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精學修辭不如讓孩子廣泛閱讀

2009年05月18日
公開
45

精學修辭不如讓孩子廣泛閱讀 2009/03/27　洪蘭 自從小學生考修辭學這個問題出現後，各界對現在國語文教學的不滿像潮水般湧出：有家長說台灣的教育為整人之本，他小四的孩子家庭作業為五十題的成語填空，他們夫妻集二人之智慧，做了一晚才填出，想不到作業發回來後，孩子翹著嘴巴跟他說，「爸，你害慘我了！你錯了二十六題，我永遠不要你幫忙做功課了！」令他們在孩子心目中的地位一落千丈，這對夫妻都是大學教授。 很多人問，教育部的國語文教學政策是什麼？是廣讀還是精讀？因為目前走的是精讀路線，一篇文章拿出來解剖分析，一個字一個字教，但歐美、新加坡和香港走的是廣泛閱讀的路線，讓孩子看很多書，從書中學會詞彙的運用。 從大腦和記憶的研究來看，廣泛閱讀的效果較好，因為記憶是個熟悉度，常用字的神經迴路連接得比較緊密，記憶比較好，同時，因為它反覆在不同情境下出現，這個生字的正確用法可以透過內隱的學習而得之，就不會發生「天黑了，爸爸陸陸續續回來了」這樣的造句。 大腦神經迴路連接的強弱有兩個因素，一是出現的頻率，二是活化的強弱。廣泛閱讀除了讓生字因多次出現，增加它神經迴路活化的頻率，也因每次在不同的情境中出現，增加了活化的強度。一個單獨出現的生字不及在文章中出現時記得牢，因為故事內容提供了更多的提取線索。 大腦有自動組織、歸類的功能，實驗發現，在不同字單（list）中出現的同一類別名詞，如傢俱類、職業類，會在總回憶（final recall）時歸類聚集出現。所以廣泛閱讀會使相同類別的字歸在一起，增加孩子對這個字的形、音、義的了解。閱讀最忌一直停下來查生字，它會中斷閱讀、喪失學習的樂趣。 其實學英文也是一樣，不要一直查生字，它會中斷文意的了解，要先看過一段，把書本蓋下，試著把剛剛那一段的大意寫出來，如果寫不出來，就再看一遍，若其中有生字，先猜這個生字可能的意思，寫在一張紙上，再繼續看下去，把這一章看完時，如果某一個字一直出現，這個字就是key word，就需要翻字典查，若是查出來的意思跟紙頭上寫的類似，你就有看懂這段文章，這樣認識的生字也不易忘掉。 香港的學校沒有使用注音符號，他們是一開始便廣泛閱讀，透過閱讀認識生字，變成熟字，更透過閱讀，掌握這個詞的正確用法。 二○○一年香港的「促進國際閱讀素養」（ＰＩＲＬＳ）排行第十四名，到二○○六年一躍而成為第二名，他們在小學教語文的課堂節數跟我們一樣多，只是用的策略不同而已。他們強調閱讀不是課堂的事，它是生活的一部分，一學期只讀一本課本是絕對不夠的，要將課外閱讀課內化。 我們現在也深切感受到台灣孩子一學期只讀薄薄一本課本是不夠的，他山之石可以攻錯，或許不要叫孩子去背映襯的定義，把這時間釋放出來讓他多讀一些書吧！ （本文轉載自天下雜誌http://www.cw.com.tw 418期）

不讓孩子「成年」，只會累死父母

2009年05月18日
公開
26

不讓孩子「成年」，只會累死父母　　2009/05/08　洪蘭 一位朋友響應政府就業輔助計劃請了兩名年輕人，但是這兩個人遲到早退，遇事則推，而且擺明了反正是短期就業，「我不想學」，令他大搖其頭。 另一位朋友說他兒子國立大學畢業四年了，還沒有正式工作，每次去上班就抱怨工作跟他志趣不合、跟同事合不來，動不動就辭職，說「此處不留爺，自有留爺處，處處不留爺，爺爺家中住」，也令他煩惱不已，完全是張岱在《自道小康》中所說的「功名耶，落空；富貴耶，如夢；鋤頭耶，太重；忠臣耶，怕痛；之人耶，有用沒用」。假如國家栽培出來的學生肩不能挑、手不能提、企業界不能用，我們要這些學生做什麼？為什麼現在有這麼多年輕人沒有上進心？ 最近有研究指出現在幼稚園教得太早，在孩子大腦還未發育好之前，教以前一年級才學的東西，使學習變成挫折。的確，任何事情超越能力就變成壓力，既然是壓力，當然不會主動去做，逼急了，孩子會採取逃避的態度，就像大人碰到壓力會逃避到酒精中，孩子碰到壓力便逃避到電玩中，恐懼學習的孩子就愈來愈多了。 尼采曾經寫過一篇論文談主控力（the will to power），其實，人都想控制他的環境，連兩個月大的嬰兒都希望做他自己命運的主人。 實驗者在嬰兒搖籃上裝了一個動作感應器，他只要頭一動，搖籃上的走馬燈就會動，嬰兒發現這個祕密後就會不斷的轉動他的頭，看著會動的燈高興的咯咯笑；控制組嬰兒睡同樣的搖籃，也有著同樣的走馬燈，只是沒有感應器，不能自己控制走馬燈的動，但是走馬燈仍會動，設定好了每一分鐘轉一下。結果這組嬰兒就安安靜靜的躺著，不會去動他的頭，也不會笑。 因此主控力是個強烈的動機，驅使孩子去探索。如果什麼都是別人安排好了，自己不需用大腦，只要跟著做就好的話，孩子會很快失去動機，變成叫一下，動一下的木頭人。我們看到凡是注重學業成績和升學率的國家，如日本、韓國，都有很多啃老族的青年，對人生不抱希望，也沒有自主謀生的動機。 孩子並不會長大就自然變成大人，他需要教導與角色模範，如果每天把孩子關在補習班，他是沒有機會學習這些的。上週我去台東的太麻里，發現香蘭部落的孩子做完功課後會去一間中間可以升火的小木屋，是部落提供男孩們談心的地方。在那裡，孩子透過部落的其他男性角色模範，學習如何做大人。 「成年」在所有動物中都是大事，遲遲不讓孩子「成年」只會累死父母。目前的教育好像愈來愈符合時代的需求，我們該認真審慎的去思考，為什我們的教育會製造出不知人生目的為何的大學生呢？

教孩子情緒管理

2009年05月18日
公開
55

教孩子情緒管理2009/03/27　洪蘭 人的大腦是終其一生不停的在成長與改變，而改變最快的時期就是童年。嬰兒剛出生時，他大腦中的神經元比他成年以後的還更多，但是因為大腦用掉他重量十倍的能源，所以嬰兒自出生後，大腦便一直不停的在修剪，把很少用到的神經元修剪掉，把常用的聯結成強的迴路。決定誰被留、誰被刪的就是經驗，尤其是童年的經驗。 我們的感覺皮質區在幼年時就已成熟，掌管情緒的邊緣系統在青春期前也發育完成，只有掌管自我控制、理解力、抑制力的前額葉成熟最晚，要到十七、八歲才成熟。童年和青春期的情緒管理經驗，對大腦神經迴路的形成很重要，童年更是一生情緒特質形成最重要的時機，這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中，不太會因後來的經驗而改變。 最近的研究報告發現童年的精神受虐（被譏笑、排斥、忽略）會改變基因，造成長久性的傷害，如憂鬱症和自殺。加拿大麥吉爾（McGill）大學的神經學家解剖了三十六名突然死亡者的大腦，其中十二名為無受虐紀錄的自殺者、十二名為曾受虐的自殺者，十二名為車禍意外死亡者。他們發現童年的受虐會改變下視丘－－腦下垂體－－腎上腺（HPA）這個壓力反應機制，增加自殺的傾向。小時候情緒的創傷造成大腦永久性的傷害，包括結構上的改變，如聯結兩個腦半球的胼胝體變小。 過去「行為主義」盛行時，很多人說孩子哭時，不要抱他，抱就是鼓勵他哭，要等他不哭了才可以抱。忘記了嬰兒不會說話，哭是他表達需求的方式，不准對他的需求做反應，等於是忽略他。 現在的做法是嬰兒的搖籃直接放在母親的床旁，使嬰兒眼睛一張開就可以看到熟悉的臉，給予他安全感。安全感是孩子情緒成長最重要的條件，直接影響他人格的成長。父母應把孩子帶在身邊，讓孩子從觀察父母的待人接物上，學習自己的情緒管理，例如四兩撥千斤，用幽默來化解尷尬及用正向思考來處理問題。 父母更要在孩子情緒風暴未形成前，跟他談，把情緒化解掉。目前坊間很流行的用毆打不倒翁來出氣，是個錯誤的情緒教育方式，這只會使憤怒者憤怒的情緒更亢奮，因為它更加活化大腦憤怒的神經迴路，而且養成遷怒、洩憤的壞習慣，從研究得知，負面情緒應從認知去化解。 哈佛教授凱根（Jerome Kagan）的長期研究發現孩子的脾氣是可以改的，四個月大聽到巨大聲響會嚇哭的嬰兒，長到四歲再測驗時，只有一半還會如此，小時候害羞的孩子，長大不見得害羞。所以只要給予適當的教導，孩子先天的脾氣可以被導正。凱根認為「情緒維持幾秒，心情維持一天，性情終身打造」，他教父母從情緒著手，改變心情，穩定成性情。 在現在講究人際關係的社會，教導孩子妥善管理他的情緒，是給他一把開啟成功之門的鑰匙，不可等閒視之，更要從小做起。 如何教出好情緒的孩子?更多資訊請見4月號《親子天下》雜誌 http://www.cwbook.com.tw/common/magazine.jsp?productID=2892 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 親子對弈　溝通有力2009/01/19 　 放寒假了，這是難得的親子相處好時光，但是許多父母反而憂心：「這麼長的時間待在家裡不知幹什麼好，跟孩子大眼瞪小眼的。」有個媽媽甚至說，「你們有什麼冬令營的消息嗎？」我才發現很多父母平日忙於工作，已經不知道如何跟孩子做心智上的溝通了。 其實，雖然親子是天性，但是感情還是要培養的，父母必須跟孩子有共同的語言、共同的回憶，孩子才會跟你親。所以趁孩子小，還願意跟我們大人一起玩的時候，培養出一個親子都喜歡的活動，如下棋或打籃球，使它變成溝通的管道，在孩子情緒出問題時，能藉由這個媒介，和親子對話。 棋藝是一個雅俗共賞的文化活動，上至王公大臣，下至販夫走卒，大家都喜歡，野史還說康熙的棋藝非高強，贏過吳三桂的兒子。棋品和牌品更是古人選女婿的門檻。中國人下棋時講究「棋中不語真君子，起手無回大丈夫」，這其實就是一個做人的道理。棋下得好的人，必須要考慮到前面很多步，「人無遠慮，必有近憂」，因此，棋手腦海中已經盤算好了該怎麼走，表面上看起來下得好像不對，但是其實是聲東擊西，他在布局。看棋的人若不知道人家已成竹在胸，開口問，會打亂人家心中的計畫，這是最忌諱的。同時，如果他因為你的提醒，贏了這盤棋，他不會感謝你；但是因為你一出聲攪和，輸了這盤棋，他會怪你，這叫「吃力不討好」。人應該避免吃力不討好的事，所以看棋時，不可出聲，更何況君子本來就不該多管別人家的閒事，「不在其位，不謀其政」，因此中國人講究「棋中不語真君子」。 至於「起手無回」：下棋是訓練一個人的品格，凡事「謀定而後動」，決定了就不要變，如果變來變去就表示沒有思考周全就貿然動手，這種人不可取，用了他會誤大事。這是下棋的棋品，做人講究誠信，下棋也是一樣。 下棋能更幫助孩子大腦神經元的連接，因為下棋時要思考，而思考正是促進神經連接的好方法。最近在腦造影實驗上已經看到「沙盤演練」為什麼有效的神經機制了，因為它是同樣神經迴路的活化。有多方思考習慣的孩子，以後遇事不會慌亂，因為他的大腦某些迴路已經連接過一次了，瞬間可以提取出來應用。所以棋藝幫助孩子專注、沉著、穩重，這些人格特質都對他以後出社會就業有幫助。古人把琴棋書畫定為「士」的基本條件，就是因為這四樣技藝能陶冶性情，提升孩子的品味。 在這麼多天的年假中，或許家長可以多跟孩子一起遊戲，多教他一些做人做事的道理，在過年忙著餵飽肚皮時，別忘了心靈的需求更是重要。

[融]故態復萌

2009年05月04日
公開
4

前陣子，兒子動不動就學《嘰哩咕與女巫》裡的台詞，例如：「如果敢ＸＸ，就要倒大楣！」除了好玩之外，也是用來嚇唬人。尤其他心情不好的時候特別愛對著別人講。於是，我把ＤＶＤ收起來，並告訴他：「等你不再學，我就會讓你看。」似乎有用，他漸漸淡忘也就不常說了。 今天，兒子撒嬌說他很久没看了，還說不會再學裡頭的台詞了。姑且信他一回，於是上樓取ＤＶＤ，倆兄妹在客廳看得好開心。 一段時間後，ＤＶＤ看完了，大家都吃飽在客廳休息，這對父子不曉得發生什麼事，只聽見兒子對爸爸說話的口氣很差。 老實說，我聽得心情很不好，我問兒子：「怎麼ＤＶＤ才看完你就耍壞？再這樣我就把ＤＶＤ丟掉，以後都別看了！」爸爸好聲好氣地勸他，連阿嬤也是，兒子不為所動，繼續吵鬧真是太任性了！ 雖然專家的話還在耳邊縈繞，我也應該再試著接受他的情緒，但你娘我的情緒誰接受呀！對老子没大没小真的看不下去！ 我取出ＤＶＤ要他停止哭鬧否則就把ＤＶＤ折壞丟進垃圾桶裡，這小子没信到，還想試探我底限？老娘我就折下去並且丟掉。兒子淚眼汪汪地喊：「不！不要！」我要他上樓好好談談。 回房後很自動地坐在床邊等我，談的重點是要讓他了解「禮貌」，他知道自己不對，我看他態度軟化，便找階梯讓他下來，我要他把鼻涕眼淚擦一擦，並給予擁抱希望他改進。兒子平復心情，下樓向爸比道歉。 註： 您一定想說我這個老媽也太猛了！竟然真的把ＤＶＤ折了！ 没啦！因為怕正版刮傷，我是放考備版的給他們看 呵呵...就是ＣＯＰＹ的才敢大聲學孟母”斷機杼”...應該的啦！哈哈哈....

[融]誠實

2009年04月29日
公開
2

下課一回到家，兒子見鄰居楊媽媽在整理盆栽，問我可不可以去找她，我答應讓他去，但等一下要洗澡的時候就要回家，兒子也答應我。 我在二樓陽台收衣服，兒子興高采烈地上來，跟我說：「媽咪，我要拿我的太陽花給阿桑看。」我說：「好，拿好哦！」 一會兒，我才要下樓，兒子卻棒著盆栽回來了，臉上的表情還有些驚慌，我問他發生什麼事，兒子說：「媽咪，我剛在樓下不小心把它打翻了，你會不會罵我？」當然不會，倒是替孩子擔心，怕他被奶奶罵，我立刻思考。 我想：孩子現在一定很害怕，怕被責罵、被奶奶知道，我得注意說話的口吻。我口氣平平地說：「不會呀！你很誠實，我不會為這種事罵你。你在哪裡打翻？」 兒子說就在客廳，他還拿掃把把地板掃乾清了。我們下樓，我幫他把地板仔細地掃過一遍，得確還有一些土没掃乾淨。而他掃起的土就倒在垃圾桶裡，我用免洗杯把土裝起來，請他拿到陽台放好，晚一點我再幫他把盆栽整理好。 我兒子原本興沖沖地想拿花給阿桑看，分享他的成果，我問他還要不要拿去，他說現在不要，改天再看看。 稍晚我回陽台看花的時候，它已經恢復生機了，真是奇妙。 這件事讓我想起二姊的孩子－伯勳，小六生。前陣子，大家聊起他的近況，大姊說，伯勳會說謊，有一天半夜睡不著，想看電視打發時間，因為不敢一個人待在客廳，便搖醒六歲的弟弟陪他一起看。事後老師向家長反應，孩子上課精神不佳，二姊問伯勳，他竟然騙媽媽說：「因為睡不著所以起來”看書”。」大姊說二姊快没折了。 二姊管教孩子其實滿嚴的，功課也盯得太緊，也許就因此導致孩子遇到事情時，不敢誠實說出來吧！ 聽完這事情，我心裡很難過，有句話：「冰凍三尺，非一日之寒」，父母如果處理得不當，日積月累下來，孩子會因恐懼而撒謊。尤其孩子大了，有自己的思想，要多利用引導的方式來教養他，否則達不到目標又壞了親子關係，事後若想挽回孩子的心，那得付出更多的心力了。 以此借鏡。至於二姊，我不清楚她的想法，平常鮮少機會聊起教養的事，所以，也只能隨緣，如果有那機緣可以聊起，我一定要把近日所學的情緒教養分享給她。

[媽]自我訓練

2009年04月27日
公開
41

晚上，兒子為了彩色筆畫不出水來發起脾氣，我當然會向他解釋：「因為畫了很多，所以筆没水。」這種標準答案。没錯嘛！ 没想到，臭小子不領情，先責怪筆没水又嫌自己畫得醜，不管我口吻如何平靜就是要惹老娘發火。按怎？你是知道我去聽了「情緒教養」的演講嗎？竟然”出題”考我？ 唉∼我真對他没折，但至少專家提供的幾個要點，我拿了最容易的來用－－讓他獨處，然後帶著妮妮下樓去。結果，這小子竟哭哭涕涕地跟下樓，嘴裡一直嘮嘮叨叨地唸，阿嬤也試著安撫他，於是，我偷偷帶著妮妮上樓，又被他發現。就醬子，跟來跟去，連妮妮看得都跟著學起假哭，這才讓人哭笑不得咧！ 偏偏我在安撫這小子的時候，妮妮竟然拿起彩色筆，把她哥哥”没畫完”畫給畫完了。這下真的完了！這小子真是氣急敗壞，嚷著要我把妮妮丟掉、賣掉，我再度試著以”接納他的情緒”技巧和兒子對話，可惜，專家的話現在像屁話，我不想動怒，於是，第二次下樓。 小子没跟來，在房裡一直嚷著：「家人不要我了、媽媽不要我了！」只好勞請爸比輔導，臨行前我把狀況大致描述，再把「專家的技巧」說給他聽－－儘量不要用「妹妹」這個字眼，要用「別人」，避免認為父母偏袒弟妹。就醬子，胡老爺負起使命上樓去周旋。 一會兒，樓上不吵了，我請婆婆照顧妮妮並準備洗澡。回房取衣物時，我刻意保持微笑，對兒子也不特別看他或說什麼。趴著地板上畫畫的兒子抬起頭對我說：「媽咪，你可以原諒我嗎？」我說：「可以呀！本來就希望你別生氣呀！」 等我洗好澡，帶妮妮上樓，他們和好了，妮妮把葡萄干分給融融吃，打不開的糖果也請融融開...。有趣的是，當妮妮有求於哥哥，要請他幫忙打開糖果包裝時，她竟然會對著融融喊：「哥哥」，不是平常叫的「姊姊」，呵∼這小妮子還算識時務呀！哈哈哈∼ 唉∼這就是我今天的情緒教養習題呀！