親愛的讀者您好：BabyHome更新了隱私權條款說明，在您瀏覽本網站前，請閱讀 新版條款說明
育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
日夜溫差頗大 像洗三溫暖∼ （一）世界上陌生人有好幾百萬，你沒有辦法一一為他們 而活，凡事必須想想家人，要好好為家人、為自己 活、而努力！！ （二）人的一生中有許多事物會被我們忘記，然後就沒了 ....。菩薩不會！也許有時候我們忘了，但只要我 們一想起來，菩薩就是我們的信心。 （三）錢不是拿在手上數的，而是要交給真正需要它的人 ，幫助他們。今天我們接受別人的，等哪一天自己 有能力、有機會，就要再去幫助其他的人。 （四）如果今天自己遇到許多貴人、好人，放在心裡，等 待機會，讓自己也成為別人心目中的好人。 以上是我看大愛劇場?日出?時 讓我心有感動、感觸 值得和他們一起努力的話 ?日出?主角是一位因意外 被潑了鹽酸而毀容的女人 她同樣也從鬼門關繞了回來 而且她的關卡比我艱難 她都走過來了 我必須學習她的勇敢和自信 晚上和如玉聊得很愉快 剛才祥跟我說 他也計劃要把住院那段日子的心情 和狀況好好記錄下來.... 到時就可以互相交換看了 真令人迫不及待呢！ 予23:33 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 到目前為止 關於那時提到要為自己生病時期寫下記錄的事 祥一直到現在還無法實現 而我倒是真的付諸行動 且已經快接近尾聲了.... 由此可知 【時間】真的會帶走曾經的傷痛 如果沒及時好好的留下記錄 當時許多的心情和感受都會慢慢褪色 雖然心中的傷口不再疼痛 但若細心翻找 還是能找到已近癒合的痕跡 證明自己曾經歷過的那一切 並不是夢 我不甘於那段對我造成重大影響的病史 就慢慢被塵封在記憶的底層 所以，我要盡力的詳記下來 希望能讓兒女們 甚至其他人 因為我的遭遇 而看見並懂得珍惜自己的幸福∼
（１２）11/13 星期三 21:00p.m.左右 （王爺聖誕前夕） （１３）12/6 星期五 16:20p.m.左右（人在小琉球） （１４）1/2 星期四 12:40p.m.左右 （復健回程的火車上） （１５）1/2 星期四 23:10p.m.左右（大概在火車上電沒放完...） 這週二才知道＂湯可蘭＂阿姨 這回看護的阿嬤也叫＂牡丹＂ 經由阿姨的介紹 讓阿嬤非常注意我復健的狀況 把我當作目標在努力 今天和她談話互勉時 突然談出了她的眼淚.... 我能體會那種內心的煎熬及挫折 因為我也這樣哭過 只不過看著別人的淚特別令人心疼 阿嬤加油！！ 先撇開肢體不便 老實說在台大一年多的日子 真的非常快樂、滿足而且溫馨 在這裡，別人注視我的眼光 是一種互相勉勵或者再加油的意味 不像在正常人的面前 那些注視的目光 卻讓人覺得充滿好奇和異樣.... 在＂ＡＶＭ＂的後遺症下 讓我增加許多常識 並且認識許多老師、小老師 還有老、中、青、少許多 同病相憐的＂患難之交＂真好！ 覺得生命很充實 又快過農曆年了 希望自己狀況能再進步.... 對了！１１月底（榮珍叔叔出殯前一天） 老公小琉球的阿嬤往生了 因為肢體不便和維舟車往返太累 所以在小琉球住了廿幾天 陪婆婆、叔叔和姑姑們守靈 讓我有機會好好的體會小琉球的生活 但１２�１１回台北後 卻發現劉婆婆生病了 竟怕起我們這些原本和睦的好鄰居來 成天躲在屋內 由於無法和她深談 所以不曉得她現在狀況如何？ 在平安夜，突發其想捎去一張卡片 不曉得有沒有啥效用？ 真的希望她早日開朗、早日健康！！ 今年拜秀枝之賜 輾轉的多了許多老友的問候 有俊鑫、康熙、Iris 真的是好久沒聽見他們的聲音 太棒了∼感謝秀枝！！ 予16:25 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 劉婆婆的事後來在2007/7/15日記裡曾詳述 截取部份內容如下： 今天媽忽然問我 還記不記得曾寫卡片給隔壁劉婆婆的事 我當然記得啊 媽說前幾天劉婆婆跟她說 她把我給的那張卡片收得很好 隔一段時間就會再拿出來看一看 每次看心裡都覺得好感動 （敍述這段往事時 婆的眼睛閃亮亮的 聲音也有些哽咽....） 她對媽說那一段期間 鄰居們都不理她個個躲得遠遠的 只有我這張卡片帶給她溫暖.... 那是好幾年以前的事了 在我出院那一年的聖誕節 那時劉老爹剛過世不久 我聽媽說劉婆婆好像得了憂鬱症 不但連大門都不敢邁 若親戚朋友到家裡去 她也是躲著不出來 見人家在互相談話時 就在後頭探頭探腦偷聽 一副感覺別人在說她壞話的模樣 有時媽和鄰居阿姨們在外頭聊天 她偶爾會從門縫裡偷瞄 大家見了對她打招呼 她馬上像受驚的小老鼠縮回自己的窩 把門關得緊緊的.... 聽媽說劉婆婆現在變成這樣 我心裡真的是十分的難過和心疼 加上我也剛經歷過一場大病 特別能體會生病的痛苦 於是我便寫了張卡片 裡頭說了些自己住院的心情 還有鼓勵婆的話 然後投進了婆她家的信箱裡 其實當初寫卡片時我也猶豫好久 不知道生病中的劉婆婆懂不懂我的意思 也不確定她是不是會讀完它 或者當是無聊人士的風涼話丟在一旁 那麼多年過去了 幸好劉婆婆後來病也痊癒 而這件事媽若沒提我也淡忘了 真的沒想到當初自已無意的一個關心 會讓一個老人家放在心上這麼久 所以囉 有時候做事時別考慮太複雜 尤其是好事 有想法時∼去做就對啦！
凍凍的天氣 颼颼陰晦的心情！！ 這週三 小姑姑來電說阿珍叔叔在醫院 被診斷出罹患了肝癌且是末期.... 聽了真的又驚訝、又難過 如果真的如醫生所言 叔叔的病最快一個月 最慢約半年可拖 那麼在今年短短一年之內 阿公、阿嬤就一下子少了兩個兒子吔.... 唉∼世事真的難料呀.... 其實真實的人生中 所有的事並非如連續劇所演 到最後的結局 所有的誤會都能澄清、闔府團圓.... 存介在爸兄弟間、 在爸與阿公間的誤解 像是無法撥雲見日了 有的是雲淡風清 不再重要 有的卻又像滾雪球 愈來愈沈重 唉....真煩！ 雖然阿珍叔叔這一生 並沒給家人、妻子太多美好的作為 但現在見他輾轉病榻、病容憔悴 縱使有再大的不應該和過錯 也都將隨叔叔的即將離開而一筆勾銷 去年到今年為止 我們家真可謂＂多事之秋＂ 我和祥的死裡逃生已經夠讓爸媽煩惱了 又發生阿塘和阿珍兩位叔叔重病的事 讓我覺得正如媽所言： 「是不是哪裡的風水出了問題？？」 其實每個人都會走到這一步路 只希望這次事件 不會在爸他們兄弟姊妹間和阿公身上 發生太激烈的效用才好.... 予15:46 p.m.
氣象台說溫度頗低 冬天近了！ （８） ９�９ 星期一 11:30 p.m.左右 （９） ９�２８星期六 8:50 p.m.左右 （１０）１０�１１星期五 10:35 p.m.左右 （１１）１０�２７星期日 10:00 p.m.左右 以上是自開刀後的腦抽筋次數及日期 也不曉得究竟還會持續抽筋多久？ 真的好想再添個baby哦 不知道有沒有這福份？ 其實自己身邊真的有許多用心在愛我的人 像10/11那次抽筋後 讓我心情十分沮喪、惡劣 消極的在睡前的枕畔濕紅了雙眼 心想這輩子難道就註定在這樣抽筋的狀況下過生活？ 覺得自己對身邊的人來講是個累贅、負擔 甚至是麻煩.... 後來隔天下午 隔壁劉婆婆忽然興高采烈的與我分享 一篇她媳婦從網路上print下來的文章 ∼「老驢子的故事」 內容大致是說 有隻很老的驢子掉進了一口廢棄的枯井 牠哭喊的很大聲 希望有人能發現並將牠營救出來 後來有人終於發現了牠 他們想了許久 始終沒有好方法能解救可憐的老驢子 後來他們終於有了結論∼ 決定不讓老驢子如此痛苦的等待死神降臨 便開始用鏟子一堆一堆的將泥土往古井中丟 企圖將老驢子活埋.... 底下的老驢子一見頂上一坯一坯黃土撒落下來 心底更慌了 起先還慘烈的哀嚎 過了一會兒 大伙見老驢子突然沒了聲響 紛紛好奇的往前探個究竟 只見一鏟泥土往老驢子身上撒落時 牠不慌不忙將身子一側 泥土便向下滑至井底 泥土越鏟越多 老驢子腳底下的泥土也越堆越高 一直到距離井口只剩幾公分距離 牠縱身一躍∼跳出井口 接著向前愉快的奔向自由而去 只留下驚詑滿臉的大伙兒呆立原地.... 這主要是告訴我們 如何在遇見困境的時候 將加諸在自己身上的壓力踩在腳下 反而成為邁向光明的墊腳石.... 嘿！這故事真的很有意思不是嗎？ 或許我在其他時候無法被之中寓意感動 但它來的就是如此適時 讓心情極差的自己能夠又有元氣起來 真的十分感謝劉婆婆的分享呀！ 予 凌晨 2:16
低氣壓籠罩著 總算回了些溫度.... 還真算有點默契 才唸著淑玲 隔天她就先打了電話來關心我 只是話筒那頭她老說著我的問題 問了些她的感情狀況 她都只輕描淡寫而過似有難言之處 不知是否出了啥問題？？ 不曉得前世陳明吉究竟欠了我多少債？ 有時候我真的覺得自己對他太冷淡、太漠視了 但....我就是沒辦法對他撒嬌 或者用深情的言行舉止去討好他呀！ 我們個性是真的不適合 話不投機 不過，不諱言 他對我倒是真的好 卻又說不上是體貼.... 但仔細想想 自己老婆生了場大病 行動不便不說 又已經一年多無法同房而寢.... 看起來 他是有些可憐∼^^" 如果我是在婚前發病 我想今生我不會再結婚了吧 這一切好像真是冥冥之中 神明有意的安排似的 撇開其他不說 雖然目前為止 我實在是無法像他愛我一樣愛他 但我會盡力去體會 或許真如前人所言 寧嫁愛自己多一點的另一半 而不要選擇自己只一頭熱追求的伴侶 我想，自己老公就是慘在他愛我太多吧！ 祥書桌上多了幾本書 我可有得補充一些＂氣質＂了.... 予 15:10 p.m.
雨後的陽光特別暖和.... 剛才接到如玉的電話蠻意外的 其實就像我對她說的 如玉外表雖然老是嘻嘻哈哈 做事、講話像沒經過大腦一樣 但她內心卻是十分柔軟、有義氣 且想像力豐富 從之前我在台大住院時 收到她的卡片和她連絡時 本來在撥電話之前刻意武裝的堅強 卻在我一句無心的 「等一下 我的手掉下輪椅了我撿一下....」 令她對著話筒就放聲哭了出來 啜泣的告訴我她有多不捨和心疼.... 害我也跟著哭得一塌糊塗 （相關內容見回憶錄?老友來訪(41)?） 她後來還和秀玲一起到醫院來看我 寫信、打電話鼓勵我.... 真的是我的老朋友呀！ 對了，也好久沒和淑玲連絡了 晚點再和她連絡吧 原本是決心不再一頭熱的主動去找她 但我想.... 朋友就是朋友 管誰先主動 想不失去朋友 就別計較太多啦∼ 予16:03 p.m.
０２年的中秋節 也是我腦部開刀後第一次回公婆家 那時我和維還住在娘家 每週固定二天到台大做復健 因為過年時出院沒多久行動還不太方便 所以沒回公婆家團圓 中秋節大家固定都會回去 想說不好意思再缺席 且公婆也好久沒見著孫子 便決定回去一趟 才剛上濱海公路 維就枕在我的腿上睡著了 而我也朦朦朧朧的進入夢鄉 突然被一陣劇烈的疼痛撞醒 還分不清發生什麼事 耳邊傳來維淒厲的哭叫聲 還有老公焦急開關車門 探頭進來問我有事沒的問話 我因為胸口疼得實在說不出話 全身感覺只有一個字”痛” 頭痛 臉痛 腳也痛 直到老公拿著衛生紙往我臉上擦 才知道左臉顴骨部位 被破掉的鏡片給割傷了 我趕忙示意老公看看一旁的維有無受傷 幸好只有頭撞了一小包有些烏青 其餘都沒啥大礙 就在我們稍坐在路邊石頭上檢查清理傷口時 在身旁停下了部小轎車 裡頭一對夫婦很好心的不斷關心 還熱心的返回頭走要載我們一家三口到醫院去 半路上擦車而過一台救護車 在他們提醒下我們便先下去確認 知道車是為我們而來 便搭上救護車往醫院去 我告知不久前動過手術 隨車人員便要我躺在擔架上 這是我第一次坐救護車 感覺真是難以形容的不自在 到了基隆長庚醫院後 還記得當我躺在病床上 等待醫護人員為我做進一步檢查時 維擔心害怕得守在床頭 一直拉著被單不敢鬆手眼眶含淚真盯著我看 等我告訴他 ”別怕 馬麻沒事 一下就好了” 他才點點頭 擠出一絲寬心的笑容 又因我左眼鏡片碎裂 怕眼球有受傷還特地仔細檢查 當醫生用工具撐開我眼皮時 我握著忍痛的手被維察覺 他馬上用哭音喊”馬麻” 我又告訴他 ”醫生伯伯只是幫馬麻檢查 看看哪裡痛痛 沒事的” 那時維才二歲多 就懂得替我心疼緊張 真的讓當老媽的我 感到好窩心 好甜蜜啊.... 這小子平時總是好動脾氣壞 但一遇到要緊事就表現出超齡的成熟 想想真的寧願他快樂 也不要孩子為大人擔心 我得好好保重自己才行囉∼∼ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 以上是我在０７年１�２８ 聽聞藝人許瑋倫因車禍香消玉殞的消息時 突然憶及這次車禍而做下的記錄內容 那次會發生車和電線桿玩親親的禍事 當時據把拔說法是 ∼突然有顆球撞上車前的擋風玻璃 讓他情急之下 一個急轉彎才肇事 但出事現場怎麼找也無＂球＂影.... 雖然到目前為止把拔還是不願承認 但依我們大家事後的猜測 應該是當時開車的他打瞌睡所致 幸好事發當時我和維都在睡夢中 否則若親眼目睹整個驚險過程 不嚇破膽子才怪 難怪人家說＂福無雙至 禍不單行＂.... 但至少也算不幸中的大幸了 只有車頭撞成凹陷 車裡面的三個人都無大礙 而無辜被車吻的電線桿也沒損傷 否則逃不掉需支付一筆賠償金 在醫院時因維的健保手冊沒帶在身上 還打電話麻煩老爸跑一趟送來 出了醫院後一起坐火車回娘家 那一年的中秋團圓 最後我們這一家...還是缺席了....
風雨欲來 續勢＂颱＂發.... 又有颱風要來 所以今早又沒去復健了 其實這禮拜不知怎的 走路左腳後跟老是踢到右腳 所以覺得自己好像又退步了 而感覺有些沮喪....>"
已開始放冷氣了.... 今天維又莫名其妙的發燒 也無其他症狀.... 不知是否被老媽傳染感冒？ 自從4/14我發生第一次抽筋 維看著我和爸提著行李走出門後 就一直開始會黏我了 難道是他也懂得關心老媽了？！ 被需要的感覺有點甜蜜 維特喜歡車子 這回買了一整箱羊奶粉 送了一台有輔助輪的腳踏車 維在6/23便開始學會踩了 我發現他真的有騎車這方面的天賦吔 現在我雖然有了顯著的進步 但離不需穿垂足板 就能自行平穩走路的標準仍有一段距離 目前總共經過了以下幾次抽筋： (1)4/14 ∼星期日下午6點多 (2)5/20 ∼星期三凌晨2點多 (3)6/6 ∼星期六凌晨3點多 (4)6/25 ∼星期四下午3點多 後補 (5)7/19 ∼星期五晚上11點半 (6)7/31 ∼星期三上午8點20左右 (7)8/15 ∼星期四凌晨2點多 雖然抽筋在短短約十分鐘左右 就可再恢復正常 但心裡依舊很害怕 怕會再有什麼後遺症出現 然又很期待每次抽完筋後 都會出現的些微進步.... 真是矛盾吔！ 對了 祥開完刀後 到目前為止一切都很順利 真好！希望能一直保持下去 還有.... 今天祥終於開到了自己生平的第一部車 他看來很高興呢 加油！！ 予 16:45 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 祥是我們家第一個考上汽車駕照的人 他生平的第一部車 也就等於是我們家有史以來的第一台 老爸總是帶著有點臭屁的語氣告訴我們 說當初還是他阿母 我們的阿嬤了解他的個性 堅持不讓爸去考駕照 不然以他衝動又沒耐性的脾氣 可能不是車子撞爛了好幾台 就是罰單如雪片飛來接不完 再不然.... 就是可能已回天上當?仙?去了.... 記得小時候遇到過年過節要回竹南老家 總是搭大姨丈的便車 大阿姨有四子一女 加上他們夫妻有７人 而我們家則有５口 可想而知大大小小共１２人 就擠在一台嬌小的轎車裡 豈只像沙丁魚一樣 簡直就像在表演特技嘛 整個車內空間塞得沒有一絲空隙 口憐的小黃吶.... （那時大姨丈在開計程車） 祥因為還是菜鳥駕駛的關係 所以買的是車齡已有十多年的二手車 記得車款是豬肝紅的福特天王星 車頂有些脫漆 祥還戲稱它長了?頭皮癬?哩... 雖然因為年紀大 給祥出了幾次糗 罷了幾回工...^^" 不過總還算是自己的第一任?老婆? 在將它?改嫁?後好幾年的現在 只要一想起它 祥還是滿心懷念和感謝呢∼
回暖了許多 漸漸曬出夏之味！！ 沒想到再寫這篇日記 竟是在８個月後呢 其間的經歷絕非短短幾言即可交待 也絕非當初我想像得到的 開刀中的驚險與危急不說 現在的自己還在復健習步中呢 而最近又發生祥竟檢驗出罹患"舌癌" 這真是繼我開刀之後我們家的"屋漏徧逢連夜雨"呀 真令人受不了！....>"
記得今天家裡很熱鬧 有大阿姨一大家子、四阿姨 還有老爸的好友夫婦.... 約莫是下午６點多左右吧 大家全在樓下邊泡茶談天說笑著 維因為感冒不太舒服 我則陪他在樓上房間裡休息 那時我並未睡著 至於維的話我也忘記了 當時仰躺在床上的我 還說不上那裡感覺怪時 突然左手臂不受控制的自己往上舉起來 嚇得我以為是遇到什麼?髒東西? 驚恐害怕的用盡全身氣力尖叫∼?爸！? 父女連心吧，我想 在熱鬧的談笑聲中 老爸竟還聽得見我的叫喚 只聽見樓梯間的門被碰一聲打開 緊接著傳來老爸倉皇的腳步聲和緊張的語氣 邊衝著房間跑來邊問著： 「按怎？係發生啥米代誌啊？」 一推開門立刻湊近到我身旁 迎面就見到我開始歪斜扭曲的嘴、眼 趕忙坐下來半扶起我的身子摟在懷中 想必他也被這一幕突來的景況震懾住 臉上的焦急和無措 全透過緊抱我的雙手 毫無保留的傳到我身上 口裡還喃喃的唸著： 「哪ㄟ按捏....啊....唉....」 然後徒勞無功的試著壓下我半舉著的左手 我真的好害怕、好害怕 第一個念頭是： 「糟了，難道我努力復健這麼久的成績 這下子要全都白費了 一切又要從頭再開始了嗎？....」 我顫抖得叫著爸 心裡愈想愈怕 長那麼大 第一次讓爸擠在懷裡 也第一次感受到老爸的害怕.... 樓下一大票人看老爸驚慌的跑上樓 也全跟著後頭上來一探究竟 其中爸的朋友見到我的情況 因和他岳母中風時的模樣很相像 便判定說我也是遇上相同狀況 隨即蹲在我身旁 抓起我的左手 很用力的在手掌虎口處穴道按壓住 一邊請旁邊的其他人拿針替我?放血? 還記得老媽搖著手說她不敢 會怕 後來是四阿姨自告奮勇 拿起針拚命的往我的耳垂上刺 不知是阿姨慌張 還是我耳垂太厚 忙了一會兒還是不見血絲滲出來.... 正當大家被我搞得七手八腳、心慌意亂時 我的狀況漸漸緩和下來 恢復正常了 當晚老爸就帶著我到醫院去掛急診 擔心要住院觀察 還準備了簡單的行李 維親眼見到我們提包包出門 還不依的哭喊著要找媽媽 懷著忐忑不安又捨不得兒子的複雜心情 到台大掛急診後 他們問了大概的情況 也看了我在服用的藥 做了簡單的腦波和Ｘ光檢查 告知說應是一般腦部開刀 或受重創後產生的?癲癇?後遺症 目前只有服藥控制這個方法而已 然後交待我注意 下次癲癇時的症狀、病程時間、頻率...等 若有異常的情況發生時再就醫 於是父女倆又拎著包包回家了....
今晚是我在台大的最後一晚 出乎意料之外 我沒在團體復健的活動上落淚 而在上物理課時 因為是最後一次上課吧 所以潘冠碩小老師和我說了許多 有關於翁院長也有部份是牡丹的 最讓我驚訝的是牡丹受傷的原因 她並不是所謂收衣服失足墜樓 而是自殺未遂.... 這真的讓我嚇了一大跳 為什麼？？？ 三個小孩還那麼小？ 先生看來對她似乎也不錯 是誤會嗎？ 才導致一時衝動想不開？ 如果潘老師所言不假 那牡丹就真的太不應該了 不過現在也只能祈禱她早日康復 不要為了懲罰大人所過 而影響小孩往後一生的人格發育 牡丹這次付出的代價實在太大了！ 在這裡大家真的都對我很好 不曉得自己在他們心中到底印象如何 不過很多大哥大姐都很願意對我吐露心事 我也盡本分嚴加保密 反正和自己理念相同的 就收集當做自己的心得與收獲 而和自己意識相差甚遠者 則不予置評即可 下禮拜物理和職能復健小老師都換人了 真對他們兩人有些捨不得.... 予 台大餐廳 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 記得我說過出院時要給小老師們驚喜吧 是一個神祕的禮物哦.... 話說有次好友阿華來看我時 帶了一束金莎做的花束 我看了覺得好別緻 好喜歡 原本就在想著出院時 要送給大家一個難忘、別出心裁的禮物 於是當下便決定∼就是它啦！ 因為人在醫院不方便 只好轉告魁委託他幫我留意和購買 忘了是因為找不到賣的店家 還是咱們的摳摳小天王為了省成本 更或者是為了表現自己的心意 在我出院前一天 金莎花束真的送到了我面前 魁告訴我這束＂花＂是他和碧惠手工製做的 看我給的樣本後 特別去花店請益大致的作法 再一一將材料準備齊全 每一朶都是出自他們兩人之手 但因經驗不足不知哪裡出了錯 襯托巧克力的泡棉花瓣一直鬆開 看起來並沒有專業水準般的完美 還請我能不介意的笑納.... 那花束少說也有廿來朶吧 真的沒想到魁竟這麼用心 印象中他對美勞並沒啥興趣 姊弟那麼多年也沒見他親手做過什麼作品 沒想到這次會為了幫老姊我實現願望 而親自下海做＂女紅＂.... 雖然那天晚上 我和看護阿姨還趕工幫忙做修護 但內心裡是滿滿的甜蜜和溫暖 謝謝你∼我親愛的弟弟 出院前最後一次的團體復健活動上 我站著一一走到每個病友面前獻花告別 向他們述說我的感謝和祝福 （這是蘇大姊，她車禍剛進醫院時全身癱瘓無力， 心情十分沮喪，常話說著說著就掉眼淚。到我要 出院時已進步很多，能架扶著附輪子的輔具緩慢 的行走，只剩四肢末端神經未恢復。在這個擁抱 裡，我深深感受到她的不捨和祝福...） （我和秀惠"ㄎㄟ/ㄎㄟ/"的抱抱） （腼腆害羞的陳大哥） 然後我不但獻唱了幾首拿手歌曲 還真誠的表達出我的感謝和心情 （調皮的miss淑靖和莉莉姊） 其中有段話是我很深刻的體會 說出來的用意不但是要自己有心理準備 更希望能勉勵大家不要輕言放棄 要繼續加油 ∼『或許＂出院＂對於其他病房的人來說 ＝喜悅＝重生＝結束苦難；但對我們這些 復健病房的人來說，＂出院＂＝一切才剛 要開始而已，要走的路還長....』
昨天如玉和秀玲到醫院來看我 當如玉打電話來跟我說要來時 實在是嚇了一跳 不過幸好她是因為本來到台北考公教人員特考 臨時取消應考改成來看我 不過當我在述說一路走來的情況時 看得出來如玉眼睛濛濛的 是心疼我吧 但真是很謝謝她們 旁邊秀惠正要練走 看著她媽媽年老又虛弱受過傷的身影真的很心疼 勉強屈著身費力的扶著秀惠 還要不時被女兒大呼小叫喊東嫌西的 看在眼裡的我實在是不知如何反應 能說的我和陳阿姨都和他們談過了 但或許對生病的女兒和妹妹 他們都有一份疼惜和不捨無法對她嚴厲要求 但這樣反而成了秀惠再進步的阻力 所以看她雖然盡力在做運動 我卻還是不知該不該給她鼓勵 因為我覺得她這樣全依靠旁人協助 根本不叫?走路? 實在說不出口?很棒? 那只好說句?加油?吧 今天上職能和物理課時 我都是用走路去的喲 也算是一個新進步吧！ 予 台大餐廳 17:46 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 如玉和秀玲是我唸二專時的同學 那時班上有好幾位宜蘭人 所以我們都叫她們?噶瑪蘭幫? 如玉和我因為個性和興趣相投 那時是走得很近的好朋友 她的文筆也很好 曾經和我分享過她寫的小說呢 而個性是樂觀、熱情又感性 有時一感動就成了熱淚盈眶的小可憐 記得那時班上的畢業紀念冊 還是出自我們兩人的傑作呢 畢業後我們偶爾會通通信 遇到年底問候滿天飛的溫馨時刻 我們也會互寄卡片表達關心 記得很清楚 那年住院時在餐廳裡給親友們回卡片時 突然接到如玉的電話 結果熱線到一半 我原本放在枕頭上的左手 竟給它溜下掉在輪椅旁 因為怕沒知覺的手會不小心卡進輪子裡受傷 所以很自然的對著電話說： 「等一下 我的手掉下去了 我撿一下...」 然後就將手機先放在桌上 用右手將左手給拎回原位放好 待一拿起話筒想繼續時 電話那頭卻傳來如玉哽咽的聲音 原來她剛才怕我傷心 強顏歡笑的故作輕鬆和我聊天 結果被我這撿手事件一觸動 就忍不住唏哩嘩啦的難過起來了.... 害人家我要反安慰不成 被她的真情感動 忍不住讓她的眼淚給傳染 兩個人就在電話兩邊哭成淚人兒~~::>*
時間過得真快 在台大復健的日子已經要開始倒數 下週六是我出院的日子 上復健課的時間只剩５天了 真希望我能再進步一些 而我也真的是很捨不得璟薇老師和鄭又仁老師 在這一個多月復健的路上 他們真的幫了我很大的忙 所以準備在下週五給他們一個驚喜 現在病房裡陌生面孔一個一個進來 而我熟悉的人卻一個一個連著出院 那種感受很難形容 有點能體會秀惠的心情 ∼送走一波波病友 再相迎一個個復健病人 其實那滋味並不好過 看著牡丹的孩子 分別就讀國小六、三及一年級 見老大才１２歲 卻早熟的負起照顧弟妹的責任 真的讓人很心疼 ∼尤其對我這種當了媽的人來說 難怪牡丹一想到小孩就掉淚 上天保佑她早點恢復才好 而下午和秀枝證實了 范太太真的在這禮拜六要開刀了 我等禮拜一再和范太太連絡確認一下 好安排去探望一下她.... 予台大餐廳 21:28 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 有句話說∼ 「同是天涯淪落人 相逢何必曾相識」 在復健病房裡這一個多月的日子 真的是讓我有這樣深深的感觸 只不過在這裡的病友們 因為行動不便大都需要輪椅輔助 所以可以改一個字?淪?＝＞?輪? 如此一來就更加貼切啦∼ 後來我和老爸真的帶了一份水果 和內心滿滿的感謝去探望范太太 范太太人很客氣 老說只是幫個小忙不必這麼隆重 還反倒祝福我能趕快痊癒出院呢 記得她那時好像是因為長骨刺開的刀 住幾天院就能回家休養 嗯....健康真的是無價之寶呀∼∼
這幾天維感冒了聽說還發燒呢 昨天打電話回去 媽說維吃了一碗麵 總算是好了很多 只是爸替我顧小孩難免心裡壓力大 那晚只燒到38度多 就緊張的跑去林口長庚掛急診 要是以前才沒那麼敏感 幸好沒事 而上禮拜天回家 聽媽說懷疑自己得了甲狀腺亢進症 心裡很想叫媽趕緊去檢查、治療 但是如果要開刀 維怎辦？ 我想媽一定也有相同的顧慮 所以才一直拖著 唉...真希望自己趕快健康起來 而媽的病能繼續平穩下來 再給我一點時間 或者可以和爸討論 付些褓姆費將維託鄰居阿姨暫時帶一下 等我出院再好好安排吧 今天張醫師和我確定下禮拜天出院 想想真快 還真有點捨不得這裡的伙伴哩 今天下午又參加了職能課辦的團體復健活動 這次是做三明治、水果沙拉、咖啡紅茶 而與上次包春捲活動比起來 覺得自己進步了好多呢 所以心情很好 對了，昨天秀枝告訴我 聽說范太太最近要開刀 後來打了電話向范太太行道謝之名 實際上是想探聽究竟開刀這回事的真實度 但她只是含蓄的表示最近要請年假 大概間接的證實開刀事實 而且她也調到舊大樓的開刀房了 有機會再去和她當面道謝一下 予台大餐廳 21:25 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 記得老媽好像是從我要結婚那段時間開始出現徵兆 應該瘦了足足有十公斤左右吧 那時還以為是因為捨不得我要出嫁 還得幫我打點訂、結婚的用品太勞累所致 根本沒想到是得了甲狀腺亢進症 幸好等我出院後 她到亞東醫院去做了詳細的檢查 醫師表示情形不算嚴重 吃了一陣子的藥控制指數 後來就恢復正常了 只是她常唸著 那時買的新衣服都穿不下 而肉肉....又長回來了... 不過老媽還是膨皮一點比較好看啦 只要是和復健有關的事 我都會很積極的配合參加 職能課辦的團體活動我就報名了兩次 第一次參加的時候 左手連舉起來都很吃力 但第二次再參與時 感覺真的就進步很多 記得在活動上 復健老師還介紹了一些小工具 可以讓肢體障礙的我們 在做家事或料理食材時 只要一點點的力氣就能削皮、切水果塊...等 那時真的是?青瞑不怕槍? 不知是從哪生出來的勇氣和信心 當老師在介紹那些工具的用法時 我都不是很注意、認真在學 因為直覺是∼反正以後也用不著.... 不過事實也證明 我那時候的自信是正確滴.... 范太太是以前公司的同事ＭＡＸ的老婆 在我拒絕讓醫師在農曆七月動刀後 就回家等醫院通知辦住院了 結果眼看我們預訂的開刀日期逼近 但醫院那卻遲遲仍未有音訊時 我只好和老同事ＭＡＸ連絡 麻煩他太太靠關係幫忙?喬?一下 後來總算如期的住院接受一連串治療 真的是很感謝他們夫妻的幫忙呢！
昨天請假回家過生日是真的很高興 只是總覺得時間過的是如此快速.... 秋杏難得可貴的特別用心 在前天帶了個蛋糕到醫院來 這次回家又遇到初一拜拜 所以家裡特別忙 人也特別多 而這次很欣慰的 維沒多久就開口叫媽了 看他伶俐可愛的模樣多讓我心疼 而他也較親近我 抱著我躲貓貓 對著我笑 而且我要回醫院時和老公上車 他竟然哭著要和我們一起走.... 是捨不得我嗎？ 昨晚因陳春宏大哥的看護有事 要我幫忙盯著他寫功課 我內心的感觸很深 曾經是一個那麼優秀的教育部專員 現在卻像個幼稚園學生一樣在學寫字 我心裡很酸.... 或許因為腦部受傷 對自身遭遇還不是十分清楚 或者因為語言受損無法表達悲傷情緒 見陳大哥似乎還不會太難過 對他我也只能例行的替他加油 打氣 卻誰也不曉得何時可以還一個正常的他來 禮拜六那早看阿文弟弟請護士協助 將他照顧的伯伯扶上床 那個畫面也令我心痛.... 為了家計撿廢鐵 卻意外摔下樓傷了脊椎行動不便 真是情何以堪哪 很難形容那種椎心的感受 伯伯臉上的無奈及被病魔折磨的無采 都令人難以承受 在這裡比自己嚴重、苦命的人太多了 自己還是屬於幸運的了 每回看別人走的輕鬆又自在 好像走路是那麼自然 那麼天經地義 自己卻是一路走來充滿艱難和努力 就後悔自己當初沒珍惜健康 而且潘大哥和老爸 都說我最好的程度 也只能恢復到七、八分左右 心有點涼 媽和阿姨們老愛問我： 「還敢不敢生第二個baby？」 我心裡是Yes 但衡量自己往後狀況又擔心照顧不來 心好亂.... 予1/15台大餐廳 17:25 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 在這段住院期間 除了秀惠和暘暘 陳春宏大哥也很令我印象深刻 陳大哥右半身肢體障礙的原因 是因為先天性心臟病引起的 多年前他曾經動過心臟手術 好像是有在裡頭裝進人工器具吧 正確的名稱我忘記了 這人工器具有使用年限 時間一到必須要再開一次刀更新 但那時陳大哥忙於公事 便把這件事給拖延了下來 沒想到這一拖就給發生嚴重後果 ∼腦部發生血栓 堵住的部位在左腦 陳大哥的妻子瘦瘦小小的 還有二個也很優秀的兒子 聽說成績好以外圍棋也下的嚇嚇叫 他們一家原本計劃 過一段時間就要移民外國的 沒想到卻突然發生這件意外.... 不知道為什麼 陳大哥的看護很喜歡拿我和他做比較 不但常在我面前誇耀他生病前的優秀事蹟 對他的復健要求也很嚴厲、積極 讓我感覺有點在和我較勁的意味 那時的我對此並沒太多想法 反正我很樂於享受和大家一起努力的氣氛 不管是自己還是看到別人有起色 有進步 都一樣發自內心的高興 後來才慢慢覺得 可能那位看護阿姨覺得病房裡 我和陳大哥狀況較相似 住院日期和年齡也差不多 所以有著不認輸的心理 不希望自己的＂成績＂輸給我 才會心存＂比賽＂的想法 其實這對陳大哥是不公平的 因為我們的病因並不相同 對腦部造成的傷害也不一樣 當然復原的進度和程度就無法同等比較 尤其他受損的是左腦 不但要暫時捨棄平時慣用的右手、腳 從頭訓練左邊來取代 包括語言區的受損 連基本的說話表達能力都喪失 可以想像這之中的挫敗和無助有多大.. 每次在綁上輔具練習走路或上下樓梯時 若和陳大哥在路上不期而遇 他總是會給我真誠的笑容 還比手畫腳的互相打氣加油 印象最深的一次 是在我出院後回醫院門診時 剛好遇到他也正在候診 看到我步伐隱健的走過來 （當然還是得穿戴著垂足板） 手雖然還不太自然 但已經可以隨著跨步時輕輕擺動 他開心的站在原地等我走過去 我一站近立刻就熱情的握起我的手 對著我的左手指指點點 口裡還發著＂啊...嗯...＂的聲音 臉上是欣喜又驚訝的表情 我知道他是在＂恭喜＂我的進步 隨後他換上一副失意的表情 指著自己還戴著輔具無法動彈的右手 邊搖著頭 我見了心裡好難受 於是用力的回握著他的手 鼓勵、安慰著對他說： 「不要急慢慢來 我知道你也很努力 放輕鬆點 你也能和我一樣的...」 其實說這些話時有點心虛 因為我不了解他的狀況 實在也沒把握他是不是能復原得和我一樣 只是看著他心急、挫折的表情 就只能繼續給他信心 為他加油而已... 自從生病後開始復健以來 我看人的眼光不知不覺的習慣往下降 總是很認真的盯著人家的步伐看 記得"蜜司"小姐曾對我說過一句話 「在腦中仔細的回憶之前走路的感覺 然後把這種感覺重新找回來...」 初聞這句話 可真的把我給考倒了 對以前的我來說 ＂走路＂不就是一種本能 只要雙腳輪流的往前跨出去就得啦 哪還需研究什麼感覺不感覺的啊 現在突然要我把走路的感覺找回來 還真的讓我傷了不少腦筋哩 我想這輩子已經無法再找回那份＂感覺＂ 反而是慢慢習慣了現在的方式 能好好、正常的邁開腳步往前走 雖然是再簡單不過的事 但若能想想連這份簡單都無法擁有的人 就不難體會到 這其實也算是一份難得的福氣 應該要好好珍惜才行 人生就是這樣有失也有得 沒有人能永遠站在高峰 也沒有人會一輩子處在低潮 命運既然無法完全由自己掌握 就好好的調整心的高度 ＂珍惜＂讓幸福變的隨手可得 ＂感恩＂讓快樂長駐於心 ∼我珍惜現在能和愛我的人 及我愛的人一起生活 ∼我感恩上天在我經歷這次苦難後 還多賜了個可愛、健康的小天使給我 這真的是我始料未及 想都不敢想的最好的＂禮物＂了
下午在上職能課時 忽然接到阿標叔叔的電話 原來是中午小姑姑去他那吃飯 告訴他我的情況.... 他說原本只以為我這是小手術 所以沒放在心上 今天聽姑說才知道我的情況非他所想 趕緊打電話來和我說說話 還說要找時間來看我.... 有這份心意我就很高興了 老實說 接到他的電話我很驚訝也很開心 我實在真的是忘了他們了 只知道每天要努力 要加油 試探著自己的進步程度 但真的很快樂 表示叔叔還是很關心我 中午吃飯時 打掃的阿姨跟我說阿木叔叔出院了 而莉莉姐也已經先走了.... 真是可惜 莉莉姐好活潑可愛 沒和她道別到就離開了 而其實我一直很同情阿木叔叔 總覺得雖然他不會說話 但他心裡一定很苦 很多話想說卻＂有口難言＂ 那種心情很讓人心疼 而家裡狀況聽說也不頂好 更令人替他憂心 感覺得出來他蠻喜歡和我相處 暘暘離開前一晚 他跟著我一起哭 那天唱歌我叫他過來和我一塊兒坐 他也趕緊移了過來.... 或許因為我總是熱情的先和他打招呼的緣故吧 其實像我們有障礙的人 真的很需要大家的支持和讚美、鼓勵 我能做多少就儘量做 晚上淑靖送我一只＂結緣戒＂ 是一位好心的看護阿姨做的 待會兒去和她說聲謝謝 聽說前幾天阿文弟弟錢不見 是她拿出來假裝找到給弟弟的 她心真好 看來我要學習的還很多呢 予台大復健餐廳 21:55 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 接到小叔叔的電話真的讓我感到很意外 平時彼此從來沒主動聯絡過 雖然後來他還是沒北上來看過我 但我能體諒他的難處 也感動於他的有心 這就夠了.... 至於那只＂結緣戒＂ 我還記得是用紅色的中國結繩編製的 上面綴綁著一朵小白花 看起來素雅又別緻 我蠻喜歡帶戒指的 所以自從淑靖送給我之後 我天天都戴在左手中指上 (因為只有這寬度適合 並非有特殊意義哦） 一直到出院好長一段時間之後 戒環從原來的鮮紅色漸漸褪成了淺淺的粉色 我才將它取下 雖然手上的戒痕早已不復可見 但留在我內心底處的溫暖 卻永遠都不會被遺忘
早上張醫師來查房時 跟我確定要再延兩個禮拜出院 希望到時真的能有所進步 下午上課時 職能和物理老師都說我有進步 總算撿回一絲信心 再加油！！ 年輕的看護弟弟－阿文 錢放在浴室不見了約有10,060元 他非常心疼.... 可是我也不知如何安慰他才好 看他平時十分節儉 真是...只能說花錢消災啦 剛才佩君打電話來可我手機沒電了 她說吳尊銘大哥有向她要我的電話.... 忘了給他的卡片寫什麼 他怎會知道我的事？ 上回我打電話給老師 聽得出來他很擔心我 而且聽了我的回答 他說了句 ＂也許因為我長大了比較會替人著想 所以故意裝得高興、樂觀好讓人不擔心...＂ 初聞有點驚訝老師竟會想到這點 後來經我的解釋他才終於放了心 但我不是安慰他 安慰大家 在這裡的生活真的是很充實 很快樂 但我還是很想兒子、想家人 只不過到時出院如果情況沒太大改善 回家也成負擔 遇上張醫師又說我手臂的張力 平均可能要一年左右才會恢復.... 哇∼一年？！ 希望我能再造奇蹟！ 予台大餐廳 22:30 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 周老師是我小六的導師 一直到現在我們都還保持著連絡 大家一定都很驚訝吧 算一算彼此認識都有廿多個年頭了呢 印象很深老師曾跟我說過一句話 在他教書生涯中 第一屆和最後一屆的學生將最令他難忘 而我們就是他口中很難忘的第一屆 小學畢業後斷斷續續還有回學校找他 若要說對我影響最深 且留給我最多美好童年回憶的師長 絕對非周老師莫屬了 記得國中及高中畢業時 我都還有拿紀念冊回去找他 請他在裡頭留下鼓勵的話哩 後來他就申調回故鄉南投教書了 有年同學會大伙兒還特地下去找他 他是我的良師 更是我的益友 至於說到＂奇蹟＂ 從我生病後至今恢復的情形 真的只有用這兩字來形容最貼切 後來只要一談到我生病時的危急情況 爸就會再重述一遍當時醫生告訴他的話 在我躺在加護病房裡洗腎時 醫生曾做了推測 就算以後我度過危險期 可能終生都脫離不了洗腎的命運 幸運的話可能一週一次 嚴重時也有可能２∼３天就要洗 要家人們做好心理準備.... 甚至連到底能不能活著離開加護病房 都不敢貿然做出承諾 才會交待病房內的醫護人員 只要是來探我病的人 不受時段限制可以隨時進入 還有訂做垂足板的人員 也對我的復健情況不看好 覺得我下半輩子都得依賴輔具才能行動 加上住院醫師在我詢問自己病況 及追問何時可恢復 能復原到幾成...等問題 不是支吾其詞就是避重就輕 說不出個確切的日期來 前幾年曾有個衝動 就是靠自己＂走＂回復健部 讓當初不看好我的人都能有跌破眼鏡的驚喜 不是想藉此報復或者吐槽什麼 而是想和大家一起分享我的喜悅 也給還在為復健努力的病患一點信心 在我的人生裡 比別人幸運的是 我在自己身上見證到可遇不可求的＂奇蹟＂ ＰＳ、出院後大概１∼２個月左右吧 確切時間沒留下記錄只記得沒多久 我左手的張力就消失了大部份 不再蜷曲著無法伸直 至今都只剩在情緒緊張時 會出現輕微的張力而顯出不自然 大致上來說手的部份恢復情況應有九成左右 比腳的七成多來得好...
這幾天經過2411-1門口 看見空著的小輪椅 就有一種空虛的感覺 而隔壁床的牡丹這幾天情緒不穩 電話說著說著就哭 也難免啦 忽然遇到這種意外 才來沒多少天且又沒啥進展 所以對未來充滿恐懼和絕望 而我呢？ 現在依然信心滿滿嗎？？ 這一個禮拜來進步很微少 漸漸的我也愈來愈有些動搖 尤其早上住院張醫師 問我再一個禮拜可否出院？ 我嚇了一跳！ 因為我手還舉不起來 腳踝以下也無法動彈 離我的目標還差一大截.... 後來 張醫師同意讓我再待半個月觀察看看再說 我的情況在這半個月中還能再進步嗎？ 還是復原的日子沒這麼快？？ 我迷惑了 也急了 只能盡力再說吧！ 予台大復健餐廳 21:26 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 小老師們大多都是醫學院的實習生 必須跟著指導老師做相關研究 所以有時會需要?模特兒?配合做實驗 他們才能從中取得數據完成報告 為了讓左半邊肢體能儘快有起色 也為了知道究竟神經恢復幾成了 該往哪個方向做努力或者修正調整 藉著和復健小老師們處得很熟之便 只要他們問我有沒有意願可以幫忙做試驗 我都很樂意的自願當?白老鼠? 例如有一次的實驗 是要我穿上腳底有著特製墊子的鞋 上頭密密麻麻的佈滿許多感應器 當我跨步走路時 感應器會依著我腳底板施力的點 在電腦上顯示出部位來 如此一來我就知道哪個地方的神經還未恢復 在做電療或者器具復健時 應該再注意甚至加強的位置 只要是對復健有幫助的 我都十分積極的去嘗試 為的就是想儘快看見成果.... 說到當?白老鼠? 不禁想到另一個畫面 因為台大屬於教學醫院 記得我住院時遇過一、二次吧 由一位教授領軍 後頭跟著十幾個學生 人人手上都拿著筆記隨時做記錄 若是遇到教授要來?查房?時 護士小姐都會先通知我們時間 希望大家在那個時段能配合待在病房內 只見穿著白色長袍的教授站在病床邊 先看看掛在床頭上的病歷 然後轉身對著學生們分析起來 當然內容幾乎大部份是專業用語 動不動就?ㄌㄠ\?上一長串的英文 遇到這種情況 有些人覺得被人在面前品頭論足著 會感到十分不自在 而我卻是抱著新奇期待的心態 從頭到尾很認真仔細的聽著 想從中了解一些自己的情況 記得教授在解說我的病例時 說我很幸運 因為一般ＡＶＭ的病人 都要到發病時才知道自己有這個毛病 所謂的發病指的就是腦出血的情況 若出血量多一點 有時根本還來不及急救 就莫名其妙的走了.... 或者血塊壓住某部份神經 而造成特定部位永久性的傷害 我的狀況呢 是剛好出血量不多 而且還沿著腦幹往下流 所以發病初期只感到劇烈的頭痛 其他肢體動作並沒受到重大影響 在經過進行血管栓塞手術處理後 雖然腦內還有少部份的畸型血管沒清除 但那些還不足以造成威脅.... 聽到教授這麼說 我心裡直覺只有一個?感恩?的念頭 是啊 比起很多和我同樣病症的人 我真的是幸運多了∼
今天是暘暘出院的日子 在昨晚的團體活動上 大家都以他為主角唱了許多歌送給他 我卻在獻詞時 一時失控哭了出來.... 我原先並沒料到自己會失控 只是想說些自己的心裡話 所以啦∼ 一哭 說出的話就打了些折扣 與原先的心意都不太一樣 但令我意外的是 竟連看護朱阿姨∼ 一個一直很理智、堅強的人也掉淚了 還有阿木坐我旁邊也哭得很慘 不曉得他們是被我說的話感動 還是看我哭才哭？ 亦或同樣捨不得暘暘？？ 後來因為魁來了我才提前回房 但聽得見外頭的暘暘效應是愈燒愈熱 暘暘媽媽看我哭還過來對我說： 「謝謝妳給我們暘暘的鼓勵！」 而後來較晚在餐廳聊天時 暘暘也對我說： 「妳自己話說到一半突然哭起來讓人家嚇死了...」 所以他一定是被我這突然的舉動 嚇得無法反應才會顯得呆呆的 畢竟他還小嘛！！ 不過他出了院總感覺少了什麼 但就像我說的∼ ?原本分離是令人討厭的 但在這裡卻完全不同 分離成了喜悅和恭喜 表示可以回家過正常生活了 所以不能捨不得....? 昨晚我說的話是這些日子來我的心聲 ?來到這裡大家都是身不由己 但卻有共同的目標－早日回家 身體健康? 真的沒錯呀！！ 予台大餐廳11:46 a.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我和暘暘的復健物理小老師相同 所以偶爾會在上課時詢問他暘暘的恢復狀況 知道他那時已經可以慢慢抬起腳步練跑了 真的替他很高興 而他走路的步伐也愈來愈穩 後來連臨時的人工肛門也拆下了 我知道我們相處的緣份 將隨著他的康復而結束 現在的他應該長得又高又壯了吧 或許也忘了那段在台大的日子 忘了我 不過在我的心裡 永遠會記得?小太暘?給予我的溫暖和力量 祝福你 我的小太暘....
今天是暘暘第一個不在的團體活動 感覺還是怪怪的 總不由自主再望向他慣坐的位置 是他的關係嗎？ 今天的我變得容易掉淚 第一次在上職能課時流眼淚 因為只要一想到 為什麼平時看來輕鬆平常的小case 現在卻怎麼也做不好 愈想愈氣餒、愈傷心 所以就哭了.... 我想小老師一定被我嚇了一跳 不過她反應還算鎮定馬上就安慰我 覺得對她真是抱歉 不曉得吔 今天心情一直很灰暗 枉費莉莉姐前幾天才說這病房裡我最樂觀 才沒幾天我就壞了形象.... 本來想將阿華送我的金莎拿一朶給暘暘 順便留下他的連絡電話 但偏偏他選在1:30午睡時間離開 我有聽見他和大家道別的聲音 但看護陳阿姨在午睡不好意思要她扶我下床 隱約聽見在我門口的他說了句： 「姊姊在睡覺...」 希望在他門診時能再見到面 還真是想他.... 在這個地方不適合放感情 因為大家來來去去 不可能有持久不變的感情 所以就當有緣一起 時間一到各自回到各自的生活領域 繼續過原本的日子 明天一張開眼 要開始以笑臉相迎過生活才可以 予台大餐廳 23:00 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 一樣都是在復健 職能課和物理課究竟有什麼不同呢？ 據我參加之後的心得整理是 職能課的內容和目標 主要是在訓練生活自理的能力 以一些輔助器具鍛練患部的力氣 而使用的?道具?多是些日常生活上的小東西 例：杯子、球、積木... 而物理課則著重在 藉著大型類似?運動?器材的設備 如：跑步機、吊環、腳踏車... 還有精密的儀器來刺激或修復神經 有：電療、水療、超音波... 記得在職能課上失控這一回 小老師要我做的是 用左手拿起一個三角椎型的杯子 然後一個個疊放在旁邊的小架子上.... 在復健的這段期間 才真正體會到什麼叫?力不從心? 想著自己正在做的 是連小寶寶都輕而易舉能完成的動作 怎麼對我來說會這麼困難呢？ 小老師總是在旁一直提醒著： 「妳要在腦內專心的不斷想著用力！用力！」 像是在自我催眠一樣 我覺得腦袋用力的都快爆炸了 但手好像不是自己的 軟趴趴的連個小杯子都握不牢 我想旁觀者一定覺得很納悶吧 想不透這麼簡單的事為什麼做不好 說不定還會有一把搶下杯子幫我放好的衝動呢... 一想到這心裡是又氣又急 淚就毫無預警的不住往下滴.... 上物理課時 小老師會先帶著我拉拉筋暖暖身 然後走走跑步機 踩踩腳踏車 （跑步機調最慢速並輕握扶手走 踩腳踏車時則需用繃帶將左腳固定在踏板上） 雖然我有訂製垂足板 但上課時老師都會要我將它脫下 不想我太倚賴輔具而無法進步 另外也安排我做廿分鐘左右的電療 做電療時會視希望腳部做出何種動作 再決定要將導電的磁片貼在哪些部位 然後等機器一開 電流一通 肌肉在電的刺激下做出動作的同時 我也一樣要在腦內用力想著 在反應的部位跟著使勁 目的是希望藉由電的刺激 能讓沈睡的神經甦醒過來 復健部是我從來沒想過會親身經歷的地方 上課時總是會偷偷觀察其他人的狀況 看到狀況比我差的會幫他加油 也在心底慶幸自己比他們幸運 若是發現復原情形很好幾近正常的 會暗暗期許自己也能有這麼一天 在這裡就像個小型的社會 有很多令人有所感觸的故事和人物 而這些體會並不是每個人都遇得到的 若非自己意外中得到這份?大禮? 而加入成為這裡的一份子 我可能到現在也還不懂什麼叫?惜福?吧
又過了一年 總覺得去年是個多事之秋 身邊的親友包括自己都和醫院扯上關連 想來真是不舒服 希望今年大家都能順利、健康一點 下午上職能課時 阿華意外的現身真讓我嚇了一跳 帶來金莎和鮮花 卻也帶來令人心疼的消息∼ 她大姊的女兒－小姍 竟然得了罕見的基因疾病 現在已經唸國一了 但卻從國小三年級左右 就必須靠打針來維持體內代謝與成長 否則可能無法再長高 所以必須定期回醫院追踪治療 而她奶奶又是肝癌末期.... 天哪！ 記得我還看過小姍 她長得可愛伶俐 沒料到會碰到這種事 比較起來自己可比她幸運多了.... 難怪人家說?幸福是比較而來的? 真是一點也沒錯 而昨天秋杏也特地來看我一趟 將我自己親身體會復健的重要程度與她分享 好鼓勵她公公也能加入復健行列 健康對我們來說真是太重要了 晚上見隔壁床的牡丹紅著雙眼 一問之下 ∼原來是上午做復健時 她詢問醫師自己的復原狀況 沒想到醫師說她不會好起來 害她一聽就昏了過去 幸好沒摔倒 一句話把她好不容易建立起來的信心給敲得粉碎 我又何嘗不是如此矛盾 一方面希望醫師誠實以告 以我的狀況能復原到何種程度？ 一方面卻又害怕聽真話的打擊 會像牡丹一樣無法承受！ 只有盡力吧 希望能再進步！！ 予台大餐廳 21:35 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 復健時我住的是健保床位 一間病房裡有三張床 我的是在最裡頭靠窗的那張 牡丹比我晚入院 就睡在我隔床也就是中間的床位 她年紀輕輕卻已經是三個小孩的媽了 進住幾天彼此較熟悉後 曾問起她受傷的原因 她告訴我因家住二樓 結果要收晾掛在陽台上的衣服時 不小心從樓上摔下來傷到脊椎 導致現在下半身癱瘓沒知覺.... 有時夜裡睡不著時 常會聽見牡丹壓低著聲音講電話 可能因為事發突然讓她還無法接受 所以情緒上的起伏很劇烈 有時會語氣不友善的像在質問老公行踪 有時是擔憂哀傷的跟孩子交待事項 印象最深的是 因為下半身癱瘓的關係 所以大小號都必須以人工方式協助 剛開始是由護士小姐示範 她及家人在一旁邊看邊學 慢慢的就轉由她自行操作了 老實說看著牡丹的狀況 想著還年輕的生命往後卻離不開輪椅 連本身最基本的生活起居都沒辦法自理 更別說還有三個年幼的孩子要照顧 要換做是我 一定也是堅強不起來.... 復健病房的每個人身上都帶著不同的故事 在這裡我學到、看到的很多很多 尤其明白 原來?幸福?也是可以經由比較而來的
昨天是我住院４０多天來第一次回家 心裡其實是非常期待 而且最近復健成果又有比之前進步 回家不致帶給家人負擔 才答應爸向醫生請假 剛回去維依然不太好意思親近我、喊我 到了下午才肯叫媽 一個多月而已 但卻是維進步最快的年紀 我卻沒辦法陪著他.... 他會說的話多了幾句 媽也細數一些他最近的言行和可愛的行徑 我知道 媽是故意把我沒法知道的所有關於維的事 都鉅細靡遺的儘量彌補告訴我 好讓我能安心養病、復健 當潘大哥在為我推拿時 隔壁阿姨們、阿婆聽我回來 都趕來看看我 媽在外和他們聊天時 又開始唸了起來： 「我女兒很善良 很有愛心 為什麼會遇上這種折磨？...」 說得我真是心酸 不過我不會怨天尤人 我的想法和媽不一樣 尤其聽小姑姑和大阿姨 說當初我在加護病房時的狀況 ∼臉水腫的快變形外 肚子脹得像快生產似的鼓得很大 加上洗腎機運作整個人精神很差 胸部一鼓一縮的.... 大家看了都不敢在我面前掉淚 但一出了病房門口就哭成一團 連醫生都說： 「只要是林碧鑾的家屬 不管任何時間來都可以進去探病...」 言下之意只差沒宣布無效而已 而現在我都熬過來了 而且能復健得這麼快速就該感謝上天 或許要保命拖過這次刧數 就必須有一些瑕疵吧！ 只要能活下去復健又能持續進步下去 ∼我就有希望 不過昨天當維撞到頭哭喊著疼 我卻只能呆坐在椅上心疼 卻無法抱他、哄他 那種感覺真差.... 恨自己怎麼那樣沒用？！ 回家的感覺真是棒 打算往後半個月請假一次回去看看兒子 所以期待下次回家時 能有更多的進步！ 予台大醫院餐廳 18:40 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 印象很深欣錡媽咪在日記裡說過一句話 ?重感情的人卻不知道自己在別人心目中的地位? 當時我曾被這句話深深的撼動 雖然她之所以會這樣說 其實也是帶著一些責怪我的心情 但聽到這一句 我的心卻好暖、跳得好快.... 不愧是多年的知己簡直比我自己還了解我 沒錯！我真的就是這樣的一個人 生病以前 只知道當親友們需要我的協助時 絕對義不容辭的盡全力付出 若自己遇到煩惱總是不敢主動開口怕麻煩別人 從來沒想過自己在別人心中的份量是多少 一直到生了這場大病後 才體會到自己身邊原來圍繞著這麼多的愛 印象中我媽是個極嘮叨 很愛碎碎念的人 每次在我面前總是把我跟ＸＸ的女兒做比較 「妳看ＸＸ家的小孩回家會幫忙掃地、洗衣 就你們最好命啦啥都不必做 看妳以後嫁人怎麼辦....沒效啦 實在是?撿角?（台語）啊....? 記得在我國中個性較叛逆時期 遇到媽對我的批評和數落 有時還會耍脾氣的故意甩門抗議或頂嘴 總感覺自己在父母心中好像一無是處 功課也沒兩個弟弟優秀 讓我內心一直存在著自卑感 這次在我病危期間發生了兩件事 才真正明白自己和家人之間的愛原來這麼深 當我還待在加護病房時 意識常處在半夢半醒的混沌狀態下 視力也還沒完全恢復 有時實在也搞不清究竟在床邊的是誰 但只有老爸是例外的 他的身上散發著特殊的檀香味 只要一聞到這個味道 心裡就格外的覺得有安全感 好像所有的恐懼和病痛一下子全消失了 對健康的走出這裡充滿信心 從此爸在我的心中佔著最最重要的位置 而另一件事則是出院後聽親友們說起的 因為我開刀前曾要老公先別將消息告訴公婆 當初只是單純的不想讓老人家太擔心 等出了加護病房再報平安即可 哪知人算不如天算 後來病況竟會急轉直下瀕臨危險... 但老公或許是慌了而忽略 或許還在為?遵守?和我的承諾 以致於讓娘家眾親友誤會 還以為婆家的人無情、不重視我這個媳婦 一直到媽接到公婆來電詢問我就醫情形 老媽握著話筒無助、委屈的泣不成聲哭訴著 印象中只有在親人的喪禮上 才見過媽傷痛的掉眼淚 而我也一直認為自己在媽心裡 只是個什麼都比不上別人家 事事?含慢?的女兒 沒想到媽竟會為了我承受這麼大的壓力 甚至還因心疼、擔心我而痛哭.... 自從生了這場意外中的大病以來 我總算感受到所有愛我的人的關懷和愛 實在是太多太多了.... 雖然為了印證這些對我的關愛 我付出了具大的代價 更差點失去寶貴的生命 但有大家的愛與支持 我覺得自己....好幸福∼
轉到復健病房已有一段時間了 目前為止對復健的情況還算滿意 只是誰也無法確定告訴我 究竟我能恢復到幾分？ 昨天去量做垂足板和那位先生聊了起來 他說像我們這種狀況 是沒辦法完全恢復到１００分 下半輩子一樣要靠枴杖...等輔助器協助 才有辦法走路.... 後來看護阿姨問我聽了難不難過？ 很奇怪 我並不難過 我告訴阿姨說有信心絕對會好 因為我不是那位先生認為的狀況 其實也有一大半理由 是我相信王爺會保佑我 如果註定必須以半點不完美 才能解掉死去的運 那我寧願有這半點不方便 只要能再有機會活著 盡我為人子、為人母的責任 繼續以我這親身經歷去影響有痛苦的人 帶給他們信心和快樂 ∼我就滿足了！！ 而我還是會努力的再繼嬻復健下去 多好一分 就多一分感恩的心 在加護病房時有好多幻覺 現在想來有點好笑與荒謬 而我根本不曉得自己狀況竟這麼差 要不是祥留下記錄 根本沒人跟我提過 自己曾經這麼危急過讓親人肝腸寸斷 現在想來真是好心疼 好抱歉 幸好老天有保佑 予台大餐廳 22:32 p.m. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 所謂的垂足板是一種Ｌ型的輔具 因為大腦裡掌管運動的神經受損 我左邊的肢體是癱瘓狀態 所以腳踝以下部份無法像正常人一樣 在行走時能和腿成９０度垂直情況 腳板是無力的下垂著 垂足板穿戴時是將腳踏在板上 Ｌ長的那一邊靠著小腿黏綁好 這樣腳踝剛好就頂在垂直點上 可以輔助腳在行走時能正常跨步 除了行走時會穿上它之外 有時睡覺時我也會穿著 為的是怕長時期讓腳踝垂放著 一來起床時運動到關節處會特別痠痛 再者就是擔心定了型就糟糕了 以後走起路來不但困難許多 而且姿勢也會不協調看起來很怪 一般來說垂足板的使用期限約半年就要換新的 因為它是塑膠做的會硬化而失去彈性 穿起來會因和皮膚摩擦的關係 造成不適感和疼痛 像我穿到後來即使換上厚襪子 一趟路走下來 腳底板都很痛 不過我也就只做過這唯一一個 證明我當初懷抱信心是對的 後來復健老師教我用繃帶固定法 把沒力氣的腳板側邊上提 復健作用其實比垂足板來得有效 因為穿上垂足板 容易完全依賴它的幫助 在行走時不會用到腳踝以下的力氣 而繃帶只是幫忙固定一下腳板而已 讓行走時不容易?翻腳刀?受傷 其餘部份的肌肉多少還是會用到 於是到目前為止 我出門時還是會利用繃帶協助行走 並且保護腳踝不再扭傷
一直維持著一個習慣 在每年年終總要親自提筆給朋友們捎去問候 即使今年待在醫院裡 這習慣當然也要繼續才行囉 尤其今年多了這麼多新朋友 大家也不忘在這溫馨的季節裡交換祝福 因為自己無法出門挑選卡片 都是麻煩魁幫我去買的 然後坐著輪椅到餐廳去慢慢寫 這裡所謂的餐廳其實就類似交誼廳 裡頭放置著一些桌椅和簡單的復健器材 並沒有提供伙食或餐點 現在想起來 真的不得不佩服起自己的頭腦 大家一定很好奇 一個活動力只剩右半邊的人怎麼寫字呢 嘿嘿..可能也只有我夠聰明想得到這一招 首先因為左手無法動彈 我便拿枕頭放在坐著的腿上 再將手臂舒服的擱枕在上面 攤在桌上的卡片缺了左手扶助固定 我就以礦泉水瓶代替來鎮壓住 這樣寫起字來卡片就不會跟著挪跑.... 其實我還是應該心存感恩的 至少我暫時失去功能的是左半邊 平常慣用的右手仍舊正常 做起事來只是慢了點或需要一點協助就能辦到 不像有些同伴 因為左腦受創造成右半側肢體癱瘓 所有事都要重新訓練左手來做 甚至還可能傷及大腦語言區 連說話功能都會受損 這樣的挫折感一定會更大.... 在醫院裡也收到其他?同病相憐?的有緣人祝福 內文：林阿姨： 看妳一天一天的進步，再加油喔！ 祝 早日康復 聖誕快樂 小弟弟 暘暘 敬賀 90.12.23 暘暘是一個十歲的可愛小男孩 第一天加入晚間的康樂活動時 十分腼腆害羞的緊靠在父母身邊 見到麥克風時也是一味的閃躲 他的爸媽都是很和善的人總是笑盈盈的 當老師的在氣質上看起來就是有那麼點不一樣 暘暘是他們最小也是唯一的兒子 上面還有兩個姐姐 記得問過暘暘住院的原因 但因時間太久有點忘記.... 印象很深的是 他馬麻紅著眼 帶著心疼的語氣告訴我 起初是因為肚子劇烈疼痛進醫院的 診斷認為是腹腔的問題 所以好像有切除部份病變的小腸 還在腰間裝上暫時的人工肛門 但術後身體不適仍未完全解除 第二次忘了在哪部位又動了一次刀 問題還是沒獲得改善 一直到最後檢查出來病灶在腦部 因腦部開刀後同樣造成左半側肢體無力 所以才住進復健病房 令我感動和心疼的 除了因為他年紀小就受這麼多折磨 激起我為人母的本性之外 最最令我佩服和憐惜的則是他的勇氣 因為這三次刀是在一個禮拜之內連續動的 所以我對他一直有份特別深的感情 他就像是我的小太?暘?一樣.... 與他漸漸熟稔之後 我們都會為彼此加油 我的目光常常都會留連在他身上 小小年紀的他很不一樣 每次卡拉ＯＫ時間點的幾乎都是老歌 尤其一首?冬戀?更成了他的主題曲 唱到連我都會背了呢∼ 內文：林姐姐： 妳真的好漂亮好漂亮喔！ 祝妳早日康復 心情愉快 這樣才能趕快好起來 我們共勉之∼ 祝 聖誕快樂 閤家平安 秀惠 90.12.16 秀惠年紀也很輕大約２３歲左右吧 她給我的第一印象 是個熱情又開朗的大女孩 在病房裡算是資深的老鳥 每次見到有新病患加入 總是第一個主動付出行動關心的人 復健部裡每一個醫護人員、看護、病患 她沒一個不認識的 常常大老遠見到認識的身影 就扯開嗓門大聲問候 在上復健課程時 整間教室也都是她的聲音 她好像是家裡排行倒數第二的 較常見到媽媽和她二哥在病房裡陪伴 她媽媽年紀很大 應該有七十多了吧 個子小小的 因為脊椎受過傷還是長骨刺之類的 走路時佝僂的身影看了讓人很心疼 而他二哥為了照顧妹妹 還在病房裡放了部電腦處理公事用 妹妹的生活起居全賴他抱上抱下 秀惠對外人總是笑臉熱情 但對自己親人頤指氣使的任性態度 有時連我都覺得看不過去 直到後來和她家人聊起她的狀況時 才知道秀惠在動腦部手術時 主管悲傷情緒的神經受損了.... 難怪從來沒見她掉過眼淚 而她造成下肢癱瘓的原因 則更是讓人驚嘆和惋惜 她起初是到桃園一家醫院要割鼻瘜肉的 很倒楣的 醫生在動刀時竟不小心從鼻子上衝傷到腦門 造成大量出血及腦水腫現象 後來緊急轉院至台大治療勉強救回小命 開刀醫師正好和我同樣是杜永光 而她的家人當然對桃園醫院提出告訴 官司纏訟蠻長一段時間 我出院後有次在電視新聞畫面中 還看到秀惠及她家人談這次事件 唉...打這種官司 即使勝了又能挽回什麼呢 求得無非只是良心上的安慰而已 花樣年華的少女 卻因為執刀醫師一時疏失 後半輩子得在輪椅上度過 ....教人情何以堪啊.... 在這裡 每個人身上都有一個令人動容的故事 從他們的遭遇中 知道自己並不是之中最悲慘的 在彼此同病相憐的朝夕共處之下 培養出患難與共的堅定情感 住在台大復健病房的這一段日子 真的感覺這裡像是個大家庭 發於內心 很自然的就會付出關愛的心 並且不吝於互相打氣 鼓勵 出院後每次回台大復健 從踏進大門那一刻起 就感覺像是回家一樣的熟悉和溫暖 我想... 會把醫院和家聯想在一起的人應該是不多的 尤其是抱著感恩和懷念心情的 則更是少之又少了吧∼
看見筆記本上 留著一些當時寫給朋友們的話 我想.... 就一併留下來做個紀念吧∼ ＴＯ：暘暘的賀卡 暘暘愉快： 相信今晚你也一定很有感覺 很溫馨 每次看你以及你的爸媽就覺得很心疼 而且覺得你們都好勇敢 很高興能夠認識你們 ＴＯ：昔日老同事的簡訊 經理： 昔日愛護我的長官 變成現今關心我的摯友 謝謝你們還記得我 給我鼓勵 祝新年快樂 康熙： 接到你和嫂子的祝福很感動 猶記得病危時你們親臨鼓勵 朋友是老的好 謝謝你們這群老朋友！ 也祝新年快樂 Iris ： 很抱歉這麼久沒見 卻讓妳看到這麼難看的自己 不過現在已恢復很多了不必操心 替我問候溫先生 親親小中中及柔柔 祝全家新年快樂 ＴＯ：國小時期的好友 梅娟： 不敢數咱們認識年份 但確定的是雙方感情是愈久愈濃 感動妳到醫院來探視 我現在好很多了 祝妳全家新年快樂！
在復健病房這裡 除了針對每個病患排定的正規課程之外 還有個集體的＂復健＂康樂時間 每天晚上將屆七點就看見醫護人員們 忙著把電視、音響、喇叭...等設備 推到走廊上就定位安裝好 接著在七點整時 就能聽見護士小姐拿著麥克風＂鬨嗓＂ 邀請大家出來集合同樂 但通常都不必等到小姐出聲 大部份的人早就迫不及待的駕著輪椅 靠著牆挑好喜愛的位置＂司墊擺＂了 而我當然也是那迫不及待的人之一囉 諸位有所不知 小女子我那時在西區復健病房裡 可說是無人不知無人不曉的~~歌后之一ㄋㄟ 別誤會是我霸著麥克風強迫大家欣賞哦 而是盛情難卻的應觀眾要求才高歌的喲 說也奇怪 平常的我真的很怕羞、腼腆 要我在那麼多人面前唱歌 況且剛開始彼此交情又不是太熟 照理講應該是不太可能的 但那時候我卻有勇氣表現自己 並且深愛上那種同樂歡唱的熱絡氣氛 每天最期待的就是晚上的卡拉ＯＫ時間 還會慎重其事的 先在記憶裡搜尋要演唱的曲目呢.... 在平安夜這一天 醫院很用心的給了我們這些＂出外人＂ 一個難忘的特別夜晚 在如往常一樣的同樂時間 當大家一一的在長廊上靠牆併坐成一排時 來了一群穿著高中制服有男有女的學生 很輕易就能認出他們是就讀景美和成功高中的 先是為我們帶來話劇、詩歌演唱的表演 逗得大伙兒笑聲連連 掌聲不斷 節目後段突然整個病房區的燈光全暗下 學生們站在我們對面排成一列 人手都拿著一根點亮著的蠟燭 緩緩...輕柔的唱起＂平安夜＂這首歌 大家的情緒在燈光一滅那瞬間 己由先前的激動跟著慢慢沈澱、安靜下來 而隨著溫暖、暈黃的燭光被點燃 整個氣氛更是靜謚得有點詭異 入院以來我沒掉過一滴淚 因為總覺得自己一定要不斷努力 才能早日恢復健康回家團圓 原本這項記錄可以繼續保持下去的 都是被坐在隔壁的婆婆失控的啜泣聲給傳染 才讓我的視線也跟著慢慢變模糊 想著原該和家人共度的平安夜 自己卻因為這一場病而缺席了 淚....落個不停 而眼前這一群健康、活潑的學生們 和我們非親非故 卻為了替陌生的我們在寒夜裡帶來溫暖 而放棄了與家人珍貴的相處時間 淚....掉得更兇了 耳邊迴盪著天籟似優美的歌聲 透過搖晃著的燭光看過去 眼前彷若出現身穿黃色、卡其色的小天使 正為我們虔誠的吟唱著祝福 就在昏黃、溫馨的燭光中 小天使們愈靠愈近了 還對著我們伸出了他們的手 交握著的同時 感覺得到真切的關懷和誠心的祈禱 在掌心傳遞、交流著.... 小天使們輪流著為我們每一個人注入力量 有的只是無言的用力收緊手掌 有的則拍拍我的肩請我要加油 還有的乾脆直接來個大大的擁抱.... 我只能不住的點頭.... 不住的重覆說著感謝.... 謝謝 真的很謝謝這些小天使們∼ 結束了讓大家痛哭流涕的感人節目之後 接著換醫護人員們上場帶活動 這些平時總帶著嚴肅的白衣先生和小姐們 為了給大家耳目一新的感覺 並且化解剛剛凝重的氣氛 帥哥醫師抱著吉他唱、跳俱佳的彈唱 旁邊圍繞著俏麗可人的小護士們 大家隨著音樂搖擺著身體 動作還愈來愈放 愈來愈誇張 逗得場邊的我們是又哭又笑的 除了如雷的掌聲外 還出現了尖囂的口哨和安可聲呢 感覺好像來到辦嘉年華會的場景似的 這真的是最最令人印象深刻的平安夜了 後記： 這還是我第一次戴聖誕帽呢 要不是看護阿姨的讚美和堅持 我真的是不敢在大庭廣眾下戴它出場 這是小姑姑買來送我的耶誕禮物 除了帽子還有棵桌上型的聖誔樹 我知道她是想讓無法在家過節的我 一方面能感受到耶誕的溫馨氣氛 一方面希望能替單調、刻板的病房 帶來一些熱鬧和溫暖 因為有姑送的可愛小紅帽 讓我當了一晚眾人欽羡的目標 也接受了大家誠心的讚美和注目 尤其是在寒冷的冬天裡 它帶給我暖心的熱度和濃濃的幸福....
住院已經超過半個月了 代表著我也有半個多月沒看到維了 心裡說實在是十分思念他的 但又想說小孩子到醫院來總是不大好 所以沒敢把這份想念表現出來 但在我轉到普通病房後沒幾天 有天上午爸媽意外帶著維現身在我面前 媽為了背好動的維累得滿臉汗水 也看得出來精心替維打扮過 一身鮮亮的黃色衣褲和同色棒球帽 真的是口愛極啦.... 維初見到我並沒認出來 可能被我頭上纏著的紗布和極差的氣色給嚇到 只見他一直扒著阿嬤的衣服想遠離病床 住進普通病房後一直都還是躺著歇息 難得日夜思念的寶貝兒子就近在咫尺 老爸試著幫我把床頭慢慢往上搖 想讓我坐著好好看看兒子 突然改變姿勢 讓我瞬間湧起極不舒服的暈眩感 身體也不由自主的一直往左邊偏倒 爸急忙拉起我並用故作輕鬆的口吻開玩笑： 「哪ㄟ卡大漢啊擱坐袜好...」 我瞥見站在爸身後的媽則別過臉擦著眼角... 後來一旁的看護阿姨趕緊靠過來協助 並幫我在左側用枕頭、棉被墊塞固定好姿勢 靜靜坐著一段時間 才慢慢的適應了 我試著叫喊著維的名字 幸好他還認得自己老媽的聲音 漸漸的等我們找回那份熟悉的感情之後 維也開始坐不住的四處搗亂 一會兒想學阿公搖轉病床高度的調整桿 一會兒又在房間裡跑前跑後 天真的孩子似乎還不太懂得?生病?的意義 這樣也好 痛有大人承擔就夠了.... 應該就是這幾天吧 （確切的日期沒留下記錄所以忘了） 我從台大新大樓病房 轉到舊大樓的復健部病房 可能因為我有些狀況還沒完全復原 （例如左眼視界只恢復2/3 看不到眼角後的視野 還有身體的平衡感也不是很好....） 在新大樓上的復健課 都是較偏向訓練右側手腳達輔助功用 讓自己只靠單邊力量也能活動 並且在別人協助移動時能較不費力 復健是一條漫長的路 且大部份病患都較沒迫切的生命危險 所以讓出醫療資源較豐富的新大樓給急需的人 而集中到舊大樓準備做?長期抗戰? 癱瘓後的六個月內是復健的黃金時期 必須要勤於配合做功課好轉的機率才會大 每天早上睡醒後是全身筋骨最僵硬的時段 都得仰賴看護阿姨幫我扭轉左側肢體的關節 拉筋 按摩 熱敷每個步驟都不能少 以免患部肢體因缺乏運動造成萎縮 當外力在拉扯著自己的手、腳時 那種 痠 軟 疼 的感覺 難受得讓人無法貼切的形容出來 好像身體左半邊已經不屬於自己的了 直到現在才能真切的體會 當初中風的外婆在老爸幫她?運動?時 為什麼會痛苦的哀嚎... 甚至近似自虐的拿頭撞椅背 這種痛沒經歷過的人是無法體會的.... 我到目前還十分懷念在舊大樓復建的日子 那裡給我的感覺不像醫院而像個大家庭 充滿著濃濃的人情味和不同的故事 彼此之間?患難與共?的感情 比和自己真正的家人更深刻 因為我們了解彼此身上、心理的痛.... 只是初到這裡的幾天後 可能是之前使用大量的藥劑控制病情 讓免疫系統拉起警報 細胞們群起反應 我全身開始出現類似過敏的蕁蔴疹 一大片一大片游走在各部位 往往是這裡消褪了換那邊又開始紅腫 夜裡睡覺時尤其難耐 被子蓋得愈暖身體就愈癢 躺在床上真的就像?芒刺在背?一樣 常常半夜受不了 就自己爬起來坐在床沿邊發呆 有幾次還因此嚇到來查房的護士小姐哩 若是癢到最高點忍無可忍的時候 只好喚醒看護阿姨幫我抹藥 在那裡雖然時值嚴冬 但無論外在或內在都絲毫感受不到寒冷 那段日子真的是很難能可貴的回憶呀....
在加護病房裡總共待了十四天 今天終於?出關?囉.... ?重見光明?的感覺真是太美妙啦 在裡頭雖不至於?暗無天日? 日夜都有日光燈陪伴 但完全感受不到溫暖日光和自由的新鮮空氣 像是養在籠裡的飼料雛雞 現在離開那裡了 才算真正回歸到現實裡頭過生活 轉到普通病房後沒多久 陳阿姨特地到病房來探望我 還買了一顆復健用的軟球交到我手中： 「要好好和醫院配合做復健喲 妳還年輕一定可以好起來的 不要擔心 不要想太多 阿姨沒什麼禮物送妳 希望妳有事沒事把這球放在手裡練習用力 好好的努力並且保重自己....」 真的沒想到陳阿姨一直把我放在心上 在醫院的這段日子 最常有的心情就是∼感動 在普通病房時 因為我左半身完全癱瘓使不上力 所有事都要有人從旁協助 剛開始是由婆婆負責我白天的看護工作 晚上則由醫院幫我們請了位看護人員 可能是那段洗腎的日子讓我怕到了 一解除禁水令之後 我幾乎可以說是茶不離手 往往杯子才放下沒幾分鐘 手又下意識的再拿到嘴裡吸上幾口 就連夜裡睡覺時也一樣 一睜開眼就是往病床邊的桌上探去 拿起茶杯像毒癮發作的煙毒犯一樣?哈水? 喝得多 相對的尿得也多了 平均大約半小時就要上一次廁所 記得有一次看護阿姨見我解出來的尿液 竟清徹透明的像開水一樣 擔心是不是喝太多水讓我的腎臟又出問題 緊張兮兮的趕緊喚護士來問個明白 還慎重其事的搬來超音波儀器檢查 幸好小姐說這是正常狀況 我們才放下心來.... 看護阿姨較年輕又有專業訓練過 在搬動我的過程中懂得運用小技巧 所以感覺起來比較不吃力 但在白天換婆婆照顧時 情況就不一樣了 我也試過把便盆壓坐在屁股下 或者乾脆穿上?包大人? 膀胱都ㄍㄧㄥ到快爆了 還是一滴尿都擠不出來.... 婆婆都六十歲了 兩隻腳也換過人工膝蓋 要抱我這麼一大個人下床坐上馬桶 老實說真的是在賣老命呀 但她從頭到尾沒半句怨言或面露不悅 有次她兩手從我腋下穿過熊抱住我 吃力的要將我移下床時 我的頭正好貼在她起伏劇烈的胸前 耳裡傳來她急促的心跳和喘息聲 在我身子勉強被拖離開輪椅時 無力的左腳在輪椅上的鐵架拖磨而過 刺麻的痛楚感立刻傳了上來 我的淚也在同時不住汨汨落下.... 我哭並不是因為腳上的傷痕 而是想到婆的心跳和身體裡流的血液 和我並沒任何血緣關係 卻願意為我做這麼多 況且理應由晚輩孝順、侍奉長輩的 現在立場卻完全相反 我只有滿心的愧疚和感謝.... （相關描述可見筆記本�精華日記�婆媳情） 後來是因為開始上復健課 婆的行動和體力沒辦法負荷 於是老爸毅然決然下了幫我請全日看護的決定 上了復健的課程之後 總算真切的體認到它的重要和必要性 讓我瞭解到雖然失去左半邊的力氣 但至少還有右邊啊 復健讓我懂得如何運用右邊力量來輔助左邊 學到了如何自行翻身＝＞坐好 不必依靠別人的幫忙 記得有次老爸朋友來醫院看我 遇到我正好在上復健課 他們還戲稱我?開?的是賓士車 ?正常人?站在一邊看我駕駛輪椅 實在很難理解為什麼如此簡單的動作 卻會歪歪扭扭不是偏左就是往右哩 他們甚至不避諱的試坐起來 想證實難度究竟有多高.... 唉∼只能說不是身歷其境的人 實在無法體會其中滋味啊.... 復健對我來說 ∼是學習不要只顧耽溺於失去的痛苦 而忽略了完好的另一部份運用的價值∼
今天我又被推進手術室開第二次刀 最主要的目的是要清除血塊 能夠再動刀首要條件 當然必需是腎功能已經恢復正常才行 之前除了裝上洗腎機 護士每次要打針時都會告訴我打的是類固醇 一天應該也要扎個三、四針吧 所以祥提到我變形的＂膨皮＂月餅臉 多少也是這藥劑的副作用 在開刀前醫師其實就有跟我先說明過 因為我血管畸形的部份很靠近運動神經 開完刀後可能左手、腳會較無力 哪知動完第一次再次出血不打緊 偏又碰上腎衰竭這程咬金來攪局 以致於延後十天才將血塊清除 大腦細胞被血塊堵壓太久造成部份壞死 也才會發生後來左半身癱瘓的情況 我也是直到後來聽復健師的解說 才知道大腦細胞並不能再生 所幸腦內尚有許多還沒用到的細胞 復健的目的就是要訓練這些細胞取代壞死的 慢慢的讓行動力再恢復 可惜要完全取代的機率並不很高.... 這次開完刀的復原狀況就順利許多 雖然幻境還是無法避免的會出現 不過這幾天發生的一些事 雖然時間順序依舊搞不清楚 但內容我倒是還牢牢的記在腦袋裡 事件一：幫人找工作 因為在加護病房的患者生活都無法自理 嚴重時連刷牙都有人幫忙刷 漱口則由吸管輔助 而且用的還是自備的殺菌嗽口水 擦澡當然也有專人服務 記得當時還因此＂認識＂一位陳阿姨 （其實這阿姨的面孔我視力未恢復根本看不清楚 只能憑聲辨人 嚴格講也談不上認識） 在她幫我＂服務＂時 我大概瞭解這工作是約聘的 時間一到就又要重新找 阿姨家的經濟壓力也不小 老家也是住在苗栗 於是我想到那時在公司擔任課長的魁 他們公司在苗栗苑裡有工廠 在魁來探病時還特地請她幫忙安插職位哩 雖然後來並沒幫上陳阿姨的忙 但她一直都對我很好 很關心 那時候的自己都是泥菩薩過江∼自身難保了 竟然還會想到要幫人家找工作... 現在想想或許真的如老爸所說 在開腦部手術時有去動到＂三八筋＂ 才會術後個性變得愛＂體雄＂和雞婆 ....^//^ 事件二：老同事來加油 我這輩子第一份（可能也是最後一份）工作 是在二專畢業後（８３�７�８） 應徵進去當業務助理的＂環瑞公司＂ （加入外商股份後更名台灣瑞斯曼） 後來是因為結婚才請辭 業務部裡同事間的感情非常好 連我離職後都還保持連絡 每年也都會互寄卡片祝福與問候 當我在加護病房裡和生命拔河時 印象十分深刻 我聽到心痛不捨帶著哭音的Iris要我加油 還有個性阿莎力、幽默的康熙在耳畔的打氣聲 另外就是俊鑫握著我的那溫暖微出汗的手 緊得好像要把自己的力量透過手心傳給我一樣 這些我都好好的珍藏在內心深處 並且深深感動著.... 在我生病前不久 才剛在沒心理準備下失去一位好同事 我去探望病重的尤司機影像還歷歷在目 沒想到現在又讓他們看到一樣虛弱的自己.... 可想而知大家內心一定很不好受 醫院實在不是老朋友相聚的好地方 事件三：狼吞虎嚥餓鬼模樣 你們是不是在想著我住院這麼多天 怎麼還不見我公婆登場？ 咳...講到這 就不得不說說我家老爺了.... 不知要說他是太＂尊重＂我？ 把我說的話都當聖旨遵守 還是要叫做＂自目＂死腦筋？？ 不會視情況嚴重性來融會變通 只為了我進手術房前的一句話 「先不要通知公婆以免老人家擔心」 殊不知當時這樣交待的我 根本預料不到後來突發的狀況會變得這麼危急 以為三、四天就能夠出來 所以遠在南方澳的老人家根本不知道我開刀的日子 不知情的娘家親友還以為他們對我不聞不問 心底怨憤著對我的無情.... 直到婆婆的一通電話 讓接電話的媽剎時情緒崩潰 聲淚俱下的提出＂控訴＂ 他們才知事態嚴重性立刻趕著北上 開完刀因為復原得不錯 沒幾天就把鼻胃管拔掉 這下終於可以好好咀嚼食物的美味 媽都會熬煮營養的排骨蔬菜粥 讓老爸送到醫院給我吃 有天我又被咕嚕叫的肚子給吵得睡不著 勉強瞇擠著眼睛看見牆上的鐘是十一點多 心想都快到中午用餐時間 為什麼遲遲還不見老爸人影 於是就大聲叫喊護士前來 劈頭就嚷著肚子餓要吃東西 她答應說要跟家屬連絡請我再等一下 但我肚子實在餓得受不了 一會兒又扯開喉嚨沒氣質的大叫喚人 護士跟我解釋 今天留守的是我婆婆 因為她不識字 路又不熟沒辦法幫我去買 她會打電話要家裡其他人幫我準備 可能之間我又＂哭么＂很多次 善良好心的護士看我可憐 乾脆貢獻出自己的點心讓我先止饑 ∼一罐Ｘ頓奶茶 一包Ｘ斯麥巧克力餅乾 風塵僕僕趕到病床前的老爸 映入眼廉的就是寶貝女兒這副＂饑荒＂模樣 糊了滿嘴的黑色夾心和掉滿身的餅乾屑.... 爸什麼也沒說 只是伸出手 帶著笑拿起面紙 先替我擦嘴再輕拍衣服上的碎屑對我說 「金正這呢么哦？呷嘎歸ㄟ面....」 然後我又狼吞虎嚥的把碗裡香暖的稀飯給嗑光 ....我真的不知道.... 爸是在子夜接到醫院通知 一刻不敢擔誤的坐著小黃直奔而來 就只是因為我的肚子餓了.... 每次想到這個畫面 我的眼淚就忍不住往下掉 我的心也會跟著悸痛 爸的愛 我永遠也不會忘記∼
