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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
之前在志工時間.. 給孩子們唸了《沒關係，沒關係》繪本後 我也喜歡上書中爺爺常說的這句∼ 『沒關係，沒關係』咒語~~(｡✪‿✪｡) 例如國三的小子問起高中升學方向 我告訴他~~ 「沒關係，沒關係...不管選啥都可以 只要是你自己做出的選擇..我們都支持..」 當他帶著疑惑問我..自己除了過動問題 是不是也有一點強迫症??...另還有抖腳問題時 我一樣跟他說~~ 「沒關係，沒關係...有些事不是我們能控制的 只要不對別人造成困擾..就OK 你越是關注...症狀會越是明顯... take it easy..”歹就補”...」 最近婆和我們住在一起 我也時常跟她提起這三個字~~ 當她憂著臉..對我直說抱歉 說自己增加我們的困擾和麻煩時 我也是這麼告訴她~~ 「沒關係，沒關係...以前是你照顧孩子 現在不過是反過來...換孩子們照顧妳而已 妳別想太多...放寬心...才恢復得快..」 當她像個做錯事的小孩... 怯怯的在我幫她遞上茶水時 跟我說她怕再尿床..不敢多喝水.. 並且在我幫她洗澡時.. 低頭說自己不小心方”便”時 我同樣也是笑著告訴她~~ 「沒關係，沒關係...我加舖了防護墊 就算尿布濕漏了..也不會弄髒床單... 妳常犯便祕...就擔心自己好幾天不大號 現在解出來了...反而要開心...」 我發現『沒關係』這句話 不但能讓大人..小孩安下心 最主要的是..能讓說出口的我們自己 也得到平穩的情緒...甚至生出信心~~(｡◠‿◠｡) 另外，我也領悟到一個道理~~ 當我的所做所為.. 不是為了扮演好媽媽、好太太、好媳婦這些角色 而只是在做自己不做會覺得不自在的事情時 心，反而變得更平靜..歡喜做..也甘願受 不會去計較誰付出多或少... 我做是因為想讓自己心裡快樂..舒坦 不是為了別人評論的眼光或得到好評價 很巧的..今早朋友特地與我分享兩首好聽的歌 其中這首《人間有愛》歌詞..讓我好有共鳴 『體諒會化解傷害 關懷會化解疑猜 最動人的愛，是信賴』 這陣子..我也深深體悟到 ”信任”在人與人互動中佔著很重要的地位 而歌詞用了”信賴”...好像更貼切了一些 因為彼此之間有了信心..就能全心倚賴~~≧◇≦ 看似簡單..不起眼的『沒關係』三個字 其實正是建構起彼此雙方信賴的愛.. 最重要的橋樑呢!!(✿◠‿◠) . . . ------相 關 回 應------ . . . Candy Lin： 口中說沒關係,但心中有關係, 那這沒關係就成不了魔清. 得心口合一才行. 碧馬麻： to Candy Lin~~親愛的糖果媽早安!!^O^ 這是當然的呀... 如果..連我們對自己..都要戴著面具 只能說些”禮貌”的話語時.... 那自己都不願意對自己坦白..自己好了 怎麼會快樂得起來呢~~^^ 在我自己的體驗中.. 雖說跟別人說話時..好像是說給別人聽的.. 但..就像＜生命的答案,水知道＞影片一樣... 在我們說話的同時...對方聽到了之外 其實..我們自己也聽見了.. 不僅僅會影響對方的心情..健康.. 最重要的是...我們也影響了自己.. 不管好話...或壞話...... 張勳媽： 偶愛這段~ Jen Lin： 孩子選擇他所愛的學校，父母要支持，學習才快樂^^ 我也是沒關係，孩子有自己的志向， 父母不應該干涉，建議就好^^ 碧馬麻： to 張勳媽~~呵...呵...熊熊看到這字體..真不習慣哩.. 以為妳要分享好文...一看..原來是偶寫滴.. 是說麻吉妳的貼圖功力..真是越來越強惹!!^^d 妳真是好眼力啊...... 這一段...是我這兩天領悟到的”精華”哪... 偶自己也很喜歡哩~~^^V to Jen Lin~~幸福的廚娘..午安!!^///^ 是呀...孩子自己選擇的..不管苦或甜.. 都會更心甘情願去承受...不會牽拖...^^ 看妳家哥哥如此自動自發...就知囉!!^///^ 張勳媽： 這首歌也很好聽.詞超感動的.感謝你分享. (其實你的"沒關係".... 跟本不是原本3個字的意思那麼簡單~~嘿.....) 碧馬麻： to 張勳媽~~嘿..嘿..親愛的麻吉 妳是吃到偶滴口水了嗎... 越來越瞭我了耶!!XD 其實朋友還分享了另一首歌..也很好聽 等我下一篇神奇日記整理好..一起分享嘿!!^///^ Jen Lin： 沒錯，自己選擇要自己去承受(自己要認命>"
昨晚丟了個問題給咱家小子 只是..大概”泰咪”不對 迷有想跟老木”開槓”的FU... 感結回應的語態有些敷衍..想草草了事 馬麻我也就未再多所刁難 先暫時接下他給的答案 遇到合適的時機..再來好好”偷客”一下~~(｡◠‿◠｡) 我給小子作答的題目..是這個~~ 「你覺得，用什麼來形容媽媽的愛比較貼切?? 是用蛋糕....還是燭光較好呢??」 而小子給的答案..是後者 原因說是..因為他不喜歡吃蛋糕..哈)))) 而，我之所以想到這個問題 其實是來自王麗芳(不良媽媽)一篇文章的關係 內容裡..她將母愛比喻為燭光 想要讓女兒明白.. 媽媽的愛..不會因為多了弟弟而變少... 我好喜歡這個貼切的比喻 於是想到也拿來和小子說一說 只不過...今兒個”省話一哥”話匣子未開 老木我只能稍稍提個頭...便暫歇口 免得落小子口舌..嫌偶囉嗦~~(ˆヮˆ.) 但是...山不轉，路轉！ 小子不想聽... 那..偶就用寫(打)的..哈~~(*˘︶˘*) 於是...今兒個 馬麻我便給小子發了一則簡訊如下： 親愛的，知道馬麻昨晚跟你說的∼ 媽媽的愛是蛋糕還是蠟燭比喻的用意嗎？ 其實我是想讓你知道∼ 蛋糕(若換成你愛的pizza也可) 越多人分食..個人食用的份量就越小； 但，每一根蠟燭所分到的燭光都一樣明亮、獨立 不受蠟燭數量的影響 很高興你選了燭光 馬麻是想藉此告訴你∼ 我對你和妹妹的愛就像燭光， 除了明亮、溫暖之外 同時也是完整及獨立 互不衝突的!!(✿◠‿◠) 偶爾，跟我的”小情人”發發愛語 感結....也挺甜蜜滴~~≧◇≦
今天在FB看到以下這篇文章 我逐字..仔細的品讀著 感覺...字字句句都寫進我的心坎裡 沒錯呀...沒錯!! 這幾日來..我的心情正是如此 邀請大家先來讀一讀大天使說的話 接著...再來聽聽我的~~（∼�▽�∼） =========================== 天使能量屋 【天使說說話- 1/05 ~ 1/31】 親愛的朋友 在此 問候大家 我是 大天使加百列 2015年 1月份 是一個 全新醞釀- 自信 & 開展的月份 在這個月份 是一個 萬象更新的月份 所有不適用的 舊頻率振動 都會獲得檢視 & 更新 在持續的 宇宙波幅 & 能量擴展中 每個人的 全息狀態 & 細胞意識 都會獲得 釋放 & 重組 在各自 靈魂旅程道路上的朋友 無不意外的 都會獲得重新鏈接 各自神聖靈魂 進展的機會 透過每一次當下的 道路選擇 你們會前往 進一步靈魂開展 這代表每個人 身心靈全像狀態 都會進入一種 深度檢視交叉點 你會再次尋覓 & 平衡 最適合你的 靈魂節奏 我親愛的朋友 1月份開始 你可能會感受到 一些莫名想法 在你心裡跳動 那可能會是- 興奮的、不安的、煩躁的 你會想要 "改變" 你會感覺 你想要 "進行"一些甚麼 你想要 "擺脫\"一些甚麼 當莫名感覺 從你內心 浮現的時候 去沉澱 這些複雜感覺 去整理 這些浮動想法 當你願意 給出時間 好好靜心 感受想法 你將逐漸 明晰知曉 沉潛在內心的 悸動 透過整理 脈絡想法 試著看見 自身靈魂 美好優勢 共鳴之處 請你列出 你的優點 歌頌詠讚 這些美好 從中 你將會 再次- 深深信任 自己 歡欣鼓舞 自己 你會懂得 為自己鼓掌 讚嘆自己的 獨一無二 在之後 生活日子裡 你將能 更堅定步伐 無懼任何 風雨來襲 因為 你會知道 你的靈魂 已經做好準備 透過淬鍊 你將會越發美善 & 光亮 而關於 人們的 "自我批判" 多數人們 傾向於 急於抑制 & 改正 自己認為的"缺點" 我親愛的朋友 請先接納 這些部分 而不急於 否定它們 當我們急於 否定 & 修正 我們會 機械式的壓抑它 會戴上 若無其事的面具 這將跳過 重要關鍵步驟 這個 關鍵步驟 是關於- 自我誠實 & 面對 請你試著 進入這些缺點 在沉思當中 與缺點同在 去感受 缺點背後 是否 還藏著甚麼 裡面 有甚麼"執著" 會讓我們 放不下 會替自己 找藉口 請先不要 急於否定 而是試著 去接納它 我們無法透過 戒律 & 鞭子 來達到永效的 更迭 & 蛻變 那只會戴上 暫時美好面具 批判 & 鞭打 只會加強該項 負面極性能量 接納 & 愛 才能迎向蛻變 正面美好特質 當我們 深入內在 同理 缺點 了解 流程 才能 發自內心 進入 蛻變週期 這一切 會在 "心"的層次運作 這是 "愛"的化學作用 透過 "愛"的意識選擇 你會放下 不再有益的思想 & 執著 你將開展出 全新的 較高自我意識 ●1月份 在工作層面： 請你再次 羅列整理出 你的優勢 你會發現 你熟捻的 長才 & 技能 你會深深 肯定自己 & 信任自己 這將提高 你的 太陽神經叢能量 從而提升 更多的 靈魂深處自信 透過 優勢整理 你將 帶著"信心" 在既有 事業上 能更上 一層樓 在面對 你不太擅長的 工作部分 請試著 以"好奇有趣"心情 來進行 學習 & 拓展機會 你會發現 你將能輕鬆放下 過多焦慮 而更相對簡單的 超越侷限 你會明白 當你 親自面對 事情 就簡單了 ●1月份 在人際層面： 不論是在 家庭關係、朋友關係、情感關係 請試著以- "感謝 & 讚美" 透過言語 & 行動 去感謝 讚賞彼此 在這樣的 能量場裡 那代表是-一種敞開 & 支持 敞開 自己的界限 支持 彼此的靈魂 你們將在 愛的國度裡 成為美好一體 & 交流 你們 也將因此 再次發現 & 體驗- 「你是 愛 你能 給出愛 你能 接受愛 你就在 愛的國度裡」 ●1月份 在健康層面： 透過陽光 & 汗水運動 你們將能 再次進行 身體能量場上的 汰舊更新 舊的能量 & 細胞訊息 將能透過 陽光 & 汗水 從身體經絡 & 內分泌系統 進行更完整的 新陳代謝 請多接觸 大自然 讓地球的 自然運轉 為您調息 內在生態 身體上的 內外循環系統 將能有進一步 更新 & 重生 你的腦波頻率 & 身心靈 也能更容易穩定在 平衡狀態 我親愛的朋友 在最後 訊息部分 我們要 祝福您 「請你 相信自己 請你 愛自己 請不要藐視 自己的渺小 你就如同 基督神聖般的 彌足珍貴 請從 檢視自身的 獨一無二中 看見 宇宙遼闊般的 無限可能 你是 造物主的 美好體現 你是 愛」 再次 深深祝福你們 我是 大天使加百列 ............. 以上 天使訊息 祝福 所有朋友 平安喜樂 每一天 天使能量屋 天使傳訊 傑克希 2015.01.05 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 這幾天...因為婆在家裡養病的關係 讓我又重整及面對..理解好多的事情 並且，從看見自己的過程中 經由一次次的自我檢視..對話 讓自己又蛻變..& 成長了許多~~(ˇ�ˇ) 週日那天..拒絕了娘家眾親戚們前來探視婆的提議 和老媽說到激動處... 甚至連無禮的話..都哽咽得出口~~ 「”不好意思”∼那是他們自己想的..沒有人這麼認為 可不可以請他們不要因此增加別人的負擔.. 我真的好累..好累...沒力氣再整理房子了...」(＞﹏＜) 結束通話之後...我慢慢沈澱複雜的思緒 開始試著誠實的問問自己~~ 雖然明著是說~~ 擔心一大夥人前來..婆會因病自卑 而顯得不自在及尷尬.... 但，我探問自己內心深處的答案結果是~~ 我怕愛乾淨的阿姨們見到我家雜亂的景況 會碎唸我這”閒妻涼母”過於懶散 即使是無心的玩笑...我也沒有力氣承受 照顧生病的婆婆..我並不感覺辛苦 倒是覺得要面面俱到的符合別人的”標準” 才是真正讓我感到疲累及壓力大的事!!(︶︿︶) 聽見自己的聲音後..我試著安慰自己~~ 「沒關係，沒關係!!..每個人對整潔的標準原本就不同 只要自己是”亂中有序”..生活自在就好了 不需要在意別人的評語.... 比起環境的整潔... 我其實更在意自己內心是否乾淨 心靈的垃圾..可是比有形的垃圾更棘手!!」(｡◕‿◠｡)ღ 後來..在回應淑文老師的PO文時 她寫了這麼一句話~~ 『植物並不在乎人們有沒有真的看見真的知道如何欣賞， 因為它們的綻放是為了自身的存在，為了整個宇宙。』 老師這一段話...來得正是時候 或許..我也該學學植物 不必管別人是否看見..是否欣賞 我只要好好做自己就好~~(｡✪‿✪｡) 前幾天臨出門時...為了協助婆”方便” 讓老爺在樓下車裡枯等十多分鐘 安頓好之後..母女倆急匆匆欲衝進電梯時 恰好撞見老爺氣衝衝爬樓梯上來... 雖然後來經過解釋後 他又一同下樓..載我們出門 但，其實我心裡..很悶..很嘔... 時間再往前推一些.. 當醫院通知婆可辦理出院時 我就已先提醒.. 婆這回情況較嚴重..我怕到時照顧不來 是不是要和家人們商量其他辦法??... 到婆已經出院回家好幾天了 老爺也從未詢問過我在照護上有無困難 或者見他有什麼進一步的協助表示... 但，倒是有盡到”有求必應”的配合 其餘時間...作息和平時沒啥兩樣 於是...我心裡開始犯起嘀咕~~ 「到底我照顧的是”誰的”媽媽呀!?.. 雖然我不喜歡被當成”病人”看待 但..我其實也還是有力不逮之處啊!?」（?�皿�） 我，看到了自己的計較之心... 情緒雖有不平...卻也夾雜著羞愧.. 我承認自己仍是凡夫俗子.. 肚量狹小的在分”你的”、”我的”~~(＞﹏＜) 同時，除了體認到自己的不足之外 從我自己的體驗中... 也照見 & 反推出別人的心境 我想到照護阿公及外婆親戚們的心情 應該...就和我此刻的心境相同吧 於是...我懂得同理別人的行為...(ˇ�ˇ) 常常在看待別人的事情時 我們總是批評多於感謝... 面對自己不認同的人、事、物.. 只需要有一個理由..就足以全盤否定對方的付出 相反的..只要是合自己心意的 千萬個不好的理由...也抵不上一個好的... 當我們替別人冠上”不孝”的罪名時 其實..當我們遇到時 可能所做..所為..所想..也不比別人清高多少 我的感想是~~ 面對類似的事...卻有不同的處理方式 這似乎無關對或錯....孝或不孝 只是各自所做的選擇及考量不同罷了.... 再回來看我家老爺的問題 我發現到..他的”不聞不問” 其實來自心底深處的”恐懼”~~ 擔心我的要求..過於強人所難及苛刻 害怕自己聽了...卻給不了承諾 害怕面對隨著母親病倒... 四面八方如滾雪球般襲來的負面情緒.... 我覺得自己比他勇敢..因為我能夠面對； 我覺得自己比他有智慧... 因為不只能同理他人..也懂得肯定自己； 我覺得自己比他有福氣... 因為我做得多..福氣就累進得多~~(✿◠‿◠) 我也發現自己其實不完全在”計較” 只是不喜歡自己所做的一切 被對方”默默”的當成”應該” 那種感覺...實在很差~~◑﹏◐ 於是，我不但在口頭上跟大家宣告~~ 「不要把別人的付出..當成”應該”」之外 也絕不做勉強自己的事 有需要就一定開口提出來分攤及要求協助 我不是超人老婆..也不做超人媽媽 我學著去愛人..照顧人... 同時也教導別人.. 用我喜歡的方式來愛我..照顧我 上天的每一個安排， 果真都是有祂的道理的!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
在2014的最後一天 收到楊醫師FB上的邀友通知及祝福訊息時 陪妹上課的空檔...我開始閱讀他的書∼ 《一切都是剛剛好》 呵~~這也算是剛剛好的機緣安排呢~~≧◇≦ 昨天婆出院後...在照護她的過程中 我聯想起楊曼巴在書中的這一段話~~ 所謂的「貧窮、困頓、骯髒」究竟是真實的存在， 還是我的「比較心」所形成的印象呢？ 貧窮，是我最大的財富。 因為貧窮，對於弱勢，我有的是同理心，而不是同情心。 我的感想是~~ 「所謂的負擔、辛苦、怨懟」究竟是真實存在， 還是我的「比較心」在作祟呢？ 生病，是我最大的財富。 曾因腦傷而癱瘓，對於病者， 我有的是同理心，而不是同情心。」 所以當旁人對婆的狀況存著疑問~~ 「她難道沒感覺自己一直住左邊傾倒嗎?? 為什麼不會自己”控制”好呢??」時 我可以出言幫著解釋~~ 「因為腦傷而失衡...是正常的 而且也是沒有辦法”控制”的行為!!」 當婆帶著幽怨的語氣跟我和老公”告狀”~~ 說看護阿姨粗魯的將手指伸進她肛門 讓她覺得很不舒服及疼痛.. 大解時甚至還有些出血 而看護阿姨還得意的跟她說 這一招只有她會做時... 我可以拿自身經歷告訴她~~ 這不是只有看護阿姨”會做”.. 而應該是~~只有她”敢”及願意做.. 其實便祕苦的是當事人..旁人根本無感 她可以選擇不管妳的 可是，她卻不怕骯髒..惡臭的幫忙妳解決 這是只有真正關心妳..視病猶親的人 才可能會做的事情 就像我至今仍對當年曾助我”一指”之勞的親人 心存無限的感激及感恩~~(｡✪‿✪｡) 另外...在書中的推薦序裡頭 我看到聖十字療養院婓修女的名字 哇))))..不得不讓我驚嘆出聲 這地方我在兩年多前曾和朋友們去探訪兼送暖過耶 不但和修女們拍照留念... 因為敬佩他們對台灣無私的愛及付出 我每月還從身障補助款中.. 提付小額捐款..略盡棉薄之力呢 真的好有緣份啊~~(｡◠‿◠｡) 另外婓修女在書中的這一段話 也道出了我現在面對婆婆時的心聲~~ 當車禍癒後能做起自己穿衣梳洗這類平常被視為理所當然 的小事時，我想到的是，自已多麼的幸福！因為我不但能 夠打理好自己，還能繼續服務他人，這是上帝所給予我莫 大的恩典。 很多事情轉個念想.. 真的是對自己最好的對待 即使周遭人.事.物依舊 但，心境變了..一切好像都跟著順了 我覺得自己目前的狀況 正是處於如此~~一切都是剛剛好的狀態~~(✿◠‿◠) 書中還有一段話..我非常喜歡 是∼堪祖仁波切在推薦中寫下的.. 貪心的人，看到利益，無法自己； 相對的，慈悲的人，看到痛苦， 也克制不了自己。 這番話用來形容楊曼巴..真是貼切不過 不過..我有個感覺是~~ ”克制不了自己”這樣的情懷 原因除了慈悲之外... 或許..也是因為那是自己的天命吧~~(｡✪‿✪｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我和楊曼巴及這本書的緣份 可說是從孫中光把拔那兒牽起的 幾個月前...因為星光農場的捐款 而收到孫拔寄來表示感謝的這本書... 幾個月後..因為一些問題 孫拔不再負責..並退出星光農場 原該專案退款的處理方式 卻因為接任人員理念不同 造成一些捐款人與協會之間的不愉快... 我常說..自己總是傻傻的過生活 面對這樣的事件.. 我心中抱持的想法是這樣的~~ 我並不是一個在經濟上..能力富裕的人 但，因為”取之社會，用之社會”的理念 在自己可負擔的能力範圍內 從每月的身障補助款項中 提撥一些費用..幫助比我更需要的人 每一個捐贈單位.. 都是我經過觀察甚至親身參與過活動後 才會付諸行動的.. 雖然款項不多... 但，我本著真誠的心..喜樂的自願付出 並且也信任對方會將這份愛.. 傳達給真正有需要它的人 在我可以負責及控制的部份 我都非常謹慎及真心誠意的做足了 至於後續的事情... 那便不是我能負責及控制的部份 不管接收我真心的人員 最終會怎麼處理及使用這份愛心 那就是他該負責的部份了 我相信...不管我們做了什麼 老天爺都會看見的 對我來說..付出原本就沒想過要回收 所以退不退款...我並不放在心上!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
難得在非周四的志工時間..透早就出門~~≧◇≦ 在2014的最後一天， 看見孩子們驚喜的表情∼ 是我送給自己的”新年禮物”(✿◠‿◠) 開心的完成任務...在回家的路上 我也為自己帶回養眼..怡情的”單摟” 並且不忘和它們說聲感謝~~ 謝謝他們讓我看見..這麼美麗的世界!!(｡✪‿✪｡) 發覺自己越來越喜歡抬頭看樹.. 或許因為他和陽光的搭配 總是能為我帶來強靭的生命力 及源源不絕的希望吧!!^///^ 回家沒多久... 在FB的訊息中..收到一份珍貴的祝福∼ 來自令人敬佩及感動的楊曼巴 哇))))..這真的太讓人感到驚喜了啊!!�(^o^)� 『在失望的地方，喚起希望 在憂傷的地方，散佈喜樂』∼ 這是楊曼巴送來的祝福... 我知道這句話是楊醫師一直在做的... 雖然我的影響力沒有他這麼廣大.. 夢想也沒有他這麼廣博.. 但...這也是我期許自己去做到的”夢想”之一.... 我是一個小小的宅媽...也是小學校的志工媽媽 但本著真誠的心...和他一樣 傻傻的去做自己想做..及覺得應該做的..對的事 不知道這對別人能不能有什麼樣的幫助 但，.至少從他們當下的笑容裡 我得到很棒的回饋和成長~~^O^ 新的一年即將到來 大家注意..通通有∼ 新．年．快．樂!!★,:*:•\(�▽�)/•:*•°★*
濕冷的假日天氣 屋外冷吱吱...屋裡空氣也一片混濁 心情難免受到牽連.. 無人差遣...老木當自強的日子 窗外北風呼呼吹 抵擋不住想出去散步..透透氣的意念 走吧！說走，就走~~?(′▽`)?(′▽`)? 迎面襲來的冷風...醒腦正好用 把心安在當下... 看看天空...看看四周.. 嗅聞風的味道..感受風的酷勁 這麼一刺激之下... 感覺自己..好像又活過來了 又恢復了生氣.. 腦袋又能夠自在的運轉~~(｡◠‿◠｡) 進了小7...完成了此行的任務 沒想到..隨口應允了店員的建議 意外得到購物89折的好康 哇)))..一直覺得自己很缺徧財運的說 這次..竟然不用靠狗屎..也有好運到~~≧◇≦ 帶著Lucky的心情返家 途中..又拾獲野生吉祥話一枚 《招福開運》..啊~~”ㄏㄡ∼ㄎ一”啦 阿木，哇妹出運啊!!�(^o^)� 路邊睡蓮開得又紅..又水.. 哇哈哈~~又是喜兆來著 這..是在祝福我~~2015..好事”蓮”年厚~~(^_−)−☆ 其實...讓自己開心真的好簡單 只花134...就得到無價的好心情 以及意料外的美好祝福和驚喜 還有三人份的小確幸~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ
個性關係吧..我是個實際派的人 我常覺得身體裡..浪漫因子少得可憐 加上成長背景的關係.. (我和爸媽都是”魔羯”人..全是”現實”派..^^") 自小到大...我們鮮少特別經營過節的氣氛 當然..現在我對自己的孩子..也是一樣~~(ˆヮˆ.) 我沒當過孩子們的”聖誕老婆婆”.... 因為想著若是開了頭..有1之後 接下來就不能沒有2.3.4.5.6.... 我沒辦法保證自己能無所遺漏 所以，乾脆就任性的..依著自己想法過~~(｡◠‿◠｡) 前幾天..女兒給我唸了一段星座書上的形容 說我是個喜歡為別人帶來驚喜的人 想想...似乎還真有些小準頭呢~~♡ヾ(●’▽‘●) 只是...我好像比較偏愛DIY的專屬驚喜 大於以物質的實體相贈... 記得年輕時..我曾在朋友生日時.. 送上同伴們錄下的祝福及想對她說的話相贈； 在伙伴遭遇心情低潮時... 集結大家給她的祝福與期許..裝滿”幸福撲滿” 讓她知道自己並非孤軍奮戰..為她打氣； 住了69天醫院..即將離開的前一晚 我雙手一一送上..請託家人為我特製的金莎花朵 為曾是天涯”輪”落人的病友們 獻上最真摯的祝福與祈願； 我深信~~在對方需要的時候..獻上的真心與關愛 肯定能成為對他們最有幫助的力量 也是最棒的”禮物”~~(*˘︶˘*) 前兩天陪公公去醫院看婆 中午一起步出用餐時的路上 見他黯著臉色跟我說~~ 覺得婆這回又退化很多.. 那神色看來..著實令人不捨且不忍 和平日大家對他的形象及評語..相差甚多 在那一刻...我看見他面對老伴的凋零 心底深處藏放著的恐懼及擔心~~( ’_ゝ`) 又昨早在房間垃圾桶.. 看到好幾張痠痛貼布包裝 回想咱家把拔這幾天常擺的撲克臉 突然覺得他好口憐啊... 應該說..社會上對於男人的期許 讓他們肩上扛著的責任及壓力..更勝於女人 這一轉念...讓我突然良心發現 為啥我可以有耐心.. 甚至擺低姿態的和小子們”交手” 卻對辛苦的另一半...做不到同理及柔軟呢!?(ˇ�ˇ) (結狗..晚上忍著雞皮疙瘩..對老爺撒嬌時 竟然被以”妳有啥企圖，偶好害怕！”形容...(→_→)) 這幾天FB流行製作回顧相片.. 老實說...日子一天天過 好似沒啥特別的感覺... 可，當這一個個的”點”..連成一條條的”線” 進而構成一幅美麗回憶的畫”面”時 才發現~~ 很多時候..我們常忘了這365天..是怎麼走過來的 很多時候..我們總覺得細微的小確幸..不算什麼 但，當我們回頭看望這一點一滴的累積 365個小確幸... 也能變成一個巨大的祝福與動力呢!!�(^o^)� 幸福，不該只是一昧的等待 幸福，不該只是單方面接受 於是...今天進班當志工媽媽的我們 不但沒化身為”聖誕老婆婆”... 甚至還厚臉皮的發了”幸福便條紙” 邀請孩子們寫或畫下要送我們的祝福 好幫我們的”幸福撲滿”...加點料~~XD 幸福不該只在特地的日子裡才發生 幸福，是可以由自己為自己創造的~~v(�︶�)y
剛打了電話回娘家.. 是老爸接的 老人家聲音聽起來..一樣精神奕奕 問他今早有沒運動... 他說天雨..沒法出去 叮嚀他天氣冷..要注意保暖 他爽朗的笑了笑.. 有點嘲笑我把他當孩子般的意味兒 然後回了我說.. 今兒個還好..聽說明天會更冷 他都在家裡..要我甭擔心~~(｡◠‿◠｡) 然後..我跟老爸敍述了昨天接婆過來 以及後續發生的事情.. 目的有一部份是想藉此告訴他~~ 安啦！女兒我”有人”在罩著 他們兩老只要照顧好自己 我的事兒...就甭為我擔心了~~(✿◠‿◠) 上週原本要回去接婆.. 但老爺公司臨時case多..走不開 直到昨天才排了假..回去載老人家上來... 這次來..婆的狀況..比之前又差了些 經後來和她詢問有無不適之處時... 她喊著..胸下肋骨處疼了好幾天 讓她夜裡..幾不成眠.... 我想..應該是受10天前跌倒影響 便詳問及試著模想她當時的情形 皆獲得老人家的解說及證實.... 於是..我便勸慰著她~~ 這應是跌倒後..筋骨及肌肉還在痠疼 只要再多休養幾天..便不會有大礙 讓她不必太過操心... 晚上...婆嘴裡含著一口飯 許久都不曾再動筷 且表情看起來..也不太舒展 一聽咱家把拔跟她說.. 吃不下沒關係..不必勉強 要不..喝個熱魚湯..暖暖身子也好 她才將嘴裡那口飯給吐出來 但..始終還是沒再進食.... 就在咱家把拔準備牽扶婆到廳裡歇息時 才走了幾步路...就停住 休息一會兒..才又舉步維艱的繼續走 我在後頭看見婆的左腳發抖著 心想..應是和我一樣.. 產生不正常張力的緣故吧... 好不容易把拔將婆抱到椅子上坐好時 語氣驚慌的跟我說... 婆的狀況..好像不太對勁 嚇得我趕緊放下手中的碗 快步走到婆身邊..抓握著她的右手 力求鎮定的告訴她~~ 「媽！妳不要緊張..沒事..沒事.. 請妳告訴我什麼地方不舒服 我們才能想辦法幫妳呀!!」 婆的臉色看起來有些蒼白 一副欲言又止...頗痛苦的模樣 我問把拔..是不是要打119 他可能也有些嚇到了..對著我點頭 這可是我生平第一次打119 心跳得好厲害啊... 連聲音..忍不住都要跟著抖起來~~(＞﹏＜) 稍晚..總算接到把拔打來的電話 醫師做完檢查後.. 說是婆的腦部沒啥異狀.. 主要是胸腔的肋骨和左肩胛骨都有裂傷 呼~~幸好不是我們擔心的再次中風 算是不幸中的大幸了... 雖然住院並不是什麼好事.. 不過，我還是不得不衷心的感謝老天 幸好，婆發生狀況的時候..咱家把拔在 要不..若只有我一個人面對 肯定會更慌了手腳吧....>"
我身邊有不少好老師..好家長 但，我很少用”羡慕”形容他們 大家常會說~~「當他們的學生(孩子)很幸福!!」 我則是告訴自己~~ ”羡慕”是止步..”學習”是前進 或許..我沒有辦法幫孩子選擇好的老師 但至少..成為他們的”好老師” 是我可以掌控的事.... 所以，我不要只是站在原地讚嘆..羡慕 我要以他們為學習的榜樣..跟著他們一起走 讓我的孩子..也能擁有幸福~~(｡✪‿✪｡) 現在...我真的常聽到別人對我說~~ 「孩子們能遇到妳..真是有福氣!!」 其實我自己很清楚... 這條”幸福”之路走起來... 真的是並不輕鬆啊~~(ˇ�ˇ) 5..6年前..兒子小四階段 他的”叛逆”來到最高峰 為了找到方法和他好好相處 在一次學校舉辦的親子講座上... 我認識了君卉老師 之後更不辭路途遙遠的 一路追著她到台中去 學習親子溝通的相關課程... 親人知道了..對著我說~~ 「教孩子還要繳錢去學哦!?... 妳吼...就是太單蠢..善良..好騙啦... 網路上壞人很多..都嘛在騙人的 妳最好是小心一點啦....」
今兒個恰好有了機會陪男孩寫功課 我試著不偏離親人對他平日的標準 使用我的方法看看... 對於提升他寫功課效率這件事兒 能不能有不同的效果... 看他認真的模樣..我先開了讚 然..他的表情卻一點都不開心 反而語帶哀怨及愁苦的對我說~~ 「馬麻都說我很笨...我寫的一點都不好看 比哥哥姐姐他們的還要醜....」 我聽了..不急不徐的問了他一句~~ 「那，我可以請問你幾年級??.. 又哥哥姐姐們幾年級了嗎??」 男孩說出答案後...我又接著說~~ 「這就對啦!!...他們比起你.. 多寫了那麼多年的字 當然寫得比你好看..比你快啊... 等你到了他們的年級時 寫的字一定也和他們一樣漂亮!!」(｡◠‿◠｡) 「不可能的啦!!..他們都說我很笨...」 男孩固執的說 男孩用力握著筆..照著簿子上的字體描寫 只見他寫了又擦...擦了又寫好幾回 我忍不住問他~~ 這些字我看起來都很好呀.. 為什麼要一直把它擦掉呢??? 只見他頭也不抬的.. 邊繼續用力描寫..邊回答我說： 「因為寫得很醜啊..這字不會得到100分...」 「為什麼一定要得到100分呢??」我不解的問 「因為媽媽喜歡我寫100分... 我喜歡看到媽媽開心的臉...」男孩認真的說 聽到這兒...老木我的心一軟.. 感動得都快哭出來了~~o(〒﹏〒)o (若是我家兩隻小人..也能說出這樣的話 偶一定感心得....痛哭流涕...T^T) 男孩確實有容易分心的問題 寫了一會兒喊手痠時... 我教他玩手指爬樓梯的遊戲 邊轉移他注意力..達到休息用意 順便還能訓練他手、眼、腦協調的能力 寫完一個小階段..他喊累..手痠 我答應他可以休息到100.. 並請他要數出聲音來..讓我聽見 這方法一樣可達到休息目的... 還能趁機練習1~100的數數兒 第一次...男孩不知怎的..越唸越快 (大概是當成平時被要求背誦的情況吧 想說趕快唸完...就能休息~~^^") 不過..他倒是很遵守約定 數完100後..又乖乖伏案繼續爬格子~~(ˆヮˆ.) 第二回休息時...可學聰明了 問我可不可以數慢點兒... 我什麼都OK...但一樣需數出聲音才行 這次..他改玩丟..接紙團的遊戲 丟+接一次...就數一個數字.... 對於好動的孩子... 與其限制他..屁股黏在椅子上這種痛苦事兒 還不如與他做好約定... 開放適當的時間..讓他盡情發洩體力 反而能夠讓後續的學習..更為專注~~(｡◠‿◠｡) 至於在寫字過程中.... 偶爾會出現像被”孫悟空”附身一般 拉掀起衣服...東抓..西摳的模樣 應該是之前君卉老師說的.. 八成以上的”過動兒”..都是因為過敏的原因 孩子是因為過敏的問題... 並非如大人眼中..故意牽拖..搗蛋~~(ˇ�ˇ) 一樣的文字...在大人與孩子的眼中 代表著完全不一樣的意義 許多剛開始學寫字的孩子 時常都會以”畫”字而非寫字來形容 其實..中國字很美..也有很深的意境 所以..當我發現男孩筆順不對時 我會這麼跟它說起小”故事”~~ 「你看...這個”馬”字..要先把直直的脖子寫好 後面才接著長出三根毛...」 「爸這個字...會先從右邊的鬍鬚開始長.. 下面..也是要先露出牙齒.. 最後才把嘴巴閉上....」 男孩對自己..顯然缺乏足夠的自信 有時光聽我口述分解動作..猶不明白時 會主動問我..可否先在其他紙上示範給他看 再換他照著摹寫一遍讓我確認.... 其實男孩並非沒耐性之人 見他簿本上的生字..都快寫不完了 還不覺麻煩與累的格外要求做練習 看在我的眼裡..真的很棒!!^^d 另外..男孩也並非是自己口中的駑鈍之人 見他寫著..寫著.. 突然以發現新大陸似的口吻跟我說~~ 只要握筆別太用力..輕輕寫的話 字就不容易歪斜..且手也比較不會痠... 這是男孩自己動腦..領悟出來的道理~~(*˘︶˘*) 再者...我發現男孩好似不會看聯絡簿 因為在他手中的生字快完成時 他問了我~~「等一下，我還有什麼功課要寫??」 我故意沒直接給他答案..而是回答∼ 「不必著急...等你生字寫完..休息一下後 我們再一起來看聯絡簿裡寫什麼...」 此時..我突然聯想到 男孩幾乎天天都會落東落西的忘了帶功課回家 或許迷糊..並不是主因 而是..他不知道怎麼查對聯絡簿 以及不瞭解它和作業之間的關係... 因為..他已經習慣於出嘴問 家人就會直接給他答案的模式 所以..當在學校..身邊沒有人提醒..叮嚀時 他就不知道該怎麼帶功課回家 平時常聽男孩被唸~~ 嘴巴開開..一副”浩呆”的表情 其實那是他在掩飾自己心中恐懼的假像... 因為他知道..只要別人盯著他看 接下來聽見的 一定就是數落...責罵的字句..... 而他時常被怪反應慢半拍的舉動 則是壓力造成的..受到驚嚇的表情 因為腦中充塞著面前怒氣沖沖的臉孔 根本沒空間和時間..能正常運作... 他知道媽媽愛他...把他當心肝寶貝 可是一方面..他也覺得害怕和疑惑 媽媽總是讚賞著考試..寫字..表現都100分的他 那，如果他表現突搥..達不到標準的時候 媽媽還會一樣愛他嗎!?... 今天難得和男孩有單獨相處的時間 忽然讓我明白...看清了許多事..... 而，我把這些發現...記錄下來的目的 除了希望能提供給男孩的家人 另一個角度的思考方向之外 也期望有類似情況的家長們 可以一起來檢視自己的親子關係 你們愛孩子... 但，孩子真正完全的感受到了嗎!?(ˇ�ˇ) 每個孩子..都是最特別、獨特的 每個孩子..都是最美麗的”發光體”!!（∼�▽�∼） 對了，忘了補充一個事件... 孩子的心..往往比我們想像的都要敏感和脆弱 外表..並不一定和他們內心的表情一樣... 男孩因故必須和媽媽小別幾天 想必心中應該十分難過及戒慎恐懼了 早一刻..他才剛跟我說 最喜歡看到媽媽因為他寫字100分而笑開的臉 下一刻..突然旁人以他的頑皮 語似恐嚇的警告他~~ 「如果你再不乖的話...我就要打電話跟媽媽說..」 這話一舉刺中男孩的”要害”.. 轉回身子的他..忍不住低著頭..啜泣起來... 「吼~~男生還這麼愛哭...」 「都這麼大了...還用哭的...」 身旁開始向他湧來許多的責難和訕笑 他的淚..掉得更兇..肩..抖得更厲害了~~T^T 我看出他的無助.... 知道他恐懼失去媽媽的”瘡疤”..被揭露了.. 我只是儘量讓自己的聲音聽起來更柔和些 然後..堅定的告訴他~~ 「沒關係...你可以好好的發洩自己難過的情緒 我會在旁邊等你... 等你不想哭了...可以說話了.. 再跟我說你的心情和想說的話....」 孩子的情緒...來得快..去得快 最終...我還是沒機會和他聊他的感受 但...我很深刻的感受到 男孩超級愛以及擔憂..害怕失去媽媽的心情~~(＞﹏＜)
一向崇尚自然...又勤儉持家的馬麻我 (其實應該說==>懶!!XD) 不管季節如何更迭... 總是習慣素著一張臉..宅到底~~(ˆヮˆ.) 沒想到..咱家老媽還比偶”愛水＋飛遜” 昨兒個在試託媳婦兒為她帶回的唇膏時 竟然嫌我太”青菜”... 碎唸了我一句~~ 「肖連郎..比哇卡”柄ㄉㄨㄚˇ”... 有時陣..馬愛休增幾咧...」 (譯：年輕人比我還懶惰.. 有時候..也要稍微打扮一下...)(→_→) 接著..婆媳倆便一搭一唱的 幫我選了適合的顏色 叮囑我三不五時要記得塗一下 保濕兼有好氣色~~(✿◠‿◠) 感覺老媽比起我...倒更像是”肖連郎”..XD 最近回娘家時間..變得比以前少 不知是否如此... 感覺爸媽好像越來越”囡仔性” 言談中..總少不了對我們姐弟未來的擔心 當然尤其是對我.... 聽著他們敍述心中擔憂的事項... 我心中真是感觸良多 一直覺得老爸對生死看得很開 現在才發現... 看得開的部份..只針對他自己本身 其實對於子女們...他的擔心依舊在呀~~(︶︿︶) 今早..讀到洪老師的文章 其中有幾段..特別引起我的共鳴~~ 家庭到底是「影響」了我們對自己的觀感， 還是「決定」了我們對自己的觀感， 我們長大後可以自己做選擇。 在追求心靈成長的過程中，我們一部分的功夫， 便是要用在跳脫家庭對我們的負面影響的部分。 我們回首過往，細細體察， 常可以找到自己有些正面的變化， 也許微小，但依然清晰可見。 我們依然常用關係來定義自己， 但是我們會主動建立關係，讓關係盡可能正向與豐厚。 我們看待自己的方式，可以更寬廣多元。 在其中探索自我，也成就他人。 現在看著年邁的爸媽... 感覺自己長大的心情..越來越深刻 曾經...我因為家人給我的負面影響大於正面 而感到自卑...懷疑自己能力過... 而現在踏上心靈成長之路的我 慢慢的發現...自己心靈的年歲 遠遠的超越了...眼前年邁的爸媽 我的豁達與樂觀....並不侷限於自身 而是慢慢的能做到 用相同的標準和眼光.. 去看待身邊人.事.物~~(｡✪‿✪｡) 我不知道..如何才能讓爸媽及家人們信任我 已經有很強的療癒能力.. 能夠照顧好自己和家人 轉而能放下對我們的擔心..換上祝福 我，會繼續用行動證明下去的 證明我自己..可以”決定” 並走好自己眼前的道路~~?(′▽`)?(′▽`)?
今早看到朋友參加高中兒子園遊會時 被當成”空氣”而生心哀怨的PO文 馬麻我感同身受的..寫下回應~~ 我家這隻在運動會前問我去是不去時.. 我反問~~你希望我去嗎?... 小子立刻想也沒想就回~~ 「不想!!..妳不要來！」 嗚~~我臉皮厚..當天和他老爸還是去了 遠遠看到他和同學在球場邊晃 我和老爺只能遠觀...不敢聲張.. 就怕 ”打草驚龍”~~(＞﹏＜) 後來晃完一圈後...班上沒見到他人影 老師說他們採輪班制...當時是他休息時間 我和老師確定好大隊接力時間後..打算先回家 路上打了電話給他...小子一聽我在學校 叫我趕快回去休息...還不肯透露他所在處 理由是~~運動會是他和同學歡樂的時光 不希望被父母(家人)打擾~~ 大隊接力時...跑到我面前..知道我在拍 還給我別過臉企... 唉...感結老木好像是病菌一樣 靠近不得啊)))o(?﹏?)o 唉~~我說青春期的少年兄 習性實在像極”刺蝟” 要不順著他們的刺摸...一個不小心 就會被札得身心俱痛啊~~(ˇ�ˇ) 話說回來... 雖然有時他們發飆起來的模樣嚇人 說起話來...也帶著憤然與絕決 好像自己可以遺世獨立..不須親人的陪伴 但...根據我的觀察 我發現那些傷父母心的話語.. 大多時候...是因”地雷”被誤觸 而導致的情緒發洩怒吼而已 並不完全百分百出自真心~~(｡✪‿✪｡) 這個時期的他們... 渴望獨立..又害怕沒有獨立的能力 想做自己..又不確定什麼才是真正的自己 心情時常處於兩相矛盾的狀態下 有時..連他們都不是很瞭解自己~~(..◕‿◕..)♥ 就像我之後回覆朋友的這篇留言~~ 青春期的孩子..有時連他們都不瞭解自己呢^^ 他們不是不喜歡父母去 只是覺得尷尬..也怕別人多說話； 他們不是不需要父母的關心 只是希望在自己想要的時候出現就好 其餘時間...請儘量保持低調~~◑﹏◐ 不管孩子希不希望父母到學校去 我是這麼想..也是這麼告訴我家小子的~~ 我去..不是為了你... 是為了不想讓自己錯過你成長的每個階段 所以...不管你喜不喜歡我們的參與 我不想在往後的日子裡..留下遺憾的心情 我去..是為了我自己...不是因為你~~^^ 即使當天參加小子運動會時 感覺好像被當”空氣”..也像被當”仇人”躲 但...看著小子這麼man 渾身充滿力與美的肌肉線條 竭盡全力的為班上榮譽而努力奔跑時 我心中真的充滿無限的驕傲與感動~~(｡✪﹏✪｡) 這可是當了他14年老木的我 首次見到的風貌哪 我非常慶幸..自己並沒有錯過!!≧◇≦ 曾經有朋友說... 當看著孩子背著書包..走進幼兒園時 她心中一陣悸動與不捨 這時...才猛然發現~~ 原來，一直以來不是她陪伴孩子 而是孩子在陪伴著她... 這樣的心情..我很早就體會到了 一路用心的教、養著孩子 我從來就不以”犧牲”來看待自己的付出 作為親子..我們只是互相陪著彼此走一段 一切都是以我自己為出發點 陪著孩子解決問題~~是自我的修習 給孩子愛和關心~~是出於我想要給 而不是為了誰...而有所委屈及犧牲 這般甘願做...歡喜受的心情 讓我對於孩子的行為 漸漸的去除了過多的期待和盼望 我相信..用心和他們交陪的日子和感情 他們不可能不知道..不珍惜 只不過...有時候需要時間..才能發酵 ”愛的存款”需要累進到一定的額度.. 才能夠歡喜的提領~~（∼�▽�∼） 我，會耐心的..慢慢等待!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
早上結束志工時間後 我們和老師在外頭小聊一會兒 說到為了讓高年級的小子們 屆時能順利些銜接上國中緊湊..高壓的生活 她不敢鬆懈的花費許多心思 想要加強孩子們的能力及學習態度 只是..有些同學能跟得上步調 有些則是一副漫不經心的鬆散模樣~~(ˇ�ˇ) 這..讓我聯想到昨早我們母女倆的畫面... 因為葛格上課時間早 若妹妹太”拖沙”..趕不及時 把拔都會先載大的出門..再返回接小妞 這兩天天氣冷... 我都讓妹先在樓上等候 見到把拔車子時...再喚她下樓... 昨早..小妞陪著我一起站在窗前遙望著 但，我卻接著發現 偶綿母女倆望著的定點位置..並不相同 小妮子盯著家門前道路的盡頭望 而我呢..則是把眼光拉到更遠一點的陸橋上頭... 或許..這是天性..也可能是經驗使然 大人的眼界..總是比孩子們來得寬廣及長遠 而這樣的特性.. 有時是必須經過一段歷程 沒辦法強求及勉強的~~(｡✪‿✪｡) 因為走過...所以懂得及明白 大人希望孩子少走些辛苦路的用心 有時候...是沒辦法讓孩子確切明瞭的 面對未來~~大人著急..孩子心慌 在他們還沒儲存足夠的自信..踏出腳步之前 便容易選擇用逃避..得過且過的心態 讓自己看起來不在乎... 對於作業時常丟東落西的孩子們 我突然有了另一個想法 或許..不一定是因為他們~~ 天性迷糊...粗心大意... 而是一種潛意識的逃避心理 因為..學習這件事..讓他們頗感壓力 因為..他們覺得自己的肩頭還不具足 能擔起這個重擔的能力~~(ˇ�ˇ)
今早..朋友又給我介紹了一首好聽的歌~~（^Ｏ^）∼♪ 呂方的歌...給我的感覺一直都像~~ 溫醇的酒..耐人尋味 這首歌曲亦然~~(｡◠‿◠｡) 我和朋友分享自己的心得~~ 每個人的生活...不就是如此嗎!? 像洗三溫暖一樣.... 處在熱情時...會颳來冷鋒 讓我們不至於太驕傲..自負 而忘了自己所處的位置 懂得..並學習何謂~~”居安思危” 在冷氣團之後...也會適時回暖.. 讓我們知道...世界不是只有一種模樣 寒冷..蕭條的冬天過了... 充滿生機的春天就會接著來~~(✿◠‿◠) 人生也像寬廣無邊的海洋 刮風起浪時...難免會有波動..湧現激情 這些...都是正常的 只要耐心等待..慢慢的就會恢復平靜.... 認真想想...也唯有如此起起伏伏 才能生出動力..汰舊換新..向前邁進 如果永遠都風平浪靜... 就只能待在原地...雖然安全 卻...哪兒也去不了~~(｡✪‿✪｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 又...見朋友分享選後的心情 綜合自己身邊聽到的訊息... 突然..又另有一番體會~~ 我一直是個政治冷感的人 因為不懂...所以無法也沒興趣參與討論 不能說..自己對顏色沒有任何喜好 只是...那都是對人..不對色 我的喜好...也不見得是大眾的喜好 有”色”一同的..大家心照不宣..自是無需多說 至於不同”色”調的..多說只多紛爭 更沒必要因他人的事..影響彼此的感情~~(..◕‿◕..)♥ 每次看選舉..都覺得很有趣.. 只要事前哪個顏色突搥狀況多 選舉的結果..一定就是往另一面倒的情況 感覺有點像”西瓜偎大邊”的情景~~(ˆヮˆ.) 沒有人是十全十美的... 我們能夠寬以待己 當然也要用相同的標準去看待他人 很多人喜歡用”變天”來形容政黨輪替 一見”天色”不符合自己期待 就忍不住開始為未來憂慮.. 要知道自己嚇自己..才是真正可怕的事兒哪~~(ˇ�ˇ) 其實天空很大..很廣.. 沒有人可以隻手遮天.. 更沒辦法用單一的色彩去渲染無垠的穹蒼 對於自己合意的當選人... 自是欣喜..期許他們能兌現”支票”有番作為； 至於自己不看好的當選人.. 不妨套句廣告詞~~ 「企看覓...佳ㄟ栽唄!!」XD (譯：試試看..才知道..) 選舉的激情..是一時的 踏實過日子..才是最根本的 我們既然管不了別人的嘴巴 至少...可以決定自己想看..想聽的訊息 不要把自己的心情...交由別人去決定 多想..多煩..多氣..有害身心 還是看看美景..聽聽好歌卡實在啦!!(*˘︶˘*)
今早和小妮子出門買早餐時... 冷不防..讓人從背後出聲喊住 回頭一看~~ 是個缺牙..且笑容燦爛的小不點 男孩仰著頭衝著我笑著 我只能憑個兒頭認人.... 猜想應是一年級的娃兒... 果然，出口詢問核對身份後 證明是我帶晨光班上的小子~~(✿◠‿◠) 短短的幾步路...我們交談的不多 男孩一路用熱情眼神 + 燦爛笑容 真誠的與我相望... 不知怎的...心裡就是一陣甜和暖~~(｡✪‿✪｡) 好笑的是..與他道別後 我和妹站著等早餐時 他竟回家又”摳”來哥哥和表姐 一起再跑到我們身邊打招呼... 哈~哈~~感結偶綿母女... 好像變成”觀光景點”溜~~XD ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 昨晚媽媽桑們在”欣樂園”等孩子們下課 順便三姑六婆一下... 一會兒...兩位女娃兒跟著大人進門來 見到我..開心的跑來問好 其中一位還拿出一小張..折成方正的紙 笑著遞到我面前..甜甜的說~~ 「這是要送給妳的！」ღ(｡✿‿✿｡)ღ 「哇！這是要送給我的情書嗎？」我問 小女孩開心笑著點著頭 「那..我可以現在打開來看嗎？」我再問 小女孩一樣開心的又點了頭 看到裡頭的圖畫...馬麻我的心 也像棉花糖一樣..甜甜的...化開惹~~(#�▽�#) 早上..回想著男孩和女孩見著我開心的笑臉 我滿心感動的跟咱家妹說著~~ 「可以當志工媽媽....真的讓我感到好開心啊!!」 孩子真心的笑臉.... 真的是史上最無敵..有用的∼ ”開心果”＆”快樂丸”!!�(^o^)�
連PO了五天黑白照..突然玩出感想＆興趣來 說真的有些相片..黑白的意境 要比彩色來得深遠及耐人尋味兒... 特別是簡單的背景加上構圖 黑、白兩色的單純 更能將主題給突顯出來 甚至有遮暇的效果 這一點...彩色相片則恰好相反~~(｡✪‿✪｡) 其實，人生，不也是如此嗎!? 簡單一點...反而更顯特色.. 更容易聚焦在重點上 越複雜的事...越要簡單去看~~(✿◠‿◠) 昨晚的窩窩心時間... 我輾轉跟小妮子表達了老師跟我提到的狀況 想聽聽她的想法... 有沒有需要馬麻協助的地方.... 小妮子說..她很喜歡現在的老師 雖然不像嘉瑩老師那般熟悉..溫柔 但，老師常教他們許多道理和常規很受用 另外...對於老師..也沒有懼怕的感覺 她並不覺得和老師講話時 有出現不敢正眼面對的情況溜....(ˆヮˆ.) 其實..誠如老師所說... 有時和咱家妹說話時 她的眼神會不敢正視對方..互望著講 倒不是因為她心虛... 而是面對有些和她不是那麼熟稔 或者是對自己講述內容..沒有十足把握時 她就容易會出現這樣的狀況~~(｡◠‿◠｡) 關於這一點...馬麻我倒是不擔心 這只是缺乏練習而已.. 馬麻我呢...自有方法來處理~~(｡✪‿✪｡) 倒是老師有提到... 咱家妹在校表現不錯 這次月考成績也很OK 但...她一直到前幾天登記成績時才發現 咱家妹竟然是目前班上少數幾個 在平時上課老師提問時 還沒有被加到分的人之一 這讓老師感到有些意外 剛好遇到我...便提出與我討論... 當時我給老師的答案是~~ 小妮子不太有冒險的勇氣 如果是自己不夠有把握能做好的事 她為了怕出糗或被取笑 就會保守的選擇沈默..及旁觀.... 結果...當我問妹為何沒有舉手發言時 她的答案真是讓馬麻我跌破眼鏡哪~~XD 「那是因為每次我想到答案時..剛要舉手 結果就聽到別人把我的答案說出來了 我只好就沒再舉了啊... 而且有一次還連續發生兩次耶... 害人家好不容易想到答案了說 唉~~真的好衰哦....」妹嘆了口氣說(︶︿︶) 我被咱家妹的語態逗到..噗哧笑了出來~~XD 同時..心情也隨之跟著開朗 哈~~看來..這次是偶綿兩個大人想太多惹(搔頭)... 事後我想著~~ 每個人或多或少在個性上 都有擅長及不擅長的部份.... 而所謂的優、缺點 並非以個人的評判或觀點去認定 應該是指在適合的時機... 能夠以適合的性格特質來處理及因應 就叫做優點或長處 重點不是要培養出十項全能的小孩 (而且也不可能...) 而是..教導孩子怎麼把握適合的時機 好好將自己的長處予以發揮..運用 才是正確的事吧~~(✿◠‿◠) 就如同這句話~~ 『垃圾是放錯地方的人才， 只要放對地方，人人都是天才』(◕‿◕✿) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 昨天...朋友一句「不要洩氣」 真是有寒風中送暖的力量啊~~(｡✪‿✪｡) 唉..夾心餅的滋味..真的很不好當... 裝傻賣呆的把戲..雖然不陌生 卻不是那麼喜歡粉墨登場 只是...生活哪... 總是會有那麼一些∼身不由己!!~~(ˇ�ˇ) 老實說...到現在還是搞不太清楚 這父子倆人互踢皮球的技倆 到底佈的是什麼樣的球局!? 我也只能勸自己...不要急..不必急... 或許..他們現在需要的..並非是非的評判 而是好好的消化..面對..反芻自己的情緒 心若是尚未平靜.... 即使是善意的關心..都是干擾 只會讓濁者..更濁 我哪，就慢慢喝哇ㄟ嘎Ｂ... 靜觀他們各自演著自己的內心戲~~(｡◠‿◠｡) 淺啜一口咖啡...輕嘆一句~~ 「或許哪..人最難的是在面對自己！ 人人口中常嚷著要改變命運 卻總是看不清... 其實只要願意叩首...放下身段 這”命運”哪...輕而易舉的..就翻轉了」(菸~~)(｡◠‿◠｡)
今早看見窗外滴滴溚溚加上冷風颼颼 出門的意念...禁不住動搖起來 猶豫了一會兒...還是拿了傘出門 拍吐司照片還可擇日再去 但，咕咕叫的肚皮 總得先安撫它的”抗議”才行~~(ˆヮˆ.) 結果..一路走著..見風雨還OK 雨勢也有變弱的傾向 索性依照原訂計劃...向學校而去.. 很巧的...在穿堂巧遇妹的導師 彼此小聊了一下妹的狀況後 我繼續到一年級教室完成拍照任務 從學校離開的我.... 感覺自己又有”功課”要忙囉~~(ˇ�ˇ) 前幾天...賴育立老師的美術社團在徵圖 我也跟著回顧咱家妹小時候的畫作 依規定的年齡..挑了幾張PO出分享~~(｡◠‿◠｡) 沒想到...有天讀到賴老師的文章 附上的圖畫...赫然是咱家妹妹的 哈...真是讓老木我..又驚..又喜啊~~≧◇≦ 賴老師分享的圖畫.. 是以下這張妹妹小班時的隨手塗鴉~~(✿◠‿◠) 接著..我回去翻找相關日記時 看見自己在妹妹這張作品下 寫了這麼一段敍述~~ 相信大家一定都看得出來... 妹畫的是一大一小手牽手的溫馨畫面 而理所當然的... 我們母女倆就是這畫中的主角... 可是~~可是~~可是...偶還素不禁有所怨言.... 妹啊~~馬麻知道妳是個很細心的孩子 可...有必要如此的誇張嗎??? 明明馬麻額上的紅色胎記 充其量也只約一顆米粒大小而已... 但...這畫裡頭的人... 頭上那一大坨紅點... 也未免畫得太過大顆了吧~~~不像胎記吔... 反倒像放了顆大肉包在頭上似的 煎滴粉醜捏)))))) 然後...在同一篇日記裡 我又看到妹同時期..另一張童畫作品~~ 而，我當時寫下的解畫內容..是醬子滴~~ 在這張圖的右下角...妹畫了一個小花圃 她用一條粉紅色線條當地平線的區隔...跟我表示著~~ 線條以下是土的下面... 她點了好幾個圓點...說那是植物的種籽 然後土上面也長了幾棵植物... 有的只有葉子..還沒開花... 有的是已經開了美麗的花朵... 然後在中央這棟大房子裡.. 她畫了一個”田”字型說是窗戶 過了一會兒... 又突然拿了藍色色筆...把格子裡給塗滿了 問她為什麼將窗戶塗得黑嘛嘛??? 她一副「馬麻很笨」的表情... 冷冷的跟我解釋起來~~~ 「因為裡面的人把窗簾關起來了咩...」 (→_→) 哇哩咧~~~呃...(�.�)+ … 能說小妮子講的不對嗎???!! 馬麻也只能OS：「妹啊！算妳狠」~~~(�▽�)" 小班時的妹妹..是什麼模樣呢?? 馬麻我好奇的回去查看那時期的生活照 哈..哈...好小一隻哦... 嗯係哇”老林賣瓜” 還真的是..揪勾椎捏~~(>////
今早在社團裡.. 讀到賴育立老師分享~~ 釋釋迦牟尼生前最經典的4段話 其實第2和3段... 在昨天的生活中...才剛印證過~~(ˆヮˆ.) 2.無論發生什麽事，那都是唯一會發生的事 我們所經歷的事，不可能以其它的方式發生， 即便是最不重要的細節也不會。 無論發生什麽事，那都是唯一會發生的， 而且 一定要那樣發生， 而不是”如果那樣，就不會這樣了”。 生命中，我們經歷的每一種情境都是絕對完美的， 即便它不符我們的理解與自尊。 3.不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻 每一件事都正好是在對的時刻開始的，不早也不晚。 當我們準備好，準備經歷生命中的新奇時刻， 它就在那裏，隨時準備開始。 昨天..在準備出發和爸媽及小弟夫妻會合 跟天上的阿公..阿嬤報喜時 無預警的突然發生了狀況... 原本..某人可能不是被剝層皮下來... 就是會被唸到變成”釋迦”頭的事件中 竟然在大家合力的圓場... 並且抱持著以上的信念溝通交流之後 在”肇事者”踏進家門時 竟然是由談笑聲揭開序幕 真的讓馬麻我事後.. 越想越是覺得欣慰和歡喜啊!!≧◇≦ 我心中的問句從~~ 「為什麼選在這麼特別的日子發生這樣的事？」 慢慢演變為..這樣的領悟~~ 「原來，這是阿公特意安排要送大家的”禮物”！」 爸媽難得到欣樂園裡來坐這麼久.. 看著爸媽和姑姑們..相談甚歡 談笑的時間軸..在過去與今日之間任意游走 一起回憶..想、唸阿公..阿嬤生前的事蹟 一起替無心的”肇事者”講情..說理.. 一起圍坐品茶..喝嘎B..啜酒話家常 心中那份溫馨及感動的情懷 真是難以言喻啊~~(｡✪‿✪｡) 昨天下午..欣樂園裡的氣氛很local.. 卻洋溢著熟男熟女們的溫暖親情 一起走過半世紀的手足情誼... 能夠聚首..又說又笑是多麼難能可貴!!(✿◠‿◠) 我想...阿公見他安排的事件能這樣轉彎 並圓滿的寫下好結局 旁觀著的他... 一定是笑得嘴巴”離high..high”~~(#�▽�#) . . . ------相 關 回 應------ . . . Smile House： 碧麻~ 你總是那麼自在...那麼善念.... 那麼知足...那麼感恩... 謝謝妳也讓我的頭腦淨化許多... 讓我在生活中體驗的不只是生活...謝謝妳!! 尤建清： House Smile、我要替碧馬麻說句話… 她跟妳我一樣、也是凡人一枚~ 所以說她的境界我們也可以達到、 只是願不願意自省而已 Smile House： 尤建清 尤大大...我們願意!! 碧馬麻： to 尤建清＆Smile House~~親愛的朋友們... 感謝你們兩人的肯定....被誇得..有點羞捏...^///^ 尤拔說的很正確哦... 人家不是都說∼”練習久了，自成專家”... 我哪...也是經由很長一段時間的自省和反覆練習 才能慢慢懂得讓自己保持平靜的方法.. 第一步..或許有點難... 但..久了...自成習慣~~^^ PS.是說...那句”我們願意”... 聽起來很像...結婚誓詞兒溜...XD
原來，童年的「痛」，只是過去生命的一部份。 而痛苦帶來的恐懼和傷害，需要的， 只是我們全然的接納與面對。 (摘自黃淑文《最長的辭職信》一書) 那天和朋友及他們的長輩一起出門 閒聊時..很巧得知 大家在家中的排行..都是老大 長輩說~~她雖身為老大 卻因為做什麼事都做不好..動作又慢 於是母親多差遣手巧的二妹去做 反而她當老大的...吃的苦沒妹妹多.... 當時聽完長輩的話... 看著她有些落寞的表情和語氣 我突然有個感覺~~ 長輩的童年..一定和我一樣 過得自卑勝過自信... 即使外表已是長者的容貌... 但，我似乎看見... 在她內心深處..蜷縮著一位受傷的小孩~~(ˇ�ˇ) 『有時候，我們明明原諒了那個人， 卻無法真正快樂起來，那是因為，你忘了原諒自己。』 (by 謝霆鋒) 承認自己..也允許自己可以不必完美 原諒自己..給心中的小孩一個.. 等了好久..好久的溫暖擁抱 對著她真誠的說~~ 「謝謝妳、對不起、請原諒我、我愛妳！」(｡✪‿✪｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 唯有當自己很真誠的面對自己， 神才會悄悄走進你生命裡。 (摘自黃淑文《最長的辭職信》一書) 當場看著事件在眼前上演著... 我的心也著實跟著震了一下 心想...這下子...該如何協助弭平 這一場即將掀起的風暴!?... 我試著平靜的在心中問自己~~ 「最壞的結果，會是什麼呢??」 當我有了答案以後... 恐懼同時間便消褪不少.. 「只要人無羌...錢可以解決的事..都是小事!!」 我堅定且平靜的告訴自己 我握著老爸的手..眼神真誠望住他說著~~ 「老爸，你真的不用擔心我們 我現在腦袋被”改造”過.. 已經和以往有很大的不同了!!」 「唉呀...多、少..還是要稍微擔心一下唄.. 我哪..現在就是每個月幫妳請示一次 祈求的莫過於..能否讓妳撐到看著兩個孩子成年 他們能夠獨立了...妳就可以少掛心...」老爸說 我聽了...語氣平靜的回著老爸~~ 「老爸，其實我們每個人.. 並沒有自己以為的這麼重要..不可取代 或許...如果我突然離開了 孩子們長大的過程..會過得比較辛苦些 但，時間依然會繼續往前走 並不會因為少了我..就有什麼變化或停留 我相信關於我的去與留.... 老天爺自會有祂最好的安排 時間到了...就表示我的任務完成 我再怎麼不捨...難過... 終究還是要放手... 現在的我...不想放太多心思在這上頭 就只管做我應該且能夠做的就好了...」(｡◠‿◠｡) 「哇栽~哇栽~~話這麼說..也是沒錯... 不過，我是擔心..若哪天阿爸走了 妳千萬不要太激動...難過... 這樣對妳頭殼裡血管畸型的部份..很不好!!」 老爸又丟出他的第二個隱憂... 「厚...你安啦!!..我現在想得很開了.. 當初你怕阿公過世時..我會太激動 事實證明...我不是調整得很好!?..」我說 「嘿沒港款啦!!....阿公係阿公..哇係哇...」老爸說 「要說不會流目屎..是不可能的事 可是，那只是捨不得和懷念你而已.. 我只希望你和老媽也能有像阿公..阿嬤這樣的福報 在離開的時候...不要受太多苦就好...」我回 每次遇到恐懼的事... 我都會想辦法讓自己的心..重獲平靜 坦誠的和自己的心靈對話 並且勇敢的面對..可能有的最壞結果 然後，誠如淑文老師所言.. 真的就會發現~~ 自己...變得越來越”神”了~~ . . . ------相 關 回 應------ . . . Smile House： 碧麻~ 我對於你的意念.... 真的是佩服的..五體投地!! 阿爸所說的..都是為人的擔憂... 而你所回覆的..卻是超凡的淡定.... 贊同...+1啦！ 碧馬麻： to Smile House~~親愛的..謝謝妳的贊同啦!!^^V 我真的覺得動了腦刀..好像打通了我的"天靈蓋"...^^" 我對心靈學很有共鳴...也自覺頗有天份.. 總是可以一點就通...並且將之應用在生活中~~^^V 擔心不但會把福氣擔掉...並且也是有損健康的壞情緒 阿爸年紀大了...且是神職志工... 我深知凡事不能強求..若是硬要有所求.. 都是必須付出交換條件的.... 我會這麼告訴老爸是因為...不想讓他再為我擔太多了 我想告訴他..女兒長大了... 不需靠他折損自己的福報來為我祈福... 我可以自己儲存及創造自己的... 他只要照顧好自己...就好了... 我樂觀...淡定..平靜... 其實都是為自己的健康在著想的 是不得不做的事情.... 也是我能為自己及關心我的家人做的事... 很多話...在出口告訴別人時.. 其實另一方面..也是在安定自己.. 做double check..... 因為凡事只有自己能勸服自己... 自己相信了...就會變成一種意念和堅定的企圖....^O^
昨天和朋友在FB上聊到 見到近日負面新聞頻頻.. 讓她深切感受到 台灣人心的敗壞真的到了極點 越想越讓人傷心.... o(?﹏?)o 或許我真是個無可救藥的樂天派吧 我心裡是這麼想著的~~ 其實世界很大...每天發生的事 有關喜、樂這些溫暖的部份也不少 大家都知國內新聞媒體”重口味”的操作模式 總是棄善揚惡的訊息多~~(︶︿︶) 不過，換個角度來看... 媒體播報這些新聞出發的角度 或許是想讓大家能有所警剔及預防 但其實這樣的功能並不大.. 比較多的時候.. 這類新聞帶來恐慌的情緒常多於正面提醒... 在我看來...覺得台灣並不壞呀 或許是因為我們居住在這兒 眼光和心思多放在自己的土地上 但其實每個國家都有光明及黑暗的一面 他們的治安也不一定比我們還好 只不過是我們覺得和己無關.. 而未去多加瞭解而已...(｡✪‿✪｡) ”相信”，是一種很強大的念力 ”相信”，要從我們本身做起 因此..我很喜歡引用∼”比馬龍定律” 相信它會好...就一定會越來越好 如果只是一味擔心... 則會把福氣都先給擔掉~~(｡◠‿◠｡) 眼睛是我們人體最棒的”照相機” 心情與周遭環境之間 彼此最好的關係...應該是互補 也就是當心情陰天時.. 就多涉獵周邊美麗的畫面.. 取得憂、喜平衡 大自然是我們最好的心靈導師 我是這麼想的~~(✿◠‿◠) 其實這樣的小確幸..隨手可得 只要我們將眼光和心思..放在當下 則美景處處...處處美景 下午當咱家妹”鞋僮”時 我又拿著手機..為自己 也為大家攝進更多的生命能量來分享囉~~(◕‿◕✿) 雖然是夕陽...但光芒依舊明亮 甚至更為多彩及絢爛 尤其在涼冷的深秋裡 橘黃色的光...帶給人一股沒壓力的暖意 雖然緊接著的風景...是漸入黑暗 但，這並不是悲傷的結束 而是..養精蓄銳的憩息~~(..◕‿◕..)♥ 另外，朋友的話..也讓我想起一首歌 蔡藍欽的~~《這個世界》 裡面的歌詞...正是我想表達的話 在這個世界 有一點希望 有一點失望 我時常這麼想 在這個世界 有一點歡樂 有一點悲傷 誰也無法逃開 我們的世界 並不像你說的真有那麼壞 你又何必感慨 用你的關懷和所有的愛 為這個世界 添一些美麗色彩 這是27年前發表的歌曲了... 看來...27年前和現在的世界 似乎都沒有什麼改變~~(ˆヮˆ.) 這首歌之所以經過這麼久 我還能哴哴上口..記憶深刻的原因 我不諱言是因為 寫..唱這首歌的人英年早逝的關係 這讓我不禁想著... 是不是在我們即將與世界告別之前 才能發現及體會..這世界的美?? 才能看透紛擾..恩怨只是生活的一小部份 真正讓我們放不下..離不開的 是生活中那大部份的美好?? 墨瑞教授這句話..我好喜歡~~ 『學會死亡，才學會活著』 我曾經離死亡很近..很近.. 所以..現在的我 懂得花費更多的時間在美好的事物上 當然...我只是凡人... 也會傷心..難過..擔憂..煩惱 但..我只會給自己一些些的時間 告訴自己..少問『為什麼』.. 多花時間在思考『我能怎麼做』上頭 尤其是..我的行動不如一般人 面對危難時...我有比大家更重的擔心 但..我相信每件事的發生.. 不一定都能找到理由..讓我們釋疑 有的原因調查的出來... 但有的...則是無法追究.. 所以..當我們對著老天討問「為什麼？」時 心情肯定是帶著怨及不滿的 也就像歌詞中所說的.. 這個世界裡..那一點的”失望”... 可是..當我轉換語氣..問自己~~ 「我能(該)怎麼去做？」時 即使語氣帶著無奈.. 但..那是一種面對..一種接受 透過”行動力”讓我們體驗到這個世界裡 那一點的”希望”!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
對於兄妹倆對我常顯露”真性情”的情況 我也一直告訴自己~~ 「那是因為..我讓孩子們覺得”安心”.. 所以他們放心在我面前暢所欲言.. 甚至表達出當下不滿的情緒.. 因為他們知道..我能體諒...我能包容...」 所以..每次面對他們的發洩 我只能不斷在心裡提醒自己~~ 「請hold住...＆記得深呼吸...」 近來..面對咱家妹不禮貌的語氣時 我會先語態平靜的告訴她~~ 「馬麻有權利選擇幫不幫妳.. 如果妳讓我覺得幫妳是應該的.. 並且感受不到妳的誠意和尊重的話 我可以選擇不幫的!!..」 然後...給她機會和時間做調整與修正 通常..聽我這麼一說之後 小妮子都會立刻做好修改... 我希望試著用講理的方式... 取代威脅或怒罵的耍態.. 為她做好身教的示範~~(ˇ�ˇ) 老實說...要穩住自己 不讓孩子按下”引爆”開關 真的不是一件容易的事... 但，我必須先以身作則讓孩子無話可說 承認這雖然是艱難的任務 但並非不可能... 週六晚上..趕著準備出門回南方澳 小妮子又開始”番婆”上身 不但出爾反爾..”反卡車” 語態還十分不佳..挑臖味十足 似乎人人都是她炮火的標靶 本想趁著把拔”光顧茅蘆”之際 先安撫好她的情緒... 沒想到..這會兒連葛格也加入”戰局” 讓馬麻我的”烽火頭”..熊熊要開炮~~（?�皿�） 看著小妮子失控..落淚的模樣 我請她先進房去穩定情緒後再出來用餐 她哭著回我~~ 「為什麼我現在不能吃東西??.. 我剛剛說不餓..那是剛剛 但，現在又想吃了啊!!...嗚~~」ﾟヽ(ﾟ’Д`)ﾉﾟ 我怕驚擾老爺...壓低聲音回著~~ 「要吃可以..但請妳先去穩定好情緒再來 要不...等一下把拔看到妳這種臉 肯定又要被妳激怒..大發雷霆...」 「啊我就是控制不住咩~~嗚...」 小妮子拉長音+放聲大哭.. 金醬係給它”目屎杯袂離”~~(#ﾟДﾟ)ψ 看小妞越來越失控.. 我即刻厲聲要求她..先進房去發洩 並且堅定的倒數起秒數來.... 她果真邊哭..邊走進房去 初始..還聽見她發出的撞擊聲 及刻意轉大的嚎啕哭泣音量 沒幾分鐘...便歸於平靜.... 葛格進房探察回來後..跟我報告著~~ 「馬麻，那隻豬睡著了耶....」(→_→) 我知道小妮子累了..倦了時 情緒就特別容易失控 所以才會要求她進房去整理及發洩 對於這樣的結果.....我並不意外 只是..小妮子方才摀著臉痛哭著喊~~ 「我就是控制不住啊!!」的畫面 一直停留在我的腦海裡... 老實說...要是以前..我鐵定會想~~ 「騙肖Ａ...自己的情緒為什麼會控制不住 就只是想..或者不想做而已」 可是..剛剛看到妹哭著這麼說時 我心裡其實震了一下下... 我想起”不良媽媽”說的~~『看見孩子的苦』 我相信女兒不想傷害媽媽..不想對媽媽無禮 而她..有她控制不住自己情緒的苦 在她的眼淚裡.... 我看到了她發出求助的訊息...(ˇ�ˇ) 親愛的小寶貝..馬麻知道了 我..會想辦法幫忙妳的 咱們不要灰心...一起加油＆努力!!p^0^q ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 晚上..想起老媽稍早跟我說的一席話 馬麻我哪...忍不住嘴角露出癡癡傻笑 眼角融出溫熱的欣慰＆感恩目屎哪~~o(〒﹏〒)o 坐在咱家酷哥面前.. 我開口跟他這麼表示~~ 平日我都和妹妹”窩窩心” 今兒個...是否容許老木和你也來”窩”一下!? 小子不改省話一哥本性.. 低頭盯著手上的本子 漫不經心回我一句~~「嗯哼~~」 老木我一聽..喜出望外 難得小子願意聽.. 當然得逮著機會快快說囉~~（∼�▽�∼） 今天..馬麻聽到阿嬤跟我說一件事 心裡感覺非常欣慰和高興耶!!(｡◠‿◠｡) 她說..前幾天有位親戚跟她讚賞你 說你是改變最多的一個孩子 她覺得現在的你.. 真的是很棒..很乖的孩子!!ｂ（�▽�）ｄ 另外...阿嬤還跟我補充說明 要讓那位親戚”兒樂”..是很不簡單的事兒 可見得...你的表現..真的進步很多~~(｡✪‿✪｡) 阿嬤這番話之所以讓馬麻特別感動 並且特地提出來跟你說 除了那位親戚不輕易稱讚別人家孩子之外 其實...還有其他的原因... 在你小的時候..常常都在生病..吃藥 有次親戚到家裡來時..見到了 便隨口跟馬麻說~~ 一定是我的母奶沒有營養 才會害你抵抗力差...常常在生病 再者也提到...可能是我”歹手勢” 不適合照顧北鼻..才害到你... 當時..馬麻不知道原來你是過敏..而非感冒 認為自己已經很細心..注意 並且小心翼翼在照顧你 但..你還是時常都要去看醫生..吃藥 看小小的你這樣受苦.. 馬麻心裡已經很歉疚..挫折了 聽親戚這麼一說...更是感到萬分心痛~~(＞﹏＜) 但，我實在太愛你了 捨不得將你交給褓姆照顧 只好難過的對著小小的你說對不起 請你忍耐...並原諒有個”憨慢”的老木.... 你年紀稍大之後... 體力充沛加上好動...行為容易過High 愛玩動作大..且粗魯的遊戲 有次無意間輾轉聽人說起 親戚很怕妳到她家裡玩 就擔心你動作太大..無意傷了家中小孩 也怕孩子們會向你看齊..學習 跟著顯露出坐不住的言行來... 這些話..說者無心.. 但聽在一個母親的心裡..真的是有苦難言 並且帶著深深的傷害哪~~o(?﹏?)o 我知道現在寡言..性情穩定..成績表現不差的你 正是那位親戚眼中..所謂”乖”的形象 所以..她才會對你讚賞有佳... 旁人只是看到”現在”的你呈現出的成果 卻不知道...這也可能是 每個孩子在不同成長階段的性情特質 也不知道...有現在的成果 過程中我們母子...是怎麼走過來的~~(ˇ�ˇ) 是說...親愛的葛格呀... 馬麻現在聽著..看著別人對你的讚賞 回首來時路..其實自己也有點忘了 咱們..到底是怎麼走過來的呀!?(ˆヮˆ.) 末了..我對著小子丟下這個問句..當做結論~~ 「親愛的，所以說... 我們兩個是不是都表現得很棒!?」(｡✪‿✪｡) 小子聽完...又見老木熱切的眼神盯著他不放 反射性的高舉手中的書本.. 企圖擋住馬麻我眼神發射而出的電波~~(→_→) 我刻意拉壓下他拿著書的手... 硬是要他給個答案..才肯善罷干休 於是...就見他帶著腼腆的笑.. 低調的點點頭..口語含糊的丟下一句~~ 「對啦...對啦...」(ㅅ˘ㅂ˘) 哈~哈~~老木最愛逗咱家酷葛格啦!!≧◇≦
早上無預警接下妹丟來的話筒 知道對方來意... 卻不知如何委婉的讓她明白我的心意... 她說昨天和我通完話後..思考了很久 還問我...安睡否??.. 是否也和她一樣心中有結..金”矮唷”!?.. 老實說..我的心情和她完全不同 或許這樣的結果..讓她措手不及 但..其實這是我斟酌一段時間後 才終於下的決定 我沒有衝動的不安... 反倒有一種釋壓的輕鬆~~(✿◠‿◠) 聽完她認真省思下得到的答案 事後針對我們兩人反應的不同... 我自己有了這樣的體悟~~ 我完全認同她是一位非常上進 且積極在充實自己..願意學習的人 她的觀念和方向..是和我有共鳴的 只是..唯一的差別在於... 她的焦點只顧著放在他人身上 而忘了反觀..省視..並調整自己~~(ˇ�ˇ) 人，免不了都有盲點 而別人對我們的態度..正是我們的鏡子!! 雖然被人不禮貌的對待.. 心中難免會升起OOXX...GGYY... 但，激情過後..我們需要沈澱..反思 ”每件事情的發生...一定都有祂的道理” 如果只一味把眼光放在”外觀” 忘了將它往回收...省視自己的話 那麼..就會常覺得別人都在跟我們作對 或者..為什麼同樣的話說了N遍 對方卻仍舊沒有辦法”改斜歸正”~~ 聽到被讚美..內心真的很爽..很Happy 不過，如果我的好.. 是來自和別人(甚至是朋友)比較而來的好 那麼..我心中原本的喜悅 將會因此被打了折扣.... 我希望我的好...是因為自己和自己比較 現在的我..比過去的我還好 而不是拿別人的不好...來突顯我的不同 以上，是我今早突然的覺悟 記錄下來是為了分享 更是為了..提醒自己~~(..◕‿◕..)♥
年紀有了..不得不承認自己的”資深” 連著兩年來..每到秋冬換季時刻 不但成了”乾”媽之外 還兼具”癢”母身份~~(+﹏+) 唉~~硬ㄍ一ㄥ了一段時間 想想..還是乖乖找醫生報到去 才能夠好好與”周帥哥”纏綿 不再當”圓仔”的娘親~~(ˆヮˆ.) 剛好這週志工時間暫停 馬麻我藉著看診.. 恰可為自己安排一趟小旅行~~(✿◠‿◠) 秋天是個適合散步的季節 於是..決定搭”１１路公車” 一來健身.. 二來也給爸媽一個驚喜!! 走著..走著..突然被人叫住 一看，原來是好久不見的鄰居阿姨 彼此小聊後..這才知道 阿姨的早餐車遷換到這個地方來嚕~~(｡◠‿◠｡) 阿姨問了我要去哪裡... 還熱心的提供..有公車可搭的訊息 離開前...關心的問我吃了早餐否 我笑著對她點點頭..接著揮揮手 一個轉身..繼續往我的目的地走~~?(′▽`)?(′▽`)? 一路上..我把阿姨的建議放在心頭斟酌著 沿路也注意著公車路線和站牌 「回程時究竟要走還是坐呢??」∼ 這問題在心裡反問自己很多回 就只差沒數花瓣來決定惹~~(ˆヮˆ.) 順利看完診..取了藥後 我想起一早朋友分享林依晨好文中的一句∼ 「慢慢來，好不一定是好，壞不一定是壞， 反正我又不趕時間。」 That's right!!~~我又不趕時間 最後決定...依舊搭偶滴”１１路公車”回家~~�(^o^)� 其實除了健身...不趕時間之外 選擇步行回家..還有一個很大的原因~~ 我要細細回味著”過去”的點點滴滴 這條路上..記載著我很多重要的”往日記憶” 首先..就是對面這家婦產科診所 屈指算算..妹剛過9歲生日 所以...9年又16天以前 咱家妹才剛在這裡頭..呱呱落地呢~~(｡✪‿✪｡) 時間總是靜悄悄的來來去去.. 以它固定的步調在走 任何人也改變不了它的節奏 時間的流逝..看似沒有什麼 9年...除了隨著不同單位 能換算出可觀的數字之外.. 到底...我們能從中 看到什麼更具體的證明呢!? 瞧瞧我家妹妹... 都從四腳..到爬行..到演變成兩腳動物囉； 從咿咿呀呀的外星人 長成伶牙利齒..擅辯的正義使者； 從事事需人照料...服務的可愛北鼻 進化到事事都要插一腳.. 意見瞭瞭的小雞婆 時間累積的驚人成果... 在咱家滿9歲的小公主身上!!(∼�▽�∼） 往前再走幾公尺...迎面遇上的 是馬麻我國中的母校~~(｡◕‿◠｡)ღ 哇...這個年資更具份量... 不敢太精細的算.. (其實..是腦袋沒法算得精細..XD) 約略估計...若搭乘時光機.. 十位數少說也要往回調到3開頭..(>д『一言難盡』哪!! (悠吐一口氣...)~~(ˇ�ˇ) 仔細看看....校園其實也改變不少 光是門面..就有很大的不同 以前的國中...升級為現在的完全中學 建築物...也做了不少更新 往內稍稍探了一探.. 我想...唯一還能記著我的 大概也只剩那些和藹的樹伯伯們了~~(｡◠‿◠｡) 時間累積的驚人成果... 在馬麻我這摘花年紀的OBS身上!!(∼�▽�∼） 腳步繼續往前行進 這回入眼的...是有關老弟的過去 我跟它的緣份...其實並不深刻 不過...仍對它心存真摰的感謝!!ｍ（＿ ＿）ｍ 這裡曾經是老弟燃燒青春..叱吒風雲的所在 10多年..併肩共戰的歲月 之中有苦..有甜..有艱辛..有斬獲 在在都是一段值得珍藏的成長歷程 它把咱家老弟從嫩男.. 磨練成為能獨當一面的白領男人 也讓我們家的經濟漸漸起飛... 縱使一路走來..有風有雨 相信在老弟的人生中 是很重要的一個驛站~~ღ(｡◕‿◕｡) 時間累積的驚人成果... 在事業有成..家庭美滿的柳丁阿爸身上!!(∼�▽�∼） 除了以上三個重要的據點之外 其實我們和這條路的緣起.. 早在馬麻我孩提時期就開始了... 漫步走在這條充滿回憶的路上 有一種在時光長河中..逆游而上的FU 腳下踩著相同的一塊土地... 放眼所及..卻有著迥然不同的樣貌 就像分處在兩個世界中 分不清究竟腦中記著的 是真實..還是幻境!?(︶︿︶) 走在自以為交情老的熟悉道路上 迎面而來的...卻個個都像”陌生人” 能笑談往事的”老朋友”少之又少 就連路邊的樹..看來都比我資歷淺... 時間的長河...靜靜的流 帶走了一些什麼.... 卻也帶來了一些什麼..... 越想留住什麼... 似乎失去的..就越是多 抬頭望向晴空 恩．怨．情．仇... 雲．淡．風．輕... 過去種種想留就留..要走..也不強求 且讓我拍拍身上的灰塵 邁開腳步...瀟灑的走~~?(′▽`)?(′▽`)?
一早補眠被抓包... 熊熊接到鎮公所來電 說是讓我前往補送資料... 睡眼惺忪...腦袋渾沌狀況下輕率允諾後 回神確認時才花現疑點 就怕平白多跑了路 只好再次去電仔細問~~(ˆヮˆ.) 難得有動力出門”進城” 曬曬秋天的太陽...逛逛熱鬧的街市 似乎也是不錯的行程~~（∼�▽�∼） 一切都在掌握中的感結..真是美好 返家的路上..刻意停停..走走.. 就為了一逞口腹之欲..在時間上斟酌..算計 貪著秋的涼意... 假扮文人氣息 挑了花木扶疏的石椅小憩 滑滑手機..讀讀訊息 正逢神清氣爽之際... 倏地~~叮咚.... 天外飛來一坨什麼鬼東西 啪滴...不徧不倚.. 濺散在my htc的懷抱裡...(☉�☉) 歐．買．尬!! 我東瞧瞧...西看看... 甚至還鼓起勇氣..湊近探起”鼻息” 呃...看來..這鳥兒身體強健 而且，八成是因為吃素的關係.. 不管在色．香．味各方面.. 都不那麼讓人感到氣”糞”~~ 哈哈哈 本想依侍著這份幸運 繼續賴在鳥語花香的氛圍中 想了想...還是別鐵齒..愛賭運氣 免得待會兒”漆彈”上身 還是腳底抹油..溜之大吉~~ㄟ(�▽�ㄟ) 腳步方才往前邁... 一低頭..便看見石磚上的秋意在同我招手 哇~~原來..葉落的姿態也能這般優雅 立馬掏出手機...欣喜隨拍 將這俯拾的Lucky..收藏進口袋~~≧◇≦ 深秋了，難得遇上好天氣 我，定要好好品味＆享受 這燦爛..和煦的暖暖秋意!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我知道這樣不好， 也知道M薯條的營養只有那麼少， 可是，偶就是忍不住．．． 忍不住．．想．．粗！ （邊走邊塞∼滿足(///▽///))
每次幫阿咪拍照... 總覺得他特別上相 相片裡的模樣...非常端正..英挺 就像個小紳士一樣~~(｡◠‿◠｡) 今早..朋友說咱家妹很像某位韓國小童星 還貼了電影網址分享... 我好奇的點選進去觀看後 便一頭給栽進劇情的漩渦裡~~ㄟ(�▽�ㄟ) 電影名稱為~~《７號房的禮物》 是部讓人笑中帶淚..省思久久的喜劇感人影片 其中..讓我感觸最深刻的部份在於~~ 善與惡的分別!! 我發現..所謂的善人..以及所謂的惡人 不應該以傳統的思維來判定 更和職業..聰明才智以及社會地位 沒有任何特別的關係... 片中的主角是個智能不足的爸爸 雖然他的ＩＱ比不上別人 但，他的善良..熱誠和單純 卻是所有聰明人都比不上的.... 他因誤判..被強行關進監獄裡 但..獄裡作奸犯科..前科累累的罪犯們 卻反而被憨爸爸的耿直...善良打動 群起協力..要助他洗清誣名 甚至還幫著想辦法讓他越獄... 最大的”惡人”反而是人們眼中的正義使者∼ 警察廳的最高長官... 他把痛失愛女的恨..強冠在無辜的憨爸爸身上 動用所有特權..暴力及恐嚇等不擇手段 硬是要憨爸爸跟著陪葬.... 當然劇中有某些橋段..令人感覺有些不符實際 但，有一點..是我比較想不通的 人說”死有重於泰山，輕於鴻毛” 我試著以同為人父母的角色去想像.. 我能理解面對孩子的死亡 因為心中太過悲慟.. 而衍生出”一命抵一命”的報復手段 但，就只是為了置他人於死地 卻不惜犧牲女兒的名譽.. 將意外死亡..硬污名為姦殺 讓女兒再死第二次的感覺 則是我不能理解及認同的部份!?(ˇ�ˇ) 然後，我明白了..善與惡的分界點 其實在於心中是否有匱乏感 發現不足...就不計一切想要填補 於是..萌生了”貪”念!! 劇中的警察廳長..為了彌補自己失去的愛 起了掠奪別人愛的貪念... 或許..大家會覺得戲劇擅於誇大 那...咱們以近來的頂新事件為例~~ 不也是因為對錢財起了貪念 所以才會鑄下大錯嗎!?(︶︿︶) 另外，我也想起了一段黑道大哥的演講詞~~ 『越是聰明的人越是危險，社會上危害大眾的事， 大部份都是所謂的天才做的！』... 所以，同理可證...為善或做惡~~ 憑的是內在有顆知足..安定的心啊!! 心安了，自能隨處皆自在； 事事隨緣發展..不強求 能夠自足..自愛的人 才能擁有真正快樂與幸福的人生~~(｡◠‿◠｡) 我常形容自己”憨慢”... 其實這並不是自謙或自貶的心態 而是..我挺喜歡”憨”這個字兒的~~(✿◠‿◠) 在這個人人都想變聰明..爭第一的社會中 要想當個不計較的傻子 其實..還真需要有一顆勇敢的心.. 才能成∼”憨”呢!! 以前...我常把”比較來的幸福”掛在嘴邊 但，自從讀了”不良媽媽”一篇文章後 我便不再這麼做了... 面對生活中那些無辜及境遇堪憐的孩子 他們需要的是旁人不帶異樣眼光的 去公平看待..及尊重他們.. 而不是用他們的不幸.. 來比較出我們自己的幸福..不是嗎!?(｡✪‿✪｡)
晚上在廚房裡忙著時 小妮子喚我前來接聽電話 一聽才知...原來..是公公打來的... 這事..他已經不是第一次開口提的了 每回..總讓我在轉述與否之間..有些費神 不確定..這說的究竟是老人家的真心話 亦或只是懷抱著”討愛”.. ”討關心”的心態~~(︶︿︶) 為了不積壓及有所誤解 最終我都是決定如實對咱家把拔表達清楚 至於後續的問題... 則交由他自己去判斷及處理... 公公說...要我們將婆接過來自己照顧看看 他不想再請看護了... 然後..又唸著婆退步好多.. 今天才又因給看護餵飯.. 讓他發了好大的脾氣..把兩人痛罵一頓... 他罵婆..又不是什麼都不會做 為什麼要偷懶..連飯都不肯自己吃!?.. 又罵看護..阿嬤可以自己吃 為什麼要餵她.. 這樣只會讓她病好不起來... blah..blah..blah..blah... 我說~~接婆過來的事.. 等把拔下班回來..我會跟他說 公公立刻不悅的表示~~ 不必什麼事都麻煩他做主意 我是媳婦...難道照顧婆婆的事 我自己沒有辦法決定嗎?? 我說~~他現在喝了酒..沒辦法好好談 等明天清醒後..我再跟他回覆.. 公公又急嚷嚷澄清~~ 「我很清醒...我又沒有醉...」 我一心繫著瓦斯爐上的食物... 才剛開口跟公公表示..爐上在忙 老人家二話不說.. 懶聽解釋..咔嚓一聲 又請我吃了閉話羮....(+﹏+) 把拔下班後...我跟他談起此事~~ 說到公公責怪婆偷懶...讓人餵食的事 其實..或許我們都該換個角度去同理婆 婆中風兩次..雖然行動未有很大障礙 但其實腦部..還是多少受到了損害 加上年紀大...退化及慢性病的關係 有時候..是真的需要他人的幫忙 並不完全都是出自”懶惰”的原因.... 再者...婆辛苦了大半輩子 現在就算她想偷懶..享福 體會讓人服侍的滋味..也未嘗不可 她的健康情形..每況愈下 就算是真的想要偷懶... 又有多少年可以享受呢!?(ˇ�ˇ) 你爸說的也沒錯.. 子女理應要孝順..服侍父母的 當然媳婦..也不例外 但，我覺得自己的情況 必須先照顧好我自己才行 近來..我其實發覺右腳膝蓋 偶爾會出現退化性的痠疼 沒有辦法太用力... 所以..現會刻意提醒自己 不能再全力倚靠右腳.. 要記得把一些力量..讓左腳去分擔... 婆的起居..需要人力協助的情況越來越多 我自己走路都”恐鏘．恐鏘”惹... 實在沒有把握可以把婆照顧好 在這樣勉強的情況下... 我覺得彼此的壓力..都會很大.... 不是我不孝順... 是我必須先把自己照顧好 才有辦法照顧其他家人啊~~◑﹏◐ 最後...我給把拔的建議是~~ 這陣子..公公提起接婆來住的事漸頻繁 想必這是他心裡..一直掛念著的煩惱 我們就儘快找個時間..回去一趟 有什麼問題...大家當面說清楚..講明白 或許才是最好的解決方法吧~~(｡◠‿◠｡) 說實話...面對公公這一連串的行為 我心中..隱隱有個聲音在說... 其實，公公不是在嫌棄婆..怨婆沒用 相反的..婆在他心裡的角色.. 是比任何人都還重要的精神支柱 他嘴皮上的謾罵..其實是心疼 他催促我們接她離開.. 一半是不敢面對婆在他面前衰老..凋零 另一半是把希望寄託在我們身上 期望在我們照顧下... 她可以再慢慢恢復往日生氣 重新變回...原本健康的那個伴侶~~(｡✪‿✪｡)
親愛的小寶貝，生日快樂!! 今早..馬麻才熊熊記起 你們每年生日..我都習慣給你們寫封”情書” 而今年..除了信以外... 馬麻突然想畫張圖..留做紀念 我想畫的是...我最喜歡的~~ 妳那笑開懷... 眼睛瞇成彎月亮的那種表情~~≧◇≦ 從小..妳就是個愛笑的小孩 而馬麻..也好愛看妳的笑臉 最特別的是...那笑起來彎彎的眼睛 讓人感覺妳的笑..是那麼真誠及深層 很容易就被妳的開心給感染.. 妳的笑...也是馬麻很重要的”快樂丸”來源~~ (✿◠‿◠) 最近的妳...讓馬麻感覺越來越有主見 很多答案..不再是妳問..馬麻回答了..就算 遇到和妳想法不同的時候... 總是要花更多時間與妳討論..解釋緣由 妳才會甘願..或者..勉強接受...(ˆヮˆ.) 老實說..剛開始看妳動不動就否定的態度 常讓馬麻也跟著動了氣...壞了心情 因為是妳丟出求助訊息... 希望馬麻幫忙想方法解決的 可是..馬麻認真想出來的答案 又被妳態度不佳的拒絕.. 心裡難免就會感到難受..不舒服...＜( �︿�)＞ 直到前幾天.. 陪著妳完成畫圖和作文兩項功課時 聽妳清楚的對我解釋心中的想法 馬麻突然發現~~ 哇!!我的小女孩長大了...成熟也懂事了.. 妳的表現...讓馬麻非常..刮目相看呢!!ｂ（�▽�）ｄ 我也開始去調整看待妳”說不”的心情 不將它當成是沒禮貌的”頂嘴” 而試著把它看做... 彼此看法及角度不同的”溝通”... 馬麻本來就常對你們兄妹說 我的話..我的想法不一定全是對的 當然也不一定是適合你們.. 或者你們可以做到的 如果有任何的建議或問題 非常歡迎你們提出來..一起交流..討論 而..如何讓別人接收到的.. 是我們的真心..而不是情緒 則是把拔..馬麻..和你們兄妹倆 都必須好好注意及學習的事情了~~(｡◠‿◠｡) 其實..馬麻真的很開心及欣慰 看到我的小公主..慢慢長大了 尤其是..當妳告訴我說~~ 喜歡看我寫的日記..讀我寫給妳的信時 這種心情...更是強烈.. 總算哪..總算... 在咱們家那兩隻不愛看文字的男人與男孩之外 老天爺給我送來了... 興趣..喜好和馬麻這麼相近的妳!!�(^o^)� 馬麻之所以喜歡用文字表達..記錄心情 是因為它比當面言語討論來得更有彈性 以及讓人有更多充份的時間和空間可以好好思考... 譬如說..下午從功文回家的路途上 為了晚餐的事...咱們發生的爭執為例 馬麻主要用意..並不是在指責或批評妳的不是 或許是我過於心急..導致語氣和態度 讓妳有不舒服..未被同理的感受 對此..馬麻願意跟妳說聲~~「對不起！」ｍ（＿ ＿）ｍ 我真正想要教導妳的觀念.. 除了希望妳能誠實面對自己的”想要” 有什麼要求..直接說出口來討論 不要用貶低其他人..事..物的方式 來突顯..或誘導別人說出妳心中的答案 而達到自己”想要”的目的... 另外還有一個很重要的觀念是~~『延遲滿足』！ 為什麼..不能想要..馬上就要的原因 在以下這部影片裡有非常清楚的解釋 相信聰慧如妳...看完以後 一定就瞭解馬麻想要跟妳說的話了~~(*˘︶˘*) 親愛的小寶貝... 最後，馬麻依然要再跟妳說一句~~ 「謝謝妳來當我的女兒...馬麻非常愛妳 祝妳生日快樂!!」(^_−)−☆
有的人對”愛”.. 不是那麼容易說得出口~~ 甚至..還可能選錯了”包裝”.. 讓人沒來得及打開..看見裡頭放著的愛 就因為外表的突兀.. 憤而掉頭離開~~?(′︿`)?(′︿`)? 我自己就有一對..傳統..木納.. 有時還會選錯”包裝紙” 且羞於開口表達愛意的爸媽~~(｡✪‿✪｡) 明明心裡放著的是擔心... 可出口的..總帶著貶低.. 甚至威脅的語態 希望子女能夠打消心中的念頭 聽他們苦口婆心的勸... 往往讓人來不及感受到他們心中的愛.. 就先讓話中傷人的刺.. 給札得疼痛難耐~~(＞﹏＜) 他們還有一個壞習慣... 就是時常將愛和關懷..只說一半.. 有時候...藏放著的另一半 需要經過時間的沈澱及歷練 我們才能夠慢慢發現..並看見.. 甚至有一種情況是~~ 自己說不出口..還不打緊.. 在面對旁人的稱讚及肯定時 還自以為”謙虛”的幫著回絕或否認 或者是壞話自己來說... 好話..等著讓別人出口... 結果時常是讓子女們誤以為~~ 原來..外人還比親人 瞭解、賞識及懂得自己~~(︶︿︶) 愛要及時... 又何嘗只是單方面的責任及遺憾呢!?(ˇ�ˇ) 昨天讀到一篇 孩童時期的吳念真和他師傅的文 裡頭描述了兩人對同一封信.. 為了顧及聽信者的心情.. 必須用不同解讀的方式去朗讀 裡頭提到這麼一段話~~ 「真正的知識份子，是將自己的知識貢獻給知識 比他低的人，而不是反過來利用知識，去掠奪知 識比他不足的人。」 很突兀的...我竟然有了另一層的領悟 就我們和父母來講... 以前的社會沒現在發達.. 生活艱苦...知識貧乏 我們的父母大多沒能讀到什麼書 於是...相對於他們 我們就是所謂的”知識份子”了 懂得越多...我們就會要求得越多.. 對文字的感受度... 也比他們來得要強烈及敏感... 於是..我豁然明白了~~ 原來愛，也需要我們 用溫柔及體諒的心去幫父母們翻譯的...(✿◠‿◠)
今哪日..”轟金套”.. 給妹送來直排輪裝備後 原本在考慮著.. 是不是要先回家”避避風頭” 稍晚時間到..再來接她~~(ˆヮˆ.) 見她和朋友們..快樂的在樹下嬉戲著 感覺那畫面好美... 拿起手機..本想潛當”狗仔”.. 豈料..孩子們不知又發現啥新玩意兒 很有默契的...一哄而散~~ㄟ(�▽�ㄟ) 而我..這才將眼光聚焦在眼前的樹上 不知怎的...這樹應該早站在那兒很久..很久了 但今天看他.... 卻讓我有耳目一新的感覺 一下子...就吸去我全心的注意~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 秋天的夕照...打在他身上 秋風吹亂了他一頭秀髮.. (呃..到底素男..素女哩..XD) 他就那麼筆直..帥氣的佇立在秋意裡 四周有那麼多的景物... 但，我的眼中..卻只看得見他 那般閃亮..那般獨特.. 那般令人移不開目光~~(｡✪‿✪｡) 很巧的是..後來在等待的閒暇時間 我讀到淑文老師和木綿樹對話的文章.. 事後回想... 今日和這棵樹的邂逅... 似乎...好像也是一種冥冥中的緣份... 雖然彼此只是默默凝視..未有隻字片語的溝通 但，他真的帶給我很不一樣的觸動~~(*˘︶˘*) 這棵在我眼中耀眼..充滿光芒的樹 讓我不禁聯想起... 自己早上的際遇及領悟~~ 這幾天換了新布鞋... 總感覺腳步踩得..不是那麼踏實..平穩 我知道這是汰舊換新..必須經歷的過程 一切只能交給時間..去慢慢磨合與適應... 或許就因為我和新鞋.. 彼此還沒培養好合為一體的默契 這幾日出門..走在路上 心裡總會莫名感到緊張及缺乏安全感~~(︶︿︶) 尤其是行經人多..聚集之處 或者停紅綠燈的街口時.. 那份久違的高張力..及莫名的恐懼感 又會不客氣的向我襲來~~(ˇ�ˇ) 今早..在經過一群陌生聚集談笑的人群時 我突然想到之前播給孩子們看的”黑豹機制”內容 然後在心裡進行著自我對話..鼓勵著自己~~ 「妳既然教孩子們要學會”面對”..不能逃避 那，就要由自己當榜樣..自己做起呀!!」 彷彿聽進了自己的勸... 原本低頭疾走的我..變換了姿勢 抬頭...挺胸..眼光直視前方..緩步走 然後..腳上的張力..慢慢紓緩..恢復正常 同時..我發現..一切真的都是自己嚇自己 自己在窮緊張... 低著頭...以為不看..就能裝不在意 但其實..這反而給了自己更多不切實際的幻想 以為大家眼光都在注意你..在評點你 抬起頭時..才恍然發現 其實..人家並沒我想的這麼閒 他們各自有各自的事要忙..要想.. 哪來這麼多閒功夫..對我指指點點!?(ㅅ˘ㅂ˘) 走過人群...來到紅綠燈街口 我一樣提醒自己維持同樣的姿勢 正視前方..勇敢面對.. 保持原有的速度..繼續走向前~~?(′▽`)?(′▽`)? 原來，勇氣不需刻意 只要抬起頭..正視前方.. 自然就能坦蕩、無懼!!(✿◠‿◠)
週六晚上..因為和妹趕著搭火車回台北 只約略和父子倆口頭報告..面”惠”過程 臨下車前..聽到把拔丟下一句~~ 「所以，就是沒結論就對了...」(→_→) 結果...就因為這句話... 害馬麻偶在夢中”蕊”了好幾次稿.. 想著到底該怎麼和父子倆說清楚..講明白~~(ˇ�ˇ) 週日晚上回到家... 我打著柔性訴求...先這麼起頭~~ 週六早上..當我走進辦公室.. 心裡正盯著一個熟悉的背影打量著.. 突然..那人一轉身..和我四目交接 我認出了...正是你的老師.. 便趕緊出聲..自我介紹一番.... 你們知道..第一眼看到老師時..我是啥感覺!? 我發現..她臉上的神情.. 看起來和你們倆人..好相像.. 都是一副很疲累..壓力很大的模樣....(︶︿︶) 雖然你們三人各自的壓力來源不一樣 但，其實..在心情上的感受..都是相同的 都為了自己的工作及功課.... 極為辛苦..並付出相當大的努力 想把它做到最好~~(｡✪‿✪｡) 我瞭解老師將你們留下來加強課業的用意 無非是希望能幫你們一把.. 讓每個人都能考上優秀的學校.. 其實..憑良心說...除了禮拜三以外 6點半下課..還OK... 因為平時我們開飯...也差不多這時間 上回把拔之所以會發這麼大脾氣 是因為過了時間..還沒看到你的人 說到這一點...葛格你就要注意一下了 老師表示..每次留人下來時 都會請你們打電話告知家長 但..就因為你覺得沒必要..或麻煩 未先知會把拔..讓他在門外空等 才會讓他又氣..又急... 進而對老師有所誤會~~◑﹏◐ 至於週三的問題... 若你又被留下時.. 我再來和老師商量看看 有沒有其他替代的方法.... 聽了我的說明後... 小子一臉為難的表情..彷彿寫著~~ 「最好是可以都不留...行是不行...」≡ ﹏ ≡ 至於把拔呢...也不知究竟聽進我的話幾成 倫家嘴角都還在冒泡... 老爺就逕自走去回電給台南大姐... 金醬係...給它OOXX啦...(
