親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
亮眼的陽光 靜靜的沒啥風 挺穩定的天氣 欣錡媽咪留了悄悄話給我 說我們的高中老友∼華 心有所感的問了她一個問題 ＂生命的意義＂是什麼？ 她覺得對於這個題目 我心中鐵定也很有想法 於是就丟了這項＂作業＂給我 要我一塊兒動動腦 然後把它記錄下來一起分享.... 基本上會思考起這麼深奧的問題 大部份都是當事人處在沮喪或挫折的當下 我還不清楚老友遭遇到什麼不順遂 不過希望自己的心得可以幫上一點忙 要我這個曾經差點失去＂生命＂的人 來談這問題似乎頗為貼切 在我的角度上來看 生命存在的意義在 為了能陪在愛我的人和我愛的人身邊 一起過日子 一起成長 一起經歷喜、怒、哀、樂的種種過程 想隨侍在年邁父母身邊 盡己所能的讓他們感到快樂、幸福、滿足 然後了無遺憾的終老； 想陪著自己摯愛的寶貝 一同學習、成長 教導他們成為良善、值得讓我為傲的好孩子 然後懷抱著信任 放開手讓他們自由往前飛； 想過自己喜歡的生活 和親朋好友互相談心、共同出遊 培養、進修興趣讓它豐富每一天 然後在年老時能慢慢咀嚼、回味 那段＂不妄年少＂的輕狂歲月.... 要說我是為＂別人＂而活也可以 因為我所有情緒和心情都牽繫在這些人身上 他們快樂 我也快樂 他們悲傷 我也跟著出現壞心情 我＂生命的意義＂就在一個∼『愛』字 不一定有把握讓愈來愈多的人愛我 但我絕對做得到為每一個我在乎的人付出愛 各種形式的＂愛＂讓我的生命變得更有意義
一走進四樓的禮堂 站在門口的老師就發給我們一張紙 上頭寫著＂12招教養出快樂的小孩＂ 顯然這就是校長今天要分享的內容了 找了位置坐下來 我先看了一下單子的內容 裡頭列著： １、給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活 安排得太有規則 ２、教導他關懷別人 ３、鼓勵他多運動 ４、笑口常開 ５、有創意的讚美 ６、確保孩子吃得健康 ７、激發他內在的藝術天份 ８、常常擁抱 ９、用心聆聽 １０、放棄完美主義 １１、教導他解決問題 １２、給他表演的舞台 每次看到這種條列式的教育方法 我都習慣一項一項的捫心自問 然後替自己的表現打起分數來.... 校長一開始先讓我們看了一則小故事 內容是敍述有位小女孩 每次找工作都做不好而被老闆辭職 但當她回家告訴媽媽壞消息時 媽媽總是安慰她別灰心 做得不好都是因為經驗不夠並不是笨 幾年過去了 小女孩後來真的找到了能發揮專長的工作 而且還連著開了好幾家分公司 但她心裡一直有個疑問 有天她終於把這個一直擱在心裡的問題 對著自己媽媽問出口了： 「媽媽，為什麼在我被老闆辭退時 妳總是對我這麼有信心 連我自己都不知道能不能做到的事 妳卻自始至終都覺得我辦得到？」 媽媽沒唸過什麼書 於是用了再簡單不過的例子來說明： 「每個土壤都有自己適合栽種的作物 如果種下一粒稻子沒發芽 那就改種玫瑰花 玫瑰花再長不出來 可以種瓜果 如果瓜果也不行 那就改撒一把麥子吧....」 媽媽的方法是 依照土壤天然的條件來選擇適合栽種的作物 並不是由自己決定想收成的成果 而改變或強迫土壤培育出來.... 看完這則短片 校長慢慢逐一的舉例說明單子上的內容 在分享的過程中 她突然將眼光定在我身上 說去年有段時間 自己在工作上覺得很無力、沮喪 結果有位媽媽寫了一封信鼓勵她 看了後覺得心情舒坦了許多 那封信她一直都還留著 真的很感謝這位媽媽.... 聽校長提起這段往事 看著她真誠並流露謝意的眼光 我也覺得內心裡好感動 當初是在母親節的活動上 不忍心看她臉上帶著心力交瘁的疲累神情 而有了想幫她加油打氣的念頭 但提筆之初不禁又猶豫起來 我根本不了解人家心事 這樣做不知道會不會太唐突、太雞婆？ 幾經考慮之後 我還是決定把自己內心話說出來 不管對校長解決難題有沒有幫助 但至少想讓她了解 並不是沒有人看見她的付出的.... 今天聽她說那封信給她那麼大的力量 我心裡真是比誰都高興哩 也慶幸自己當時沒有退縮 還是提起勇氣做了認為應該做的事
分段式的下了雨 熱了好幾天 是該滋潤滋潤了.... 晚上和小姑姑聊天時 她和我說了一個發生在她客戶身上的事 令人感到世事無常外 也不得不相信冥冥之中的果報 因著這個話題 姑便也跟我談起她自己的故事 她說已經忘了多久以前 有段時間因為家裡發生太多不順利的事 工作上壓力不說 和姑丈間也有摩擦 連子女們也一個一個給她出狀況 搞得她心力交瘁心情壞極了 再看著玟這個她今生最大的＂包袱＂ 不禁心生怨懟 憤憤的自言自語起來 「自認年輕在家時 凡事都為父母家人全心付出 結了婚也一樣很辛苦的為家庭盡心力 連在工作上也是一貫負責認真的態度 為什麼老天要賜我這麼個＂特別＂的孩子 我從小到大沒做過任何虧心事 這樣對我實在太不公平了.....」 （姑一直是我敬佩的偶像之一 其實這段話我也曾在內心裡發問過） 後來有天夜裡 她突然做了一個夢 在一個很深的黑夜裡 街道上沒有任何人煙 暗巷裡有一個歹徒 正在欺負一個女孩子 女孩子有著一頭黑亮的長髮 不斷的在掙扎抵抗並呼救著.... 離他們不遠處的地方 有一個蜷縮在隱蔽處的身影 目睹眼前這一幕 因極度驚恐雙手緊捂住嘴巴 全身害怕的不住顫抖著 結果在掙扎之中 歹徒失手將女孩子殺死了 還殘忍的把女孩的頭顱割下洩憤 隔天警察在命案現場搜證時 四處採集跡證和尋找目擊證人 想釐清案發時的狀況 後來也問到當晚那位唯一的目擊者 但她卻對警察們撒了謊 對於昨晚自己看見的事發經過 一個字也不敢提起 雖然夢境中三個人的面孔 不是很清晰也不熟悉 但不知怎的 姑在直覺上就是知道 那位被害的女生是女兒－玟 而自己就是那個違背良知隱暪實情 先是在第一時間沒出手相救 接著在警察調查時又沒說出真相的目擊者 這就像是一場告知她前世的夢境 因為上輩子眼睜睜的看著女孩被欺凌 自己卻因害怕而未吐露實情並搭救 導致被害人含恨而亡 所以這輩子女孩來向那人報怨了.... 姑跟我說 凡是夫妻或父母和子女間 都脫離不了四種因果關係 一種是來討債的 一種是來還債的 還有就是 來報恩或者是報怨的 像玟就是來找她報前世＂見死不救＂的怨 問我相不相信因果輪迴？ 其實我的答案和姑一樣是肯定的 記得曾經看過這麼幾句話 讓我內心十分有感觸和共鳴 『若問前世因 今生受者是 若問來世果 今生做者是』 和大家共勉 ∼種好因 得好果 .
是不是掃墓的天氣一定要是灰灰涼涼的..... 原本大多安排在清明以後 到靈骨塔去＂看＂阿嬤 但今年阿嬤卻提早來＂討所費＂ （在小姑姑夢境裡表示的） 我們戲稱可能是多了二個叔叔幫忙花 （前幾年二位叔叔相繼因癌症去世） 以及接下來要幫孕婦們生產時打通關 （大姑姑家那二個大肚婆） 所以錢才用得比較兇吧..... ^o^ 幸好老爸很討厭人擠人 每次來看阿嬤都會刻意避開清明當天 這樣我就可以跟著一起來了 時間過得很快 到今年５月阿嬤離開我們就滿１１年 這段時期發生了好多好多事 有好的 有壞的 很遺憾阿嬤不能跟我們一起分享好的事物 但也安慰在經歷不好的事時 她沒在身邊陪著一起心痛和擔心 雖然１１年是段漫長的歲月 但我還是很想念她老人家 早上要出門時 雞婆妹又追問著：「我們要去哪裡啊？」 我告訴她要去看阿祖 結果等大家全到齊也給阿嬤上了香以後 （今年缺了大姑姑一家人） 小妮子總算按捺不住的又發問了： 「阿祖在哪裡呢？....」 當我們不約而同的比著阿祖的＂家＂： 「阿祖就住在這裡面啊？」 看著小小的格子滿臉疑問的妹 小小的腦袋裡一定滿頭霧水 以為我們這些大人不是＂頭殼壞去＂ 就是在對她＂裝肖欵＂ 阿祖那麼大一個人哪裝得進這小小的空間呢？ 小孩子就是這麼天真、可愛哪.... 後來媽說她也想去看看外公、外婆 我、魁、祥和跟屁蟲妹陪著她一起去找 （因忘記他們的＂門牌號碼＂） 就憑著我記得的廳號 加上老媽腦中大概的牆面位置 果然真的讓我們給找著了 看媽站在自己父母的＂房子＂面前 很誠心的雙手合十 希望他們能保佑子孫平安、健康 我的內心突然湧上感動 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 記得在阿嬤去世二年多之後 有次我把想念她的心情寫下來投稿 結果真的被付梓刋登出來了 以下是當時的文章內文： ＊聯合報 ８９年５月５日副刋 老人的等待 （家如） 沒有燈光的陪伴，浸濡在夜色裡冥想出神的老人 背影，只顯得更加孤獨和寂寞。我曉得她心裡想 什麼事、等什麼人，所以....心又疼了。扭開被 老人遺忘的開關，帶來滿室通明，「阿嬤，妳在 想啥？要洗身軀嗎？」老人猛然含笑抬起頭：「 下班啊？！」 自從伯叔兄弟間經過激烈爭辯後，＂眾望所歸＂ 下，爸擔下阿嬤生、老、病、死的責任！阿嬤： 「我現在只剩阿隆這個兒子啊！」而，老人內心 果真有說這話的平靜和灑脫？ 那個周末，兩位姑姑又來陪阿嬤。在夜深人靜子 夜裡，在我半夢半醒恍惚中，聽見隔壁房裡傳來 母女三人時而促狹輕笑，時而感傷哽咽的談話聲 ，一直到晨光微曦才安靜下來。 或許阿嬤高血壓的身子禁不住熬夜，睡眠不足較 虛弱。隔天大夥兒在客廳看電視，阿嬤房裡傳來 一些聲響，便見她蹣跚、緩慢步出房門，背對著 的身影，突然，我看見濕了大半的褲子，和地板 滴滴的水痕，而她卻不覺地仍向洗手間走去。我 愣了一會兒，快步追前：「阿嬤，妳起床了，我 順便幫妳洗身軀....」 兩個禮拜後，在大家都沒有任何心理準備中，因 為心肌梗塞，阿嬤走了。 兩年多前的情景了，我卻還是忘不了在黑暗中， 一直不放棄等待的佝僂身影，以及與我回憶起青 春得意事時，那發亮的眼神和皺皺的笑容。 等待、寂寞；寂寞、等待。雖然這佔去阿嬤十多 年來大部分的生活空間；雖然期盼兒子、媳婦們 偶爾探訪的心一再失望，但她還是固執著堅持她 唯一的等待......
親愛的冠維： 針對你這次戶外教學的浪費食物事件，馬麻覺得有必要好好 的和你們分享”惜福”和”感恩”的觀念。 記得我曾經給你看過非洲小孩的照片嗎？那時候你還驚訝的 問我世界上真的有這麼可憐的人？相片裡的小孩不但瘦得只剩骨 架，還虛弱得連喝奶都沒有力氣，一向心很軟的你還露出悲憫的 表情；還有也曾收到過不認識的大姊姊寄給你的感謝信和照片， 馬麻也和你解釋過，那是因為姊姊家裡沒錢幫她付午餐費，所以 我將你一部份的壓歲錢捐給她，讓她也能和你一樣有營養的午餐 可吃。並不是每個人都能像你和妹妹這麼幸福！ 老實說這次你只是因為麵包被壓扁就不吃，真的讓馬麻很生 氣。還記得我曾告訴過你”外表帥沒有用，重要的是內心”這句 話嗎？這”阿扁”麵包也是同樣的道理，雖然外表看起來不美觀 ，可是這並不影響它的口味啊！這就跟不能以貌取人道理相同。 另外馬麻又想到另一個比喻∼挑蔬菜。市場裡外表愈是漂亮賣相 完美的蔬果，對健康愈是有害，那表示栽種時用了很多的農藥來 防蟲，吃下肚後會讓我們的身體生病；相反的如果外形看得到蟲 咬過的痕跡或者大小不一形狀怪異的，就表示它生長過程是跟著 自然走的。馬麻希望在我用心的陪伴下，你能成為對健康有益的 有機蔬菜，而不是空有外表卻一肚子壞水的化學食物。 還有就是每次要求你寫功課時，你一心只想守著電視，回應 馬麻的態度總是很不情願。你不是也告訴過我班上有同學考試成 績都只有廿多分而已？還是那句老話”不是每個人都像你這麼幸 福”，不但有把拔賺錢讓你上安親班和功文數學，在家馬麻也會 反覆督促幫你複習。我覺得我的兒子很聰明，學習什麼都很快， 可是人光只有聰明是不夠的，最要緊的還是要有顆懂得”惜福” 和”感恩”的心！這也是馬麻對你和妹妹最大的期望。 或許現在和你說這些，你還不能有切身的體會，不過該讓你 們知道的還是要講，馬麻也會適時的給予機會教育，並且儘量想 更好的辦法慢慢讓你們了解。 對你有信心的馬麻
今天下午結束訂婚宴回來後 大姑姑因為派帖子的事 對大姑丈發了一頓脾氣 結果反招來大伙兒的口舌”圍剿” 姑頑固悍衛自己意見 不管誰說什麼都不接受溝通.... 晚上我躺在床上休息時 腦袋裡轉啊轉的 突然覺得 我和老公．大姑姑和大姑丈 兩對夫妻的情況竟有那麼多相似的地方 一．首先的共同點 就是我們的婚姻都不是因愛情而建立的 姑當初是因和兄嫂賭氣 因緣際會和大姑丈結合在一起 而我則是因老爸一席話： ”妳現在結婚對將來自己子女比較好 雖然上面給阿吉的評分是７６分 但這對給分一向嚴格的祂們來說已很好了 況且以妳的福份也只能配這樣的人而已 別再想下一個男人會更好....” 對於老爸後半部的陳述 我當然是不以為然的 憑什麼說我不能遇到分數更完美的人 事過８年後的現在 我真的懂了冥冥之中的註定是什麼 人沒有十全十美的 就算有也不見得適合自己 在我的婚姻裡 我深刻的體會到一句話”被愛比愛人幸福” 我是個敏感又帶點自卑的人 如果今天嫁了個滿分的另一半 以生了大病後和婚前不一樣的自己來說 我絕對會擔心配不上完美的另一半 導致性格大變 疑神疑鬼 開始無法信任對方 嫌惡自己.... 就因為今天立場反了過來 老公反而因我行動受限對我更加呵護 很多事都自然而然為我擔了下來 連公婆對我也很疼愛 我體會到了 ”上帝為你關了一扇門必會再開另一面窗” 雖然失去某些部份 卻懂得何謂珍惜和感恩 如果時光重來要我再選擇一次 我還是願意做相同的決定 二．再來就是結了婚後就沒出外就職過 早年的環境都比較苦 姑又有四個子女要撫養 所以孩子小時候 都是接家庭代工來做 一方面可以多條收入來源 一方面也能看顧到小蘿蔔頭們 在我們這”庄腳”地方交通不似北部便利 不會騎．開車就等同於沒有腳一樣 加上病後行動不便及後遺症 我一直都是道道地地的家庭主婦 或許也因為我們長期和職場脫節 加上對另一半工作性質並不了解 還有全副心力都放在孩子和家庭上面 只知道全年無休的家管角色很難熬 不但常累得半死 還沒得支薪週休 卻忽略去體會在外工作的另一半 尤其隨著年歲漸漸增加體力不比從前 許多外在和內在的改變 他們也開始可能會有力不從心的困境 前幾天和表弟聊天時 他提到說以老公現在的年紀 這份工作對他來講是很吃力辛苦的 因為都侍在相同的工作環境最能體會 表弟這番話有如當頭棒喝 讓我重新了解到 老公對這個家的付出也並不比我少 更甭提已五年級後段班的大姑丈了 尤其不懂逢迎諂媚僅國小學歷的背景 能做到現在球場經理的職位 除了有識良馬的伯樂拔擢外 自己付出的努力一定比別人要加倍辛苦 夫妻要共同維持一個家庭 原本就需要角色分配 不過我覺得彼此要互相體諒很重要 主外的不能認為另一方閒賦在家較輕鬆 其實要管的層面可是又廣又複雜啊 主內的也別以為對方賺錢回家是應該的 他之所以願意付出是出自愛與責任 這也是很難得可貴的真心 三．還有就是在家裡都貴為老佛爺地位 可能他們這二個男人上輩子欠我們 今世要來還債的吧 ”老佛爺”是小姑丈取的稱號 實際上也沒那麼誇張啦 （至少我應該還比大姑姑好一點吧） 大部份時候他們都是以我們的意見為意見 可是我知道並不是他們沒有主見 更不像小姑丈所言的∼怕 那是因為我們的考慮周全 決策明理 最最重要的是出自老公對老婆的尊重和信任 我說的對不對呀？ 老公！ ”當局者迷 旁觀者清” 大姑姑常在聊天時掛在嘴上 說我嫁了個好老公 其實在我的眼裡 大姑丈才真的是”點燈火嘸底吹ㄟ大好人” 所以說姑啊 咱們姑姪倆就別再互相羡慕啦 該好好對另一半”另眼相待”才是 加油囉！！
儘管窗外艷陽熱情卻走不進醫院內 只能隔著玻璃旁觀 忙了一個早上 回到娘家已過中午了 踏進門沒多久 妹就一直重覆問著：＂公、嬤？＂ 因為每次爸跟媽都會在樓下歡喜的迎接我們 今天整間樓下空蕩蕩的沒有人 連小孩子都察覺到家裡氣氛不同不停追問 上樓後發現祥在家 他告訴我因為老爸討著要吃稀飯 他載媽送到醫院去時 卻苦候不到停車位 只好自己先回來了 想等我們待會去探病時 順道載媽回家 他晚上再過去病房陪爸過夜.... 餐桌上除了有留給我們吃的稀飯 也放著一些油飯和滷雞腳 看著那鍋香噴噴色香味俱全的營養粥 不但肚子被勾引得咕嚕亂叫 連腦子裡都充滿著回憶的味道.... 沒錯！就是這個味！！ 之前我住院時 媽也煮過相同口味的粥 讓爸送到病房給我吃 排骨綿軟的口感 高麗菜鮮甜的清香 加上紅蘿蔔、馬鈴薯增色 每吃一口都讓我有懷念和感恩的滋味 既然祥說車位難停 於是把拔載我們母子到門口後 就轉到表哥修車廠等我們 因為他眼睛不太舒服 剛好在等我們的空檔可以去看診 循著祥告訴我的病房號碼 仔細盯著標示尋找 維搶著走在我前面打先鋒 找到我告訴他的房號 二話不說就往裡衝 但隨即又彈回門外疑惑的看著我 問他有沒有看見阿公 他卻對我搖著頭 可我應該是沒記錯才對呀.... 走進去膲了瞧 瞄了一眼床上躺著的病患 眼光接著掃向另一邊正坐起的身子 老實說讓我確定自己沒走錯房間的 不是躺在床上的老爸 而是在一旁陪病椅上休息的老媽 就如祥所形容的 感覺爸突然之間老了好多.... 淡淡的房間色調 淡淡的床單、棉被 淡淡灰白的短髮 還有淡淡不太有元氣的臉色 躺在病床上的老爸 整個融在這一片淡淡的氛圍中 連當女兒的我都沒在第一時間認出來 也難怪他孫子會以為跑錯房間 坐下來後 媽開始跟我敍述起爸病況簡報 她說中午拿稀飯進病房時 一眼看見掛在牆上的給氧設備 心頭猛然驚跳一下 趕緊問爸發生什麼事 爸告訴她今早凌晨時 他全身又開始嚴重的打起冷顫 抖到上氣都快接不著下氣無法呼吸 護士小姐拿了氧氣面罩給他 但是效果不太顯著 後來改用直接噴進口中的方法 才把氣給順了下來.... 從昨天辦住院之後 爸強烈顫抖=>發高燒(近40度)=>給藥退燒 這發病循環一直沒獲得改善 只知道是感染引起 卻查不出究竟何處感染及病因 這重覆的難受讓老爸忍無可忍 對著前來巡房的醫師嗆話： ＂你儘管換藥效強一點的藥來 就死馬當活馬來醫沒關係 若我有個萬一 放心我們絕不會告你的啦＂ 由此可知老爸承受的痛苦有多難受了 媽說上午醫生已經幫爸換別的藥 感覺這次好像有對症下藥 發燒的間隔有比較長了 或許就因為發生這段插曲 讓老爸不再堅持要自己待在醫院 願意讓祥晚上過來陪他吧.... 為了怕兩個小蘿蔔頭待不住 我可是有所準備而來 切了水果、帶了布丁和舒跑 只要把他們嘴皮給顧好啥都好談 維喊冷一下跟阿嬤窩在陪病椅上 一下又和阿公擠在病床上看電視 妹則對門邊那一大片落地窗佷感興趣 一會兒站在玻璃前欣賞自己表情 一會兒又興奮指著樓下小小的人車喊叫 妹這小人兒的人際關係可比我們高竿哩 在我和媽談話時 她手裡拿著半截玉米站在我面前： ＂馬麻....米....啊∼＂ 我心想妹怎麼有玉米吃 問她：＂妹啊 是誰給妳的呢＂ 她領頭帶著我往門外走去 然後站到一位小姐旁邊 伸出小手指著她： ＂阿姨....米....＂ 我笑著跟那位小姐道謝 她還搖搖手問我妹多大 好口愛 實在教我這當媽的很歹勢ㄋㄟ 真是的 要東西要到醫院來囉....
風親 心清 無事一身輕∼周公，我提早來報到囉 看見這個日記框感覺好溫暖 第一個念頭就是想起我和婆婆那段往事 珍藏在我內心深處 那時的心跳一輩子都不會忘記 所以必須好好把它記錄下來.... 五年多前 在我動完第一次腦部手術之後 當天晚上因插鼻胃管而心生恐懼 情緒太過激動導致傷口再次出血 原本安排儘快再動第二次清除血塊的 偏偏跑出個程咬金∼急性腎衰竭 使得手術不得已必須往後延 又因為洗腎的關係...對水份的攝取十分嚴格 不然進得多出得少就糟糕啦 每次口乾舌躁得受不了喊人時 ”蜜司”小姐就塞個冰塊進我嘴巴裡 叮囑我慢慢含著的話言猶在耳 久旱逢甘霖的我早ㄎ一、ㄎㄡ一咬就吞下肚 然後像隻雛鳥求食般立刻又張大口討水 或者家人用大棉花棒沾水為我潤唇時 我像捕蠅草抓著獵物 反射性的閤起兩片唇瓣含住不放 接著用強力吸塵器般的馬達動力 把棉棒上少得可憐的水份使勁吸乾 那時我才真正體會到 唯有”開水”才能真正滿足人的”渴”望 十天之後腎衰竭警報解除 動了第二次刀狀況平穩後 就轉到普通病房準備開始復健課程 因為之前被限制飲水怕到了 出了加護病房後...我簡直是茶不離手 往往這一刻才放下杯子 馬上又感覺口渴的再拿起來 喝得多 當然出來的也多啦 平均約半小時就得解放一次 但龜毛的是 不論是穿上”包大人”躺著 或是抬高屁屁把尿壺壓在底下 ㄍ一ㄥ到膀胱快爆了...仍舊擠不出一小滴 一定得下床坐在馬桶椅上 才有辦法暢快”聽雨” 近五十公斤的體重 加上左半側身體完全罷工癱瘓無力 身高還比婆婆高的我...連坐起身都有困難 更甭論要下床方便了 婆婆聽到我要上廁所 雙手從腋下環抱住我的身體 半拖著將我”抱”下床 吃力的往馬桶椅方向靠近 我的頭恰好就貼在她的胸前 感覺得出婆婆完全使出吃奶的力氣 不但胸口起伏劇烈...連呼吸聲都又重又喘 我像個嬰兒趴在母親心口上一樣 聽著婆婆噗通噗通的心跳聲 想著理應服侍長輩的我 卻反過來要老人家照顧...覺得自己好不孝 尤其這心跳這血液 和我並沒有血緣關係 卻願意為我做這麼多.... 心一酸 眼一熱 淚真的就像止不住的水龍頭一樣 不停的汨汨流下.... 費了九牛二虎之力 婆婆終於讓我舒服順利的洩完洪 一抬眼見著我滿臉的淚水 慌張心疼得直問我...是哪裡被她給弄疼了 還是身體不舒服要不要找醫生來 我喉頭哽著好酸澀的難過 一個字也擠不出口 只能不停搖頭．再搖頭.... 我一直覺得自己是個很有福氣的人 公公婆婆都對我很好 雖然公公平時有點大男人 幾杯黃湯下肚後...脾氣更加令人不敢恭維 但他是道地的刀子口豆腐心 記得後來我出院暫住娘家 方便往返醫院復健 有次酒後他在電話裡 講到我在生死關走一遭的事 竟難過不捨的哭了起來... 像個受委屈的孩子哭著： 「你不宰央爸爸況你按ㄋㄟ 心肝內是真艱苦啊....」 有這樣疼惜我的公婆 除了可能是我上輩子有燒好香之外 我想有部份原因...是他們也感受到我的付出吧 婚前第一次和那時候還是男朋友的老公回去 坐了一會兒要出門買東西時 那時公公正背對著我們在忙 我習慣性的脫口而出：「阿伯，溫麥出去啊」 沒想到公公突然像被啥剌到一樣 猛然回過頭來看著我 那臉上?受寵若驚?的表情到現在我都還記得 後來才知道原來老公他們兄弟 一向都是瀟灑的?來沒招呼 去不相辭? 難怪公公聽到我的問候...會如此意外.... 煮飯是我結婚以後才開始學的 回公婆家時 一來是我不敢在婆面前班門弄斧 再者是怕我煮的口味不合老人家 甚至有些食材是我看都沒看過的 實在不知如何料理 所以到目前為止都是婆婆下的廚 不過我可沒敢閒著 婆婆在廚房裡烹煮時 我一定站在旁邊陪她聊天 等菜做好後再端到桌上放 平時不喜歡看愛拖戲又沒內容的台劇 但回去時我仍舊會坐在樓下 聽兩老為我講述劇情 陪他們糾纏在劇中人物的愛恨情仇裡 尤其大家只要看見公公晃著腳步進門 絕對很有默契的慢慢退場上樓 帶著醉意的老人家又開始碎碎念 一件事非得重覆說上好幾次才罷休 常常聽眾都只剩我和婆婆 留在現場展現右耳進左耳出的高超功力 或者無奈的相視傻笑後...繼續盯著電視瞧.... 不敢說對公婆能做到像自己父母的程度 但我願意將心比心盡力去做 老人家要的多是陪伴與傾聽 這讓他們感受到被愛與尊重 每個人都有缺點 尤其彼此生活環境、思想觀念都不同 在相處上難免會有產生衝突的時候 不必奢想要改變對方什麼 能幫忙做的就儘量去做 改不掉又令人不舒服的...只好拿來當成借鏡 當哪一天自己媳婦熬成婆的時候 千萬別犯相同錯誤 讓親子間的距離愈拉愈遠囉~~^^
天，又藍又遼濶 令人看了禁不住入迷、神往.... 爸爸給的生日禮物 （存於筆記本�心靈雞湯裡） 今天在和祥ｍｓｎ時 他說覺得自己很不孝 都那麼大了還要父母為他擔心 還提到內心裡隱藏的一份猶豫 這猶豫起因自好友曾與他分享過的一篇文章 就是王文華寫的＂爸爸給的生日禮物＂ 我知道他想表達的是什麼 祥在上大學到任教職這段期間 因為學校在南部 每次短暫的回家不是和朋友聚會 就是累得在家爬枕頭山養體力 和家人的互動還真的少之又少 當了老師以後因為實習和任教都在北縣 所以回家的時間多了很多 常可見到在晚餐的桌上 父子倆各斟一小杯酒淺酌 邊分享生活中彼此遇到的大小事 每次看到這個畫面 就會令人連想到＂幸福＂ 每個決定裡頭一定都會有失去的部份 不可能面面俱到 處處玲瓏 我實在也不曉得如何開導祥的兩難 在追求理想和陪伴父母的天秤上 應該還是有著平衡點才是啊 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 在這篇文章裡 我也重溫到很熟悉的另一部份 又想起了當初做復健的情景 ＂任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫 折、完全失去尊嚴的過程。你學著站，學著拿球，學 著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。＂ 這一段的敍述中 除了＂失去尊嚴＂這心情我沒有外 其他部份真的是形容得太貼切了 記得有次做復健治療時 復健師要我用左手拿起三角杯套上杯架 我照著醫師的話 很用力認真的＂想＂ 希望大腦下達的命令能順利到達左手 可偏偏左手就是不聽使喚 這在以前輕而易舉想也不必想就能完成的事 現在做來卻是如此困難 我的眼淚無聲的噗簌簌掉個不停 那是我第一次也是唯一一次在課堂上 因為感受到嚴重的挫敗而顯露出脆弱 在復健病房裡 肢體殘障才是＂正常＂的狀況 四周多的是比自己還嚴重的病患 根本沒心情去管尊不尊嚴 大家都想在恢復的黃金期裡盡最大的努力 只要有點小小的進步 就足夠高興久久 我時常複習當初生病發生的一切 一方面是藉著這些回想來產生力量 更懂得惜福和感恩 那麼危急的時刻都度過了 我想以後若再遭遇其他打擊 都是小巫見大巫 而另一方面 則是希望給現在身處不順遂的人當借鏡 我曾經和死亡擦身而過 現在身上也還留存著永久的傷害 但我還是願意用樂觀的角度看生活 比我幸運的妳又怎麼能喪志呢！
真的是”熱死人”的高溫吔 夏天才剛開始就熱到不行怎麼辦呀 中午老媽又打電話來說祥的事 前幾天我們在談論時媽並不知情 可能是老爸怕她太擔心又要失眠 所以到昨天才告訴她 老媽一直以為 祥是因為工作沒挑戰性薪水又少才想換工作 其實祥個性和我有些相似 在我們心裡都覺得錢不求多只要夠用就好 一份工作留不留得住我們的心不在薪水好壞 最重要的是整個工作的氣氛和不和諧 能不能夠形成一股向心力 下午魁回電說是昨天忙而忘了我有找他 知道我要跟他討論祥的事 他說剛看了我的日記 大致了解老爸和我們談的內容 他說自己看的角度和我們不同 他主要是站在祥的立場來看 魁表示這件事對祥真的很重要 如果又依了爸媽的意見留在現在位置上 雖然在他們眼裡看到祥是活著的一個人 可是只有祥自己知道他的心是死的是沒有生氣的 這樣的日子過得會有意義嗎？ 就是因為祥太在乎 太愛家人 今天才會希望得到大家的支持和祝福再往前衝 不然他是成年人自己就可以做決定 如果他不管家人感受毅然照自己的路走 我們也無可奈何 阻止不了啊 接著他又說到 生死有命 富貴在天 沒有人可以自我操控生命的長短 兒孫自有兒孫福 爸媽實在不必想太多 （顯然對於我在日記末的提問他的答案是”Yes”） 更何況又沒有諮詢過醫生關於白血球數量問題 怎麼能夠自下斷言和四叔的病相提而論 即使發病因為有定期做健康檢查 也不致於會一發不可收拾般嚴重..... 魁這一串話說來果決有力 分析得也頭頭是道 握著話筒我辭窮得不知如何回應 而喉頭也酸得難受哽咽著說不出話來 淚水止不住的往下掉..... 或許這就是男人與女人 有孩子和沒有孩子的人觀點不同之處吧 做父母的明知山有虎 怎能眼睜睜看著最愛向著虎山行呢？ 而且天下父母心最大的希望 不就是孩子們能健康．平安？？ 怎麼教自己不要擔心呢 我只光想到要失去身邊最摯愛的親人 心就難過得糾結在一塊兒 可能是我還沒真正看得這麼開放不了手吧 約過了半小時左右 正在準備晚餐的我 又接到魁的來電 這次他語氣顯得格外有精神也輕鬆許多 他說剛和我掛掉電話後 突然想到公司裡有家庭醫師 於是把祥之前生病的情況 和這回檢查報告的事請教他 醫生說有些人因為體質的關係 也會有白血球數目偏低的情況 以後只要定期做檢查就能知道是不是這原因 只要白血球數量不是在1000上下就ＯＫ 代表免疫力沒有太大問題 至於上次的病因為發現得早 並沒有造成健康上多大的影響 追踪檢查到目前為止一切也都正常 就表示狀況沒太大問題 也確定不會是對白血球數量造成影響的因素 有了專業醫師的背書 我也跟著鬆了一口氣 結論是 ”咦∼有不懂的問題還是該請教專業的醫生 千萬不要杯弓蛇影 自作聰明喲” 要魁晚上回家先告知爸媽這個訊息 免得兩位老人家窮擔心一場
太陽早出晚歸的忙碌著 看見久違不見的絢麗晚霞 早上打電話回家時 老爸又和我提希望我能勸退祥的事 我告訴他祥聽了他昨天的分析 應該會再好好慎重考慮的 末了老爸說了句： ”唉....算了，如果他仍執意不改決定 也只好當自己少了一個兒子....” 我聽了這句心都酸了起來 感同身受到為人父母的無奈與愛 下午在ＭＳＮ上遇到祥 轉告了老爸的一席話 從文字裡實在讀不到任何情緒 不知道他心裡終究如何打算 我怕他誤會老爸的意思 以為那段話是帶著威脅的語氣 其實從老爸的語氣裡 我深刻的能體會他說這句話的心情 真的是又擔心又心疼加點無奈.... 祥的ＭＳＮ標題寫著”有這麼遜嗎” 我知道他指的是老爸說的一席話 而他也告訴我因為覺得自己體力不太好 最近都有在鍛鍊和加強 我突然想到之前唸書時曾讀到 大意是說 ”疲勞是沒有辦法用加減法來補足的 不是累了一天 只要好好休息一天 就能”借貨平衡”回來” 更別提可以先儲存體力將來提用 這想法其實是行不通的 往往是”入不敷出”的狀況發生 老爸說他了解祥有自己的理想 但基於對他健康的考量還是希望他再考慮清楚 並表示他的情況就是典型的”心有餘 力不足” 我當然力挺祥的圓夢行動 但心裡也介意著老爸的擔心 無法拍著老弟的肩膀鼓勵他往前衝 也無法站在老爸那邊當他的說客 我現在也只能講： ”祥∼不管你最終決定如何 老姐我都”尊重”你的選擇”
是眼睛開始要吃冰淇淋的夏艷季節囉 一整個上午 我像個等待法官召喚隨時要上庭答辯的證人 不時注意著老爸臉上的表情變化 但他始終都維持著平靜的臉色 也沒和我提到任何祥的事情 中午吃飯時 我悄聲問魁老爸有無找他談過 他說有大略問他對祥老闆印象以及工作內容 而表情和語氣也是一派平和 我想老爸一定是要等晚上祥回家時 再當面向他把所有疑慮問個清楚 祥也很有自知之明 一回家先詢問我老爸反應之後 接著就勇敢的和老爸併肩而坐面對諮詢 我也趕緊陪坐在一旁聆聽”宣判” 爸說關於要辭職的事他知道再反對也沒用 因為祥已經提出過很多次 他清楚祥的心意已堅多說無用 只不過看了他的檢查報告 其中白血球數量偏低的情況卻讓他格外憂心 也才明白為什麼祥的體力那麼差 全是因為白血球的問題 祥表示和醫生談過這個問題 醫生是說白血球數量會改變 現在量出來這個值還算正常 爸也指出白血球就像血壓一樣時高時低 當你特別勞累時數量就會下降 現在還沒開始操就偏低 更別說工作性質還是新公司的研發部門 每間公司在草創時期都是特別拚的 只怕到時回來後已經”希累累”啦..... 接著又一一分析出自己擔心的部份 老爸的四弟是因血癌過世的 當初也是因工作環境太惡劣太操才發病 看到祥的白血球問題 更是讓他憂心怕有家族基因遺傳問題 再來就是他說在年輕失意時 曾去給一個很有名的摸骨師算命 結果那人竟說老爸命中只有一對兒女 他聽了很生氣原本是要問事業 但算命師”答非所問”不說 還”詛咒”似的說出這些話 老爸不發一語的離開後就再也沒去過了 最後就是又說起我當初生產時的例子 原先我也是執意要自然產 一直不願聽”上面”的指示剖腹 說是要體會當媽媽的真正感受 幸好後來順著他的決定開刀 否則連命都保不住更甭提當媽啦.... 談到後來老爸忽然又冒出 讓祥自己去”擲筊”做決定的建議 我可想見祥內心不會贊同 把自己前途交由這一翻兩瞪眼的”機率”來決定 他要自己掌握自己的未來 或許是當了卌多年老爸的女兒 也可能是我和爸媽三人都同星座緣故 我了解老爸的意思不是要祥把這麼重要的事 輕率的用迷信的方法來決定 而是就像當初我的問題一樣 未來有許多未知的事 是”現在”的我們無法預見的 或許這裡頭藏著目前我們不知道 卻是很重要的因素 為了避免付出太慘痛的代價 才會提出這個辦法來 我本來覺得爸把我和祥的事相提並論不太適合 但後來自己想了想 卻發現這之中確實也有些共同點 １．雖然事件不同但對我們都是攸關性命的大事 ２．同樣都對”上面”決定存疑 不覺得自己身體狀況無法應付挑戰 只是當初”憨人有憨福”的我 選擇遵照老爸的決定走 每每度過難關幸福的走到現在 我真的也沒把握老爸的擔心到底有沒有道理 更說不出口要老弟打消念頭安於現狀的話 我只是在想 大家都說要豐富人生的精彩度 而不是在乎它的長短 如果為了讓人生沒有遺憾 為了追求夢想 卻得犧牲健康甚至性命 是不是就是”死而無憾” 叫做值得？？
今天下午和小玲玲在MSN上聊到算命的事 我倆都曾被算命的說”好命” 記得爸媽曾跟我說過 在我很小的時候 村子裡有個很有名的算命師 就說我長大以後會很好命 可惜不是男生否則會更好.... 在我年輕時的觀念裡 可能真的是瓊瑤小說看太多 覺得好命就是嫁進豪門當少奶奶 整天只要裝得水水的啥事也不用理 有帥氣的老公．可愛的孩子 走到哪都是旁人欽羡的目標.... 一直到大病過後回到竹南 有天帶上小班的維要到幼稚園去時 母子倆悠閒的漫步在恬靜的街道上 身邊有輕柔舒適的微風徐徐吹拂 放眼望去盡是綠樹田園 還可見到低迴盤旋的燕子在身旁飛繞 突然感覺自己好幸福 雖然我們這”庄腳所在” 沒有摩登現代的”高”級建築 但我想能有開闊的視野空間 對病後需要做好心理調適的我更加適合 沒有熱鬧的百貨街及人聲鼎沸的夜市 正好適合我這慢半拍的生活”步”調 住在都市裡的人休假想往鄉野跑 而我卻每天都擁有他們想要的度假天堂 我才發現原來這就叫做”好命”吶！
太陽愈熱情就變得愈孤單 行人．微風．雲朶 個個敬而遠之 今天在BBH討論區上 看見一篇文章”有時候 有一種愛叫殘酷” （已存於筆記本�有情人的故事） 內容的主角跟我一樣都曾半身癱瘓過 雖然造成的原因和影響部位不同 但讀著裡頭形容的罹病情形 我真的都能感同身受 不過我的遭遇沒有她的浪漫 讓她重新站起來的力量 是對另一半的誤解 而當初讓我有面對復健的勇氣 則完全是因為父母和兒子 尤其想到兒子才一歲多 就要背負我這麼個沈重的包袱 父母年紀也這麼大了 怎麼能夠讓他們反過來照顧我 所以我絕不能夠就這樣倒下來 人家說”三十而立” 而我卻是在三十歲那年站不起來 前半段在加護病房的日子 因開刀對腦部功能多少都有影響 意識常處在半夢半醒之間 所以真的不知道如何害怕 當開始復健時 或許是對老爸和上面有信心 認為情況一定會好轉 加上周圍許多有緣的陌生人 大家情況都差不多 甚至有些人的遭遇比我還要多舛 復原狀況也較我差 所以二個多月的住院期間 我只偷偷掉過三次淚 大部份時候我的心情都是樂觀的 自從發病後我從未有過怨天尤人的念頭 我問自己如果今天一定要有人生病 爸媽年紀太大受不住折磨 弟弟們還年輕事業正要起步 況且男人的責任總是比女人大 而老公是家庭裡的經濟支拄不能倒 兒子的人生才剛要開始路還遠 算來算去就只有我是最適合的人選 我寧願自己承擔這一切 因為瞭解自己有能力調適心情 卻不願意旁觀至親受苦 因為那種幫不上忙的痛更難受 況且我恢復的情況 還比原先醫生預估的好哩 對這一切我是心存感恩的 有次在韓劇裡看到一段台詞 覺得十分感動貼切 它說生病是上天送給我們的禮物 因為它教我們學會”珍惜” 感謝上天這個禮物來得時機適宜 三十歲前該享受的青春我都沒錯過 這之後是另一個人生階段 它讓我能慢下腳步好好經營自己的家 最最重要的是 讓我有機會陪著兒女一路共同成長 而且讓我體會到身邊所有人的愛和關心 雖然付出的代價有些高 但我想自己仍是個有福份的人 感謝並感恩在一旁不斷給我力量的你們 ∼ 我．愛．你．們 ∼
燈火通明 佛樂悠揚 莊重又熱鬧的”夜總會” 下午五點開始要到外婆靈前做功德法會 把拔說會幫我照顧兩個小的 所以我就能夠去送外婆這最後一程 當師父領著大家站在靈前誦經祭拜時 站在後面的我 聽見身旁隱約傳入耳的啜泣聲 我注視著外婆靈前的遺照 在內心裡對她說 我不會哭 因為覺得外婆現在要開始享福了 身體的病痛和內心的折磨 都在此告一段落 我應該要感到高興的 看見拿著招魂幡的大阿姨 身子抖得愈來愈厲害 哭聲也愈來愈大聲 我能感受得到她的悲傷 而腦海裡同時也浮現老爸常說的一段話 ”在世時孝順一點最重要 人走了後做什麼只是生的人求心安 誰也不知道往生者是否能得到” 約一年多前大姨丈因意外而喪生 走得讓所有人都措手不及 原本夫妻倆的感情就不是很親密 姨丈平時獨自在竹南老家過日子 一兩個禮拜才上台北一趟 大阿姨性子剛烈又急躁 和凡事慢慢來的姨丈總是彈不同調 對他的態度也是責罵冷漠的多 現在人不在身邊了 每次談話中若提到姨丈 阿姨語氣就哽咽 眼眶也泛紅 而對外婆大阿姨也不是不孝順 只是內心仍記掛著小時候娘不愛的陰影 身為老大的她有做不完的工作 有時還得承受外婆凌厲的打罵 所以有時候在照顧中風的外婆 態度言詞難免仍會帶著怨言與不甘.... 哭倒在靈前不能自己的身軀 喚不回已離開的至親 決堤的淚水是不捨還是懊悔 也都無關緊要了..... 愛若未及時 做再多也是枉然
晚上在回家的車上 聽到廣播裡的新聞說 藝人許瑋倫急救無效 已經在下午宣告不治 原本累得快閤上的眼皮 在聽到這消息時 再也了無睡意 而心也隨著莫名的痛了起來 很少有時間能看偶像劇 對她的印象也僅止於亮麗活潑的外型 但就是覺得 這麼一個年輕的生命 突然就消逝了 仍舊有著不太真實的感受 同時也讓我又回想起 那次有驚無險的車禍情形 記得是０２年的中秋節 也是我腦部開刀後第一次回公婆家 那時我和維還住在娘家 每週固定二天到台大做復健 因為過年時出院沒多久 行動還不太方便 所以沒回公婆家團圓 中秋節大家固定都會回去 想說不好意思再缺席 且公婆也好久沒見著孫子 便決定回去一趟 才剛上濱海公路 維就枕在我的腿上睡著了 而我也朦朦朧朧的進入夢鄉 突然被一陣劇烈的疼痛撞醒 還分不清發生什麼事 耳邊傳來維淒厲的哭叫聲 還有老公焦急開關車門 探頭進來問我有事沒的問話 我因為胸口疼得實在說不出話 全身感覺只有一個字”痛” 頭痛 臉痛 腳也痛 直到老公拿著衛生紙 往我臉上擦 才知道左臉顴骨部位 被破掉的鏡片給割傷了 我趕忙示意老公 看看一旁的維有無受傷 幸好只有頭撞了一小包有些烏青 其餘都沒啥大礙 就在我們稍坐在路邊石頭上 檢查清理傷口時 在身旁停下了部小轎車 裡頭一對夫婦很好心的不斷關心 還熱心的返回頭走 要載我們一家三口到醫院去 半路上擦車而過一台救護車 在他們提醒下 我們便先下去確認 知道車是為我們而來 便搭上救護車往醫院去 我告知不久前動過手術 隨車人員便要我躺在擔架上 這是我第一次坐救護車 感覺真是難以形容的不自在 到了基隆長庚醫院後 還記得當我躺在病床上 等待醫護人員為我做進一步檢查時 維擔心害怕得守在床頭 一直拉著被單不敢鬆手 眼眶含淚真盯著我看 等我告訴他 ”別怕 馬麻沒事 一下就好了” 他才點點頭 擠出一絲寬心的笑容 又因我左眼鏡片碎裂 怕眼球有受傷 還特地仔細檢查 當醫生用工具撐開我眼皮時 我握著忍痛的手被維察覺 他馬上用哭音喊”馬麻” 我又告訴他 ”醫生伯伯只是幫馬麻檢查 看看哪裡痛痛 沒事的” 那時維才二歲多 就懂得替我心疼緊張 真的讓當老媽的我 感到好窩心 好甜蜜啊.... 這小子平時總是好動脾氣壞 但一遇到要緊事 就表現出超齡的成熟 想想真的寧願他快樂 也不要孩子為大人擔心 我得好好保重自己才行囉∼∼
