擔心被揭發，一點風吹草動就被嚇得心驚膽跳、冷汗直冒。 我告訴荳芽和蝴蝶：「妳要知道妳這個謊該不該說，看妳的心。心不安、跳很快，那妳最好趕緊補救，因為妳說了一個壞謊話……」 我自己偶爾也會說說「心不會不安的謊」，所以我無法要求我的孩子絕對不要說謊。我把我用來判斷這個謊該不該說的標準告訴她們，期望她們用自己的心去決定。 我知道很多媽媽為孩子說謊而困擾、擔憂，也有很多媽媽是一直教孩子絕對不可以說謊。 我也知道很多一直被教導著絕對不可以說謊的孩子因為說了一點謊，就擔心自己會變成大壞蛋、會讓媽媽傷心。 「謊言」就像這世上所有事物一樣，也不是絕對的。我們的傳統教育教我們「謊話像一條嘔心的、醜陋的蟲」，寧願受罰也不要接近這隻蟲；我卻在另一個文化裡見識到「謊言也可能是一隻可愛的小精靈」，我們也有可能和它相安無事地面對。 這個有趣的小精靈就出現在比利時的繪本《謊言小精靈》裡。 我初看到這本書時，真的是忍不住歡呼！終於有人用一個有趣的、可愛的故事來討論小孩說謊這件事了。 故事裡小女孩一說了謊，嘴裡就會飛出一隻小精靈，成天跟著她，提醒她做了不好的事，攪得她心慌意亂、玩也玩不成。更嚴重的是，小精靈會擋在她和爸爸媽媽中間，讓她無法感受到爸爸媽媽的擁抱和親吻…… 最最吸引我的是結尾── 小女孩說：「小精靈有時候還是會出現一兩隻。我還是沒有辦法每次都把所有的事情告訴媽媽和爸爸。但是我非常努力地不要讓太多小精靈擋在我和爸爸媽媽之間。因為我實在非常非常喜歡爸爸媽媽抱我時、那種溫暖的感覺。」 任何一個人都無法永遠不說謊，只是有時候我們願意為了一個更重要的理念或一個我們更在意的人，克制說謊的壞念頭。 孩子若是理解了這些，說不說謊，我覺得都不必太追究了。

教育須知---紀律遠比記憶重要‏

2010年02月01日
公開
52

我去朋友家，發現她的女兒才兩歲就很會幫忙做事，她坐在客廳跟我聊天。 需要筆寫東西時就跟女兒說：「妹妹，去書房幫媽媽拿枝筆來。」 女兒就快快的拿來，等一下又說：「妹妹，去臥房把媽媽的皮包拿來。」 女兒又快快的拿來，用完了，自己會放回去。 看得我目瞪口呆，她笑著說：「你忘記『心理學』裡『學習』那一章了嗎？學習就是個連結呀！ 只要所有東西都有固定地方放，很小的小孩都可以使喚去做事。」 的確，一個孩子如果聽得懂那個物件的名稱，又知道那個物件放置的地點，就可以輕鬆地拿到那個東西。 如果從小養成孩子物歸原位的習慣，他以後就不必浪費時間找東西，紀律是成功的要件之一，有紀律才有毅力，才會成功。 我們平常會找不到東西是因為生活習慣不好，東西亂放，增加回憶時提取線索的干擾。 （老太太出門時，把金子換了三個地方藏，回來後就找不到了） 如果剪刀永遠放在廚房的第一個抽屜，那麼，剪刀和抽屜就形成強壯連結，一想到剪刀，就想到抽屜，就不會找不到了。 也就是說，如果每樣東西都有固定的地方放置，就不必花大腦資源去記哪樣東西放在哪哩。 大腦資源就可以釋放出來去記別的事，生活就會有效率。 所以良好的生活習慣，是成功的第一步。 東西有固定地方放的另一個重要性是別人不會誤拿。 前幾年台灣有個醫院把放鬆肌肉的藥物跟三合一疫苗放在一起，結果護士誤替嬰兒注射放鬆肌肉的針，導致嬰兒死亡。 所以培養良好的習慣比教導知識還更重要。 很多人一找東西就以為是自己記憶不好，以為記憶好，一切都美好，其實遺忘是必要的。 如果一個人什麼都不遺忘，那麼他無法成大事，因為細節塞滿了他的注意力系統，所謂「拘小節者不能成大事」。 俄國的心理學家盧瑞亞（Aleksandar Luria）曾經研究一個完美記憶的人。 這個人在看一眼很長的數學公式之後，經過十五年，仍然可以一字不誤的背誦出來。 但是他的生活痛苦極了，不相干的訊息一直湧出來，干擾他處理現在的訊息，使他最後一事無成，潦倒終身。 所以很多時候，遺忘是個福氣，很多事不必記掛在心頭，過去的就算了。 遺忘和選擇性記憶是大自然使人可以繼續活下去的一個重要機制。 我們選擇對我們重要的東西去注意，忘記使自己痛苦的事。 臺灣現在很注重孩子的記憶，忽略了孩子的紀律，這其實很危險。 就將來成功的條件來說，紀律遠比記憶重要。 在孩子小的時候，花時間培養他良好的生活習慣，比送他去補習班更有幫助，因為紀律會使他以後一生受用不盡。

管教的藝術　

2010年02月01日
公開
55

　 ◎口述╱林朝富　撰文╱劉純吟 社會變化得很快，孩子的思想行為也變化得很快，快得讓家長受不了，讓老師們束手無策。 在我成長的過程中，爸媽只要給我一個眼色，我就知道該怎麼做，但是現在不一樣了。 ◆打不屈服 記得和兒子最激烈的一次爭吵，是在他念國三的時候。當時，他非常叛逆，也愛頂嘴，不管跟他講什麼，他永遠有各種理由反駁。他最愛聽西洋饒舌歌曲，乒乒砰砰，聽得我頭皮發麻。 隔天就要段考了，他卻把音樂開得震天價響，半躺在沙發上，我忍不住大聲斥責他：「音樂轉這麼大聲，真的看得下書嗎？」 一回頭，發現他站了起來，雙手握拳，瞪大眼睛說：「我就是要這樣才讀得下！」 身為父親，我怎能忍受孩子挑釁的態度，「你現在這種姿勢是要跟我打架嗎？」我問他。 他生氣地衝回房間，「砰」的一聲，把房門重重關上。 那時，我已失去了理智，拿著雞毛撢子就衝進房間。 他立刻識相地起身，伸出手，把頭轉向另一邊。那種倔強的態度實在讓我忍無可忍，便開始動手打他。 見他不哭也不求饒，我心裡出現一個聲音：「今天不打到你哭，我就輸了；我一定要打到你哭、你求饒才行。」 我把他扭出房門，要他雙手撐在走廊的牆上，開始沒命似地打他，每打一下就罵一句：「乎你死！」 那天，他穿著一條短褲，不久，雙腿就布滿一條條鞭痕，不僅紅腫，還流出些微血絲。我轉而抽打他的小腿，這時候，終於聽到哭聲了，是太太和女兒的哭聲。 太太跑過來護衛他，我冷冷地對她說：「我在教孩子，你不要管，他才國中而已，就管不了，以後怎麼教！」 女兒也哭喊著：「爸爸，求求您不要再打了！弟弟，求求你趕快說對不起！」女兒一邊求、一邊哭，他卻默不出聲，彷彿事不關己。 打累了，我把雞毛撢子狠狠摔在地上，進他房間拿出了他的書包，用力地往門口一甩說：「你有種就給我離開這個家！一輩子都不要回來！」沒想到，他真的穿好衣服，繫上鞋帶，拾起書包，背著就往外走。我氣不過，衝出去又把他拉回來揍了一頓。 ◆主動道歉 晚上，我根本沒心情吃飯。躺在床上，雙眼直望著天花板。心裡想著：為什麼孩子會變成這樣？我的教育究竟出了什麼問題？明天，我要怎麼面對兒子？要不要跟他道歉？哪有父親跟孩子說對不起的？……一整夜，翻來覆去，輾轉難眠。 清晨五點多，半睡半醒之際，我看見房門被推開，兒子走到床前，跪下來放聲大哭：「爸爸，對不起！」我趕緊下床，緊緊抱著兒子，勇敢地告訴他：「爸爸對不起你。」 站起來的瞬間，我猛然察覺，孩子已經長大了，不但比我高，連肩膀都比我寬，而我卻只會拿大人的權威去壓制他。我為前一天的行為感到很後悔，不解自己為什麼要發瘋似地打他？真的是「打在兒身，痛在父母心」啊！ 見他傷痕纍纍，我去拿了一瓶碘酒說：「爸爸幫你搽藥好不好？」他說：「不要，現在搽會很痛。」 夏天是穿短褲校服，我只好建議他改穿長褲去上學，他點頭說：「好。」 當他背起書包，離開家門那一刻，我望著他的背影，忍不住又掉了一次眼淚。 我心裡想，昨天的他是如此叛逆，今天怎麼會主動來道歉？太太為了解決我的疑問，從兒子房間拿出一封信，上頭寫著：「親愛的兒子，你是我們的唯一！爸爸媽媽永遠愛你，不論你犯了什麼錯，爸爸媽媽永遠會原諒你！媽媽求求你，找個機會跟爸爸說對不起。」 簡單幾個字，敵過我用棍子傷害了彼此。 回想過往，仍感到懺悔不已，真的如同證嚴上人所言：「孩子不是反對父母的教導，而是反對父母教導的方法跟態度。」 ◆愛的智慧 上了高中，兒子依然沒有放棄他喜歡的熱門音樂。但，我已經懂得怎麼包容、接受，我跟著他聽饒舌歌曲，試著去了解那些吵鬧的音樂。 有一天，他要我幫他向學校請兩個小時假。我問他要做什麼？他拿出一張ＣＤ說：「我想去參加這位饒舌歌手的簽唱會。」 聞言，我心裡雖不同意，但想到一味地反對，只會造成反效果，於是，就幫他寫了一張請假單。第二天，他興高采烈地告訴我：「爸爸，謝謝你！老師已經准假了。」看著他臉上綻放的笑容，我想，這或 許是個對的方式。 簽唱會那天，我告訴他：「爸爸今天請了一天假，陪你去參加。」他不解地問我：「我自己去就行了啊！不用您陪啦！」 我告訴他：「你只請兩個小時假，搭公車會來不及上第三節課，我載你比較快。」 到了西門町，離預定時間還有一小時，隊伍已經排了 五百公尺 遠。我們等了很久，一點動靜都沒有。我走到前面，問清原委，主辦單位說：「已經發出三百個號碼牌，簽完這三百個，歌手就要走了。」 我穿越人群，告訴兒子這個消息，他不相信，我又陪他走了一趟，確定之後，他非常失望地回到他用書包占的位置。 我請兒子看看隊伍中的青少年，他們鋪著報紙，有人躺在地上睡覺、有人在抽菸、有人在打牌…… 我摟著他的肩膀說：「兒子呀！你不希望自己就是其中一個吧？」 他默默無語，背起書包說：「爸爸，您帶我回去上課好了。」到了學校門口，要下車那一刻，他回頭對我說：「爸爸，您放心好了，以後我不會再做這種傻事了。」 從那時候起，我知道孩子對我產生了信任感，因為他知道我們是「同國」的。 和孩子有了更多共同話題，也讓我更加確信，用愛心與耐心陪伴孩子，才是「愛孩子的智慧」。 上了大學，兒子開始用電腦創作饒舌歌，還將我常聽的北管音樂拿去搭配。那時，剛好新聞局在徵選歌曲，沒想到竟被選為佳作，得到了五萬元獎金。 二○○五年，貢寮國際海洋音樂祭有一百五十個樂團報名參加，兒子組的團「拷秋勤」榮獲前十名，受邀上台演出。 表演當天，由於沿途塞車，我 和 太太開了四個多小時才到貢寮。現場只有我們兩個人是「ＬＫＫ」，年輕人都穿著比基尼、泳褲，兒子站在台上就像個指揮官，請台下的人舉起右手，大家就跟著舉右手，跳左大家就跟著跳左邊。我邊陪兒子看喬丹打籃球、看王建民打棒球，從不了解到逐漸熟悉，那時我才了解年輕人的精力要這樣發洩。 後來，新聞局想錄製一片專門收錄年輕人創作的ＣＤ，與國外作音樂交流，兒子有兩首歌被收錄在其中，讓我們感到很驕傲。 成長過程中，兒子始終不放棄他的興趣與理想。如今，他就讀台北藝術大學碩士班，雖然依舊熱愛樂團，但也同時擁有好成績，讓我們感到很放心。 我暗自慶幸，還好當時轉變了想法，改變了對待的方式，化解了我們親子間的衝突，而不是掉進不可自拔的漩渦。 每個人都是在為人父母之後，才開始扮演這個角色、學習其中的奧妙；愛，不代表了解，所以更要用心陪伴。試著去了解孩子的行為，那麼，在親子關係上，「雖不中，亦不遠矣」。 《幸福密碼》同理心就是站在孩子的高度去看世界。

不管的教育哲學---讓孩子在自由嘗試中找到自己的路

2010年02月01日
公開
48

黑幼龍夫婦以「不管」的教育哲學， 「等待」考試零分、冥頑不靈的兒子開竅， 成為一名傑出的醫生，他們為何敢「賭」這個未來？ 卡內基訓練大中華區負責人黑幼龍的第二個兒子黑立國 從小就讓他們夫妻倆頭痛不已， 四名子女中，黑幼龍最不寄予厚望的就是老二。 然而，沒想到今年三十三歲的黑立國， 如今竟成為美國華盛頓大學附屬聯合診所所長， 而且是最年輕的所長。 黑幼龍夫婦手中握有的是一支什麼樣的仙女棒？ 黑幼龍的妻子李百齡對黑立國讀小學時的某次考試， 印象深刻。 有一天，黑立國回家時興奮的嚷著： 「媽，真的給妳說中了，我今天國語考鴨蛋。」 李百齡覺得好笑，沒看過哪一家的孩子考鴨蛋還那麼高興， 不過，她並沒有責罵這個像過動兒的兒子， 只勉勵他努力，「下次你就會進步，考十分。」 黑立國不但不愛讀書，而且到處搗蛋。 李百齡回憶：「住在新店花園新城的時候， 立國自個兒拿著滑板從山頂沿著陡峭彎曲的山路一路溜到山下， 嚇壞了大人。」 後來他們搬到美國住，情況依然沒有改善， 有一天，社區鄰居氣急敗壞的來告狀： 「你兒子要將火柴丟進汽車的油箱裡，差點火燒車。」 黑幼龍談起兒子當時的情況啼笑皆非， 有一陣子他甚至認為兒子瀕臨「不良少年」。 國中之後，黑立國隨家人轉到美國讀書， 課業繼續打混，一直在B、C等級（約台灣的乙等、丙等）徘徊。 李百齡雖然無奈，但是她不逼迫孩子讀書。 她的教育態度是「快樂就好」， 她說：「自己從一女中到台大，念得太苦， 沒有必要讓孩子過同樣的生活。」 所以，她從不管孩子回家後有沒有做功課， 只告訴他們一個原則：「到學校被老師罵活該。 讓他們明白那是自己的責任。 黑立國不愛念書，只愛打球、摔角。 看著兒子混到高中還沒「覺醒」，李百齡有點急了， 有一天忍不住的問他：「你不想上大學了嗎？」 黑立國反問「念社區大學有何不好？妳知道嗎， 我們家收垃圾的司機賺的錢還比老師多兩倍。」 李百齡看著兒子說：「你這體格去考司機應該會上。」 他聽完，一副無所謂的樣子，又跑去打球了。 黑立國高二時因摔角教練的一句話， 對課業的興趣產生大逆轉，說也奇怪， 黑立國的行為在高二時出現一百八十度的轉變。 有一次，學校摔角教練說， 擔任隊長的黑立國「會讀書又會運動」，以此勉勵其他隊友。 黑立國的榮譽感油然興起， 他說，「其實那時功課並不好， 只是比其他拿Ｄ等的隊友好一點。 不過教練的稱讚，讓他感覺到念書有好處， 可以看起來比別人好。」 此後他開始發奮讀書，把運動的精力轉移到功課上， 分數出現大逆轉。 後來，竟然申請到華盛頓大學，而且讀出興趣。 黑立國回憶這段成長歷程， 他很感謝父母親給他空間，讓他成為一個快樂孩子、快樂的醫生。 父母雖然「不管」他的功課， 但信任他的行為不會變壞。 因此他的功課雖然不好，但是沒有喪失最大的本錢、自信， 沒有成為自暴自棄的問題青少年。 他認為：「父母『不管』，比『管』還要難。」 李百齡補充說明，「不管」是「不管孩子的功課，但管孩子的行為。」 他們經常對孩子分析什麼能做、什麼不能做，要懂得行為分寸， 所以後來他們的孩子雖然身處在美國青少年吸毒、性氾濫的大染缸環境，但孩子都沒有出差錯。 黑幼龍的三子、目前在美國矽谷擔任工程師的黑立行也認為爸媽「很勇敢」， 他說：「直接叫小孩去做什麼是最安全的，不用冒什麼險。 由小孩自己選擇就必須承擔風險，可能會大好或大壞。」 他說：「他們不像傳統的父母，只想到錢或成功， 而是想到我們是否開心。」 黑立行也曾想進入演藝圈，還不顧長輩反對搬到好萊塢。 黑立行與二哥一樣，到矽谷工作之前，也有一段意外人生。 他是史丹佛大學機械系工業設計組的學生， 父母親讓他進入美國昂貴的最高學府就讀後， 有一天，他忽然興起進入演藝圈的念頭。 黑幼龍雖然萬般不贊成，但還是讓兒子去闖一闖， 他告訴兒子：「這條路並不容易，可以去闖， 但要有期限，一年後要決定是否繼續走下去」。 黑幼龍將兒子介紹給台灣演藝圈的朋友葛福鴻、張艾嘉， 雖然一些長輩都反對一個史丹佛畢業生跑去演戲， 黑立行還是不放棄，甚至搬到好萊塢去住。 不過，半年後，黑立行的夢終於醒了， 他領悟到，自己雖然喜歡演戲、唱歌，但是並不一定適合走這條路。 現在他從事的工業設計工作，很能發揮自己的創意特長。 雖然繞了一大圈，才找到自己的興趣，但黑立行覺得很值得。 對於父母並未阻撓他去嘗試演藝工作，黑立行說： 「他們太聰明了，讓我去嘗試。如果那時沒去的話， 到現在我可能還在想著要去演戲、唱歌。」 黑立國也說，如果父母當年強把好動的他押在書桌上讀書， 他不但不快樂，今天更未必能有同樣的成績。 未管過孩子交朋友、結婚家裡成員就像聯合國， 「快樂就好」。現在有兩歲半小孩的黑立國表示， 自己當爸爸後才知道，不管比管還難， 看到自己的小孩翻出鍋子在玩，總忍不住想把它拿走。 他說：「很感謝他們在很多部分讓我發展， 遇到挫折學會如何處理，從另外一頭出來。」 回顧成長過程沒有壓力，自由、快樂，順性發展， 黑立國、黑立行兄弟很認同父母的教育方式。 李百齡檢視自己的教育方式：「信任很重要， 會給孩子產生很大力量。 你相信他是好孩子，他就會表現好的行為」 黑幼龍覺得綜合起來自己做得最好的一點是，未管過孩子交朋友。 「我們家像聯合國，立國娶一位黑人、泰國混血兒， 女兒立琍嫁給美國人，立行交往過美、德混血女朋友， 在這方面我認為只要他們快樂就好。 即使給一大堆建議，他們不領情， 彼此還會弄得不快樂。」 今年農曆春節，黑幼龍夫婦和孩子仍像往常一樣聚在一起過年。 他們分別從台灣、舊金山、華盛頓、香港等地飛到美國拉斯維加斯相聚， 除夕夜遵從中國古禮磕頭拜年、拿紅包， 熱熱鬧鬧的煞是有趣，也可見強烈的家族凝聚力。 黑幼龍說：「我在培養孩子健康、快樂的性格方面真的出了點力。 我很相信，這是父母給小孩一輩子最好的禮物。」

我不懂生命的意義----李家同

2010年01月29日
公開
54

老杜是我電機系的同學，他一直和我們不太一樣，我們念書都是應付考試的，老杜卻不同，他隨便念一下，就可以應付考試，所以他念書永遠念得非常徹底。我們選課的時候總是選容易的，他卻不然，在大學的時候，他就到數學系去選課，而且他也將電磁學念得非常好，遠遠比我們念得好。 老杜畢業以後，進了一家小公司做事，當時大家都熱中數位線路，只有他一個人做的是類比線路，我們都覺得他有點頭腦不清楚。沒有想到的是，多媒體電腦來臨以後，他練好的功夫大為有用，全國會設計類比電路的人非常少，他也自己開了公司，公司的股票一漲再漲，老杜的身價也一漲再漲。我們都非常羨慕老杜，總覺得老杜為什麼如此聰明，無論做什麼事，都做得這麼好。 可是我們大家卻有一種奇怪的感覺，那就是老杜不是那種以賺錢為唯一目的的人。不論他賺多少錢，他不會因為他賺了這麼多錢就心滿意足了。 過一陣子，老杜開始追求別的東西了，他常常出國，但出國不是在於推廣公司的業務，而是為了追求一些精神上的滿足，他常到各種靜修的地方去，照他講，他到的地方都是有名的地方，也常常聽到有名的宗教領袖講道，可是他一直對這些講道不太滿意。他常常覺得這些高僧講的道，不是聽不懂，就是了無新意。 老杜所想要得到的是生命究竟有何意義。我們這些學電機的人當然幫不上忙，他老兄花了好多錢去探索生命的意義，也常以靜坐的方式去悟出生命的意義，照他講，他是越悟越糊塗 有一天，老杜忽然打電話給我，平時他講話向來是痛痛快快，這次他卻欲言又止，原來他說他要去找一位他過去的一個女性朋友，這位女性朋友姓張，老杜在大學時參加過山地服務社，就在那時候他認識張小姐，也有些來往，雖然我們不 能說張 小姐是老杜的女朋友，但是人人都知道老杜非常心儀 張小姐。 大學畢業以後，老杜告訴了我們一個令他心碎的消息，張 小姐決定去做天主教修女了，她參加的組織專門替原住民服務。老杜雖然有失落感，當然也很佩服她，張修女發終身大願的時候，老杜曾經去觀禮，他站得遠遠地觀看了全部的儀式，事後就永遠不再提張小姐了，畢竟人家已經是修女了。 這次老杜告訴我，他終於找到了張修女，她在好遠的山地村落替一群小孩子服務。這些小孩子家裡發生了一些變故，張修女在照顧他們。老杜說，這二十年來，張修女從未離開過那個山地小村莊，她一定會告訴他生命的意義何在。 我同意他的看法，可是我不懂為什麼老杜要告訴我這件事情。原來老杜想去看她，但不敢一個人去，他要我陪他一起去，替他壯膽。老杜已經四十幾歲的人，一夜之間，變成了小孩子，也難怪他，誰敢去找一位修女呢？ 我們兩個人開了車，終於找到了張修女工作的地方，一進去，迎面而來的就是一些鬧得不可開交的小孩，那裡有好幾位修女，我們問了一陣子，找到了張修女。張修女看到我們，很和氣地問我們來的目的。我們說我們是來捐錢的，於是張修女就帶我們去她的辦公室。到了辦公室，老杜再也按捺不住，他告訴張修女他的名字。 張修女聽到老杜的名字，大吃一驚。她說她完全沒有想到他會來這麼偏遠的地方。她雖然在這二十年來，從沒見過老杜，卻在報紙上常常看到這位電子新貴的消息。她說她常常替他祈禱，但是她沒有說她祈禱的意向，我猜這絕對和賺錢無關。 張修女卻不是一個閒人，那些調皮的小孩子不停地去告狀。一個小女孩說一個小男孩偷吃了她的餅乾，張修女給她一塊新的，卻引起一大堆小孩子都來要餅乾。一個小男孩摔了一跤，哭著來找張修女。張修女將他抱了一陣子，他才不哭了。 就在這種紛紛擾擾的情況之下，老杜向張修女說他這幾年來一直在尋找生命的意義，但一直搞不出所以然來，他相信張修女一定知道答案。 張修女的答案才真令我們大失所望，她說她其實是一個很沒有學問的修女，對於神學知道得少之又少，如果硬要說明生命的意義，她可以去查書，但她相信書上的答案，老杜早就知道了，也不會使他滿意的。她還調皮地問老杜，如果像他這麼聰明的人都無法瞭解生命的意義，誰能瞭解呢？ 就在張修女和我們聊天的時候，另一位修女進來了，她暗示廚房在等她燒飯。我和老杜到了這個時候，已經餓得發昏。之前小朋友拿餅乾的時候，我們兩人也分到了一些。不過這實在不夠，我們也知道附近沒有什麼飯店，要想吃飯，一定要隨著張修女進廚房去。 一進了廚房，張修女就給了我們每人一件圍裙，我們立刻想起了「天下沒有白吃的午餐」的意義。 要燒一頓飯給幾十個人吃，儘管多數是小孩子，當然也不是易事,我們兩個人手忙腳亂地幫忙，等到飯菜上桌，我們又被分派去不同的桌子管小孩吃飯，因為這兩桌的原來老師正好休假。這些小孩發現有客人來，紛紛發起人來瘋，有一個小孩，每一口飯都要老杜餵他，有一位修女來指責他，老杜卻替他辯護，他一方面胃口奇佳，一方面被這些小孩鬧得快樂無比。 吃完飯，我們兩人以為可以休息了，沒有想到張修女命令我們帶孩子們去睡午覺，這些小孩子一點也不怕我們兩個人，我們花了九牛二虎之，才將這些孩子哄睡著了。 張修女在她的辦公室裡再度招待我們，也倒了茶給我們喝，老杜喝了茶以後，向張修女說：「我現在懂得妳為什麼二十年來沒有離開這個工作了，妳這樣的生活的確是有意義的。」 修女點點頭，她說：「其實我從來就弄不清楚生命的意義，但我知道如何過有意義的生活。這麼多年來，我一直扮演著好母親的角色，好多小孩子也因此有母愛。任何人只要肯全心全意地去幫助別人，都會感到自己的生活是有意義的。生命的意義也許難懂，要過有意義的生活，卻不是難事。」 老杜點點頭，他說在替那個撒嬌小孩餵飯的時候，他覺得他活得好有意義，至於生命的意義是什麼，他大概從此不想去研究了。他從此要過有意義的生活。 張修女說她知道老杜是一個聰明的人，他一定能夠領悟如何過有意義的生活，所以她沒有講什麼大道理，僅僅將他拖下水。讓他嚐嚐幫助別人的快樂，果真老杜很快領悟了。 我們要告辭的時候，張修女找到了一盒伯爵紅茶送給老杜，她說她記得老杜在大學生時代很想喝伯爵紅茶，可是沒有錢買來喝。當時她家比較有錢，有時還請他。可是現在她不能喝這種昂貴的紅茶，因為她已經沒有任何收入，喝不起這種奢侈品。她告訴老杜，自從畢業以來，她沒有賺過一毛錢。 老杜收了伯爵紅茶，脫口而出，「小雲，謝謝妳，」小雲顯然是張修女的名字，張修女只好告訴他，她早已不用這個名字了，在這裡，她是「瑪利修女」。 老杜發動車子以後，向車子外面的張修女說：「瑪利修女再見！我會過有意義的生活的！」 這是二十多年前的事，老杜在台北從此一直照顧一批家遭變故的小孩子。我有一次看到老杜帶著一個小男孩去買夾克，我也曾經見到他請幾個小孩子吃飯。他最厲害的一點是能教一些高職生電機。儘管他的事業非常成功，他從未停止這種工作。 而我呢？我二十年前在德蘭中心開始做義工。我的教書生涯應該算是很順利的。做到了大學校長，也得到了好多學術界不易得到的獎項，但我總覺得我的生活之所以有意義，是因為我一直在幫助不幸的孩子. 我們兩人都已是六十五歲，頭髮雖白，但仍健在，瑪利修女卻已在前些日子離開了人世，去世之前，她一直在鄉下一家小醫院接受治療，有人建議她轉診到台北的大醫院，她拒絕了。她說對世界上絕大多數人來說，這種大醫院是奢侈品，她不願意享受這種奢侈品。 她去世之前，也有一些令她記掛的事，都是有關孩子的事，某某孩子扁桃腺發炎，某某孩子手臂開刀，有一個國中畢業的男孩子到台中去找工作，一直找不到，後來打電話來，他找到了隨車送貨的工作，修女聽到了以後，安心地閉上眼睛，從此沒有再醒過來。 我們當然都去參加了瑪利修女的葬禮。彌撒開始，前面的座位是空著的，在合唱聲中，一百多位瑪利修女照顧的孩子們兩個一排地走了進來。我從未聽過如此好聽的聖歌大合唱。 當修女的棺木離開教堂的時候，一個小男孩好大聲地哭喊：「瑪利修女，不要走！」 我們兩人不約而同地想起了瑪利修女所說的話，「我不懂生命的意義」。其實她是懂的，她知道生命的意義是無法用文字詮釋的，她選了另一種方法來詮釋她的想法，她將她的一生過得非常有意義，「有意義的生活」應該是「生命的意義」最好的詮釋了。

把心放在家裡，幸福才會繁衍不息

2010年01月29日
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49

那天他的心情很好，老總剛通知他的策劃方案通過了，客戶還要和他簽署下一套產品的策劃協議。為此老總特意批了男人3天的假期，讓他徹底放鬆一下。這是男人連續奮戰幾天的成果，他有點喜不自禁。下班後同事嚷著讓他請客，他欣然應允。待一幫人吃完飯、K完歌回來，夜已深了。 他飄飄然地回家，進門、開燈、喊女人的名字，不應。一低頭，就看到了女人放在鞋櫃上的離婚協議書。男人發了懵，沒想到她會來真的。以前他們也鬧，但至多是她嘔氣不肯理他，或者跑回娘家住幾天，過後就自動和好了。可這次，女人顯然動了真格，她已經把自己的東西打包帶走。 協議上財產分割得清清楚楚，房子歸他，存款歸她，孩子也由她管，他每月出二百塊錢的撫養費。他記起來，早上出門時，的確和女人拌了幾句嘴。女人讓他下午去開女兒的家長會，他說太忙，沒時間。女人就惱了，說：「你一天到晚就是忙忙忙，什麼時候把我和孩子把這個家放在心上過？這日子沒法過了，離婚。」 他說：「不就是一個家長會嗎？誰去不一樣？你別沒事兒找事。」是啊，有多大的矛盾呢？他是個事業型的男人，把工作看得比家庭重要。可那也是為了這個家、為了她和孩子能過上好日子，這也有錯嗎？可是此刻，男人站在這個清寂空落的家裡，第一次覺得，這個沒有了女人的家，實在稱不上家。他的成就，因為沒有女人的分享，也變得毫無意義。 第二天，男人回家去看父母。因為一直忙，他好久沒回去了。父母看到他，都有些驚訝。父親問：「你那麼忙，怎麼有空回來？」他說：「公司給了3天假，回來看看。」母親盯著他的臉研究半天，緊張地問：「沒出什麼事吧？你媳婦兒和孩子怎麼沒回來？工作出差錯了？和媳婦兒吵架了？」母親一連串的問題讓他的臉發紅，是回家太少的緣故吧？這個本應該他常回來的地方，現在他回來反而顯得不正常了。 父親慌忙去買菜，母親留在家裡陪他聊天。母親拿來花生和核桃讓他吃，剛坐下，電話就響了。隔得老遠，他就聽見父親的聲音：忘了跟你說了，給你泡的蜂蜜菊花茶在窗台上放著，現在喝剛剛好，你趕緊喝啊小心放涼了。」母親掛了電話，端起茶剛喝了一口，電話又響了，還是父親：「咱家的水費是不是該交了？我忘了拿單子，你把編號告訴我，我順路去交一下。」放下電話，母親笑著埋怨，你爸這人啊，就是事多，出去一趟，能往家裡打十幾個電話。那點工資，都給通信事業做貢獻了。 正說呢，父親的電話又來了，父親的聲音很興奮：「老太婆，你不是喜歡吃黃花魚嗎？今天菜市場有賣的，我買了3條，回去我親自做你最喜歡吃的清蒸黃花魚。」二十多分鐘裡，父親的電話接二連三地響，母親也不厭其煩地接。與其說母親在陪他聊天，倒不如說是陪父親聊天。他終於忍不住抱怨說：「我爸怎麼越來越瑣碎了？其實有些電話根本就沒必要打，回來再說能差多少？」 母親笑著糾正他：「傻孩子，你爸的心思你哪裡能懂？他不是瑣，而是把心留在家裡，有牽掛有寄託，所以才會一個接一個地打電話。他怕我跑來跑去接電話會摔跤，還專門把家裡的電話換成了子母機。你爸他人雖然在外面，卻把心放在了家裡，家裡事無鉅細，他都掛念著呢。不要以為只要往家裡拿錢就行了，家不是放錢的地方，而是放心的地方，只有把心放在家裡，愛和幸福才會在家中長駐，你明白嗎？」 他看著母親意味深長的目光，醍醐灌頂一般，剎那間醒悟過來。他想起自己忙起來時，從不曾給家裡打過電話，甚至她打過來的電話也被他匆匆掛斷；想起自己陪上司應酬和同事聚餐，家裡的那盞燈一直為他亮到深夜，他卻從不承想過女人的孤獨和牽掛；想起孩子都6歲了，多次要求他帶她去動物園去遊樂場，他的諾言卻遲遲未能兌現……是因為忙，還是他從不曾把心放在家裡？ 那天晚上，他去接女人回來。女人猶豫著不肯回，他急急地跟女人解釋：「不會再像以前那樣了，我以前是忽略了你，忽略了咱的家，我以為只要源源不斷地往家拿錢，就能保證我們的幸福。我差點把愛弄丟了，以後我會把心放在家裡，把家放在心上，你願意跟我回家嗎？」 女人沒有回答，卻慢慢地走過去，投進他的懷裡，哭了。 是的，家是放心的地方，是盛愛的地方。忙，從來都不是理由，心在，愛在，牽掛在，幸福才會繁衍不息。

與孩子維繫良好親子關係有三個要訣

2010年01月28日
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64

人的價值建立在思考價值上，而會不會思考，則在於你相不相信你會思考。 所以我們說，信心決定思考，而勇氣決定你的信心，然而你是如何被對待的，則決定了你的勇氣。 好的成長環境，決定了孩子會不會、能不能思考。 與孩子維繫良好親子關係有三個要訣： 平安就好 任何事都有光明面，不要只往壞處看 無論如何，都要支持你的孩子。 只有真的了解孩子的處境與困難，才能提供他們需要的協助。 許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助，但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎？ 孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎？ 叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子，是她的朋友告訴她的。 朋友的弟弟成績向來很好，個性也很溫順，可是當年的聯考，高中入學考的答案是寫在答案紙上，而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫在試卷上，當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙，考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀，但回家後不多久，他得了急性躁鬱症。 孩子的媽媽決定要像初生嬰孩一樣去疼愛包容他心愛的孩子，於是每天像小Baby一樣擁著弟弟入睡。弟弟患病後非常沒有安全感，都是高中生年紀了，睡覺還要跟媽媽睡同一個枕頭，媽媽是個職業婦女，白天要上班，晚上就這樣抱著兒子哄他睡覺，夜裏弟弟驚醒找媽媽，媽媽又再度耐心地安撫、擁抱，直到這個十幾歲的小Baby再度入眠。有一天，姐姐回到家看到一幅怪異的畫面：她的父親抱著那十幾歲的「小Baby」坐在地上玩玩具，就好像年幼時看到父親抱著兩歲的弟弟一起玩，那時，全家受到媽媽的影響，全家像疼小Baby一樣地去疼惜那患了急性躁鬱症的弟弟。 就這樣過了個月，弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症，受苦終生，然而幸運的弟弟沒有因此受到影響，他完全好了，沒有留下後遺症。他重新出發，現在是某大學的碩士班學生，他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。 孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間，他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重，當父母超越了那條自我界線，判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。 這個例子告訴我們，即便是身心症，都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整，所有的孩子便都有機會改變。 所以，把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待，緊緊地抱住，然後放開，接著，好好地欣賞他好的地方，然後告訴他你多麼激賞他。 不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症，不要再期待孩子乖巧、聽話，有自己的想法很好，當孩子勇於向大人說不要、不想的時候，我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。 然而，勇氣不止是勇敢往前走，同時也是準備好面對失敗的勇氣。 朱台翔說，她兩歲的小孫子平常很活潑，但是每到了便便的時候，便排斥所有人的幫助，寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母，家裏有沒有人笑他大便臭，後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他，導致他總是認為自己大便是很不好的事，偏偏這不是他自己能控制的，而且每天都得來上一次。 有一天，他們一家人一起出去玩，小孫子又便便了，一如往常地拒絕任何人靠近他，朱台翔告訴小孫子說，阿媽也會大便啊！小孫子驚訝地抬起頭，口裏喃喃唸著：「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次，孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨，往後，便不再拒絕大人協助他清理大便。 朱台翔說，即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子，當孩子出現行為上的問題，表示他的情感上可能有需求，大人應該要去了解、找出原因，而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題，反而會造成更大的問題，日後教孩子為此付出極大的代價。 小事何必那麼計較 家庭會傷人 一書的作者曾經說過一句話：所有家庭裏的規範都是不幸的教條，而這些不幸的教條絕大部份都是在規範很小的事情，以致於許多人受到家庭裏負面的影響直到四十歲後才能重新成為自己的主人。由此可見，原生家庭對一個人的影響有多大。 家裏不應該有教條，可是有的父母親會說，可是孩子飯不好好吃，不管教怎麼行？ 朱台翔說，她的一個朋友嫁到以色列，在以色列當過一段時間的幼稚園老師。她說，剛到學校任教時，被孩子們進食的狀況嚇了一大跳！ 朱台翔的朋友負責的是兩到三歲的孩子，午餐時間，那天提供的是義大利麵，小朋友用叉子叉不起來，用湯匙也用不順手，乾脆用手抓來吃，順便擦一下臉抹一下頭髮，吃得滿地、滿臉、滿身都是。在台灣哪裏有可能放著孩子這樣吃飯？新來的老師不敢多說話，跟著同事一起工作。當地老師的工作，就是協力把用完餐的孩子一個一個洗乾淨、換上乾淨的衣服，然後把環境清理乾淨。沒有指責，一切看起來那麼理所當然，好像本來小孩就該這樣吃飯似的。 朱台翔的朋友過了一陣子和她的以色列同事們聊起這件事，才知道以色列的專家認為，人類的暴力行為受到孩提時代的進食方式所影響，幼年時期被強迫進食的人比較容易出現暴力行為，因此以色列人開始避免過度干預孩子吃東西，他們認為越早開始自己吃，越能發展孩子的自主性與自我控制。 因此，朱台翔說，台灣人特別重視孩子進食，吃得慢？大人餵。吃得少？就命令孩子多吃一點。也許就是因為社會風氣如此，所以台灣才會越來越多暴力現象。 孩子吃飯，大人應該只做兩件事：決定孩子吃什麼、什麼時候吃，而讓孩子去決定他要不要吃。 孩子因為吃飯吃得不夠而營養不良，只要補充營養就行了，這個問題非常容易解決，可是如果因為大人逼迫吃東西而造成孩子心理上的陰影或傷害，就不是那麼容易能解決的了。只是為了避免一個很容易解決的營養問題而教孩子付出極大的代價，大家可以想想看，值得嗎？ 不用命令句，可以讓孩子與父母一起發展思維 所有的打罵都有一個循環： 命令→不服→打罵 如果你帶個錄音機在身上，你將可以得知自己每天跟孩子說了多少命令句。 可是有的媽媽又會說，不說命令句我就不知道該怎麼跟小孩子講話了！朱台翔說，把命令句改成一個話題。 朱台翔家裏有碗櫃，小孫子有陣子非常愛開碗櫃，媳婦勸也勸不聽，有天小孫子開了抽

如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣?....

2010年01月28日
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39

日前在聯合副刊看到一篇讀者投書，作者叫佳佳.內容如下: 有一對父母,他們的小孩大學畢業,上班了，有了收入,所以父母不再給零用錢， 可是入了社會的小孩.用好的吃好的.追流行.錢根本不夠用.結果丟了一句話給父母 "如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣?........."看了打了個冷顫 我們是不是也是這樣的父母? 我們要怎樣教我們的孩子愛物惜物? 我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打工。 安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要.洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。 這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。我曾多次制止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。 我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家.而我怎樣也沒有想到--竟是他們偷拿我的東西！ 他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前：「小氣鬼，才兩千，賠妳就是了！」 「才」兩千元嗎？我還不到可以老氣橫秋地說「我們那個年代啊……」的年紀，我也沒嘗過貧窮的滋味，但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊!這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包?掏出來摔在我面前！ 這讓我想起之前某一次當家教，我看那個孩子家中並非十分富裕，醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。我認真地教他，無奈學生不用心，總是想聊天，不想聽課，後來竟挑明了說：「要不是我媽說,上妳一小時課.給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」 原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！ 我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。 這樣對孩子好嗎？父母不能供應孩子一輩子!是不是應教會"孩子節儉".比期望孩子以後能賺大錢.維持闊綽生活，可實際多了。 昨天我在教室的白板上心痛地寫下：「一粥一飯，當思來處不易；半絲半縷，恆念物力維艱。」這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。

讓孩子主動，閱讀才會成功

2010年01月28日
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文章：洪蘭：讓孩子主動，閱讀才會成功 主動的學習才有用。如果不想學習，李遠哲站在這裡教化學還是沒有用，一定要自己願意學才有用。 　閱讀障礙在現今無論哪個社會，大約都是六．五∼六．七％左右，在學校一定會碰到閱讀障礙的孩子。這是基因的關係，所以你打他罵他都沒用。怎麼辦呢？我們可以用其他的方法開啟他。 　歷史上有閱讀障礙的人非常多。比方說愛因斯坦、愛迪生。愛因斯坦是諾貝爾大師，但他到三歲才會說話。大家說，當時幸好有他媽媽，如果在現在的台灣社會，字不會拼、寫錯了，就重寫十個、一百個，把時間都拿去補強，把不會的變好，愛因斯坦再聰明也不會是愛因斯坦。 　教育的觀念在改。大腦是有限的資源，它如果這方面好，一定有另一方面的不足。在高科技的社會，孩子不可能什麼都知道，所以我們應該順他的長處，把他的長處跟別人搭配，科技整合、團隊合作，就會成就一番事業。 　另一位是李光耀。他退休時承認自己是語言障礙者，讓大家非常驚訝。為什麼願意說出來？他說，「新加坡小國小民，沒有自然資源，最大的資源是我們的腦力。」台灣也沒有自然資源，情形一模一樣。 腦神經和閱讀有何關係？ 　中國字有非常多的音義。比方說「天、天花、天花板」，只要加一個字，全部改變。如果要讓孩子學東西，不管學什麼，閱讀是根本。若心裡沒有這個詞彙，他根本沒辦法斷詞。孩子有斷句上的問題時，唯一的方法就是閱讀。 　腦神經和閱讀有何關係？過去對於中風，左腦受傷右邊癱掉的病人，我們會說，你要學用左手吃飯、穿衣服，但現在我們把左手綁起來，強迫他右手動。為什麼？若你沒有主動要動，神經就沒辦法再連在一起。這也是為何孩子若不主動要學，怎麼教也沒有用。 　去年十二月，一位音樂家在中正紀念堂開音樂會，他是茱莉亞音樂學院的鋼琴家。二十六歲時，手發生病變。他曾經非常沮喪，但醫生告訴他，這是可以再來過的。經過六年復健，他重新登上舞台。 　外在的需求隨時改變內在的組織，這給我們教育者很大的啟發。讓我們知道，教育是有用的。 　為何主動學習才有用，被動學習沒有用？德國的實驗發現，學習一定要很早開始，腦部這塊區塊才會愈來愈大。過了青春期，就算每天練八小時也沒用。這曾引起歐洲父母的恐慌，那小孩不是要從週一補習到週六？但後來經過實驗發現，只有自願主動學習，學習的區塊才會變大，對腦神經連結的密度才有幫助。被動是沒有用的。 　習慣養成了很難改。因為一個神經連成了，要五年才會鬆掉。這就像買布做成衣，如果做壞了要改，是改不好的，最後只能把布丟掉，做一塊新的。這說明了為何小時候家教這麼重要，做事情第一次就要做對。 　說話是個本能，閱讀是個習慣，後天的習慣就要培養，若沒有從小好好培養，神經沒有連起來，長大就來不及了。 　還有像開車。你會發現，到人家工廠參觀，坐三次車都不認得路，但自己開過一次，就會了。可見主動學習，才會有效。 　經驗有個缺點，要靠時間換取。但我們不能經驗到世上所有的東西，只好透過閱讀，把別人的經驗內化成自己的。 　我讀穆桂英的故事給小孩聽，講到最精彩時說，不能再讀了，地板還沒擦。小孩立刻說，你讀你讀，我幫你擦地板，他覺得這樣很值得，這也說明了動機的重要。 　卡森（Ben Carson）是底特律做腦部皮質切除手術最多的醫生。他住在貧民區，有一天，他媽媽一指關了電視說，我到中產階級人家幫傭，發現別人有書，我們沒有。她強拉他上車，把他丟在最遠的圖書館。多年後卡森成為名醫重遊故地，發現他的朋友一半吸毒死掉，一半在街角要錢。他非常感慨，「當年母親那根手指頭。改變了我的一生。」 　城鄉差距再大，如果你可以打開書，就會打開一個世界。城鄉差距一定要靠閱讀改變，這是我看到閱讀對教育，最重要的一點。