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想提升工作生產力，就別再做這7件事！ 2014/05/13 作者: elaine 關鍵字: 工作習慣 睡眠 facebook Google 編按：本文編譯自 Medium 〈7 Things You Need To Stop Doing To Be More Productive, Backed By Science〉。 -------------------------- 試想一位小公司老闆每日孜孜不倦地工作，為何不能從為數眾多的競爭者脫穎而出？ 一位創業家可以不眠不休一天工作 24 小時，整整一週不休假。然而，時間有限，且競爭者卻永遠可以投入更多錢與心力，讓競爭更劇烈。那麼，為什麼某些小型新創公司可以完成許多大型企業無法完成的事情呢？ Instagram──只有 13 名員工卻被 Facebook 用幾十億買下的公司。 Snapchat──只有 30 名員工卻拒絕科技巨人 Facebook、Google 的併購交易。 它們的成功部分來自於幸運──其餘則是因為效率。 成功的關鍵不是努力工作，而是用聰明的方式工作。有效率並不是指良好的時間管理，而是──管理您的精力。人們都需要學習如何花費最少的精力能夠得到最大效益。 要提升生產力，下面這些事情絕對要避免： 一、停止加班，提升效率！ 1926年，福特汽車工業亨利福特（Henry Ford）執行了一項實驗發現有趣的結果：當把一日的工時從 10 小時降到 8 小時，從一週工作 6 天減少至一週 5 天，人們的生產力將會提高（註一）。 當您工作得越多，不論是短期或長期而言，您的效率、生產力都會降低。 1980 年由 The Business Roundtable 的一篇研究 〈Scheduled Overtime Effect on Construction Projects〉指出（註二）： 當每週工作時間超過 60 小時，並持續超過兩個月，生產力下降的累積效應將使完工日期推遲，而人數相同但每週只工作 40 小時的團隊執行同樣工作，甚至還會更早完工。 在 AlterNet 的一篇文章中，Sara Robinson 回顧美軍執行的一項研究，這項發現「每晚都減少 1 小時睡眠，持續一週，將導致認知功能退化，等同於喝酒使血液酒精濃度升高至 0.10 。 當個人過於勞累，使其以比平常還要負面的角度看事情，導致普遍地心情低落。比心情更重要的是，其思維往往伴隨著減少「主動思考與行動」──包括控制衝動、自我感覺良好、同情他人與情緒智力──的意願（註三）。 維持高程度的生產力，避免讓自己過度工作並睡眠充足很重要。下次您思想為何工作缺乏生產力，原因很簡單，您有可能缺乏睡眠。 二、不要太常說「yes」 根據 80/20 法則（Pareto Principle），20% 的努力創造 80% 的成果，20% 的成果消耗 80% 的時間。不是努力工作，我們應該把注意力放在創造 80% 的結果並放棄其餘的。我們應該把更多時間放在最重要的任務。我們應該停止對低效能與無效能的任務說：「好的，我來做」 。 「成功的人」與「非常成功的人」之間的差異在於，非常成功的人對幾乎所有的事情都說不。— Warren Buffet 激發一個問題：什麼事情要說 yes，什麼事情說 no？如果您不能想出某些值得花時間的地方，就考慮作個小測試找出答案：追蹤您作的所有事情，可能的話持續優化處理的過程。 通常人們說「yes」的頻率比實際上應該的次數還要多，因為說「yes」比說「no」要簡單太多，沒有想要當壞人。 2012 研究發表在 Journal of Consumer Research，研究者將 120 個學生分成兩組。一組被訓練為說「我不能（I can't）」，然而其他被訓練為「我不要（I don't）」。結果很有趣： 對自己說「我不能吃 X」的學生，61% 都會選擇吃巧克力糖，同時，對自己說「我不要吃 X」的學生，只有 36 % 會選擇吃巧克力糖。光是簡單的詞彙替換，就能顯著增加人們選擇更健康食品的機率。（延伸閱讀：拒當 YES MAN，說「不」讓生活更美好。） 三、停止什麼都事必躬親，讓其他人幫忙 在我職涯的某個點，我管理一個非常大的社群，而我無法處理得很好。我試圖每一件事情都自己來。我疲倦不堪，但社群最終接管我的職責並自行治理。因此我也學習到社群的力量，以及為什麼品牌需要使用者創造的內容（user-generated content）。 消費者知道他們想要什麼，以及他們想要如何讓它更好，更甚於任何行銷人員。根據 Octoly，一支使用者自製影片的觀看次數要比品牌自製影片多上十倍。當尋找關於一個特定品牌的資訊 ，超過半數（51 %）的美國人相信使用者自製內容大過於品牌官網（16%）與媒體報導（14 %），對行銷人員來說，尋求社群的幫忙至關重要。 除此之外， 當您需要時，很重要地是願意求助，讓其他人來幫您。因為這樣可以讓您有更多時間將焦點放在更重要的任務上。 大多數的時候，即使您的朋友不能幫助您提升生產力。光是陪在您身邊就足夠，研究證實：分心的人在其他人也在場的情況，儘管那些人沒有協助或指導，也可以完成更多的工作事項。 四、停止完美主義 Dalhousie University 心理學教授 Simon Sherry 博士 Simon Sherry 執行一項完美主義與生產力的研究，她指出：我們發現完美主義是絆倒教授的研究生產力的大石頭。完美主義傾向越高的教授就越沒有效率。 當一位完美主義者有以下問題： 他們在一項花費的時間比任務要求所花費的時間還多。 他們會拖延並等到最佳的時刻。在企業中，如果這是最完美的時刻，就代表已經太遲了。 他們過度聚焦在細節，反而忽略整體。 五、停止作重複的事情，並使它自動化 根據一項 Tethy Solutions 的研究，一個 5 人團隊分別花 3%、20%、25%、30% 與 70% 的時間處理相同的事情，導入工作自動化軟體兩個月後，分別將處理重複事情的時間降至 3%、10%、15%、15% 與 10%。 人們時常忘記時間就是金錢，因此經常土法煉鋼地處理事情，因為這樣比較容易，且不需要花費心力研究。假設您辦了一個 Instagram 活動，號召網友上傳的照片總數只有 30 張，您可以手動一張一張處理。但如果總共有從 5 個不同平台上傳的 30000 張照片與影片時，您就需要一個好的數位管理系統了（例如 Filemobile）。 給行銷人員的小撇步：到 GitHub 或 Google app script library, 通常會發現免費且可馬上使用的開源程式碼，讓您找到省去手動處理重覆工作的軟體/程式。 六、停止猜測，並開始用數據支撐決策 如果您可以在搜尋引擎上優化網站，那麼您也可以優化您的人生，讓它成長並發揮最大的潛能。 不同領域的研究其實都可供參考，舉例來說，賓州州立大學心理系助理教授 Robert Matchock 所執行的研究發現，大部分的人們最容易分心的時間是從中午到下午四點。此數據便提供您作工作相關決策的考量。假使您無法從現有研究找到答案，那麼您也可以自行執行簡單的測試。 舉例來說，Filemobile 就制定了許多測試，試圖找出如何優化 Twitter 的圖片呈現。 不斷詢問您自己：要如何測量並優化所有事情呢？ 七、停止工作，並擁有無所事事的時間 大部分的人都沒有了解到，當我們專注在某件事上，基本上就像是把自己鎖在一個箱子裡。很重要的是要每隔一段時間離開工作現場，享受獨處的時光。獨處時光對大腦與靈魂都有益處（註四）： 一項哈佛研究指出，當人們相信他們是單獨經驗某項事情時，腦海的記憶會更持久且更精確。另外一個研究也指出體驗相當程度的孤獨會讓一個人更能夠同理他人......相當程度的孤獨可以幫助青少年改善心情與獲得好成績。 我們不會因為熬夜而更有效率。就像是生命中的每件事情，需要耗費心力。如果您什麼都不做只是坐著等，不會有什麼改變，所以我們要更了解自己的限制與潛能，並將精力作有效的配置，過一個更成功、更快樂的人生。 （註一、二：Calculating Loss of Productivity Due to Overtime Using Published Charts — Fact or Fiction） - See more at: http://blog.cw.com.tw/blog/profile/51/article/1037#sthash.ftxEEPOT.liFY0PE5.dpuf
8/13-24在台中港。「望道號」最大的海上書屋，全世界巡迴，船上有來自124個國家的船員，還有各國的書籍，上船參觀每人僅需20元。 可以事先報名導覽，無需費用，還可參觀船的內部及船長室；機會難得，錯過這次要再等7年。{望道號} 停泊台中港的開放時間為8月13日下午1:00至9:30，接下來每週一及週二下午2:00至晚上9:30、週三至週六上午10:00至晚上9:30、週日下午1:00至晚上9:30。登船參觀酌收清潔費台幣20元，12歲以下孩童免費，需成人陪同。 詳情：www.om.org.tw 毋須預約，在開放時間內前往5A碼頭，直接排隊就可以登船參觀全球最大海上書展
６步驟 和孩子談生涯抉擇 收藏(0) plurk ６步驟 和孩子談生涯抉擇 PDF下載 列 印 轉 寄 字體 小 中 大 文章出處：康健雜誌126期 2012.12.17 作者 ： 黃惠如 圖片來源 ： 陳德信 保聖那公司管理顧問公司總經理許書揚在金融海嘯後，大專院校演講邀約不斷。不少大學生在會後焦急地舉手問：「我唸外文系，除了英文之外什麼都不會，畢業後怎麼辦？」、「我唸機械系但對修機器沒興趣，未來怎麼辦？」……連台大校長李嗣涔都坦承，「今年大學畢業生求職，史上最難」。 為年輕學子心疼焦急之餘，許書揚不免心想，「It’s too late.（太晚了）」。他強調職涯規劃的重要性，寫道：「的確行行出狀元，條條大路通羅馬，自己的馬車自己拉，但決定一條路，沒有堅持下去，哪裡都到不了。」 做父母這代找工作很多都是機緣，找到一個工作就埋著頭努力一輩子，許多技能都是伴隨工作與人生歷練來的，沒有規則，結果也不錯。然而許書揚認為，這一代面對快速變遷、競爭激烈的環境，必須發展技能，做有目的的選擇。 到餐桌前，好好「討論」生涯規劃。 15∼18歲的確是最緊張也最重要的時刻，面臨人生三次重大抉擇：一是選擇唸高中或技職，二是選擇唸自然組或是社會組，然後還有牽涉未來職業的選系。 偏偏這段時間的青少年大多叛逆兮兮，無論你說什麼他都反對、都不屑，和他談話根本就是無比挫折的經驗。 許書揚也觀察到世代的差異，造成生涯選擇的衝突。父母那一代選擇生涯以「未來發展」為主，現在年輕世代則希望「實現自己的夢想」。 父母和孩子談生涯，雖然只是希望孩子避免某種「錯誤」，不要吃自己吃過的苦，孩子卻常常感覺到干涉或施壓，抱怨父母太過時，只為了讓他們找份賺錢的工作。 而推甄、指考、學測等制度與父母的成長經驗不同，許多都牽涉到理解孩子強、弱項，並搭配策略運用，「制度使家長更為難，」台北榮總復健部臨床心理師黃瑞瑛說。 但美國全國大專與雇主協會調查發現，年輕人選擇職業時，最容易受父母影響，卻很少有資源協助父母在孩子生涯選擇過程中，扮演好角色。，父母在思考幫助孩子選擇生涯時，可以先行思考這六個步驟： 1. 父母的認知：這是孩子的生涯，不是你人生的第二次機會。 也許你一聽到孩子的職業方向，第一個反應是立即反對，你無法想像他要去當明星（球員、創作者、無國界醫生……），天呀，他要怎麼養活自己？ 然而，父母也有自己的心魔，包括過去經驗的包袱、慣性表達情緒的方式，以及個人的需要，會影響自己的視野和決策。建國中學輔導室老師曲慧娟說，常聽到父母說：「我會害他嗎？」，「我還不是為他好，怕他將來辛苦」。 重點的是，你為孩子想的，不見得是他要的。孩子需要追看到這，父母可能急著拎家尋自己的夢想，而夢想的基礎中那個看來懶散的孩子馬上坐是個人興趣、能力和價值觀的獨特組合。 國內知名婦產科權威、林口長庚醫院副院長宋永魁的兒子宋睿祥雖然和他同行，選擇行醫，卻是從體制出走，成為台灣第一位無國界醫生。宋永魁一面肯定兒子的理想，一方面又煩惱孩子的前途，「他的同學在制式的框框裡，跑得很快，我怕他跑得太慢。」 《人生第一個作文題目》作者教育博士蒙特羅斯（David H. Montross）建議，父母可以做的是，協助孩子思考多幾個選項，以及不同選項下不同的後果。但無論如何，一定要授予孩子自己做決定的權力。 曲慧娟老師建議，可以問孩子：「有沒有第二個選擇？」或是「有沒有其他行業同樣可以達成這個夢想？」幫助他延伸思考。 宋永魁的叨念，宋睿祥後來終於聽進去，至少住院醫生的正規訓練都要完成，但以後計劃由他自己做決定。 父母的確很難眼睜睜地看孩子朝著與自己期望不同的領域前進，但真的總比他後來告訴你「我讀書全都是為你唸的」來得好。 2. 讓孩子從小就學習做決定，強化做決定的能力 有些父母可能要嘆氣，如果家中那個孩子知道自己想做什麼還好，偏偏他「根本不知道自己想要什麼」，你家孩子不是怪胎、也不是異常，《紐約時報》暢銷書作家羅賓斯便指出這種找不到生命中的熱情，彷彿是中年危機的《青年危機》。 羅賓斯指出，現在年輕人面臨一種焦慮，擔心不管是工作、興趣、人生都害怕找不到生命中啟發靈感的熱情，他們感到迷思，徬徨無措。 雖然許多人批評這是這一代嬌生慣養、過度不成熟的證據，但羅賓斯卻認為，這是這一代幸運，得以有更多時間處理「自我認同」問題。 父母要怎麼傾聽孩子那困住的「答案」？ 曲慧娟老師建議，從小做起。若從「此生有涯」來看，我們每天都在生涯規劃，如週末做什麼？這學期要參加什麼社團？要不要去學琴或學游泳？要和哪一些人做朋友？這些選擇都是孩子強化決策技巧的珍貴經驗，也有助於生涯選擇。 面臨選擇科系這等大事，北投國小資優班老師謝淑玲的方法可供參考：請小孩先找出不要的，可能比找出想要容易得多。 從高一開始，她問孩子，有哪30個科系是你很討厭的、絕對不想去唸的？接下來才要孩子寫出：你「勉強」可以接受的30個科系。從孩子的答案其實大致可以看出孩子興趣取向。 然後，可以再問孩子細一點的問題，如羨慕哪位叔叔或阿姨的生活？工作時數想要多久？希望工作環境如何？ 從這些線索找出方向後，再和孩子討論若以這個方向為目標，需要加強哪些能力。 3. 孩子小學、中學時，帶孩子分享你和其他人的就業歷程。 和孩子分享你的就業歷程和事業夢想，讓孩子知道你這一行的相關事項，分享你的知識。 曲慧娟老師曾問一位學生他父親的職業是什麼，他回答是「牙醫」，接下來曲慧娟問：「牙醫有很多次領域，你父親專長的領域是什麼？你父親的診所裡除了牙醫這個工作職務之外，還有哪些職務？你父親的工作時間有多長？」學生的回答都是「不知道」，令她啞然。 「父母應該帶孩子去『懂』這個世界，但父母常常太急了，略過過程，直接說『聽我的就好』，」曲慧娟嘆息道。 她建議，若以牙醫為例，從小帶孩子到診所，可以讓他幫病人倒水、填初診單，理解真實世界的工作內容。 你的人脈也可以利用。某中小企業副總常邀朋友來家裡品酒，就讓孩子在旁邊聽，孩子就會聽到許多朋友成長時面臨抉擇的經驗。 例如，某位律師朋友原本就讀私立專科學校，實習時到汽水工廠實習，做了兩個月「把瓶蓋放到汽水瓶上」的工作，忽然驚覺，「難道我這輩子就要做這樣的工作嗎？」 之後奮發讀書考上大學法律系夜間部，之後更花兩年的時間奮力考上律師執照。「若父母講要努力、要奮發向上，孩子只會覺得是說教，這樣親身的故事孩子反而聽得進去，」這位副總說。 4.「只要活得快樂就好，人生想做什麼都無妨」？錯！ 心理學博士兼節目主持人恰克．波賽里諾（Chuck Borsellino）博士所著《父母最常說的21個謊言》也指出，現代父母常說的其中一個無心謊言，就是告訴孩子：只要活得快樂，人生想做什麼都無妨。 幸福快樂，我們每個人都在追求，也希望孩子擁有，只不過幸福快樂不是一個目標。「有哪一個父母會不希望孩子幸福快樂？只不過幸福快樂不是目標，不是一個目的地，它是追求夢想和活出意義的副產品，」波賽里諾博士指出。 《父母最常說的21個謊言》中舉的例子很值得父母參考。安姬和達娜同為17歲，兩人是好朋友。安姬喜歡足球、壘球、籃球以及網球，她一開始都打得不錯，但後來都不玩了，原因是單純因為「不好玩了」，安姬母親教導她，「如果它不好玩，就不適合妳。」 達娜和安姬在一起踢足球，雖然達娜踢得沒有安姬好，但達娜的母親發現，達娜每次比賽結束後，眼睛閃耀的神采，因此鼓勵她繼續下去，「我看到妳在每一場球賽都有進步。」 此同時，安姬興趣又轉向音樂。她上了鋼琴課、豎笛和吉他。後來又都因為不再好玩而放棄。 但達娜在足球場找到她的熱情，在高中被選為大學足球代表隊，後來更鋪向一條運動心理學學位之路。 因此波賽里諾博士建議兩件事和你的孩子分享： 一是勇於被夢想驅使，二是提醒孩子他們是為了一個使命而造的。幫助他們找到夢想，然後完成夢想。追逐快樂，將會找到虛空，追逐目的，才會找到一處稱為「幸福快樂」之地。 5. 告訴孩子：夢想當然重要，但成功還是來自努力和企圖心。 讓孩子知道，夢想當然很偉大，但成功依舊來自用功和堅持不懈而來。104人力銀行董事長楊基寬說，所謂的「苦」練當中的「苦」，就知道不是人性喜歡的事。 被選為「即將改變世界的年輕人」的鋼琴家郎朗所錄製的演奏CD是全美銷售量冠軍，連《華爾街日報》都說：「如果郎朗是支股票，我借錢也要去買」，雖然他從小被稱為「神童」，卻也是個苦練的實例。 「一切從我父母發現我有天分開始，」郎朗說，從2歲就開始練琴，4歲正式拜師，5歲就參加第一次的少年鋼琴比賽得了第一名，從那時開始他父親就幫他列了一張作息表：早晨5點45分起床練琴1小時、7點上學、12點回家吃午飯15分鐘、45分鐘練琴、放學後練琴2小時，然後吃晚飯20分鐘，這20分鐘裡郎朗可以看卡通影片，晚飯後再練琴2小時，一天便練琴5小時45分鐘。 「成功絕對不是只靠天才，背後有無比的堅持和努力，」楊基寬說。 6. 耐心點，孩子總會有嘗試和犯錯的過程。 經過父母角色、帶領孩子了解職業世界到幫孩子建立正確工作態度各個步驟後， 父母還要提醒自己，耐心點，生命自有出路。 有些人或許會比較早做出合適的職業選擇，有些人可能持續奮力尋找自己的職業認同，有些人也會經過某些嘗試與犯錯的歷程。 這個年齡層雖然重要，但人們終其一生都在探索自己，如果你已經提供必要的協助與充分的愛，就應該有信心，孩子很快就會走向他的康莊大道。 延伸閱讀：《父母最常說的21個謊言》恰克．波賽里諾（ChuckBorsellino），久周文化《征服青年危機》雅莉珊卓．羅賓斯（Alexandra Robbins），久周文化《人生第一個作文題目》蒙特羅斯（David H. Montross），商周出版 版權所有，本刊圖文非經同意不得轉載或公開傳播。
今天下午要提前回斗六，因為現在早上我們都睡到快八點才起床
孩子自小染上壞習慣，父母有責！誤導孩子一生的20個壞習慣， 真後悔沒早看到。。。 ---Christina Leong分享--- 父母是孩子的第一任老師,為了讓孩子可以身心健康地成長，從小培養孩子良好的行為習慣，父母應該以身作則。 但是，作為父母的你，又是否曾經毫不自知地給孩子以錯誤的引導呢？ 當孩子還不理解真正意義上的對和錯的時候，需要我們來告訴他。而我們自己呢？我們是否遵守了人生和道德的準則？是否在毫不自知地給孩子以錯誤的引導？ 壞習慣 1：不耐煩 工作繁忙壓力大，回到家看到孩子又吵又鬧，你終於忍不住大吼起來：「怎麼老是哭啊哭啊！別哭了，真是個煩人精！」 提醒： 一個自尊並且尊重他人的孩子，一定是先得到成人的尊重。 壞習慣 2：不迴避 結婚多年，你和你的另一半，經常為一些雞毛蒜皮的小事當著孩子的面吵翻天。 提醒： 我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。 壞習慣 3：太「大方」 你勤儉持家，捨不得給自己買新衣服，可是對孩子卻很大方，從不教他節省。 提醒： 我們的這種「愛」，會使孩子只懂得得到，不懂得付出。 壞習慣 4：不關心 每天你下班回到家裡，總是習慣性地問孩子：「今天在幼稚園裡過得怎麼樣？」 一邊問，一邊忙著做飯，整理房間，或者看報紙。 提醒： 我們的行為好像在告訴孩子：我並不關心你的答案。於是，孩子從我們身上感受到了不被尊重，並學會敷衍別人。 壞習慣 5：不認錯 你的孩子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你的懲罰有些過重了，可是你想：父母言行要前後一致，於是從不把話收回。 提醒： 我們犯了錯誤，拒不認錯，孩子也跟著一錯到底。 壞習慣 6：愛抱怨 朋友爽約，你對孩子和妻子抱怨：「以後別再理他了。」 提醒： 你讓孩子看到，在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責備和埋怨別人。 壞習慣 7：不娛樂 孩子吵著要你給他講故事，可你總是不停地忙著其他的事情。 提醒： 我們的行為舉止使孩子明白了一個「道理」：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務沒有遊戲。 壞習慣 8：愛爭執 你和孩子排隊在超市等著付款, 一位婦女插隊站在了你的前面.你與她理論，最後爭吵了起來。 提醒： 我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓練，使孩子誤以為吵架、謾駡，乃至打架都是解決衝突的好辦法。 壞習慣 9：撒謊、推託 你是幼稚園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上。可是你一直很忙，後來你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。 提醒： 沒有嘗試就先退縮，孩子學會了把許諾拋諸腦後，靠撒謊而使自己輕易推託。 壞習慣 10：說配偶壞話 婚姻之路終於走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。於是你對 6歲的女兒歷數另一方的不是，並且告訴女兒：「爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他/她。」 提醒： 這樣做，孩子學會了恨和報復，更大的問題是，她會對自己一生的幸福都沒有信心。 壞習慣 11：太容忍 某一天，你突然發現愛人有外遇了！你容忍，你告訴自己：「只要他/她還要這個家就行了，你還圖什麼呢，不就是要給孩子一個完整的家嗎？」 提醒： 我們「善意」營造的一個貌似完整的家，並不能給孩子足夠的溫暖和愛。 壞習慣 12：不敬老 在結婚問題上，你的婆婆曾經百般阻撓，於是，婚後你從不孝敬老人，也從不帶兒子去老人那裡玩，背地裡還經常當著孩子的面詛咒老人。 提醒： 不為孩子樹立孝敬的榜樣，那麼總有一天惡果會降臨到你自己頭上！ 壞習慣 13：亂丟東西 你總是習慣隨手亂丟東西，妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好，從來不需要你操心。 提醒： 這樣，孩子也會養成了把一切責任都推給別人的習慣。 壞習慣 14：言行不一致 你在家總是鼓勵孩子學習孔融讓梨，而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子，或者在「禁止入內」的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺 pose。 提醒： 我們說一套，做一套，孩子長大後會很難堅守自己的道德操守。 壞習慣 15：愛比較 你總是對孩子說：「誰誰怎樣怎樣，他比你強！」 提醒： 我們總是用別的小孩的標準來衡量自己的孩子，這會使孩子把注意力放在和別人比較上，長大之後做事就會輕易受其他人影響。 壞習慣 16：無秩序 路上又堵車了, 你將車從緊急停車道上開了過去。後面5歲的女兒問你：「為什麼我們走這邊？」你說：「這兒沒員警，也沒有攝影機，沒關係的。」 提醒： 當我們在沒人監督時違規，孩子就學會：只要不被抓住，做什麼都可以。 壞習慣 17：過分愛護 你在廚房裡忙得熱火朝天，6 歲的兒子鉆進來想幫忙，你趕緊把孩子推出廚房：「去去去，小孩子不要『多管閒事』，一邊待著去。」 提醒： 我們對孩子的「愛護」，讓孩子認為一切都是父母的事。 壞習慣 18：不服氣 吃飯時，你當著孩子的面憤憤不平地告訴愛人：「小王升職了，他有啥了不起的，不就懂些電腦嗎…」 提醒： 我們不承認自己不如別人，孩子就學會以自我為中心，不思進取。 壞習慣 19：壓抑能動性 5歲的兒子試圖拆開一隻鬧鐘看個究竟，你不禁勃然大怒：「小孩子懂什麼？不準亂動！」 提醒： 簡單地說「不」只能破壞親子關係，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉入「地下活動」。 壞習慣 20：連騙帶嚇 女兒吵著要買芭比娃娃，你想制止她，就連騙帶嚇地說：「不聽話，員警來抓你了」、「不聽話，爸爸媽媽不要你了。」 提醒： 當孩子證明「自己被騙了」，以後就不再相信大人的話了… 這 20個壞習慣，有時候一不小心就帶給孩子巨大的影響所有父母們都好好看看吧~
成功者的5個好習慣－來自日本銀座餐廳女老闆的貼身觀察 23 五月 2015 心理勵志, 職場工作 經理人 3601546510_d9862e00de_z 想知道成功人士的工作習慣與一般工作者有何不同嗎？ 日本銀座知名餐廳「朝川」年輕女老闆，因工作關係得以近距離觀察許多傑出企業領導人的工作習慣，她將多年來的觀察歸納為「成功者的筆記」，親自實踐這些習慣，成為餐飲界的實業家，並將自己的心得寫成《日本高級餐廳女老闆的「成功者」祕密筆記》一書。 作者在書中指出，向一流工作者模仿、學習他們的習慣，是通往菁英行列的最佳捷徑。以下是成為一流工作者必備的5個好習慣： 1.綜觀全局，借力使力： 一流人才不會死守工作不放，一定會借助周邊的力量，朝最短、最佳的道路前進。因此，投入工作的第一步，不是盲目執行手上的任務，而是先描繪出整體的藍圖，預先掌握日後可能發生的狀況，了解自己的不足之處，並借助專家的力量完成工作。 2.設想最壞狀況，提早做準備： 從最壞的地方開始設想的目的在於，建立「為了不變成這樣，該怎麼做才好」的思考模式，比方說，在公司會議上提案時，可事先設想最糟的狀況，找出「○○部長很可能駁回、△△課長很可能這樣吐槽」等種種令人擔心的地方；接著，再針對這些狀況做好準備，等到真正開會時，便可即時應答，達成期望的成果。 3.累積小小成功，建立自信： 只要自認為「做到了」，不論多麼渺小的事，都會成為成功體驗，比如說，和難纏的客戶聊得興高采烈、在馬拉松比賽中比平常還要跑得更快等小事，這些「小小成功的體驗」往往是自信的來源，只要獲得成就感的次數愈多，就愈能邁向成功。 4.為每一項目標，設定完成期限： 不管做什麼，都要有「時間」意識，為每一件事情設定具體目標與時間，比如說，3分鐘內寫好這封e-mail、15分鐘內讀完這份文件、30分鐘內舉出100個創意點子等，透過設定具體目標與完成時間的方式，提升專注力，讓自己全心全意地投入工作中。 5.利用零碎時間，強化創意思考： 北宋文學家歐陽修思考文章時，最常利用的場所為「枕上、馬上、廁上」（稱為「三上」），一流工作也是如此，不論是在搭捷運、坐公車等零碎時間，藉由一面欣賞街景一面動腦，這段時間往往是他們孕育創意的重要時刻。 （本文取材自《日本高級餐廳女老闆的「成功者」祕密筆記》，春光出版。）
聰明人都在用的策略性偷懶法，九個幫助你花更少時間做更多事的偷懶法則 1 十月 2014 書籍導讀, 職場工作 知識家編輯部 be_lazy 《聰明人都在用的策略性偷懶法：大事簡化、小事委外、雜事不幹，我還多賺， 怎麼辦到？》的作者艾瑞•梅塞爾指出：「策略性偷懶不是擺著不管，而是精簡、自動化和委外，這套方法不僅可以用在工作上，還能用在理財和健康上。」 聰明人都在用的策略性偷懶法，九個幫助你花更少時間做更多事的偷懶法則。 偷懶法則一：八十/二十法則，但咱們反向操作 每個人一天都只有二十四小時，這是無法改變的事實，所以更要學習聰明地做事，把時間花在最有效益，能夠帶來最豐厚回報的事情上。當你知道自己都把時間花在哪裡，就可以開始簡化流程。 把事情分成兩種：必須做的vs.非必須的 把非必須的事情放在零碎的時間上，最有專注力的主要時間則用在做必須做的事情上。 延伸閱讀：關於80/20法則你該知道的六件事 偷懶法則二：建立「外部大腦」 艾瑞•梅塞爾指出：「想要策略性偷懶，最重要的事，就是有一套完整允許你在任何時候找到任何事情的系統。你需要持續、完整、立即存取到你想知道的每件事。」 建立外部大腦最好的方式就是「使用筆記」。網路上有許多免費的筆記服務，例如Evernote，或是使用便利貼幫助自己記憶，每個人大腦的記憶體有限，你無法記住每一件事，與其負擔未來可能會忘記的風險，不如善用網路免費工具替自己做筆記，甚至還可以申請像Pixnet或tumblr這樣免費的部落格做筆記。 網路上還有一項免費的服務叫IFTTT.com，全名是If this,then that。它運作的方式很簡單，如果發生了某件事，就做另外一件事，你可以利用它來建立人脈清單、設定提醒等等。 偷懶法則三：為我一人客製化，我順便賺錢 網路有許多免費客製化的網站可以方便節省時間，例如Indochino是一家訂製西裝的公司，會協助使用者經歷整整十分鐘的量身訂作流程。 客製化的原則是要節省時間、省錢，尋找網路任何有客製化的服務網站，透過客製化服務替自己節省更多時間。 偷懶法則四：選擇你自己的「工作」日 工作日不是指週一至週五上班時間，而是你需要密切與人合作的時間，你可以將最需要密切合作的時間集中在週二到週四，週一跟週五用來處理比較不重要的事。假設你是一個業務，你可以試著將跑客戶的時間集中在週二至週四，週一與週五就用來做其他事情，端看你覺得怎樣比較適合你的方式。 偷懶法則五：開門七件事？別再忙雜事！ 生活中充滿了各種雜事，千萬不要把時間花在那些雜事上，而是應該妥善的分配時間，你可以如何盡可能的減少處理雜事，就能擁有更多時間來處理更重要的事情。 例如PCHOME提供24hr到貨服務，台北六小時到貨，一般的日常用品都可以透過這個網站購買，不需要出門，這樣做反而更節省時間。 偷懶法則六：財務，省錢過日子 艾瑞•梅塞爾指出：「要了解自己的財務狀況，你得分析支出，以便決定刪減浪費之處的最佳方式。發展一套作法，接著簡化，並從服務推薦網站尋求一些幫助。」 一旦你知道錢都花到哪裡去了，就能更方便管理。 偷懶法則七：設限，於是自由 設限有很多種方式，例如替自己的信箱未讀信件設定五十封為上線，只要超過五十封就強迫自己一定要讀取。很多事情都可以設定上限，例如每天登入Facebook的時間、登入Line的時間，當你懂得利用設限之後，就能強迫自己減少浪費時間在不重要的事情上，然後取而代之，花在更重要的事情上。 如果你常常覺得事情做不完，時間永遠不夠用，代表你需要做點調整，透過設限，可以幫助你更好地善用時間。 偷懶法則八：一次解決 一次解決的意思是，你可以設定某個時段，專門處理某件事，其他的時間都不做這件事，例如睡前一小時或早上通勤時間，就專門用來使用Feedly閱讀網路文章。 一次解決的方式有時候比分段處理更有效率，它能讓你更專注。 偷懶法則九：懶人「半馬」完跑法與睡好吃好懶人包 《聰明人都在用的策略性偷懶法：大事簡化、小事委外、雜事不幹，我還多賺， 怎麼辦到？》的作者艾瑞•梅塞爾指出：「健康是萬物的基礎。儘管我能從技術面讓你提昇效率，你終究還是人，如果你睡不夠、吃不飽，生產力就會有限。」 讓自己更健康可以從幾件事情著手： 1、體適能 2、睡眠 3、營養 4、營養補給品 如果能夠平時多注意自己的健康，保持良好的體力，就能夠讓做事更有效率。 (閱讀：聰明人都在用的策略性偷懶法：大事簡化、小事委外、雜事不幹，我還多賺， 怎麼辦到？)
快速作決斷反而會更好，當你碰到這十六件事，告訴自己快速作決斷！ 17 九月 2014 書籍導讀, 職場工作 知識家編輯部 2_mins_decision 《兩分鐘作決斷》的作者千田琢哉指出：「世界上只有兩種人：一天中無法作出任何決斷的人，和一天可以在一百件事上作決斷的人。一樣都是二十四小時，後者的收獲卻是前者的兩倍！但剛開始時，兩者的差異其實不大，唯一的不同就在於能否勇敢作出第一個決斷！」 快速作決斷反而會更好，當你碰到這十六件事，告訴自己快速作決斷！ 一、如果你在為是否要辭職煩惱 所有在職場上的工作，最首要的目標便是「讓自己成為行家」，一旦你在工作上成為行家，就會開始發現工作樂趣無窮。如果你覺得目前的工作無法達到這個目的，也不值得奉獻自己的人生與時間，那麼不如趁早離職，辭職固然有風險，但與其把時間與生命都耗在自己不適合或不喜歡的領域，早點辭職反而是更明智的抉擇。 二、如果你覺得「我明明工作很努力」 一個人努不努力很重要，但比起這個更重要的是「結果」，結果勝於一切，無論你多努力，只要沒有拿出好的表現、好的績效給別人看，你的努力就不算什麼。 只有平時就做好準備的人，才能在關鍵時刻輕鬆自如。 三、如果你對升遷興趣缺缺 應該沒有人對升遷興趣缺缺，但是如果你有，那麼盡早打消這個念頭。千田琢哉指出：「升遷並不是目的，而是為了能夠做自己最喜歡的工作的重要手段」。 升遷之後你會有更大的舞台，還有機會按自己想要的方式工作，能夠按自己想要的方式工作是很棒的一件事。 四、如果你無法拒絕別人 當你在工作上不斷的接受別人的要求，別人就會開始視為理所當然，並且對你產生依賴，適度的拒絕你可以更好，如果你選擇常和這樣的人交往，絕對會影響到你的人生，離開喜歡對你提出要求的人，你會發現自己多了更多時間可以做自己喜歡做的事。 五、如果你是「藉口大王」 一件事如果是自己錯再先，那麼第一句話要說的便是：「對不起」。找藉口只會破壞自己在他人心目中的形象，直接道歉反而還可以加分，別人會認為你是一個會反省並且還是可以信賴的人。 六、如果你希望年收入增加 工作時間和年收入沒有直接關係，許多人每週工作時數不高，但卻可以領取高報酬，抱持著「工作時數越長薪水就越高」的想法是錯誤的，真正與你收入相關的是你的表現，換句話說，績效好壞才是決定你收入的關鍵。 努力工作為的是有更好的表現，讓自己無法取代，而不是讓自己忙到不過來、讓自己沒有時間好好享受生活。 七、如果你想擁有更多自己的時間 時間對每個人都很公平，每個人一天都只擁有「二十四」小時，靈活的運用時間，讓時間發揮更大的效益與虛度光陰，將會在未來產生巨大的差距。 讓自己擁有更多時間的秘訣之一，便是拒絕和無關緊要的人見面！極力避免把時間浪費在不重要的小事上，才能擁有更多時間。 八、如果你總是在緊要關頭落後於人 相信自己的直覺，有時候你的直覺反而才是最準確的，不要細細地研究每一個選項，看到對的人事物時，立刻出擊！ 九、如果你不喜歡目前的工作 《兩分鐘作決斷》的作者千田琢哉指出：「首先，立志成為有錢人。從此之後，不必為了錢向討厭的人低頭，也不必勉強自己做不喜歡的工作。相信我，成為有錢人的第一步，就是下定決心，邁向有錢人的人生」。 推薦閱讀：一週工作4小時，「新富族」的十個新工作與生活思維 十、如果你在哀怨自己沒錢、沒勢、沒才華 成為有錢人的方法之一，便是讓自己大量地閱讀，這是成為有錢人的好方法，可惜，大多數人往往不曉得閱讀所能夠帶來的改變以及好處。 需要大量閱讀的原因便是，幾乎你所有遇到的問題、困難，過去的成功人士已經將方法與經驗寫在書上了，想成為有錢人、有才華的人、讓自己具備足夠的能力，不妨就從大量閱讀開始。 十一、如果你在血拼時，經常優柔寡斷 如果你想買一件東西時，對於兩件商品價格不一樣的產品，就直接選較貴的那一件吧！會讓你猶豫不決代表你想要比較好的那一件但又嫌太貴，但重點是，不要花錢買「並非真心想要的東西」。 十二、如果你希望擁有美好的人生 想擁有美好人生的方法便是，早一點賺到足夠的錢，當你賺夠了足夠的錢，你的人生才真正開始，而不再需要為了錢工作。 人生要苦前面、活後面，可以苦一陣子但不要苦一輩子，你越快能夠賺到足夠的錢，就能越快過自己想過得人生。簡言之，下定決心，努力讓自己趕快賺到足夠的錢，才能擁有美好的人生。 十三、如果你遇到不喜歡的事不敢說「不」 人的直覺是很強的，它往往可以讓你早一步發現哪裡不對勁了，如果你一感覺到哪裡不對了，就立刻說「不」吧！ 十四、如果你害怕「後悔」 千田琢哉說：「什麼都不做的後悔無法帶來任何助益，做錯的後悔卻能讓我們受益無窮。既然來到人生走一遭，當然要選擇做錯的後悔」。 困難的背後一定有加倍的賞賜在等你，而且難度越高賞賜就越大，含淚播種的人最後一定能含笑收穫。 十五、如果你凡事都「我想等一下再做」 晚三天行動的一百分其實比不上立馬行動的七十分，因為一件事你立刻付諸行動，雖然當下可能只有七十分，但積極的行動可以讓你有充分的時間不斷修正、改進，得到其他人的肯定。 如果想成功，就一定得養成「積極行動」的習慣，因為人生偉業的建立，不在能知，乃在能行。 十六、如果你覺得自己很努力，卻感受不到自己的成長 《兩分鐘作決斷》的作者千田琢哉指出：「挑戰難度越高，即使失敗，也可以獲得原諒。放棄挑戰虧大了！」 當你覺得自己很努力，卻感受不到自己的成長，不妨先從最困難的地方著手，從最困難、最具有挑戰性的事情開始著手，一開始一定會讓你充滿挫敗感，但是當你處在這樣的情況一陣子，再去接觸難度次高的事情，你會發現已經難不倒你了。 你的成長與你挑戰事情的難度成正比，有時候要打破循序漸進的習慣，直接從最難的地方著手。
你說了什麼不是最重要，重點是你傳達了什麼訊息 0 inShare SHAREBAR 語調與肢體語言是溝通的要素。事實上，肢體語言甚至比說出的話更重要，因為表情、手勢與姿勢可以反映出個人的感覺與情緒，並傳送給對方。因此就算說出合宜的話，如果沒有適當的語調與肢體語言配合，人們往往不會接收到你說的話，而是接收到你的語調和肢體語言。 你可以檢查你的語調與肢體語言，下面的動作可以幫助你養成好習慣。 •維持友善的表情。 •抬頭。 •適當時微笑。 •看著顧客。 •維持放鬆與開放的態度。 •肩膀放鬆。 •保持良好姿勢。 •手勢自然。 •別把手放在口袋。 •別緊張到坐立不安。 •動作自信。 •別在顧客面前嚼食口香糖或進食。 •定期在鏡子前檢查，確定適當的穿著。 •以專業、樂於助人、不帶威脅性的語調講話。 •以迎合顧客情緒的語調講話 •不時點頭來表示你在傾聽。 你的表情反映出你的態度與情緒。確認你的表情和說的話一致。聽顧客說話時，你可以面露微笑、表現熱情、展現關切的態度或保持謹慎，但記得表情要迎合顧客的情緒。看著顧客說話很重要，但不要一直盯著對方看，這會讓顧客感覺不自在。保持良好姿勢並將雙手自然放在身體兩側，帶著輕鬆與開放的態度。手勢要自然，誇張的手勢會讓人只注意到你的動作，而沒注意你說的話。以專業的語調講話，表現出正面的態度。與心事重重的顧客溝通時，在語調中傳達關切與同情。如果顧客很興奮，語調也要變得熱情。也就是說，以符合談話內容的語調讓顧客知道你正專心地聆聽。 ＊不要這樣做： 訪客因為找不到停車位遲到了，他跑著進大樓，卻在路邊跌倒，擦破膝蓋。他很沮喪的跟接待員抱怨，但服務人員卻給他空洞的眼神，不禁懷疑服務人員是不是有在聽他說話。 ＊有力的行動： 訪客沮喪的說找不到停車位，服務人員露出關切的表情。提到跌倒的時候，接待員說：「啊，真糟糕！（Oh my gosh, that’s awful!）我桌上有急救箱，我拿紗布給您。您別擔心會遲到，我會儘快讓您進去，真抱歉讓您碰到這件事。」（Don’t worry about being late. I’m going to get you in as soon as I can. I’m awfully sorry all that happened to you）（同理心，和善，保證，道歉）訪客在服務人員的聲音中感受到她的關切與保證。 - See more at: http://books.cw.com.tw/blog/article/395#sthash.Muv8jG3o.V89qEQOP.dpuf
超中肯建議！４種溝通「難人」立即見招拆招 陳孟珠 Cheers雜誌80期 2011-08 事先思考對方通常會如何回應，以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。 我們都知道，應該要像個理性的成人一般討論問題。但是當問題實在太過棘手，比如主管隨意的諷刺或批評愈來愈無法忍受，或者和父母始終無法達到共識，溝通總是容易轉變成爭執與口角。 難處理的不是人，而是行為 心理學家安．狄克森（AnneDickson）指出，人們通常只想著如何表達自己的想法與觀點，並用自己的方式開啟對話，卻沒有考慮到這些論點將會如何被聽者接收，以及接下來會發生什麼狀況。 因此狄克森建議，溝通時不妨試著表現出你的弱點。「你可以說，『和你討論這個問題真的讓我感到非常焦慮，但那是因為這對我很重要，』」狄克森舉例說明，這樣不但可以緩和氣氛，讓對方有更多時間思考真正的問題，也較能以理性的態度回應。 事先思考對方通常會如何回應，以及交談將會如何進行，絕對有助於溝通。記住，難以處理的並非人本身，而是他們的「行為」。 當你意識到這個重點，就可輕易歸納對方的行為模式：每次當你談起某一話題，對方就會開始哭泣，或者拒絕和你對話。這樣的可預測性，可讓你事先模擬雙方對話的進行，也就能幫你掌控溝通的結果。 訓練「自律肌肉」，加強情緒控制 除了思考對方的問題，你也有責任控制自己的情緒。不妨想一想，對方的回應將如何影響你，你又該如何控制自己的情緒？ 你可以事先問自己：做什麼�不做什麼可以讓情況好轉？哪些問題可以問�可以不問？現在生氣，是否能在接下來的20分鐘裡有任何幫助？如果我這麼做了，解決問題的機率有多大？嘗試保持「未來式」的心智模式，對於解決問題非常重要。 研究也顯示，平時訓練你的「自律肌肉」，比如控制姿勢、心情，或建立自己的飲食紀錄，都可以改善壓力狀態下的情緒控制能力。 你必須學習辨認某些徵兆，以判斷自己或對方是否快要失去控制，並適時結束交談。畢竟，你很難單靠一次溝通就能解決棘手的問題，適時地走開，等雙方冷靜下來再做溝通，進行漸進式的改善，會是更成熟的作法。 知己知彼，見招拆招 談判專家道格拉斯．史東（DouglasStone）指出，有些人會發現，自己總是不善於和某種個性的人互動。「發現某種人特別難以相處，或許是因為他們恰好符合自己的某個弱點，」史東解釋。 我們無法改變別人，唯一能做的，只有改變自己的回應。史東表示，「無論和誰交談，即使是個瘋狂的綁匪，只要了解他們看待世界的方式，以及他們真正想要的，而你又嘗試提供某些他們想要的東西，就有談判的空間。」 不過，面對不同類型的人，方式也要有所調整： 1 情緒崩潰型。最常發生的狀況是，每當你嘗試溝通，對方就要眼淚決堤。這時不妨邀請他出去散步走走，在公共場合裡對方較能控制情緒，藉由肩並肩、而非面對面的方式，也可以緩和彼此某些權力不對等（比如上司下屬或父子）的關係。 2 拒絕溝通型。當你嘗試溝通時，對方便拒絕對話。這顯示你們的關係出現非常嚴重的問題，建議先從日常生活的小事開始改善氣氛。要進入較嚴肅的話題時，可使用較婉轉的開頭，如「我非常需要你的意見，有空可以聊一聊嗎？」 3 躁進挑釁型。遇到這類型的人，可以用不同的話題來配合、滿足他們的挑釁。舉例來說，當對方大聲咆嘯，「我真不敢相信你又用結婚成家的話題來給我壓力！」你可以回答，「我知道，但更不公平的是，我年紀也愈來愈大了！」 4 野蠻威脅型。史東表示，當你遇到習慣威脅恐嚇的人，最好的處理方式是走向他們，勇敢地說，「每次當你不高興時，就威脅我們的關係，這是不合理的。如果你真的在意，就讓我們直接討論問題本身。告訴我，你到底想要什麼樣的結果？」 溝通時多點耐心與細心，許多的誤會便不會發生。
薇身高137.5 體重44.6 胸2.2 要抽血檢查 下次9/28回診 醫生說還是要多運動+控制飲食 才是治本的最佳辦法
謝文憲：「有目的的閱讀」，讓資訊快速成為你的知識 0 inShare SHAREBAR 謝文憲除了是兩岸三地王牌講師、更是廣播節目主持人、媒體專欄作家，也是八本暢銷書的作者，在他忙碌破千場演講、企業內訓課程的行程中，每個月他至少會看20本以上的各式書籍與雜誌。他究竟如何快速閱讀吸收成知識的呢？以下整理自謝文憲-憲哥的臉書。 我必須很誠實的說，我不可能、也無意每本書全部從第一頁看到最後一頁，所以首先是「有目的的閱讀」。 什麼叫「有目的的閱讀」呢？ 簡單說，我看這本書以後，資訊整理成知識後會用在哪裡？ 我的事業管道目前有企業內訓、專欄寫作、廣播主持、記者採訪應對、錄音錄影、公開班主持或公開論述等，所以第一步要先辨別這本書看完以後，會用在什麼地方？ 舉幾個例子： 看完何厚華的書，我決定練習將自己的文字精簡化 看完張敏敏的書，我會用在銷售課程的強化與舉例 看完吳祥輝的書，我對韓國的論述會有更全面的觀點 看完權自強的書，我決定自己開一個LINE@，自己試一遍就知道會不會 看完老僑的書，我知道他的書利用物理解釋男追女關係，是他寫作制勝之道 看完謝伯讓的書，我找到了一個有關大腦解讀議題的理論 書上的資訊一定要能派上用場，至於要不要整本書全部看完，那就要看時間跟你的興趣了。 簡單來說，我看書只看四件事： 1.作者有何理論基礎與論點？ 有的話，馬上做成一張投影片，下周的課試著自己講一遍看看 2.有沒有感人的故事，容易或可以引起聽眾或學員共鳴的畫面？ 3.對論述的題目，可否舉幾個例子說明？ 4.作者的親身經驗與故事為何？ 他為何寫這本書？ 我雖然書出不多，寫過推薦文或是冠名推薦的書也超過五十本，我雖寫不了這麼棒的書，但我可以知道這書對我有沒有幫助？可以用在哪裡？ 一本書兩三百塊，對我而言只要有一個觀點可以派上用場，價值就達千倍以上。 有目的的閱讀，是我想說的。還有，我根本不可能每一本都看完，不騙你。 雜七雜八的資訊是沒用的，尤其是臉書上的資訊，整理成知識最好的方法就是：「自己練習說一遍。」 我認為資訊與知識，夠用就好，有持續進步就好，精比多有用。 希望您喜歡我的分享，最後再複習一下： 1. 有目的的閱讀 2. 練習說一遍，至少練習寫一遍 3. 整理理論成為投影片 - See more at: http://books.cw.com.tw/blog/article/561#sthash.ZUcfrPTY.ec8KQMv3.dpuf
你可以不用工作這麼累！３種「減法」生活提案 吳凱琳 Cheers雜誌65期 2011-08 你可以不需要工作這麼累、不需要花那麼多冤枉錢，也能擁有健康快樂的生活。只要你願意，放下一些、捨棄一些，簡單的人生才是幸福。 還有×××還沒做、還有×××沒買、應該還有時間去……。我們已習慣加法的生活，永遠只看到不足和空白，想盡辦法擁有一切、填滿所有，最後的結果往往是筋疲力盡。 「少即是多」。我們應該利用減法安排工作、財務和健康，拋開不必要的負擔。人生，其實可以很簡單。 工作：減少時間浪費，效率加倍 實際點，工作只會多、不會少，也永遠不會有做完的時候。對於「效率」的定義應該是「減少未完成的工作項目」，把時間花在真正重要的工作上，而不是「完成所有的工作」。 1. 簡化工作行程表 面對時間管理，一般人總是塞滿太多的行程，愈管理愈沒效率。到底該怎麼做？ 首先，將第2天既定的行程寫在行事曆上，例如早已安排好的會議、會面、以及早午餐時間等等，然後算出還有多少剩餘的時間。 第2步則是將明天預計要做的工作項目列出，估算每項工作花費的時間是多少。要注意的是，我們通常會高估自己的能力、低估工作的難度。因此，《生活簡單就是享受》（Simplify Your Life）的作者愛琳•詹姆絲（Elaine S. James）建議，估算好之後再加倍，才是完成這項工作的所需時間。寧可規畫得寬鬆些，才有彈性調整的空間。 最後，把工作項目填進空白的時間中，能填多少就是多少，這些就是你明天可能完成的工作清單，其餘的就不要再想，你不可能有時間做完。 2. 花時間仔細確認工作目標 乍聽之下，似乎和「減少時間浪費」的原則背道而馳。事實上，不是每件事情都應該從省時的角度去看。如果沒有事先花費時間確認清楚目標，真正執行時就需要花費更多力氣調整，反而是在浪費時間。 但是，目標的意義不僅在於最後期限或是要達成的業績等等的數字設定而已。多數人在確認目標時都忘了一個重要的關鍵：老闆要的是什麼？ 也許在數字上你達到了老闆的要求，例如今年業績確實成長了20％，但是沒有任何一筆生意來自新客戶，沒有做到老闆希望開拓新客戶的目的。 事先清楚的溝通，就可以省去日後不必要的麻煩，而不是半途老闆覺得不符合他的期望，一切從頭來過。 3. 隨身攜帶筆記本 人的腦力有限，不要太相信自己的腦袋。讓工作變得更簡單、更有效率的最可靠方法就是「寫下來」。 許多成功的企業家都有寫筆記的習慣，例如維京集團（Virgin Group）創辦人理查•布蘭森（Richard Branson）。每當他視察集團內公司時，就隨手將他認為必須改善的地方寫在黑色筆記本上，至今已累積122本筆記本。 筆記的運用其實很多元，日本《上班族》雜誌整理出幾個常見的用法： •蒐集新創意。創意很難說有就有，卻偏偏都在你最不需要的時候不請自來。最好養成隨手寫筆記的習慣，看到什麼、聽到什麼、想到什麼立即寫下來，有需要的時候直接拿起筆記本翻閱，刺激自己的靈感，不至於在電腦桌前想破頭，仍沒有半點進展。 •做好客戶管理。日本最大旅遊集團JTB的社長大塚雅樹的筆記本結合了行事曆與客戶管理的雙重功能。他將每天拜訪客戶的行程寫在筆記本上。每位客戶預留一定的空間，方便記錄其他重要資訊。例如，除了約定時間之外，大塚雅樹同時會寫上客戶的聯絡方式。 此外，同一位客戶要求的事項、他自己對這名客戶的想法等等，也會當場寫在相同的空格內，提醒自己注意。 •解決工作難題。當你在工作上遭遇難以解決的問題時，立刻拿起紙筆寫下你的困擾。 日本豐田汽車（Toyota）的員工都採取所謂的「5回思考法」，進行紙上思考活動。 問題：為什麼這個月業績下滑？ 原因：客戶解約。 問題：為什麼而解約？ 原因：轉向競爭對手。 …… 連續問自己5次為什麼，找出問題背後的根本原因。寫下自己的想法，有助於釐清混亂的思緒。而且寫在固定的筆記本上，日後遇到類似的狀況時也可以作為參考，減少摸索的時間。 財務：減少無用花費，財富升級 我們總是只顧著想要如何賺大錢，卻沒有思考如何不花錢。想要累積財富，就得先堵住漏財的洞口。 1. 強迫自己儲蓄 沒有多餘的錢可儲蓄？那只是你沒找對方法而已。不要想說等到有額外的錢再來儲蓄，應該是先儲蓄，再花用剩下的錢。 《心靈雞湯》的作者傑克•肯菲爾（Jack Canfield）在《成功黃金法則》（The Success Principles）新書中建議，每個月一領到薪水，就立即存一筆錢到另一個存款戶頭，不需要多，即使只有月薪的10％也好。然後扣除掉每個月固定的花費，剩下來的就是你這個月可花用的錢。 強迫自己用這麼少的錢生活，時間久了自然會發現，即使每個月少了5,000元，還是可以過日子。 2. 刪除不必要的花費 很多花費只因為成了習慣，而忘了是否真有其必要性。只要連續1星期仔細記下每筆花費，星期天晚上再全部看過一遍，你就知道錢到底是花在哪些不重要的東西上。 根據美國《錢》（Money）雜誌報導，多數人的錢財都是浪費在小額的日常花費。由於金額小，所以沒感覺，但是累積下來卻是一筆可觀的數目。最主要原因在於，現代人取得資訊的管道愈來愈多，消費欲望不斷被挑起。 從現在開始，遠離消費性雜誌，那些精美的版面設計和照片只會讓你更不理性；少看電視，以免不小心轉到購物頻道，衝動刷卡消費；不訂閱電子報，收到DM立即往垃圾桶丟，別因為這些宣傳花招而瘦了荷包。 3. 延遲購物決定 找個時間，打開家裡每一個抽屜或櫥櫃，仔細翻揀每一件物品，看看到底有多少東西是你過去1年完全沒用過的？這些沒用的東西到底花了你多少錢？ 《時代》（Time）雜誌分析，透過媒體大肆渲染，每個人都可輕易地看到所謂的名人雅士如何過著令人豔羨的生活，我們對於「好生活」的定義不斷自我膨脹。這就是社會學家所稱的「對照焦慮」（reference anxiety）：好或壞來自於與他人的比較。別人有，自己也非有不可。就算有了，還要更多、更好。事實上，你根本用不到這些東西。 每當你想買任何東西時，不妨告訴自己：「過兩天再說。」冷卻自己的購買衝動，很可能以後你再也不會回去買。 健康：減少有害負荷，快樂不斷 快步調的現代社會，每個人的身體和心理都承受了極大的負荷。每個人都在急著找回健康，卻是捨近求遠，盲目追求過度昂貴與複雜的方法。 1. 10分鐘運動甩掉疾病與贅肉 多數人不運動的藉口就是「抽不出時間運動。」基本上這個理由根本不存在。美國疾病管制中心指出，成年人每天只要運動30分鐘的時間，就可以有效降低心血管疾病、糖尿病、與其他慢性病的發生機率。如果每天運動60分鐘，則可以有效減重。 當然，你不需要一次運動30或60分鐘，「可以分成3個時段運動，湊出10分鐘的運動總是容易得多，」美國史丹福大學醫學院教授瑪莎•斯特凡尼克（Marcia Stefanick）強調。運動10分鐘，可燃燒75到100卡的熱量。 你也不需要上健身房、購買昂貴的運動器材。美國賓州大學「體重與飲食失調研究中心」主任湯瑪斯•華頓（Thomas Wadden），最近完成一項研究。其中一組人利用健身房走步機運動，另一組人則是自行在家附近走路，兩組人每天必須達到一定的步數。40星期後測量健康改善的情況，結果發現並沒有多大差別。 「現代人對於運動的想法太不切實際，」華頓說。「只要一些簡單的活動，像是上班或回家時提早一、兩站下車用走的，不搭電梯走樓梯，同樣可以達到運動效果。」 2. 只吃自己需要的量 現代人一方面吝嗇地撥出時間運動，另一方面卻又大方地花錢享受大餐，而且胃口愈來愈大。根據美國《新聞週刊》（Newsweek）報導，1995年速食店內1份薯條為75公克，到了2003年，增加為220公克。便利商店飲料櫃，包裝上寫著「多加10％，價格不變。」街道四處可見吃到飽餐廳、套餐式餐點……於是，我們愈吃愈多。 不要因為貪小便宜，把自己的胃撐大了。盡量單點、少點套餐，少去吃到飽餐廳，不買特大號或加大號餐點或飲料。 3. 為自己製造快樂 工作或生活的壓力與焦慮讓我們喘不過氣，幾乎要快遺忘快樂的感受是什麼。就如同財富一樣，快樂的情緒也需要累積。 根據《科學人心智》（Scientific American Mind）季刊的報導，每天應在不同的時間做一些可以讓自己立刻感到快樂的簡單活動，長期下來比較不容易產生焦慮或憤怒的情緒。例如： •先喝杯咖啡再工作。進公司之後，不要急著打開電腦開始工作，先做一些讓自己快樂的小事情：吃頓美味的早餐、喝杯咖啡、凝視窗外10分鐘、為桌上的盆栽澆水…… •選張喜愛的CD。工作累了，不妨休息一下，聽段音樂。醫學研究證實，當我們聽到自己喜歡的音樂時，可以刺激腦部分泌快樂激素：腦內啡（endorphin），降低體內腎上腺素的含量，消除壓力感。 •擺上有意義的小物品。有哪些小物品你一看到就感覺心情愉快或是放鬆？把它們放在工作環境的四周，隨時給自己加油打氣。 別再讓自己的生活過於擁擠，就從現在開始減法的生活，去除不必要的時間與金錢浪費，以及不快樂的情緒。
你家為什麼這麼亂？10件事檢視你可能患了囤積症 陳怡杰 風傳媒 2015-07 圖片來源：pixabay.com/en/chaos-clutter-a-mess-things-stuff-227971/ 「囤積」令你得到滿足嗎？ 你可能有一個抽屜，裝滿暫時不想處理的小東西；可能有個雜物間，塞滿用不到的電器家具、不會再穿的衣服。 這樣的行為有人稱是「蒐藏」，但當收集成癮、戀物成癖，整個家都塞爆還樂此不疲，可能已經得了一種叫「囤積症」的病。 台灣作家Phyllis近日出版《囤積解密：用愛減量，告別雜亂人生》，從自己的母親症狀剖析、揭密究竟什麼是「囤積症」，「囤積症」又由何而來。 囤積與收藏 有的囤積者堅持稱自己是「收藏者」，但根據德國人類學家威納穆恩斯特伯格（Werner Muensterberger）《難以駕馭的收藏激情》（Collecting: An Unruly Passion: Psychological Perspectives）一書揭示，「收藏」應有以下特色： 首先，「必須由1個以上物件組成」，再者，「物品之間要有關連性」，第三，「通常由積極手段而來」，最後，「被收藏者妥善陳列」。 換句話說，囤積者與收藏者最大差別是「有無對『生活舒適度』造成妨礙」。 你是隱性囤積者嗎 《囤積解密》指出，根據美國臨床心理學家大衛托林（David F. Tolin）研究，囤積症的高危險群可能有以下條件： 「50歲左右」、「老年人」、「單身獨居者（離婚或從未結婚）」、「家族有強迫症病史者」。 此外，因為健康照護者太專注協助他人，卻不曾學習如何照顧自己，類似護士、看護、社工人員等照顧他人的職業，會特別容易出現囤積者。 囤積者的種類 囤積者中，有超過八成無法停止攫取物品，其中七成五的患者常買個不停，買的時候不會管自己錢夠不夠、家裡有沒有地方擺。 美國史密斯學院心理系教授藍迪佛羅斯特（Randy Frost）稱此行為是「購物療法」（retail therapy）。 在這類囤積症患者眼裡，購物是一種療法，透過買東西讓自己消除負面情緒、獲得心理滿足感。 除了此類「購物狂囤積者」，另有「拾荒型囤積者」，他們傾向撿個不停，不僅看到免費報紙、傳單、小贈品會忍不住多拿幾份，看到空瓶、空盒等堪用廢棄物，都會想辦法搬回家裡。 囤積的真相 《囤積解密》分析，囤積者想囤積的不是物品，想囤積的其實是「物品牽扯的感情故事」。 囤積症患者所無法處理的其實是「分離」，對患者而言，「捨棄物品」相當困難，絕大部分是因「捨不得拋下老朋友」的內疚，這樣的囤積者，對「分離」過程充滿焦慮、壓力與不快。 囤積者因為失去「割捨」的能力，也同時失去「建構秩序」的能力，這是囤積者持續感到痛苦，卻寧可迴避問題的主因。 囤積是對情感的執念 《囤積解密》作者Phyllis自己母親就是囤積症患者，過去他受母親日趨嚴重的囤積行為所苦，但日後他重新回想，「我家並不是一直這麼混亂。老媽後來為何搞得住處每下愈況」，這個謎團成為他撰寫《囤積解密》的契機。 Phyllis在母親過世後仔細搜尋舊時回憶，爬梳上一代歷史，逐漸發現母親愛堆積雜物，除了個性使然，也涉及婚姻失敗、家族遺傳等能量的失衡。 對囤積症者來說，「囤積」像是一種無法割捨的情感阻礙。 囤積者透過囤積，以為自己並未「失去」，而透過滿滿「舊物」的堆疊，囤積者自我認定可逃避需要經歷與「某種重要關係」告別、分離的哀傷。 害怕再被剝奪的恐懼 如此心情，來自於囤積症患者害怕「再被剝奪」的恐懼，而這通常是因患者曾經歷重大失落後的殘傷餘韻，致使他們失去處裡混亂苦痛的能力。 自此，也毫無能量去整理這些由情感意義外化出的物品。 這樣對「對物品情感依附」的執念、缺乏自覺的「囤積」行為，因此日漸執行，直到囤積者造成生活不便、人際關係阻礙，甚至成為社會隱憂。 如何遠離囤積 對於囤積症的處方，《囤積解密》認為，台灣社會對囤積行為仍缺乏認識，坊間也沒有相關自助團體可供參與。若身旁有「囤積者」，除了專業行為與藥物治療，也應從以下重點修正： 幫助囤積者維持專注，並提供必要情感支持，並且，不要替囤積者做命令式決定，也不要在囤積者面前「出一張嘴」，因為只靠囤積者慢慢清理，容易令患者洩氣而失去動力。 囤積者並該從學習「寬恕」出發，學習告別、割捨生命中過於沉重的負擔，為生命找回新空間的梳理秩序。 囤積症小測驗 ★以下十大徵兆，符合三項以上，小心囤積症狀已悄悄上身： 1、留下一堆多數人認為沒用或沒價值的東西。 2、不管有沒有地方擺，先買再說。 3、整間房子，都是我的儲藏室。 4、家中動線受阻。 5、無法對物品進行有效的取捨、分類和收納。 6、長期婉拒訪客上門。 7、室內用品出現在戶外。 8、經常為雜物和親友爭吵。 9、沒繳帳單。 10、房子又髒又臭卻不打掃。
當令人心煩的事發生時，問自己：我想要什麼結果？ 彼得．布雷格曼 成功者的走跑拚戰法 近來有一種長跑法愈來愈受歡迎，叫做「跑走法」。每跑幾分鐘，就走一分鐘，用這種方法的長跑成績，竟然比過去全程跑步還要好，而且過程有趣多了。 人生也是一樣，中間如能穿插一些停頓，讓人可以規律的重整思緒、重新聚焦，工作將更有成效，生活也會更有樂趣。 規律的暫停是有益的干擾，定時給自己一個自我評估的片刻，問自己一些重要問題，傾聽內在的聲音，同時保持開放做出改變。 管理這一刻 幾年前我有個客戶名叫杭特，他對我非常不友善，幸好我沒直接吼回去。我暫停並重整思緒，打了通電話給叔叔，他是個成功的生意人。我跟叔叔說，「我沒辦法跟這個人合作，」叔叔問我為什麼，「我真的很不喜歡這個傢伙。」叔叔聽完後大笑，「你不必喜歡他，你只要和他做生意就好了。」 叔叔說的沒錯，他指出一個讓許多人喪失重要機會的習慣，那就是我們對一個事件的直接反應，常造成沒有效益（甚至負面效益）的結果。 如果我的反應是「我不喜歡杭特，所以不想和他工作。」結果可能就是「失去這個客戶」。我們應該採用另一種思考方式，依據我們想要的未來，去決定反應之道。 當令人心煩的事件發生時，暫停一下，問自己一個問題：我想要什麼結果，然後不要針對事件做反應，而要針對結果。換句話說，不要對過去做反應，把反應的對象換成未來。 我想讓生意壯大，那就別衝動的吼回去，而是想辦法改善關係。 當有同事來向你抱怨某個主管，你該如何回應？如果你想要的結果是讓她感受到支持，那就充滿同理心的傾聽；如果你想幫助她，就提供解決之道；如果你只想回去工作，那就想辦法優雅的退場。 如果不管遇到什麼事，你都在第一時間跳起來處理，最後先失控的可能你自己。 知道自己要的結果是什麼，就能專注在重點，並避免那些讓你暈頭轉向的行動炫風。 摘自《關鍵18分鐘》 - See more at: http://bookzone.cwgv.com.tw/article_615.html#sthash.eNkUaRsg.dpuf
如果你是一位男孩的媽媽，那你一定不要錯過這篇文章 瀏覽次數 24,399 20141226v_00 曾經有人說，如果你是一位男孩的媽媽，你腳下的路將很長很長。我的理解是：男孩子就像一株小樹，需要自然地成長，做媽媽的需要知道什麼時候澆澆水、松鬆土，給予養分和足夠的空間，才能期待小樹自然舒展地成長，長成高大挺拔、鬱鬱蔥蔥的參天大樹。 媽媽檔案 朱麗芳，省級示範幼稚園園長教齡24年，有一個年滿18歲的兒子 吾家男兒初長成 男孩子就是要吃點苦——生活教育 我一貫堅持“男孩要窮養”。所謂“窮”，就是讓孩子感受生活中的“苦”，不享受過分的照顧。為什麼我要強調這一點，因為“老師的孩子”這一身份，它真的會給孩子帶來優越感。所以，兒子入園時，我就約法三章，他在幼稚園看到我時要叫“老師”，上學放學都是爺爺奶奶步行接送，我不帶著他上班下班，讓他把媽媽的工作和他上幼稚園區分開。 生活上，我也是“窮養”。從小到大，兒子的衣服、鞋子基本上都是親戚朋友家的孩子用下來的，學習用品、玩具買的也是最普通、傳統的。 記得孩子上中班時，老師要求小朋友帶手帕到幼稚園。離園時，當班老師告訴我，兒子的手帕不見了。我就問他手帕在哪，兒子說：“小朋友說我帶的手帕是舊的，不好看，我把手帕扔到垃圾桶了。”我對他說：“那是爸爸的手帕，要還給爸爸，你把手帕找回來。”“媽媽，不要了，舊的扔了，買新的。”“不行，你一定得找回來。”說完，我抱起兒子把他放到垃圾桶裡，幼稚園的垃圾桶比兒子還高。兒子站在垃圾桶裡邊哭邊找：“媽媽，我下次不扔東西了，你抱我出來。”“不行，等你找到了，媽媽會抱你出來的。”直到兒子邊哭邊說“媽媽，我找到了，我要出來”，我才放他出來。 三年級時，兒子考入市外國語學校，那是一所民辦的貴族學校，班裡的孩子不是“富三代”就是“官三代”。由於離家比較遠，兒子就坐著奶奶的三輪自行車上學，混在寶馬、賓士等高檔車的車流裡，也是有說有笑，怡然自得。 男孩要在未來的生活和社會競爭中取得成功，不僅需要掌握豐富的知識和技能，還要有肯吃苦、負責任的精神，孩子能不能吃苦在很大程度上決定了他的人生成敗。所以，父母就算再富有，也要對男孩“窮”養，不要讓富裕的生活和特權毀了男孩。 男孩子就是要野一點——遊戲玩耍 “讓孩子像野花一樣自然生長。”這是冰心老人的話，對我影響很大。兒子剛會走路時，我就把他送到家住農村的外婆家裡。夏天，兒子在沙子堆裡捉蟲子，在樹下捉螞蟻，赤著腳在田埂上跑，整天髒得像個泥猴子，被蚊子咬得渾身是包，滿身的痱子，但他快樂得像小鳥一樣。 記得兒子三歲那年的冬天，天氣格外冷，鄉下的小河裡結了厚厚的冰。兒子好奇地用小腳去踩冰，試探冰有多結實，結果一下子滾到小河裡，害得我們像抓魚一樣，把他撈上岸。他還咯咯地笑。 兒子最喜歡的遊戲是撿石子，走到哪兒都要撿幾塊。每回幫他洗衣服，都會發現不是口袋被小石子咬出了洞洞，就是褲子的膝蓋處磨出了窟窿。於是我在小商品市場批發了一大袋小動物貼布，專門用來補他的衣服。每回兒子和我說，媽媽，小熊又逃走了。我就知道他的口袋破了。 不過說到“野趣”，這也是我作為幼稚園老師感觸最深的、最矛盾的一點。不管是幼稚園還是家庭，都沒有這樣的環境支援和機會讓我們的男孩子體驗玩得髒兮兮、亂糟糟。而這樣的玩才是順應孩子天性的，給孩子心靈的滋養才長久。兒子上高中時，繁重的學習任務壓得他沒有喘息的時間，不過他說“好在我還有一個自主的童年，讓我總算還有美好的回憶。”真是讓人又欣慰又心酸。 男孩子就是要責任心重一些——品格教育 兒子懂事後，我和孩子爸爸達成共識，要開啟責任感教育。上中班時，我們送給兒子和他堂姐每人一本《動物大圖冊》，兒子當寶貝似的每天捧在手裡。一天，姐姐在看她的《動物大圖冊》，發現恐龍那一頁不見了，就去問弟弟。兒子緊張地捂著自己的書，說：“不知道，你的恐龍自己走了吧。”姐姐說：“你讓我看看你的書吧。”“不給，你看自己的書。”我發現是兒子把姐姐書裡的恐龍撕下來，放到自己的書裡了。我問兒子：“該怎麼辦？”兒子說：“和姐姐說對不起，把恐龍還給他。”我搖搖頭：“不行，除了道歉，媽媽覺得你應該把你的書賠給姐姐，你損壞了別人的東西，自己只好看壞書啦。”兒子一臉的委屈，眼淚汪汪地和姐姐交換了書。現在他的書櫃裡，還放著那本修補過的《動物大圖冊》。承擔錯誤，是要承擔事情的後果，如果僅僅只是道歉，孩子體會不到他的行為所帶來的影響。 還有一次，我帶著6歲的兒子和小侄兒到公園去玩，侄兒只有3歲，喜歡黏著哥哥，於是我問兒子：“弟弟想和你玩，你能帶他去玩滑梯嗎？”兒子滿口答應，不一會兒，又跑過來說：“媽媽，那邊的小朋友叫我去踢球，我不帶弟弟玩了。”我嚴肅地說：“你剛才不是答應了嗎，男孩子說過的話可要算數啊！弟弟玩好了，你才能做別的事情！”兒子勉為其難地去陪弟弟，等弟弟玩好了，才跑向小夥伴。我希望兒子能做一個一言九鼎的男子漢。 補充一句：當男孩的媽，要“嗲”一點 我讓兒子從小做我的小跟班。我逛街時，兒子幫我拎包包，儘管有時把我的包包在地上拖著、拉著。每次一起回家，總讓兒子去開門；有好吃的，我總是和兒子搶著吃，挑好的吃，因為“媽媽是女孩子，需要男孩子照顧。”漸漸地，兒子的口頭禪是“要我幫你做什麼？”儼然成了姐姐、媽媽、奶奶的“護花使者”。只有讓男孩子眼裡、心裡裝著別人，才能真正成為男子漢，結婚後會是一個好丈夫、好爸爸。 在寫下這些文字時，兒子已經作為大一新生去學校報到了，因為他是學生黨員要為同學服務，所以提前去了；而更讓我感動的是，高考前一晚，兒子還在給因緊張睡不著覺的同學做“心理諮詢”。兒子很普通，但因為他的善解人意、樂於助人，當媽的，倍感欣慰。
考試沒考的天賦 作者：光光老師 光光老師 天賦 考試 學習 動機 瀏覽人次：2,7782015/06/16 敦南兒童專注力中心 廖笙光 技術長 在五月底時，那天我有夜診，所以還在單位上班，突然櫃台小姐看起來很緊張的跑進來，很小聲的問：「光光老師，外面一個很大的小孩，還有他爸媽要找你」。這沒頭沒尾的問題，讓我也感到很困惑，我只好回問她：「到底是多大的大小孩？」她雙手一攤，應該是表示她也不知道。 所以，只好再問是什麼事情，她說：「他們就是指定要找你，什麼也都沒說」。看著她真得很緊張，所以我只好請同事先幫忙照顧手邊的個案，自己去候診室看一下。在短短的路上，看著櫃台小姐很緊張的背影，以及快速的步伐，連我也不知不覺的緊張起來。到底什麼是很大的小孩？又有什麼事情呢？都已經要晚上九點了，為什麼會這個時候過來呢？ 很多疑惑不停地在我的腦海理跑著。 保抱著緊張的心情，快速地走到了候診區，一看到那位「很大的大小孩」，我就笑了出來了。原來是已經「畢業」很久的孩子，跟著爸媽回來看我，我能了解櫃台小姐的緊張的原因，因為他今年已經國三，正在為升高中而努力。當然除了很驚訝之外，也很開心，他還是一樣很害羞，媽媽幫他說出今天來找我的原因，原來是他考上了「和平高中」，所以他想要來跟「老師」報告一下，並且讓我們分享他的喜悅。 其實，聽到這個消息，我比他還要開心，更為他感到驕傲。記得，第一次見到他的時候，是他小三的時候。那時候，雖然他很認真的讀書，但是在識字與閱讀上有明顯的困擾，所以成績一直都不是很好，也很沒有自信心。但是，他真得是非常善良，非常喜歡幫助別人，又是個非常有禮貌的孩子。不認真、不讀書這些字眼跟他真是一點都沾不上邊，但是就是需要非常辛苦，才能跟上班上同學的進度。 因此，就那時他來找我時開始，我們一步一步從音韻、識字、閱讀開始慢慢的練習，他也非常的配合。單位裡目前所有的「閱讀理解策略」的教材，也都是為了要教他而設計出來的。對我而言，不僅僅是我在教他，他也教我很多的事情。像是閱讀時，他卡在代名詞的轉換上，所以最初我們從看三國演義的漫畫開始，先引出他的興趣之後，再改為閱讀轉成為小學生寫的三國演義，漸漸讓他喜歡看小說，讓他喜歡閱讀。在過程中，最努力的不是我，而是認真的他，以及一直支持他的爸媽。 對於他而言，他的善良與體貼是他最大的天賦，真得讓旁人都會很樂意幫助他。雖然，容易分心而有點恍神，但是反過來卻對於「壓力」的承受度更高，這難道不能說是一種能力嗎？只是，這些天賦與能力都是「會考」所不考的，但是在長長的人生生涯中，這些能力卻往往比學歷更為重要不是嗎？很幸運的，他有一個非常睿智的媽媽，充分運用他抗壓的特長，培養他作為花式溜冰的選手，也屢屢獲得好名次，不僅維持了孩子的信心，也幫孩子高中會考事先做好了準備。 孩子不應該是「決戰」於大學，也不是高中，難道以後變成要決戰於「小四」嗎？我們應該看得更為長遠，維持孩子的動機與自信，往往比任何的事情都來的重要。人生的履歷表，並不是看你的學歷，更不是看你的考試分數，更重要的是那些考試沒有考的「天賦」。但是我們真得有去注意嗎？有去呵護嗎？還是只是跟著潮流，盲目的前進呢？ 每天跟著一堆孩子在一起，陪伴著他們長大，一起想辦法克服面臨的問題，最開心的莫過於知道他們可以獲得自己的成功。看著孩子的成就，分享孩子的喜悅，過去的回憶也就一一浮上心頭，那往往也就是最甜蜜的事情。
當你覺得你的人生卡住了，記得這七件事 17 九月 2014 心理勵志, 生命潛能 知識家編輯部 9367516510_29a1c7edc4 「我不知道該怎麼辦，我覺得卡住了。」如果你正在苦苦掙扎，不妨停下腳步來思考。 事實是上，你必須繼續往前走，不管是什麼東西阻礙了你。你必須堅持到底，持續專注在你的目標，你永遠可以選擇追隨自己的想法、你想做什麼以及你想成為誰。 每天都是嶄新的一天，並且充滿了各種可能性，當你覺得你的人生卡住了，記得這七件事。 一、「覺得卡住」的感覺只是一種感覺，不是事實 當我們感到人生卡住了，通常是我們當下的直覺，但不一定是真實的情況，重要的是你打算如何做出反應。 你的生活是你的責任，雖然你無法改變已經發生的事實，但你可以改變自己對一件事情的看法，而有趣的是，當你改變你看待事物的方式，就會創造一些改變。 二、已經發生的糟糕事情不值得你留戀 如果你還在為了過去已經發生的事情所煩惱，那麼今天的你便很難過得很好，你必須學會如何放手、拋棄昨天的挫折、拒絕讓過去的事情影響你。 三、當你覺得自己人生卡住了，代表你可能需要改變了 有可能是你的習慣或是你的人生方向，無論如何，當你覺得自己的人生卡住了，你需要一點改變，讓這種感覺不再持續，試著改變過去習以為常的行為、想法或認知，如果你不試著改變現況，你的人生就不會轉向更好的一方。 四、事情不會變得容易，但最終會值得 當你決定要做什麼事之後，情況並不會變得容易，所以要擁有堅強的意志，才有辦法度過。請記住，承認自己需要改變需要很大的勇氣，成長與改變可能是痛苦的，但只有這樣你才不會在原地踏步。 五、戒掉找藉口的習慣 如果你真的想做一件事，你會找到一個方法，如果你不想做，你會找到一個藉口，這或許很難接受，但這是事實。停止找藉口，並且開始專注於任何你想做的事，記得，能夠阻止你做一件事情的只有你自己，別人都無法做到這一點。 六、別讓別人的意見成為你前進的絆腳石 除非你自己同意，否則別人的意見都無法對你造成影響，太過在意別人的看法，將會讓你一直活在別人對你的預期當中。 重新定義屬於自己的成功，找到自己的路，而最重要的是，傾聽你的直覺，它通常已經知道你真正想要的是什麼。 推薦閱讀：讓自己成為一個更好的人，你應該停止期待的六件事 七、人生是一個旅程，而不是終點 生活有時是很困難的，但它不是一個苦差事，試著在你的人生中嘗試冒險，找到一些生活趣味，你永遠比你想像中的還要堅強、勇敢。 人生最大的突破往往來自於在你人生已經卡住了很久一段時間之後，所以，當你覺得自己的人生卡住了，代表你更需要積極地成長與突破，最重要的是，永遠要相信自己有改變、往前進的能力。
十八尖山
薇和媽咪剪劉海
別把時間浪費在錯的人！５個你早該知道的人生教訓 吳凱琳編譯 Web only 2014-08 圖片來源：www.flickr.com/photos/sychio/5269211936 不論在職場或生活上，犯錯是很好的學習經驗。但有些事情，如果能愈早知道，就能縮短學習歷程。 不論在職場或生活上，犯錯是很好地學習經驗，但有些，如果能愈早知道，就能縮短學習，把珍貴的時間投資在其他真正重要的事情上。以下是《創業家》雜誌列出5點你必須及早學會的人生教訓： 1.相信你的直覺 多數時候，你的直覺想法和感受都是正確的。當你直覺感到有絲毫的不對勁或不舒服時，必定事出有因。不要忽略自己的直覺感受，而是想辦法找出背後的原因，再決定下一步該怎麼做。 2.別急著下決定 好的決策需要時間思考，即便是緊急的決策。而且事實上，許多所謂的緊急決策，其實並非真的緊急，其實是有商量餘地的。 不要在時間壓迫下匆促作出決定，不僅有欠考量，而且很容易被人牽著鼻子走，受他人左右，反而無法自己獨立判斷。任何決定，都應該要給自己必要的思考時間。 3.別把時間浪費在錯的人身上 就好比銷售產品，要找到對的人，才有可能成功。如果目標錯誤，即使再好的想法，對方都不可能接受。 其實做任何事情也是如此，專案要能順利執行，必須找到對的人或是關鍵的決策者，說服他們接受你的提案，之後的執行過程，就會非常順利。 4.不是所有事情都能如你所願 ：你可以盡一切努力和可能，讓事情達到自己的要求和期望。但是，也要有心理準備，你不可能每一次都能如願，這時就必須懂得放手，而不是頑固的堅持下去。堅持與放手，這兩者要如何拿捏？怎麼做才不至於太早放棄？這需要時間與經驗的累積。 5.拿起電話直接說清楚：電子郵件或簡訊雖然是很方便的溝通工具，但也常常引起不必要的誤會以及時間浪費。如果時間緊急，不如就直接打電話說清楚，同時當下確認對方正確理解你的訊息，若有任何問題，也可立即討論與解決。不要太過依賴科技工具，很多時候，當面的對話其實是最有效的溝通方法。（你被電子郵件奴役了嗎？浪費時間的５個壞習慣） 【同場加映】越早知道、人生越開闊！全球成功人士的１４種好習慣 紐約時報暢銷書《推銷自己》（Promote Yourself）作者丹˙蕭爾柏近十年來曾訪問超過1,200位各領域的成功人士，舉凡企業總裁、作家、政治家，甚至太空人都曾與他接觸過。汲取與這些人對話的經驗，蕭爾柏整理出了這些成功人士的14個共同特點： 1.知道去留的時機：成功人士知道該離職、創業、或是收山的確切時機。他們有準確的直覺，並不怕在壓力下做出重大選擇。（想換工作？出現６大徵兆，就別再猶豫了） 2.永遠做得比份內工作還多：完成份內工作後，成功人士會再進一步要求具挑戰性的工作，甚至會自願擔下燙手山芋。 3.不怕失敗：成功人士明白失敗為成功之母，他們願意從每次失敗中學習，當所有人都放棄時，會選擇堅持到底。 4.知道如何創造運氣：天下沒有白吃的午餐，不願付出的人也絕不會有好運降臨。成功人士會要求自己每天都要有所貢獻，等待好運來臨並善加利用。 5.不設下遙不可及的目標：成功人士會根據自身的能力及弱點設定目標，提前做好計畫並一步步實踐。 6.對自己及行為負責：他們不依賴別人，懂得運用手邊的條件找出問題解決方式。若犯了錯，他們勇於承擔，找出需改善之處，且絕不再犯。（２小時思考術，找到你的工作好感覺） 7.創造潮流而不隨波逐流：成功人士不會隨著經濟趨勢走，他們會創造出自己的事業潮流。 8.能夠適應市場：成功人士明白，若要在市場存活，絕不能忽視潮流、裹足不前。他們隨時都在發想新點子、學習新技術、並尋找下一次的市場焦點。 9.善於傳達理念：他們能精確表達自身理念，知道要做些什麼、要如何說服大眾。此外，他們也能堅持自身立場，極具說服力和自信心。 10.只向對的人問對的問題：成功人士知道拓展交際網絡才能解決問題，他們經常寫郵件或致電那些可以提供答案的人。他們口袋中隨時都有對的問題，也從不吝嗇為他人解答。 11.勇於走出舒適圈：走出舒適圈嘗試新事物，秉持活到老學到老的原則，才有機會成功。（工作最大的冒險，就是你從不冒險！） 12.知道自身角色及地位：成功人士不會浪費時間在那些不適合他們的工作上。 13.著重過程更勝成果：成功人士努力工作、承擔風險，即便中間有障礙，也能享受其中，因為他們認為那是人生中有意義的事。 14.只當創造者不當消費者：他們不願成為市場上消費的那方，而是試著創造出消費者所需要的事物。（吳凱琳編譯） - See more at: http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5058004#sthash.CWl548JJ.dpuf
成功的人，到底怎麼看這個世界？為什麼他們總是能把巨大的挑戰化為前進的力量？他們是怎麼做到的？ 原因在於心態——他們相信很多事的同時，也根本不在乎很多事。賓州大學的Martin Seligman曾對此做過研究，證實了這一觀點。《Intelligence 2.0》的共同作者、Talent Smart的主席Travis Bradberry也說，在他們公司的專業EQ測試中，90%的取得高分的人，最後都成為了成功人士。 既然心態可以決定成功，那要如何做，才能訓練自己擁有成功者的心態？ Travis Bradberry根據他自己多年的經驗，總結出「成功人士的7個不在乎」，發表在《Entrepreneur》上。 1、成功的人不在乎自己的年齡——不管是太老還是太年輕 不管你現在幾歲，年齡真的只是一個數字，它不能代表你的能力，也不能說明你是誰、該做什麼。想想年輕的成功企業家，例如Betty White，難道他們的年紀說明他們什麼都不會嗎？ Bradberry分享了他自己的故事：我還記得我在唸研究所的時候，台上的教授給我們一個忠告：「你們還太年輕了，別一畢業就去公司給人家當顧問，行不通的。還是先去外面晃一晃吧，了解一下情況，才有被咨詢的資格。」然而坐在台下的我，正在替我的客戶解答疑問。 「人們總是告訴你，在什麼年紀做什麼事。不要管他們。只要跟隨你的心，聽從你內心的想法，而不是你所居住的這個驅殼，這個帶著年齡符號的驅殼。」Bradberry說。 2、成功的人不在乎別人怎麼看他們 如果你的成就感和滿足感總是源於他人對你的稱讚和看法，你要小心了——很可能你一直以來都被人牽著鼻子走。儘管要完全忽視別人的想法不太可能，但至少試著做到別完全聽信別人說的話，不要總是寄希望於別人的肯定。就像那些成功人士所想的，在乎別人的看法根本就是費時費力的事情，不划算。當他們認為自己在做對的事的時候，他們不會在乎別人怎麼看，即使身邊的人可能都反對。你的價值是你自己的，不是別人的，更不用靠別人用嘴巴說出來。 3、成功的人不在乎毒舌和小人——他們相信近朱者赤，近墨者黑 「近朱者赤，近墨者黑。」成功人士深深相信這個道理。 想想下面幾個例子——賈柏斯的好搭檔史蒂芬·沃茲尼克和他是鄰居，比爾·蓋茲和保羅·艾倫是預科學校的同學，而Google的謝爾蓋·布林和賴利·佩吉則是大學同學，他們在斯坦福就認識了。成功的大公司，很多都是由完美的組合打拼出來的。 你身邊的人如何？你的朋友是什麼樣的人？如果你對自己的狀況經常感到不滿意，有時候可能不是你的問題。看看身邊都是怎麼樣的人吧。就像好的人能幫你一把，壞朋友卻能拖你下水，讓你對生活倍感壓力，失去信心。如果整天把自己放在一個負面的環境裡，是不可能成功的。 4、成功的人不在乎恐懼 「恐懼」只是一種感覺，你越想，它就越盤繞在你的心頭。要不要怕，真的只是一種選擇。成功的人總是略過心裡的恐懼感，勇敢地挑戰，最後，他們會為自己成功戰勝恐懼感到十分驕傲。 「別因為害怕而止步不前。」Bradberry說，「我常聽人說一句話：「最糟能怎麼樣？又不會殺了你。」可是，最糟的狀況往往不是「死了」，而是活著，卻沒有靈魂。」 5、成功的人不在乎負面想法——他們會遠離 生活不會總是如意。當事情發生時，成功人士不會花時間抱怨和懊惱，相反地，他們總是抱著感恩的心，感謝每一件值得的事。這樣正面的想法往往也讓他們很快就能找到解決問題的方法，繼續走下去。 如果身邊正好有一個很愛抱怨的人，成功的人通常會選擇遠離他們。這就好像旁邊有人在吸煙，難道你會在那呆一下午，把他的二手煙全部吸進來？當然不會了，當你發現他在吸煙的時候，你就知道要遠離他。 所以，下次當身邊的人在抱怨的時候，你要麼走開，要麼反問他一個問題：「那你打算怎麼做？」通常，他們不是直接閉嘴，就是停止抱怨，開始講一些比較實際的想法。 6、成功的人不在乎過去和將來 就像恐懼，「過去」和「將來」只是你的想像，而不是現實。無論你對過去如何愧疚，對將來有多不安，都不能給現在的自己帶來什麼好處。活在當下吧，就像成功的人所做的那樣。如果不能完全地擁抱現在，要怎麼擁抱更好的將來？ 如果覺得有困難，Bradberry指出，有2個方法可以幫助你活在當下： 1）接受你的過去。如果不和過去妥協，它會一直糾纏著你，甚至改變你的明天。 2）未來本來就是未知的，接受這個觀點，不要整天胡思亂想，憂慮不會有任何幫助。就像馬克·吐溫說的：「憂慮就是還一個你根本不欠的債。」 7、成功的人不在乎主流媒體怎麼看這個世界 打開電視就會看見新聞台每天充斥著負面消息：戰爭、災難、恐怖攻擊、政治經濟動蕩……我們很容易就會受到影響，認為「現在經濟好像真的非常不景氣」或「日子一天比一天難過」。 可能吧。誰知道？但是與其擔心這些，不如好好完成自己分內的事。成功的人就很明白，不要去憂慮那些自己無法掌控的事，把時間和精力花在自己能控制的、更有用的事情上吧。努力提升自己，改變身邊的人、事、物，或許有一天，這個世界也能被我們一點一點的努力變得更美好？ 請記住：成功取決於你的想法和心態。別在乎不該在乎的，別讓看起來可怕的阻礙拖住你前行的腳步。
一名高中老師不要求學生交作業、寫報告，也沒有開一長串枯燥的指定閱讀書單，他告訴他的學生，在接下來的幾個月，去看看日出、獨自到海邊散步、想想未來...這些看似不起眼的小事情，在暑假的加持下，將會成為特別的人生魔法。 還記得學生時代仰望天空的感覺嗎？下課後看著那片藍藍的天，溫暖的微風拂過，噴射機在天邊劃出筆直的白線，看著這樣的風景，彷彿什麼願望都能實現。即使開始工作以後已經沒有暑假了，夏天還是會到來，你打算怎麼度過這個最炎熱的季節呢？這名高中老師出的暑假作業，或許可以帶領你開啟不一樣的人生，找回最初的夢想。 卡塔（Cesare Catà）是義大利濱海小鎮費爾默（Fermo）的一名高中老師，他告訴《哈芬登郵報》（Huffington Post）的記者：「夏日的光輝對青春期的孩子來說，有種特殊的影響力。」現年33歲、教書7年的卡塔，希望能效法電影《春風化雨》（Dead Poets Society）裡的老師，用特殊的方法教導學生認識自己、體會生命的美好，因此他出了一份特別的暑假作業清單。這份作業被卡塔貼到個人的臉書後，已獲得逾8千多次的分享。 卡塔表示，這份作業的靈感源自於夏天的「魔法」，夏天是充滿夢想的季節，許多人在夏天揮灑汗水、在夏天和戀人吃著同一碗刨冰、在夏天走往人生的下一個階段。卡塔回憶他的夏天，充滿刺激的運動、浪漫的邂逅、自在的跳舞和自由的夢想，暑假的種種都對他從青年長大成人的過程有著深遠的影響，因此，他希望自己的學生也能擁有這樣美好的夏日時光。 (圖/Cesare Catà@facebook) (圖/Cesare Catà@facebook) 這份清單裡一共有15項暑假作業，每一項都非常特別，來看看卡塔寫了什麼吧！ 1. 偶而在清晨獨自到海岸邊漫步。看看陽光在海面上的倒影，靜下心來思考你生命中熱愛的事物，記得保持開心。 2. 嘗試使用我們這一年中學到的新詞彙。你越能夠表達，代表你思路越清晰。而當你思考的越多，你的心靈越自由。 3. 盡可能多閱讀，但不要因為被強迫而閱讀。夏日讓人想要冒險追夢，而當你開始閱讀，你會感到就像燕子在天空飛翔一樣的自由；閱讀，因為這是你叛離生活常規最好的方式。 (圖/Jonny Green@flickr) (圖/Jonny Green@flickr) 4. 遠離帶給你負面情緒或讓你感到空虛的人事物。請找尋能夠啟發刺激你的事物和能讓你更有內涵，懂你而且欣賞你真實模樣的朋友。 5. 如果感到難過或害怕，請不要擔心。就像生命中其他奇妙美好的事物，夏日有時可能會使你感到困惑不解，這時，請用日記紀錄下你的心情和感受。 6. 跳舞吧！不要在意別人眼光，走向離你最近的舞臺，自己的房間也無妨。隨著夏日的節奏一起舞動，夏天就是該跳舞。 (圖/Miika Silfverberg@flickr) (圖/Miika Silfverberg@flickr) 7. 去看日出吧，一次也好。保持安靜，深呼吸，閉上雙眼，記得思考。 8. 做很多很多運動。 9. 如果你遇到一個讓你讓你神魂顛倒的人，請用最真摯優雅的方式告訴他�她，她懂不懂都沒關係。如果他們不能理解，那他�她可能不是那個對的人，如果成功了，請把握夏日的黃金時光用力相愛吧。（失敗的話可以回到第8點） (圖/Hernán Piñera@flickr) (圖/Hernán Piñera@flickr) 10. 重新看看你在課堂上寫下的筆記，將你學習和讀到的東西，與真實發生的事情做個比較。 11. 像暖陽一樣歡欣，像大海一樣不羈。 12. 不說髒話。當個有禮貌、善良的人。 13. 看部對白令人心碎的電影（英文的話更好）。為了增加你的語言能力和夢想的力量，不要讓電影的結尾只是跑動的工作人員名單，享受暑假的同時，透過電影讓自己像重新活過一次。 14. 不管在陽光絢爛的白天或熱情如火的夜晚，好好想像你想要的生活模式和你的生活應該要是什麼樣子。當夏日來臨，去嘗試所有你知道的方法來避免放棄，以及所有能幫助你實現夢想的事物。 15. 最後，當個好人。 除了上述15項作業以外，卡塔也建議大家可以趁著夏天多看幾部電影，例如《真愛挑日子》（One Day）、《第凡內早餐》（Breakfast at Tiffany's）、《麥迪遜之橋》（The Bridges of Madison County）等經典的愛情電影，重新給自己思考和放鬆的時光，找回感受力和夢想的勇氣，帶給自己一些正向的改變。這個夏日，跟著卡塔的15項暑假作業再活一次吧！
進入40歲後，如果還是照著三十幾歲時的那套做法的話，反而是件危險的事，在進入人生下半場前，就該在自我管理、職涯發展、家庭經營、人際關係與財務規畫等方面做好準備。 一、自我管理：主動出擊，避免掉入守成窠臼 步入40歲後，一旦養成守成的心態，就會像暢銷書《誰搬走了我的乳酪》中所說，愈是在乎自己的那塊乳酪（指既有成就），就愈想要緊咬不放，除非做出自我改變，否則沒有一件事情會變好。 1.不以「不能成功，便是失敗」「非黑即白」等二元論方法看待所有問題，多留意、體會灰色地帶的其他可能性。 2.再也沒有比閱讀更好的啟發方式。養成閱讀習慣持續學習，並以「主題式閱讀法」的方式，在某一段時間中集中精神，選定某一領域主題，進行深度學習。 3.思考如何比現在更快速地完成工作，並且成為組織中其他人的模範。 4.以自我檢驗方式，在每一季檢討時，寫下自己做了哪些事、對公司的貢獻為何，藉以了解自我存在的價值。 5.克服不善溝通的毛病，建立聆聽、打探、說明的能力，真誠地關心對方。 6.培養工作以外的興趣，以建立「與朋友有相同興趣」的方式，投入新的領域。 7.採取「80%守勢，20%攻勢」原則，面對每天的工作，勇於挑戰新的目標，避免錯失機會後悔不已。 8.在每天例行的工作之外，以周為單位設定一個「令人興奮的目標」，讓自己主動出擊，例如與團隊在短時間內挑戰大型提案。 二、職涯發展：找到強項，建立無可取代的地位 《40歲，好日子才開始》指出，二、三十歲時，是以累積成果為目的的直線型人生，只要發揮個人力量即可；但到了40歲，再也不能一個人埋頭苦幹，而是必須全盤思考未來職涯的發展方向，並將這些累積的成果加以運用，集結身邊眾人的力量，帶領團隊夥伴激發工作幹勁。 9.考量自己的人生優先順序，而不是公司事務性時程表上的優先順序，並寫下自己人生中最想要得到的前三項願望，努力縮小現狀與目標間的差距。 10.不管公司能不能成全自己「想做的事」，也要養成時時思考自己想做的是什麼，並進行規畫執行。 11.培養無人能及的強項，以在某個群體中成為第一為目標，將決勝戰場拉到對自己有利的領域，找出有把握贏的戰場，再一決勝負。 12.不論面對部屬或客戶，都會被期望是個能夠散發自信的人，因此必須培養驅使別人行動的自信。 13.在思考什麼事想做或不想做之前，先搞清楚公司到底希望自己做的是什麼，進而配合、調整。 14.在決定考取證照前，要選擇自己有興趣的領域，並拋開想要利用這個資格混口飯吃的想法。 三、家庭經營：分配比重，兼顧工作與家庭 處於人生分水嶺的40歲，在工作上，正面臨上下左右夾擊的中間位置（例如中階主管）；在家庭上，則必須肩負起小孩教養、父母看護、夫妻相處等接踵而來的問題，於公於私都被別人所牽絆，可說是身不由己的忙碌時期，過去二、三十歲時，以自我為中心的作為，到了40歲再也行不通，必須在家庭與工作間找到平衡點。 15.牢牢記住太太、小孩、父母的存在，就算工作再忙碌，也要從平常生活中積極努力取悅家人，例如與家人一起外出用餐，或是一年帶全家人去旅行一次。 16.主動控管自己的時間，自行宣布在某時段（例如星期一、二、四晚上）不接受邀約，拒絕無意義的應酬，將更多時間留給家庭。 17.提早對父母看護問題做準備，必要時將父母交給專業看護照顧，避免為看護父母而中斷職涯發展。 18.以周為單位，將工作與家庭生活事先做好比重分配規畫，並將它記錄在行事曆中，在工作與家庭間取得平衡。 19.將周未時間分段，例如分成「上午」「下午」「晚上」，並在不同時段安排活動，和家人一起共度周末。 四、人際關係：建立關鍵人脈，危急時能拉你一把 有些人表面上看起來朋友很多，但如果都是工作上牽涉到利害關係的人脈，真正遇到困難時，可以幫忙的人其實很少，所以建立工作以外的人脈（例如大學同學、社區同一社團的友人），在受到打擊危險之際，能伸出援手的人，就顯得非常重要。 20.有效的人脈講求的是重質不重量，因此與其有100位朋友，不如有一位絕對支持你的人，在面臨困臨時，能拉你一把的人。 21.掌握「誰很懂這類事情」的關鍵人脈，在公司內外建立可靠人脈，在不同領域，建立至少3位可以隨時幫忙的人脈，特別是在當部屬有困難時，能夠協助快速找到可以幫忙的人，或是介紹相關有力人士。 22.依親密度將人際關係分成「其他眾人」「粉絲」「認識的人」「友人」「信徒」（例如父母、子女）等5種，協助判斷對方在自己的人脈範疇中屬於何種等級，建立合適的互動模式。 23.重視與年輕一輩的關係，因為這關係與自己的成長密不可分，在組織中，不被後進敬重的人，路只會愈走愈窄，甚至到最後，因為找不到接棒的人，而慘遭資遣。 五、財務規畫：評估風險，及早與金錢打交道 正確的金錢觀與財務規畫，可以幫助身心發展。《關鍵40歲》認為，要和錢好好地打交道，因為再也沒有比它更值得信賴的「好傢伙」了，相反地，若與它反目成仇，它絕對會成為最讓人束手無策的難題。 24.不要老想著刪減生活所需預算，而應想辦法增加收入，努力投資理財，或是從事兼職「腳踏兩條船」，選擇平行發展第二項事業。 25.謹慎評估風險承受度，不要投資會使你晚上睡不覺的標的，投資行動要符合「資產配置」「定期定額」及「買進持有」三項原則。
婚前婚後必須想清楚２８件事�選一個「最適合自己的」，不是「別人說最好的」！ 0 inShare SHAREBAR （書摘�知識家）《當我越自在，我們越親密》的作者趙慈慧和江文賢指出：「真正的親密，是在相處中能夠做自己而不必虛假，並容許別人也能如此，容許對方與你意見不同時，不去說服、糾正或改變對方。當一個人有能力面對自己、探索自己，不逃避自己的黑暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的做自己。」 改善兩人之間的幸福，讓相愛甜蜜、相處也容易，透過這28個魔法能力。 魔法1：想擁有美好的親密關係，責任多半在自己 常常有人對女人說，只要找對男人、嫁對老公，就一切都沒問題，其實這正是問題的來源之一，這樣的想法是將自己的幸福依託在別人身上，期待別人成為我們生命的拯救者，一個人幸不幸福，責任多半都在自己。 魔法2：婚前就要想清楚，未來想有什麼樣的人生 兩人開始交往後，兩人的關係漸漸從「我」走向「我們」，婚前就要開始想像未來各種的可能，談戀愛跟婚姻本來就不一樣，前者還處在兩人「互相吸引」的階段，後者則是進入了「共同經營」的階段，個人的生活作息與習慣都會互相影響，婚前要做好各種諮詢與討論，才知道是否真正適合彼此。 魔法3：婚前就要讓他看到真正的我 許多人往往在交往時，為了配合另一半而隱藏了真正的自己，但是婚後再也無法隱瞞，才會讓人有種「為什麼他跟婚前都不一樣」的想法，但其實自己往往也不知道，自己婚前跟婚後其實也已經差了很多。 如果一個人能夠在婚前跟婚後都作真正的自己，以自己真實的面貌吸引欣賞自己特質的人，就更能清楚了解自己是誰，彼此期望的落差也會比較小。 魔法4：選一個「最適合自己的」，而不是「別人說最好的」 才剛交往沒多久便步入婚姻的男女往往冒著比一般人更大的風險，因為交往時間過短的關係，讓彼此沒有真正地好好了解對方，只有當兩人都能真正了解對方，才知道彼此適不適合。 魔法5：婚前就要聊婚後生活 《當我越自在，我們越親密》指出：「如果彼此都想走入婚姻，那麼是不是已經談過未來兩個人想要過什麼樣的生活？是兩個人共同的生活，不是過去單身或是跟父母在一起的生活。只要是兩個人能想到的、關心的、在乎的事都可以談，而且談得愈具體愈好」。 婚前的兩個人就要好好策劃婚後的生活，才知道彼此想法的不同。 魔法6：我愛你，你是我最要好的朋友 交往中的兩個人除了是彼此雙方最親密的男女朋友之外，最好也是彼此的好朋友，只有這樣才能夠在爭吵的時候也為對方著想，並且能夠像好朋友一樣，將心裡所想的，毫無保留的跟另一半分享。 魔法7：愈獨立自主，愈有能力經營婚姻 問問自己：自己與對方是否都已經經濟獨立？有些人即使出了社會好幾年，還是吃家裡、住家裡。除了經濟獨立之外，是否在精神與情感上也能夠獨立？是不是還需要仰賴父母替自己做決定？ 當你愈能夠獨立自主，就愈有能力經營一段美好的婚姻。 魔法8：有相近的價值信念，能一起分享實踐 別試圖強迫另外一半陪自己做他不想做得事，兩人若有相近的價值信念，才能一起分享與實踐。宗教信仰、生活習慣、興趣嗜好等等，這些都會彼此影響。 除了以上這些，兩人是否有共同的目標，共同一起往某個方向前進？在選擇對象、考慮結婚的同時，更要考慮到兩人彼此的想法與價值觀是否相近。 魔法9：彼此都需要重新認識對方 時至今日，過去傳統的兩性觀念，在現今的這個世代已經有了很大的轉變。男人往往被要求要堅強果敢，女人則被要求要溫柔體貼，同時，兩人的角色也往往不一定是男主外、女主內，兩人彼此認識的同時，還需要溝通彼此的想法，確定你期待的與對方期待的是否一致。 魔法10：婚姻需要權力對等、彼此尊重 作者趙慈慧和江文賢指出：「男人其實很好懂，只要女性能明確告訴他做什麼，他就會做什麼。讓他知道，他是被需要的，他是重要的。」 女人只要經常肯定和感謝男人做的，男人就會做更多。 魔法11：女人要當男人最好的朋友 大多數男人最好的朋友還是女朋友，女人往往有一群女性好友，但男人最好的好友往往就是自己的另一半。女性也可以當男人最好的朋友，愈來愈多研究證實，夫妻之間有深厚的情誼，能更強化彼此的關係。 魔法12：接受彼此的不一樣 兩人相處可以很相近，也可以差距甚遠，最重要的是了解對方的想法，明白對方與自己所想的有什麼不同。當兩個人都更了解彼此相法時，遇到衝突才能夠更加包容與化解衝突。 魔法13：掌握黃金三分鐘，吵架也能吵出好感情 在兩性關係中，適度的爭吵有時候是必要的，短暫的摩擦有助於讓婚姻更長久。好的衝突多半是建設性的爭吵，彼此都願意控制自己的情緒，以較為溫和的方式來表達自己，兩人之間的爭吵往往前三分鐘就能夠知道此次爭吵是否有效。 魔法14：總是重複衝突模式？換個新反應吧 《當我越自在，我們越親密》指出：「人在進入衝突時，最特別的是情緒會被勾起，一旦情緒被勾起來，就會有許多自動化的反應，不是經過大腦思考，而是一種直覺性的情緒反應」。 解決這個問題的辦法便是： 一、觀察彼此的互動 二、跳脫原本的互動模式 三、了解自己被勾起什麼情緒 過去的情緒往往會在某些爭吵中激發，很可能是來自於過去的回憶與經驗，一旦被碰到某些地雷就會瞬間爆炸，只有透過了解自己過往的情緒與經驗，才能逐漸解決這個問題。 魔法15：跟無法改變的問題和平共處 兩人關係之間，在某些地方很可能表現的完全不同，例如先生喜歡早睡、太太則喜歡晚睡，面對這種無法改變的問題要試著找出彼此的相處之道。 生活習慣往往是交往後期或婚姻當中最先面臨的問題，解決辦法便是先辨認某個問題是可以被解決的或是無法解決的，若是雙方都能彼此調整自己、適應對方，就比較容易解決這個問題、和平共處。 魔法16：拆解婚姻四大地雷 婚姻最常見的四個衝突：金錢分配、家務分工、親子教養、婚姻相處。 婚姻中最常見的衝突大部分都來自於這四個衝突，兩人雙方彼此都需要好好溝通，找出最適合兩人的相處模式。例如親子教養方面，一定會有來自於兩人雙方小時候成長家庭所持有的觀念差異。 魔法17：放慢腳步，別急著離婚 作者趙慈慧和江文賢說：「受傷的一方和外遇的一方，如果都能各自思考問題發生的原因，而且把話講出來，就有可能進入理性的討論，有較多的理解和諒解」。 不只結婚需要準備，離婚也需要給彼此一段緩衝期，尋找雙方是否有可能修復關係的機會。 魔法18：先為新傷止血，再為舊傷敷藥 只有當兩個人都願意為了彼此的關係再重新試一次，才有機會進入重建的階段。若是雙方一直無法彼此信任、重新嘗試，那麼很可能就會讓彼此的關係走向分離。 重新取得信任，是兩性關係中產生裂痕後，重建的第一步。 魔法19：別挑戰他跟父母過於緊密 男女雙方結婚後或交往中，都免不了要面臨婆媳關係，每個人小時面臨的成長環境不同，可能與父母衍伸出較親密的情感或特殊的相處模式，學習包容對方與家人的相處模式，別試著挑戰對方與父母過於親密的關係。 魔法20：從覺察自己跟父母的關係來解套婆子媳三角關係 面對婆媳關係我們會有的反應，有時候是來自於自己小時候的成長過程，例如忌妒自己小時候為什麼媽媽總是特別偏愛年紀較小的妹妹，可能會反應在忌妒為什麼先生總是跟母親有較好的關係。 透過察覺自己的內心有助於改善面對婆媳關係時的反應。 魔法21：製造機會換位子坐坐看 兩人爭吵時，若能夠站在對方的立場，設身處地替對方著想，能夠讓彼此的情感更融洽。人是因為處在自己的位置或角色中，才會有某種堅持或執念，但對方的立場往往跟我們不同，如果能夠換個位子坐坐看，或許就能體會對方的難處。 要改變另一方沒有那麼快，但可以重調整自己開始。 魔法22：學習性愛智慧，使情慾源源不絕 性關係是經營兩性關係中很重要的一環，了解彼此在性行為上的差異與性慾上的差異，將自己「想要的」與對方「不想要的」視為同等重要，才能夠讓彼此的性關係更加美滿。 面對對方的性需求，不能只有逃避，這樣做通常只會讓情況更加惡化，跟另一半的互動才是對彼此負責任的表現。 魔法23：把枕邊人當親密盟友 兩人之間的性關係，除了要彼此體諒之外，若能夠將對方當成自己的親密盟友，了解彼此的性需求、彼此分享，要助於提昇彼此的感覺和欲望。 例如經常醞釀和期待、多安排不同的親密約會、自發性的取悅彼此等等，都是讓彼此感情加溫的好方式。 魔法24：開發兩人不同面向的親密感 《當我越自在，我們越親密》裡有談到，「人的情感和需求是多面向的，在關係裡也是一樣，如果夫妻能夠了解和滿足彼此的需求愈多，親密感自然會愈深」。 不管是肢體上、情緒上、休閒上、社交上等等，多培養雙方之間的親密感，都有助於情感的提昇。 魔法25：學習五種愛的語言 學習這五種愛的語言，有助於讓雙方的愛情更有活力： 一、肯定的言詞 二、精心的時刻 三、接受禮物 四、服務的行動 五、身體的接觸 每個人都渴望被愛、與人親近，兩人之間如果能常常表達需要對方的愛語，便能夠添加更多愛的情愫。 魔法26：尊重另一半「就是跟自己不一樣」 男女雙方先天上有很多的不同，無論是在細膩度、思考上、想法上等，都有很大的不同，尊重對方跟自己不一樣便是尊重自己的另一半。 學習體諒彼此才能夠讓彼此的感情更好。 魔法27：培養面對衝突和修復關係的四個能力 婚姻或男女關係中，兩人面對衝突的能力往往是決定婚姻是否能成功的關鍵因素，這四個關鍵便是： 一、學會睬煞車 二、暫時緩一緩 三、事後進行修補 四、持續對兩人感情帳戶進行愛的存款 這四個能力都能夠有效地暫緩或化解衝突，同時在衝突過後，別忘了持續進行愛的存款，這意謂著你可以買點小禮物或幫忙做點家務，做對方想做的事或分擔對方的責任，讓對方感受到自己的愛與善意。 魔法28：自我狀況愈好，婚姻關係就愈好 「自我狀況良好，是指清楚自己是什麼樣的人，有什麼樣的立場和內在需求，希望對方來滿足自己什麼，而自己又能滿足自己什麼，愈清楚自己就愈能掌握自己的情感情緒，而不是掌控別人手裡，隨著別人起起伏伏，乞求別人的憐愛給予，」《當我越自在，我?
婚前婚後必須想清楚２８件事�選一個「最適合自己的」，不是「別人說最好的」！ 改善兩人之間的幸福，讓相愛甜蜜、相處也容易，透過這28個魔法能力。 魔法1：想擁有美好的親密關係，責任多半在自己 常常有人對女人說，只要找對男人、嫁對老公，就一切都沒問題，其實這正是問題的來源之一，這樣的想法是將自己的幸福依託在別人身上，期待別人成為我們生命的拯救者，一個人幸不幸福，責任多半都在自己。 魔法2：婚前就要想清楚，未來想有什麼樣的人生 兩人開始交往後，兩人的關係漸漸從「我」走向「我們」，婚前就要開始想像未來各種的可能，談戀愛跟婚姻本來就不一樣，前者還處在兩人「互相吸引」的階段，後者則是進入了「共同經營」的階段，個人的生活作息與習慣都會互相影響，婚前要做好各種諮詢與討論，才知道是否真正適合彼此。 魔法3：婚前就要讓他看到真正的我 許多人往往在交往時，為了配合另一半而隱藏了真正的自己，但是婚後再也無法隱瞞，才會讓人有種「為什麼他跟婚前都不一樣」的想法，但其實自己往往也不知道，自己婚前跟婚後其實也已經差了很多。 如果一個人能夠在婚前跟婚後都作真正的自己，以自己真實的面貌吸引欣賞自己特質的人，就更能清楚了解自己是誰，彼此期望的落差也會比較小。 魔法4：選一個「最適合自己的」，而不是「別人說最好的」 才剛交往沒多久便步入婚姻的男女往往冒著比一般人更大的風險，因為交往時間過短的關係，讓彼此沒有真正地好好了解對方，只有當兩人都能真正了解對方，才知道彼此適不適合。 魔法5：婚前就要聊婚後生活 《當我越自在，我們越親密》指出：「如果彼此都想走入婚姻，那麼是不是已經談過未來兩個人想要過什麼樣的生活？是兩個人共同的生活，不是過去單身或是跟父母在一起的生活。只要是兩個人能想到的、關心的、在乎的事都可以談，而且談得愈具體愈好」。 婚前的兩個人就要好好策劃婚後的生活，才知道彼此想法的不同。 魔法6：我愛你，你是我最要好的朋友 交往中的兩個人除了是彼此雙方最親密的男女朋友之外，最好也是彼此的好朋友，只有這樣才能夠在爭吵的時候也為對方著想，並且能夠像好朋友一樣，將心裡所想的，毫無保留的跟另一半分享。 魔法7：愈獨立自主，愈有能力經營婚姻 問問自己：自己與對方是否都已經經濟獨立？有些人即使出了社會好幾年，還是吃家裡、住家裡。除了經濟獨立之外，是否在精神與情感上也能夠獨立？是不是還需要仰賴父母替自己做決定？ 當你愈能夠獨立自主，就愈有能力經營一段美好的婚姻。 魔法8：有相近的價值信念，能一起分享實踐 別試圖強迫另外一半陪自己做他不想做得事，兩人若有相近的價值信念，才能一起分享與實踐。宗教信仰、生活習慣、興趣嗜好等等，這些都會彼此影響。 除了以上這些，兩人是否有共同的目標，共同一起往某個方向前進？在選擇對象、考慮結婚的同時，更要考慮到兩人彼此的想法與價值觀是否相近。 魔法9：彼此都需要重新認識對方 時至今日，過去傳統的兩性觀念，在現今的這個世代已經有了很大的轉變。男人往往被要求要堅強果敢，女人則被要求要溫柔體貼，同時，兩人的角色也往往不一定是男主外、女主內，兩人彼此認識的同時，還需要溝通彼此的想法，確定你期待的與對方期待的是否一致。 魔法10：婚姻需要權力對等、彼此尊重 作者趙慈慧和江文賢指出：「男人其實很好懂，只要女性能明確告訴他做什麼，他就會做什麼。讓他知道，他是被需要的，他是重要的。」 女人只要經常肯定和感謝男人做的，男人就會做更多。 魔法11：女人要當男人最好的朋友 大多數男人最好的朋友還是女朋友，女人往往有一群女性好友，但男人最好的好友往往就是自己的另一半。女性也可以當男人最好的朋友，愈來愈多研究證實，夫妻之間有深厚的情誼，能更強化彼此的關係。 魔法12：接受彼此的不一樣 兩人相處可以很相近，也可以差距甚遠，最重要的是了解對方的想法，明白對方與自己所想的有什麼不同。當兩個人都更了解彼此相法時，遇到衝突才能夠更加包容與化解衝突。 魔法13：掌握黃金三分鐘，吵架也能吵出好感情 在兩性關係中，適度的爭吵有時候是必要的，短暫的摩擦有助於讓婚姻更長久。好的衝突多半是建設性的爭吵，彼此都願意控制自己的情緒，以較為溫和的方式來表達自己，兩人之間的爭吵往往前三分鐘就能夠知道此次爭吵是否有效。 魔法14：總是重複衝突模式？換個新反應吧 《當我越自在，我們越親密》指出：「人在進入衝突時，最特別的是情緒會被勾起，一旦情緒被勾起來，就會有許多自動化的反應，不是經過大腦思考，而是一種直覺性的情緒反應」。 解決這個問題的辦法便是： 一、觀察彼此的互動 二、跳脫原本的互動模式 三、了解自己被勾起什麼情緒 過去的情緒往往會在某些爭吵中激發，很可能是來自於過去的回憶與經驗，一旦被碰到某些地雷就會瞬間爆炸，只有透過了解自己過往的情緒與經驗，才能逐漸解決這個問題。 魔法15：跟無法改變的問題和平共處 兩人關係之間，在某些地方很可能表現的完全不同，例如先生喜歡早睡、太太則喜歡晚睡，面對這種無法改變的問題要試著找出彼此的相處之道。 生活習慣往往是交往後期或婚姻當中最先面臨的問題，解決辦法便是先辨認某個問題是可以被解決的或是無法解決的，若是雙方都能彼此調整自己、適應對方，就比較容易解決這個問題、和平共處。 魔法16：拆解婚姻四大地雷 婚姻最常見的四個衝突：金錢分配、家務分工、親子教養、婚姻相處。 婚姻中最常見的衝突大部分都來自於這四個衝突，兩人雙方彼此都需要好好溝通，找出最適合兩人的相處模式。例如親子教養方面，一定會有來自於兩人雙方小時候成長家庭所持有的觀念差異。 魔法17：放慢腳步，別急著離婚 作者趙慈慧和江文賢說：「受傷的一方和外遇的一方，如果都能各自思考問題發生的原因，而且把話講出來，就有可能進入理性的討論，有較多的理解和諒解」。 不只結婚需要準備，離婚也需要給彼此一段緩衝期，尋找雙方是否有可能修復關係的機會。 魔法18：先為新傷止血，再為舊傷敷藥 只有當兩個人都願意為了彼此的關係再重新試一次，才有機會進入重建的階段。若是雙方一直無法彼此信任、重新嘗試，那麼很可能就會讓彼此的關係走向分離。 重新取得信任，是兩性關係中產生裂痕後，重建的第一步。 魔法19：別挑戰他跟父母過於緊密 男女雙方結婚後或交往中，都免不了要面臨婆媳關係，每個人小時面臨的成長環境不同，可能與父母衍伸出較親密的情感或特殊的相處模式，學習包容對方與家人的相處模式，別試著挑戰對方與父母過於親密的關係。 魔法20：從覺察自己跟父母的關係來解套婆子媳三角關係 面對婆媳關係我們會有的反應，有時候是來自於自己小時候的成長過程，例如忌妒自己小時候為什麼媽媽總是特別偏愛年紀較小的妹妹，可能會反應在忌妒為什麼先生總是跟母親有較好的關係。 透過察覺自己的內心有助於改善面對婆媳關係時的反應。 魔法21：製造機會換位子坐坐看 兩人爭吵時，若能夠站在對方的立場，設身處地替對方著想，能夠讓彼此的情感更融洽。人是因為處在自己的位置或角色中，才會有某種堅持或執念，但對方的立場往往跟我們不同，如果能夠換個位子坐坐看，或許就能體會對方的難處。 要改變另一方沒有那麼快，但可以重調整自己開始。 魔法22：學習性愛智慧，使情慾源源不絕 性關係是經營兩性關係中很重要的一環，了解彼此在性行為上的差異與性慾上的差異，將自己「想要的」與對方「不想要的」視為同等重要，才能夠讓彼此的性關係更加美滿。 面對對方的性需求，不能只有逃避，這樣做通常只會讓情況更加惡化，跟另一半的互動才是對彼此負責任的表現。 魔法23：把枕邊人當親密盟友 兩人之間的性關係，除了要彼此體諒之外，若能夠將對方當成自己的親密盟友，了解彼此的性需求、彼此分享，要助於提昇彼此的感覺和欲望。 例如經常醞釀和期待、多安排不同的親密約會、自發性的取悅彼此等等，都是讓彼此感情加溫的好方式。 魔法24：開發兩人不同面向的親密感 《當我越自在，我們越親密》裡有談到，「人的情感和需求是多面向的，在關係裡也是一樣，如果夫妻能夠了解和滿足彼此的需求愈多，親密感自然會愈深」。 不管是肢體上、情緒上、休閒上、社交上等等，多培養雙方之間的親密感，都有助於情感的提昇。 魔法25：學習五種愛的語言 學習這五種愛的語言，有助於讓雙方的愛情更有活力： 一、肯定的言詞 二、精心的時刻 三、接受禮物 四、服務的行動 五、身體的接觸 每個人都渴望被愛、與人親近，兩人之間如果能常常表達需要對方的愛語，便能夠添加更多愛的情愫。 魔法26：尊重另一半「就是跟自己不一樣」 男女雙方先天上有很多的不同，無論是在細膩度、思考上、想法上等，都有很大的不同，尊重對方跟自己不一樣便是尊重自己的另一半。 學習體諒彼此才能夠讓彼此的感情更好。 魔法27：培養面對衝突和修復關係的四個能力 婚姻或男女關係中，兩人面對衝突的能力往往是決定婚姻是否能成功的關鍵因素，這四個關鍵便是： 一、學會睬煞車 二、暫時緩一緩 三、事後進行修補 四、持續對兩人感情帳戶進行愛的存款 這四個能力都能夠有效地暫緩或化解衝突，同時在衝突過後，別忘了持續進行愛的存款，這意謂著你可以買點小禮物或幫忙做點家務，做對方想做的事或分擔對方的責任，讓對方感受到自己的愛與善意。 魔法28：自我狀況愈好，婚姻關係就愈好 「自我狀況良好，是指清楚自己是什麼樣的人，有什麼樣的立場和內在需求，希望對方來滿足自己什麼，而自己又能滿足自己什麼，愈清楚自己就愈能掌握自己的情感情緒，而不是掌控別人手裡，隨著別人起起伏伏，乞求別人的憐愛給予，」《當我越自在，我們越親密》書裡提及。 當你愈對自己感到自在，跟別人的關係也愈自在，而且更能夠尊重兩人彼此的差異，不會試圖改變對方，接納對方的自我，並且持續跟對方互動接觸，建造愛的關係。
40歲起，簡單過生活，到了40歲你該知道的七件事 5 十月 2014 心理勵志, 書籍導讀, 生活風格 知識家編輯部 40_years_old_life 《40歲起，簡單過生活》的作者金子由紀子指出：「年輕就像冰淇淋上的配料。吃完上面的巧克力或水果後，就只剩下冰淇淋。年輕這個配料，過了20歲、30歲便如夢幻泡影，40歲的你，就得完全憑冰淇淋本身決勝負。」 四十歲時，人生才過一半呢，但生活卻已起了莫大的變化，已經不再年輕，也可能已經有了小孩，到了40歲你該知道的這七件事。 一、四十歲以後，過簡單自在的生活 人生就是一連串的選擇，而選擇的結果形成目前的生活狀態。女性人生中最大的選擇，不外乎： 1、職業 2、結婚 3、生產 不過，二十歲、三十歲時是否選擇這些，以及選擇的結果會如何，到了四十歲時才看得出結果。 ＊為了將來不後悔，請趁早盤點 思考：二十歲、三十歲所累積的結果，正是四十歲的自己。 二、「一身輕」的四十歲，多自在 金子由紀子指出：「減少東西，就會幾少煩惱，用『減法』原則來生活，安排人生的優先順位、將想清理掉的事物列表出來，今後的人生，就會起偌大的變化！」 減法生活的兩個訣竅： 1、安排人生的優先順位 四十歲後時間變得更不夠用，要照顧孩子、照顧家庭，如果是個上班族，還要避免工作出狀況，此時安排優先順位變得更重要，是否要承接過多的工作，讓自己應接不暇，要考慮清楚。 2、將想清理掉的事物列表出來 四十歲後，不要買自己不是很喜歡的東西，將不要的東西丟了，當你過一個越簡單的生活，就會覺得越輕鬆，當你留在身邊的東西都是自己喜歡的，就會突然發現，其實自己也不需要留太多東西。 三、四十歲以後，宅在家的時間很重要 四十歲起，在家的生活變得很重要，因此自己的居家環境是否會讓你想多看一點，得能夠讓人舒服才行。盡量不要有多餘的東西，務必確保有空間能夠享受興趣、能夠完成家事。 能夠放鬆地一邊聽音樂、一邊喝茶看書，才能夠聊癒一整天下來的疲憊！ 金子由紀子提出了兩個整理現有物的方法 方法一：找出「並非真正喜歡的東西」以及「有沒有都無所謂的東西」 方法二：不買收納家具 整理家中環境以容易打掃、容易整理為目標，也不是東西越少越好，而是只留下真正需要有用的東西。 四、四十歲起，只擁有「喜歡的東西」 我們每天使用的東西造就了我們的生活，確認什麼東西該買以及什麼東西不該買，不要買進一些無聊的東西，造成無聊的自己。四十歲起，只擁有「喜歡的東西」，當每一樣東西都是自己真正喜歡的，你就會發現發現,「真正喜歡的東西」其實並沒有想像得多。 五、四十歲，人際關係大整理 四十歲後的友情，關鍵在於「共感」與「淨重」，如果你新認識一個人，覺得「那人真不錯！」，那就主動和對方認識當朋友吧。不論到幾歲，都能交到朋友的，只是這時候的「關係」，已經和年輕時代不太一樣了！ 六、四十歲起，「時間」比什麼都重要 《40歲起，簡單過生活》金子由紀子說「四十歲的每一天都不是綵排，都是正式演出。不但不能重來，就算重來也太浪費，時間沒那麼多！勇於探索未知的世界，用美妙的時光來犒賞自己吧！」 一個人年紀越大，越了解時間的重要性，到了四十歲後，與其買點東西犒賞自己，不如給自己「時間」，時間不像東西一樣會留下來，把多一點的時間給自己，做自己想做得事。 七、四十歲，健康總整理 年輕時，覺得年輕真好、年輕就是本錢，可以去做任何想做得事，四十歲以後，雖然還是可以去做自己想做的事，但身體卻不如年輕時那樣好，再美好的夢想與計畫，沒有了健康都是白搭！ ＊四十歲後，要做好預防，進行健康檢查，注重自己的飲食，後面的生活才能更隨心所欲。
認真其實就是「當真」──做什麼像什麼 18 六月 2015 心理勵志 高寶書版 11245814233_a816a42c23_z 凡事全力以赴 有人說：「這個世界上絕大部分的人都是懷才不遇的。因為只有極少數人對自己的工作和收入狀況感到滿意。」 也有人說：「根本就沒有懷才不遇這種事，就算有，大多也是自己造成的，因為無法展現才能本身就是自己能力不足，要怪只能怪自己。」 這兩種說法我基本都同意，只是大家除了不滿和牢騷外，是否想過，為什麼有人能「懷才而遇」，甚至「不才而遇」？ 是金子在哪裡都會發光 有個自以為很有才華的年輕人，一直無法獲得上司的重用，由於不能得志，他頻頻換工作，心情非常沮喪。他去請教牧師，想要知道為何上帝對他如此不公。 牧師為了安撫年輕人的情緒，便帶他到庭園散步，一邊走一邊聊。經過一堆石頭時，他們停了下來，牧師隨便撿起一塊小石子，扔在石頭堆上，問年輕人：「你能找到剛扔出去的那塊石子嗎？」 「不能。」年輕人面有難色地搖搖頭。 牧師把手指上的金戒指取下來，扔到石頭堆上，又問：「你能找到我剛才扔出去的金戒指嗎？」 「能。」年輕人一下子就找到了金戒指。 「你現在明白了嗎？」年輕人低頭想了一下，興奮地回答：「我明白了。」 是金子在哪裡都會發光。當我們認為自己懷才不遇時，先不要責怪別人，不要怨沒遇到伯樂，要反問自己：你有放對位置嗎？你有把握時機嗎？你有好的態度嗎？你想成為人上人，但你願意吃得苦中苦嗎？ 不管別人怎麼摸魚，一樣認真捕魚 網路流傳一則故事：美國前參謀長聯席會議主席柯林．鮑威爾回憶他在汽水廠抹地板時的經驗，以下是原文： 有人對我講三個掘溝人的故事。 一個持著鏟子說他將來一定會做老闆。 第二個抱怨工作時間長，報酬低。 第三個只是低頭挖溝。 過了若干年，第一個仍在持著鏟子；第二個虛報工傷，找到藉口退休。第三個呢？他成了那家公司的老闆。 這個故事的教訓是：不管你做什麼，總有人在意你。 所以我打定主意，要做個最好的抹地工人。 有一次，有人打碎了五十箱汽水，弄得滿地都是黏乎乎的棕色泡沫。我很生氣，但還是忍著性子抹乾淨地板。過了不久，工頭對我說：「你抹地板抹得真乾淨。」 第二年我被調往裝瓶部，第三年晉升為副工頭。 以後我始終緊記這個道理：凡事全力以赴，總有人在意的。沒錯，人會幫助自己所在乎的人，也會在乎那些對事情在乎的人。 你為別人做的，其實是為自己做的 每次有學生問，「應徵工作時，要注意些什麼？」我通常都會反問他們：「如果你是老闆，你會要什麼樣的員工？」 我發覺現在的年輕人對待遇、福利、獎金等等都很會計算，也很計較，他們關心有沒有好前途，有沒有好收入，有沒有好的升遷機會，卻很少人關心自己要怎麼認真做好那份工作。 他們不知道嗎？除非能把那份工作做好，否則又怎麼可能有好的升遷，沒有好的升遷又怎麼能有好的收入，有好的前途呢？ 有人說：「我何必為老闆賣命？」此觀念大錯特錯，所有努力「都是為自己」。要想脫離懷才不遇，我建議大家，每天逼自己做一點不想做的事。因為好做的事，大家搶著做，你的努力不容易被發現；不如逆向思考，做一些別人不願做的事，相信我，凡事全力以赴，總有人在意的。 你認真，別人就把你當真。認真其實就是「當真」──做什麼像什麼。 例如：有兩個人在打掃，第一個人只拿掃把、抹布隨便亂甩幾下，相對的，第二個人掃地時，把角落和櫃子底下都掃得乾乾淨淨，把窗戶擦得亮晶晶，室內打掃得一塵不染，從這小細節就可以看出，一個人認真與否。 記住，不管別人怎麼混水摸魚，一樣認真捕魚。 今天你工作努力認真，有些好機會，可能就降臨在你身上。今天你是做業務員的，對客戶認真，有訂單可能就想到你。今天你對朋友認真，你對家庭認真，你對感情認真，那麼每個人就把你當真。 以上內容由高寶書版授權刊登，未經允許請勿轉載。 ◎更多精彩內容，請見：《優秀，從你忽略的小事開始》
8/15星期六上午9點至12點新竹動物園要辦個闖關遊戲活動，有機會讓大家回來試試身手，要請小志工們在各個關卡定點解說 ，有4個關卡需解說的動物有水牛、浣熊(長鼻&北美)、家兔、鵜鶘、伊蘭羚羊、孔雀， ---------------------------------------------------------- 8/15(六)動物園闖關遊戲小小志工集合時間地點通知~~ 時間： 8/15(六)早上9:20 集合地點：遊客中心前(會有中華大學學生在那等) 另外活動時間會到12點，下午也還會有一場，有興趣的小朋友及家長可以當日再向中華大學大哥哥大姐姐們報名，謝謝！ 活動內容詳附加檔海報~~~~ 長臂猿，哺乳綱靈長目的一科，即小型猿類。產於亞洲，無尾，手腕關節靈活，擅於作手臂渡越的動作，動作快速靈巧。體型瘦而輕巧，是最小也最會在樹枝間盪來躍去的猿類。在樹林中有空中飛人、森林特技家之稱。 頭體長44~64公分，體重約5.9公斤，是類人猿中體型最小的一種。四肢的趾均長，適合抓握攀爬，在樹枝間行動敏捷。壽命25~30年。雜食性，以水果、樹葉、花苞、果實、昆蟲、鳥蛋等為食。 日行性、樹棲性動物，生活於熱帶及亞熱帶的雨林或密林裡。其分布範圍東起中國雲南、海南省，西至印度阿薩姆邦以及整個東南亞地區。棲地形態從一般熱帶雨林至常綠闊葉林不等，海拔範圍可至2700公尺。一般在棲息在離地面30公尺的樹上，也是猿類唯一睡覺不搭窩的，都佔樹枝，牠的家庭觀念很強。 一生中絕大多數的時間都在樹上活動，利用強壯的雙臂在樹枝間靈活行動，是唯一經常使用雙臂「盪 躍」方式移動的靈長類。長臂猿也是靈長類中除了人以外唯一能直立行走的動物，在地上行走時身體與地面幾乎垂直，雙臂高舉以維持身體平衡。長臂猿個性活潑好動，遇到不喜歡的人會將屁股朝向對方。 牠們是猿類之中唯 一行「一夫一妻」制的動物，通常行以家庭為單位的群居，成員包括一雄一雌及其幼仔，待幼仔長大後，雙親就會將之逐出其勢力範圍。由於幼仔出生時體毛稀少， 母猿會將雙腿彎曲，把幼仔抱在腿腹之間取暖。 長臂猿領域性很強，而牠們的叫聲即為了宣示其勢力範圍。牠們極喜愛喧嘩吵鬧，自清晨即開始尖聲大叫，天氣轉變 時叫聲更大。若有一猿群進入另一猿群的地盤，兩個群便會相對叫喊，以確定彼此的地界。成年的同性個體間則敵意很強。善於吼叫，聲音宏亮有力，音調為“毆”的連續音，由慢轉為急快，時間持續良久。有時候，同種之間會同時鳴叫，作為族群之間的一種聯繫。牠的喉嚨有無毛氣囊，會發出叫聲牠的叫聲可表達牠的感情和劃分領域，可在清晨聽到嗚~~嗚的叫聲，很大聲，牠的叫聲可綿延數公里，古時，唐朝詩人李白曾將長臂猿的叫聲用一首詩來形容，兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山。從這首詩來分解即可了解長臂猿的叫聲可遠播好幾公里。 天性不近水，不會游泳。不會築巢，白天 活動覓食，夜間則於隱蔽的樹林中成小群坐在樹枝上休息。長臂猿怕水所以我們以水做隔離，牠很愛乾淨，排泄都在岸邊進行，自己處理很乾淨，牠的智商和我們人類非常接近，有人說牠就是人類的祖先。 ------------------------------------------------------- 家兔是指已經被人類馴化了的兔子，一般認為它們是由穴兔所馴化而來。其溫順的性格也可用來當做寵物，家兔也是一種常見的實驗用動物。 家兔來源於野生的穴兔，這種動物大約在3000年前從西班牙擴散至地中海的各個島嶼。雖然同岩兔相比，家兔的耳朵更長尾巴更短。世界各地的家兔都起源於歐洲，特別是西班牙和法國等地。1859年家兔從英國被帶入澳大利亞，因為當地植物資源豐富而又沒有天敵，部分逃到戶外的家兔成為了野兔，再加上兔子的繁殖力本來就很高結果造成了其數量激增 大型的家兔如公羊兔，體重可達8千克。而體型較小的荷蘭侏儒兔，成年時的體重還不到1千克。家兔是體溫恆定的哺乳動物，正常體溫為39℃，脈搏為每分鐘250次。大約在6個月內達到性成熟，妊娠期約30天，每年最多可產6胎，每胎最多產4隻，一對家兔一年最多可產下20多隻幼仔。平均壽命約為8年，最長則可達15年。 家兔上唇分裂，稱為兔唇，因而常暴露出上門齒。家兔前肢短，肘部向後彎曲，前爪有5趾。後肢長而強壯，膝部向前彎曲，後爪4趾，第一趾退化，善於奔跑和跳躍。家兔全身被毛，它的毛髮由柔軟的絨毛、堅硬的針毛和唇部附近敏感的觸鬚構成。剛生下來的幼兔沒有毛髮，一個月後長出乳毛，大約3個月後脫去乳毛長出新毛，4個至半歲左右再次換毛，這次換毛可視為家兔成年的標誌。 得益於外突的眼球，家兔單隻眼睛的水平視覺範圍約為192°，垂直範圍180°。鼻子前面30°左右的範圍內能產生立體感，但這其中距離鼻尖10里左右的範圍內為兩眼都不能看到的盲點。不過兔子唇部附近的觸鬚非常敏感，可以用來探知食物及障礙物的存在。相較於家兔廣闊的視覺範圍，它的視覺深度以及辨別近處物體的能力並不高，辨別顏色的能力也頗為糟糕。 家兔聽覺敏銳，家兔能分辨出大約3分貝左右的聲音。大多數的家兔品種都有一雙大耳朵，這對耳朵可以根據聲音來源的方向進行轉動。在家兔的鼻腔中分布著大約1億個嗅覺細胞，它敏銳的嗅覺主要用來分辨不同個體的同類或是其他生物。類似於人類，家兔也能品嘗出酸、甜、苦、鹹，其數千個味覺細胞主要分布在口腔和喉頭內。 雄性家兔同雌性相比，頭部更大，胸部肌肉更厚實。草食性的兔子膽小、敏感。容易被外界驚動，白天時活動量小，通常以靜臥休眠為主。而夜晚則相對活躍，大部分的進食和飲水活動也都是發生在晚上。家兔會用各種動作同同類進行交流，例如它們原地跳躍時是愉悅的表現，用腳尖站立則是危險、警告或是生氣的表現。家兔後腿肌肉發達，通常是用跳躍而不是奔跑的方式快速前進，其跳躍速度大約為每秒15至20米。家兔白天所排的糞便，大多是堅硬乾燥的顆粒狀，這是因為晚間進食較少。
如何與同事相處？ 我創辦公司二十年，和至少五百名同事一起工作過，其間有各種滋味，但整體而言，我為自己曾與這些同事共事而感到驕傲。以下總結若干與同事相處的規則，與大家共勉： 1. 一個人沒有所謂的優點和缺點，他們有的只是「特點」。用之得當則優，用之不當則劣，因此，一個同事的表現優劣，最主要取決於是否用得其所、用其所長。 2. 沒有真正陰險的人，關鍵在於溝通。若能溝通到適當的深度和適當的層面，彼此的願望或隔閡自然都可以得到適當的處置，所以，管理者當以溝通為第一要務。 3. 沒有真正冷漠的人，關鍵在於使他覺得值得投入其中。管理者如能建構良好的機制，讓公司有適當的工作規範、明確的工作目標和良好的工作氣氛，則人人都能充滿工作的動力和熱情。 4. 沒有真正懶惰消極的人，關鍵在於合作伙伴的搭配。新舊配合、差異互補、獎懲得宜、張弛有度，則人人都可勤勉上進。 5. 沒有真正自輕自賤的人，關鍵在於團隊能否持續提供積極上進的氛圍。孤人之勇不足成軍，正派且合宜的目標與原則若能成為組織的主流精神和文化，則其風正、其神明。 6. 沒有人是真正存心害人的，關鍵在於是否有大家公認的公平規則。公理不存則自救，人人自救則自亂。管理者與領導者私心淺、宅心厚，則推心置腹、廣聽眾言、設局忠正，部屬自然就更能表現出正當與合理的一面。 每個同事都是我們的一面鏡子，我們在他們身上看到的不只是他們的問題，同時也是我們對自身的認識。 每個同事都是一個推力，我們從他們身上學習到的知識和做事的方法，可以使我們成長，同時也變得更有同理心，而這樣的同理心，乃是我們與他人相處愉快的保證與條件。 (本文授權自「好的文化」，出處：好的文化/ 袁岳《20幾歲就定位:搶進頂尖百大企業的職場成功法：人氣經營顧問親授•職場菁英的自我養成術》)
