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珽寶貝&晴心肝的MA

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分享--對待孩子的二個原則

2009年04月21日
公開
49

德國的國家，是一個強盛也是一個優秀的民族，為什麼他們能夠在第二次大戰失敗後，馬上就能復興呢？或許以下的故事可以讓我們從其中略窺一二。對待小孩有兩個原則：一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。 比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。但例外的是，西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。 猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：「如果沒有乖乖吃完，那你就沒有任何餐後甜點了。」 當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？ 過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。 所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。 德國友人對我說：「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。 百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。小孩依然玩她們的。果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。 事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到，如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」 我又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」鄰居太太說「其實，教養小孩並不難，難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」 有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育……這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 親愛的家長，在我們尊重孩子的想法的同時，是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，但請您堅持，因為這是訓練孩子們「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。

教養方程式培養親密手足關係..

2009年04月17日
公開
48

手足，是bobo學習人際互動最初的對象，也是人生最長的親密關係。協助孩子建立親密手足關係，不僅使家庭氣氛和樂，也有助於他日後面對更多元的人際關係。 家有2個以上小寶貝的你，是不是發現情況並不如傳說的：「兩個人會自己玩，那時候你會輕鬆多了！」有了老二之後，要面對的問題並未減輕，因為除了要個別照顧兩個小孩，還要處理他們衍生的相處問題，常常讓爸媽忙得不可開交。 【Part1專家說】手足關係•受多方因素影響 擁有2個以上孩子的家庭，爸媽可能面對的手足問題大同小異，可是有更多爸媽在談及子女的手足關係時，發現同樣是有一大一小的bobo，卻面對不一樣的問題？ 中華民國貓頭鷹親子教育協會理事長王貺懿表示，影響手足關係的因素很多，包括年齡差距、性別、出生序、父母的態度等。但是她強調，每個孩子都是很不一樣的個體，每個孩子對爸媽的行為會有不同的解讀，她認為，若給孩子足夠的時間與空間處理他們的問題，大部分的孩子有能力找到與手足互動的「最佳解決方式」。 通常手足間有嚴重的問題產生，多半因為爸媽太求好心切，介入太多，並且在介入過程中摻入太多的情緒。所以，許多家庭看似有嚴重的手足問題，追本溯源，其實都是爸媽的情緒造成的。 【P2】對父母的6個提醒 手足，有著類似的文化、成長背景與價值信念；手足關係，比友誼關係時間更長，又不像親子關係充滿長幼位階和權力。面對當前社會趨勢：家庭規模愈來愈小、人類愈來愈長壽、愈來愈多母親外出工作、年輕者的壓力愈來愈大，手足關係益形重要。 父母的教養態度，在手足關係上扮演著舉足輕重的角色。王貺懿認為，若能在早期就建立良好的手足互動，就是給予孩子陪伴他成長最好的禮物。在培養bobo的手足關係時，她提醒家長有6點要注意。 Tips 1 孩子的問題還給孩子 養育子女不是件容易的事，爸媽常賦予自己太多的期待與責任，以至於每當孩子發生爭吵，就跳出來當仲裁者，甚至希望藉此給予機會教育。但是，在不清楚前因後果的情況下，爸媽慣以成見（例如：弟弟就是比較霸道！）或是一些似是而非教養迷思（例如：哥哥那麼大了，怎麼還跟弟弟計較這些？）做為仲裁標準，就貿然決定誰對誰錯，誰該讓誰。 王貺懿指出，這種情況久了，孩子會累積不服爸媽仲裁的情緒，認為爸媽偏心對方，也使bobo失去解決問題的機會，而且會使手足的爭吵變得不單純，他們爭執的不再是原來的事件，反而會不自覺的「演」給大人看，希望得到仲裁者的支持。長久下來，bobo失去解決問題的能力，也喪失與同儕積極溝通的練習。 所以她建議，孩子的問題就還給他們，爸媽的介入愈少愈好，孩子會因為沒有人幫忙，嘗試用不同的方式與對方溝通，爸媽要做的就是等待，不要急著處理問題，因為手足衝突的過程，往往會比結果更能給孩子學習的機會。 Tips 2 不要帶情緒處理問題 可是，要爸媽完全不理會手足間的衝突也很難，他們會擔心，埋下的情結萬一延續終生，累積成為往後更大的衝突又該怎麼辦？至於如何判斷要不要介入呢？王貺懿認為，如果手足的衝突很大，甚至形成肢體傷害，爸媽的確有必要介入。 需要處理的狀況不勝枚舉，爸媽必須視家庭氣氛、對bobo的了解和自己的教養風格而定，最大的原則是「不要帶情緒」。王貺懿強調，爸媽都有處理bobo問題的能力，通常問題無法處理，都是因為爸媽在第一時間很憤怒，用大罵、大叫的方式威嚇bobo，或許在第一時間將眼前的問題壓下來，但孩子的委屈還在，因積壓成更難解的情緒。 當孩子們有衝突讓你想介入時，不妨先深吸一口氣，平緩一下的情緒，問問自己：「我要介入，是因為我覺得很煩？還是不介入，怕有人會受傷？」如果你發現自己已經被情緒所駕馭，不妨請求家中其他成員的幫忙，千萬不要帶情緒處理問題。 Tips 3 不要忘記他還是孩子 王貺懿指出，許多家長會有迷思，認為哥哥姊姊長大了，應該懂事，有時甚至會希望他照顧弟弟妹妹，她提醒爸媽，孩子無論再怎麼大，都還是個孩子，如果每一次手足的衝突都要求大的要讓小的，而使大的無形中承擔許多責任，為了當爸媽心中的「乖小孩」，導致小小年紀必須「很懂事」，不能在情感上、能力上示弱，也就不願意表達心中的委屈。 王貺懿強調，雖然有了弟弟妹妹，但他仍是個孩子，必須把屬於孩子的生活還給他，不要因為弟妹的到來而要求他一夕長大。她也指出，在教養bobo過程中，爸媽會希望藉由手足互動學習分享，但是在bobo心裡有許多委屈的時候，要求他分享有如緣木求魚。 Tips 4 培養需要時間 手足間的紛爭，幫助bobo學習妥協、學習處理不同意見和憤怒、學習幽默和折衷之道，以及在必要時堅持己見等，這有助於日後他在人際關係上的彈性，也有助於他們了解別人的需求和感受。 王貺懿提醒，健康的手足關係，應該是衝突與合諧交錯發生，手足感情的培養需要時間，不是一朝一夕就看見效果。爸媽千萬不要因為孩子爭吵，就認定他們感情不好，而急著介入。她建議，爸媽不要拘泥於爭吵的對錯細節，反而藉此觀察他們常常為什麼事吵？吵架時的互動模式？什麼時候最容易吵架？留意這是不是其他問題的表象，待日後他們相處真的出現狀況時，也比較知道如何處理。 Tips 5 讓他們感受你的愛 無論有多少兄弟姐妹，也無論和手足間的感情有多好，bobo對爸媽的愛的渴望是不會減少的。許多時候，bobo挨到身邊來告狀，其實不是要你仲裁，而是想得到爸媽的安慰，感受你的愛。王貺懿說，所有的手足發生衝突，第一要處理的都是他的情緒，用同理心聆聽他的感受，很多時候，當他知道你了解他的感受，原先的爭執點就會消弭了。 Tips 6 相信孩子會長大 王貺懿強調，面對任何手足的爭執，爸媽都要抱持「大事化小，小事化無」的心態來面對。競爭與不公平本來就是世界的常態，爸媽用不著希望提供一個公平的環境給他，bobo會在每一次的嘗試中成長，爸媽若願意營造一個尊重孩子、相信孩子能力的環境，他會以令你驚喜的方式長大。 資料來源 bobo小天才雜誌

妞三個月的發育指標!!

2009年04月16日
公開
55

第三個月 ●生理指標： 男嬰體重4﹒1－7﹒7公斤，身長55﹒8－66﹒4公分； 女嬰體重3﹒9－7﹒0公斤，身長54﹒6－64﹒5公分。 ●養育手冊： 通過讓寶寶俯臥、豎抱寶寶，幫助寶寶練習抬頭的動作，鍛煉寶寶頸椎的支撐力。用玩具逗引寶寶發音。 訓練聽力，初步培養追蹤聲音來源的能力，感受聲音遠近的能力。鍛煉寶寶的皮膚，只要寶寶的心臟沒有毛病，就可以經常洗澡。寶寶不會爬，但可能從大床上掉下來，大人離開時，別忘了把寶寶放在有欄杆的小床上。寶寶的玩具不能比嘴小。寶寶還小，母親躺著哺乳有發生窒息的危險。只吃牛奶的嬰兒可加果汁，母乳喂養的嬰兒如果喜歡喝，也可以加果汁。 ●發育指標: 俯臥時，能抬起半胸，用肘支撐上身；頭部能夠挺直；眼看雙手、手能互握，會抓衣服，抓頭發、臉；眼睛能隨物體180度；見人會笑；會出聲答話、尖叫，會發長母音。 ●特別叮囑： 多數寶寶此時應該補鈣了。帶寶寶到公共場所為時尚早。盡早讓寶寶品嘗各種味道，為以後添加副食作準備。 這個月的寶寶手眼開始協調，小手小腳的活動力越來越強，會玩弄小手，也開始想翻身動一動；對外界聲音反應較靈敏了；咿咿啊啊的喃喃自語中開始學發音。此時家長可多陪他們玩些刺激觸覺、聽覺、肢體動作等遊戲或運動，以促進寶寶的腦部發展。 一、伸手抓玩具 讓寶寶反覆練習抓握動作，有益腦部運動。 方法:經常在寶寶床頭放些玩具，讓其俯臥，媽媽可逗引寶寶去抓，或拿起寶寶的手去抓玩具，如果寶寶能抬頭用肘支撐上身，並用其中一隻手去抓玩具，表示寶寶的上肢及頸肌已開始發育。寶寶如能揮動自己的小手去抓玩具，媽媽就要給予適時的讚美，讓他知道你多麼喜歡他這樣做。 二、懸吊鬆手練習 寶寶每次在「抓」東西的同時也在練習「放手」，家長應該多給他練習的機會，懸吊運動就是很好的練習。懸吊能促進寶寶的協調能力及擴張胸部，吸進更多的氧氣供大腦使用。 方法: 給寶寶穿上好活動的T恤與尿片，讓寶寶抓住你的大拇指，然後將他的身體拉離床面幾吋，如果寶寶握不住有鬆手的感覺時，就讓他躺回床上。一天可做好幾回，每回只做一分鐘，一分鐘內可練習好幾次。因為每次寶寶支撐的時間只能五到十秒。 注意: 做任何活動前都應告訴寶寶你要做什麼，除了注意安全外，還要隨時鼓勵他：「你好棒喔！」 三、學翻身 寶寶要先學會翻身才能進一步爬行，移動身體。 方法: 有些寶寶上個月就已學會不必墊後背，或靠他人扥後背就能側翻了。如果寶寶還不會側翻，媽媽可從旁協助扥住背部，輕推臀部，使其容易向另一側翻身。接著學向左右兩側翻身，媽媽在一側逗弄他，或拿玩具吸引他，寶寶為了抓住玩具會順勢翻成側臥、俯臥，此時媽媽要守護在旁。如果寶寶學不會翻身，可能是衣服太厚、太緊或床太軟，妨礙他的行動。有些寶寶對這些練習還是有困難，可延至下個月再進行。 四、和寶寶說話 這個月的寶寶會咿咿啊啊地發出雙元音，此時媽媽應多重複他的「咿咿啊啊」去做回應，並且唇形要明顯地和他「對話」。寶寶喜歡有人跟他說話，你的微笑及聲音會使他感受到你的愛。他由你這兒學到如何發音、笑，以及親近、信賴他人。 這項活動是對寶寶最初的發音訓練，及母子交流的溫馨互動，越早開始越好。在寶寶以後的發展過程中，父母應持續與寶寶「對話」，親切地回應他發出的各種聲音。 姿勢及粗動作發展 3~4個月:協助做起頭可以固定 3~4個月:手可移到胸 3~4個月:可維持側躺 視覺及精細動作發展 3~4個月:俯臥時會有抓或刮的動作 3~4個月:將手抓到物體放入口中 3~4個月:看見移近臉的東西,兩眼會有內向會聚動作(鬥雞眼) 社會互動認知及行為情緒發展 3~4個月:餵食時會不眨眼地注視媽媽並流露出滿意的眼神 3~4個月:會將物件或手放入口中吸允 3~4個月:會駐是自己鏡中的影像 聽覺及語言功能發展 3~4個月:會將眼睛與頭轉向聲源所在 3~4個月:會無意中發出一些語音 3~4個月:聽到準備餵食的聲音時會有吸允與舔唇的反應

家有快樂好寶寶

2009年04月10日
公開
56

家有快樂好寶寶 總是覺得寶寶愛哭嗎？還是容易緊張？或是翻臉比翻書快呢？這些情緒的變化讓生活添增了許多色彩，但若是處理不當，可能就會讓每天的生活都蒙上一層灰。別看孩子還小，就認為他應該不會有什麼情緒問題，其實在3歲以前，孩子大多以自我為中心，若是情緒上有什麼變化，他就會很直接的表現出來，也因此，有許多新手父母常會搞不定寶寶，最後就演變成「親子大戰」。其實，只要能夠充分了解寶寶想要表達的情緒，掌握處理的關鍵原則，相信家中也就能出現健康快樂的好寶寶喔！ 我不是愛哭鬧 8種常見的情緒困擾 分離焦慮∼我的媽媽不見了！ 嬰幼兒分離焦慮的行為表現，以黏人最常見。一定要媽媽的陪伴，跟在媽媽身邊，或是媽媽必須在視線之內，否則就會感到強烈不安，哭鬧地非常嚴重。大一點的孩子會透過拒絕參與某些活動來表現分離焦慮：不願意上學、不想去保母家等等。較嚴重的情況可能會有頭痛、肚子痛、哭到嘔吐等狀況出現。 生氣∼這個是我的！ 多數的寶寶在生氣時，可能表現出緊咬牙根、緊閉雙唇、臉漲紅及肌肉緊繃、尖叫、哭泣、踢、打或是咬。寶寶一旦生氣可能就會變得無法控制自己，他必須經過學習才有辦法了解，應該如何處理自己生氣的情緒。而生氣的情緒也可能是從懊惱、羞愧、緊張等情緒，所轉換延伸而產生的。 害怕∼那是什麼聲音！ 害怕是所有生物的本能，是為繼續存活為目的最重要的反應。寶寶表達害怕的方式可能會把眼睛瞪得大大的、臉色變得蒼白、冒冷汗等等。只要害怕的警訊傳到全身，體內就會開始分泌荷爾蒙，以面對可能遇到的危險。當寶寶發出了害怕的訊號，他尚未能自己處理前，就是希望爸媽來解救他的時候了！ 難過∼我的氣球飛走了！ 寶寶難過的原因可能是因為餓了沒人理、身體疼痛不舒服，或者最愛的東西不見了。他們表現難過的方式，可能會出現低頭、皺眉、癟嘴、掉眼淚等；大一點的寶寶也可能會因為難過而看什麼都不順眼，而出現搞破壞的行為。當寶寶出現難過而哭泣時，當爸媽的你，千萬別想著要馬上「止哭」喔！ 煩躁∼媽媽，好了沒？ 有些寶寶很容易「發脾氣」，尤其在等待的過程中，常常需要大人「立即」回應，否則就會出現生氣不耐煩的表現。這樣的狀況可能讓家長困擾不已，但多數孩子會有這樣的表現，是受到爸媽或照顧者的影響 吃醋∼我不要媽媽抱妹妹！ 因為有「愛」，所以會有吃醋的感覺，因為寶寶很愛媽媽，對媽媽產生了依戀，自然而然就不希望有「其他人」的介入。這樣的感覺需要爸媽介入來幫寶寶調適，協助他了解並建立手足情誼。 害羞∼我不想說HELLO！ 面對陌生人時總是感到害羞的孩子，除了天生氣質使然，也可能與爸媽的教養方式有關。爸媽是否藉由多次與陌生人接觸的機會，去教導孩子如何觀察並逐漸接受、認識對方，這是讓天生害羞的孩子，不再躲躲藏藏的關鍵。 開心∼唱歌跳舞好快樂喔！ 也許您正納悶著，「開心」的情緒為什麼還需要處理？其實，在寶寶產生開心、快樂、興奮等正向的情緒時，爸媽的反應也是很重要的。建議家長強化這些情緒，讓寶寶知道可以適當的表現出正向情緒。

爸媽不抓狂完全手冊

2009年04月09日
公開
54

爸媽不抓狂完全手冊 家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。 • 了解孩子為何發飆 三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。 平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。 其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。 糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。 惡習1　高聲說話、尖叫 惡習2　說髒話惡習 3　沒大沒小，不尊重長輩惡習 4　取笑捉弄惡習 5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習 6　東奔西跑、探人隱私惡習 7　行為暴力惡習 8　忸怩自閉 • 父母不抓狂八大法寶 當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。 ●保持耐心 深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。 ●轉移孩子的注意力 當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。 ●幫助孩子利用其他方式洩憤 當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。 ●讓他自己平靜 長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！ ●鼓勵他敘述 例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。 ●講道理 告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。 ●適度的處罰 可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。 ●使用隔離法 孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。 事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！ 有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。 • 孩子有禮貌 脾氣不亂發 你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。 ●以身作則 要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。 ●制定明確的規則 孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。 ●培養孩子的自我滿足感 孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。 ●認真回應孩子的疑問 為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。

二歲的孩子應有的表現及父母的態度

2009年04月08日
公開
59

二歲的孩子應有的表現及父母的態度 2008-12-03 Page:1/1 二歲的孩子處於自立期 任何事都想自己學習~所以父母要學習放手 三項重要關鍵~運動.語言.簡單技能 每天散步.儘可能讓二歲孩子每天去散步 因為他們內心非常想多運動~所以要讓他們滿足內心需求 除了平地走.還可以走獨木橋.上下樓梯.雙腿併攏跳上.下台階 在坡道上將球滾下來.讓孩子去追球 剛開始.孩子只能追球.在多次練習.孩子就可預測球的方向 以最短距離追到球 每天讓孩子跑一定的距離∼ 二歲至二歲半會出現語言爆炸期 所以絕不可對孩子童言童語~這會導致語言障礙 儘可能以大人說話方式與孩子交談 語言遊戲是最愉快的遊戲~ 如~房間裡有啥是紅色的東西? 哪些東西以"大"開頭? 盡可能多為孩子買書~不要讓他自己看 由媽媽唸給他聽 只要孩子願意~一天5~10本皆可 二歲兒想知道生活密切相關的事物~對因果關係很有興趣 如~手去摸電暖爐.要跟他說~手會燙到~所以不能摸 讀繪本很重要~但是也別忘了詩集 不必翻譯詩集的意思~只要反覆唸給孩子聽 睡前一定也要唸唸繪本 應該讓孩子在這時期對文字感到興趣 當孩子認字後.會改變頭腦的構造 到處都有文字~可以不時的唸給他聽 先將孩子的名字寫好貼在牆上~每天唸給他聽 二歲兒有強烈欲求~想處裡自己週遭事物 當二歲半至三歲這段期間更加強烈 認同欲求並加以協助是培養優秀孩子的秘訣 洗手.穿鞋.綁鞋帶.扣釦子會花很多時間~也要讓孩子自己嘗試 剛開始父母花較多時間教導.以後就可高枕無憂 盡可能讓孩子幫忙做家事~完成後 要盡情的稱讚~不要在孩子面前重作.不能傷害孩子的自尊心 讓二歲兒自己整理自己的玩具 幫他先分類好~在教導他如何放回去 久了就會自己放了 如果養成一次只玩一種玩具的好習慣~整理工作會比較輕鬆 可用命令方式 滿2歲可以讓孩子學習拿筷子 玩黏土~以範本要求他做出來 玩積木~疊高高或是橫向發展.或和媽媽做一樣的. 及自由創作 組合的房子車子.拼圖之類的 拿豆子分色或迴紋針~以訓練手指能力 二歲兒的第一反抗期 會持續4-6個月~凡事都愛自己動手做 當大人說"不可以"時.他們會表現出強烈反彈 這是他們想要自己動手做.卻無法如願的欲求不滿表現~ 如果只是訓斥.就無法協助孩子度過"可怕二歲"時期 雖然了解孩子想法~不要搶先為他說出 剝奪他自行表達的權利.父母可以告訴他規則.使他懂事 當孩子在做什麼~不要過度插手.應一旁靜靜觀察 如果能在此時期培養孩子高度的語言.處事技能. 就可以避免孩子變成可怕的二歲兒 不要一直對孩子說不可以 2歲兒的幼兒處於天才期.是建立能力基礎的階段. 如果不加以訓練.無法掌握優秀能力~ 所以應該接受嚴格的"記憶訓練" 世界國旗.車子種類.車站名稱.論語.詩集.三字經. 這時期所吸收的知識將一輩子留在潛意識中 排10個盒子∼將東西放3個中~讓孩子猜 排10個東西~~看一分鐘.藏其中一個~讓孩子猜 觀察力~去的地方有些什麼東西? 去公園~看螞蟻.收集樹葉.看看小動物~ 去動物園.水族館.遊樂園.農場.消防隊等不同場所 並訓練他將所看到的一切說出來 讓孩子他火車.公車.飛機.捷運.去海邊.果園 盡可能讓孩子有豐富體驗 2歲適合學習外語~這時期他們對音感非常準確 是語言天才~你教啥他就會啥 多聽世界各地的搖籃曲 越是有耐心重覆教導越能培養孩子高度才能 -------------------------------------------------------------------------------------------------- 寶寶到了2~4歲，他們的大腦發育以及生活經驗的積累，使得他們能夠理解並接受許多道理了。家長可以通過小故事、兒歌來向寶寶宣傳獨自睡覺對身心發育的種種好處；通過心理暗示，激發寶寶潛在的獨立意識，幫助他們建立自信，敢於挑戰自我，做一個勇敢的孩子，從心理上產生自己睡的願望。 　　 還可以帶寶寶到小朋友家串門，爸爸媽媽有意識地當著寶寶的面詢問小主人跟誰睡，並做出驚喜的樣子說：“你真行！一個人睡一張床，像個大孩子了！” 　　 隨後帶著寶寶一起參觀小主人的床，誇小床柔軟、漂亮、乾淨、整潔。這時候，寶寶會因羡慕而產生“我也想擁有自己的床”的願望，並希望在小朋友面前表現一下自己也長大了的樣子，此時，父母則可趁熱打鐵鼓勵孩子單獨睡一張小床。 　　 [循序漸進 逐漸適應] 　　 　　讓寶寶忽然自己睡小床，甚至獨自睡在一個小房間，的確會令寶寶一下子難以接受，難以適應。所以應該採取必要的步驟，循序漸進，讓寶寶逐漸適應獨自睡覺。 　　大床入睡，小床清醒。最開始的時候，家長可以先把小床放在大床的一側，讓寶寶先睡在大床，哄寶寶入睡，等寶寶睡著後再把寶寶單獨放到小床上。 　　清晨寶寶醒來的時候，家長一定要及時出現在寶寶面前安慰他，並以愉快的情緒感染、鼓勵寶寶：“寶寶真了不起，睡自己的小床，寶寶長大了！”這樣既保護了寶寶的安全依戀，不會產生情感上的失落，還增強了寶寶自己睡的勇氣和信心。 　　先分床後分房。接下來就應該訓練寶寶在小床獨自入睡了。爸爸媽媽要在小床邊給寶寶充分的愛撫，使他感到安全和溫暖；爸爸媽媽可以在白天加大寶寶的活動量，晚上避免激烈興奮的刺激，從而使寶寶產生睡意；同時還可引導寶寶聽故事或欣賞舒緩的音樂，起到平靜心理催眠的作用。 　　切忌睡前接觸恐怖的資訊和刺激，以免造成寶寶心理上的恐嚇，從而不利於入睡。在寶寶可以順利地獨立入睡以後，爸爸媽媽就可以嘗試與孩子分房而睡了。 　　分房不分心。讓寶寶獨自睡在一個房間，首先要把這個小房間好好裝飾一番，使它成為溫馨別致、充滿童趣的“童話小屋”。牆上貼一些寶寶和爸爸媽媽的照片，或者孩子喜歡的卡通圖片；小床可以設計成汽車、小船等形象，周圍掛上卡通小動物、帶有悅耳聲音的小玩具、漂亮的貼畫等做裝飾，再把寶寶平時喜歡的玩具擺在床邊，告訴他小動物是他的好朋友，會陪他一起睡覺。 　　這樣，寶寶的恐懼感就會漸漸消失，轉而喜歡這個環境。爸爸媽媽要在寶寶睡前多陪他一會兒，讓寶寶感到雖然和爸爸媽媽分開了房間，但是他們的心沒有分開，爸爸媽媽始終是關心他呵護他的，並沒有不喜歡他、拋棄他。 汪培珽的部落格，新書『還好，我們生了兩個孩子』，2008年春天上市 "父母早該知道的事" 1.結婚前先問：「你要幾個孩子？」通常，婚前志不同的，婚後道也不會合。不要相信愛可以改變一切。 2.不要想錢夠不夠養孩子。「先斬後奏」，有了孩子，就會找出錢來養他們。古諺：一枝草、一點露。孩子生來就有帶路財。 3.生男生女，上帝決定，不要問我。 4.生一個孩子累，生兩個孩子也累。五年，只要撐過五年，一切否極泰來。 5.第一個孩子，餵一口飯要一小時；最後一個孩子，根本不用吃飯也會長大。 6.孩子發燒，不要急著衝去醫院。但是，如果是第一個孩子發燒，連上帝都攔不住父母。 7.孩子真正需要看醫生的次數，比實際發生的次數少很多。甚至少到醫生無以維生。 8.孩子真正需要的食物，比父母「灌」進去的少很多。甚至少到父母要得憂鬱症。 9.上帝派給孩子最重要的一件工作，就是去打翻東西。 10.禪修，不必到廟裡。能夠心平氣和的照顧小孩，就是最好的修行。 11.手足友愛是幸福，不友愛是鍛鍊。給父母的鍛鍊。 12.不是孩子需要上幼稚園，而是父母需要上班。 13.孩子在學校闖禍，永遠都是別人的錯？ 14.不要讓孩子決定買哪件衣服穿哪雙鞋，直到他可以獨立出門，或是你的眼睛可以瞎到看不見。 15.當你猶豫要不要幫孩子買一個東西時，就是不要買。 16.當你猶豫要不要幫孩子買書時，就是買。少則損失一本書的錢，多則孩子愛上書本。 17.當你猶豫要不要帶孩子去運動時，就是去。這是好父母的基本配備。 18.沒有孩子不喜歡父母的擁抱和親吻。不是他不習慣，而是你。 19.多幫孩子拍些照片。不要在他一個月大的時後就把底片用完了。 20.不論多大的孩子，當他第一聲叫你的時後，就要立刻回答。不然就得馬上跟他說你聾了。 21.當孩子跟你抱怨學校朋友功課……需要安慰時，最好點頭微笑，拍拍肩就好。注意到了沒？他沒有跟你要答案哦！你不需要說話。 22.父母的大道理，沒有安慰人的效果。而且一定有反效果。 23.不論孩子是三歲還是三十歲，如果沒有向你尋求幫忙，袖手旁觀才是上策。 24.孩子有二分之一的時間聽你的勸告，你就算是稱職的父母了。 25.父母早該知道的事………，我早該知道，它是沒有盡頭的。 哦哦！再加一項--小孩帶來的快樂，遠超過名利爭逐。

分享: 孩子鬧情緒，父母絕不能做的八件事

2009年04月07日
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作者：陳念怡 出處：親子天下 家庭生活是我們學習情緒的第一所學校，孩子情緒學習經驗深受父母的影響，面對孩子鬧情緒，以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育，無助於提高孩子的EQ… -------------------------------------------------------------------------------- advertisment 家庭生活是我們學習情緒的第一所學校，孩子情緒學習經驗深受父母的影響，父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。 根據美國華盛頓大學心理學教授約翰•高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。 面對孩子鬧情緒，以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育，無助於提高孩子的EQ─ 一、以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。 二、當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞！」「我買玩具給你就是了，別難過了！」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。 三、男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。 四、為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭！」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉地扭曲了孩子的自我概念。 五、流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。 六、迴力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。 七、阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。 八、歸咎他人：「跌倒了不痛！都是地板害的！」當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

不必說「動作快」的三句妙言

2009年04月04日
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「不要再磨磨蹭蹭，如果動作不快一點，我就不管你了！」 改成說「多虧了你動作快，我們才趕得及，太好了！」 不知道各位使用「動作快一點」的頻率有多高，母親在帶孩子時，經常忙得不可開交，或許真有些媽媽在一天當中，對孩子說最多的一句話，就是「動作快一點」，但無論說多少遍的「動作快一點」，如果孩子自己沒有想要「快一點」的話，就無法產生效果。 小孩子無論做什麼事，一定會比大人花費更多的時間，因此，首先必須先拋開「這個孩子做○○時，動作很慢」的想法，正因為已經認定孩子動作慢，所以就會不斷催促孩子動作快一點。 不妨讓孩子以自己的速度做事，當認同孩子的速度後，就不會嫌他慢，孩子在不斷練習的過程中，就可以加快速度。 另外，父母也經常基於自己的立場催促孩子，也就是說，孩子如果動作不快一點，會影響到父母，而父母對此感到不耐煩。不妨將「動作快一點」改為「如果動作快一點，可以幫我很大的忙！」後者也較貼近父母的心聲。 如果孩子在媽媽不斷催促「快一點」、「快一點」下，按照媽媽的要求完成工作時，媽媽要記得對孩子說：「謝謝你動作這麼快！」當孩子看見媽媽高興時，也會感到高興，並在內心覺得「原來我可以快一點」、「下次我一定要更快。」 「趕快吃，為什麼不吃完?」 改成說「看你吃的很香，媽媽好高興！」 有些孩子吃飯的速度特別慢，即使在學校吃午餐，幾乎每天都是最後一個。仔細觀察，會發現這種孩子拿著筷子或湯匙的手根本不動……於是父母就會忍無可忍地大聲催促、責罵。 「你再不快吃，我就要收掉了！」 「你每次吃飯都很慢！」 不妨思考一下，快或慢是父母的標準。 「今天比昨天吃得快。」 「嗯，今天好像比平時吃得慢。」 當能夠這樣想的時候，就不會感覺不斷催促「快一點！快一點！」時那麼地煩躁，心情也就比較輕鬆。不要以大人的標準去衡量孩子，要使用著練習使用「這個孩子的標準。」 不可思議的是，當孩子經常聽到「快一點」「快一點」的催促時，就會覺得我沒辦法動作快，進而讓孩子覺得自己就是一個「動作慢」的人。因此吃飯變成一種痛苦，要花費更多時間，變成一種惡性循環。 可以試試以下方法。吃飯時，先端上孩子喜歡吃的菜，孩子一定吃得比平常快，這時候可以告訴孩子：「你今天吃得又多又快，看到你吃得這麼滿足，媽媽真的很高興！」當孩子知道母親為此感到高興，便會精神百倍，並在心裡想「如果明天也可以吃得快就好了。」 「趕快睡覺，不然明天又起不來！」 改成說「如果你趕快睡，等於幫了媽媽大忙！」 「我的孩子每天都要到很晚才睡得著……」 「我希望他可以早睡早起，但每天早晨都起不來。」 許多母親都有類似的困擾。 如果孩子已經讀幼稚園或小學，仍然為「孩子每天很晚睡」而煩惱的話，通常是因為父母也晚睡的關係。但孩子無法立即改變生活型態。 讓孩子早點睡，以便可以做自己的事，這只是父母一廂情願的想法。在斥罵孩子「你一定要早點睡覺！」時，不妨說「如果你早一點睡，是幫了媽媽很大的忙」，更能夠表達真實的想法。當以這種方式說話的時候，就可以消除「這個孩子為什麼還不睡」的焦躁。 本文摘自「千萬別罵孩子」一書 http://blog.udn.com/shymau/2297747