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育兒.持家.愛自己
Ellen
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Hi~ 小寶真是可愛
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各位親愛的學員,平安! 很高興即將於過年後1/30(一),1/31(二)以及2/28(二)共三天,與各位分享「威信型管教暨遊戲輔導」的理念與課程。這個工作坊是運用「兒童中心式遊戲治療」原理及技巧,結合「威信型」教養的概念,加上焦點解決教牧諮商理論。期望透過這三天的學習,增強您對孩子同理、鼓勵的能力,幫助您與孩子建立更有效的溝通方式,提昇您在教養及管教上的自信心。 這也是一個「遊戲輔導陪伴者」的訓練課程,期待透過這三天的課程,建構您對兒童遊戲輔導有基礎的能力與概念,成為更多兒童、青少年的幫助。 新竹北門聖教會 美門培訓中心 敬上 配合事項 1. 為使第一天課程準時開始,請大家提早15分鐘報到。 2. 請自行帶筆,以便記筆記。 3. 請自行預備一項玩具,種類不限但體積不要太大(第二天上課時使用)。 4. 為響應環保,鼓勵自備個人使用的茶杯、餐具(碗筷)。 5. 課程內容是專對學員進行培訓,恕不開放幼小兒童進入教室。 6. 為尊重教學者之智慧財產權,課程進行中,請勿錄音錄影。 7. 上課地點:新竹市太原路20號 北門聖教會 101副堂 8. 交通資訊-請上北門聖教會網站查詢http://www.nghcc.org.tw (1) 搭乘公車:請搭乘53號免費公車,至水源站下車。 (2) 搭乘高鐵:在高鐵新竹站下車,轉乘台鐵六家線,至世博站下車,下車步行約300公尺。 (3) 搭乘台鐵:在台鐵新竹站下車,轉乘台鐵內灣線,至世博站下車,下車步行約300公尺。 (4) 開車者:請停車於公道五路邊停車格、愛買停車場或千甲路路旁或輕軌橋下,請勿停於太原路上,謝謝!
今天上威信型管教, 當中老師提到汪培廷一書中提到: 孩子2歲時你敷衍他, 12歲他敷衍你。(大意是這樣,全句不知道是什麼) 爸爸警覺到,馬上花時間認真的陪安弟玩他的戰鬥遊戲。 阿嬤在床上看得津津有味!
一月底在教會上了二天的「威信型遊戲輔導課程」, 副標是, 總是要雙贏, 由葉貞屏老師主教。(第三天的課在二月廿八日) 記得在職場的時候, 在一些workshop中提過雙贏, 公司與上下游廠商, 或是與消費者之間的雙贏策略, 在商場中我們可以用雙贏, 為的是彼此的利益與生存的需要, 而在親子關係中未曾聽過要「雙贏」這名詞, 但仔細在課程中體會, 它不只是一種說法, 雙贏使我們同時為著孩子也為著自已(成人或父母)的利益著想, 同樣我們為著親子間能彼此適應和成長在努力著。 過去在行銷單位, 我們也常講到顧客導向, customer centric, 但是我們卻忽略 children centric, 或是誤用 children centric的意義, 很高興自已的教養理念很接近老師帶來的主題, 為孩子的最大利益擺上。老師他是遊戲治療師,她利用遊戲治療的概念和系統正是 children centric, 這系統可以幫助父母成人認識自已的多元性, 還有用「跟隨著」的角度進入孩子的世界。 (我會繼續分享,只是目前還很理論,請多忍耐) 在落實雙贏的概念前,課程中花時間看聖經中上帝是如何的一位雙贏的父神。 (註一:有參考網站) 有人問耶穌 夫子,律法上的誡命,那一條是最大的呢。 耶穌對他說,你要盡心,盡性,盡意,愛主你的神。這是誡命中的第一,且是最大的。 其次也相倣,就是要愛人如己。(太 22:36-39) 『你要盡心,盡性,盡力,盡意,愛主你的神。又要愛鄰舍如同自己。』 (路 10:27) 神要我們首先是盡心, 盡性, 盡力, 盡意愛祂, 甚至其次也相倣的就是「愛人如已」, 其實這樣的命令聽起來或做起來都頗為難的, 但仔細去推敲, 就可以知道, 神不是自私的愛, 要我們單單的將愛給祂, 神明明的將「愛人如已」的命令放在當中。只是愛人談何容易,愛自己都有困難了,我們反倒是常經驗到枯竭的愛....這個困境就是因為我們缺乏上帝的愛,答案正是:但當我們更多愛我們的父神,愛的源頭上帝,祂同時也給了我們愛人的能力。 這很巧妙,因為我無法證明給大家看,唯有你先這麼做了,先愛我們的神,我們的心意常被神更新,以至於我們會有更多從神來的愛和眼光來面對我們的困境。 聖經裡也提到,因為神是愛!還有我們愛,因為神先愛我們。換句話說,我們認識神的愛,才會有神的愛。再用我們與孩子的關係,孩子如何認識愛,必定是父母的愛才能幫助他們在這世界上經驗愛,親子關係就是,孩子愛,因為父母先愛了孩子。 回到親子關係,我們可以幫助孩子的同時也幫助到自己嗎?不過老師第一堂課,就讓我們知道,我們只有幫助甚至是改變自己健康才有辦法幫助孩子健康的成長。她甚至還用一種說法:說許多需要接受遊戲治療的孩子,他們的父母上了遊療的課後,孩子也通常就不用來接受遊療了!(待續) 註一:總是要雙贏 威信型教養模式簡介(一) (好比愛因斯坦所說的, 寒冷是因為缺乏熱量;黑暗是缺乏光, 而人犯罪乃是缺乏上帝的愛。)
今天EE來新竹找二堂姐, 我們一起渡過一個懶懶的下午, 因為要收假了... 然後, 為了慶祝要上班了, 所以我們去新橋弄堂大吃一頓, 然後再去頭前溪河堤上放炮, 沒想到年假的尾聲更像過年。
蠟藝博物館帶回來的特別蠟筆, 可以在玻璃上作畫哦! 第一次開放家裡的玻璃給安弟作畫!
今天是大年初二, 雨大又濕冷, 早在二個月前就計劃過年期間要和小羊班的家庭一起宜蘭二日遊。我們的第一站是, 福隆。 下午大家要在福隆一間屋(民宿)碰面, 晚上在富士海鮮吃飯。 這次出遊, 除了我們家三口, 還邀請阿嬤和小妹同行,很難得, 而且又是過年時分, 還好是濕冷天氣, 所以從板橋出發到東北角的一路上都十分順暢。 中途, 爸爸竟提議去黃金博物館, 也因此看到瀑布美景! 雖我沒看過沒雨的黃金瀑布, 但我相信, 今天的水量絕對是特別的壯觀!感謝主, 雨天也有恩典!
新年好! 安弟在伯伯家就玩起衣櫃躲貓貓的遊戲!
2011年菜色
今天回娘家,下午去四維路7-11幫安弟換Angry birds, 換了一隻炸彈鳥,他很樂!(幾天後就換不到鳥了,分別在三月底,五月中旬預購等鳥。) 還在7-11看到大富翁,以法國為命名的,買回來過年可以陪孩子玩。
Fly kids 體操課15�24
謝謝Lyn媽的禮物 - 設計豬
馮志梅 隨時製造浪漫、選擇不受傷、願意吃虧, 若能長期建立起這三個習慣,你必定也會跟我一樣受益不盡。 前兩天晚餐後我要出門時,長安送我到門口,他問我一個問題:「 我做甚麼事情讓妳覺得被愛呢?」我瞇著眼笑著對他說:「Ever ything!」(每件事)。他又問:「 那我做哪些事讓妳覺得不被愛呢?」我用同樣的表情回答:「Not hing!」(沒有任何事)。 有人羡慕我和長安的婚姻,甚至懷疑我們分享的這些事是否真實? 但在我們的生活中充滿了甜蜜與樂趣,是因為建立了三個習慣。 一. 「製造浪漫」的習慣 「習慣」的意思是不需要特別記得、自動就會做的事。像早上起來刷 牙洗臉,我們不會忘記;出門要穿鞋子, 我們不會忘記;每天對配偶說甜蜜的話和擁抱,我們也不會忘記。此 時我坐在電腦前,長安預備要出門了,走過來對我說:「 不好意思啊,留你一個人在家!」我立刻跳起來擁抱他,他說:「 我怎麼這麼幸運娶到你這個美女!」結婚31年了, 是不是美女自己很清楚,但每次他這麼說,我還是開心的笑…..像 仍在戀愛中的女孩。 以弗所書4:29說「污穢的言語,一句不可出口, 只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處。」 對配偶說浪漫的話就是造就他的好話,聖經要我們「隨事說」, 讓配偶被建造。 有時是我們的驕傲攔阻我們向配偶表達愛意,很多姊妹說:「 我不是會撒嬌的那種典型!」 很多男人也說:「我對老婆沒有感覺啊!」但我相信, 上帝創造我們時,已經把製造浪漫的本能放在我們裏面, 是後來的經歷或觀念壓抑了它。但我們若願意放下面子, 主動抓住機會,每個人都有無限潛能! 有位姊妹在聽了這個原則後,正巧先生來電,她拿起電話立刻說:「 噯喲!我正在跟別人說你多好,你就打來了!…」 掛了電話後她對姊妹們說:「這叫:隨事製造浪漫喔!」 當時在同一小組有位姊妹正在懊惱先生最近挑剔她晚餐做的不好, 姐妹想想:「他這麼挑剔,大概是好一陣子沒和他浪漫一下了!」 於是回家就做了功課, 沒想到過兩天同事問先生為什麼沒帶便當上班?先生回答:「 因為昨晚老婆煮的菜太好吃了,我把它全吃光了!」 先生不但不再挑剔,反而大大讚賞老婆的廚藝, 回家後還告訴老婆這段與同事的對話,讓老婆覺得超甜蜜!小心, 浪漫的習慣是會傳染的喔! 二. 「選擇不受傷」的習慣 另一個讓我受用不盡的習慣是 –「選擇不受傷」。 以弗所書4:31,32說:「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、 譭謗、並一切的惡毒,都當從你們中間除掉,並要以恩慈相待, 存憐憫的心,彼此饒恕….」 常聽姐妹們分享時會說:「他傷我傷得很深…」 我相信姐妹的感受是非常真實的。但我也要說, 對方做這件事的動機不一定是要傷害你, 甚至我們大部分的傷害都不是對方有意造成的。 就像一個丈夫發生外遇時,是因為被試探誘惑, 他的動機不是為了要傷害妻子。當明白這個道理後, 我們就能更理性的看事情,也更容易饒恕。 若有痛苦的感受, 可以仔細想想是不是自己相信了哪些不合乎真理的信念,像「 我沒有價值」、「我是個很糟糕的人」、「沒有人在乎我」、「 我好可憐」….。 我們必須學習約束自己的心,箴言25:28說「 人不制伏自己的心,好像毀壞的城邑,沒有牆垣。」 我們不能放任自己的思想,一直往負面消極的路上走。 一個縱容己心苦毒悲觀的人,就如同上述經文所說的,對敵人(魔鬼 )的攻擊沒有任何防禦的能力,必定走向失敗與毀滅。 我們有責任扭轉自己的心思意念,相信聖經的真理, 從上帝的眼光看自己,如「我是非常寶貴的」、「上帝愛我, 祂沒有撇棄我」、「我並不孤單」、「上帝必給我力量度過難關」。 當我們選擇相信這些真理,就發現傷害的感覺降低了。 在人際相處和婚姻關係裏,若有不愉快, 我選擇相信對方的動機絕對不是要傷害我,他會如此, 一定有我不瞭解的原因在背後。最近和一個朋友通電話,她說:「 若妳有覺得被冒犯,對不起!」我笑著回答:「如果我覺得被冒犯, 那是我的問題,不是妳的責任。」我必須為我的情緒負責, 我可以選擇不受傷!當內心沒有疙瘩,我才能自由的愛對方。 三. 「願意吃虧」的習慣 第三個習慣,可能也是需要最刻意才能建立的,就是要「願意吃虧」 。 林前6:7說「為什麼不情願受欺呢?為什麼不情願吃虧呢?」 我們常為了爭取自己的方便與權益,和人爭執、衝突, 就算幸運的爭到了,心情卻搞壞了、關係也搞砸了。 有人曾邀請我上節目,談「家事分工」,我與以婉拒, 因為我真的不知道該如何分這個工。我和長安在家裏, 我若有空我就多做點,他若有空他也多做些;若兩人都沒空, 那就先擺著吧,沒關係!但我們絕不指控對方為什麼不做, 也不去計算誰多做了、誰少做了。天天要花心思去算計這些事, 很累人的,也殺掉了「浪漫」。若你問長安我們家誰做的比較多, 他一定會說是馮姐,但你若問我誰做的比較多,我一定會說是李哥。 把功勞歸給對方,好像我們吃虧了,但事實卻恰恰相反—對方更愛我 們! 有人問我,兩個兒子在公開場合,經常尊榮父親, 好像比較沒有提到母親,我會不會心理不平衡?我驚訝的看著他說: 「這是我最大的成就,就是孩子打心底敬佩他們的父親, 因為他們透過媽媽的眼睛看爸爸,我高興都來不及, 怎麼會不平衡呢?」從表面看,好像我吃虧了, 但其實這是我最成功的地方,孩子因此從心裏尊敬我、感謝我, 而丈夫更視我如寶。 不過說句良心話,長安在家裏真的做的比我多, 這也是為甚麼大兒子在婚禮的感念文中對爸爸說:「我最大的 希望,就是有一天能像你一樣,在我的孩子心中成為偉大的父親, 但你真的為我豎立了很高的標準,我不知能否達到…..」 在看似吃虧的背後,長安所得到的卻令許多男人羡慕, 除了子女的仰慕,就是在結婚31年之後,他的老婆可仍然是無–可 –救–藥–的–迷–戀–著–他–呢!! 隨時製造浪漫、選擇不受傷、願意吃虧, 若能長期建立起這三個習慣,你必定也會跟我一樣受益不盡!
安弟主日學作品
~這"世界街"是我自己整理的!~ 這二週, 前後二天找了一個阿姨來打掃, 很感謝主, 才計劃而已, 就有朋友幫我找到適合的femme de menage. 窗戶內外都洗乾淨了!! 安弟驚訝的說:"好乾淨哦" 因為我們家的窗終於內外都乾淨了, 可以重見天日了!!
Fly kids 體操課14�24
小羊音樂課