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Carys 琦琦

Carys 琦琦
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評估？

2017年03月30日
公開
59

早上小李老師問我：他下次什麼時候排評估? 她說最近學校在寫發展評估，觀察他的情況有幾項算是沒有通過。 像是自言自語..還有情緒反應比較大。 我說：目前等杏誠復健科通知評估。然後醫院部分我們沒有排。想等杏誠這邊看能不能排到上課，我想感統大肢體發展上如果提升，這也有助於穩定他的情緒。 她也認同但仍覺得可以安排醫院評估，通常也不會太快排到。 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ 我的想法： *我們都瞭解醫院評估那一套。是能幫助瞭解他沒錯，但評估結果還是跟孩子當下配合度有關。另外，如果評估完什麼事都不作，或是不知道該怎麼辦，依然是一籌莫展。不過也許學校需要正式評估報告吧。 [關於自言自語] *我覺得自言自語是可以指導進而調整的，因為根據我觀察，他並不像是病態表現。比較像是自己在想像，聰明小孩容易如此。或者是他想學會我們用更精深語言表達，所以在練習我們怎麼表達這件事。 我想比照以前跟小均講法，教他在心裡說就好。年紀稍大自然會改掉。 (捷運上我常碰到一個成年人，會一直大聲唸廣播聲音（本次列車前往淡水..淡水...下一站XX)，像那種就是明顯異常情況。小均也會想仿說廣報，或模仿捷運進站聲音，但是不持續也不嚴重。小謙完全不會有這現象。) [關於情緒] *像是前幾天毛球事件，他跟老師說：毛球沒有長長的觸感。老師就用毛線綁了鬚鬚的樹。結果他因為沒口袋就崩潰：為什麼沒有口袋？那我要放哪裡？。 英文老師就幫他做了個彈性帶套在手上，然後，他去洗手又崩潰了，因為他說毛線會濕掉。 *看別人工作，他覺得簡單，就說我也要作。等到換他做，發現東西很多，又抱怨：為什麼這麼多... *在家是可以不需要毛線的。也表示在學校安全感不夠，或是有分離焦慮需要慰藉物。或者關注不夠導致他反抗想引起注意。 慰藉物的需求在嬰兒期並沒有，而是出現在他一兩歲氣喘發作時，我鋪毛巾在胸口讓他趴著睡，也許因此與"媽媽擁抱很安全"產生連結，他開始有依戀毛巾的情況(但不限定哪一條毛巾)，到幼兒園後有毛線，轉變成喜歡撿毛線，摸毛線。 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ *小李老師建議： [安全感問題] 可以洗完澡可以用大浴巾.毯子..換不同的材質用力包裹住他的手腳..深壓覺身體，減敏，讓他感受安全感更安定。 小李老師表示他太聰明。內在與外在能力不等，所以情緒反應大，抱怨部分，也可能跟先天氣質有關。*(大概小李老師想表達他類似有情緒障礙問題) 我表示以前哥哥許多表現是更明顯的，因此我也不認為他發展超前。我也覺得他算比較好溝通了。 小李老師說：他在語言與認知方面都是超前同齡者。數學也有天分。 我說：數學？他1-50還會唸錯。哥哥一兩歲就會還會倒數回來。我是覺得之前他的落差比較大，現在感覺不太明顯有超前。 小李老師：加法。 我說：哥哥5歲多就能心算我們吃麵時的總金額跟找零。 小李老師：說以前帶過一個沒有口語，只能用點字表達的5歲多孩子。 他寫：你為什麼不帶我數學？你為什麼不測試我？我會讓你們所有人都驚訝！ 小李老師說：你想要我測試你，就考他幾個千位數算數，結果，才講完題目他就算出來了。 但沒有人知道那孩子能力這麼強，連媽媽都不知道，就因為他沒有口語。 *看來又得要回到北醫找以前李醫師了...

緊緊跟好

2017年03月24日
公開
39

昨天小謙起床時有嚴重的起床氣，上學時也聽說脾氣起伏很大。我想是抗生素的影響，向來會在服用幾天後有這種情況。 今天早上小謙起床後心情不錯， 雖然天氣好，但因小李老師帶著大班畢業生去插秧 http://www.ettoday.net/news/20140722/380853.htm 無法去公園玩，我知道他很失望， 照平常情況他可能會碎念，一直不甘願(天氣很好應該去公園才對)， 不過我跟他說：等你大班時也會去插秧喔，我們要知道，有時候會有一些特別的情況，不能去公園，你要學習體諒，這樣做很體貼喔。 他就不再說了。 早餐時食慾大開，吃得又快又好。 我牽著他的手去學校，輕輕捏著他的小手， 想起以前小均總是放開我的手，自己一直興奮往前暴衝，我在後頭總是緊張視線不離開他(當然他會停下來等我趕上，然後再次暴衝)，當時我好羨慕別人的孩子怎麼能夠穩穩定定地讓媽媽牽手一起走... 沒想到，最後，他暴衝到我視線再也看不到的地方..此生再無法牽他的手 這次，小謙總愛緊牽著我的手不放， 有時候我為了拿包包的東西放開他的手，他還會抱怨：媽媽都一直放開。 有時甚至坐在車上，他也喜歡我牽他捏捏他的小手。 睡覺時，喜歡拉我的手環抱他的腰。 真的像當初懷孕時，我一直跟他說的：這次要緊緊跟好媽媽喔。 我衷心希望，小謙這次能夠平安健康地長大.... 等到大班也能體驗插秧，享受收成，快樂畢業，一路往上順利求學... 長大成人。

早餐會

2017年03月21日
公開
42

早上去7-11吃早餐，威寶+爸過來打招呼 聊了一下找幼兒園的事，威寶是10月生，也一樣碰到換學校是小小班的問題，說想排YMCA但年齡不足。只能先就近找家裡附近，等下學期再看有無機會。 威寶才比小謙小1歲一個月，但個子超小一隻，早餐聽爸爸說只喝一罐小安素。 (好像當嬰兒養欸)講話還不太俐落。 爸爸說6點多就出門...也太早了啊 接著Candy老師進來打招呼 她問小謙最近上學好不好。我說他大致上OK不過很多意見啊 她說：因為他很聰明 問她最近好不好，她說..嗯∼ 我問：怎麼了？是不是太累身體問題？ 她就說：其實已經跟學校提了，但還沒告知家長。打算做到下個月離開。一直反覆感冒還有肩膀痛(抱小孩職業病).想在家休息一段時間... 後來我們準備離開時 換Apple老師進來打招呼(說是威寶爸跟她說的) 哈哈哈....一早三個IC班老師同學碰面聊天也蠻開心的。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 小謙跟每一個人說(所以共說了三次)：我星期三要去戶外教學野餐喔∼要去士林官邸，看很多玫瑰花，因為現在是玫瑰花的季節。 (跟Candy老師加碼)：我們家附近很多杜鵑花開喔...因為是杜鵑花的季節。 Candy老師(驚訝)說：他好會說話喔！

氣喘好轉

2017年03月20日
公開
44

週日晚自行使用 之前北醫開的撲咳喘吸入液，稍微緩解氣喘狀況。(呼吸頻率降低，也不會明顯用力吸氣) (週日半夜也還是有氣喘小發作一小段時間，經過安撫加上服用小綠葉咳嗽糖漿，慢慢平穩下來。) 早上6點爸爸衝去北醫掛號晚診，接著看小謙熟睡，捨不得一大早挖起來，於是請假幾小時讓他睡飽一點再送去學校。 晚上下課後也帶著小謙直衝北醫。果然有氣喘小發作。不過中耳炎應該略有改善。() 張醫師細心，刻意多開撲咳喘吸入液可讓我們備用。 其實我們已經很容易判斷氣喘是否發作。有這個才能緩解，否則小小孩咳整夜無法入睡，病況只會加重。大人也跟著操翻。 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ (＊撲咳喘是短效型氣管擴張劑，不能長期規律使用。) 目前最有效的抗發炎製劑就是類固醇，但許多家長擔心會影響小孩子的生長及擔心隨之而來的副作用，堅持不肯讓小孩使用，事實上，這個觀念應作修正，因為類固醇對於氣喘的治療效果相當好，且現在的氣喘用藥都傾向於吸入劑型，直接作用在肺部，並不必透過全身循環，且吸入劑型的劑量約莫只有口服劑量的50分之1，只要正確使用（有些劑型須吸入輔助器、吸完後馬上漱口），事實上，是不太需要擔心副作用的。 支氣管擴張劑則是改善症狀的，但是並不能抑制發炎反應的進行，所以絕不能過度依賴它，而忽略了抗發炎藥物的使用，如此反而會造成氣喘的惡化。所以建議每位氣喘患者都要搞清楚自己目前使用的藥物種類，正確的使用氣喘用藥，並且每日利用尖峰呼氣流速計來監測呼吸道的變化，要完全控制氣喘這個疾病絕對不是一件難事！ ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍

說話霸道

2017年03月17日
公開
46

3歲半的小謙，昨天在學校氣呼呼跟老師說：妳不應該教我這麼簡單的工作！妳為什麼不能教我難的工作？ 老師：你想做什麼難的工作？ 小謙指著1000串珠鍊：那個！ 老師：那是大班(而且是下學期的)工作。(數的平方) 小謙：我為什麼不能做那個？ 老師：如果你能數到1000，才能做那個工作。 小謙開始數：1.2.3........39..30..31(咦？).... 開始：為什麼卡住了？....我應該會啊...(開始急了).. 老師說：要作自己年紀的工作，那是要幫助你..... 小子沮喪之餘，只好自己乖乖去拿四塊墊子鋪地上，作自己該做的小班工作.. 中午吃咖哩飯，小子很快把上面的材料都吃光光，剩下飯。 然後請他吃完白飯(剩黃色的醬) 他抱怨：這個辣辣的，為什麼叫我要吃，會讓我嘴巴痛 (其實根本不是辣的，純粹是很不愛吃飯) (嘴巴痛可能是因為嘴唇有點乾破) 琇晴老師：我"不應該"把咖哩醬淋在你的飯上面讓你吃到咖哩，你應該吃白飯就好。這樣就不會害你嘴巴痛了。 小謙：你為什麼在學我講話！(也知道老師故意的)...然後繼續解釋.... 當然，最後還是接受老師要求，乖乖吃飯 *老師說他實在太聰明..很可愛(很好笑) *因為他會一直講各種理由，要小心跟他說話時不能理智線斷掉(深呼吸) *小均三歲半應該已經早就會1∼100也會倒數(兩歲一個月已經會1∼50)

很會遷怒

2017年03月08日
公開
39

延續著之前的作法，我盡量用鼓勵與玩樂的方式，讓他樂於達到我們的要求。 的確也能奏效。 可惜，睡前，因為爸爸要他自己穿防踢睡袍，整個節奏又大亂了。 爸爸要他用學校老師教的方式穿睡袍，(其實我之前都容許他用我教的"大空翻秒穿外套"方式穿，但強調必須確定後面沒有其他人才可以。但老師說不行。) 他覺得挫折，不願意學。 我進房間後，中途接手，示範一次給他看，但他非常不爽。繼續堅持不想配合也不想學：因為我不會，我只能穿一個袖子...。我都只能穿一個袖子，我不會... 然後，開始一副"我不配合看你怎樣"，一邊學貓叫喵喵∼的態度... 我說：再喵一次，我就不說故事了喔。他當然繼續挑戰我，繼續喵∼喵∼喵 我說：時間到。今天不能說故事了。 他開始秒哭...一直哭哭啼啼... 我說：你現在覺得很挫折，很難過，我知道。不要用哭的，你可以說，我覺得很難過。不會穿外套覺得很挫折很難過。(心理師不是這樣說嗎？要幫孩子說出孩子的情緒....) 但是現在時間到了，我請你用我教的方式穿了啊，這個方法你會，但你就是一直不聽，一直說我不會。如果你覺得喵喵喵不理人，比聽故事還重要，那你就繼續喵喵叫，我們今天不說故事。 他堅持：我沒有，我不會這樣子說。我沒有學過這樣子說...我不會像你那樣說，我沒有學過這樣說。 （我還真的敗給他(當場噴笑)..."我沒學過這樣說"都出來了...還不是為了不肯示弱，不肯承認心裡的感覺...） 後來在他稍冷靜之後，還是照著我說的大空翻方式自己穿了衣服，抱抱他，關燈睡覺。 沒想到，睡前來一段馬後砲(報仇)：我覺得媽媽講故事不好聽！ (哦？是嗎？那不好聽的話，我不講你應該開心才對啊！幹嘛哭？) 又說：我只是想要星期六或放假時候聽就好。 (p啦∼為了聽故事一開始還很開心咧....哪知道一件小事就馬上走調...) (那媽媽可以都不講故事了啊.你覺得...誰講故事好聽？) 爸爸∼爸爸講得好聽。 (OK啊..以後就爸爸講故事就好，我樂得輕鬆^^) #實在很會遷怒，要求用老師方式穿防踢睡袍的人不是我啊！

學習同理

2017年03月08日
公開
37

雖說小謙實在很多讓人頭痛的(土匪)態度。 不過，他在學習及應用正確對應的方面實在非常快。 所以我相信，只要讓他自己願意改變，就能夠很快調整。 比方說，前一天他洗完澡太興奮踢到我，因為是在玩，踢的也輕，所以他毫無意識到需要道歉。 我跟他說：你應該跟我說"對不起"。 隔天，他再度在床上翻踢時踢到我，看了我一眼，馬上說：對不起。 去早餐店時，他總是為了想看老闆操作飲料封口機，而一直問：為什麼沒有在弄封口機？什麼時候要用封口機？還有人點飲料嗎？怎麼沒有人點飲料？ 我跟他說：如果你是餐廳老闆，你一直在忙，會喜歡有人一直這樣問嗎？ 他說：不喜歡。 我說：所以你要安靜觀察，就算很想看，也不要一直講。 今天，到了早餐店，他就自己小聲講：現在沒有用封口機。要等。 我小聲跟他說：對∼你很棒。你知道要觀察。不要一直講。 前陣子只要在外面點完餐， 他就開始不耐煩問：我們點餐開始弄了嗎？什麼時候煮好？要等很久.... 我說如果你是老闆(我演一直抱怨的客人)，你覺得這樣開心嗎？ 最近會開始說：要等...老闆在煮... 我想，點點滴滴裡面，應該讓他學用正向方式表達自己的感受， 避免用抱怨或批評的方式表達自己的期望。 孩子需要身教。這也是我們自己要學習的方式。

負面行為

2017年03月06日
公開
51

說謊,找理由,要求他作什麼都先說我不會，指責別人，堅持己見.. 這些事小謙目前最讓人頭痛的問題。 一方面是年紀剛好到叛逆期。 另一方面我想是對於我們給他的壓力不滿，所以要反抗。 例如，有時根本是善意拿東西給他吃， 他不想吃了，竟說：你為什麼一直要我吃？！ 我跟他說：你不想吃，可以跟我說我不要了。 要他做的事情，例如自己穿衣服，他會說：我不會。 如果繼續要求他，他會開始找藉口，衣服太緊了啊.... 最後是說：你為什麼一直要我自己穿！ 吃東西也是。問他想吃A或B，他會說C (C是我不想要的，然後他會一直問為什麼不可以C？) 吃飯要求他吃完時 他會說：你都幫我弄太多。或是阿嬤煮的不好吃。阿嬤都故意煮不好吃的。 明明是自己不想吃蔬菜挑食。自己的錯先怪別人。 早上爸爸幫他穿褲子。他不配合一直躺著滾。 爸爸要他自己穿，他開始抱怨那件褲子太小。(明明是新的根本有點鬆...) 我說那你就不要穿，光屁股上學。我不在乎。 他就又是哭，大哭不肯穿。 我們上班前一定是時間緊迫的，真的無法平心靜氣。 後來給他台階說好，那你自己去換一件。 他終於去換了一件肯穿。 穿完，爸爸要他去上廁所又大哭，唏哩嘩啦地講都講不清楚。 好不容易才聽到他說：要先跟媽媽抱抱才可以上廁所，順序就是這樣的，不能改變。(敗給他) 我抱了他。他就笑了。 我順便跟他說，有時候順序改變一下沒關係。他一開始堅持：有關係。 我說：有時候可以先抱抱，有時候先上廁所後面再抱抱都可以。改變順序是可以的，只要想做的都有做到就可以。好不好。 他才說：可以。 Angela老師的建議： 1.跟他確認待會要做的事情順序 (邊問邊給他選擇權) 2.有時問他想加甚麼選項(選項是a和b，這次我設選項~下次換你的時候也可以設選項，這次選項要吃a或是吃b，你可以選一個或是不要吃也沒關係) 表面上是給他選~ 但是事實上哪個先做對我們來說都是好的，一方面是陪他建立自己的秩序感~一方面是他自己會比較有安全感知道下一步要做甚麼..... 3.讓他嘗試自己決定以後的後果 4.洗手潦草，可以聞他的手確認。也讓他聞大人的手檢查我們的。 5.吃最慢的要去站。大人可以故意輸。 6.大人互相配合，一個幫腔當他盟友("媽媽好慢喔~還在拿東西")，另一個演敵人。(比賽穿鞋之類...)小孩需要戰友，當爸爸或媽媽跟他一起幫腔，他覺得他有盟友。如果不好好結盟，等大了~就不跟我們結盟了。

燙髮

2017年03月04日
公開
38

中午預約燙髮不在家一段時間。 早上小謙學騎了一下腳踏車。據說有成功。(不算騎得很順，但這才第二次，已經算躍進了) 後來在家因為爸爸要他收玩具，他就用扔的方式丟進玩具箱，扔了幾次都掉出來...爸爸生氣，要他好好放好，他還是照樣，很皮的輕佻態度那樣..... 爸爸火大，就把玩具丟掉，然後當然又是衝突.. 這孩子的問題，是一旦開始熟練動作，反而會偷懶，漏動作，毫不在意。 像是小時候學洗手時，洗得很好很認真。 現在反而要人盯，否則就是隨便洗或是在玩水，根本沒搓手動作。 沖水隨便沖，擦手也隨便擦或是壓根忘了擦乾。 穿鞋也是。 以前剛穿鞋，兩手好好的穿一隻腳，穿完再穿另一腳。 現在為了求快，坐地上，兩手一起穿兩腳。 為了這些事情，常常有許多衝突。 剛好今天看到親子天下文章，提醒自己 我們錯在不應該用"家長式語言"對待孩子。 這是無效的。也是種具有目地性的 變相控制。 應該這樣做： 1.提供榜樣(父母自己先起頭做) 「有次我帶我四歲的女兒茱兒去找朋友，臨走前，我跟我女兒說：『怎麼沒跟貝斯阿姨說謝謝？是她邀請妳來玩的呢！』我女兒只是低下頭來，沉默不語。 我緊接著開口喊了一聲：『茱兒？』 『謝謝』她勉強咕噥的回答道。 當下的我不是很滿意；然而，我突然想到，今天要是我上司這樣跟我說：『珍妮佛，妳怎麼沒跟基絲說謝謝？她可是花了時間聽妳報告呢！』，頓時我心裡一沉，相信當時茱兒的感覺也一樣，除了貶低與憤怒的情緒之外，沒有其他；就本質上來看，因為茱兒還小，而且受我控制，所以我是在教導她做人處事的道理，但實際上，我在意的是別人的眼光。 從這次以後，現在，如果茱兒沒有跟人道謝，我會換另一種方式「見機插話」，譬如：收到禮物時，先說：『謝謝你的禮物，多美的毛衣啊！』，通常茱兒看到後，就會有樣學樣的跟著模仿。 直接以身作則，當她的榜樣，透過從旁的陪伴發揮最大的力量。 2.聆聽關心 如果當下孩子沒有任何反應，稍晚記得關心一下孩子，像是：『妳喜歡瑪莉阿姨的禮物嗎？』、『你剛剛沒有跟阿姨道謝，阿姨可能會以為妳不喜歡她送的禮物呢！』，通常這時候，孩子會主動的想要表達感謝之意，無論是打電話、傳訊息或照片，或是寫張感謝便條都可以」莉爾說道。 只是照著大人的想法行事， 無形中會讓孩子認為別人的感受，永遠來得比自己更加重要； 當大人開始願意聆聽孩子的想法，才能夠開啟理解彼此的那扇大門， 這是親子間的難題，卻也是最重要的一門課題。 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ 這的確是好難的事啊