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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
他的寶貝
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
原本Jean有意幫阿計我安排10月份的課程 好讓我能多瞭解並學習一些相關知識 如此一來..才能讓我在遇上客戶詢問時 不但能夠言之有物..也能增加對產品的認識和信心 後來..上課日期恰巧碰上妹的親子運動會 馬麻我..也就無緣前往 前兩天..Jean又捎來11月份的課程訊息 一問之下..這會兒..換成和維的運動會強碰 我們倆人因此笑稱~~ 怎麼這課程..盡和運動會如此有緣哪~~(�▽�)" 於是..咱家可愛的Jean... 為了幫阿計我多充實一些知識”子彈” 決定今天回來時...先幫我講述..介紹一些基本概念 其實這所謂的”基本功”..口述的部份並不多 都是藉由一些實驗組..對照組的測試結果 讓產品自個兒來~~”自我推介”... 說起來...我真的要好好感謝咱家Jean 對阿計我..大方無私的傾囊相授!!ｍ（＿ ＿）ｍ 席間..小姑姑正好也在一旁聆聽 看見Jean求好心切..對於實驗結果..有些疑慮時 當場立即撥電話去尋求解答的行動派舉動 直說...這女孩兒..真的是單純..又可愛~~(#�▽�#) Jean是個性急..自我要求和責任感都高的人 偏偏遇上我這..個性溫吞的慢郎中.. 時常一副事不關己..可有可無的懶散態度 相信..在推介我加入Amway家族後 有時..她應該也會連帶有著一股莫名的壓力吧~~^^" 老實說..我對這項標榜著..事業第二春的工作 其實是沒有任何遠大的目標和願景 並不是說對它的產品沒信心..或心存懷疑 完完全全是我自己個性的關係 好東西..以我個性..當然喜好分享 可是..我又很容易胡思亂想.. 很怕一個不留意..會造成別人的誤解和壓力 讓別人陷入要..或不要的兩難裡 所以..我思考之後.... 打算學古代姜太公的~~「願者上鈎」模式 當個現代的”林太公”好惹~~ 哈哈哈 每使用一項Amway的產品之後 我會抱著認真..誠實的態度寫下心得分享 如果..有需要..且認同..信任我的人有興趣時 自會主動詢問細節... 我只是抱著分享好物的心態...不是推銷!! 很多人.事.物..馬麻我都是抱持著隨緣的想法 並不是說汲汲營營的努力不對..不好 應該說..每個人有適合自己的生活態度和實際需要 我只是個平凡不過的專職媽媽 現階段我的職業..自然就是把兩個孩子調教好 而，Jean卻不同... 她年輕...聰明..積極..熱心..有責任感 自然對未來..充滿許多規劃和目標 而..要達成這些的唯一途徑~~ 就是要不斷的充實自己的專業知識!! Jean呀...我想..妳就不必為阿計我..太過費心了 我知道妳和魁...都是為我著想..為我好 不管是吃的或用的... 不管是強身補營養..還是家事輕鬆做的小幫手 我，都非常感謝你們的”呷好逗相報” 不管往後阿計我的表現..究竟能到什麼程度 妳和魁的心意...我都會點滴..珍存在心坎裡的!!(�▽�)~*
今天是我們家小公主..滿六歲的日子 6歲..是人生中第一條的年齡分界線 滿6歲..就不能再以”兒童”稱之了 滿6歲..就不能再繼續享受”免費”的待遇 親愛的..我知妳一直很想擁有自己專屬的”悠遊卡” 這會兒...終於給妳盼到了..能如願了~~v(�︶�)y 另外..滿6歲..也代表著∼ 即將告別”幼稚”..踏進國民義務教育的門檻 只不過..礙於學年制的關係 咱們還能暫時多享受10個多月的Happy day!! 我的小寶貝..不諱言..自從有了妳之後 我發現自己..很喜歡天秤座女生的特質~~ 善良..漂亮..貼心..孝順..而且很重視原則 所以在教養妳上頭..馬麻花費的心思 不若葛格那般複雜和傷腦筋... 妳..不論走到哪兒..都是大家的小甜心~~≧◇≦ 前幾天..葛格問起..今年生日..妳想吃什麼大餐 是pizza..還是牛排?? 馬麻也問了妳..想要什麼生日禮物?? 妳笑著搖了搖頭...說這些都不用 只要帶妳去買乖乖桶就好... 因為乖乖桶裡..就有送小禮物 而妳..要把桶裡的餅乾..糖果和老師及同學們分享 這樣子..妳就覺得非常開心了!! 昨天..再次和妳確認時.. 妳依舊給了相同的答案 馬麻好奇的問了妳原因..妳告訴我~~ 因為馬麻沒有上班..只有把拔一個人在賺錢 妳不想浪費..要把錢存起來... 這樣子..我們明年才有錢坐飛機..出國去玩!! 小寶貝呀...馬麻聽妳這麼說... 內心裡真的很驕傲..很感動~~o(〒﹏〒)o 今早不到7點..妳已經開心的醒來 一睜開眼..就連忙跑到廳裡來問我.. 昨晚放在床邊的乖乖桶..怎不見踪影 聽我告訴妳位置後...開心的提著它不放 走到哪兒..都要把它擺在身旁才安心~~ㄟ(�▽�ㄟ) 今兒個..馬麻特地幫妳花了心思打扮 要讓妳開心的當個..漂亮的小公主 臨出門前..妳配合的留下美美的相片..做為生日紀念 ~~•★,:*:•\(�▽�)/•:*•°★* ~~ 一直以來...對於上學這件事 妳都保持著高度的興緻 老師們每每見妳笑口常開..踏進園所的模樣.. 總讚著~~妳是園裡最佳的模範學生 從小班到現在.. 馬麻對於妳始終如一~~「我喜歡上學」的答案 真的感到十分欣慰和歡喜 希望妳對於學習..和人際互動的興趣 能夠這樣一路不改變初衷的維持下去~~（∼�▽�∼） 搭著生日的快樂情緒... 咱們母女倆..一路說說..笑笑..走走..拍拍的上學去 進了教室..同學們看妳提著乖乖桶進門 想起妳前幾日的”預告”... 紛紛真摯..誠心的為妳獻上祝賀及恭喜 妳..笑得滿足又開心... 拿出書包裡..阿公和馬麻集結給妳的發票 一張..一張..慢慢投進愛心桶裡 然後..在馬麻的一聲令下... 和妳平日最常掛在嘴邊的好同學們 笑臉燦燦..一字排開在我的鏡頭前 留下了..純真..又充滿活潑生氣的可愛相片~~(�▽�)~* 接著..越來越多人..以妳為中心..團團聚集..包圍 馬麻總算再次見識到..咱家小公主的特好人緣.. 每一張笑臉..每一句童語..都讓馬麻愛不釋手 今天我的小公主...可是班上的..最佳女主角呢~~
Dear 王老師： 坦白講..初聞林老師跟我提起換導師時 心裡..還頗感訝異與不能適應 不過..我支持並尊重林老師的決定 並且以慣常的阿Q精神告訴自己~~ 改變，有時候並不是壞的事... 直到班親日和你當面會談過之後 我，更加的確認了自己這樣的想法!! 這一晚在你面前..我是一個很認真的學生 很仔細..專注的傾聽著..你所說的每一句話 表面上..為了不影響其他家長觀點 你或許看不出我有什麼樣的表示 其實在我的心裡..已經給你按了無數次的~~「讚」!! 你說~~希望在學生面前.. 自己可以是一個”恩威”並重的老師 所以在生活秩序的要求上.. 會嚴格的把關自己訂下的規則 不過在嚴格之後.. 你會把自己「對事不對人」的態度 經由私底下誠懇的溝通..讓學生感受到 這也和我教育孩子的態度~~ 希望彼此能擁有”亦師亦友”的心情相同 你說~~在你的觀念裡..沒有「功過相抵」這回事 有功~~就能得到奬賞；有過~~必得接受懲罰 這是兩碼子事...不可彼此混為一談 希望就此建立學生們正確的價值觀..約束自己 你說~~只要學生主動爭取..你願意給予相當的機會 不過..一旦發現學生表現違背他自己的承諾 那麼..你就會將手上的線..收得更緊..管得更嚴 並且去除你交付到他手上的權利 在你面前..過去種種譬如昨日死 往後一年的表現...都從六上開始 從你年輕的外表..以及條理分明句句誠懇的語氣 看不出有兒子口中形容為”兇惡”的特質 不過...你述說時的堅定神態及解說的內容 倒是不難讓人感覺到~~ 你是一個”嚴以律己 嚴以帶班”的老師 相信這對介於青春期..身、心理都在變化中 容易顯得浮動的孩子們而言 約法三章後的嚴格..絕對是必要的手段之一 在我的感覺裡..你同時是個謙虛..寬容的人 當你回覆有關成績和班上某些行為失當學生的問題時 你總是只輕輕提點..(其實是給家長們台階下) 說這牽涉的範圍較廣... 老師..學校..和家長..都有關連 其實我們都知道...原生家庭的環境 才是影響一個孩子行為最重要的根源 但，你沒有推卸..沒有逃避..並表示你會盡力 另外，對於有家長提出班上成績吊車尾的事情 我並未耳聞...也不甚認同 或許在很多家長眼裡..只看分數 不過..對於我的孩子 每一題數學..我都跟著一起算過 所以對於課程內容..我非常瞭解 偷偷告訴你...有時連我自己也會被考倒 不是跑去翻自修..就是找別人求救~~^^" 我瞭解現在孩子在課業上的壓力與無力 其實老早就遠遠超過..我們那個年代的程度了 況且..我相信成績居於後段的同學 分數提升不上來..絕非一日之寒 其中的學習障礙..恐怕是從很早前就開始一路累積 但..若把這些結果..全歸為現階段老師們的責任 我個人是覺得...並不客觀與公平 最後，在整個會談中 有個令我很感動的地方..一定要讓老師知道~~ (請再忍耐一下下...馬麻我的”搞威”^^") 那就是關於你讓家豪當司儀的事!! 記得去年此時..參加過林老師的班親會後 我也像這樣給她寫了一封長長的信 當時對於其他家長口中的”問題人物”~~浩軒 她的做法和你一樣~~ 不但沒因此對孩子具有偏見..貼上標籤 甚至還交付給孩子連自己都覺得是不可能的任務 當時老師選派浩軒當值日生長 期間經由適時的讚美..鼓勵 讓孩子越發肯定自己後..表現就越來越棒 所以..聽你講起家豪的事 我有信心..這孩子的表現..也肯定會越來越優!! 其中..老師你說的一段話和我很有共鳴~~ 當我們和孩子彼此之間..願意相信彼此時 那麼所有的情況..都會漸入佳境..獲得改善 在我和兒子長期的”交手”之中 我的心得..也正是如此!! 唯有當對方「信任」我們是真心愛他、關心他時 他們才會願意跟著我們的方法去調整..修正 唯有當我們肯定他們..認為他們能 他們才會跟著肯定自己..覺得沒有什麼不可能!! 基於相同的原理...老師...請你接招了~~ 我，也要把這份信任的心..交到你的手上 相信接下來在你的帶領之下.. 維在小學階段這最後一年的學習和成長 一定會更有所不同...更加精彩豐富 一定會擁有許多美好的回憶~~(�▽�)~* 套一句現在最夯的詞兒~~『翻滾吧!! 六年二班!!」 祝假日愉快~~
前陣子..偶然之中看見BBH首頁上~~ 『好媽媽甘苦談』徵文訊息 回想這一路走來... 在孩子們眼裡..我不知自己是不是”好媽媽” 但，這一直是我學習及努力的目標!! 當媽媽對我來講...甘多於苦；感恩多於抱怨； 所以..我整理了以下這篇心情和大家分享 徵稿對我..只能算是一個”刺激”與”媒介” 讓我能有機會記錄下自己當媽的心情和感想 有興趣的朋友們..明天是截稿日囉... 請把握最後和大家分享..交流媽媽經的機會唷~~≧◇≦ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 我擁有一對”龍鳳”寶貝(生肖一屬龍..一肖雞)，我是兩個孩子的媽。 當媽..辛苦嗎?! 也不知是苦味忘了..淡了..還是怎的，現在， 我反而覺得有倒吃甘蔗似的甜美。 兒子1.4Y時..我發了病，期間歷經兩次腦部手術，住院和復健， 整整約有半年的時間，我是泥菩薩過江，自顧都不暇， 還怎麼談育兒的辛苦?! 沒有苦..卻因自己在孩子最重要的學習階段中缺席， 還交待給父母這麼沈重的負荷，心裡有的只有深深的愧疚。 開刀後約半年，突然又發現身上帶了個”紀念品”， 第一次發生癲癇時，真的慌死了，嚇死了， 很怕所有剛見起色的進步，又要重新歸零，回到原點。 後來，明白了造成的原因後，己能調整到和它和平共處。 就連當時不到2歲的兒子，陪我這一路走來， 也能從初見時恐懼失去，害怕得放聲大哭，拽著我的衣角急喚∼ 「馬麻，起來！」到後來能夠冷靜面對，求助其他人， 並且在我痙孿消退後，為我端上一杯溫暖的白開水。 這個時候，當媽媽的滋味，沒有苦，卻帶著一點酸和甜。 開刀後近四年，我歡喜的迎來了上天給的另一個”禮物”， 這是初患病時，連作夢都不敢想的恩惠∼一個漂亮的小公主！ 生下女兒後，公婆笑得閤不攏嘴，對著目前唯一的孫女直喚”金查某孫”， 還比照生男丁有的送油飯禮節。 娘家爸爸才總算鬆了口氣，對我老實說，自從聽我懷孕起， 老人家整個心都提著、吊著，就怕有啥萬一。 現在每次見著可愛的外孫女，總算敢講真心話∼ 「幸好當初妳有”憨膽”，我現在才有這麼一個”開心果”。」 對於術後左半邊肢體猶有不便的我來說，帶孩子應是件苦差事， 但，我卻時常覺得很慶幸，很感恩， 因為我的女兒，是我最好的”復健工具”。 為了照顧她，我的手腳在不知不覺中，被訓練得更有力； 為了教養她，我自小就缺乏的勇氣和堅強，一點一滴的更凝聚； 在別人眼中、口中，我似乎擁有不怕難的過人毅力， 我靠著收集這些正向的能量，讓自己變得越來越有自信，站得越來越穩。 再次當媽媽，我更不覺得辛苦，反而有滿滿無盡的感恩與知足！ 以前，我很自卑。覺得有一個像我這樣身體障礙的家人， 對所有人都是一個負擔、累贅和恥辱。 可是，現在我漸漸學會告訴自己~~ 家裡若有像我這麼一個行動障礙的人存在， 孩子們才能學會同理心、學會付出、學會彎腰助人， 最終，也才能看到孩子們的成長。 我覺得，唯有看見別人的不足，才能體會自己有多幸福!! 雖然，我的心裡還是各住著一位天使和惡魔， 在關鍵的時刻，總會跳出來各執己見的辯駁， 一個怪我”憨慢”，不能給孩子更多更好的照護； 一個勸我”放手”才是讓孩子學習獨立、成長最好的方式； 大多時候，我都選擇聽”天使”的勸， 除了有不得不的無奈，當然也因祂說的極有道理。 最近朋友和我分享盧蘇偉老師的一席話，我覺得很有共鳴，很喜歡~~ 「只要有愛，就不覺辛苦，還會感恩上天！ 」 對於孩子..我的心情..真是如此!! 對於能夠擁有一對健康可愛的寶貝，我時常覺得自己很幸福， 一點也不覺得辛苦。 現在我對孩子教育態度是∼多一點學習，少一點期待。 常聽親朋好友說，很佩服我對孩子們的耐心和用心， 我，曾認真的想過這個問題，通常我都會這麼回答他們~~ 「那是因為我很愛他們！」 愛他們，所以會想讓他們變得更好， 愛他們，所以可以去學習對彼此更好的方式來對待。 我是一個”憨慢”的媽媽，卻在陪孩子成長這一路上， 時常感到滿滿的幸福和甜蜜。 我，謝謝老天給了我這麼棒的”禮物”∼不管是病，還是兩個寶貝！
好久沒和妳通訊息了 每次回台..也總是行程滿檔..來去匆匆 沒能好好和妳聚上一聚 關於妳的消息..總賴旁人的透露 我知道..獨立慣..堅強慣的妳 不需要我為妳擔無謂的心..操無謂的煩 問妳好不好..答案也永遠都是讓人放心的那一個 或許..誠如我所言 「報喜不報憂」∼是你們家一貫的應對原則 不能說這樣的方式不好...不對 只是對於真正想關心妳的我來說 總會因為這樣的話... 反倒感覺彼此心靈的距離..漸漸在疏遠 是妳的靈氣被生活折磨得淡了..倦了 還是我當媽太久..變得囉嗦..想太多 唉...總之，不知為啥 每次一想起妳...心裡就是滿滿的心疼及不捨 妳在MSN裡..用大笑的符號問我 為什麼對妳..我會冒出心疼的情緒 或許妳是刻意輕描淡寫的裝傻... 或許妳真的不懂我的情緒何來 不管怎麼...都好..都行 咱倆立場不同..我自是無法和妳多勸什麼 只是..請相信姐姐...我只希望妳過得好 希望妳能對自己好一點..多愛自己一點!! 聽妳在MSN裡歡快的對我透露 說自己正偷偷的私下計劃著 想趁幾個月後的難得長假 到不丹這美麗的國度..去開開眼界 OH~YES!! 妳一定要去..一定得去 不管哪一個國家都好... 姐姐希望妳..拋開所有..至少對自己好一次 妳，真的是委屈自己太長...太久了 姐姐對妳的才華和靈氣一直存著欽羡..存著妒嫉 妳啊..真的是不適合整天在銅臭裡打滾 可是..我知道..妳有不得不的責任 所以..至少，這一次.. 就任性的忠於自己...給自己一次圓夢的機會 全力往妳想去的任何一個地方..衝刺..飛奔 親愛的...只管做自己..姐姐永遠支持妳!! . .
維，我親愛的大寶貝： 這一次..為了看戲的事 咱們母子倆..又彼此鬧得不太愉快 這樣的情景和畫面... 好像已經變成每次看戲前固定的序曲~~(＞﹏＜) 馬麻為此..思考了很多..很久 當然之中也包括..把你的心聲一併考慮進來 或許..你很氣憤...怪馬麻說話不算話 不是都說要讓你自己做決定了嗎?? 為什麼每次都要強迫你去看戲?! 或許..你覺得看這種唱歌..跳舞的兒童劇..很幼稚 是像妹妹這樣的小孩看的戲..不適合男孩子的你... 或許..你也還弄不清楚... 自己胸中這一口氣..究竟是為什麼原因而來 說不明白..為什麼自己會討厭進劇場看戲... 不是馬麻不尊重你的決定... 而是我發現到..一個有趣的現象 每次你幾乎都是膨著臉..踏著重重的腳步 不太情願..甚至有些生氣的跟著我們進劇場 但..在欣賞舞台上的故事時... 通常三人中笑得最誇張..最大聲的~~是你!! 看完了戲之後..聽我們談論著劇情 你也會忍不住跑進來參一ㄎㄚ 告訴著我..你印象最深刻的是哪一幕... 看見這樣和我們一起互動..分享的你 馬麻心裡..又會開始動搖..猶豫 懷疑著你告訴我~~「不喜歡看戲」這句話 究竟是你的氣話?? 還是真心話?? 你知道..馬麻一向最不會說謊... 所以..在這裡..我也要跟你坦白 其實..我們母子女三人中.. 最愛看戲的..應該是馬麻我吧!! 美其名..是我”帶”你們去看戲... 實際上..應該說是你們”陪”我去的才對~~^///^ 為什麼..馬麻會這麼愛看戲呢?? 你心裡一定很想這麼問我... 馬麻的人生..因為生了場大病的關係.. 變得和以前..有些些不一樣 你和妹妹..是我最愛的人..也是我最大的責任 有許多事情..馬麻很想教會你們 有許多美好..馬麻很想帶你們去體驗 有許多道理..馬麻很想傳授給你們知道 於是..馬麻發現~~ 自己的故事和際遇終究有限..不夠多面 可是..往往在看別人的故事時 會讓我們跟著一起體驗他們的一切.. 因為他們笑...就跟著開心.. 因為他們哭...就一起難過.. 因為他們的遭遇..不管好的..壞的 都能帶給我們許多的啟示和感動 正因為馬麻曾經失去健康..而痛過..苦過 所以很希望可以用自己的經驗 讓別人可以經由我的分享.. 而不是親身去經歷相同的痛苦 就能得到警覺..懂得珍惜... 而看戲..就和馬麻希望的道理..是一樣的 不必真正去經歷不好的事 只需從別人的借鏡中..就能獲得領悟 如果你願意靜下心來..認真回想 你應該也會認同~~「馬麻變了很多」這句話吧 讓馬麻改變的原因很多 比如看了很多書藉.. 一起上過親子課程.. 聽取別人的經驗分享等... 而看戲，也是一種很重要的學習來源唷~~(�▽�)~* 親愛的寶貝呀..馬麻真的..真的很愛你們 我很珍惜和你們在一起的時光 很想和你們一起創造許多美好的回憶 有個道理..你可能並不瞭解 當孩子們漸漸成長之後... 和父母的相處時間..就會越來越少 有人說..父母的保存期限只有十年 也就是表示~~孩子黏在父母身邊.. 需要父母陪伴的時間..只有十年左右 而你..都已經超過了這個年紀了呢 我知道..你願意並且可以陪伴馬麻的日子.. 正在慢慢的遞減之中~~�︿� 寶貝，可以把馬麻的保存期限..至少延到小6畢業嗎?! 或許..馬麻解釋了這麼多.. 你還是會想告訴我~~你不喜歡看戲 或許..你會想回我一句~~有妹妹陪妳就好 可是..親愛的..我說過，你們兩個都是我的寶貝 馬麻希望留住的回憶..是完整的..是缺一不可的 我喜歡有你們兄妹倆..當我的”左右護法” 我喜歡有你們陪在身邊..一起笑..一起哭.. 我喜歡有你們一起分享..馬麻心中所有的感動 趁現在還有時間..還有機會製造我們親子間的回憶 我親愛的大寶貝.. 請你繼續陪馬麻去看戲...好嗎?!
親愛的姑，收信愉快： 一直覺得我們倆的個性..很相像 不論在教育孩子上面..還是對事情的看法 時常都能引起共鳴..擁有默契~~(�▽�)~* 上週六忙完妹演講比賽的事... 接到妳打來談阿公事情的電話 一來..我要感謝妳的體貼 為了不影響我幫妹複習演講比賽的心情 直到事情發生了幾天後..才找我商量 二來..聽完妳的講述之後... 我首次發現在這件事情上.. 我們倆人之間..有了不同的見解!! 我是一個反應較遲頓的人... 那天和妳在電話中..我只說著~~ 「這不是錢的問題，為什麼妳和大姑姑要一直提錢呢??」 但..至於細節是什麼..原因怎麼解釋... 我則是說不出個所以然來... 掛了妳的電話後...我想了很多..也有點難過 因為...感覺妳和大姑姑倆人對我爸媽的評斷 都顯得太過情緒用事... 我越想...越覺得妳們這樣的想法 對我爸媽來說...並不算公平!! 對於早年的事...我相信我瞭解的並不比妳們多 可是..從媽媽那邊..我也曾聽過她提了一些~~ 媽媽說..她剛嫁過去時..還是爸爸的阿嬤當家 因為她較偏心的關係..眼裡只有大伯父和阿東叔叔 不管吃的..用的..穿的..好的全都是他們兩人的份 至於我爸..則讓她很”感冒”..很刺眼 就連我媽的嫁妝~~ 一台機車和一個家電(我忘了是啥..^^") 也全被老人家私心動用..給了阿東叔叔騎 我老爸自己..則要每天騎著鐵馬去上班 他們可以整天無所事事..穿得啪里啪里漂丿去 但..我爸就是要幫阿公忙田裡的事..還要上班 至於我媽呢..嫁過去之後... 每天都得配合早出的阿公.. 清晨3.4點左右..就得摸黑起床準備早餐 相信媽媽的辛苦..我自是不必再多言 妳們一定印象比我還要深刻!! 離開故鄉..舉家搬遷到北部賣魚糊口時 爸爸也總是念著手足情... 不但後來引介阿東叔叔一家北上一起擺攤賣魚 甚至..在後來買了我們現在住的房子後 我印象中除了大姑姑以外... 幾乎每一位兄弟姐妹..都曾共住一個屋簷下過 我相信..以我媽的個性..心中必是也會有微詞 但，她仍然沒半句怨言..跟隨著老公的腳步走 甚至在我爸被經濟壓力迫得失志時 她也只能眼淚噙著..咬著牙... 在大家猶窩在棉被裡舒眠的凌晨時分 自己到魚攤去準備開工... 或許..誠如妳所說..當初從阿嬤手中 我爸也不是全沒得過好處... 但，姑啊..我只是覺得~~ 有很多事..不應該只單純的以金錢的角度來衡量 我相信..以我老爸的個性 當初若不是真的有經濟上的困難.. 他也不會願意去拿阿嬤的錢 至少..他拿了錢之後..敢做敢當 別人丟給他負起照護阿嬤生.老.病.死的責任 他二話不說..全部承擔了下來 並且..說到..做到!! 姑..妳知道嗎...那天妳說的那番話~~ 「想不到你爸媽只有三個月的”凍桃”而已... 若在這時候把老人家丟回老家去.. 不被小叔叔夫妻笑死才怪...」 這話...我聽了..真的好難受哦!! 或許在所有旁觀者的眼中... 三個月不過只有短短的90天... 但..妳們有沒有想過... 這對照護阿公猶如7-11的我爸媽而言 三個月..或許就耗去了他們半年.. 甚至更久的體力和精神?! 我相信...在我爸媽心裡... 這三個月..肯定是比以往加倍累的一段日子!! 也是因為我爸媽義無反顧的接下照顧阿公的責任 才讓我們大家..能夠歡欣著說~~ 這真是最好的結局..不是嗎?! 雖然三個月不算長... 但也因為我爸媽..大家對阿公的擔子.. 也輕鬆了三個月不是嗎?! 之前聽我媽說著~~妳和大姑姑只會”標”事情給她做 自做主張把老人家接上來了... 最後..還不是要由我爸這兒子 和她這媳婦來”擦屁股”?! 當時...我也為妳們的用心感到委屈... 而流著淚..激動著情緒和我媽開導過 但..換個角度來看... 其實我媽的心情..也不能全說不對 畢竟他們是”被動”的..沒有選擇餘地的 必須接下照護阿公的責任..不是嗎?! 加上...自從嫁給我老爸之後... 老媽從婆家得到的委屈和不公平..總是比好處多 也就難怪老媽內心裡..偶爾還是會發出不平之鳴 沒錯..或許目前我們家在經濟上..算是最好過的一個 但，這些錢...全都是來自魁的打拚..媽的省吃儉用 而不是憑空從婆家這邊得來的庇蔭啊!! 記得有次..我媽就曾語重心長..有所愧欠的跟我說 我們家目前的存款..都是魁賺來的... 為了家裡的因素..讓我們家最聰明的他.. 沒能繼續深造..只擁有小小的大學學歷 是她感到最心疼...最不捨的事!! 我想表達的..不是我爸媽有多偉大 而是希望你們別怪我媽媽有時的”有口無心” 她也會有她的情緒...她也需要有所發洩 僅管她嘴裡說得再怎麼不好聽..行為如何沒禮貌 但..那都只是偶發的抱怨... 在照顧阿公的生活細節上..她真的做的沒話說 或許..在妳們的角度上..看著自己老爸受苦 心裡會止不住的心疼和難受... 相同的..在我的角度來看我的父母 我..也會因為看著他們高齡服侍高齡的情況 而感到萬分的心疼和不捨啊 但，就因為知道他們做的是對的事... 所以..這份心疼..這份不捨 我也只能化做每個禮拜.. 至少回去陪他們一天的行動支持 以及適時給他們加油打氣..傾聽與建議 姑..我還是覺得照顧阿公的事.. 不能以財力的多寡來當做衡量的標的 不是誰的經濟能力許可..誰就”應該”多負責一分 照顧阿公...還是應該取決在愛和責任感上面 我爸有那份責任也有愛..必須義無反顧的奉養老父 這..絕對和金錢...扯不上關係!! 姑..我越來越喜歡我爸告訴我的一句話~~「為自己活」 對於這話..我的解讀是~~ 只要是自己覺得對的事...不必管別人的評價為何 僅管順著自己的心意去做!! 好比每個禮拜必回台北這件事來說 我不管別人要讚我好..或說我不妥..都無所謂 我..只是不想再重蹈阿嬤離開時的覆轍 當初..因為阿嬤突然的離開.. 讓我至今對她老人家..仍存著許多養不待的遺憾 所以..現在對於阿公..不管回去陪他也好 幫他拍很多相片也好... 我求的..都只是希望在他離開之後 留給我的..只有懷念...沒有遺憾!! 另外..還有一點則是~~ 因為每個人的立場和角度的不同... 自己可以為別人做到什麼程度的付出.. 給到什麼程度的愛..都只問自己就好 不能以相同的標準..去要求別人必須做到同樣的地步 這樣...對別人..不是公平的事... 我的爸媽只是凡人..不是神... 請姑姑們能多放大..記住他們的好 而將他們偶有的不對和缺點..予以包容和體諒 不論別人對他們的評價為何... 在我心裡...他們永遠是可敬又可佩的唯一!! 我看待阿公住到我家這件事的態度是~~ 將它看做是老天爺送給我們的一份”禮物” 希望藉由阿公加入我們大家的生活之後 為我們帶來的...是更加團結..更加同心的情誼 而不是因為彼此立場各異..而發生更難解的心結 我知道大家都是愛阿公..為阿公好 咱們都是同一國的人... 所以..一起加油吧!!
親愛的老爸： 收到信時..你的心情是怎樣的呢?? 請千萬不要覺得女兒囉嗦哦... 請相信，我和那張”日本製錄音帶”.. 可是完完全全不同的類型唷~~ 這陣子常為了阿公的事和你寫信 希望你不要覺得是女兒在怪你.. 我只是希望藉由女兒旁觀者清的角度 然後以文字的方式表達.. 讓你能在思緒冷靜的時刻.... 可以把女兒的真心話..好好加以分析和考慮 你..最近一定也覺得咱們家維..進步了許多吧!! 雖然愛”弟嘟”妹妹的壞毛病..還是改不了 可是..在和我應對的態度上... 上次你和媽不也讚著~~這小子變好了很多 其實..我也認真想過這個問題 得到的答案是~~ 『因為他相信，我真的是愛他的!!』 要扭改別人當初對我們的懷疑和不確定 轉而取得這樣的一份全心的信任 這樣的過程走來..並不容易 我覺得...阿公和你之間... 現在也正處於磨合期.. 處於對彼此猶不信任的時期 有句話說~~『相愛容易，相處難』 我現在才漸漸的發現... 原來這話..指的並不單純是男女之間的感情 幾乎所有的情況...都能套用..都很適用 爸和阿公...雖然有著父子的血緣 可..算算也有好幾十年..不曾生活在一起 不曾食.衣.住.行..靠得這麼近過 人心..是那麼複雜又神祕的東西 有時朝夕相處的人..都不能互通了 更不要說臨時才湊在一起生活的人 怎可能那麼容易就讓對方感受到自己的心意呢?! 尤其...你和我一樣.. 都是不懂得用言語和態度表達自己感情的人 (我說的是好好講的那種哦...) 女兒是因為從小被你看著..照顧著長大 加上又是同星座..個性相仿... 所以能明白並接受..你這種”鴨霸王”示愛的方式 可..阿公不一樣呀... 他在懂你的用心良苦之前... 就先被你那兇神惡煞的模樣...給嚇著了~~^^" 爸，在維的身上..我確切的印證到了~~ 『怕你，並不代表服你』這個道理 與其讓自己成為一個讓人”害怕”..感到壓力的人 同樣都是出於愛對方..關心對方 為什麼不換個自己舒服..對方也舒服的方式表達呢?! 之前我婆婆暫住在我們家時.. 我也想過一個問題..並且和我老公談過~~ 我們這些子女口口聲聲說是為我婆婆好..為她著想 所以硬逼她離開住了那麼久的家鄉..好友和老伴 可是..看她整天心事重重..窮極無聊守著電視的模樣 聽她時常唸著..想念隔壁老厝邊串門子的話語 雖然在我們這裡..她很清心..不再被老伴醉後廬小小 也不必再辛苦的張羅老伴和酒伴們的飯菜 手不動三寶...可以享含貽弄孫之樂 但...我發現...這樣的日子..她過得並不快樂!! 那是我們以自己的角度去想..去決定婆婆的快樂 但事實不是我們『以為』會快樂就好 而是要當事人~~我婆婆覺得快樂..才是真快樂啊!! 所以..我知道看阿公近來老化的程度越來越嚴重 你心裡一定也非常擔心..非常難過 甚至會覺得..是不是自己做得不夠..不好 才讓爸爸變成這樣... 老爸啊...這當然不是啊!! 你和媽已經做得非常無微不至..非常盡心盡力了 阿公已經90多歲了...老化是正常的階段 況且去年阿公還高齡動了手術... 如此一來..當然也會加速老化及退化的速度 這和你及老媽..是完完全全沒有關係的 我要說的是~~看著自己日漸行動不便 阿公心裡一定比我們大家還難受..還緊張 如果真的有餘力的話..他怎麼可能偷懶不動 怎麼可能讓自己變得越來越不便..狀況越來越糟?! 我想..一定是阿公漸漸出現了~~力不從心的無力感 還有運動時...身體上感覺到的痠疼 這..是我們外人沒辦法去體會的心情和情況 但..因為女兒生病時曾經短暫經歷過 所以..我可以約略的感受到一些些.... 爸..阿公已經90多歲了... 講白點..他能和我們在一起的日子..也不多了 你..不是一向對生死、無常看得最開的人嘛?! 有時候很多事情..不是我們想怎樣..就能怎樣 也不是我們擔心..拒絕..它就能如願不發生 女兒要講的是~~ 如果註定阿公最後必須無法行走直到終老 那..也是他的命..他的造化..他的業障 畢竟我們該做的..都已經盡了力 到時若真走到那一步...再來面對..再來打算 沒必要現在為了害怕這件事會發生 (而且還是不一定會發生的事...) 就一再的勉強阿公...威逼阿公... 搞得你們父子倆都精神緊繃...動氣煩惱的 阿公好不容易逃離了讓他恐懼與不安地方 為的不就是要~~求得在剩下的人生裡 可以有尊嚴..快快樂樂的走到最後一刻嗎?! 我想..我們能為他做的... 就是能照他這最後的希望.. 讓他可以在大家的愛裡..快樂的過每一天!! 親愛的老爸...你說..是吧?!
親愛的老爸： 你...知道我最愛你.. 把你擺放在心裡最重要的地方厚~~ 所以..才會每每都要跟我洗腦 叮囑我在面對你的無常來臨時 千萬不能太激動..過度悲傷 要為了同樣把我視為支柱的孩子們..顧好自己 你..知道我最以你為傲嗎?! 雖然你常被老媽數落得好似無一是處 雖然咱倆也曾意念不合..偶有口角 雖然你的”鴨霸”個性..你的固執 有時候真的讓人有理說不清... 可是..以上這些在我心裡..眼裡 都只算是『萬”好”叢中一點”惡”』 一點也不會影響你在我心裡的地位 從小..你很少告訴我們什麼人生大道理 咱倆在表達感情上..都同樣保守..”含慢” 小時候...我真的不懂得你的用心..苦心 慢慢長大後...越來越發現 你的關心..你的愛..竟然無所不在!! 所有待人處世該具備的良好德行..典範 你全在日常生活中...用自己的身教 一點一滴..潛移默化的付諸行動示範 你不必..也不會多言 女兒已經把這一切..看在眼裡..放在心頭 並且盡自己所能..緩緩跟著你的腳步走 看著你和媽把阿公接到家裡來照顧 我只顧著欣喜..這是最棒的安排 卻忽略了..你和媽要付出的心力有多辛苦 忽略了..你和媽也是髮蒼蒼 體力不如以前的老灰仔... 每次..我只擔憂阿公住得不自在..有煩惱 卻沒有看見你肩頭上的壓力..原來也不小 和你溝通阿公照護上的瑣事時 不自覺的..總是只提希望你改進的部份 卻一直忘記開口..給你一個肯定的讚美 還有滿滿的感謝..以及衷心的欽佩 老爸..就像那天我跟你說的... 女兒真的以你為榮... 覺得你已經做得很好..很棒了!! 照顧阿公是長期的事... 誰也不知道能彼此陪伴的時間..還有多久 女兒的觀念是想著~~ 能陪阿公多久..代表我們的福氣就有多久!! 就因為這個甜蜜的負荷..不是短期能卸下 女兒才會希望你能儘量放輕鬆去面對 不要給自己和身邊的人..那麼大的壓力 人家說~~「老人，孩子性」 你對待阿公..其實就和我面對維一樣 有時候..試著調整我們自己.. 站在和他們同樣的高度去看事情 不要把我們自己的喜好...往他們身上套用 阿公年紀大了...很多事情真會心有餘..力不足 包括生理和心理上..都有了轉變 有些習慣..不一定適合現在他的情況 好比吃東西這一項 即使他的肚皮有足夠的空間去容納 卻沒有能力去完全吸收和消化 過多的量..不但沒有助益.. 反而還會成為他的負擔 雖然你沒明說...但我知道你也很愛你老爸 希望自己能給他全世界最好的東西 希望在自己照顧..陪伴下.. 他可以身體健康..長命百歲 老爸，女兒最不會說謊了...請相信我 你真的已經把阿公照顧得很好了 誠如祥同事所說∼「你爸爸，很偉大！」 這句話...也是我們姐弟三個人共同的心聲 老爸，你真的是我們的驕傲..我們的最愛 要...放輕鬆唷~~（∼�▽�∼）
. 今天，是我的大寶貝滿１１歲的日子!! 馬麻我..因為近水樓台的關係 不但搶了頭香..一早喚你起床時 在你額頭印下「生日快樂」的祝福 另外..也不放過最後Ending的機會 趕在”換日線”之前... 再次告白了我的愛~~(>////
親愛的小天使： 早上..接到你爸比來電.. 帶來你已經放手離開的消息 老實說，我心中..突然有種如釋重負的欣慰感 親愛的寶貝..關於這點... 姑姑有必要和你慎重解釋及道歉 當初，聽到你來報到的消息時 我們大家的喜悅..簡直不可言喻 滿心歡喜與期待著.. 恨不能時間可以過得更快一點 早點來到和你相見的那一天 你的爸比..因為你的到來 微醺後..曾經臭屁吹噓起自己”做人”的厲害 我知..在他這”酒來瘋”的”high”人言行裡 蘊藏著自己即將初為人父的得意與驕傲 至於你的媽咪呢..想必心中感受 更是百般複雜...既喜...也憂 不但要忍受因你的降臨.. 為她帶來身體上的不適之外 還要承受許多有了你之後相關的心理壓力 擔心自己會不會犯了啥禁忌?? 營養攝取得夠不夠..睡眠充不充足?? 她一直努力在調養自己..更照顧自己 為的就是想給你一個最優質的孕育環境 好讓你能在裡頭健康、平安的成長茁壯 她對你的愛..絕對是任何人都比不上的!! 在應該的時間裡..卻聽不到你心跳聲 到後來感覺到你的脈動.. 卻又得知這樣的生命訊息..稍嫌微弱 在一週..等待過一週 期盼能從醫師口中獲得到教人放心的一句恭喜 這段時間...是你爸比和媽咪最為煎熬的時刻 雖然個性較為理智..行動力果決的阿公 總是要我和阿嬤轉告你爸比媽咪∼放棄吧 但，為人母的我和阿嬤..很能同理你媽咪的感受 所以，即使揪著心..卻始終開不了口 寶貝呀!! 並不是我們大家不愛你 而是..比起你的媽咪來... 我們更加的珍惜她..心疼她..愛護她 擔心發育不健康的你若多待在媽咪肚子裡一天 對她的傷害..就要再加上一天 我們捨不得看她難過..痛苦 卻又不知所以的..束手無策 沒想到..你是個既貼心又孝順的孩子 已經感應到了我們大伙兒這幾天的忐忑和憂心 在昨晚..就為媽咪捎去了警示信息 讓爸比和媽咪一早..趕緊跑回醫院 最後..在醫師伯伯的確認下... 知道你已經選擇回到上帝爺爺的身邊 算是間接的聽了阿公的要求 讓媽咪能在接下來的春節假期裡 好好的休養生息..補回體力 不必同時要忍受職場上的紛紛擾擾 乖孩子，你真的好棒呢!! 誠如我告訴小瀞姐姐你離開的理由∼ 你是個調皮的小天使... 因為在天上看中意了恩愛的爸比和媽咪 於是趁著上帝爺爺睡午覺的時候..偷偷跳下來 鑽進了媽咪的肚子裡躲迷藏 誰知，睡醒後的上帝爺爺點名時發現了..很是生氣 便喝令你立刻返回天堂..接受處罰 留”天堂”察看的你..必須要有良好的表現 才能再次被允許回來當小baby... 親愛的小寶貝...雖然此回我們緣淺 可是，你依舊教給我們很多的啟示與道理 姑姑相信，你是個很棒的小天使 希望這次回到上帝爺爺身邊. 不要再調皮...一定要爭取好表現 時機成熟的時候... 我們大家都會伸開雙臂..熱切的歡迎你再次蒞臨 並且會給你..滿到不行的愛哦!!
晚上吃完飯後...大家圍坐著閒聊 我跟老爸提起姑回去幫阿公洗澡的事 初始..他微蹙著眉.. 若有所思聽著我的描述 等我訴說完大致的情形之後 老爸沈思了半晌... 開口說起他的建議~~ 爸說..阿公又不是沒兒子了... 怎能讓女兒一個人擔下這樣的責任 況且阿公年紀大了..身體狀況只會每況愈下 不可能會有好轉 於是..他打算要找叔嬸們商量 幫阿公申請外藉看護 費用方面..就由他們自己說.. 若是講要分三份..他也絕對沒第二句話!! 我聽了..想起姑之前曾跟我聊過的另個方式 便跟老爸解釋著~~ 每個縣市、鄉鎮都有居家看護的福利 只要符合規定的條件..都能提出申請 費用方面政府有補助一部份... 其餘的..要視實際服務的時間來計算 多出來的..就由家屬自己負擔 老爸一聽..馬上就說~~「這樣，更好!!」 並且在稍後...便給姑去了電話說明... 收了線後...我問起老爸商量結果如何 老爸表示~~ 姑說目前她還沒問題... 況且她的上班時間較有彈性 只要做好分配...不至於有太大影響 主要是..之前也跟阿公提過這事兒 但，老人家或許對外人有顧忌... 或許是不想有被親人遺棄的感覺 硬是不肯點頭答應... 所以..暫時就先這樣辦著就好了 等到情況再有改變的話... 要怎麼處理...再說吧!! 老爸一樣跟姑說著... 阿公有兒子..不必讓女兒這麼辛苦 可，姑只要他別為她擔心...她不會勉強 並且告訴自己老哥說~~ 爸爸是大家的...能做到..她會盡力去做 別人都在幫了..更別提自己的爸爸 能夠親身照顧自己的父親... 是在為自己累積福報 所以..姑告訴自己老哥~~ 不要阻止她為自己造福的機會!! 果然，是姑說話的語氣..及一貫的做風 真不愧我將她視為崇拜的”偶像”之一~~(#�▽�#) 這麼一來...大家應該就能明白... 為什麼我看事情的角度... 總是可以一直保持樂觀..正向 那是因為...在我的身邊 有這麼多善良...偉大的人當榜樣啊~~v(�︶�)y
. 我的小公主...滿５歲囉~~•★,:*:•\(�▽�)/•:*•°★* 隨著妳的年紀..越來越大... 馬麻只有一個越來越強烈的感想~~ 小時照顧妳是勞力；現在則是勞心又勞神!! 尤其是每天必扮演好幾回你們兄妹倆的調解委員 看你們誰也不讓誰..互相爭得面紅耳赤... 一副巴不得將對方吞下肚的模樣 馬麻有時候除了心煩以外... 會覺得...你們真是兩個不知福的小孩!! (係工~~這不動手..又動腳的..就不叫手足了~~^^") 今天馬麻看到別人家阿姨... 說懷念自己孩子小時候的模樣 馬麻突然也好想念咱家的小小妹..baby妹哦!! 然後...就把首頁上的相片...換成這張!! 這是馬麻至今..很得意..很喜歡的作品之一 當時是不小心獵到的鏡頭 並不是馬麻刻意要葛格擺出的動作 正因為如此... 畫面中葛格情不自禁親吻妳的舉動 全是出於他自己的真情流露 由此...也能證明馬麻一直跟妳強調的話~~ 「葛格，其實是很愛妳的!!」 只不過..葛格對自己的表現 以及馬麻對他的愛..不太具有信心 尤其是看見大家都愛對著妳笑... 卻常常用嚴格..命令的語態去要求他時 內心裡..自然而然會有了錯覺..誤解 以為是妳的出現.. 分走了大家對他的愛..耐心和關懷 於是他就在對妳的愛與厭的情緒之中 開始掙扎...矛盾不已 以為要讓妳變得不好..不乖 才能顯現出他自己的”正常” 大家才會再將注意力放回到他的身上 當彼此間..有了爭寵的心態出現時... 感情的付出..就不再自然..真誠... 而且容易有所保留和偽裝了~~~~(ˇ�ˇ) 前兩天..妳突然不滿的對著我哭訴..抱怨 說馬麻對妳和葛格不公平... 馬麻這大人..被5歲小孩投訴說不公平... 真是讓我想來又好氣...又好笑... 甚至懷疑起~~這「公平」二字意思為何 妳這小妮子是否真的懂?? 於是..問了妳~~「知道什麼叫公平嗎??」 沒想到妳聽了..眉頭也沒皺一下..立刻就回~~ 「公平就是∼每個人都要一樣多..一樣的東西才叫公平!!」 妳覺得葛格那晚看電視的時間比妳多 所以妳開始番著..說馬麻偏心..對葛格比較好... (呃..想不到妳對公平的解釋..還頗簡單明瞭的呢... 果然...有天秤座講求公平的本性哪~~(�▽�)" ) 我想...這「不公平」~~ 應該也是葛格心裡常有的想法吧... 為人處世..原本就很難做到完全公平... 更何況..當兩個以上孩子的媽.. 要做到這個...恐怕更是難上加難吶!! 馬麻不敢說..對待你們倆兄妹 我可以做到完完全全的公平 但...絕對會儘我所能的.. 把彼此間的差距..縮短到最低 不過..若問到對你們的愛... 我能夠保證...是在同一個標準上的 你們這一大一小...都是馬麻最愛的寶貝 這絕對是無庸置疑的部份!! 所以囉..你們要做的.. 不是像現在這樣..老是爭吵不休 試圖讓對方的不好..來突顯出自己的好 而是應該兩個一起努力..互相提醒 然後...一起變成好寶寶..乖孩子 馬麻才會真正感到驕傲~~ 這樣說...妳懂了嗎?! 今天是我的小寶貝生日 一早起床..妳開心著要和同學分享餅乾和糖果 還抱起小久舅送妳的”豬兔”... 開心的讓馬麻為妳留下這個moment 下課回來...前腳才剛踏進家門... 妳就迫不及待的一一對我展示起 今天拿果凍和老師們分享後.. 所得到的許多小禮物~~≧◇≦ 我的小寶貝... 妳確實是個惹人疼愛..人緣極佳的可人兒 但...妳是否知道原因是什麼呢?? 那是因為~~妳有一張愛笑的臉!! 當妳嘴角的弧度往上提揚的時候.. 仿似連眼睛..都在笑呢~~（∼�▽�∼） 笑容是最好的共通”語言” 也是一種傳染力最快速的情緒因子 最近的妳...有時很盧..很番..很愛哭 回應馬麻的口氣也很不耐..沒有禮貌 可是在把拔面前時...就不敢這般放肆 關於這一點...妳是不是也該認真想想... 妳對馬麻和把拔這般的差別待遇..是對的嗎?! 套句妳的話...馬麻我也要來抗議一下~~ 「女兒啊，妳不公平啦!!」 馬麻之所以對妳和葛格偶有的不當態度 願意包容..願意以同理心對待 是因為我很愛...很愛你們 但，你們不可以...也不能依恃馬麻的這份愛 就只敢欺負我啊... 嗚~~醬子..真的很不公平啦~~o(〒﹏〒)o (學妳踏腳..甩手..搖頭抗議中...) . .
從醫院離開後... 天空開始飄起牛毛細雨... 姑不在家...很怕爸媽和祥三人把腦筋動到偶家來 (到時看到偶綿家”爛漫滿屋”.. 怕不被唸到耳殘才怪哩~~>"
親愛的把拔： 我覺得...過日子真的很簡單 一早、一晚...又是一天 可是..當回頭數著累積起來的時間 往往都會驚嘆歲月流逝的速度... 竟是如此無聲息的飛快~~(�口�)!! 今天是我們結婚滿11年的日子 這樣的數目..光聽就覺得很可觀..很不容易 我其實一直都清楚 自己在你心裡的地位 雖然你不是個懂得表達的人 雖然你不曾明說.. 但，從咱們相處的這4000多個日子裡 不難體會得到...我的重要性 想想..我還真是個怪人..是個難搞的人... 有哪位妻子會怨嘆丈夫把自己放在第一位?? 而告訴先生..請他多分一點愛 多放一些心思和時間在孩子們身上??? 相信這些話對你來說 應該還存著印象..聽來不陌生吧.... 沒錯，這是我前幾年一直對你的＂要求＂ 前幾天...你心血來潮... 為討我歡心 特地買回榴槤.. 當我和姐妹們在ＭＳＮ聊起時 他們用著欽羡的語氣對我說~~ 「他自己不敢吃還特地買給你...真是教人感動..」 當時..我很誠實的回應自己的感覺 表示面對這樣的舉動..我並沒有被感動的FU~~ 第一個想法是~~ 我並不是一個很注重美食的人 況且...這東西只有我一個人敢吃... 一買就要一顆...是要讓我吃幾天呀?? 我不喜歡東西冰很多天... 接著..還下了一個結論~~ 我感覺你都是用自己的方式去愛別人... 從來就不會用心去注意別人真正的需求是什麼... 這絕不是「得了便宜還賣乖」的心理 而是..我真正在意的 是心靈上的契合..而不在物質的享受... 結果..想當然爾..立刻被姐妹們回批~~ 「這麼感人的動作還嫌...妳真難搞喔！」 「他自己不敢吃...卻專程買給妳..光這點就要很感動了」 並且反問我： 「那妳可知另一半的習性??或可以讓他感動的事是什麼?? 或許他心裡也這樣想...你怎麼都沒讓他感動??」 這個問題..讓我很認真的思考著 於是...我發現~~自己還真是不瞭解你吔！ 我一直自認是個善解人意..擅於觀察的人 咱們相處了這麼多年..不可能說不瞭解你 但，我發現...這所謂的瞭解 其實算是我單方面的認知和觀察 至於你內心裡真正的想法是如何?? 有沒有被我感動過?? 我，真的一無所知！！ 有時當我們為了某些事意見不合 甚至雙方因此動了氣而陷入冷戰時 事後...我通常會把自己的心情和意見寫下來 藉此溝通方式讓你知道我的想法... 但，每每回應我的...除了沈默..還是沈默 一封封的信...一次次的心情 全像投進了無底的深淵般~~無所回應！ 所以...姐妹們這樣的回問... 還真是把我給徹底的問倒了~~~(ˇ�ˇ) 要承認並且面對自己的缺失..進而修改 真的是需要鼓起勇氣才能做的事 你感覺得到..這幾天我的改變了吧 不暪你說...在我付出行動的刹那 還真的是猶豫了許久... 心理建設且自我鼓勵了很多次才辦得到... 所以我知道~~改變自己 真的是件不容易的事... 但...也並不是不可能的任務啊~~(�▽�)~* 如果因為這樣小小的改變 可以讓彼此間的相處氣氛變得更好 就很值得我們提起勇氣去做了 不是嗎？！ 至於和孩子們互動的方式 個人自有個人的考量和想法 我不會再要求你必須與我同步... 願意完全尊重你自己的處理模式 也不會再不平著...誰付出的多或少 因為...感情這東西哪~~很現實.. 付出和收獲通常都呈現正比 不會白白耕耘...也沒有不勞而獲... 但...偶爾還是需要佊此溝通..討論 這樣才能讓我們的家..變得更好 超喜歡樂媽在夫妻相處上說的一段話 我覺得也很適合放在我們身上~~ 親密關係若夾帶著＂猜＂與＂想＂ 後面帶來的就是＂介意＂與＂計較＂ 要給別人快樂∼＂自己就要先快樂＂ 什麼才是現在與未來要走的路??自己要拿捏清楚 ＂同心同緣＂才是夫妻努力的目標∼∼ 結婚１１年的今天... 才體悟到我們應該要改掉過去不對的方式 試著為更好的將來做改變 說來好像有點後知後覺~~(�▽�)" 不過..我想...凡是能讓生活變得更好 不論從哪個點開始...都是最好..最適當的 我們要相伴的日子還有很多...很長 每個好的開始~~永遠都不嫌晚..永遠都值得！！ 今晚咱們一家子的享受...真的很＂貴族＂ 肚皮和心靈都被餵得~~飽飽的~~v(�︶�)y 祝我們結婚紀念日快樂 ~~•★,:*:•\(�▽�)/•:*•°★* ~~
我的大寶貝...滿十歲了！ •★,:*:•\(�▽�)/•:*•°★* 十年...是個不算短的日子呢... 而我的寶貝...來到我的身邊...竟然已經滿十年了... 嗯~~這段日子過起來有點不真實的快... 更有滿滿的感動和感恩~~v(�︶�)y 今天...馬麻實行了一個突發的想法... 而且是讓我頗為得意的idea~~ 當我對著你和妹妹詢問意願~~ 「有個不必做家事 就能獲得３點的機會」時 這話一出...立刻得到你們倆熱切的回應與附和 「請你們當著彼此的面 講出對方５個優點」我說 你唉唉叫..且故意問反話的舉止... 馬麻其實並不意外 但，還是堅持著我的決定 每個人其實都很在意自己在別人心中的定位 都想盡一切所能..獲得到他人的肯定和讚美 尤其是自己所愛..所在意的人 而，愛是要讓對方感受到才有意義 聽別人轉述和自己親耳聽見的心情... 更是有著...很大的不同 我一直都知道妳愛馬麻...愛爸比..也愛妹妹 可惜妹妹對於「哥哥愛我」的這份自信 隨著你惹她尖叫..大哭..怒吼的頻率愈來愈高 相對的...對於你愛她的事實...難免存著懷疑... 你們都是馬麻的心肝寶貝 這種愛是分不出高低...比重的 愛，就是愛！ 只不過因著你們年齡的差距... 馬麻在要求的標準上..就會有不同 或許..這也是造成你覺得我們較愛妹妹的原因之一吧.. 你是個不太會表達自己的孩子 常常用不在乎來掩飾..或者想說服自己~~ 「大家都不愛我 也沒關係」這樣的消極想法 幸好..馬麻了解你..也大概懂得你的掙扎 於是..有了這個互相說優點的方法 一則..想滿足你們對自己在別人眼中看法的好奇 再則呢..要讓你們當面感受自己被對方肯定 進而體會到...對彼此的愛~~~(�▽�)~* 當年紀小的妹妹...竭盡腦汁的擠出三個優點 說不出其他兩個..急得就快哭出來時 你展現著當大哥的風範...問我~~ 「馬麻，我可不可以幫妹妹講??」 得到我的首肯後... 你說著~~ 「其實我在學校的時候... 如果看到有同學需要幫忙...我會主動過去幫他」 還有...「我很喜歡小動物...不會傷害他們..」 這樣的行為舉止..看在馬麻眼裡 不但有一種兄長護妹的可貴情誼 更讓我知道了..你在學校時...我看不到的那一面 聽著你說出這一段話... 馬麻內心...真是感到十分的欣慰和驕傲 這就是馬麻最愛的大寶貝呀~~ 今天的你和妹妹... 各憑己力賺到了生平第一個十元 你笑得燦爛 告訴我~~~「自己賺的錢 很有成就感」 我突然感覺...我的大寶貝..真的長大了！ 看著你和妹妹開心大啖著披薩... 挺著圓肚倒在我腿上...跟我說~~ 「吃得好撐...肚子快爆炸..」時一派滿足神情 馬麻心裡只有一個深深的感動~~ 「能擁有你們這對龍、鳳寶貝 是最幸福的事」 謝謝你們帶給我的一切 我愛你們 再說一次..今天已對你說了Ｎ遍的一句 ~~「寶貝，生日快樂！」~~
親愛的姑，這段時間苦了您： 我知道，您一直把自己當成是一棵大樹，是一隻張著翅膀全 神貫注在保護子女的老母雞。再苦、再難的事，您都不顧一 切的為大家擋著...護著...。姑，知道嗎？最近幾年，我有 個體會∼人，不要當大樹，而是要成為＂草＂。因為大樹雖 然挺立、看似堅強，可一遇到大風雨，狂風一吹、旋風一掃 ，就容易折了腰，空有堅硬，卻少了抗壓的靭性。小草雖然 微小、不起眼，但僅管風再強、雨再大，它都只是隨勢的彎 腰、低頭，生命力之強盛就連野火也燒不盡，只待春風輕拂 ，又挺腰發芽。 我的大娘姑，就像棵大樹，突遭中風變故，從此意志消沈、 萎靡不振；而我，從小到大就是軟弱，可遇到歷經攸關生死 關卡後，我站得依然挺立、樂觀、甚至比以前更堅強和懂得 感恩與珍惜。姑，經過這件事之後，您鐵定發現∼孩子們都 長大了，肩膀、胳膊都比您的要年輕力壯、孔武有力。您不 必再硬撐著這個家，孩子們不但足以保護自己，更反過來可 以讓您依靠了。不是嗎？！ 聽小姑姑說起這件事，我第一個反應就是∼您怎受得住呢？！ 我只擔心您、心疼您，想著您那頭花白的髮絲，長年精神緊 繃、失眠夜無數的情景，怎麼受得住這被背叛的打擊和刺激呀 ？！我真的超心疼、放不下心您的身心狀況....。 我只想勸您，不要恨、不要詛咒，因為這麼做只會讓自己心緒 更加起伏、憤怒，但別人∼依舊過得自在、逍遙，並不會因我 們的咒罵幡然覺醒。∼就當他是個可憐的人吧！因為他現在正 做著往後需付出慘痛代價來償還的業障，不必我們壞了自己的 口去造業。人在做，天在看，而我們....但求來一關，就想辦 法撐過一關，我們不會白受委屈的，或許是還了欠對方前世的 債；也可能在積我們這世的福田。姑，手心、手背都是肉，都 會痛，先放了自己的心，好嗎？！ 我很喜歡一段話『快樂因分享而加倍；悲傷因分享而減半』不 要再把壓力、煩惱全往心裡藏，只願意出口歡喜、快樂的部份 ，真正愛您、關心您的人，不會希望只和您分享一半的人生、 一半的心情。垃圾清乾淨了，才有空間再容納新的呀！姑，您 的後盾、應援團是十分龐大的，不要小看自己喲！姑，我們都 愛您、擔心您、支持您，一定要加油！！ 侄女 家如 敬上 2010.02.19 P.M. 《後 記》 這封信已經寄出去了... 對於是不是要將它PO在日記裡公開 我..其實也考慮過一些時間 不知個性一向＂隱惡揚善＂的姑 知道我在日記上提這些 會不會不開心?? 最後...我決定公布出來的原因 一來是對於姑的家務事..我並沒多加著墨... 為姑保留了該有的隱私 二來是...我在信中提的這些觀念和心得 不只是針對姑一個人... 我希望可以和更多的朋友們分享 因為..這些可是我很珍貴的人生體會呢....
Dear~~ 我要謝謝你∼ 因為你 我更瞭解自己的兒子 我要謝謝你∼ 因為你 我更提醒自己要給兒子更多的 愛、包容、彈性和擁抱 我要謝謝你∼ 因為你 我才會在心靈上成長這麼多 知道如何去經營自己的親子關係 這些真的都是因為有你~~~ 你媽總是三番五次的就告訴我 我兒子和你有多相像 不時的以自身慘痛的經驗警愓我 要我好好的陪伴孩子成長 適時的給他讚美和肯定 千萬不要只會用打、罵的方式 ... 不為什麼... 就因為這些都是她這輩子到目前為止 最大的後悔和最深的內疚.... 因為這些都是她一直想做 在以前...她沒有權限...有所疏忽 在現在卻是....來不及給你讓你感受的母愛.... 她總是用著沈重的語氣給我忠告 ~~『孩子是陪出來的』 成長過程中許多的體驗...錯過了..就回不來了 錯過了...可能就變成永遠無法挽回的遺憾 在我現在還來得及的時候 我聽進去了 並牢牢的把它謹記在心 我不想兒子將來變成第二個你 因為..我知道有家歸不得的苦...很苦... 我也能想像得到...當「愛」「恨」在內心裡糾纏 選任何一個都心痛時的煎熬 我也能體會那種想愛人..想接受別人的愛 卻又對別人和自己充滿不信任、沒安全感的掙扎 我承認... 以前我總是以著和其他多數人的眼光一樣 看不慣妳媽對你一而再 再而三的心軟、妥協 嘴裡唸著「下次不管你死活了」 事到臨頭..還是一次又一次的幫你善後、擦屁股 心疼她拿健康當代價 辛苦掙來的錢 明知有去無回 卻還是執意幫你填著無底洞 氣你的良心被野狗叼了 氣你的沒血沒目屎、只會「軟土深堀」.... 可是 現在看著自己身邊像迷你版的你 慢慢的...在他身上..我看到了... 「獨立」∼對一個孩子來說 有時候並不全是一件好事 尤其是被情勢所逼的、不得不的獨立 獨立~~可能是因為找不到協助 久而久之只好自己學會去處理自己的事 獨立~~也可能只是一種為掩飾內心脆弱 而勉強築構起來的保護牆 為了保護自己 顧不了別人的感受 獨立的孩子 其實比任何人還渴望愛 想要愛 另外...我也有了發現 當別人指著你罵「沒良心的傢伙」時 我竟然會有想要出口辯解的衝動.... 因為我好像體會到了 你們這種孩子做的、說的..常常是反話 「言不由衷」「心口不一」好像變成一種習慣 一種為了保護自己、鞏固堅強、催眠自己的行為 剛開始...或許也會為這樣的不坦白 而心裡覺得很挫折、沮喪、憎恨自己 但日子久了...好像也變得麻木 變得連自己真實的感受也分不清了 變得自己都討厭自己..就任由墮落 每次你捅了簍子、闖了禍事 真正教我難受的 不是你使了什麼壞 會落至什麼樣的下場 而是你媽媽的淚.... 常讓我想著 想著...也會跟著一起哭 跟著一起覺得好無助哦~~ 我的淚和無力感... 是來自無法幫你媽忙 無法為她分擔 看她老是夾在你們勢不兩立的父子中間煎熬 要往哪邊靠都被另一方指責、怪罪 落得兩面都不是人的處境 就為她好捨不得...好心疼.... 知道你這次報考的成績 在智力測驗方面....竟然這麼優秀 (果然妳媽平常說的不是為你膨風.... 你果真有"兩步七"呢~~~^^) 老姐我最近學到一個道理∼∼ 「＂天才＂是放對地方的＂人才＂」 所以..我相信你只是一個~~ 「放錯地方的＂人才＂」 能救贖、改變別人看你眼光的人 就只有你「自己」了 要繼續放爛、當人口中的＂了尾子＂ 一輩子被人瞧不起、看衰 或是要成為讓人跌破眼鏡 還妳老媽一個＂值得＂投資的好兒子 或許現在正是個難能可貴的機會呢 好好的沈澱、認識自己 聽聽自己內心深處真正的聲音 知道＂垃圾＂和＂回收物＂的不同在哪？ ∼其實就在『有沒有放對地方』 要當教人棄如蔽屣的「垃圾」 還是仍有利用價值、可貴的「回收物」 接下來 就看你自己如何選擇了.... 加油並祝福你∼ 家如姐 予2009.10.26 a.m.
Dear~~ 好久沒給你寫信了呢~~^^ 還記得偶這個OBS筆友???? 你20啦~~哇...時間過得真快... ....嗚~~~我又被追老啦~~~T_T 你...在台北過得好嗎？ 看了你的日誌 只是最近我手邊陸續發生許多事需處理 沒來得及趕上送你一句∼生.日.快.樂 真的是很抱歉捏~~~^^" 看了你的"20宣言"... 我也不禁懷想起那個年紀的自己... (應該用"遙"想才是...真是好久之前的事惹~~) 以一個媽媽的立場來看 其實真的會很擔心你現在的生活方式 因為每一個孩子和母親 總有著比任何人都要來得親密的感情 從生命之初 那條臍帶的相連開始 即使獨立後 有形的牽連不在了 但...內心裡對孩子的牽掛 卻是連著一輩子 怎麼也分不開.... 若轉換身份 以20歲的自己來看你 我也能體會那種終獲"晋級"的迫不及待 ~~從"小"人的世界...踏進了"大"人的 所以真的是有太多太多的禁忌...都想破除 太多太多的新鮮事物...都想嘗試 太多太多的教條戒令...都拋諸其外 太多太多看自己或別人不順眼的地方 都要徹底拋除或者改造.... 衝著自己也是過來人的心情和經驗 我願意告訴自己~~安啦！ 「人不痴狂，枉少年」、「年輕不要留白」 不要以LKK的標準 來韃伐這份瘋狂、解放的年輕的心 孩子大了 很多事已經從「聽老人言」的灌輸 轉而步入「以身試法」的實踐階段 有些成長~~ 是必須付出代價才會謹記 是一定要有傷口才學得會療傷 所以...暫且先相信你的能力 相信你可以分得清什麼是沈迷 什麼是好奇 我也試想著...幾年後的哪天 兒子也轉大人了 也開始痴狂的年輕歲月 我問自己...到時會如何面對和處理呢??? 現在看你的問題和情況 就好像我把時光往前調十多年後 要如何來看待我的孩子一樣 我想...會盡量試著不沿用上一輩的方式 倚老賣老的來管訓、限制我的孩子 我會要他自己認真的想一想 眼前的生活方式~~「你覺得快樂嗎？」 而我當然會引導他去思考 什麼是真正的快樂 什麼只是感官的刺激 而，這兩者的差別...又是在哪兒.... 這麼說吧~~ 這幾天的我...尾椎翹得很高...走路有風 時常會沒來由的就傻笑..嬌笑..竊笑... 可不是老姐偶在耍白痴哦~~ 那是因為呀~~ 這幾天我聽到許多讚美、肯定、鼓勵我的話呢 而且是來自老朋友..新朋友... 有認識好幾年的...也有未曾謀面的網友.... 這種心靈上的美好、想到會忍不住露出笑容的 ∼∼就是真正的快樂！ 若像是藉著酒精、吞雲吐霧、甚至男女歡愛得到的快感 在體驗時的那一刻 果真是教人亢奮 忘憂 可往往在那些麻痺我們神經的元素失去效力後 帶來的可能是身體上的不適 或者心靈上更深刻的寂寞與空虛.... 然後...有種可能是~~ 會把這種癮頭愈養愈大 為了掩蓋或逃避自己的空虛感 在不自覺中.... 就會加重劑量在這些能帶來短暫快感的元素上 於是空虛和寂寞反而像滾雪球一樣 愈滾...愈大...終至而成真正的沈迷 親愛的~~ (希望這麼叫你不會讓你起雞皮疙瘩、想吐... 呃...如果真的會的話...就把它跳過企吧~~^^") 老姐是真的很欣賞你的才華 不論在拍照取景、後製美編...等 時常帶給我很有創意的讚嘆 或者在blog裡的用詞遣字、構句上... 也時常出現教我驚艷的心情... (還私下偷偷學了幾招來用...哈.哈...) 你是個文思很細膩、善感、重情的人 (怎麼和老姐這麼相像哩....^^") 希望過了20...這麼美好的你能更好 在享受「成年」擁有自由空氣的權利之下 別輕忽了隨之而來~~~ 同時也必須承擔起自己行為責任的義務喲~~ 20歲的你 就像隻急欲掙脫拉線的風箏 要自由隨己意的任意翱翔 迫不及待要到另一個世界去探險 可是知道嗎??? 斷了線的風箏 有時是很孤單 無助的 沒了牽絆 也會沒了指引 更會失去了想休息停歇時的媒介 別把那條線看成是要控制你方向的主導者 風箏的動力來自風 不是那條細繩 它只是一個默默支持著你隨處飛的牽連 它的不捨得、不願意放手 也只是想著...當風息靜止時 讓風箏還能找到回家的路.... 你有多久沒打電話回家了呢??? 最近媽媽很需要你的慰問和關心 你...也想她吧.... 找個時間和她說說話好嗎~~~ 家如姐 予2009.10.24 a.m.
親愛的姑丈，展信愉快： 呵~~好久沒給你寫信了呢~~^^ 總是記著你曾對我說過的∼只有兩個人說的話，你會聽！ 於是....衝著我是其中一人的厚愛，有些話...我不能不說... 有些心情...我也不能不和你分享~~~^^ 我知道，你、阮尪還有大姑姑...都一致認為，我對維的管教 就出在不夠嚴格、打得不夠....。沒錯，我也贊同，這「打」也是 一種管教方式。曾經，在維小時候...我也是奉行「不打不成器」守 則的人，一直到有次看到一篇文章，提到「打」只是讓孩子「怕」 我們，並不是「服」我們；或者表面上可看到很不錯的成績...但這 些都只是在我們看得到的範圍內，並不表示他就真的認錯，不會再 犯相同的錯誤，只是把可能會遭我們斥責的行為∼「化明為暗」罷 了....。像大姑姑之於阿德；以及你和杜明的關係皆為如此。 我不否認「打」是一種很具警愓性的處罰方法，至於「打」的 標準如何拿捏...其實我是認為端看我們想要得到哪一種親子關係而 定。相信所有的父母，都是很愛自己孩子的，都想他們能把我們放在 內心裡的最前面，開心、快樂時...能第一個和我們分享；而難過、 悲傷時，也能第一時間就躲進我們的懷抱裡傾吐委屈。這是我一直想 要能達到的目標。所以我慢慢調整給維的教育方式，慢慢的不再以 「打」為唯一的辦法....。我期待，自己在孩子們的心裡，能同時存 在對父母又敬又愛，以及如朋友般互相分享的美好關係。 我真的能體會得到杜明在你內心裡的份量，你很愛他，只不過大 部份時候，你對他的態度常處在「恨鐵不成鋼」的氣急情緒裡，當你 對著他伸出手時，原意是想拉他靠近的，卻因為他那玩世不恭、嘻皮 笑臉...沒要沒緊的痞子樣...而氣的反倒把他推離身邊更遠....我們 都知道大人有屬於大人的尊嚴，「愛之深，責之切」，也以為不用多 說，孩子們"應該"都懂....其實啊...大部份時候，我們都太高估孩 子的能力了，我們沒說，他們是不可能會懂的。 當我們手執教鞭，其實內心是懷著愛你才要教你的觀念，可， 在孩子的角度，只感受到棍鞭落在自己身上帶來的痛楚，根本無法 感受到我們心中沈默的愛意；當我們厲聲訓斥著他們犯下的錯誤， 他們直接反應也是當成被辱罵，感覺自己讓父母失望、丟臉...而 體會不到我們說這些話的「苦口婆心」....。 「愛一個人若是沒說出來，對方是不會懂的」∼這是我活到目 前為止的體會。在上一代，來自我父母的教育方式，我發現打、罵 讓我變得越來越自卑，好像在他們眼中，自己毫無用處，感覺像是 多餘的、差勁的....。一直到我生病時，看到他們的擔心和無怨的 付出，我才肯定自己在他們心目中的重量。 所以，現在在教育我的孩子時，我學習著用讚美取代責備；用 擁抱代替藤鞭....於是到目前為止，在他們身上我看到的，多是充 滿自信的笑臉。我愛他們，也直接明白的讓他們知道！ 越桀傲不馴、越叛逆的孩子，其實是比誰都更渴望愛的孩子。 只是為了怕洩露自己的脆弱，為了不讓父母為他擔心，他用玩世不 恭武裝自己、用獨立來保護自己不受外人欺侮....。杜明，就是這 樣的一個孩子呀！他其實真的很懂事、聰明，一丁點大的時候，小 小的心靈就懂得，二姐是個需要父母更多照顧的特別孩子，所以他 什麼事都強迫自己來，因為不自己來的話，也沒人有時間幫他。而 我想這也是姑現在之所以較挺他的原因，因為對這個從小自己疏於 關心、照護的兒子，看著他路愈走愈偏...內心裡有著很深的歉疚。 我也是母親，能體會姑那份為人母的心軟，我要說的是，你和 姑都沒有錯，也是杜明最需要、最愛的兩個人。為人父母啊....總 是這般~~~不管孩子給我們帶來的是榮、是辱，終究也是我們的孩 子。榮耀時，我們站在身旁一起開心共享；而跌跤時，我們怪歸怪 ，還是會伸出手拉他們一把....。每次看杜明闖了禍，真正教我難 受的是姑的淚....看著她介在你們父子中間，有如石磨心一樣，雙 頭磨、兩面不是人的兩難處境，我卻又偏偏幫不上忙...心裡真的 是....好難熬啊.....>"
瀞∼我的小寶貝 四歲 在我倆的人生中，是很重要的階段呢~~ 4歲開始~~妳踏入了求學之路 而馬麻我~~也開始要學著「放手」的學問 看妳每天放學回家 快樂的為我講述著妳一天中遇到的事 是馬麻最期待 歡喜的一刻了~~~ 妳是馬麻的小寶貝 曾經是馬麻只敢想...卻不敢奢求的願望 幸運的是...能得到上帝爺爺的厚愛 把照顧的這麼好的小天使送給了我 除了感恩之外....還是感恩.... 我最喜歡看你們兄妹倆的合照了 你們都是馬麻最珍貴的寶 這張是難得被我捕捉到的 葛格情不自禁吻了妳的鏡頭 說到這葛格哪~~~就是愛面子...害羞 其實他比誰都更早期待妳的到來 比誰都更疼愛妳這位小妹 就是手、腦不協調 淨是說些違心之論或做出違心之事 看他為了討妳歡心 多賣力的吹著妳最愛的泡泡呀~~^^ 還不惜出賣自己色相 倚靠在妳身邊 陪著妳扮起鬼臉來... 還有...還有這張... 他撒嬌似的笑倒在妳身上 那傻呼呼..但帶著幸福和滿足的笑容 可是馬麻我百看不厭的畫面呢~~~ 我總愛把妳管家婆的個性 歸究到生肖屬＂雞＂的份上... 不論是事實...亦或純屬巧合... 妳的性格呀~~~真的是道道地地的"雞婆" 可是話說回來... 現在社會上人與人的互動 還真的是需要有我們這種熱心的人才行吶 有能力及願意給與的人....才是最幸福的人~~ 隨著年紀漸漸長大 妳會的把戲不管好的、壞的 都慢慢的變得多了起來.... 不過...慶幸的是...雖然也固執 但，至少還能接受別人苦口婆心的解釋 例如，愛漂亮的妳 最近就對搭配的服裝甚至髮型 意見超級多 衣服愛挑自己喜歡的穿 連梳的髮型及使用的飾品 也要聽妳的才行 只要情況不太過份 馬麻我是盡量順著妳的要求 「女為悅己者容」∼本是應當 只是...遇到正趕著時間 或者是挑了不適宜天氣的衣物 我勸說、解釋著不能穿時 妳還嘟著嘴、跳著腳給我耍歡"廬小小" 這時...就別怪馬麻偶要"變臉"成母夜叉惹~~~ 其實葛格小時候 也做過這種事 那時馬麻就很正色的告訴他： 「外表帥(美)不重要 最重要的是心裡帥(美)」 如果臭著臉 不聽話 甚至做了壞事 那即使穿著再怎麼名貴、好看的衣服 大家還是不會喜歡他.... 衣物只要保持乾淨 清潔就是帥(美)了 最重要的是我們要有禮貌 保持笑容 每個人都會喜歡接近我們、愛我們~~~^^ 這番話 前幾天馬麻也跟妳說過 希望妳可以把她好好的記在心裡 做一個有「內在美」的人~~ (放心!馬麻會時常提醒妳的...不用怕會忘記...) 或許因為是家中排行老二的關係吧 從小 妳的學習能力 一直都比同時期的葛格還好 很細心...觀察力敏銳... 例如有次搭電梯 妳看著按下的１樓燈號 突然像發現新大陸似的問我： 「馬麻，1樓的燈是黃色的 我們4樓是綠色的」 這可問倒我了... 按就按了...哪還注意這麼多~~~^^" 後來再進電梯時 我刻意注意了一下燈號 還真的是被妳給說對了呢~~~ 還有..妳和葛格一樣都有惻隱之心 很善良...很環保...很愛小動物... (只是葛格的行動力及表達能力沒妳好~~) 在路上看到受傷的流浪動物 臉上就會不自禁的幫忙愁苦起來 舉凡看到路邊、大門前或電梯裡 有宣傳單、廢棄信件、空瓶罐 妳都會不辭麻煩的把它撿起來 然後丟進家裡的回收箱.... (雖一開始是馬麻教妳的... 但有時我發懶不想走太遠..會選擇視而不見... 此時..妳就會小跑過去..把它拾到我面前邀功..^^") 算數和做事也很有條理 才小班的妳數數已經很厲害了 問妳十以內的加法(偶然發現的...) 妳還懂得一手比出一個我唸的數目 然後一一扳下手指數唸著1.2.3.... 最後再告訴我正確的答案~~~^^ 我的大、小寶貝都很棒，真的！ 馬麻最大的希望~~~ 是能夠把阿公阿嬤教給我的~~ 孝順、謙虛、感恩、仁慈.....好多事 一件一件的傳承到你們的手上 做一個有用的人..尤其是要做個好人~~ 妹啊！妳看，妳已經和馬麻打勾勾也蓋了印章囉 哈~~有照片為證 妳就是想賴...也賴不掉了吧~~~(�▽�)~*
前天到麵包店買早餐時 就讓維選好了生日蛋糕 妹看了 還在一旁不斷嚷著： 「為什麼我的生日還這麼久？....」 生氣得踏著腳 嘟著嘴 連哭腔都出來了 不停在＂灰＂自己也要選蛋糕的事....^^" 好不容易以 「５月把拔的生日蛋糕給妳挑」為交換條件 才終於安撫妥當 讓小妮子願意跟著回家.... 晚飯後 兄妹倆暗暗顗覦一旁的蛋糕已久 連吃晚飯的速度都明顯的比平時快 一打開蛋糕盒蓋 兄妹倆迫不及待的在鏡頭前擺好合照姿勢 只求能趕快擺平我這愛拍照的老媽 快快把誘人的＂哆啦Ａ夢＂給吞下肚....^O^ ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 親愛的大寶貝啊 十歲了呢 是個大小孩囉∼ 馬麻知道你很需要我 愛我 而我又何嘗不是把你放在我內心裡最珍貴的地方 你是馬麻的第一個寶貝 回憶著生活裡開始加入你的日子 因為自己生了場大病 因為經驗不足 其實有很多地方 我這新手媽咪做得並不是很好 而你從小就很獨立 不是個教人掛心的孩子 以致於讓馬咪有時會忽略了你真正的感受 想著獨立的你不需別人幫忙 就能自己走得很好 而忽略你可能也很期待 和馬麻牽著手走的溫度以及被擁進懷裡的寵愛 請你能原諒後知後覺的媽咪吧.... 小時候馬麻最喜歡捧著你的臉盯著瞧 然後忍不住的在你眉心之間 印下一個又響又深的吻 那時候圓嘟著臉的小小的維 真的好可愛喲∼^O^ 現在長大了 雖然當馬麻用力把你擠進懷裡 或者在你臉上留下深情但略顯誇張的親吻時 你臉上會閃過一絲羞怯、欲拒還迎的表情 或者當馬麻的嘴一離開 就反射性不經意的舉起衣袖拂拭 但從你的反應裡....馬麻還是知道.... 你挺享受並喜歡感受這種＂愛的接觸＂ 記得你唸中班有次洗澡時 和馬麻談到班上同學新添的弟弟 羡慕、難過得直落淚 語氣可憐兮兮的跟我討著要妹妹作伴.... 那時馬麻連自己都顧不好了 哪還敢奢想再添個寶寶 只好興起時把秀氣的你抓來玩變裝過乾癮....哈∼ 現在真的如你願 送給你一個真真實實的妹妹了 你卻反而喜歡和她＂鬥嘴鼓＂唱反調 惹她哭.... 剛開始因為你不懂得照顧、愛護妹妹 還常故意＂弟嘟＂讓她氣得不時＂罵罵號＂ 馬麻心裡真的很生氣.... 幸好後來馬麻發現 有時當妹犯錯被處罰 或者受委屈在嚎哭時 你竟然會主動的幫忙哄她、安慰她.... 馬麻才瞭解.... 原來你也是一個不懂得如何表達自己的人 很愛妹妹 卻不知道用什麼方式表現 想和妹妹玩 也不曉得該用什麼方法接近 你心裡一定也因自己總是＂弄巧成拙＂＂事與願違＂ 而常常感到沮喪和挫折吧.... 因為仗著你獨立 而在對你付出愛的同時有所忽略 常以妹妹還小的理由 而把大部份的心力都放在她身上 以為你長大了不再喜歡或可能不需要馬麻的吻和擁抱 讓你有被＂奪愛＂的感覺 而自覺沒信心與安全感.... 對於以上這些馬麻無心犯的錯 寶貝，我要誠摯的跟你說句∼對不起！ 馬麻說過 我不是聖人也會有做錯事的時候 犯錯並不可恥 重要的是必須懷抱願意改進的心意 『學習』並不是只有小孩子該做的事 馬麻現在也正努力在學習怎麼當個好媽媽 而你和妹妹也要一起加油 變成馬麻最引以為傲的寶貝哦∼
