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不是路已走到盡頭，而是該轉彎了

2007年11月19日
公開
50

很有深度的六個字..初念淺，轉念深 「明明已經是綠燈了，前面那輛車為什麼還愣著不動，搞什麼鬼？」 我狠狠地按了兩聲罵人的喇叭，前面的車才大夢初醒般地往前開去。 「台北的交通都是這些人害的，到底是不是色盲？紅燈要闖，綠燈卻要停在那裡。會不會開車啊？」我對著車裡的友人發牢騷，好像自己是全世界最會開車的人。 隔了幾天 「叭．．．」 「叭什麼叭？」後面那一部像催命鬼似的車，對我不懷好意地猛按喇叭，我恍惚了一下，抬頭一看原來已經是綠燈了，很無奈地踩了油門。昨天媽媽生病，住進了加護病房。哥哥正和我商量什麼時候讓媽開刀的事。一方面想著她年紀這麼大，動手術會不會危險？可是如果不動手術，擺著勢必惡化，心裡的掙扎難以言喻。剛剛暫時的失神是因為正在思索這件事，才沒看到紅綠燈，後面那部車幹嘛沒耐心，又不是趕投胎。」 我獨自開著車，心裡咕噥著。 人，容易什麼事都從自己的角度出發，直到明白了真相。 在書上看到這麼一則故事： 作者在紐約地鐵搭車的時候，有一個小男孩在車廂裡又哭又鬧，而看起來像爸爸的男人，卻坐在原處紋風不動。大家對這個現象非常反感，但都敢怒不敢言。 作者挺身而出質問那個男人： 「你沒看到你的孩子這麼吵鬧嗎？你應該管管他啊！」 男人這才回過神來：「對不起！我這孩子的媽媽兩個鐘頭前在醫院過世，我正在想以後要怎麼辦？所以．．．真的對不起！」 作者突然間好後悔自己的殘忍。 似乎，我們總是很輕易地去責怪別人。也總是認為別人為什麼不明就裡，不能體諒我們呢？ 「設身處地」是很容易懂的道理，實踐起來卻不容易。 但是，我們也不要因為這樣而沮喪，畢竟我們都是凡人，我們都有立即的情緒，只是當我們要採取行動前，是否可以再寬容地想一下，或許對方面臨人生的重大困境或抉擇。 「初念淺，轉念深。」 第一個念頭是對事件的情緒反應，通常較膚淺，也容易造成誤會；但一轉念，腦海裡會為對方找尋可能的理由。如此，心情一寬，憤怒也就消失無蹤了，很多不必要的紛爭就不會發生。 嗯，以後我在紅綠燈下可得有一點點耐心，因為前一輛車的主人，可能正在經歷一齣驚濤駭浪的故事呢！ 你吃夠苦了嗎？ 人總要吃足苦頭、受盡折磨，才會大徹大悟尋求解脫之道。 我有一個朋友，當我在生活遇到瓶頸時，向他請益。而他總會告訴我非常有襌學的話，讓我頓時開悟。 前一陣子，我的先生在工作上很不順心，我便介紹朋友與他認識，並擇機開導他，朋友與我的先生素昧平生，他觀察一下外子的行為舉止後，便突然問外子：「你可以讓自己驕傲點嗎？」 外子一臉愕然，反問朋友：「謙卑難道有錯嗎？」 朋友回答：「謙卑要看時候，你是高階主管，太謙卑會使你的氣勢減弱，壓不住陣腳。」 外子又問：「你說的道理我大致明白，但是我的個性如此，很難改變，怎麼辦？」 朋友回答：「你明知道應該改變，卻無法改，表示你吃的苦不夠！」朋友接著說：「如果你己經吃夠苦了，不用別人告訴你，你自己都會想辦法改變，如果無法改變，就只好繼續吃苦。」 這番話宛如暮鼓晨鐘，我想很多人也是這樣，很清楚自己的缺點，郤無法改變，而深深苦惱，甚至怨天尤人，總要吃足了苦頭，受盡了折磨，才會大徹大悟，尋求改變之道；其實是自己種的因所造的果，如果可以參透這點，即使身心受苦，也會甘之如飴；朋友，想想看，你吃夠苦了嗎？ 俗話說的好：吃苦當吃補，我們人應該隨時都，不停的檢討自己，因為一個懂著自己錯誤的人，一定不會為自己找更多的理由搪塞的，一個不懂他人建議的人一定還是沒有勝過更多挑戰。 不是路已走到盡頭，而是該轉彎了 一篇女生寫的文章，讓我感觸很深，她因為初戀的失敗，一直離不開失戀的痛苦而有輕生的念頭，在她想自殺的那一剎那，她看到了公車上有的一小段詩，詩的內容就有這麼一句： 『不是路已走到盡頭，而是該轉彎了！』 而讓她拋棄了輕生的念頭。 最後她寫說： 大二的我，被一個不速之客擾亂了平靜的生活，卻也不經意的被另一個不速之客救贖了。 生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒你，該轉彎了。 『不是路已走到盡頭，而是該轉彎了！』 這句話其實很有意思！當你遇到一件事，已無法解決，甚至是已經影響到你的生活、心情時， 何不停下腳步，暫時的想一想是否有轉闤的空間，或許換種方法，換條路走事情便會簡單點。 但，通常在那一刻，我們並來不及想到這些，只是一昧的在原地踏步、繞圈，讓自己一直的陷在痛苦的深淵中，生命中總有挫折，那不是盡頭，只是在提醒你：該轉彎了！

子女只是家庭的過客

2007年11月15日
公開
41

子女只是家庭的過客 結婚的人一定要看 今天在飛機上看到一個斗大的報導~~郭泰源~六連敗~~張瓊姿~沒有一通關心電話~~原因是張瓊姿心思都放在小孩身上；唉~~對~是錯~ 子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。 非常中肯的文章很有道理。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。 中國人一向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，但並沒有成就下一代。 子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。 許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。 夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。 子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。 既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心。否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。 子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。 現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。 長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘常識不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。 將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。 一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學習；不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛，請先將子女這個愛情的第三者，請到第二線。 《婚前婚後》愛情隨時間定義 當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。 我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。 「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。 婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。 婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。 婚後愛情的產生要靠另一套因素： 照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。 自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力，如果這些因素都俱備了，婚後的愛情沒有理由不產生。 婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。 能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活的伴侶，這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。 人不一定隨年齡而成長，但一定隨年齡而改變，自己變了，伴侶變了，對愛情的定義也該變變了。

幸福婚姻的7堂課

2007年11月13日
公開
45

幸福婚姻的7堂課 記者:文�林貞岑 日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜，聯手告訴你幸福婚姻的秘密。 「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午，辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話，沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現，原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性，並不在少數。 很多人以為找到伴侶後可以不再孤單，沒想到婚姻不是解答，反而製造了更大的困境。 日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻，也曾經歷過一段失敗婚姻，她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。 她發現，其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」，但她認為還是有希望，只要做點改變，夫妻關係就可以起死回生。 夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞，雖然改變初期會歷經一陣子混亂，但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞，就必須配合你的改變做調整，實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。 真的嗎？在婚姻中也覺得孤單的我，帶著滿腔疑問，請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程，並已順利取得訓練師資格，而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。 說起話來溫柔甜美的謝文宜老師，帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談，彷彿經歷了一場心理療癒的過程，不但讓人重燃對婚姻的希望，也產生了被伴侶再度吸引的感覺。 馴服自己就能馴夫 為什麼婚姻令人覺得孤單？ 謝文宜認為，多半是因為期待落空的關係。 原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求，療癒自己的傷口，卻沒想到只要是向外的需求，都無法令人滿足。 「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛，」她舉例說就像兩個人拿著空碗，拚命要對方先給自己一些，最後兩人搶來搶去，碗打碎了，什麼也沒得到。 謝文宜說，所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會，卻在上完課後恍然大悟，其實應該先從「馴服自己」開始。 知見心理學創辦人恰克•史匹桑諾博士說：「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上，每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的，每個人多少都有些缺憾，了解創傷的根源，才能達到療癒?#92;效。 研究發現，會產生致命吸引力的對象，通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方，有類似的特質。 譬如父親的責罵令人沒有自信，這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變，讓她重拾自信，傷口就可以獲得療癒。然而，通常事與願違，她又再次受到傷害。 放下對對方的期待 「放下對對方的期待吧！」謝文宜提到，不斷地學習接受和放下，是療癒傷口要做的?#92;課。 「你要掃除這個地雷，還是要讓它隨時引爆，把別人和自己爆得傷痕累累？」她說，很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒，其實都是因為自己心裡的舊傷未癒，只是現在這人踩到痛處，引爆地雷罷了。 她的做法是，不斷練習接受和放下，一想到就放下：想像自己和對方站在一個空房間裡，假想看著對方一步步往前走，每靠近一步就對他說：「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。 改變的力量，如同播下一顆種子，每一次放下，就好像不斷澆灌這顆種子，要先療癒自己，讓自己變好。有一天，自己想到對方時已不再生氣，困擾多年的怨恨被逐出心中，不但感覺輕鬆，也可以騰出更多空間去愛別人。 你想要的禮物，你先給 知見心理學大師史匹桑諾博士曾說：「你跟對方要什麼禮物，就是你要先給出的禮物。」 希望對方給你什麼，不妨先給對方，慢慢就會有所轉變。 謝文宜提到，人有種「你愈要我怎樣，我偏不怎樣」的劣根性，愈想改變對方，反而愈不容易達成目標。 她舉自己的例子說，她一直很期待男友給她肯定和讚美，但是對方給她的批評和分析總是比安慰多，讓她經常又生氣又沮喪。 學心理學的她嘗試過各種溝通方式，最後還是沒效，男友無奈苦笑跟她說：「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」 男友覺得提供意見被拒絕很委屈，但她也覺得自己很可憐，「要一兩句讚美有那麼困難嗎？」 上過知見心理學課程，謝文宜開始回頭思考，她一直需要伴侶的讚賞，但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。 「我會對他說，你在剛才聚會時說的話很棒，我引以為傲，」謝文宜說，這也是經過很多次的練習，才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果，不知不覺中造成2人之間的正向互動，有回她跟別人合作帶心靈成長的課，因為是第一次，覺得很緊張，這時男友突然給了她一個擁抱，然後對她說：「你不用擔心，你一定會做得很好的。」 謝文宜有點受寵若驚地笑說，自己當時很想從擁抱中掙脫出來，「看看太陽是不是打西邊出來」，因為兩人認識多年，男友很少給她這麼及時的肯定。 「不要再求了，只要放手，對方感覺如釋重負，就比較有興趣來取悅你，」她體悟說。 發自內心讚美對方 人們經常用自己認為愛的方式去愛對方，但那卻不是對方想要的。 其實，讚美和支持有方法，其一是要發自真心不求回報，再來是要用對方可以接受的方式。 謝文宜建議，可以直接詢問或者認真觀察伴侶，「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持，那就是他想要的方式，」謝文宜點出，有人喜歡言語支持，有人喜歡實質鼓勵，抓到重點，對方就能輕易感受到愛意。 例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可，即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來，就能讓對方感受到你實質的關心。 「我老公真是一個寶，怎麼巴黎這些女人都沒發現？」旅居法國當作家的Niki，和相識多年的法國老公結婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。 而老公「視她為公主」的疼惜尊重，則開發了Niki的潛力，讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯，而且樂在其中。 不管男性怎樣看待自己，你若把他當成王子，他就會「變成」王子。同樣對女性來說，也會有變成公主的機會。 謝文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要傾聽、分享和鼓勵，但多數男性並不知情，反而說：「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告，卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭，非常受挫。 而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊，心裡覺得挫敗就不想做了。 男人的本質很溫柔，女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式，然後不吝惜讚美他，讓他知道怎樣對待你。 真正的愛，不會傷痛 最重要的是，女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。 史匹桑諾博士有句名言：「真正的愛，是不會痛的。」愛是自然的施與受，犧牲的人拚命付出，卻不能接受，久了也會精疲力盡。 尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣，覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報，頻問：「為什麼只有我變，對方永遠不用改變？」 如果你的改變只是為了交換對方有所改變，通常不會有好結果。 「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西，你會給嗎？」謝文宜打比方說。 不如勇敢地認真地面對婚姻的問題，思考還有沒有理由去維持，若是有，不妨做個快樂的惡妻吧！《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到，當女人懂得放手後，變得輕鬆愉快，也讓男人知道該怎麼做，譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。 「你為我做這些我覺得好幸福，」這是對伴侶最好的讚美。 然而剛開始改變時，你可能會覺得挫折連連，有時甚至連伴侶都會發怒生氣，覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說，還是要繼續不斷地去做：「任何人都可以用愛灌溉。」 最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上：每次淋浴時，想像水變成千元大鈔打在身上，心裡覺得很富足、開心，這種能量果真讓她常有意外之財。 有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上，覺得自己好多愛、好多能量，疲累感覺也一掃而空。 再次承諾的魔力 如何重新找回你對伴侶的愛意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。 栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白紗禮服，但坦白說只是第一次結婚而已。 「我們可以和同一對象結婚好幾次，而且也有此必要，所以，每天都選擇對方當你的新郎，每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」 所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制，在結婚紀念日當天，弘美會拜託栗原先預定?#92;廳，在晚?#92;後，彼此互問：「今年也要結婚嗎？」 相愛到白頭並不容易，結婚後也會碰到外遇的誘惑，也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說，不必刻意切斷所有的吸引力，因為這樣也會看不到

台灣人該覺醒了

2007年10月29日
公開
27

台灣人該覺醒了 因為擔心台灣的未來，雖然力量微不足道 ...但是，我早就驚覺問題的嚴重程度... 所以，只要去購物我一定細細詳查貨品製造地點，只要made in Taiwan絕不猶豫並成為我的首選， 連餅乾、糖果、小文具都不放過...孩子拿在手上想買的零食，只要非台灣製造的我都說：「這比較不好吃 ...看起來又不漂亮...」， 而且一定幫他更換...也許他不懂，但這牽繫著他的未來， 我心疼他未來淪為台勞...空有知識但須去外地擔任低階勞力工 作....希望從你我做起... 珍視台灣，給我們的孩子較好的未來 未來的工作在那裡 ? 珍惜台灣！一定要看喔 為了你我的工作與未來，珍惜台灣！ 去了日本與韓國之後發現： 日本: 路上的車子有80% 以上是 TOYOTA,HONDA,NISSAN,SUZUKI 飯店內的電視是90% 以上是 SONY 韓國 : 路上的車子有99% 是 KIA與 HYUNDAI 飯店的電視 100% 是 LG(凱悅也是 ) 台灣 ........ 大家都很清楚 ... 但不清楚的是 國產車叫什麼 就連大同電視可能 1% 看到的機會都沒有 請愛台灣 .......如果你 ( 妳 ) 看了這篇報導後，也有同感的話，請用力的給它轉發出 去吧 !不要屈就於眼前的蠅頭小利，覺得便宜就買。 想一想，每多買一個康師傳，也許日後就多了一個你 (妳) 認識的人失業了。 關於康師傅請轉寄給你身旁每一位愛台灣的人吧~~ 參考 !參考 !那些 搶購康師傅泡麵的 人 ...你或許就是造成台灣人日後失業的間接兇手！！！ 這是一個在聯電的工程師寄的 ... 從我為何買不到臺灣製橡膠手套談到晶圓八寸 我不是學經濟的，也非經濟系畢業的，但是我知道臺灣晶圓一去中國，臺灣的晶圓就全都關廠，我先告訴大家一個事實， 臺灣製造醫療用手套的十多個大廠，這一年來全部關廠了， 因為我買不到了。 這件事情是幾個月前吧，事務主任說：「奇怪了，怎麼都進中國製的貨。」問之前的廠商 是怎回事，廠商的業務代表小陳，就到會議室說： 「臺灣的手套工廠，都收起來了，敵私下我好奇地詢問：「臺灣的橡膠手套技術，中國怎麼會了呢 ? 」小陳就娓娓道來中國 本來沒有製造高醫療手套的實力，臺灣有十家手套公司供應全世界醫院，市場很大，很賺 錢！ 高雄的一家橡膠公司 ( 兄弟檔的 ) 看到臺灣飯桶媒體說，中國市場勞工便宜、去中國投 資更賺錢的美話，該兄弟就想：一個勞工便宜十分之一的話，一千個勞工，一年就多賺三千萬喔！ 所以就把廠一部分移到中國東南，工廠移到中國後，剛開始三個月 賺了錢，就擴充生產線到河北、瀋陽，他在石家莊 的廠，技術被中國以偷竊的方式得到了 -- 製造高級橡膠之 後石家莊書記就以國營企業的廠子，開始生產一模一樣的高級手套，搶單子，臺商怎麼搶都搶不贏國營企業， 為了搶單子，壓低報價亂搶單，打亂了市場價格，很快的， 台商支持不下去收攤了，很快的，就連在臺灣的橡膠工廠也 敵不過中國的國營橡膠廠，一個個倒閉了，臺灣橡膠工人，幾千個被資遣了，工人失業，幾千個家庭就失業了 失業率提高了飯桶媒體回過頭罵政府，鼓勵台商去中國赴死媒的飯桶體 ...是製造臺灣失業率的原兇， 還敢厚顏的罵政府。 後來石家莊這個書記高幹，把橡膠生產線變成六條，變成自己經濟創造自營的工廠， 賺大錢，把錢匯款給他在美國的子女。 中國人的策略就是偷到技術後，以國家的力量壓低價格？ 並以水災稅、飛彈稅、環保稅、狗屁稅 ......等等各式各樣的怪稅 把台商壓死 ... 臺商永遠玩不過中國政府 ~~~~一個臺幣一百元的垃圾桶，中國政府叫你台商以十萬元買一百個小垃圾桶， 你就得買，否則就開五百萬的罰款，你買不買 ? 中國要你台商死，只要一眨眼、一揮手，土地說好免錢的，只要中 國說：土地現在要收 錢了， 一坪 租金一千，台商馬上撐不下去 ... 更恐怖 的是，不只是台商撐不下去，就連臺灣的廠商，也敵不過中 國瘋狂的低價報單。 美國為什麼沒有把八寸晶圓移到中國 ? 臺灣的八寸晶圓一但到中國，若被中國偷了技術後不但中國的台商 死亡，就連臺灣所有的竹科全部死亡 ... 飯桶記者常常騙臺灣人的一句話就是： 臺灣出超中國兩百萬美元 (臺灣賺中國兩百萬美元) ，這真是狗屁的話，兩百萬美元是臺灣的機械，臺灣的高科技的機械， 臺灣把兩百萬美元的機械賣給中國，賺了兩百萬美元，但是， 臺灣這兩百萬的機械，可以讓十萬臺灣人就業、臺灣人薪水 50 億、以及千億台幣的產值。 臺灣從中國賺兩百萬，卻造成了臺灣產值減少千億、 DP減少一成 ( 約一百億美元 ) 中國賺兩百萬美元，卻造成臺灣少賺全世界百億美元? 這是不是白癡 ... 還叫什麼 ?? PS ：相同的道理，全大陸最大的速食麵康師傅以低價回銷台灣，要來搶奪台製的速食麵 市場大餅，想想看，以現在被搶購一空的情況來看，如果被其搶 奪成功，台灣的速食麵 廠商又有多少會倒閉，又有多少人又要失業？所以台灣人應發起拒吃康師傅活動，將康師傅趕回大陸． 請轉寄給你身旁每一位愛台灣的人吧 ~~ 三十年前小弟盧如村 Level Group( 水準貿易公司) 代理台中豐原 ( 民安化學工廠 ) 出口 [ 橡膠手套] 銷往 亞 . 非 . 歐美 .. 地區 , 十五年後已經被中國廣州橡膠 手套十幾個國營廠幹掉 !可想 而知 ! 每人轉寄一次，最後可能影響台灣1/6 的人喔 韓國人，仇日，恨美，欺台灣。 台灣人，哈韓，愛日， P 美國。 你說怎麼辦 ? 別小看自已的力量，每人轉寄一次，最後可能影響台 灣 1/6的人喔。 請不要埋怨台灣有多麼地不好，請先問問你、我自己有沒有從個人本身作起。 本郵件來自HiNet WebMail 內容很棒與大家一起分享 希望能真的了解台灣人面臨的危機與困境

轉移注意

2007年10月28日
公開
43

轉移注意 有位老太太是帶小孩的高手，而她的小孫女正處四歲這個所謂「狂野而美妙」的年紀，再加上這個小女 孩一直有著「心機重、城府深」的特色；一旦她哭鬧起來，眾人皆是束手無策，唯有小女孩的奶奶能夠 將她治得服服貼貼，在最短的時間內讓小孫女破涕為笑。 有一次，小女孩的爸爸向這位育兒高手請教她的秘訣何在，老媽媽告訴了他一個有意思的小故事—— 古時候的人們，都利用腳力極佳的騾子，來馱運笨重的貨物。騾子的體力雖然好得不得了，但也有著一 項要命的缺點——就是傳說中的騾子脾氣。 一頭騾子若是扭了性子，牠的四隻腳便會像上了釘子一樣，固定在地面，一動也不動；無論的主人怎樣 的使勁鞭打，騾子還是堅持牠固執的脾氣，一步也不肯向前走。 每當騾子鬧脾氣時，有經驗的主人，不會拿鞭子打牠，那樣只會讓情況更加嚴重。主人會運用智慧，很 快地從地上抓起一把泥土，塞進騾子的嘴巴裡。 當時兒子好奇地問：「騾子吃了泥土，就會乖乖地繼續往前走了？」 老媽媽搖頭道：「不是這樣的，騾子會很快地把滿嘴的泥沙吐個乾淨；然後，在主人的驅趕下，才會往 前走——」 兒子詫異地道：「怎麼會這樣——」 老媽媽微笑道：「道裡很簡單，騾子忙著處理口中的泥土，便會忘了自己剛剛生氣的原因。這種塞泥土 的做法，只不過是轉移牠的注意力罷了！這個方法用在騾子身上有效；同樣也適用於你那個脾氣像騾子 一般的小女兒——」 或許過去一直認為自己不快樂，正是因為我們老是將注意力放到錯誤的方向上，而讓自己的意念像固執 的騾子一般，不肯離開令人不快的思緒之中。 試著不再讓自己習慣於不快樂的思維模式，多注意一些身邊的小小事物，或許，在這些過去一直未能重 視的小東西上面，我們將會擁有新的發現，而能從中獲得嶄新的樂趣。 想要獲得快樂，並不像自己認為的那麼困難；當你學會把視線從慣性不悅的焦點移開之際，將會發現， 原來還有那麼多值得欣慰的事情，可以讓自己過得快樂無比。