親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
神老師有一位特別的女兒 早上讀到一篇文章 內容寫著女兒的畫被其他孩子嘲笑 讓她這母親心中感到非常傷痛... 文中有一句寫著~~ 『她努力學習著大家與生俱來， 不需要刻意學習的事物...』∼ 這段話..我非常能感同身受!! 因為動過兩次腦刀..曾造成左半身癱瘓 我在30歲左右.. 開始學習週歲左右孩子的動作 練習用手拿東西...練習走路 練習著大家自然而然就會做的事... 這陣子..連正常的右腳都在?抗議? 昨天早上走路一時大意踩空跌跤 晚上準備晚餐時..又因太心急 重踩到不靈活的左腳大姆趾 當下痛到直不起身子 像個孩子般..賴坐在地上 忍著心酸的滋味..熬著苦 靜靜經歷..&等待痛楚慢慢褪去~~(＞﹏＜) 我知道這疼痛除了是身體上的痛 也有來自心裡的傷 我已經如此謙卑..誠意的和右腳溝通了 為什麼..它還不肯原諒我 不肯還我勇健正常的行動力呢!? 此刻，我知道自己的心起了怨懟 但，我並沒有將這負面情緒往下壓 即使一直很堅強、勇敢、樂觀的面對一切 偶爾..我還是會允許自己脆弱 允許自己接納挫折帶來的難受...(ˇ�ˇ) 『不要再說我走不出傷痛， 因為傷害是不斷襲來....』 神老師說得也是我的心聲~~(︶︿︶) 好比這陣子我的日記幾乎都和腳疼有關 我一直在覺察這次的狀況 究竟是身體想傳達給我什麼樣的訊息 昨晚睡前..我突然又靈光一閃 想到或許右腳之所以一直疼著 除了提醒我要好好善待他之外 也是在製造讓左腳多練習的機會 最近按摩時..觸碰到右腳底才發現 他的觸感竟然這麼粗糙.. 而且結著厚厚的繭~~◑﹏◐ 以往不管走路或站立 我的重心一定放在右腳 可..這陣子因為疼痛 我都會刻意將重心移到左腳來使力 或許藉著這次的機會 身體在幫我做左右平衡的調節!? 並且激發出左腳的潛力 讓我有更多機會去練習~~ 增加自信心..以降低不正常的張力 好讓我的左腳可以走得更平穩!?(｡✪‿✪｡) 只是..或許重複看著我這些記錄 有人會感到煩膩 或覺得我在討拍拍... 但，這就是真實的生活不是嗎?! 想要克服讓自己困擾及痛苦的事 不就是要像這樣... 不斷重複的去練習及修正嗎!?... 就像在呼應及增強我自己這個結論似的 今早參加讀書會時 礙於右腳還需休養的狀況下 我只好萬般不捨的放棄下週的出遊活動 同學一聽我說腳疼... 下課後特地上前關心的詢問 聽見我說~~ 或許是身體想要告訴我 右腳暫時需要好好休息..時 竟也附和的跟我說： 「對，沒錯..一定是這樣 如果妳再繼續過度使用右腳 不僅膝蓋會磨損..連髖關節也會出問題 所以..妳要趁這次機會 多練習讓左腳也來平均分攤才行!!」 哇!!為什麼同學每次都能猜中我的心思 每句建議都這麼同理及給力呢 她，真的是我的小天使啊~~(✿◠‿◠) 另外，有朋友說我?道行?高 總能正面看待一切事物 但，其實，我和大家一樣 都只是普通、平凡的人而已 例如~~ 我曾經是個會動怒甩門的女兒 也曾經是被兒子摔門的老木； 曾經是氣得在內心不停咒罵母親的女兒 也曾經是歇斯底里 狠拍自己大腿給兒子看的失控老木 我，和所有人並無不同.... 若真要說有啥不同 或許是我不怕痛... 願意面對它..跌了再起... 堅持到底的...不斷去練習吧~~(｡✪‿✪｡) 關於『覺醒』 今早讀到一篇朋友分享的文章 裡頭這一段話..我非常認同 特摘錄與大家一起分享~~ 每個人都對覺醒有不同的定義，看似由低到高， 事實上那反應的是某個靈魂目前所處的整個狀態。 宇宙集體意識認為： ?沒有任何一篇文章，任何一個教導， 任何一段話能夠改變人類， 有的只是按照個人當前靈魂進程及意識程度自己去摘選。 教導就在那，它就像自助餐， 你可以選擇水果，也可以選擇蔬菜甜品， 或是有些人選擇肉類， 因為那適合目前他所能夠接受的狀態。 當選擇肉類時你評判他， 或讓他按照你的指示去進食你所認為的真理， 那就會造成衝突，這便是掌控。 如果你希望他選擇食用蔬菜這種更好消化的食物， 那你就去吃蔬菜吧， 早晚他會看到你吃得津津有味而選擇嘗試蔬菜。 這便是光點效應、能量場擴散影響 或意識提升所帶來的輻射影響。 文：明鴻~天羽 最後，我想表達的意思是~~ 我並不覺得自己有多厲害.. 只是希望大家看了我的實例分享後 別幫自己貼上~~ 「我沒有辦法做到..還是妳比較厲害」~~這樣的標籤 因為..大腦一接收到這樣的訊息.. 就會真的失去改變的動力.... 希望大家可以轉換成~~ 「雖然並不容易..但我願意試試看」這樣的念頭 相信我~~ 做，永遠都比?想?還簡單 試看看...大家一定也會看見自己的改變!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
今早和朋友併肩走著 兩人同時被前方事物吸引 聊得正起勁..開心之餘 我一時失了注意 突然..右腳踩了空 重重跌坐在地上.... 朋友當下立刻彎下身探看 邊伸手拉我一把.. 嘴裡邊急忙脫口而出~~ 「對不起，都是我的錯！」◑﹏◐ 幸好馬麻我摔的是屁股..不是腦子 聽朋友這麼說..立刻就回以~~ 「這又不關妳的事.. 是我自己沒注意才跌倒的...」(ふ②ふ.) 朋友夫妻很擔心我這?雪上加霜?的一跤 就怕會不會加重了我腳疼的傷害 於是...特別當了愛心專車 送我回到家門口 見我真的沒事..才放心說bye~bye!!(｡✪‿✪｡) 回家後..享受完早餐 肚皮撐了..眼皮就鬆的狀況下 找?周帥哥?復健一番.. 待恢復精神後 回想起今早朋友的反應 突然有個想法竄入腦中~~ 感覺朋友似乎和以前的我一樣 凡事習慣先委屈、責怪自己 把自己姿態放低 並將自己的位置放在最後面 而將他人感受放在最前頭~~(＞﹏＜) 說真的..這一摔..我真的無礙 只是..讓我不由得又認真思考了起來 這齣戲..老天又想點化我什麼事呢!? 一開始只想到.. 或許是要我以旁觀者清的角度 幫忙提點朋友.. 後來..我將問題投射回自己身上時才發現 這心情與週二上課時做的?討好?行為模式演練 原來是互相呼應及連結的... 我的自卑..慣性委屈自己..缺乏自信心 原來都是為了?討好?周邊的人 希望藉此博取他們好感..肯定以及關愛 但，這樣生活這麼多年的我 即使現在真的得到不少關心..肯定和關愛 但，為什麼還是過得並不踏實呢?! 為什麼想要學習不在乎他人眼光.. 自在..快樂的做自己 卻一再遭遇挫折呢?!(︶︿︶) 稍晚，我閱讀到了一篇傑克希的ＰＯ文 算是呼應..並解答了我心中部份的疑問∼ 當你一直?覺得?自己不完美 當你一直?覺得?自己要更好 那便會演出 一場場的?戲? 去博取其他人?短暫掌聲? 那就像是 舞台表演秀上的海豚 奮力拍打浪花 翻騰的跳躍火圈 好為了換取 施捨後的廉價喝采 而忘了自己 悠遊海洋中的喜樂 「想從別人那 得到愛 . 來滋養 寂寞的自己 . 卻忘了 學習愛自己 . 那不過是一種 匱乏的互相取暖 . 是洞見圓滿前 有待修正的知見」 為了?獲得愛?進行的?付出? 其實是一種?兌價?交易關係 是帶著?條件?的 － 商業模式！ 改正習慣..尤其是多年的積習 真的不是一件容易的事 可，如同朋友所言~~ 至少..我做到了最基本的?覺察? 至少..比某些還陷在迷霧中 尚無法覺察自己的人更厲害了一點 也比他們離目標..更進了一步~~(✿◠‿◠) 早上出門當志工前 為自己抽了一張天使卡 祈請祂能為我帶來祝福..穩定心念 然後，抽到的是『走出戶外』這張~~(｡◠‿◠｡) 與大自然的連結協助你的生命節奏 與宇宙的心跳和諧同步。 如此，你更能掌握自然的時機， 你會在正確的時間處於正確的地點。 到大自然去重新恢復你的精神， 活化你的能量層次。.... 知道你也是自然的一部分， 以及你也是美的。 用任何令你愉悅的方式與大自然連結。 一路往學校走的路上 我的步伐還算輕鬆 每每緊張感即將湧上時 就想著這張天使卡.. 並自動在心裡默默吟唱起那首民歌~~ 女孩 為什麼哭泣 難道心中藏著不如意 女孩 為什麼歎息 莫非心裡躲著憂鬱 年紀輕輕不該輕歎息 快樂年齡不好輕哭泣 拋開憂鬱忘掉那不如意 走出戶外讓我們看雲去 然後，在心中不斷告訴自己這一句∼ 『知道你也是自然的一部分， 以及你也是美的。』
接到一通充滿負面能量的電話 當然，話中所言..皆無虛假 只是..我做不到?以牙還牙?~~(︶︿︶) 不知為何..放下話筒之後 我的心好酸啊.. 淚水忍不住流瀉而下 我好像感受到你生命中的悲苦和悔意 我知道很多行為 都是出於身不由己... 站在時間的河流中 很多事情早都隨流水逝去了.. 只是，我們把那怨憤的心和感受 還封存在我們的心底 逝者已逝．往者已矣 一切只是我們自己在為難著自己 我想去見一面 不是為反叛而反叛 也非全為人情義理 就只是..心中有個聲音在說著~~ 我想要告訴他~~ 謝謝他曾經來過這個世界 人並非完美 回首來時犯下的錯 就暫且..放下吧!!(ˇ�ˇ) 我還想告訴他~~ 對於他的離開 並非全是唾棄、責罵、怨怪的聲音 還是有人願意為你獻上祝福..心存懷念 走吧，就安心的走吧 我想，我只是你生命中的過客 不是你生命的審判者 你有你該面對的 而我還是有..祝福你的自由!!(｡✪‿✪｡) 我為你抽了一張天使卡 希望天使能幫我將祝福帶給你 很巧的..天使也贊同我的決定 祂這麼跟我說著~~ 「在這種情況下，你需要依你的信念而行動， 即使他人並不認同。我會保護你不受到傷害， 並指引你作為一位愛的光之戰士。 當你為你的信念挺身而出時， 你是其他人的典範。」 我，並不在乎是否為人典範 就只是為了不讓自己留有 遺憾!!
就像在觀察我會否信守承諾似的 腳疼狀況時好..時又恢復 不想放棄期待的第一堂課 一早..還是出發上課去囉!!?(′▽`)?(′▽`)? 然而，在快節奏的人群中 蝸步是如此引人側目 忍不住又演起怯步的內心戲...(＞﹏＜) 因早到..而有了一段小憩的時間 坐在街道旁的樹蔭長椅上 我問自己，這一回， 這狀況..是想磨練我哪一項？ 是要我學會堅定自己，不隨波逐流？ 要我學會不受外境影響， 做到內外一致的氣定神閒？ 一轉眼..看見停在一旁的摩托車龍頭上 掛著這麼一段話~~ 嗯!?..果然是話好也要來得巧 在這個時候..能讀到這麼一段話 真的是粉給力的啊 深∼呼∼吸∼ 鼓勵自己，I can do it!!�(^o^)� 果然，決定前來上課是對的 瑤華老師的聲音..好能安定人心啊!! 她帶領著我們閉著眼 深呼吸..內觀自己的感受 節拍稍快的心跳..隱約抽痛的腳 感受到身體傳達給我的訊息 我接納...並示意 老師帶領我們閉起眼..調好息感謝自己 回想一路走來的過程..並不簡單 謝謝自己挺過這些難關..堅持到現在 我，看見自己的不簡單 眼角忍不住泪出..感激的淚~~o(〒﹏〒)o 下了課，帶著結束前老師送的?禮物?∼ 「我是感受的主人，不是恐懼本身」 心豁然明朗，腳步堅定許多(*˘︶˘*) 是呀，老師說得極對~~ 在我們的社會中教我們的 經常是要我們去為他人的感受負責 為了不讓他人感到生氣、失望、難過... 而對自我行為有了限制與要求 控制得好...就叫做~~乖、聽話 控制不好...就叫做~~壞、叛逆 然而，感受是屬於每個人自己的 我們可以擁有感受 也可以學著去駕馭它們 為它們負起責任，對它們做出選擇 我們是主人，而感受(情緒)是座騎 但，往往我們時常忘了..混淆了 讓自己成了感受(情緒)控制下的那匹馬~~◑﹏◐ 下午接小妮子放學..抬眼望了天空 發現今天的雲好美..好療癒啊 回家後...忍不住登上頂樓看雲去~~ 想起早上問自己..這次右腳出了狀況 究竟是想讓我學習什麼樣的課題?? 除了今早那兩個答案之外 我..又找到了兩個~~ 感謝朋友對我捎來關心的提問 我拿了她的問題來反問自己~~ 「我，到底在緊張害怕什麼呢??...」 我聽見自己心中的聲音這麼說著~~ 因為右腳疼痛..走路只能很慢..很慢 怕什麼??.. 怕腳步慢趕不上大家.. 因此而引起別人注意或竊竊私語... 我不喜歡當異類的感覺... 也不喜歡被人關注的眼光.... 說(寫)出來以後... 感覺自己好像沒那麼怕了.. 甚至覺得有點小題大作 總之...就是又不自覺的自己亂演內心戲啦~~(ふ②ふ.) 另外，緊張的原因 也有一部份是來自不信任左腳的能力吧 以前都靠右腳罩著...撐著 現在右腳狀況比左腳差 走起路來會更沒安全感... 我想，這狀況除了是在提醒我 右腳累了..需要休息及關愛之外 也是在為左腳發聲 希望我能對他多點信任及倚賴 透過練習..他也可以多分擔一些 讓左右達到更平衡的狀態~~(｡✪‿✪｡) 至於另一個因疼痛而有的收穫是 平時慣於同理朋友..給朋友力量的我 在自己脆弱的時刻發現到 原來，最欣喜的事莫過於 收到來自朋友們.. 用我喜歡及對待他們的方式 來關心及鼓勵我~~ 「妳是會忍的人，喊痛一定是受不了..」 「人生無完滿，缺憾亦是美， 優雅的人生，一樣坦然、睿智與澹泊」 「慢慢來！內外一致，完全接納自己 從來不是一件簡單容易的事唷~ 修練至今，破功的機率還是很高呢 看到已經是功夫囉！」 哇∼被人懂的感覺..原來如此美好啊!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 最後，讀到許皓宜心理師這段話 更是在我心中點起一盞明燈~~ 『遇到問題，要學會往內看， 而非祭出呼吸法， 或一昧精神喊話說服自己該怎麼想、不該怎麼想。 人必需整理好自身問題後， 才能把你的光芒帶去給別人。』 很有默契 & 誤打誤撞的 我正用這樣的方法..給自己力量~~≧◇≦
上週是忙裡偷閒的一週 晨光志工及讀書會都暫停 沒想到..身體也在此時對我發出警訊 右腳掌背處..莫名發脹疼痛 強迫我乖乖待在家好好休養~~(｡◠‿◠｡) 我給自己畫了一張曼陀羅 為右腳祈福~~ 也學淑文老師..為我的右腳 做了個簡單的花葉曼陀羅 希望他能收到我誠心的道歉~~ 事後..不知是否為了加速復原 又或者是我還未真正找到原因 疼痛變得更加劇烈..難受 面對親友們關心建議就醫的聲音 我試著靜下心來和右腳溝通~~ 首先，對於長年下來對他的輕忽 以及使用過度表達歉意 並且感謝他無怨無悔.. 默默為我付出多年的辛勞 我直覺..這疼痛是我自己製造出來的 醫藥或許能緩解我的不適 但，?解鈴還需繫鈴人? 我深信..能真正療癒的人..仍是自己 於是..祈請右腳能夠接受我遲來的體悟 也和他約定往後會好好待他..珍視他 最晚11:30..一定上床就寢 (我知時間應訂得更早些的.. 但，我想從最有把握做到的部份開始 往後再一步步向前調整...) 之前小姑姑幫我治療時..就曾提起 說我安排太多行程..讓自己太操勞 我還不在意的否認..說並不覺得累 且大多時間都花費在通車上 行走路途並不長.... 昨晚..突然心中湧現一個想法~~ 啊..這右腳掌傳來痠疼難耐的感受 不正是前陣子搭車時 因為無座..久站時的滋味嘛!?... 是啊!!..在搖晃的車廂上 右腳確實必須多承受好幾倍的力氣 我...真的是好粗心 & 後知後覺哪~~(＞﹏＜) 於是昨晚睡前..我再次慎重道歉及承諾 往後..絕對不為了趕時間 讓身體承受超過自己能(體)力的事!!(｡✪‿✪｡) 『愛自己』是一句說起來簡單又順口的話 但，其實做起來..還真是不太容易 時常會出現太主觀的判斷而不自知 感謝身體用他的語言讓我知道 愛自己...該從細節處出發!!(✿◠‿◠)
下午給小子發了一封簡訊 邊寫..視線邊模糊 但，發洩後..我的心..變得清晰了~~(｡✪‿✪｡) 親愛的，馬麻不喜歡吵架的感覺，昨晚， 我們都太情緒了....>"
這張曼陀羅是我特別畫給朋友的 希望可以為她帶來正面的能量 沒想到..這幾日連著遇到的事情 反讓我自己也感受及體驗到 是被這麼多人關愛..提攜及手(守)護著~~(｡✪‿✪｡) 學校主任接連給我帶來令人震驚的消息 一會兒說幫我挖了?第二個坑? 這次又俏皮的說..要我別受到驚嚇 認識他..要學會讓自己心臟變強~~ 哈哈哈 其實是主任謙虛了... 我非常感謝他這麼支持、肯定與信任我 去年9月..初次接到親職講座邀請 內心真的足以用震憾來形容~~(�口�)!! 當時覺得自己沒有漂亮及有力的背景、學歷 心中十分惶恐..缺乏自信 結果這一次聽主任提議時 我發現到自己心路歷程的轉折與進步 我試著幫自己加油、打氣~~ 如果，像主任這般有多年經驗及教學知識的人 都願意肯定我、支持我、給我機會 若我再退縮..懦弱..膽怯.. 就不只是自已的問題.. 而是同時也否定了主任識人的能力 除了感謝..我也只能盡力去做了~~(｡✪‿✪｡) 我心中非常感謝主任為我開啟另一扇窗 讓我能以不同的方式和大家做分享 寫了8年多的日記... 很多網友和親友都讚我文筆好 其實...我知道.. 這都是經由不斷練習及自我反省而來的成果 現在，開始以口述方式來做 除了是另一種截然不同的分享之外 或許也是能將我從碎碎唸的OBS 經過練習..改造成言之有理..氣質人士的契機~~XD 昨天...和朋友通了電話 她說我的文字和我拍的相片 時常都能在她沮喪..難受時 帶給她不同角度的新(心)得與感動 她非常感謝我對她的關心 總能適時在她無力時..給與溫暖及慰藉... 我則回答她... 其實我從未感覺自己文筆好 只不過是比別人更擅長用文字來描述心情而已 而且和淑文老師..洪仲清老師及理書老師相比 我的文字實在太淺白了... 感覺像在碎碎唸一樣..沒啥深度... 但，朋友說... 就是因為直白..更容易?瞭解?與吸收 更能輕易的讀懂我想傳達的事物~~ (✿◠‿◠) 結束了與朋友的通話之後 回想著稍早彼此之間的談話 我突然對自己有了信心及領悟~~ 『原來，幫助是各取所需，不必和他人相比!!』 如果說，老師們是能量強大的?發電機? 那，我就像小巧輕便的?電池? 一樣都能提供及奉獻出能量； 如果說，老師們像知識充沛的寶庫、百貨公司 那，我就好比簡易的小山洞、?甘仔店? 一樣能讓受傷的人.. 有個遮風擋雨的地方療癒； 下午，收到朋友捎來的訊息.. 她說今天上淑文老師課時 有一題是要他們寫出感謝的人 當時朋友腦海裡浮現出我的模樣 於是..便遵照老師的交待 必須給自己感謝的人..一個回饋 然後，朋友便給我寫了這麼一段話~~ 妳一直是個有正面能量的人， 我常常在心情不佳或煩悶時， 總能看到你FB的PO文， 滿滿的正面能量總能撫平我的心， 像是剛剛好寫給我看似的， 雖不是直接，但也是間接，謝謝你喔！ 你的文字是具療癒效果的， 看到妳認真過日子，同樣會感動到別人 接收著朋友給我的回饋..讓我猛然發現~~ 原來常自詡為小草的我 其實，也並不小的呀~~≧◇≦ 感謝大家給我的支持與鼓勵 讓我對自己更擁有自信心 我會繼續學習 & 分享的~~（∼�▽�∼）
我時常感到很欣慰及幸福 有一對開明..健康又活力十足的父母 有時..乘著心中一股衝動 逮到機會..興沖沖回家突襲 打算給兩老一個驚喜 但，卻常常撲了個空... 反由我幫忙看家~~(ふ②ふ.) 遇到這?守空閨?的景況 其實..我心裡是很開心及安慰的 表示兩老身體猶硬朗 還有體力去做自己喜愛的事 這，絕對是為人子女的福氣啊!!≧◇≦ 隨著孩子們長大..事務變繁雜了 回娘家的機會..漸漸減少 每次聽聞我們要回去 老爸就動手開始?敗?好料 每一道菜..斟酌的 都是兒、孫、媳婦兒們的最愛 而且不但有吃..還有得拿... 前兩天回家... 老爸親自魯了一大鍋牛肉.. 還買了生魚片加菜 老媽則做了好下飯的瓜仔肉 說順便讓我帶回家當小子的便當菜 另還送我乳液..BB霜 叮囑著..要我別當懶女人 要時常妝點一下.. 別年紀輕輕...把自己搞得像老查某一樣~~(→_→) 現在，長大後的我..面對爸媽的關愛 時常會有一種超幸福的感覺 不管年紀多大..回到家 在爸媽面前..永遠都是小女孩 可以稍稍放下肩上育兒的擔子 享受爸媽..暖心的叮嚀和照顧... 有時，又覺得雙方角色互換 看他們兩老放不下對子女兒孫的憂煩時 換我反過來..成熟的開導、勸慰 請他們暫且放下擔憂 告知祝福..才是最棒的禮物~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 面對不同的人生階段 我想..最重要的事之一 是我們都必須慢慢學習~~ 愛，自己不同人生階段的美!!(✿◠‿◠)
記得前陣子看了一部韓劇 裡頭對於?迷信?的解釋..是這麼說的~~ 『當我們心中抱著期待(要求)的行為時..就叫迷信!!』 我自己還蠻認同這觀點 我娘家老爸是神職志工... 在我們家人朋友及我本身 也發生過所謂的?奇蹟? 我對於上面的祂們 很尊重、虔誠，更充滿感謝 老實說..我很少跟祂們要求什麼 因為我知道... 只要我能創造更多自己可供世界?利用?的價值 不需特別要求什麼 自然可以生活的越來越平順~~(｡◠‿◠｡) 昨天和朋友到天使能量屋坐坐時 我為自己挑了一個天河石手環 雖然有部份是聽從天使小助理的分析 但基本上..就是直覺喜歡 然後，就帶(戴)回家了..... 上頭有著傑克希老師幫忙淨化 以及投入大天使給的祝福與能量 然後..很神奇的..昨晚 我就收到一則令人又驚又喜的好消息 雖然八字..還少那麼一撇 可是，想到能有貴人一路肯定與提攜 心還是好暖..好開心!!≧◇≦ 然後，今早出門參加讀書會的路途中 好幾次遇到小狀況時 若是平日..應該又會勾起我緊繃的情緒 進而影響我的動作..變得緩慢..僵硬..沒自信 但，我發現今天的自己 很自然的會在內心裡提醒..& 自我打氣 當狀況來臨時..心中就會有聲音響起~~ 「別介意別人的腳步聲... 我只要堅定自己的方向..用自己的節奏 一步步慢慢向前走就行!!」 另外，今天在讀書會中擔任導讀時 即使有?重量級?人物蒞臨..坐鎮 當同學帶著緊張的口吻和我吐露心情時 我竟然還能老神在在的鼓勵及安撫 想想..還真不知自己這股安在當下的力量 是打哪兒來~~(ふ②ふ.) 我也思考過... 這是能量水晶帶來的神奇魔力?? 或者是..我開始慢慢地戰勝自己?? 最後我自己得到的答案是~~ 我相信?信任?能帶來力量 而，當我相信祂能給我力量 我就會擁有力量 祂，只是一位輔助者 只有我自己願意付出行動去改變 才能產生如虎添翼的好成效!!(✿◠‿◠) 早上出門前...拿出大天使卡 試著為自己送上祝福 真心感謝有形..無形貴人的相助 昨天到今天的我... 已看見自己許多的意外驚喜和進步~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 人說，『機會是留給準備好的人』 我覺得..突破自我..也是如此 以前總習慣盯著自己與孩子的缺點 心裡想著~~ 「唉...如果我(孩子)可以更勇敢..更有自信一點 那..該有多好啊!!..」 這其實就和渴望自己擁有正向能量一樣 在一切還沒有準備好.. 能力也還尚未俱足之前 ?想?變好這樣的意念 不但不會激勵自己往上升... 反倒還會成為壓抑自我的負面能量 在一次次嘗試失敗中..折損自己的氣力... 唯有給與足夠的空間與時間 容許自己經由一次次的練習 逐漸累積經驗與能力 當一切準備就緒之後 就能帶著笑容...Happy go!!?(′▽`)?(′▽`)?
我一直都很不喜歡(習慣)走在人前面 尤其是行動不便之後 有人走在身後時.. 總會在無形中為我帶來壓力 於是..想著..想著.. 那控制不住的張力又變強了 步伐變得僵硬..節奏也驟慢 有時乾脆還會停在一旁 等待或禮讓後面的人往前走 我再跟著邁步.. 說也奇怪...常常不過幾秒的光景 那拐拐難行的感覺..立即消失~~(ふ②ふ.) 走在人前...讓我有一種赤裸裸 毫無保留在他人面前展示缺陷之感 另外..也怕自己緩慢的腳步 對他人的前進..造成阻礙 所以，我一直讓自己習慣看著別人的背影 覺得在後頭..沒人注意的我 可以走得更自在..更悠遊...(｡✪‿✪｡) 今天中午在前往接小妮子下課途中 走著..走著... 身後隱約傳來腳步聲... 初始..我那緊張的雷達收到訊息 左腳熊熊就要啟動張力開關那一刻 突然，一個念頭飛進我腦中~~ 我為什麼要在意別人的腳步呢?? 妳走妳的..我走我的..他走他的 每個人的路..都得自己走 即使方向一樣..終點也未必相同呀 就算我速度慢..擋了對方的路 但，他隨時可以轉彎或超前 我只管繼續著我的速度和節奏就可 何必去擔心別人的路..好不好走呢?? 說也奇怪... 當我腦中這念頭一起 左腳瞬間也放鬆許多 原來會出現的張力...似乎又悄悄退去 我的腳步...慢慢地.. 又恢復為原來的樣子~~(✿◠‿◠) 這證明了~~ 心念常控制著我們的行動 看似困難的狀況...仔細一瞧 不過起因於~~『難』這樣的想法罷了 是我們自己將事情?想?難了.. 而非真正遇到的事過於棘手~~(ˇ�ˇ) 今天的我..對於自己這個發現 有一種欣慰及愉悅的感受 是呀..是呀.... 我真的在..慢~慢~地，進步了哪!!v(�︶�)y
昨晚和朋友聊談間..突然有個發現 原來，很多時候..我們的人生都在?補洞? 感情受傷了..心裡有了洞 事情不完美..眼裡看見洞 然後..我們花費許多氣力與時間 努力去修補那些洞.. 試圖讓一切變得更完美及周全~~(✿◠‿◠) 但，處理洞的方式 就只有填補這一樣嗎!? 今早..思考後的我 又得到一份領悟(禮物) 首先..我聯想到之前上成長班時畫的這幅圖 我們是不是也可以在每個洞裡 放(種)下一顆愛的種籽呢!? 給它一點時間 慢慢的..它會萌芽..抽高 然後，開出美麗的花~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 心若越是佈滿千瘡百孔的洞 經營後的心靈花園 佔地就越是廣大..花開得越是繁茂 如果，我們尚未有能力修補心上的坑洞 那..何妨暫且就將它擱著 只要在洞裡..放入一顆愛的種籽 從?現在?開始..細心澆灌..照護 它會在?未來?..用美麗的姿態給予回報 就像《花婆婆》繪本裡的故事一樣 我們每個人..都有能力做一件~~ ?讓世界變美麗的事?!!(｡◕‿◠｡)ღ
今天FB跳出這篇一年前的回顧日記~~ 《畫畫日記~Open your mind and you'll see》 正呼應著我的心情 於是...有感的寫下..... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 朋友為了一些事..心煩了好久 我知道，她不好意思麻煩我 總是等...痛到難以負荷時 才敢捎來一字半句... 說是我總能從不同角度看事 幫著安下她的心... 這一次...我例外的要求想和她通電 聽她娓娓道來心中委屈、不平及痛楚 果然不出我所料... 在這傾訴的過程中... 她慢慢沈澱、重整著自己的心情 也漸漸聽清晰了來自心底的聲音 其實，不需要我給予建議及答案 她心中...早有所決定 而我，只是靜靜聽著她說 然後，適時給她一個讚及鼓勵 幫著她更堅定自己的心而已~~(✿◠‿◠) 不管是傾聽別人..或是自言自言 ?面對?始終是解決問題的不二法門!!(｡✪‿✪｡) . . . ------相 關 回 應------ . . . 董如婕： 這讓我想起 也有許多朋友對我在部落裡 清楚寫下自己的感情歷程覺得不妥. 他們擔心的是別人如何看我. 我卻只在乎寫的過程中逐漸看清的自己~ 寫！其實從來都是只在乎讓自己更好~ 而不是在乎別人如何評價吧~ 碧馬麻： 親愛的如婕...咱們也真算是知己耶.. 妳懂我的心!!^///^ 有時..人就是這麼矛盾... 明明懂得自己的心意 但..聽到不同的聲音..仍然會動搖 尤其是來自原以為懂妳..看重妳的人...... 張勳媽： 好棒的文，又複習一次。所以大家都愛找你！ 碧馬麻： 呵...親愛的麻吉... 在有需要的時候..能被人想起 是幸福的事呢...^^ 感謝大家的支持和信任~~^///^
這幾日的我...氣場..真的好旺啊!! 每天都有一..兩件讓人驚喜的好事發生 下午..在前去接咱家妹的路上 走著..走著.. 突然在學校的人行道上 看見佛菩薩正躺在地上..對著我微笑 當時風好大... 但佛菩薩的相片..卻不動如山的 在人行地磚上..靜靜的等著~~(｡◠‿◠｡) 當時，我心中第一個想法 就只是很單純的將祂撿拾起 拂去護貝上頭的塵灰.. 將之看做是一份很持別的緣 放進包包裡..帶回家~~ㄟ(�▽�ㄟ) 只是，後來想了想 不知如此做妥不妥當.. 又..會不會有所失禮?? 或者，這是不是在傳達什麼訊息呢??... 然後，我先想到了天使卡 便對著卡片說出自己心中的疑問 請求大天使能給我個指引~~ 「注意聆聽來自你內心或自其他人愛的指引。」 密切注意你內心和你的耳朵所聽到的一切。 神聖的指引是重複的，充滿愛而且正中要點。 看見這張佛菩薩的相片時 我自己心中的感覺是好的..溫暖的 尤其是『南無阿彌陀佛』這句聖號 是阿公在過世前1、2年最常掛在嘴邊的話 所以讀到這句..會讓我想起阿公 感覺很溫暖.. 也好像是阿公給我捎來信息似的... 且仔細端詳相片時 內心總會充滿慈祥、溫暖的感覺 相片中..佛祖伸出的手掌.. 彷彿有什麼東西要交給我似的 但，我不確定自己的直覺..是否正確 唯恐自己給會錯意 於是...我想到了淑文老師 便給她傳了訊息..問問她的意見 晚上..結束店裡的讀書會回到家 看見淑文老師的回覆內容 我的淚...又忍不住融了下來~~o(〒﹏〒)o 是的，是阿公捎來訊息給你， 也是佛菩薩和你結緣喔。 你的直覺是對的。 放心，把這份祝福收下吧 如果你需要菩薩安慰時， 就把自己的手放在菩薩伸出來的那隻手， 感覺好像你得到菩薩的支持。 好溫暖的祝福呢。加油喔。祝福你。 冒著雞皮疙瘩..讀完訊息內容 心中千言萬語..精簡為一句『感謝！』(｡✪‿✪｡) 接下來..我突然又聯想起前幾日 朋友兒子畫的那幅阿公的畫像 記得那天晚上.. 我在睡前給阿公做了報告 我想...這一定是阿公看到..也收到那幅畫 所以給我傳來這個訊息 甚至也可能是想告訴我這幅畫 應該參展的勝算很大呢!! (*˘︶˘*) 親愛的阿公，我收到您的?禮物?了 謝謝您，我會好好珍藏~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ
昨晚小子拿來和我討論的國文試卷上 有一首詩..讓我印象深刻~~ 高山上的湖水，是躺在地球表面的一顆眼淚； 我枕畔上的眼淚，就是掛在心尖的一面湖水。 這段日子..陪著幾位朋友度過低潮 我總會告訴他們~~ 不必一定要自己堅強..勇敢 想哭..就好好的大哭一場 讓累積在心中的負面情緒 有出口可以渲洩出來... 上週志工時間進班 一位男孩站著哭得好傷心 瞭解後才知.. 原來是這學期才轉到班上來的孩子 我站在他的身邊..手摟著他的肩 將他身子擠靠向我..問著~~ 「有什麼是小瀞馬麻能幫忙的嗎??」 他臉上垂著淚..雙唇緊閉搖著頭 見此..我便未再多說什麼 就只是更收緊..攬著他肩頭的手 手指在他的手臂上.. 有時輕拍..有時輕輕搓揉 我用無聲的?肢體語言? 鼓勵..陪伴..等待著他走完自己的情緒 當周邊出現一些疑問或?關心的暗箭?時 我便挺身而出..當起他的代言人~~ 「為什麼已經過很久了..他還是這麼愛哭呢?? 我以前一年級剛來時..也沒有哭啊!!」同學說 「嗯..每個人面對陌生的一切..適應期都不一定 像我小時候也很怕生..緊張時..會哭..也會發抖呢 你們大家彼此同班比較久.. 他剛來..和大家比較不熟 如果你們願意多陪他玩..和他說話或介紹環境 他可以比較快認識你們..就不會害怕了...」我回 「有啊..我們有跟他說話啊 可是..他還是會哭...」同學們說 「哇..真的呀..你們都好棒啊!! 我想..你們如果能輪流每一節下課 都有人可以陪他玩和說話 很快的..他就不會害怕進來教室 慢慢的...就不會再哭了... 不過，哭也是一種發洩情緒的方式 即使像我已經是大人了 當心情難過的時候..我還是會哭的呀 哭出來..會比一直忍耐還要舒服..」我說 這些話..明著是在回答同學的提問 試著把他們的?關心?翻譯..表達完整 別讓這些話..在無意中變成傷人心的?武器? 最主要的目的.. 其實是在說給哭泣的男孩聽的 希望他能接收到我的同理 允許自己有害怕的理由和情緒 再慢慢地... 讓自己重新(心)堅強..快樂起來~~(✿◠‿◠) 而，小子考卷上的那首短詩 也讓我有了發現和領悟~~ 淚，是心中的一面湖水..是真的哪!! 傷痛隨著眼淚..流出..渲洩 這眼淚..慢慢積成了一面湖水 這水的發源地..來自波瀾洶湧的心海 從眼中泪流而出的過程中 狂涓...被壓縮成了細水 細水..慢慢的累積為一面平靜的湖水 然後，這一面湖水..在情緒風暴之後 成了我們照見自我真心的?明鏡?!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
今天接小妮子放學時 看到學校人行道上 滿是一叢叢修剪下來的枝葉 突然一個靈感湧上來 要不，等等給兩位小妞派個?功課?吧!!(｡◠‿◠｡) 每週約有2、3天 我們母女都會陪著同學等姐姐來接 在這等待的空檔裡 若是沒找些事給小妞們忙 耳邊常會響起「我好無聊」的民怨 今兒個..恰好見天然素材滿地 就請小妞們來個花葉曼陀羅創作 既可消磨時間..又可美化心情 金醬係~~?摸喇仔兼洗褲?啦!!≧◇≦ 咱家妹初聽這提議 想也不想..就給老木?打槍?∼ 「吼~~可是..我很累耶...還要找..好麻煩..」 至於同學則是第一次聽見曼陀羅 我在手機裡.. show了幾張淑文老師的創作供她作參考 並大致跟她解釋後 一會兒..但見兩人交頭接耳 接下來...就各自解散..自由行動 過程中..因為秋風太瀟灑 老木還被揪去當?人形擋風牌? 終於啊..終於... 咱們第一次的花葉實物曼陀羅完成囉!!�(^o^)� 兩人的作品風格迥異..各見特色 咱家小妞的作品..走小巧細膩風格 和她的個性..其實是有些相似的 我尤其喜歡她圓心的佈置 在楓香毬果的四周 依圓散放著粉色花瓣 看起來特別搶眼..有一種優雅的美感~~(✿◠‿◠) 至於同學的作品..就走大器..豪邁風 同時也反應著 她熱情、單純又阿沙力的性格~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 我頗訝異她打哪兒拾來的棉絮 在一片厚重的綠葉及褐色毬果中 恰與那白絮的輕、柔形成強烈對比 哇~~這棉絮..還真具畫龍點睛之妙啊!!≧◇≦ 晚上窩窩心時間 小妞主動再次跟我說起~~ 「馬麻，我真的覺得今天做曼陀羅的時光 過得特別快..也特別開心耶!!」(�▽�)~* 然後..我也趁機跟小妞談起我的心情~~ 在上次畫教師節卡片及今天的曼陀羅創作 給了馬麻一個很重要的領悟 我發現以前總是?想?得多 總覺得一定要所有條件都符合自己的標準後 才要動手去做一個最特別..最好的作品 好比教師節卡片.. 馬麻在好幾年前..就想要寄了 可是..總覺得要做就要做最好的 要有全家福相片..要不至少也要DIY美美的才行 於是..最後總是推給時間不夠..太忙 一年..就這麼拖過一年... 妹妹聽到這裡..?雞婆?性子又起 立刻淘淘發表自己的想法~~ 「可是，我覺得老師應該是會比較喜歡妳寫的字 而不會去管卡片做得漂不漂亮... 因為..他只要看到妳寫的內容..就會很開心了!!」 好吧!!小妞這話..完全劃對老木的重點 接著...我們繼續談起實體曼陀羅 我說..我原本預計8月份在讀書會分享這主題 同樣是抱著要做就要最好的心態 心中想著..等我們出去玩時 再從大自然裡收集美麗的材料來製作 結果...不是行程太趕來不及 就是因故臨時取消旅行 最後落得..兩手空空的冏境...(ˇ�ˇ) 反倒是在今天臨時起議 沒任何準備的情況下 就近依據現有的簡單材料 你們倆個也能完成這麼美麗的作品 所以..馬麻想和妳分享的心得是~~ 凡是對的事...去做就好了 不要給自己設下太高的標準..或想太多 因為...通常在動手去做的過程之中 結果，有時會出乎我們預料中的好 誠如今天一開始馬麻提議做曼陀羅時 妳也喊著累...不想動 結果一改變念頭..實際去做了後 心情完全360度的改變 不但擁有一段開心的快樂時光 還完成了讓自己感到滿意的作品 心動，行動就對了!!（∼�▽�∼） ＰＳ． 之前讀書會同學讀完我的簡訊給我回電時 說我真是一個感性的人... 但，我自己想想 與其說是感性..還不如說~~ 我是一個心中有話..有感動 就會化為行動..讓對方接收到的人~~(..◕‿◕..)♥
上週五帶了咱家妹北上赴約 與其說她是?小跟班?.. 不如說是為了幫老木壯膽~~(ふ②ふ.) 至少10年以上.. 不曾和小六導師和同學碰面了 心中?小鹿?.. 還真是有些不安份啊~~（∼�▽�∼） 和老師?八目?相接時 我們立刻就認出了彼此 他張開雙臂...燦笑著朝我走來 我們給了對方一個大大的擁抱... 這十多年未相見的疏離感 在這一瞬間..全被擠光光~~≧◇≦ 老師或許早已不記得了 這其實是我們第二次的擁抱 第一次在小六那年.. 因為我和同學一時疏失..未告離隊 回來後..見大伙兒氣氛怪異 還來不及弄清楚狀況 兩人就被老師擠進懷裡緊抱著說~~ 「幸好沒事..回來就好..回來就好...」 事隔近30年後的擁抱 感覺依舊如此溫暖哪~~(✿◠‿◠) 真情..總是能穿越時空 讓彼此的心..在最短的時間裡 又緊緊相依..相繫著 多年不見的師生三人說說笑笑... 雖然模樣有了些改變 但，發現大家的笑聲..就像正字標記一樣 和記憶中..同個模樣~~ 哈哈哈 相隔10多年後再聚 雖然看似浪費..虛度了許多歲月 但，其實並不盡然 我，一直都相信老天爺會做最好的安排 在這個時候..重新牽起這份師生緣 一定有祂不得不如此的道理 這個時刻...一定是最佳時刻!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 尤其聽見老師也走進身心靈學習之路 心中更是欣喜有了?同路人? 聽他回答同學的提問 讓我從中也整合及學習到更多道理 真的令人好開心啊!!�(^o^)� 其中..關於?洗腦?和?害怕?兩個觀念 是讓我印象較為深刻的~~ 老師說..一般人聽到?洗腦?或催眠 自然就會聯想到詐騙..或不好的感覺 但，其實有些正確的..對我們有益的觀念 也是需要有人常在耳邊重覆叮嚀..提醒 讓它內化為我們思考及行為中的一部份~~(｡✪‿✪｡) 另外，當我們心中產生?害怕?的情緒時 其實也不全然都是不好..不應該的 ?害怕?..主要是在讓我們學會規避危險 懂得保護自身的安全... 適度的?害怕?..是需要的!!(｡◠‿◠｡) 不管任何正面或負面的情緒 都沒有百分百的好處或壞處 重要的是我們要學會面對以及接納 所有好的及不好的自己(情緒)~~♡ぷ(●´▽｀●)
我想..兒子低調的個性，像我!! 昨天下午為了參加新娘奉茶的儀式 我忍不住犯著嘀咕.. 說自己最不喜歡參與這種事項 眾目睽睽下..感覺全身都不對勁 超不自在及尷尬的~~(＞﹏＜) 沒想到小子在旁聽見了 立刻跟著?敲邊鼓?..將老木一軍~~ 「對啊!!..妳每次叫我拍照時 我就是這種感覺 妳現在總算也體會到了厚...」(→_→) 本想推給老爺上場就好 豈料習俗規定得一對對上 馬麻我也只好牙一咬呀..脖一縮 備好紅包..乖乖就座等吃茶惹~~◑﹏◐ 或許是見證了老木以身做則 平日告誡小子的道理~~ 「不能只顧著想不想要 有需要時，還是得做!!」 於是..晚上老爺一聲令下 要和新人拍全家福留念時 小子二話未吭..乖乖就範 留下了這張極為難能可貴的相片~~≧◇≦ 晚上吃喜宴中 央找了小妞陪著一起上廁所 先完事的她..站在門外等著時問 「馬麻我好了..那..我先回去囉?!」 我聽了急忙開口挽留 結狗..小妞竟然熊熊給偶來一句~~ 「吼~~妳怎麼好像小孩子一樣...」(→_→) 「唉呀~~倫家看到人多..就容易緊張嘛 妳就再等一下下唄 誰說大人就一定很勇敢??...」 我一點也不害臊的ㄋㄞ著~~(ふ②ふ.) 孩子的心中，有個老靈魂； 大人的內心，有個小小孩 當彼此有需要的時候 身高不是距離 年齡不是壓力 心和心靠在一起的感覺 金醬好?速西?~~(*˘︶˘*)
一早起床幫小子簡單炒個飯當午餐 見昨天的便當盒..還安靜躺在洗水槽裡 我..考慮了5秒左右 決定就視而不見的..等他自己處理 自己洗便當盒..是我們家的規定 升上高中後...因為沒有每天帶 小子有時就會給我裝蒜.. 一下哀功課多...沒時間洗 一下又藉口打球..騎車回家累 大剌剌的往洗水槽一放 就瀟灑的拍拍屁股離開~~?(′▽`)?(′▽`)? 初始我會順手幫忙..並提醒 一兩次後..我決定徹底放手 我是這麼考量的~~ 洗或不洗便當盒 其實對我影響並不大 我可以順手處理...沒問題 只是，我若洗了.. 孩子就視為理所當然的接受 那他們可能會失去學習 體諒、珍惜及感恩的機會 倘若..我決定不洗 那至少能讓他們學會~~為自己負責這件事 兩相權衡之下 我當然要選擇放手 別為自己招來吃力又不討好的工作囉 要對孩子抱著他能更好..更進步的?願?力 而不是邊碎唸.. 邊撿起來自己幫著做的?怨?力!!(*˘︶˘*) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以上..是我一早起床時的心情 後來結束晨光志工時間後 我又問了自己另一個問題~~ 當一個人在周遭人的看法裡 全都是一面倒的負面評價時 那..我們到底是該幫..還是順其自然呢?? 幫了..也許改變的機率不大 甚至反而會為自己添增挫折與困擾 不幫..就會看著他一路用不對的方式 企圖引起他人注意..表現自己 卻總是傷痕累累的造成反效果... 這一次兩相權衡之後 我選擇了~~ 在自己能力範圍內的幫忙!! 我會提醒自己給與協助 但不抱過高的?期待? 畢竟人與人之間的關係 就只是互相陪走一段路而已 ?期待?這東西... 不管對哪一方..都容易變質為壓力 說了該說..做了該做的 一切..就給彼此空間及時間.. 順其自然的進行與發展 就像我對自己孩子抱持著的態度一樣 抱著?祝願?的心，而不是?埋怨?~~(✿◠‿◠)
昨晚接到老師來電了 說是收到我寄的卡片.. 心裡特別感動與開心~~≧◇≦ 老師的聲音和記憶中一樣 一喊出我的名...我就知道是他了 呵...看來..想給我驚喜的他 反倒先吃了我一驚啦~~ 哇哈哈 老師的聲線雖然不太變 可，裡頭多了一些滄桑的味道... 是呀...好多年過去了 我的孩子都比當初老師教我的時候 多了好幾歲呢~~(�▽�)" 在電話線兩端的我們 已經從大人對小孩 演變成大人與大人的對談了... 時間...改變了很多事 也改變了彼此的容顏 對於那段共同的美好回憶 雖然無法一一細數 但，一思及那段相處的日子 心中悸動的感覺..仍在~~(✿◠‿◠) 老師開心的說 聽見我這麼開朗快樂的聲音 和他印象中..內向..溫柔的我不太一樣 看來..我真如卡片上所寫 這些年來..成長..改變了許多~~(｡◠‿◠｡) 老師迫不及待的說 真想和我約個時間..好好當面敘敘舊 然後..因緣聚足之下 我們很快的敲定了碰面的時間 事後..我想起另一位麻吉 也是唯一一位尚聯絡的小六同學 當我和她提起聚會事宜時 她跟著歡呼...興奮..期待 還問我...要做些什麼心理準備否!?XD 在一來一往的文字交流中 感結偶綿兩位熟女..好像搭乘時光機 在電腦螢幕前.. 變身為手拉手轉圈圈的可愛小女孩... 朋友說~~「這是我們的?少女時代?!!」 我則回~~「說?少女?還早.. 應該是?童真?時代才對啦!!」（∼�▽�∼） 早上...翻著從娘家搬回的?嫁妝?~~ 舊書、信、相本一大箱 突然發現多年前(民國81年) 老師寫給我的卡片和信... 哇~~真的好懷念啊!!!�(^o^)� 國小的畢業紀念冊因為太常拿出來?複習? 搬來搬去..翻來翻去... 最後..被粗心的自己給搞丟惹~~T^T 看到國中時期的畢業紀念冊... 唉..唉..唉.... 真是又羞..又冏...好青澀的時期啊 從大頭照被貼上貼紙遮醜就知 那時候的我...連自己看了都不順眼~~(ふ②ふ.) 現在回頭再看相片中..15歲那年的自己 其實..還蠻令人感到心疼的 在一片不確定的不安氛圍及自我否定的狀態中 那無疑是一段辛苦的日子 謝謝妳..還是堅持的走過來了 現在43歲的我 要對著15歲的自己說~~ 「對不起、請原諒我、謝謝妳、我愛妳!!」 「我不會辜負妳受的苦， 一定會讓自己越來越好!!」
昨晚..收到朋友傳來的圖檔 一看...心就暖...眼角也跟著濕惹~~o(〒﹏〒)o 朋友說..得幫畫命名 畫家兒子想到~~.. 但..她總感覺好像少了什麼 於是前來問我意見... 我說~~ 那眼神...真的好有相思的味道啊!! 我阿公總是人待在老家時.. 心就思念著遠在北部的那些子女孫兒們... 等真在北部和兒孫們同住時 又思念著故鄉的一寸一土 這是老人家的矛盾情結哪.... 於是，我添修了幾個字改為~~ 豈料朋友一見..立刻討著要擊掌 說這名和她心中的想法..一模一樣!!�(^o^)� 朋友對我直道謝 說我提供了一個帥氣的麻豆 但，我卻對朋友和她兒子 心中湧起好深..好濃的感謝 我記得自己拍的相片大多是特寫 好像沒拍到什麼建築物... 結果這畫中背景的紅磚屋 真的很有我們老家的味道.... 還有那扶桑花... 正也是阿公菜園圍籬一隅的景色 看著..看著... 感覺阿公也在天上笑看著自己成為男主角 真的超感謝朋友的靈感 想到讓我家老帥哥當麻豆 更佩服朋友兒子的好筆功 讓我們用另一種方式 來腼懷、思念咱家的黑狗兄~~(｡✪‿✪｡) 我和朋友都存著矛盾情結 這畫..若參展失利 我就能獲得正品一幅當紀念 若，在賽中獲評審青睞 那麼它回到主人手中的機會..將遙遙無期.. 我跟朋友說...咱們就先別發愁 我相信對於結果 老天會做最好的安排 我們只要抱著歡喜的心..欣然接受就好!!≧◇≦ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 話於畫後~~ 這幅畫作..帶給我好多感動和感觸 除了上面和朋友描述的那些 今早..再次深深看著這幅畫 突然..又有了新的感想~~ 阿公相思的對象..除了在子女..孫兒們身上 另外，應也包括那在天上的老伴兒 尤其那兩隻粉蝶兒 不但讓思念變得更活躍..動感 也有一種?梁祝?情緣的意境 呼應著我曾經寫下的這篇文~~ 回顧日記《思念，在風燭殘年時》點我 再者，對於這幅畫作 之所以讓我紅了眼眶的原因 除了因為勾起我對阿公的思念之情外 還有另外一層對生命的體悟~~ 我們可以試著用三個階段及角色來看這幅畫 現在的我..站在老人家身後的位置 望著那落寞..思念家人的背影... 心裡升起的..是不捨..與疼惜； 再過幾年..我慢慢會坐到阿公的位置上 與他的背影和心情重疊... 心繫..思念著遠方的兒孫... 等待和回憶..佔去生活中的大部份； 接下來..我也會和阿公一樣 到天上和他及其他親人團圓 那時候..相信我心中只會有兩個念頭~~ 『曾經愛過的記憶』及 『後悔沒有付出多一點的愛』 這三個人生階段..人人都會經歷 怎麼調適..怎麼經營得更好 是我們可以先去預習的課題 我只能告訴自己~~ 『想被如何對待，先問自己如何對待他人』 共勉~~
前幾天在社團裡看到一則討論 大家對於?在乎他人眼光及評價?的主題 紛紛發表自己的想法及經驗 而我...自然也寫下了心情分享~~ 找自己..愛自己這條路..很抽象..也不簡單 超認同?慢慢地?這個道理 即使現在的自己... 有時還不能讓別人及自己感到滿意 可，自己和自己比 現在確實比以前進步很多、很多了哪!!^///^ 我很認同?當局者迷?這形容 自己看自己...總是容易要求太多 容易放大缺點..縮小優點 若再加上他人也如此聚焦的話 受的打擊就更大 這不是任何人的錯 只是因為..大家都需要學習~~(ˇ�ˇ) 多和懂自己..珍惜自己的人傾訴 他們會很願意告訴妳 幫妳放大自己的優點到底到哪兒 然後，我們就會如同被當頭棒喝一樣 發現原來，走過那麼多的煎熬與磨練的自己 是有這麼棒.. 這麼厲害及不簡單的啊!!ｂ（�▽�）ｄ 昨天..我很幸運的遇到了這麼一個人 從旁觀的角度..讓我知道 原來...我是這麼棒..這麼有靭性的人~~≧◇≦ 從小...我也是超在乎他人看法及評價的人 母親?比較?的激勵方式 只讓我看到自己的不完美 沒辦法讓我照著她的期許 越比好..就越好...(︶︿︶) 現在在我的孩子身上...我記取這樣的痛 教育孩子..同時也不斷提醒自己~~ 人人都是獨特的..只需和自己比!! 或許少了一些和他人做比較的心 我們會更容易放過...&肯定自己~~(✿◠‿◠) 這?慢慢地?..是一位心理師留言分享的方法 我..近來剛好感受到它的好效果 感覺到越陳年、沈重的傷痛 越需要給更多的時間和空間 慢慢地....讓它自我療癒 不要急...不用逼... 就只是單純的..經歷著~~(｡✪‿✪｡) 挫折時..用自己喜歡的方法為自己加油打氣 發現一點點的進步... 就大大的給自己一個擁抱和歡呼 我，也是這麼一步步走過來的... 近來，我發現到~~ 過紅綠燈時莫名的恐懼..減少了 雖然步伐有時還是顯得畏縮 但，穩定自信的時刻..增多了~~(｡◠‿◠｡) 對於別人的肯定和給與表現機會 我雖然仍不免有些惶恐和遲疑 但，只給自己一點點時間消氣 很快的...心跳和血壓又恢復正常頻率 關於第二個?坑?... 偶有信心可以做得比第一次要好!!v(�︶�)y 我告訴自己~~ 別人都可以看見及信任我的好 我，怎麼可以給自己漏氣呢!?(*˘︶˘*) 感謝別人最好的方式..就是~~ 把自己狀態調到最好 盡心..盡力完成自己能力內的事 甘芭爹~~我．會．加．油．滴!! �(^o^)�
朋友讀完簡訊..回了電 每說一句...都命中我的心意 讚我時...同時也在讚著她自己 因為..同星座的我倆 在性格和想法上..是如此相像~~≧◇≦ 朋友說...她一直是全職主婦 進讀書會..8年多了 這一切..都要感謝兒子給她機會成長 我聽了...也立刻表明相同的心態和立場 是的，我現在能成為比以前更好的我 最大的功臣除了那場病之外 就是我家小子 尤其在報名這次讀書會時 我也是抱著感謝他的念頭 謝謝他給了老木我 成長 & 學習的機會~~(✿◠‿◠) 昨晚..約略和他提了幾句 但見他似乎不太有心情聽 所以....老木的?情書? 只好再次重出江湖惹~~(*˘︶˘*) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的阿格~~ 今天首次參加學校讀書會 馬麻心中裝著滿滿的感謝 感謝我自己鼓起勇氣加入陌生團體 感謝幸運找到志同道合的學習同伴 另，感謝的源頭...也來自你 謝謝你選了這所學校 讓馬麻有這麼棒的機會成長與學習~~(｡✪‿✪｡) 讓馬麻感到開心與感動的事 除了在這團體裡..不論資歷或年紀 偶都素最?幼齒?之外 今天遇到一位很麻吉的同學 讀心的功力..竟然比我還行!!ｂ（�▽�）ｄ 她聽了馬麻的故事後 說~~她好心疼那時小小的你 在最需要馬麻照顧的時候 要學著自己獨立... 又說~~經歷那些之後 相信現在的你..一定很優秀..懂事 說我是一個用心且幸福的媽媽 能一路陪著你成長 然後...看著你變得更棒 她讚了好多你的優點 提醒我要好好謝謝你才行~~(✿◠‿◠) 我懂的..一直都懂得這道理 你和妹妹為我帶來不同的?功課? 讓我因為你們..蛻變..成長 我一直都是心存感謝的~~≧◇≦ 除了讀書會朋友..來拜訪過的兩位老師 對你也是讚不絕口 我分辨得出來..那不是客套..禮貌之詞 而是他們真心的感受 親愛的，你本來就很棒 我們大家都看到了哦!!ｂ（�▽�）ｄ
稍早在寫給朋友生日祝福時 我把今天的心情感觸..化為文字分享 這些話是送給她 同時，也是送給我自己~~(｡✪‿✪｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 時常聽朋友跟我道謝 說我貼心..總能用不同角度解讀他們的難 以及看見他們的堅強及勇敢 直到今天... 我總算體會到大家說的這種感覺了 原來， 話不用多說，就有人能懂； 痛不用隱藏，有人能撫慰； 可以稍稍放下堅強..有人依靠的感受 是如此的美好哪~~(｡✪‿✪｡) 我們都是認真、用心、努力在過生活的平凡人 雖然面對的課題不同 滋味卻一樣∼ 包含著酸、甜、苦、辣、澀 日子似乎從來就沒能照著我們的想望走 在希望裡看到絕望 在絕望中出現希望... 這種在跌倒時被扶起... 站穩後又扑街的事..不斷上演著 但，慶幸的是 我們總能為自己找到堅持下去的力量 幫即將熄滅的希望之火..再添薪柴 啊~~想想..我們這群互相扶持的朋友綿 實在是幸福..又幸運的查某 & 查埔狼啊!!!≧◇≦ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今天中午在回家的路上 若說臉上下的是?毛毛雨?... 那..坐在家中給同學寫簡訊時 才剛寫完第一段.. 我就忍不住..下起了?雷陣雨?~~｡ﾟぶ(ﾟ´⑸`)ﾉﾟ｡ 那是一種被理解..豁然釋放的感覺 淚的滋味..其實並不苦澀..而是甘甜 心中充塞著好多..好多的感謝 謝謝天公伯、菩薩、守護天使、上帝 總是把最好..最適合的?禮物?賜給我 在我得意時..拉拉我的衣角 讓我知道人外有人..天外有天 自己要學習的地方..還有很多..很多 而，在我沮喪..挫折時 也不忘拍拍我的背..推推我的尾椎 讓我知道..自己並沒想像中糟 手裡握著的能量..已不算少~~(✿◠‿◠) 淑文老師曾經不只一次告訴我 我有時給自己太大的壓力 可，我一直不是很能明白這話中的道理 當我在簡訊裡寫下∼ 『我一向都習慣去看見和同理別人』這幾個字時 眼淚竟然像爆發的火山..一發不可收拾 好久..好久沒這樣嚎啕哭出聲了 我，心疼自己...更，感謝自己 腦中響起稍早前 同學聽我說起那場病和小子對我起手動腳的事時 對著我說的一句話~~ 『我想，那時的妳..一定過得很辛苦吧 不但要面對自己身體上的不便 還要照顧及教育孩子..』(｡✪﹏✪｡) 這句話..一直到回家後再想起 我才後知後覺的..起了反應 是啊!!..我真的好棒哪.. 那麼難過的煎熬(也是同學形容的) 我竟然挺過來了 而我，對這麼勇敢..樂觀的自己 還時常感覺不滿意...自卑 我實在是...太對不起自己了 我忍不住在心中大聲的喊著~~ 「林OO，妳實在太棒啦 謝謝妳...勇敢的走過來了!!」ｂ（�▽�）ｄ 這幅曼陀羅..是女兒送給老師的作品 剛問了她..想取什麼名 她想了想..給了~~『強大的力量』幾咧名 嗯....口愛的小妮子..果然和老木有默契 知道偶最需要的就是這個 老木..有夠甲意的啦!!�(^o^)� PS． 順道分享這首咱家妹的老師介紹的好歌 【因為你，因為我】
一則訊息..讓我又開始思．想．起 我想..分享的不該只是道理 而是我自己也還在磨練的習題 然後..沒有花很多時間 這個標題..便浮出腦海~~ 『孩子，讓我陪你走你的路！』?(′▽`)?(′▽`)? 紀伯倫描寫著親子關係的這首詩 讓我印象深刻~~ 你們的孩子並不是你們的孩子。 他們是生命對自身的渴求的兒女。 他們藉你們而來，卻不是因你們而來。 儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。 你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想， 因為他們有自己的思想。 你們可以建造房舍蔭庇他們的身體，但不是他們的心靈， 因為他們的心靈棲息於明日之屋， 即使在夢中，你們也無緣造訪。 你們可努力倣傚他們，卻不可企圖讓他們像你。 因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。 你們是弓，你們的孩子是被射出的生命的箭矢。 那射者瞄準無限之旅上的目標，用力將你彎曲， 以使他的箭迅捷遠飛。 讓你欣然在射者的手中彎曲吧； 因為他既愛飛馳的箭，也愛穩健的弓。 另外，昨天也聽到一句很棒的話∼ 『疼痛是有限的，恐懼是無限的』 和我這幾天省悟到的心情..十分契合 我發現到..我對孩子許多言行態度上的指責 最源頭的問題 其實並不是他們犯的錯有多罪大惡極 而是來自於我的?恐懼?... 這樣的恐懼範圍包山包海..十分廣泛 怕別人拿孩子的言行來評價我 怕孩子的未來..沒有他人來得成功 怕自己多年用心的付出 在孩子心中..佔不了一席之地... 小時候的我們.. 大多承受過來自父母給的壓力及傷痛 痛，或許已經過去了... 但恐懼..卻悄悄在我們心中紮了根 威力無限的影響著 現在和未來的我們...(ˇ�ˇ) 『我會牽著你的手，但是，路要自己走』~~ 這是我很喜歡的歌曲中..一段歌詞 為人父母(包括我)時常會忘了 路，只有自己能陪著自己到最後 自己才是主人..其他不論是誰 都是只能陪走一段的..過客~~(｡✪‿✪｡)
今天的我，剛學到?課題分離?的理論 馬上就在生活中..得到練習的機會 像是老天爺給的臨時測驗.. 要看看我是不是能~~?眼到．心到．做到?..(ˇ�ˇ) 『你不需要背負著他人的期待而活， 當然也不需要為別人的決定或遭遇 承擔起無謂的責任。 這不是冷漠或缺乏愛，而是一份尊重。』 朋友聽我描述事情經過後..問了我~~ 「妳，一定很擔心吧!?..」 我也認真在心中問了自己好幾遍~~ 「對於結果..妳感到生氣、難過嗎??..」 嗯...是有那麼一點點?矮唷? 但，似乎也還不到難受的地步 因為..我告訴自己~~ 「或許我的某部份言行 是促成對方做出決定的原因之一 但，真正做出判斷及實踐的是他們自己 我不必替他們的行為背書 該建議..該解釋的..我都已經做了 雖然到了最後 我最不期待的結果..仍舊還是發生 但，那是對方自己做下的決定!!」 「對於已經發生的事..我改變不了 擔心再多..徒增煩惱 只是..心中有一層很深的領悟~~ ?在衝動之下做出的決定， 往往結果都會讓人感到後悔?」(︶︿︶) 然而，面對這樣的結果.. 心中感受真是百味雜陳 我..享受著結果帶來的好處 內心偶爾浮出一絲罪惡..歉疚 但，我告訴自己.. 這並不是我為了享受..刻意做出的結果 而是順著結果...自然得來的享受.. 今晚家中有?刺蝟?出没 大家互相溫馨提醒 各人罩子要放亮點!!(☉�☉) 【補充】 有關『課題分離』解釋及實例 請見以下這篇文章分享唷!!^O^ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 原來，林真心是從事心理助人的料！ 從《我的少女時代》驚見阿德勒的「課題分離」 林北陳老師 2015/09/13 還記得賣座國片《我的少女時代》中，林真心是如何讓國中時曾是資優生，後來 卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎？ 明明就不太會溜冰的林真心，找徐太宇比賽，不斷跌倒，弄傷了自己。她不是要 讓徐太宇憐香惜玉，而是要徐太宇知道：「這是我的決定，與你無關！」透過這 個舉動，讓徐太宇明白了，不需要因為國中時因為有同學提議比賽而參與打賭， 以致好友溺斃，持續帶著那份內疚而活。 林真心讓於徐太宇知道，即使徐太宇與好友打了這個賭，參與了這個比賽，但好 友決定參加卻是他自己的選擇，與徐太宇無關！沒有人需要為他的決定負責，徐 太宇當然也不需要背負著這個似乎是「間接致人於死」的責任，甚至用一蹶不振、 自毀前程的方式來懲罰自己，企圖贖罪。 林真心真的很有智慧唷！她要傳遞給徐太宇的，就是阿德勒心理學中的核心思想 —課題分離。 三種無法做到課題分離的人際互動模式 阿德勒心理學認為人的煩惱總是來自於人際關係，其中最重要的就是不懂得「課 題分離」。無法把他人的課題與自己的課題切割開來，就會不自覺地擔負起他人 的責任，甚至想為他人的整個人生負責。 所以，我們會想干涉他人的生活，要求他人要照著自己的期待而活，免不了忽略 了他人也擁有自由意志，自己的生活應該由自己決定。當我們干涉不成，便感到 痛苦，試圖更多做點什麼達到自己的期待。 不懂得課題分離，把自己與他人的議題作有效切割，便會用三種方式去企圖干涉 他人的課題： 討好：不斷地做那些不見得是自己喜歡的事情去迎合別人，以獲得別人的認同與 讚許，或者難以明確拒絕別人，害怕被討厭。他人是否要認同你是別人的事，而 自己過的是自己的人生，不斷尋求認同便是把自己人生成功快樂與否的責任交給 別人了。 操控：透過干涉他人的生活決定，迫使他人的選擇符合自己的期待，背後的動機 不見得全然是為了對方好，往往是為了面子，或者是身為某種角色上的安心。這 在父母對子女、師長對學生的關係裡時常出現，也總是親密關係中紛紛擾擾的來。 過度承擔：錯把他人人生成敗的責任當成自己的，因而總想為別人付出，而不管 別人需要或不需要；或者不允許自己過得好，以為這樣能夠分擔他人的痛苦，或 者做為贖罪的手段，徐太宇就是這類的典型人物。 問題是，我們想討好、操控或過度承擔的究竟是誰的事？又該由誰負責呢？ 人生三件事 簡快身心積極療法的宗師李中瑩老師曾提出「人生三件事」，分別是「自己的事」、 「他人的事」以及「老天的事」。 對於「自己的事」，我們要做到的是「盡力」。 對於「他人的事」，我們要做到的是「尊重」。 對於「老天的事」，我們要做到的是「臣服」。 這個道理很好懂，但我們卻總很難明辨什麼屬於自己的事，什麼是他人的事，什麼 又是老天的事。 錯把他人的事當自己的事，你就會侵犯到他人的界限，或是容許他人越了自己界。 企圖透過控制或討好的手段來干涉他人的決定或一舉一動，甚至背負起不屬於自己 該承擔的責任。這樣的狀況特別會發生關係親近的人之間。 越是親近的人，越是需要課題分離 父母過度涉入孩子的發展課題，做了過多自以為好的安排，認為孩子的成敗就是自 己一生的責任，卻引來孩子的反感，因為要承擔這些安排的後果的不是父母，而是 孩子本身。 相對地，做子女的也常無意間承擔了本屬於父母自己該解決的問題的責任，而沒有 明白自己的身份只是子女，不但無助於父母減輕困擾，也使自己的人生總困在動彈 不得的境地之中，在雙輸的結果下還堅持這就是對父母的愛。 在《被討厭的勇氣》一書中告訴我們，分辨「這是誰的課題」的方法，就是去思考 「因為這個決定帶來的後果，最後會由誰承受？」。這對我們是當頭棒喝，尤其是 在關係緊密、缺乏界限概念的華人世界中尤其是如此。 你不需要背負著他人的期待而活，當然也不需要為別人的決定或遭遇承擔起無謂的 責任。這不是冷漠或缺乏愛，而是一份尊重。 林真心或許可以考慮改行從事心理助人 林真心就是要徐太宇知道，那是好友自己做的決定，後果該由好友自己承擔。長期 背負著好友溺斃的責任，不僅換不回好友的性命，也毀了自己。徐太宇該做的，就 是將不屬於自己該承擔的責任交還給好友自己，並且努力地將自己的人生經營好， 過得更加成功快樂，這就同時做到了「對他人的事情能尊重，對自己的事情能盡力」。 電影中的某一幕，是當徐太宇將這份沈重的罪疚卸下，決定努力過好自己的人生時， 眼前浮現國中好友的畫面，他的臉上是微笑的。不謀而合的是，在心理諮商中，當 心理師引導當事人在想像中對某些重要人物做出表達，或在心理上將不屬於自己的 責任交還給對方時，當事人眼前所浮現對方的臉，通常會出現改變（例如從神情嚴 肅轉為柔和），連帶著當事人本身也會感到輕鬆與釋放。 所以，林真心不但懂得阿德勒心理學，更是很棒的心理助人者呢！ 附帶一提，林真心用的方法看似極端，事實上正是一種「隱喻」喔！嚇到了吧！
參加完今天小子的親師會後 老木我只有一個心得~~ 咱家小子們的老師運 實在是太好了啦!!ｂ（�▽�）ｄ 每一次遇到的老師 都能看到孩子的優點多於缺點 尤其在國、高中的青春期階段 遇到的導師..都很細膩..感性 能看見咱家小子低調的言行下 負責任..認真的那一面 進而時常予以讚美及鼓勵 有適合的機會..也會主動讓小子表現 對於這一切... 馬麻我真的是好感謝的呀~~≧◇≦ 今天和導師短短的談話 又讓馬麻我帶著滿滿的感動及收獲回家 讓我坐在把拔的?歐兜賣?後座時 邊想..邊忍不住開心的微笑著哩~~(✿◠‿◠) 我和老師談起小子缺乏自信的事時 她分析的一席話.. 同時幫我們母子倆人增強信心了呢!!(*˘︶˘*) 老師說~~ 「其實..換個角度來看.. 缺乏自信..也不完全是不好的 因為覺得自己仍有不足 所以會以更負責認真及謙虛的態度去做 甚至還會注意到細節部份 遇到有疑問時..會主動詢問 盡力把手上的事做到好..」(｡✪‿✪｡) 當老師說出這一席話時 其實，同時也撫慰到我自己的心 因為..我正是如同老師口中的那款人啊!!! 我常覺得自己?憨慢? 所以做每件事 都會抱著認真及謹慎的態度 並以過去失誤的教訓提醒自己 別再犯下相同的疏失.... 因為自知尚有不足 所以會抱著謙虛..學習的態度 主動收集資料或諮詢他人 老師的話..讓我恍然大悟~~ 原來，即使是缺點的部份 若是能換個角度去看 一樣也有它的優點存在 ?歹歹馬，也有一步踢?的啊!! (意即：再差勁的人.事.物，也有可取之處^^)
中年級的孩子.. 已經開啟?戀愛?話題 OOO喜歡誰...追誰這類的話 已經不是祕密..也不稀奇了~~(｡◠‿◠｡) 對於?小人們的情事? 我一直都抱著輕鬆的態度看待 當他們嚐試用曖昧的語調跟我告密 通常我都會用出乎他們意料外的反應 微笑的給出這樣的評語~~ 『喜歡人是很棒的事呀!! 表示你們懂得去欣賞別人的優點』(✿◠‿◠) 唯有當孩子們從妳身上嗅聞及感受到 ?安全?的氣味時 大人才有辦法傾聽他們內心的聲音~~(｡◠‿◠｡) 昨晚的窩窩心時間 和小妮子聊起?情事? 她說..實在搞不懂 為什麼同學喜歡做?拋媚眼?的動作 我說...這樣可以讓更多人喜歡他呀 受歡迎的感覺..不是很棒嗎!? 妹搖了搖頭表示不認同 她以小大人似的口吻回~~ 「可是，這樣會很煩耶.. 每天身邊都黏著..圍繞著很多人 我不喜歡這樣子...」(ˇ�ˇ) 「我覺得..現在的年紀交男女朋友還太早 如果..兩個人都說喜歡對方... 可是，如果高年級在不同班了 或者是..哪天又覺得喜歡另一個人的時候 那..對原來說喜歡的那一個 不是很不好嗎!?...對方不就會很傷心..」 是的，我好欣賞咱家妹的觀念哦 她是屬於那種..不確定自己能否做到時 就不會輕易承諾的人 這個性..和老木我頗為相似呢~~ (*˘︶˘*) 然後，老木我突然想到一個問題 便順口提出來和小妞一起討論~~ 「馬麻曾經看過一個說法∼ 『對愛匱乏』的人.. 因為覺得自己被愛得不夠..不滿足 所以會一直向外尋求喜愛他的人 會希望身邊的人都關注他..喜歡他 至於妳..會不喜歡用太高調的方式 去爭取或得到大多數朋友的喜愛 除了個性的關係之外 有沒有可能是因為 妳覺得自己已經擁有很多的愛 覺得足夠了...也滿足了..!?」(→_→) 妹想了一會兒..接著開口~~ 「對呀!!..我的朋友都對我很好 我們感情很好..而且互相喜歡 除了把拔和馬麻之外 另外還有阿公..阿嬤..屬叔..久舅..舅媽等 大家也都很愛我呀...」 我..想起了小時候的自己 總是很在意別人看我的眼光 可以無條件付出..給與 明明繞了遠路也硬說是順路.. 就只為了向周遭朋友討好..討愛... 今天..讀到一篇文 我記錄下了幾段感觸深刻的重點~~ 愛奇兒用他們的病跟痛苦來催促旁人產生愛， 當人的豐富是因為願意「給」 (註：「愛奇兒」是英文單字Angel的諧音， 指的是身心有障礙的兒童。) 尊重她們生命裡面的困難.. 我在乎的，是她們沒有按照我的期待成長。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 剛好這幾天..對於?愛?這個字 正在重新思考...及省視著 而，這幾段對於愛的文字解釋 讓我有了另一層不同的領悟和學習∼ ★ 生命的豐富是因為..我們願意?給? 而不是我們得到了多或少 ★ 給孩子愛之前.. 必須先懂得尊重他們生命裡的困難 ★ 很多父母自以為很愛孩子 但，其實在乎的只是∼ ?孩子有沒有按照父母的期待成長? 大多數父母都覺得自己好愛孩子... 但，誠如文中所提.. 這樣的愛..是有條件的 是必須按照父母期待的方式 父母?給與?孩子的愛 與孩子?感受?到的愛 很多時候...是不相等的.... 最近的我在和小妞的?交手?中發現到 當我學會慢慢看見..及尊重孩子的需要和感受時 另一方面.. 我也慢慢看清及學會尊重自己內心裡的小孩 進而懂得了自己的需要和真正的感受~~(｡✪‿✪｡)
小子放學..一踏進廚房 馬上跟我發著牢騷~~ 「我今天..真的好衰哦!! 早上?落鍊?..下午?破風?唉.. 怎麼會那麼衰啊!!!」(＞﹏＜) 我聽了..立刻駁回~~ 「不對，不對!!..要說~~ 『我今天，怎麼那~磨~幸運才對!!』 幸好是今天..把拔剛好休假在家 還可以幫你協助去處理問題 要不，若是平時...你就叫天不應..叫地不靈 得自求多福才行囉....」(✿◠‿◠) 晚上..妹妹也苦著臉跟我表示 「唉...都嘛因為中午的事 害人家心情超不好的 今天真是倒楣的一天啊!!」o(〒﹏〒)o 我笑著收緊圈著她的手臂 把下巴擱在她的頭上回~~ 「我覺得..今天真是妳的Luckyday!! 瞧..知道妳心情不好 阿姨就把小no送來陪妳 妳一整個下午都抱著..黏著他 看著他那麼口愛的臉 見妳笑得好快樂..好甜 一整個將不開心的事..拋到九霄雲外去惹... 還有啊..這情形其實困擾妳很久了 馬麻一直找不到適當的機會處理 而妳也很貼心..懂事的一直忍著 終於..在今天爆發了 很巧的..明天馬麻正好要進你們班說故事 本來安排的是別的內容.. 但看妳這麼傷心..難過 加上剛好最近有找到適合的故事去說 妳看...這一切的?剛剛好? 是不是好巧...好幸運!?」(✿◠‿◠) 夜深後..看著身旁小妞放鬆甜睡的臉 回想幾個小時前 她在我面前崩潰及渲洩的模樣 突然..覺得自己處理得真棒、真好 除了深深的佩服自己之外 也好感謝各方菩薩..守護天使..上帝等 在重要時刻..適時賜與我智慧 去看到並找到方法處理孩子的難和傷 讓我在看見她露出不悅的臉色時 還記得提醒自己冷靜..耐心等待； 在聽她哽咽的訴說心中壓抑的委屈時 靈光一閃..接收到她的求救訊號 而臨時修改原本想讓她跟對方道歉的說詞 改以接納..同理她的情緒 用溫暖..緊實的擁抱和傾聽助她療傷； 聖經說：「不含怒到日落」 很感謝自己的一念之差 適時抒解了孩子積壓的負面情緒 讓她在倒完心靈?垃圾?後 可以一掃陰霾..整夜舒眠!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 這個夜晚..不知為何 心中就是一整個充滿著喜悅及感謝 我，也是笑著入睡的~~（�?�）ＺＺＺｚｚｚ
晚上和小妮子的窩窩心時間 她語氣沈重的問了我一句 讓老木感動..又深具療癒的話~~ 「為什麼為了逗一個人笑， 卻要傷害無辜的另一個人!?」o(?﹏?)o 在我的擁抱及同理的傾聽下 好多的委屈和痛 伴著哽咽...毫無保留的渲洩而出... 然後，小妮子說她氣憤的刻度 已經從胸口..下降至肚子以下 再差一點點...就可以把它變成屁 噗~~的一聲..趕出企惹~~(ふ②ふ.) 老木再度分不清..心中激盪的情緒 是來自看女兒受委屈的心疼 亦或心中某個受傷的部位 因為女兒的話..而受牽動與療癒.... 眼淚，有時不但並非判別是非的標準 更可能因他人使用 而變成傷人的?武器?... 有時，真相是那個流不出 但，累積在心裡的~~淚!! 再次感謝女兒又幫老木上了一堂課!!(｡✪‿✪｡)
剛剛讀到淑文老師的PO文 其中這一段話..好有療癒的力量啊!!(｡✪﹏✪｡) 『有時，痛苦和傷痕是一種力量。也許痛苦會讓你心碎， 但也會讓你更堅強，走得更遠，就看你如何去面對。 重新把自己愛回來，真好！』∼ 今晚連續看到老師和朋友分享的動人故事 心酸酸的...分不清是被她們的生命故事感動 還是覺得一路走到現在的自己..也好不簡單 只覺得老師那句~~?重新把自己愛回來，真好！? 一直在腦海中迴響著 是呀！能愛自己真好...真的好好..... (✿◠‿◠) 今晚，是個溫暖的..適合療癒自己的夜晚 當然要搭配這首近日我很愛的歌∼ 《繼續 給15歲的自己》~~（^Ｏ^）∼♪ 在成長班上初聽這首歌 才唱到第二段歌詞..我眼就紅了... 一開始..聽到這句∼ 『不確定自己的形狀，動不動就和世界碰撞』 我想到的是我那15歲的兒子... 那心酸的滋味...是為娘的心疼； 慢慢的..越往後面聽 我開始回憶起..15歲時的自己 像是40多歲的熟女..對著15歲荳蔻少女 輕輕吟唱..喃喃話起當年.... 15歲的我...並不快樂 覺得自己一無是處..樣樣比不上別人 懶惰..自私..愛慕虛榮..不值得人愛 所以..為了得到關注和愛 我可以把自己的感受放在最後面 壓抑..委屈求全..以他人意見為意見 戴著?好好小姐?的面具 經營著自己的人際及生活... 投同學們所好...就怕自己落了單 所以喜歡他們喜歡的..討厭他們討厭的 雖然臉上常掛著笑... 但，心裡其實一點都不輕鬆愉快 時時注意旁人看我的眼光及評語 就怕自己一個閃失..做得不夠好 讓大家失望...不再與我做朋友~~(＞﹏＜) 不只15歲的我是如此.. 16..17..20..30..一直到過了?摘花?的年紀 我才終於鼓起勇氣並學會 怎麼試著活出真正的自己 怎麼面對..接受..以及愛不完美的自己 找到自己的長處... 找到自己的天份... 找到自己的..夢想!!(｡✪‿✪｡) 而，這一切..來自一場意料外的重病 這病..讓我失去了一些 卻也讓我得到好多..好多... 醫師說..我的病是天生腦血管畸型 而，我也就一直將自己的病 當成是命中註定... 直到9月初上課時.. 淑文老師一句話..點醒了我 原來，我的病是?咎由自取? 是我長期壓抑自己..壓抑真實情緒 累積的負面能量..到達臨界點 不得不找個出口..渲洩..爆發 然後，接下來..事情就這麼發生了...◑﹏◐ 是的，我完全相信..應該就是這麼回事 上天的安排，真的都有祂的道理 而，當事人往往是最後才知道的那個... 沒有痛過..沒有經歷過 我們就沒有辦法下定決心..義無反顧去改變 沒有辦法蛻變成更好的自己 然後，活出真實的自己~~(..◕‿◕..)♥ 站在42歲的現在..回頭看15歲的自己 這幾段歌詞...完全寫出了我的心聲!! ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 不要辜負心裡那個乾淨的自己.. 相信自己來到這個世界不是沒有意義 我們做過的事情，都會留在人心裡 被回憶 而珍惜 有一天我將會老去 希望你會覺得滿意 我沒有對不起15歲的自己 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 是啊，我保證會讓自己越變越好 不會對不起...吃了苦的自己 並且，也要學會.. 把曾那樣痛過的自己，愛回來!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
