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育兒．持家．愛自己
doremi
隨時隨地對家人表達愛意，讓他們感覺到，更要讓他們聽到!
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Hi~ 小寶真是可愛
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兄弟倆除了彼此感情好之外，和唯一的一對堂哥堂姐也情同親手足一樣的敬愛和崇拜。堂兄弟姐妹之間能有這樣深厚的感情，我真的很感恩也很慶幸。以我自己的成長經驗，我知道要把台灣視為自己的根，和親戚之間的關係很重要。唯有對這些人有依戀，才會在離開台灣的時候想台灣。只要有了這份想念，就會持續對台灣的文化有興趣。不和台灣文化脫節，才能和親友有聊不完的話題，輕鬆的讓大家的感情繼續加溫。 弟子規中的一句「兄弟睦 孝在中」，我家爸爸和阿伯是真的有做到。不止這樣，我和小朋友的伯母也情同姐妹。連我婆婆、我媽媽、和大嫂的娘家，大家都相處融洽，四個孫有三個阿嬤同時在疼，真是幸福!我很感恩能嫁入這麼和樂又開明的家庭。為了延續這份濃濃的感情，我們會盡量安排機會見面，同時我也常在家裡把哥哥姐姐的優點告訴兄弟倆。其實阿伯和伯母本來就是一對優秀又用心的父母，把哥哥姐姐教的很好。所以除了兄弟倆打心底崇拜，也是我和爸爸在育兒方面的學習對象。 小朋友的堂哥堂姐從兄弟倆小的時候就很會照顧他們。每次去阿伯家，本來早就封箱不動的玩具，馬上就會拿出來和兩個弟弟分享。在兩個寶貝還需要人家餵飯的時候，哥哥姐姐也都有輪流餵過。這次回來，哥哥姐姐還想重溫一下照顧弟弟的感覺，而兄弟倆也難得這麼享受呢!雖然每次和堂哥堂姐相聚總是很短暫，但是每次聚會結束兄弟倆總是會期許自己，不管是身高還是學習方面，都要向哥哥姐姐看齊。很多親手足也不見得有如此正面的影響力呢!兄弟倆真的很幸運，很幸福!
我和爸爸對兄弟倆的用餐禮貌一直都很要求，因為我們常在外用餐，偶爾也會和朋友聚餐。如果小朋友們不能遵守基本的用餐禮儀，那就會失去很多嚐鮮的機會。凡事先在家開始訓練，出門才不用約束的太辛苦。所以平常在家，小朋友們吃飯前除了洗手、穿圍兜兜之外，也要幫忙把餐桌擺設好。然後飯後只要不是自己洗碗，就要幫忙收碗筷、餐盤、及把椅子歸位。這些家事除了加強兄弟倆的責任感之外，出外用餐對餐桌上的擺設會因為比較了解而不去玩不該玩的東西。 在弟弟開始會自己吃之後，我通常都會先把兄弟倆的份先弄好端給他們吃，然後再慢慢弄我和爸爸的份。可是這樣的動作卻誤導了兩個寶貝，讓他們以為他們比爸爸媽媽重要、優先。所以有好吃好喝的也不用先問，就自己先吃或先喝光了。當我開始發現這種現象之後，我就馬上做改變。第一，我通常會為了一鼓作氣，先把廚房整理完再坐下來吃。現在我會放下一切，和大家同時坐下來吃飯。我會要求小朋友們要等大家都坐齊了才能開動。同時兄弟倆的飯碗我也都刻意留到最後才給他們，讓他們了解長幼有序的意思。或許現在還堅持教孩子們長幼有序的觀念有點八股，但是和外人一起用餐時，寧願自己多禮也不能讓人覺得無禮，這是對賓客最基本的尊重。第二，以前用餐前，我們都會教小朋友要叫人用餐，如「爸爸媽媽吃飯/吃麵/吃麵包」，餐後要說「謝謝我吃飽了」或「謝謝煮飯給我吃」。這樣順便讓他們練習講台語，同時也對掌廚的人心存感恩。現在我多教他們一句「可不可以先吃?」，因為有時候我真的得把事情先善後好才能坐下來吃。可是寶貝們已經肚子餓了，讓他們一直餓著等我也沒道理。所以只要有禮貌的先問「可不可以先吃?」，就可以自己先開動。就拿我們這次回阿嬤家來說，阿嬤就先講明不要等她吃飯，這樣她會有壓力。兩個寶貝每次要吃飯的時候就會問我「可不可以先吃?」，在我確定阿嬤真的還沒忙完之後再弄給他們吃。這麼一來，孩子們不失童真又婉轉的表達自己餓了，同時也讓阿嬤感受到應有的尊重。另外還有一句現在也比較常聽兄弟倆在問，就是「可不可以全部吃完?」在還不常把這句話掛在嘴邊的時候，哥哥常把自己愛吃愛喝的東西一口氣自己解決，之後才發現別人都還來不及試試看。這種窘態不是他故意造成的，因為有時候東西就是太好吃或太好喝讓他忘了克制自己!經過幾次這種尷尬的場面之後，哥哥就記得要先問「可不可以全部吃完?」，然後我再教他如何和大家慢慢分享美食的方法。哥哥先做示範，弟弟馬上就學起來了。現在反倒是弟弟帶頭試探，哥哥才跟進。看來還是嘴甜的弟弟比較容易說出口呢!^^ 雖然兄弟倆外出用餐坐得住，也慢慢的在學習如何尊重大家，但要努力的地方還很多。像是吃飯的時候不出聲音和不讓人看到嘴裡的食物，在餐廳因太興奮而音量過大，及吃飽後無聊一直瞪著隔壁桌的人看等基本禮儀，都要常常提醒他們，「這樣很不像gentlemen(紳士)喔!」或許在別人眼裡這樣處處約束孩子很累，但是如果從小就這樣教，到兄弟倆這個階段(三歲和四歲多)，只要輕鬆講道理就可以了。請不要以為我這樣嚴格要求小朋友們就不喜歡用餐時間喔，我家這兩隻可是最最愛吃的呦!不管是在家吃媽咪的愛心餐，還是外出上館子，每一餐都吃的很快樂、滿足呢!我希望告訴大家的是，孩子是否能常出外用餐，真的和平常父母如何要求有很大的關係。如果在家的用餐規矩太鬆懈，那就不能期望外出時會有好的表現。不管是和親朋好友還是與會長官要客，孩子們若能彬彬有禮，對整個用餐氣氛及當下商討的事情一定都會有加分的效果。媽咪們，我們一起努力訓練我們的寶貝吧!^^
照理說，兩個小朋友之間最怕髒的應該是處女座的哥哥。不過都已經四歲了，哥哥除了有處女座的龜毛和堅持之外，對環境的髒亂就沒有弟弟那麼在意。曾經有位親戚告訴我，胎兒的本性會影響懷孕的症狀。現在回想當時懷弟弟的情況，還真是有道理喔。我很幸運，懷了兩胎都沒有特別的不適或喜好的改變。唯有懷弟弟的時候，一直不敢看到任何髒東西(如糞便或一團從水管挖出來的頭髮)。只要看到不敢看的東西，我就一定會有嘔吐的感覺。呵呵，還好懷弟弟之前我早就和爸爸說好，哥哥的一切都由他處理照顧，這當然包括如廁善後喽!^^後來等弟弟開始聽得懂指令時我就慢慢發現，弟弟比哥哥愛乾淨。在餵飯期間，如果我不小心弄髒了他的手，弟弟就會馬上要求我幫他擦擦。學會走路之後，只要事先提醒他那裡髒不要踩，弟弟通常都會牢記在心。這樣每次經過，他就會刻意的避開不去踩。話雖如此，弟弟生性調皮愛玩，有時也會經不起哥哥的誘惑，讓自己小髒一下。出門在外，每次要用餐前，如果我忘了幫小朋友們擦手，弟弟都會提醒我。到是處女座的哥哥，每次總是先吃了再說。後來搬來歐洲，哥哥學會去打蒲公英。弟弟很想和哥哥一樣玩蒲公英，但是每次只要想到用手打很髒，就縮手不打了。之後就演變成，弟弟找蒲公英給哥哥打。呵呵!^^ 記得有一次和朋友去超市買東西，兄弟倆看大姐姐在挑蔬果就有模有樣的幫忙挑。結果弟弟看到一個不錯的洋蔥想要挑，但是它的外皮都是土，弟弟就用手比說 ”這個!”。大姐姐一看弟弟臉有點扭曲的表情就問我，”弟弟怕髒嗎?” 我笑著回答，”太明顯了厚! 呵呵!” 這次回台灣也看到弟弟突然踩煞車的狀況。有時興沖沖的跑去要按電梯號碼，卻因為看到按鍵髒髒，就說”這個髒髒，我不按了。” 或是到車站等車要找椅子坐，弟弟若剛好選到一張不是很乾淨的椅子，他就會要求坐在我腿上。有時候我覺得弟弟太吹毛求疵，我就直接告訴他，”弟弟，那個沒有關係。只是椅子舊了，不是髒了，所以坐上去沒關係。你放心，媽咪不會讓你坐髒髒的椅子。” 還好弟弟的潔癖不是很嚴重，不然這趟回台之旅就會很掃興了。 弟弟的整潔習慣真的是出乎意料之外，但也還好弟弟愛乾淨。因為哥哥有時真的是太隨便了，如果沒有弟弟偶爾的提醒，兄弟倆吃到和摸到的細菌可能比我想像的還多呢!
寶貝們從呱呱墜地之後就一直努力的在學習和成長，而我最愛看的就是他們專注的神情及認真做事的身影。在滿月前，哥哥只要不睡覺，就是用雙眼仔細的觀察抱他的人。一直到現在，哥哥還是一直不停的在觀察一切，一點小細節也不放過。後來長大一點開始接觸各種不同的玩具時，我就喜歡靜靜的看著哥哥研究每一樣玩具。我會從他的反應試著想像，那小小的腦袋正在想什麼。尤其是在學坐、學爬、和學走的階段，讓我看到因挫折而失望的神情，真的很不捨。當哥哥可以完全自由行動的時候，我才發現，原來只要有車有書，他就可以自得其樂的獨處一個上午! 有弟弟之後，兄弟倆的眼裡就只有彼此。哥哥只要醒來就會好奇的去看弟弟在做什麼，而弟弟的雙眼也總是在打量著哥哥。當弟弟開始要學爬的時候，哥哥總是奮力的在地上爬給弟弟看。邊爬邊對弟弟說「弟弟看哥哥爬!要這樣學哥哥爬喔!」有了弟弟我才發現，哥哥很有教學天份。無論是教弟弟爬、玩、看書、穿衣服、如廁、及做家事，都是認真講解、仔細示範。(心情不好時就另當別論啦!^^") 後來等弟弟自己也長大了，越來越多事也可以自己做的時候，他認真用心的態度也不輸給哥哥呢!像弟弟如果碰到自己愛吃的食物，在進食的過程絕對是端正坐好、大口咀嚼、嘴巴緊閉的細心品嚐他的最愛。這個時候的弟弟，連雙眼都很少亂瞄亂飄的哩!再來就是做家事時，只要是自己想到該做的時候，弟弟的自我要求絕對比哥哥高。每次看到弟弟專心的慢慢摺好棉被、睡衣、和肚圍的時候，總覺得眼前站的是一個小大人而不是一個不到三歲的小搗蛋。 隨著各方面的發展成熟，兄弟倆會自己做的事就越來越多。無論是家事、學習、練琴、或玩耍，那種投入到忘我的神情是我最愛看的一幕。其實不分年齡大小，認真用心的表現永遠是最吸引人的表情。因為這是每個人最真最不做作的一面，我希望兄弟倆能永遠保留這份真誠。
我曾經認為「言教不如身教」這句話很有道理，所以也一直盡力的落實在孩子們的教養上。可是當小朋友們常以自我為中心點的時候，我才發現言教和身教，缺一不可。 雖然我們並不是很有錢的家庭，但還可以讓孩子們過著衣食無缺的日子。在物質方面我們不會斤斤計較，但絕對不奢侈、不浪費。像爸爸疼兒子，偶爾會買家裡沒有的玩具車，等他們表現好的時候再拿出來獎勵。就這樣小朋友們因為玩具車越來越多，就常常玩過頭而損壞玩具。而每次玩具壞了，他們就會理所當然的請爸爸修理。照理說，他們這種一補再補的觀念應該是值得誇讚的，可是就因為他們覺得東西壞了有爸爸會修，常常玩的肆無忌憚、粗魯火暴。後來經過一段時間的反覆叮嚀，他們才慢慢開始溫柔的對待他們的愛車。說實在的，不是他們不愛惜那些玩具車，就是因為太愛這堆車車了，他們才會一直找爸爸修理。只是男孩子就是會覺得賽車和撞車好玩、刺激，所以當他們玩的太忘我的時候，玩具就很容易壞。現在他們終於了解，常常損壞玩具就是不愛它的表現。 除了對待玩具的觀念有點偏差之外，帶寶貝外宿的時候如果不加以註解，也很容易出現嬌生慣養的態度。我印象最深的一次，就是我們出國後第一次外宿。( 外宿日記 )哥哥因為習慣了台灣的飯店環境，突然看到一個只有基本配備的小房間，第一個反應就想回家，這時我就知道我必須要加強言教的部份。我不能怪哥哥挑剔，因為他不習慣。後來我們再次外宿的時候，我就馬上把住宿的優點指給小朋友看，讓他們來不及去發現其他缺點。 帶孩子們外出時，到處吃吃喝喝的是在所難免的。除了和爸爸出去時會上餐館之外，平常我比較喜歡帶小朋友去美食街或Subway這類的速食店用餐，不怕吵也可以慢慢吃。小孩子都是從慣例的程序養成觀念和習慣。有時候週末上餐館沒叫甜點，兩個寶貝就會覺得這頓飯還沒吃完。或是偶爾出門沒在外用餐，他們也會覺得根本沒玩到。甚至有一次哥哥吃到喜歡的麵包就跟我說，「我喜歡吃這個麵包，我們天天來這裡吃這個麵包好了!」。小朋友們會有這些驕縱的想法，就是因為我沒有解釋清楚。為了即時糾正這些理所當然的觀念，有一段時間在出門前，我都會先提醒他們，「有出門走一走、看一看就很好了。如果沒時間在外面吃飯或吃甜點也沒關係，不要一直斤斤計較，這樣就是不懂得感恩的行為。」 平常在家，兄弟倆也常會有一些小舉動或無心的話脫口而出，讓我警覺到自己的疏忽。像孩子們牙齒還沒長齊的時候，我都會盡量把食物弄小塊一點，讓他們好吞嚥。記得第一次沒有把水果切小塊一點的時候，哥哥就馬上嚷嚷著說我沒有把他那一份切好。我就告訴哥哥，因為他長大了，可以學習大人的吃法，所以才沒有切的更小。這個例子讓我體會到，盡量在事前幫孩子們做好心理準備的重要性。當寶貝還未具備足夠的自理條件時，父母盡力幫忙是理所當然的事。但是為了要讓孩子在各方面有均勻的發展，每天為他越做越少才是最佳的訓練方式。如果能盡量不著痕跡的慢慢放手，那小朋友反彈耍賴的機率就會降低許多。這也是為什麼我大部份都只提到哥哥的反應而鮮少提及弟弟的原因，因為哥哥的經驗讓我給弟弟更多的時間練習和準備。 有時候成人只做不說都很容易讓彼此會錯意了，更不用說是三、四歲的小孩子。對這個年齡的幼兒來說，邊做榜樣邊解釋會比只說不做或只做不說來的有效率。現在的父母都很寶貝孩子，都希望盡力給小朋友最好的一切。但是在給予的同時，不要忘了灌輸正確的觀念與應有的感恩態度。這樣可愛的寶貝們才能真正的感受到大人的愛意及用心。
現在弟弟越來越大了，自願分擔的事情卻沒有比較多。與其慢慢等他開竅自動變勤勞，還不如我從現在就開始把家事責任化，讓他從小就把分擔家務當成是理所當然，這樣才不會越大越叫不動。 現在只要爸爸不在家，弟弟就負責洗自己的碗筷，而剩下的就由哥哥接手。為什麼是挑爸爸不在的時候呢?因為爸爸的神經比媽咪小條，每次看兄弟倆洗碗都會緊張，那就乾脆不要折磨爸爸吧!^^所以開始實施家務責任化之後，哥兒倆就負責週一至週五早、午餐後的碗筷，大鍋子還是由我清洗。 除此之外，入秋以後因為外面常下雨及刮大風，洗好的衣服就很少晾在陽台了。既然都在室內，小朋友就可以分工合作，從洗衣服到晾乾全部自己來。 洗衣服的部份兩個一起丟衣褲，因為這是最好玩的部份。量洗衣精和轉設定就輪流做，之後晾乾的分工就由弟弟負責襪子配對、晾小褲褲、和晾小毛巾，而哥哥就幫忙掛衣褲。超大的毛巾和被單，就是媽咪的責任。 最後的摺疊收納兄弟倆也一手包辦。比較簡單不用太多摺疊的就交給弟弟弄，其他的哥哥就用我給他的厚紙板，自己慢慢的摺疊放好。大件的被被和床單當然還是媽媽負責歸位喽!^^ 平常爸爸開車採買回來，兄弟倆都是一定要幫忙拿東西的。如果只有我帶出門，通常所有的東西都是我在扛。自從幫他們買了新背包之後，現在和我出門就一定會背這個新背包，好方便幫媽咪背東西回家!爸爸說還好我也背了一個大背包，不然讓他們背著這種大背包走在街上，很容易會被誤會我在虐童哩!^^" 這一連串的家事責任裡，倒垃圾是弟弟最新的責任。夏天的時候，爸爸傍晚的時候都會帶哥哥一起去倒垃圾，因為哥哥是真的會幫忙拿。那弟弟都只願意跟著出去玩，爸爸所幸就請弟弟在家幫忙開門就好了。現在我改在白天倒垃圾。弟弟負責拿紙類回收，哥哥就幫忙拿其他的。如果有我覺得太重的垃圾，我才會負責提，不然我都盡量交給小朋友去拿。因為我比爸爸堅持，所以弟弟不敢推脫。 開始實施家事責任化之後，對兄弟倆來說並沒有太多的不適，更沒有任何怨言。原因不是因為他們喜歡做，而是之前就一直斷斷續續的在做，只是現在和媽媽一起做家事的次數變多了而已。我希望及早讓兄弟倆習慣幫忙做家事，因為這個家是大家的，所以大家分工合作是理所當然的義務。這種觀念要從小灌輸、落實，以後出門在外也才不會太依賴別人。
自從告訴兄弟倆那個「Fun House」的教養故事之後，哥哥就真的很努力的在改善自己。我希望兄弟倆能凡事自動自發，一切說到做到。對自我要求甚高的哥哥，只要他下定決心，就真的可以做到。但是對沒什麼自制力而言的弟弟，就比較跟不上哥哥的腳步了。所以最近常常都是哥哥盡力的在贖回被沒收的玩具，但是弟弟卻因為不夠努力而無法贖回想玩的玩具。哥哥一來可憐弟弟沒玩具玩，二來也覺得弟弟沒有玩具和他一起玩很無聊，就常常會來幫弟弟求情。他要幫弟弟求情的時候，也知道要用笑臉來跟我說: 「媽媽，我看弟弟有乖乖的睡覺，有表現好，所以我要把被沒收的車車還給他，好不好?」 「可是我希望弟弟能再表現好一點耶~~~」 「可是他已經有表現好了啊!」 「你那麼想和弟弟一起玩啊?」 「對啊!」 通常聽到這裡我也不忍心再拒絕哥哥好意，就會讓哥哥把弟弟想玩的玩具拿給他。我說過的話一向是不打折扣的，但是看到哥哥幫弟弟求情，我不得不讓步。在不過份的情況下，容許兄弟彼此替對方解圍，是增進手足之情的重要環節。讓弟弟看到哥哥自動自發的替自己要玩具，弟弟就會打心底更敬愛哥哥，對哥哥的愛就有更深的體會。我很高興能看到兄弟情有這樣的進步，因為兄弟和睦真的就是最孝順的行為!^^
自從告訴兄弟倆自編的教養故事「Fun House」之後(請看10/21/08的日記)，之前一直無法突破的瓶頸終於穿越了。這個故事讓哥哥終於有了危機意識，他從中了解，即使和家人有爭執和不愉快，能和愛他的人永遠生活在一起才是他最想要的。因此現在的他能坦然接受批評，雖然還不會虛心受教，但至少不會再為了小事而無理取鬧。能讓哥哥恢復理性，弟弟也就跟著乖巧。即使弟弟想起鬨，只要哥哥不跟進，家裡的氣氛就真的是和樂融融。除此之外，哥哥對我的喜怒哀樂也變的比較敏感，因為他不希望再看到我哭。這樣也好，我會為了不讓哥哥傷心而小心自己的脾氣，同時他也會為了讓我開心，盡力去改進自己的缺點。而弟弟是哥哥忠實的小跟班，只要是哥哥正在努力做好的事情，他也一定盡力的學哥哥把事情做好。所以這陣子的我，還真的開始當起氣質媽咪來了!現在說話的音量降低了，語氣又和當老師一樣溫柔了，幾乎每天都是笑咪咪的，和幾個月前的我還真是判若兩人呢! 兄弟倆突破瓶頸之後，我也發現之前一直嘮叨不絕的一堆叮嚀，其實他們都有聽進去。像我和爸爸最常說的，「吃飯前要把所有的玩具都整齊收好」。現在只要聽到要吃飯了，哥哥就會開使自言自語的說，「我要趕快把玩具收好，因為我要準備吃飯了。」然後弟弟就會接著說，「我也要趕快收玩具了!哥哥，不要忘了要擺好喔!」雖然還是邊玩邊收，但是效率已經比以前快一半了。只要有進步，我都不嫌慢。還有，我們也常要求兄弟倆，在吃任何東西之前都要先洗手。現在終於變成很自然的習慣了，只是吃完要再洗手洗嘴巴這個動作，常會因貪玩而忘了，所以還要繼續加強。另外，"每次睡醒都要馬上穿夾克"這個要求，最近總算開始落實了。其實這些看在別人眼裡可能都是小事或是早該會的事情，看在我眼裡是格外的窩心。孩子們是為了要以行動證明，他們是真的要當媽咪的乖寶貝，才會把我一再叮嚀過的話，自動自發的做出來。現在對他們來說，最難的挑戰就是，自動自發的做功課。情況佳的時候，還真的可以自己做完計畫中的習題。玩心過重的時候，半個小時可以完成的功課，就會拖個一整天才做完。其實他們花多少時間去做這些習題我都不在意，即使是邊玩邊做也沒關係。重點是他們把承諾要做完的事情做完，而且他們自己知道邊玩邊做是不專心的表現，有盡力在改進，這就行了。只要小朋友學會自動自發的做功課，那等上小學之後，放學以後的時間就可以盡量自己學著支配了。 孩子們變乖巧，其實他們也發現聽話的好處，那就是有求必應。而且真的特別乖的時候，媽咪還會送禮物呢!哥哥現在就常常笑咪咪的對我說，「我喜歡這樣大家都happy!」。我就會回應他，「所以媽咪才常常告訴你，大家都喜歡乖寶貝，不喜歡壞寶貝啊!」I am so proud of you boys!爸爸媽媽都好愛你們喔!^^
哥哥第一個明顯的叛逆期終於出現了!該來的就竟還是來了，只是可能比其他同年齡的小朋友來的晚了一點點而已。四歲的孩子對這個世界比以前有自信多了，也知道父母常常是刀子口豆腐心，所以講不聽就成了哥哥最近的敗筆。而弟弟又進入了模仿高峰期，哥哥固執不聽，弟弟就更顯得調皮搗蛋!常常白天我和兄弟倆才剛應戰完，爸爸下班回家沒多久父子也開戰了。後來我和爸爸終於受不了了，決定是下猛藥的時候。我就自己先想好一個教養故事，準備等下次兩個小朋友又鬧脾氣的時候告訴他們。 我的教養故事~「Fun House」: 有個小朋友和哥哥一樣，在家不喜歡聽爸爸媽媽說他那裡不對、那裡要改進、更討厭他的哥哥姐姐來跟他搶玩具。這個小朋友很喜歡指揮別人，但是自己卻從不尊重其他人的意見。只要有人不聽小朋友的話，他就會用哭的來吵。有一天，一位婆婆出現在小朋友的眼前問說「你為什麼在哭?」小朋友把委屈都告訴婆婆之後，婆婆對他說「那我帶你去一個好玩的地方，叫Fun House。在那裡沒有人會罵你、和你搶玩具、或要求你要當乖寶貝，而且天天有新玩具、新衣服、和吃不玩的點心。」小朋友一聽，頭也不回的就和婆婆去Fun House玩了。小朋友一到Fun House，看到滿屋子的車車和玩具，就玩到忘了要回家。過了很久婆婆過來問小朋友「你不想回家嗎?」，小朋友邊玩邊跟婆婆說「不要，因為這裡比較好玩!而且回家爸爸和媽媽會對我兇兇，哥哥姐姐也會跟我搶玩具，所以回家不好玩。」。婆婆說「好，那你就永遠住在這裡吧。」小朋友想也不想的回答「好!」，就繼續自己一個人玩。 只是天天一個人玩，一個人吃點心，沒有人陪他說話，Fun House就漸漸變的越來越不好玩了。有一天小朋友終於忍不住的哭了，婆婆就過來問他「怎麼了?」小朋友哭哭啼啼的說「我想回家!」婆婆驚訝的問「你不是說這裡比家裡還好玩嗎?為什麼要回家呢?回去爸爸媽媽會對你有很多要求，還有哥哥姐姐會跟你搶，你忘了嗎?」小朋友這時越哭越傷心的說「可是在這裡沒有人陪我說話、抱我、親我、跟我說"I love you"，更沒有人照顧我，所以我，我，我想回家。」原來，在Fun House小朋友只顧著玩，都沒有洗澡和刷牙。所以雖然有穿不完的新衣服、有吃不完的點心，但是沒有人提醒他要清洗自己，身體早就癢的受不了，而且牙齒也開始蛀牙了!婆婆看小朋友是真的很想回家，就告訴小朋友「我可以帶你回家，但是你必須要答應我，回家以後就不會再亂耍脾氣，天天要努力和大家好好的相處。」小朋友馬上高興的承諾婆婆。臨走之前，婆婆再三叮嚀小朋友，「如果你不守信用，沒有說到做到，那我會再把你帶回來Fun House，這樣你就永遠不能再回家喽。」 小朋友回家之後，真的變乖了。雖然還是會有犯錯的時候，但是只要爸爸媽媽輕輕提醒，他一定馬上改過，不鬧脾氣也不牽怒別人。和哥哥姐姐在一起玩也變的很禮讓，不再像以前那麼堅持自己的意見。只是小朋友太喜歡玩他的車車了，常常會玩到不想和哥哥姐姐分享。小朋友覺得每次都要等很久才能玩到他想玩的玩具很不公平，漸漸地又開始恢復霸道的個性。就這樣小朋友和哥哥姐姐的爭執又開始了，爸爸媽媽的勸阻也越來越不聽。終於有一天，媽媽無奈的哭了。就在小朋友想跟媽媽對不起，安慰媽媽的時候，婆婆出現了。 婆婆對小朋友說，「小朋友，你沒有說到做到，你的壞脾氣讓媽媽哭了。我說過，只要你不守信用，我就會把你帶走。現在就跟我走吧!」就這樣，小朋友來不及和媽媽認錯，就被婆婆帶回Fun House，永遠也不能回家了。 * * * * * 這是我第一次講故事講到哭，哥哥也真的被這個故事感化了，他也是聽得眼淚在眼框裡打轉。講完故事之後，我和哥哥重新對話: 「要不要去Fun House?」 「不要。」 「為什麼不要?Fun House比家裡好玩，而且沒有人會罵你和你搶玩具啊!」 「可是Fun House沒有爸爸、媽媽、和弟弟陪我、跟我抱抱親親、跟我說"Ilove you"，也沒有人會陪我洗澡刷牙。」 「但是你在家都不聽話怎麼辦?爸爸媽媽不喜歡常常生氣耶~」 「我要聽話，我要當乖寶貝。我不要去Fun House!」 「要說到做到喔!媽媽好愛你，所以請你不要再讓媽媽哭哭了，好不好?!」 我和哥哥倆個哭著抱在一起，而早在一旁自己玩起來的弟弟，這時也過來跟我們一起抱抱。在這之前，我也常用品德小故事來開導兄弟倆。但是因為那些都是很可愛的小故事，他們只是喜歡聽，卻沒有從中得到太多的連想。所以聽再多、講再多，也只是今天改進、明天忘記，效果不大。這是一個量身編輯的寫實故事，而且沒有美好的結尾，所以兄弟倆聽進去了，同時也被震撼到了。我很欣慰，哥哥寧願天天聽我嘮叨也不願意自己去Fun House玩。而弟弟雖然沒有和哥哥一樣，好好的從頭站到尾聽我說故事，但他也知道Fun House不是好玩的地方。這次的經驗告訴我，適時的讓孩子們了解大人疲憊的心情，也許比努力的勸說來的有用。
家裡有兩個年齡相仿的孩子好處很多，但是也有難以避免的困擾。在我家最常有的就是，行為退化和惡習互相傳染的問題。在弟弟兩歲以前，哥哥的行為退化其實不難處理，只要多一點時間和多讓他體驗事情，退化的行為就會自動消失。可惜在弟弟越來越了解人情事故之後，哥哥的行為舉止就開始跳起了成長的探戈，每前進兩步就倒退一步。 即使家裡只有一個寶貝，行為的退化也仍會反覆發生，那家中有兩個以上的孩子就更會有這些問題要克服。哥哥其實個性很獨立也喜歡凡事自己來，但是常常看到弟弟賴皮要人幫忙，慢慢的也開始會撒嬌求助。在經過一番解說和時間的證明，哥哥終於了解那是因為弟弟年齡比他小，有些事情弟弟真的還沒辦法做到，所以我和爸爸必需常常幫弟弟。在說服哥哥的同時，我也積極的教弟弟凡事先自己來(讓哥哥知道我們絕對沒有偏袒的意思)，鼓勵他努力一點就可以跟哥哥一樣棒，都不用別人幫忙!事情每次都要雙管齊下，兄弟倆才能一起進步。 克服了這個難題，還有其他問題頑皮的在向我招手!>
那天在照這一張照片的時，就當我要按快門之前，弟弟突然往哥哥的肩上靠，一張小鳥依人的可愛照片就出爐了。弟弟這麼撒嬌的動作最近很頻繁，這就讓我回想到弟弟從出生到現在的一切。 我們初次的見面，弟弟就讓我很有成就感。他一躺在我的胸膛上，就不哭了!他滿足又安靜的樣子似乎在告訴我，媽媽的懷裡最有安全感的。過一會兒護士把弟弟交給爸爸，請爸爸抱到育嬰室的時候，弟弟就一路哭到底。從那時一直到現在，唯一能安撫弟弟的就只有我一個人。 在還不知道弟弟的性別之前，我其實是滿心期待能有個貼心的女兒(因為已經有哥哥了，當然會希望能均衡一下)。不過弟弟出生之後，我發現他撒嬌的功力應該也不會比女兒差。弟弟的嘴巴比哥哥甜，只要心情好就會常常謝謝爸爸和媽媽幫他做的每一件事情。不然就是很自然的對我們說「爸爸/媽媽我愛你」，或和大家分享食物。動不動就爬到我們的身上賴著當然不在話下，最惹人愛的就是自動找我和爸爸索吻的這一招，常使我們好氣又好笑!^^ 還好有開放又敢示愛的弟弟影響著哥哥，讓個性比較嚴謹的哥哥也會模仿弟弟撒嬌。因為哥哥不像弟弟一樣，凡事能屈能伸，所以希望和弟弟混久了能多少把脾氣磨軟一點。其實看他們兄弟倆的相處模式，很像一對小情侶。哥哥是個體貼又有擔當的男生，而弟弟就像是個一切以男朋友為中心的小女生，兄弟倆到那裡都黏在一起，很可愛。不過哥哥常常霸道固執，而弟弟也真的像個小女生一樣的容易耍脾氣、鬧彆扭，所以小倆口也常有口角呢! 另外，弟弟體質沒有哥哥好，這也是我們比較呵護他的原因之一。像哥哥的嬰兒期，就常常因為攀爬而摔的滿頭胞。而弟弟卻因為耳朵上面有血管瘤，我們就一直很小心不讓他有機會把血管瘤撞破。還有弟弟也因為比較不耐操，足足比哥晚半年才完全不坐手推車。一直到現在弟弟還是第一個喊累或走不動了!^^ 兄弟倆都是我們的心肝寶貝，我們給他們的愛也都是同等的。只是哥哥的成熟讓我們很有成就感，而弟弟就是家裡的開心果，標準的射手座!呵呵，我已經可以想像以後弟弟把朋友帶回家玩的情景，鐵定是鬧哄哄的啦!^^
這陣子看著哥哥從Bambino Luk一直做到現在的Advance Luk，讓我看到了孩子的思考和邏輯慢慢的成熟，真是有喜有憂。喜的是哥哥的腦筋變靈活了，觀察力提升了。憂的是就因為開竅了就開始會抄短路、找捷徑，因此而減少課題的練習次數。 在玩這套益智遊戲書之前，其實哥哥的觀察力就不錯。後來經過書中的訓練，讓他悟出如何不用看題目就可找到答案的方式。所以本來每頁的習題有十二題，哥哥現在就會用他悟出的刪除法，實際上只做九題。從比較古板的角度看，這似乎是投機取巧的開始。但是若從另外一個角度想，只要習題要教的他都會了，減少重複練習的次數也無妨。但是要如何確認他到底會不會呢?每當我看哥哥好像又在用他的刪除法的時候，我就會請他用講的解釋他的選擇。如此一來可以確認他是否有了解習題，同時也剛好訓練他的表達能力。呵呵，這套書上是有標榜語言能力的訓練，不知道是不是就像我這樣套問哥哥呢?!^^ 說實在的，哥哥能這樣開竅我真的很高興。因為他是那種必須一步一步按步就班學習的孩子。只是有時候手腳做的出來的事情，他並不一定完全了解是怎麼一回事。為了要讓一切連串起來，請他解釋選擇答案的理由是很重要的一環。所以在此提醒媽咪們，常常請寶貝解說事情除了增進親子關係之外，更是加速腦部成熟發展的重要動作喔!^^
這次突然受到風寒的是哥哥，因為是無預警的又燒又吐的，著實讓我緊張了起來。無神的哥哥，突然對周遭的一切都不感興趣，看了真的很心疼。只是好玩的是，哥哥狀況最嚴重的時候，最需要我呵護的卻是弟弟而不是哥哥。除了哥哥吐了要善後的時候弟弟會很聽話的在房間玩之外，其他的時候弟弟的假症狀比哥哥的不適還多!弟弟一會兒說肚子不舒服，等一下又說嘴巴痛痛，總之只要關切一下哥哥的狀況之後，一定也要用同等關愛又溫柔的語氣再問候弟弟一次。若是態度有稍顯敷衍，弟弟就馬上要求我再好好的關心他一次。第一次看到弟弟的醋勁大發，還覺得滿可愛的哩!^^不過為了不讓弟弟有任何的心裡不平衡，我特別提醒爸爸要時時對弟弟特別關愛一下，不然如果真的因為吃醋而盧起來，那大家都頭痛喽! 弟弟這次的反應也讓我知道，我平常對兄弟倆的態度算滿公平一致的。因為如果不是我突然對哥哥處處呵護，態度很反常，弟弟也不會這麼明顯的要跟我撒嬌。其實這次的經驗告訴我，以後我要更加小心自己的原則拿捏。千萬不能隨意的敷衍或偏心，這樣才不會踢翻任何人的醋罈子，也才能避免兄弟不和的局面。
雖然這個學年我幫兄弟倆上的課程比較多也比較扎實，但是為了避免消化不良，我會看情況，偶爾讓他們整天自由玩耍。像弟弟剛開始學認數字的時候，進度是超級龜速的。在我努力的教了幾堂課之後，有一天我就聽到兄弟倆在房間玩跳數字的遊戲。哥哥把我教他們跳字母的遊戲改成跳數字的遊戲，和弟弟在房間裡的數字地墊跳來跳去的。弟弟如果有不會說或說錯的數字，哥哥就會教弟弟說或糾正弟弟的錯誤。就這樣一天下來弟弟馬上多學會了一些數字。現在弟弟正在學認英文字母，哥哥也是把我之前教過的遊戲自行改編，常和弟弟在房間裡的字母海報上比來比去的。像這樣的學習效果，比我天天幫弟弟複習要好太多了。所以每當我聽到他們正在自己複習之前所學的課程時，我就會躲在書房靜靜的聽兩個寶貝的對話。 小朋友們的遊戲和對話總是天馬行空，內容也包羅萬象。例如有時候明明就在玩車車的遊戲，哥哥可能會突然看到某個英文字母而開始練起自然發音。弟弟雖然還不懂得自然發音，但是聽哥哥練習他也會一樣葫蘆的說「D for daddy!」。另外，兄弟倆在一起最常做的事就是討論和互相問問題。像哥哥很喜歡玩益智遊戲，所以有時候弟弟看哥哥在組裝樂高，弟弟也會邊看邊學。等兩個人都拼裝好了，我就會聽到他們開始討論自己做了什麼、有什麼功能、然後要怎麼玩。這樣的互動過程讓兄弟倆的邏輯思維成熟不少，尤其是弟弟的創造力就明顯的比哥哥同一個時期要成熟又多變。還有每次看完影片，兩個小朋友都會迫不及待的回房間模擬劇情，然後互相分享他們最喜歡的部份。房間裡的書籍也常常被他們拿出來比較和討論，一會兒是誰的書有這個那個，等一下又是在比說誰先找到什麼。 透過這些天南地北的聊天話題，我就常常驚喜的驗收到了所有的教學成果。我一直希望能給兄弟倆快樂又充實的童年，看到他們能這樣自己從遊戲中學習，我覺得我的目標正慢慢的在實現當中。^^
最近的親子關係比往常來的嚴肅，因為我們對兄弟倆的品德期待提高了。隨著年齡的增長，我和爸爸對小朋友的要求也逐漸增加。這是每個階段的過度期，也是必經的成長過程。雖然我已經努力的在緩和氣氛，但是在兄弟倆習慣這些新標準之前，相信親子磨擦應該還會繼續。在哥哥三歲半之前(弟弟才兩歲多)，很多事情我都是睜一隻眼閉一隻眼的放水讓他們過關。例如收拾玩具和吃飯的速度、做事常分心的毛病、及以自我為中心的觀念等等，我都認為這些事情需要時間慢慢的矯正。一來，兩、三歲的孩子自制力本來就有限，過度的要求只會破壞親子關係，不會有太多理想的效果。二來，三歲以前的孩子腦部發展還不是很成熟，他或許可以把大人的訓話倒背如流，但實際上他只是會背而不是真的懂的他在背什麼。 以前我和爸爸都只是不斷的勸導兄弟倆凡事要說到做到，做個守信用的寶貝。現在知道他們有能力遵守諾言，我和爸爸才開始要訓練小朋友們對自己說的話負責，讓兄弟倆知道話是不能隨便亂說的。現在哥哥四歲了，在日常生活中他也慢慢的可以做到我們所要求的事。所以現在給予他的重任就是，要盡力當弟弟的好榜樣。只要他不任性亂生氣，弟弟耍賴的機率就會降低，因為沒得學就不會做。三歲之前只要兩個寶貝對我們要求的事情有做到一點點，我和爸爸都會放水過關。但是總不能一直不長進的停留在三歲以前的標準，只是標準一提高，勢必就會有一段時間的適應期。而我們現在的親子關係就像是在拔河，我和爸爸vs兄弟倆。只是我們不希望用蠻力拉倒兩個寶貝，希望他們能自己抓到竅門穩住自己的腳步。大家加油!
最近一個月，弟弟接連著體驗了身體的各種不適。最早也是拖最久的眼睛感染，讓弟弟終於知道為什麼手不能亂摸了。弟弟因為常會用手揉眼睛，導致眼睛受到細菌感染。還好不是很嚴重，但是眼屎常常會多到睡醒起來眼睛都睜不開。因為哥哥在滿月前也有類似的感染，所以就照當時護士教我的，常用清水幫弟弟清洗眼睛，然後盡量保持眼部的清潔，幾天之後就會好轉了。只是嬰兒的時候環境很好控制，只要大人保持乾淨，寶貝就不會再有感染。但是弟弟現在是正當好奇的時期，在外都會忍不住要去東摸摸西翻翻的。就這樣常常眼疾都快好了，被弟弟這麼一摸一揉的，功虧一簣。後來還因為眼睛受感染太久，鼻子的血管脆弱破裂，鼻血流不停，體溫也一度上升到37.7c。在這種情況下，當然是到醫院報到求救喽。不過沒想到的是，醫生說最佳的處理方式我都已經在做了。她後來開了一堆輔助的藥物(人工淚液、退燒藥、和止流鼻血的藥)，都是等情況惡化才派的上用場的。就這樣我們又回家和弟弟愛亂摸的習慣奮戰，不過還好這時的弟弟也知道情況不妙，努力改善自己的惡習。 眼看亂摸的習慣已經改了一大半，勤洗手的觀念也慢慢記取，就在這時感冒了。小朋友感冒最頭痛的就是半夜咳嗽，不止孩子睡不好，大人也睡不安穩。唯一能自我安慰的是，感冒的症狀應付多了，只要照顧得當，時間到了自然就會好了。 原本想說還好眼疾好了，就剩下感冒要應付而已。沒想到幾天前煮了朋友轉送的蝦米給小朋友吃，弟弟竟然全身皮膚過敏!說真的，要不是哥哥一歲多的時候也因吃冷凍蝦而嚴重過敏過，當我看到弟弟全身起泡時可能會比熱鍋上的螞蟻還急!神奇的是，剛開始我誤以為因過敏而起的泡疹是弟弟手又亂摸造成的(因為靠眼部)，所以就拿朋友送的Burt's Bee藥膏擦，結果不到三個小時就完全消腫了!意外發現這個藥膏這麼好用之後，當弟弟全身的泡疹一一冒出來時，趕緊拿藥膏往泡疹上塗一塗，晚上睡一覺就全好了。 弟弟這一連串的不適雖然照顧的很累，但我和弟弟都從中學到很多。現在的弟弟因為經歷過眼睛的不適，總算知道要保持雙手清潔的重要性。為了不讓自己晚上咳的太厲害，不愛喝水的弟弟現在也知道要多喝水才不會喉嚨痛及流鼻血。曾經看到任何東西都想要品嚐的弟弟，在體驗過全身騷癢的皮膚過敏後，現在也知道有些東西不能吃就是不能吃。聽爸爸媽媽的話，準沒錯。而一直在一旁觀看的哥哥，看到弟弟如此的不舒服，也把這些該注意的事項銘記在心。和弟弟比起來，哥哥對自己的安危真的比較有警覺性。而我自己所得到的教訓是，帶孩子們出去，一定要緊盯他們的手，以免細菌不斷的感染而惹出更大的問題。還有，在布拉格的醫生多數都是崇尚自然療法，這和台灣一有問題就找醫生的看病文化很不一樣。如果只往壞的方面想，就真的會覺得在這裡看醫生很浪費錢又浪費時間。但是如果不是這樣的話，我恐怕就不會強迫自己去多了解一些基本的醫療常識，而是一直仰賴醫生的每一句話及定時的藥物來照顧兩個寶貝。當然之前累積下來的經驗要牢記，這樣也可省去不少慌張和混亂。還有意外得知Burt's Bee的藥膏這麼好用，真是因禍得福。它的功能和面速立達姆相近，但是完全沒有面速立達姆的辛辣味道和感覺，很溫和。還真感謝朋友的贈送，下次回台北一定要多買幾盒!
「不要搶!」、「請不要亂發脾氣!」、「請自己try!」，最近這幾句話已經被我重覆到不想說了。雖然這些情緒的不穩及對自己不夠自信都是正常的成長過程，不過長期面對也真的讓我有點受不了了!就這樣我決定以溫柔的攻勢，積極的以品德故事不斷給兄弟倆洗腦，希望能因此有潛移默化的作用。 開始洗腦的第一個步驟，就是常常讓小朋友專心的聽品德故事。其實這些故事CD我不是沒放過，但是之前都只是把它當做是背景音樂在放，目的是希望兄弟倆的中文不退步。現在要他們專心聽內容，我就要求爸爸開車的時候放。這樣他們聽了幾次之後，很快的就把這些故事背起來了。等他們熟悉這些故事，我就和他們一起看繪本。一方面重溫故事的內容，另一方面就是拿他們的實際行為和故事中的主角做比較。做完了自我檢討，只要他們老毛病再犯，我就會提醒他們故事中所教過的教訓。這種溫和式的觀念灌輸法加上媽咪的甜言蜜語，經過幾天的實驗，我發現效果還不賴呢!因為三四歲的孩子就是勵志要當乖寶貝，如果像我太急了常常直接糾正而得反效果，媽咪們可以考慮用寶貝們最擅長的撒嬌給他們ㄋㄞ回去。呵呵，小朋友也會不好意思再跟妳唱反調的!^^
話說兄弟倆從自己會走就是自己收拾玩具了，這樣的話，我應該不用為小朋友收玩具太費心才是。只是弟弟收玩具的丟功和塞功，真的讓人看了直搖頭。家裡的地上是不常有玩具出現，但那也是因為都被弟弟像藏私房錢一樣的到處亂藏!有這樣的弟弟，即使哥哥收玩具的功力再好，也還是會被影響而同流合污。加上兄弟倆最近脾氣都比較衝，動不動就搶玩具，很容易就被我一一沒收到只剩下不到四分之一的玩具了。哥哥有一天就玩的很沒勁兒的跟我說「媽媽，現在車車好少都不好玩ㄋㄟ。」，我很簡單的回覆「既然不好玩，那我就通通都收起來吧。」。不到一分鐘，馬上傳來哥哥興奮的聲音說「媽咪，車車很少但是很好玩耶!」，呵呵，知足就好!其實我和爸爸早就覺得兄弟倆玩具過多，他們才會對玩具越來越不愛惜，就算被沒收也不太在意。為了修正這種心態，我們開始不退還被沒收的玩具，等到幾乎都被收光了，我和爸爸就來了一次玩具和教具的大整頓。 說實在的，雖然我和爸爸婚前都很早就獨立而且很有搬遷經驗(歐洲是我第十一個家)，但是爸爸的整頓邏輯就是比我強。如果不是爸爸提議要幫小朋友的教具和玩具做分類並貼上標籤，恐怕很快又是一團亂了。這也是我們第一次認真的要精簡兄弟倆的玩具量，所以我們就讓他們自己淘汰不常玩的玩具，請他們挑選出來送給其他沒有很多玩具的小朋友。會這樣跟兩個寶貝說，一來是不希望他們覺得東西不要就可以隨便丟掉。二來也希望能培養自動分享的意願，這樣以後才能引發出更多對世界的愛心與關懷。就這樣經過第一關的篩選之後，玩具量瞬間減少約四分之一。 接下來的第二關就是讓兄弟倆學習分門別類，把所有的玩具清楚的分開收納。因為他們最多的玩具就屬一堆大小不一的交通工具，所以爸爸就把收納架標明，讓這些交通工具可以細分。在教小朋友學會認標籤上的中英文字之後，我就把新的收納規則說清楚:「從現在開始一切都要物歸原處而且要擺整齊，如果再有亂塞亂擺的情況發生，那樣玩具就會被沒收而且不再退還了。」就這樣我們進入最後一關，驗收成果。 經過一個多月的觀察發現，這招分類收納真的很好用!兄弟倆從中得到了最少三項好處，記憶訓練、遊戲玩法變多了、和學習如何自己分類收納。要求兩個寶貝要物歸原處，就代表他們要記得這些玩具的新家在那裡。如果有人不小心擺錯地方，我只要懷疑的問「是這裡嗎?」，無論是哥哥或弟弟就會馬上想起正確的位置，把玩具放回去。玩具精簡之後，收納起來也整齊多了。 東西井然有序，就不容易被忽略遺忘。他們現在重新看到很多以前都沒在玩的玩具，結合他們最愛玩的玩具，很快的就演變出很多新的遊戲，同時也激發了他們的想像力。以前扮家家酒的遊戲頂多是模仿我們常做的事，如去賣場買東西不然就是學我煮飯的樣子。現在所有的玩具都會很有條理的擺滿整間房間，然後哥哥和弟弟就會一一向我和爸爸介紹，每一區的玩具在做什麼事情。有些絨毛玩具在上館子吃飯，有些玩具在看表演(表演者就是哥哥或弟)，有些玩具到觀光區去看風景，也有認真在看書學習的小動物，還有碰到大塞車的大車陣哩!兄弟倆現在每天就是把所有的玩具通通拿出來玩，雖然善後的時間會花很久，但是因為爸爸清楚的分類與標示，小朋友自己物歸原位已經熟練到我都不用盯著收了。 (溜滑梯旁邊的兩件小外套是兄弟倆自己想到用衣架吊起來的，我還覺得滿好看的哩!^^) 看到他們現在就開始學會收納整理，爸爸真的是大功臣!像我們這種常常會搬遷的家庭，孩子們如果不會自己整理自己的東西，每一次搬家真的會是惡夢一場!我現在的目標就是，希望等我們要搬回台灣的時候，兄弟倆可以完全負責自己的東西。呵呵，就算不能全部自己來，只要能幫上忙，我就可以輕鬆很多喔!^^
兄弟倆雖然很會吵，不過整天如膠如漆，感情非常好。每天早上一睜開雙眼，他們就開始聊天。聊著聊著，不到五分鐘就開始笑聲連連，我和爸爸週末想賴床都很難。照理說這樣親密的手足之情應該是好事，為何我在標題加了一個無奈的表情呢?原因就是他們實在是太會玩在一起而且也太愛玩了，導致該做的正事都開始受影響。比方說出門要做的準備事項，如刷牙、洗臉、換衣服、及準備自己的背包等，都會因為玩過頭而忘了做!用具變成玩具，準備動作就理所當然的變成遊戲動作了。最近兄弟一起沐浴就因為玩無止盡，加上笑聲很容易演變成尖叫聲，讓我終於開始強制隔壁哥哥和弟弟。實施隔離的當晚，我的耳根子瞬間清靜了很多! 其實兄弟倆相親相愛的我當然是很欣慰，每次看他們玩的這麼忘我就讓我更肯定，這就是快樂童年該有的景象。不過我的原則是，凡事都要適中不能過度，不然很容易樂極生悲。尤其是兩個還不懂得自制的男生玩在一起，就常常因為玩的太過火而受傷或闖禍。之前我都是盡量讓他們能在一起吃喝玩樂就製造機會，但是隨著年齡的成長及希望能降低掛彩機率，兄弟倆還是需要有各自成長和獨立的空間。所以現在如果希望他們能在短時間內完成該做的事(如洗澡或準備外出)，我就不會讓他們一起做。另外，在學習方面，我也為弟弟特別規劃約五到十分鐘一對一的課程。這樣兄弟倆還是可以一起上課，而弟弟需要加強的地方，我也能照顧的到。 手足之間感情再好，固定的和父母有獨處的時間還是很重要的。因為當兩個孩子同時搶著說話和表現的時候，父母真的沒有辦法仔細聆聽。像我現在每天和兄弟倆單獨洗澡的時候，他們常會自動和我檢討今天的表現。在這種心平氣和的氣氛下互相檢討，也比較能讓孩子學會自我反省。不過這種檢討的結論，都一定要是喜劇收場才能有激勵的效果。讓寶貝們抱著父母滿滿的愛入睡，在睡夢中也會笑呢!
從小朋友聽得懂我們說的話之後，就一直以溝通的方式來糾正不當的行為舉止。只是溝通久了，我有時會忘了這兩個寶貝的實際年齡，而把他們當大朋友在說道理。最近因為常常溝通不順，讓我倍感挫折。就這樣我決定一切歸零，從頭再來一次。也就是說，把兄弟倆當成牙牙學語的小孩子哄，希望大家都能重新找到新鮮感。 哥哥和弟弟一出生，我就常用唱的來哄睡和安撫。一直到現在，他們還是最喜歡聽我唱歌。只是我不是隨興哼唱就是在上課的時候教他們帶動唱，已經有很久一段時間沒有用唱的跟他們說話。前幾個禮拜靈機一動，突然在公車上看著兩個寶貝，輕輕的哼唱「乖寶貝(so do re)，不生氣(低so mi re)，乖寶貝(so do re)，我愛你(低so mi do)!」。他們一看到我深情款款的對著他們唱，兩個都笑的好甜好高興。尤其是聽完那句「我愛你!」，不用等我開口，兩個小嘴就自動湊過來波一個!看到這種反應，我自己差一點感動到掉眼淚!唉，真沒想到這麼簡單的一首歌就可以打動兩個寶貝的心，如果早點想到，之前的衝突就可以避免掉一大半了!只是千金難買早知道，重點是現在又想到了就要好好把握。這首歌給我的教訓是，偶爾回歸原始，會比執意的往前行進來的有收穫。大人都常常會童心未泯了，更何況是三、四歲的孩子呢? 現在只要我發現溝通無效的時候，就唱這首歌來緩和氣氛。如此一來，我比較能心平氣和的講道理，因為這首歌的每一個字都是我對他們的卿卿呢語。而兩個正在鬧脾氣的孩子，也會因為聽到我誠懇的要求而軟化態度。這樣大家都退一步，原有的僵局就瞬間化解了，接下來的溝通過程也會比較順利。另外發現，現在晚上用唱的叫哥哥起床上廁所，換來的都是笑臉一張而非一陣拳打腳踢。啊，唱歌真好用!^^
最近常常和兄弟倆鬥智，鬥到自己都覺得有點無技可施了。不過通常就是在自己覺得快不行的時候，突如其來的靈感就會適時的出現。我之前在討論區看到，幼稚園都有一套鼓勵小朋友的獎勵制度。這就讓我開始動腦筋，希望能想出一套適合兄弟倆的獎勵制度，這樣我才不用管教的太辛苦。其實對於獎勵孩子們的制度，我一直都有在想，要怎麼做才不會讓小朋友養成只為利益而行事的觀念。如果說用集點的方式，一來他們對累計的概念不成熟，不能從一開始就奏效。二來，這種利誘的方式很容易讓孩子忘了該學習的重點，到最後變成是為了獎品而努力而非為了上進。等我終於想好之後，我就告訴小朋友，從現在起，我會用畫笑臉和哭臉的方式，來獎勵和評估他們的表現。每天起床大家都是笑臉一個，之後如果有自動做好某一件事，我就會在記事本上畫笑臉。倘若有事情一直讓我勸告無效，那我就會畫上一個哭臉，把不好的表現紀錄下來。 這個獎勵制度已經實施一個多月了，效果真是意想不到的好。看到自己的名字旁邊畫著笑臉，兄弟倆好高興呢!平常我不會拿笑臉來利誘他們做事，我都是等他們自動自發的做完事，才提說要畫笑臉。這樣笑臉才不會太多，也才不會失去獎勵的意義。我發現用這樣易懂的方式把他們的表現畫出來，小朋友就可以清楚的看到自己的情緒成長。如果今天的笑臉比哭臉多，他們就知道今天比昨天乖，這樣大家都會很有成就感。我們也會回首之前的記錄。只要看到哭臉，兄弟倆就會自動述說和檢討自己的行為。當下會立志要做乖寶貝，這樣就不會再被畫哭臉了。現在這個乖寶貝制度就暫時取代了實質的處罰，因為被畫哭臉對兄弟倆來說就等同玩具被沒收一樣難過。所以現在畫哭臉，就成了我給他們的最後通諜令了。^^
生孩子之前曾聽到朋友說「還是當baby最幸福，什麼都不懂、都不知道，就什麼煩惱都沒有啦!」。那時的我很不以為然，因為我不希望自己什麼都不懂。不過現在看著自己的孩子成長，就多少覺得這句話還真的有點道理。看了一些教養書，裡面都會提到小朋友的成長都有階段性的穩定和不穩定期。在情緒穩定的期間，就代表寶貝對新學的事物已經習慣，甚至駕輕就熟。而在情緒不穩定的階段，通常意味著下一個成長階段的來臨。所以只要咬牙忍一忍，等雨過天晴，又將是另一段蜜月期的開始。只是孩子的情緒不穩定，對大人真是一關又一關的耐力考驗。明明以前都不會有的問題，就常常在這種時候出現，就會讓我不斷的自問「為什麼」?從眾多的蛛絲馬跡連想到的就是，寶貝漸漸懂事了，對這個世界了解越多，內心的不安就會多加一份。只要心有不安，就一定會反應在情緒上，因為他們還不會清楚的表達自己。看著孩子成長就像放風箏一樣，一點一點的慢慢放線，看著寶貝越飛越高。只是風箏飛的越高，看到的視野就越廣。大人都會容易有懼高症了，何況是懵懵懂懂的幼兒呢? 拿我家哥哥來說吧。他好不容易學會和弟弟商量溝通，誰知弟弟這麼快就進入了不愛溝通的terrible two，讓他對弟弟突來的個性常常招架不住。弟弟的個性比較急，通常都是先行動，等惹人生氣了再解說。就這樣弟弟常是哥哥情緒不穩的主要原因之一，因為弟弟不受控制。而弟弟對變數最大的花花世界，有著比哥哥強烈的不安全感。哥哥對新事物的好奇，只要是經過大人首肯，都會勇往直前的去嘗試。反觀弟弟，生性膽小，即使是我積極的鼓勵，他也要觀察許久才會願意小試身手。弟弟對新事物是如此，更不用說是面對爸爸媽媽的朋友了。就是因為看到孩子們最近在成長的路上，這樣跨前兩步卻又倒退一大步，才讓我感受到善變的環境對他們的衝擊有多大。有了這個領悟之後，對孩子們的脾氣和哭鬧就多了一份同理心。同時也比較不會誤以為是自己教育疏失，而給自己壓力。 當小朋友們慢慢的學習調適自己的應變能力時，我也在努力加強自己的功力。和孩子們一樣，我也會有力不從心的時候。面對他們的種種情緒與要求，在常常睡眠不足的情況下，我也實在很難有求必應。所以生活在不受控制的環境下，我現在最常做的事情就是深呼吸，然後提醒自己要沉住氣。兄弟倆現在是處於最不好搞的階段，唯有不斷的剖析孩子們的心思與行為，才能安然的渡過這段風暴期。寶貝們，媽咪知道你們很努力的在成長，加油，媽咪永遠支持你們!^^
自從自己生了孩子，當了全職媽媽之後才越來越了解，小孩真的不好當。以前常聽長輩說，當小孩子最輕鬆，不愁吃、不愁穿。可是經過幾年的觀察我發現，小朋友要愁的可多了!從離開母體開始，寶貝就要不停的適應新環境及身心的變化。當孩子還不會清楚表達之前，所有的矛盾與不適他都只能用哭和鬧來傳遞訊息。哭與鬧在嬰兒期是比較被接受的，因為大家多少都會體量一個不會說話的小鬼靈精，畢竟寶貝還不會說話嘛。不過等孩子開始聽得懂指示也開口說話的時候，不止哭鬧難以容忍，越來越多的行為舉指也會看不順眼。這些在我們家也難以避免，尤其是最近，兄弟倆又開始要突破瓶頸，情緒的不穩定常常接踵而來，我和爸爸必須不斷的重覆自己，真是深感挫折。不過最近一次和哥哥溝通的時候，我終於了解原因了。 所謂力不從心，因為哥哥的自制能力還尚未成熟，有時明明知道不可以的事，還是會不由自主的讓它發生。結果惹得大家都不高興，他也很無奈。像最近兄弟倆互相商量的情景比以前少很多，原因是弟弟進入了最自我的兩歲半，一切都以自己為中心。當一個小孩出現自私的行為，另一個難免也會被影響。所以在彼此都不商量又堅持己見的時候，哥哥就會變的固執又難搞。我就告訴他「如果你這種不聽勸的脾氣不改進，等回台灣找大家玩的時候，一定會天天有不高興的事讓大家生氣。」，哥哥自己也補充了一句「那我也會天天哭哭。」。聽到哥哥自己補的這一句，加上他滿臉的無奈，我看到哥哥內心的掙扎。凡事按步就班來的哥哥個性和我很像，總是希望所有的事情都在自己操控的範圍之內。以前聽話又沒意見的弟弟現在越來越有主見，這讓習慣發號施令的哥哥很不能適應。偏偏我之前常教哥哥的那些溝通技巧在面對弟弟的時候，並不能馬上見效，讓缺乏耐心等待的哥哥常常又急又氣，導致兄弟倆最近常上演全武行。 理智上，哥哥知道媽媽希望的是「兄弟睦，孝在中」，所以不該和弟弟常有爭執。但是理性上，因為自制力未成熟，當哥哥碰到不會應對的情況時，他的情緒反應就像脫了韁的野馬，想停也停不住。弟弟的情形也很相似，理智上，他知道不可以搶玩具、不可以沒有禮貌，可是理性上他常常做不到。這個階段的弟弟認定所有的東西都是他的，所以只要是他常玩的玩具別人想摸想玩，都得經過他的同意，不然就是一場悍衛戰爭。對此難題，我除了多方排解和繼續提倡和平溝通之外，暫時還沒找到更好更有效的解決之道。只是後來發現原來孩子們的理智與理性的發展腳步是那麼的不一致，對那些看似無理的取鬧或是明知故犯，就會少一點煩厭、多一點容忍。兩歲和三歲的寶貝看似機伶，但是很多事情他們還是無法自主的決定及控制。所以每次和小朋友溝通不良到快要動肝火的時候，我就會想到他們這兩項不協調的發展，很快的怒火就會轉為心疼，語氣就會變得溫柔多了。雖然這是就我家兩個皮蛋而論，但是當媽咪自己也面對類似的難題時，不仿多往這方面想，也許這一轉念情況就會有改善喔!^^
