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碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

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碧馬麻

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"雲"開見分明

2012年01月22日
公開
27

晚上和二小嬸談話到近凌晨一點 算一算...大約講了二個多小時 從她的闡述中... 我...進一步瞭解了很多不知道的事~~(ˇ�ˇ) 我發現..夫妻真的是互補 好比個性”軟呷”的我... 就配了個行事有些大男人的老公 公婆一向都對二小嬸..頗有微詞 一來是抱持著~~ 『女子無才便是德』的傳統觀念 覺得媳婦婚後還唸假日班..進修學位 鎮日拋頭露面的外出工作... 非待在家裡相夫教子~~是不賢!! 二來..下廚和照顧小孩..單憑一張嘴~~ 時常扯著嗓門..大呼小叫著老公的名 支使他做東...使喚他做西~~是不慧!! 但...其實看在我這年輕人的眼裡 倒是覺得這情形好比~~ 『一個願打，一個願挨』 只要夫妻倆互相能配合...不以為苦 誰說一定要”男主外，女主內”?! 為人父母者..總會為自己的孩子心疼 但..牽手..是一輩子的 陪著孩子過一生的..不是父母 而是他們選擇的另一半 只要彼此接受...並適應自己的生活方式 父母們..又何必為他們多所操心... 今晚..聽起二小嬸和我談了許多事之後 我發現~~女人遇到困難時.. 往往表現得比男人..要來得有靭性及堅強 外表上..人人都覺得二小叔是好好先生 其實..經由二小嬸敍述我才知 在那一段經濟危機的期間裡 她是如何幫著挺過來的~~T^T 公婆殊不知孩子面臨的困頓 若沒有媳婦”拋頭露面”幫著撐起來 這後果...將會有多麼艱難... 這讓我..更加佩服二小嬸的能力~~^^d 二小叔夫妻曾面臨過這樣的難關 對於後來是如何解決問題 他們未曾跟家人們詳細說明 甚至..使得二小嬸反倒招致公婆的誤解~~ 只顧賺錢...不顧小孩... 我..還真是替她覺得委屈呢~~T^T

因為，我值得

2012年01月20日
公開
61

今天..和老朋友起了一番激辯的漣漪... 這讓我想起..總統大選民進黨落敗時 蔡英文講了一句..我很贊同的話~~ 『不能沒有反對的聲音!!』 透過不同意見..想法的交流 時常讓我激盪出..更深層的自我肯定及反省!! 人們..習慣欣羡別人的收獲.. 但往往會忽略...或者省去探究對方 曾經付出多少..努力多少的背後真相 不知道..這是很長一段時間以來 對方花費許多心思...不計較彼此 且關心彼此的刻意經營~~(ˇ�ˇ) 記得我初進社會那一年.. 月薪只有18000...全勤2000 我老媽擔心我不懂理財..硬是幫我跟了兩萬的會 後來..家裡遇到一些困難 老媽開口找我商量 我二話不說...將會標了..給老爸急用 結婚時..老媽說對我很愧疚.. 沒有存款可以讓我帶著當嫁妝 我笑著安慰..這些不重要 我有的是爸媽以身作則.. 教給我..傳給我的軟能力!! 我老爸..個性很鴨霸..固執 他曾以斷絕父女關係的強悍作風..干涉我的感情 也曾藉溫馨接送情之名..控制我下班的時間 但，我從不怨..不怪... 因為我知道他愛我...而我也很愛他 他這麼做全是為了我好... 我的婚姻..是他替我做主的 所以..他應該是自始至終..最挺我老公的人 而我...最終還是聽了他的安排.. 或許是對我的順從及差點失去我..而心有憐惜吧 他才會把我放在心中最重要的位置 並且還愛烏及屋的...寵愛我的兩個孩子~~(#�▽�#) 從小到大..我一直以為我老媽只疼大弟..不在乎我 因為我在她嘴裡聽到的... 永遠是我不如誰誰誰的女兒 以及”撿角”..懶惰..嘸效等負面評價 是在生病之後..某次聽見她和鄰居說到~~ 我女兒是一個很善良很軟心的人.. 不知道怎麼會遇上這種事... 那是我第一次聽到自己媽媽對我的肯定和讚美 也是我第一次發現..原來她也愛我... 至於兩個弟弟...誠如老媽所說 我們小時候..她和老爸常常日未出就出門 日已落..才回家歇息 對我們三姐弟..實行的是”放牛吃草” 對於小時候姐弟間的事... 我記得的..還真是不多哪~~(�▽�)" 只隱約有記憶~~放學後我們常是各玩各的 也或許因為關在家的時間並不多 相對的...彼此發生爭吵及打鬧的情形..也就很少見 我出社會工作時...弟弟們還在求學中 魁老弟雖然唸得學校離家近... 但因為熱衷社團活動的緣故.. 把家當成”旅館”在使用~~^^" 小弟考上了南部的公立學校.. 從大學..碩士到博士班.. 離家的時間..屈指算一算..至少也有6年左右 後來要不是因為生病的緣故而中斷... 待在外地的時間..應該會更久... 他們享受著...各自豐富且精彩的校園生活 而我..則是平凡普通的通勤上班族 我們姐弟間聚少離多... 表面上看起來..感情平淡 應該要歸功於我那場大病吧... 讓他們感受到前所未有的震撼 讓他們體認到..我這位大姐的重要性 從而激出了..要盡全力挽留我的本能 以及..失而復得之後...更加珍惜彼此的心意 或許...現階段就”價格”上來看 我沒有魁老弟為家庭帶來的多 可是，在”價值”上而言 我們同樣是show hand~~付出了自己所有 愛家..顧家..為家的心..是一樣的~~ 我不覺得自己曾經為家庭所做的一切是”應該”..是”本份” 也不認為自己是幫弟弟們承擔了多少... 我想、我要、我願意付出~~ 是因為我愛這個家..愛爸媽!! 在當時..我並不知道後來我會生這麼一場大病 也不知道弟弟們的發展..會這麼好.. 可以說我運好..命好 但，我是認為..一切都是爸媽所積的福報!! 不應該用金錢去當成衡量一切的工具 姑講的對~~有時候..錢能解決的事..是最容易的事 金錢不是唯一可以付出 也不是唯一用來衡量”愛”有多或少的東西 有句話說∼『有錢出錢，有力出力』 弟弟為這個家庭..為老姐我..貢獻的是經濟 但，我為這個家庭..為弟弟們貢獻的..是腦力 我相信..Jean也不是平白相挺的... 在她初進我們家門時.. 相信我這”阿計牌潤滑劑” 應該也是功勞不小..發揮不少效力 她鐵定也是感覺到了..我把她當一家人的真心 才願意以她的真心..換我的真心!! 家，就像一台大機器 要運作得好..每個小細節..每個螺絲釘..都很重要!! 另外..好比我捐款的事 其實也是相同的道理... 我沒有辦法出力去照顧那些弱勢的族群 就在自己能力所及的範圍裡 小捐一些錢..給那些辛苦出力的人.. 一點小小的支持及力量~~(�▽�)~* 或許我這種向”後頭厝”伸手的行為 看在別人眼裡..會覺得讓我老公有失面子 以前我不清楚咱家把拔的情況... 且，我娘家媽媽也曾要我追問 為啥他年紀輕輕就出社會呷頭路 這麼多年下來...卻還是毫無積蓄?? 現在...我才明白自己老公原生家庭的苦衷和無奈 我不會看輕..反而對他感到很欽佩~~ｂ（�▽�）ｄ 從我們倆交往以來... 他的摳門..就廣為大家所熟知 眾親友們聚餐時..他從不曾買過單 但，平時拜訪時該有的禮數..倒是不會少 以前..我也和娘家媽媽一樣 對於他這種”呷人不請人”的行為..頗有微詞 後來我才懂...他這是”不打腫臉充胖子” 有多少能耐...就做多少事的個性 他不會為了”面子”問題 勉強去做超過自己負荷的事!! 很多人欣羡著我和婆家的好關係 說我命好...運氣好 其實，在我看來...並不全然是如此 如果..妳能寬容看待一位”醉”愛鬧事的公公 不計較他三不五時..藉酒鬧事... 如果..妳能坐下來陪婆婆一起看本土劇 聽她為妳講解劇情..陪她一起咒罵劇中壞蛋... 如果..妳能沒有一句抱怨的..和小叔同住一個屋簷13年 不但未跟他收取分毫... 還得為他的貓兒子把屎把尿的話.. 那麼...相信妳和婆家的關係 一定也能相處得如我這般融洽..和諧~~v(�︶�)y 我並不覺得自己做這些事很偉大..或者委屈 因為..在我心裡..把大家都視為一家人 家人之間..原本就該如此相待 所以...從現在開始 我不再自卑的問自己~~何德何能..憑什麼 我要充滿自信的告訴自己~~因為，我值得!!

真? 不真??

2012年01月20日
公開
27

朋友這麼告訴我~~ 「率性的人，不會考慮自己言行舉止的後果， 想怎樣就怎樣。 而妳，會想很多，顧慮很多.... 不真，因為沒有完整呈現妳的情緒!!」 我說~~ 不說謊..不掩飾自己的喜怒哀樂 就是我對『真』下的定義!! 我不會用激進的文字或言語來表現自己的不滿情緒 我也不會在臉上直接顯露出自己的不滿表情 我最自豪的是~~ 即使再苦..再痛..再難過..再氣憤 我從不曾說或寫出一句傷害...及指責別人的話 我的想法是~~ 「說打就打，說幹就幹」..不考慮後果 想做啥..全依自己情緒真實呈現~~稱為”任性” 所謂的”率性”...則應該是~~ 在不委屈自己心意的前提下 用不傷害對方的委婉方式來做訴求..溝通 因為，地球是圓的.. 少一個敵人..就多一位朋友 越是自己珍惜的朋友..親人... 越不能過於”任性”以待~~(ˇ�ˇ) 我們要和別人溝通的是道理... 而不是發洩自己的情緒 道理...是需要在彼此都冷靜的情形下 才能進得去對方的耳裡..心裡 取得更進一步的..有效溝通 激動的情緒.. 卻時常會模糊了我們真正想表達的意思 轉而造成彼此之間...不必要的誤解和芥蒂 我..不想因為自己衝動情緒而呈現出的『真』 去傷害到對方..造成彼此之間的疙瘩 我深深的相信... 即使再堅固...再緊密的情誼 只要一旦出現縫隙之後...好比『破鏡難圓』 彼此之間..就再也回不去最初了... 因為珍惜彼此的情誼... 所以不讓自己衝動 會在出口..及出手之前..多加考慮!!

老弟給的感動

2012年01月19日
公開
18

一早登入BBH時.. 看到了以下這則..咱家魁老弟的留言 頓時讓阿計我...眼眶泛紅..內心感動萬分~~T^T 為何要那麼愛你....... 朋友相處感性，親子過招理性， 親人應對隨性~~”率”性而為!! 老弟沒有FB... 我想..他之所以留下這則話 主要是在回應我前幾天才補PO上的 在2011年終時..記載於FB上~~ 自問著...大家憑什麼愛我?? 憑什麼對我這麼好的那篇日記吧~~(ˇ�ˇ) 整理了一下激動的情緒之後 我給了他..這樣的真心回覆~~ 哇靠~~ 老弟這短短一句話..真是一鳴驚人哪!! 快說...這是出自你的口... 還是身旁軍師的提示呀?! 這一句..簡直完全命中阿計的心~~T^T 老實說..那天會湧起~~”我憑什麼”的心情 真的是因為...想到了你... 朋友對我說~~ 她不能像我一樣花錢如此自由..揮霍 必須”好天積點雨水用”..因為... 她沒有一個有錢的弟弟可以在她困難的時候伸手.. 我看了...真的很受傷..也很難過 雖然我自認自己並不是對娘家任意需索無度 用每一分錢..也都有節制 會向你們開口...也是萬不得已的事情 可是..我自己這麼想 但..看在別人眼裡..原來竟是這般模樣... 唉~~ 所以..當下我才會湧現~~ 我憑什麼讓你們對我這麼好的心情~~T_T 包括Jean也是一路的力挺... 憑良心講...回想我們小時候 阿計我..真的想不出曾為你們做了什麼好事 給過你們什麼大恩大德的照顧 可是..現在卻一直收受你們給的一切支援... 對你們..我真的心存十二萬分的感謝!! 你說的沒錯...我真的是”率”性而為的人... 待人處事..憑著直率..坦率的個性去做 可..要不是有娘家各位在背後無條件的支持和成全 我也做不來呀.... 所以，真的...真的很謝謝你們!!

做臉初體驗

2012年01月15日
公開
24

下午閒閒沒事.. 母女倆晃到佳瑪..想”Buy”些日用品 一進門沒多久... 就被一位身形窈窕的女郎..擋住去路 她微笑著..送給我一包臉部保養試用品 原本..遇到類似情況 我都會笑著拒絕..然後快步離開現場 或許是這小姐的態度誠懇.. 也可能是因為咱家妹..先我一步收下試用包 讓馬麻我..實在不好意思再回絕吧... 於是...這一回..我便接受了~~(�▽�)" 豈料..正當我們母女倆..正想邁步走時 小姐..出聲請我們稍且停留 要我先到櫃前..做份簡單的問卷兼簽收 身經百戰的馬麻我.. 當然心理有數..這是行銷技巧之一 於是..對於小姐的提問..便儘量簡單回應 低著頭快速勾選..想著快閃~~(→_→) 不過..櫃上的兩位小姐..態度倒算和善 不會給人強行推銷的壓迫感 看了我勾選的資料...立即主動且親切的 拿起架上的試用品..塗在我手背上 讓我感受一下使用效果... 其實馬麻我..是懶人一枚 平時除了洗面乳及隔段時間會去角質之外 什麼基礎的保養..都沒有~~^^" 碰巧家裡的去角質凝露沒了 在試用過小姐推介的產品..感覺不錯後 也就答應買下... 另外...聽從小姐的建議.. 也補了一瓶化粧水和乳液... 最後..在結帳時..小姐告知我~~ 因為我的價格有達到免費做臉一次的優惠 便詢問我說...如果不趕時間的話 不妨跟她到二樓..來去體驗看看... 原先..我是以帶妹不方便為由拒絕 可..剛好小姐的女兒..可一起作伴 加上妹也一副躍躍欲試的模樣... (做臉的人是我耶... 也不豬小妮子跟著興奮啥勁...^^") 於是...我也就應允著..一起上樓去了... 整個做臉的時間...差不多一個多小時 當然..馬麻我也心知肚明~~ 這是”掛做臉，賣保養品”的行銷手段之一 所以..在小姐不斷出言游說之際.. 我也坦白的..說明自己的立場~~ 包括習慣...花冤枉錢的歷史.. 當然還有..自己目前的經濟情況等等... 嘿~嘿...說了這麼多... 究竟..我到底是刷了沒有哩???!!! 呃..其實..最後馬麻我..還是刷了下去啦~~(�▽�)" 原因並不是小姐提到的~~女人要多愛自己之類的話... 因為..我認為所謂『愛自己』的方式有很多種 並不一定非得在維持外表的美貌而已 像我就覺得帶孩子看戲.. 就是我愛自己的方式之一呀~~ 而..我也把自己曾在鬼門關走過一遭的經歷 下了「沒有什麼比健康更重要」以及 「內在涵養優於外在保養」的結論 那麼...究竟讓我改變初衷.. 殘殘給它”敗”下企的原因..是啥哩~~(O_o)?? 說到底...女人..還是愛美滴!! 馬麻我的”面子”..不是沒問題 而是從國中開始..因為痘痘及粉刺 我被誆騙了太多次..花了太多冤枉錢 以致於年紀走到了現在.. 讓我對於如何改善它的狀況.. 已經看破...全然失去信心~~(＞﹏＜) 而，這一次...實則是因為~~ 買保養品..就附贈免費做臉的服務~~(�▽�)~* 一來..有專業美容師及儀器幫我做保養 不會增加懶人馬麻我平日的”功課” 二來..關於做臉的感結...實在是太享受...太穌胡惹 印象中...我好像只有自己用面膜敷臉 從來就沒有體驗過做臉的專業級服務 誠如小姐所言~~ 我..就再給別人...也給自己一次機會吧!! 我想..在自己能夠負擔的額度下... 偶爾...也要對自己...好一點~~≧◇≦

公:小散步

2012年01月14日
公開
20

繼上週遇到好天氣... 把咱們家老帥哥..帶出場拍寫真之後 今兒個的天氣...也是粉不錯滴~~ 雖然..陽光弱了點.. 但，至少風惦惦 所以...一行人又起了”不安於室”之心 張羅好咱們家老帥哥出門的”行頭”後 又浩浩蕩蕩的...出發七投企惹~~（�︶�）↗ 今天..是重要的投票日 原本姑是想推阿公去投下這神聖的一票 可惜...小叔叔夫妻倆人都不在家 無法拿取老人家的身份證.. 最後...也只能不了了之的...棄權囉~~(ˇ�ˇ) 因為活動中心為投票所.. 人來人往...不適合逗留 姑只好推著阿公的”賓士” 帶隊朝著另一個方向...緩步前進~~ㄟ(�▽�ㄟ) 走沒幾分鐘...來到阿公和姑熟識的大門前 裡頭的男..女主人..陸續出外相迎 一夥人..就地站倚在門前 愜意..且自在的互相談笑著~~(�▽�)~* 因為不熟...於是我沒插嘴... 只是，看著門裡..門外美麗的阿花..阿草 我望著對方...獻上親切的笑容 一邊讚著他們”捻花惹草”的功力”猴塞雷” 一邊..禁不住又”攝”性大發 在主人們熱情的指引下.... 我左拍..右拍...裡拍..外拍..上拍..下拍 哇嗚~~正港是...美．不．勝．收哪!!≧◇≦ 放眼望去...綠油油的一片黃花..綠桿兒 在清風徐徐照拂之下... 綠浪..一波..接連著一波緩緩款擺...招搖... 呵~~我們這”庄腳”地方.. 不但人親..就連草木..皆熱情呢~~（∼�▽�∼） 回頭看了看咱們家老帥哥 恰好逮著了..他露出這副”ㄙㄟˇ行”的表情 今兒個見他剪了新髮型... 但，怎未見修去三千煩惱絲呢?! 眉心似有千千結... 眼神仍見灰藍天... 嘴角如掛萬斤錘... 老帥哥啊...老帥哥 你....能不能....別想這麼多..... 你....能不能....告訴我.. 該怎麼幫你消去憂愁~~�︿� 你瞧~~這天幕..雖然灰濛 可，在它之下... 仍可見著如此蒼勁的生命力 生活雖然辛苦... 可，也是這番苦中帶甜..甜中嚐苦 人生才有各種滋味...各種體會 不管苦或甜.... 都是成長所需的”養分” 都是生命旅程中的一項記錄!! 在午餐時分...將老帥哥推進家門 看他囫圇吞著我們帶去的小甜點 趕忙為他倒來一杯溫開水..潤潤喉 途中..瞥見幾片起酥蛋糕.. 孤零零的...靜躺在廚房的餐桌上 心裡...禁不住想著... 為什麼..乏人問津的蛋糕 卻進不了..老人”么么”之口呢~~(＞﹏＜) 阿公說..自己已無力出入有門檻的廁所 交待..叮嚀著...要我記得回台北時 幫他載回坐式馬桶椅..以利使用 嗯~嗯~~阿公ㄟ話...哇ㄟ”精揪”聽!!(#�▽�#)

思念，在風燭殘年時

2012年01月08日
公開
17

親愛的阿嬤： 我今天又和妳女兒一起回去看妳的＂還是笨＂了... 是妳聽到我昨晚的祈求了嗎?? 真的許了一個冬陽燦燦的天氣 呵~~聽到我們要帶他＂出場＂時 妳知道....那老帥哥有多開心嘛~~≧◇≦ 阿嬤，我很愛靜靜看著妳老伴兒的臉 他的模樣...已經不是昔日那個＂黑狗兄＂了 歲月在他的臉上..刻劃下一條條不再＂春風＂的軌跡 他的眼神..不再清澈..不再閃耀著自信的光芒 總是帶著一抹鬱鬱的藍..... 他的步伐..也不再那麼穩健..俐落 他的身形比以前低矮了一些 唯一不變的..是他那有如韓劇男主角般 英挺又帥氣十足的鼻樑 知道嗎...這可是孫女我.. 最欣羡..也最抱憾自己沒有得自阿公真傳的地方之一呢!! 雖然..妳老伴兒的模樣... 已經沒有發黃相片中..那般的英姿勃發..氣宇軒昂 可是...我卻發現自己對他的愛.. 竟然因為他對我們越來越多的依賴和期待 而變得..越來...越深厚... 我，很愛他!! 雖然我參與他93年的人生..不過3分之1又多一點 可是..因為他是我最愛的人的老爸 在他身上..我時常看見兩人相似的神韻 如果沒有他..就沒有我老爸..當然也就不會有我 所以..對於妳和他..我都一樣感恩...一樣愛 哦...不!!應該說...我愛他...比愛妳要多一點~~(�▽�)" 我永遠不會忘記.. 接到老爸通知妳過世時..我內心難以置信的衝擊心情 明明那天早上我出門上班前... 還見到妳在被窩裡..安穩香甜的織著美夢 怎麼會在下午時分..突然就接到老爸報喪的電話~~(�口�)!! 看著妳安詳..像睡著了似的遺容 我知道...這個句點...妳劃得漂亮..沒有痛苦 可是...我的心情..卻充滿著後悔和遺憾~~T^T 而這樣的心情...隨著歲月流逝.. 隨著我結婚..生子..大難不死..再生子...走到現在 後悔和遺憾的感覺不但未曾消褪 反而在我心中，根越札..越深!! 尤其在最近這幾年...我們回老家探望阿公時 有次..我驚見在他身上..... 竟然重疊著妳當年孤獨..寂寞的背影時 我很震撼...也很心驚... 於是..我偷偷在心中下了決定 我不管自己能夠為阿公做多少... 能付出一分...我就絕不會少於一分 這麼做..不是為了證明自己有多孝順 而是...我不想再重蹈當年..對妳犯下的錯 更不想再來一次..”孫欲養，而親不待”的遺憾 所以，我打算把之前來不及給妳的愛... 連本帶利的...附加到妳老伴兒身上!! 即使..我知道我們的探望...不是很受歡迎 也很清楚的感受到..對方不友善及懷疑的對待 但，我們還是堅持至少一週一次的陪伴 只要老人家希望看見我們的身影... 只要老人家期待聽見我們的聲音... 我們就沒有任何理由可以退縮與逃避!! 親愛的阿嬤，我對妳的思念..仍舊是那麼的深 可是..不管我再怎麼努力回想 妳的臉...卻變得越來越模糊... 我..又禁不住的怪起自己.. 為什麼手邊有那麼多記錄自己青春的相片 裡頭...卻遍尋不著...妳的身影?! 所以..為了替自己往後..留下想念的實體”證據” 妳這”好攝”的孫女兒... 開始把妳的老帥哥...當成”麻豆”來擺佈 另外，也刻意製造起..倆人親密合照的機會~~v(�︶�)y 阿嬤，妳有沒有覺得近來耳根子特別癢呢?? 這可是妳那親愛的老伴兒...在唸妳..想妳的呢喃哪!! 他近來因為漸漸衰退及不由自主的肢體 以及體會到人情世故的冷..多於暖 讓他開始欣羡起...妳雲遊四海的”做仙”際遇 老是在嘴裡叨唸著~~ 妳什麼時候..要來帶他去有妳的那個世界?! 妳離開我們..都已經十多年了 甚至和阿公結褵近60年的日子裡.. 妳..鐵定沒料想到... 自己竟然會被老伴兒如此思念著吧?! 還有一件事...我說了..妳一定又要嗟嘆不已 今天..我問了妳那老伴兒~~他愛我不愛... 嘿~嘿~~妳知...他給了我什麼樣的回答嗎?? 他說啊...他之前就跟我表白過啦... 只有我最愛他...最關心他!! 然後...我也用一句~~「我愛你」及愛的抱抱 回敬給他...我的熱情... 阿嬤...我相信， 這些舉動妳一定沒跟老伴兒上演過吧 沒關係...孫女兒..都代妳做了~~(#�▽�#) 阿嬤，我知道..過去阿公曾對妳有所誤會 可是..妳知道這尪的個性..真是符合”還是笨”的稱謂 他不是存心故意的...請妳原諒他的無心... 現在...他已經在為自己曾經的無知和過失 接受著”懲罰”..付出著代價 如果，他面對無常的那一天降臨時... 還請妳能不計前嫌的...前來牽引 牽引他到...有妳在的那個地方去......

懲罰自己

2012年01月08日
公開
15

午後..咱家把拔帶著妹到台北親戚家拿茶葉 馬麻我閒閒..跑到佳瑪閒逛..採買去 回家時..見著大表哥坐在樓下 坐著聊天時...他跟我們說了大阿姨的事... 他說剛出門時..打了電話回家 想說天氣還不錯...邀他阿母..要否過來坐坐 免得一個人在家無聊... 沒想到..她竟然語氣頗憤慨的對他回~~ 以後..她都不會再到老三那兒去了 (大阿姨排行老大...我媽是老三...) 兩個夫妻都一樣... 一個散散..交待的事沒有幫忙辦好 一個到處亂說話... 以後..別再跟她說要到樹林來的事!! 後來..大表哥跟我們敍述的詳情..是這樣的~~ 大約在今年年初的時候吧... 大阿姨將表哥們的漁會存摺和漁保費用 託我小姑姑幫忙存入好扣款... OK後...姑託我們北上時順道拿上來 後來因為那個禮拜..沒有遇到表哥們 以致於便將存簿..暫由我老爸保管並轉交 隔了幾天..恰好和大阿姨同住的三表哥到家裡來 老爸想起存簿的事..便交給他順便拿回去... 後來..根據大阿姨說法是~~ 因為我老爸擅自將存簿拿給三表哥的緣故 而三哥也一時好奇...查看了裡頭的內容 發現自己戶頭裡..還有2萬多元餘款 於是..從那時開始..就不肯再交錢給大阿姨了... 前陣子大阿姨下竹南來... 特地到漁會裡詢問自己是否符合免繳保費的優惠條件 並且當場也順便刷了三哥的存簿... 發現裡頭竟然只剩下900多元.. 於是...便把氣怪到我老爸身上 怪他無緣無故..為啥要將存簿交給三哥 害他仗勢簿子裡有錢..硬是不再匯錢進來... 當初對於存簿的事...大阿姨並未額外交待 沒說..我們又怎會知他們母子之間的內情呢?! 我老爸也只是受人所託...忠人之事 沒想到..竟會意外惹來一身腥 三哥不給錢...怪的應該是自己兒子 怎會牽拖到不知情的第三者身上呢?? 至於大阿姨指責我老媽亂說話的部份 其實也是誤會一場... 老媽說...她是曾經當著表妹的面 跟她提到大阿姨比較偏疼大表哥和表妹 而手邊的錢..也是投資在大表哥身上比較多..等話 不過..老媽說..她之所以敢對表妹這麼講 是因為..她想說他們母子女三人..都是同一國的 但..沒想到表妹不知如何跟大阿姨轉述 怎麼會演變成...我老媽是當著眾兄弟們的面說的呢?? 唉~~我娘家爸媽其實都是想得很開的人 自己做事情問心無愧...就好 大阿姨要因此自生悶氣...不肯來往..也隨她 登門與否...其實於我們是沒有差別的 反之..如果大阿姨一家子上門 通常都是少則近10人的大陣仗 爸媽還得忙著張羅一大夥人的晚餐哩... 不來，其實損失的是她 懲罰別人，其實禁錮的..是自己 心窄，面前的路..也會跟著變窄 老爸說...我們，要為自己活!!

因與果

2012年01月06日
公開
15

最近...我的腦袋瓜子真的很會..也很愛思考 幾乎到了無時無刻都在”RUN”的地步 不過...並非那種會造成混頓不清的煩惱型思考 而是...時常給自己帶來~~ 豁然開朗..一片清明...彷彿智慧頓開的欣喜感受 有時候想著...想著... 還會自己忍不住在嘴角浮起一抹..得意的笑哩~~ 好比..今天我PO在FB上的這一篇開悟心情 我就灰熊..灰熊滴自豪...＆歡喜!! 以往..遇到人家對我好的情形 總是會感動到無以附加...喃喃自問著~~ 對方”憑什麼”要對我這麼好.... 今天...突然開了竅 其實以上的思維... 是我這魔羯潛藏自卑情結的一角 我...現在開始...要這樣對自己”洗腦”~~ 『對方對我好...不是單純只有付出而已 另一方面...其實是在為自己....種福田!!』 所以...親親愛愛的弟弟和弟媳們.... 你們為老爸做的...不是只為給阿計我安心而已 其實....你們正在自己的”福田”上...播種著呢!!^O^ 我真的一直這麼堅信著~~「各人造業各人擔」 沒有人的作為..是可以替別人做的 我們對某個人付出...對他們好 不要想著是在替別人分擔什麼..彌補什麼 其實..不論是功..是過... 都是記載在我們自身的功過簿上 做得多...冥冥中就回饋得多 做好..就變得更好... 為惡..當然就惡性循環 當然...我們也不要只看到別人表面上 享受父賢子孝..和樂融融的情形 應該要探究別人長年以來 如何正面的在經營家庭感情... 以及所付出的心血 對於自己覺得不如人的地方... 不要只是喟嘆..哀命苦 要反省自己長年以來... 忽略了什麼..錯失了什麼 不能只想要空享收獲... 卻不肯揮汗耕耘 我想..這就是所謂~~ 種什麼因...得什麼果的道理吧!!

狗仔隊家族

2012年01月05日
公開
26

早上10點左右..祥老弟率先來電.. 跟我報告著..說老爸剛被推進開刀房 12點時..再次捎來通知.. 說手術過程一切順利.. 老爸剛被醫護人員推送往病房途中 看起來都很OK.... 進一步情況..則要等麻藥退才知 下午近4點... 先是在MSN接到Jean訊息... 請我打開視訊功能 偏偏..馬麻的菜菜電腦..沒有此項軟體 最後..雙方視訊..只好宣告破局~~(�▽�)" 隔沒多久..接到Jean來了電話 才知..原來他們夫妻正在老爸病房裡 方才..她本想借助阿娜答的智慧iphone 給老姐我來個”眼見為憑”的驚喜說... 這會兒..只好退而求其次 以電話連線方式... 為老姐我...做個現場實況報導~~(�▽�)~* 老實講...看到家人們這般有如狗仔隊似的連環”密報” 我的心裡..真的很感動..很溫暖... 於是...便在FB記錄下..自己此刻的心情~~ 即使這次聽到老爸身體微羌的消息 心裡已經能坦然接受..且平靜面對 對於今天要動的微手術...也有很大的信心 覺得一定沒有問題!! 可是...剛接到小弟報平安的電話... 還是忍不住內心湧起的感恩與感謝 謝謝天公伯...謝謝魁和Jean夫妻...謝謝祥老弟 有你們近距離的陪伴和照護 阿計我...安啦!! 拜BBH的日記所賜...大家都知.. 老爸在我心裡NO.1的重要地位... 老媽和弟弟及弟媳們... 總是記著為我這住得遠的女兒和阿計.. 報上老爸的即時狀況.. 為的就是要我別擔心..情緒別太激動... 其實這次..我真的有進步的 從知道事情發生至今..我都很平靜.. 就只有在接獲上午小弟報平安的來電 才讓我..小小的破了功~~(�▽�)" 不過，那是感恩與感動的淚水!!

破冰行動

2012年01月05日
公開
18

上午..突然收到一位老友在MSN上的呼喚 她說..看了我這陣子在友誼上頻頻”觸礁”的心情日記 有些話...想要和我聊一聊...吐一吐... 然後..兩人便開始一來一往.. 雙雙在鍵盤上..練起”彈指神功”~~(�▽�)" 我說~~ 我知這些事件..沒有誰錯誰對的分別 只不過是各人看事的想法..角度各異 而衍生出不同的堅持而已... 但，這些討論也只不過是生活中 其中的某一小部份而已 不足以否定我這個人的全部呀... 難道...為了維持和平及友情 以後遇到彼此意見不相同的時候... 就要表面迎合...不能說出自己的真心話嗎?! 如果朋友之間...連最基本的包容異見都不行 那...怎麼稱為朋友? 朋友只能說對方喜歡聽的話嗎? 知道在某一塊想法上..彼此意見不合 那下次遇到相類似事件時...不要討論就好 有嚴重到要放棄彼此20多年的感情嗎?! 我這個人就是這樣...對別人好是因為我覺得對方值得 但做了哪些好的事...我不會記著 相反的..若是收到別人給我的一丁點好處 我都會放在心裡...感恩並回報 憑良心講...對朋友...我是放在我自己前面的 她們要誤會...我也莫可奈何.... 朋友說~~ 其實你們的情況讓我想到好像那種愛談政治分藍綠的 居然有朋友反目或兄弟反目 在我看來很可惜...很不需要 這意思是指...每個人都有自己想法 只是有的人不會用強烈方式表達 有的人就會那樣 剛好你的朋友屬於這種 我不知你本來也如此..或者後天很多事影響了人生觀 也許在他們認知上..你不是屬於這種會和他們回嗆的 所以他們覺你變了 或者覺你的方式...不能接受 你現在生活很大重心是bbh / fb 你也因此結交很多網友 這種方式和以前那種要講電話要寫信的交往差太多了 看著那些東西 的確更了解你...更認識你 但是不是和以前所認識的你是相同 也許有出入 不是說你變不好 也許他們不適應 或者你們感情太好 他們不希望你太投入這種模式 其實...我無法說誰對誰錯 各自表述都沒錯 但若換個立場..各人的感受又都能體會 只是意見..想法..角度不同而已 我說~~ 老實講...妳說的和我心裡想得..大約符合了9成 雖然我一直勸自己想開 但...其實還是蠻難過的... 我喜歡說真心話....也愛聽真心話 我對網友和老朋友的心情... 就如同我寫在日記裡的形容一樣 雖然表面上...我多了許多志同道合的新朋友 可是...畢竟大部份對我而言..都是不真實的人... 對我來說...老朋友的重要性和交情...是不一樣的 我覺得感情是雙向...不該都由某人主動 該做的...能做的...我都做了 剩下的...就交給時間去考驗吧... 我不會放棄...但...也不會太一頭熱的積極... 朋友說~~ 到了這把年紀...且大家都有家庭有子女 隨著年紀越大...好朋友也遞減 現在你們才發生這樣情況 真的不知是因其實不夠了解...不夠麻吉 還是任性的搞砸彼此關係 這情形...可看淡也可看嚴重 如果真覺道不同不相為謀 那其實也沒什麼損失 但若覺很在乎而會影響心情... 那麼還是要儘早處理它 我說~~ 我是真的抱著看淡問題的心情... 不是道不同...不為謀 畢竟這些心情”地雷”..都是在往後可以避免的 大家相同的嗜好...還有很多 尊重應該是互相的... 我不想只付出...沒有收到對等的尊重 我尊重對方...如果對方一定要我低頭或附和 我真的做不來!! 接著..朋友一句~~「你這樣的心聲..有表達過嗎??」 才猛然讓我有所頓悟~~ 真的要謝謝妳一語點醒夢中人 其實這些觀念和想法...我都寫在日記裡過了 突然想到... 或許他們在不該對號的事情上..對了號 在我想表達讓他們知道的部份... 反倒偏偏沒有對號入座~~^^" 我想..我會好好整理一下.. 再個別發mail給兩人... 朋友說~~ 你在乎他們才需這樣做 還想還原那份友誼才需要 想做才會甘願做才看得到誠意 做了你自認該做的 才接受最後結果 我之所以說你看淡等於無解 是因為若要有那麼一丁點機會恢復情誼 可能只能靠你 當然你要自己是在乎且有意願 我說~~ 年紀越大...朋友越少... 所以我每一個朋友...都同等珍惜的 20幾年的歲月...算一算... 是我到目前為止的人生的一半耶... 我並不覺得自己一直沒在做..只是空等啊... 日記裡...FB上的近況訊息... 都是我釋放出的善意 只不過...差別是... 這是公開...不是一對一的指名而已 或許..正因為如此... 可能會讓對方誤會是我在”逢場作戲”隔空喊話... 並非真情真意吧~~(ˇ�ˇ) 和好友深談完之後...我下了決心~~ 將會主動先祭出”破冰”行動... 沒想到...在我還未付諸行動之前 因我PO在FB上...娘家老爸的手術訊息 下午..竟意外收到朋友發來的慰問mail... 她說~~ 想必在你內心的恐懼與祈禱一樣多吧! 即使是你常掛在嘴邊的不在意或想法, 終歸你還是逃不掉這個黑暗的深處.... 我知道..她指的是面對親人病痛時... 為人子女的我們..心中害怕失去的那層恐懼... 不過..我很誠實的在回信中..這麼跟她說著~~ 前兩天..接到我大弟來電告知老爸因為無法排尿.. 到診所掛急診就醫的始末.... 老實講...在聽他電話中的描述時... 因為他支吾其詞的態度 一度讓我有些緊張... 但....真的並不感到恐懼及害怕 甚至...我還連最壞的可能罹攝護腺癌的結果.. 都做了心理準備 害怕的情緒...來自對事情不瞭解..... 只要能確定病因...我相信以醫學如此發達的現代 若病症輕的話...就盡力配合醫生的治療.... 若病已到末期...我只求對方不要受太多苦.. 好好走完最後的道路 我們會遵照老爸的交待~~ 放棄做沒有必要的急救!! 經過很多事...看過生.老.病.死... 及我阿公的遭遇 讓我對生與死的觀念...有了很大的轉變 如果有一天...我最愛的家人撒手離開時 我的眼淚只有想念....只有祝福 不會痛心...也不會想要強留... 畢竟...這是每個人必經的道路... 當然..對於造成我們之間不愉快的心結... 我在讀完她的信之後... 也平靜的反省...思考很多 然後...在回信中.. 一併坦白我心中真誠的想法~~ 關於妳提到49天劇情的那一段 其實當時在看這戲時... 那..也是讓我很有感觸的地方 我也有將那一段台詞...寫在我的心得日記裡 可是...知道歸知道...有感觸歸有感觸 事情沒遇上時....真的不會有更深刻的體會 在閱讀妳上一封信之前... 我在BBH寫了一篇傷心日記 文末也有提到~~ 我們錯在用自己的”幸福處方”去套用及想改變妳的心情 在寫下這一段話時.... 老實講...我是抱著一絲賭氣的心情 可...當妳這次用比較平緩的文字... 再次重提這個觀點時 我才算真正領悟... 並正確解讀了妳想表達的意思...^^" 不暪妳說...早上朋友才和我在MSN聊了一陣子 有關這次妳、我、她三人發生不快的事 雖然她告訴我的話... 和我心裡想的..八九不離十的相近 可是...倒是點醒了我一個觀念~~ 『尊重...不應該只是一句掛在嘴邊的口號 應該是給對方”建議”，但不”干預”的態度』 誠如妳所說... 每個人面對生活..都有各自不同的態度去應對 這些都是沒有對或錯的.... 畢竟自己的人生...是自己在走... 但....請相信我們... 雖然用了不適合妳的方式..... 可是...我們對妳所做的一切... 無非是希望妳能快樂 之前...很不能接受及承認妳說我在妳傷口上灑塩的事 不能接受妳的指責....更不能接受自己是這麼殘忍的人 不過...我現在想通了.... 這也只是彼此認知不同罷了 雖然我不覺得自己”放大收獲，縮小失去”的做法 有啥錯誤及不當 可是...在妳的感受和立場... 心裡..的確感受到了~~傷口被灑塩般的痛楚 這...也是不變的事實 (由這一點來看..我真的..和申智賢..很相像..^^") 我從沒想過要放棄任何一個朋友.... 不回應...只是想讓彼此能慢慢冷靜及恢復理智... 並不是決裂!! 最後...依舊是那句~~真心的謝謝!!

告別2011

2011年12月31日
公開
29

這次真的隔太久沒下關廟來了 感覺得到..大姐見了我們..非常興奮 久坐對她來說..其實是很不舒服的 可是...因為我們的到來... 連著幾天..每回一坐都是3..4小時以上 呵~~真的是把吃苦..當吃補啦~~(#�▽�#) 晚上..大姐主動找我聊了很多婆家事 包括處理美月後事的整個過程 及公婆和親朋好友們的心情... 我..問大姐...像不像我老公一樣.. 對自己的老爸...又怨...又恨 大姐說..未婚時有一陣子..很氣..很凝 直到結婚生子..自己也為人母之後 這幾年..比較能從另外的角度去看他的行為 並且..也試著去體諒他的難處... 甚至..也跟她老爸..我公公勸誡過~~ 都活到這把年紀了.. 如果不求進步..就是退步!! 嗯..嗯...大姐，果然和我的”頻道”很麻吉 真不愧咱們..屬同星座的人~~v(�︶�)y 聽上大姐家串門子的朋友們在提 今年..台南也有大場面的跨年晚會重頭戲 地點就在離他們不遠的高鐵站而已 只是..不喜湊熱鬧的我們一家 還是選擇窩在家裡~~ 寧靜..平凡..簡單的送走2011 回首這一年365日的點點滴滴... 老實講..忘記的..要比記得的多更多 但..若真說忘記..也不全盡然是 拜馬麻我每天這麼勤奮的筆耕..寫日記之故 想知道某年..某月..某日..發生什麼事 只要彈指神功這麼輕輕一滑..一點 馬上就可以鉅細靡遺的...一一呈現在眼前 但...重新翻閱..勉懷那些過去 老實講..對於現在和未來的助益..並不太大 所以..這一年來..即使曾遇上風風雨雨 讓我的心情委靡不振..或感到傷心..挫敗 畢竟..都已經成為歷史.. 應該要讓心情..隨著事情過去 迎來”雨過天晴”的心境才行~~ 而，回首2011最大的收獲~~ 應該就屬..和咱家把拔感情大躍進這件事了!!≧◇≦ 這..也正印證了一席道理~~ 不要害怕遭遇困難和厄運 這，正是讓我們成長和學習的好時機 只要能夠∼接受它、面對它、處理它、放下它 有這”四它”在手...就能所向無敵!! 認真思考每一項考驗... 它的背後..通常都隱藏著.. 珍貴的人生智慧...及生命”禮物”!! 小姑的意外事故..解開了我們夫妻的心結 消弭了我們夫妻多年來的隔閡和代溝 就是最血淋淋的..事例.... 『放大收穫，縮小失去』∼ 是我會繼續堅持..貫徹下去的生活態度!!ｂ（�▽�）ｄ

這一次，妳真的傷了我

2011年12月28日
公開
21

人，真的是說不得大話 我以為..自己早已修得”金鐘罩鐵布衫” 沒想到..撐到今晚臨睡前...還是破了功 今天..應是我淚腺故了障的日子吧... 有時這樣放縱一下自己的情緒..也挺好 心情好比天氣..原本就有晴...有雨 ”水庫”也必須要適時洩洪.. 才有空間再納進新的水量 不過..這一次，妳是真的傷了我的心!! 沒錯..那一段放大別人幸福與自己不幸的話 形容的..正是妳!! 因為妳真的就只看到我們表層的笑容 以及我們描繪出來的幸福畫面 卻..沒有發現... 在我們笑容裡..隱閃的淚光 她截至目前為止..屨戰屨敗..屨敗屨戰的事蹟 我相信..近在咫尺的妳比誰都清楚 妳們的痛...雖然不盡相同 可是..我真的一直認為..有類似經歷的妳們 一定比任何人更懂得彼此.. 更能擁有相知相惜的感受 她的崩潰..她的絕望..她的無語問蒼天 我也以為...妳都看在眼裡..疼在心裡 可是..妳的痛及關心的程度 卻遠遠不及..落在她說幸福的羡慕裡 也可能要怪我們的”演技”太好了吧 以及我們總是報喜不報憂的幸福催眠功力太強 所以...妳才會有意..無意讓自己忽略了許多細節 妳只看到我手中這張殘障手冊帶來的”福利” 有沒有認真的想像過... 它代表著多少”失去”呢?! 妳知道..每次聽妳出遊回來.. 喊著有如行軍似的行程..讓妳腰腿痠疼時 暗地裡..我有多欽羡妳能”健行”的幸福嗎?! 妳知道..當我在別人日記裡 看見他們全家騎自行車出門遊玩的景象 甚至勾勒著想要以此環島旅行的夢想時 我有多想陪自己的孩子一起去實現嗎?! 妳知道..當刮風下雨時..走在孩子身後 見她小手緊握著怕翻飛的雨傘把手 或者見她脫下雨衣後..濕了大半截的衣褲 對著我天真的許著願~~ 「我好想馬麻也能開車載我上課哦...」 當下那股自責..無奈交錯的心情嗎?! 請問..妳又是不是知道... 站在孩子背後..看著他們和風賽跑歸來時 紅咚咚小臉上帶著興奮的邀請妳一起加入 而妳...卻只能笑著對他們搖搖頭 或者..當他們無心的對妳透露出~~ 「馬麻，我也好想妳能陪我跳一支舞哦..一支就好..」時 內心裡..湧起的那一陣心酸和痛楚嗎?! 不，這些妳都不知道!! 所以妳才會理直氣壯的指責我..質問我 「有沒有站在妳的立場想過??」 才會把我們和妳分享的幸福景象 扭曲的解讀成是炫耀..是招搖 卻不知道..我們想傳達的理念其實是~~ 『放大收獲　縮小失去』的善意疏導 我不敢奢望..妳能真的靜下心來讀完這篇文章 不!!應該說~~用正確的觀點..來檢視我的內容 畢竟我們都清楚... 『欲加之罪，何患無詞』這番話 只要我們對某些人事..抱著不予茍同的心態 那麼對方解釋得再多... 也只是落個”越描越黑”的下場 不過...該說的..想說的..我還是要完成 這篇日記不是只為妳寫... 更是我自己生活裡的一段寫實記錄!! 我拿的是輕度肢障的身心障礙手冊 和某些持有人不一樣的地方是 我上頭的重新鑑定日期欄..是空白的 妳知道..這代表什麼意思嗎?! 往好處想~~ 這是一張沒有期限..不必費事重新鑑定的永久VIP卡 往壞處想~~ 這表示..從91年7月3日鑑定之後開始 我，就是一個被宣判無法恢復正常的殘障人士 而這種行動不便的狀態... 會伴隨著我走到生命的最後一刻 如果...妳是我的話... 妳會選擇站在哪一個角度來看待呢?! 很顯然的...從妳的行為表現中 絕對會和我的選擇...完全不同!! 沒錯...我一直都自詡能當個”傻子” 也常將”憨慢”兩字掛在嘴上 我希望以幽默..詼諧的態度來過生活 並且慣用『船到橋頭自然直』的觀念來面對 即使..這和妳抱持『未雨稠繆』的理念相違背 但...這也只是各人的生活態度不同而已..無關對錯 我們會引導妳從另外的角度 去看待自己手中握有的幸福 也只是希望能藉此讓妳對生活多點柔軟心 讓妳能稍稍感受到...被妳緊抓在掌心裡的 不只有失去...也有獲得 就好比由上往下看沙漏... 感受到的..是它流逝的速度 可，若換個角度..改由下往上瞧時 就會欣喜著...自己源源不絕的收受 而我們..也只不過是想拉著妳一起蹲下來看沙漏而已 卻帶給妳...我們只注重眼前享受 對生活態度過於輕佻.. 對未來想法過於無知的評語 妳說得對...我們是做錯了 但，錯的並不是我們阿Ｑ的人生態度 而是我們忽略了妳的感受..無視妳的一再提醒 試圖用我們領悟到的『幸福處方』 去套用...並且改變妳的想法 忘了每人情況不同..應該要”對症下藥”才對 關於這項疏失...我們感到對妳很抱歉 這兩天..也有認真的反省和檢討 往後...這樣的情形...絕絕對對不會再發生!! 妳說~~往後不會再保持沈默 會不惜挺身而出..捍衛自己的隱私 雖然我也已經跟妳做了保證.. 自己會更加小心注意 但，顯然對於我們這些無知人民的”保證” 妳仍舊沒有辦法真正信任及放心 甚至還表示以我們的無知情況 恐怕 將來 帶給妳的災難.. 會比手段高超的駭客更難防..更巨大 關於如何徹底弭平妳心中的恐懼這部份 請原諒我這駑頓的腦袋 暫時還沒想到有啥更具體的保證 如果...妳有更實用的好方法... 只要妳開口...我一定竭盡所能辦到 除了...要我放棄FB..放棄電腦!!

羡慕

2011年12月27日
公開
15

今天是老朋友的生日... 當然早早的..就到她FB塗鴉牆上 留下我甜甜..暖暖的真心祝福~~╮(╯◇╰)╭ 稍晚...想著這幾日心情上的波動 想著昨天彼此在MSN上的談話內容 想著她這10多年來..身、心上受的苦 想著她藉著鍵盤..一字一句敲出來的心酸血淚 想著她說..以為自己的好演技..足以得金馬奬 暪過了父母..朋友..手足... 卻沒想到..讓我給揭了她的逞強假面 洞悉到..她內心深處的悲與苦... 我的心...不禁泛起針揋般的痛楚!!o(〒﹏〒)o 每個人都害怕面對失敗的打擊 一朝被蛇咬..已經足以令人十年怕井繩了 更何況..要在同一個傷口.. 一再的拉扯..一再的撕裂 這種痛..換作是我的話.. 是不是能夠承受的住呢?! 而她，只是充滿無奈..淡淡的回我一句話~~ 「不然哩?!日子還是要過啊...」 我想著自己...也想著老友一路走來的際遇 實在是想不通...也搞不懂 為什麼我們這麼一點點苦中作樂的幸福 看在其他人眼裡..竟會被如此嚴重的扭曲呢?! 我實在不敢再往更幽暗的地方想下去... 如果..在我們一路走來已是崎嶇不平的路上 連我們身邊..這一點點溫暖和幸福都要剝奪 我真的..真的不敢保證 是否還能夠一路撐著..走到現在的地步~~(＞﹏＜) 然後..近來頗有感觸的自己... 又”碧乎倫”上身的 在FB上...PO出了這般的心得~~ 時常..我們的眼光總是會落在~~ 別人擁有..而自己缺少的那個局部 然後..不斷放大那份喜愛... 進而轉變成...欽羡與嫉妒的情緒 產生了~~別人比自己幸福的結論 如果...我們能看全盤..而非局部的話 如果...對於自己欽羡對象的所有好的壞的遭遇 是”概括承受”...而非”選擇性繼承”的話 你(妳)是不是仍舊還會懷著~~ 希望能夠彼此交換的念頭呢??

解夢

2011年12月26日
公開
20

今早..鬧鐘叫我床時.. 正好打斷了..我自編自導自演的夢境 夢的內容..大略是這樣子的~~ 我和家人出國去玩... 感覺上..好像是到東南亞的國家去 當然..我的”新歡”~~小單.. 也是指名的班底之一囉~~（∼�▽�∼） 當我們到達某個地點遊覽..拍完照後 大家一起圍坐在一棵老樹下乘涼..聊天..歇息 此時..我將掛在脖子上的小單取下 暫擱在自己身邊的椅子上放著 而..就在馬麻我專心著和家人們談天時 有雙賊兒的手..在我未察時..悄悄靠近 他手上拿了個簡陋的方便型相機 趁馬麻我聊得起勁..疏於注意之時 將我的小單和他手上的爛相機 以偷天換日的手法... 使了招~~”狸貓換太子”奸記~~(�口�)!! 直到休息得差不多了... 大家轉往下一個旅遊地點參觀時 我隨手往身邊放置小單的位置一探 抓了相機...起身就跟著大伙兒一塊兒離開 此時...神經大條的馬麻我... 竟然仍未發覺到..小單已被調了包 還將那台爛相機當寶似的..拿在手裡 (唉...真受不了... 怎麼連夢境裡的自己..都這麼白目~~＞﹏＜) 一直到我看見喜愛的景..準備請小單登場時 將相機往自己眼前一架...才赫然發現 怎麼...這並不是我的小單呀?!(☉�☉) 當下..真不知該如何形容自己複雜的心情 很難過...很不捨..很氣憤..很悔恨... 而之中..最令我難挨的.. 並不在小單的身價不裴 (其實它只是基本款...不是頂高貴 是以我自己的經濟能力標準來衡量的..) 而是它的記憶卡裡.. 存載著我和家人們這幾天來走踏的點點滴滴 時間..是沒有辦法再倒帶..重來一遍的 那些攝錄下來的幸福時光對我來說... 才是真正的無價之寶!! 失去了那些珍貴至極的共同回憶 才是真正令我踱腳..搥心肝的罪魁禍首!! 鬧鐘響了...我習慣性的彈起身子..讓它閉嘴 心思回到了現實... 待弄清楚..這只是虛驚一場的夢之後 我卻發現...夢裡那份遺憾..五味雜陳的心情 竟猶縈繞在現實之中...無法散盡... 我呆坐在床上..想進一步釐清自己思緒 突然..自己解著自己的夢 然後..無聲的自己和自己對話了起來~~ 「怎麼會突然做了這樣的夢呢??」 「是不是藉著它...在隱喻著什麼..要我學習什麼??」 倏地...我腦中閃出這幾天和老友的不愉快 對於她在mail中義憤填膺..理直氣壯的指責 我實在無法承認與茍同..任何一條”罪狀” 明明自己是這麼的珍惜她..看重她... 怎麼..從她的角度上看來 我原來是這麼差勁..惡劣..可惡至極的人呢?! 接著...我竟然福至心靈似的.. 將這兩件事..做了這樣的連結~~ 我對老友的心志..自詡有如「小單」一般 不論在何時..何地..絕對是忠實的呈現出自己 可是...卻因為對方一時的念頭偏差 (這誤解的念頭..就好比是那賊兒) 將自己這樣的一份真心誠意 硬是給”狸貓換太子”的撤換.. 曲解成是揭疤..是訕笑 這...這...這教人真是百口莫辯 情何以堪哪~~o(〒﹏〒)o 於是..今兒個大半天的心情氣候 我就這麼一直籠置在迷霧重重的不開朗氛圍裡 一直到...稍晚收到妞媽的一則悄悄話訊息 我的心...才終於有了~~撥雲見日的清明 這..也算是一種”褒貶中和”產生的效果吧~~(�▽�)" 我在ＦＢ裡..便有感而發的記錄下自己這段心情~~ 今天..算是真正體驗到了這句~~ 『從哪裡跌倒，從哪裡站起來』的名言~~^O^ 有人因為誤解我的心意... 而傷了她自己..也傷害了我 有人因為見了我的處理方式 而願意起而效法.. 不計前嫌的先行釋放自己的善意 然後和我分享..她得到的輕鬆心情 在我對自己的做為..有所猶豫..及進退兩難時 上天..再次透露對我的眷顧 謝謝祢...讓我知道自己接下來的道路... 該怎麼走下去!!

選己所愛．愛己所選

2011年12月25日
公開
23

魁老弟的公司..前幾天遷廠了 從土城..搬到樹林 偏偏..他部門的辦公室 被安排到和老董同個樓層 也不知是彼此見面時間多了...相看兩厭 還是他們老董..年紀走到更年期的關係 魁說..近來..他史無前例的被老董.. 盯得很緊..罵得很慘.. 簡直已經到了黏在牆壁上.. 不得動彈的程度~~(＞﹏＜) 他們老董的超級爛EQ..已是名聞暇爾... 就因為他時常口無遮攔.. 不留餘地的”問候”下屬的祖宗八代 以致於..前前後後.. 已經因此損失了好幾位得力的元老級助手 目前還在線上的高階主管人數... 只剩寥寥可數的幾位而已 而咱家魁..也是其中碩果僅存之一~~^^" 從11年前魁老弟進入公司研發部開始 老媽就一直很不平他工作經常超時 工資卻不成比例的苛刻..而發出微詞過 一直到現在..經過多年的琢磨和努力 老弟雖然爬到現在的高層主管階級 但..他在工作上勞心..勞力的辛苦付出 不但未曾稍減..責任甚至超於之前 老媽說~~ 時機歹歹...為了賺人家兩仙錢.. 卡苦也要..矇度... 不然哩..工作難找..也只好忍一忍... 雖然我離開職場已經12年多了 但..我依然能夠體會呷人頭路的辛苦 我知道..魁現在在職場上的名與利 存在著令人不忍放棄的理由 可，一路看著他熬、挺過來... 箇中的辛酸..血淚..我雖未曾經歷 但..約略能夠想像及同理... 所以..我實在給不出.... 「你再忍忍」的建議~~(ˇ�ˇ) 我的想法是~~不管面對任何事情 『忍』絕對不是一個好方法 忍是一種壓抑的負面情緒 壓久了..終有不堪承載..爆發的一天 所以..我不以”為五斗米折腰”的理由 去勸服自己的老弟 感覺這樣的說法...太過無奈..帶點勉強 對於工作的動力..很難有所維持 更別說能具有熱忱和興趣 以我自己的經驗來說... 一份工作是好..是壞 取決的理由..不單單只是一份薪水而已 好的工作環境及共事者之間的和諧氣氛 才是能讓我們有所發揮.. 並保持精神愉悅的重要條件 怕的是自己條件不夠..不用怕沒有工作 我相信..以魁的條件和能力來說 絕對不怕找不到下一個工作 只是...去或留的抉擇.. 需要審慎思考..仔細衡量及理性分析 不能只憑一時衝動之氣 我，相信咱家腦袋最精明的魁老弟 自是能做出對自己最有利的決定!! 老姐想告訴你的..只有這麼短短的一句~~ 『選己所愛．愛己所選』 不管在面對人生中任何的人、事、物 這一句話..都可以派上用場!! 老弟..不管最後你的決定是什麼 阿計我..挺你到底啦~~ｂ（�▽�）ｄ

沒遇到..誰知道

2011年12月07日
公開
14

今天..妳上門來了 說著..說著.. 談起他近來時常夜不歸營的事 妳說..原以為自己的心..已經涼了..死了 但，沒想到事情遇上了...還是會難受~~T^T 妳說..這幾天又開始依賴藥物助眠 無奈..不是藥效過淺..無法閤眼 就是過強..搞得白天精神不濟 該睡的時候閉不了眼... 不該睡的時候..又強強要撐不住沈重的眼皮 妳說..好苦..好痛..日子好難過 妳說..總算能體會我婆婆那種放不下心 常愛自搞操煩的心情... 原來，事情沒遇到...真的..不會知道~~�︿� 縱使並非第一次看妳在面前落淚... 但..怎麼每一次..都如此讓人心疼哪~~(＞﹏＜) 很想幫妳嘶吼..幫妳質問... 為什麼給妳的”考驗”特別多?! 一個接著一個來不說... 還一次比一次難度更高..殺傷力更夠 這...這究竟是依著什麼樣的天理在運作?! 同樣發生在今天... 彷彿是證明你們之間血濃於水的牽連 晚上..收到她捎來訊息..對我做出邀請 我..可能還為妳在抱不平..心存怨氣吧... 一不小心..在回覆的時候... 露出少見的嫌惡語氣..於是..讓她給發現 她說..妳總是為她多所設想..怕她擔心 可，每次事過境遷後..才聽妳說出原委 她的心..都好疼..好疼 覺得自己很沒用.. 不能在第一時間就讓妳依靠..給妳安慰... 然後..就在她這般動之以情的追問之下... 我...出賣了妳打算對她暫且隱暪的心情 把妳受的委屈和苦... 婉轉..但無所保留的..回丟訊息... 我告訴她..妳可是我的偶像呢!! 所以..只要是傷妳心..讓妳難過的人 我都不會原諒~~＝ ＝+ 然..我很”俗辣”啦... 所謂的不原諒..並不是「以牙還牙」「以眼還眼」 只不過..對方的形象..還有對方的言行舉止 從此以後在我的心裡... 會被重重的....扣分 要重新恢復我對他原先的尊重... 可不是輕而易舉的事了~~ 我..一直反覆思考著妳下午離去之前 對著我丟下的最後這一句心情結論 或許...妳說得也對吧... 「沒遇到..誰知道....」 或許...從婚姻這個角度來看 比起妳...我是個幸運又幸福的女人...

用祝福取代仇恨

2011年12月03日
公開
24

下午在回台北的車上... 我再次鼓起勇氣...對咱家把拔”出招” 我：陳把拔..我可以請問一下.. 我是你第幾個..帶回家給爸媽看的女生嗎?? 這男人聽了...笑得很賊... 八成以為老婆我是故意想試探什麼 才突然對他做起婚前感情調查~~(→_→) 恐是怕我起疑...沒敢耽擱太久 很快的就給了一個很漂亮的答案~~ 「妳是我第一個帶回家的女生...真的...」 雖然憑良心講..這個問題並不是主旨 而是我為了接下來的談話內容..所做的一顆球 但..不可諱言... 聽到阿娜答的這一句甜言... 心坎兒裡忍不住...讓他給... 塗抹上了一層薄薄的蜜糖啦~~(#�▽�#) 然後...這男人接著說~~ 我是說真的...不是在哄騙妳的 我年輕的時候..根本不敢..也沒空想結婚的事 每天只知道上班...賺錢... 在妳之前...也曾經有人幫我介紹過 但..或許是緣份淺吧...每一次都陰錯陽差 八字都還沒有一撇...就失去了機會 所以..妳真的是我第一個帶回去的女生!! 當時..我也是不斷告訴自己... 如果這一次..結果還是無疾而終 那...表示自己這輩子大概都要這樣過了 我也只好認命...不會強求... 話說對於咱家把拔這一段告白 前半段..我是沒有異議啦 只不過..這後半段哩... 怎麼和我當初從媒人口中聽聞的內容 有著那麼一些些的出入呢~~(→_→) 不是有人大言不慚的撂下狠話~~ 「如果沒有娶到她...我今生就當王老五到底!!」 這..究竟是”某人”有所保留 還是”某人”誇大其詞哩~~ 哈哈哈 總之...這些並不是我要說的重點 就姑且不吐咱家老爺的槽啦~~╮(－_－)╭ 我：我之所以會問你這個問題... 是因為你爸給我的第一印象..十分深刻 記得你第一次帶我回家時 有次..我們不知為了啥事準備要出門 我對著低頭彎腰不知在忙什麼的你爸背影 自然的隨口說了一句~~「阿伯，阮要出去啊...」 只見他像被這句話給刺了一下似的 頭~~ㄉㄨㄞ的立刻彈起... 並用一種非常受寵若驚的眼神..直盯著我看 那神情..深深的烙印在我腦海裡至今... 婚後..我感覺得到你們和爸爸之間的冷空氣 想說..應該是因為他酒癖不好的緣故 壓根就不曉得...原來中間有這麼一段過去 看你們在家裡進進出出.. 一律是『來無通知，去不相辭』的模式 我曾自己解讀著..你爸當時的眼神 感覺那是一種..突然發現自己被尊重 沒被當透明人看待的...喜出望外的神情 即使他嘴皮上沒說... 但，我相信..他是很愛你們的 只不過..不知道怎麼正確的表達出來而已 而這..追溯起來..也不能全算是他的錯 因為他的爸媽從來沒有教過他 怎麼樣用正確的方式..去愛和對待自己在乎的人 所以..聽了你告訴我的那些陳年往事 我並不覺得你爸可恨.... 反而認為..他是一個可憐又可悲的人... 我之所以會跟你說這些... 並非奢望你能原諒你爸..而是勸你..別恨他... 把拔聽我說到此... 很快的接口說...他其實並不恨自己父親.. 只是看不慣..更不想管他而已 對於他的這一番話..我其實是仍有些存疑的 若真是對他沒有任何懷恨在心的情緒 就不會在之前我提到他們父子之間的事時... 突然對我板起那麼恐怖的臉孔了~~(ˇ�ˇ) 也可能是在小姑後事已圓滿處理完畢的現在 對他老爸的氣..已消了一大半的緣故吧 總之...我還是對著他繼續將內心話說下去... 如果你對你爸的心情..真如自己所說沒有仇恨的話 那..真的是很棒的事.... 另外..如果可以.. 我希望你不恨他之外..最好還能試著為他祝福 我會這麼說..主要是見了我舅舅的情形 他年輕時..也是很”毀蕊”的人 少年得志..讓他賺了很多錢.. 可是..卻迷失在花天酒地..吃喝嫖賭之中 好過時..只知一人獨享.. 父母及兄弟姐妹們.. 沒人跟著『一人得道，雞犬升天』不說 當他走下坡..負債累累..無路可去時 反倒還回來家裡跟父母拿錢 連大舅舅車禍的死亡賠償金..也全獨捲而去 甚至..後來外婆中風十多年和他同住 他也是沒半點責任...愛顧不顧 阿姨們每每說起他的荒唐.. 莫不咬牙切齒..詛咒連連... 可，見他真的癱瘓在床上..全身臃腫變形 大家難道有因為報應不爽..而感到痛快嗎?! 畢竟血緣濃於水..斬不斷..切不了 看著至親的人在自己面前痛苦.. 我們並非無血無淚的人..怎有辦法置身事外?! 我之所以這麼勸你.... 並不是要你對做惡之人寬容 而是在善待自己...對自己慈悲 因為~~『仇恨』會讓一個人變得面目可憎 唯有~~『祝福』..才能在心田裡開出美麗的花朵!! 所以，越是討厭一個人...我們越是要為他祝福 只有他平安無事..過得健康 我們也才能有幸福美好的日子可過 《後　記》 隔了幾天..我在小波娘FB的訊息裡 讀到她轉貼Jerry Lin寫的一段話 突然...就讓我聯想咱家把拔和他老爸的情景... 生活中我們最討厭對方的壞習慣，卻常常是我們最無法忘記的。 最討厭對方出門忘記帶東西而折回家，在失去後反而最希望能在 門口再見一次；最恐怖的是對方聲音總在背後響起，在失去後卻 最常聽到熟悉的聲音好像就在背後。最討厭對方抽煙，在失去後 卻好像常常聞到手指的煙味。我們常常在日常生活中忽略了這些 嘮叨的小幸福。我需要這樣的故事提醒自己更珍惜身邊每一個人 的好與不好，因為，每一刻的時光都是無法重來的。 我的讀後感想是~~ 不管喜歡或討厭的情緒...其實都是一種印記 經由我們的眼睛攝入.. 然後..存在我們腦中的記憶體裡 這一點..從咱家把拔身上的某些言行舉止 帶著一些公公的影子來看... 對照著以上那一段話...就更能體會了...

後知後覺的愛

2011年12月02日
公開
28

晚上..在小波娘的FB訊息裡... 讀了她在結婚十週年這天.. 寫給小波爹的情話和感謝 讓我跟著不由得.. 也留下了自己此刻的心情感言~~(#�▽�#) 因愛結合..與我這種結合後才愛的體會.. 有那麼一點不同... 但..都同樣讓人覺得幸福.... 我是後知後覺的人... 這兩天才發現孩子都孵兩隻出來 同床都12年多了.. 這兩天對我家老爺... 才有另眼相看...珍惜憐惜的心情...哈~~ 老實說..我當初決定走入婚姻 和愛情...完全是沾不上一點邊的 我們沒有共同的興趣... 他也不是一個能讓我交心分享的對象 就只因為我家老爸的堅持..推薦和保證 而，他之所以讓我家老爸看上眼的... 除了有一身專業技能之外.. 就是他對兄弟及朋友的責任感和擔當 是呀..或許有人會覺得這樣的婚姻基礎很薄弱 有時..自己想想..也覺得有些誇張~~^^" 或許..這就是命運吧!! 也或許..這就是人家說的~~婚姻是一場賭局 而..現在看起來..我的手氣似乎不錯 竟然..讓我給壓對寶了呢~~ 昨晚和咱家把拔的那一場談話 讓我對他的看法..一整個完全改觀 我..不知道這樣的心情..算不算『愛情』 但..我能確信..我對他..有很深的敬佩和憐惜 回想自己高一時期... 還在一天到晚想著誰不跟誰好... 計劃著..放學..休假要到哪兒逛街和遊玩 捧著瓊瑤的愛情小說..躲在溫暖的被窩 瘋狂迷戀浪子偶像..剪報..參加演唱會 幻想..編織著不切實際的美夢 可，咱家把拔呢... 青春時期裡..不但沒有這些風花雪月就罷 還要獨自一個人..離鄉背井 到完全陌生的城市裡..為家計打拚 把拔說..是我們結婚之後..他才回家得較勤 婚前..一年回去的次數..大概不過三 家，對我來說..是避風港 但對他而言..卻連休息站..都談不上 反倒..像是一腳踩進暴風現場~~(ˇ�ˇ) 把拔這一段年少往事..就像一把鑰匙 將我對他一直以來的心鎖..給解了套 很多我原本看不慣他的言行和觀念 都在這一段坦白之後..豁然開朗~~（∼�▽�∼） 生活在這麼一個灰暗..恐懼..充滿壓力的家庭裡 後來為了生計..還要提早面對現實..競爭的社會 你說...在這個人心中.. 怎麼充滿陽光..怎麼敢有希望.. 怎麼學會樂觀和善良~~�︿� 我敬佩他的..除了對父母..手足有責任及肩膀之外 最讚服的是~~處在殘酷..陰暗的邊緣角落裡 他選擇~~不怕苦..不怕難的學習一技之長 而不是屈服於困境..把它當藉口的..走向墮落 由此可知..他的人格本質是正向的~~ｂ（�▽�）ｄ 人說..夫妻都是互補來得多..想來真是沒錯 他幹粗活..有著一雙厚繭的手和粗枝大葉的心 配上我這觀察敏銳..事事退一步的”閒”內助 嘟嘟好可以用我的熱情..樂觀撫慰..並給他力量 我知道自己個性一向慢半拍..大條筋... 沒想到..就連夫妻間的感情... 也逃不過這種後知後覺的反應 不過...話又說回來... 總比不知不覺..要好得多吧~~ 哈哈哈 人說~~『話不說不明』... 這一次..我算是真真切切的體驗一回了 人與人相處..要願意先交付出真心.... 才有辦法享受真情的溫暖效應~~(�▽�)~*

謝謝你把真心交給我

2011年12月01日
公開
22

今晚..趁著夫妻倆出門做減敏治療獨處的機會 馬麻我..總算鼓起勇氣... 將壓在自己心中多時的疑問 對著咱家把拔...語態真誠的開口詢問... 沒想到咱們夫妻倆人.. 竟在結婚12年7個月又1天的今晚 首次如此掏心掏肺..氣氛和諧的~~真心話交流 甚至在車行至家門口時... 夫妻倆還意猶未盡的... 雙雙關在車裡..繼續”偷客”許久~~ 哈哈哈 我：陳把拔..我..可以問你一個問題嗎?! 不過..先說好..你不可以生氣..擺臭臉哦 上次跟你談你爸的事.. 真的被你的表情..給嚇到惹~~(�▽�)" 見咱家把拔聽了..在嘴角牽出一條淺淺的弧線 沒有什麼反對的表情..馬麻我心一橫 把前兩天小嬸告訴我的陳年舊事... 提了出來..和老爺求證... 只見他聽了..帶著輕鬆的語氣丟下一句~~ 「妳..好像對我和老頭子..很好奇厚...」 便接著..娓娓的對我敍述了起來... 其實我對他的心結..不是一天兩天..也不是單一事件 而是長年累月下來...一樣樣堆積出來的不滿!! 他從年輕的時候..就對家裡沒半點責任 每天只知道出外喝酒..然後回家發酒瘋 妳知道...當我弟沒錢註冊的時候..他怎麼說的嗎?! 他竟然跟自己的兒子說~~ 「我沒錢，要讀書..自己去找老師借!!」 當他在我這個年紀的時候...(47歲) 就已經只需負責夫妻倆的開銷就好 他所有的子女..都離家到外工作去了 不但要自給自足..還要寄錢回家 沒錢..就廬老媽..不給她好日子過 我們願意拿回去...其實也是怕老媽被他折磨 不然...要我們辛苦賺錢供他吃..喝..賭 我們怎麼甘心..怎會情願... 妳可以自己算算看...從47歲到現在71歲 他總共過了幾年這種逍遙快活..不負責任的日子?! 到現在..還是一樣那個德性..一樣死性不改 要人家..怎麼看得起他..怎麼對他有好臉色... 我問：所以..意思是說你們出外上班領的薪水 一直都要寄回去家裡了?? 我剛出來當學徒時..每個月只有4仟元 就要寄2仟元回家..只留一半當自己的生活費 當兵回來之後..工作比較穩定 我才將小弟接出來一起生活 我當然知道學歷的重要... 但自己一份薄薪..負擔不起兩個人學費 只好打消自己重回學校的念頭 無論如何..也要小弟去半工半讀 再加上自己的補貼..讓他拿到高中文憑 而他，只會拿我們跟別人比較... 說誰誰誰的子女..一個月給父母多少錢 而我們..卻只能交回來這麼一點點.... 他也不想想..人家父母都是怎麼栽培..怎麼付出的 反觀他自己呢?!什麼都不付出..只會計較收獲 連最基本的學歷都沒有...是能賺多少錢?! 我是一直到後來自己買房子之後 每個月有貸款的負擔..才開始沒拿錢回去 並且..我也當著他的面..跟所有兄弟說 以後..大家都有各自的生活負擔.. 要大家..不必再寄錢回去了 有的話..都是回家時..偷偷塞給媽而已 對他..我一毛錢也不願意再給... 曾經..我娘家媽媽也心有疑問的探過我... 咱家把拔那麼早就出社會賺錢了 怎麼會工作這麼多年..身邊還沒半點積蓄?? 看他平時也是過得很省的人 那..到底錢都是花到哪裡去了呢?! 現在...我終於瞭解..原因是什麼... 把拔於是..接著繼續說~~ 老頭子很早就辦了退休 一大筆的錢..也是自己花天酒地的蹧蹋完 後來..老媽的部份..也是他硬逼著辦的 說到老媽的退休金...一部份爸拿去 另有一部份..我也知是用在二弟身上 曾經..有兩年的時間..他沒有工作也不講 就怕家裡的人知道了..會擔心 只好自己東湊..西湊的填著經濟上的錢坑 後來洞越補越大..沒辦法時才出破 老媽的退休金..有一部份..也是拿去幫他 對於二弟...我一直心存愧疚 我是長子..他卻比我這當哥的..更早出社會 為這個家庭的付出..老實講..也比我還多 所以..對於老媽退休金的事..我從來就沒計較過... 一口氣聽咱家把拔跟我說了這麼多的內心話 我第一個念頭是~~ 「哇靠!!還真的很像是連續劇裡的內容耶...」 是呀..嚴格來講..公公從年輕到現在.. 一直都還是個..很自私的人 他呀..只要對別人有一丁點的恩惠 就會念念不忘的掛在嘴邊..不時拿出來蹓一遍 可是..對於自己給別人造成的傷害... 卻...絕對是守口如瓶..隻字不提 也許是他從未自覺自己犯的錯..... 也可能是他沒有勇氣去承擔..及面對... 像公公這樣無法面對自己的人.. 其實是很可悲..很可憐的~~(ˇ�ˇ) 今天晚上...聽了咱家把拔自述的故事 我看他的眼光..不由得變得柔軟... 我的心很暖..在感動中升起濃濃的佩服 感覺...我們夫妻的心是頭一次~~ 靠得這麼的....近!!(>////

眼淚的真相

2011年11月26日
公開
15

自從看了韓劇~49天之後 讓我對於死亡這件事..有了許多不同的感觸 印象頗深刻..在劇情之中提到 眼淚..會依落淚者的真心..分成不同的顏色... 在今天的喪禮上..看著為小姑落淚的每個人 我竟然還能理性的在心中分析著... 他們究竟是懷著什麼樣的心情流的淚 又..是不是純度百分百的真心的眼淚~~(ˇ�ˇ) 自從小姑出事之後..公公跟我說過許多次~~ 說他在自己老媽過世時..也沒掉這麼多眼淚 就是每每想起這個小女兒的意外.. 就讓他老淚縱橫..不能自己 公公的淚..一點都不令人同情 反倒讓我有一種~~「早知如此，何必當初」的感嘆 為什麼人還活著的時候..不能好好相處 非得要到天人永隔..才來痛哭..才來懊悔... 再多的淚..喚得回逝去的生命?? 再多的淚..對方又是不是聽聞得見呢?? 再多的淚..修補得了彼此之間的情感傷痕嗎?? 身為長輩的大姑姑..在昨天燒庫錢時 也傷心得頻頻拭淚..啜泣..哽咽 在開車送她們一行人到旅館去的路上 她說~~自從聽聞美月出事之後至今 沒有一天好好睡過... 一想到..就會傷心難過的掉淚... 是呀..若不是悲慟著失去外甥女的心情 她又怎麼願意”法外開恩”... 讓婆婆的親生女兒..她的養女 親臨手足靈前悼念?? 只不過..我還是沒有辦法理解 生前的道路..她不讓姐妹倆有所接觸..伴走 人已逝..才哭著允許前來送對方最後一程 我實在百思不解...這究竟有啥意義 而流下的淚..除了不捨之外... 是不是..也會摻雜著些許懊悔和抱歉?? 說到這位我首次謀面的二小姑 我算是久聞其名... 在昨天燒庫錢的憑弔儀式以及今天的喪禮上 我都見到她紅著眼眶..吸著鼻子的傷心模樣 我揣測著..看著妹妹靈桌上的遺照... 她的心情..究竟起著怎麼樣的漣漪?? 對一個彼此之間..沒有任何共同回憶的手足 她的淚...讓我真的很不解..很好奇... 不知道對於自己不能待在親生家庭裡的遭遇 她對這樣的家人..是存著恨..怨.. 或者願意並且能夠體會..親生母親的無奈?? 聽著公婆跟我怨著..怪著 大姑姑阻斷女兒和我們之間的情份 都在老人家作主下..將女兒送給她當養女了 難不成..還會把她搶回來不成... 為什麼要做得這麼絕決?? 憑什麼要我家兩隻小的喊她姑姑 而她自己..卻對我們自家所有人..噤聲不招呼?? 我只好勸著兩老...想開一點... 就當大姑姑這一切的言行.. 皆是出自..太愛..太在乎..太怕失去女兒的心理 表示..她是真心在疼愛這個沒有血緣的女兒... 如此..我們也可以放心..她過得很好!! 不知道..這一次二小姑回來替美月送行 她..是不是體悟到什麼樣的道理呢?? 還是..在往後接下來的日子 依舊會繼續維持著~~ 她走她的..我們過我們的兩條平行線... 直至遇上下一個相似的訣別場合..才能再相見?! 今天，在小姑的喪禮上... 誠實的講..我沒掉一滴眼淚 只在道士喊著火化儀式起... 要我們齊聲喚著小姑的名..提醒著~~ 火來了...要她趕快跑時 心裡一陣酸及不捨...紅了眼眶~~o(〒﹏〒)o 或許..別人會覺得我冷血..無情吧 但..我心裡的想法是~~ 對於小姑在世時..我已經盡心盡力以真情相待 雖然她走得突然..意外.. 但面對她..我沒有任何遺憾的心情 我紅了眼眶是因為不捨..是因為有些婉惜 但沒有遺憾..後悔 沒有~~「早知道...我就...」的心情 想起9年前..因為公公的媽媽病逝的關係 我帶著維..和婆婆一起待在小琉球陪喪 每次遇到有人到家裡來上香時 婆婆..嬸嬸和三個姑姑們..就會隨即唱起哭調 邊流著淚..嘴裡邊唸著一長串的詞兒 那有如裝了水龍頭開關般..收放自如的淚水 讓我見了~~不禁自嘆弗如..並嘖嘖稱奇 若是要以流的淚水來衡量對往生者的愛和孝 相信...以我的標準..絕對是完全不及格的~~(＞﹏＜) 今天的喪禮上..小嬸和我開玩笑說著 原先擔心小姑的惡耗會影響大兒子的心情 才會選擇在他考完試之後..才對他吐露實情 但..沒想到這孩子聽聞消息時..無動於衷 甚至..在今天的場合裡.... 不但隨身帶著PSP玩game 甚至還帶頭和弟弟妹妹們嘻鬧起來 所以..她便和老公說著... 看來..若以後他們夫妻走了 孩子們也不會覺得有啥好難受.. 日子照常快快樂樂的過~~(�.�)+ … 對於此..我的想法...又有些不同 若從”真心”的角度來看... 孩子們坦率..單純的行為表現..或許並不合宜 不過...這些都在在表現著他們的真..和不做作 反觀大人們..流下這麼多的眼淚 但..這些淚..真的都反應出對往生者百分百的真心嗎?! 或者..只是一種不能免俗的”工具”而已呢?! 老實講...我的答案.. 肯定又會讓人覺得難懂..＆奇怪惹~~(＞x＜)

朋友，有你真好

2011年11月24日
公開
19

突然覺得...有朋友..是件很幸福的事!! 這陣子..不只有自己過得烏煙瘴氣 身邊的朋友們..也不時傳來不順利的聲息 朋友的老公..莫名奇妙遭遇上了報的鳥事 搞得全家跟著一塊兒身、心俱疲 朋友心情悶..煩..同時也有恐懼 真是教我們這些周邊的人..看了也跟著心急 今天..咱們有來有往的..互通著訊息 其實該說的..這陣子不只有我.. 大家都持續的幫忙加油..打氣 雖然實際上大家能做..能付出的並不多 但..朋友說..感謝有我們..她..好了很多 我因為自己一句~~「只要妳需要..我一直都在!!」的真心話 而覺得好溫暖...好感動!! 原來，不是只有收受才使人動容 能夠付出的感覺...也同樣令人感到幸福!! 有朋友..能當別人的朋友..真好!! 朋友..在MSN上..密了我 雖然她的話題..由遠..而近 由輕鬆..慢慢切入核心 沒多言半句..但，朋友的關心..我全能感應 然後...聊著..聊著..話題來到日用品 她..阿沙力的說...要同我”高關” 唉唷..唉唷..還真是讓我有些受寵若驚 緊接著..彷佛有股溫暖的電流..直通我心 這，無關金額..無關”高關”... 主要，是朋友那份知我..懂我的信任和力挺 點點滴滴..我都感恩於心... 有朋友適時的相扶相持..真好!! 多年的朋友了...因為立場..角度不同 彼此之間..在事件溝通上..沒辦法異口同聲 要說不介意..無波無動..那...都是騙人的~~(ˇ�ˇ) 可是..我一再提醒自己~~『對事，不對人』 所謂朋友之間就事論事的討論.. 重點應該要放在~~聆聽別人的意見.. 而不是要說服別人接受自己的才對 這樣子..自己也才能在討論事情之中.. 得到不同的見解和收穫 『少數服從多數，多數尊重少數』 朋友，雖然彼此觀念..共識不盡相同 我沒辦法改變自己..認同妳 可是，我完完全全尊重妳的心情和意見 友直..友諒..友多聞.... 朋友在一起..靠得不是事事同步 而是一顆彼此願為彼此的真心 我，這麼告訴自己!! 有能吵架的朋友...也是幸福的事!! 人與人之間的緣份...說來也是神奇 未曾謀面..只聞其名..不見其人的情況 也能因為幾句幽默的的筆談..輕鬆的寒喧 彼此自然而然的..就搭上了友誼之線 看見螢幕上..你捎來邀友的訊息... 唉喲喂呀~~這...這是不是叫”老牛吃嫩草” 真是叫馬麻我...害臊至極哪~~ 哈哈哈 謝謝你的不嫌棄..謝謝你的主動邀請 我真的很想藉著和你這種少年家的閒話家常 預先來實習..練習一下下... 再過幾年之後...自己孩子的春青心情 除了令大人們聞之色變的叛逆之外... 你們的心思裡...還藏放著什麼樣特別的東西... 忘年之交的朋友...我也同樣歡喜..覺得三生有幸!!

凡(煩)心

2011年11月23日
公開
15

今兒個..風大又冷... 心情..也是一整日鬱鬱..無精打采 說不上好..也說不上壞... 因為今天才在BBH補PO上那篇~~ 對於死刑..我無法按讚的文章.. 想必是老友 jingyi 媽咪讀了..不吐不快 於是..便在我FB牆上留了言... 雙方於是...開始妳來我往..一番筆戰~~(ˇ�ˇ) 老實說..要說自己心緒不被影響..不激動~~是騙人的 只是...為什麼偏偏要選在今天這個時候?! 不但天氣不好..連FB也一整天怪怪滴 留言打太長..就給我自動邊打邊刪字... 就連標點符號..也沒辦法用~~ 想說文長..另外打在別地方再轉貼 竟同樣也沒辦法完整一口氣PO上去 唉...事事不順...真是有夠煩哪)))))(＞﹏＜) 不過..激情過後..回頭想想.. 其實這也不是什麼大事... 不過是個人理念和想法有差異罷了!! 對事..不對人...放下~~我沒問題的... 有朋友悄悄跟我說...覺得我很敢言..敢寫 若說起這個..我倒是覺得自已~~其實有些白目 明明知道PO了這篇文.. 鐵定會引起大多數人的反駁和不認同 甚至免不了出現一番辯論 但，那天在收到好友發來的連署活動邀請時 我還是沒辦法視而不見的把它跳過..浪過... 我還是..想記錄下..面對這則事件 我自己真切的心情感觸~~(ˇ�ˇ) 於是...我選擇忠於自己的..寫下那篇文章 然後..為求心情平靜..外加暫時避避風頭 再跑去一頭栽進韓劇~~49天的故事裡~~(�▽�)" 果然..真被網友~~wherew給料中了~~ 「無法理解我們這種想法的人大概會氣得跳腳....」 而這也是我之所以看到草莓蛋糕對我的那句形容∼ ”擁有特別的靈魂”時..內心之所以激動的原因 我承認某些時候...我的靈魂真的很”特別”.. 特別的~~~奇怪~~ 哈哈哈 晚上..檢查完維的功課...重回電腦桌前 收到黑熊老大寄來維獨照分享的訊息 這是小子在運動會上..被他給獵到的鏡頭 我見了..開心的回話同他道謝... 他說~~因為覺得小子表現很認真..所以就拍下來了 呵~~想必是知道馬麻都愛戀自己兒子.. 所以才寄給我一塊兒分享吧~~≧◇≦ 一來一往中...和他在FB上小小互通了一下訊息 真是令人又驚且喜...很開心的談話.. 交朋友的感覺..真的很讚!! 臨上床休息之前...回想自己今天的心路歷程 先是為了世事愁..煩... 後又因世事快樂..開心 看來...我其實也仍舊只是凡人一枚 擁有一顆凡心...不免俗的..也會心煩~~(�▽�)" PS、 當黑熊老大跟我說維很認真時... 我回他~~想必當下在搶拍孩子們模樣的他 神態一定也是相同認真... 果然..之後在學校的運動會網頁上... 就看見黑熊老大...認真的”證據”唷~~(#�▽�#)