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碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

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碧馬麻

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正面的力量

2012年03月01日
公開
51

47歲...只有國中學歷的黑手 謀生的工具..和遮風避雨的家 在一夕之間..全毀在熊熊夜火之中... 『留得青山在，不怕沒柴燒』 這話...局外人說來..輕鬆..簡單 可，面對這般情景... 也只能擠出這麼一句安慰的話語 雖然在不經意間...會發現你眼中的無奈 會感受到...壓在你身上那沈重的壓力 可，身一轉...揚起嘴角的弧度 你依舊扮演起大家熟悉的那個”肖丑仔”角色 自娛娛人...自慰慰人... 那天聽說...女兒學校的班導 帶著從學生那兒募來的善心..登門探訪 想必...抱著『人飢已飢，人溺己溺』前往關心的女老師 臨行前...心情肯定是凝重..且複雜的 如我所料...你，婉拒了大家的金援 只留下他們的關心和鼓勵... 你告訴老師...你還可以挺得過去 請她轉將這筆錢..拿去幫助校內清寒的學生 並且...又使出你深厚的搞笑功力 讓老師在你面前...差點笑到岔氣..損了形象~~^^" 親愛的大哥... 雖然..我總愛戲謔的喊你~~”大摳仔” 可，一直以來..你恰是~~『人如其名』 在妹妹我的心裡..是很有份量滴 我，超尊敬你...也極欣賞你~~(�▽�)~* 前兩天..在電視新聞中... 看見你在工廠前立了個牌子...上頭寫著一句~~ 『本廠預定四個月後，浴火重生，重新開幕！」 妹子我...深深被”浴火重生”這四個字給感動到 並且為你如此堅毅的精神... 感到驕傲無比~~ｂ（�▽�）ｄ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我，從不諱言..妳是我的偶像 而我..也盡己所能的..向妳學習 偶爾...我也曾靜靜想過... 我們倆的想法..能如此溝通無礙..心有靈犀 想必是...妳行中有我，我行中有妳 那一天..到妳家裡拜訪去 那可愛的小東西一見著我... 立刻熱情的對我又撲...又抓..緊緊跟隨 呵~~牠鐵定是將我.... 看做是救”狗”恩人的妳了吧~~(#�▽�#) 說起你們家這新成員~~Lucky 他啊...可真是好狗命啊!! 別的時候來..他肯定吃個大大的閉門羮... 偏偏妳在外頭張羅拜拜時...他跑來了 又，鄰里這麼多...他倒是獨具慧眼 知道湊到善心的妳跟前撒嬌... 而妳，就真的這麼陪著他... 在寒風細雨的門前...空等半個多小時... 最後因為無人招領...便將他領進家門收容 妳帶他去修容..健檢..查核晶片 目的不在想佔為己有..而是幫他找到回家的路 妳為他取名Lucky....他給你熱情的回應 我...真的好希望..這小狗仔..能不負其名 不但為自己帶來好運氣.... 同時也可以讓你們這個家...事事都Lucky!! ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 那天在廚房裡..跟在你身後當二廚時 你赤手空拳..直接端起剛起爐..盛裝蒸蛋的瓷碗 在我一聲驚呼~~「小心∼燙啊!!」聲中 你轉頭跟我輕鬆的回覆著~~ 這熱度..不算什麼... 之前做皮鞋時...鞋底剛塑好.. 熱度可是比這高好幾十倍 還不是要照拿...照做... 好幾年沒做...這耐熱的功力..還嫌退步了些哩~~^^" 這是我第一次聽你談起工作上的事 人說~~『隔行如隔山』..真是沒錯!! 你說得一派輕鬆...我..卻聽得心酸酸 想起你兩手的指尖...指紋有被融過的痕跡 指腹上的肉...也結著粗硬的繭 看來..應是之前留下的職業傷害之一吧~~(ˇ�ˇ) 別人看你體格粗勇..性情佳..好央叫... 我相信...這一些都是你提早進”社會大學” 被一點..一滴琢磨出來的成績.... 看著你忙碌的背影... 回想起前陣子從你哥口中聽來的過去 我想...我應該可以體會 為什麼之前..你媽總會注意著外頭的天氣 天熱...怕你曝露在日頭下做工...會堪不過去 天冷...又擔心你衣暖不暖...吃得飽不飽 隻身在外地工作時...懂不懂得好好照顧自己... 大嫂我...要謝謝你!! 感謝你願意共體時艱...不惜犧牲自己 和大哥..大姐一同撐起這個家~~ｍ（＿　＿）ｍ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 人生的際遇...有高峰..有低谷 面臨低潮時...並不教人害怕..擔心 真正令人覺得喪氣的...其實是~~ 身邊沒有正面的力量..幫著激勵 以身作則的..讓我能跟著去效法..前進 大表哥...小姑姑和二小叔 感謝你們用行動..教我面對挫折時.. 如何鼓起勇氣..昂首闊步..走過去； 如何笑看得失..堅強自己..東山再起!! 有你們這些正面的力量環繞在我身邊 帶領我...讓我學習 我相信...自己也可以~~ 一路過關斬將..所向披靡!! \(^_^)/

寧可讓我苦

2011年12月18日
公開
23

今天陪著妹參加園裡的聖誕活動 中場休息時.. 很恰巧的..和云瑋母女倆坐在一塊兒 咱們這”山佳幫”..近來因天冷的關係 己有好久一段時間...沒相約聚會囉~~(�▽�)" 席間閒聊時.. 云瑋又提起媽媽身體不好..曾動過刀的往事 此時..就見坐在一旁的云瑋媽咪.. 帶著一抹歉意的笑... 開口和我略述起自己生病的那一段往事... 云瑋媽咪說...她動的是大刀.. 生的也不是一般的小病.. 那一段期間.. 她在醫院裡歷經手術..化療..電療 孩子們只能暫時託婆家幫忙照顧 我帶著瞭解及安慰的笑容... 讚她氣色看起來很好..一點都看不出來 她這時..也笑著告訴我說... 術後定期回醫院追踪門診的結果都很OK 醫師也跟她表示...她復原情況十分良好 另外..也有許多人聽了她的遭遇後 不但給了和我相同的評價 還讚她很幸運.... 做了化療..還能擁有一頭濃密的頭髮 云瑋媽咪..接著便對我..邊回憶..邊述說起~~ 其實早在生了云瑋沒多久 她就察覺到身體有些異常 當時..也曾到我們這兒的區域醫院檢查 可是..報告中..顯示沒有什麼狀況 是後來第二胎的弟弟出生之後 做了相關的精密檢查後..才發現病灶 接著..便經歷了一連串的手術及治療過程 術後的她..體力變得極差 像上回在學校給孩子們做跳繩示範 她不過才跳了兩三下而已 就發生雙腿癱軟..無力的情況 無法再繼續下去~~(＞﹏＜) 我看見她臉上閃過一絲的難受 於是..便將我自己的經歷..同她一起分享~~ 我在10年前..曾動過兩次腦部手術 住了14天的加護病房.... 其間也曾因發生急性腎衰竭..而洗過腎 剛開始..我左半邊身體完全癱瘓.. 無法使力..只剩知覺 慢慢的..經由復健之後 才一點..一點的恢復到現在的情況 現在的我..沒有辦法跑步..跳躍 有時候..心裡也會覺得很難受 可是..只要一回想到自己最初..最糟的情況 就..又能對現在的狀況心存感恩 很多人會害怕去回想自己生病的經歷 可是..我卻很愛做這樣的回憶 尤其是在自己心情沮喪..低落的時候 藉著這樣的動作.. 提醒自己不能太貪心..要懂得知足 然後..便可以..生出更多的勇氣!! 我述說這些往事時的語氣和心情.. 是一片雲淡風輕的豁然與輕鬆 但從云瑋媽咪晶晶亮望著我的眼神裡.. 看得出來..她有遇到”知音”的感動~~T^T 我接著..又跟她這麼分享著~~ 以同為母親的角色.... 我絕對可以體會..因為自己的”憨慢” 不能給孩子更周全的保護時.. 那份自責與心酸的心情 可是..往另一個角度來看 有我們這樣”憨慢”的母親 孩子們..反而會比其他人來得更懂事及貼心 好比..之前參加竹南鎮舉辦的親子運動會時 包括我家妹妹在內...現場許許多多的孩子們 見到香蕉葛格和草莓姐姐出現 全都成了一隻隻賴在父母身上的”無尾熊” 但，我卻注意到了云瑋的不同 她知道媽媽身體不好..無力負荷 便不吵不鬧的..遠遠站著觀看而已 不敢跟妳番吵什麼... 這景象..一直深深的印在我的心中.. 溫暖著...感動著~~o(〒﹏〒)o 聽我說到這裡... 云瑋媽咪再也hold不住.. 側過身子..用手背輕輕拭了拭自己眼角... 邊點著頭..邊用有些哽住的聲音附和我~~ 嗯...她..有時候...真的...很貼心... 最後..聽到主持人宣布準備集合的廣播 我摸了摸云瑋頭上柔軟的髮絲 笑著跟云瑋媽咪說~~ 對於已經失去的..改變不了的事情..多想無益 我們..要記得放大”因禍得福”的部份 僅管我們身體的情況..已不可同日而語 但，只要能繼續陪著孩子成長.... 就是一種難能可貴的...福氣!! 看著云瑋母女倆帶著笑容離去的背影 站在原地的我... 心中突然響起張雨生的一句歌詞~~ 『寧可讓我苦，不願讓妳難過』 我想..這句詞應該是所有父母的共同心聲吧 寧願自己受苦... 也不希望孩子們受到一丁點的..難過...

心心相惜

2011年12月13日
公開
26

《18號公主》是之前在華文部落格大賽 公佈的複選名單中..我認識的新朋友之一 我非常欣賞版媽~~sushi 媽咪 她的童年過得並不幸福..愉快 婚後..唯一的寶貝女兒~~shushi 又是個罹患罕病的慢飛天使 至今己4歲多..還沒辦法開口說話 sushi媽說她寫blog的原因 是因為女兒的病很罕見 (僅有2仟3百萬分之一的機率)... 她要將自己和女兒生活中的點點滴滴 留下詳細且完整的記錄 好讓有類似情況的人..能有參考及交流的依據 瞧~~多麼棒的一個人啊!!ｂ（�▽�）ｄ 我也非常喜愛她的個性和文筆 她的個性樂觀..善良 當然..有時也會顯露脆弱及歇斯底里的一面 她的文筆幽默..有著自娛娛人的風趣 她很博學多聞..不管是書籍還是戲劇 常有很令人驚艷的觀點及心得可以分享 人與人之間..其實常常都是”同性相吸”的 所謂的”性”~~指的就是個性特質 彼此之間的頻道對了..觀點上有著默契的同時 很多時候..是拜彼此有著相類似的際遇所賜 常常..在閱讀她的生活故事時... 我都會跟著被牽引起自己心中的痛 而心疼得..跟著一起掉眼淚~~o(〒﹏〒)o 這淚..一半是不捨她...一半是想到自己... 好比今晚...在她blog裡讀完這篇 《媽媽，請妳相信我對自己身體的感覺，ＯＫ？》 日記之後 我又邊流著淚..邊一字一句寫下自己的心情~~ 我也是一位”非大眾化”媽媽… 只不過..和妳不同的是~~ 與眾不同的人..不是孩子..是我… 妳..真的很勇敢..遇到這種無禮的打量眼光 還有勇氣直視..觀察..然後回話 但我呢…一個人走路時..通常都是低著頭 必得要有孩子跟在身旁時..我才能抬頭挺胸的走 可能是自卑…也可能是.. 孩子讓我感覺自己是個母親..是他們的依靠 所以..也就能暫時生出自信…^^" 我也從未怨天尤人過… 反而覺得自己可以擁有兩種不同的身份 用不同的步調過不同的人生 獲得到的..比失去的部份還多!! 因為經歷了這一些..更能體會弱勢族群的哀苦 更願意付出自己的一分心力..(雖然很渺小…) 並且也在生活中..不斷以此教育自己兩個小孩 大部份時候…真的是不經一事..不長一智 對於那些沒有和自己類似經驗的人的意見和表現 我們只好退一步告訴自己… 因為他們沒經驗…所以沒辦法同理 好的…且心存感謝…. 不好的…就視它如”屁”… 隨風而去吧~~^^" 即使我們再怎麼堅強..樂觀.. 怎麼面帶著笑容..說著自己很幸福的話 遇到被人札到痛處時.. 還是會喊疼..會流眼淚的... 這，是因為我們也是『人』不是『神』 我們不是不會沮喪..不是不會掉淚 只不過是我們要自己笑的時候.. 必須比哭的時候多而已 人，真的是很矛盾的動物... 一方面希望自己樂觀..正向的心和態度 能讓周遭愛你的及你愛的人..別為你擔心 但，另一方面... 又會希望大家別只看到我們的笑 而忘了..這樣的笑容..有時候是噙著淚水的 請不要把我們的堅強..視為理所當然 有時候..可以的話..請賜與我們一些掌聲 給幾句加油打氣的話... 讓我們可以有動力和能量... 繼續微笑著..面向陽光的地方..走下去...

"星"情

2011年09月27日
公開
13

前兩天..在芋頭媽的日記裡 看見為了兒子起起伏伏的學習情況 她的心情..也跟著波動..有著沮喪 我繼先前留了一小段的話..幫忙打氣後 今天..看見她的回覆... 字裡行間..依舊嗅聞得到..她還處在陰天的氛圍裡 我想了想之後...很真誠的.. 在留言板裡..寫下我的感觸..和她分享 從媽咪回覆的內容來看... 心情似乎還沒平復..還陷在沮喪中... 我想..凱的出現..並不是針對某個人而來 從中學習到..影響到的..也一定不只有媽咪而已 相信在芋頭爸及小芋頭的身上... 一定也有許多琢磨和收穫 「正常」兩個字之於媽咪..就好像一個緊箍咒 它不但為妳帶來了壓力..相信凱一定也避免不了 雖然我不是”星媽”..可是..從其他人的分享裡 我想..是不是暫時不要把目標訂到底... 而是一個階段..一個階段慢慢來會較妥當呢?? 在我看..凱應該覺得自己很幸福.. 有愛他的爸媽和姐姐在身旁 他一定過得很快樂... 孩子本身..其實並不覺得自己的”與眾不同” 通常他們對自我的評價... 多是來自周遭人與他相處時的態度而下的 我認識一位小波娘.. 她有一個罹患罕病的女兒..從去年滿6足歲開始 就必須天天打"能量水晶"才能繼續成長 這樣當針包的日子..必須持續到孩子18歲為止 我也認識一位小余媽.. 在出生後被判定為植物人的大女兒離開後不久 正高興著..終於把小公主生回來時 喜悅的情緒還維持不到幾個小時 老三(中間有個兒子)..也被宣判為類似植物人 四肢癱..無法說話..前些日子還氣切了.. 我知道..痛苦，有時是沒法比較輕重的 和妳分享這些..並不是想減輕妳的痛苦 而是想要告訴妳... 以上這兩位媽咪..一直到現在 還是用樂觀..開朗的態度在面對孩子..面對生命 雖然這樣的態度..改變不了孩子及自己既定的命運 可是..卻能把自己的快樂與知足..感染給孩子 讓他們知道..生命並不一定要”正常”.. 才能過得快樂..幸福!! 想要創造奇蹟...就必須先不輕言放棄!! 媽咪..知道嗎..像小凱這樣的孩子... 也是很多人心目中奢望的孩子模樣呢!! 其實貼上這則留言內容之後 我的心情..是有些忐忑不安的 不知道..憑我們這層薄弱的網友關係 這般情淺言深的分享... 會不會讓芋頭媽誤會了我的用意.. 進而造成她更大的困擾和負擔~~(ˇ�ˇ) 或許..誠如幸福媽所言~~ 因為我曾在死門關前轉了一圈的關係 看待世事..總是多了一份柔軟心 我現在的生活態度..還真是這個樣子~~(�▽�)~* 在我想法裡...只要還能自在呼吸.. 能繼續待在愛自己和自己所愛的親友身邊 就是一項最大的福報和運氣了!! 如果可以選擇的話...沒有人願意”與眾不同” 沒有人志願生病... 不管在當事者或照顧者的身上..都是辛苦... 不過..既然遇上了...就只好儘量往正向角度去看待 只要不放棄...我相信，進步..一定會看得見的!! . .

blue 不入流

2011年09月21日
公開
30

在momo媽的日記裡..看到這個連結~~ 臺灣人憂鬱症量表 她說自己做了檢測後..獲得6分 馬麻我一時好奇...也點了進去 認真的回答了每一題... 結果..我的樂觀指數..更勝momo媽一籌 創下只有~~4分的低標 真不愧我封自己為∼「憂鬱絕緣體」的稱號~~ 有位格友這麼告訴我~~ 樂觀，有兩種！ 其一，是容易消極的人用一大堆真理來自我催眠； 其二，是知足惜福的人拿生活體驗來分享生命。 我，真是愛死這段話了!!(�▽�)~* 想起我那同病相憐的好”戰友”momo媽 於是..趕緊把這話拿來和她分享..分享~~ㄟ(�▽�ㄟ) 因為..這同時也是我在看她日記時 偶爾..內心裡會湧上的感覺 或許..因為我們都有曾和死神交過手的經驗 對於彼此..很容易擁有”相知相惜”的情誼 有時候在她的日記裡... 看她總是輕描淡寫著自己住院的點滴 有時..還不忘幽自己一默..營造苦中作樂的情境 我見了...也會感覺心疼與不捨 這種心情..應該也和有些人看我時一樣吧... 不過..就和我時常勸親朋好友們放心一樣 我知道momo媽..並不是在故作輕鬆..樂觀..阿Q 而是在一連串和生命交手的過程中 我們都知道..也學會了~~「四兩撥千金」的本事!! 面對已既成的事實... 有時硬碰硬的..奮力想去改變它 只是徒讓自己白費力氣..傷痕累累而已 我們面對生活的態度 比較像是在打太極拳~~借力使力..不硬來 遇到難關的時候...要想辦法去解決 而不是拿來讓自己心煩的 我們只是凡人...心情偶爾也會低落..難受 可我們知道..有那麼多家人的愛 以及我們對他們的愛在支撐著 所以..我們會在最短的時間內 讓自己再次堅強起來~~（�︶�）↗ 我們..可說是同門同派的∼blue　不入流!!≧◇≦

偉大的爸爸

2011年08月09日
公開
20

今天查詢華文blog大賽的優勝名單時 發現了這個偉大的父親~~ 《蔡傑的部落格》按我 通常在一般人的認知中 對孩子~~總是媽媽佔了最大的功勞..費盡最大的苦心 可是..在這個blog裡... 我卻很感佩這位父親的偉大和智慧 至於他何以教人動容與佩服的地方 真的是令人一言難盡... 必得要親自到他blog裡去一一感受..才能體會 我立刻”呷好逗相報”..在芋頭媽的留言板裡 派報了這個超棒的地方... 卻沒想到..原來是自己”有眼不識泰山””後知後覺” 這蔡爸爸的名號.. 在”星兒界”可是號響叮噹的人物呢~~(�▽�)" 這位蔡爸爸..究竟有多教人佩服... 以下..和大家分享我在他留言板裡的首度”交手” 大家...或許就能稍稍感受到他的偉大之處了!! 我的留言~~ 剛開始閱讀蔡傑的故事... 只能說..你真的是很棒的人.. 很棒的兒子..很棒的老公..很棒的父親!! 喜歡你凡事遇到挫折時.. 總是不將對方行為視做惡意.. 不將它當成老天故意對你施下的折磨 而是看成是一種鍛練.. 是為往後美好..預埋下的考驗及伏筆 我喜歡這樣正向的思想和觀念... 忍不住在故事的一開始...來打氣先~~ 蔡爸爸的回覆~~ 偷偷告訴妳一件事情， 其實我的每一篇文章，都是修改過好幾十次才po上去的， 坦白說...我是不太喜歡寫文章的人， 為什麼會寫？ 通常都是碰到很憤怒的事情，寫給自己看的， 因為寫出來可以發洩心情。 事後氣消了，會回頭去看那天的筆法， 其實第一次的文章裡常常充滿了 三字經、骯髒、不入流、仇恨、憤世忌俗的字眼..... 既然氣消了，我會開始反省檢討， 然後把一些不入流的文字拿掉， 第二次修改，第三次修改.... 如果我覺得我用說的，別人聽不懂我的意思， 我會找找看我有哪一篇文章可以拿給學校老師看， 或是給我父母看，給妻子看， 那就必須列印出來，既然要列印，就是正式的信件了， 我會再修改第三次、第四次、第五次.... 確定那些不入流的文字徹底從該篇文章消失之外， 我還會增加正面力量的文字， 當列印出來後，自己會再檢查錯別字，標點符號... 才知道原來在電腦前看的文字， 居然和列印出來看的文字，效果是不一樣的， 所以再還沒交給老師之前， 我會再校正第六次、第七次，覺得不好，再繼續修飾..... 直到我滿意為止，才會交給老師，或是父母、妻子、治療師........ 過了幾年，文章已經累積許多了， 我才做了這一個部落格，將文章po上來之前， 相同的文章，我又重新檢查過幾次，第八次、就九次校正..... 奇怪，當初的感覺不是那樣，為什麼我會寫成那樣呢？ 疑！這裡怎麼會表達那麼不清楚，該怎麼修改， 才能真正將我心中的話寫出來？ 我只要每次看自己的文章，每次都覺得不滿意， 每次都會忍不注要修改.... 第十次修正、第十一次修正....... 每一篇錯誤百出的文章，經過我幾十次修正之後， 到現在，才是妳所看到的有正面力量的文章。

歡喜收下"禮物"

2011年08月03日
公開
23

最近在幸福媽的日記裡.. 看她寫著自己兩個兒子和小益的互動 總是教我心裡很感動..很溫暖... 小益是幸福媽的外甥..有發展遲緩的情形 為了給小益一些行為上的刺激 也為了幫娘家盡一分心力 幸福媽將小益接到自己家中照護了一陣子 對於小益的事..我總是很關心 或許正確的來講..對於一些特別的小天使們 我總是會有很複雜的情感和憐惜 這應該和我曾生過一場大病.. 同時也身為人母..有很大的關係吧~~(ˇ�ˇ) 好比我在幸福媽留言板上寫下的這番話~~ 我覺得..唯有看見別人的不足.. 才能體會自己有多幸福!! 很多日常生活上的事...我們都以為理所當然 可是..對有些人來講..卻不是這麼回事 好比走路這一項就好... 會這麼告訴妳..是因為這是我的親身經歷 在那段我”30而不立”的短暫日子裡 這樣的體會..讓我永生難忘..時時警愓 有很多心情..如果不是自己親身經歷.. 或者是貼身接觸..是不能瞭解和知道的 以前..我很自卑.. 覺得有一個像我這樣身體障礙的家人... 對所有人都是一個負擔..累贅和恥辱 可是...現在我漸漸有了調整 雖然自信還不太夠..但已經進步很多 我告訴自己~~ 家裡若有像我這麼一個障礙的人存在 大家才能學會同理心..學會付出..學會彎腰.. 最終..也才能看到孩子們的成長 所以..我不是在安慰妳..也沒有過於樂天 我真的是覺得..小益不是你們的負擔.. 他是上天刻意安排的一份~~禮物!! 就和我得到的”禮物”一樣... 幸福媽說...或許因為我曾在鬼門關走一遭的關係 所以對世間世情..總帶有溫柔的看法 可是目前為止..要教她將小益看做是一份”禮物” 她實在是有困難...猶沒有辦法做到... 其實..幸福媽的心情..我能夠體會..也懂 讓一個從沒有相關經歷的人..遇上這事兒 從面對..到接受然後去努力學習..克服 是一段很不容易的過程和心情調適 而..我所能夠想到的最佳解釋..和安慰 應該是在格友~~wherew的blog首頁上 那段我很喜愛並且感觸極深刻的話 於是..又給了以下這一段打氣~~ 人生中每一件事都是一個點，發生當時看不出原因。 但在路的盡頭，這些點都會連成一線。 那時你才明白那些事件發生的意義。 我是媽媽..也曾是病人... 所以不論是照顧生病孩子的辛苦 或者是當病人時的無可奈何.. 兩種感受..我都清楚 所以特別會關心你們和小益 如果能選擇的話...沒有人要當不同於常人的人 遇到了..就是一項功課...一項”修行” 每次看妳寫大兒子和小益的互動 總是會心暖..心疼..十分感動!! 這孩子..真是棒..越來越有大哥哥的架勢了!!^^d 不是有句話說∼「含淚播種　笑著收穫」嗎?! 看著孩子有所成長的果實..雖然是甜的 可是..在這一段經歷的過程中 並不一定都是順遂..都是平坦..都是甜蜜 反而越得來不易..越曲折艱困的... 果實反而更碩大..更甜美!! 勳媽和我分享一段盧蘇偉老師的話 我也是超愛..超有共鳴的!! 老天給父母的恩典 孩子和父母差異越大 父母...越能自我提昇!! 真的是這樣子的啊!! 好比維之於我也是如此 雖然一路上為了他的教育問題... 我沮喪..灰心..挫折過 可是，若不是擁有個性和我差異如此巨大的他 我也不會在親子教育上..有現在的自信 不會懂得去學習..並充實自己 我也常講..這孩子..是上天給我的”禮物”呢~~≧◇≦ 老天爺的安排..雖然大多皆非投各人所好 或許..我們必須花費許多時間才會體悟 可是..我仍舊願意相信 祂會這麼做..絕對有祂的道理 ”禮物”既然給了..既然無從選擇... 我們苦著臉也得簽收..不能退回 那麼..不如就抱著歡喜心.. 笑著接納下一切吧~~（∼�▽�∼）

關．愛(一)

2011年05月07日
公開
22

這幾天...相信大家都知道關雲娣小姐墜樓事件!! 前晚..在醫院做減敏治療 讀到這事件的報導時 關爸爸那句~~「女兒在外面奮鬥累了， 我要把她接回來好好休息」... 以及關媽媽哽著聲說~~ 「請求全天下的兒女不要傷害父母」的話 我的心..也跟著好酸..好痛哦~~o(〒﹏〒)o 昨天早上..又看見桌上報紙寫著這則新聞 我有所感觸的跟維略聊了這個事件 嚴格說起來..昨早和維的談話... 並不算是一次”交手”.. 比較像是他在聽我的心聲 聽我喃喃吐著子女傷害自己時.. 父母的傷很大..很深... 我問他~~有沒有可能會做這樣的事?? 小子連忙將頭搖得像波浪鼓.. 滿臉驚懼的回著~~「我不敢!!」 噗~~這個時候..對於有一個”俗辣”個性的兒子 應該也是值得欣慰與放心的事吧~~^^" 至少..像這種傷害自己.. 讓自己痛..也讓父母痛的事 他啊...就沒有膽子做得出來啦~~(�▽�)" 平時...我很少去逛BBH討論區 昨天..在∮海水正藍 ∮家.. 看到她日記裡有這事件的連結 我好奇的點了進去... 想看看大家對這事件的想法 一則則看完每個人的意見後... 昨晚..自己也在睡前...想了一會兒 今早一覺醒來...趁著昨晚的心得還在 我..便在討論區裡...寫下自己長長的感想~~ 就好像報上所載..關小姐朋友說的一段話~~ 『真相真相。沒有真相。一切祕密已經隨風帶到天堂， 　真相的門正在關閉。尊重逝去的美麗，把美好留下吧！』 對於已經發生..已經造成傷害的事件.. 我們要的..不僅僅只有「真相」為何的爭論 而是從別人的故事中..我們學習到了什麼..領悟到了什麼 『不重蹈覆轍』『記取教訓』...以此修正我們自己的人生 讓生活變得更幸福..才是最重要的事...不是嗎?! 我覺得有時候...我們從別人身上得到的領悟和感觸... 通常都是我們自己本身想要的..或者是尚不足的 每個人會因為環境..價值觀等因素..看的角度不一樣 有的想到婚姻..有的想到父母..有的想到要愛自己... 其實誰對..誰錯..並不是最重要的事 最重要的是有了感觸...就要好好去珍惜..去修正... 把想要的..變成擁有的；把不足的..調整得更好 我發現心裡憂鬱的人..通常都有聚焦在不如意事件 並且放大自己覺得不快樂部份的特質 之前..我曾讀過一句很棒的話~~ 『沒有過不去的事，只有過不去的心情』 事情會隨著時間腳步..一波波來..一波波去 而將事情留住不讓它走..留著讓自己煩惱..折磨的.. 其實都是自己的~~心!! 而心結...還需自己解..唯有自己想開了..想通了... 才能真正走出痛苦..悲傷的迷宮... 在萬念俱灰時...在痛苦難耐時...只要多給自己一個機會... 從1數到100...或者打一通電話...找一個人聊聊... 或許..結局就會完全不一樣了!! 其實人生很豐富...也很廣角... 退後站一步..二步...三步讓視野變得寬濶一點... 我們會發現更多的美好... 然後以這些美好來中和生活上的不完美 就能為自己生出更多的勇氣和力量 我是這麼做的...和大家一起分享..加油!!

"娜"麼美!!

2011年01月19日
公開
20

平時並不太注意新聞的我... 下午碰巧的..看見selina出院記者會 她看起來..有許多的不一樣... 少了嫵媚又浪漫的波浪鬈髮 看不出昔日曼妙..曲線玲瓏的身材 踏出的步伐..顯得緩慢又僵硬.... 不過..也有幾個地方..並沒改變 笑起來呈半月形的瞇眼~~ 伴著嬌羞可愛的氣質 甜嫩輕柔的清脆嗓音... 傻妞似的開朗個性 螢幕裡頂著小平頭現身的她 不管在氣色..外形或者行動上 都遠比我想像中來得要好上許多 盯著她每一個舉手投足... 都讓我胸中湧起許多的感觸和悸動 今天的她..看起來 特別..特別..特別的美哪!! 很多人說看她頂著平頭現身..很意外 也覺得她..真是勇敢 但..以自己也曾是”小平頭一族”的過來人心情 我知道...當生命和髮型放在同一個天平上衡量時 自然就會發現...沒有什麼比能活著..更為重要!! 以下是馬麻偶的小平頭造型喲~~^O^ 當一個人沈浸在重生的喜悅時 外觀的美或醜...早就不在考量之中了 老實說...遇劫後的selina... 帶給我全新的觀感和認識 我也曾在鬼門關前..過門而不入 我也曾有過三分像人..七分像鬼的病危模樣 我也曾因為肢體癱瘓..住院復健過一段時日 所以..看著她艱難又虛弱的踏出腳步前進時 我可以想像並體會到... 這是要經過多少痛苦..煎熬和眼淚才能換來... 我很佩服她...真的!! 在我的印象中..她是個嬌滴滴的小女生 像個集三千寵愛於一身的美麗公主 樂觀和勇敢在她身上..並不是那麼顯而可見 不過..在這次她遭逢巨變後... 偶爾從媒體上獲知她的消息 我才算是徹徹底底的對她改觀..真心佩服~~^^d 聽新聞節目裡的名嘴們談論起selina的傷 表示聽醫生說...遭火吻後一連串清創..治療時的痛 比起生產..是更要疼上好幾倍的 這對一個年輕貌美..事業正值巔峰的小女生而言 在心靈和身體上造成的傷害... 該是怎麼樣的一種巨創啊~~(＞﹏＜) 這一切..小女生不但挺過來了 難能可貴的是~~ 猶能繼續帶著笑容來面對世界 我同時也相信.. selina之所以能”走”出醫院 除了她自己的樂觀、堅強和勇敢外 背後龐大的愛和勇氣應援團 也是造就她復原如此順利的主要原因之一 從事件發生到出院的記者會上... 我沒聽到或看到selina及她的家人 對於發生意外的相關人事物 口出任何一句含帶埋怨或責怪的重話 在他們的身上..我看見真正的寬容和慈悲 我挺贊同某位名嘴的建議... 在和大陸談賠償問題時 態度如果過於激進..強勢 反而可能會造成對方惱羞成怒的反效果 有理..不一定必得不饒人 綜觀事件發生至今 selina及其家人們的表現一直都如此平和 像這樣良善..友好的磁場 反而會影響對方..甚至形成一股無形的壓力 如果他們處理此次事件太過不合理 兩方當事人態度互相比較之下 孰是..孰非..公道自然彰顯..無需贅言 另外在節目中..主持人也提到一件事 說是selina和父親曾在私下談話時提到 幸好當時演出時..沒有使用替身 因為若是替身受傷的話... 絕對沒有辦法像她一樣 可以享有這麼頂尖優秀的醫療資源 呵~~聽到他們轉述selina這段話 我突然有種遇到知音的感動... 因為..在我當初發病時..也曾經一一分析過 得到的結論..同樣也是認為~~ 『幸好生病的是自己』這樣的想法呢~~^^ 延伸閱讀《三十歲的禮物》日記 誠如我當初的出院感言~~ 『或許＂出院＂對於其他病房的人來說 　　＝喜悅＝重生＝結束苦難；但對我們這些 　　復健病房的人來說，＂出院＂＝一切才剛 　　要開始而已，要走的路還長....』 現在..我也要將這段話..送給selina 出院固然是很好..很值得慶幸的事 但..在醫院裡..身心有病痛的人畢竟為多數 處在這樣的環境中... 不容易察覺到自己的”與眾不同” 而出院返家之後.... 回到了”正常人”居多的生活環境裡 慢慢的..因為自己的不便.. 內心裡的滋味..會愈加五味雜陳 不管個性再怎麼樂觀..開朗 在身心障礙者的內心深處 一定會有個愛和陽光到達不了的黑暗角落 怎麼樣不讓這個黑暗的範圍擴大 就要靠自己不斷收集正向的能量了... 『時間』自會做出選擇... 證明能收到上天送來”大禮”的人 都是不平凡...肩負著某些使命的幸運者 相信我辦得到..selina也絕對沒問題啦!! 加油~~加油~~*\(^_^)/*

延續．愛

2010年12月14日
公開
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恩雅媽是我從小波娘那兒”認識”的格友 常常在小波娘跑市集的相片記錄裡 看到她巧手編造出來的美麗作品 知道她身體不好...體態單薄... 可是因為堅信天主的愛 對於自己的病情..以及未來的道路 內心裡有滿滿的熱情和信心 即使面對治療後的痛苦..及病痛的折磨 都不放棄付出自己的一分力量 有一段時間..沒上她的blog了... 今天在小波娘日記裡..知道她近況不佳 於是..便再度連上她的網頁 想要看看她近來的心情... 然後..在她的日記裡... 看到以下她想留下當紀念的部份媒體報導... 癌媽化療前 義賣攤前湧愛心 林環臻（前排左二）義賣攤位人潮洶湧，天主教台南教區 主教林吉男（前排左一）前來為她打氣。（記者黃文鍠攝） 〔記者黃文鍠�台南報導〕鼻咽癌癌末患者林環臻只剩3個月壽命， 今天入院接受可能是最後一次的化療，前晚仍為了瑞復益智中心義 賣奔走，本報日前獨家披露後，有人遠道前來提供抗癌「秘方」， 會場更湧入人潮，以行動幫她圓夢，短短3小時衝了將近4萬元業績。 32歲的林環臻是全職家庭主婦，有著疼愛她的老公，一對分別是5歲 及2歲的可愛女兒，定期與一群熱心媽媽規劃義賣活動，協助弱勢， 原本生活充實，令人稱羨；不料，今年4月意外檢驗出罹患鼻咽癌末 期，癌細胞已經擴散到頭顱底層。 面對人生意外轉折，雖然曾經短暫想不開，但在宗教力量支持下，勇 敢面對死亡威脅，不因此懷憂喪志，持續關懷弱勢，雖然醫生要求她 今天入院接受化療，但她前天仍堅持參加瑞復益智中心義賣。 消息傳出，義賣會湧入大批人潮，有人直接放下整疊園遊券，有人主 動協助叫賣，一個單價50元、100元的東西，短短3個小時內賣出將近 4萬元的業績。 更有人推薦抗癌療法，有人詢問要去何處購買義賣品，連罹患自閉症 的黃建勳也透過部落格及電話向她表達關切及鼓勵，還有網友自發將 訊息貼上網路，呼朋引伴為她圓夢，包括天主教台南教區主教林吉男、 市議員王家貞等人都到場致意，希望她能克服病魔，繼續散播愛心， 讓林環臻及家人感到相當欣慰。 看完之後...我心有所感的... 在留言板裡...和恩雅媽分享了以下的心情~~ 恩雅媽..好久不見~~^^ 沒想到...我錯過了這麼多的精彩呢!! 每次進來妳家...老實說..心裡仍難免有些沈重... 以一個媽媽的心也好..以一個曾和生命拔河過的立場來講也罷 常常..不知道自己說些什麼..可以帶給妳力量和幫助 看妳這麼認真的在珍惜..並過著每一天... 若只說我很感動..佩服的話語... 心裡又會感覺到一絲絲的...力道不足!! 今天來..是因為..我終於想到一個.. 能幫妳加油..讓妳安慰的最好方式了~~ 那就是...少說，多做 把妳對這個世界的付出和關愛..繼續延續下去!! 我很喜歡偶然間看到的一句話~~ 『大難不死，必要造福』 我的力量..其實並不大...能付出的..仍舊有限... 可是..抱著『不以善小而不為』的觀念... 雖然比不上妳的積極... 可是..我會盡力去完成我能做到的部份!! 謝謝妳的以身做則... 並且..祝福妳!!

生命的美好

2010年11月18日
公開
30

今早的天空...彷彿在呼應著我的心情 感覺起來..陰陰鬱鬱的.. 心頭上壓著的..好似天上那些厚重的雲層 不至於讓人有透不過氣的壓迫感 可是..就是忍不住會有一股 輕輕...淡淡的不開朗... 出了園所大門... 瞥見蜿延著路邊栽種的植物 綠葉叢中..猶可見到幾抹紅 時序都入冬了... 這花草..可是還沒感受到料峭的寒意 又或者..他們的生命力.. 原就是如此這般~~越挫越勇 迎面吹拂來一陣沁涼的風... 深深吸了一大口..醒腦之後 突然發覺...原來，活著的滋味這般美好!! 於是回家之後..在幸福媽的留言板裡 心有所感的...記錄了當下的心情~~ 剛才送女兒上學..走回家的路上... 天空雖然鬱鬱的..但..温度倒是嘟嘟好的舒適.. 深吸了一大口空氣..突然覺得... 能健康的活著..真好!! 能這樣懷著閒情意緻..散步走回家..真好!!^^ 稍後..逛到∮海水正藍∮媽咪家時 日記裡提到一位罕病天使~~周勳瑜演奏家 在她轉貼的相關報導文章之中.. 其中有一段..是這麼描寫著的~~ 周勳瑜演奏家、多發性硬化症病友，曾遠赴英國留學而且取得鋼琴 跟長笛雙碩士學位，回國後也開設兩家音樂教室，在懷抱「人類因 夢想而偉大」期待自己成為全方位的音樂人之際疾病卻同時找上了 她，隨著一次次的發病，經歷過視障、語障、肢障的痛楚之後，方 才接納自己的身體已經逐漸退化的事實。她以一種澈悟後的樂觀來 回應困境，『視力衰弱讓我必須把譜都要放大、手指失去觸覺更是 要花大把時間「練功」，腳的無力讓我彈琴時幾乎無法踩得動踏板 ……』她像火鳳凰一般綻放自己的熱情，繼續從演奏中分享她的生 命故事，笛聲中蘊涵著亙古的悠揚：『挫折，不是來滅亡你，而是 來成就你的。』勳瑜並以前美國總統羅斯福有一次家中失竊，損失 慘重的故事來自我勉勵： 羅斯福總統的好朋友寫信安慰他，他回信道： 「親愛的朋友，謝謝你的安慰，我現在一切都好，也依然幸福。因為： 　第一、賊，偷去的是我的「東西」，而沒有傷害我的「生命」； 　第二、賊，只偷去我「部分」東西，而不是「全部」； 　第三、最值得慶幸的是，做賊的是他，而不是我。 『這種幸福的換算方法，豁達的生活態度，超脫的生活智慧，讓我 學習「如何接納不完美」。』 同樣的...對於羅斯福總統的一番話... 我非常認同..喜愛... 果然有一國之君的風範、氣度與智慧!! 在另一則罕見疾病基金會會訊第二期的報導中 周勳瑜小姐對於自己的情況... 有著以下..同樣教人感動與佩服的表示~~ 此次再度發病，讓我思索更多。以前我自認雖為一介女子，但只要 努力，相信自己的能力與實力絕不輸任何父系社會下的男子，因此 一向自視甚高加上自我要求、規定甚嚴……但，生病後，一人默默 承受病痛之苦，眼見它一點一點侵蝕自己的病體，漸漸喪失部份能 力，現實已告訴我再也不能如過去般竭盡能力去拼命奮戰，於我而 言，這比失去生命還要殘忍……痛可忍，無奈不可忍……面對現實 之際，深知，生命長短不重要，重要的是：我能做什麼？能做什麼 有意義的事，才不枉來這一遭？ 我只是凡人，我不要親眼見到自己處處需人照料，不要見到父母掉 眼淚，不要在有限生命？親自將它浪費……我知道蟄伏之後必將重 生，一直以來，我的內心充滿愛，深知，幫助人的快樂比賺得全世 界還要快樂，只要一息尚存，只要我能力所及，需要我的地方，我 都高興、樂意去做。 如果，老天爺已定奪了我的生命，我應該有權利選擇生活的方式吧！ 這是為什麼想為基金會做些事；我知道，在基金會？有太多需要幫 助的人。這次發病，狀況惡化了，我原先以為一切要結束了！但， 我活了下來，深深知道，心中那一大片希冀助人的空間更無限蔓延 了！「發揮生命功能」的聲音也更大聲呼喊了！ 以上文章內容.. 要特別感謝∮海水正藍∮媽咪的分享 她說..請我將文章讓momo媽讀一讀 希望可以為她帶來多一絲絲的勇氣 於是..我把它留在日記裡了 不止為momo媽打氣... 也因為..這樣樂觀和豁達的胸襟 很值得大家..一起學習~~(�▽�)~*

Just do it!!

2010年11月17日
公開
27

今天..照往例在BBH”巡查”時.. 在momo媽的日記裡.. 很震驚的得到~~她鼻腔長了腫瘤 唯一的治療方法~~得再挨一刀的消息 老實講..我心裡..真的很難受... 也有一股和momo媽一樣的衝動 想抓著老天爺的肩搖著問... 祂怎能這麼殘忍..如此狠心~~(＞﹏＜) 一時之間..我語塞了..腦袋空白..手指僵滯 不知道..該怎麼出口安慰... 該如何表達自己的關心... 感覺好像怎麼說..怎麼做..都不太對... 對於momo媽的難題..我既無法解決 也不知道..究竟可以怎麼給她力量~~�︿� 在瞪著留言板發呆時... 一抬眼..看見momo媽寫在版上的一段話~~ 即使老天沒有給你一個完美的軀體； 你卻可以讓自己擁有一個美好的靈魂！ 接著..在心情百般曲折之中.. 又看到momo媽回覆朋友的內容~~ 我相信我會活得很久...到變成老太婆 我的喉頭好緊...心好沈重...眼..好痠哦... 想了好半响..覺得自己不該什麼都沒留... 應當要說說話..多少幫忙給些鼓勵才對 於是..想了很久...很久... 我終於在留言板裡..寫了這一小段內容~~ 有願，就有力!! 我，喜歡也感動於妳的”相信” 沒有退路...只能繼續加油~~（�︶�）↗ 有能幫忙的地方..記得出個聲哦~~^^ 因為momo媽的事... 讓我聯想起..前幾天在padora媽咪日記裡 看見她懷想好友驟逝的心情 以及看著好友先生..獨自照顧女兒的無措 她想到自己身上也帶著..未爆彈 於是..有時會故意教另一半照顧女兒的事 為的是不想步上好友..令人措手不及的後塵 她..想要事先做好防備和安排... 對於這些兩難與矛盾的心情...我很能體會!! 不禁在內心裡想著~~ 「世事無常..每一天都難能可貴！」 於是...我想起前陣子提到帶孩子出國的事 便將那一段話..做了以下的修改~~ 將我”要”出國====>(修正為)我”會”出國 讓出國的事..不再只是一個遙想的夢... 而是一個在兩年後..肯定會付諸行動的計劃!! 金錢事小...即使借貸...我也一定會實踐 畢竟..有健康的身體一起陪伴孩子創造回憶.. 才是最重要且難能可貴的事!! 人生中有許多事...是經不起”等待”的!!

看見自己的幸福

2010年11月11日
公開
33

前兩天芋頭媽咪留的這段話.. 讓我反覆思考了許久~~ 也許我們家的孩子是幸福的,但是卻也不能因這樣的幸福, 而反過來要求孩子要珍惜!! 因為,在小孩子的心理,還不能有所體會他們所擁有的現在... 因為他們向來就如此!! 我們無法給他們一個同樣受苦(辛苦)的環境, 自然很難要求他們有超過的感受~~ 然後..我回了以下的答覆內容~~ 「珍惜」這樣的態度..真的是要實際苦過..失去過了.. 才能比較容易做得到...我是該抱著平常心來看待... 不過..遇到適當的機會或例子..我還是會刻意讓孩子知道 並不是每個人過得..都是像自己一般的生活... 至於..他懂不懂得體會..與珍惜..真是無法強求了... 所以..昨天看了這篇好友譓娟分享的感人媚兒後 今早..我讓維也讀讀看..這則媚兒內容~~ 請您找機會經過中山國中捷運站 在中山國中捷運站下的騎樓，有一對男女，總會在那賣玉蘭花， 那是一對看起來非常令人害怕的人！ 男的顏面傷殘，斷手；女的顏面有個像球一樣的腫瘤，斷了一隻手， 眼睛鼻子和嘴巴像是拼湊出的，五官看起來不齊全，連講話都不清楚！ 每天早上有許多人來來往往趕著坐捷運上班，有些人走過還刻意的避開 那兩人，因為看起實在來太駭人！ 捷運站旁有家麵包店，生意好的不得了，大家買了牛奶、飲料、麵包， 就是極少人會去買玉蘭花！ 直到有一天，我看到這兩人，擺了好久好久都沒人買半串花，男的用 兩支斷的手夾起一朵玉蘭花給女的，那女人用一支好的手拿了鐵絲企 圖再穿進去，一串四朵！ 他們就這樣辛苦的穿著，令人看了好難過。 我剛開始也怕怕，但是我的外婆很愛玉蘭花，我也極少在市場或廟以外 的地方看到人家在賣玉蘭花！ 那一天，我走過去，問他們一串多少錢？ 他們用著不清楚的語言慢慢的說：１５元一串！ 要我自己拿。 籃上還有一些５元，要我自己找！ 那一刻，真的覺得好心酸喔！ 怎麼世上有這樣可憐又勇敢面對現實的人？ 我買了兩串８朵，我問他們：可不可以拿沒有串好的呢？ 女的高興的點點頭！其實，並不是我不愛串好的，只是在想，他們不像 我們有好手，可以很快的穿好那一籃的花。 我又想，每天買一罐飲料雖然只要１５元，好像不是什麼大錢，可是， 對於這樣傷殘的人，不知多少人的1 ５元才能給與他們一天的溫飽？! 於是，在後來的每一天，我省下了早上的咖啡錢，每天在上車前買了 八朵的玉蘭花，然後回家後給外婆，而外婆也高興，天天放在床頭前， 她愛極了玉蘭花的清香！ 那小小的３０元，帶給了４個人的快樂！ 我總記得每次那兩位賣花人頻頻的點頭當道謝，真的讓人很想掉眼淚！ 我們很幸福，生來健康又受過好的教育，有份好工作，有好的家庭 成員，不用苦力換取三餐，比起這些人，我們還有什麼不滿足的呢？

一公升的眼淚

2010年10月29日
公開
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前幾天..為了看「那年，雨不停國」有否重播 上網查了公視的節目表 無意中..讓我看見「一公升的眼淚」電影播放時間 這部片子...在很久以前... 祥老弟就跟我推介過了 只是那時他看的是電視劇的版本 甚至為了和我分享... 還將內容燒錄在他的電腦裡頭 要我有空時..可以用他的17吋螢幕看..較有FU~~ 不過...後來一直都有事情忙著 那年的暑假..住在娘家的日子..咻一下就過去惹 到現在..我還是不曾看過這部電視劇 於是..看到公視今天上午十點有播電影版 我馬上就在日記上註記下來 備好面紙..和一顆平靜的心情... 守在電視機前..預備要好好的來感動一場!! 【劇情簡介】 本片是以木藤亞也14歲到21歲期間中所寫的日記為主軸，將其努力 對抗病魔及對生命熱情奮鬥的感人片段拍攝而成的。 女主角-木藤亞也，因為一場突如其來的病變-「脊髓小腦病症」， 使其身體運動機能衰弱，手腳自主活動與語言能力逐漸喪失，直至 患病末期只能無助地躺在床上，終至所有生命機能停止而死亡。 相信這個故事...一定有許多人聽過..看過..被感動過 以下..就容我來說說亞也.. 她深深撼動我心的生命故事吧... 當亞也的媽媽..聽著醫生宣判女兒病情 知道她罹患了重症..就要無法承受時 醫師對她說了一句話~~ 「人總是要懷抱著一、兩個痛苦活下去...」 雖然聽起來..不像是在安慰人的語句 可，仔細想想...也不無道理... 是啊...人生哪有全是甜的... 總也要帶著一些些苦澀..才叫人生.. 這，是很切合現實的一句話!! 另外..醫師也對亞也鼓勵著~~ 「一定有某些事是只有”妳”才能做的！」她說 這句話...也很發人省思... 我也這麼認為著~~ 每個人存在世上..一定都有她存在的價值和任務 就好比亞也因自身不便造成同學負擔 而感到難過..沮喪及灰心時... 媽媽說出的這一段話~~ 「雖然同學們照顧妳很累..很辛苦... 但他們一定也從妳身上..得到一些啟發!!」 而這...其實也是我很堅信的道理 所以..我喜歡用”菩薩”來形容這些身陷苦痛的人 在他們身上...我們可以學習到很多生活的態度... 然後藉由自省..而得到很不一樣的”啟發”!! 亞也因為病情越來越嚴重... 後來只好離開她考上的志願學校... 而轉進特殊學校繼續學習之路 亞也其實並不是自願要離開的 對於這個學校...她有很深的感情... 有很多放不下的牽掛和摯友 只是..校方基於現實考量... 拜訪亞也父母..商談要女兒轉校事宜 亞也轉學的事件... 雖然表面上看似有點被迫的無奈和強行分開的殘忍 可是...從另一個角度來看... 有時候自己喜歡的..並非就代表..是最適合自己的 好比，亞也非常喜愛原來的學校.. 可是那對於她來說..並不是最好的 行動上~~因為不是無障礙空間..產生很多不便 主要是..處在一個正常人數較多的環境裡 除了會更突顯自己的”不正常”之外 也會因此得到許多同情及憐憫的幫助 這些幫助...有時候會變成讓自己再成長的阻礙 久而久之...因為習慣了依賴他人的幫助 所以就會讓自己少了許多磨練的機會 因為少了刺激...便會對自己更沒信心... 更懷疑自己存在的價值和意義 而後來轉到特殊學校就讀... 因為每個來到這裡的人..都有障礙 所以大家的外在條件..一律平等 沒有誰可以因身體上的不方便..擁有被協助的特權 生活上大大小小的事...完完全全都要靠自己 雖然淚水比以前多了許多... 雖然日子過得比以前痛苦..難受許多 可是...最終得到的成就感和對自我的存在感 卻也是多於以前...很多.很多倍... 這點在亞也班上成果發表會完美落幕時 所有同學們臉上綻放出的驕傲笑容以及激動的淚水 就能得到強而有力的印證!! 看完這部片子...帶給我許多的省思和感觸 好比在特殊學校時...巫婆舍監旁觀亞也跌倒 沒伸出援手..只是站在一旁請她加油.. 並且不斷要求她要自己站起來... 這一幕看在我的眼裡... 讓我突然聯想起前兩天..目送維背影的情景 然後..禁不住這麼想著~~ 「這樣..看著別人受苦..忍著不伸手的心情 是不是也像我看著孩子們只能靠自己時 而自己卻什麼都不能做一樣???」 「有時候...成長是必須帶點痛苦才能茁壯」∼ 這是我拿來安慰自己...要自己放手的理由之一^^ 在以前...我就曾經在心裡有過這樣的念頭~~ 「人，最終總是會離開...如果可以選擇的話 像亞也這樣知道自己來日無多... 然後目睹自己一日日逐漸虛弱..終至凋零.. 和另一種突逢意外..立刻就離開的方式.. 到底...哪一種比較好呢??」 好比亞也這種方式... 雖然說日子過得痛苦... 但，至少對自己何時要離開..心裡有個期限 所以有時間能為家人和自己做好安排... 給想要做..卻還未做過的事..有了實踐的動力 而另一個方式呢...雖然教人措手不及 可是..至少長痛不如短痛..求個痛快 時間會成為治癒「失去」的良藥 世上所有人、事、物..皆沒有十全十美 也無法面面俱到... 所以..我最後的答案是~~ 「甭想太多了..屆時遇到了哪一種... 就儘量往那個方式好的那一面去看...去想 然後...平靜的接受和面對就好」 這麼做...準沒錯啦!!

生命之歌

2010年10月18日
公開
24

今天在小余媽的地圖日記裡 看見她發表一篇『一首特別有感覺的歌曲』日記 看著...看著...忍不住寫了以下的留言~~ 禮拜六看豬哥會社時... 見到偶年輕(高中時)十分迷戀滴偶像~~王傑!! 聽他唱著我早已背得滾瓜爛熟的歌曲... 內心裡..仍舊十分感動!! 我...沒有特別感動的歌曲... 不過..王傑的歌聲...除了陪伴我度過愛做夢的青春少女時期外... 在我不成人形的躺在加護病床上..... 醫院對家屬發了病危通知 不但在探視上給了不限時間及次數的特權外 還破例讓家人取來CDplayer... 在床頭一首首放著王傑的歌... 在我動腦部手術..意識半夢半醒之間... 竟然還能在心中跟著弦律...一字不漏的對上歌詞... 那時..是王傑的歌聲伴著我..讓我一點都不懼怕死神的靠近... 也是他的歌聲..喚醒我..鼓舞著我..重新回到現實世界... 回到我最愛..及最愛我的親友們的世界... 是滴~~上週六晚上... 陪老媽看完民視的歌唱比賽節目~~「明日之星」後 見到接下來「豬哥會社」的節目預告裡 出現王傑的訪問內容 呵~~馬麻偶..當然又守在電視機前..等著啦~~(#�▽�#) 唉~~歲月真是不饒人... 誠如小余媽後來回覆我的內容~~ 『他年輕時候的那份滄桑與孤獨感我好喜歡喔! 這男人老了不帥.還好聲音沒變..』 這話看起來...雖然有些殘酷 但...也實在是事實啦~~(�▽�)" 滄桑感淡了...取而代之的是~~蒼老..o(〒﹏〒)o 延伸閱讀日記『偶像之歌』點我

老友的問候

2010年10月06日
公開
20

Dear 碧： 其實一切也都是老樣子， 每隔幾天會點進妳的日記看一下，看到妳一切安好， 我就會開心的在心裡笑一笑 看到妳暑假去墾丁和清境玩，當然也會想起我以前去玩的片段記憶， 但是我都沒辦法像妳有那麼好的文筆，可以把記憶化為文字， 看到妳去小琉球玩，也會想說下次也來去看看， （其實妳不僅文筆好，發現妳的照相技術也真的不錯） 看到妳對父母和阿公的孝順，也提醒自己要記得孝順， 看到妳對小孩的教導方式和想法，有時候自己也會學習一下 但是畢竟是職業婦女，所以有很多想做的事，一直都停留在~想~ 的階段，像妳可以把照片整理得地漂漂亮亮，把日記寫得生動活潑， 我就只能靠有點開始退化的人腦２２６６的記憶著 （有很多事，根本都快沒記憶了） 就像九月份，除了中秋節，還有教師節，前幾天 就在心裡想想：周老師不知道退休了嗎？沈美如不知道結婚了嗎？ 更誇張的是，有時候看社會新聞，會想起以前幾個比較不聽話的同 學，不知道有沒有人加入幫派等等...（好像想太多了） 最近光安排我女兒的課餘時間，也很傷腦筋， 因為她一直都沒去安親班，所以放學以後的活動，就必須幫她安排， 最近也常帶她去看醫生，一下眼睛，一下牙齒的， 雖然感覺好像沒做什麼事，但時間就常常一下就過了。 說到腸病毒呀，我女兒以前也得過3次(好像)， 雖然看她痛苦的樣子會很心疼，但是每次我都會告訴她， 就是她沒勤洗手，才容易得到，是老天爺給她的教訓， 希望她要記得，但是好像也沒用。 下次看妳日記註記要回樹林，如果我打算要回去（偶不常回去啦）， 可以先跟妳約一下，因為我打字太麻煩了 文筆不好，還要組合，實在是有點吃力。 不過因為我女兒明天要去城林橋圍棋比賽， 所以我們今天晚上會回樹林，（不過妳們出關後好像是要回南方澳） 有空再好好聊聊。 　　　　　　　　好友 娟 今天才回了以下的媚兒~~^^" Dear 娟： 我不算文筆好啦...只是很愛記錄... 對文字的敏感度..比別人會表達和應用罷了~~^^ 很開心妳一直在默默關心我的生活.... 更開心自己的想法和觀念..能夠帶給妳好的影響和省思 這是我希望自己可以讓別人有的感受之一呢~~^^ 當個宅媽...是我比你們有福氣的地方.... 可以好好的..全程陪著自己心愛的孩子成長... 跟著一起修正自己...學習到很多以前不知道的事物.... 妳提到周老師...很巧的... 我在前陣子..也是不自禁的想起了他.... 上了學校網站找了一下.... 發現他現在是在埔里國小六年級任教.... 看到他的相片.....好懷念哦!! 最近買了幾本明年的手扎...想送一本給他...順便問好 下次若有帶孩子們去埔里玩時.... 再找他看看有沒有空....^^ 我回台北的頻率和時間..較好決定... 不如下次若妳有打算回娘家時...先告訴我一聲... 我會儘量排回去的時間....好好的聚一聚 祝福你們全家...平安..健康..快樂!! 迪爾 碧

妳的痛讓我懂得惜福

2010年06月22日
公開
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今天早上..真像經歷過一場震憾教育似的心情!! 昨天放學時...妹跟我說今天小林老師請假 我心裡就不解的想著~~ 能讓一個幾乎快「以園為家」的人遞假單 肯定不是普通的事兒.... 上午比平日早一些進園 一眼就瞧見小林在看顧孩子玩扭扭車的身影 見了我們到來...她帶著笑臉..迎上前 我劈頭就開玩笑似的問她~~ 「妳昨天跑到哪裡去"黑皮"了呀?!」 沒想到...小林回覆給我的答案竟然是~~ 「我昨天去參加我三嫂孩子的告別式...」 這時才發現...她臉上那抹笑...竟是那麼的苦!! 我為自己的失言感到十分難過與抱歉 但...這件事真的帶給我很大的震憾 小林說...姪子才16歲..排行老么 是個非常貼心又乖巧的小孩 前幾天突感不適..在家中昏倒 緊急送醫檢查治療後...醫生說是顱內出血 在加護病房裡的他...昏迷指數一路攀升 進了醫院後...就再沒有醒過來了... 孩子的父母陪在身邊...痛徹心扉 尤其是媽媽...簡直像失了魂一般..痛到不知痛... 而爸爸...在得知孩子挽回不了時 下了一個重大的決定 他跟醫院簽下了器官捐贈同意書 要讓孩子的生命..以另一種方式延續下去 希望這年輕的軀體..可以解救更多人的性命 更讓我震撼的消息是... 小林轉述醫生對姪子的病因~~ 屬於先天性的腦血管病變...是無法預防的 除非刻意做過斷層掃描... 否則罹患此病的人..通常都要等到發病了才知道 這...這不就是和我相同的病因嘛~~ 「顱內動靜脈血管畸型」（簡稱：ＡＶＭ） 不禁讓我回想起自己發病初時.. 還「七月半鴨仔」不知死活的拖延了一個禮拜才就診 但..比我還年輕..健康的生命...卻撐不過短短幾天 唉~~一樣的病...卻有不同的造化... 除了令人感到無限的唏歔之外... 也在我內心...湧起了無限的感恩 對於自己的際遇...深感幸運!! 小林接著又跟我說... 前晚看著和姪子同輩份的孩子們... 排成一長列的隊伍..準備去燒庫錢的背影 她突感雙腳癱軟...心痛難耐... 眼前浮出多年前相類似的場景 只是靈堂上的相片... 換成是∼她孩子的爸..她最摯愛的男人 瞬間，她覺得自己是最能感同身受三嫂的痛的人 於是她用力攬緊了身邊那個哭得肝腸寸斷的女人 期望能給她力量...卻又擔心起她的承受能力... 在昨天的告別式會場上... 現場那份哀戚和悲慟的氣氛 簡直就要將小林給擊潰 每一幕..都勾起她先生離開時的記憶 她說直到那一刻才明白... 原來..自己並沒有忘記這段過去 只是被隱藏起來而已... 現在，一經觸動..全部都歷歷在目... 小林說..對姪子的離開..唯一讓人感到欣慰的是 在告別式前..接到南部一家醫護人員來電 告知姪子的腎...救了一位已苦等8年的爸爸性命 但，想到平時都將自己奉獻給家庭..孩子的嫂子 她還是非常...非常的放不下心... 她說這陣子為了忙孩子身後事 家人們都不時的陪伴在側..給予支持和安慰 但...告別式以後呢...大家還是要回到自己崗位上 屆時..只剩嫂子獨自面對著睹物思人的空虛 因為自己曾是過來人... 所以知道這種傷痛需要有長期抗戰的準備 不是在短期內..就可以把它淡化掉的... 然後..華華老師也跟我提起她妹妹好友的例子 也是在一次毫無預警的情況下 正忙著在公司做帳的她..突然趴在桌上...昏了過去!! 送醫後..也是說她腦部出血...而且這病有遺傳疑慮.. 結果..使得這位朋友到現在都不敢考慮婚姻的事 就是怕自己會病延後代.... 這兩個例子...讓我想起自己和妞媽弟弟的際遇 同樣的疾病...幸運者如我們.. 有機會留下來繼續體驗人生..陪伴家人 但...恐怕之中也有不少的人.. 在來不及和家人道別的情況下..就撒手離開... 我有個深深的感觸..覺得我們都是有福氣的人 老天給了我們這份幸運...應是為了這項使命∼ 「大難不死，必要造福」 或許這麼說..會有些冒犯... 但，我還是想對小林和她親人說句感謝 我絕對沒有一絲半毫幸災樂禍的用意 而是真心誠意的表達我的心情∼ 謝謝妳們以親身經歷的痛... 點醒我該對自己現況感到知足...感恩 除了讓我明瞭自己原來是個多麼幸福的人以外 更懂得了要緊緊收握住拳頭.. 珍惜現下每一分一秒的福氣!! 在走回家的路上... 我的心因為方才聽聞的事件影響 以及為自己再次注入滿滿的勇氣能量 而...微微顫抖著...

生命的光

2010年06月15日
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早上在陪維用餐的空檔... 閒閒的信手拿起昨天的報紙..翻閱著 突然的..讓我看見以下三則令人動容的新聞 所以...我的勇氣加油站...又加滿油囉~~v(�︶�)y 《感動之一》林政緯小檔案 年齡：26歲 學歷：銘傳大學財金系畢業 榮譽：銘傳大學親善大使 國際先生第3名 大學畢業獲頒銘傳精神獎 病史：3年前跳水意外頸椎受傷、肢體癱瘓，歷經2年復健，雙手食指才能 敲打鍵盤 計劃：將巡迴演講，宣揚堅持夢想、不放棄的信念 　　 二十六歲的銘傳大學財金系學生林政緯，因三年前一場跳水意外，導致他 肢體癱瘓、被迫休學，復健兩年才能以兩隻食指敲打電腦鍵盤，去年復學 後利用上課光碟自修，並透過與學弟妹討論報告方式修完學分，昨天順利 畢業，從副總統蕭萬長手中接過「銘傳精神獎」。他希望以自身奮鬥經驗 ，鼓舞更多人堅持夢想，不要輕言放棄。 獲「銘傳精神獎」 林政緯原本是銘傳大學財金系系學會會長，還擔任親善大使並獲選國際先 生，代表校方至韓國訪問。未料三年前跳水受傷，頸椎受創導致肢體癱瘓 ，經過兩年復健，手腕終於有力氣指揮兩手的食指，才能緩慢地敲打鍵盤 ，記錄自己的想法。 去年復學後，銘傳大學體諒他行動不便，還要回醫院復健，主動拍攝每節 上課內容，製成光碟讓他自修，並讓他與同堂課的學弟妹合作討論報告， 據此評量成績，林政緯終能完成學業，昨晚畢業典禮上，更從蕭萬長手中 接過「銘傳精神獎」，表彰他過人的毅力。 林政緯昨受訪時表示，意外剛發生時，他一度覺得人生無望，原本打算畢 業後從事證券投資或業務開發的計劃都得改寫，雖然旁人不斷為他加油打 氣，他仍覺得空虛，直到今年初接觸了基督教，人生才有了新方向。林政 緯強調：「我一定要再站起來，並巡迴各地演講，告訴所有人不要放棄， 為了生命堅持下去。」 銘傳癱生靠自修 光榮畢業影片點我 我注視良久他的相片... 他，真是個大帥哥啊... 帥哥到處有...不過，要找到有智慧的帥哥~~就不簡單!! 看他舉著無力的手..勉強的在鍵盤上"敲"著 看他起居都需別人攙扶..照顧的不便模樣 看到媽媽妹妹為他加油...給他支持 看他笑著說...感謝多於開心..要當別人的見證..學習不放棄 一切看在我眼底...十分能夠體會復健的艱辛... 以及能有目前成果的不簡單~~ｂ（�▽�）ｄ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 《感動之二》朱峰頡小檔案 年齡：29歲 病史：先天性重度腦性麻痺 學歷：暨南大學資訊工程系碩士 興趣：散步、打地板滾球 榮譽：暨南大學畢業典禮代表致畢業謝詞 志願：當電腦老師 不畏病痛 「我的心很小，所以很容易就滿了！」暨南大學昨舉行畢業典禮，資訊工 程系碩士班重度腦性麻痺畢業生朱峰頡代表致畢業謝詞，當他吃力的說完 畢業感言時，在場師生紛紛起立為他鼓掌，同學感動地紅了眼眶。 朱峰頡的媽媽哽咽的說：「他是全家人的驕傲。」 碩士畢親友驕傲 多名教過朱峰頡的小學、國高中老師和親友，昨還特地從台南組團參加畢 業典禮，讓他驚喜不已，朱峰頡雖無法控制身體搖晃，但他仍又親又抱， 感謝大家來分享喜悅。 朱峰頡比同班同學大三歲，在暨大大學部、碩士班共讀了七年，昨天他致 謝詞時，還播放跟同學一起出遊及學習的畫面，人緣超好，由於說話吃力 ，他利用字幕配合，感謝父母沒放棄他，以及老師及同學的包容與照顧， 簡短的謝詞感動全場。 「我的心很小，所以很容易就滿了！」~~ 這是一句很有哲理與智慧的話...我超喜歡的!! 原來...並不是每樣事、物..都要『大』才是好的 有時候...小小的..反而更讚~~*\(^_^)/* ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 《感動之三》陳倢伃 20歲 就讀學校：建國科技大學美容科一年級 身高╱體重：160公分╱56 公斤 三圍：不透露 證照：美容、美髮丙級證照 參加選拔原因：希望透過參賽找回自信，證明即使是一隻「慢飛的海鷗， 也可以超越渡海」 特殊事蹟：克服輕度智障伴隨的語言障礙和智力不足，苦練台詞和舞步， 入選彰化縣葡萄公主全國選拔賽前20強 找回自信 二○一○彰化葡萄公主全國選拔大賽昨從五十名入選者中選出決賽二十強 ，輕度智障的二十歲參賽者陳倢伃不畏外界眼光，靠著賽前三周不斷努力 ，每天花五小時，苦背別人輕易記起來、僅一分鐘的台詞，終擠進二十強 ，連評審都感動掉淚。過去常批評選美活動的婦團昨也對陳倢伃參選入圍 表示肯定。 就讀彰化建國科技大學一年級、外型清秀的陳倢伃，從小因語言障礙及智 力不足，被診斷為輕度智障。她昨表示，現在還是常會因講話不清楚，遭 別人異樣眼光，為證明努力也可克服困難，便鼓起勇氣參加比賽，希望藉 此找回自信，證明「慢飛的海鷗，也可以超越渡海。」 陳倢伃說，媽媽最初得知她報名比賽時非常不諒解，很怕她學壞，但媽媽 最後還是被她說服了，不僅幫她寫了一段介紹彰化葡萄的生動台詞，還願 意擔綱排舞和她一起上台表演。 克服智能障礙 美少女入圍葡萄公主影片點我 原來..能坦然接受自己的不完美... 表情還是可以如此充滿自信與亮麗哪~~(�▽�)~* 一個人的心..美了...就能由內而外..樣樣皆美!! 看了以上三份感動...我有個感想~~ 我們除了要學會「用愛包容別人的不完美」之外... 更重要的是...要「用心學習他們不放棄的人生態度」

長生不老

2010年05月03日
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37

今天在回訪廷廷&如如媽咪家時 看見她日記裡貼著這篇影片 我..就好像看到＂偶像＂現身般 心中好激動...好澎湃... 「他長得真帥、真＂將材＂」∼是我對他的第一印象 看到他的影像...才真的相信~~ 原來世界上真有這號人物存在 並非憑空杜撰出來騙人眼淚的~~^^" 之前光讀他的演講稿..我就淚流不止了 今天看到本尊出現~~哇..我，哭得更慘啦~~^///^ 尤其是影片中有位生病了八年的阿嬤 站在他面前..語帶哽咽且充滿感激的說~~ 自從自己生病之後..她每天都不想活下去 直到分享了蕭先生的遭遇和故事... 她才懂得有先生、兒媳、孫子在身邊 已經是天大地大的幸福了... 蕭先生談起自己將在講完100場後的計劃 就是到山上去靜靜的度過餘生 等待生命終點的降臨... 無奈天不從人願...發生了那場火災 讓他雪上加霜的又慘跌一次.. 我突然有個想法.. 會不會啊...這意外是老天故意如此安排的呢?? 因為祂知道蕭先生有著很可觀的「殘餘價值」 所到之處總是能夠給所有人帶來笑容..帶來希望 所以不能讓他就此輕易的＂隱退＂ 於是...降臨了這場災難 促成了後面再加碼演出的600場演講... 記得曾經在地圖日記一位朋友文章裡讀到 人，長生不老的方法就是~~ 後代的人..能因為想起自己的偉大事蹟和貢獻 而永遠懷念..感恩..記得自己的名字 這才是真正的長生不老... 想著影片最後...主持人用手語＂說＂著~~ 蕭建華先生對於自己生病的事...並不感到遺憾 因為大家會接續他這份對生命的熱愛和堅持 並且把這樣的愛...給傳送出去~~(�▽�)~* 我本能的把蕭先生和「長生不老」四個字聯想在一塊兒 假如有一天...蕭先生離開了... 我想...消失的只是他的形體 而他的精神...他對生命可敬的態度.. 將會繼續帶領著許多處在幽谷的人... 看見...並且往人生幸福的方向~~邁進！！

在生命的幽谷看見人生幸福

2010年04月28日
公開
34

以下這篇故事有些長 讀著他的故事...我的眼淚... 幾乎可以說是從頭流到尾~~o(〒﹏〒)o 我讀過讓我感動的文章很多... 在生活中給我啟示..教我佩服的人士也不少 但，這位蕭先生...應該是我到目前為止.. 聽聞過最..最...最...最悲慘的人了~~�︿� 一個人的命運..怎麼會如此乖舛、悲慘到極點？！ 我常自豪有著高ＥＱ...個性夠樂觀.. 對於自己病後這一路走來的遭遇不曾怨天尤人 不過，和蕭先生的一比...很汗顏的發覺 實際上...我的狀況根本不算什麼！ 在生命的幽谷看見人生幸福 ∼ 蕭建華的故事 我！蕭建華，出生在雲林縣林內鄉，在家排行第十一，可想而知父母親的生活 壓力非常的大，於是３歲就被送到台北的孤兒院，國小開始讀書的時候才知道 有種人叫爸爸、有種人叫媽媽，有個地方叫做「家」。 也因為在孤兒院生活，在學校常常被同學笑是沒人要的野孩子。一直到國小５ 年級被南投縣的一位老兵領養，而我的養母是原住民布農族，於是我有了一個 真正的家。 但國中2年級那一年養父病逝，我們才相處了短短的4年，一下子就必須面對生 計的問題，雖然我成績優秀，卻是當時三百個畢業生裡面唯一一個沒有參加升 學考試的學生，因為養母跟我說：「家裡沒有人賺錢，媽媽的身體不好，如果 你去讀書，那這個家怎麼辦」。 於是我決定一肩扛起養家的責任，把跟叔叔伯伯借來的報名費還給人家，放棄 升學開始半工半讀的生活。 國中畢業之後沒能再升學，國中畢業的學歷也難以找到好的工作，於是我早上 清晨３點騎著腳踏車，開始挨家挨戶送報紙，７點多再換個裝到西餐廳吧檯當 學徒，17歲再到台中汽車修護廠學做黑手，也存了一筆錢讓媽媽在我當兵時可 以使用。 入伍之後在陸軍特種部隊服役練就了一身強壯的體格，退伍後經長官介紹來到 台南市擔任駕駛工作，各位叫得出名字的各種高級豪華房車我都開過，但幾個 月後我一直想： 「我的未來要這樣過嗎？我的未來要在別人的指揮中過日子嗎？」於是我辭掉 這份薪水優渥的工作到處遞履歷，但國中畢業幾乎沒有人要請我上班。 26歲那一年養母過世，長達8年的苦熬終告結束，我終於可以走我自己的路、 開始走自己的人生。 白天我揮汗如雨地在建築工地打雜，晚上帶著滿身汗臭地換上制服到學校念書 ，別人潑我冷水嘲笑我幹嗎那麼辛苦時，只有我知道我要的是什麼。 我先就讀了台南一中補校，後來再報考嘉南藥理學院，讀了一年又考取了成功 大學中文系夜間部，直到36歲終於完成了大學的學業並以第一名的成績畢業。 我付出比別人更多的努力才終於完成大學學業，求學的日子裡我開過捐血車、 也送貨；從28歲念到36歲，整整８年沒有中斷過半工半讀。 這８年是我人生中最精華的歲月，我這麼努力我相信老天爺一定會讓我更好， 不給我好那實在太沒天理啦！ 這麼辛苦的撐過來，以為美好的人生正要開始，正要一步一步實現我的人生規 劃時，但沒想到才剛畢業不到一年，就開始感覺右手的小指頭沒有力氣，一開 始不以為意便找了間中醫針灸、電療，但是情況並沒有比較好，於是去大醫院 做檢查，做了簡單的神經傳導檢查，醫生說是神經傳導有問題，吃了三個月的 藥，情況並沒有好轉。 經過數月的蒙古醫生治療，醫生診斷出我是因為頸椎壓迫到神經必須開刀，不 然手腳很快就會癱瘓。 這種情況下沒有選擇的餘地，於是讓一位香港來的名師在92年動了頸椎減壓手 術，七節的頸椎中的2~6節被截去一半，共損失了五節。 然而病情卻沒有好轉，而且肌力隨著我的復健卻一直流失，也讓我愈復健愈痛 不欲生，狀況一直惡化，醫生卻在此時告訴我可能不是頸椎的問題，因為醫生 的誤診，讓我白白挨了這一刀。 後來在成大和台北榮總兩間醫院醫生聯合會診之下，診斷出我罹患了一種在國 外發生率只有十萬分之六，在台灣一年出現不到十個病例，目前尚無積極治療 方式的「慢性多發性脫髓鞘神經病變」，這種病類似「漸凍人」。 我的身體功能會逐漸萎縮，自體免疫系統會破壞神經，慢慢影響到我的視神經 、影響到我吞嚥的功能，最後連大家最平常的呼吸我會要很困難才能進一口氣。 醫生告訴我說，存活的時間大概三到五年。從92年３月發病到今天，我跟死神 拔河了六年！ 六年了！2000多個日子裡，每一天我都得花比別人十倍甚至一百倍的力氣在努 力的活著。 很多生活上的辛苦你很難想像，每天起床你會想先用哪一隻腳先下床嗎？刷牙 時你會考慮如何擠出牙膏、如何刷牙嗎？ 每天我必須要用滾的滾下床，再用架子把自己慢慢吊起來；我必須先擠出牙膏 在嘴裡，再用右手慢慢刷。 一開始的時候我也會抱怨，我當時心裡想的，都是自己失去、沒有的一切，身 心俱疲，整個人跌到了谷底。 小時候沒有家、沒有父母、沒有正常的家庭可以順利的完成學業，因為沒有很 好的學歷，找不到好的工作，我都沒有怨言。 我靠自己的努力付出最精華的八年歲月，重新站在嶄新的起跑點上，老天爺卻 跟我開了這樣的玩笑！ 老師們不是都跟我說以後會苦盡甘來嗎？我身體不會更好了，我想算了！就讓 我結束自己的生命吧！ 我買了一包木炭準備自我了斷，卻在此時我無意識地走進我的書房，我看到滿 滿的書籍、講義、獎狀，我陷入了長思。 回想我成長的每一天都過得很辛苦，難道我因為生了這場病什麼都沒有了嗎？ 不！我回頭想想我還擁有什麼，雖然我連家人沒有了，但是生病之後學校的老 師、同學、學弟妹溫暖的手一雙一雙伸了出來，讓我不再去想自己失去的有多 少，而是努力去想自己擁有的，竟然是這麼的豐富與寶貴。 「生命無常，我不知生命的終點和明天哪一個會先到，但面對枯萎，我能做的 就是勇敢。」 92年12月當電視報章媒體披露我的故事之後，開始很多機關團體打電話來邀約 我分享生命故事， 「如果其中有一個人因為我的處境與想法，而改變了負面的觀念，那就是我生 命殘存價值的發光」。 我給自己訂下一個目標，我要講100場，講完之後我就是100分了，我可以功德 圓滿離開人世間了。 當我講完第一百場演講時，才經過一個月就發生了一場讓我悲痛不已的火災， 因為電線走火，燒掉我的房子。 我記得好清楚，那一天我拼命的哭，從有眼淚哭到沒眼淚，從有聲音一直哀嚎 到沒聲音。 你以為我哭是因為燒掉的房子嗎？是捨不得財物的損失嗎？ 不！我哭是因為在那場猛烈的火災中，有一位從我罹病開始，即自告奮勇、自 願協助照顧我生活起居的學妹，因走避不及，吸入過多濃煙，緊急送往醫院搶 救了一個半小時之後，仍然宣告不治，一條無辜的生命因我而喪生，那才叫我 感到萬分的悲痛與自責。 陪著她在急診室的那九十分鐘，就像一整個世紀那麼漫長，每一分每一秒都攸 關存亡。看著醫護人員盡職的進行該有的急救步驟，我卻束手無策。 「老天爺，你不要帶她走！你不要帶她走…」，我希望她能聽見我的聲音，知 道有人殷切的期盼她甦醒過來。 「不要帶走她，不要帶走她…」這一句話在我心裡不知翻滾了千次、萬次，但 就在一個半小時後，我親眼看到醫生將白色的床單，蓋過學妹清秀的臉龐，我 知道任憑我卑躬屈膝、聲嘶力竭，不斷苦苦的哀求，老天爺已然是視而不見、 聽而不聞。 學妹還是走了！一條無辜、善良的生命因我而犧牲，那種伯仁因我而死的自責 、悲痛，在那一刻，我全然崩潰了。 這個世界亂了，沒了秩序、善惡不分；沒了天理、賞罰不明。為什麼？為什麼 是這樣？ 房子燒了沒關係，我還能投靠朋友；東西燒了沒關係，反正以後我也帶不走。 但是千不該、萬不該，就是不該帶學妹離開。 以為講完了一百場，對自己、對所有愛我的人，就算有了個交代；以為講完了 一百場，老天爺就會放我一馬，讓我安詳的走到終點站。 讓殘餘的生命能發熱、發光，我總覺得那是我應該做的事，所以，從來不敢奢 望當我傾力完成一百場之後，老天爺會給我什麼獎賞做為回饋。 我掏心掏肺的在每一場講座中，告訴大家要跟我一樣感恩天、不可以抱怨老天爺。 但，老天不給獎賞也就罷了，怎忍心無端牽連一條寶貴的生命？ 叫我怎麼不怨？叫我如何不恨？ 我被社會局緊急安置在一家小旅館裡，蜷縮在被窩裡不停的顫抖、啜泣，我不 想再跨出房門一步，不想再看見窗外的藍天，因為經歷這一場惡火之後，我已 經不知道該用什麼樣的心情去面對我教大家要感恩的「天」。 我不懂！不懂老天爺為何執意將我推向悲苦、去承受更多的痛苦與折磨？還不 夠嗎？我都已經這樣慘了，還不夠嗎？ 拉上窗簾、關上房門，把自己囚禁在這個小房間，管它外面是白天或黑夜，任 憑再多的淒風苦雨、愁雲慘霧，我都無所謂了。 火災後的第三天，慈濟的師姐送來幾套乾淨的衣服，讓我換掉被濃煙燻黑的舊 衣，然後告訴我：「唉，誰希望自己的家遭逢火災？誰希望親人在眼前與自己 天人永隔？誰都不想遇到這樣不幸的事…」。 師姐嘆聲氣接著說：「但，不幸如果真的發生了，就算你哭啞了嗓、學妹也不 會再從奈何橋那邊回來了，不幸的事實能改變嗎？如果你認為學妹是因你而犧 牲的，那你更應該為學妹振作起來，而不是糟蹋自己的生命，學妹的這一條命 ，值不值得你為她繼續再講一百場？讓學妹的精神將因你的奮起而浴火重生。 今天！第六個100場就在今天！以前大家都說不可能！但它紮紮實實就發生在今天。 「一定有人曾經跟你說，你很幸福，但是這句話在你心裡有多大的感覺？你看 ，別人的房子那麼大，別人的車子那麼拉風，別人穿的都是名牌，別人怎那麼 英俊，別人怎麼那麼漂亮，開口閉口都是別人的，但你可曾用心看看你自己呢？ 我為什麼不肯承認我一無所有，我幹嘛用壞心情來面對別人，雖然你們有很多 是我沒有的，但我有很多是你們沒有的耶！你們走路了不起兩隻腳，我加上拐 杖我有四條腿你們有沒有！這個邁阿密頸圈你們有沒有，你們也沒有，我有耶！ 我家裡有一台可以幫助我站起來的電動輪椅，你們有沒有，我有耶！我用心看 我所擁有的這些東西。你可以去問兩眼全盲的人幸福是甚麼？他會告訴你想擁 有跟你一樣看的見的雙眼，能看見這繽紛的世界。 各位！在擁有的時候就應該要去珍惜啊！每天在城市的角落裡，有人無聲無息 就走了，老天爺對你真好，因為祂帶走的不是你！你身邊所擁有的一切你都應 該去珍惜、去感恩啊！ 在你很小的時候你的父母親會叫你自己換尿布、泡牛奶嗎？為何你現在用忙當 藉口，一個月花沒幾分鐘跟他們通電話？這十幾二十年來你是如何長大的！你 還記得嗎？ 你可曾仔細見到他們一天天的衰老、日子越過越少，你要等到他們進棺材了才 要去墳前痛哭緬懷他們嗎？ 親情、友情、愛情、課業的難關，都是可以克服的，年輕的生命，不要鑽牛角 尖來讓自己煩心，應該珍惜生命、更該去惜福、感恩當下。 我希望能夠用自己的故事讓更多的人受到感動，藉由我的故事讓大家願意重新 思考：人存在的價值，人對於生命的態度， 很多人說我是生命的鬥士，其實我很不敢當，我和許多平凡人一樣，都只是在 過日子罷了。只是我相信我對生命的意義以及對生活的態度比較積極而已，面 對挫折，我們常常會做出一個很容易的決定…放棄！放棄，是因為你不相信自 己，你不相信自己可以克服。 我，比起各位來說，應該是最有資格放棄的人，但是我沒有，因為我相信我一 定可以！放棄只會讓自己一無所有，唯有相信自己堅持到底，你才會是那一個 收穫最多的人。 老天爺在我們的左手放著『懦弱』，同時也在右手放著『勇敢』。 很多人選擇懦弱而向下沉淪，但我選擇勇敢過了六年，今天的我連一個保特瓶 蓋都打不開了。 當你的人生路上遇到多大的困難、考驗、挫折、打擊，希望你回想今天聽到的 演講、看到這個身軀殘障的人，他堅持不向命運低頭，而你的煩惱能有多大呢？ 這些是我走過的路，是我看過的風景，也許你們都無法想像，也許能夠感動你們！ 人活著的價值應該在你能圓滿多少生命；有多少生命，因你而圓滿。 像我這樣殘疾的人都能那麼勇敢的活著，而四肢健全的你們為何會不快樂？ 如果今晚你們其中有一個人因為我的處境與想法，而改變了負面的觀念，那就 是我生命殘存價值的發光！

名叫"信仰"的狗

2010年04月27日
公開
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一樣是老友寄來分享的超感人媚兒 我十分喜歡閱讀這類正向的文章內容 每每仔細品讀完之後... 總是可以在別人的故事中 經由比較...感受到自己的幸福... 同時也經由主角們的精神 為自己注入更多的勇氣能量 面對生活得如此艱難...卻從未輕易放棄的他們 我們這一丁點的不順...算什麼呢??? 這隻狗出生於2002年的平安夜，牠出生的時候只有兩條腿。 當然，牠不能走路甚至牠的狗媽媽也不想要牠。 牠的第一個主人認為這隻狗不能存活下來，因此想要弄死牠。 不過，牠現在的主人，Jude Stringfellow遇見了牠並想要照顧牠。 她下定決心培育和訓練這隻小狗自己走路。 她給牠取名為“信仰”。 剛開始她把Faith放在滑板上讓牠自己感覺到移動 ... 後來她把花生牛油醬放在調羹上作為牠站立和跳躍的誘惑和獎賞。 甚至家裏的另外一條狗也鼓勵牠行走。 令人驚訝的是，短短6個月之後，如奇蹟般的， Faith學會了用兩條後腿平衡並跳躍前進。 通過在雪地中的進一步培訓之後，牠可以像人類一樣用兩腿走路了。 Faith現在很喜歡四處溜達。不管去哪裡，牠總能成為眾人的焦點。 在國際舞臺上牠迅速成名並在不同的報紙和電視節目中出現。 甚至有本書專為牠出版，以“With a little Faith”的專題介紹牠。 牠甚至有可能出現在哈利波特其中一部電影中。 牠現在的主人Jude Stringfellew已經放棄了她教師的職業， 計畫帶牠周遊世界，傳播~~ 『即使你沒有一個完美的身體，你也可以擁有一個完美的靈魂』的信念。 生活中總有不如意的事情。 為了更好的生活，你需要從另外一個方向樂觀的看待生活。 希望這個故事能帶給你們每個人新的感悟，用感恩的心面對每個美麗的日子。 Faith就是力量和生命奇蹟的最好典範。

我是奇蹟

2010年04月11日
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前幾天momo媽留了悄悄話給我... 說她在討論區裡..看到有位版媽諮詢動腦刀的經驗 問我願不願意也幫個忙.... 然後...我留下了關於自己的經歷 同時..也看見許多媽咪的分享 參與討論後...沒想到版媽看了我的敍述 回覆說..還真是巧呢~~ 因為我的病名..就和醫師診斷她弟弟的一樣... 雖說病灶相同..但因為發生的部份有別.. 造成的傷害和治療的方式..還是有著些許的差異 看著版媽心急弟弟的術後病況..心痛年邁父母的憂心.. 我那「三十而不立」的回憶...瞬間又湧現眼前... 因為經歷過..所以那種痛..我懂！ 不過...兩相比較之下... 我覺得自己真的是個太..太..太幸運的人... 誤診加上自己無知...延誤了第一時間的治療 甚至從發病到動手術..還間隔了足足4個多月的時間 就像momo媽再次留言說的~~ 想想我的遭遇...能有現在復原的成績..真是個奇蹟呢！ 是的..我一直也有這樣的自覺... 這幾天因為這個討論區的話題... 又讓我湧起很多的感觸...看著各位媽咪們回覆的內容... 回想起自己的那段經歷...更是珍惜！ 下午...我拿著香..跪在神桌前 虔誠的訴說..我內心對祂們一路庇護的感謝 好比我回給momo媽的留言~~ 不管基於什麼原因...上天給了我這麼一份幸運... 不論是生了這場病..還是能劫後餘生.. 在我心裡都很感恩可以經歷這些... 撐過了苦...再回首前路...就只剩滿心的感恩和珍惜... 說真的...我很喜歡並且滿意現在自己的心境、個性和觀念... 而，可以把自己的遭遇和更多正陷在苦痛裡掙扎的人分享 更是一件值得高興的事... 這次還真是要謝謝momo媽... ＂派報＂了這樣的一個機會給我 讓我再次感受到...自己是個多麼幸運的人 同時萱媽有句話..說的很讚~~ 「我們可以認命，但不能認輸」 是啊...要有充足的意志力堅持下去.. 才有創造奇蹟的機會~~•★,:*:•\(�▽�)/•:*•°★*

Life is beautiful

2010年04月01日
公開
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今天妹起得較早... 還說想早點到學校玩玩具 所以送她進教室時...時間還算早 偶然和華華老師閒聊起... 聽她說起外甥罹患骨癌..人正在榮總治療的事 讓我很是震驚... 倆人便站在門外...我關心的問談起來... 雖然病灶不同... 但，生病的苦...我很能體會 所以...一想到住院的畫面... 即使對華華老師外甥並不認識 可...內心..還是止不住的心疼...憐惜起來.. 華華老師說...外甥罹患的是骨癌 初始疼痛時...還被誤以為是成長痛 要不是因為發現突出物...以為長脂肪瘤 到醫院就診準備割除... 一劃刀...發覺不對勁...方確診是惡性腫瘤 但幸運的是..屬於一期要轉二期而已 加上惡性腫瘤的位置不算棘手 醫師告訴他們..只要好好配合療程 治癒的機率可高達八成機會... 我聽了...鬆了一口氣的告訴華華老師~~ 這樣子..孩子聽了..應該就比較有信心了... 沒想到..華華老師搖了搖頭　告訴我~~ 她外甥覺得對未來沒希望...打算自我放棄... 一個才18歲的年輕生命.. 竟然會選擇對生命放棄???? 尤其是醫師都掛保證了... 為什麼呢???? 我很是不解...真的.... 華華老師指著教室裡..活蹦亂跳的孩子們說~~ 如果事情發生在這樣年紀的孩子身上 他們絕對會比大人更為堅強、勇敢 而...當我們年齡越來越大... 求生的意志和面對挑戰的勇氣.. 反而會呈反比的...遞減... 回家的路上...我想著華華老師的話... 內心裡很有認同的感觸 孩子的日子是無憂無慮..充滿快樂.. 想笑...隨時都可以咧嘴笑... 想哭...也沒什麼好顧慮的..可以放聲嚎啕 他們眼裡的世界很單純..很美好 所以..眼前任何的挫折在他們看來... 只要牙一咬...忍一下..就過去了 再大的事...總有父母可以幫忙頂著 就好比我記憶中的小太『暘』一樣 《小太『暘』相關日記點我》 但...隨著孩子的年紀漸漸長大 發覺世界變調了...變成只剩補習..考試和壓力 生活對他們來說...沒有自己可以主宰的部份 所以..看不到未來的美好... 感覺不到有什麼值得堅持的希望... 理所當然的...在面對生、死關頭時 很自然的就會洩氣...會選擇放棄... 這就是華華老師外甥的例子了 而女人和男人比起來 尤其是當了母親的女人 對於生存的意志..又不一樣了 生命不再只侷限在自己一身... 而是延續到孩子們身上 為了他們...會變得無懼...更勇敢、堅強 對於這樣的情況... 我應該可以算是具代表性的例子了~~^^" 其實不管處在人生哪一個階段 也不論是男人或女人 生命...還是有它值得堅持的部份 實在不應該輕言放棄 ∼『Life is beautiful』！！

NO.38

2010年01月08日
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NO.38是我一位國小好友的代號 因為當時她的座號就是38號 班上調皮的男生們..就總是這麼38..38的喊 常換來她嘟翹著嘴..不予認同的表情~~^^ 娟的功課一直都很好..很優秀 國中時期..雖然我們也是同校.. 但一個在A段班..一個在B.. 真正有交集的時間..也是少之又少... 好似就只有在每次的同學會時 我們都是固定會參加的死忠班底 在這樣的機會裡..就能開心的聊個盡興 人說『君子之交　淡如水』 這應該算是我們最好的寫照吧~~(�▽�)~* 認真屈指算起來...也真的是恐怖 在我30多年的人生歲月裡.. (實際上快邁入40大關...只是偶故意少報而已..^^") 我們相識相知的日子..竟然就佔了2/3以上... 真的是名符其實的「老朋友」惹~~~(�▽�)" 這幾年...我們真的很少聯絡 只在過年時節...給大家捎祝福和問候時 總是不會忘記也給她來一份 要不是去年...在留言板裡看到她悄悄打招呼 我還真是不知道...原來她也是偶blog的潛水客一員哪... 當時..非常感動她一直以來的默默關心和相挺 然後..自那以後... 偶爾..就會收到她聊近況與心情的伊媚兒 雖然大多是簡短的幾句問候..或者關心、建言 但..仍會帶給我很深的感動和温暖~~~^^ 今天..又收到她的一則短信 說是要和我分享她的心情~~~ Dear　碧： 很佩服妳和公婆溝通的智慧和勇氣，希望這次從南方澳回來 會讓妳公公心理釋懷一點。好像沒跟妳說過，其實妳生病住 院的前後，我的印象已經很模糊，我指的是為什麼會知道妳 生病？是妳告訴我的嗎？可是妳生這麼重的病怎麼會突然打 電話告訴我？我一直想不起來...我記得的畫面，只有下面這 一刻∼我記得有一天下午，我好像工作有空檔，所以就很突 然的跑去台大看妳(拍細，連水果都沒來得及準備)，因為我 沒想到妳的病是這麼的嚴重，所以，被妳嚇到了(是真的嚇到 了)，我沒想到妳是病的這麼嚴重，我看到理著光頭和連如廁 都無法自理的妳，是妳婆婆在照顧妳，抱妳去上廁所，其實 後來我偷偷難過到哭了起來，眼看著我最好的朋友變成一個 手無縛雞之力的病人，我的心好難過好難過...看到是妳婆婆 在照顧妳，我的心情好複雜(想到當時的畫面，讓雙魚座的我 又熱淚盈眶了)只想跟妳說，凡事多順著公婆的心意吧，讓他 們開心是不用花錢的，別像我以前都"壞嘴水"，不懂得要討公 婆的歡心，只顧表達自已的意見，現在他們不在了，才來後悔。 不多說了，我要去接小孩了，下次見聊。 廸爾好友　娟 我知道...娟肯定是剛看了我的日記 所以心有所感的....立即捎給我她的心情 其實啊...偶滴記憶也沒比她好到哪兒去... 關於她問我的問題~~如何得知我生病的事??? 偶也素....莫宰羊說...^^" (約莫有些印象..會不會是我生病那時期 剛好碰到她要結婚呢??? 因為好似記得當初是請老爸代我去參加喜宴???) 不過..她曾到醫院來探望的事..我仍舊記得.. 但..倒是忘了她有遇到我婆婆的事...^^" 很謝謝她告訴我這一段往事帶給她的心情 我很喜歡聽別人說起...旁觀我生病時期的分享 那樣會讓我更加倍的對「現在」感恩和知足 我懂老友想傳達給我的忠告 這種「親不待」的懊悔心情...她並不是我聽過的唯一 我其實是個很退縮..也很不擅言語表達的人 但..就是本著「不想讓自己遺憾、後悔」的這份意念 所以才不斷鼓勵、甚至逼自己...去做＂應該＂做的事 那是因為我認為遺惐和後悔代表的是~~~ 『當下能做..但沒去做的事』 那天在面對公婆時... 我內心也掙扎..猶豫了好久...好久... 時常話都到了嘴邊...又被硬生生的給吞了回去... 在腦海裡試了幾十次要如何吐出第一句話??? 口氣和態度..又應該要做到什麼地步才恰當??? 最後...我沒有退縮...很完整的把自己的心情表達清楚了... 表面看似平靜的舖陳...其實..我心裡還是剉個半死... 心跳擂得好急哦...手有些冰涼..微顫.. 我不是在為自己的作為做強辯... 只是想讓公婆知道...我內心裡娘家..並不是唯一 他們對我的好...對我的付出..我一樣感念在心 有發覺現在的自己..思緒越來越清明 很多事...可以不完全只站在自己的立場去看待 老爸教我的那句名言∼『為自己活』 我的解讀是~~「對任何人、事　只要自覺問心無愧就好」 凡事只求對得起自己...對自己能夠交待 誠實的面對得住自己...就沒什麼好在乎的了 包括別人要怎麼看待我的作為...對我的評價為何... 好比許多人...會在意我公婆對我這次告白的接受度如何... 對於這點...就不是我能左右或影響的了 我很真誠的交待了自己的想法..也明白表明了心跡 這些一字一句..全出自真心肺腑 要是他們仍要存疑...仍要固執自己的感受... 那...是他們自願選擇要往不快樂的道路走..我無能為力 至於我沒詳加說明娘家對我們一路＂金援＂的事 我其實也想過...不說這些的話 對一直付出的娘家..不太公平..也有委屈.. 但，我觀念是這麼著~~~他們付出的對象是我　 只要我自己感念在心　自己明白..就夠了.. 因為要還也是我還..不是公婆 我沒說..是不願讓公婆胡思亂想..以為我們在討恩情.. 自己的人生...一路走到這裡... 很高興學會了~~『為自己活』的真正道理 深深感謝ＮＯ.３８和老友我分享自己的心情點滴 讓我藉著這番體悟...又更瞭解自己...喜愛自己~~~^^V

有限的身體~無限的感動

2009年12月15日
公開
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今天看到老同事Iris寄來的一封媚兒 看著文字敍述時...還不怎麼著 直到欣賞完兩人配合得天衣無縫的舞蹈... 呃~~~真的會雞皮疙瘩...起滿身吔 超級佩服...外加...超級無敵..感動的啦！ 在2007年的第四屆cctv電視舞蹈大賽眾多優秀的、高水平的舞蹈作品中，一個 名叫《牽手》的舞蹈作品震撼了全場的觀眾和評委。這兩位舞蹈演員是肢體殘 疾的人，女孩叫馬麗，男孩叫翟孝偉。馬麗沒有右臂，翟孝偉沒有左腿，然而 他們的舞蹈卻仍然可以讓我們感受到一種美。他們是歷屆舞蹈大賽中，唯一的 一對殘障人參賽作品。 　 一個評委現場點評道：“《牽手》這個舞蹈我很感動，我覺得你們表現出來的 不僅是手和手的牽，更重要是一種精神的牽，思想的牽，這一點尤為高級。參 賽作品最後得分99.17分！” 雙人舞的配合有一定的難度，尤其是對於兩個肢體殘疾的人，如果兩個人的平 衡掌握不好，就很容易摔倒，對於馬麗和孝偉來說，磕磕碰碰早已經是家常便 飯了。 馬麗從小學習跳舞，是一個專業的舞蹈演員，孝偉是馬麗的學生。2005年，孝 偉開始跟馬麗學習舞蹈《牽手》，這也是他生命中跳的第一支舞。孝偉說，掌 聲響起來的時候自己最自信。對孝偉來說，舞蹈和舞台帶給了他自信和成就感 ，然而對於馬麗，舞蹈幾乎就是她的生命，舞台對她也有著更多的意義。 馬麗出生在河南省駐馬店市一個普通的工人家庭裡，從小她就是一個非常愛美 的女孩。在家里馬麗是最小的一個，也是父母的掌上明珠。哥哥姐姐都非常的 疼愛和愛護她：你可以去做你所喜歡做的事情。從小就喜歡舞蹈的馬麗中學畢 業之後考上了藝校，藝校畢業之後又考入了青島市藝術團，從此，馬麗成為了 一名專業的舞蹈演員。 似乎一切看上去都很順利，馬麗的每一步付出都得到了回報。然而，1996年夏 天，馬麗休假回河南老家看望父母，一次意外的車禍讓馬麗命運發生了改變。 馬麗在醫院醒來的時候，爸爸媽媽姐姐哥哥都在旁邊，他們眼睛掛著淚珠。馬 麗說沒事的，你們這怎麼了？當她想坐起來一撐時，剎那間，她一下全蒙了。 由於受傷導致骨骼組織感染壞死，馬麗的右臂被截肢了，那年她十九歲。當時 她整個人都崩潰了。因為她是一個特別愛美的女孩，又從事這項完美的藝術， 舞蹈又用肢體來表現的，突然間失去了右臂，她首先想到的是我怎麼去跳舞。 回到家裡那段日子，她非常的傷心，非常的憂傷，沒有了以前那種開朗和笑容 ，特別自卑和心情煩燥。 就這樣，馬麗把自己封閉在家裡整整一年的時間，這一年裡她學會了用左手料 理自己的生活。漸漸地，馬麗開始想要走出家門，可是沒有了右臂，馬麗覺得 自己穿什麼衣服都不再好看了。於是，她走出家門的第一件事就是去學了服裝 設計。 學完服裝設計，馬麗給自己設計了一些帶口袋的衣服，然後又給自己做了個假 肢裝在口袋裡，這是為了掩蓋她的右臂，讓大家看到她會有比較好的視覺效果 。儘管是一種偽裝，但她卻很開心，很有自豪感。 學完服裝設計，馬麗開始自食其力了。她在市場裡賣過服裝、賣過水果，一年 下來，多少也有了些積蓄。1998年馬麗用自己賺的錢開了一間小的書屋，取名 為“向陽書屋”。她發現，只要心態好了，什麼事情都能想得開，所有一切不 幸都能夠挺過去，自己有了生存能力之後，就會有更深遠的打算，希望能夠提 高一下生活質量。 小書屋被馬麗經營的有聲有色，也讓她重新獲得了生活的自信。 2001年6月的 一天，馬麗接到了河南省殘聯打來的電話，邀請她參加第五屆全國殘疾人文藝 匯演。當時她感到又高興又憂慮，高興的自然是自己仍然能有機會站在舞台上 ；憂慮的是，她並不願意把自己殘缺的一面暴露給別人看。馬麗猶豫了，她不 知道自己殘缺的身體還能否再次面對舞蹈，再次面對自己的夢想。最終，在家 人的支持下，馬麗鼓起勇氣，來到了殘疾人藝術團。 當她來到殘聯以後，看到了很多很多殘疾人，那一瞬間，她有一種回歸的感覺 。那些殘疾人對於藝術的追求讓她感到震撼。她決定要把舞蹈這個夢想重新拾 起來。她跳的第一支舞就是通過她個人的故事編排的舞蹈《黃河的女兒》。 《黃河的女兒》分了三個樂章，第一樂章是對生命的一種渴望，一種呼喚，第 二樂章是黃河呼喚在大風大浪中的黃河的女兒，第三樂章是黃河的女兒怎麼樣 通過這種苦難，在大風大浪中站起來的。 當《黃河的女兒》整個作品完成的時候，馬麗趴在排練廳哭了。曾經她在醫院 哭過，那是為了夢想的破滅而哭；而在排練廳流下的眼淚，是欣慰的眼淚。 《黃河的女兒》讓馬麗獲得了第五屆全國殘疾人文藝匯演的金獎，這讓她那個 沉寂了多年的舞蹈夢想又重新清晰了起來。之後，馬麗陸續接到了許多殘疾人 藝術團體的邀請，於是，2002年，馬麗帶著夢想一個人來到了北京，去尋找新 的發展。 　 來到北京之後，馬麗加入了幾個殘疾人藝術團體，演出的機會也逐漸多了起來 ，在北京的這段日子，讓馬麗學到了更多的東西，也讓她看到了更大的舞台。 並且，在這個過程中，她逐漸找到了自己的風格，再也不像從前那樣僅僅是模 仿別人的風格了。 2005年，馬麗回到河南省殘聯編排了《牽手》這支舞蹈，參加了第六屆全國殘 疾人文藝匯演，這次比賽，馬麗又獲得了一個金獎。 《牽手》中的那個原來搭檔也是大家以前湊在一起參加比賽時認識的，但比賽 完之後，各人忙各人的事情，並沒有什麼聯繫。而在排《牽手》這支舞時，她 希望能夠找一個條件比較好的演員，這時她遇見了孝偉。 孝偉四歲那年，也是因為一場車禍，左腿被截肢了。馬麗剛剛見到孝偉的時候 ，他剛剛成為河南省殘聯的一名預備運動員，正在選擇訓練項目，還沒有確定 以後的發展方向。馬麗的出現，給他的命運帶來了改變。 當時在孝偉的訓練場，馬麗找到他，問他喜歡跳舞嗎？孝偉有點懵，心想我一 個拄拐棍的人你怎麼讓我跳舞呢，這肯定不可能，斷然拒絕。而馬麗耐心地詢 問了孝偉的姓名，住址以及聯繫方式。 起初，馬麗的問題讓孝偉感到有些莫名其妙，他並沒有看出馬麗也是一位殘疾 人。之後，馬麗給了孝偉一張自己演出的門票，讓孝偉兩天之後去看演出。那 是孝偉第一次看舞蹈，就立刻被深深吸引了，一個沒有胳膊的女孩，跳起舞來 卻如此投入如此動人，他覺得自己全身的毛髮都豎起來了。 21歲的孝偉被馬麗的舞蹈震撼了，於是他下定決心跟馬麗學習舞蹈。然而這個 決定卻遭到了所有人的反對。運動員朋友們，教練們，以及家人，都在極力阻 攔他。可是他仍然堅持自己的決定，他堅信，如果自己的朋友親人和師長像他 一樣看到瞭如此震撼人心的舞蹈表演，就不會再反對了。 2005年11月底，孝偉來到了北京，開始跟隨馬麗學習舞蹈。由於孝偉沒有絲毫 的舞蹈功底，一個動作，一個眼神，都得從零學起。最初，他的平衡感很差， 容易摔著。最嚴重的一次是摔著殘肢了，使得半個月他的殘肢都放不下來，一 直往上抬著。而這還不是最困難的。對於孝偉而言，最困難的是他的表情。由 於接觸舞蹈的時間比較晚，對於舞蹈的理解也比較淺。當他表情不好的時候就 只能照鏡子，練習喜怒哀樂。 就這樣，馬麗既是老師，又要教孝偉跳舞，又是姐姐，要照顧孝偉的生活，兩 年的時間讓他們的配合越來越有默契，舞蹈也越來越成熟了。 2007年,馬麗懷 著忐忑的心情，報名參加了第四屆cctv電視舞蹈大賽。 馬麗當時非常擔心他們的殘疾人的特殊身份會影響到參賽資格，然而，讓她沒 想到的是，主辦方不久便給她打了電話，對他們的作品予以肯定，並且通知他 們獲得了參賽通知書。 從拿到參賽通知書到走上決賽的舞台，一場場跳下來，馬麗和孝偉用殘缺詮釋 了完美，他們的舞蹈感動了所有的觀眾，而他們也終於踏上了那個夢想中的舞 台。 舞蹈大賽之後，有越來越多的人開始認識馬麗和孝偉，也有越來越多的人開始 欣賞他們的舞蹈。從各地方大大小小的慈善演出，到奧運火炬手的評選，到處 都可以看到馬麗和孝偉的身影，舞蹈讓他們生活的越來越有自信，也讓他們的 生活逐漸豐富多彩起來。 對於孝偉而言，那一段學習舞蹈的經歷是一段刻骨銘心的記憶，當時的一點一 滴他都會牢牢的記在心上。他不禁感嘆，人生真美好。 《欣賞牽手之舞》 抬起頭...常會以為... 自己的世界...就只有頂上這片天空的大小 事實上...我們都被自己的眼睛給誤導了 穹蒼浩瀚...而世界..更有太多我們想像不到的人、事... 看著這兩人的雙人舞... 不知怎的...竟然會給我一種錯覺... 好像那不見的一隻胳臂..一條長腿... 都只是做了特效之後的障眼法而已 事實上...他們根本就是正常人嘛.... 殘障的人..笑容怎能那麼有自信?? 肢體怎能那麼靈活自如　甚至帶著美感??? 那缺了口的手、足位置... 不但影響不了兩人的協調度 反而，讓彼此的身體...更緊密..沒有阻礙的貼靠在一起 真的是...很奇妙的感覺~~~ 我們以為的真理...通常都是來自我們雙眼所見 現在才發現....肉眼能見著的範圍有限 只有『心』眼...才看得深遠　觀得透徹 偏偏..我們都容易對自己的眼睛太依賴 以致於看到的...都只停留在表象... 好比看他們這段絕美的舞蹈 我們只見得著舞動時的流暢、輕盈 卻較難更深層的去體會...這些看來輕而易舉的動作 是要有著如何堅毅過人的體力和勇氣 加上流了多少的汗水和血淚...才做得到如此完美 我不懂舞蹈 他們帶給我的感動...不是來自舞步的炫麗 而是思及他們克服困難的艱辛過程... 就忍不住要流下讚賞的淚 開『天』眼..不神奇 要睜亮『心』眼　人生才能裝滿感動

我想當第五名

2009年12月05日
公開
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陪兒子看電視 在YOYO台　看到這部感動人的好片 ~內容簡介~ 從小就因為生病而不良於行的律子，好不容易在四歲時，藉由自己和 家人的不斷努力，終於學會走路了！ 今天是小學開學的大日子，律子堅持要和同學們一起走路去上學，不 過，她卻害大家遲到了。「都是律子走太慢害我們遲到啦！」同學們 抱怨的話讓律子受到很大的傷害，傷心但故作堅強的她只能暗自忍耐 同學們異樣的眼光和排擠，不願向任何人透露。 某天難過不已的律子回到石橋醫師的治療所，忍不住放聲哭訴著自己 的遭遇，身為物理治療師的石橋，不只治癒患者身體方面的障礙，同 時也療護著病人的心，因為失明的石橋醫師，比任何人都能夠體會身 心障礙者所遇到的困境以及心情。 在石橋醫師以自身的經驗開導律子後，她凝視鏡子中的自己，眼淚也 轉化成鬥志，律子開始明白每個人都有某些無法克服的障礙和弱點， 已經努力過後就不必覺得可恥！也因此，她更能夠面對其他人的調侃 與嘲笑，將那些無謂的恥笑轉變成自己交朋友的媒介，開啟心胸讓更 多人了解她，並且成為好朋友。 升上三年級的律子，期待著運動會的來臨，但是，參加運動會卻讓律 子的班上引起了軒然大波。『如果律子加入接力賽我們會輸的啦！』 、『可是律子也是我們班上的一份子啊！她當然可以參加！』。其實 ，律子心底只有一個微小的夢想：『每次賽跑我都是跑最後的第六名 ，我只想跑一次第五名…』為了成全班上想奪得冠軍的理想，律子決 定黯然退出，以免拖累大家，就在此時，班上的省吾忽然想到了一個 好辦法！他能幫律子達成第五名的這個夢想嗎？他們能夠奪得冠軍嗎？ 我是從中間才開始看的 劇情剛好走到律子被同學們欺負那段 隔天...她因為心情十分難過 沒到學校...而去了治療所找石橋醫生... 聽著石橋醫生對著律子說的話 突然有種感覺~~好似正是在對我說的一樣 我也一同...被輔導與治療了 這段讓我感動至深　信心大增的內容 是這麼舖陳的.... 石橋醫師先以同是身心障礙者的角色 述說著自己一路走來的心情~~ 他表示自己小時候　也曾因為眼睛看不見 常常獨自躲在陰暗的角落裡哭泣 後來想了想...告訴自己... 就算再怎麼哭..也改變不了失明的事實 眼睛不會因此而變成看得見... 所以...接受了自己和別人不一樣的地方 可是...沒放棄要努力的方向... 然後..石橋醫生取出了一面立鏡 要律子走到鏡子前..認真的看著自己 他告訴律子~~每個人都有障礙... 例如~~驕傲自私...孤僻冷漠... 好比那些取笑、欺負她的同學們 在他們的內心裡...其實也存在著某些障礙 只不過...比起他們..比起一般人 我們的障礙更為明顯而已... 聽到這兒...我的淚..差點就要奪眶而出 是啊！為什麼我都沒想到這一層呢??? 像我們這種外表有障礙的人 真的是很怕"與眾不同"的這份特殊 聽石橋醫生這一席話 感覺自己和所有人..原來...都是同一國的 只不過自己外表的障礙.. 比別人內心的障礙要顯而易見罷了 這一招...果然讓我的信心大增哪)))) 當律子打開心結..高興的回家去時 踏進門初時...有些擔心曠課的事會讓媽媽生氣 見著媽媽慚愧的對她說抱歉 並述說從老師和石橋醫生口中知道的事實 她抱著律子...很真誠的說了抱歉 接著...翻出律子從小到大的鞋子　擺成一排 說她太心急了... 忽略了女兒一直都這麼努力在求進步的心 我想...人都和律子媽媽一樣... 在不知不覺中...會變得越來越貪心 不會走路時...就期望著~~ 「只要女兒會走路...別無所求」 會走路了以後...又開始要求她..跑得快一點... 所以..這也是我不選擇遺忘『過去』的原因之一 我總是想著...當我發覺自己變得貪心時 只要回頭看看那段曾經 心中自然就會油然生起~~ 對『現在』心存感恩　對『未來』鼓足勇氣的意念 果真被石橋醫生給說中了 當律子轉念...並以樂觀開放的心融入同學之後 正準備把這份愉快的心情寫進小組日記裡時 無意中..發現了省吾欺負她的真正原委.... 原來這欺負的行為~~並非來自厭惡..而是欽羡 省吾看著律子總是和媽媽手牽手上學 總是受到老師和同學更多的照顧和注目... 所以..很生氣..不受控制的..就想看她哭的樣子 直到老師給媽媽寫了封信之後... 當天晚上媽媽和他兩人獨自出外散步 牽著他的手..告訴他..以後要找更多機會單獨約會 他樂斃了...隔天跳到老師身上... 追問她究竟給媽媽施了什麼魔法 還拜託老師以後常寫信給自己媽媽~~~^^ 律子看到這兒...感動的淚掉個不停... 我感受得到這眼淚...不但有對省吾的原諒 同時明瞭了...自己原來也擁有別人羡慕的東西.... 擦乾了淚　律子在日記上寫下了自己的心情和願望 她說...到了現在..她總算明白~~~眼淚分為兩種 一是喜極而泣的淚　一是傷心難過的淚 當她好不容易學會走路時 爸媽和石橋醫生流下的...就是高興的眼淚 所以...她許下了一個心願~~ 希望自己在接力賽跑時...能夠得到第五名 如此一來...就會流下許多許多高興的淚水.... 老師當著全班同學的面　把律子的日記唸了出來 並且補充說著自己的心情~~ 她說自己從前都以為　 跑步是一件天經地義..再簡單不過的事了... 一直到在律子的身上...才學到~~ 「能夠自在的跑步　是值得感恩的事」 同學們聽了...個個難為情的低著頭　 然後...一個..一個..舉手發言自己的懺悔.... 有的痛哭失聲對著律子大喊「對不起」 有的啜泣著自白承受父母要她凡事拿第一的壓力 才會做出傷害別人的錯事... 此時..有位小胖同學...發表了他的疑慮 「賽跑第五名就叫好...考試要拿第一　數學測驗十分是滿分 那...究竟什麼樣的分數...才是真正的好呢?!」 嗯~~這真是個好問題呀... 是個值得每位大人..好好深思..反省的課題