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碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
碧馬麻

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我看跳車事件

2010年01月03日
公開
22

面對這次老爸的＂跳車事件＂ 從自己的應對和反應中... 我突然有些疑問...怎麼自己好像變得冷血了??? 甚至怎不懂得關切的詢問... 關於老爸的身體狀況和心情感受... 當大家把這段有驚無險的事件 當成輕鬆的笑話..彼此談笑..互虧時... 為什麼我的笑容如此虛情..如此放不開??? 晚上祥從學校回來...問我知不知道老爸的事 要我必得好好的痛罵老爸一頓才行 我也愣住了...只反射性..沒意識的回了句~~ 「我最不會做的事...就是罵人了...要我罵什麼呢??」 一直到吃晚飯時...大家又談起此事 聽著祥語氣認真且感性的對老爸說出~~ 「老爸，你自己要保重啊...」 我腦中突地轟然一響...這『保重』二字呀... 好似讓我那被震離的三魂七魄..歸了位... 這不就是自己一直想說..卻又想不起的字眼嘛.... 回過神後...才終於意識到... 自己真被老爸這突發事件給狠狠的驚嚇到了~~~Σ( ° △ °|||)︴ 「如果為了給妳公公送這張帖子　而發生意外...」 老媽這句話深深烙印在我的心版上 整個思緒全糾結在這樣一個假設中...無法釋懷 原來...我從初聽聞這句話起... 就已經開始自責..怨怪起自己來了.... 沒錯，老爸之所以會專程送喜帖來 全是因為考慮到我這個女兒的關係... 以他一向『為自己活』的個性..是從不管別人對他的看法 今天，要不是為了讓女兒在婆家不受委屈 為了要婆家覺得有被娘家尊重的感受..為我做面子 他也不必如此千里迢迢的奔波...受舟車勞頓之苦 只要一思及老爸跳車..然後痛倒在月台上的畫面... 我就好害怕..好害怕..不敢再往後想下去 雖然整個過程算是有驚無險的度過 但，我的心還是全揪在一起..沒辦法展開來 這樣餘悸餘存的感覺..讓我的笑容..只能虛應..無法自然 因為..我還是沒辦法拋開那可能的「萬一」念頭~~~>"

是媳婦，也是女兒

2010年01月02日
公開
57

這次回南方澳的前幾天... 我已經在腦內打了不下數十次的＂草稿＂ 每天睡前...總是不知不覺的..會再"蕊"個稿~~^^" 這是因為..我打算這次回公婆家... 要針對上次公公醉話心情.. 和倆老好好的溝通..溝通... 今天晚上...終於讓我逮到機會惹~~^^ 下午帶著孩子們從外頭Happy進門時 公婆正好在和朋友小酌聊天... 看著旁邊倒了不少支空酒瓶 加上公公步伐不穩..語焉不詳的狀態... 我已知..老人家..又茫惹~~^^ 吃完午飯..因為昨晚睡不好 於是帶著妹..一塊兒又倒回床上企補眠... 咱家葛格則喊著不想睡 自己在客廳裡寫功課...看電視... (厚~~明明母子倆昨晚都沒怎麼睡.. 怎麼小孩和大人的體力..差這麼多啊)))) 晚上吃飯時..有些意外的... 平日常不見人影的公公..竟然在房裡睡了一下午... (可能中午..真喝茫惹...愛睏~~^^") 差阿公的"金查某孫"去喊他起床吃飯... 飯後..公公再次讓我跌破眼鏡的...沒如往常出門企 縮窩在椅邊的電暖器前..和婆看著電視... 我一見...心喜這機會難逢 (要挑公公在家..且又是清醒的時間..真的不多~~^^") 在內心裡小小的猶豫...順了一下稿... 鼓起勇氣..對著公婆...說出我的心情~~(ˇ�ˇ) 我從上次臨時取消要返回南方澳行程的事起頭 當我提及上次的事..鐵定讓倆老很失望的話才剛出口 公公聞言...馬上從電暖器前.. 站起身....然後走開到廚房去~~>"

媽媽的手

2009年12月21日
公開
18

之前在jingyi媽咪的日記裡 她寫到媽媽的手一直給她很温暖的記憶 而這手之所以如此温熱... 是因為媽媽總是為了子女　不停的勞動著 這..不禁讓我..也想起自己的來... 我以前真是個不懂事的孩子 記憶中..並沒有好好的握過自己媽媽的手 這就算了... 我竟然..竟然..還曾嫌棄過這樣的一雙手 小時候覺得父母在市場賣魚的這個行業 讓我在同學面前很沒面子... 尤其是全身上下的"腥味"...滿頭滿腳的"魚鱗片".. 我最不喜歡收到母姐會的通知單 以及填寫學期開始時的基本資料問卷 章..都是我自取偷偷蓋好交回的 而遇到人問起爸媽職業 我也一律都以從＂商＂略過不提... 關於媽媽手心的温度...我真是不清楚 一直到現在自己也當了媽媽 雖然記憶中..我從沒好好感受過屬於媽媽的熱度 可是...我似乎漸漸的..能夠體會..想像得到了 尤其是在這樣冷冽的寒冬裡... 相信　我媽媽的手..應該就和我現在的一樣吧 冰凍..僵硬的情況..要比温熱的時候多 當大家懼寒的縮著身子..摩掌呵氣取暖時... 媽媽的手為了圖一家温飽... 必須在刺骨的冰水裡穿梭..忙碌 沒有退縮...也沒有能猶豫的餘地 手被凍麻得幾近沒有知覺 但...心卻是無怨無悔...甘之如貽的 我手的温度...想必和媽媽當年泡在冰水裡的一樣凍 可，我的辛勞　卻不及她的百分之一 我的孩子...不曾嫌棄過媽媽的手 還不惜把這手牢握在自己的小手裡 貼心的說要把温暖傳給馬麻..一起讓手變熱... 我...連自己的小孩..都不如！ 媽媽的手...已多年不必再為家計受冰凍之苦 我知那雙手已變得粗糙...厚硬... 但温度呢?? 下次回家時...我要好好握握媽媽的手 就像女兒和我的互動一樣... 我也要感受一下媽媽的温度... 然後把温暖..傳給她~~

我很好命

2009年12月11日
公開
21

我...很＂含慢＂ 不會騎（開）車 不能跑步...連走路..速度也快不了 我是米蟲...真正的"閒妻涼母" 菜價...米價...永遠在狀況外... 是真正"呷笨卡中央"的人 我的生活很平凡...清淡 連"愛情"是啥滋味...都還沒品嚐過 就走進了它的"墳墓".... 有一個愛我比我愛他多的老公 有一對可愛無比的"龍鳳"小寶貝 一間普普的...沒太多裝飾的小窩 目前在經濟方面...我們還屬於"月光族" 車貸...房貸...學費...生活雜費... 一份薪水..."生吃都不夠了..別想能曬乾"... 以上..是貨真價實的~~~我！ 我不會騎(開)車... 萬不得已出遠門時...絕對都有"司機"服務 連上市場買菜...添購生活用品 我都是"出嘴不用出力"的人 有興緻時...就一塊兒出門踩街 發懶不想動的話...一張購物清單出手... 自然就有人...幫忙買齊~~~^^ 因為生活簡單..步調慢... 讓我有許多的時間和心力..學習思考 悟出了許多的生活智慧...獲得到心靈上的富足 寶貝們的各個成長階段　 一路都有我相隨..陪伴 可以保有自己的興趣...親子一起發揮創意 DIY卡片...完成美術作品...製作手繪小書... 還有閒情餘力...用心耕耘、記錄每天的生活 不必出門...也能透過電腦...到姐妹家＂串門子＂ 專職媽媽的角色...看來更加的適合我 大病期間...躺在加護病房裡 光頭..半身癱瘓..全身水腫外加有對死魚眼 如此這般的恐怖模樣...都沒嚇走老公... 我想..這輩子...要趕他離開身邊 應該也是不可能的事惹~~^^" 『被愛比愛人幸福』~~此刻...我算是深刻的體會到了 雖然目前收支多為打平~~但至少不是赤字 車貸..房貸分期著攤..也總有結束的時限 房子...我們一家四口活動足足有餘 沒有豪宅庭院深深的不自由... 小小的...温度一下就能炒熱來~~~^^ 貴婦生活..不是有錢少奶奶的專利 我一樣可以悠閒的坐著啜飲咖啡..下午茶 出門辦事有車..有人代辦... 雖不是雙B..不是寶馬..積架... 但..不論新車舊車..只要能到達目的地~~就是好車 我發現~~物質的要求愈簡單...生活過得就愈簡單.. 而...滿足和幸福...也就愈簡單能感受到... 貴婦的物質生活或許是我一輩子都無福消受的 但..我堅信..心靈上的收獲~~我絕不比她們遜色 以上兩者都是同一個我 只因為看的角度不同...就有這麼大的差別 我之所以會想到這些事 是因為今天下午..老爸和姑談起我 爸說...小時候...住在我們老家時 隔壁有位頗會算命的老長輩 見著我的面...就這麼說著... 「此人呷命..不呷行...命好..借錢不必還...」 沒想到...現在老爸回想起這段話... 對應著我的情況... 說~~「借錢不必還...好命」這些話..真是對極了... 姑甚至還說...沒遇過有人拜託別人借錢的... 就只有我有這樣的"好運"...哈.哈)))) 所以..就因為『好命』這兩個字 我對自己有了這一層分析　並且有了心得 ~~所謂的「好命」和「幸福」不是靠別人給的 而是看自己往哪個角度想...怎麼去做解釋 是只有自己才給得起自己的人生結論∼

來自"寶貝"的感動

2009年11月28日
公開
26

今天的天氣陰陰鬱鬱的 氣象局甚至還有北部有雨的訊息 假日的早晨....懶懶..散散... 還真是提不起勁出門去哩~~^^" 當然...以我的個性... 除非有更重要的突發事件 否則...已經做好的決定~~尤其是有意義的決定 是沒有更改的可能滴.... 「一旦踏出腳步之後　心情便會不一樣」 ~~這是我多年以來屨試不爽的心得 一家人到達園遊會場時...剛好中午 把拔先讓我們三人在門口下車 一見我們車剛停好... 傳聞中的"taco老爺"穿著義工背心　立刻靠過來 (taco老爺是主任媽咪的老公囉~~~^^) 十分有禮貌的詢問我們是不是要停車 然後就口頭描述了大致的位置 還幫把拔指揮交通..讓他能順利倒車往停車場去 帶著兩隻小的...先到擺設在門口的攤位報到 暫且先買了200元的園遊券 接著..詢問小姐　現場有沒有信用卡捐款表格 我靠在桌上...立刻填寫了表格內容 這捐款的事　其實才是今天最主要的目的 話說老媽對"保險"的觀念　一向不是很好 繳了老爸「終身醫療」保費十年左右了吧 算算覺得不划算...加上老爸個性很硬 常在口頭上唸著~~ 「再難過也不進醫院　除非把他敲暈搬進去」 媽考慮到所繳的保費　到時全沒得回收 所以便告知小姑姑　請她把保險給退了 姑覺得都繳了一半　退掉可惜 於是...自己撿起來又繳了一、兩年 直到前兩年才找我們姐弟們商量 願不願意讓這條保險繼續下去 經由咱家＂大金主＂魁的讚聲..我和祥的附議 這年繳約8仟元的保費 由魁負責一半...我和祥再平分另一半的費用... 上個月老爸住院三天打結石 這筆保險有3000元的理賠金 姑暫且將這筆錢交給我處理 我知這筆錢對兩個弟弟來說...算小咖... 以他們的個性..絕對會全權交由我處理 但...我還是分別去電和他們商量 為延續老爸做善事的理念　打算把錢捐出去... 魁聽了...還打趣的問我... 妳確定不把它留下來當"塞ㄎㄧㄚ"?? 呵~~其實...偶最近是真的很"哈"... 可想想...我自己若多了這筆錢運用的話... 只是讓自己花錢花得更順手而已 但，同樣一筆錢　拿在需要的人手上 價值和意義卻完全不同 於是...我將這筆錢..以老爸的名義~~捐出去了 永康公園　比我想像中的場地...小了點 攤位其實也不算多 最慶幸的是...沒有下雨 所以人潮倒還算可以... 我們先逛了攤位...採買了各自的午餐 便到廣場去...打算坐下來慢慢的享用... 妹聽到舞台上"轟嗓"著~~ 「"大小姐"將在稍後抵達會場表演」的訊息 沒見過她們廬山真面目的妹 嚷嚷著她要看"大小姐"表演 一直扯著我的衣角　拖拉著我的手往舞台走... 我們算是蠻早圍在舞台邊的 所以有了很好的視野位置 但因小朋友們不太耐得住性子等 紛紛坐在舞台邊上歇息...嘻笑.. 妹當然也跟著坐在上頭邊吃著她的薯條 兩個超卡哇伊的小女生　蹦跳著上台了 有兩位義工美眉..上前勸導小朋友們別坐在台上 妹當然立刻聽話的趕緊跳下來 並有些做賊心虛的往我身旁靠... 結狗...她這麼一離開... 位置順勢就被那兩位大姐姐給..佔去惹~~~^^" 看不到"大小姐"載歌載舞的妹 開始耍番...又氣又急的..都快哭出來... 我只好抱起她試試... 終於看到表演的小妮子...才總算笑逐顏開 欣賞了一會兒　妹又吵著要喝彈珠汽水 我們母女倆才退到後頭去找把拔和葛格 一家人邊聽著音樂...邊享用著我們的午餐... "大小姐"約表演卌分鐘左右就離開了 聽主持人表示「小小麻豆資源回收變裝秀」即將展開 解決午餐之後的母女倆 又重新回到舞台前方去佔地盤~~~^^ 我們這次站的位置剛好在舞台的正前方 每位走秀的小小麻豆們..都會在我們面前迴轉 對偶來說...真的是很讚的拍照角度 在等待走秀比賽開始的舞台前 兄妹倆眼光同時落在旁邊一位坐輪椅的小女生身上 維忍不住悄聲問了我...「那小孩怎麼了？」 我跟兄妹倆解說著~~ 因為小朋友生病了　沒辦法自行站立、走路 不得已必須坐在輪椅上... 維又繼續問著：「那她嘴巴開開的　也是因為生病的關係？」 是呀...因為生病...讓她有很多的身不由己... 所以...自己可以快樂的跑、跳...是很大的幸福 我看到兄妹倆眼中有悲憫的光采　 希望他們能真正懂得...並珍惜自己的幸福... 參加走秀比賽的12位小麻豆裡 有11位是寶貝中心裡的小朋友 只有一位參加者是園外的報名者 「小小麻豆資源回收變裝秀」 從第一位小朋友上台開始... 我身上的雞皮疙瘩...就冒個不停... 即使有微弱的陽光照拂... 依舊壓不下那些欲豎立而起的...汗毛... 每一位走到我面前來的小麻豆 我脫口而出的第一句話..全是~~「好可愛哦！」 這是我真心的讚賞...完完全全出於由衷... 孩子們邊走秀..主持人邊旁白輔助說明著 每一件作品..全出自家長們的巧思和創意 從頭到尾...全是家人們DIY完成的 第二位上場...一身帥氣的漢堡神偷 應該是位腦性麻痺的孩子吧 必須由老師架著...才能將腳步往前踩踏 看著他歪斜的身體...凌亂不穩的腳步... 我的心...好激動...按著快門的手..也發起抖來... 在他走踏到我面前時... 很大聲的為他喊著~~「好帥喲∼加油！」的喝采聲 然後...美人魚..真的讓我好驚艷 這讚嘆...不但來自小女孩清麗的臉蛋 全身散發著一股很恬靜的氣質之外 那...一身的行頭...更是教人嘆為觀止 胸前綁著性感的椰子比基尼 下擺的美人魚尾巴...全是由廢CD組裝而成的 對於她媽媽的創意和手藝...我...佩服得五體投地 眼光往下瞄...剎那間..看到小女孩好似穿著鐵鞋 舉步唯艱...但意志堅定..神色輕鬆　甚至面帶微笑... 我的喉頭湧起一股強酸.... 深怕失態...將欲決堤的淚..硬逼回去... 我知道...他們需要的..是感動和尊重...而非悲憐... 看著一個一個接著上場　面容無懼的小巨人們 我的感動好深...好深...好滿..好滿... 我想...我終於懂得..也能體會 主任媽咪常掛在嘴上說著~~~ "寶貝"們帶給她的驕傲和感動...是怎麼一回事了... 我老早就認出主任媽咪的身影 只是..一直在猶豫著..是不是要上前"相認"?? 怕擔誤到她的時間...也..不知..在怕什麼...^^" 在我們準備離開之前　見到她就站在舞台上 我鼓起勇氣...牽著妹...迎上前去 報上自己名字後...主任媽咪熱情慈藹的笑著： 「總算見著妳的廬山真面目惹...」 我和她分享方才看寶貝們走秀　帶給我的感動 難怪要說他們是她的驕傲 因為...他們..真的超級棒~~~ｂ（�▽�）ｄ 還有他們的家長..也教人極為感佩 照顧這樣"特別"的寶貝 相信要花費的心力和體力　絕非一般人想像得到 可是...在今天..他們願意走在陽光下 甚至在大眾的面前...陪著自己的寶貝成為注目的焦點 這舞台上短短的一段路...相信對他們來說... 是必須付出巨大的勇氣...才能挺身而出 要我的話...就真的自嘆弗如了~~~(＞﹏＜) 以下這則影片是唯一一位園外報名的小朋友 旁邊的是他的小妹妹..後頭站著的..則是他們的馬咪 相信在這位小朋友之前..及後頭寶貝的家長們 看了這段載歌載舞的表演 帶給他們的感觸..應該十分的深刻和沈重吧... 可是...我自己的感覺是... 寶貝和他們的家人所展現出來的台風和勇氣 ~~是無價..無人可比擬的... 帶給我的感動和收獲...也無以計數 我的焦點...永遠都只放在他們的身上 你們才是最棒的！！

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2009年11月16日
公開
39

昨晚沒買今天的早餐 冰箱剩一顆前天小叔買回來的肉包 蒸了和維一人一半...吃了 妹起床後...問她想吃啥早餐?? 她做了到早餐店裡去吃的決定~~^^ 8點多的店裡...因為過了學生上課時間 大家總算可以稍稍歇口氣...輕鬆一下 老闆娘...先是聊談著問起 我當初為何會發現妹視力有問題 而能及時的帶她上醫院去檢查??? 小小的解釋一番後 她走到我們桌前...跟我談起她的大兒子 她說兒子小時候...十分的好動 兩隻手像是停不下來般...動個不停.. 就算手裡沒東西把弄... 也是可以左右兩手自己互搓~~~^^" 當時雖然忙著早餐店的生意 但..她還是有注意到... 也想過是不是該帶孩子去看醫生... 可，同住的公、婆自是不肯 說孩子沒事...就只是好動一點而已... 還怪她過於大驚小怪 可上了學之後... 她發現兒子在學校出了問題 小三之前　兒子遇上的老師都很討厭他 不時都和家長抱怨著 說孩子不尊重師長　 不管是上課聽講時　或是下課問他話 他的頭總是低著看桌下 一雙手也擺在下面不知在翻弄什麼... 至於和同學間的互動也極差 總見他獨來獨往的身影　 就是在功課方面　倒還算不錯 成績總還能維持在中上的程度 即使如此　老師對他還是頗有微詞 並沒有因為他功課好　而有所改觀 一直到小四時　才遇到伯樂 導師懂得去欣賞並發掘他兒子的才能 那時...總算才看見孩子有些微的進步... 聽她說起這件事 我自然也和她分享起我帶維去看精神科的事 老闆娘聽了自是覺得維和她兒子狀況一比 簡直是"小巫見大巫"~~~^^" 我推測性的告訴她~~ 她大兒子那時的行為表現 應該是對自己沒自信的關係 所以才不敢和人家正眼相視 總是以迴避的視線和態度去應對 不過他可能是遺傳了爸爸的高IQ 雖然沒看黑板..狀似沒在認真聽課 但..其實除了眼睛之外 他可是把老師授課的一字一句 全都聽進耳裡...記在心上了... 老闆娘聽我這麼一說 一副恍然大悟的提高聲量附合著∼ 「沒錯！我兒子就是對自己沒自信」 可惜的是...這樣在人際關係上挫敗的記憶 到目前為止..還一直存在著 並且已變成他心中難以跨越的陰影了 交談之間...又有人上門來... 老闆娘心有戚戚焉的感慨著丟下一句∼ 「如果我早知道孩子會變成今天這個樣子 我一定不做生意　陪著他一起成長」 然後又轉身投入為顧客忙碌之中了.... 老闆娘的這一句心聲 相信也是許多穩了經濟基礎 卻失去陪孩子成長機會的父母心裡的話 可惜的是...等到父母有了這樣的覺悟時 通常都是~~~太遲了.... 今早和老闆娘的這一番談話 也讓我想起大表哥的長子∼坤 坤從小就是大阿姨一手帶大的 當時因為大表哥夫妻倆要忙修車廠的事 大嫂年輕沒帶小孩經驗 加上大表哥是阿姨最倚重的兒子 對長孫當然也是愛烏及屋的惜命命... 大阿姨是個管教很嚴厲的人 並且也是奉行「不打不成器」的實踐者 小時偶會看到坤似畫上＂眼影＂的"目睭培" 然後就聽到大阿姨在一旁說明著∼ 因為孫子調皮..不聽話... 她如何使勁的提起坤的眼皮擰轉 又如何的厲聲"恐嚇"他... 不乖的話....就要把他送回爸媽那兒去 再也不讓他住在一起了... 可想而知..在如此嚴刑威嚇之下 孫子自是哭喊著討饒　嚷嚷~~「哇奧擺不敢啊」 坤從小到大真的一直都很乖巧 在阿嬤呵護備至的照料下∼ 現在高二了...不敢自己上店裡去買東西 總是把聯絡簿上要買的文具..唸給阿嬤聽 然後請阿嬤陪著他一起去採買 在我們這些家族成員面前 走路也是都低頭看著地上... (我們總愛取笑他...是不是在注意有沒有錢可撿啊~~^^") 問他什麼事...或者請他分享心情... 制式的回答一律就是~~「哇嗯栽！」 我就一直覺得...坤一定也是個沒自信的孩子 慶幸他在校和家裡的行為表現..有所不同 他是那種非常認真型的學生 成績一直都名列前茅 或許也和他是天秤座的性格有關吧 熱情...樂於助人...負責任... 讓他在師長和同儕間的相處..都很和樂 前年他考上了祥任教的學校 透過祥從旁觀察..以及請教班導之後 果真得到他在校是很活躍的學生 和在家裡的感覺是截然的大不同啊~~~^^ (可祥說...只要坤一見到祥靠近... 那副退縮的神態..就又出現惹~~~^^") 「塞翁失馬　焉知非福」 對於因病...不得不待在家當"宅媽"的自己 現在是越來越慶幸這份＂不得已＂ 雖然在經濟上... 我們暫且是過著幾近"月光族"的日子 可是...在陪伴孩子一路成長的路上 我可以很自豪的說出~~「沒有任何遺憾」的話

因果論

2009年11月13日
公開
23

你們相信因果嗎??? 我不迷信...但..我還算蠻相信的 這幾天在MSN上和朋友聊起小余媽的事 也許因為「同病相憐」的境遇 所以朋友也很關心小余媽的近況 對於產檢時的一些可能情形 也算頗有自己的心得 從自己的經驗中 她對有些醫生的態度不甚認同 對於發生在別人身上的狀況 不太能做到「視病猶親」的真心 在病人問診時回以模擬兩可的曖昧言語 目的可能是想得到對自己研究的印證 把對方的情況..當成自己的實驗品 我相信...相信真會有這種人存在 朋友時常問我「為什麼會發生這樣的情況」？ 為什麼醫師給不了更正確的造成原因？ 我的想法是...世上有許多的事 其實真的是追究不出所以然 不是每個問題...都能找到對應的解答... 好比我的情況∼「ＡＶＭ顱內動靜脈畸型」 是醫師診斷後...告訴我的病名 也是只能給∼ 「是先天的毛病　平均於卌歲左右發病」這程度的答案 至於形成的原因...會不會有遺傳的顧慮... 則同樣也是未知數.... 對於我自己的遭遇　我並不怪任何人 就覺得...也許這就是我的命運吧... 我認命~~可是就只在承認生病這件事上 對於生病後...該用什麼態度來過接下來的人生 我倒是有自己的主張... 絕不會消極的把所有困境..全歸究在命運上 也才會說...這場病是上天給的禮物 雖然對我造成了行動上、健康上的巨大影響 可是...「因病得福」的部份...確實也不少~~^^ 我還是願意抱著感恩的心來看待 我非常喜歡一句佛語： 「若問前世因　今生受者是 　若問來世果　今生做者是」 前世~~並不是我今生能控制或通曉的部份 但不管究竟有沒有來世... 在今世多為善..多做些讓自己能愉快的好事 不必等到來世享福報... 我今生的日子..就過得知足和幸福了 我的個性不喜計較　也不愛追根究柢 那是因為我認為∼「個人造業　個人擔」 我管不了別人要用什麼樣的心去算計他人 因為..我不會瞭解他的內心..也改變不了他下的決定 至於有好收尾..或是有壞的下場 我都深信...那是他要去承擔的業障 我只要管好我自己　走穩自己的路就行 事情遇到了　就只好去面對它　處理它 再費神的去追究成因或有否疏失的過程 都是於事無補　徒勞無功的 怎麼樣把事實造成的傷害減到最低 才是接下來要努力的目標 勇氣是可以收集的 是只有自己才可以給自己的 無論如何　都要加油∼

天下有不是的父母

2009年11月05日
公開
16

晚上為了訂茶籽粉的事和姑確認 順便詢問老爸住院震結石出險事宜 後來自然又聊談起她大兒子的事 姑說今天一早為了出門辦事 和小姑丈又鬧得不太愉快 後來她自己載兒子外出 在車上母子倆有段肺腑的談心 讓她情緒崩潰失控... 一路哭到目的地去~~o(〒﹏〒)o 兒子這幾天住在家裡 早上小姑丈又發飆..口不擇言痛罵 姑擔心父子倆又要出狀況 於是在車上苦口婆心的勸著兒子 請他不要用怨恨的心去看待父親 否則就會生生世世無止盡的糾纏 改變不了別人...就轉而改自己 好比姑自己也被家庭折磨不已 她都告訴自己∼ 「只要做得到..都盡力去給 要錢就給錢..討債就還債... 只求所有的冤親債主 都能在這一世做個了結 來世輪迴時...不要再碰面了」 她告訴兒子...自己的以德報怨 並不是在突顯偉大的心胸或情操 而是...希望彼此的糾纏.... 能到這一世為止就好~~~ 兒子說...他知道.. 所以早上父親發火時...他沒吭聲 知道他聽不進自己的解釋 知道出口只會換來更無止期的謾罵 所以乾脆不予理會... 兒子說...不是自己不愛回家 人都說世間三倫常 親情..友情..和愛情 他試問坐在身旁的姑∼ 從小到大　他可感受過天倫之樂?? 每天放學走到家門口... 心就開始止不住的顫抖、恐懼 很害怕一進門後　 下一步會遭遇到何種方式毒打 他曾經一踏進家門 不分青紅皂白　沒有任何解釋 被喝令全身衣褲脫到精光 有時是皮帶的金屬頭 有時是天外飛來木椅 還有一次連球棒都應聲被打斷... 自己難道不怕嗎??? 不！　他怕得要死　痛得要命 也歇斯底里般的發狂哀嚎過 可是這樣的日子...無窮盡... 他也知媽媽愛他　不捨他 可　媽媽的愛掩蓋不了恐懼 所以等他成年了　可以獨立了 這樣的家　就讓他無所棧戀 姑哭著說　這些她都知道 當初自己選擇不看..不插手 是因為知道她愈是出手 這落在兒身的鞭子就更多　更狠 她只好逃避　只好抽離 對孩子身心靈遭受的鉅創　 她有無盡的抱歉與悲慟 她告訴兒子　過去的都過去了 也問他　看不看得懂我寫的信 他點了頭...說知道 還是有很多人在關心他 也願意試著慢慢去瞭解他 所以千萬不要放棄自己 這次的事件是危機　也似轉機 好比我信中的那句話 「天才是放對地方的人才」 要當「垃圾」還是「回收物」 端看自己怎麼做選擇了.... 是古人錯了? 還是世代、人心的變遷?? 說什麼「天下無不是的父母」 我說應是「天下有不是的父母」 孩子通常是父母的鏡子 成長環境中　接收到什麼 自然在個性養成上　就變成什麼 作奸犯科的人　咬牙切齒的可惡 可是...別只是怪那人的罪 事出必有因~~~ 要看他的家庭為這人做過什麼 真心希望這次關卡是個轉捩點 而且是將人導向正途的軌道舖陳 要當＂將軍＂還是＂流氓＂ 決定權就掌握在你手上了 親愛的要加油　一定要加油

能付出就是福氣

2009年09月03日
公開
27

下午和好友杏MSN時 她突然告訴我 說自己在我身上學了很多 慢慢的體會到了∼ 遇到事情時　不會再只想著逃避 而願意試著多付出一點看看 我聽了真的好開心哦 當然不完全因為她的＂ㄜ勒＂ 而是老友在經歷這麼多的苦和難之後 竟然還能告訴我這麼正面、積極的話 願意鼓起勇氣來改變自己 哇~~~真不知該怎麼來形容 此刻自己內心的激動和興奮~~ 就像我告訴好友的∼ 我們之所以願意付出　願意體諒別人 並不是想獲得到他們的回饋或感謝 而是因為我們把他們看成一家人　當做朋友 所以願意做對家人或朋友好的事 至於..他們體不體會得到　接不接受??? 如果答案是肯定的話∼ 那是他們有福氣 能多了來自我們身上這份力量和關心 若不接受....那就是他們的損失了 但至少我們做了對的事　 心裡頭就不會有遺憾.... 好友回答著∼「想想做人真難」.... 要我說啊.... 是做“好“人比較難啦 如果要放著爛的話...應該很簡單...^^" 常常會這麼想著~~~ 感覺人生好像是場修行 可以讓我們邊活邊學　邊學邊改　愈改愈好 有時覺得雖然做人難... 但當有所成長和獲得時 卻很有成就感 我啊... 越來越覺得「JUST DO IT」這句話很讚 有時候想太多反而會少了勇氣 人慣性的思考模式有時是靠不住的 會讓我們失去了為生活發揮創意 以及得到意料之外驚喜的機會 「衝動」有時並不一定都是不好的 只要確信出發點是在正確的觀念軌道上 那何妨讓自己少一點猶豫 多一些衝動呢~~~^^ 常常　我會覺得自已是突變的魔羯 因為感覺自己某些特質和個性 越來越不像傳統、實際的魔羯座 追究起原因來的話 我想....這場病讓我改變了蠻多的 而，我非常的喜歡　 並自豪有這樣的好改變~~~^^V 杏說感謝有我這位朋友在身旁當後盾 靜儀有感而發的送我"翼下之風"這首歌 我卻覺得朋友間的學習和成長是互相的.... 所以啊...我也要說.... 人生活到已屆四十大關的年紀 能擁有一大票知已在身旁 實在是件值得驕傲的事情呢 而你們....也是我堅強的後盾 也是助我展翅高飛那翼下的風~~~^^

泛黃的歲月記錄

2009年07月20日
公開
25

《爺爺的旅行》表演結束後　音樂響起 在我以為演員們就要出來謝幕時 卻發現舞台上的薄紗布幕上　出現了畫面 是一張張年代久遠的相片 雖然投影出來的畫面看不到泛黃的痕跡 但從濃濃懷舊的場景裡 依稀還是嗅聞得到那古早味..... 這些照片的主角是演員們自己或親人 旁邊還附著每個人對自己爺爺的記憶　 以及想說的心底話∼ 鏡冠：（飾爺爺） 我沒有看過自己的爺爺，因為他在我爸小時候就離開了。以下是如果 爺爺還在，我希望可以和他一起做的事情： １．請他抱一抱我 ２．跟他一起說小時候的故事 ３．分享我的願望 ４．跟他要糖吃 ５．請他參加我的畢業典禮 ６．問他跟奶奶怎麼認識的 ７．請他教我唱原住民歌 ８．一起去玩 ９．看我演戲 也許我沒有看過您，但是我相信，您一直都在！ 凱爾：（飾爸爸） 我的爺爺只會一個交通工具，就是一台古董級的鐵馬。他有一個工作 室，是他的創意天堂，竹編、木雕、原住民傳統技能他都會。修水電 、補屋頂和抓蛇，刻苦耐勞的精神他都有、很威吧！ 爺爺不太常旅行，他最後一次的旅行，是在台北榮總的病床上，那是 我最後一次看到他。他本來就不多話，憔悴的臉龐，但眼神還是充滿 著關愛，叫我別害怕。就像是小時候，他騎著鐵馬，我坐在後座，靜 靜的....就能回到溫暖的家。 珮瑄：（飾菲力） 我有一個說客家話的爺爺，一個說台語的外公，雖然我常聽不懂他們 說什麼，但我知道在天堂的家，他們一定聽得懂小孫女化身成小男生 在舞台上所說的一切。 阿公，珮瑄很想你們唷！ 郁婷：（飾媽媽） 我的爺爺在今年２月結束了他的旅程，他和劇中的爺爺很相似，雖然 有很多遺憾，但依然留下很多值得珍藏的回憶。我很開心參與這次的 演出，因為它讓我對爺爺的記憶更加深刻了....謝謝！謝謝！ 俊逸：（飾警察、王太太、救生員、售票員、飯店櫃檯人員） 那天，我特地從淡水帶著一隻香噴噴的手扒雞到排練場來，要和我親 愛的工作伙伴們一起分享。看到大家吃得開心，我心裡也覺得很滿足 。很高興，這次在《爺爺的旅行》裡，成為眾多的「守護天使」之一。 雅筑：（飾妹妹） 很高興可以有這次演出的機會，因為戲劇和舞台是我最愛的。這次排 練，我學到很多東西，不論是在表演上或是實際生活上我都獲益良多 。經由故事中與爺爺的互動，讓剛失去外公的我更懂得好好珍惜與老 人家相處的時光。謝謝琬瑩老師的推薦及本劇所有人對我的疼愛。 雅雯：（飾艾茉莉、女服務生、阿雲） 太好了，又是一齣一群好朋友玩樂的戲！在舞台上的時間短暫，但也 有感動的一刻，謝謝。 曼茵：（飾春秀） 當我們年紀還輕的時候，從來不認為自己有一天會變老，以為身旁的 老人們，一開始就是長得滿頭白髮跟滿臉皺紋。我爺爺在我還沒出生 前就過世了，很遺憾我沒有印象，但是我是被外公外婆帶大的，外公 受日本教育，他對我的教導跟疼愛，至今影響我非常深。我愛外公， 我想念他。想念他的心情，我也會收藏在我心底的皮箱，跟著我這輩 子到處去旅行。 有一天當我變老，我會希望當初我所善待的這世界，也會同樣善待我。 不知為什麼 這種年代久遠的泛黃相片 特別能觸動懷念的心情　勾起感動 下午　突發心思 從櫃子裡搬出相本 翻拍了幾張二、三十年前的老照片 老媽在一旁　也逐張搶看著 還和朋友們一同瀏覽　笑成一團.... 是呀！每次看舊照片 總是會讓人看不下去當時的拙樣而大笑出聲 可是內心裡　卻十分回味且...變得柔軟 歲月的流轉是沒有痕跡的　一過...就忘了.... 相片是每段時空的停格　 讓我們不必抽象的憑空回想 而能夠眼見為憑的一一追溯、緬懷 相簿是＂潘朵拉的寶盒＂ 相片是感動的引線　是哆拉Ａ夢的時光機 我非常喜歡偶爾來趟穿越時空之旅∼^^ 這張是我們三姊弟的合照∼ 老媽每看一次就會笑得東倒西歪 取笑我仰頭癡笑有如＂阿答＂模樣 也說兩個弟弟瑟縮、癟腳的立正姿勢很好笑.... 沒辦法呀....我有自知之明"相體"不好 所以從小到大都很怕照相咩~~ 若要我說....我和祥應該是長大十八變那型 而魁臉上的自信笑容　則是一路都沒變過....^^ 這張....嗯~~我是覺...還算可愛的啦~~哈.... 說我女大十八變....不信??? 來吧....證據滴家.... 猜得出這素誰嗎？....哈哈 我曾經不太敢直視那米其林似的"Ｄ卡摳" 加上頭歪　嘴開的"號呆"模樣.....嗚~~ 我也一度很懷疑...這煎的是偶嗎????...... 但，其他部位我可以存疑 就是那兩支註冊商標的＂大＂腿　 是"一路走來 始終如一"的鐵證哪.....^^" 這張應該是我念幼稚園郊遊時拍的 那件白底黑點點的洋裝....我依稀還有點印象 迷你裙　搭上高跟鞋 好像有點修飾到偶滴腿型溜.... 看起來還蠻修長滴~~哈 快來看帥哥唷∼ 我老爸真的很帥吧！ 不！應該說....我阿公的子女都又美又帥 尤其是每張臉上都遺傳到阿公的直挺鼻樑 可惜...基因不夠強.... 到我們這一代時....好像就不怎麼明顯了.... 我很喜歡爸這張沙龍照 感結和Ｆ４相比　絲毫也不遜色捏.... 只是現在過度"膨風"....有些走味了....^^" 但，換句話說...現在教人瘋狂的偶像們... 會不會在二、三十年後　變成老爸現在這副模樣？... 可想而知　這位當然就是偶老媽囉∼ 若說老爸有外在美　老媽就是內在美 老爸說起當初追老媽的往事 總是一再強調完全是為賭一口氣 聽人家說食品公司有位女生個性很好　但很難追 所以他立刻辭去原本的工作跑到老媽公司去上班 想圖個＂近水樓臺先得月＂的優勢 老爸說自己很會＂畫虎爛＂.... 提起筆寫情書　輕輕鬆鬆就是幾十張十行紙 當兵時　常被委託當情書槍手 老媽最後當然也招架不住這般浪漫攻勢.... 呵~~我的文筆...原來是遺傳自老爸哪....^^" 老媽說這張是婚後和爸到野柳玩的相片 顔來老被偶取笑身懷三層"泳圈"的老媽 還真的有如此曼妙身形的時候呢 手捥著小提包　優雅的依偎在岩石邊嬌笑 那....那雙腿... 唉~~我簡直是老媽的翻版嘛....^^" 這是爸媽的結婚照 人家都說婚禮上的主角是最美最搶眼的 但...我卻覺得結婚照上的爸媽 看起來比平時蒼老許多.... 不知要怪攝影師技術太差　還是化妝師技巧過於糟糕.... 不過，這張相片真的是十分珍貴呢 坐在老媽旁邊的阿嬤　已經過世十多年了 爸隔壁坐的是阿公 （被媽取笑說公公都比老公年輕....哈~） 後排由左而右依序是兩個大表姊 小姑姑　大姑姑　四叔叔和三叔叔 其中三叔和四叔也相繼在前幾年因癌症逝世... 今生今世　這樣的原班人馬....再也湊不齊了....

生產的勇氣

2009年07月14日
公開
54

好友欣錡媽要去生產了 看著她在日記裡寫著緊張的心情∼ 孤獨的被推入冰冷的手術室 大腹便便的爬上產檯 側弓著身子進行局部麻醉 然後....任人＂宰割＂.... 面對這些生產必經的過程 她需要為自己加足滿滿上產檯的＂勇氣＂ 可惜　我和BBH真是"相見恨晚"呀.... 生妹的過程　沒能鉅細靡遺的記錄下來 有些事在經過三年多的現在 真的會淡忘、遺漏一些些 而，這也是我一點點的小遺憾.... 面對當時要生老二的決定 在家人及後來醫護人員瞭解我狀況後的反應 都不約而同的佩服起我的＂勇敢＂ 但在我自己的心裡 其實憑藉的就只是一顆＂憨膽＂ 只單純的想說既然獲得＂上面＂恩准了 那就無後顧之憂的去達成我的期望而已 壓根就沒想過＂勇敢＂這個名詞 竟可用在自己身上.... 凌晨五點多由老公陪著進診所辦住院手續 塞了塞劑　坐在馬桶上盡情＂解放＂ 填寫了手術相關同意書 換上手術服　躺上床在肚皮上貼了監測儀器 聽著旁邊傳來其他自然產產婦痛苦的呻呤聲 七點多由護士陪同進手術室 吃力的爬上產檯平躺 簡單扼要的告知麻醉師我的病史及癲癇症 換來她一句：「妳是我遇過最勇敢、堅強的媽媽」 對於她真心的讚美　我是有些心虛的 從小到大　膽子小又依賴心重的我 這兩個名詞　根本是我的絕緣體.... 而躺在產檯上的我 內心裡全讓迎接新生命的喜悅給塞得滿滿 比起之前躺在刺眼燈光 及超酷冷的台大手術台上 當時的情形　根本只是小case嘛~~ 我是真的不害怕呀！ 名義上雖是兩個孩子的媽 但...在我心裡　還是有些許的遺憾.... 例∼ 沒經歷過所謂的陣痛 兩次都是好好的被推上產檯＂宰割＂ 以致於每次聽別的媽媽分享陣痛時的＂痛不欲生＂ 我都無從體會到一絲一毫 有種糊里糊塗就當了媽　 不太真實的感覺..... 沒在第一時間看到初生的寶貝臉蛋 （維和妹分別在不同的婦產科診所生產） 生維時...好像有聽到北鼻哭聲 但護士隨即抱去清洗　然後給等在外頭的家屬看 生妹時....記著麻藥生效前 醫師跟我交待著要讓我好好放鬆的睡一覺 然後就不省人事....意識漸清醒時.... 已聽到老爸和大阿姨推著我要回產房休息的途中 唉~~~ 這幾天和爸媽聊到生產的事 爸才對著我＂告白＂ 說當初我決定要懷第二胎直至生產時 他的頭髮不知擔心得白了多少.... 我笑著虧他　對＂上面＂怎比我還沒信心？ 他倒反駁著表示　 那是因為我的身份不只是他的女兒 更是陳家的媳婦 必須對我婆家負完全的責任 所以心裡才有很大的壓力.... 當時他也對我篤定的勇敢態度 有著十分佩服及刮目相看的評價哩.... 然後　不忘對著我再次補充∼ 幸好後來決定再生下妹 才有現在這麼一個讓他一想就笑 愈看愈滿意　愈疼入心的＂水查某孫＂∼^O^ 雖然我不確定這＂勇敢＂一詞用在自己身上 是不是能當之無愧.... 但，我倒是很喜歡聽人家這麼說呢∼^^　哈！

經營感情

2009年07月08日
公開
64

其實早在前幾年 看著大阿姨在姨丈和外婆喪禮上 痛哭後悔的椎心模樣 我就這麼的感覺著了∼ 人，總是要到失去了　才懂得珍惜 前一陣子　小波娘的爸爸走了 看著日記裡一篇篇的追悔和遺憾 還有super star麥可傑克遜的猝死 帶給全世界樂迷的震撼.... 這些事把放在我心裡的感想 整理成了給小波娘的留言： 人，很矛盾 當愛的人在身邊時　 總是唸著他錯的地方比對的地方多 等到離開了.... 留在我們記憶裡的　往往都是好的那一面 人，很無法坦白 明明愛著對方　 卻老是用了錯的方式　把對方推得更遠 人，常常都是後知後覺 總是要到分開的那一刻　才願意真正面對　 彼此在各自心中有著多麼重要的份量 我一直深信『感情』這東西是需要經營的 不是一直被動的站在原地 就可以源源不絕　 理所當然的接受著別人的付出與和善 是必須出自真心　做出一些努力才行 像我家愛吵架的倆兄妹 我會分別找機會單獨各自談話 告訴妹　葛格愛捉弄她並非討厭 而是不知道該用什麼方法引起她注意 該怎麼用她喜歡的方式陪她玩 而葛格這方面　我也讓他知道　 他曾經如何流著淚要我給她一個妹妹作伴 在馬麻心中　兩個都是我最愛的寶貝 要他凡事多禮讓妹妹　不是「大讓小」的應該 是因為他愛這世上唯一的親手足 在我們親戚間看似熱絡的互動 其實也隱藏著我許多的苦心經營 兩個姑姑也曾因為爸媽作為而有心結 甚至抱著＂就走到這裡＂的心態不想再往來 我和大姑姑持續好一陣子筆友關係 慢慢的　才淡化了彼此的嫌隙 另外，爸媽、姑姑們 因為阿公漠視阿嬤喪葬事宜 擁著變賣後鉅額的田產　 卻冷眼旁觀眾兒媳們在廳堂上爭吵 把阿嬤身後事全推給我老爸負責 本也不打算再踏進老家 也是我試著站在阿公的立場 解釋著他可能的無奈、兩難心情 動之以情著他作牛作馬一輩子的付出 才漸漸換來現在子孫同堂的溫馨畫面 還有大阿姨現對老爸的誤解 已經儘量避不見面一段日子了 我也記著爸教我的道理 上一代的恩怨是上一代的事 我們做晚輩的還是要做好＂細小＂的本份 知道大阿姨家裡有事 我還是會主動去電關心、問候.... 我也曾有很受傷的心情 但....還是願意告訴自己∼ 他們一定是有苦衷的　 然後要自己拋開成見與一絲不快 主動再去牽起彼此的緣份 不是我有度量 而是∼ 因為抱著不想失去時才來追悔　遺憾的心 因為我很珍惜每一份相識相遇得來不易的緣 因為我覺得---值．得.... 不管努力過後的成果如何 我都願意接受事實 也不會給自己預定該有什麼樣的成績 只是覺得應該做的事　就放手去做 想把＂遺憾＂發生的機率　降到最低.... 知道嗎　一旦我們願意主動伸出關懷 常會有出乎意料之外的驚喜呢 像這幾天發現自己小學摯友∼ 梅娟浮出水面打招呼 就讓我又驚又喜的差點掉了下巴....Σ(�□�； 幾乎沒有人拒絕得了 我們出自真心的誠意和主動關懷... 所以，為大家能好好經營自己身邊的每一個緣份 一起努力　一起加油吧！！

傳家之寶

2009年07月06日
公開
41

坐在回程的車子裡 心又開始為了最近一些事　思考起來 是啊！我們家好像真的沒什麼大問題 反觀家族裡其他的親戚 因為兒女們　大多都有各自的難題和煩惱 目前為止　還真的只有爸媽沒有吔.... 為什麼呢？..... 我想到了老爸長年來的神明＂義工＂做為 而這....應該可以解釋為無形的＂報酬＂吧∼ 然後　也想到我在剛結婚時寫過一篇文章投稿 （忘了最後究竟有沒有刋出....^^"） 阿爸的嫁妝 「家如，恁身軀咁有500元？」 剛走到接我下班的爸面前，冷不防他突然問了我這句話。還沒意會 到是什麼情況，爸指了指前面十公尺處，暮色灰暗中，依稀可望見 一個佝僂的身影，蹲踞在牆邊....。 爸的聲音繼續在身邊提起：「我身軀只有300元，想說妳若還有，多 拿一點乎伊，伊嘛可憐！」將皮包中僅剩的400全交給爸，爸踏了開 去，只見他和那老人交談幾句，又回到機車旁來....。 坐上車，問爸：「伊是相？怎會一個人蹲坐在路邊？」「伊在吃便 當啦！不過那便當好像有人吃過....可憐啊！人呷老啊，就會這呢 歹命！」爸模糊卻充滿感嘆的回答，在風速中輕輕飄入我耳朵裡。 心一緊，眼一熱，我用力摟了摟爸腰際，不是因為涼意微然，而是 我好驕傲、好感動。 爸說，做善事無關乎貧富，只在於方寸。只要有心，隨時可以付出自 己的一份力量。他年輕時就曾二個月內，在上、下班途中，撿拾近七 、八十隻慘遭輾斃的野貓屍體，他說有些已經曝曬多日，乾癟變形， 但當將牠吊上樹頭，卻驚見血水從牠七孔流出....。 爸，從來沒溫柔抱著我們說過「我愛你」；或手執藤鞭訓斥我們做人 的道理。而，從他尊敬照料祖母的日常起居；從他耐心無怨的幫外婆 做復健按摩；從他特意將家裡＂寶路＂及食物餵食給路旁生了一窩小 狗的媽媽坐月子....。無言中，他已經教給我們太多、太多了。 一直很遺憾在自己婚宴上，忘了告訴親友、爸媽：「雖然沒有一牛車 的陪嫁，但我的嫁妝是從父母身體力行中，學會什麼叫做孝順和付出 愛心。」在明年也即將為人母的我，會把這份珍貴的傳承，繼續下去。 　予88年十月 想到此　我突然覺得自己好富有 真的！！ 其實　我們家也不是一直都這麼平順 早年爸媽做牛做馬似的苦拚 老爸也曾腳步踏差過 輸了一屁股的賭債 獨留媽半夜在房裡哭濕了枕頭 差一些些連棲身的房子都要被拍賣了.... 但，很奇怪 老爸在我心裡　依然是最重要的人 並沒有因為那些荒唐的負面做為 而減少一分一毫我對他的愛 反而隨著歲月增長　慢慢的累積了更多的敬佩 熬過了經濟上的危機 幾年前　家裡又陸續遇上我和祥的重病 兩姐弟像接力賽似的 先是我動了兩次顱內手術 隔年又換祥切除原位癌細胞 這種白髮人看黑髮人受苦的痛 想必滋味更是難熬吧.... 現在，我們可以笑看那些難過的關卡 其實我心知肚明.... 這些靠的全是爸媽積來的福報 所以我常這樣告訴自己 爸媽雖然沒有留下可觀的財產 可以讓我們少奮鬥好幾年 但，他們卻留給我們更珍貴的功德 當然　這福報也是會坐吃山空的 所以　我也要靠自己 靠自己盡力的幫孩子們積存更多無形的＂財產＂ 我想.... 這「為善最樂」可以當成我們的傳家之寶了∼^^

朋友

2009年06月15日
公開
58

前一陣子　在幸福媽家的留言板 看到她這麼回覆著一則留言∼ 『人真的較能共患難 　若一人好..一人不好.. 　有時反而友情會有點..卡卡的吧...』 乍聽之下　教人忍不住想辯解 可....仔細思考之後 又感覺有時候好像真的會如此 人，畢竟沒有完美的... 隨著年齡漸長 結交新朋友的機會卻反倒呈遞減 還陪在身邊的　多屬＂老友＂階級 年資動不動都是十年起跳....^^" 尤其當家庭主婦的 受限於生活環境和交際的侷限 能交心的＂新朋友＂　更是少得可憐 青春年少時交朋友條件 現在想來顯得較膚淺 因為...大多只注重感官的吸引 有共同偶像可以追星　 可以仗勢年輕一起做些瘋狂事 一起啃著愛情小說　做起王子公主的美夢 高興時　拉著手一起跳笑歡呼 難過時　抱著頭一塊兒痛哭嘶吼 ∼就是朋友 而這朋友群隨著外在環境的更迭 結交得快....淡得也快 帶點＂不甘寂寞＂　寧濫勿缺的隨性 年紀漸長　甚至組了家庭當起父母後 交朋友的條件慢慢的...不太相同了 感覺有點像達爾文的＂進化論＂∼ 『適者生存　不適者淘汰』 經過歲月的試鍊和去蕪存菁 留在心裡面的　或許人數沒以往多 但絕對個個都是精華 都是自己很珍惜、在意的 有著寧缺勿濫的謹慎 朋友，對我來說很重要　很必需 我想做別人心中　同時也把別人當成 可以同享樂也能共患難的真朋友 但，或許是我太躁進了吧 有時會為了不想讓自己有遺憾 而無心的說或做了踩在別人痛處的事... 我只是抱著這樣的心態∼ 可以的話....巴不得把自己所擁有的幸運 和好友們一塊兒分享 讓大家都能一起幸福 這樣...很難嗎？.... 剛開始　我真的不太懂 為什麼人的心理有時會這麼矛盾和逞強 直到在討論區裡看到一段相關的討論 我才終於豁然明瞭∼ 逞強有時是為了怕給自己太大的壓力 有些事心裡明明知道　卻還是包起保護膜 若硬要把它刺穿　血淋淋的攤在眼前 不但很殘忍...　 且需要重新鼓起更大的勇氣 才有辦法繼續往下走.... 反省後　我總算明白自己的自私 原來一向自詡著＂善解人意＂的我 看來道行還是不夠的　 要學習、改進的地方還有很多呢.... 朋友，如果妳的心曾經被我這＂大隻佬＂踐踏過 請相信我的無心和悔意 並且....原諒我吧.... 我知道錯了...而且保證沒有下次了....

關於愛情

2009年05月06日
公開
28

欣錡媽看了 ＂想跟把拔說＂這篇日記 對於我「婚姻裡愛情不是必要的因素」這觀念 有很深的不認同感 說沒有愛情的婚姻　路怎麼走得下去？ 其實就像我給她的回覆 對愛情的看重程度每個人都不一樣 我說的只是自己的心聲和情況 並不在取得所有人的認同 這種事只是認知的問題 並沒有一定的對與錯 老實說　對愛情 哪個女人沒編織過　沒夢想過 只是因為時間的歷鍊 經過生活中遇到的人、事、物考驗 有人能讓最初懷抱著的美夢成真 有人則認清夢想與現實的差距 慢慢的看淡曾經的憧憬 在我處於要追求夢想還是接受現實的抉擇點時 有個男孩子在我面前唱的一首歌 讓我對要踏入的婚姻好掙扎、好猶豫 那是蘇永康的『讓懂妳的人愛妳』 讓懂妳的人愛妳　重選一份值得堅持的感情 愛只要有一點點衝動就可以 了解卻少些默契都不行 讓懂妳的人愛妳 別捨不得過去只為了可惜 相愛不只是走進對方的生活 更要能走入彼此的生命 每次聽到副歌這裡 心裡都好酸　好感動 因為它完全把我理想中另一半的模樣 描述得如此貼切 是啊....我想要個能懂我的人來愛我 並且希望一起度過往後人生中的每一天 但....理想終究還是理想 不一定想要　就真能擁有.... 而這也是為什麼在我的婚姻初期 我一直沒辦法對我們的＂家＂有歸屬感的重要原因 每每想到這一生中 就要和所謂的＂愛情＂永久告別 心中就不免升起深深的遺憾 一直到這場大病　 才讓我願意從這場＂愛情夢＂醒來 曾有的遺憾和怨懟 也慢慢因為面對現實　而做了完全的改觀　 並對冥冥中安排的這一切心存感恩 林憶蓮的＂傷痕＂　有句歌詞寫得很讚 『愛有多銷魂　就有多傷人』 這真是把＂愛情＂這一體兩面的特性 給描述得唯妙唯肖啊.... 生活中　我看過了太多的例子 愛的越重　心就越放不開 自己的心　好像不再只為著自己 喜、怒、哀、樂的情緒也繫在別人身上 牽著愛情線另一端的那個人 主宰著自己有形、無形的所有 我是個容易自卑的人 生病前　憑良心講 對自己內、外表的條件　 我還真是有足夠的自信與自豪 可生病了以後.... 那些我引以自豪的條件有了大幅度的改變 連基本的生活自理能力都沒有 自己都很難面對這樣不同的自己 怎還敢去想別人對自己的感情 如果今天我選擇的是因愛情結合的伴侶 以我這自卑的個性 絕對會就此更站不起來 心態也必定朝更陰晦的角落鑽 整天生活在沒安全感及極度的恐慌中 自己活得不快樂　也帶給旁人巨大的壓力.... 沒想到... 現在會因為當初我選擇不追愛情夢的決定 反而有了另一片不同的天空 在婚姻中享受到了＂被愛的幸福＂ 而不是＂愛人的痛苦＂ 只能說＂人算不如天算＂＂塞翁失馬焉知非福＂ 我...真的非常幸運，不是嗎....^^ 好友問我　 一場病真的可以讓一個人改變這麼多？ 答案絕對是肯定的 但所謂的改變　卻不是只有一個可能 當生命中面對巨大的打擊時 可供選擇的路有兩條 一條是通往陽光　一條是走向陰暗 而...我毅然的選擇順著陽光的牽引 為的目的只有一個 就是要讓自己快樂　 而孩子和家人就是我的光源 好友又說 看到我對婚姻的超強包容力 覺得自嘆弗如　深感佩服.... 想到有人形容婚姻像在跳恰恰 一退...就一進.... 感覺形容得十分貼切 我...自認不是個優秀的＂馴獸師＂ 沒能力把另一半塑造成我要的模樣 竟然改變別人很難辦到 那我只好選擇適時的調整自己 我覺得這樣不叫姑息　也無關寵溺 只是在尋求彼此最和諧的相處方式而已 不管怎麼做 最要緊的　就是讓自己過得快樂∼

想對把拔說

2009年04月30日
公開
29

結婚十年了 感覺時間過得真的很快 ∼「錫婚」 感覺在婚姻裡有了金屬似的重量 似乎也顯示著十年婚姻的不容易.... 老實説　對這個家的歸屬感 是在我生了大病後　 再回到竹南時才有的認定 因為孩子　也因為看見了你對我的付出 相信你應該也不否認 咱倆不管在個性、興趣、觀念上.... 有時很難談上契合 而這也是我結婚初始　 之所以無法有歸屬感的大部份原因 印象很深曾讀到一篇文章 裡頭提到一句話：＂缺點是優點的延伸＂ 明明是兩個截然不同的　對立的東西 怎麼會扯上一塊兒呢？ 我想了很久　才終於有了自己的解釋 就拿生活習慣上的差異來說吧 就因為你對家裡環境的＂漠視＂ 讓我這個原本也很懶的太太 不會有壓力去時時維持整個環境的整潔 何時想動手　都能依照自己的心情 有完整的自由和主權.... 或者有時遇到見解不同時 也能夠以＂互補＂的角度來看待 我學習著去接受　並尊重∼ 每個人都有權利表達不同的聲音和意見 從我自身的成長經驗中 我深諳＂嘮叨＂造成的所有負面作用 不管在親子教養或夫妻溝通上 我都一直提醒自己千萬不能重蹈覆轍 相信這方面你應該能感覺到我的誠意 感覺你在許多事方面 都很不願意主動和我分享 後來幾次的溝通經驗 我間接明膫 有時你是抱著不想讓我擔心的心態著想 姑且不論這是藉口還是由衷 我仍舊不太贊同這樣的作法和觀點 或許在你及有些親友的心中 有時難免還把我當＂病人＂看待 所以會擔心我的承受度 而選擇做＂善意的隱暪＂.... 我想，在這方面　 你們大可放一百廿個心 我自詡還有頗高的ＥＱ和成熟度 能夠接收所有的棘手難題 也絕對能以樂觀、不杞人憂天的態度來面對 小姑丈常在言語間玩笑著說 我是＂武則＂天....^^" 但　我想　 你絕不是＂ＰＴＴ＂一員 也沒有＂妻管嚴＂的問題 我知道　在很多事情上 你都盡量抱持著＂尊重＂我的心理 不知道你心裡究竟怎麼看待我 有沒有受小姑丈的影響？ 但，我自認有雅量可以接受不同的意見 有時開口和你溝通 是表示我也想聽聽你心裡真正的聲音 而不是只期待你的無條件附和 我最不能忍受的是 每當遇到彼此觀點不同時 我說了自己的想法和理念後 接著再出口問你時 你卻表現出一副不置可否 或乾脆來個充耳不聞的沈默回應 讓人有時誤以為你已接受提議 但事到臨頭時.... 卻又發現並非這麼一回事 這種感覺....教人不太舒服.... 我是個喜歡意會　不擅言傳的人 總期待別人能和我有著＂心有靈犀＂的默契 我承認　以前就為了這一點 自己常失望的對你生悶氣 搞得你可能也是一頭霧水　不知哪裡闖了禍 寧捨開口請求你的幫忙 而負氣的自己承攬下來做.... 也是拜這場病所賜 在很多事情上　我學會＂放手＂與＂共擔＂的學問 並且也不再冥頑的固執己見 懂得適時的開口請求協助 我告訴自己∼ 有說有做　總要比說了不做好得多.... 我也知道很多時候 你真誠的想為我多分擔什麼的用心 但....只想告訴你 最好的幫忙　最實質的體貼 不是一句口頭上的：「老婆妳辛苦了」 如果每個人都能以愛護這個『家』為中心 凡事都能不分人、我的善盡＂舉手之勞＂ 例如：看到垃圾就撿起　 　　　報紙或廣告文宣放進回收箱 　　　東西用完了歸回原位....等 就因為都是些微不足道的小事 每個人隨手做好一件事輕而易舉 我卻等於多出了做三件事的時間 這才是真正所謂的＂幫忙＂ 最後　關於親子關係的問題 我只能說這是 ＂一分耕耘　一分收穫＂的事 沒有可以投機取巧或坐收利益的地方 我不在乎自己是不是比你付出得多 因為我的付出　終究也會成為我的收獲 你為孩子做了多少 在他們心裡自然就記住多少　回饋多少 這是每個人各自要修習的學分 我形容我們這段婚姻的感覺∼ 就像飲來平淡無味　 但在生活中卻缺少不得的白開水 平凡∼表示沒有加工過的矯情 而，我也相信∼＂天然ㄟ尚好＂ 我們還有許多個＂十年＂得一同度過呢 把拔，祝我們結婚紀念日快樂∼

珍 惜

2009年04月09日
公開
26

上午照往例在晨讀時 看到書裡一段話.... 覺得不只是套用在管教孩子上有效 在處理我和欣錡媽的不愉快上...好像也適用說.... 書裡提到　處理孩子間發生爭執時的好方法之一∼ 【找出家庭的舊照片及錄影帶，讓全家人共同欣賞。 　一旦你這麼做了，妳會很驚訝地發現原來全家人曾 　有過這麼有趣的回憶。....美好的回憶能修補不愉 　快的記憶。....】 是呀∼好一句《美好的回憶能修補不愉快的記憶》 印象很深刻在學生時代 欣錡媽曾對我＂抱怨＂過一句話 「我們之間最可惜的事　就是從來沒吵過架....」 現在....真的如了她當年的心願了 （不知道她還會認為沒吵架是種遺憾嗎？） 廿年的歲月　其實是很驚人的 每個人各自處在不同的環境裡 即使對彼此相知相惜的情誼沒變 但實際上　在很多的價值觀及處理事情的態度上 仍免不了因為各自不同的成長背景而有差異 或許我們都太＂靠勢＂對彼此的了解 而忽略了歲月這東西帶給我們的改變 她以為我懂她的心.... 而我也自認為她聽得出我的故作輕鬆.... 結果竟是....雙方都誤會了 然後誤會滾成了大球....結了凍.... 老實說　在讀了她那篇＂生氣＂的日記 知道了自己無意中變成割劃她心情的＂劊子手＂ 我自以為詼諧的用詞　字字準確的正中她的傷心後 我立刻返回自己網頁　重讀著那些＂傷心證據＂ 也將日記裡在她眼中的＂危險＂內容 重新再次修正過了 雖然....我還是不太能理解為何殺傷力會如此驚人 但...我仍願意誠心的跟她說句＂對不起＂ 主要的目的是為了我的無心之過讓她傷心 卻不是代表我承認這麼寫的錯誤 因為我寫這些文字的時候 心情是愉悅的純想分享快樂 而不是陰險的惡意詛咒 相同的遺詞用字　但不同的心意 效果絕對是不一樣的.... 我想過.... 如果這次的爭吵發生在廿年前 那可能我們連朋友都做不成了 這個誤會將成為破壞我們友誼的那顆＂老鼠屎＂ 可是現在....至少我不會這麼做 而我之所以願意選擇設身處地為她著想 並非要突顯自己的仁慈或心胸寬大 而是我想著　 這個不愉快在我們廿年的交情裡 只不過是眾多美好回憶與感動中的一個小污點 犯不著就為了這麼一個小黑點　捨棄了大部份的美好 因為不想失去好朋友...所以選擇體諒 欣錡媽說的沒錯∼ 每個人都有選擇生氣或快樂的權利 可讓我一直想不透的是 為什麼妳寧願選擇讓自己不好過的生氣 而要放棄通往快樂的路？ 或許妳覺得太過輕易原諒別人的錯是一種縱容　 或者沒讓對方因此付出一點代價於心不甘 這讓我想起在姑的案桌上看過這麼一句話∼ 「生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己」 所以∼ ＂寬恕＂的重點不在讓別人撿到便宜 真正受惠的其實是我們自己

戀愛v.s.婚姻

2009年03月17日
公開
43

和祥聊起關於感情事 他說自己有點貪心 既想找個擁有戀愛般甜蜜感覺的情人 又希望她能兼顧人妻的賢良性格 而往往這兩種特質.... 又很難同時出現在一個人身上 他也說自己不是獨身主義 但對於「結婚」這件事 又實在預見不到做了之後有啥百利無害之處 而讓他一直不是很積極或嚮往著要完成 關於「戀愛」與「結婚」的不同　 我想了很久....　 在我的觀點或許可以這麼比喻 ∼戀愛，是種投機的心態 在高低起伏的感情曲線中 我們一直在追求能夠在最低點買進愛情後 然後等待著.... 等待在至高點時再賣出愛情踏入婚姻 就因為這種預期下波高點的心態 讓心裡一直存在著＂下個對象或許會更好＂的期待 所以享受著短線的激情和熱戀帶來的新鮮感 一旦發現感情曲線有走下坡的趨勢 就毅然決然的掛線拋售 繼續尋找下一個適合的目標 ∼婚姻，則是抱著投資的態度 以預見長期的獲利比率角度 做足所有事前的功課後　才來選定目標 不管感情曲線如何的開高走低　走低開高 他還是認定自己的選擇 看淡表象上的起伏　 對往後的發展持續抱持樂觀與信心 戀愛是自由的 只要你放得下　夠瀟灑 就能夠悠游其中　來去自如 但沒有一場約會是一輩子的 男（女）伴也和伴侶有所不同 他（她）有陪你一同享樂的權利 卻不一定願意擔負起共患難的義務 當你真正需要一個人陪在身邊時 可能會因為握不到一雙溫暖的手而感到孤單.... 婚姻雖然不能無拘無束 但也就因為彼此之間存在著約束 當相處上遇到困難時　雙方不會輕言放棄　 而願意往修正自己的路上付出努力 世界上沒有二個完全相容的人 就連自己有時也會陷入自我矛盾的處境 人，不要怕改變　不要拒絕學習 藉由婚姻　或許我們都可以變成一個更好的人 如果你不是抱定獨身主義者 那我想....到了一定的年紀 在「戀愛」與「婚姻」之間　 就必須有所取、捨了....

冷靜

2009年01月14日
公開
20

我承認在看到考卷的那一刻　真的是氣炸了 出口的當然絕不會有什麼好話 我跟維說他這樣的表現.... 讓我覺得好失望、好難過哦 也怪他為什麼考試的時候要這麼粗心 有些早上才複習過的內容　怎麼還是錯.... 而他偶爾還給我頂嘴說書裡沒寫 那種不認錯還硬狡辯的態度　 更是大大的惹惱了我 氣得我命令他立刻關上電視進房來 除了老師交待罰寫兩遍之外 社會科另外再多罰三遍交給我.... 然後我就逕自走出房門　眼不見為＂靜＂ 剛坐到外頭椅上沒多久 就聽見維在裡頭發脾氣亂摔東西的聲音 筆用丟的　翻書的聲音也特別用力 我按捺住情緒　不去理會他故意發出的抗議 不在自己火頭上加油 也不想中了維想引起我注意的圈套.... 見我沒動靜　他接著把箭頭轉向一旁的妹 出氣似的對著她大吼：「滾開！妳給我出去....」 音量一次比一次大聲　口氣也一次比一次兇惡 然後....就聽見妹委屈的哭了起來 小妮子用著極為可憐的語調嗚咽的哭訴著： 「嗚....葛格對我這麼兇.... 　為什麼叫人家用滾的？ 　可是我不能用滾的吔....只能用走的嘛....嗚∼」 原本站在門口　出聲示意妹出來的我 聽妹如此一本正經的回答葛格的咆哮 強忍住爆笑的衝動　向著妹招手要她過來 抱起走近的她　給維關上房門 母女倆坐到客廳的椅子上 我才終於忍不住的對著妹笑出聲 小妮子還哭喪著臉呢　 露出對我的笑容很不解的表情看著我 我慢慢對著妹解釋： 「葛格因為被馬麻處罰　所以在生氣 　我們就不要到他房裡去 　讓他好好的把功課寫完....」 然後也學著她認真的看待葛格的氣話 問她為什麼回答葛格不能用滾的？ 她義正詞嚴的告訴我： 「那我的車車怎麼辦？ 　用滾的話就不能開我的車啦？」 小孩子的思維果真和大人的不太一樣 我還以為她會回以： 「我又不是球　要怎麼滾」之類的話哩∼^^" 真的是好口愛捏　馬麻我的氣都因此消了一大半.... 冷靜了大約半個多鐘頭 我知道....自己又再一次失控了... 想著「十天內培養專注力小孩」書中的內容 對照著幾乎和裡頭案例一模一樣的爭執畫面 不斷思考、解讀著維的行為反應 想著自己又重蹈作者提醒的錯誤處理方式 心情有點懊惱∼>"

原來如此

2009年01月04日
公開
39

維這學期最後一篇作文題目是「一件令我感動的事」 前幾天看了他打好的草稿 雖然寫了滿滿的一張紙　 但因為內容實在是不太符合主題 所以還是狠下心請他作廢重寫 且大致跟他說明了下筆的方向.... 放假這幾天下台南 因為每天往返醫院實在提不起心、力 一直到今天傍晚回到家後 才有空看他草擬的文章內容 一看之下　心裡不禁又要冒起火來 怎麼寫的還是之前的那一些事啊))))) 前幾天和他講了那麼多不都是白說的？！ 可是　我知道在這個節骨眼上 要維接受同樣重寫的打擊第二次 他心裡鐵定會很不爽 而我在”心狂火熱”之下撂的重話 也絕對於事無補　只會更搞僵母子倆的氣氛而已 於是　我選擇用另一種角度和他溝通 維這兩次寫的內容 全都是去年農曆年回南方澳時 和堂哥們放鞭炮、海邊逗狗、玩撲克牌、看DVD...等事 我先肯定這段回憶在他內心裡佔了很重要的位置 也能體會這些對他來說有多麼深刻與美好 然後舉例解釋了【喜歡】和【感動】的分別 以上過程　他都表現出還能接受的態度 只是不出我所料的 在我大致的解說完畢以後 他便出口反問我： 「那到底要怎麼寫？人家就真的想不出來嘛！」 而且又是那種我最討厭　要死不活的語氣和”面腔” 好像這全是我的責任　寫不出來是我的錯一樣.... 我又硬吞下第二次的怒火 試著給他提示： 「例如你可以寫最近生病時發生的事啊.... 　從你身體如何不舒服　馬麻如何照顧你 　到後來覺得健康是不是最重要的 　這整段心情的過程啊....」 結果這小子竟想也沒想　態度也一貫的無賴 脫口就說出：「可是我不覺得那有什麼好感動的啊！」 我哩咧#%x^*@....老媽我失眠、擔心了那麼多天 為了你全身不知死了多少細胞　外加滿臉爛痘.... 結果只換來你一句【那.沒.什.麼.好.感.動.的】 金正係令我”欲哭無淚”、”真心換絕情”啊....T_T 在之前憤怒﹢現在悲哀的情緒下 我無力、哀怨帶著點悲憤的語氣： 「原來馬麻為你做了那麼多　　 　在你心裡全都認為我對你好 　是應該的　沒什麼好感動的....」 語畢我便有些受傷的走出房間 洗晾好衣服後 見維猶呆坐在書桌前　 腦袋一片空白　不知如何下筆的茫然模樣 我還是心軟的又走了進去　對他： 「馬麻不是想邀功才逼你寫這件事 　而是因為你臨時想不到其他事件 　需要馬麻協助、引導你 　而生病這事才剛發生過 　馬麻記憶比較深刻　回想起來較容易，懂嗎？」 這回維的態度就軟化許多　對我的話點了點頭 然後我們就慢慢的從第一段開始落筆 在我的輔助、引導下 維像被喚起記憶似的　愈寫愈順 然後在寫到中段時　突然說了一句： 「其實在生病的那個時候啊 　自己什麼都嘛感覺不到　 　就只知道全身難過得快要死掉了一樣...」 聽到他這一席話　我才恍然大悟....　 原來他之前說那句話的用意是這樣呀！ 然後　我想起國小周老師在我高中畢業紀念冊上 對我提到自己在看到好友傷心、挫折時 怕肉麻　提不出勇氣伸出手抱抱、安慰 而只敢默默的在旁邊用心電去關心時 老師告訴我的一句話： 「當人在難過的時候　 　已經無力再去感受周遭人的心情了 　這時候付出實際行動給他支持 　才是最好、最有效的方式」 我這才驚覺自己剛剛對兒子的誤解有多深..... 我們母子倆的感情 隨著這篇”感動回憶錄”的劇情　愈聊愈深入 維回想起當時的情況 表示現在很感動馬麻我那時的付出和照顧.... 同時也對我坦誠在心裡曾認為我較疼妹妹 在我向他解釋：　 「以前妹小聽不懂道理　分不清何謂你的或我的 　所以才會要你凡事多讓她 　但，現在妹長大了　 　大部份時候馬麻都可以跟她解釋道理 　不會再要你全數禮讓了，不是嗎？」 我的這番說法　也得到維的認同 孩子的真心話　通常都讓我很感恩、珍惜 因為代表他信任你　才願意對你坦白 聽到維覺得我較疼愛妹妹的心聲 就是一種警訊和自省的機會 即使在我心裡從來都沒有過這種念頭 但既然讓孩子有這種感受 就表示我在某些行為上給了他這種錯覺 所以我不怕肉麻　也不擔心維會否抗拒 立刻張開雙手　把維擠進懷裡緊緊抱著 親膩的喊著：「我的大寶貝」 然後嘟著嘴在他光滑細嫩的臉頰上用力親親 ....竟然發現他不像以前那樣閃躲 或者當面害羞的擦拭掉我的口水吔....^_^ 嗯！有進步哦∼ 另外　我也感覺到 維好像對於出口說感謝或讚美別人的話時 就會出現難以啟齒的害羞表情.... 這點跟老媽我以前倒是很像 哎喲　孩子呀　這有什麼好怕羞的呢 不管有什麼心事　 對馬麻都可以勇敢的表現出來哦∼

都是專注力惹的禍

2008年12月13日
公開
50

難得今天下午有閒及有心情 便到”新知大耳朶”裡去晃晃 趁機可以好好的補充一下精神食糧 首先被幾篇關於”專注力”的文章吸引 維一直以來都有注意力不集中的毛病 想說參考一下專家們的意見 順便看看有沒有能夠改善的方法 這幾篇專注力相關的文章 都出自一本名為”10天內，培養專注力小孩”的書 我細細的研讀之後 不斷從它的敍述中發出∼”原來如此”的讚嘆 有種找到”罪魁禍首”的豁然開朗 也同時終於洗刷了一直以來對維的”誤解” 原來...小小的一個注意力不集中的毛病 竟像是個病症一樣　會造成人格這麼具大的影響 我真的是直到此刻才懂.... 於是我立即就上網訂了這本書 準備買回家來好好的研究一番 以下就大略的整理一些在維身上發現到的”印證” 也提供給和我有類似煩惱的媽咪們參考： 【注意力不集中的孩子常覺得自己被他人誤解的很深，但他們也並不 　瞭解自己。他們不知道自己為何心不在焉，也不知該如何彌補自己 　的錯誤。所以當父母、老師或其它人強烈要求他們要專心時，他們 　很自然會覺得自己腦袋簡直快爆炸了。....孩子越能感受到你願意 　從他的角度看事情，那麼他跟你在一起時就會越開放而坦白。】 【許多年前，有位同事跟我說了個很棒的譬喻，說明注意力不集中的 　痛苦是什麼。想像一個交通警察在事故現場指揮交通，如果他無法 　持續有效地集中注意力的話，結果會怎麼樣？會發生更多交通事故 　。同樣地，在注意力不集中孩子的腦裡，由於現場指揮不當，於是 　快速且不當的想法會頻繁地在腦海裡造成衝突。.... 　他不只無法專注於自己與他人的對話，很可能會被朋友與家人誤以 　為愛多管閒事。他可能會「說出」違背自己意願的話，更糟糕的是 　，他還會為此而被別人誤解。】 【喪失時間感∼我見過許多注意力不集中的孩子沒有時間感。他們通 　常要等到最後一分鐘才會準備好。....】 【注意力不集中的孩子常被誤解是行為偏差，因為他們總是不聽話。 　但實情是許多注意力不集中的孩子無法聽話。他們無法用「正確的 　方式」做事(歸咎於注意力不集中)，讓他們感到極度沮喪，而且再 　次覺得自己被誤解。....】 【有一點很重要的是，注意力不集中的孩子無法瞭解指示，或是會匆 　促動手而忽略指示裡的細節。許多孩子在學校得到任何指示後，就 　像是隻被車燈照到的鹿一樣，頓時會呆若木雞，不知作何反應。】 【注意力不集中的孩子很害怕自己無法把事情「做對」，所以常會拖 　著不做，但如此只會讓他們感到更大的壓力。....】 【注意力不集中的孩子常因一時興起而衝動。他們只要心裡浮現某個 　念頭，就像是一陣又猛又急的大水衝垮了水壩，相信這些想法就應 　該要立刻說出來。究其原因，可能是因為他們知道自己若不馬上說 　出來的話，待會可能就會忘了。除非他們學會適當的對話技巧，否 　則這個問題會對他們造成很大的麻煩。對他們來說，控制自己的衝 　動，同時能傾聽同學、父母、老師及其它人說話是很重要的。】 【在經過多年輔導注意力不集中的孩子之後，我發現他們心裡像是有 　許多暴風。他們總是在尋找更新、更令人興奮的事物，努力尋找更 　多的刺激，以符合或強過他們內心暴風的強度，即使他們並不常找 　到這種東西。這表示注意力不集中的孩子很容易感到無聊，因為他 　們無法對較不具刺激性的事物或環境感興趣。....】 【注意力不集中的孩子缺乏自我觀察的能力。他們無法精確地評估自 　己的所作所為會對他人造成什麼影響。缺乏自我觀察能力，也會造 　成情緒智商(Emotional Intelligence)的低落。....】

省思

2008年11月07日
公開
27

為怕來不及趕在３點前到家 參加為王爺祝壽的＂團拜＂ 麻煩小姑姑提早十分鐘載我到學校接維 他們下午最後一堂是體育課 和老師知會一聲後　便提早帶維下課 隨後立即和姑他們一塊兒北上 每年農曆十月十日　就是家裡最熱鬧的時候 當然也是爸媽最繁忙的一天 在姑車上時　無意間講到我前幾天對維發脾氣的事 姑問了原委之後　一再的表示　 維和她兒子杜明的個性....實在是太像了 所幸維運氣好生在我的家庭 爸媽彼此間的教育態度還算能溝通　 不像她和姑丈之間觀念老是無法取得共識 姑以過來人的經驗 勸我不要和自己過不去的發脾氣 因為維他們這種個性的孩子 自己控管情緒的能力也不好 平時大部份時候總是會壓抑自己的不滿 等時候到了　就會歇斯底里的發洩出來 若管教者本身也以這種瘋狂失控的方式處理 很容易就會在他潛意識裡造成模倣.... 真的是這樣吔 我捫心自問過　維這種動不動就愛大吼大叫的個性 或許真的和我小時候教育他的態度有關 那時還不信任可以和孩子講道理這套 於是延襲了上一代教育的陋習 專制的以威權式的命令來取代柔性互動 後來又遇上在鬼門關前走一趟的大病 在維的教育上可說是缺席了一大段時間 維現在的個性養成除了ＤＮＡ的承襲之外 我應該也要負不小的責任 姑說面對維這樣的孩子 先別想在課業上對他們有太高要求 而要首重人格品性的雕塑養成 其實針對這部份我懂 而且也一直是我在努力的目標 在功課上不需我太督促 以維愛面子凡事不認輸的個性 他都能自我維持在一定程度之上 若遇到不擅長或沒自信的部份 他也都會主動開口要我輔導 課業方面只有粗心和不專心是最常讓我頭疼的問題 我對兩個孩子的態度皆為一視同仁 且可以很無愧的說　兩個都是我的寶貝 給的愛和關心完全是相等的 我很盡力且時時審視不許自己的心偏袒至其中一方 姑聽我這麼一說　才有些如釋重負的表示 她一直以為我會因之前重病對維的成長過程疏忽過 而覺得對他有虧欠　基於補償心理會對他較疼寵 相對的要求也會更高.... 其實我之前完全沒想到這一層去說 聽了姑的說法 我覺得自己真的要給兒子更多一點的耐心和關懷才對 小時候因為維一直都很獨立 加上我自己都自顧不暇 現在認真想起來 才發現我真的很少聽他發表內心的聲音 大部份時候都只是規定他必須做到我的要求 卻很少告訴他＂為什麼＂如此做的理由.... 我想....對維的管教方式.... 好像有一點心得和眉目了....

用愛包容不完美

2008年09月28日
公開
15

在今天和欣錡媽咪的談話中 她跟我提到婆婆的遺傳疾病 是造成他先生家人間心結和怨懟的源頭 我聽完後.... 能理解她先生家人複雜的心理感受 以及家人間感情何以如此疏離的原因 可是對於她婆婆 卻有更深一層的同情和無辜的憐憫 如果可以選擇的話 相信沒有人會自願要生病 會喜歡這種有殘缺的＂與眾不同＂　 尤其這樣的不同並不是與生俱來 在病人的心裡 一定為了這個＂意外＂而深感痛苦與自卑 此時若再加上家人也不能諒解並接受 內心裡的煎熬與難受就可想而知了.... 之所以敢說自己能＂感同身受＂ 那是因為我也歷經了相類似的＂意外＂人生 要坦然面對並接受不一樣的自己 真的是要長期不斷累積勇氣才能辦到 光一個人是永遠做不到 必須身邊擁有許多親友給與的愛才行 然而在最需要親人的支持和關懷時 發現大家紛紛離自己遠去 甚至用害怕、嫌惡的表情看著自己 想來就令人極為不忍.... 雖然醫生診斷我的病屬於先天性的腦血管畸型 按字面上來看　應該是沒有遺傳上的疑慮 可是誰又能擔保百分百的絕對呢？ 難道我要因為有１％的可能遺傳 而放棄擁有自己的寶貝？ 還是要為了這可能的１％ 而每天為孩子的健康擔憂？ 我寧願相信＂人各有命　富貴在天＂ 認真的生活　依己所能的付出廣結善緣 若真的遇上了.... 就只能調整心態面對　 向下看　還是能發現自己的幸福的 其實我也擔心過 以後孩子長大了 會不會因不瞭解馬麻優點的外人觀感 而影響了他們對我的愛和尊重 因外型一丁點的殘缺 完完全全的就抹滅了這些年我所有的付出 光坐著擔憂　找些無解的習題來杞人憂天是無用的 我選擇從小教他們正確的審美觀念 讓他們知道 美不完全是用眼睛去看的　 有時需要用心去體會才感受得到 要學會用愛去包容所有的不完美 在我身邊剛好也有一個很好的例子 就是小姑丈夫妻的女兒∼玟 她因難產成了腦性麻痺的孩子 從外表很容易就能發現她的＂與眾不同＂ 但姑夫妻倆從未放棄過她 讓她上特殊學校學習生活自理 也從未有要將她＂與世隔絕＂的想法 走到哪都帶著她 讓玟面對陽光、接觸人群與人互動 也教導其他子女對玟付出手足情 記得珍就曾說過一段我很感動的話 「我要加倍的用功　把妹妹的份一起唸」 而兩個弟弟對玟也是二姐　二姐的叫 所以我相信只要態度正確 外表的不完美 絕不會是造成家庭破裂的原兇 　

馬咪加油

2008年08月18日
公開
17

真的不太喜歡最近的自己 暴躁易怒、缺乏耐性、動不動就大小聲 三不五時就出現潑婦罵街的形象 連我自己都快看不下去了.... 今天在欣錡媽咪家 看到她和女兒一問一答的敍述： 欣問了她二個題目 ∼「地球是圓的，為什麼我們不會掉下來？」 ∼「為什麼有白天和晚上的區別？」 她則耐心且急中生智的一一解說 針對問題一 她角色扮演起章魚 嘟起嘴　大口吸著氣 淺顯易懂的形容＂地心引力＂的原理 關於第二個問題 她利用仰睡及房內微弱燈光的情境 對著小燈握起拳頭　高舉雙手　 電燈代表太陽　拳頭是地球 利用光影的明暗 說明公轉造成我們四季變化 甚至是南、北極的形成原因.... 以一個身為母親的心情　我只有汗顏　 除了佩服之外　更深深的有＂望塵莫及＂的沮喪 她的智慧恰恰對比出自己的貧乏 自問要是有天孩子們也丟出相同的疑問 我的回答肯定不會如此貼切、明白.... 而若以小孩的角度選擇 我會以有這樣的媽咪為傲 覺得能當這種母親的孩子實是是太幸福囉.... 靜儀常說陪伴孩子成長的過程 就好像自己又再經歷一次童年 但....我卻常想不太起自己的童年歲月如何度過 除了小六那年的生活之外 感覺自己都是渾渾噩噩 沒真正記清楚在知識上究竟學了什麼 我更常常矛盾著該用何種方法教育孩子 怎麼做才能讓他們也能有 「以生為這家庭孩子為榮」的自豪 我有滿滿的愛要給他們 卻有不知如何適切表達的窘迫 沒信心孩子們是不是都能領受到 「媽媽是孩子們最初的老師」 我想.... 自己並不是一位好老師和好媽咪.... 這是灰暗又沮喪的自己心結 在留言板裡留下想讓好友知道的心情和佩服 原本是怕感染她這種灰色的情緒為我擔心 文末故意帶出樂觀的語氣 說著能夠不必自己擠破腦汁 而可以撿現成方法來用的說法 只是此語一出 突然內心也油然而起這種豁達 是啊！智慧是藉著學習而來的 看到了自己的缺點和貧乏 代表還有成長空間嘛 我在自卑什麼呢？！ 尤其看到好友回覆中的一句話 我更是有＂醍醐灌頂＂的收獲 ∼「人們不會牢記自己不了解的事」 若要擺脫自己＂腦殘＂的恐慌 自怨自艾於事無補 要學習他人將知識生活化的運用和了解 才是根本之道 所以呢....我現在該做的是 ＝＞　＝＞馬咪加油！Ｇｏ　Ｇｏ　Ｇｏ∼

晨間訓話∼惜福篇

2008年06月11日
公開
20

藍天白雲　蟲鳴鳥叫　風沙沙響　∼是好天 早上維看見我放到他面前的早餐∼小波蘿麵包 就癟著嘴　搖了搖頭又將它往回推 我先假裝沒看見 繼續從袋子裡拿出另一個放在自己桌前 然後目視著他喝完開水 等著看他接下來的舉動 知道我正盯著他瞧 但他仍擺出一副不想妥協的模樣 在我再三催促他快吃之後 才不太情願的將盤子拉回面前 拿起麵包放進嘴裡咬.... 看著他鼓著臉的表情 我不似往常一般動怒開始＂炮火全開＂叫罵 （事後想想也覺得自己修養還真的升級了吔...） 反倒想起昨天在以前日記裡看到的往事 想著那時和妹現在差不多大的維 嘟嘟的小臉可愛極了 想著...想著... 不禁在眼前這張成熟許多的臉上搜尋起相似的神態 心跟著平靜　甚至慢慢湧起一絲幸福 然後不管維臭著的表情 就自顧自的說起了陳年的往事 我敍述的事件是2003.3/5那天發生的 內容大致是說維遇到我抽筋時 處變不驚的四處找人想幫忙我的情形 讓我這當媽的一回想到當時 就感覺好窩心　好甜蜜滿足.... 維聽著我口中述說的情節 從原本不以為然的愛理不理模樣 （可能以為老媽我又要開始數落他的不是吧） 到後來被我說的內容吸引 慢慢笑逐顏開的頻頻發問一副十分感興趣表情 之間的情緒轉換還真演奱得很自然吶∼ 將母子倆的心情都調整到soft時 我才接著跟他： 「如果把今天這個麵包 　放到昨天那位小弟弟的手上的話 　一定不到３秒就被吃光光了....」 「你還記得他一直跟媽媽喊著要吃東西的情景吧 　連吃都沒得吃了 　哪還能像你一樣挑東挑西的 　你究竟知不知道自己真的很幸福...」 那是昨天晚上看到的一個新聞畫面 一位瘦得皮包骨的母親 帶著五個年幼又有病的孩子 懷裡抱著的四歲幼子 不斷在她身上翻滾追討著喊： 「我要吃東西　我要吃東西啦！」 甚至後來媽媽好像抱不動將孩子放在床上時 那孩子還是一直發脾氣吵著肚子餓 用腳不停的往已經弱不禁風的媽媽身上踢踹 老實說這畫面真的讓我蠻震撼的 五個孩子有憂鬱症的 有癲癎的　有腦性麻痺的 還有發展遲緩的..... 如果我是那位媽咪 真的不知道自己的未來在哪裡？ 又能有什麼依靠？？ 這新聞剛好維也有看到 所以現在跟他提這件事 相信他腦中一定也會出現那個畫面 這絕對抵得上我說十句話的功效.... 不得不欽佩起自己今早這番處理方式 先把彼此放進好的情境中 讓雙方先別陷在當下不好的情緒裡 才能感覺到對方並不是一味的只有眼前的缺點 曾經也有可圈可點可讚揚的溫馨互動 接著再巧妙的運用現有的例子 自然很容易就能達到想讓對方明白的用心 嗯∼給自己鼓勵鼓勵　記一次嘉獎囉....^O^

慈悲與智慧

2008年06月11日
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記得欣錡媽咪曾寄給我封mail 是聖嚴法師的一篇文章 裡頭有二句話我還特別記錄下來 「心裡放不下別人∼是沒有慈悲 　心裡放不下自己∼是沒有智慧」 我很喜歡！ 昨天在翻閱之前的日記 看到在2001.5/8星期二的日記裡 有二件往事讓我很動容 一直到現在再次閱讀時 心中的感動依舊澎湃.... 就不藏私的和大家分享吧∼ 大致內容如下： 最近在秀月姑姑和大表哥的言談中，得到兩份感動和 和心得： 一、上月底小姑姑以國泰優秀員工身份，去日本參加 　　國泰舉辦的國外高峰會，卻在福崗的一個海洋巨 　　蛋裡，因一時大意被捲進人工海浪裡，險遭滅頂 　　。當她告訴我在溺水那一刻，心想：完蛋，這回 　　死定了....，但轉念一想到，如果自已在這發生 　　事故，場外一大堆中外記者正在等待二個小時後 　　的會議採訪。原本董事長不惜斥資４億多台幣的 　　美意，將會因自己事故而全盤破壞。她告訴自己 　　：我不怕死，但絕不能因自己而影響公司名譽， 　　和其他同事的興緻。情急之中，她想到用兒子教 　　她的＂水母漂＂，等待下一波海浪將她湧回岸上 　　。當姑說著這些經歷時，我聽得全身起疙瘩，想 　　及那驚險的一幕，真的捏了大把冷汗....。但之 　　中最震憾我的，除了整個千鈞一髮的危機，就是 　　姑竟然冷靜求生的意志不是因為怕死，不是因為 　　自己，卻是為了不能讓公司、老闆、同事因自己 　　疏忽出事而蒙陰影....我想一定是姑這種慈悲、 　　無私的心感動了上天，助了她一臂之力，從死神 　　手中搶回了她的生命。姑真的是一個讓人由心敬 　　佩的大好人啊！如果她的子女還不懂得感恩與珍 　　惜，多分擔她一些，懂事一些，怎麼可以？！ 二、大表哥最近又被倒了約８０多萬元的會，連同之 　　前倒的，今年總共被倒了近百萬元呢！大哥也非 　　十分富裕，每分錢都是辛辛苦苦賺來、存起的！ 　　言談中知道心疼、難過免不了，但他卻多了份樂 　　觀，對我說：「也好，這樣每個月起碼還多了３ 　　萬元原先的會費可以運用。這觀念也讓我上了一 　　課，當遇到這麼令人氣憤、沮喪的情況，能不去 　　想已經繳了的３０多次�每月３萬的會錢，反而 　　逆向的覺得往後每月少了這筆會費支出，又有３ 　　萬可以運用....。要做到這樣很難，但，我想也 　　唯有如此安慰自己，日子才能再好好過下去，也 　　才不會因此和大嫂生氣，搞得大家更不好受。這 　　回因這件事，讓我又多了解一些大表哥的思想了 　　....。只真的希望∼天公疼憨（好）人，不要再 　　給他們打擊了。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 昨天晚上把拔外出順便到小姑姑家去 回來之後跟我說姑的大兒子又＂不告而別＂了 唉....真的也不知道該說什麼.... 只是想起姑那年差點離開我們的事件 不禁讓我有了一個想法 記得當時聽了姑的敍述之後 我還特地寫了封信給她的孩子們 提醒他們應該要好好珍惜母親在身邊的幸福... 過了這麼多年 他們應該也差不多遺忘這件事了吧 我只是忽然想著 如果當初姑真的不幸離開我們 所有後來發生的事是不是全得重新洗牌 孩子們會變得更堅強？ 還是會因此愈發墮落呢？？ 那如果換個方式想 就因為那時姑幸運的逃過一劫 才讓現在整個家庭依舊完整 從出事那年算到現在為止 總共經過了七年多 也就是有二千五百多個日子 若把這段日子看做是撿到的、是多出來的 是老天多給大家一次學會珍惜的機會 這樣一來 姑的家人們是不是就能有另一層領悟了....

肯定自己

2008年04月16日
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晚上突降傾盆大雨　給花草們一個痛快的＂嘯兒＂ 在此先向老友∼華解釋一下 請原諒我沒直接在留言板裡回覆 當然原因除了悄悄話的回覆內容 可能不是會員的妳看不到之外 還有恐怕我這一大串＂落落長＂的分析 在小小的留言空間裡說得不暢快 最最重要的是這些話也是對我自己說的 我想將它慎重的留在日記裡 希望妳不要介意我＂公諸於日記＂的做法 關於妳問我這Dr.碧的問題： ＂要怎麼樣才能做到不要想太多? ＂ ＂要怎麼樣才能不介意別人的說法和看法?＂ 實在不知該怎麼說.... 是要說妳問對人了？還是掛錯科找錯醫生呢？ 如果我記得沒錯的話 妳應該是和我同一個星座的吧（12/25） 所以妳的困擾曾經、甚至到現在 都是我還在＂學習ing＂的功課 關於第一個問題 要我們這種說好聽是凡事謹慎小心 通俗一點叫龜毛、杞人憂天的個性 ＂不要想太多＂真的是很難 我常常自認為思慮慎密、眼光深遠 處理事情之前會將可能的結果一併考慮進去 覺得這是最好最適合不過的方式 希望其他人能依照我的想法去做 雖然有時候結局真的就在我的料想範圍內 不過偶爾也會有不按牌理出牌的驚喜效果出現 尤其在陪孩子成長這段期間 我體會到了不同的心得 也在他們不同高度的視野中 承認自己並非萬能也會有所謂的＂盲點＂ 發現太早預設狀況、想得太多 不但讓我們日子過得沒安全感 小心翼翼的態度也讓生活少了遇見驚喜的愉快 與其窮緊張不一定會來臨的情況 不如放寬心相信自己有解決的能力 好好享受生活　別給自己太大的壓力 多傾聽及溝通他人的想法 不要自己擱在心裡費力揣測 不但可以讓自己別因想太多 而衰老或記憶減退得太快之外 也是對別人的一種尊重喲.... 至於第二個問題.... 也是我目前還在努力改進中的難題 從以前就很在意別人看我的眼光 總是希望在別人眼裡 我是個形象完美、好相處的人 妳能想像這種個性的我 因為一場病 改變了我原本就很在意 並且刻意、努力在維持的外表時 內心裡的難受有多深嗎？ 當初申請了殘障手冊之後 有一段時間我很不願意面對 寧願犧牲該有的福利 也不想承認自己＂殘障＂的身份 復健後　在四下無人時 我的步伐可以走得輕鬆又自然 可一旦周圍有人在時 不管他們注意力在不在我身上 不敢直視的我肢體總會反射性的變得僵硬 覺得大家的視線像Ｘ光一樣在檢視自己 不論是同情或者訕笑的指指點點 都讓我加速想逃離現場 但偏偏心裡愈急　腳步就愈僵愈慢 愈想若無其事的表現自然　 就愈顯現出極力掩飾的狼狽.... 一直到靜儀介紹我加入ＢＢＨ後 在一篇篇的日記裡 誠實的、坦白的面對並記錄下病後的生活 甚至到後來開始整理＂回憶錄＂ 得到許許多多認識及不認識朋友的加油、打氣 因為他們真誠的稱讚及鼓勵 慢慢的...被大家給＂催眠＂了 感覺自己好像真的很勇敢、堅強 對走過這段漫長、艱難復健路的自己有了自信 就是這份『自信』讓我的狀況漸入佳境 所以關於第二個問題的解答 我的心得就是 ∼＂面對自己＂＂肯定自己＂然後充實＂自信心＂