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育兒.持家.愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
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Hi~ 小寶真是可愛
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從今天起,讓我驕傲的帽子,多了一頂!
除了四年的大學(中部),兩年的服役(南部),我家只從中正區,搬到文山區,我更是一直在大安區工作。我,就是一名標準的台.北.人! 可是,我從來不會對自己身為台北人感到驕傲,甚至會隨著大家用「天龍國」來調侃自己的家鄉;也會和同事一樣,用「我們台北人就是任性而強悍」來開自己的玩笑。因為,我真的對台北人背負著那「既得利益者」的刻板印象,深深的感到不好意思,甚至是自卑。 *** 說實話,2014投票之後,我就沒有關心過台北發生了什麼,一樣的在工作崗位上,卑微的努力著。但…這三個月來,真的是我第一次以「身為台北人」為榮—因為我們的市長是柯文哲! *** 「愛才是最大的力量!」常聽到,而且自己也會這麼的和學生說著。可是,我心裡總有這樣的聲音:「真的嗎?」 尤其在這三個月來,遺憾地看到的,很多激情的操作,說實在的……… 真的很難過啊~~~ *** 我知道無論1124的結果如何,太陽依舊還是會升起,新的一天還是會到來,我還是得繼續努力的工作才能過生活。但我衷心的希望……我還能以「身為台北人」為傲!
晚餐前的兩個小故事…. *** 第一則是女王說的: 「我們班小鬼總是對我的便當很有興趣,吃午餐時,都會圍觀著我的進食。於是我是這麼和他們說:『你們就在晚餐前先把便當帶好,大人就不會太麻煩啦~~』 今天,就有一個有訂營養午餐的小鬼,驕傲的帶著便當與我一起蒸—因為阿嬤幫他帶了水餃。全班同學羨慕的很,我只好趕快和其他同學強調著『不要去和他分食喔~~那是人家阿嬤的愛心耶~~』。 *** 另一個是小姑娘說的: 「我剛才上網,打了關鍵字「近視眼」,然後你們知道它跳出什麼資料嗎?居然出現一段讓我傻眼的說法—每天早上唸一段佛經咒語,就能讓我的眼睛變明亮。 天啊~~~我到底看到了麼啊?」 *** 其實,我心裡想對小姑娘說: 「如果你真的這麼做,你周圍一定有一些老人家會高興得眼睛都亮起來喔~~甚至會希望幫你帶便當呢~~」
說實在的,在親職教育專家氾濫的現在,對於也是教育工作者的自己來說,該作者已經是少數讓我相信「她會是說到做到」的實踐者了。原本也以為這只是另一本陪伴我度過捷運時間的閒書而已,用不到幾次的上下班時間,就可以讀完了。沒想到,兩個星期過去了,我還是看•不•完…… *** 說實在的,作者說故事的功力依然了得,而她對於親子之間的體會與反思,也一如往常的敏感、清楚。可是,每每閱讀的時候,總會有種脫離現實的感覺啊~~~ 在書背,作者就表達了她一以貫之的信念—不動氣,更在作者介紹裡,強調「花時間」的重要性。而這些想法,也都是我也在家裡(甚至是工作現場),一直強調而且在努力的。我真的不能理解的是:對於作者的親子教養觀念,如此高比例相似的我,為什麼存在那麼明顯的不信任感? 於是,我搭配了另一本書來看,那就是《騙局-為什麼聰明人容易上當?》。 *** 「詐騙之所以能騙倒社會大眾,就某方面而言,是因為我們希望被騙。」---節錄自《騙局p249》 首先,書的開始先表達了:除了先天的遺傳之外,外在的環境更是誘發以及助長各種騙局形成的主要原因。有趣的是,騙徒和肥羊常常是分不清的。 雖然她接下來使用極大的篇幅描述著騙徒們在下手前的「努力」—如何選定目標、如何使用話術包裝謊言…,可是最重要的,還是回到了那「太容易選擇相信」的人性—越是樂觀、肯定自我,而且自我感覺的良好的人,越是最佳的詐騙對象。(諷刺的是,這也最容易成為騙徒的原因)。 *** 就是清楚的知道落實「不動氣」和「花時間」的困難,才會對書中那些童話般的故事感到懷疑啊~~~究竟有多少家長能夠閱讀到作者想傳遞的這兩原則,更進而落實呢? 想著想著,突然間發現,自己好像也有書裡描繪的騙徒特質耶~~~我想……這應該就是原因所在了。
之前,常常聽到有人調侃這次的「九合一」,根本是就是智力測驗,或是在準備考試。既使知道這只是句玩笑話,可是卻讓「不夠聰明,卻不想讓人覺得自己是笨蛋」的我,感到焦慮。 好險~~有著今天的校慶補假,能讓我認真的看過這些和報紙一樣後的選舉公報。也是認真的的研究了上面的文字後,更清楚地了解到,教育真的應該是百年樹人的工作! *** 是非題,對得打圈,錯得打叉: ( )因為學生主要的工作是讀書,所以我們回家不需要幫忙做家事。 *** 說真的,除了我選擇戶籍所在地的地方首長,屬於送分的智力測驗之外,其他需要的選擇,都著實的讓我感到困惑啊~~因為他們都像是這個經典的是非題一樣,如果你想得高分,就要打叉;可是在真實生活中,它卻是周遭大人們與你耳提面命的價值觀,讓你覺得「不打圈」都會對不起自己啊~~ 尤其是那10案的公投,更是帶給我這樣的感受—每一案,都像那「東廠事件」一般,充滿選舉的算計。感覺上,它們就是在嘲笑著我們這批在之前教育下,擁有投票權的公民,只是一批被豢養的寵物而已,是沒有或是不配有獨立思考能力的…… *** 就當它是智力測驗、是考試好了~~~又不是說答對了,就真的能決定未來(這是我們當年受的那種教育,帶來的最大迷思),所以,我認真的決定……「不考」就好啦~~~
我們家已經5年以上沒有電視了,要看電視只能回老家陪老人家了。可是…… 真心感謝這些沒有電視的日子,讓我能夠遠離那些刻意編製出來的廣告及謊言。 真心感謝網路世界,能夠讓我進行自主的選擇資訊,而不是被動的餵養別人決定的結果。 *** 「我最近睡得很好耶!」聽著每天擁抱著特定電視台的老人家,笑著這麼說的時候…… 原本,納悶她又不是那裏的選民,沒有必要這麼全心的投入情感啊~~~但…突然想到我昨天「看到那位連乘法都會算錯的候選人都會能有廣告」時,莫名的生起一把怒火的我,突然間就懂了—老人家年紀真的大了,開心就好,健康才是最重要的啊! *** 雖然我們投的不是同一個市長,可是,因為我們「能有的選項」不同—我不需要為那一年一次的1500,而讓她不開心啊!我也就對她這種抱著電視睡覺的習慣釋懷了~~~~
《今周刊》 #大學畢業3年罹癌的年輕人:能者多勞,是最無恥的價值觀 「我盡量讓自己開始變得平庸一點,如果一個人突出,沒有的收益,那幹嘛突出,反正怎樣都能拿到工資,當混則混。」能者多勞的價值觀下,所有人都會趨向於平庸。 *** 其實,我這幾天就是在處理這種問題—一個壓力太大的資優生,在學習上,就表現出明顯的怠惰行為啊~ 經過這些日子與他反覆的討論後,才讓他了解到:不是「能力越大,責任越大」的。人家確實會因為他的天賦,而給他更多的期待,但這不代表這些期待就一定是他的責任。而且,能力也不完全來自於天賦,還需要後天努力的。如果因為自己的突出,反而養成甘於平庸的習慣,那更是得不嘗失啊~~~
我不知道其他單位是不是也會有這樣的同袍情義? 可是,從去程時的雀躍,到回程時的激動,我清楚的知道:這一路上,自己的情緒一直是滿溢出來的!這…就是我們偵搜大隊的感情,更何況我們還是同一條天堂路爬出來的。 雖然,今年沒有辦法回大隊,在我們的期槳上簽名,但今天就先在同期掛在店裡的隊旗上,留下自己的名字吧!
這陣子真的是失心瘋的在研究著如何投票,不但影響了教學的品質,更是耽誤了文字的磨練啊~~ 尤其在108課綱即將上路的現在,如果我真心的想在國教的這領域,繼續努力的話,如何升級這年形成的教學系統,讓它能夠面對未來的種種挑戰(例如:伴隨導師15節/周的限制,帶來的配課規劃?以及全面公開授課的挑戰),就成了當務之急啦~~~ *** 反正我也只有一票而已,不能也不想改變周圍任何人的意願,真的也不需要太在意了。現階段就是把我的工作做好,接下來就看天怎麼決定吧~~~
除了心情不好的時候,喝酒容易醉,其實,開心的時候喝酒,也是一樣的…… *** 不同於前幾天,因為我給的壓力,讓女王難過,今天,女王大人也因為我對於除法單元的建議,而有了順暢的教學體驗。這真的讓我感到十分開心,也因此,才一罐多的啤酒,就讓我暈到「需要女兒陪我出去買東西」慶祝了。 沒想到……原本醉到需要女兒攙扶才能出門的我,卻被付出的金額給嚇醒了!就只是些烤物、炸物,以及滷味,就讓我的荷包付出了近九百塊啊~~~ 是土城的物價真這麼貴?還是我與社會脫節太久了呢?
說真的,看著女王這幾天內心的掙扎,我真的感到難過…… *** 既使我已經盡可能將這十數年的經驗,去蕪存菁的整理成一套可操作的系統,可是我依然清楚的知道:教學從來就不一件簡單的事—因為我們教的不是書本的內容而已,我們教的是活生生的「人」。只要是人,就會犯錯,更何況他們只是孩子! *** 其實,那些發生在孩子身上的錯誤,都是些本來就中年級孩子會發生的小事。所以,我真心覺得是我帶給女王太大的壓力—總是一股腦地把所有的想法、做法,「倒」進她的腦袋裡。 我想…我真的要好好地反省自己的習慣了~~~~
今天,我們打的籃球是傳承和回憶啊~~~ *** 終於帶著小姑娘踏進了我年少時,揮灑汗水的,萬和公園的籃球場…… 應該是我現在年紀與體能狀況,以及小姑娘也確實經歷扎實的正規訓練的交互影響,原本預期的感動反而沒有,倒是多了許多對練以及教球的樂趣啊! *** 一轉眼,三個小時就過去了,就來杯蜂蜜檸檬吧!!!
原本,以為鋒面來臨的今天,又會飄下綿綿細雨的。但…溫度是下降了,雨卻沒有下來。這樣的天氣也讓我的心飄到了山上的農田。於是,就毅然決的然的請假上山農作了。 *** 我當然知道使用農機會快一些,可是,整個下午的時間,我仍然一鋤一鋤的翻著土,一耙一耙的整理雜草。因為我知道,自己的不只是在勞動,這更是我和自己對話的時候…… *** 「我覺得你真的比較需要人群耶~」曾經,女王是這麼說我的。 尤其是我在那段大鬧他們學校的日子時,瘋狂的表現—我隨時都需要和人說話、抬槓,無論什麼事。可是,這並不是我的所有—其實,多數時候的我,就像存在電動的結界中的女王一樣,就是一個孤僻的文人而已~~我也只會沉浸在自己的世界(通常不是教室,就是農田)裡,教學、讀書、種田、寫作……差別在我的情緒沒能像她那麼的穩定,我需要更多時間平復我起伏的心情。 *** 隨著時間過去,一畦、兩畦、三畦的耕地被我整理出來了,我也發現自己這些日子以來的怒氣漸漸平復。我想……我是真心的喜歡農作的!
如果累積太多學生白目與自私的行為,是真的會得內傷的耶~~~所以,偶而的發洩是維持身心健康的好方法啊~~~ *** 「我平時是怎麼對你們的,而你們顯在又是怎麼對我的!」放學時,我這麼的怒吼著,相信他們應該真的有嚇到了吧?(其實也不是什麼多嚴重的事,不過是一份作業沒有收齊而已~~) 我承認自己不該這麼說,更清楚這是種情緒勒索。可是……身為一名老師為什麼就一定要表現的溫文儒雅啊?而且,我主張的一直都是這種「控制內的失控」的表演啊~~這不但可以有效的達到震攝人心的效果,對於老師的心理健康,更是有明顯的助益啊!
同事走進教室時,說的第一句話,就是:「等一下12:30就要開會處理W老師的事了。」 *** 事情還是走上這步,我除了感到遺憾之外,我更多的情緒是……憤怒! 一名認真,風趣的老師,真心的幫助這名學習表現(無論是成績還是態度)低落的孩子,所以拉了這名孩子的頭髮。我承認這動作確實不當,但…有必要遭受到如此排山倒海的懲處與羞辱嗎? 也許對方有「高手」操盤,可是溝通後的結果,居然是如此任由人家侵門踏戶的欺侮著W老師,感覺上,已經是無限制著軟土深掘了,完全的超過比例原則了。 這…怎麼能不讓其他看在眼裡的同事們心寒啊~~~ *** 至於憤怒的部分,就複雜得多了~~~ 有一小部分是在氣學校在處理這類問題,的確沒有一個清楚的SOP(可是人家今年也才進行大幅度的改組,實在不認苛責)。而絕大部分的情緒,其實是…… 對比我們學年前一天提到的疏失,W老師的事情明顯的「只是」件小事,可是我卻「鄉愿」的讓大事化小,小事化無了。我真正的氣得是「在前一件事裡,表現的若無其事;而在這件事,卻又無能為力」的自己啊~~~ *** 唉~~~我相信,這也應該是家長們越來越不信任老師的原因吧?不只是官官相護,師師也一樣啊!
雖然我時常以自己的學校來對比女王學校的亂象,可是…我心裡清楚的是: 說實在的,我們天龍國的名校也沒有好到哪裡! *** 如果老師本身「參與」了試題外洩的事實,那當然是件錯誤的事!但… 如果是因為老師的懶惰,「造成」了試題外洩的具體事實。那麼,該不該究責呢?又要追究到多深入呢? 而且,既得利益者就算了,可是多數無辜的孩子怎麼辦?既使因為壓力而表現失常的孩子,可能對多一次的機會,感到期待;但是,好不容易獲得好成績的孩子們,對這種「機會」,會感到開心嗎? *** 最可氣的是,都已經有好心的同事,試著迂迴的方式,提醒她了。然而她老大還一副那種「被警察抓到闖紅燈時,卻抱怨其他人也有闖」的態度,對其他科的試題,比手畫腳。甚至,人前一套,人後一套的,當面拒絕了同事的好心,卻又在背後捅人一刀。 *** 唉~~~就是在這種封閉的環境裡,才盡出這種「內鬥內行、外鬥外行」的咖啊~~
與其利用反覆的練習,讓那些原本就能考到90以上的孩子,獲得滿分。那麼…… 我寧願花相同的氣力在教學上,只期待那些已經對學習失去興趣的孩子,重拾信心—既使他們只能從30分進步到50分。這……就是我教學系統的核心思考! *** 「如何?你們班考得怎樣?」我帶著期待心情問著。畢竟,這是我設計的這套教學系統,在他校面臨的第一次定期評量。 「爛透了!」 猛一聽到女王這麼說的時候,我心裡是抽了一下,心底疑問著:「昨天的國語不還表現很好嗎?」 可是,聽到女王接著說「只有兩個100,而大部分孩子的落點都在80~90之間」時,我心中的那塊大石頭就放了下來了。 *** 要知道,這套系統要孩子呈現他從教學的過程中,真正獲得了多少啊? 在沒有過度的練習的—在定期評量之前,只練習過「一張」評量卷而已—前提下,我們的孩子們同常都能輕鬆地達到’80分的平均。可是,要拿到滿分就很困難了,因為我們的重點不再於磨練些跑在前面的菁英;而是努力拉拔那些用盡全力,才能勉強跟上的孩子們。 而他們班在居然還有兩個孩子拿到了滿分(我自己的班級,通常都不會出現三位數的)。我只能說,如果不是這兩孩子真的優秀,就應該是女王在這套系統上,使用得的比我這原創,好得太多了~~~
經過了這些日子,不斷地觀察與反覆的思辯,對於首長的選擇已經沒有任何懸念之後,是該好好的考慮其他選票的決定了。尤其,今年又多了7個公投(10個選項)需要考慮。 基本上,我的選擇是建立在「兩好三壞」的前提下,繼續延伸的…… 如果我就是個純粹出世的理想主義者的話,我的答案很簡單—全部支持,因為他們標榜的都是為了孩子的未來好。可是,問題就出在這些問題彼此是相互矛盾的,而且孩子的「未來」又什麼呢?又是「誰」的孩子呢? 如果我是一個從自己考慮起的現實主義者做為起點,就又要區別自己究竟是一般的「經濟選民」或是「公民」?於是,自己對於現在與未來的想像與思辨,就又成了另一個魚與熊掌的兩難了—我想過繼續現在的好日子,卻又希望對得起自己的良心。 過了這個周休日,就剩下20天而已了,我真的得好好的想想了~~~
雖然沒有辦法在下午的上課前趕回學校(其實我已經請了整天假了),可是…… 還能有一節半以上的時間,和他們喇低賽—為明天另外兩科的期中評量提供建議。說實在的,真的是已經很滿足了。而且在改完考卷後,確定了他們這次定期評量的表現,並沒有因為我這次臨時的請假而受到影響—依然表現出該有的穩定成長。 最後,就是也採用相同系統的女王班學生,是不是也能表現出天龍國學生的學習表現了? *** 不知道該不該感到高興啊~~~?女王班孩子的表現,居然比我們班還要好耶~~~! 也許... 對於部落格即將關閉的現在 這才是真正的圓滿吧!
「雖然很晚了,可是,我還是想看些好笑的耶~~這樣會不會太墮落了呢?」 雖然女王是笑著說,可是我能清楚的感受到是…… 她是打從心裡的不開心啊~~ *** 一回到家,女王就和我表示,她今天中午請了補休,與同事一起外食了。只是…… 除了現在的食量真的太小,覺得這樣的花費不值得外,同事之間在聊天時的氣氛也不如以前了—感覺上,不再能夠輕鬆的聊天了。 *** 一直以來,我都是認為女王在她們學校的人緣是好的。我想……可能是我誤判了吧? (※既使在看完我的分析後,她強調著自己的「難過」,只是為了明天的告別而已~~)
呵呵~看著女王學年群組裡,熱烈地討論著期中試題,我真的笑了~~~ 不就是出張定期評量而已~~怎麼搞得好像一定會發生什麼事呢?還是說,她真的太年輕了?又或是這間學校行政與老師之間的互信,已經蕩然無存了呢? 倒是…… 同學年之間的支持,還是有的。接下來,就看這些表態的人,是不是言不由衷了~~
真的需要朋友的時候,我才發現自己沒有朋友…… *** 消息傳來,原本最不希望的兩個時間(11/1和11/17),都給遇上了! 說實在的,我對自己第一時間的表現—只想到抱歉而已,也真的是羞愧地想找個地洞鑽進去。 *** 真心的感謝哲銘老師幫忙代課,我想……人還是需要朋友的啊~~~
人生無常啊~~前一天才歡歡喜喜地參加一位老人家的壽宴;隔天就面臨另一名老人家的離去…… *** 無論是為人夫、為人父,他老人家都是我心中的典範,即使是人生最後一程的身影,更是讓我印象深刻。尤其是,這些前進的想法,更是早在一年前就寫成了遺囑: 不要助念,也沒有在耳邊放頌任何的佛號、聖歌,有的只是他生前的喜歡的音樂。 除了最後的告別式(原本這也是沒有的,但是我們都想要好好跟他說再見,這是我們需要的)之外,他也不想要任何的宗教儀式。 希望能夠在法定的24小時之後,就能進行火化,並採用最經濟環保的植葬…… *** 真的能夠感受到您的深思熟慮以及瀟灑率性。 感謝您,從您身上,我真的學到了很多很多~~~~
再讀一次《無家者》,發覺老師的工作性質,也和這些直接幫助這群無家者的社工類似耶~~ *** 「通常,沒有『身分』的學生,往往更有狀況!」這是每一位導師都知道的現狀。 就在昨天晚餐,女王就聊到了她現在的兩名「一般生」的故事: 其中一個孩子,如果沒能從老師口中,獲得「立即」的回應,甚至是命令,就會有明顯的焦慮行為—一直碎碎念,或是在原地轉圈圈。 (※說到這裡時,我笑著說:「呵呵~~我也是這樣耶~~」。而我也是經過這些年,才發現自己有這些「症狀」的。) 而另一個孩子,則是「又一次」的需要20分鐘以上的時間,才能緩和自己過激的情緒,開始和老師進行理性的對話。當然,最後的結果是美好的,女王的這顆「小火山」,也在放學前的另一個事件中,表現出理性對話後的學習,懂得為自己的行為,表達歉意。 *** 「真的太棒了!這些孩子能成為你的學生,真是太幸福了!」聽完之後,我是這麼讚嘆著的。 甚至,我還期待女王能把這段故事寫下來—就算沒能與同事分享,也能留在孩子的輔導紀錄上啊!於是,晚餐後,她就坐在電腦前,寫了一個多鐘頭了…… *** 雖然這是女王隔了六年之後,才又帶的第一個班級(而且是她沒有經歷過的中年級導師),但我相信,經過未來兩年的相處後,這批學生也一定能夠更認識自己、接納自己,進而喜歡自己的獨一無二的。 既使,這一切的開始,都只是因為我們「雞婆」而已~~~
為他好,不如對他好; 對他好,不如給他一個好的榜樣、好的示範! *** 經過昨天深刻的反省,清楚的發現到,「情緒」對自己教學工作的影響後…… 今天,小火山又沒由來的爆發時,我就決定不要被情緒給俘虜的吼回去。只是緩緩地走向他,並輕輕地問著:「你為什麼要這麼生氣呢?我現在要繼續上課,你下課後來找我,告訴我該怎麼處理你這次失控的行為?」 接著我就優雅地繼續上課了…… *** 雖然,小火山也依照往例的,拖過了一節又一節的下課時間。直到放學過了20分鐘後,才整理好自己的情緒,願意心平氣和地向我道歉。可是…這已經是我盼了一年多來的重大進步了啊~~~
「都甚麼年代了,哪還有什麼一日為師,終身為父的~我只是他們兩年的過客而已~~~」我知道這段話,聽起來很無情,可是這段日以來,我是一直這麼地提醒自己的。因為…… *** 對於自己的教學策略,我一直有種很不好意思的比喻—我打的就是黯然消魂掌啊~~~(※雖然我教學的歷程,崎嶇的像楊過一樣;可是我並沒有人家楊過的帥氣啊~) 我的教學屬於唯心論,靠的是真實情緒的推動—說好聽的是我熱情洋溢;而實際狀況則是,心情的起伏嚴重的影響著我的教學品質啊~~也因此,這些年來,我才規劃出這套教學設計,為的就是限制自己「太容易感情用事」的這個毛病。 其實,我在剛接新班的時候,也像現在使用同一套系統的女王一樣,能夠淡定地看待學生的各種表現。只是,往往在教了一年,不自覺的認為培養了足夠的情感後,就會故態復萌了。 *** 期中考到了,這學期也算是告了一個段落了。期許下半學期開始,我能夠改進這毛病。因為這不但對學生好,也是對我好啊~~~
原本已經躺在床上拉筋了,然而小姑娘也一如往常的,總是選擇這時候擠在我們中間…… *** 「ㄟ~~阿姨看到你畫的『我爸的七種人格』後,問你要不要出貼圖耶?」女王問。 「可是,我每次畫得都不一樣,我都是看心情的喔~~因為……我只是個『漁業』的畫家而已~~」 漁業???原本在一旁聽得我,丈二金剛的摸不著頭緒,突然靈機一動的想到:「你說的應該是『業餘』吧?」 這時,我看到女王已經抱著肚子笑得翻過去了啊~~~ *** 小姑娘,就叫妳平時要多讀書吧!漁業和業餘,傻傻的分不清楚啊~~
衝著那句「這部紀錄片拍了十年」,我就把握了今天老天爺送的空檔,走進電影院,觀賞《紅盒子》…… *** 「每個男孩都要經歷兩次的別離, 第一次是離開母親的子宮; 第二次是離開父親。」 其實,在預告片裡就知道,這不只是一部傳承傳統技藝的記錄片,它更是敘述著身為非典型長子的阿煌師,面對他那巨人般父親(李天祿先生)的內心世界。可是,看到大屏幕的這段文字時,我還是一樣的紅了眼眶。 *** 從暑假末的《山的那一邊》,上個月的《判決》,到今天的《紅盒子》,我發現到:「看電影」似乎已經成為了我探索自己的對話方式了耶~~期待下一部的《我的嗝嗝老師》也能繼續這相同的感動……
《教育最可悲的問題:家長捨不得管、老師不敢管、外人不方便管!》 看到這樣標題的文章時,總要先提醒自己要耐住性子的看完它了啊~~~ *** 不可否認的是,這標題確實清楚地描述了現狀,而這篇文章的結論也強調了親師合作才是解決問題的方法。可是作者論述的過程,卻仍然構築在「師道尊嚴」的單一價值上。 家長,甚至是親朋加諸老師的群眾壓力確實是不適當的,然而老師一昧的守著過去的習慣,只要求那些反覆的懲罰性練習,又呈現出什麼樣的教學專業了呢?這…算不算是老師另類的不想管呢? *** 我覺得,面對這所謂「可悲的問題」,最笨的方式就是「指責你希望未來能與你合作的對方」了。反而是要從反省自己的錯誤開始,無論自己的身分是家長、老師還是外人,進而付出具體的行動—是家長的,開始限制自己的不捨得;是老師的,壯起膽子,說到做到;既使身為外人,也該適時的給予這樣的家長及老師鼓勵,才有改變這惡性循環的可能啊~~
每一屆都至少要這麼演過一次—冷冷地看著「過嗨」的他們,什麼時候才會記得要放學了? *** 說實在的,這屆406的孩子真的算是最乖了,因為他們打破了這項表演的最短紀錄—我們今天只delate十分鐘而已~加上我本來就需要的5分鐘,我在4:15分就放他們回家了。根本就還在交通隊的收崗期限標準內啊! 期待最乖的他們,也會是最聰明的吧?就看看他們什麼又會故態復萌了??? ※希望這次表演的效用能夠捱得久一些了~~