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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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親愛的麗芬老師，展信悅∼ 週六的班親會上 感謝妳的真情款待、交流 以及幾位平日只聞其名的同學們 讓我過了一段輕鬆、愉快的時光 另外，在過程中 我看見了一些溫暖與感動 想與妳分享~~≧◇≦ 班親會上..若要我形容 印象及感受最深刻的就是『真』這個字!! 不論在妳或者孩子們身上... 妳跟家長們的對話 字字句句皆出自真心 難能可貴的是 這份真不論對象是家長或孩子 妳都一致性的表達與相待... 當我聽見妳對著家長 讚起他們孩子在校表現時 事後轉述給女兒聽 她每一次的反應都一樣~~ 先是連連點頭 然後回我一句~~ 「對啊!!..這些話老師都跟對方說過 而且還都會選在全班面前說 並邀請同學為他鼓掌.. 說他好棒棒..棒棒棒....」ｂ（�▽�）ｄ 當有家長反應延遲放學問題時 只見妳態度誠懇 不但為造成家長困擾道歉 還鉅細靡遺的為大家說明緣由 動之以情訴說對孩子的?放不下? 並直言不諱自己愛嘮叨的?毛病? 這麼真誠的妳 散發著?媽媽的味道? 相信把孩子交到妳手上 是那麼令人安心及放心!!(｡◠‿◠｡) 妳說~~「我是一個注重學生成績的老師」 妳說~~「我是一個很嚴格、重要求的老師」 妳說~~「我是一個沒清楚交待事務 沒看見學生安全走出教室 就會放不下心的老師」 這樣的妳 看在孩子眼裡，成了心急、嚴厲； 聽在父母心裡，則為認真、用心； 只能說∼ 不同的高度，有不同的詮釋 妳在孩子面前是什麼模樣 在家長們面前也是一個樣 沒有隱暪、討好 沒有雙重標準 只有一視同仁的應對態度!!(｡✪‿✪｡) 妳說，班上同學都是好孩子 善良、體貼、有責任感 雖然偶會調皮搗蛋 但都很受教，相處和諧... 這一點我在當天也親眼所見 我看見柏亨比約定時間提早到校 並經由到別班觀摩後 嘴裡雖唸著字醜、不會畫畫 但本著?輸人不輸陣?精神 仍鼓起勇氣在黑板寫下歡迎標語 班親會中途 看見有家長站著聊天 自動拿起身邊的空椅子 臉上帶著羞赧的神色 默默將之放到家長身邊... 和晸纈兩人當天擔任助理 一見有家長到來 即一人拿簽名簿 一人拿著咖啡包和紙杯 緊跟隨在家長身後 一副使命必達的認真態度 完全印證老師對孩子們的評語~~≧◇≦ 國中在孩子成長階段中 占有非常重要的地位 非常開心與榮幸未來三年 不但有這麼真誠用心的老師教導 還有一群熱情可愛的同學們相伴 相信在15班的教室裡 會留下許多美好的回憶 以及優秀的成績表現 大家一起加油哦!!�(^o^)� 最後，補充當天一個驚喜 老師上一屆帶的學生∼敏涵 在手機上和微瀞互通訊息時問了一句 「需要我去嗎？」 得到肯定的應允後不一會兒 她真出現在班級門口 與其說是來與微瀞作伴 不如說是感謝妳而前來探班... 之前在與她及母親聊談中 讓我深刻感受及體會到~~ 教育急不來， 需要在時間的長河裡拉長來看 方能看見成果的道理 初始在妳教導下 鎮日只有抱怨及唯一評語∼ 老師很兇、很嚴格 英文每天都要小考 很煩、很累、壓力大... 畢業讀了高職後和同學一比較 方知感念老師當時的教導 將原先英文基礎薄弱的她 經由三年反覆不斷練習及考試 有了大大的進步 讓她對於目前選讀的科系 擁有更進一步的學習成就及自信.. 另外這陣子微瀞回家後常讚著 老師英文真的教得很棒 小學時搞不清楚的文法 現在全部豁然開朗..很有概念 不時慶幸著能被老師教到 真是幸運、幸福呢!!(*˘︶˘*)
親愛的老媽，展信愉快∼ 那天和妳通完電話後 我是覺得自己好像有激動些 對妳說話語氣太急、太快 但，除此之外 真的沒有任何難過的情緒 知道被我拒絕的妳 心情一定不美麗 直到上次回家聽小姑姑提起 才知道.. 原來當下的妳，感覺很受傷... 比較讓我意外的是 妳的痛和傷...來自 以為我又被妳勾起?比較?的傷口 才會用那麼激動的態度回應妳 與其說妳是被我態度所傷 不如說妳是在怪當年無知的自己 把妳疼愛的女兒傷得這麼深 妳的痛是因為 以為我在痛~~o(?﹏?)o 親愛的老媽呀 其實妳真的誤會了 女兒真的進步了很多吶 上課的那些錢和時間 都沒有白白浪費唷~~ (*˘︶˘*) 是的，小時候妳時常掛在嘴上 拿我和其他人相比較的事 確實造成我內心很大的創傷 想必那次在妳面前崩潰哭訴的畫面 也深深刻在妳心版上吧.... 但，親愛的老媽我想跟妳說 現在的我，完全沒有怨怪妳的意思 因為我知道.. 那個時候的妳，別無選擇 沒唸多少書.. 又曾因家貧被送養未遂 每學期都被老師逼回家拿學費 從小聽媽媽?唸經? 還被她拿著竹竿追著打的妳 別說沒有人教妳如何愛及教育小孩 就連自己被疼愛關懷的機會都少之又少 婚後夫妻倆為一大家子生計打拚 每天早出晚歸..累得像條狗 如何有耐性和餘力談教養?! 老媽，我理解妳當年的別無選擇 同時也相信，妳是愛我的!! 我不但不怪妳，還很感謝妳 因為歡樂只能留住美好 卻不能讓人從中成長及獲得 唯有痛苦，才可以!! 為了療癒自己的傷口 我開始上課及學習 不再把焦點放在自己的痛苦上 而怨恨、責怪別人 反而能學著去看別人的成長背景 同理對方的無心及?別無選擇? 用行動去實踐∼ 『原諒別人就是放過自己』的道理 並成為自己往前進步的動力 過去是真實的，痛也是真實的 但，一切都過去了 老媽，女兒長大了 當年妳給的痛 已轉化為我現在成長的養份 我不但早已不怪妳 反而還很謝謝妳!!ｍ（＿ ＿）ｍ 那天刺到我的那根針 其實是∼ 生活被他人安排的感覺 讓我感覺很糟糕、難受 所以，才無法接下妳的?任務?當說客 生活中的滋味 不論是苦，是甜 只有自己才能體會及感受 旁人無法也不便插手 當父母以愛為名 對子女生活予以計劃及安排時 子女若不接受 父母期待落空 內心便感到受傷及失落 可，若子女勉強順從 自己又過得壓抑、不快樂 怎麼做，好像都錯...o(︶︿︶)o 老媽，我們都知道妳和爸的愛 也覺得非常榮幸能當你們的孩子 從你們身上看到、學到很多 老媽，別想著我們沒接受你們意見 就是嫌棄、不愛、不在乎 愛，不一定非要緊抓在手 有一種愛，叫，放手 放手了，孩子才能學會承擔責任，不逃避； 放手了，孩子才能懂得自我負責，不遷怒； 愛，不一定非管不可 有一種愛，叫，聆聽 老媽，和妳分享一首很棒的詩 是一位心理大師寫的《聆聽》 以下這幾句 很貼切的寫出了我的心聲~~ 我請你聽我說 你卻開始勸告我 我請你聽我說 你卻勸我不該那樣去感受 我請你聽我說 你卻覺得該為解決我的問題做些什麼 你並沒有做我請你做的事 其實 我只是請你聆聽 不是說或做 只是聽我說 如果 你為我做 我需要為自己做的事 那麼 你會增添我的恐懼和懦弱 老媽，有句俗話說得好∼ 『有耳，沒嘴』 不只囡仔郎 其實每個人都應該學習古人的智慧 聆聽，就好!!(..◕‿◕..)♥ 愛妳的女兒 敬上
昨早結束故事時間 收到主任送的?教師節?禮物 內心很是驚喜、感動 放在從前 我或許會對這樣的稱謂受之有愧 但，現在..我變了 前陣子看到這麼一段話~~ 『在講台上給孩子上課，那個是工作； 在講台下對孩子的關心，那才叫做教育。』 所以，我想.. 我也有被稱為老師的資格吧!?(｡◠‿◠｡) 我感念主任對我的定位與肯定 而最好的回饋 不應該是自慚形穢 而是在這個崗位上 用心、認真做好自己能做的事~~(｡✪‿✪｡) 再者，有人說媽媽是孩子最初的老師 所以，是不是表示.. 媽媽們除了母親節之外 又多了一個?教師節?可慶祝~~(ふ②ふ.) 事實是，冠上?媽媽老師?這角色 有時候..反而成了壓力、桎梏 為了成就孩子..而委屈自己 有時甚至將孩子的傷與責任 攬在自己身上 感到愧疚、自責、挫折 然後，跟著別人批鬥起自己 把日子過得誠惶誠恐... 每個人的人生都只有一次 有許多事情..都是第一次遇到 誰都不必怨怪誰..做得不好 這週讀書會由我導讀時 我分享了一段余秋雨先生 《我別無選擇》的詩文 套進生活中 內心很有感... 多數人都是在當了父母後 才開始學習當父母 我相信，在教養孩子的路上 大人也會有許多的?別無選擇? 或許沒人教 或許沒體驗過 於是在當下，他們是別無選擇的 只能以現有（會）的方式去對待 可能因此給彼此帶來痛和傷 一切只因?別無選擇?.... 有些事或許別無選擇 但，有些，是我們可以選擇的 例如，我們可以用雙手一攤 無奈、無言的態度 看待自己的?別無選擇? 也可以因為?別無選擇? 進而聚集一股義無反顧 帶著自己往前進的力量 做了，就做了，收不了手 錯了，就錯了，回不去了 多數人覺得生活是艱難困苦的 誠如余秋雨先生所言 那，就在艱難困苦中修行吧 這就叫做『泥步修行』~~?(′▽`)?(′▽`)? 很多時候當我們發現錯誤時 急著教別人改 急著逼自己改 狀況一旦不符合我們心中期待 要麼怒急攻心 要麼抑鬱度日 緊揪著的心 無論如何就是放不開... 最近我在與孩子相處的過程中 學會了兩件事 一是∼慢慢來 二是∼一起做 暑假，女兒提議大掃除 還將擺設略做更動 擬定計劃後 她不怕麻煩，不怕累 唯一條件就是監督著老木 規定我必須和她一起動手做... 女兒上了國中後 不需日日到校門口溫馨接送情 老木正想喘口氣歡呼 小妞卻提了願望 希望每週一天 老木可以陪她踏著夕陽歸... 其實，不是小妞不夠獨立 也不是老木不放心、放手 而是，我們都珍惜並享受 彼此作伴的?一緒ズ?時光 索要?一緒ズ?陪伴的 還有另一位男孩 近日子夜時分 常會接收到男孩捎來的訊息 簡短又日常的幾個字或表情符號 男孩解釋∼因為無聊 我卻在聊談中..隱約有了一個發現 男孩明明有事做 又是背書、又是寫作業 卻仍然抽空傳了訊息過來 我忍不住在想~~ 男孩是不是希望感覺到 這麼晚了 有人和自己一樣還沒睡 即使看不見對方.. 但經由網路... 好像有條隱形的線連繫彼此 勉強有了?作伴?的感覺.... 陪伴，有併肩同在的溫暖 陪伴，有堅定彼此的力量 陪伴，有安穩身心的良效 另外，陪伴也是一個模仿的契機 和孩子在一起 父母一舉一動 他們都看在眼裡，記在心裡 孩子不是?聽?父母說什麼 而是?看?他們做什麼 與其教孩子『對』的事 不如和他們?一起?做喜歡的事!!(✿◠‿◠)
午前，眼痠腦鈍，小寐， 突然接到小妞導師來電 瞬間腦內的瞌睡蟲...閃奔!!(�口�)!! 老師說~~剛開學事務繁多 看小妞這陣子表現 一直很想找個時間.. 安靜地..好好地和她聊一聊 老師說~~新生訓練時有事請假 開學後，她是看著學生繳交的大頭照選股長 咱家小妞帶給她一股有氣勢的FU 頓覺很適合風紀一職，遂選之 豈料看到本人後... 拘謹．話少．害羞．內向 風格完全走精~~(ふ②ふ.) 因為職務關係..天天要找老師報到 老師知道風紀事務多 這幾日有時見小妞面對她時 偶爾會露出?欲語還休?表情 她想著..會不會任務太繁重 或執行時有什麼問題而羞於啟齒?? 最後想了想 決定先打個電話給我探問看看... 聽完老師來電用意 在放下吊著的一顆心同時 感到一陣溫暖.. 嘴角弧度忍不住上揚 真是一位太口愛的老師了呀，有木有~~≧◇≦ 在電話中大致跟老師聊了一下 感覺得到.. 老師也大大的鬆了一口氣 末了，結束通話後 我又整理了一下 給老師發了一則訊息 好讓她能更瞭解情況進而安心~~(✿◠‿◠) 沒想到學期才剛開始 在班親會之前 有機會可以和老師有這一番 甜蜜的，?第一類接觸?，真好!! 老師們其實 也很需要被人按讚呢!!ｂ（�▽�）ｄ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的麗芬老師，午安!! 我是微瀞馬麻，剛剛接到妳的電話 有些意外，更多的是~~窩心!! 謝謝妳在百忙中還這麼關心微瀞， 這孩子看起來外表文靜， 其實和哥哥一樣是悶騷型的， 現在只是因為對新環境及人．事．物還不熟 還隱藏著本性而已..哈~~ 她是一個喜歡也擅長觀察的孩子， 很有當?線民?的天份， 從小到現在，每天回家都會鉅細靡遺分享 當天在班上發生的事件， 小學６年，我陪著她在學校當晨光和輔導志工 就是靠著她的?線報?， 才能更融入班上情況，當老師的?助教?， 一起協助孩子們解決問題..^O^ 開學至今，她聊起班上，不論同學或老師， 都是一片?讚聲?。 我自己也蠻意外，以前聽其他畢業學生說起國中生活， 都是哀聲一片..怎麼感覺我家小妞， 好像適應得很好，甚至對幾位科任老師 還直言表示覺得教學方式很好，她很喜歡!!^///^ 老師不必擔心她個性太溫，無法駕馭風紀任務， 其實熟了以後，對於調皮的男生， 她也是會不客氣．．恰北北的..哈!! 因為哥哥的關係，她對於國中之後加深、加重的課業， 已經有足夠的心理準備了， 加上她自己對成績有要求，不會怪老師嚴格， 對於班上其他優秀的同學，她覺得很榮幸可以編在同一班， 也很欣賞他們的優良表現和優點， 希望自己可以經由這樣良性的刺激和互動， 讓自己的表現更突出和進步。 我們在求學之路上，一直都有良師益友相伴， 這次國中三年，有緣，有幸能編在您班級， 對我們來說是幸福又幸運的事。 期待班親會時，可以有更多時間和老師溝通及分享， 最後，再次感謝您的來電!!^O^
昨天突然收到訊息 朋友要參加抗癌鬥士選拔 需要有人幫忙寫推薦函 我輾轉又經由推介 得到幫忙執筆的機會~~(..◕‿◕..)♥ 對方對我的幫忙..表示感謝 其實，反而是我一直對她的直覺 感到佩服及信賴 所以收到她的訊息當下 便忍不住自己代入~~ 這一定是上天藉著她.. 給我一次省思及練習的機會 另外，剛好最近身邊也有 正辛苦在抗癌的親友們 自己心中也有一些想法想要鼓勵及分享 正好可以藉機會整理及記錄 請我代筆的人說 我溫暖又容易理解別人 很適合幫朋友這個忙.. 其實，我自己是想著~~ 因為只有痛過的人.. 才能感同身受他人的痛 雖然我得到的?禮物?和朋友不同 但，對生命的反轉和反思卻是一樣的... 所以這份?功課?對我來說 倒是一點都不覺得難 同時也是給我成長和學習的機會~~(｡◠‿◠｡) 以下是大致的內容.. 只不過給朋友的因為字數限制 有略刪除一些文字 要知道...對愛?體熊?的偶來說 寫，不是問題 字數的控制...才是問題~~哈!!(ふ②ふ.) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 年少時，用頭腦學習知識； 中年時，用身體經驗知識； 年老時，用生命收獲知識。 如果說，生命的前期在奮力撒網， 那麼，進入生命中期後， 便需要開始學習， 以愛為繩線，拿勇氣當縫針， 細心、耐心的，補破網... 快樂，不會讓我們學到什麼， 痛苦，才會讓我們有所成長。 病痛，是生命的?逗點?， 改變生命的速度和軌跡， 讓我們不得不把步調慢下來， 將注意力從外放轉為內觀。 健康時的我們， 總是為了讓別人變得更好而努力； 失去健康後的我們， 才懂得開始將注意力放回自己， 照顧、陪伴、疼愛自己。 生命才能影響生命， 痛過才懂感同身受， 感謝每位用生命寫故事的人， 教我們學會勇敢， 勇敢不是忍著痛、憋著淚不吭聲 而是痛了、哭了之後 還能夠咬著牙， 帶著希望與樂觀繼續向前走。 生命中每個遇見， 都是量身定制，獨一無二的?禮物? 即使包裝一樣， 裡頭的驚喜卻不同， 且讓我們仔細收穫及品味∼ 生命的彩蛋。
前幾天朋友讀了我PO的 《與神同行》觀影心得後 迫不及待來電分享 她最近因為生活中遇到的問題 開始往記憶深處去挖掘 想理出自己為何如此恐懼的原因時 進而找到兩段深埋的記憶 讓她因為對過去的看見 而與現在的恐懼因素做連結 解除了自己的情緒地雷.... 走到生命熟成階段的我們 真的很需要?翻舊帳? 這麼做不是為了自我批判 而是如同淑文老師所說的~~ 用?現在?新的觀點 重新定義及看過去的傷痛 看到自己對生命的負責及勇敢 看到自己一路堅持的不容易 看到自己經歷失落與挫折後的成長 當我們能夠接納所有的自己時 才有辦法開始學習~~珍愛自己!!^O^
我常（愛）說自己?憨慢? 其實，說真格的 我越來越欣賞自己這項特質溜~~ 哇哈哈 好比之前提到健忘這件事 或許許多人心裡會開始警惕、擔心 但，我是真的還蠻?享受?及欣賞 少一條筋的自己... 覺得這樣的自己很真實、可愛 可以為生活添加一些幽默及趣味 是一件很棒的事兒呀!!≧◇≦ 今晚倒垃圾及廚餘時 我又被自己給取樂了一次 實在是太佩服我自己＆ 覺得自己實在太口愛啦~~XD 話說當我瀟灑的一揮 準確的將垃圾丟進垃圾車後 接著如平時一樣 臉上正帶著得意 以帥氣的姿勢提起桶子 在空中畫出優美的弧度 直直將廚餘倒入收集桶時 和廚餘做了第一類接觸.... 突然啪的一聲 桶子迅速往下墜 重力加速度的關係 我手一軟、身一偏 桶內穢物側漏到地上的同時 我身子還跟著往前傾 腰部直接貼向收集桶 右手肘反射性的往桶內頂... 初始，聽見一旁隨車人員發出∼ 「诶...诶...」貌似不悅的聲音 我反應快速的趕忙直起身 抬臉就對著他笑著哈腰點頭道歉 外加邊碎碎唸拍謝 邊蹲下身儘可能收拾地上殘局 俗話說：「不打笑臉人」是真的 當我最後望向隨車人員時 他像是被我呆傻的模樣?傳染?似的 雙眼微瞇.. 嘴角跟著我上提..＆輕笑出聲 彼此友善的行?注目禮?SAY BYE-BYE 往回走的我.. 思及隨車人員態度的轉變 雖然覺得自己好糗 但，又覺得自己糗的好可愛...(ふ②ふ.) 我越來越覺得 自己身上有一種天然呆的特質 遇到有狀況時 總會反射性的一扯嘴角 低姿態且真誠的表達自己的疏失 或許是見到我一臉呆、蠢、萌的模樣 往往周邊的氛圍都會產生變化 有一種化干戈為玉帛的fu... 我喜歡自己的?憨? 我欣賞自己的?糗? 笑一笑，沒事 沒事，笑一笑!!(#�▽�#)
親愛的，展信愉快~~ 阿計最近和女兒做了一個有趣的實驗~~ 挑戰連續21天不抱怨 不批評、不做負面言論 阿計我已經達標一次 現在第二輪實驗剛過半... 這是一個很有趣的實驗 你也可以試試看唷 先來分享方法~~ 你可以用手鍊、手錶、絲線或橡皮筋 方便取得的類似物品皆可 1.開始將手環戴在一隻手腕上。 2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時， 就把手環移到另一隻手上，重新開始計算日期。 以上所指的 只是被?說?出來的抱怨、批評和閒話。 如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過。 如果是用想的，那就沒有關係。 至於為什麼要連續２１天呢?? 那是因為養成一個良好的習慣 需要重複做 21 次.. 再來，阿計和你聊聊我自己的實驗心得~~ 我發現，不抱怨..並非最難的事 當抱怨變成一種習慣 要察覺到自己正在抱怨 並且願意誠實面對 接下來更能鼓起勇氣承認 並將手環取下換邊重新計算 的這一連串的過程 才是這個實驗中最難的部份!!(..◕‿◕..)♥ 為什麼不能抱怨呢!? 抱怨為什麼不好呢!? 阿計有不少例子及心得 首先以你近日發生的事件為例~~ 我的口頭禪之一是∼ 『上天每個安排都是最好的，都有祂的道理！』 好比我覺得你這次?搬家? 或許就是另一個階段的考驗 有時候..我們以為事過境遷 放下過去，心情平靜了.. 但其實只是因為環境中 刺激元素的減少 以及規律的日常而產生的錯覺 當心中?地雷?再次被刺激、引爆時 慣性的行為及思考模式 又輕易的被拿出來演練一遍.... 比起將上天這樣的安排 視為故意來挫折、打擊自己 我反倒認為~~ 這是讓你再次重整及面對自己的練習 同時也在考驗你自我接納的程度 許多人面對不順遂時 習慣用「被人騙」、「被人害」等想法來看待 將自己套入?被害者?的角色 把過錯全歸究於他人 感覺可以讓自己覺得好受一些 但，其實這樣的想法是會產生毒素的 這麼想不但不會讓自己變得輕鬆 反而因此會在內心產生 委屈、憤恨、埋怨、報復..等負面情緒 隨著不同程度..反覆折磨自己 忍著、壓著，自己得內傷 不顧一切爆發，則傷害他人... 不管是內傷或傷他人 後果都要由自己來買單~~(ˇ�ˇ) 表面上..似乎氣、怪的是別人 其實很多時候 別人只不過是替身、是假象 讓我們不敢面對的其實是~~ 自己的疏失、自己的罪、自己的責任... 因為不能放過自己 所以不能放過他人 我們的心和眼 習慣主動去放大及搜尋他人身上 我們想要，卻不可得的美好 於是，羡慕、嫉妒、恨.... 在無意中對他人的遭遇?去蕪存菁? 自動無視他人在得到美好的同時 經歷及承擔著的辛苦及犧牲 如果你試著問自己 在接受對方美好、幸運的同時 你是否也願意一併承受 他對家庭子女的責任?! 你是否能安於 枯燥無聊及長時的工作?! 你是否能順從通訊、經濟被管制 就連出入自由也受限的生活?! 親愛的，他是他，你是你 不必，也無從比較起 要比也是和自己比 其實，我們都一樣 不需妄自菲薄 也不用將所有錯誤一手攬 覺得錯了，改進就好 不用苛責、不用愧疚 就因為我們都不完美 所以才需要繼續在生活中 ?修?正自我的?行?為~~(..◕‿◕..)♥ 今早看到朋友分享的圖文 內心深受觸動 第一時間..就想和你分享~~ 不用欣羡他人的成功 因為外人所見..常是假象 箇中辛酸甘甜..只有當事人才懂 你有自己的生命軌跡 能舞出屬於自己的光彩 不需也不必跟著他人腳步走!!(｡✪‿✪｡)
前幾天聊到?叛逆? 其實我家也有一對?叛逆?... 哦哦~~是.... 很有?個性?的兄妹!!(ふ②ふ.) 葛格是?內剛外柔?型 對外的態度十分謙遜 人家有問必答.. 偶爾還會奉上羞赧的笑一枚 對內則是酷涼有勁的?省話一哥? 尤其是對老木和妹妹~~`(+﹏+)′ 咱家妞就比較內外一致了 喜形於色.. 開不開心看臉色就知道... 前幾天讀到洪仲清老師的文章 文中有一段內容 我很受用&喜愛 覺得非常適合用來解釋 父母看待孩子?叛逆?這件事 有一種人的生命，不是為了自己而活，是為了關係而活。 依賴著關係而活，那就很容易會出現， 「我的付出你不接受，就是否定我」這種心態， 即便對方根本沒有要當事人這樣付出，也並非否定。 但是，如果把「其實你不用這麼做」的想法傳達給當事人， 當事人還會不高興，因為他可能只知道用這種方式， 獲得對方的回饋，以建立自己的價值。 通常如果對方言行不符合我們的期待時 就會為他貼上?叛逆?的標籤 如果，我們試著坦誠面對自己 便不難發現所謂的叛逆 其實不過是~~ 我們無法接受被對方拒絕與否定 覺得自己不被重視、不被愛 覺得自己為對方的付出、犧牲 得不到回饋，沒有價值 ?叛逆?本身沒有傷害力 讓我們感覺受傷、難過的 其實是~~不被對方愛和重視的失落!!(｡✪‿✪｡) 娘家老媽跟我提過幾次 說咱家妞個性過於驕氣 有時和她說話..愛理不理 提醒我該教就教 別太好脾氣..過於寵溺與縱容 經過觀察與瞭解 我發現小妞善惡分明、喜形於色的個性 於是，試著先問自己~~ 忠於自己內心感受..並如實表達 不討好、不矯情 是一件不好的事嗎?! 即使面對不喜的人情事物 也要顧念情面、委屈求全 笑臉迎人、謙遜有禮才叫?乖? 反之就是壞、嬌縱和叛逆嗎?! 我覺得一致性的表達並沒有錯 甚至是我所欣賞 且可望不可得的特質 我想做及應該要做的 不是急著訓斥及導正小妞的行為 而是在生活中一點一滴親身示範 做自己＆說實話可以不傷人 怎麼用愛心做自己、說實話 在與別人相處時 慢慢將尖銳的爪子磨平~~(｡◠‿◠｡) 我知道老媽疼愛外孫女 只是她用了?焦慮?包裝愛意 怕不及時糾正及教導孩子 長大後..孩子在人際上會吃虧 或者我這女兒會被他人指責 沒能將孩子管教好而失了臉面 用焦慮包裝的愛像燙手山芋 還沒有機會拆開..發現愛 對方就急著甩開~~(ˇ�ˇ) 我也是個講求維持關係和諧的人 現在慢慢發現了~~ 若想要將關係經營好 在關係裡，要先學會愛自己!! 看見孩子的缺點 不是想著他們的錯與壞 而是試著自我覺察與對話 那是我的焦慮 那是我的不安 那是我的經歷和想法 並不是孩子有問題 前幾天看到朋友分享的一段話 特別喜愛並有同感 也許某些人來到我的生命中， 不是為了讓我學會如何愛人， 而是為了讓我學會如何更愛自己 我發現自己一路 正是如此走過來的 一開始是因為兒子 開始學習親子溝通的課程 慢慢的... 覺得改變自己比改變他人重要且容易 於是，踏進身心靈學習的領域 開始將焦點放回自己身上 學習欣賞、肯定及愛自己 當我們懂得包容及愛自己之後 自然就能夠包容及愛身邊的人~~(✿◠‿◠) 《後 話》 早上和小妞聊起我的新發現 感覺我和葛格的關係像?小三? 平日只能消聲匿跡，被動等人上門 對他若是太主動、積極 迎來的就是一尊冷羅剎 冷言冷語冷面孔... 若是由他主動前來 風景則完全不同 和顏悅色...身板低 有問有答...零距離~~(*˘︶˘*) 至於和小妞的關係..則像?閨蜜? 興趣相投，心有靈犀 推心置腹，沒有秘密 彼此真情相待..沒有隱匿 偶有一言不和.. 來時風風火火 去時平靜如波 過了就風清雲淡，沒有隔夜仇 關係的形式沒有好或壞 只看彼此舒適不舒適~~(..◕‿◕..)♥
老媽來了電話 閒談間續起之前直銷話題 我們平心靜氣互訴各自心曲 很欣喜..和老媽心的距離 竟然越來越接近... 她一句~~ 「我怎麼不知妳的性情 我們都一樣沒?嘴水?(台語，不擅言詞之意) 不敢去跟別人鼓吹、推銷 所以，相信妳不會冒然去做這事兒..」 是呀，雖說我像老爸 但，其實也有很多性情隨了老媽 老媽的話...打進了我的心 彼此展開了一段愉悅的真心話交流~~(｡◠‿◠｡) 結束和老媽的通話後 經過一番自我梳理 對於直銷這件事 我有了一些新(心)的詮釋及收穫~~(｡✪‿✪｡) 是的，我有兩張直銷會員卡 不過..申請目的並不是為了事業 單純就只是為了自己訂購方便而已 至於訂單額度 我心中有一把尺 從不會做出逾越能力之事 直銷產品好或不好 我自認不會人云亦云 願意接受朋友的推介 但，並不是照單全收 會選擇自己需要的..試它一試 再慢慢觀察、篩選... 因為不讓自己感到有負擔 也是一種健康方式 相信不只我家二老 許多人對直銷、保險都有些?感冒? 覺得他們都將『利』字放前頭 不管別人家生活怎麼過... 憑著一張三寸不爛之舌 硬是將死的也要說成活 處心積慮的... 就是要把別人摳摳騙到手.... 老實說..我自己的想法是~~ 不能否認，有時?一分錢，一分貨? 直銷產品價格是高一點沒錯 但，那是一種經營方式 就像24H便利超商一樣 各項成本高..要獲利 自然就得反應在價格上 君子愛財，取之有道 我覺得並沒有錯 而我也相信 沒有一項產品的研發目的 是為了殘害他人 大部份問題發生在 選擇是否適合及使用是否恰當 往往比較遭人非議 讓人感受不佳的 是『人』為經營的方式... 相信許多人也和我家二老一樣 習慣用「被人騙」、「被人害」等想法來看待 而我的思考迴路..可能比較怪 總想著... 如果人家想要引我們上鈎 不管鈎上塗的是蜜還是毒 總也要我們張口、吞食了 別人才能如願以償 當我們將自己套入?被害者?的角色 將過錯全歸於他人 可以讓我們自己覺得好受一些 卻忘了只有自己能讓自己張嘴 而，在決定張嘴的那一刻 或許是有了貪甜的意念 或許是礙於關係的維持 或許是一時粗心未詳查 可，不能否認 在承受痛苦代價的時候 自己也要擔負起部份責任.... 我問自己... 為什麼聽家人一說起直銷話題 就會勾動自己的情緒呢??... 原來， 我不喜歡未審先判，被貼標籤 家人對我的訓示 是他們自己的經歷和評價 但，並不代表是我的 我希望他們也能靜靜聽我說 而不是一味要我接受他們的感受； 我不喜歡他們對我朋友 帶著抱怨、批評的語態 那不僅僅誣蔑了我的朋友 更是在暗諷我識人不清 我交友一向交心 真誠、坦白、互信、互重 我和朋友之間感情的流動 只有我們彼此才清楚 很多事非三言兩語能澄清或印證 我希望他們可以信任並放心、放手； 生活中有許多事彷彿換湯不換藥 一次接著一次來到我們面前 是考驗??..是試探?? 還是惡性循環?? 我，將它視為?練習? 給自己沏壺清茶 （我其實更愛咖啡^^") 深呼吸、靜下心 好好察覺自己的情緒 好好提問＆傾聽自己 接納自己的情緒，但不評判 勇於承認自己的疏失 不逃避自己的責任 把焦點放回自己 而不再外掛他人時 你會嘗到..回甘的滋味~~(✿◠‿◠)
今天把紫色手環換手戴了 代表新一輪~~ 挑戰21天不抱怨任務 再次重新展開~~(✿◠‿◠) 昨天看到洪仲清老師這段話 『我不談對錯，其實兩派都有各自的善意， 我只是描述這個歷程。』 除了內心有所共鳴之外 我發現.. 這也是我的不抱怨秘訣!! 前兩天和小妞散步時 討論起有關人際關係的話題 她說~~ 我不喜歡ＯＯＯ 她說話讓人家有一種驕傲的感覺 有意無意間炫耀自己粉絲很多 對每個人都說是自己的好朋友 可是，私底下卻做出傷害朋友的事 我也不喜歡ＯＯ愛比較的性格 好像只有自己的最好 別人就是差勁的 說話直接往別人的弱點戳 聽起來就讓人家不舒服.... 我想了想... 笑著和小妞聊起~~ 每個人都會有喜歡和討厭的人 妳不喜歡一個人..是正常的 馬麻，也一樣會有 討厭沒關係 我們可以少接觸 彼此保持距離 但，不要做出傷害對方的事 討厭或喜歡，都是主觀的判斷!! 我喜歡的人 並不代表他就是最好、最完美的 只是因為彼此有共通的興趣、喜好 或者價值觀相同..話題多 相處起來很愉快 而我討厭的人 也不代表他就是最糟、最差勁的 只是因為彼此共鳴少..合不來~~(..◕‿◕..)♥ 世界上沒有人十全十美 我們自己當然也不是聖人 所謂的對或錯 表達的只是我們自己的喜好 並不足以做為評斷一個人的標準 你會發現...當我們試著 不用二分法給別人貼標籤時 就可以用更寬廣及包容的視野 去同理別人 最重要的是 少去對或錯的評價 我們的心情會變得比較平靜 情緒上自然也就不會太過波動 抱怨的..負面的話語 也就不再容易冒出來了~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ
昨天回家和老人家?鬥嘴鼓? 很久沒被倆老?洗耳朵?惹~~XD 當彼此觀念如此不同時 該如何聽與被聽 我們昨天小小的做了一次練習.... 以往和倆老意見相左時 被唸?容易受騙?、?隨意花錢? 用錢不知賺錢人辛苦時... 心中?地雷?總會一觸即發 大腦當機、話哽喉頭 一股酸氣從心口直衝眼底~~ 昨天..我就坐在老爸身邊 一聽聲如洪鐘的碎碎唸 我笑著..把手搭上他的肩說著 「好、好..我先聽你說 等一下你講完了..要換我哦 這樣才公平...」 聽完老爸噗啦、噗啦?朗讀?完舊台詞後 我是這麼跟他說的~~ 每個人生活都很辛苦 我知道公婆也是我們的壓力之一 既然無論怎麼做 責任都在那裡..無法逃避 或許未來可能比現在更辛苦 我的想法是... 辛苦、壓力不是我們可以選擇＆躲不掉 但，面對辛苦、壓力的心態 卻是我可以決定的 我寧願帶著輕鬆、樂觀的態度 去等待、迎接那一段辛苦的到來 也不想要在事情還沒有發生時 就拿來煩惱＆限制自己 所以，我要對自己好一點 做自己喜歡做的事 而全家出國旅行 是我一直很想做的事之一... 我用了?倒垃圾?來做比喻 當心中的?垃圾桶? 隨著生活中遇到的問題 一點一點的累積負面情緒 而變多、變滿時 就需要找個?垃圾車?來清理 但，每個人的?垃圾車?不太一樣 像我和弟弟喜歡藉著旅行 離開舊有的、習慣的磁場 去外面的世界走走..看看 把心中積鬱的穢氣、污物 好好的清理、傾倒 然後再帶著變空、變輕的?垃圾桶? 回來繼續迎接生活中的挑戰和麻煩 「出去不一定要出國花這麼多錢呀 你也可以用?想?的.. 想像自己現在不是在台北 而是在?高雄?....」老爸說 「想，也要真正去過了 看到了、感受到了 才有辦法想像啊 連去都沒去過..腦袋裡根本沒概念 是要如何能想像呢??...」我回 甚至後來回家之後 我內心有了更清楚的結論~~ 夢和回憶帶來的心靈感受和效果 是完全不一樣的 想像是虛幻的夢想 而夢想..是無法提供心靈力量的 但，美好的回憶是實在發生過的 可以在我們感到沮喪、無力時 藉著反芻曾經的香甜與美好 轉化成為讓我們 度過難關的養份及力量!!(✿◠‿◠) 「好啊..那妳說.. 出國去玩回來後 可以得到什麼好處?!」老爸問 「嗯...這個問題我很難具體的回答耶 因為每個人得到的?好處?都不一樣 我沒有辦法保證別人（老公、孩子） 是不是也和我一樣覺得有得到好處 但，我相信..走出去的經驗 一定和沒走出去過有所不同 而且有些效果..不一定會在當下顯現 或者讓人感受到 可是，可能在未來的某一時刻 突然跑出來 讓我們感到意外的驚喜....」我回 其實我更想表達的是~~ 大部份我做某些事時 只是因為我喜歡、我想 然後就去體驗 並不是抱著非要得到回報 要有好處或特定價值的目的性 最後，我和兩老說~~ 我知道他們都是為我好、心疼我 不過，我真的變了很多 要不，原本每個月要吃的符令 現在開始可以不用了 不就表示連?上面?都覺得我很ＯＫ 只要照著現在的生活態度繼續下去就好 身體上的病痛 大多都是反應心理的問題 心健康了..身體自然強壯 我甚至發現 自己和家人之所以生了嚴重的病 都是一種提醒 身體在告訴我們要『停、看、聽』 停下所有傷害自己、壓抑自己的行為、習慣 看一看，並感受疼痛的滋味 聽聽身體藉著痛 想要告訴及提醒我們什麼!? 仔細想一想 往往病灶之處 常常就是我們對身體最忽略 最需要我們照顧、修復的地方 我還舉了自己的例子 說某次上淑文老師課時 她讓我們畫出自己身上 最需要得到照顧的地方 我當時想到腦中的?不定時炸彈? 畫＆話了內容在課堂上分享 結果..老師看了我的圖後告訴我 她覺得我很認真、用心在過生活 也很樂觀及積極的在改變及調整自己 她感覺到的是 我和家人們擔心的問題..不會發生 要我繼續保持下去就好 我覺得『相信』是很強大的力量 而，我相信自己一定會越來越好的 請爸媽不用為我擔心 只要跟我一起~~相信 老實說..我很羡慕小弟 擁有亞馬遜河和看極光的經歷 雖然兩老聽到及記憶深刻的分享 是旅行過程中兒子的糗事和勞苦 但，那些苦不過都只是表象和?調味料?罷了 最終會將記憶中那份美好 在生命故事中提味＆留存 爸媽甭擔心 我羡慕歸羡慕 還是知道及謹守分寸 不會做自己能力之外的夢及享受!!(..◕‿◕..)♥
好久沒追劇 這幾天看了一部 劇中的?魔王媽媽? 讓我學習到很多 也讓我有許多感觸和心(新)得~~(..◕‿◕..)♥ 當我看到劇中人物對著父母說著~~ 『我會努力不讓你們失望...」 當我看到為了害怕父母生氣 反對阻止子女選擇的感情 子女在父母面前一再遮掩、說謊時 我覺察到自己內心裡 升起一股反叛、煩燥 甚至帶著一點厭惡和氣憤的情緒... 然後，我試著和自己對話 「為什麼我會有這些負面感受呢？」 啊~~原來，我在劇中子女的身上 看見了自己的影子 那個，以前的自己 那個，委屈求全、事事討好的自己 那個，看人臉色，沒有自我的自己 然後，我也發現自己變了 看待?說謊?這件事 不再只看見不應該、不能的那一面 而是看到了... 為了避免傷害..指責 說謊的那一方 獨自忍受痛苦及壓力時 辛苦的那一面... 人生是我自己的 生活中的甘苦、悲喜是我在承受 為什麼，我要看別人的臉色!? 為什麼，我要對別人的感受負責!? 因為不甘心、不服氣 所以，我對此感到厭惡且心存憤懣~~ 這是我找到的答案...(ˇ�ˇ) 另外，再分享幾句我記下的台詞~~ 兒：『以關心為藉口，干涉太多也是一種暴力！ 是一種精神折磨，逼孩子出走， 不要過得這麼野蠻...』 父：『無法保證父母安排的人生是好的... 只是父母很膽小， 希望孩子走上的人生都是好的， 很難眼睜睜看你們選擇冒險的人生...』 看著電視裡的親子衝突 想著生活中自己遭遇過的類似經歷 憶起過去父母對我們的教養 對照現在我與孩子們的相處 只能說， 立場不同，感受不同 處理的方式..自然就不一樣 沒辦法用對或錯來評斷 即使成長過程中 曾經讓我們受到傷害、痛苦 如果你若問我 抱怨嗎?!後悔嗎?! 我想... 得到美好之前，總會經歷痛苦 受過苦，自會有所修正及改善 父母不是萬能，也非完美 父母，總也會被子女教會一些事 父母沒經歷過的事 如何教會孩子呢?! 所以，與其抱怨不如抱願 用自己期待被對待的方式 試著去套用在我們孩子的身上 然後，用溫暖的理解去看待父母 他們無法給出自己身上沒有的東西 這不是誰的錯 只是以前的他們和他們的父母 沒機會可以學習~~(｡✪‿✪｡) 前幾天..讀到朋友的文章 她說~~至親像根 我覺得她說得真好!! 父母，就像根一樣 不知不覺中在我們心裡 一寸、一寸的... 根紮得很深、很深 比我們自己想像的..還要深 不論我們用什麼態度去對待父母 當用的是關愛、親近時 並不是為了得到旁人?孝順?的評語 只是因為愛，因為不捨， 因為想做，因為不想將來後悔... 因為， 父母是我們生命的源頭，生命的根 如果選擇逃避和以牙還牙 其實辛苦、痛苦的..也不僅有一人 因為， 父母是我們生命的源頭，生命的根 既說父母非完人 自然也有好根，有爛根 可，既然是根 無論好或壞 等到它突然空了..被拔除了 我們都會開始感到疼痛、空虛 甚至追憶或懊悔... 最好的選擇 是讓自己舒服與∼無悔!!(..◕‿◕..)♥
記得小時候讀過一篇課文叫《差不多先生》 而，我覺得自己 慢慢成了~~?沒關係小姐?..♡ぷ(●´▽｀●) 畢業前..家長會副會長 照慣例送每位畢業生一本書 小妞拿到的是∼《不抱怨的世界》 她和我分享書中的序文內容 然後，母女倆開始跟著做起 ?紫色手環?實驗 挑戰連續２１天不抱怨任務!!(｡◠‿◠｡) ?遊戲規則?是這樣子的~~ 1.開始將手環戴在一隻手腕上。 2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時， 就把手環移到另一隻手上，重新開始。 3.如果聽到其他戴紫手環的人在抱怨， 你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上； 但如果要做這種事，你自己要先移動手環！ 因為你在抱怨他們抱怨。 4.堅持下去。可能要花好幾個月， 你才能達到連續21天不換手、不抱怨的目標。 平均的成功時間是4~8個月。 放輕鬆一點，我們所談的， 只是被?說?出來的抱怨、批評和閒話。 如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過； 如果是用想的，那就沒有關係。 當你逮到自己在抱怨、批評、講閒話的時候， 就移動紫手環。移動它很重要， 這樣的動作將在意識裡深深地刻下痕跡， 讓你察覺到自己的行為。 (ＰＳ．紫色手環可以任意替換為 手鍊、手錶、絲線...等) 為什麼要２１天呢?? 那是因為養成一個良好的習慣 需要重複做 21 次... 在開始做這個實驗時 大多數人..包括我們母女 都會認為要做到?不抱怨?是最困難的事 但，當我們真正開始實踐時 我卻有了另一個發現.... 某天，我問了小妞 「妹啊，戴了幾天手環 妳覺得..最難做到的事是什麼呢??...」 小妞想了想..回了我一句~~ 「嗯...就是...常常會忘記...」 小妞的答案讓我有點意外，但驚喜 其實小妞指的意思是 常會忘了戴著手環這件事 也就是..忘了?覺察自己? 當抱怨變成一種習慣時 不必經過大腦就脫口而出的話語 我們甚至無法覺察到 自己正在抱怨... 所以，比起不抱怨 我覺得要能做到覺察自己的言行 是更難的一件事 在開始進行這個實驗時 不只我對自己有信心 連小妞都笑著對我說~~ 「馬麻，我覺得妳應該不用換邊 一次就會成功...」 而，在寫這篇日記的今天 是戴上紫色手環的第１９天... 前兩天..我以小妞的事為例 小小的和她做了心得分享~~ 那天當她詢問我事項 我的回答不合她意時 不待我完整描述 她立刻語態不佳的反駁並打斷我的話 並丟下一句： 「妳不要再說了，我不想聽...」 還有當晚我看到葛格背上有髒東西 順手搭上他的背想要取下 一時沒拿準..再次行動時 卻遭葛格大聲斥喝並用力甩臂揮開我的手 若這些情況發生在以前 我一定會感到難過及內心受傷 接著就會因委屈而生出一股氣 爆發的氣..總是傷人，也傷己... 但，現在的我 會先在心裡告訴自己∼ 「沒關係，女兒遇到新發生的問題 或者答案不符合她內心期待時 需要一段時間和空間讓她冷靜思考 等她想清楚之後... 自然就知道怎麼做了 她不是在對我生氣 只是想要冷靜的想一想 反正那是她自己的事 她自己會做選擇不用我煩惱...」 「沒關係，其實想一想.. 自己也有不對 未經同意就突然觸摸別人身體 他本來就有權利制止我 兒子不是討厭我 只是當下我的觸摸讓他不舒服....」 每次當我換個角度告訴自己 『沒關係』三個字時 總是會讓自己很快的轉念與平靜 這不是我比別人厲害 而是因為..妳和葛格 讓我做了許許多多的?練習? 現在才有這樣的?功力? 『沒關係』，是很好用的一句 你（妳）也可以試試看哦!!(✿◠‿◠)
前幾天，接到朋友傳來的邀約 著實嚇了我一大跳 習慣性的.. 那個自卑的我跳了出來 戳著我的弱項、痛處..一陣數落.... 可，朋友對我說~~ 我是個寶，很優秀 覺得我對孩子這塊很用心 不僅是對自己或別人家的.. 當孩子心理有了變化 除了罵、責備外 我們還能帶給孩子什麼?? 關於這點..我很棒 在這方面做得很務實~~ｂ（�▽�）ｄ 聊著..聊著 朋友又提了個建議 說我可以考慮當作家 因為我的故事很豐富、勵志 真誠直白的陳述會感動人... 此時，我心中的小惡魔又冒頭了 指著我的鼻子譏諷著 讓我掂掂斤兩，別說風是雨 更笑我別癡人說夢... 然後，因緣際會下 我閱讀到淑文老師 《夢裡夢外的我，都是不完美的》這篇文 一開始想到的是 朋友近日正好被惡夢所擾 可以與她分享... 慢慢地...在反覆閱讀內容時 我與自己的內心..連結上了 想到之前曾有幾次 我夢見自己又能拔腿奔跑 有時陪在孩子身邊 一起享受清風拂臉的暢快及速度感； 有時是急著逃離危難 千鈞一髮、刺激驚險； 而，當睜眼回到現實後 免不了一陣唏噓嗟嘆、悵然憂懼... 淑文老師在文章中寫到~~ 『夢境呈現的，也許不是真實的生活， 卻可能是潛藏在深處的壓力在釋放能量。 我會告訴自己，不管夢見甚麼，現實生活發生甚麼， 都沒關係，因為我是不完美的。 裡夢外的我，都是不完美的， 所以我要努力，要原諒自己，要接納自己， 要帶著不完美的自己繼續生活，繼續前進.... 只要我知道如何讓不完美的我， 往更好的地方前進，沒有甚麼是過不去的。』 淑文老師的文字，觸動也提醒了我 我們都必須先接受自己不完美的那一面 承認並接納自己的不足，放過自己 這不正是生活中.. 我最常做的練習嗎!? 所以，我接受自己有~~ 懶散、萎靡、畏懼、啃?垃圾小說?..等 頽喪的一面 但，同時也欣賞正向、樂觀、直覺敏銳的自己 接受了，就沒有衝突 就能平靜、和諧的與自己相處 接著，老ㄙㄨ這段文字也鑽進我內心~~ 其實我的生命故事並不特別， 我的故事也有可能是每一位台下噗友們 都曾經歷過的小事。但我知道， 會有一個人，最近正歷經許多情緒波動、 處於那黑暗無光的幽谷裡， 此時正坐在台下，需要一道光緩緩落下。 我想要告訴那些被困住的朋友， 關於我最近的感想與體悟。 也許所謂的黑暗， 是來自於無法面對自己內心的課題， 就像我一樣，用自己的框架把自己困住， 自責成為無止盡、拚命卻逃不出的黑洞。 但是，我們能否在那無光的黑暗裡， 仍能每天盡力的、不放棄的嘗試與堅持， 好好品嘗這片寂靜所帶給自己的體悟， 持續等待有一天那道光乍現。 而那道光，是終於明白該好好珍愛自己的勇氣。』 我的心情和老ㄙㄨ一樣 覺得自己的故事...並不特別 之所以能touch到他人的心 不過是，在對方有需要的時候 我的經歷恰巧成了照在他身上的光 透過文字與故事 彼此心靈有了交會的相遇 不論方式是用說的或是寫的 不論台下的聽眾是小孩或大人 不論平台是ＦＢ或書冊 不論報酬是有形或無形 都是我的生命故事分享 我的分享不是最棒的 但，一定是最真的 真實、真誠、真心!!(..◕‿◕..)♥ 每個人，都是由許多不同的我組成 有陰暗面..也有陽光面 有負面思想..也有正面力量 就好比天氣一樣 有陰天、雨天、晴天 這些是可以共存共有的 是沒有優劣、不必挑揀、排斥的 朋友口中的?小天使?是我， 我內心?小惡魔?說的，也是我 我不必糾結自己到底夠不夠好 我要做的就只是~~ 認回所有完美及不完美的我 因為，每一個我，都是我 每一個我，都該被珍愛!!(✿◠‿◠)
親愛的老爸~~ 您一直都是做，多於說 可，即使您不擅於表達 我仍然知道 這一路走來 您一直在用自己低調的方式 默默守護著我們~~(..◕‿◕..)♥ 小時候，便當盒裡多出來的荷包蛋； 上班時，踩著下班時間點 出現在門口的溫情接送； 生病時，裡外遭從、隨傳隨到的照顧； 結婚生子後，更愛屋及烏的 用你滿滿的愛 撐著孫子們的肚皮及..口袋； 您的愛，有時雖然帶著霸氣 在細節處..卻又周到、溫暖 把我們侍候得好好 老媽當?煮婦? 您就攬下洗碗、收拾的雜務； ?行軍?似的腳步 為了配合女兒我 甘願屈就、減速、近身看顧； 為了兒子們撐家的辛苦 心疼擔憂...夜難成眠； 尤其最近這一陣子 更是背起身為兄長的責任 勞心又勞力... 親愛的老爸..看著這樣的您 女兒心中有千言萬語 但，最後出口的..總是只剩一句~~ 「老爸，您辛苦了！」 這一句話裡，沒有擔心 有的只是滿滿的心疼及感謝!! 同一個地點 17年前... 您以白髮人護黑髮人的心情 先後陪伴著我和小弟 度過生命危急的關卡 護我們健康和周全... 17年後... 您以兄長如父的角色 再次支援、照護著手足 和她併肩面對生命的硬仗... 親愛的老爸，您知道嗎?! 您虎背熊腰的體格 是最有力的依靠 您身上淡淡的檀香味 是最安魂的薰香 只要有您在身邊陪著、看著 好像任何事..都難不倒 所以，明知道您辛苦 但，卻不能勸您別忙 因為，對我們來說 您是那麼強而有力的存在 能讓人對生命充滿希望及力量 讓平靜擊倒恐懼 所以，親愛的老爸 在照顧他人的同時 您也要好好保重自己 好好吃、好好睡... 酒，淺嘗即止 您是我們大家的?男神? 要繼續健康的陪著我們哦!! 還有，別忘記，我們都長大了 不只有您守護著我們 我們也非常樂意且有能力 守護著您和老媽 有任何事情，別硬撐 要跟我們分享哦 團結力量大唄!!�(^o^)� 灰熊愛您＆需要您照顧的女兒 敬上
凌晨，急風驟雨聲 狂妄的敲打門窗 半夢半醒間..輕輕道了聲謝 乾涸的水庫，是該進些雨水... 清早醒來，風停雨歇 空氣一片沁涼 陽光羞著探了頭 晨起的我，真心帶著感謝 感謝天公總心疼憨郎 每每總是夜裡急雨，白日復晴 讓不便的我 出外能圖來方便~~(..◕‿◕..)♥ 我自許是?憨郎? 也樂於當?憨郎? 『複雜的事情簡單想』∼ 是我待人處世的態度 因為樂做，所以無求 結果，福氣多多~~≧◇≦ 今早回了個孩子的PO文 高三的孩子..壓力大 我不知如何勸慰 只好試著換位思考 如果這是我的孩子 我會對他說些什麼呢??... 寫著..讀著.. 其中一段..打動了我自己~~ 『孩子，選你喜歡的(至少不討厭的) 而不是為了我的面子及喜好去做選擇 因為，書是你在讀，路是你要走； 如果我覺得傷心、難過、可惜 那不是因為你表現不好.. 而是我對?過去?的自己失望與你無關!!』 最近，我正在學習及努力練習的 正是如何?認回自己的情緒?!! 當他人未依著我的安排（計劃）走時 我練習告訴自己~~ 「這不是否定我， 只是他有更適合及想要的選擇 人生是他的，我願意尊重 由他全權負責。」 我的期待是我的 他人不必全部照單接收 未來，沒有人知道什麼是最好 或許，沒有最好 自己選的路 走得開心最重要!!(�▽�)~*
今年母親節的滋味 過得有些五味雜陳 突然好像有不少?功課?等待修習... 看著小子當阿嬤的?人肉枴杖? 心情是甘甜夾帶著感恩.... 我想..若不是阿木我 自顧不暇..走路?孔ㄎ一ㄤ? 小子不會有機會?上位? 不會有機會學著付出與表達愛 我當面對小子說出我心中的感謝 說著上次沒有他 我和阿嬤雙雙跌坐地上的糗事 謝謝他代我們成為阿嬤的支柱 有他在，真好!!(..◕‿◕..)♥ 一邊聽著為人父母的怨 一邊看著為人子的淡漠、疏遠 父母只看著 自己需要子女關愛不可得時的失落 卻完全不清楚 親子關係的鴻溝..所為何來 不知道..自己無心在孩子心田 捅下的傷口有多深、多痛 想相愛，卻變成相害∼ 互相猜疑、害怕.... 怎麼才能告訴您 不是孩子不愛 是因為您曾經的傷害 讓孩子愛裡有礙... 怎麼才能告訴你 不是父母不愛 是因為無知、無奈 想給愛..卻成了傷害.... 母親節這一天 有了孩子給的甘 沒料到.. 竟也嚐到另一個苦 她是我的?偶像?、標竿、知己 當別人問我.. 應該怎麼幫助她給她力量?? 我的情緒從一開始的震驚 慢慢回復後 試著體會對方的心情 忍不住.. 和我自己過去的..重疊 我想..個性如此相像的我們 我想對她說的話 她心裡一定都清楚、明白... 晚上彼此通電話時 還是她貼心的先打過來的 一開口就叮囑著∼「不要擔心」... 聽見話筒那邊傳來的聲音 忍不住喉頭發酸... 但，我知道，那不是擔心 而是心疼..是不捨.. 她的存在就和我家老爸一樣 能帶給我很大的安全感 我盡己所能的學習他們的長處 努力向他們看齊.... 我，只想告訴她 我們都只是人，是肉身.. 情緒是起伏、變化的 可以樂觀，當然也允許悲傷... 不必一直要求自己變得堅強和勇敢 難受的時候...感動的時候 還是可以渲洩一下的 我們一起來練習平靜自己 練習如何面對這次老天爺給出的?習題? 這一次，我們依然有默契 兩顆心，響(想)著同一句話~~ 『老天的安排，都有祂的道理！』 (ˇ�ˇ)
寒假到圖書館幫忙整理書籍時 帶著小小志工一起裝書箱 意外被其他媽咪點出才發現 原來，我有輕微的強迫症狀~~(ふ②ふ.) 例如：碗盤要從小到大排列（疊） 晾曬衣服時也是一樣由小往大掛 書架上的書也是從矮到高排排站好... 我個性因為懶 所以講求效率 既然要花時間和心力去做 就儘量把一切安排的周全 可以在短時間內一次搞定 當下想法只是為了 看得舒服＆方便管理而已... 然後，我發現咱家兒子 也有和我頗為類似的?症頭?... 待做的事項只要叮嚀他一次 往後..他一定都按著步驟完成 某些事物也有他固定的置放順序和習慣 至於女兒的懶散..也像我 還有下盤穩重的身材 以及思考邏輯、興趣喜好 也都和我如出一轍.... 最近因為兒子選大學的事 常被氣悶到快得內傷 另外小妞態度不佳、脾氣拗時 我心中的地雷也處於引爆臨界點.. 這讓我想起了.. 曾在FB上看過的這則分享 於是，當一股氣憋悶在心難以排解時 我便學著在心裡告訴自己∼ 「唉！我生的，像我！像我！」 然後，氣，就順了... 摸摸鼻子..認命了...(ˇ�ˇ) 其實我說這句話並沒有戲謔之意 而是發自真心的這麼認同... 兒子，其實真是像我.. 像我擇善固執的個性 (當然，所謂的『善』是依自己標準定下） 像年輕時候..少不更事的我 所以看著他沒要沒緊的言行 我會擔心..會生氣.. 因為我用自己歷練過後?現在?的心情 去看孩子的決定 因而覺得不夠周全與成熟 希望他可以因為我這過來人的經驗分享 少走些冤枉路.. 過得比我順利 卻忽略了.. 任何事都要自己走過 才會印象深刻 並內化成自己的思想和處事態度 前陣子和讀書會伙伴們聚餐時 閒聊中聽聞 有研究報告指出 因為卵子比例較大的關係 子女像母親的基因比父親多 所以，媽媽們呀.. 孩子們的優點、缺點 我們都必須誠實的..概括承受 因為，「我生的，像我! 像我!!」(#�▽�#)
早上讀到朋友FB上的分享 文中提到 對於生活在一起多年的家人親人 我們常忘了對他們表達謝意 ?道謝．道愛．道歉和道別?~~ 是人生要學習的四件事 想到老爺出門上班前交待 說是晚上不開伙 讓我預訂餐廳 19年前的這一天 是我們婚姻的起點 想了想... 19年啊...真有點可怕 我們竟然彼此 相看、相處了這麼長的日子 應該算是蠻厲害的吧...哈!!≧◇≦ 然後，我給老爺發了一則簡訊... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的老公： １９年，真不是個容易的日子 早上看見朋友分享 人生要學習的四件事∼ 道謝．道歉．道愛．道別 １９年來，要謝謝你的包容 也要謝謝你為家庭的付出和努力 讓我可以當個 好命的老婆＆好命的媽媽~~^///^ 未來的日子.. 要請你繼續多多指教和疼愛囉! ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 《後 記》 好奇的?估狗?了一下 原來，偶綿是?印花婚?呀 蠻好聽的形容詞~~(�▽�)~* 結婚十九年印花婚 其實，除了浪漫的法國， 没有國家給結婚十九年紀念日命名。 印花，不是枝頭上嬌艷欲滴的鮮花， 而是一種以特殊方式永遠被保存下來的花， 永不凋謝，宛如與自己相伴十九年的那個伴， 愛意不甚當初那麼畢露無遺， 卻以一種細水長流的方式融到彼此血肉中。
期待許久的相見歡 終於如願實現了... 女人仨， 我們的名字叫『勇敢』 真是令人驕傲的時刻呀!! (*˘︶˘*) 『為什麼會遇上這種事!?』 是我們仨，心中共有的疑問 做為最?資深?的?學姐?我 認真的在心中思考這個問題.... 我想， 或許是上天想教我們學會∼?臣服?吧!! 以前的我們都活得太用力了 總是逼著自己要堅強、要完美 要無懈可擊 要一肩擔起萬千情... 我們習慣寬以待人，嚴以律己 人可以負我，但我不負人 心裡苦， 但，忍著、藏著不說 是倔強，也是剛強 於是，上天見了於心不忍 用了一些方法 讓我們學著『臣服』 接納、承認自己的不足 練習將注意力放回自身 用愛重新滋潤自己、關照自己!!(..◕‿◕..)♥ 臣服不是認輸 而是讓生命變得更有靭性 臣服是放過自己 允許自己可以不一直那麼剛強 可以柔軟，可以屈膝彎腰 不為百鍊剛，但為繞指柔 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 搜尋『臣服』二字時 因緣際會讀到一篇文 對照自己收下生命大禮後的轉變 有種遇知音＆解疑惑的感動 節錄部份內容與大家分享~~ ★ 臣服不是軟弱，而是順應生命的流動。 《紐約時報》暢銷作家茱迪斯．歐洛芙醫師 被《洛杉磯時報》譽為「首屈一指的能量治 療師」，他透過《臣服的力量》一書告訴我 們，當你跳脫大腦的直線思考，用直覺生活， 就能順勢而為，拿回人生主控權。 臣服的關鍵在於發乎直覺，而非僅是直線思考。 愈是臣服，對更深層的知識就會有愈強、愈開 放的直覺。 直覺，它是一股來自內在的聲音， 會告訴你未經制約的事物真相， 在清醒和夢境中提供乍現的靈光。 臣服的力量： 放下執著，相信每一刻都是最好的安排 臣服不是委屈求全，而是收回錯用的抵抗， 找回你自在人生的力量。 臣服，不是失敗或放棄， 而是不抵抗、全然擁抱當下的變化。 臣服，不是隨波逐流， 而是懂得何時該堅持，何時該適時放下。 臣服，是原諒，是接受， 是不讓過去讓你感到任何恐懼， 讓自己體驗順應生命流動的喜悅。 當你跳脫大腦的直線思考， 用更積極、直覺方式生活， 你更能順勢而為，真正拿回人生的主控權。 當你不再抵抗，將以往錯放的力量還給自己， 才能保有最強大的內在。 當你終於放下執著，將心交付， 每一刻都是最好的安排。 當你能向當下、變化及未知臣服時， 人生就能柳樹般彎而不折，順風生姿。
今天深刻感覺到 負面言語的影響力有多大.... 陪著兒子面試的路上 車子剛平穩駛下匝道 還在與?周公?纏綿掙扎中的老木 突聞身邊傳來一句~~ 「啊~~細啊!!」(譯：台語糟糕、壞了之意) 馬麻我目睭瞬間睜大 毅然決然斬斷與?周公?的糾纏 緊緊盯著眼前看... 原來老爺一時不察..走岔了路 隨後自動補上~~ 「算了，前面迴轉就好...」 然後，車子繼續朝目標前進中 老木我亂了節奏的心跳 才剛剛平緩些... 大約５分鐘左右 車上的導航小祕書不斷重覆~~ 「請左轉..前面路口請左轉...」 接著，就聽聞身旁老爺微慍的回~~ 「一直叫我左轉、左轉.. 在高架橋上..哪來左轉啊))))」 「吼!!..真的有夠氣人的... 細啊!!..現在是要怎麼走啦 每次都這樣..不知導到哪裡去..」 blah..blah..blah... 當下..我又被那句「細啊！」亂了一下心神 尤其眼看時間一步步逼近 又擔心影響兒子面試心情 於是，我只好先按下慌亂 口氣淡定、平靜的對兒子說~~ 「阿格，麻煩你開手機的導航 重新搜尋一下路徑...」 終於有驚無險安然抵達目的地 下車後...見時間緊迫 老木趕忙研究起路旁立著的位置圖 兩位老灰啊剛確認好方位 一轉頭準備跟小子說明時 只見他眼光從手機上收回後 淡定的對我們說~~ 「好了，你們可以走了.. ?有人?會來接我過去...」 語畢瀟灑的朝我們倆揮揮衣袖 轉身向前似在尋人狀.... 阿母一聽..瞬間懵了 好奇的追問~~ 「你有跟同學約嗎??..」 小子搖了搖頭.. 老木不放心的又問~~ 「那...是學長嗎??..」 「應該算是吧!!...」 小子酷酷的回 「你至少也讓我們等到他來 看一下你們報到的地方 這樣屆時結束也較好找人 我們也會比較放心吧...」我說 沒一會兒.. 果真見到一位男孩和他會合 我隔著幾步距離 笑著對男孩說~~ 「謝謝你，要麻煩你幫忙帶他過去報到 沒辦法...他不讓我們跟..」 男孩很有禮貌的對我們點點頭 就併肩和小子一起往前走... 然後，就見兩位小鮮肉帥哥身後 遠遠的..有兩個老灰仔 屁顛..屁顛的跟著同方向走.... 在等待小子的時間裡 兩位老灰啊一直很好奇 咱家阿宅小子 是何時和學長?勾搭?上的呀!?... 後來有機會和男孩聊才知 原來，他是小子高中學長 平時一起打排球認識的 更巧的是.. 男孩的妹妹 竟然是我家小子國中同班同學.... 哇))))這緣份實在是太神奇了啊!!! 難怪我看小子和學長併肩行走時 不似初見的生澀..羞赧 一路交頭接耳.. 偶爾還會露出燦爛的笑容 原來，有這層奇妙的緣份呀~~≧◇≦ 帥哥學長還說.. 他也有問小子 為什麼不讓爸媽跟著... 小子給的答案是~~ 「因為，不好意思....」 今天陪著兒子面試的過程 我有一些發現和感觸 首先，我發現自己和老公處事方法 有很大的不同~~ 遇到問題時.. 他先冒出來的是情緒 而且是負面的..悲觀的 一句「細啊!!」 讓聽聞的人瞬間被勾起情緒 跟著焦慮和慌張... 當他劈哩叭啦對著導航咒罵 導航非但不會向他?認錯? 也激不起它的內疚和自責... 反觀我習慣性的處理方式是~~ 先安下自己的情緒 再尋找替代的處理方法 畢竟問題(麻煩)不是用情緒就能解決 而是要找方法面對及處理才行!!(｡✪‿✪｡) 再來是… 我覺得父母只能看見 孩子個性的某一面而已 有時候 離開父母視線外 沒有了保護及依靠 反而會有出人意料的表現 孩子會找到自己生命出口 父母要給予信任 最後，父母要善解孩子言行 用他們想要及需要的方式給愛 好比我家小子 想要的是有界限的愛 不用靠得太近、黏得太緊 只在他需要支持及協助時靠近就好 距離不是不在乎 是為了更自在； 距離不是冷漠 是安全感所在！ 謝謝孩子讓我知道 愛，不是單一方式存在 愛，不是我說了算 愛，是讓被愛的人舒服、自在！
從你的反應中..我知道了 比起『生日快樂』 『你好嗎？』似乎是你更想收到的禮物 所以，聽見這一句 你就潰堤了.....(ಥ_ಥ) 我...還蠻自豪自己有時候 彷彿擁有聆聽他人來自心海聲音的能力 於是，在你斷斷續續的訴說中 我聽到了∼ 面對死亡的恐懼 孤單帶來的悲傷 以及想被愛和關懷的渴求 卻未被滿足的痛苦~~o(︶︿︶)o 我知道，很多事我做得不夠好 也知道很多事..我心有餘力不足 更明白我改變不了任何人 能改變的...唯有我自己 或許你們覺得我無情 但，那是因為我們彼此之間 ?愛的存款?不足... 我們總是很容易看到別人的錯 卻不願承認..有耕耘才有收穫 時間過去了..無法洗牌重來 彼此之間不必互相責怪 愛帶來的痛和傷 需要時間慢慢療癒，急不來 我會儘量提醒自己 別忘常為你送上 你想要的?禮物? 『你們，過得好嗎!?...』(..◕‿◕..)♥
手腕傳來按摩的舒適感 ?仙姑?突然開口問了句∼ 「妳最近常感到緊張嗎??..」 ?仙姑?說身體上顯示的疼痛 代表某部份器官發出的警訊 不完全只是使用過度的痠痛而已.... 想了想...最近的我 確實過得焦慮了一些 事情一件接著一件來 每一件都是ing 認真核對內心感受 其實..說不上擔憂 而是那掛著、懸著的心 好像等著被宣判的ＦＵ 著實令人不好受哪!!(＞﹏＜) 我試著問自己..為何放不下?? 說到底..就是自己龜毛的個性 怕自己記性差..若不記著、提著 萬一給疏忽了..造成過錯，怎辦!? 很多時候，我們只知一味恐懼 而，當對自我內心進行梳理後 又常會被自己問住 「我，在害怕什麼呢??.. 就算事情發生了..又會怎樣呢??」 答案時常都是「.......」 好像，也沒什麼大不了~~ 哈哈哈 我給自己抽了張天使卡 又有一種被讀懂及守護的奇妙感受 多撫慰人心的一段話呀!!(｡✪‿✪｡) 稍早，在給女孩寫下祝福時 寫著..寫著.. 突然感覺這段話兒 好像是自己在對自己說... 深呼吸... 放輕鬆... 做自己能力內的事 別勉強及為難自己 與朋友們一起分享~~(..◕‿◕..)♥
清明連假 意外得到兩天偽單身的自由生活 小時候怕黑、怕孤單的我 現在竟然開始會 喜歡享受一個人的自在與快活~~(｡◠‿◠｡) 其實，也不算一個人 還有?腰瘦圈?作伴 我侍候他 他陪伴我 幸福在身邊時..不覺稀奇 難怪人說『小別勝新婚』 第一天沒老木在的夜晚 和小妞煲了近一小時的?電話粥? 她呀...抓著手機不放 害羞+甜甜的說~~ 「馬麻，我想妳了」~~≧◇≦ 而馬麻想說的是~~ 口不口以再多給幾天假期 別這麼快回來啊!?... 哈哈哈 葛格的備審資料 小妞的作文童詩 都說要老木幫忙修正... 眼看假期一天天倒數 兩小依然該玩玩，該吃吃，該睡睡 偏偏老木看在眼裡 敢急不敢言... 唉~~皇帝不急，急死太監是也!!◑﹏◐ 先閱了小妞的作文 再幫編輯葛格的備審 雖然又謀殺了自己不少腦細胞 往好處想... 至少也扳回一些老木的形象 偶這老媽不是只會追?歐巴?、迷小說 還是有兩、三把刷子的..哈哈!!(*˘︶˘*) 隨著孩子們漸漸長大 想要聽見他們的甜言蜜語 每年都只能指望學校派的功課了... 讀著葛格寫的自傳 閱著妹妹寫的慈母頌 讓老木內心泛起 一圈圈甜蜜及溫暖 放鬆心情，用心體會 收穫生活中的小確幸~~(✿◠‿◠) ＰＳ、 分享小妞的慈母頌童詩 嚷著寫不出來的小妞 我讓她散寫對老木的心情 沒想到一下筆來...順得很呢 我只略略修改幾個字而已說.... 算今年收到的第一份母親節禮物囉!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 有如我的姊妹似的 是個談天說地的知心伙伴 有如我的心靈小屋似的 是遮風擋雨的溫馨家園 生氣時，像巨大的冰山 總是與我打冷戰 又冰又遙遠 讓人難以捉摸 溫柔時像仙女下凡 總是帶著和藹的笑容 既仁慈又溫暖 讓人眉開眼笑 雖然我們會吵架 她不打、不罵，用她的知識教導我 多虧她那像天使般的包容 讓我發現，我的幸福 她不在身邊時 我會忐忑不安 總是很想她 沒有她，我心底的話找不到出口 感覺悶悶的 沒有她，我的生命就不完整了 她對我的好 一開始覺得理所當然 久而久之 發現這百分之一的幸運能降臨到我身上 世上不打、不罵如此溫柔的人 真是百年難得一見 她總是對我無私的奉獻 溫暖一切
和妳聊天，很開心 我知道..妳也和我一樣!!(✿◠‿◠) 如果，妳覺得我好像很懂妳的心 其實，不是我有讀心術 而是妳經歷的苦、煎熬的憂 我也曾痛過、煩過； 如果，妳覺得我很勇敢樂觀 其實，不是我天性堅強 而是當人走過風雨 回首向來蕭瑟處 也無風雨，也無晴； 我是個後知後覺的人 早上和妳通完電話後 回想著和妳的談話內容 我突然很想對妳說~~ 「親愛的，放輕鬆 我們都是值得擁有愛的人 不需要特別變得堅強 或者多做些什麼證明自己 就有資格擁有愛!!」 想被愛、被肯定的渴望 讓我們竭力使自己蠻得強大及完美 以為如此就能迎來關愛和青睞 於是， 我們討好他人 卻疏忽了自己； 努力求取他人讚賞 卻忘了替自已鼓掌； 直到，身體受不住發出抗議 我們才學會回過頭來愛自己 才明白，外求的愛不牢固 堅真的愛是∼自給自足!!(..◕‿◕..)♥ 我跟天使說 妳是一個善良又勇敢的女人 現今因為病痛的關係 需要更多的力量和祝福 然後，我抽到了這張卡片... 我說，和妳分享這些話 不只是為妳打氣而已 同時也是在勸慰我自己 妳說，妳了解這種感覺 謝謝我們， 一起努力， 我們會有更棒的人生，一定!! ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以上和朋友的對話 也和每一位親愛的好友分享 我們，都值得愛!!
有時會覺得 ５、６、７０年代的父母 站在物質、資訊進步飛速年代的分水嶺 見證及體驗著截然不同的生活條件 處在上與下兩代中間 心情常就像夾心餅乾一樣... 今天和朋友聊到 有時我們或許會投射了 自己童年物質較匱乏的心理 便想著儘可能 讓孩子在生活上充裕無虞 只要孩子喜歡的 我們就盡力去提供及滿足.... 我想到多年前 娘家爸爸看弟弟們愛吃雞睪丸.. 有一次過年狠下心砸錢買了一斤 結果煮了一大堆 弟弟們吃到怕了、膩了~~ 哈哈哈 最美好的時刻 其實在於?剛剛好?!! 所以，東西剛剛好吃完 感覺意猶未盡的時候 才是最教人肖念和回味的時候... 有時讓孩子們學會?見好就收? 不必急著讓他們感到滿足、周全 讓自己對食物或事物的感覺 停留在剛剛好 這樣美好的時刻~~(✿◠‿◠)
心血來潮 自己陪著自己外出散步 冷不防..眼角瞟見紅瓦厝 佇步．凝眸 空氣中倏然飄來一股思念的味道 好久好久以前的畫面..漸漸清晰 那以為早已忘記的點滴 原來，一直靜靜的藏在 心房的某個角落裡 思念，是一種很玄的東西 如影．隨形 記憶，似有著光年的速度 一觸．即發 是清明的關係吧 阿公、阿嬤，我想你們了 然後，思念這條線 把你們拉、拉、拉進我的心裡 嗯~~相思的味道，哇甲意!!♡ぷ(●´▽｀●)
朋友問了我~~ 在我重病半身不遂那段時間 心裡不會感到恐懼嗎??... 不知是大腦受創影響 或是覺得自己?後台?硬 亦或天性無可救藥的樂觀所致 那時候的我... 一時的挫折、難過免不了 但，心中始終只有一個想法~~ 「我不會一直這樣子 我一定會好起來的...」 於是，我很認真努力的配合做復健 心中只有一個信念~~ 「孩子還小，我不能成為他的負擔」 我總把?畢馬龍效應?掛嘴上 原來，我不是說說而已 潛意識裡..這樣的念想 已經徹底融入我的人生觀了~~(..◕‿◕..)♥ 當我們不將難題看成難題(困擾) 它就不會成為難題(困擾)-- 這是生活教會我的道理!! 好比我和孩子們分享 那段我犯癲癎的日子 如果我將這病看成困難 為了?可能?發生的狀況 而把自己困在家裡 大門不出，二門不邁 不但關閉了我的世界 同時也將孩子的未來給關上了... 如果現在的我 還將腦中無法處理的病兆 緊攢著不放 鎮日憂心這不定時炸彈何時引爆 那，我不但失去健康 還會一併將快樂、幸福、成就感..等 更多的美好全給賠上... 問題(困擾)是拿來面對、處理 不是拿來煩惱的!! 以前生病時 覺得那樣的自己愧對家人、孩子 未能盡到為人子、妻、母的責任 看著家人、孩子為我擔憂、辛苦 心中感到濃濃的不捨與自責... 現在的我.. 不將病痛視為懲罰 而是將之當成一種提醒 健康出了問題 表示我們一定只顧著關照他人 而忽略了自己 我沒有對不起任何人 唯一該說抱歉的 是對自己的身體 我們太把一切看做理所當然 對自己索求無度..未予珍惜 健康出了問題 表示我們需要調整人生方向 可口可樂總裁說：人生五顆球 工作．健康．家庭．朋友．靈魂 只有工作是用橡膠做的 掉下去會彈起來 另外四顆球都是用玻璃做的 掉了，就碎了..... 生病，是為了做出改變 生病，是上天給的祝福 祈望我們能藉由身體發出的警訊 學習傾聽他、照顧他、珍惜他 從心（新）把自己好好愛回來!!(｡✪‿✪｡)
兒子滿18了 第一次陪著他在醫院過夜... 被安排在急診小兒觀察區 四周?魔音?常一波未平..一波又起 看兒子虛累的躺在床上 不論是病痛帶來的苦 或周遭紛雜的哭鬧 小子臉上少有難受或不耐的神情 生病..真的是苦啊 多數人都能體會吧 所以大家多能將心比心 臣服於身體發出的警訊及不適 乖乖配合醫囑 就只是靜靜陪著、數著時間.... 思念總在分手後開始 女兒晚上回家不見老木 便在ＦＢ上?查起戶口?來 還不忘關心老木心情~~(..◕‿◕..)♥ 我其實是個大條筋的媽媽 陪著、看著孩子生病 我自己仍吃好、喝好、看得開 一點都不辛苦 只不過見著孩子虛累的模樣 難免會湧現心疼及不捨 可，我總是這麼告訴自己~~ 身心上受的苦 只有自己才能體會及承受 別人無法代替 健康，是自己的 自己必須學著對自己負責 而我能做的 就是在孩子開口請我幫忙時才動手 其餘的... 我照舊安排自己的生活 他們則過著自己的日子... 偶爾想到..會覺得這樣的老木 好像很冷漠、無情..哈!!(ふ②ふ.) 有一種愛，淡淡的.. 就只是在一旁陪著、看著 不積極提供全套照護服務 我覺得應該將責任劃分清楚 將孩子的歸還由孩子負責 讓愛成為自然的交互流動 而不是成為勒索彼此的軟肋!!(｡✪‿✪｡)
