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育兒．持家．愛自己
宜樺馬麻
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Hi~ 小寶真是可愛
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由於現行法令並沒有規範保母執業門檻，所以任何人都可以當保母。目前台灣的保母有以下幾類： 一、經驗保母：鄰家型的保母，育兒或育孫經驗豐富。 二、結訓保母：完成一百二十六小時的保母核心訓練課程，並領有結業證書的人員。 三、證照保母：通過行政院勞委會職訓局的「保母人員技術士技能檢定」考試，領有「保母人員技術士證」者。 四、社區保母：前面所述的結訓保母與證照保母，只要加入內政部兒童局廣設於全國的六十二個「社區保母系統」後，接受其訪視、考核與研習要求，符合規定者就稱為社區保母。 目前政府對於經驗保母、結訓保母與證照保母並無納管，民眾要找這三類保母大多是靠口耳相傳。而社區保母系統則會先幫家長進行保母品質的把關，加入的保母必須經過兩階段審查。 第一階段為書面資料審查，除了提供保母個人履歷、戶籍謄本，還要附上健康檢查證明、警察局刑事紀錄證明書。 第二階段的複審，則是由系統承辦單位人員進行家訪，除了檢核保母居家環境是否適合寶寶，也會進行保母的面試，並了解同住成員的狀況。後續也必須接受系統的訪視輔導、在職訓練，因此算是政府納管的社區保母，是保障家長與受托兒童基本權益的最佳選擇。 所有的社區保母名單，可在內政部兒童局全國保母資訊網查詢（cbinursery.ntunhs.edu.tw），家長也可參考親子天下《選擇幼稚園、幼兒托育完全指南》特刊所列六十二個、最靠近住家、評鑑績優的社區保母系統來媒合保母。
台北市立聯合醫院兒童青少年精神科主任 邱顯智 相信新手父母在迎接新生命時，都是充滿喜悅的；然而若已是第2個寶貝誕生，想必父母的心情不同於當初，也較容易進入狀況，擔負起照顧新生兒的重責大任。但是在忙於照顧第2個寶寶之餘，千萬別忽略了大寶寶的感受！即使沒有人教導，寶寶就會有情緒變化，當然也會吃醋。若是當他開始出現言語上的抱怨，甚至是攻擊性的行為時，你就得留意，大寶寶已經在「抗議」喔！ 原因篇 「吃醋」•最直接的表現 台北市立聯合醫院兒童青少年精神科主任邱顯智指出，寶寶的嫉妒情緒，最直接的表達方式就是「吃醋」的樣態，而這其中卻是包含了害怕、生氣，以及對親情的需求等複雜的情緒。 害怕： 寶寶害怕的是失去在家中原有的地位，享有的權利以及擁有的物品，若是長期置之不理，甚至出現恐懼感，反而封閉自我，不願與他人分享。 生氣： 寶寶這種生氣憤怒的情緒，是因為看不過弟妹比自己好，或弟妹擁有自己所沒有的東西。 親情的需求： 寶寶出於天生情感的需求，會產生一種渴求爸媽給予回饋的渴求，當寶寶感受不到對等的回饋時，就很容易會有心態上的不平衡，進而衍生成嫉妒的情緒。 狀況篇 寶寶出招•爸媽接招 那麼，當大寶寶打翻了醋醰子，爸媽該怎麼辦才好呢？讓我們請專家來幫你，見招拆招！ 狀況1∼媽媽肚子為什麼會變大？ 邱顯智主任說，這正是一個教育孩子「生命起源」的大好機會。告訴大寶寶，當初你也是媽媽辛苦懷孕10個月，才把你生下來的！甚至可以簡單的提到性教育的部分，是因為有爸爸媽媽，才會有你和弟弟或妹妹的。 你可以這麼做∼ NO.1 【道具】準備繪本數本。 【方法】找尋講述生命起源或是性教育相關繪本，透過講故事的方式，輕鬆的告訴寶寶，媽媽肚子會變大，是因為弟弟或妹妹在長大。 NO.2 【道具】準備3∼4個大小不同的布偶及盒子或紙箱，但紙箱大小要搭配布偶大小。 【方法】 1.將最小的盒子交給寶寶，先給寶寶最小的布偶，讓寶寶得知，這個布偶剛好可以住進這個「家」。 2.再給寶寶較大的布偶，這時寶寶便會發現，這個布偶住不進原本小小的家，就要換一個家，此時再換一個較大的盒子給寶寶，讓較大的布偶住得進去。 3.依此類推，讓寶寶發現布偶變大了，盒子就要換更大的。 【寓意】讓寶寶可以了解，媽媽肚子也是因為弟弟或妹妹長大了，所以肚子才會跟著變大的。 狀況2∼媽媽肚子變大，為什麼就不能抱我了？ 邱顯智主任表示，寶寶還無法體會媽媽懷孕的辛苦，因此會有這樣的疑問。其實，這時媽媽可以換一種抱的方式，可以試著和寶寶溝通，告訴他，雖然不能把他抱起來，但是還是可以互相擁抱的。 你可以這麼做∼ 【道具】準備寶寶的小背包、布偶。 【方法】 1.讓寶寶將裝著布偶的包包，揹在胸前，讓他體會媽媽的感覺。 2.此時，試著讓寶寶抱起更大的布偶，或是提一些東西。 【寓意】讓大寶寶體會媽媽的行動不便，或是讓他了解這樣的情況下，媽媽是比較沒有力氣可以抱起他的。 狀況3∼媽媽都一直照顧弟弟妹妹，都不理我！ 大寶寶會因為媽媽的注意力都在弟弟妹妹的身上，而產生一種被冷落的感覺，甚至會故意做出一些引起媽媽注意的行為。邱顯智主任指出，寶寶這樣的反應，也跟原本媽媽與寶寶的關係，若原本的關係就較不穩定，就更容易讓寶寶產生不安全感，很害怕失去媽媽。倘若原本的親子關係就很好，也許透過溝通就可以讓寶寶清楚了解，「媽媽還是很愛我，只是現在要先照顧弟弟妹妹。」 你可以這麼做∼ 【道具】尿布。 【方法】 1.將數片尿布先放到大寶寶拿得到的地方。 2.幫小寶寶換尿布時，可請大寶寶幫忙拿尿布，完成後謝謝他，並讚美他「很棒喔！」 【寓意】透過這樣的動作，讓大寶寶知道，他可以是個媽媽的好幫手，一起來照顧弟弟妹妹，也能培養其手足之情。 狀況4∼大家都來看弟弟妹妹，送他禮物，我都沒有！ 這種情況，也許更容易激起大寶寶嫉妒的心。邱顯智主任說，當大家的注意力都只放在小寶寶的身上，那大寶寶就更容易發現弟弟妹妹對他的威脅性。這時，爸媽可以先和來訪的親朋好友溝通，請他們同時給予大寶寶對等的關愛。 你可以這麼做∼ 【準備工作】 1.事先與親朋好友溝通。 2.自己先準備一些小禮物。 【方法】 1.請親朋好友幫自己將小禮物送給大寶寶。 2.跟大寶寶說，「恭喜你當哥哥（姐姐），要幫媽媽照顧弟弟（妹妹）喔！」 【寓意】這樣不僅可以讓大寶寶，不會覺得自己被冷落，也讓他知道要負起當哥哥姐姐的責任。 狀況5∼現在媽媽都沒有空陪我玩了！ 當大寶寶出現這樣的話語，媽媽千萬不要急著反駁。邱顯智主任表示，當寶寶出現這樣的情緒反應，首先媽媽一定要肯定寶寶的情緒。如果媽媽對於寶寶提出這樣的抱怨，只是一味地反駁他，反而會讓寶寶覺得「媽媽真討厭，一直騙我！」 你可以這麼做∼ 【準備工作】 1.請他人先代為照顧小寶寶。 2.大寶寶的玩具。 【方法】抽出一段時間，陪伴大寶寶，可以問問他想要做什麼？媽媽就陪他一起做。但是要注意，先和寶寶約定好時間，避免寶寶因為不想媽媽離開而哭鬧。 【寓意】這麼做可以讓大寶寶知道，媽媽不是不愛他，而是照顧弟弟妹妹，才不能陪他玩的。「有時候有人可以幫忙媽媽照顧弟弟妹妹，媽媽就可以你陪玩喔！」 狀況6∼媽媽說，我不可以碰弟弟妹妹，可是我也想抱抱他啊！ 大寶寶會想接觸弟弟妹妹，也是出自於愛。邱顯智主任認為，這是孩子正常的反應，對於弟弟妹妹有關愛的心，或是好奇心及自我獨立的驅使下，才會想要觸摸或是擁抱他。爸媽千萬不要阻止大寶寶去碰觸弟弟妹妹，這樣反而會造成大寶寶討厭弟妹的情緒產生。 你可以這麼做∼ 【準備工作】事先和大寶寶溝通，向他說明，「因為弟弟妹妹還小，所以你摸他的時候力道要輕一點喔！」 【方法】在爸媽的陪伴下，讓大寶寶輕輕撫摸或是擁抱弟妹。 【寓意】讓大寶寶知道，他是可以表達他對弟弟妹妹的愛，雖然他年紀還小，不能獨自完成抱起弟妹的工作，但是在爸媽的協助下，一樣可以和弟弟妹妹有所互動。 狀況7∼弟弟妹妹在喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ，我也想喝！ 看到弟弟妹妹在喝母奶，大寶寶難免興起「我也要！」的念頭。邱顯智醫師說，這也是人之常情，大寶寶有這樣的反應時，媽媽也可以讓他喝喝看，讓他知道媽媽不是弟弟妹妹獨享的。其實，有時候大寶寶只是出自於好奇心，只是想知道，「那是什麼味道？我也要喝喝看！」不要刻意阻止，便不會讓寶寶覺得媽媽不要他了！ 你可以這麼做∼ 【準備工作】事先和大寶寶溝通，請他等一下。 【方法】 1.先讓小寶寶喝完奶後，讓大寶寶也來喝。 2.跟他說，「你以前像弟弟妹妹這麼小的時候，也有喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ喔！只是你現在忘記了！」 【寓意】讓大寶寶知道，他現在也可以喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ，但是他比較大了，有其他東西可以吃，但是弟弟妹妹還小，只能喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ。 教育篇 公平很重要！ 邱顯智主任提醒，爸媽要盡量做到公平性。也許一般大人都會認為哥哥姐姐一定要禮讓弟弟妹妹，但是這樣會讓大寶寶感到受委屈，因此，爸媽還是要適時地注意大寶寶的感受，注意他的情緒變化。邱顯智主任強調，尤其不宜說出「你是哥哥姐姐，怎麼沒有讓弟弟妹妹！」千萬不要用大人的思考模式，去要求一個小孩。 優質教育•快樂成長 雖然嫉妒是正常的情緒，但是爸媽還是要用對的方法，將寶寶的負面情緒導向正面，否則可能產生不良的影響。現代的優質教育，並非只講究智能的提升，還有更重要的是，孩子高EQ的養成，爸媽必須注意寶寶的情緒，以同理心做溝通，才能使孩子快樂地成長。
家長要教會孩子解決糾紛的能力 | 媽媽育兒百科 導讀：孩子漸漸長大，有了自己的社交小圈子，俗話說，有人的地方就有矛盾，在孩子的世界也不例外。 當孩子的世界出現糾紛甚至肢體衝突，家長應該怎麼辦呢？ 如何教會孩子怎麼解決糾紛，下面文章家長一起來關心。 家長要鍛煉孩子解決糾紛的能力 1、做家長的首先要冷靜，搞好調查研究。 對於孩子的糾紛，大人首先要調查清楚。 如果是自己孩子錯了，那就明確指出來，培養孩子的是非觀念。 如若是別的孩子錯了，家長也應該教孩子學會原諒他人。 2、當家長的不要因為孩子與別的孩子發生矛盾，就限制孩子的交往。 孩子之間相處，磕碰是難免的，如果家長因為這樣，就橫加阻攔，不讓孩子與其他孩子交往，那樣只會激化矛盾，對孩子的成長是十分不利的，畢竟孩子是要長大的。 3、孩子之間的矛盾或者不愉快，家長不要枉下結論。 孩子們之間的糾紛沒有利益衝突，家長最好不要無端的評價孩子們之間的矛盾到底誰對誰錯，也許家長很在乎誰對誰錯的時候，孩子們卻已經化解了矛盾手拉手又成為朋友了。 二、教會孩子怎麼解決糾紛 1、教會孩子與人相處的原則 首先教會幼兒最基本的自我控制能力，使幼兒初步懂得不侵犯同伴的道理。 引導孩子懂得謙讓，同時能夠用禮貌的態度表達自己的觀點。 2、教會孩子自我保護 告訴孩子要學會保護，不可以欺負別人，但是別人欺負我們時，盡量躲開，也可以與人理論，告訴老師。 3、教孩子懂得反抗 “以牙還牙，以暴制暴”的做法是很不理智的，而讓孩子毫無原則地隱忍退讓，會讓孩子變得更加怯懦膽小，讓人看不起而更喜歡欺負他，讓孩子懂得怎麼反抗。 三、四招幫孩子應對欺負人的“小霸王” 1、增強寶寶的心理能量 寶寶在外面感覺害怕，從心理學上說是典型的自我力量不足，父母可以鼓勵寶寶多參加社會性活動，多給寶寶表現的機會，讓寶寶意識到自身的優點。 當寶寶有了足夠的自信，被其他小朋友欺負時就不會再一味的迴避、退讓，而是敢於站起來反抗。 2、學會放手，讓寶寶自己去應對“小霸王” 同伴交往是寶寶學會分享知識經驗、樹立積極情感、學會自我調控的必經之路，發生爭執也是寶寶在經歷、嘗試、體驗人際交往的過程。 寶寶通過這些逐漸學會如何處理自己的事情，還可能會以一種友好與合作的方式來解決衝突，那將更利於寶寶的發展。 3、強化寶寶的成功經驗 寶寶遇到東西被搶或是挨打時，他可能會習慣性地哭著向你求助，你這時最好不要直接干預，而是堅定地站在寶寶身後，鼓勵他自己去解決問題。當寶寶成功地邁出每一步時，一定要及時給予寶寶正面積極的鼓勵。 4、家中模擬遊戲讓寶寶學習應對“小霸王” 讓寶寶在家裡學會大聲說話，勇於表達自己的意願；你們要尊重寶寶的意見，讓他意識到自己的存在； 在家裡模擬寶寶和同伴交往的情景，尤其是問題衝突情景，讓他在問題情景中學會解決問題，在較量中滋長勇氣，學會保護自己。
做人最好是勤勞一點，但是如果當了父母之後，強烈的建議您「懶惰一點」，因為「越能幹的父母，往往教出懶惰的孩子」，當孩子還小時您覺得幫他們做一些事情是應該的，因為他們還沒有自理能力，但....當孩子開始會用雙腳走向這個世界時，您該放手讓他們去接觸、讓他們去學習！讓他們去冒險、放手讓他們自己吃飯、自己洗澡、洗頭、大小便、讓他們去嘗試與成長，而您只要像個好長官，指導他前進的方向，在旁邊監督他不會犯錯，這樣就夠了！若是你想讓您的孩子讀 到大學生之後連水煮蛋也不會，從來不知道原來蘋果與鳳梨是有皮的，那只會害了你的孩子，我相信您也不希望這種孩子是您教出來的！ 對於孩子的管教，我倆夫妻並沒有絕對的方法與秘訣，更不用去上課或是翻書，為一個方法就是「懶」！一歲多別的小孩還要媽媽追著強迫吃飯時，我們家的小孩已經乖乖坐在椅子上自己拿湯匙吃東西，儘管他們會把桌子上下弄得髒兮兮，但這就是學習！兩個小朋友還沒有上幼稚園時，我們的小朋友已經會自己乖乖吃飯、自己洗澡洗頭、自己到廁所大小號，上了幼稚園之後，我們讓他們自己去洗碗、自己去整理自己的空間，就連洗衣機他們都知道怎麼丟衣服下去之後該按哪些鈕來洗衣服，到現在小學了，他們會幫忙把衣服丟到洗衣機，洗完之後還會主動去把衣服晾起來，完全是因為我們「懶」，而我們跟小朋友「這個家是我們的，有時候我們洗衣服，有時候你們洗衣服，可以嗎？大家一起來幫忙，沒有誰應該要做什麼」。 他沒說 你就別做 時間已經來到下午一點，我家的孩子沒叫肚子餓，我們也不急著張羅食物，因為這樣可以免去叫孩子吃飯時的推託吵罵，以前小時候寶貝有一陣子厭奶，我家老婆緊張的帶去給醫生看，結果醫生只是冷冷的回應說：「不要緊張，沒有一個小孩會讓自己餓死的，他現在不餓你逼他幹嘛？」，所以您絕對不用擔心孩子餓到了，因為等他們餓的時候自然會找你，等到飢腸轆轆的時候，他們不僅胃口全開，飯菜也鐵定一掃而光，而也因為肚子餓了，所以挑食的機會就變小了！就這樣.....您根本不用坐在孩子的身邊逼他吃飯、逼他吃光，甚至是拿著棍子守在一邊，然後手腳發抖生氣孩子為什麼不吃飯，而孩子則是兩眼淚痕的哭訴媽媽為什麼總是要逼我吃飯，最後搞得爸媽與孩子通通氣成一團，何必呢？難道這是您要的生活品質？ 有一次，孩子的便當沒有洗，隔天早上準備上學時卻發現不僅臭臭，還有螞蟻在爬，於是孩子怪媽媽說：「你為什麼沒有幫我洗？」，而媽媽則是反問孩子：「你為什麼回家之後沒有洗？」，「你要對自己的事情負責，那是你吃過的便當盒耶！」，孩子默默的沒有出聲音，雖然他板著臉但還是乖乖自己去把便當洗乾淨。這是您必須從小教育小孩的觀念.....沒有誰應該要幫誰做什麼事情！ 現在孩子身高足夠踏上小板凳之後站在水槽邊，洗自己的餐碗變成他們自己的功課，因為這是他們自己在學校的用具，這也是他們自己使用過後的餐具，你為什麼要幫他們洗好呢？放下吧....別管太多，也別妨礙太多小朋友學習以及成長的機會，您要作的應該是幫他檢查、幫他除錯，當發現問題時，告訴他這裡應該要修正、告訴他那裡應該要注意，而不是通通搶著幫他做玩，「當父母越全能的時候，孩子就會越無能」，請您務必謹記！ 讓他有機會練習 以前，孩子從學校裡面借書回來，總是窩在媽媽的旁邊，纏著媽媽一定要唸完故事書之後才肯睡，但在小孩認識注音符號之後，我們開始讓他們自己看故事書，然後看完之後唸給我們聽，唸完之後再把書收起來，請他自己「內化」之後說給我們聽，這樣的效果比媽媽唸床頭故事要好太多了，他們不僅會自己看書，也會把故事「用自己的語言說出來」，這樣不是很好嗎？誰說講床頭故事是父母的功課？反過來讓小朋友講給你聽吧.....這個時候你反而會因為孩子的成長而感到驕傲！ 適時的給他獎勵與誘因 現代人的生活幾乎沒有什麼缺乏，說飯有飯吃（而且還是吃菜配飯），絕對不會餓到！而論物質的話，從小幫孩子買衣服、買玩具、買故事書，這些物質生活比起我們小時候，那可真的是天差地遠，但現代很多父母卻是三不五時「無條件」的買東買西送給孩子，不然就是在小孩子考試滿分或是表現優良時，立即奉上新台幣以滋鼓勵(即便是零錢)，這種狀況實在是非常要不得！小孩會從你身上看到一些歪曲的事情，他們看到奉承阿諛、在人面前求表現的表現，也知道怎麼樣可以獲得你的獎賞，甚至把這樣的行為變成他們的目的，以後只看錢與物質做事的生活，是您要孩子學到的事情嗎？我看過小孩拿著錢買東西來當孩子王使喚其他同學，因為小孩之間很容易因為誰優越就變成王。同樣的，您讓小孩太容易獲得一些玩具與用品，他們反而不珍惜資源，這樣價值觀就會嚴重扭曲，而這就是您愛護小孩疼愛小孩的結果，從小受到父母的薰陶所致，這....這是您要的結果嗎？ 「你好棒喔，我加你三個印章」、「你幫忙打掃家裡，幫忙折其他人的衣服，那我給你加五個印章」，我家孩子快樂的拿著家裡的打掃武器開始整理環境，而當他們集滿 100 枚印章之後，我們就選擇帶他們去文具店購買他們想要的文具或是到玩具店挑選他們想要的「人際關係物品」（你要知道，孩子為什麼會想要恐龍卡或是鬥片？那是因為他要去學校跟其他同學交際啊，這些你我看似無聊的東西，在孩子的世界裡面可是重要的交際應酬必需品），而當他們為了可以買到一個新的橡皮擦或是恐龍卡時，不僅平常會主動做家事，也會相互比較競爭、更不會排斥幫忙其他人做事，慢慢累積之後，孩子知道任何事情是沒有不勞而獲的，而這些他們經過努力之後得到的物品，也更加珍惜、更加保護，讓孩子養成想要獲得什麼東西都是需要去努力、去累積，而不是伸手要錢、張口要飯這麼不勞而獲。 考試滿分重要嗎？對我們家來說，成績不算什麼！品德教育反而是比較重要的課題。老大上小學之後，若在學校考試獲得不錯成績時(即便不是滿分，而是對於我們來說，他有進步了，而且他也努力了)，我們則會安排一趟家庭旅遊，去進行兩天一夜的小渡假，然後告訴孩子這個旅程是因為他的功課表現很好所以特別安排的，從他的笑容中，我發現我們這樣做是對的！因為他的臉上充滿著「你看，能全家出來玩是我的功勞」，那種受肯定以及自信，是你給他錢所買不到的.... 急什麼，走都走不好，跑什麼？ 我兩夫妻從不相信「孩子不要輸在起跑點上」這句話。幼稚園想學什麼才藝課？鋼琴？心算？芭蕾？還是小提琴？這些才藝課，請讓小朋友自己選、要參加任何活動，讓小朋友自己決定，而當你決定之後，請自己去挖豬公，因為我要讓小孩珍惜你的每個機會，而且這個學習機會是你自己選的，就算撲滿裡面只挖出偶爾拿到的幾十塊錢，但小朋友知道這是付出他平常的努力與獎勵，他們開始知道想要獲得更多，必須靠自己犧牲一些什麼東西而獲得，而不是父母主動安排或是有求必應的。如果孩子不知珍惜或學習不認真，下次想要在上才藝課，那就沒這麼簡單了！因為我們要讓孩子知道，真的花了錢就要好好做，因為他們從小知道原來做任何事情都是要付出與犧牲的，你不好好學，那就什麼都沒有......... 小朋友想學什麼才藝，想學什麼課程，當有自己小小的儲蓄加持之後，孩子總是學的特別認真，因為他知道這堂才藝課，是他花多少「代價」換來的。我們絕對不會主動去幫孩子安排什麼心算、珠算、鋼琴、小提琴還是什麼圍棋、跆拳道，因為如果孩子沒有興趣，逼他去上這些課程，他們真的可以學得有興趣嗎？而逼他們學這些不是發自他們主動的課程，您覺得小朋友會用心 & 心甘情願的去學習嗎？ 身為父母就像在公司裡面當主管一樣，您負責的是幫孩子決定方向，針對每個人不同能力、不同專長、不同興趣以及不同個性，來安排他們適合的工作與任務方向，所以如果您總要一再要求孩子去做他沒有興趣的事情，只會讓雙方相處充滿戰爭(尤其是在青春期)。身為父母的您，只要向主管一樣，指導孩子的做事態度、做事方向、確認孩子的學習動機以及正確心態，只要您擔任好導航的角色，讓這艘船不會偏離航道(做壞小孩)、不會開錯航道，這樣才是對小孩最佳的幫助。 懶....讓你過的更快樂，讓你的孩子也快樂。 懶....讓你花更好的精神，但是擁有更好的效益。 懶....讓兩個小孩知道自己找事情做、自己知道怎麼安排自己的時間。 懶....讓孩子知道自己應該要對自己負責，而不是什麼都找父母.... 懶....才能讓孩子在競爭激烈的現代社會裡，擁有獨立自主的生活能力。 我只知道，父母愈懶，孩子未來會愈好！真的.....放手吧，不要讓自己變成恐龍父母。 轉自: http://www.wretch.cc/blog/sinshi/27236218 原文網址： 【有懶惰的父母 才有獨立的小孩?!(~看完你會懂)】 http://appnews.fanswong.com/show.php?id=301884&NANCY#ixzz2HLoaW4W2
一開始孩子會因為玩具不是自己獨有而願意分享，一個常常會分享自己手上無所有權玩具的孩子，慢慢能開始分享自己所獨佔的玩具。 三歲前的孩子都是以自我為中心，所以要求三歲前的孩子將玩具分享給其他人，無異是難上加難！雖然也有少部分的孩子願意分享，但是大部分的孩子卻不願意。 現在我要教大家一個非常有效的方法喔！無論孩子幾歲大，無論有沒有脫離自我為中心的思考方式，就讓孩子願意分享玩具的妙招！大家要趁早來實行。 1.玩具無所有權制度：所有新玩具買回來的時候就告訴孩子：「這不是買給你的，這是我要放在家裡面讓大家一起玩的。」明明家裡就只有一個孩子，不是給他玩是要給誰玩？如果你今後「有可能」讓其他人也玩這個玩具，剛開始就別讓孩子以為：這玩具就是我的！ 2.無所有權玩具，誰先拿到誰先玩，不能硬搶：在快樂中心的大部分玩具和書籍，都是實施無所有權制度。當有孩子相中瓜瓜手上的玩具，我們會分辨這玩具是不是專屬物，如果不是，瓜瓜通常都會樂意換人玩；如果屬於瓜瓜的玩具，問一次後不肯出借，我們絕對不會繼續請他分享給別人。勉強孩子割捨掉屬於自己的東西，很容易造成孩子的負面思考：爸媽不愛我只愛別人，連我的玩具都要給別人！如果不是屬於瓜瓜的玩具，其他人也應該要尊重正在玩的人，絕對不能硬搶。 3.無所有權玩具，必須尊重先玩的人，想玩請排隊或請對方出借：很多家長來快樂中心都對瓜瓜感到抱歉，覺得所有的玩具都是瓜瓜的，自己的孩子卻亂搶。遇到無所有權玩具，我會和對方父母明說：「不！這玩具不是瓜瓜的。是你家寶貝先玩，如果瓜瓜要玩必須先徵求同意。」有時瓜瓜選擇去問對方是否能拿走這玩具，對方不願意瓜瓜便作罷；有時瓜瓜根本不會問，就跑去玩其他玩具，他是看對方父母的態度來決定。 4.讓孩子習慣只擁有少數玩具：還是要有一些玩具必須讓孩子完整擁有，這些玩具通常具有意義性，如「生日禮物、獎勵品、乾媽贈送」等等，藉此順便培養孩子的安全感：有些東西並不會被別人隨意剝奪。 安全感可以藉由玩具來獲得，但是不要變成培養安全感的唯一手段；全部藉由物質建立起的安全感，粗淺而易碎。 倘若所有的東西都不專屬於孩子，那我們將無從知道，由何時何地開始，孩子願意分享自己的玩具？孩子的安全感，又被建立多少？兩種玩具都要在放在孩子生活的環境中，讓他習慣於同樣都是可以玩的東西、都是爸媽買的，但有些屬於自己，有些卻是大家共同分享。 5.由玩具歸屬，慢慢進展到樂於分享：一開始孩子會因為玩具不是自己獨有而願意分享，一個常常會分享自己手上無所有權玩具的孩子，慢慢能開始分享自己所獨佔的玩具。 「越有安全感的孩子越是充滿愛，越充滿愛的孩子才越懂得分享」，一味勉強孩子分享自己的玩具時，倒不如積極培養孩子的安全感。以此方法做為引導，讓孩子學習與人分享的想法和做法就沒問題啦！ ★教養小提醒 1.勉強孩子割捨掉屬於自己的東西，很容易造成孩子的負面思考。 2.安全感可以藉由玩具來獲得，但是不要變成培養安全感的唯一手段；全部藉由物質建立起的安全感，粗淺而易碎。
文：台北市立萬芳醫院小兒科 黃亮迪醫師 媽媽帶著剛滿9個月的寶寶琪琪到預防針門診打麻診預防針，抱上診療台，琪琪雙眼直盯著醫師看，目不轉睛，但隨著醫師看診，琪琪的表情漸漸僵硬，眉頭逐漸地緊張深鎖，不一會兒，忽然大哭起來。這一哭，變得一發不可收拾，任誰也無法安撫下來，一直到琪琪被抱離診間，這哭聲一下子就停了。媽媽說琪琪最近一見到陌生人就哭，黏媽媽黏得厲害，一走開都不行。醫師則笑著直說，這是典型的認人時期的正常反應，並告訴媽媽不必擔心。 剛出生的小寶寶，只會用哭來表達，對於任何周遭環境變化所來的刺激或身體不適時，都是以哭來表現。當然，哭也可分為大小程度，這裡看刺激與不適的程度而定。所以，不要以為一個一、二個月的寶寶是因為認生而哭啼，必須進一步尋找他哭的原因，包括肚子餓了、尿布濕了、驚嚇或是周遭太過吵雜、太多的刺激及干擾；如果無法找出原因的嬰兒啼哭，進一步是要就醫的，不過聽覺安撫可讓寶寶稍為舒緩。 愛隨意哭泣的寶寶，時間約會一直到6到12週大，也就是約3個月大時。這時候的寶寶的知覺除聽覺外，視覺也漸漸成熟。原本1個月大的黑白模糊影像，2個月大的黑白清晰影像到4個月大的彩色影像，寶寶漸能成功的辦視周遭不同的事物，雖然不會認生，但會出現黏人的情形，尤其在第4~5個月大時，寶寶對照顧者陪伴的需求會明顯的增加。因此，醫院的新生兒觀察中心或中重度病房父母不須照顧的。最多只能收住4個月大以下的寶寶，以免因見不著父母或褓姆而哭鬧不停。 寶寶為何會黏人？黏人的時候父母應如何處理？ 寶寶最會黏人的時期約在第4~6個大時，原因是此時期寶寶漸漸發展出對周遭事物的認識以及旁人的社會關係，他會主動跟人家玩、嬉笑互動、好奇心會與日俱增，雙手會握著東西晃動發出聲響。但是有一點就是當沒人理他時他會害怕、哭泣。黏人的寶寶，也就是他對周遭環境人事在注意、在學習的階段。這時候的爸媽，要多花點時間陪他以建立親子關係，同時也籍此時機訓練他的注意力，可以買一些鮮艷的，會發生聲響的安全玩具，擺在床邊以利隨時可以拿來讓他抓握玩耍。甚至有人會用一種音樂的彩色旋轉吊飾掛在床頭。如此一來，不但可以培養寶寶將來的音樂素養、增加他視覺的刺激，也可稍分散他的注意力，不致黏人黏的太兇。有經驗的父母親，在寶寶黏人時期，都很會察言觀色，在他尚未產生明顯的情緒反應及哭泣之前，適時的用最喜歡的玩具或最熟悉的聱音引開他的注意力。因為，一旦寶寶情緒失控而大哭起來時就任誰也無法安撫了。 由於4~6個月能夠較清楚地看周遭，聽聲音來看，寶寶已開始學會辨別父母或身旁照顧者的聲音影響。所以，當嬰兒一直哭鬧不安，父母的聲音影像，可以產生安撫的功效。事實上，在這4到8個月大時，寶寶大部分時間都花在翻身，東西的探索追尋以及坐和爬動作的成熟上，對於周邊的人物的互動開始愈來愈頻繁，喜歡與人玩躲貓貓，設法去拿較遠的玩具。因此，看到生人會害怕，害羞等認人的行為。 被對周圍環境的強烈好奇心所壓抑而變得不明顯。不過，也因為這個時期，寶寶可以好好認識爸爸媽媽，建立深刻的印象，爸爸媽也可以藉此時與自己寶寶建立親子關係。 寶寶什麼時期開始會認人？容易出現的情緒反應有那些？ 7~8個月的寶寶，可以開始分辨周遭的人，誰是一直在照顧他的人，誰是陌生人。所以當與陌生人處在一起時，有時會出現前所未有的情感反應和敵對態度。這就是我們稱的認人的行為。他對長期照顧他的人，愈來愈認清，因此，當別人企圖將他抱離父母身旁，他就會因為環境以及不知道的人，還以為寶寶受到什麼驚嚇而來求醫，甚至求神問卜收驚等。 寶寶開始認人容易哭鬧，爸媽怎麼辦？ 知道寶寶的認人期是在8~9個月大這個期間，可以進而去體諒他有時在別人面前出糗的無理取鬧行為而原諒他。現在的爸媽，必須在高度競爭的社會裡求生存。凡事皆求苦幹實幹。每每筋疲力竭的回家，本想好好休息多享天倫之樂，不料開門一見面就是一個哭哭啼啼、無理取鬧的小娃兒，有些爸媽就會沈不著氣，怒心中燒，開始跟小孩一樣無理取鬧起來，這時候，看罵、處罰就會隨之而來。偶而在社會新聞的報導中看到幾個月的小孩受到虐待的事件，或許有的跟認生認人期的寶寶有關。要知道，寶寶離開上班的父母，在托育褓姆陌生環境下的不適應所引發的情緒反應。若爸媽用責難、處罰甚至更嚴厲方式來對待的話，孩子對爸媽的信賴，依存感會逐漸喪失。這樣的孩子，無法從父母得到心靈的慰藉以及人格、認知發展中正常的互動輔助因子。他的情緒可以變得更乖張。他的行為可能更無法預料以及安撫，最後，會導致惡性循環，造成親子關係發展的裂隙。這時，如果能及早發現補救還好，若持續下去，寶寶有時會演變成分離焦慮症。分離焦慮時，樣樣事情都可能讓他激動、哭泣。有的寶寶，在長期來得到情緒的安撫後，只好自力更生，演變成異常獨立，或漠不關心的行為。 究竟要怎麼辦，能夠讓寶寶能夠安然的。合乎成長條件的渡過這個認人期？筆者認為，回應他的需求，發揮最大的耐心。適時的摟抱以及分散他的注意力，可以是處理的重點原則。大致上，寶寶一天的活動，是有些連續又有點片段的行為。意思是說，因為寶寶到了這段時期是由會坐轉而會爬，從僅能觸摸抓取身邊的東西進而擴展領域，把較遠的東西都拿到手上。加上視覺與聽覺成熟，敏銳而平衡感也佳。所以除了尚不會放手走路外，扶著欄杆走，爬上爬下椅子沙發，快速的拿走東西放嘴巴，都是他的專長。但是他的人格及情緒反應的建立，還是仰賴父母亦或照顧者完成。當爸媽每天每次見到小孩時，他可能正在睡覺、玩或哭。這時，不要立刻嘗試改變現有的狀況，例如叫醒他。抱走他叫他不要玩或令他立刻停止哭泣。而是配合著他現有的情境而做該做的事。如睡覺中不要驚醒他或是輕輕呼喚他名字叫他，玩耍中的他，我們也可以拿別的玩具和他一起玩，哭泣時就好好的安慰他或摟抱他，這種就是回應需求的方式。當寶寶見到我們，有很興奮的表情，我們要高興的回應。即便一見我們就大哭，我們也不要馬上隨之情緒高張，大聲苛責。看看寶寶是不是害怕我們，還是撤嬌要我們摟抱，我們要及時回應，如果他不要我們抱，也不要霸王硬上弓，待他情緒穩定再抱他。 摟抱對小孩的意義很大，要知道，在整個幼兒的成長發展，父母的摟抱是不可或缺的。寶寶可以從爸媽的摟抱中知道他有得到關注。得到安慰，得到滿足。他知道父母親是愛他的。親子的關係也可以從摟抱中建立。萬一寶寶今日在別的 事情上受到委屈或情緒不佳，因為爸媽的摟抱，可以讓他一掃陰霾。 萬一用盡各種方法，寶寶的情緒仍舊相當激動，哭鬧不停怎麼辦？分散注意力可以是另一個方法，這必須從日常生活中觀察寶寶喜愛的東西，拿他喜愛的玩具，影像或是喜歡聽的聲音來轉移他的注意力，有時他的哭鬧會中止。 寶寶從黏人期到認人期之間的情緒反應是成長發展必經之路，家長卻無需太過驚慌手足無措。慢慢的，寶寶的人格會漸趨成熟以及獨立，大約在一∼二歲也比較不會那麼怕生。所以，爸爸媽媽一定要秉持著耐心、愛心、摟抱的行動來陪伴大家的小寶貝一起渡過。 本文作者【台北市立萬芳醫院】 本文由【KingNet國家網路醫院】提供
作者： 洪蘭 | 親子天下 – 2012年7月13日 上午11:23 一位媽媽說，為了找出她孩子的潛能，她每天加班賺錢，送孩子去上各種才藝班。每個月3萬元的學費，她已經花了8年，但是孩子仍找不出特別的興趣。她問：「還要多久，興趣才會出現？興趣定型後，能改變嗎？」 其實人的興趣一直在改變。小六與國一才差1年，他們玩的玩具就大不相同，孩子會隨著年齡、心智的成長而轉移興趣，甚至進了大學，興趣還會再變。1995年艾美獎得主彼得．巴菲特（股神巴菲特之子），就是幾經轉折才走上音樂之路。他有個朋友更厲害，幾乎每學期都在轉系：大學一年級念的是機械工程，後來覺得工程太呆板，轉去念抽象的物理；念了物理後，又發現他最愛的其實是物理有秩序的模式，所以轉修數學；數學吸引了他兩學期，又覺得數學只空談模式，缺乏動手做的實際感，所以轉去念藝術；藝術仍不能滿足他，也不確定自己是否真的有藝術天分，又轉去念建築。 建築既是藝術又是科學，建築的設計要用到物理和數學的知識，建築藍圖的繪製使他的藝術訓練可以派上用場，照講是很理想了；但是他又發現，很少人肯花大錢實現建築師的理想，反而要聽雇主的意見，覺得很挫折又想轉系。在念建築時，他發現對各種建材所表現出來的美感很有興趣，所以轉去念材料科學。 兜了一大圈，結果又回到了工程，但是這一圈的經驗使他變成獨一無二的都市計畫專家。他知道造型的美感、建材的選取會影響在裡面工作者的心情，因此開始做綠建築，所學所用，現在過得非常愉快。所以，一開始的迷惘沒有關係，「遊蕩的人未必都是迷路的人」（Not all who wander are lost.）。人生的路，只要好好走，沒有白走的。 真正的興趣自己會出來，就像生命自己會找出路一樣。回頭再說彼得，彼得學鋼琴中斷過4次，他說心中一直有個聲音在纏繞著他，但不知道是什麼。他吃不下、睡不著，只好從史丹佛大學退學去尋找，最後成為音樂家，並與父親一起在洛杉磯登台演出。那天他父親開玩笑說自己是來「驗收鋼琴學費的投資成果」。可見為了他學鋼琴，他父親也花了不少錢。 人的興趣是要花時間去尋覓的，它可能隱藏在很多面具之下，但只要是真的，終究會浮現出來。反而是出現後，人不見得有勇氣去走這條路，因為這條路往往不容易走；人有好逸惡勞的天性，喜歡走阻力最小的路。 所以父母不必急著去找孩子的興趣在哪裡，時機到了，孩子會告訴你。只是當孩子告訴你時，你要能放手讓他去走。吳季剛成功最大的功臣是他的母親，她有勇氣抵擋別人的閒言閒語，保護吳季剛走跟別人不同、卻是他衷心喜愛的路。 人只有做自己喜歡的事才會成功。這位媽媽可以停止送孩子上才藝班了，時機到了，孩子會來求你。 http://tw.news.yahoo.com/洪蘭不必幫孩子找興趣他自己會告訴你.html
遷就, 孩子, 習慣孩子有些壞習慣，看著可能很小，所以很容易被父母忽視，但這些習慣一旦養成就很難修改了，所以爸爸媽媽要留意一下孩子日常中是否有以下習慣 1、打斷你講話. 孩子可能有時會很興奮想要告訴你一些事情，但如果總是允許他在你講話的時候打斷你的話，可能會讓孩子感覺他是擁有特權去取得別人的註意，而且不能忍受別人不理會他，以致日後可能會以自我為中心 解決方法：如果孩子跑過來纏著你講話，你可以指著凳子讓他過去坐並且在你結束講話前都要保持安靜;如果你要打電話或見朋友的話，告訴孩子要保持安靜並且不要打擾你，然後給他安排另外的活動。你的目的是讓他知道，如果中斷你的講話，他很難達到他的目的。 2、裝作沒有聽到你說話 不斷給孩子重復或提醒你的要求、指揮，會讓孩子養成等待你的提醒，而不是留心你所說的話，漸漸地還會發展到不理會你說的話。如果這種習慣繼續下去，他可能會變得目中無人，不會尊重別人。 解決方法：盡量不要遠距離跟孩子說話，走到孩子前面跟他說清楚你的要求。當你說話的時候，要求孩子看著你，並要有所反應。 3、態度輕浮 你的孩子是不是有邊跟你說話邊做鬼臉或用很輕佻的態度跟你說話的情況，很多孩子尤其是小孩子會有這些行為，他們的目的是要測試一下父母的反應。很多父母可能會忽視這些行為，覺得孩子還小，現在只是過渡階段，但如果你不讓孩子盡快改正，他可能會很難跟別人好好相處。 解決方法：一定要讓孩子意識到自己的行為是不當的。例如孩子在你說話的時候翻白眼，你可以告訴他，這種行為表明他不喜歡你所說的話，你可以停止跟他說話並走開，然後跟他說當他態度變好的時候才會跟他說話。 4、誇大事實 你可能會覺得孩子在別的孩子面前吹牛不是什麽大問題，但對於這種現象應該盡早從源頭截住。因為如果孩子發現說大話會令自己感覺舒服一點，他很快就會養成經常講大話的習慣和推卸責任等。 解決方法：當孩子撒謊的時候，你應該靜下心來跟孩子說清楚說謊的壞處，讓他明白大話講多了，別人可能會不再相信他說的話。同時還要了解清楚孩子說謊的目的，要讓他明白即便是說謊他的目的也不一定能夠達到。糾正這種現象，講故事是一種很好的教育方法，特別是對比較小的孩子。 幫助孩子養成好習慣的方法 體驗“甜”“苦”抓住孩子的典型事例，幫助孩子體驗“好習慣讓自己嘗到甜頭，壞習慣使自己吃到苦頭”，如向別人做鬼臉引起人家反感，吹牛當眾被人揭穿等，最好養成“由被動到主動再到自動”的良好行為方式。 好習慣黃金表 自己制作一個簡單的日歷表，日期是一個月，讓孩子把想在這個月養成的習慣寫上去，然後讓孩子自己每天在日期下面對自己進行評價，如果當天做到了，就劃對號，沒有做到，就劃錯號。然後月底跟孩子聊聊當月的體驗和感想。 親子契約 爸爸和媽媽可以給孩子提出幾點要求，孩子也可以給爸爸媽媽提出幾點要求，如果做到了，有什麽獎勵，如果沒做到，有什麽樣的懲罰。這些都寫下來，雙方確認、簽字，孩子和父母按要求相互監督。
寶寶爲什麽要含東西 家長的餵養方式是造成寶寶在嘴裏含飯的主要原因，看看寶寶對媽媽的抗議吧！ 1.「別讓我再吃了！」 有些媽媽認爲孩子吃得愈多愈好，常常在寶寶已經吃飽了的情況下，還追著要餵寶寶吃更多的東西，非要再「塞」進一些，孩子吃不下當然就會含在嘴裡。 2.「讓我自己吃吧！」 寶寶一歲以後就開始學習進食了，多從手抓、用湯匙胡亂舀開始，很容易弄髒自己和環境，有的媽媽嫌髒，收拾起來太麻煩，不願意讓寶寶獨立吃飯，索性就一直餵他，剝奪了寶寶獨立進食的權利的同時也剝奪了其吃飯的樂趣，真的是味如嚼蠟嘍！ 3.「好難吃啊！」 還有的媽媽可能只顧營養問題而忽視了口感，或者只給寶寶吃糊狀或稀狀的食物，覺得有利於消化、不用咀嚼又好料理。殊不知，時間常了，孩子就會開始討厭這些食物，雖然不想吃又拗不過大人，真是讓寶寶不知如何是好。 以上這些做法其實會讓孩子很反感，開始時會將最後一兩口不想吃的飯含在口中不肯吞下，以此來抗拒大人的强迫。久而久之，就形成了含飯的習慣。 危害身體健康 含飯的壞習慣最先會影響到孩子的身體健康，媽媽可不能掉以輕心，看看下面的介紹就知道其嚴重性了。 1、 總吃糊狀和稀狀的食物，會讓寶寶因為缺少咀嚼而影響到臉部肌肉的正常發育。 2.牙齦發育差，齲齒的發生機率高，有的孩子才三、四歲就已經是滿口小黑牙了。 3.影響腸胃和消化道健康，表現爲食欲不好、飯量减少，甚至嘔吐，造成厭食等極壞的飲食習慣。 4.缺少咀嚼影響寶寶口型的成長。 5.這樣的孩子多偏瘦、面黃、體重輕等。 6.在睡覺時也含著飯，熟睡後食物很容易滑入咽喉而發生窒息，甚至造成死亡等嚴重後果。 影響心理健康 在壞習慣的形成過程中，多少都會影響到寶寶的性格、心態和氣質等，看看自己都在哪些環節上出了錯吧。 長期餵飯易讓寶寶從小缺乏自立、自理能力、依賴性强、不獨立。 1、由於缺少獨立吃飯的經歷，總是被告之「還太小、不能自己吃的」，於是難以建立自信心。 2、總是討厭吃飯，心情會很不好，時間久了很容易形成抑鬱、不快樂的性格，小小年紀就表現出心事重重的樣子。 家長的對策 媽媽首先應糾正及調整自己餵養方式和觀念上的偏頗，趕快幫助寶寶戒除壞習慣，重建其對吃飯的信心與熱情，回歸飲食好習慣。 1、及時看醫生，解决腸胃、消化道問題。 2、還孩子獨立進食的權利。 3、不要强迫孩子進餐，可分餐加餐（少量多餐），按照孩子的年齡需求來餵養，重新建立飲食好習慣。 4、讓孩子多戶外活動，增加肢體運動、增加熱量的消耗。 5、營造進食好氛圍 6、或邀請孩子的同伴來一起進餐。 爲寶寶獨立進食做準備 還孩子獨立進餐的權利，並爲其創造良好的進餐環境，準備合適的用餐工具，使吃飯成爲一件快樂的事，對還沒有此壞習慣的小寶寶來說，就更重要。 工具： 1、短柄調羹，便於抓握。 2、小桌子，高矮適宜，與寶寶身高相符。 3、小塊地毯，即使被寶寶弄髒了也方便清洗。 4、進餐時要保持安靜的環境，最好放一些舒緩輕柔的音樂。 食物： 1、魚、蔬菜必備，多吃纖維食物，可磨練寶寶牙齒。 2、五香豆可適當吃，吃之前大人可先行將其弄碎（適合三歲寶寶）。 3、準備硬一點的餅乾、粗的麥片（含粗纖維）等，增加寶寶咀嚼的機會（適合一歲寶寶）。 對付鬼精靈的招數 還有一種小頑皮，古怪精靈，跟餵養方式無關，不肯正常進餐，養成不好的進食習慣。 對付這樣的鬼精靈，媽媽用點技巧才行。幾次下來，通常會有一定的效果。 1、當寶寶還不太飽又不肯再吃時，媽媽要下决心糾正，先表明態度：你不吃了我就不餵了，在下次開飯之前，不要再讓孩子進食。 2.當寶寶餓了想吃東西時，要堅持不給他吃（餓兩小時沒問題）。 3.一定要等到正常進食時間再給他吃。 張老師聰明寶箱 18—24個月是獨立進餐的關鍵期，媽媽可以利用這個關鍵期來培養寶寶養成良好的飲食習慣，將有助其身心健康和生長發育、均衡營養素。相反，會使寶寶養成依賴心理，缺少獨立性和開朗的性格，不利於往後的氣質培養。
文�李藹芬 採訪諮詢�輔仁大學兒童與家庭學系講師羅文喬•台北市樟新托兒所所長黃琬玲•臺北市私立達芬奇多元智能托兒所所長李秋芬 概論篇 遊戲中學習•培養社會人際能力 在4歲以前，bobo的世界只有「我」，該如何逐步與「群我互動」的現實生活無縫接軌呢？ 由於孩子的生活本身就是遊戲，透過既是遊戲，也是學習的「角色扮演」，可讓bobo通過想像，創造性地模仿現實生活的活動。遊戲提供了孩子模仿、再現人與人關係的機會，在一次又一次的練習中，為培養良好的社會適應能力打下基礎。 遊戲中學習•培養社會人際能力 如何讓幼兒從只有「我」的個人世界，順利走向「群我互動」的真實社會，有好多好多需要學習的內容，然而，這一切不是「教出來」的，必須藉由具有遊戲性質的「角色扮演」，在反覆進行中學習到所有社會化過程的「眉角」！ 成人可以清楚分別「事實」與「想像」的差異，不過，對孩子而言，「事實」與「想像」並沒有多大的區別。但神奇的是，在孩子天生喜歡玩的遊戲「扮家家酒」 中，透過模仿、假裝與幻想，然後一次又一次的扮演，他們會漸漸分辨出不同「社會角色」的差異，同時，學習如何真實生活、與人相處。 以自我為中心•無法顧及他人 輔仁大學兒童與家庭學系講師羅文喬表示，「4歲前的幼兒以自我為中心，無法用別人的角度來思考」，這可從孩子開口就是「我要……」或「我不要……」觀察而得。 因為凡事都以「我」為出發點，以自己的想法和看法認識這個世界，在受限於「自我中心」的思考方式之下，自然無法顧慮到他人的感受，理解他人的語言及行為有 何意義，因此，他們不容易產生與別人合作、輪流，或分享的行為。她表示，這個階段的幼兒因為正處於「自我中心」發展的階段，即使在一起遊戲也多是各想各的 平行式遊戲。或者因為沒有同理心，而無法站在他人的角度思考。 不是不乖•只是想法還不成熟 羅文喬指出，很多父母不了解幼兒的發展歷程，而容易誤會孩子有「小氣」或「霸道」等「不乖」的行為，並為不知如何教養孩子而感到傷神。實際上，並非孩子不 乖，只是礙於本身還不成熟的思考方式，才無法顧慮到他人的感受，這樣的表現與成人世界的「自私」不同，父母與其為此責罵孩子，不如主動提供足夠數量的玩 具，讓幼兒可以一起參與，減少因爭奪玩具而引起爭執，並藉機讓孩子們練習互動技巧。 她提醒父母，孩子雖然活在自我世界中，但他會透過觀察，逐步認識自我以外的世界，而父母的一言一行都將看在bobo的眼裡，羅文喬強調，「父母要謹言慎行，以成為孩子學習的好榜樣」。 根據心理學家皮亞傑的研究，「自我中心」是兩歲多幼兒的思考特徵。他們只想到自己的感覺與需求，而不考慮別人或周圍的狀態。因此，他們不容易產生與別人合作、輪流，或分享的行為。 自言自語•有形與無形的朋友並存 臺北市私立達芬奇多元智能托兒所所長李秋芬則指出，「這個階段的孩子抱持『萬物皆有靈』的想法，在他們心中認為，不論是玩偶或是任一種玩具，都是有生命的」，而有「擬人化」的言詞，如「車車在休息」或「小兔子愛吃紅蘿蔔」等。 因為孩子有這樣的想法，於是父母會看到幼兒不時對著這些玩偶說話，有所互動，或是對著空氣自言自語，父母千萬不要對孩子這些表現感到奇怪，不妨花點心思了解這些孩子與這些「朋友」的相處情況，並把握機會引導孩子與玩偶應對的語言能力，進而將這樣的對話移轉到真實世界。 透過簡單的對話與指令，往往很快能發揮教養的功效。李秋芬指出，如孩子不好好吃飯時，父母可以對他說，「小兔兔陪你一起吃飯」，孩子會因為「朋友」做了這件事，自己也要跟「朋友」一樣。 真實玩偶•可與五感經驗結合 父母是否需要特別幫孩子安排一個虛擬的「朋友」當做友伴呢？李秋芬指出，「五歲前的孩子，透過具體的玩偶，可以與五感經驗結合，如不同材質的玩偶可給幼兒不同的觸覺體驗、造型與色彩可刺激視覺等」，以此來看玩偶是有存在的價值。 但她也補充，對孩子而言，只要是讓他覺得有安全感或信任感的物品，都能成為孩子的友伴。透過「友伴」發揮影響功效，可讓教養發揮事半功倍的效果。 很多父母會發現，「巧虎」堪稱是廣大幼兒學習的偶像，只要看到「巧虎」，孩子就乖了。李秋芬表示，「這可說是長期洗腦的結果」，尤其巧虎有書、有影音光碟與各樣式的周邊產品，讓孩子得以多方面接觸，自然內心就會把「巧虎」當成學習偶像了！ 擴大視野•建立群我的互動關係 孩子會慢慢從自我世界中走入真實社會，樟新托兒所所長黃琬玲表示，「這是一段人類特有的社會化過程」，孩子經過這個過程，慢慢認識一生所要經歷的社會角 色，如兄弟姐妹、同學、朋友、親屬、工作等各種關係中的角色定位，然後了解所有的社會結構，並從中建立適宜的人際關係。不過，在進入真實社會親身體驗之 前，更小的孩子正是透過「角色扮演」的遊戲方式來學習這些群我互動的技巧。 黃琬玲指出，關於角色扮演的歷程，孩子會很自然的從模仿開始，透過反覆操演逐漸表現出所扮演的角色的行為模式，如孩子經常扮演比自己年齡大的爸爸媽媽或哥 哥姐姐等角色，久而久之，自然會有更成熟的思想和言行。她強調，「親情的交流是人與人之間最原始的互動，尤其孩子多從模仿父母，因此，一定要注意身教！」 孩子模仿的對象，從家庭的角色開始，隨著生活經驗的增加，慢慢向外擴展出真實社會中的各類角色，如醫護人員、老師，或接觸機會較多的對象，社會化的過程中，每一次的角色扮演都將開啟孩子多元思考的大門！ 父母角色•已與過往明顯不同 黃琬玲表示，「隨著社會民主化的歷程演變，家庭教育也不再如過往充滿威權主義，父母的角色和劇情已與上一代不同」。這些都可從孩子模仿的內容中可看出，如 以前都是演「媽媽」照顧孩子、打掃家務，現在也會看到孩子模仿「爸爸」，做著跟媽媽一樣的事情，她解釋，「因為男性也能申請育嬰假，孩子看到的就是『爸 爸』照顧孩子與打理家務，自然而然就會模仿」。同時，隨著少子化，父母與子女還多了如「夥伴」或「朋友」的關係，無形中，也給了孩子更多的思考空間。 角 色定位有所不同，演出內容也隨之轉變。黃琬玲說，如果把孩子的人生比為「劇本」，這齣生活的劇本該怎麼寫？角色該怎麼演？是否每一場戲都能在扮演導演角色 的父母掌握之中順利演出呢？一切都考驗著父母的智慧。她提醒，孩子的個性不同，有的可以照本宣科，有的卻不按牌理出牌，但只要能讓孩子擁有正確的價值觀， 即使偶有意外創意的演出，整齣戲仍然精采可期。
網絡資料收集 對於較大的嬰兒來講，除了吃適當的食物外，還需要培養孩子的良好的進餐行為。其目的一是為培養孩子良好的進餐行為和進餐禮節；二是為將來建立良好的進餐習慣打下基礎。 對於不到一歲的孩子，家長應注意什麼才能使孩子養成良好的進餐行為呢？ (1)認識孩子的吃飯模式： 孩子學會爬行、站立、行走後，彷彿一刻也安靜不下來。他們整天忙著在屋子裡「探險」，沒有時間乖乖地坐著吃飯；即使能坐下來，由於注意力持續時 間短，也不能乖乖地坐在餐桌前把飯吃完。滿9個月的孩子，手的精細動作發育為能用拇指和食指捏起小東西，並且日漸熟練。為了練習這項重要的新技能，他會用 手指揀起盤子裡的小塊食物或者伸手去拿盤子裡的東西，搞得餐桌亂七八糟。這是喂孩子吃飯最困難的時期。 (2)變化無常的飲食習慣： 學步期的孩子飲食並無規律，昨天的胃口可能還很好，今天就可能一口都不肯吃。看似毫無章法的飲食習慣搞得母親暈頭轉向，同時很為孩子擔憂。有專 家建議，把孩子一周或一個月所吃下的東西平均一下，你會發現他的飲食其實比你想像的均衡。他們往往不會天天攝取同樣熱量的食物，或許今天吃得很少，但過兩 天就會補償回來。因此，孩子沒有胃口時，少吃一些食物是很正常的現象。 (3)言傳身教： 孩子雖然還小，但是他已經有了很強的模仿能力。在餐桌上，如果他看見別人含著滿嘴食物大笑、亂丟食物、敲餐具等，他也會模仿這樣做。所以，大人要注意自己在餐桌上的言行舉止。 (4)固定地點： 每次固定在一個地方喂孩子食物，容易使孩子明白，一旦坐在這個位子上就是要吃飯了，可以養成在固定地點吃飯的好習慣。如果孩子真的餓了，只要坐在這裡，就能很快地進入準備吃飯的狀態。 (5)餐桌上的表演： 在餐桌上，孩子會有各種各樣的表演。當寶寶把餐具或一塊食物掉到地上時，身邊人的反應會讓他覺得很有意思，於是就開始了他的表演：把食物弄得到 處都是，就是不放進嘴裡。對於他的行為無論你是笑還是罵，孩子都認為你的回應是讓他繼續表演，會讓他對自己的主導能力更加有信心。應付小傢伙的胡鬧，最好 的辦法是不予理會。這樣，他就會自覺無趣，而不再繼續。 (6)孩子不餓： 如果孩子在餐桌上只顧擺弄餐具、食物，而堅持不肯吃東西，證明孩子根本不餓。這時，需要及時地將食物收走。等孩子餓了，他自然會好好地吃飯。 (7)鼓勵孩子： 如果孩子有了一點進步，哪怕僅乖乖地吃了兩口東西，家長都需及時地鼓勵他。這樣才能促使他向你希望的那樣發展。 對於嬰兒期的孩子，家長不能強迫孩子用餐。否則，用餐的時間對於孩子和父母來講，都會充滿壓力，感覺緊張。長此下去，必將影響孩子身心發育。家 長可以採取變換食物花樣的方式引導孩子吃飯，但不要過度地關注孩子每頓吃的食物量夠與不夠。總之，餵養行為是關係到母子雙方的行為問題，它的好壞直接影響 到孩子的營養結局，即身心的健康，所以必須引起每位家長的足夠重視。 一旦孩子養成不良的膳食習慣，家長需要付出很大努力來糾正。因此，平時就需注意讓孩子養成一個良好的膳食習慣，而良好的膳食習慣的培養是個日積月累的過程。 (1)避免挑食、偏食習慣的形成。 本年齡段孩子的進食特點是：喜歡吃熟悉的飯菜，不喜歡吃那些不常接觸、比較陌生的食物。長期如此，有可能造成孩子偏食、挑食。家長應注意食物品 種要多樣化，經常更換，讓孩子有機會接觸各種食物，熟悉它們的口味，可以避免養成挑食、偏食的習慣。此外，任何一種食物所含的營養素都不全面，只有多樣化 食物通過營養素互相補充，才能達到營養平衡。家長千萬不要在孩子面前表現出你對某些食物的厭惡。 如果孩子已形成挑食、偏食的習慣，家長需有耐心地、慢慢地糾正。家長應借助各種形式向孩子講道理，說明偏食、挑食的壞處；不要打罵、批評孩子。 孩子喜歡色彩鮮艷、味道鮮美的食物。因此，家長對孩子不愛吃的食品可通過不同的製作方法，保證色、香、味、形俱佳來吸引小兒的興趣。應堅持不斷地嘗試，不 要因為孩子一次不吃就不再提供了，更不要因為心疼孩子而使你的嘗試屢屢失敗。因為如果孩子掌握了你的心理後，便會利用不斷地哭鬧、拒食，換得他喜歡的食 物。 (2)不隨便吃零食。 不斷地吃零食，缺乏飢餓感，會影響對正餐的食慾。同時，胃腸不斷工作，得不到休息，易引發胃腸功能紊亂，導致消化不良和胃炎等。許多零食屬於高 糖、高鹽、高脂肪食品，營養素單一，攝入過多會導致肥胖和營養素缺乏。因此家長不要給孩子準備許多零食，以免讓他養成隨時想吃就吃的習慣。而應保證讓孩子 定時、定量地吃好「三餐一點」。 (3)不要讓孩子邊吃邊玩。 準備吃飯前，應提前讓孩子收拾好自己的玩具，並鼓勵孩子幫助父母做一些力所能及的餐前準備，比如擺碗筷等，以吸引孩子對進餐的注意力。固定時 間、固定座位、固定餐具可使孩子樹立正確的進餐觀念。同時，進餐時家長不要追喂孩子。因為這樣，孩子只需被動地張口接受食物，便有更多的精力注意周邊的事 情。應鼓勵孩子自己進餐，這不僅是一項生活自理能力的培養，還可增進孩子進餐的主動性。孩子通過使用餐具的訓練，還可增加手的精細動作以及協調能力。 (4)細嚼慢咽，不狼吞虎嚥。 細嚼慢咽可使食物在口中充分地被研磨並與唾液充分混合，可刺激胃腸各種消化液的分泌，可減少胃腸道負擔並使食物更好地消化吸收。同時，多咀嚼還 有利於顱骨和牙齒的發育，增強牙齒抵抗力，防止牙頜畸形以及齲齒。最重要的一點是讓大腦飽食中樞有充足的時間告訴你——「吃飽了！」以免食入過多的食物。 (5)愛惜糧食，不浪費糧食。 (6)培養進餐禮儀，比如等待全家人共同進餐，不要自己先吃；懂得禮讓和分享食物，大家都喜歡的食物不要據為己有。 (7)堅持飯前洗手，飯後漱口。
週末的台南老街人聲鼎沸，擠得水洩不通、寸步難行。 當我卡在人群中動彈不得時，聽見後面的小男孩突然嚎哭起來，嚷著：「怎麼都不讓我過啦？我要趕快走出去啦！」於是小男孩的媽媽輕聲請他耐心等待，但小男孩哪裡聽得進去呢，變本加厲地鬧起脾氣，好像全世界的人都對不起他。 我在前面聽著小男孩的大吵大鬧，又看見他的媽媽面露為難的表情，便側身讓出一個通道，對他們說：「讓你們先走吧！」 小男孩的媽媽微笑回應：「謝謝你，但不用讓我們先走，我想讓這孩子學會等待。」 她的反應讓我愣了一下，不過當我轉身繼續在人群中龜速前進時，卻開始敬佩起這位媽媽。 是啊，如果小孩用哭鬧就可以得到他想要的東西或結果，那以後不就有處理不完的情緒問題嗎？或許還會因此養成孩子任性霸道的缺點。小男孩的媽媽是個有 遠見的人，不會因一時之便就違背她的教養之道；況且，這個世界的確有許多需要等待的時候，這位媽媽的做法可以讓小男孩培養耐心，或是讓他在等待中，自行尋 求善用時間與消減煩躁的方法。 有些堅持，其實是為了讓孩子從生活中的大小事去學習與成長。 此文摘自~自由時報
自古以來，從「奶媽」到目前的「保母」工作，一直是以一個開放自由的市場形式存在。過去想要找尋保母的父母，通常只能透過街坊鄰居或親友轉介；保母托育只能靠經驗累積，比較缺乏專業的訓練、證照鑑定，托育品質也只能碰碰運氣。 綜觀這幾年保母發生的托育新聞事件，可發現釀成悲劇的主因，多半由於保母或同居家人不了解孩子身心發展的概況以及教養技巧，為遏止嬰幼兒持續地哭鬧或是不聽話的行為，在情緒失控下造成孩子身心的傷害。另外，保母或同居家人因缺乏正確餵食、急救與疾病照護技巧，而造成窒息、燒燙傷等事件也時有所聞。這些社會新聞暴露出，仍有很多爸媽對於選擇優質保母的概念模糊，所托「非」人的決定，容易讓幼兒身陷險地。 ● 不可不知的安心托育關鍵 當社會版新聞上演層出不窮的保母托育事件後，要將出生不久的小嬰兒或是滿地爬的幼兒托付在陌生人家裡，可以想見新手媽媽的心理壓力是多麼的大。為此，學前教育雜誌特別為您尋訪中華民國保母策進會、保母支持系統評鑑委員、幼保科專業講師等多重領域專家，整理出尋找優質保母的7大步驟，分別是： Step1.整理自己的托育需求清單 先釐清自己對於保母托育需求的優先排序，包含：托育時間、托育經驗、離家距離以及托育預算等。 Step2.媒合優質的保母 執業保母共分「傳統保母」、「受訓保母」、「證照保母」和「系統保母」。目前內政部輔導各地方政府推動「社區保母督導與支持系統」，已設立56個保母系統，可免費為爸媽媒合合格保母。爸媽只要提出托育條件，透過各社區保母系統或內政部設置的全國保母資訊網，便可進行配對，迅速獲得符合條件的保母候選人單。 Step3.以電話進行初次篩選 蔡延治老師提醒：「打電話約訪的時間點和觀察點也是很重要的。」由於白天保母正忙著照顧孩子，通常會建議爸媽晚上打電話溝通或約見面時間，才不會影響保母和孩子的互動及作息。 Step4.親自訪視托育環境與保母家庭 親自拜訪是絕對不能省略的步驟。由於孩子每日在保母家平均待約10小時，保母家附近和室內的環境，以及常在保母家出入的人都必須特別注意。拜訪時建議挑選當保母的家人在家時（如假日或晚上），與先生或親友一同前往，針對「環境」和「人」這兩項作觀察。 Step5.帶孩子與保母互動 拜訪保母家2∼3次，是確認保母前的必要程序。別覺得不好意思，中華民國保母策進會理事長賴瑞貞便表示，優質保母通常不怕爸媽多次參訪，而且有經驗的保母也很願意分享豐富的育兒經給媽媽。 Step6.簽訂托育協議書 如果孩子未滿2歲，又選擇了社區系統保母，則必須簽訂「保母委任契約書」和備妥相關文件；同時，家庭年總所得未超過150萬元的家庭，還可申請「家庭托育補助費」，每月可領到3,000元∼5,000元托育補助費，有需要的爸媽，可上網搜尋各系統提出的「保母委任契約書」作參考或與系統保母連繫。 Step7.保母試托期的注意要點 托育初期一定要找不同時間去訪視托育狀況，確認托育品質。不過，為顧及保母的感受，可委婉地跟保母說，因為今天有事或是身體不太舒服，想要來提早接孩子走。總之，多觀察，多了解孩子的適應狀況是否改善，這都是送托初期必要的工作。 除了托育前細心檢核，托育後的觀察更加重要！事實上，過去每宗托育事件在發生前皆早有跡可循，只是爸媽們往往因忙碌而輕忽，或者根本未認定這些訊息是嚴重問題。為此，學前教育雜誌更綜合專家意見，整理出保母托育不可忽略的8大危險訊息，希望讓爸媽在第一時間便能有所警覺。 幫孩子找ㄍ伴.找保母不要一對一 婷婷是小饅頭的同學--一起給保母蓉媽帶的小女生，聽說比小饅頭小約1星期，1個個頭小小長得可愛的孩子，小饅頭剛換保母時，每天早上媽媽帶他去時，都會聽到婷婷的哭聲，聽說沒睡飽都這樣，另外，他尚有一絕，凡是他看到想吃的東西必定發出「阿...嗚....」的狼嚎聲，小饅頭剛去一星期，有次要吃東西，也突然發出狼嚎聲，媽媽覺得很好笑，但是，還是告訴他說：婷婷還不會講話所以用較的，但你已會講話囉！所以請說我要吃。 小饅頭每天與他在一起，日久生情？只要有人想把她帶走，他就會喊不要阿！也會與人拉扯，想保護婷婷，前一陣子開始，他還想叫媽媽帶他回家，傍晚媽媽接他時，他就要抱著婷婷坐車或坐摩托車，有一個星期日晚上，媽媽就對小饅頭勤前教育，告訴他趕快睡覺，明天要到保母處，他竟就開始說「要婷婷！要婷婷」，媽媽就與他鬧著玩說「不要婷婷！」母子倆就溫和但對立的喊著要！不要！後來！媽媽就與小饅頭講道理，媽媽說：「婷婷很愛哭，媽媽不喜歡愛哭的小孩！不要婷婷！」--其實！饅頭媽也只是好玩，完全沒有不喜歡婷婷或對婷婷有任何意見喔！ 我那現在還是媽媽說，以媽媽為天地的兒子，果然說「不要婷婷！」第二天，傍晚接小饅頭時，保母分享一天的生活，突然納悶的說，今天一直講不要婷婷，好奇怪！以前都講要婷婷的呀！--小饅頭，你真是聽話的孩子！嘻嘻！ 其實，婷婷是小饅頭的重要友伴，饅頭媽也希望他們倆互相學習，互相陪伴！他們因為年紀相近，會搶東西吃、會搶玩具、會爭寵，但是也可以看到他們學習團體生活的分享、輪流、互相照顧，甚至是同理心！ 小饅頭剛出生要找保母時，本來希望找到的都是帶一個的保母，但後來與社區保母支持系統的敏姐討論後，就改掉這個觀念，當然他也搬出我的老師當理論基礎，也確實啦！我在小饅頭身上看到同一個環境當中若有兩個孩子，對他的發展真的比較好，如果，饅頭媽沒有生出弟弟或妹妹，獨生子女的獨享會不會造成他不懂分享及跋扈，相信未來的社會的競爭力會包含同理心、合群、願分享等能夠在團體生活的特質！這些特質應小就培養
洪蘭：會做人比腦袋好重要 最近去替一個研究所作甄試委員，因為這個領域現在很紅，所以報考的人很多。問了一整天，結束後，所長很過意不去，因為公家給的車馬費只有兩千元。她就自掏腰包請我們吃飯。 用餐時，大家談起剛甄試過的學生，都頻頻搖頭，因為現在的學生坐沒坐相。有的坐下來，腿就翹起來了，甚至叉開來成八字形。只有少數學生腿有併攏，而且只有極少數的學生離開時，把椅子推回去。 所長很感慨地說，現在知識翻新得這麼快，兩年前的教科書已經沒有人用，五年前的就廢紙回收。科技日新月異，學生只要肯學，其實不必管他現在知識有多少，但人品不端，以後會令系所蒙羞。 席間有位教授說，他去某大學演講，回家後，一堆學生寫電子信來要投影片。原來，該課要寫報告。最簡單的方式，當然就是直接跟老師要投影片。有學生還特別註明「請務必回」，讓他哭笑不得。 話匣子一打開，每個人都有類似經驗，最普遍的就是「不具名」。也就是說，向老師請益，卻不告訴老師你是誰。這種信只好直接退回，因為我們不處理匿名信。 所長的先生說，他公司招考員工時，他一時興起，走進去看他的人事主任如何篩選新人。只見主任很客氣跟考生遞名片，那考生轉身看到他，便把手伸出來，大剌剌地問，「那你的呢？」 他吃了一驚，不能相信有人這麼魯莽。他說，在別人的地盤，人生地不熟，不可以擺出高姿態。看到陌生人，一定先探別人的底，不可先假設別人地位低。 他雖然是開玩笑地講，但是意思很明顯：你們大學教了什麼？怎麼教出這樣不知天高地厚、目空一切的學生來？ 其實不只學生，整個社會的價值觀都出了問題。很多人把無禮當作性格，把邋遢當作時尚。其實，不注意衣著，蓬頭垢面，不修邊幅，不是豪邁，是不尊重別人的表現。粗俗也不是率直，是沒有品味。 一些描寫性器官的話，不可在廟堂上講。它不代表草根性，它只反映出沒教養。前警察大學的教務長黃富源說得好，率直是良好的品質，禮貌是永遠不變的價值。直來直往、不做作，很好，但是必須有禮貌，不然就是粗魯。 我們從小被教導，禮是規規矩矩的態度，義是正正當當的行為。當大家都守規矩，社會自然安定和睦。 現在新聞娛樂化，天天大幅報導藝人結婚、外遇緋聞，讓孩子誤以為這就是人生，行為就該這樣。 又因為這些無營養新聞，嚴重壓縮國際新聞和一些重要民生經濟議題，使學生沒有視野、無法判斷是非。念了很多書，卻完全不知道自己的行為，給人家什麼樣的觀感。 當他們抱怨找不到工作時，能怪誰呢？誰願意和粗俗無禮又自大的人共事呢？ 教育是國家的根本，品德是做人的根本，切莫等閒視之。 （作者為中央大學認知神經科學研究所所長）
面對孩子的脾氣時，記得下列原則： 1. 不要訴諸暴力： 不要甩耳光或打屁股，大人是孩子模仿學習的對象，用暴力 相待，孩子很容易學會以拳頭解決問題。 2. 不要嘗試控制孩子的行動： 在他鬧脾氣時，除非有立即危險，如跑到馬路上或傷害自 己，否則不要控制他們的行動。 3. 不要威脅或處罰： 孩子不理性時，這些方法絕對無效，只會火上加油，讓情緒 更糟糕。 4. 不要爭執： 你辯不贏一個失去理性的人。 5. 不要讓孩子難堪或取笑他的行為，這會教他日後用同樣方式 攻擊別人。 6. 不要在大庭廣眾下處理： 帶孩子到四下無人的地方單獨談話。這是對周遭他人的禮 貌，也讓你較容易處理問題。
作者： 劉運 | 台灣醒報 – 2012年10月15日 下午5:36 【台 灣醒報記者劉運綜合報導】家有幼童的家長注意了！研究顯示，小孩4歲時的大腦正值關鍵發育期，如果有童書、益智遊戲的陪伴，或到動物園和遊樂園參觀，都可 以刺激大腦，讓他們在18-19歲時有較佳的語言及思考能力。學者指出，幼童的大腦對環境非常敏感，即使家裡的一些微小變化也會長期影響大腦的發展。 在科技日新月異的社會，愈來愈多的小孩不再閱讀，而是把時間放在電視及電玩上。英國最近的調查發現，在有6歲小孩的家庭裡，不到3分之1的父母能夠每天讀書本給小孩聽；另有5分之1的小孩表示，如果他們手上拿著書本且被朋友看到，他們會感到不好意思。 然而美國賓州大學的研究顯示，小孩若在4歲時有閱讀童書的習慣，他們18-19歲時語言及思考能力都發展得較為快速。另外，進行益智遊戲、到遊樂園 或動物園參觀也有幫助。然而，如果小孩是在8歲才接觸到童書或其它活動，對於大腦的影響就沒有那麼大，顯示4歲是個重要的關鍵時期。 研究員拜訪家裡有小孩的64個家庭，分別在小孩4歲及8歲時造訪，他們紀錄小孩是否有接觸到書及玩具，並且在15年後替他們做大腦掃描。研究結果發現，小孩若在4歲時有接觸書本、益智遊戲，他們的大腦發育較為良好，並且在語文理解的測試中表現較佳。 研究員在掃描受測者大腦後發現他們的大腦皮層變得較薄。研究員指出，人的大腦如果愈常在認知上受到刺激，他們的大腦皮層就愈薄。領導研究的厄費持 （Brian Avants）博士表示：「研究結果指出幼童大腦對環境的敏感性，即使家裡的一些微小改變也會長期影響大腦的發展。」 這個研究發表於今年的神經科學學會。
文�張振芬 採訪諮詢�邱南昌 台北馬偕醫院小兒神經科主任 8個月大的萱萱很喜歡到處爬，還會抓起地上的東西就吃，連忙把她抱進學步車內是奶奶的緊急處理方式，但是限制孩子爬，對以後走路的發展並不好，媽媽想趕緊找個方法告訴婆婆。 發展小百科 匐匍前進→學會手腳交互向前→維持身體平衡→順利爬行 6、7個月的寶寶開始會用肚子貼地，像毛毛蟲似地匍匐前進，有的寶寶還會以手肘頂地拖著身體前進。剛開始爬行時，常會倒退爬，或在原地打轉，那是因為寶寶還未能掌握腦和肌肉的協調性，也還沒有方向感。但慢慢地就學會手腳交互向前，以維持身體平衡，大約9∼10個月的寶寶就可以熟練的在家裡四處亂爬了。 學步車影響大動作發展 許多家長擔心地板髒，怕孩子抓地上的東西吃，於是讓寶寶坐在學步車或遊戲床裡，既安心又可以做些家事，但是這樣對孩子的發展好嗎？ 邱南昌醫師指出，有些家長為了方便，將還不會坐的寶寶放在學步車裡，結果寶寶整個身體縮彎成「一坨」在車內，沒有機會運用身體的力量學習坐穩，以及減少孩子學習爬行的機會與訓練，嚴重影響孩子的大動作發展。 此外，有些家長還怕地上髒，調高學步車，讓寶寶的雙腳不沾到髒東西，而孩子則會以踮腳的方式來搆著地板、四處走動，影響腳跟與小腿之間的阿奇里斯肌腱的發育，造成踮腳走路的姿勢。家長切勿貪圖方便，而讓寶寶坐螃蟹車，只要將地板清潔乾淨，設一個安全的區域，孩子就能安全自在的學習爬，奠定良好的大動作發展。 爬，奠定走路的基礎 看著萱萱自由自在的在地板上爬，還不時抬起頭來跟媽媽笑，媽媽也跟著心情開朗了起來。雖然初學爬的時候，萱萱的動作很笨拙，手腳僵硬、協調能力也很差，常常小臉啪噠著地，小身子貼倒在地上，但是這些挫折都不會阻擋她爬行的樂趣。 爬行不僅可以加強寶寶頭部、軀幹、腰部、手臂、腿部的力量，奠定以後走路的良好基礎，寶寶的手掌也可因爬行四處探索時，增加觸覺辨別能力，提升精細動作的協調能力，並能增加寶寶的學習能力和成就感。 不要小看幼兒的爬行動作，這可是需要大腦皮質對手和腳上許多肌肉做複雜的協調和控制，這個歷程是漸進式的，由肩膀、手臂到腿和腳，是寶寶成長過程中非常重要的發展里程碑。 跳過爬行階段的孩子 孩子跳過爬行階段，對發展有什麼害處？ 美國研究發現，墨西哥因為天氣炎熱、經濟落後，一般家庭沒有適當的地方讓幼兒爬行，當地的小孩大多在吊床上度過幼兒期，導致他們的大動作發展，比美國孩子落後許多。 這些沒有經過爬行階段的孩子，雖然後來還是會走路，但是主掌走路的基礎神經肌肉，沒有經過爬行的磨練，肢體大動作無法純熟，容易造成日後平衡不良、走路不穩或容易摔倒的情形。 給寶寶一個優質的爬行空間 寶寶開始會爬時，提供一個乾淨、安全的空間是非常重要的，爸媽需先檢視家中的環境，才能讓寶寶爬得更安心。 Step1 先蹲下來，用寶寶的角度來檢查家中的環境和家具、裝潢布置，是否乾淨、安全。 Step2 幫電線插座套上安全防護蓋，妥善收拾好雜亂的電線，不要讓幼兒拉扯玩弄。 Step3 徹底檢查地板上、低矮櫃上，是否有可能被寶寶撿食的物品？例如：小釦子、小物件要隨時撿起。藥品、殺蟲劑、清潔劑都要放在寶寶拿不到的高處，並將櫃子上鎖，樓梯口也需設置柵欄，以免發生危險。 爬行遊戲好好玩3 Tips 當寶寶熱衷於爬行時，爸媽可以適時引導，提升練習爬行的興趣。雖然說爬行是幼兒重要的發展階段，但每個幼兒發展的順序和快慢都不相同，大多數的幼兒先會爬才會站，但也有的寶寶是先學會站，再回過來學爬，寶寶想站，就表示他手臂和膝蓋的力量已經足夠強壯，可以靠自己的四肢扶著東西站起來，爸媽不要因此而過度擔心。 Tips1 當寶寶還只會坐著或趴著時，可以用他喜歡的玩具吸引他改變姿勢、向前移動身體。 Tips2 當他開始向前爬行時，誘導他向後轉身爬回來。 Tips3 到寬闊的沙灘、或在軟軟草地鋪上墊毯，讓他爬一段遠距離，可訓練他爬行的能力。 (轉載自PChome ePaper 電子報)
作者： 李坤珊 | 親子天下 – 2012年10月19日 下午2:34 在台灣花蓮的車站，人聲鼎沸中，一句清楚卻不柔軟的童音，直搗我的耳朵：「爸比，你很討厭，你真沒有用啦！」那個男人，在離我不遠的幾呎，嘆嘆氣；我卻不忍心抬頭看他，因為他一定覺得很丟臉。 在美國離家不算太遠的玩具反斗城，我和兒子排隊等著結帳，前面一個大約十歲的小男孩，正在那東翻翻、西摸摸店家的陳列物。男孩的父親順口請他別亂動東西，他 轉過頭來就對父親說：「你閉嘴（Shut up）！」原本預料那個爸爸會大發雷霆，管教一番；但他也只是摸摸鼻子，一句話也不說。 一個人在中國青島的車站等高鐵，正忍受著燠熱，一句話卻像冰冷的冰柱，從後方清清楚楚的傳來一陣寒意：「你搧太慢了，搧快點兒。」我忍不住用眼角看了看那個滿頭大汗的媽媽，和她伺候著的太上皇。 從台灣新竹演講完，與朋友跳上計程車，那個明眼的司機從我們的簡單對談，就嗅出我們是教育工作者。所以他語重心長的以台語問我們：「每個小孩小的時候都還好 啦，都還會聽話；但等他到了青少年後，就管不了，愈變愈壞了。這是怎樣啦？」我和朋友兩人面面相覷，不知如何回應他。因為我們兩個人的家裡都有青少年，他 們雖然有著青少年的不穩定「荷爾蒙」，但都沒有愈來愈壞。 幼兒說話傷人─因為大人生氣就用罵的 上述那些罵爸媽、把爸媽當佣人的幼兒，以及愈變愈壞的青少年，他們並不是一出生就成為那個樣子的。是他們身處的環境，養成了他們不尊重他人、口出傷害語的「習慣」；是成人不知不覺中，日積月累，允許孩子養成了那自我中心的態度和出口傷人的習慣。 幼兒會對成人口出傷害語「你沒用啦」、「我討厭你」，那是他學來表達生氣的方式和用語。從他生活環境中成人的行為裡，學會了生氣就以「罵」的方式來表達；從成人的嘴裡，學會了生氣就以「傷害語」的方式來對應。 「你沒用啦」這句話，應該是孩子從爸爸或媽媽嘴裡聽到的吧！當夫妻當著孩子的面吵架，或有一方常在幼兒面前以這種語言數落另一方時，孩子也敞開他的學習頻道，同時在學習「這是生氣的方法」、「那是生氣時可以說的話」。 幼兒的學習，像台相機或像塊海綿，他先照單全收，因為他的人生才剛開店，需要庫存。成人提供的庫存是良善的溝通模式，孩子就漸漸的學會了溝通；提供的庫存是傷害、攻擊性的語言，孩子就漸漸的學會了以那樣的語言來應對進退。 幼兒不尊重人─因為大人凡事以孩子為中心 幼兒會對成人極盡所能的要求：「你搧太慢了，搧快點兒。」那是他養成的、凡事要以他為中心點的生活態度和用語。從他生活環境中成人不斷替孩子做、替孩子想的 行為裡，孩子學會了他自己的需要是宇宙的中心點；從成人不斷道歉的嘴裡，學會了成人沒達到要求，就以「那是大人的錯」的思考模式來解釋。 「你搧太慢了，搧快點兒。」這句話，應該也是孩子從成人嘴裡不斷的聽到類似「好啦，我已經儘量快點了。」所得到的結論吧！當成人以無謂的犧牲奉獻，替孩子做一切的事時，孩子也敞開他的學習頻道，同時在學習「我的需要是最重要的」、「我的需要要靠他人來滿足」。 幼兒對自我的認知，像台相機或像塊海綿，他先從生活環境中成人的眼裡看見、認識他自己。因為幼兒還不知道自己是誰？自己有什麼能力？他需要一塊一塊的、像拼圖一樣，拼出自我形象、自信及自尊。 那麼，成人該如何做呢？其實要從日常生活中的一點一滴開始，讓幼兒養成等待的習慣、替他人考慮的習慣。比如說，你正手忙腳亂的在炒菜，但孩子要你立即找他的 玩具；你可能拗不過他的哭鬧，也就不情不願的放下鍋鏟，皺個眉急急忙忙的先幫他找。你的這個習慣，可能會讓孩子學會了以自我為中心的思考模式和習慣。 其實，在這樣的情況下，你可以轉過身心平氣和的對幼兒說：「我炒完這盤菜後，再幫你找，請你先等一下。」儘管孩子對於他的需要被延宕，並不開心；但這是我們 成人所能提供的良善機會教育，讓孩子學會等待、學會尊重成人的需要。等你炒完菜後，幫孩子找到玩具，別忘了補一句：「謝謝你等媽媽！」讓孩子知道，他的等待，是種尊重的行為；他的等待，是個正向的選擇。 在關愛的環境中，孩子學會了關愛；在尊重的環境中，孩子學會了尊重。這個流傳已久的教養方針，是不會退流行的。沒有壞孩子，只有讓孩子養成不良習慣的我和你……
北風起，冬意寒，小寶寶需要加衣衫。那麼身為父母，你知道寶寶穿多少衣服是合適的嗎？三歲以前的寶寶還不明白“冷”到底是怎麼回事？也不能清楚的把冷的感覺表達出來。另外寶寶皮下脂肪看起來不少，但皮膚薄，體溫調節系統還沒有，同樣是冷，寶寶與成人的表現是不一樣的。這個時期判斷寶寶是冷還是熱，需要媽媽爸爸們細心的觀察。 觀察體態 寶寶軀體屈曲不舒展，頭頸縮在小襁褓或衣服裏，肢體活動減少，這些都是感到寒冷的表現。 聽聽呼吸 如果身體感到寒冷，鼻腔裏的粘膜和血管會擴張，這樣鼻腔的空間會相應變得狹窄，呼吸受到影響，你會感到寶寶有些鼻塞，但不會流鼻涕。這時候，媽媽就需要給寶寶添加衣服了。 看看面頰 穿著合適的小寶寶面頰是紅潤的，如果寶寶穿得過少，體溫降低，雙頰的皮膚會因為血管收縮，變得蒼白或發青。 摸摸鼻子 寶寶在外面時。摸摸鼻子的溫度是個判斷穿衣多寡的簡便方法。如果鼻子是溫暖的，寶寶基本不會覺得冷，感覺鼻子有些涼，就需要多穿衣服。 摸後脖子 摸的時候注意大人手的溫度不要過冷或過熱。如果寶寶的溫度與你手的溫度相近，說明溫度適宜。如果感到濕或有汗，說明可能有些過熱，發現頸部發冷，說明給寶寶保溫不夠，根據結果給孩子適當的增減衣物。 出汗了嗎 小寶寶天性活潑，清醒時不會安靜的呆著，總在活動。不論穿衣薄厚，運動量大自然會有汗，但如果稍微一活動就出汗，說明穿衣過多，需要適當減少。 媽媽感覺 通常寶寶穿著只要比成人多一件就可以了，三歲以後的寶貝可以和成人一樣多。媽媽可以試著與小寶寶穿一樣厚薄的衣服。如果靜坐時不感到冷，寶貝就不會冷。 愛心提示 手腳涼不完全代表寶寶冷。小孩子的末梢迴圈發育遠沒有成人那麼完善，所以有時你摸著寶寶的手腳很涼，並不代表他現在就是體溫低，穿衣過少，那可能是手腳離心臟最遠，血液迴圈不好的原因。但這時候要注意寶寶手腳局部的保暖，尤其是在外面活動時，一定要避免手腳的凍傷。
5、6個大人陪著1個毛頭小孩，擠進復健科門診，職能治療師心想：「難道又是被寵過頭的小朋友？」因為愈來愈多父母長輩望子成龍心切，卻把孩子寵成感覺統合失調的無尾熊。 台南晉安診所職能治療師卓柏宏過去1周收案50多個小朋友，他說，許多案例是坐不住耍賴的小孩由大人哄著進了診間接受評估，還有軟趴趴的小孩掛在父母的身上，還有孩子明明是會說話的年紀卻構音困難，只會用哭鬧表達意思。 孩子會有這些行為，除了少數是發展遲緩造成，卓柏宏說，10個有8個是生長發育時沒有獲得足夠感官與肢體動作協調、前庭與本體覺的刺激訓練等，或是 孩子一哭鬧，父母長輩都能了解意思並順從其意，等於間接鼓勵孩子不必學講話。「簡單說，就是大人顧條條，寵壞小孩」卓柏宏表示，當孩子長大到進幼稚園、上 小學年紀，家中唯我獨尊的那一套行不通，小孩吃定家長，學校老師又不敢管太嚴，於是這群小祖宗的管教問題就從家庭、學校，搬到醫療領域去矯治。 他說，小朋友在七坐八爬九長牙的年紀，沒有足夠的爬行、跌跌撞撞，手腳肌肉和身體穩定的刺激訓練不夠，容易變成動不動就喊累、扁平足，吵著要媽媽抱的無尾熊小孩，還容易注意力及衝動控制不足，坐不住，不專心，做事有頭無尾。 卓柏宏主要採一對一治療，輔以說故事玩遊戲的「動故事」團體課程，進行孩子感覺統合治療，不但要先處理孩子的情緒問題，再以行為矯治，往往連家長及照顧者的心態一併處理。 他解釋，「分離焦慮」也會出現家長身上，小朋友在治療間沒事，媽媽反而在外頭揪心肝，擔心孩子不適應鬧脾氣；還有家長抱定「交給（職能治療）老師就對了」，結果孩子在治療間和回到家是兩個樣。 舉例來說，孩子被家長管教「不乖，就打你」或「再哭，就不理你」時，哇哇大哭，家長就投降抱著來「呼呼」，孩子學到的是會吵會鬧而非乖乖才有糖吃，或是玩具丟了一地不收拾，家長罵過之後自己收拾，孩子沒學到賞罰分明，闖了禍一樣別人善後，不知自己錯在哪裡。
文�盧愷莉 「老師，請問一下，我們家的『妹妹』很愛哭，這樣可以做復健嗎？」電話那頭響起家長急切的聲音。我說：「沒有關係，先帶過來看看，我會用一些方式幫助她。」 下 一個禮拜，這位號稱愛哭的「妹妹」來到治療室，果然如家長所說，一來就哭，怎麼哄就是停不下來。在了解個案的整體狀況後，發現她並沒有任何腦神經或肌肉骨 骼系統方面的問題，只是發展比較慢，與同齡正常小朋友相比，大約慢了半年左右，已經一歲了，還不會肚子貼地或離地爬，也不會自己扶東西站穩。 與家長訪談的過程中，發現「妹妹」有過分依賴的狀況，又很怕生，平時在家要什麼東西，只要出個聲音，馬上就可以得到想要的，若得不到想要的，則以哭的方式來表達，遇到陌生人，也是用哭的方式來表現不安的情緒。 評估結束後，我向家長解釋，其實小朋友並沒有什麼問題，可能的原因是過度保護，沒有讓她有自己行動的機會，再者是缺乏安全感和主動探索的能力，導致發展比較慢。 因 此事先與家長溝通，往後做治療時，可能會稍微強迫她做一些動作，若她哭，不能馬上停止動作，或抱起來，必須等她完成了才能休息。回家後，要開始訓練她主動 去拿要的東西，若拿不到，用哭的方式，不可以馬上把東西給她，但可以將東西拿到距離她約1到2公尺遠的地方，鼓勵和幫助她用爬的方式，自己去拿到東西。 幼兒在一歲以前，還不會正確的表達自己的感受，所以多半用哭的方式來表達，此時父母應慢慢引導孩子表達想法，但千萬不能小朋友一哭，就馬上讓他得到他想要的東西。父母必須堅持原則，不輕易妥協，否則小朋友往後都會以哭的方式表達。 這位愛哭的「妹妹」在歷經一個半月的哭嚎後，慢慢知道哭也沒有用，做運動時，就不再哭了，並開始會主動去探索身旁的玩具，和周遭的環境，現在她已經可以放手走一段距離，且持續在進步中。 小朋友的家長也分享說，用了這個方法來教「妹妹」，感覺好帶多了，不會像以前動不動就哭。 常 跟家長說，不要怕小孩哭，一定要沉得住氣，比他更堅持，最後的勝利就是屬於你的，然而，過程中，仍要視小朋友的特殊狀況作調整。若哭久了，會臉色發黑，或 引起癲癇發作，就必須特別小心和注意，但也不需要一哭就抱起來哄，可先用玩具、喜歡的東西、或其他方式（如塞奶嘴、輕拍等），來轉移他的注意力和安撫他。 小朋友都是很聰明的，只要能夠用簡單的方法得到自己想要的，就不會再用費力的方法去嘗試，這也是人的本性，所以，若要小朋友好，一定要捨得讓他受磨練，不要怕他哭。愛他，就不可輕易的妥協。 （作者為台北馬偕醫院小兒物理治療師）
（優活健康網新聞部�綜合報導）身為家長的你是否常常對於管教孩子的方式感到頭疼呢？兒童發展專家王宏哲告訴你，管教孩子的時候，把握很重要的一個原則：不要有情緒性的語言！就算孩子要接受處罰，也是因為他的錯誤行為，而不是因為他惹你生氣而處罰他。 王宏哲在書中提到，不要講出你做不到的處罰，與其用「你再不乖就把你丟掉」這種沒效果的恐嚇性語言，還不如實際一點，直接警告他說：「你再不聽話，等一下就不能看卡通！」或是：「你再不吃飯，我就要把你的戰鬥陀螺沒收！」這種看起來比較輕的處罰，在孩子心中反而是比較嚴重而有效的，因為那才是他有感覺的處罰。 但是你可能會說，要是真的把孩子的玩具沒收，孩子卻鬧得更大、哭得更兇，怎麼辦呢？難道要索性還給他嗎？當然不是！孩子如果哭鬧得更厲害，表示把他玩具沒收這招是有效的；這時候，你不要理他，要是他再鬧，就再沒收他第二顆。可是他還是會想挑戰測試你的底線到底在哪裡，你會不會，敢不敢真的去執行？只要你堅持下去，不要只罰一次，不要看他更鬧，你就退讓，第二次、第三次都一樣，孩子就知道你是玩真的，這樣，你就成功了。 王宏哲補充，當你執行處罰，而孩子卻因此哭鬧得更厲害的時候，你最好趕快離開現場，不要跟孩子處在同一空間裡，因為孩子知道父母終究會心疼、心軟而讓步，就被他看破手腳，很快破功。
2012-08天下雜誌出版 作者：布麗吉特•拜勒 禮貌禮節尊重培養小孩正確的價值觀如果父母本身有這些好習慣，不需要強迫，孩子就會效法父母。有時他們會需要較長的時間，但是沒有關係。孩子還小的時候受到的逼迫愈少，上學之後便愈願意接受其他規矩。 本文摘自：培養小孩正確的價值觀 (新版) 「禮貌猶如充了氣的氣墊，也許裡面空無一物，但為我們緩解了生活帶來的種種衝擊。」——叔本華 公車裡乘客擠得滿滿的，四歲的卡特琳坐在媽媽膝上，聚精會神地研究其他乘客的面容。媽媽注意到她的目光，並且嚇了一大跳。卡特琳在看斜對面一名男士的鼻子，那上面長了一顆好大、還有毛的痣。說時遲，那時快，馬上就聽到卡特琳清脆而尖細的嗓音：「媽咪！媽咪！那邊那個男的鼻子上長的大大的東西是什麼啊？」不知道哪裡有人噗嗤笑了出來，另一個角落則傳來責備的語氣：「那小孩真沒教養！」媽媽朝「苦主」的方向擠出一絲很抱歉的微笑，試圖緩和這個尷尬情況，並且轉移女兒的注意力：「來，別這樣。你看，那個啤酒的商標上有一匹馬耶！」此情此景可能成為全家精采的回憶，可是眼前卻非常難為情。 幼兒對禮節的種種成規完全沒有概念。為何要說「請」和「謝謝」，為何要打招呼問好，為何不能直接開口說出自己的感覺，這些對他們來說都是一團難解的謎。 上一代的人都是以強迫與懲罰的方式，讓孩子適應社會禮節和規範。例如，在桌邊要坐直，不准亂動，否則就會被趕到廚房；向人請安問好，手不可以放在口袋，戴帽子的話要把帽子摘下來；大人沒問你，不准隨便開口，要不然就有你好看的。尤其是老人家，仍然堅持待人接物一定要按照過去的禮節，並且強迫孩子照辦。像三歲歐利的外婆，每次見面一定要外孫跟她握手請安：「我說，可愛的小手手哪裡去了啊？」而且堅持要用右手，因為這才是「正確」的禮儀。可是小傢伙才不理她這一套，歐利有時伸右手，有時伸左手，有時根本不和她握手，只是對她微笑。 他的母親覺得這樣很好，沒有什麼不對：「他自己平時總是主動跑去跟每個人打招呼。如果我不停責備、指正他該這樣那樣，等於只是要奪走他的天真無邪和落落大方。心意難道不比形式更重要嗎？總有一天他自然就會和大人一樣。」今天很多父母便是從小被老式規範調教出來，因為聽多了「你想別人會怎麼想」的警告，而學會「循規蹈矩」，然而他們卻完全不贊同強迫小孩學習禮節與規矩。這並不表示他們不重視禮貌，因為禮貌絕對不只是僵化的應對進退。追根究底，禮貌不是別的，而是尊重他人的表現。 對人說「請」和「謝謝」，表示我們對他的尊重，以及肯定他為我們做的事；打聲親切的招呼、露出和氣的微笑或表現出體貼等，都是表示我們注意到對方的存在與需要。現代的家長和過去的父母一樣，也希望自己的孩子有這種態度，但不同的是，他們會給孩子更多自由發揮的空間，不像過去使用高壓政策。 「我不得不承認，起初我對現代父母的管教方式很不習慣，」一位老先生說：「隔壁那家小孩從來不會有禮貌地說：『歐伯麥爾先生您好。』他們只會對我喊一聲：『哈囉，』要不然就是在窗口或腳踏車上向我揮手。不過，現在我倒覺得跟傳統的教養比起來，這種問候方式更好。因為不像我們，禮貌都是被逼出來的，這些孩子都是自動自發的。」 早在孩子了解禮貌的意義之前，就已經有禮貌的經驗，他們會根據周遭環境觀察所得或親身體驗，決定自己的言行模式。禮貌教育不是只靠父母不斷要求孩子說「請」和「謝謝」就能奏效。如果在家裡不說「請你⋯⋯」，而是板起臉說：「給我拿某某東西來，」或者經常插嘴、搶話，走路時不管其他人，故意東碰西撞，那麼孩子當然會模仿。 孩子需要有人指引，特別是父母，才能學會文明的言行舉止。而什麼樣的父母可以做到這點呢？不是只靠口頭告誡，而是會在具體情況中，讓孩子看到如何禮貌待人的父母。「每當我和人打招呼，一定會讓女兒加入，」一位母親回憶道，「如果我不是把她介紹給朋友認識，告訴他們她正和我一起買東西，就是讓他們知道她五天前開始上幼稚園這類的事。這樣莉莉就沒有「逃遁」的機會，而對方也會像對我一樣，幫她克服膽小害羞。」 如果父母和孩子溝通時，能讓他們說完要講的話、跟所接觸到的服務人員問好、與人交談或辦事時很自然向對方說「請」和「謝謝」、進門後會撐一下，好讓身後的人也能順便進來，而不是讓門在別人的鼻子前砰一聲等等。如果父母本身有這些好習慣，不需要強迫，孩子就會效法父母。有時他們會需要較長的時間，但是沒有關係。孩子還小的時候受到的逼迫愈少，上學之後便愈願意接受其他規矩。其實基本上沒有人會因為別人跟他問好時，手還插在口袋，或是懶洋洋半坐半躺在沙發上而怎麼樣，但是所謂「正確」的禮節還具有強調「我尊重你，並且願意看到你。」的功能。 小孩是敏銳的觀察者，充滿好奇心又衝動，也難怪他們一見到新鮮的人事物，想也不想便發問，就像卡特琳看到對面先生鼻子的反應。不論是見到某人禿頭、長了明顯的血管瘤、發出濃烈的蔥味、走路一跛一跛或是說話口吃，孩子都容易開門見山地發表高見。如果家長當下反應粗暴，罵孩子一頓，甚至賞他一記耳光，雖能收嚇阻之效，但只會讓孩子覺得莫名其妙，為什麼不能談論呢？但是當場和孩子解釋，又會使氣氛尷尬。遇到這類情況最好的辦法，是先設法轉移好奇寶寶的注意力，等沒人在的時候，再好好跟他解釋：「如果我們發現別人與眾不同，或是有什麼令我們不舒服的地方，毫不考慮地說出來，會傷到別人的自尊心。」當然，不管大人使盡千方百計，有些孩子仍然打破沙鍋問到底。這時父母便需要很有技巧地給予客觀而簡明的答覆，譬如說：「那位伯伯沒有頭髮，可能是因為他生病，必須服用有副作用的藥，才會掉頭髮。」或是「阿姨腳上穿了一隻奇怪的厚鞋子，是因為她那隻腳生病了，需要穿特製的鞋來支撐，要不然走路會很困難」等等。 雖然兩、三歲的小孩還沒有辦法完全做到設身處地為人設想，父母仍然可以透過自己的敏感激發孩子這方面的感覺。例如告訴他：「你還記不記得前一陣子你眼睛上腫起來的大包包？想想看，如果其他人見到了都直接說：『哎喲，你臉上青一大塊，好難看哦！』你是不是會很難過？所以你想知道的問題，最好等到只有我們的時候再問。這樣就不會有人聽了很傷心。」小孩最快要等到上小學以後，才會開始發展出對他人的感覺，能為他人著想後，這時才會了解，不直接正面提及他人的特徵或弱點，是最重要的禮貌原則。但是，要等到他們真正能夠基於考慮他人，而約束自己旺盛的好奇心，通常還需要一段相當漫長的時間。 青春期的孩子非常不喜歡遵守任何待人接物之道，也很有信心不必這麼做，即使他們在這方面已經有不錯的基礎。父母和長輩遵循的規範與價值中，禮貌首當其衝，他們會說：「你們這一套根本很虛偽、可笑！我為什麼要問候我討厭的人？我愛怎樣就怎樣，才不理你們那套表面功夫！」大多數青少年最不希望的，恐怕是表現出乖巧討喜和有教養。他們寧願酷、帥、特立獨行。因此，坐時腳要伸到桌上、在公共場所故意大聲打嗝、見到不順眼的人便發出示威性的大笑或大聲嘲諷、故意耍「酷」或冷淡、老是對父母說：「老頭，少囉唆煩我！」 這些粗魯的舉止不只是對父母一連串的嚴格考驗，父母也必須承認，很難「以其人之道還治其人之身」。但是，從另一個角度來看，這些行為上的爭辯，其實也提供親子間一個好機會，討論禮貌到底有什麼功能，良好的舉止為何不只是裝點門面。 一位有兩名青春期子女的父親說：「我對小孩不停嘲諷老師、同學或是其他人，實在聽不下去了。我一直試著讓他們明白，即使不喜歡人家，至少有點禮貌。我們不可能喜歡所有的人，也沒有這個必要，但不管你再怎麼看人不順眼，至少接受人家就是這樣。這樣說有沒有效，我也不知道，只有靜觀其變，順其自然了。」事實上，對日益緊密複雜的人際相處，禮貌著實扮演了潤滑劑的重要角色，防止大家任意發洩自己的攻擊欲，在陌生人與交惡者之間，建立一道安全距離與文明儀式，也為有意接近的人提供小心謹慎的空間。 當然，不少叛逆少年會對父母的開導充耳不聞，或是用震耳欲聾的音樂遮蓋父母說教，甚至頂嘴批評。但是，這個階段也有過去的一天，到時父母會發現，原來以為在與孩子對立與反抗中蕩然無存的東西，居然還是留下不少痕跡。父母愈能克制自己不用子女無禮的態度回敬他們（這是很不簡單的本事），愈能在他 們面前貫徹身教，也才能讓「酷兒」「酷女」變成彬彬有禮的年輕人。 禮貌不僅是尊重他人的表現，也是提升自尊的工具。飲食進餐發出巨大響聲、平時粗野隨便的人，不只讓人看到他完全不在乎別人的反應，也顯出他不重視自己。相反地，文明的待人接物方式會使人更美好，更加有吸引力；而他人對此的正面反應也為自我帶來美好感受，因為每一個微笑、每句親切的問候都會留下一絲光與熱。我們不必計較暫時客套的儀式和迷人討喜的演戲，重要的是，我們能藉此成長、提昇，得到快樂。叛逆少年當然會覺得這些都是陳腔濫調，不過一旦他們進入初戀階段，都會非常慶幸自己至少還懂得如何表現禮貌，不會因粗魯無禮而失去機會。 禮貌與誠實之間的取捨 伊娃剪了頭髮，配上新髮型，覺得自己魅力無窮。她志得意滿地去找最好的朋友蘿拉，想知道蘿拉對她新髮型的看法。在蘿拉眼中，伊娃的頭看來像一顆被啃得亂七八糟的包心菜，一點也不好看。蘿拉是個誠實的女孩，對好朋友更不用說。她應該對伊娃說實話，但肯定會掃她的興，還是應該撒個禮貌性的小謊，告訴好朋友：「我覺得妳看起來棒極了」？ 我們常常會遇到對方雖然請我們告訴他事實真相，例如：「你說真的，我是不是變胖了？」但根本不想聽到實話的情形，其實只是希望別人肯定他們。真的老實回答，反而令他們吃不消。遇到這類情形，我們不妨為他們著想，不過分執著於真相，寧可為了不傷害對方或令其不悅，禮貌地演一下戲。
第一，孩子需要學習語言——語言教育 嬰孩一出世，最迫切需要學習的，就是語言。生下不久，父母一抱上孩子便對他說話，其實就是教他語言。學習母語，對一般孩子來說，都不成問題。正常的孩子，不到6足歲，都能運用母語應付日常生活中遇到的各種狀況。除了母語，孩子還應學一門外語，偏好自然是國際語言——英語。精通英語可以擴大一個人的視野，提高一個人成就的上限。學習英語顯然也和學習母語一樣重要和迫切! 為什麼說迫切呢?因為語言是一種很奇怪的能力，愈早學習，學習的效果愈好。晚學，不只是辛苦，而且很難學好。還有，對幼年孩子來說，同時學習多種語言，不會互相干擾。對孩子來說，每一種語言都是外來語。另外，孩子學習語言，對他來說，是遊戲，不是功課。 第二，孩子需要認識生活環境——知識教育 孩子所有能接觸到的人、物和現象，他都好奇。最早，孩子對環境做到能區別就夠：這個人是媽媽，這個人是爸爸，那個人是叔叔，那個人是阿姨;這是桌面，這是椅子，那是床;這是汽車、這是火車、那是飛機、那是船....。。孩子逐漸長大，對環境的認識增多了：媽媽陪我的時間最長，爸爸只有晚上出現;叔叔和阿姨很多，但並不常見到....。。 孩子的好奇心擴大得很快，有些孩子還未認識家、學校和他的國家，他就要認識地球和宇宙了;孩子還會好奇過去和未來;好奇森林裏的鱷魚和蟒蛇，也好奇要靠顯微鏡才能看到的細菌和原子。 孩子在他很小的時候，已經感覺到環境可以加以利用;哭了，大人會著急，因此知道哭可以給他帶來方便;火是燙的，最好遠遠躲開，但是控制在火爐裏，可以炒菜、燒開水;坐著汽車可以到公園，那你就不必走路....。。這是孩子最初對環境的利用觀念。孩子認識環境越多，他就越想控制和利用。這就是科學發明的起源。 孩子對環境的觀察和認識，片面而且膚淺，深入的認識就非靠讀書不可了。 孩子對他生活的環境認識越多，他越有自信。說明孩子有排程、有選擇地觀察和認識生活環境，鼓勵他閱讀，孩子將會自信地進入成人世界。 第三，孩子需要發展想象世界——創意教育 孩子整天玩玩具，他不覺得寂寞，為什麼?因為他覺得玩具是沒有生命的，他認為玩具是他的朋友，它和他一樣，會餓、會渴、會哭、會笑。孩子讀童話故事，或是聽大人講故事，他很快融入情節中，故事裏的人就他自己，或是是他的好朋友。童話故事對孩子來說，不是幻想，是真實的故事。 幻想是孩子的世界。孩子的幻想不是逃避現實。孩子從幻想遊戲中，學習語言，認識環境，學習做人做事。幻想對孩子的長大有重要的意義。 孩子的幻想就是人類的夢想。幻想是創作和發明的開始。反應遲鈍的孩子幻想世界很窄。孩子的幻想，需要父母的刺激和鼓勵。為什麼有些大人會被覺得單調、乏味?很簡單，他的童年的幻想世界太窄——他因為少聽少讀童話故事，而狹窄了他的想象世界，長大成人後，自然顯得較少創意，讓人感到他單調而乏味。顯而易見的，多讀童話故事，可豐富孩子的幻想世界，增強孩子的能力。 第四，孩子需要學習做人做事——品格教育 怎樣和自己相處，怎樣和別人相處，怎樣和環境相處，這是做人。事情要怎樣進行，才容易達到目標，這是做事。懂得做人做事，他愉快，別人也愉快;相反的，不會做人做事的，他難過，別人也難過。 和自己相處困難嗎?當然，許多大人到老都不懂得怎樣和自己相處;不但討厭他，自己也不喜歡自己。不喜歡自己的人，表示他不能和自己相處。 和別人相處得好也不容易。動作、說話少考慮別人，多考慮自己的，在大人世界裏處處可見。這種人也許不討厭自己，但是別人肯定討厭他。 和環境相處得好更不容易。因為環境有所抱怨的話，不會馬上反應，不會馬上給你臉色。當你發現環境不高興的時候，你差不多沒有時間後悔了。隨便丟垃圾袋，隨便砍掉一棵樹，不節省用水，不節省用電，不節省用紙....。。都是和環境作對的行為。 人和人在一起，遊戲或是工作，都不免有衝突。什麼時候堅持己見，什麼時候讓步，怎樣讓步，讓多少，這是很難的決定。做一件事情，如果純粹只是一個人的，不妨埋頭苦幹。不理別人。但是一牽涉到別人，你就要考慮別人怎麼想、怎麼講。這些都是做人做事困難的地方。做人做事的問題，隨著年齡的增加，會越來越困擾著孩子。父母應該說明孩子、教導孩子學習做人做事。 第五，孩子需要認識人生——生涯教育 孩子要長大，最後要成為能獨立生活的大人，因此，在童年的時候，多認識不同的人生，就不是哲學上的考慮，而是實際上的需要。 “我長大要做什麼?”這一個問題並不困擾著孩子，孩子認識人生，是從看電視卡通和電視連續劇，講故事和連環漫畫開始。故事中的主角(英雄或是美麗的公主)就是孩子最早認同並想模仿的物件，而主角的冒險經曆和神奇遭遇，就是孩子最早想要體驗的生活。 孩子上了學校，課本上的大人物，偉大的科學家、偉大的將軍、偉大的藝術家、偉大的政治家....。。是他們另一個並想模仿的物件。 當孩子向往的目標鎖定於有限的幾種之後，對他自己，挫折將多於鼓勵。顯然，父母有責任告訴孩子：人生之路百條千條，條條道路認真走下去，路上都有許多動人、感人之處;所謂“行行出狀元”就是這種意思。 尊重別人的選擇，努力於自己的方向。只有人生認識廣泛的人才有這樣胸襟。 第六，孩子需要培養智慧——思想教育 有人累積了許多經驗，但是他不能從中得到教訓;有人讀了許多書，但是他不能從中得到心得，有人獲得各方的消息，但是他不能分析和判斷;有人現象呈現在他面前，但是他不能看出意義，這種人，我們便說他缺乏智慧。 什麼是智慧?智慧，簡單說，就是創造新東西，創造新觀點的能力。他不但比別人能更快從現象中、消息中、知識中、經驗中讀出不同的意義，而且能從中發展出新的技術、新的發明、新的作品、新的觀念。 創意是智慧的表達。許多人認為智慧是天賦。不錯，有一些人的確比另一些人有創意而被認為有智慧。但是，智慧大部分還是靠後天訓練來的。和語言的能力一樣，訓練孩子的智慧，不但要從早，而且要從小：指導孩子怎樣觀察事物;和別人有不同的發現、看法和做法的時候，鼓勵他表達出來，做出來;更進一步訓練他非難別人的和自己的觀點，推翻別人的和自己的做法，然後引導他試著發展新的看法和新的做法。訓練孩子的智慧，當然由小而大，由易而難：孩子小小的發現小小的發明，小小的心得，都加以鼓勵。成就獲得肯定是孩子繼續努力的原動力。 第七，孩子需要培養幽默感——氣質教育 滑稽常常被看做是幽默。會說調皮話的人，會說笑話的人，善於諷刺的人，常常被看作是有幽默感的人。這些雖然和幽默感沾上邊。但是還是不能正確地說明什麼是幽默感。什麼是幽默感呢?幽默感就是使心情恢復寧靜的能力;幽默感對一個人的作用，很象彈簧對汽車和飛機的作用，汽車有了彈簧裝置，才能在不平的道路上行駛，上下震動不會過於劇烈。飛機有了彈簧裝置才能安穩著陸，不致摔壞。 幽默感不管對自己、對別人都是潤滑劑。當你沮喪於或狂熱於某些事情上的時候，幽默感將平撫你的情緒，而回到平日的寧靜。和有幽默感的人相處，富於智慧是你最直接的感覺，他的智慧放出來的，是清風，不是熏風，是清泉，不是是烈灑;他的智慧不叫你太悲傷、太悲觀，也不叫你太興奮、太樂觀。 幽默感是一個人最高尚的氣質，是一個人人生最高的境界。這種氣質怎樣培養呢? 和培養智慧一樣，可以從訓練得來。從小訓練，從小事訓練，從小處訓練;多閱讀，多觀察，多思考是訓練的內容。幽默感是人生態度，所以必須從小訓練，嚴肅緊張的孩子長大成人之後也一樣嚴肅緊張。一個人的人生態度、個人氣質形成後是很難改變的。 從小事訓練，從小處訓練，目的在於把幽默感變成孩子的生活習慣，並內化成孩子的氣質。
本文作者﹕李佩芬、陳念怡 放手的過程，其實就是創造「選擇並承擔後果」的機會。美國知名教養專家芭芭拉•柯盧梭(Barbara Coloroso)曾要父母自問兩個問題：這事是否攸關生命或關乎道德？若答案肯定，那就該干涉；但若不是，那就是孩子自己的問題。大人的任務，是把必備的生活技能教給孩子，至於孩子做得如何，責任與後果就還給孩子。 親子間的關愛與擔憂，是天性。歸納學者說法，在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中，大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎：對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對「孩子不需要我」的失落等。總是難以克服「讓孩子自己做」的盲點？以下四個觀念，或許能有效幫助你跨越障礙： 觀念一、鼓勵參與，多一點 掌握孩子的發展階段，順勢而為，是讓放手得以站在「借力使力」起點的重要關鍵。艾瑞克森(Eric H. Erickson)的人格發展八階段理論指出，學齡前孩子的發展重心在「自主與進取」，學齡孩子則是「勤奮與好奇」。若能善用孩子在這些階段所展現的天性，用鼓勵、邀請的方式，請他們共同參與，孩子較能樂在其中。而這也是為什麼諸多教養理論均指出，「培養習慣從小開始」的原因。 蒙特梭利教育也以「學習敏感期」來稱呼幼兒「某段時期內，對某些事物特別感興趣，且反覆操作樂此不疲」的天性。在台中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程鈺菁指出，學齡前正值感官敏感期階段，這段期間孩子會什麼事都想嘗試「自己做做看」；但若大人一味阻止，從蒙氏理念來看，則是剝奪了孩子學習的大好 良機。 例如許多蒙氏園所會捨棄不鏽鋼材質，而採用陶瓷杯碗做為孩子的餐具，甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為，學齡前孩子天性就是愛用「跟大人一樣」的東西，所以會儘量採用與現實生活相似的器具；就算不慎打破，也認為背後蘊含莫大的機會教育。如小小孩子無法自行善後，但老師把碎片用報紙包起來後，「最後丟到垃圾桶的動作，也一定要求孩子自己去做，」程鈺菁說，即使是看似微不足道「丟掉」的動作，也是學習參與、自我負責。 在家庭裡，總動員式的親子參與，則是讓家事生活變好玩的誘因。 根據發展心理學家維高斯基(Vygotsky)的理論，大人的陪伴可提升兒童學習效果，萌生躍躍欲試的動力。父母也是孩子的榜樣，如果大人對家務採取逃避敷衍心態，便很難激起孩子對家事的熱情。 像日本親子家事專家辰巳渚便建議，父母可事前與孩子進行分工討論，妥善分配工作內容與分量。如可從分內生活自理的事情開始，接著再鎖定孩子有興趣、且能力所及的家事，以免孩子因負擔太大或沒興趣，讓家事變成苦差事。 觀念二、具體與正向，多一點 語言具體步驟化，態度積極正向，可讓放手的過程更容易。 著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記，也為國小孩子設計「小廚師」一日活動的蔡穎卿，愈來愈能體會「具體溝通」的重要。 如她帶小廚師活動後，逐漸不再用類似「整齊、乾淨」的模糊字眼，而改說：「麻煩把這二十個杯子，從那兒端到這個檯子上，然後每三個一排，每個杯子的耳朵都朝向同一邊。」透過具體描述，讓第一次參與廚事的低年級孩子，也能成為「可以交託重任」的一日員工。 強調生活自理的蒙氏教育中，也不時可見這種「拆解」的精神。程鈺菁指出，培養自理能力，「生活中處處是機會」。不必花大錢買教具，只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示範的原則，當一步步看到孩子從「不會」到「逐漸會」的成長，父母就比較能累積對孩子能力的信任。 除步驟具體外，在鼓勵孩子的自立與獨立行為上，隨時保持正面鼓勵的態度很重要。 梅德哈絲在揭舉父母鼓勵孩子獨立的二十個好習慣中，第一條便是「避免悲觀的言語」。與其說「那沒有用」，倒不如說「那值得一試」；與其告訴孩子「這麼重，你搬不動」，不如改說「假如你覺得太重，我可以幫忙」。 友緣基金會副執行長黃倫芬也觀察到，當孩子無法表現出自立行為時，若家長的想法是「我只是還沒有找到適當方法、策略需要調整」，父母就比較能持續鼓勵孩子。同樣的，當孩子將自己的好行為歸因於「我很努力、我是可以的、我做得到」的自我能力上，帶動其他自立行為的機率就大大增加。 觀念三、幽默與裝懶，多一點 忙碌的母親，如何不再被「母性本能」壓得喘不過氣？面對滿屋子待辦事項，用點「調皮、找樂子」的心情與智慧，有助為人父母者改頭換面。 淡江大學心理與諮商研究所教授柯志恩，曾帶女兒看「灰姑娘」芭蕾舞劇，沒想到女兒就此愛上角色扮演，經常要求媽媽配合演出。角色從天使、王子或南瓜都有，直到有次，她被女兒指定演「壞後母」，發覺那真是一次「愉快無比的演出」。 她回憶，壞後母只要插著腰、動動嘴，就能「天經地義」要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘，但她只需提醒「灰姑娘要聽從壞後母指令」，女兒便會認命呈現女主角前半期卑微無奈的遭遇。 「既然當『壞媽媽』可喘口氣，現實中為何要處處受限於『好媽媽』的框架？」那次經驗，讓柯志恩幽默寫下「完全惡媽守則」一文，鼓勵媽媽抽離油麻菜籽形象，優雅的撐把洋傘，走在孩子後面。 如「絕不多做」守則提到，幫孩子多做一點，是剝奪他們學習的機會，影響往後大肌肉小肌肉甚至大腦發展，這個罪可擔不起。所以千萬克制點，不要手癢！更重要的是提醒父母不必與「完美主義」畫上等號，適性的「馬馬虎虎」才是生活最佳狀態。 類似這種「懶父母教出好小孩」觀點，黃倫芬詮釋，可說是一種「策略性的懶」或「裝傻」，多留點機會讓孩子自己負責，你會發現孩子的潛力，其實超乎你的想像。 觀念四、適性適齡，標準低一點 孩子的學習能力和年齡呈現正相關，在生活訓練時應該給予適齡的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地，不如先從排碗筷、拿報紙、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子準備合適的工具，例如小刷子、小塊抹布、兒童圍裙等，讓孩子做起家事來更順手。此外，事前大人可先示範一遍，教導步驟和要領。 台灣台北教育大學幼兒教育系教授林佩蓉強調，培養小小孩的良好生活習慣與自理能力，父母需要的是時間和耐心，以及能「忍受」一段混亂期的心胸。 如孩子想抓著湯匙吃飯，有些長輩或外傭會因小孩容易把飯菜掉滿地，增加善後清潔工作負擔，乾脆自己餵比較省事；有些則肇因不信任，哄著孩子「你不會拿，大人才會」而阻止動手。 事實上，像舀湯、扣扣子等肢體精細動作，都需透過日常反覆練習才會純熟。林佩蓉建議，父母應善用孩子每一個「我想學、讓我試試看」的時機，順水推舟讓他練習，並把腦筋花在「如何減少後續麻煩」上，才是根本之道。 像怕孩子吃得亂七八糟，可在桌上或地上鋪報紙，方便收拾；若覺得孩子舀液體的能力還不好，可先給他小米果等固體食物練習，掉在地上也較易清理。 面對已經進入青春期的大小孩，家長要懂得分封「領地」，並適度降低預期標準，學會更有效率的方式，提升主動做事的動機，才能適度放手，有效減低衝突。 人稱「家事女巫」的林素芬舉例，如經常成為家庭衝突點的「襪子」，一定就有家庭成員不會乖乖放到洗衣機旁，她的解決之道就是「買個漂亮的垃圾桶放在客廳或浴室，讓大家就近丟」；嫌配對襪子很麻煩？她就一次買同樣顏色二十雙，「媽媽時間寶貴得很，不能把時間都花在配對襪子上，」她這樣告訴孩子；孩子房間總是亂七八糟？她的應對之道就是「亂裡面，別亂到外面」的界線，由小孩自己負責面對自己房間髒亂的結果。 隨著孩子年紀漸長，林素芬愈來愈體會到：只要確認孩子「非不會也，只是不為也」，那麼唯有激發孩子自己想改變或學習的動機，才是根本的解決之道。林素芬當年從連洗衣服都讓同學傻眼，變成今天知名的家事專家，就是在擔任日商公司祕書時，接觸到日本《家庭畫報》雜誌後，書中一頁頁精緻無比的文章與照片，激起她追求美好生活的動機與熱情，成為她鑽研各式家事妙法的動力。
以下活動可改善手的協調性、手肌力、書寫控制技巧、手眼協調。 I. 改善手之協調性及手肌力的活動 1. 黏土 ¨ 讓小孩用手指捏、壓黏土、雙手搓 湯圓、壓扁小球、捏出各種形狀。 ¨ 將黏土搓成長條、繞成麻花狀。 ¨ 用棍子桿成麵糰或捏造各種形狀、或拿杯子或瓶子來滾壓 湯圓。 ¨ 用塑膠刀將黏土條切成一段一段。 ¨ 用模型將黏土壓成不同的造型。 2. 簡單又能促進手指捏拿功能的玩具 ¨ 組合樂高積木、可轉換形狀的玩具(如機器人、魔術方塊)或拼裝模型。 ¨ 玩堆積木、套套杯遊戲。 ¨ 將不同種類的小東西分類。 ¨ 用手指或手指式的布偶玩遊戲。 ¨ 用繩子串小珠珠、或將通心麵串成手環。 ¨ 用小夾子夾東西、看圖案卡插洞洞板。 ¨ 以眼藥水瓶滴顏料的方式畫畫。 ¨ 拿橡皮擦擦東西、使用衣夾、髮夾夾東西。 3. 應用紙、筆(鉛筆或原子筆)、剪刀的遊戲 ¨ 摺紙遊戲:摺紙成扇狀、籃狀或其他形狀。 ¨ 做紙環 並將之穿成鍊子。 ¨ 用紙藤或將紙剪成條狀 做編織活動 或打簡單的結。 ¨ 從雜誌和報紙上撕下物品的圖案。 ¨ 將筆當成指揮棒來指揮、繞圓圈或打節拍。 ¨ 用大小合適的剪刀來剪出一些簡單的圖案或形狀 可剪成不同重量、厚薄的紙。 4. 硬幣活動 ¨ 將硬幣一個個疊高、撿起硬幣、將硬幣放進撲滿。 ¨ 將硬幣由手指尖挪到手掌心 再由手掌心挪到手指尖、用一隻手從口袋掏出硬幣然後投錢幣至撲滿或投幣孔。 ¨ 用拇指、食指、中指三隻手指翻轉硬幣;在食指及拇指間滾動硬幣;旋轉硬幣等。 5. 日常生活常用的活動 ¨ 練習扣釦子、拉拉鍊、穿鞋帶。 6. 其他活動 ¨ 彈鋼琴、打鼓、打字 ¨ 魔術戲法、玩魔術方塊 ¨ 用手撕紙、折斷樹枝 II. 改善書寫控制技巧的活動 1. 在圖案內著色的活動(圖案可大可小)。 2. 練習畫^^^^^^^^^^^^^或000000000的線條。 3. 描圖活動。 4. 連連看及畫線走迷宮的活動。 5. 用小刀沿著線割。 6. 玩直線或井字遊戲。 III. 改善近端關節肌肉穩定度的活動 1. 坐T型凳。 2. 推獨輪車。 3. 四肢著地橫著走。 4. 用單腳站立。 5. 用單腳或雙腳跳、袋鼠跳。 6. 以膝蓋彎曲、腳踏地的姿勢做仰臥起坐。 7. 躺在滑板上，用雙腳快速地蹬牆出去，並維持手腳懸空的姿勢不掉下來。 8. 玩有阻力的活動。例如:可以玩雕像遊戲:讓小朋友假裝自己是雕像，而不能被別人移動或推倒;可互推椅子、球或是枕頭;或玩推牆遊戲。 9. 海灘球遊戲。可以以手撐地，雙腳抬起來踢球， 如果這個活動太難 可以讓小朋友躺著 用腳或手把球扔向天花板。 10. 玩一些需精細動作的遊戲。例如 樂高遊戲、射擊彈、丟飛鏢等等。 IV. 能促進動作計畫能力發展的活動 1. 玩障礙賽。包括5~7個步驟，要求不同的動作能力，而且具有挑戰性。例如 先雙腳跳再單腳跳，再雙腳跳、前滾翻、繞著椅子螃蟹走、走彎路、單腳跳圓圈、盤坐等等。 2. 和小朋友玩模仿動作或模仿身體姿勢的遊戲。例如”老師說”的遊戲。 3. 如果小朋友沒辦法完成他的活動，可以用口語或以身體動作的暗示來帶領他。 4. 模仿拍手或踏腳的動作。 V. 改善手眼協調的活動 1. 玩需用兩隻手的活動。例如 樂高積木、畫圖、穿珠珠等等。 2. 丟沙包或球到桶子或目的物中，當小朋友沒丟中時，要告訴小朋友為什麼丟不中，例如 太高、太低、太近、太遠，讓小朋友去檢視這些資訊。 3. 拇指按順序碰觸其他手指的活動 (一手或兩手 張眼或閉眼) 4. 玩需越過身體中線的丟擲活動 丟球 沙包 丟飛鏢等等 5. 在黑暗中 玩手電筒照明遊戲
身為家長的我們，是否您也曾抱怨過，自己總是花很多時間整理孩子的東西，孩子一邊玩、一邊丟玩具，媽媽就跟在後面隨手撿起的例子。若孩子年紀還太小，協助整理是可以理解的，但如果孩子已經唸國小中年級了，還是由父母代為收拾東西，父母做的就太多了。正因都是父母在做，孩子沒有機會學習，所以當然不會也沒有意願自己來。現代社會的生活水準比起以往真是好得太多，各項條件也越來越優，那麼，為什麼會有越來越多的所謂問題兒童或青少年？ 許多忙碌的家長，為了彌補疏於陪伴孩子的虧欠，往往有空的時候就對孩子寵愛有加，沒空的時候則以金錢或物質享受來取代面對面的親子共處與交流，甚至會和其他家長在物質條件上一較高下，好像出手闊綽就比較光彩。然而，被過度關愛和物質寵壞的孩子，無法從自己的內在生出力量，身心時常是無力、散漫的，動不到三分鐘就喊累，更遑論負擔其他重責大任了。 另外，有些家長也因為疼愛孩子，就不准孩子在地上爬行翻滾，也不讓他們在戶外的空地上做活動，只因為會弄髒衣服。其實，爬、翻、滾等是兒童發育過程中的重要動作，不但可增進大動作和精細動作發展，亦可刺激內耳、前庭、骨骼和神經系統的發展，有助維持平衡感、手眼協調、左右腦均衡發展以及記憶和理解力。上述於爬行過程中接收的良性刺激，可提升身體和空間智能的發展，讓孩子知道自己身在何處以及如何避開障礙，有助形成抽象思考，對於數理學習極有幫助。 家長若想讓孩子未來的路走得變順暢，就需要從小培養關鍵能力： 一、熟能生巧，讓孩子嘗試自己動手處理事情。 孩子自己整理環境或處理其他事情，可能沒有家長來得整潔迅速有效率。如果家長因此而嫌東嫌西，甚或乾脆接手自己做，孩子會有挫折感，日後也不會願意再做了事情又被唸。讓孩子嘗試自己做事情，一開始或許不夠完美，但熟能生巧，以後一定做得快又好。 二、孩子提問問題，請先找到問題點，而非立刻提供解答。 當孩子向您要答案時，請帶著他們一起走流程，也就是先找到問題點，而非立刻說提供解答。孩子的提問通常和生活經驗相關，父母可以就日常生活中的習慣或現象，引導孩子思考事情的脈絡。孩子提問是好事，表示他們對事物充滿好奇心，如果家長能帶著他們一同抽絲剝繭，孩子的體悟會更深，無形中也累積了生活經驗。若孩子只是懶得自己思考，或僅期待別人代勞，父母就更要耐心地引導他們動動腦，以培養獨立思考的能力。 三、以「角色扮演」遊戲啟發孩子的思考力與行動力。 之前看過一本親子教養書，作者在書中提到，常和她的女兒玩「醫生與病人」的遊戲，由孩子扮演醫生，媽媽扮演病人。病人會將自己的種種症狀告訴醫師，比方說這裡痛那裡痛、吃不好睡不著，或者其他更奇特的狀況等等，醫師就得想辦法解除症狀。孩子天馬行空的創意解決方案，未必是真正「有效」的，但是透過扮演病人的媽媽回饋，扮演醫師的孩子，醫師就得以調整自己的作法，無形中養成孩子思考、問題解決的能力及習慣，日後就不會仰賴別人為自己搞定一切。 四、父母本身要有彈性，讓孩子以自己的步調去體驗人生。 做事情的方法不只一種，就像從A點到B點有許多不同的路徑可選擇，直線或許是最快的方式，但較為曲折的路線，卻能帶來更多不同的風景。因此，不妨放下「追求完美」的要求，讓孩子以自己的步調去體驗人生吧！
著出現發燒症狀的疾病實在是不勝枚舉，如果孩子只是發燒的話，很難知道到底是身體哪裡出現問題。很多時候發燒都是因為感冒而引起的，但有時也有可能是嚴重疾病的信號，所以應該多多注意。 發燒是疾病的一種徵兆 兒童的體溫與成人相比稍微偏高。而且孩子的免疫力較弱，所以很容易受到風寒的侵襲，體溫會出現變化，突然下降或升高，而且隨著身體的活動越來越活躍，體溫也會逐漸升高。大部分孩子的體溫在早上會稍微低一些，到了晚上會稍微升高。 幫兒童測量體溫時，在肛門處測量的體溫為38℃，在口中測量的體溫為37.5℃，在腋下測量的體溫為37.2℃以上時，則說明屬於發燒症狀。發燒是我們人體產生異常而出現的症狀，並不是一種病，而是疾病的一種徵兆。 伴隨著出現發燒症狀的疾病實在是數不勝數，如果孩子只是發燒的話，很難知道到底是身體哪裡 出現問題。很多時候發燒都是因為感冒而引起的，但有時也有可能是嚴重疾病的信號，所以 爸媽應該注意。 經常保持室內換氣 將室內溫度保持為19∼20℃，濕度為50∼60％最為適當。而且要經常打開窗戶，保持室內通風換氣，在換氣之後一定要將窗戶關閉。在換氣時最好應該慢慢地調節室溫，不要讓室內溫度出現太大的變化。 用微熱的濕毛巾做按摩 如果連吃退燒藥也無法使發燒的症狀好轉，那麼可以將孩子的衣服脫掉之後，將毛巾用30℃左右的溫水浸濕後，輕輕地從孩子的頭部開始擦拭，再到胸部、腹部、腋下、大腿內側等部位。如果使用冷水或冰水反而會有反效果，當孩子感到身體寒冷時或難受時，最好停止按摩。 經常更換衣服 發燒時長時間地穿著被汗液浸濕的衣服，孩子的身體會感到寒冷。當身體流汗時應該經常更換衣服，換上較薄、吸汗功能較好的棉質的衣服。最好穿上比平時觸感更柔軟的衣服。 餵孩子吃退燒藥 當孩子發燒至38℃以上，持續發燒不退時，可以使用退燒藥。不過一定要保持適量。不能因為發燒一直不退就經常餵孩子吃退燒藥。退燒藥只能使體溫下降1∼1.5℃的效果。即使因為吃了退燒藥體溫有所減退，也不代表著完全恢復，所以不能就此安心，還是要到醫院檢查。 發燒的時候要多喝水 發燒時，我們的身體會發熱，流很多的汗。再加上呼吸困難，身體會因為呼吸而損失許多的水分，感到難受，因此很容易出現體內水分不足的症狀。所以在發燒的時候，要讓孩子比平時喝更多的水。 洗半身浴 如果孩子能自己坐著洗澡，可以讓孩子腰部以下的部位浸泡在30℃左右的溫水中。如果長時間浸泡在水中，反而會使體內的體溫流失，所以必須將泡澡的時間調節在10分鐘左右為佳。 〔新手媽咪補給站〕 發燒時的應對方法： 1.應該將測量部位的汗擦乾，等一段時間之後再進行測量。 2.不宜在寶寶玩耍之後測量體溫。去醫院之前，應該先在家裡測量體溫後再去。 3 在特定的部位每天測量4次。 4 用手拿著體溫計甩，待計量針指向35℃以下後再進行測量。 不要使用冰冷的物品 冰冷的枕頭、涼席等物品有可能會使體溫突然下降，反而會引起發燒的症狀一直持續。因為體溫低下，身體會出現想維持體溫的反射作用。有時肌肉的顫抖也會引發高燒，還有可能會誘發痙攣，因此需特別注意。 媽媽用手幫孩子按摩 當孩子出現38℃左右的微熱時，媽媽可以幫孩子按摩，用手掌揉搓孩子。因為當發燒時，血液循環會出現障礙，透過按摩可以促進血液循環。媽媽可以用手幫孩子按摩，使孩子全身放鬆。 除了感冒以外，會伴隨著出現發燒症狀的疾病 1.腸炎 患上腸炎時，會伴隨著出現發燒、嘔吐、腹瀉和反覆性腹痛，身體難受，大便的氣味非常難聞。 2.肺炎 發燒至40℃左右，出現呼吸困難的症狀。 3.扁桃腺炎 出現高燒，突然出現腹痛的症狀。因為喉嚨疼痛難以吞嚥食物。 4.猩紅熱 伴隨著出現發燒的症狀，口腔裡會出現紅色的斑點和變腫，舌頭變成像草莓一樣紅。 5.腮腺炎 出現將近40℃左右的高燒，耳朵或下巴下面，口腔裡的淋巴腺會變腫和疼痛。 6.中耳炎 發燒至38∼39℃，耳朵會疼痛。出現高燒時耳鳴後高燒會有所減退，不過發燒現象還是會持續出現4∼5天。 7.麻疹 在麻疹初期沒有出現特別的症狀，身體微微發熱、咳嗽。待臉上的麻疹消失後，發燒的症狀會一起消失。 各個部位的體溫測量方法 在肛門處測量體溫時 在體溫計上塗抹上凡士林，用手將肛門張開，將體溫計插入。這是最準確測量體溫的方法，為出生6個月以前的孩子測量體溫時插入0.6∼1.2公分。為出生6個月以上的孩子測量時插入1.2∼2.5cm，停留3分鐘後將體溫計拿出，當體溫在38℃以上時，可以判斷為發燒。 在腋下測量體溫時 先將腋下的汗液擦乾之後，再將體溫計的測量部位放入腋下的中間，將手臂夾緊。等過4∼5分鐘之後再取出來。注意不要讓孩子活動，那樣體溫計會掉下來。當體溫在37.2℃以上時，可以判斷為發燒。 在口腔中測量體溫時 這種體溫測量方法適用於年齡滿5歲以上的小孩。將體溫計的測量部位放在舌頭下，閉上嘴巴，過2分鐘後在取出來。一般來說，口腔的溫度比肛門的體溫相比要低0.5℃，因此當體溫在37.5℃以上時，可以判斷為發燒。 在耳朵處測量體溫時 因為這種測量方法只需一秒鐘就能測量出體溫，所以適用於好動的孩子身上。將耳溫槍朝著耳膜的方向伸進去，然後按一下按鈕。反覆進行3次左右的測量才能保證準確性。當體溫在37.8℃以上時，就可以判斷為發燒。
一個看似平淡無奇的暑假，媽媽不光是坐在學校泳池旁「冒汗」、「發呆」，還學會了一件事--不比較。 「不比較」這件事其實很難，畢竟，小閒媽媽也是從小就被學校訓練成「到處去跟別人比來比去」的代表。比久了，也就比到骨子裡去了，甚至連作夢也在比。 當了媽媽之後，因為愛，更愛比。 如果你仔細觀察，幾個媽媽湊在一起，話題講來講去，到最後幾乎都會導向一個主題--「小孩」。進入這個主題後，不出三兩句，明裡暗裡也就開始「比」起來了，比學校、比老師、比成績、比獎狀、比才藝、比補習、比看過的表演、展覽......... 其實，我也曾經擔心過、焦慮過、不安過，老覺得是不是漏學了什麼東西，就會跟不上人家的腳步、追不上世界的潮流。 而事情真的有這麼悲觀、嚴重嗎? 如果說只有「成績頂尖、十項全能」的人才能夠生存下去，那......這世界應該早就滅絕了吧?! 畢竟，所謂「成績頂尖、十項全能」的人，應該只佔全人類人口總數的1% (要不然哪稱得上頂尖呢?) 而這麼少數的人口，真的撐得起這個地球嗎?! 心思細一點的格友看到這裡，大概就會開始吐槽了: 小閒那麼優秀，小閒媽媽當然可以涼涼寫文章，不用擔心囉! 是嗎? 那我們先來討論一下前提--何謂優秀? 在小小的學校裡稱霸就叫優秀? 還是要在大台北市出人頭地才叫優秀? 那全台灣又有多少優秀的孩子呢? 咱們到底排在第幾? 比完台灣，也應該順便比一比中國吧? 而巨大的中國也不過是亞洲的一部份，怎可忽略亞洲排行榜? 接下來，也別忘了還有五大洲的高手要來超級比一比! 更慘的是，任憑你比到天昏地暗、地老天荒，別忘了江山代有才人出，那長江後浪隨時也能推倒前浪。 所以，我不會用優秀來形容小閒，我只會說「他在某些方面的學習能力比較強」。 其實，這個暑假，他學游泳學得很辛苦。 連續上了三期 (共三十堂) 的游泳課，每一期都有學得比他快很多的孩子出現，而小閒為了克服自己的學習障礙，一路苦苦練習、追趕，卻怎麼樣就是趕不上前面那個孩子的步伐。 甚至到了第二期，他還垂頭喪氣跟我說 : 「媽媽，妳會不會覺得我很笨，別人一學就會，而我怎麼學就是游得不好。」 媽媽抓住機會 : 「小閒，你現在終於知道班上其他同學的痛苦了吧?! 你有沒有想過，其實也有不少孩子會回家抱怨為什麼小閒隨便考就是第一名，而自己明明練習過那麼多次了，卻連考個九十分都有困難? 」 小閒在心裡沉思......頭還是抬不太起來。 媽媽繼續開示 : 「學習是自己的事， 真正學到多少? 有沒有進步? 只有自己才知道，為什麼要跟別人比呢? 如果你的眼裡只看到在你前面的那個人，心裡想的都是『我要贏過那個人』，那，請問你的心究竟還能學到什麼? 」 小閒慢慢開始回神了。 媽媽也該做總結了: 「其實，你的努力媽媽都看得很清楚，媽媽也真的很高興，因為你沒有放棄，雖然你每次的進步都只有那麼一點點，但那也是進步啊，你不應該否定它。請你記得一件事，不管學任何事，都只要專心在學習上就好，千萬不要跟別人比成績。」 小閒笑了，點點頭說好。 小閒果然很努力，一期一期的報名、一堂一堂的練習，從不喊苦、喊累。 當然，媽媽也從不喊苦、喊累的陪著他，對他點頭、微笑。 今天泳訓班上課前，救生員特地走過來跟媽媽說 : 「我昨天有看到小閒上體育游泳課的狀況，他被分到高級班，而且游得很好，這孩子真的進步很多。」 就算救生員沒提，媽媽的心也看得很清楚，一點一滴的進步，點點滴滴也有集成『很多』的一天。 因為小閒夠認真、夠努力，導致整個學校泳池的教練群都認識他，阿信、阿州、小白教練和救生員也全都卯足勁來幫他......或許，這就應驗了所謂「人必先自助，而後人助之」的道理吧! 直到今天，每當有家長在泳池旁跟我聊天提到 : 「小閒游得很好」時，我都會淡淡的回答 : 「其實他學得很辛苦，游了整整三十多堂課，才有今天的表現。」 『學習』不是為了給父母交代、不是為了名次成績，而是為了自己，為了讓自己享受到學習的樂趣。 小閒為什麼拼了命的學游泳? 大家聽了可別噗嗤ㄧ笑，他不過是為了將來能到美國參加百戰鐵人王wipe out 比賽而作準備，因為那個比賽有一個特色，就是參賽者動不動就會從高處落水，所以，他一定要學會游泳。 孩子的學習動機常常是很單純的，是家長們硬把這個動機複雜化、世俗化了。所以，真正在比來比去的，往往是家長。 『學習』不比較--是指『學習』這件事本來就不應該被比較的，因為每個孩子都是獨一無二的，特質不同、學習成果自然不同，如何比? 試想，我如果拿每個家長的社經地位與成就來分數化互做比較，您會舉雙手贊成嗎? 講白一點，真的要比，就不要躲在背後推孩子出來比，自己站出來一較高下嘛! 學習『不比較』--是指父母與孩子都應該一同學習如何按照自己的腳步去學習，不要汲汲營營於和別人比出高下。 小閒說他想參加十一月份的數學比賽。 媽媽把參賽報名表放在桌上一個星期了，遲遲沒行動。 媽媽每天望著那張報名表，每隔兩天就問小閒一次 : 「你真的想參賽嗎?」 小閒每次都回答: 「我真的想去。」 媽媽 : 「為什麼想比賽呢? 比賽是很累的事啊!」 小閒 : 「可是我覺得比賽很好玩。」 短短幾個字，媽媽卻想了好多天。 今晚，寫下這篇文章，算是媽媽想通了吧! 比賽，對小閒而言，其實只是一種自我挑戰的有趣歷程，他愛的是那種好玩的感覺，並沒有考慮到「一較高下」的結果。 而媽媽之所以覺得比賽很累，是因為我直接想到「一較高下」的恐怖結果，卻忽略了那段有趣的歷程。 學習不比較是指學習「內心」的不比較，而不是消極的不作為。 所以，不管比賽的成績名次，只要在這個過程中學到東西了，那也就是最好的學習成果，千萬不要拿成績名次來「捧孩子」或「貶抑孩子」。 繞了好大一圈，媽媽終於搞懂了，下週就幫你報名吧! 為人父母，其實並不簡單，也得學習啊!
幼童3歲前勿便盆訓練 小心泌尿道感染 2012年7月22日 16:19 【華人健康網 記者駱慧雯�台北報導】 上廁所對每個人而言是件稀鬆平常的小事，但你可能不知道自己從何時開始學習使用「便盆」，以及幾歲才是適當的學習時間。英國《每日郵報》日前報導，有學者建議3歲前的小孩不適宜進行便盆訓練，以免增加便秘、腎功能受損或尿路感染機率。 國外報導指出，小朋友在3歲前不適合捨棄尿布而進行便盆訓練，以免增加便秘、尿路感染機率。 報導內容指出，美國北卡羅萊納州的威克森林大學（Wake Forest University）教授史蒂夫•霍吉斯（Steve Hodges）博士表示，未滿3歲的小朋友必須體驗「不受限制的排尿」（uninhibited voiding），讓身體自己自然應對和反應，一旦他們完全弄清楚如廁機制後，父母才可以帶他們到洗手間，協助建立上廁所的習慣且自行管理。 如果家長的介入時間太早，讓小朋友很早就成為會自行上廁所的「廁所天才（Potty Prodigies）」，未來反而會造成更多的「廁所意外」（toilet accidents），例如便秘、尿床或尿路感染等。這是因為未滿3歲的小朋友，膀胱功能尚未健全也不夠強壯，太早捨棄尿布進行如廁訓練，反而可能產生副作用。 霍吉斯也從自己的門診中發現約半數患者有便秘、尿床、頻尿、尿路感染等如廁問題，且都是3歲以前就已接受上廁所訓練。他表示，膀胱需要3、4年的成長時間，使用尿布讓兒童不受限制地尿尿，則有利於其成長，家長應該多給孩子一些學習的空間，不要急於給予便盆訓練。 美國ABC新聞網在2012年7月19號報導了一篇由沃克佛瑞斯特侵信會醫學中心的賀吉斯醫師所發表的一篇文章,之中特別指出,他每一週的病人裡,有一半是小朋友,因為功能性排尿障礙(來不及上廁所、尿床、泌尿道感染)來求診,而這些小朋友都是在三歲以前,被要求如廁訓練,因此該醫師公開要求全世界的父母、祖父母不要在三歲以前硬性訓練幼童。 以生理來說,幼童的膀胱要三歲以後才能完全發育好,過早的訓練,反而對膀胱造成不良影響... 早訓練不代表早學會,過早訓練只是拉長訓練時間,等幼童生理成熟可以縮短訓練時間... 美國小兒科醫學會建議,有以下幾個徵照可以開始訓練: 1.白天至少有二小時尿布是乾的; 2.排便時間是固定或可預測的; 3.小朋友己聽得懂簡單指令,也懂的如何講大小便; 4.可以自己走到廁所表示要如廁並可以自己脫下褲小或拉起輕便的衣褲; 5.不喜歡髒尿布,會主動想要擺脫它; 6.自己要求使用馬桶或便盆椅。 詳文請看影片,東森財經57健康同學會 http://www.youtube.com/watch?v=uAJzEXUj4y8&feature=share
