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劭恩媽咪

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別當「超人媽媽」

2008年12月16日
公開
45

別當「超人媽媽」 不要攬下兒女所有的事，以免孩子失去責任心。 父母不宜包辦子女生活上、學習上的所有事，免得孩子依賴成性， 等以後什麼事都做不來時，還反過來怪你！ ♁ 媽媽超人，兒子低能 俞小勝的媽媽，是一位能幹型的全職媽媽，我的兒子小乖從小三到小六都跟小勝同班。記得有一次，小乖期中考國語考九十六分、數學考九十二分，我說：「九十分以上就很不錯了！」小乖却說：「第一名的小勝國語考一百分、數學考九十八分，還被他媽媽打了兩下。」我的天啊！俞太太居然要求每科滿分。據說小勝的數學都提前趕在開學前找家教上完，英文更是從三歲就開始補習。為了就近照顧，俞太太還特別在學校附近買房子，每天陪兒子一起上學去當「愛心媽媽」，放學後更帶著小勝到處趕才藝班，每天課程排得滿滿滿。 俞太太號稱「超人媽媽」，小勝的功課若有疑問，她會自己打電話請教老師，剛開始老師很感動，總私下讚許說：「這位媽媽好用心哦！」但次數一多，便開始覺得：「這媽媽會不會管太多了？」有一次，小勝在學校和同學吵架，俞媽媽立刻打電話給老師，要求雙方家長召開協調會議。她也曾拜託老師讓小勝當班長，沒想到人際關係欠佳的小勝，當了一個禮拜的班長後，就被同學們轟下台。他家就在學校旁，但一遇刮風、下雨，媽媽一定會帶著外套、雨傘去接兒子。簡單地說，俞太太是小勝的「問題解決專家」。 ♁ 說什麼都是媽的錯？ 五、六年級時，小勝出了幾次狀况。有一次小勝吵著不上學，因為他怪媽媽太晚叫他，害他遲到；後來媽媽說好說歹不只跟他賠不是，還親自到校跟老師說明，那不是他的錯。又有一次，俞太太聽從好友的勸告，讓小勝到烏來山上參加為期三天的野營。誰知兒子一回到家，就用力將背包一丟，哭喊著：「我什麼都不會！人家都知道怎麼抓蟲、看星星、排桌椅、燒營火、表演節目、講笑話……」俞太太這才想到除了鋼琴、小提琴兩項才藝，小勝的生活經驗幾乎是一片空白。 經這些挫折，小勝越來越叛逆，一向第一名的他，成績掉到了二十名之外，親子衝突越來越嚴重，而不管衝突的原因是什麼，小勝總是責怪媽媽管太多。接著，又發現先生外遇，俞太太幾乎崩潰，打電話到我家哭訴，我只能勸她：「對孩子能放手就放手，分數不要要求太高，多多關心先生。」 後來，與俞太太斷了音訊，據說她已離婚，目前單獨帶著兒子赴美。不知近况如何，我只能在此深深祝福他們母子兩人了…… 上述事例中，俞太太就像「超人」一樣，對小勝的任何事情，處處安排、時時照顧，她以為這全是為了孩子好，不知道在孩子的成長過程中，讓他自己處理自己的事情、自己負責任，才是最重要的價值所在。等到孩子生活經驗一片空白，受到重大挫折，反過來怪罪媽媽時，後悔已經來不及了！ 有一種說法叫「優巴斯樹父母」，優巴斯樹（upas tree）長得很強壯，枝葉也很茂盛，可以保護、庇祐很多依賴著它生長的植物，但它也會分泌毒液，同時把它們毒死。「優巴斯樹父母」庇護著孩子成長，但最後卻使得孩子窒息，或阻礙了孩子的正常發展，養成孩子過度依賴、缺乏責任感、適應力不良等毛病。 天下雜誌曾提出一個新名詞叫：「直升機父母（helicopter parents）」，直升機父母無所不在，無所不管，他們時時在孩子上空盤旋，介入孩子的一切；無時無刻守望著孩子的一舉一動。誤以為愛孩子就要為孩子掃除一切人生的障礙，想盡辦法幫助孩子成功，其實這樣的做法對孩子的未來，卻往往產生深刻負面的影響。 親子教養百寶盒 ♁ 讓孩子順著本性發展 　 堅信子女是上天交付的託管品，不是自己的財產，不能隨意處分。父母只能輔導他順著本能及本性而發展，不要揠苗助長，也不可硬把他塞進父母所設定的框框裡。 ♁ 讓孩子學會「自己的事自己做」 　 盡量不要幫子女做他自己會做、或可以學會做的事，要讓孩子學會「自己的事自己做」，例如：自己鋪床整被、整理書桌、收納衣物、準備書包、野營背包等。讓他自己動手，有利於開發他的智慧、提高責任心與獨立性。 ♁ 父母要學著放手 　 如果察覺自己有「超人父母」或「直升機父母」傾向時，應設法慢慢鬆手，讓孩子有獨立的空間，並輔導他有自己選擇、自己負責的機會。也讓自己有到凱悅飯店喝下午茶、或到淡水漁人碼頭看看夕陽的閒情雅致。 ♁ 停止扮演「多功能活動鬧鐘」 　 如果父母現在還是扮演所謂的「多功能活動鬧鐘」角色，建議盡快帶孩子去選購一個他喜歡的鬧鐘（有狗吠聲、衝鋒號音等，或有一種每五分鐘後會再叫的貪睡鬧鐘）。你可能前三天還要「看著」他起床（盡量不要發聲叫他，也絕對不要幫他按鬧鐘），但最多一個禮拜後，孩子就能養成自己起床的本事了！

好習慣，成就孩子的大未來：父母必修的24堂親子教養課

2008年12月15日
公開
29

好習慣，成就孩子的大未來：父母必修的24堂親子教養課 作者：陳膺宇 出版社：時報出版 出版日期：2008年04月10日 語言：繁體中文 ISBN：9789571348292 裝訂：平裝 博客來: http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010398695 1. 「耍心機」欣賞孩子 2. 別當「超人媽媽」 3. 給孩子千萬，不如給他好習慣 4. 閱讀是孩子一生的好朋友 5. 會思考比較重要 6. 我很特別，因為…… 7. 讓孩子在錯誤中學習成長 8. 每個孩子都有一片天 9. 有效溝通的魔力 10. 多元文化的走廊布置 11. 外婆，我不舒服 「耍心機」欣賞孩子 2008-06-04 Page:1/1 「耍心機」欣賞孩子 父母要懂得細心體察孩子的優點，哪怕是再細微的地方， 都要敏銳地抓住適當的時機，給予真誠的讚美和鼓勵。 親子生命故事 ♁ 懂得善用讚美日記 幾年前，鄰居吳太太就讀國中的兒子凱文，迷上網路遊戲，經常玩到深夜不眠、通宵達旦，有時深夜還會外出訪網友，理由是上完夜班的網友心情苦悶，需要人安慰。凱文白天在學校常打瞌睡，功課一落千丈，但吳太太每次一講他，兒子就擺個臭臉惡言相向：「妳煩不煩？妳再囉嗦，我就離家出走！」 吳太太為此感到非常苦惱，向我訴苦。當時我建議她透過「讚美日記」來改善親子關係，鼓勵她每天寫日記，並在日記中嘗試對兒子「刻意欣賞」，慢慢地對他「真心讚美」。 雖然萬事起頭難，但後來吳太太還是做到了，她說：「剛開始，實在是寫不出來，心裡總認為這個逆子，哪裡有什麼優點值得讚美？」但她還是勉強自己從記憶深處去追尋，終於記起在孩子小學一年級時，先生感情出軌，她痛不欲生，兒子却緊緊抱著她，安慰她說：「媽媽不要哭，妳還有我，我長大之後，一定會孝順妳！」讓她深受感動；也想起凱文小學三年級時，她假日外出購物，突然下起大雨，她忘了帶傘，想不到下公車時，兒子已經帶著傘在站牌前等了很久，那天她緊緊抱著兒子，差點哭出來…… ♁ 改變態度，從父母開始 吳太太每天一點一滴地寫，越寫心情越開朗，越寫越發覺兒子的可愛體貼、善解人意。心境改變之後的吳太太，也開始反省自己過去充滿謾罵、批評、催促的溝通模式，在面對凱文的態度上，開始有了極大的轉變。 有一次，兒子打球回來，滿身汗臭味，滿臉紅嘟嘟的樣子，她一看就覺得好欣賞：「天啊！我有這樣活潑健康的兒子，還有什麼不滿足的？」又有一次，凱文回來晚了，正準備挨罵，結果吳太太不但沒罵他，反而笑吟吟地問道：「要不要媽媽給你煮宵夜？」那天晚上，沒有以往的家庭風暴，取而代之的是溫馨和諧的歡樂氣氛。 還有一次，兒子半夜換好衣服準備外出，被吳太太撞見了，看兒子那英俊挺拔的模樣，忘了罵他，反而忘情地說：「兒子過來，媽媽抱抱！」兒子有點忸怩，紅著臉說：「不要啦！」她溫柔地說：「早點回來哦，媽媽等你。」當天晚上，兒子不但很快就回來了，而且還買了熱騰騰的包子回來給她吃呢！ ♁找回自己，更上一層樓 不知從什麼時候開始，兒子的態度明顯改變了，尤其是她發覺「讚美日記」被兒子翻過之後，她索性透過日記進行溫情喊話：「親愛的兒子：媽媽好愛你唷！能不能拜託你深夜盡量少外出？媽媽不是要限制你的自由，而是外邊那麼亂，媽媽很擔心你。每晚你一出去，我的一顆心就懸在那兒……」、「親愛的兒子：最近我每天寫日記，發覺你的優點非常非常多，我以你為榮！」 有一天凱文主動找媽媽談心：「媽媽，妳知道我看了妳的日記，謝謝妳！即使我功課這麼差，妳仍然願意接納我，肯定我其他的優點。我本來已經自暴自棄了，看完媽媽的日記後，我對自己越來越有信心，我會好好努力的！」 從此以後，凱文開始自動自發，把心思用在課業上，也很少半夜外出，功課逐漸進步，也沒有時間玩網路遊戲，和媽媽之間的親子關係也更緊密了！「欣賞與讚美」的力量真的很大，如今凱文已是國立大學的大一新生，吳太太再也不必操心他的課業及生活起居，他已經找到了自己，而吳太太仍保持每天寫「讚美日記」的習慣，因為她早就樂在其中了！ 親子教養百寶盒 ♁ 欣賞讚美，是權利也是義務　 ♁ 要先「存心」，才能「真心」　 ♁ 除了「讚美」，還要「鼓勵」　 ♁ 善用文字、圖畫、肢體來讚美　 ♁ 讚美要具體有理，避免貧乏浮濫　 別當「超人媽媽」 不要攬下兒女所有的事，以免孩子失去責任心。 父母不宜包辦子女生活上、學習上的所有事，免得孩子依賴成性， 等以後什麼事都做不來時，還反過來怪你！ ♁ 媽媽超人，兒子低能 俞小勝的媽媽，是一位能幹型的全職媽媽，我的兒子小乖從小三到小六都跟小勝同班。記得有一次，小乖期中考國語考九十六分、數學考九十二分，我說：「九十分以上就很不錯了！」小乖却說：「第一名的小勝國語考一百分、數學考九十八分，還被他媽媽打了兩下。」我的天啊！俞太太居然要求每科滿分。據說小勝的數學都提前趕在開學前找家教上完，英文更是從三歲就開始補習。為了就近照顧，俞太太還特別在學校附近買房子，每天陪兒子一起上學去當「愛心媽媽」，放學後更帶著小勝到處趕才藝班，每天課程排得滿滿滿。 俞太太號稱「超人媽媽」，小勝的功課若有疑問，她會自己打電話請教老師，剛開始老師很感動，總私下讚許說：「這位媽媽好用心哦！」但次數一多，便開始覺得：「這媽媽會不會管太多了？」有一次，小勝在學校和同學吵架，俞媽媽立刻打電話給老師，要求雙方家長召開協調會議。她也曾拜託老師讓小勝當班長，沒想到人際關係欠佳的小勝，當了一個禮拜的班長後，就被同學們轟下台。他家就在學校旁，但一遇刮風、下雨，媽媽一定會帶著外套、雨傘去接兒子。簡單地說，俞太太是小勝的「問題解決專家」。 ♁ 說什麼都是媽的錯？ 五、六年級時，小勝出了幾次狀况。有一次小勝吵著不上學，因為他怪媽媽太晚叫他，害他遲到；後來媽媽說好說歹不只跟他賠不是，還親自到校跟老師說明，那不是他的錯。又有一次，俞太太聽從好友的勸告，讓小勝到烏來山上參加為期三天的野營。誰知兒子一回到家，就用力將背包一丟，哭喊著：「我什麼都不會！人家都知道怎麼抓蟲、看星星、排桌椅、燒營火、表演節目、講笑話……」俞太太這才想到除了鋼琴、小提琴兩項才藝，小勝的生活經驗幾乎是一片空白。 經這些挫折，小勝越來越叛逆，一向第一名的他，成績掉到了二十名之外，親子衝突越來越嚴重，而不管衝突的原因是什麼，小勝總是責怪媽媽管太多。接著，又發現先生外遇，俞太太幾乎崩潰，打電話到我家哭訴，我只能勸她：「對孩子能放手就放手，分數不要要求太高，多多關心先生。」 後來，與俞太太斷了音訊，據說她已離婚，目前單獨帶著兒子赴美。不知近况如何，我只能在此深深祝福他們母子兩人了…… 上述事例中，俞太太就像「超人」一樣，對小勝的任何事情，處處安排、時時照顧，她以為這全是為了孩子好，不知道在孩子的成長過程中，讓他自己處理自己的事情、自己負責任，才是最重要的價值所在。等到孩子生活經驗一片空白，受到重大挫折，反過來怪罪媽媽時，後悔已經來不及了！ 有一種說法叫「優巴斯樹父母」，優巴斯樹（upas tree）長得很強壯，枝葉也很茂盛，可以保護、庇祐很多依賴著它生長的植物，但它也會分泌毒液，同時把它們毒死。「優巴斯樹父母」庇護著孩子成長，但最後卻使得孩子窒息，或阻礙了孩子的正常發展，養成孩子過度依賴、缺乏責任感、適應力不良等毛病。 天下雜誌曾提出一個新名詞叫：「直升機父母（helicopter parents）」，直升機父母無所不在，無所不管，他們時時在孩子上空盤旋，介入孩子的一切；無時無刻守望著孩子的一舉一動。誤以為愛孩子就要為孩子掃除一切人生的障礙，想盡辦法幫助孩子成功，其實這樣的做法對孩子的未來，卻往往產生深刻負面的影響。 親子教養百寶盒 ♁ 讓孩子順著本性發展 　 堅信子女是上天交付的託管品，不是自己的財產，不能隨意處分。父母只能輔導他順著本能及本性而發展，不要揠苗助長，也不可硬把他塞進父母所設定的框框裡。 ♁ 讓孩子學會「自己的事自己做」 　 盡量不要幫子女做他自己會做、或可以學會做的事，要讓孩子學會「自己的事自己做」，例如：自己鋪床整被、整理書桌、收納衣物、準備書包、野營背包等。讓他自己動手，有利於開發他的智慧、提高責任心與獨立性。 ♁ 父母要學著放手 　 如果察覺自己有「超人父母」或「直升機父母」傾向時，應設法慢慢鬆手，讓孩子有獨立的空間，並輔導他有自己選擇、自己負責的機會。也讓自己有到凱悅飯店喝下午茶、或到淡水漁人碼頭看看夕陽的閒情雅致。 ♁ 停止扮演「多功能活動鬧鐘」 　 如果父母現在還是扮演所謂的「多功能活動鬧鐘」角色，建議盡快帶孩子去選購一個他喜歡的鬧鐘（有狗吠聲、衝鋒號音等，或有一種每五分鐘後會再叫的貪睡鬧鐘）。你可能前三天還要「看著」他起床（盡量不要發聲叫他，也絕對不要幫他按鬧鐘），但最多一個禮拜後，孩子就能養成自己起床的本事了！

今日繪本---我和我家附近的野狗們

2008年12月15日
公開
9

本書取材自現代大街小巷常見的「野狗」，很能引發幼兒們閱讀的興趣。作者在表現上，不但對狗與人的造形有很敏銳的觀察，在色彩方面更是活用了蠟筆的質地柔軟效果，表現出「塊面」與線條之美。色彩的運用也活用了白、灰、黑、藍灰等等中間色調，畫出極度明快又和諧的色感效果來。作者充分運用大塊面塗擦，且線條流暢，留白的背景處理得宜，創造出有生活味又具童趣的插畫來。就內容而言，「裝作是一棵樹以避免被狗咬」，以及畫一地圖表明要「找一條沒有狗的路」，都是神來之筆，很有創意。 由國內著名兒童圖畫書畫家賴馬著，本書取材自平日大街小巷常見的「野狗」，小主角從討厭、想「裝作是一棵樹以避免被狗咬」的害怕慢慢轉變成同情、想要好好照顧他們，借由賴馬的神來之筆，充分運用大塊面塗擦，處理得宜的留白背景，創造出有生活味又具童趣的插畫。本書榮獲第十屆﹝信誼幼兒文學獎﹞入選獎、聯合報《讀書人》1997年最佳童書獎、民生報《好書大家讀》1997年最佳兒童讀物。 作者在表現上，不但對狗與人的造形有很敏銳的觀察，在色彩方面更活用了蠟筆的質地柔軟效果，表現出「塊面」與線條之美。色彩的運用也活用了白、灰、黑、藍灰等等中間色調，畫出極度明快又和諧的色感效果來。書後附有養狗所需的條件及不能不知道的「狗知識」，可供愛狗人參考。

轉貼~培養bobo挫折容忍力

2008年12月10日
公開
41

挫折容忍力是可培養的！累積幼兒生活「經驗」，是幫助孩子學習的方式之一，經驗挫折更能幫助孩子了解如何調整自身情緒，屏除負面影響。至於身為父母的你，更是孩子學習的最佳榜樣。 【撰文�曾家鳳；諮詢�中臺科技大學幼兒保育系資深講師 連寶靜】 由於現代父母生得少，所以每個孩子都是父母的寶，要什麼有什麼，絕不讓孩子吃一點苦頭。事事總讓孩子隨心所欲，久而久之，孩子將會失去自制、自律能力，而且將會養成唯我獨尊的性格，往後進入團體生活時，很可能出現人際關係失衡狀態。 從「你」做起 挫折容忍力可透過教育加以培養，中臺科技大學幼兒保育系資深講師連寶靜表示，最佳的教育者就是「父母」，因為你的一舉一動，孩子都看在眼裡，倘若父母面對挫折處理態度不當，孩子自然也會仿效。 舉例來說，父母因為某些因素吵架，產生所謂「溝通挫折」，因為對方聽不懂自身所欲表達的內容，甚至產生誤解，導致雙方感到挫折，進而情緒控制不當，於是發生爭吵。假設父母這時會亂砸東西、甩門，那麼，往後孩子面對挫折時，也會以相同方式處理！學齡前幼兒不懂得辨別處理方式是否正確，只會模仿他人，以改善當下情況，所以，連寶靜強調，父母身教是否恰當，將是影響孩子是否能夠習得正確處理挫折的關鍵。 增加挫折容忍力的優勢 ．增強自信心：倘若孩子無法跨越挫折，則會放棄某項學習機會，並且否定自己該層面的能力。 ．情緒較穩定：不會因為挫折而影響自身情緒，進入團體時，較不會與他人發生衝突。 希望增強孩子的挫折容忍力，相對而言，也就必須培養孩子面對挫折，並且解決問題的能力。連寶靜指出，這個能力必須經過時間慢慢培養，才能看見轉變。當父母可以調整自身心態，不再讓孩子養尊處優，茶來伸手、飯來張口時，根據以下四個步驟，漸進式培養孩子的挫折容忍力，才能較得心應手。 學習挫折四大步驟 「挫折」可能發生在日常生活中的各個層面，連寶靜提到，當孩子期待完成某件事情時，就可能產生挫折！例如「身心發展」尚未到達某個里程碑，孩子不可能自己走路，當他堅持想走，就產生挫折；孩子想要買某個玩具，「父母」不肯，也會產生挫折，或者是孩子想要去工地玩，因為「環境」不安全而被禁止，又是一項挫折。挫折無所不在，如何培養孩子面對挫折，並且以有效的方式處理它，將是幼兒成長中必須學習的一大課題。 以下四個步驟，點出學習面對挫折的關鍵，利用「孩子想買玩具，但是父母不願意，孩子正在鬧脾氣」做為模擬情境，告訴父母如何利用機會增進孩子的挫折容忍力。 第一步．冷靜情緒 當孩子因為受挫而情緒不穩定時，「父母」必須先將自身情緒穩定下來，以免意氣用事，不但無法幫助孩子面對挫折，另外，還可能提供錯誤示範。 怎麼做 父母對孩子說：「這個玩具太貴了！我們不能買唷！」 說話態度必須「溫和」，但是「堅定」，讓孩子了解你的堅持，否則孩子很可能用更加無理取鬧的方式，要求家長幫他買玩具。 第二步．辨識情緒 當孩子因為不能買玩具而感到挫折時，他並無法正確描述自身感受，只好用無理取鬧表現，但是胡鬧無助於穩定情緒，因此，連寶靜建議父母，必須幫助孩子辨識情緒，以分辨挫折來源。 怎麼做 父母對孩子說：「你現在覺得很『難過』嗎？」 雙引號內可任意替換成某種情緒字眼，藉由描述情緒，讓孩子了解，究竟他是因為生氣、難過，或者是任何一種情緒而感到挫折。 第三步．提出解決方案 先前兩個步驟已能讓孩子懂得面對挫折，接下來，父母必須藉由提出解決方案，讓孩子知道如何解決問題，才能讓孩子懂得應對挫折，而不是總以胡鬧解決。 怎麼做 父母對孩子說：「等你壓歲錢存到後，我們再來買？還是等他打折後，再來買？」 父母可先提出兩、三種解決方案，以供孩子選擇，讓他知道，只要符合這些條件，他就不需要難過，也能擁有自己想要的玩具。 第四步．圖示法 基本上，上述三種方式已經能幫助孩子漸進式培養挫折容忍力，不過，連寶靜提到，有些孩子情緒認知能力較差，父母利用語言不見得能夠讓其理解，因此，偶爾也可用圖畫的方式，讓孩子了解自己為何因為挫折而會情緒不佳的原因。 怎麼做 父母可以畫圖給孩子看，第一個，你想要買玩具?媽媽不買?你很失望?所以很難過。 藉由這種方式讓孩子明白，究竟自己是因為哪個環節受挫，而引發不當情緒，應該如何調節。 提升挫折容忍力，也是穩定情緒的一種模式！當孩子年紀愈來愈長，面臨挫折的機會也會愈來愈多，倘若能夠自幼訓練幼兒具備調適挫折的能力，不但他的情緒能較穩定、人際關係較佳，甚至是連學習力也會相互提升

轉貼~注意力•從小培養

2008年12月10日
公開
55

bobo小天才 2008/10/17 培養注意力，不只要從小開始，更要從日常生活中開始！不需要很多玩具，只需要父母的耐心陪伴和用心教養，孩子的很多問題即能迎刃而解。 【文�北市立聯合醫院婦幼院區早期療育評估中心主治醫師 何淑賢】 很多父母總會感嘆孩子總像一隻毛毛蟲動來動去，似乎怎麼也坐不住，讓人看得眼都花了，也因此會懷疑自己的孩子是否是個「過動兒」而前來就診。其實，對3歲以下的幼兒而言，並不會特別針對如「注意力不足過動症」進行確立診斷，但是若能透過日常生活的行為訓練，卻能有效幫助孩子培養注意力！ 體力無處發洩•變身難帶小孩 （個案一）敏敏是個一歲半的小女娃，因為總是坐不住，吃飯時跑來跑去，外出乘車時也無法安坐在安全座椅上；雖然給了她很多的玩具，也不見她有很喜歡玩的樣子，一天到晚就想往外跑，因為白天是祖母在照顧，面對活力充沛的敏敏，祖母愈來愈覺得她很難帶，於是讓媽媽帶來就診。 經了解，敏敏的家境富裕，白天在祖母家時，祖母很疼愛敏敏，幫她做了很多事情，而且祖母捨不得讓敏敏哭，因而很順從敏敏，從不要求她坐下來吃飯或坐安全座椅；加上祖母家可自由活動的空間不大，不能讓敏敏隨心所欲的探索，而祖母年紀大，也沒有體力和意願帶敏敏外出走走，敏敏因無處可發洩體力，只能在有限的空間不停地動來動去……，久而久之，成了祖母眼中的「難帶小孩」。 在為敏敏評估天生氣質後，她的確是比較活潑，卻不致過動，問題的癥結點在於一歲半的敏敏正值活動量需求高的年紀，想要獨立行走、自由攀爬，以探索這個多采多姿的世界，只是環境並不允許她這樣做；而主要照顧她的祖母因年紀大，無法常常帶她到公園玩玩，讓她發洩體力，接受多元環境的刺激；即使有不少很貴的玩具，也因少了大人的陪伴，而無法吸引敏敏耐住性子玩個幾分鐘，且太多的玩具也讓敏敏容易分心，無法專注在一樣玩具上；所有敏敏想做的事全不被允許，最後，讓她只能拚命地按各種電器或遙控器的開關。 敏敏需要的只是有人陪她活動，不論是玩玩具，或帶到公園在足夠的運動空間伸展肢體、消耗體力。而生活上的行為規範，如上車要坐安全座椅、吃飯要坐在桌前自己吃等，皆需要從小培養，以堅持的語氣，清楚的規定，在相信孩子能達到的範圍內去要求及鼓勵。 生活習慣不佳•加深負面影響 （個案二）三歲的達達剛進幼稚園，幾乎是每天遲到，老師講故事時，他總要走來走去；大家都在午睡，獨獨他不肯睡；只要同學不小心碰到他，就立即有激烈的情緒反應；對於老師的交代總是有聽沒有到，做事情都是做一半，無法輪流等待。面對精力旺盛的達達，老師建議父母不妨帶達達至心智科就診，了解孩子到底怎麼回事？ 經評估後，達達的確有一些「注意力不足過動症」的特質，只是父母未曾留心且在生活中透過行為訓練，讓這些特質的影響降到最低。如達達總有旺盛的活力，當忙於工作的父母晚上八、九點回家時，親子一起玩段時間，他還不肯去睡覺，上床時間往往拖到很晚，隔天因為睡不夠就無法起床，可是父母又要急於趕上班，不得不把還想睡覺的達達挖起來並送到幼稚園。過程中少不了責罵及代勞，到了學校，睡不飽的達達，處在精神不足的狀態下，自然無法有足夠的精神聽老師講故事或與同學玩耍；等到中午要午睡時，達達又因為園所好玩的事很多，興奮的不想睡覺，就在這樣的惡性循環下，達達的情緒無法得到適度的調適，對事情做出來的反應自然讓人無法接受。 達達活動量大，在家闖禍的機會也多，碰到因工作疲累而情緒管理不佳的父母，當然常常被挨罵，時間一久，對自己沒有自信，挫折忍受度低，影響學習的動機，無形中放棄更多的學習機會；而父母對他動輒責罵的行為模式，則讓他「學習」用在對外人的態度上，造成與同學相處的困難。 教養兩大法寶•陪伴與耐心 從這兩個例子來看，孩子注意力不佳的問題其實不難解決，只要父母願意用更多的耐心陪伴孩子並改變教養心態，問題多半能迎刃而解，即使真的有問題，也能降低負面因素所帶來的影響力。 陪著觀察反應 孩子的成長過程，需要適度的陪伴，給再多玩具，遠不如父母花時間陪著玩。有的家長會說「家事都做不完了，哪有這麼多時間陪孩子」，陪伴的確需要時間，建議父母此時學會放下──降低目標，調整家事型態，不一定要天天做的家事就隔幾天做一次，否則讓自己累壞了，也不會有好心情陪孩子！甚至帶著孩子一起做部分家事，如洗衣服，一歲多的孩子就讓他依大人、小孩的衣服或襪子、內衣褲分類，三歲的孩子可當曬衣服時的小幫手，幫你夾夾子……，大人眼中的「家事」，卻是孩子眼中的「遊戲」，你會發現，他會很專注想要努力做好這些事。如此，你不僅完成了家事，也增加親子互動的機會。 等著跟上腳步 耐心，則是教養孩子時必備的要件，特別對問題比較多的孩子，更需要父母給予更多的耐心等他跟上腳步，尤其透過行為訓練改變孩子，一定要持之以恆才能達到效果，用充裕的時間讓孩子學習，若因為「急」而讓大人、小孩衍生出情緒問題，又需要花時間處理情緒，原先的目標更不易達成！ 大人要學會等小孩，小孩也要學著等待，父母延遲滿足孩子的需求，讓他慢慢調適等待的心情，學會自我控制的能力，有助於注意力的培養。從日常生活中也可以培養輪流等待的習慣，如吃水果、分點心時由長輩再分到小孩。 把握好奇心旺盛期 從小開始學，效果最好！因為生活中的一切都讓孩子感到興趣，充滿自信的他認為自己一定行，受挫忍耐度也比較高，一旦達成，他的成就感更高，激勵下次更好的動機更強；反之，等大了再學，大家視為理所當然，孩子的成就感大打折扣，學習興致低落，更難達成學習目標。 提醒父母，想培養孩子的注意力，從小慢慢一點一滴做起，效果自然會出現！

今日繪本--十四隻老鼠賞月

2008年12月10日
公開
23

《14隻老鼠賞月》講述十四隻老鼠一家人在中秋節白天起，大家就互助合作地利用吊籃、短梯登上高大的橡果樹上，在樹梢搭建了一個賞月看台，過程中，小老鼠們頑皮、盪鞦韆、看雨蛙、丟橡果，溫馨逗趣地工作著。 　　直到日落西沉，霞光把每隻老鼠照得緋紅，而黑夜來臨的寂靜，不久之後，月亮升起，他們一起靜靜地祈禱、感恩著，享受一家人甜蜜相聚的閒適。 讓孩子跟——十四隻老鼠做朋友 隨著生活型態走向都市化，這一代的孩子享受豐富的物質，但同時也失去許多寶貴的東西。其一，是失去體驗大自然的機會。其二，是缺乏與親人共同面對生活困難，同甘共苦、共患難的學習經驗。此時，在世界中多優秀兒童圖畫書中，我們特別鍾愛岩村和朗的「十四隻老鼠」系列，並非因為它曾贏過比賽大獎，而是因為作者在這套書中流露出極豐富的自然觀察、家族生活體驗。這份自然之美與家族親情之愛交融無間的作品，使我們愛不忍釋，深覺它是最適合現代兒童看的圖畫書。作者岩村和朗，一九三九年生於東京。他在東京藝術大學畢業後，一度曾任職於美術設計及電視卡通節目。然後，他全心全意投入圖畫書的創作。最有意義的是，他厭倦東京都市生活，毅然帶領家人到郊外，自己選地、蓋家屋、尋水源，克服種種生活困難，過「回歸自然」的生活。從這經歷，我們可以充分了解岩村和朗創作「十四隻老鼠」靈感的來源了。「十四隻老鼠」以家族三代老鼠大家庭為主角，系列圖畫書包括：「大搬家」—家族尋找美好環境、合力蓋家屋。「吃早餐」——家族一起在大自然裡尋找食物。「挖山竽」——在秋天裡，尋找足以過冬的糧食。「過冬天」——冬日大雪紛飛，家族自己製造玩具，尋樂趣。「去郊遊」——冬去春來，萬物生發，室家族郊遊踏青，認識野生動植物的最好時機。「洗衣服」——夏日炎炎，家族合作到河邊洗衣服，從工作中反而享受到無線清涼。「賞月」——中秋滿月，家族攜帶祭品食物上高樹賞月，美好的圓月象徵了十四隻老鼠以辛勞換得的美滿家庭生活。「捉迷藏」——家族在秋天的森林裡玩捉迷藏，並尋找食物。「晚安」——黃昏後，洗個熱水澡家族共進晚餐，在溫馨的氣份中進入甜美的夢鄉….. 從「十四隻老鼠」系列圖畫書中，我們可以清晰看出作品的優點：由於作者岩村和朗對大自然的熟悉，並且觀察入微，「十四隻老鼠」系列籠罩在春夏秋冬四季變遷的美景中。圖者大可以從圖畫中分辨不同季節動植物的生態，不知不覺學會了自然觀察。 十四隻老鼠三代同堂，年齡個性能力都不同。他們一起為生活團結合作，各自發揮特長、互相照顧，不只克服種種困難，並達成和諧美滿的家庭生活。這種不畏生活艱難、勇於自己動手，熱愛自己家庭的態度，是現代都市兒童的最佳教育。 「十四隻老鼠」插圖細膩精美，極簡短的文字只為引誘讀者自行分辨書中的角色和情境。這套系列圖畫書，使讀者不知不覺進入老鼠世界，以老鼠的光去發現大自然無窮的新鮮和奇妙。而擁有這系列圖畫書的小讀者，也學會了從外表、服裝去判斷誰是爺爺、奶奶、爸爸、媽媽以及從老大到老么……這等於是讓讀者一下子結交了十四隻老鼠做親密玩伴。這可以使缺少玩伴的都市兒童，即使在公寓裡，也能跟十四隻老鼠到大自然裡去探險、遊歷、工作、嬉遊……這真是太好了。 岩村和朗的「十四隻老鼠」系列的好處，一下子是說不完的。正如所有最佳兒童圖畫書的長處，一切的優點，得在你慢慢翻閱圖畫書時，自己慢慢發現

推薦好書--沒有資優班

2008年12月09日
公開
61

二次大戰中兩次對抗蘇聯，讓芬蘭民族認清，一定要建立堅實的國力，不能讓鄰國看低、欺壓自己。而培植紮實國力的唯一方法，就是藉由原本就十分重視教育的理念，平實地一代又一代逐步培養出建構國力的基礎人才。 　　今天，芬蘭得以成為全球國家競爭力、國家清廉程度、資訊科技能力、教育成就等各項評比的佼佼者，實在不是憑藉僅有的森林與湖泊，而是一直深深信仰唯有「教育」才能延續、發展自己民族的生命力！國力的基礎唯有靠自己建構，也唯有「教育」，才能使芬蘭社會重生，走出一條自己的路。 為什麼芬蘭教育辦到了？ 　　本書囊括芬蘭教育成功的精髓，以作者親身的貼近觀察與走訪，去敘述、探討芬蘭教育的完整樣貌，將芬蘭這個風靡全世界的新品牌「教育」以更細微的呈現，冀望激起不同角度思考的火花，引起更多人對你我人生、所處社會、教育本質的重新認識。 芬蘭教育理念 ◎見樹又見林，「先見林，再見樹」 　　學習的過程與結果，卻可能因為基本理念和出發點不同，而產生了截然不同兩種結果：「快樂」與「痛苦」！看似既不嚴謹、又不嚴格，先不要求動作標準，而用體驗、鼓舞法的「玩樂」教學，卻能讓孩子們學得快樂自在！ ◎不求躁進、不講形式、以「人本」為出發點 　　在芬蘭，每個孩子和你我身邊的孩子一樣，純真、青澀、懵懂，但在課堂上的他們，熱愛學習、喜歡發問，下課之後，喜愛閱讀、思考，在班級裡成績都一樣好，出了社會，仍一直保有主動學習的自發式熱情。 ◎馬拉松教育 　　人生真的不是只有一場贏在起跑點的百米衝刺，而是一場與自己賽跑的馬拉松。學習，不是只有一開始的衝勁，而是要擁有終身學習的動力及習慣。 ◎不做不公平的較勁 　　所有的評估與考試都是為了讓學生知道從哪裡去改進，考試的目的，不是要給孩子帶來挫折，和成為數落他人落後、不長進的工具。只是讓孩子和老師共同瞭解學生對於這門科目的認識到哪裡了，提供日後成長的基礎與學習能力進步的空間。 ◎不凸顯資優學生 　　善加鼓勵、運用資質優異的學生來幫助一般或落後的學生，也使資優生瞭解人與人之間的差異，不僅不會影響資優生的學習，反而有助於群體社會的平等發展。 ◎多問「為什麼」 　　鼓勵孩子多問、多瞭解事物的所以然，而不是為了應付考試而反覆訓練，更從不教導孩子們任何快速成功的訣竅。 ◎讓孩子獨立自主 　　信任、尊重孩子，在教學中賦予孩童責任，讓他們有獨立發揮的空間。教育孩子能獨立思考，孩子自然能在不同地方與時間，展現出自我學習的能力，無止盡的自我發展。 ◎老師都一樣的好，不用評比 　　「平等、品質、公平」是芬蘭教育中不斷強調的。人人都應賦予相同的機會，但從不強調要贏在起跑點上！以每個人不同的條件與情況去評估，讓老師自己找到生涯規劃的真諦，找到自我成長，對自我期許的鼓勵 ◎教育不是大量製造！老師，一切都是為了學生 　　如何善待學生，怎樣教導才對學生最有益處，從來不是為了讓學生，或自己的教學成果拿第一或搶第一。 ◎量身訂做的教育 　　照顧弱勢，讓個別能力不足的新生代受到更多輔育，把立足點不平等所衍生的教育與社會不公平現象降到最低。關懷移民孩子，提供所有孩子一個相對「公平」的受教機會與求知權利。將移民或弱勢社群，努力轉化為社會安定與發展的中堅力量一部分。 作者簡介 陳之華 　　英國曼徹斯特都會大學視覺傳播碩士，目前旅居芬蘭，曾住過英國、美國、奈及利亞等多年。曾任職台灣的紐約設計公司、美商李奧貝納廣告公司、格蘭英語、格瑞文理中心等。並曾在美國開設個人工作室、非洲卡拉巴大學藝術系客座講師、芬蘭赫爾辛基國際婦女會理事。現為自由撰稿人，並擔任天下雜誌《親子天下》、城邦《旅人誌》、芬蘭《Agenda》英文雜誌等專欄作者。譯有《泰國》、《尼泊爾》、《以色列》（知性之旅）、《亨利八世》、《伊利莎白一世》（鹿橋）等書。譯編有【夏威夷旅遊局】《夏威夷觀光圖集》、《夏威夷?歐胡島旅遊》等。 　　作者其他經歷還包括台灣《T3 雜誌》、《Macworld麥克情報》國際中文版特約翻譯及撰稿，美國GTE電話公司、夏威夷玻里尼西亞文化中心、泛太平洋學院等特約編譯與藝術設計。 作者個人部落格《北國風情》如下：tw.myblog.yahoo.com/yolanda-chen/，述說芬蘭、歐洲及世界各地的生活、人文、設計、藝術、建築、音樂、教育、旅遊等感受與體驗，獲2007年全球華文部落格大獎「生命記錄」首獎。 名人推薦top 　　作者部落格《北國風情》，榮獲全球華文部落格大獎：2007年度最佳生命記錄部落格首獎中時、遠流、聯合、奇摩部落格一致推薦 　　推薦人：吳祥輝（芬蘭驚豔作者）、林良(兒童文學作家)、黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人)、郭至楨（中時電子報總編輯）、殷允芃（天下雜誌群董事長）、李偉文、郝譽翔、李明璁、秦夢群(國立政治大學教育學院院長) 、曾憲政(國立新竹教育大學校長) 、莊淇銘(國立臺北教育大學校長) 、林天祐(臺北市立教育大學校長) 、吳武雄(臺北市立建國高級中學校長) 、蔡秀媛(臺北市敦化國小校長) 、李秀貞(中華民國各級學校家長協會理事長) 、吳忠泰(全國教師會理事長) 、朱台翔(森林小學校長) 、陳藹玲 (富邦文教基金會執行長) 、周祝瑛(國立政治大學教育系教授) 《芬蘭驚豔》被譽為台灣「芬蘭學」的一艘破冰船。 之華正是這艘船上「教育學芬蘭」的領航員。最懂芬蘭教育的台灣人不是我，而是她。 《芬蘭驚艷》作者 吳祥輝 看了芬蘭教育，贊嘆下真是極地的感動！ 本書中的每一章節，每一段落裡告訴我們，諸多教育子女、參與子女學習上的處方箋。啟發愛護子女的好父母們有更多能力為下一代的教育善盡職責，同時，我們應更積極、更合作，牽著孩子的手一起共同努力向前走。有大家的共心，台灣教育也能有贊嘆的一天。 中華民國各級學校家長協會理事長 李秀貞 我有位曾在芬蘭教書的美國朋友提到，芬蘭人非常注重孩子的自由發展，上課時幾乎不予約束，有時連美國人都無法想像芬蘭的教室給孩子這麼多的自由。或許這說明芬蘭教育尊重孩子的自然發展，不以成人的角度來限制孩子。看了這本「為什麼芬蘭教育辦到了？」，可以讓我們瞭解台灣教育的盲點。 國立政治大學教育系 周祝瑛教授 「高居北國，但教育之熱誠卻可融化冰雪。閱讀本書，可以看到芬蘭辦學之用心與一位母親之感動。」 國立政治大學教育學院院長秦夢群 芬蘭教育2.0 「一個都不能少！」 芬蘭前總理阿赫：「給小孩好的教育，就是給他最好的人生。」 一個生長與受教育在台灣，從台灣出發的母親，在那個見林又見樹的異國環境中，一切的衝擊與感動，已非國度之別，而是如何成就下一代的未來。 她看見了，創造小國致勝的關鍵力，「投資智力」。

小男生要怎麼教

2008年12月09日
公開
55

結論:老公果然是正港的男生,呵... 你可能覺得男孩總是很調皮，總是給你惹麻煩。 有時他還很固執，不聽你的話。 其實，有些行為恰恰因為他是男孩。 讓我們讀懂我們的男孩子，然後你要做到： 多擁抱你的男孩 誤區：剛剛出生一個多月的小男孩已經開始東張西望了，但他很少專注媽媽，他大概不需要媽媽抱他。 事實：男孩需要更多的擁抱。1歲半之前，怎麼寵愛你的兒子都是不過分的。他看你眼睛的時間少，看起來好像更少依賴你，而且容易被別的事物所吸引。比起你的臉，他更喜歡看那些移動的物體。但實際上，男孩大腦成長得比女孩慢，所以他們的情感比女孩更加脆弱，他們需要更多的關懷。他的肌膚需要通過觸摸得到滿足，獲得足夠的安全感，他更想讓你帶著他四處走，所以多抱抱他吧。 理解男孩的冒險行為 誤區：男孩調皮搗蛋。帶他出去玩，他總是喜歡做一些危險動作，比如登高、從高處往下跳。媽媽們因為擔心他的安全而制止他們的行為。 事實：中國人傳統上一直要求孩子要靜，總是想辦法約束孩子的行動。其實，你應該時時刻刻想到，我們的小男孩是遠古時期的小獵人，他們需要廣闊的空間和自由的行動，他們依靠運動和攀爬來健康地發育他們的大腦。媽媽爸爸們不要束縛他。你需要在不干涉他的前提下儘量保護他的安全，並且相信他天生的空間判斷能力。同時，鼓勵你的小獵人多參加體育運動，多在戶外奔跑活動，各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發展。 讓男孩走進集體 誤區：現在大多數家庭都只有一個孩子。出於愛護和安全考慮，很多媽媽不喜歡讓小朋友到家裏來玩，也不願意讓孩子到外面去玩。 事實：男孩天生是群居動物，他們生性成群，在群體中學會社交、學會愛、學會生活、學會責任感和道德觀，並找到自己的歸屬。如果男孩在孩提時代沒有學會處理團體中的關係，缺少團體意識，將來就不懂得發展良好的人際關係，也不可能和別人保持融洽的關係。他們尋找的是能讓自己放鬆、能給他任務、能讓他感到自豪的集體。家長應該適當鼓勵他們參與積極競爭的活動，比如體育活動，讓他們從中找到自己是誰。家長也可以設計具有挑戰性的任務，讓他在有挑戰、感興趣的氛圍中學到能力、技巧和責任感。 理解男孩的固執 誤區：一個2歲的小男孩一直想登上一個高高的童話城堡。但他太小了。媽媽告訴他你現在還不能玩這個。但男孩好像沒聽見，還在看城堡。媽媽硬拉著孩子離開。 事實：做不到的事情，一定要去嘗試，這是睪丸素的作用。從襁褓期開始，男孩就不像女孩那樣心安理得地接受挫折，也不喜歡接受他人的幫助。通常他明明知道自己力所不能及，感情上卻不能夠很快地接受，他還是要堅持不斷地嘗試。男孩子對自己情緒的處理，比女孩子緩慢許多。這時，媽媽應該相信我們的小獵人對自己的判斷能力，並且給他足夠的時間調整自己的心態。他接受事實後，會自己離開的。而你硬把他拉走、或者強迫他接受你對他的幫助，才會使他產生真正的挫折感。 知道他的聽力不如你 誤區：你說了好幾遍，他也沒聽見。你覺得他是故意的不聽你的話，所以你很生氣。 事實：他就是沒聽見。男孩的聽力不如女孩好，特別是在他們非常專注地幹一件事情的時候，根本聽不到第二種聲音。這時，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥這種陌生的噪音。你應該走過去、蹲下來，看著他的眼睛，抓住他的手，對他溫和地講話，讓他同時有視覺、觸覺和聽覺的刺激，他才會從其他事情上把注意力轉到你身上。 體諒男孩的特殊表達方式 誤區：對你不滿意，或者自己的心情不好，他就摔門、砸東西、喊叫、甚至敲墻。於是你訓斥他，展開一場嗓門兒的比賽。 事實：由於體內睪丸素的作用，男孩比女孩更容易憤怒，更需要發泄，侵略、冒險和競爭是男孩的天性。男孩是用身體來表達他的情感的。他不會像女孩一樣，能用語言表達出“我生氣了”“我很難過”等情緒，即使表示對你的愛，他可能也只是拉拉你的衣角。有時男孩在非常高興的時候也摔東西，這都是睪丸素的作用，是這個小男子漢成長中的正常行為。2∼5歲男孩會越來越多地顯露自己的個性，這時，孩子容易發火，爸爸媽媽不要壓制他的反抗，否則可能會破壞他一生的性格。你應該告訴他什麼是更好的表達方式，他有能力、有責任也有時間去調整自己。同時給他發泄的機會，允許他喊叫，甚至指定一樣東西比如沙發或者沙袋等，讓他捶打。 給男孩優秀的男性偶像 誤區：男孩的世界裏總是有很多女人，媽媽、姥姥、奶奶、保育員、幼兒園老師等。這些女人會給孩子最好的照顧，他還需要什麼？ 事實：在人生的不同階段，男孩總是要在身邊尋找一位男性作為榜樣來效倣。在過去，家庭中的男性成員往往充當這個角色。如今獨生子女家庭，多數男孩缺少叔叔、舅舅這樣的男性親屬。男性榜樣有可能是家庭的朋友或者孩子的老師。當男孩說“我喜歡某位男性”或“***很不錯”等話語時，父母就需考察此人的人生觀價值觀是否可以認同。因為男孩子已經把他作為了榜樣。 幫助男孩表現自己的同情心 誤區：小貓咪病了，鄰家小女孩不斷地撫摸著小貓咪，表現出無限的同情。兒子卻冷眼旁觀，表示男孩生性冷酷。 事實：男孩同樣有同情心，只是現實社會嚴重抑制了他們的同情心。男孩很少像女孩那樣用語言和傾聽來表達自己的關切，他們更注重自己能夠為對方做些什麼具體的事情、給予對方切實的幫助。當你情緒不好或者身體欠佳的時候，女兒也許會陪伴著你，給你說些甜蜜的話語，兒子卻會用實際行動表達他對你的關愛。也許他會笨手笨腳地給你倒一杯水，也許他會積極地收拾好自己的玩具，表示他不用媽媽操心。了解男孩的這一特點，也有助於我們理解自己家庭中的成年男性，比如父親和丈夫。下一次你期待鮮花的時候，愛人卻給你買來烤鴨，也許你會少一些怨氣，多一分感激。 幫助男孩認識他們的英雄主義 誤區：4歲的兒子做什麼事情都喜歡首當其衝。這孩子太莽撞了。 事實：這是男孩一種本能的反應。男孩通過“自我犧牲”來發現“我是誰”和自己的“個人力量”。他們在共同奮鬥中和諧友誼，可以為了理想獻身。所以家長要告訴他們冒險和使命的衡量標準，並給他們安排一些諸如“倒垃圾”的小任務，告訴他這些小任務也可以讓家人很舒服。衣食無憂、萬事不用自己操心的男孩只能學到很少的冒險精神，缺乏使命感。父母要鼓勵男孩去發現自我價值並實現它。在鼓勵中，告訴他最有意義的是實現價值的過程，而不是最後的結果。 教男孩學會自律 誤區：鄰家小妹妹剛走進房間，兒子就揮起手中的“金箍棒”打過去。不懂禮貌的孩子應該狠狠教訓他。 事實：男孩有很強的進攻性，父母應該教育我們的孩子懂得自己的價值，了解一種規範來約束自己的行為。我們可以通過教男孩懂得價值觀、道德觀實現他的自律。電視節目、好的故事都可以告訴他什麼行為是好的。 --------------------------------------------------------------------------------

今日繪本--愛畫畫的塔克

2008年12月08日
公開
3

幼兒想像世界?愈塗愈大 　　小章魚塔克常常說：「沒有什麼事情比畫畫更教人快樂的了。」，但他卻常常把家裡、醫院、教室都弄得一團黑，由於太專心畫畫，連老師的問題都回答不出來，而被老師禁止在上課中畫畫；就在塔克打開窗戶時，進入故事高潮，一隻張開大嘴巴的大魚往教室裡頭衝……這一本兼具遊戲功能的圖畫書，內含大小摺翻頁，讓孩子享受邊看邊玩的樂趣。 　　本書雖以童趣為出發點，卻包裝設計了給父母們的「期待」，作者提醒著我們，即使對孩子的出發點是愛，每天安排緊湊的學習內容，會不會容易扼殺孩子的發展及興趣呢？藉由這樣的「期待」，作者最大目的，是希望父母多鼓勵孩子勇於嚐試、接受新事物，讓孩子適性發展。 　　全書插圖以色墨為主調，融合物體周邊的色暈效果，展現出清新的海底世界。此外，併用多種印刷技巧，推動故事的節奏，例如：我們跟著小塔克，好奇打開一扇刀版運用的木窗，看到一隻超大號的大魚，「嘩，好大！」?把孩子的閱讀情緒推到最高峰。 作者介紹 王蘭／張哲銘 兩位作畫者均為兒童美術指導老師，並曾獲得洪建全兒童圖畫書故事獎。 詳細資料top 叢書系列：信誼幼兒文學獎 規格：精裝 / 36頁 / 26*24.2c / 普級 / 全彩印刷 / 初版 出版地：台灣

圖書館好書

2008年12月04日
公開
50

1.親子溝通密碼－親師關懷23 2.開拓孩子的天才－精選輯1 .常保17歲旺盛精力的37個好習慣－悠活人生2 3父母的壞習慣影響孩子的大未來－成功專家22 4.幫孩子戴上博士帽－滿分爸媽23 5.賞識你的孩子－素質教養叢書6 6.孩子你真聰明：啟發孩子擁有的8種多元智慧 7.愛在春風裡 8.我的資優班 9.教出品格力：零體罰時代孩子怎麼管教－學習與教育58 10.我要孩子學得不平凡：給孩子有效的學習方法 11.用故事教出優秀的孩子2－親子加油站14 12.父親給孩子一生的忠告－頂尖領導系列68 13.爬上常春藤：培養名校生的17個秘訣－未來趨勢學習66 14.失去靈魂的優秀：哈佛如何忘卻其教育－教育輔導系列78 15.幼兒和母親一起學英文－0歲教育17 16.幼兒全人教育：幼兒教育概論 17.孩子我們一起學英語：5-8歲－實用會話06 18.孩子不會永遠是孩子－現代親子10 19.包容的天使－素質教養叢書10 20.富爸爸窮孩子－素質教養叢書9 21.阿母的眼淚－素質教養叢書8 22.我不是故意的：搗蛋鬼日記II－素質教養叢書7 23.有紀律的孩子更優秀－關懷教養013 24.親子教養最重要的1課：讚賞－親子意識1 25.10天內孩子不再是小霸王 26.如何讓孩子主動學習 27.父母不能對孩子說的72句話－親子學園6 28.懲罰孩子的智慧 29.世界最偉大的教育大師 30.正向思考就對了：教孩子的第1步－CATCHER 14 31.這樣教孩子當然錯了 32.創意心理學－大眾心理館３1５ 33.情緒管理：第二版 34.說話對了,孩子就會了 35.親愛的安德烈：兩代共讀的36封家書 36.芬蘭教育，世界第一的祕密 37老師的十二樣見面禮 一個小男孩的美國遊學誌 38.只有不會教的家長沒有教不會的孩子 39.超教養！培育快樂孩子 40.情緒的驚人力量 41.我的工作是母親-Bubu的安家之歌 42.用故事教出優秀的孩子 43.如何鼓勵孩子大膽說話 44.我家小孩受歡迎-有人緣的小孩才有競爭力 45.作文開頭結尾20招 46.愛的另一章：孩子的挫折教育 47.父母應該為孩子做的50件事 48.好孩子都是鼓勵來的 49.父母常犯的50個錯誤 50.卡爾威特的教育：典藏精裝版 51.多給孩子一個A 52.教養孩子有一套 53.每天3分鐘培養有自信的孩子 54.斯賓賽的快樂學習法 55.6個步驟輕鬆教孩子把自己的事做好 56.如何盡早發現孩子的天分? 57.培養會思考的小孩 58.培養獨立的小孩 59.開啟孩子致富之門 60.懲罰孩子的藝術 61.放手吧!讓孩子為自己負責 62.培養會思考的小孩 63.認識蒙特梭利教育 64.媽媽，沒人喜歡我--人際關係從小開始 65.

面對孩子的叛逆期 --摘自angel的日記

2008年12月03日
公開
42

http://www.babyhome.com.tw/calendar/0,mid192254.htm 面對孩子的叛逆期 近日不斷面臨自己和朋友小孩不同時期的親子課題, 深深有所感, 和師父小聊後, 分享下列心得: 小孩在成長中有二個叛逆期, 一是三歲左右, 一是青少年時期, 第一叛逆期的小孩不懂世事, 但有自己的想法, 較適切的因應方式是先教導再擁抱, 小孩子很聰明, 若自小沒有抵抗力時, 就過度順從驕寵, 日後將更難教育. 大人的堅持是小孩學習的範本, 若覺得孩子還小不懂, 那麼也會讓孩子以為哭鬧是可以的, 只要哭鬧就能達到目的. 所以建議要有威嚴但不要真的生氣失控, 以至於造成親子不良互動, 或是心靈陰影, 孩子無時無刻都在模仿學習我們的處事態度, 所以在威嚴的背後, 需要的是更多的擁抱和愛, 並且試著引導孩子說出自己的想法, 用理解和釋懷的態度去引導. 但面對青春期的孩子卻剛好是相反的方法, 因為青春期的小孩其實是個小大人了, 雖不夠成熟, 但又覺得自己夠大了, 知道自己要什麼想什麼, 希望得到信任, 面對這個年紀的小孩, 有任何衝突, 先擁抱再教導會較適切, 用了解和同理心去擁抱孩子, 讓孩子明白家人是他的依靠, 不要一味地擺出父母的威嚴, 或是將自己的期待, 硬是加在孩子身上, 那麼往往會適得其反, 讓孩子更加疏離, 當孩子面對父母能穩定說出自己的想法時, 再適時引導適切的觀念, 雖然事實與理論不一定全然相符, 但面對不同期的孩子愛心, 耐心, 同理心及包容心都是必要的, 單純用權威要孩子順從會造成親子難以彌補的遺憾, 當您無法控制自己想對不順從的孩子發怒時, 回頭想想自己的成長, 當時的自己要的是什麼? 現在的自己不也是一路成長才能明辯是非, 所有的親子衝突和叛逆只是人生路途中的站, 每個人都要面對或經歷, 不要一直想著孩子怎麼這麼不受教, 更不要把自己的想法和未完成的夢無意識移轉孩子身上, 那麼, 就算孩子沒有什麼符合期待的成就, 至少親密的親子關係是必然的. 切記, 相信, 理解, 包容是不變的要訣. 所有的煩惱皆由比較心起, 萬事皆應此理. 師云: 幼者, 教之, 責之, 愛之, 容之, 莫怒 長者, 信之, 愛之, 教之, 悔之, 莫責