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祈求人人健康喜樂~阿不不

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轉貼~寬容

2004年09月26日
公開
12

傍晚，在一個規模不大的快餐廳裡，總共有三個食客：一個老人、一個年輕人，還有 我。或許是因為食客不多的緣故，餐廳裡的照明燈沒有完全打開，所以顯得有些昏暗。 我坐在一個靠窗的角落裡獨自小酌，年輕人則手捧一碗炸醬麵，坐在靠近門口的位置， 與老人相鄰。 我發現，年輕人的注意力似乎不在麵上，因為他眼睛的餘光，一刻都未曾離開過老人在 桌邊的手機。事實證明了我的判斷。我看到，當那個老人再次側身點煙的時候，年輕人 的手快速而敏捷地伸向手機，並最終裝進他上衣的口袋裡，試圖離開。 老人轉過身來，很快發現手機不見了。他的身體微微顫抖了一下，然 後立即平定下 來，環顧四周。這時候年輕人已經在伸手開門，老人也似乎明白了什麼，他馬上站立起 來，走向門口的年輕人。 我很替老人擔心。我認為，以他的年老體衰，很難對付一個身強體壯的年輕人。沒想 到，老人卻說：「小伙子，請你等一下。」年輕人一愣：「怎麼了？」 「是這樣，昨天是我七十歲的生日，我女兒送給我一部手機，雖然我並不喜歡它，可那 畢竟是女兒的一番孝心。我剛才就把它放在了桌子上，可是現在它卻不見了，我想它肯 定是被我不小心碰到了地面上。我的眼花得厲害，再說彎腰對我來說也不是件太容易的 事，能不能麻煩你幫我找一下？」 年輕人剛才緊張的表情消失了，他擦了一把額頭上的汗，對老人說：「哦，您別著急， 我來幫您找找看。」年輕人彎下腰去，沿著老人的桌子轉了一圈，再轉了一圈，然後把 手機遞過來：「老人家，您看，是不是這個？」 老人緊緊握住年輕人的手，激動地說：「謝謝！謝謝你！真是不錯的小伙子，你可以走 了。」我被眼前的一幕驚呆了。待年輕人走遠之後，我過去對老人說：「您本來已經確 定手機就是他偷的，卻為什麼不報警？」 老人的回答使我回味悠長，他說：「雖然報警 同樣能夠找回手機，但是我在找回手機 的同時，也將失去一種比手機要寶貴千倍萬倍的東西，那就是──寬容。」

分享 這世上總有一個適合你

2004年09月21日
公開
12

這ㄧ夜，她沒有睡，並沒有什麼特別的事情讓她睡不著，只是覺得，快樂的作用，讓她好久好久沒有回顧過自己的歲月.... 她看著身邊的丈夫，熟睡著像小孩ㄧ般的臉龐，心裡忽然有ㄧ種很深很深的感謝，感謝他的愛及溫柔，也感謝這ㄧ路走來的風雨，更感謝那些曾經讓她傷過心的人，因為他們，她更懂得珍惜，珍惜她今日所擁有的東西.... 己經好長ㄧ段時間，她的心裡幾乎被幸福給溢滿，滿的讓她無法去憶起生命裡殘破的部份.... 雖然他只是個公司的小主管，夫妻兩的經濟也只是過的去，卻是親朋好友眼裡的模範夫妻.... [怎麼做到的]...有朋友問她 [找個適合的對象就對了]....她說 [那怎麼知道合適不合適呢]...朋友又問 [我可是付出過慘痛的代價]...她笑笑說...... -------------------------------------------------- 她有過幾次挫敗的戀情，她ㄧ次比ㄧ次用心，可是結果卻ㄧ次比ㄧ次更淒慘... 有ㄧ次，她認為那是犧牲，最後才明瞭自己是怎樣的委曲求全... 有ㄧ次，她愛上ㄧ個花花公子，她以為自己可以不在乎，卻慢慢地越陷越深.... 有ㄧ次，她愛上ㄧ位高壯英俊的男子，慢慢地發現他只有個空洞的靈魂... 更有ㄧ次，她愛上了ㄧ個有婦之夫，搞得自己天怒人怨.... 每次她都愛的如此理直氣壯，愛的如此勇往直前，可是結果都是傷害，傷了自己，也傷了別人。 她是如此的需要被愛，如此的渴望溫柔，每段感情結束前，她都不斷的尋找新的支撐點，彷彿只有這樣，她才有勇氣結束前ㄧ段戀情所帶來的痛苦... 但往往短暫的熱戀之後，又是慘痛的代價... 直到有ㄧ天，她忽然發現生命裡的ㄧ些東西正在慢慢的用盡，她決定將僅存的熱情收藏起來，留待生命裡最重要的人出現，在那人出現之前，在自己有能力辨識那個人之前，她決定不再愛人... [所以妳就關上心門，不再接受別人的追求?]...朋友問 [不，我開始打開心門，開始去思考，從前的愛情!]...她笑笑說 [然後呢?] [然後我開始懷疑我怎會愛上那些人，我究竟愛他們什麼?] [妳找到答案了嗎?] [嗯...大部分時候我愛上的只是自己心裡的憧憬，只是ㄧ種美麗的心情...] [有時候，我愛上對方只是因為對方滿足我生命的ㄧ部份的殘缺...] 她繼續說.... [我不太懂妳的意思..]朋友ㄧ臉茫然的說 [譬如說，我愛上那個帥哥，只是因為他帥，帶得出去，可以滿足我心裡的虛榮，而虛榮是我生命的ㄧ個缺口，我應該做的是去修煉它，而不是去找個人來填補它] [填補它又有什麼不對呢?]朋友似懂非懂的問... [填補了這個缺口，其它的缺口呢?對方的缺口呢?] [妳越說越複雜了...]..朋友開始搖頭抗議了 [充其量只是兩個殘敗的靈魂在互動，絕沒有好下場]..她繼續往下說 [那最後妳怎麼做?]..朋友若有所思的問 [我不再去尋找ㄧ個角，來填補自己，我決定自己去做ㄧ個圓...] 她淡淡的說... ---------------------------------------------------- 當她開始決定做ㄧ個圓以後，她開始改變，開始反省，開始赤裸裸的檢視自己，開始做她以前不會做的事，讀她以前不曾讀的書，在這個期間還是出現追求她的人，她將他們留下來，成為朋友，她開始反覆驗證自己的生命，開始從新思考，從新改造，她發覺心裡正在起ㄧ種巨大的革命，她開始有了很大的轉變.... 不僅是愛情觀的改變，她的生命獲得ㄧ種近似重生的修煉，她的成熟與自信，在言談與舉止間展露無遺，她的智慧與美麗也漸漸眾所皆知.... 慢慢地，追求她的人反而少了，每個男人見了她，了解她後，忽然發現，自己在她面前，顯得很幼稚，很無知，可是每個人還是喜歡她，喜歡接近她，喜歡和她做朋友，因為她是如此成熟，如此豐富，如此的溫柔與善解人意，她的人際關係也有了很大的進步，她開始覺得愛情，不再是那樣必需的東西.... 她和他之間並沒有觸電的感覺，就算有，她也不記得了.... [沒有觸電的感覺，怎麼戀愛..?]朋友問 [觸電的感覺，隨時都會有，不是有了感覺就能戀愛] [那妳們之間，怎麼開始的...]..朋友好奇的問 [從朋友開始..，我們認識ㄧ年以後才開始交往..] [這麼久，都那麼熟了怎麼交往的下去]..朋友三八的竊笑 [我們有了ㄧ些了解，也發覺彼此都是珍惜感情的人，我們都在等待ㄧ個適合的人出現].. [然後呢..然後呢?]朋友的眼裡開始有了光彩.. [我們興趣相投，品味接近，觀念認知都不會差太遠，總之，我們相處愉快，而且心靈貼近]... [後來，我們就開始交往，然後結婚]...她接著說 [啊~ㄧ點都不浪漫]...朋友有點嗤之以鼻的說 [可是我覺得很幸福，也很踏實]... [ㄡ，怎麼說]...朋友問 [因為了解，因為信任，因為我們是夫妻，也是朋友]...她說 [那他滿足了妳生命裡的所有殘缺了嗎?]..朋友忽然想到什麼....... [不...我們是方向ㄧ致的同心圓...]..她露出ㄧ個很深的笑容............. 在些曾有的傷心，在今夜的幸福面前，顯得如此的模糊，她努力想要想起那些人，那些曾經傷害她如此深的人... 忽然發現，那些曾有的憤怒、傷心、失望、厭惡、與哀怨，在今夜，全部化為感謝.... 曾經..她覺得幸福好遙遠，如果不是過去的那ㄧ切，她懷疑自己，是否懂得幸福的感覺... [怎樣才會像妳ㄧ樣幸福呢?]..朋友問 [當它出現時，好好把握它嘍!] [幸福不會在臉上寫著，"我是幸福，請抓住我"]朋友悻悻然的說 [妳放心好了，當妳準備好的時候，幸福就會向妳招手]

最珍貴的教養是,作窮光蛋也可以很快樂∼轉貼

2004年09月19日
公開
20

最珍貴的教養是,作窮光蛋也可以很快樂 【和兒女談心】 ☉楊婷舒（中時•親子） 　我捐錢到學校，你說：「我們不是因為買房子欠了很多債嗎？」我問你要不要買點零 嘴請同學吃，你說：「還是不要浪費錢好了。」我高興你們懂得節儉，卻忍不住要 和你們分享兩個爺爺不同的人生，希望你從別人的人生中讀到錢的意義。 　甲爺爺有六個孩子，他自己節儉，也常和孩子說錢的重要性。會唸書的孩子，他叮嚀孩子考試一定要考到可以拿獎學金，甚至要他們跟老師爭分數；不會唸書的孩子則早早就幫他們找工作以賺錢貼補家計。在那個戰後普遍窮的年代，靠甲爺爺一個公務員微薄的薪水，他竟也攢了上千萬的財產，每個兒子都可以分到房子，還有不少存款。 　乙爺爺有三個孩子，也很節儉。不過他從不和孩子提錢的事，他鼓勵孩子學琴學畫，說只要肯學，錢沒有問題。孩子要買書、買衣、吃好的也一概答應，所以他的孩子自小對錢沒有概念。乙爺爺也是公務員，所以幾十年下來，雖然他只養育甲爺爺一半的孩子，但他沒有存款，當然也沒有錢買房子給兒子。 　我在醫院病房認識這兩位爺爺的，甲爺爺的孩子很少來，但每次來都會帶水果、奶粉及紅包；乙爺爺的孩子卻輪流隨侍在側，不過卻沒看到他們給爸爸紅包過。我有時和甲爺爺聊聊天，他說，他的孩子都很孝順，他每年只要靠孩子給的三節紅包就可以過日子了，都不必動用存款。他的孩子偶爾來，和爸爸話不多，倒也常和我聊，聊小時候沒錢的苦啊！比如爸爸一毛錢都不給，一年就只買一套過大的制服等等。 那前面提到向老師爭分數拿獎學金等事就都是他的孩子告訴我的；乙爺爺的孩子倒比較少和我聊天，他們爺兒倆就很有話講，看得出來三個孩子都和他很親密，說實在我很少看到上一代的父子父女間這麼像好朋友的。有一天我聽乙爺爺怡然自在的說：他從不擔心錢的問題，錢是圓的，自己會滾，滾你家、滾我家、滾銀行，對他都一樣。我忍不住稱讚他：「你把孩子教得這麼好，兒女就是你最大的資產嘍！」他大笑：「哈哈！他們和我一樣是窮光蛋！」他的兒女跟著一起笑……。 　媽媽想，願意讓錢滾動的人生應該是溫暖些吧！硬把錢抓在手上，就算搓熱了，手一鬆馬上就冰涼了。

(分享)嫁給你，是要你疼的。

2004年09月13日
公開
20

(分享)嫁給你，是要你疼的。 還記得衛視台《真情大復活》裏的主持人對委託人說的一句話： 「她嫁給你幹什麼？」 「嫁給你，是要你疼的。」 情形大致這樣：委託人是個廣告人，生日那天他自己都不記得了。 他的女友打電話說準備好了燭光晚餐，他說在談工作走不開。 其實是跟一班酒肉朋友搓麻將，後來女友找來要他回家。 牌友們譏笑他沒用，連個女人都管不了；他的面子被激將起來，便給了女友一耳光，導致兩人分手。 現在兩人分開一個多月，可他越來越思念她，只好委託《真情大復活》的安慰天使，讓愛情大復活。 他自己當時的行為辯解說：男人膝下是黃金，他打她是不想在朋友們面前掉面子；兩人都好到跟一個人似的，他以為她會理解他的心情。 他就沒有想過她是個女人。 男人似乎都有這樣一個壞毛病，把一個女人搞到手後就不知道要珍惜她了。 知名人士章孝嚴先生的夫人在談到自己的丈夫時就說，我覺得丈夫結婚前後真的有 所不同。 結婚前你說一句冷了，他馬上把外套脫下來給你披上現在你喊冷，他就頂你一句：「心裏想不冷就不冷。」 有次，男友坐飛機過來看我，我的電腦正好有點不正常，我讓他幫忙殺殺毒，他把殺毒片插進軟碟機，才幾秒鐘就不耐煩地關上殺毒程式開始玩起「金庸群俠傳。」 而我們剛認識時，你對他沒有這樣要求他都會主動替你想到。 那份對你的珍愛，感動得叫你落淚。 這一次我的眼淚卻因為傷心湧了上來。 那大老遠跑來，只是為玩"電動”嗎？ 女人是乖巧的、柔弱的、細膩的，尤其對她心愛的男人來講。 在他看來極其微不足道的舉動都可能傷害到她的柔弱心腸。 在辦公室裏，她也許是個幹練精明的經理；但當傍晚她離開辦公室時，就成了一個柔弱的女人，需要男人的疼愛。 她並不要求你一定要做什麼，她只要你在意她。 小時的印象裏，我們家是由母親一人操持的，父親長年在基地做實驗，很少顧及到我們。就是回家也不做事，坐在沙發裏看著永遠也看不完的報紙。我很替母親抱不平，但母親只是笑笑。 等我長大點兒，母親跟我談心，說：「有時看到他坐在那裏四手不伸，心裏也氣。不過他一過來給你一個笑臉，心裏的不舒服就沒了。」女人實在很容易滿足，並不如想像的那麼難對付。 一位女士談到她嫁給自己丈夫的決定時說：「當時兩人雖然同居，但她從沒動過要嫁給他的念頭。有天晚上，他的弟弟來找他去保齡球館，他高興得從床上一躍而起。」 後來在他出門的時候，她隨口說了句：「也不知有什麼好玩的。結果不到十分鐘他就從外面回來了。」 她問他：「怎麼就回來了？」 他說：「你不要我去嘛！」 她也不知怎麼回事，心裏一下子酸酸的，撲到他懷裏，那晚再也沒能闔眼。 到天亮，她決定嫁給他。 國有名的婦科醫生Liepmann寫過一本關於婦女生理狀況的書 書中有一幅插圖：雌鳥坐在鳥巢裏，看護著幼鳥，雄鳥在巢外給雌鳥喂食 以此隱喻人類的家庭狀況。 而事實上，今天的社會，大多數是夫妻共同挑起家庭重擔，女人嫁男人不再單純只是為了解決長期飯票的問題。 那麼，嫁人又是為何呢？只因為女人需要一個人來疼自己。 丈夫的手，溫暖而有力，是女人一生的精神支柱---婦女們總是這樣認為。 這一個期望，對於那些漂亮寶貝也許還容易達到。 問題是，男人看女人，就像女人看時裝，心花花的，而女人又不可能永遠年輕貌美。他們總是誤入歧途，以為妻子成了殘花敗葉，她的心也如外貌那般沒有詩意了。 不記得是不是香港鳳凰衛視上的節目了： 一個一百多歲的老太太再嫁後，她的精神狀況一下子好了起來，她根本離不開她的新郎。只要沒看到他，她就不吃不喝，拄著拐杖站在屋門口悲切地大聲淒叫：「你這個死鬼到哪里去了，你不要我了！」 她一定要丈夫抱她、餵她吃飯。 一百多歲了，風燭殘年，看上去是一個乾枯的老朽，可仍然是個女人。 ~~女人，就是女人，不論女人多老了，都是要人疼的~~~~ -------------------------------------------------------------- 送給天下忘記時時要疼一下太太的大老爺們喔!^^~

自以為是的付出..不錯的文章(分享)

2004年09月12日
公開
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我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃， 因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。 然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育， 需要吃乾飯，上學一天才不會餓。 每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。 每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子， 我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。 晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭， 家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班， 暑假還安排功課表，安排孩子們的作息， 他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶， 我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈， 也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。 可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過， 而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」 自以為是的付出 我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板， 認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是， 我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話， 在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家， 卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事 「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂， 遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀， 以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工， 我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 幸福的路徑 自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前， 他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。 洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了， 而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」， 自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求， 每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜， 一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福， 他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻， 只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」 好婚姻，絕對是可預期的。

分享:30歲以前不要去在乎的29件事

2004年09月10日
公開
20

這是卡內基所提出可以參考看看 1.放棄 把握的反面就是放棄，選擇了一個機會，就等於放棄了其他所有的可能。當新的機會擺在面前的時候，敢於放棄已經獲得的一切，這不是功虧一簣，這不是半途而廢，這是為了謀求更大的發展空間；或者什麼都不為，只因為喜歡這樣做，因為，年輕就是最大的機會。 人，只有在三十歲之前才會有這個膽量，有這個資本，有這個資格。 2.失戀 不是不在乎，是在乎不起。三十歲前最怕失去的不是已經擁有的東西，而是夢想。愛情如果只是一個過程，那麼正是這個年齡應當經歷的，如果 要承擔結果，三十歲以後，可能會更有能力，更有資格。其實，三十歲之前我們要做的事情很多，稍縱即 逝，過久地沉溺在已經乾涸的愛河的河床中，與這個年齡的生命節奏不合。 3.離婚 不是不在乎，是一切還來得及。一位三十八歲的女友與老公結婚十五年，冷戰十三年，終於分手。她說：「如果說後來不願意離婚是為了孩子，那他第一次提出離婚我沒有同意，現在想來真不知道為什麼。如果那個時候早分手，我的生活絕不會是今天 這個樣子。現在再重新開始，總覺得一切都晚了。」 4.漂泊 漂泊不是一種不幸，而是一種資格。趁著沒有家室拖累，趁著身體健康，此時不飄 何時飄？當然，漂泊的不一定是身體，或許只是幻想和夢境。新世紀的時尚領袖是飄一代，渴望漂泊的人惟一不飄的是那顆心。 5.失業 三十歲以前就嘗到失業的滋味當然是一件不幸的事，但不一定是壞事。三十歲之前，就過早地固定在一個職業上終此一生，也許才是最大的不幸。失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想，也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能。也許你本來就沒什麼夢想，這時候也會逼著你去做夢。 6.時尚 不要追趕時尚。按說青年人應該是最時尚的，但是獨立思考和個性生活更重要。在這個物質社會，其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求。今天，時尚是物欲和世俗的同義語。 7.格調 這是小資的東西，「小資」這個詞在今天又二度流行，追求格調就是他們的專利。 小資們說，有格調要滿足四大要件：「智慧、素養、自信和金錢」。格調就是把「高尚」理解成穿著、氣質、愛好的品味和室內裝潢。也就是大老粗只會表現談吐的庸俗，「小資」們已經有能力庸俗他們的心靈了。主流觀念倒不是非要另類，另類已經成為年輕人觀念的主流了，在今天，老土倒顯得另類。關鍵是當今社會是一個創造觀念的時代，而不是一個固守陳舊觀念的時代。 8.評價 我們最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我，因為那些對你指手畫腳 的人自己也不知道他們遵從的規則是什麼。千萬不要只遵從規矩做事，規矩還在創造之中，要根據自己的判斷做每一件事，雖然這樣會麻煩一點。 9.幼稚 不要怕人說我們幼稚，這正說明你還年輕，還充滿活力。「成熟」是個嚇人的詞兒，也是個害人的詞兒。成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。那些庸人，絕不會有人說他們幼稚。不信，到哪天你被生活壓得老氣橫秋，暮氣 沉沉的時候，人們一定會說你成熟了，你就會知道「成熟」是個什麼東西。 10.不適應 在一首搖滾歌詞裡有這麼一句：「這個城市改變了我，這個城市不需要我。」不要盲目地適應你生存的環境，因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的發展了。 11.失敗 我的老師曾經跟我說，「一個人起碼要在感情上失戀一次，在事業上失敗一次，在選擇上失誤一次」，才能長大。不要說失敗是成功之母那樣的老話，失敗來得越早越好，要是三十歲，四十歲之後再經歷失敗，有些事，很可能就來不及了。 12.錯誤 這是年輕人的專利。 13.淺薄 如果每看一次《鐵達尼號》就流一次眼淚，每看一次《大話西遊》就笑得直不起腰，就會有人笑你淺薄。其實那只能說明你的神經依舊非常敏銳，對哪怕非常微弱的刺激都會迅速做出適應的反應；等你的感覺遲鈍了，人們就會說你深沉了。 14.明星 不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社會是一種消費品，花了錢，聽了歌，看了電影，明星們的表現再好，不過是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地攤上花五十塊錢買的裙子，別人都猜是八百塊錢買的，物超所值了吧？你就崇拜上這身裙子了？ 15.代價 不是不計代價，而是要明白做任何事都要付出代價。對我們這個年齡的人來說，絕不是一句廢話。否則，要到三十歲的時候才會明白自己曾經付出了多少代價，卻不明白為什麼付出，更不明白自己得到了多少，得到什麼。 16.孤獨 這是為自由付出的代價。 17.失意 包括感情上的，事業上的，也許僅僅是今天花了冤枉錢沒買到可心的東西，朋友家高朋滿座自己卻插不上一句話。過分在乎失意的感受不是拿命運的捉弄來捉弄自己，就是拿別人的錯誤來懲罰自己。 18.缺陷 也許你個子矮，也許你長得不好看，也許你的嗓音像唐老鴨……那麼你的優勢就是你不會被自己表面的淺薄的亮點所耽擱，少花一些時間，少走一些彎，直接發現你內在的優勢，直接挖掘自己深層的潛能。 19.誤會 如果出於惡意，那麼解釋也沒有用；如果出於善意，就不需要解釋。專門說到「誤會」倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多，而是這個年齡的人想不開 的時候更多。 20.謠言 這是一種傳染病，沈默是最好的疫苗。除非你能找出傳染源，否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件。 21.瘋狂 這是年輕人最好的心理調適，只能說明你精力旺盛，身心健康。說你「瘋狂」是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價，他們就像一部年久修的機器，最需要調適，但只能微調，一次大修就會讓他們完全報廢。 22.穩定 三十歲之前就在乎穩定的生活，那只有兩種可能，要麼就是中了彩票，要麼就是未老先衰。 23.壓力 中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性；年輕人能承受多大壓力，煥發的是他的潛能。 24.出國 也許是個機會，也許是個陷阱。除非從考大學的那一刻你就抱著這個目標，否則，對待出國的態度應該像對待愛情一樣，努力爭取，成敗隨緣。 25.薪水 只是給人打工，薪水再高也高不到哪兒去。所以在三十歲之前，機會遠比金錢重要，事業遠比金錢重要，將來遠比金錢重要。對大多數人來說，三十歲之前幹事業的首要目標絕不是掙錢，而是掙未來。 26.存款 這倒不一定是因為我們錢少，年輕人現在誰都知道錢是有生命的。機會這麼多，條件這麼好，可以拿錢去按照心願做今天的事，花明天的錢；也可以拿錢去投資，拿錢去「充電」。錢只有在它流通的過程中才是錢，否則只是一疊世界上質量最好的廢紙。 27.房子 除非你買房子是為了升值，要麼就是你結婚了。我有個同學，家在外地，大學畢業之後，單位沒有宿舍，家裡就給他買了一套房子。他曾經有過去北京工作的機會，但是他覺得剛買了房子就離開這座城市說不過去，就放棄了。到現在他工作穩定，但一事無成。唯一的成就就是結婚了，並且有了孩子，因為他覺得不該讓這房子永遠空著，所以房子變成了家。房子是都市生活的寓言，這個寓言是真的和我們相關。 28.年齡 女孩子一過二十五就開始隱瞞自己的年齡，其實大可不必。現在青年期都延遲到四十五歲了，二十五又算得了什麼呢？ 29.在乎 這是一種拿不起、放不下的心態，它的反面不O放棄，而是天馬行空，自由自在，永遠保持革命樂觀主義的精神。

不說最後一句話∼轉

2004年09月03日
公開
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不說最後一句話∼轉 有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，一直抱怨這樣不對，那樣不好。侍者耐著性子直賠不是。但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說，「你說，這叫做食物？我看連豬都不會 吃！ 」 侍者終於按捺不住，對這位富婆說：「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。」 一個是「心中無半點善意」，一個是「胸中無半點寬容」，真是道盡現代人典型的交往模式，再看看下面二則夫妻的對白。 丈夫：「聽妳講話就像是一個白癡。」太太：「你難道不曉得只有這樣，你才會懂？」 「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」丈夫問「我是你什麼人，女傭嗎？」妻子回答「當然不是，」 他頂了回去，「你如果是女傭的話，至少應該懂得怎樣洗衣服。」 我們經常掉進一個陷阱，就是爭論必有輸贏，在所有的爭吵事件中，大家都堅持自己的觀念，將之視為金科玉律，不肯退讓。我常開玩笑說，這就是所謂的「禮讓」--- 不管自己有沒有「禮」（理），別人都要 「讓」。 更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。似乎誰說了最後一句話，不管有理無理，誰就是勝利者，以致爭吵不休。想解開纏繞在一起的絲線時，是不能用力去拉的，因為你愈用力去拉，纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。人與人的交往不也一樣，很 多人只知道「得理不饒人」、「火上加油」，卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」的道理，結果關係纏繞糾結，常鬧到不 可收拾的地步。是非對錯並沒有快樂來得重要。快樂的秘訣就是「退一步」，先向別人伸出友善的手。讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了。因 為，當一切都好轉後，你會發現你將獲得放下的平安，也會感到讓別人 「對」的喜悅。由此，你也做「對」了。 邱吉爾在退出政壇後，有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。這時，也有一位女士騎著腳踏車，從另一個方向急駛而來，由於煞車不住，最後竟撞到了邱吉爾。 「你這個糟老頭到底會不會騎車？」這位女士惡人先告狀地破口大罵：「騎車不長眼睛嗎？」「對不起！對不起！我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意，只是不斷地向對方道歉，「看來妳已經學會很久了，對不對？」 這位女士的氣立刻消了一半，再仔細一看，他竟然是偉大的首相，只好羞愧地說道：「不...不...你知道嗎？我是半分鐘之前才學會的..教我騎的就是閣下您。」 有位智者即說：「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛。」 曾有一對父子坐火車外出旅遊，途中有位查票員來檢查乘客的車票，父親因為找不到車票而受查票員怒言以對。事後，兒子就問父親，為什麼剛才不反目以對呢？父親說：「兒子，倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢？」 「不說最後一句話，則可以避免紛爭」這也是我時時提醒自己的座右銘。

轉貼--我只想要做回自己

2004年09月02日
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轉貼--我只想要做回自己 老婆變了 覺得老婆很詭異，是這一年半的事！ 按理說30出頭的年齡， 離更年期還有一大段距離， 可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間...... 從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使， 逐漸墮入紅塵.......... 很難想像每晚躺在我身邊， 盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，竟然是同一個人。 我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的......... 婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛， 嬌滴滴的望著你：「人家好怕~~」這時候你的心頭一震， 心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要....」 你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩..... 曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，毫不畏懼、 絕不遜色的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛...... 我真的後悔............................. 婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體， 帶著她出門總讓我沾沾自喜，不只一次在午夜夢迴時， 偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的心肝寶貝！ 自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始，我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑^O^」！！ 「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！ 客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛.....」 「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，我一把年紀了，想找個人煮煮飯、掃掃地都還要看人臉色.....唉，不稀罕哦！」 「大嫂又忘了洗我的襯衫!!人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪ㄟ！」 我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。 我白天上班已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，今天再不給她一點顏色看看，她就愈來愈無法無天了！ 怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵： 「拜託妳也幫幫忙，哪家的媳婦不是對婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」 老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍，殺傷指數應該不淺。 我不說話，等老婆反應…… 過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，我暗自慶幸躲過 一劫，免去一場無妄之災。 老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。 她每天總要睡足八小時才會精神飽滿.... 所以通常都是我幾乎出門的時候，她就會頂著鳥窩頭，揉著張不開的眼睛跟我說聲再見，接著就去梳洗更衣。 關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子，婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。 老媽跟我念了很多遍，她覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐， 偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念，可能是還沒睡醒的緣故，她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。 反正也不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。 歷史事件告訴我，捲入女人的戰爭通常都不能全身而退。 今天早上，我按下鬧鐘不情願的爬起床……啊？ 老婆不見了？ 昨天沒聽說她早上要開會？？ 不對，昨天一回家我就給她下馬威了，她沒機會跟我說……應該開會去了吧，我想。 差不多準備出門，到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡……ㄟ…… 有張紙條……「我只想要做回自己」……老婆最近迷上劉鏞？ 沒事寫了這麼一句奧妙的句子…… 我有點摸不著邊……先別管了，上班去吧。 發現情況不對，是當天晚上。12點了，老婆還沒回家，一通電話也沒有。 我試著撥她的手機，沒開機，這種事情沒發生過……好啊！ 八成是上演離家出走回娘家了。 算了，想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。 我鑽進被窩，少了老婆的被窩好像有點冷。 一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？ 今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上，我決定不再鬥氣。 -撥了通電話去岳父家…… 「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯， 她是不是跟朋友出去？她手機好了，對了!! 順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了， 有空過來拿吧。」 岳母演得很逼真，看不出有私藏愛女的跡象， 不過我也不是那麼傻的，岳母是婦女聯誼會會長， 見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。 我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次，這種小事難不了我。 「阿光，你怎麼來了，拿毛線喔。小菁回家沒？」 看著岳母慈祥的臉，我為自己的多疑感到有點慚愧， 不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。 情況不對，一點都不像是個共犯的窩， 我不得已的老實說明了我的來意，岳父岳母眉頭皺著…… 「小菁這孩子，就是跟我一個性子。」 岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子…… 「姐在洗澡啦，她叫我不要說ㄝ。」 果然是姐弟情深，兩個人從結婚前就很”媽級”，現在逃難也逃到小舅子家。 岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。 喝得三分醉意的我，好像也不太適合騎車回去，所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近，明天早點起來再回去洗澡好了。 啊，溫布頓網球公開賽要開始了！ 我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注的盯著螢幕， 就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。 如果在家裡，這種穿得五顏六色，沒啥歷史根據的古裝鬧劇， 早就被我批判得體無完膚，我老媽為了捍衛她的個人品味，每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。 不過，誰叫我是她兒子呢，吵過以後最後勝利的還是我，搶到遙控器的主導權，繼續上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。 雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，我帶著錐心之痛告別我的溫布頓，走進了老婆婚前的房間。 牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣，我忘了有多久 沒見過她這樣的笑。 我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓， 我不是都這麼跟老媽鬧的嗎？岳母把我當兒子，我理所當然可以做出一般兒子會做的事。 我乾笑了一下，自己還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。 換作是岳母，只要隨便說我兩句，我不尷尬到死才怪呢。 那，親愛的老婆呢？ 我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？ 如果跟岳母比起來，我老媽應該算是嚴謹得多，對於親愛老婆的一言一行無不關心。 活潑的老婆在家裡不能繃繃跳跳，害怕顯得不夠莊重。 安靜的待在房間看書，又有不合群的跡象。 加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。 假日跟朋友出去，擔心冷落我的家人。 婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電視前。 假日補眠的習慣，被一家六口的髒衣服喚醒…… 由於對哥兒們的阿莎力，婚前婚後的我一直都是月光族，每逢30號就得向老婆伸手要錢，其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，剩下的全是自己的交際費。 有時候覺得老婆挺了不起的，薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，竟然還有餘錢可以救濟入不敷出的老公………… 突然間……我好像漸漸明白，老婆在豬肉攤前死命掙扎的 一塊兩毛錢，對於我的重大意義。 我開始覺得愧疚………到底，這一年半， 我給老婆過的是甚麼樣的生活？ 我試著理出頭緒，這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！ 老媽沒有錯！ 隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說：「哪有人像妳這麼歹命 的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」 想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽那天天在家沒事的媳婦，偶爾拿個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。 對於常常晚歸的老婆，怎麼會有好臉色？ 更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。 老姐、老妹也不像有錯！ 她們也總是莫名其妙的對我評頭論足的，尤其老姐對於我的屌而啷噹，3 更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：「三十幾歲了，還不長腦，天天就知道吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來，好像更加具有爆發力。 不過打死不離親兄弟，被炮火連連攻擊的我，最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著「我猜」裡的吳宗憲失聲狂笑。 只是，親愛的老婆似乎沒這麼幸運，老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，她也只能乖乖接受。 至於我親愛的老婆，更加沒有錯！婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，也可以像水過無痕一樣，默默承受，茹苦含莘。有主見的她，在面對每事勢必躬親的老媽，總是微笑點頭，頻頻稱是。 即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，除了偶而兩三句怨言掛在嘴邊，行為上也總是全力配合。 婚前開朗愛玩的她，自從嫁給我以後，好像沒遠離過桃 園以北，結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。 我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！ 像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！ 我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責…… 如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心…… 如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭…… 如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀…… 那麼，我最最最……最親愛的老婆，就可以活得更像自己………… 當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，天外飛來一句「刀下留人」，看來兇手雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。 換上革命先烈們不可或缺的中山裝，我捲起衣袖，右手奮力高舉激憤的吶喊：「是時代的錯！是制度的錯！」 兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，摩擦怎麼能免？ 最慘的是，親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天開。 經過在岳父家漫長沈思了一晚，我終於找出問題的癥結。 騎著我的三冠王，這是近一年來首次接老婆下班，回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我，又一次心生愧疚。 在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，老婆應該要下來了吧………才剛想完，看 起來很疲憊的老婆步出大門，沒看到我，繼續往公車站走去。 我緩緩的跟在後面，盯著老婆的背影，開始為老婆覺得難過， 到底在我天天喊累喊煩的同時，老婆又比我輕鬆多少？ 如果我不是在大街上，眼淚可能已經掉下來了………啊！ 發甚麼呆，老婆要上公車了。我大步擋在老婆面前， 親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的看著我。 這種眼神在我N年前出現老婆家門口，抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。 老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來……… 我深深的吸了一口氣，用前所未有的堅定語氣……… 「做回妳自己吧，我們去找屬於兩個人的小窩。」 珍珠般的淚滴，從老婆透明閃爍的眼睛裡掉了出來， 我心一驚……… 老婆笑了！ 笑得好無邪、好可愛，我的小女孩終於回來了。笑瞇瞇的媽咪~~

轉貼:文中老師的話是正義感還是傷人心?

2004年09月01日
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轉貼:文中老師的話是正義感還是傷人心? 我想上第九節 媽媽不能來輪值… 廖虹婷�國中生（台北市) 這是一個國三生的心聲。九年一貫和教改，已是現在教育中的一大問題，而我是九年一貫首當其衝的第一屆。雖然輿論不時在討論，但對我來說，一切都已開始，真的要修改也不會輪到我們，畢竟離學測也不過幾個月的時間了。但「第九節」卻深深的影響到我。 第九節，顧名思義就是在下午五點到六點留下來考試，這一切是出於自願的，通知單上確實註明了。我本來的第一個反應是應該會參加，但看到它後面的條件後，我想我可能沒辦法來了。 教育部規定，參加第九節學生的家長必須來輪班照顧小孩、管秩序。但，我是一個單親家庭，我媽媽需要工作。我想很少人能五點整準時到小孩學校吧！至少我媽媽就不行。 我曾告訴老師這個問題， 他說：「一個月差不多就輪一次，一個月找一天早退兩小時都不行嗎？」 全勤不就代表沒有請假早退嗎？剛剛好一個月一次，每個月就少那一、兩千元的全勤獎金。」 老師說：「那就自己衡量看看，是小孩的前途重要，還是全勤獎金重要。」 我沒有勇氣告訴他，那小小的一、兩千元對我、對我的家庭來說，非常重要。他的話，確確實實打擊到了我的自尊。