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育兒.持家.愛自己
Howard and Van
我是周休五天的農夫、周休兩天的教師
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Hi~ 小寶真是可愛
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大家都是成年人,有自己的立場、意見與交朋友的權利, 自己為自己的行為和發言負責任。 我是甘,以下是我的自問自答: 1.我先生是「前學生家長」身兼「現任同事的先生」所以他等同於「外人」? 身為一個丈夫保護自己的妻子就是「事事插手」? 在同事眼中我變成了夾在中間「為難」的角色? 2.給妻子的同事建議或贊聲就是「指手畫腳」? 3.處理事情的時候,依照「上級」說的回覆時間詢問進度就變成了「凡事都要依照陳先生規定的時間走?」 1.我很為難?我為什麼要為難? 有一個保護者幫忙我處理我的事情,我只需要做我自己想做的事就好,我不想做的事情可以不要做,這不好嗎? 2. 朋友有難來求助,難道不能給建議?給建議後看事態發展繼續幫忙或聲援,就變成了指手畫腳? 3.小朋友功課寫完給老師批改,老師遲遲不發作業,去問老師改好沒?就變成催促、給老師壓力? 我要說服什麼人嗎? 我要改變我們夫妻「被妖魔化」的形象嗎? 我需要澄清嗎?
從我和老師表達「自己對輔導課學習單的看法」,到孩子在聯絡本的小日記裡寫到,我們父女之間的生活對話(即照片中,有關「爸爸的副乳」的這篇日記),我希望孩子找時間和她的老師老師致意一下—希望不要嚇到人家。 *** 「老師,我爸說要和你說聲對不起喔~~~」根據彤的印象,她們之間的對話是這麼開始的。 相信老師指得是應該是聯絡本裡的內容,所以,在說明那學習單的處理後續之後,接著問著:「你爸很愛開玩笑吧?」 彤應該是覺得老師還是在意著我在學習單上寫的「KNPS」,所以認真的回答:「其實,我爸要我寫上去的,已經很客氣了耶~~」 老師沉思了一會兒,接著問:「像你這麼正直的學生,你不會覺得你爸說的話,和你有點矛盾嗎?」 而她也馬上報以天真的笑容回應:「不會啊~~」 於是,老師眉頭一皺的說:「你不會覺得你爸說這種話,你會有困擾嗎?」 彤只是雙手一攤的說:「反正我也覺得會被盯一陣子了,為什麼要怕呢?」 *** 原來,除了我的太太,我也一直在為難我的女兒嗎???
真是不經一事,不長一智啊~~~ *** 就是前20年的嘴笨口拙,提供了強大的動機,鍛鍊自己的伶牙俐齒。也是前20年的資質駑鈍,提供了觀察時足夠的耐心,對於各種問題的解決,積累了充分的過程與結果。 也因此,現在的我總是著急地說得太多、太快,而忘記了這段歷程才能成就真正的學習。而我這種包裝成「為大家好」的效率展現,實際上,反而是剝奪了周遭的學習機會啊~~~ *** 所以,俗語才會說是:謀定而後「動」,而不是謀定而後「說」。 決定說與不說之前,要先判斷這擇對於自己「期待的未來」是助力還是阻力?然後,才需要思考「怎麼說」或是「不說的時候,要怎麼做」! 「動」,其實包括了「不說」啊~~~
就算我已經把全身包得緊緊的了。可是,我只有一個人,走在那座一年才會進去一個半月的桂竹林。不但要收尋著可以採收的桂竹筍,還要提防著可能有的「長蟲」,無論是上面,還是腳邊的…… 說真的,實在是蠻可怕的! 也許是前幾年的颱風,真的傷到了這片竹林,又或是雨水不夠的關係。總之,走遍了整座的竹林,雖然看到了許多已經發出來的筍頭,可是也只找到4隻,足夠大到可以採收的桂竹筍。但可以預見的是,未來的一個半月,每周上山農作,都要撥部分的時間漫遊在桂竹林裡了。
記得,雅喬媽當年是這麼說的:「陳老師,你這樣會不會太寵學生了呢?」 我當然知道,當時她表達的是質疑,可是,對於一個總是被「窮凶極惡」的外型,給標籤的我聽起來,這其實是種「讚美」。但……連續兩天的為了「售後服務」奔走時,我真的開始反省自己是不是真的太寵他們了? *** 這兩天的空堂,除了批改作業以及例行的學生庶務之外,我都一直的為那名已經升上五年級的「小火山」奔走著,根本沒有時間休息。(其實,說學生庶務或許都還算太輕鬆了,因為那也是這屆的小火山與科任老師之間的衝突啊~~) 我當然清楚孩子真的有做錯的地方,可是,難道真的只有我看到了孩子的苦衷與委屈嗎?「包容」不應該是處理問題的選項嗎?還是說,真的是我太寵學生了嗎? 有時候我真的不知道,我究竟是外人,還是這些孩子的家人啊~~~
「你的學生都很有個性。」就在今天,同事是這麼和我說著的。只是,如果是這種個性的話,就…… *** 今天幫同事站導護…… 「我來了,先把門打開吧!好方便人家從側門進來,就不用繞那麼大一圈了。」由於我平常也是走這道門的,所以特別能體會到多這2分鐘,能帶給別人多大的幸福感。 「不行!」糾察隊冰冷的回應著。 「一定得7:30嗎?」我笑著問,可是我已經準備把門打開了。於是,這名盡職的糾察隊也馬上的走過來制止我,並且說:「T老師說時間到才可以開門!」(※T老師是負責訓練糾察隊的) 「我是導護老師耶~~我也已經到場了,我負責!T老師來,我會和他說的。」於是我就不顧她的反對的把門打開了。 接下來的20分鐘,我都能感受到她小姑娘對我的不屑,直到要收崗…… *** 我知道能成為糾察隊都是各班的菁英,可是,如果成為菁英的代價是變成這種一板一眼的機器人的話,這就不是我的希望了……
如果沒有當年那位家長的質疑,我就不會面對自負的自己,進而重新檢視自己的教學。而且是每一年…… 說真的,過程中,心情當然是會受到影響的。可是,No pain,no gain 啊~~ 近年來,我哪一次的成長,不是從這樣的心痛開始的呢? 還是習慣它,把吃苦當作吃補吧!
「那麼,加油囉~」最後,我們這麼祝福著,也結束了近兩節課的對話。 說實在的,能與一位邏輯清晰、用詞準確的上官進行溝通,真的是見過癮的事。尤其在我們的目標應該是一致的情況下,更是讓人感到放心。 只是…也許是服役深入骨子的團隊概念影響吧? 我還是覺得自己有必要考慮到學年同事未來可能遇到的種種可能,而不是只要關注自己在事件中的需求而已…… *** 我想,這應該不算是雞蛋裡挑骨頭吧?
離開學校之後,才想起自己忘記了真的忘記去一趟教務處了。 只能期待明天早上沒有下雨,真的有進行朝會,一方面可以讓斌斌能夠上台領獎,一方面也可以飄到主任的旁邊,了解一下囉~~
在澆水時,就聽到隔壁農友這麼的吶喊著:「要不要施肥啊?」 其實,看著一個月前放下的植栽,依然嬴弱的掙扎著,我就再次陷入要不要繼續自然農法的掙扎中了。也因此,這樣的吶喊聲就格外的揪心了…… *** 這麼多年的友善耕作,我很清楚自己相信的什麼。可是,就像我對自己在這次期中考後的反省一樣,我總是以那「救一個是一個」的故事提醒著自己,卻忽略了「也許人家不覺得這是種救贖」的可能。 我對環境保護的初心不變,卻沒有好好的考慮到每一株因為友善耕作而被犧牲的植栽啊~~~ *** 最後,我還是沒選擇施肥。可是,對於友善耕作的想法(甚至是個人的未來),我覺得自己應該是更進步了—我會提醒自己不要為了友善而友善,而是要求自己繼續的觀察大自然的設計、傾聽每個生命的聲音,讓自己對於未來的每個決定都•沒•有•遺•憾!
「我三年級讀完,就要轉學了!」一早,C進教室後,就這麼地大聲地放送著。 *** 如果我說自己沒有被影響,那一定是騙人的! 就是清楚自己待的是體制內的學校,所以這些年來,我一直努力的修正著自己的教學。不可否認的,部份的原因就是希望自己更能夠把握這短短兩年的緣分。 如果真的是有著「不得以原因」,又或是「有了更好的選擇或是機會」,其實我也是願意樂觀其成,並且打從心裡祝福的。可是…… *** 唉~~~也許就真的是沒有緣份吧?
Yes!終於找到一個最適合檢討考卷的模式了啊! *** 每次大考後,「如何檢討考卷」應該就是每個老師最大的難題了—希望孩子知道自己錯在哪裡,更希望他們不要被考卷上的數字影響情緒。尤其在這仁愛這種分數導向的氛圍,我甚至還看過孩子在拿到考卷的那一霎那,直接跪倒在地上,放聲大哭的啊~~ *** 「你已經考得很好了,不要難過了!」、「分數不重要,重要的是你有沒有盡力」…… 雖然我們大人總有各種好聽的話術,可以安慰孩子。可是孩子的心裡是清楚的,他們一定知道你是說真的,還是假的? 只是,如果不處理他們的情緒,又怎麼能夠繼續檢討呢? *** 其實,這就是個典型的「燈下黑」啊~~誰說一定要發完考卷才能檢討呢? 每次考完試後,我都會重新安排座位。而我就是利用這樣的機會,進行「檢討考卷的合作教學」。 依照我們班的人數以及座位配置,我們班是分成五組的,所以我會找出五位成績需要進行補救教學的孩子,並搭配另五位這次表現最好的同學。接下來,就請這五對學生,自行尋找其他同學,形成一組。(當然還有一些分組的小眉角,只是,就不是這篇日記的重點了!) 確定好組別後,我就會發給每個組長(就是需要補就教學的學生)一人一張空白的考卷(反正,學校每次都回多印一些),然後請組長進行分配,一起共同的完成這張才考過的期中(末)考卷。完成後,我再公布答案,並在這時進行題目的檢討。 這時,他們對自己的分數就有底了,而我則是繼續出招—我要求他們在我發考卷時,再猜一次自己的分數。只要他們預測的分數在正負3分內,訂正就不需要「抄題寫答」…… *** 今天,我們班沒有一個人上演淚崩的戲碼,都是帶著微笑地上來拿自己的考卷的。這畫面…真是美啊! 真心的覺得這種結合考卷的檢討以及發放的設計,才是適合仁愛國小的「美感教育」啊~~
「真是個有趣的校長,我想他應該也是個瘋子吧!」聽著吳校長的分享時,我是這麼地和同事說的。 不知道是因為體驗教育(他分享的是獨木舟的部分)啟發了他,還是他的個性如此?(因為他一直強調的是六年前的他,是不會主動接近水的) 總之,我一直有種「以為他是陳清圳校長」的錯覺;而我的腦海裡也屢屢浮現當年參與教甄的那段過去。 *** 如果我當年真的為了那潛水的畢業典禮,而選擇了那所原本第一指名的和美國小,那麼現在的我,又會是什麼樣的光景呢? 當然,從現在的位置回顧過去,我還真的蠻感謝自己當年任性的放棄了和美國小的決定。雖然,老天爺也用了那段艱苦的教甄過程,好好的懲罰了我;並且讓我在一所更有挑戰性的仁愛國小歷練、學習。 也因此,才能造就我現在能夠對吳校長感到心心相惜的瘋狂;更能漸漸的形成一套自己對教育的「美感」啊~~ ※真心覺得在仁愛現有的外在環境下,真要培養美感教育的話,最有可能成功的會是:培養孩子欣賞自己學習表現的「美」啊!
其實,早在《北歐模式》和《傷心農場》的閱讀之前,我就開始醞釀以下的投票宣言了: 選舉又要到了…… 我願意調高稅收和物價;我接受油電雙漲……只期待真的有這樣的候選人(無論他是公職人員或是民意代表),願意朝「公立學校的學費全免」、「提供失業以及托育補助」,並且「落實勞工的一切福利」。 那麼,我將會把自己的一票投給! *** 就像我成為半農以來,越來越堅信的價值觀—更小、更少、更慢,會更好,只是總會隱隱約約地發現自己有「反科技、反進步」的傾向。所以我選擇《北歐模式》閱讀。希望能夠看看人家如何在一定程度的規模下,堅守這樣的價值。 接著,就是在《傷心農場》裡,跟著作者進行一段直擊動物實況之旅後,接觸到「大規模放牧式農業」的概念。我突然意識到:不再為了小而小、為了少而少,如何從小到大,從少到多的「過程」,才是需要重視的。 於是,我似乎發覺到另一種美好未來的可能……
這本書帶給我的「震撼」就像當年女王與我的對話一樣…… 「難道妳不會想要了解自己嗎?」我充滿疑惑地問著。 而女王卻不假思索的立刻回答著:「我為什麼一定要了解自己?」 *** 「做更好的自己」、「自尊」、「公平正義」、「熱心助人」、「心平氣和」、「真愛無敵」、「溝通」、「天下無不是的父母」、「混蛋」以及「治療」。這些書裡提到種種以f開頭的髒字(fair、feelings),我幾乎都可以在自己的人生軌跡中,發現到它們的影子。 而作者也一貫之的以:「人生本就殘酷不公平」以及「接受一切無法改變的事情」為主要的核心,提供許多實際可行的策略,以其對於人生難題進行更有「效率」的管理—最起碼,就是無須浪費那些時間與心力,重複做些無謂的事了!
「我的人生就是不斷地在修正!」看著報導裡,「和正農作」的老闆這麼地自我介紹著,我也回憶到昨晚的種種了…… *** 「把鼻,你會不會覺得自己很小氣?」 「嗯~~也許真的有喔~~可是你為什麼會覺得我很小器呢?」 原本,以為只是父女之間,有趣的抬槓而已,沒想到,卻引發了累積在我們之間許久的矛盾—我們倆都覺得對方沒有看到自己的努力,而一昧地在尋找著對方不夠好的地方。 *** 昨晚睡前,分享了我的視角,並描述了我將進行的「修正」後,問著孩子的媽:「所以,你覺得我有在生氣嗎?」 而她也馬上地回答著:「感覺上,你就是『一定要贏』啊~」 說真的,第一時間是難過的,覺得是被誤解的。可是…… 仔細想想:這不就是我一直一來的問題嗎?考慮清楚了這點之後,突然覺得豁然開朗多了。 *** 很多時候,說是一回事,而做到又是另一回事。可是,為了真的有說過,而要求自己一定得「說到做到」的我,無形中卻用這樣的價值觀,要求著周遭的一切。 於是,壓力就這麼地產生了(無論是對人還是對己)。 只是……我一直都不這樣覺得而已~~~
自從多元教學後,活動式教學搭配學習單的設計,就成了一種潮流了…… *** 因為下課鐘快響了,於是科任老師「著急的」這麼說著:「沒有訪問完同學,完成學習單的人,就不能下課喔~~」 原本「應該是」好意的提醒,可是她並沒有考慮到那些,一開始就被她要求在教室一旁,罰抄課文的學生。可以很清楚地從孩子的表情,就能解讀出他們內心的OS:「反正我到時候也要罰抄而不能下課,那麼我現在為什麼要完成『你規定的學習單』呢?」 *** 唉~~~懲罰的使用(無論是口頭,或是有實際的要求)真的要經過審慎的設計啊~~而它尤其不是和現階段活動式的教學啊~~ 如果在活動設計時,沒有考慮各種「不守規則」的可能,而一廂情願的以為:有趣的活動自然就能夠吸引到學生的注意力。到時候,當然就會落入「懲罰的陷阱」之中,更容易形成「懲罰過當而不自知」啊~~~
《錢不是萬能,沒有錢卻萬萬不能》 這句話在強調著前的重要。可是,如果把這句話反過來說…… 《沒有錢萬萬不能,但錢卻不是萬能的》 就可以表現出錢以外的其他價值了。 *** 其實,和錢一樣,語言也只是工具而已。重點還是我們想要利用這工具,承載的東西是什麼啊~~
今天站導護的時候,看著一名學生隔著圍牆,拿著考卷給家長簽名…… 霎那間,腦中浮現的就是:為什麼我們會要求家長在作業或是聯絡本上簽名呢? *** 記得之前也有孩子問過我,也記得我解釋的重點是放在「自律能力」上。說難聽一些,就是對於孩子的能力的不信任啊~~~ 但…真是如此而已嗎?有沒有可能,「簽名」這動作,也是大人們相互推卸責任的手段而已~~~ 那麼,看在孩子眼裡的,那又會是什麼樣的風景;進入孩子心裡的,又會是什麼樣的學習呢?
原來拔草,就像聽館長罵人一樣,有療癒的功能啊~~ *** 昨晚早就決定—如果網路真的沒通,就真的像以前日出而作日落而息的農家一樣,早一點睡就好。而且我還有四本不同屬性的書要看,不至於無聊到沒有事做啊~~ 可是,白天就不一樣了,尤其一樣是陰雨綿綿的時候。掙扎了半個小時後,還是決定換上雨鞋、披上工作外套,走進田裡工作了。 其實,像這種下過雨的時候,最好除草了。不需要用力,只要輕輕地往上一提,就可以把雜草連根拔起;然後再把手伸進土裡撥弄一下,就完成的鬆土的工作了。 雖然沒有大型工具或是農機的效率,可是…反覆地進行著規律的動作,也確實能讓煩躁的心平靜下來啊~~
聽著老爸和木工師傅「討論」時,我才知道自己的問題在哪裡…… *** 就像當天北埔一日遊,我和安發生的小插曲一樣,我總是跳過所有步驟的,直接把最後的答案說出來。雖然,我認為這是種效率的展現,可是卻忽略到人的感受。所以,真的很多人討厭我,有時連女兒也受不了我。 *** 除了正確而適當的發問之外,我想…學會什麼時候閉嘴,才是現階段的我最需要的吧~~
睡前,閱讀《做工的人》讓我難過的闔上書本。 一早起來如廁時,才在《用一天說歷史》發現到了人類在四千多年前,就有類似蹲式馬桶的發明,而感到驚訝;卻又在《傷心農場》看到現代人對於其他生命的野蠻而掩卷嘆息…… 既使打開電視看著熱血的海賊王也沒有辦法平復內心的負面情緒,只好翻開另一本《看!情緒幹的好事》,試圖的尋找更清明的態度。 *** 原來,閱讀也是種組合技啊~~~
時間是在陰雨綿綿不適合農作,而且沒有網路和第四台的星期五下午…… 來回的翻閱著這四本書時,我心底一直浮現著:「好險我帶了四本不同屬性的書上來,不然我一定無聊透了!」 這時,我才深刻地體會到女王當初曾經說過的:「你退休後,一定沒有辦法只當一個安靜的農夫而已~因為你太愛講話了。」 好吧~~既然我的天性如此,接受它一定勝過對抗它。那麼……就當一名聒噪的農人吧~~ ※工程班的努力下,網路終於在18:30通了!
「還是有進行山地叢林戰的快感耶~~~」一邊劈砍著尋找著路前進時,心裡還是這麼想的。 *** 4/5的清明節,我們依然是翻遍整座山,完成九座祖墳的最後五座…… 只是,年紀和體能狀況真的是不能騙人的,我不但跌了一跤,更是在回程的路上走錯了方向耶~~ 不可否認的,真的有累到。 但…可以確定的是,明年掃墓行程的安排,一定會更好!
因為幾個月的一場夢,成就了我們家今天的北埔一日遊。 雖然在傳統的習俗下,帶來的些許的遺憾; 但…久違的全家一同出遊,也確實留下的溫暖的記憶。 孩子漸漸大了,還能多少機會,積累這樣的回憶呢? 2018的四月四日,無價!!!
果然,運氣和經驗一樣重要啊! *** 就是因為經驗,所以… 即使在將參觀動物園改成三年級的這學期,既使在參觀動物園的人數空前的多的今天,我們班的孩子依然使命必達的完成了所有的任務。 也就是因為運氣,所以…… 遇到了願意配合我們班的需求,先搭遊園車上去的導覽老師;也有帶著急救包的家長,能為摔傷的孩子進行緊急的包紮。 *** 總之,這學期的重頭戲—校外教學,也就這麼平安順利的度過了。 只是,「逆向導覽」的活動設計已經在這學期用過了。那麼,也是該為下個學年的兒童新樂園,進行其他的設計了~~~
女王說:「走吧!帶著你的屎去旅行吧~~~」 *** 一早,開車出去買早餐。才駛離地下室,我就和與女王說到:「糟了~有狀況!」即使已經蹲過一次馬桶後,但不知怎麼的,另一批「便便大軍」又試圖展開攻擊!!! 原本還認為自己忍得住,可是看到那早餐店前長長的排隊人龍,就與人群中的女王示意後,趕緊驅車回家找馬桶支援了。 我真的覺得是心態的問題—就像是曹操決定退兵後,就不經意的說到「雞肋」的暗示,才讓白目的楊脩有可趁之機。在開車回程的途中,大軍突然展開猛烈的攻擊,我當下判斷:就算來得及把車停好,也不可能回到家裡的馬桶上了。是該啟動B計畫了! 一邊停車時,我就一邊的搜尋著車上的衛生紙、面紙,決不輕易的犧牲任何一件內褲。解決的衛生唯問問題後,接下來就是地點的了—這好解決,地下室的車庫的公共廁所是當然的首選。 才熄火,就不顧一切的衝了進去…… 「不~~~~」雖然我沒有真的叫了出來,因為我所有的集中力都放在肛門口。可是發現到那唯一的馬桶被封住的瞬間,真的是有絕望的感覺。 「不行!一定還有別的方法!」褲子已經褪下一半的我,四處尋找著任何的可能。突然,我發現到一個畚箕…… 「噓~~~也終於是有驚無險地度過了這次的危機了!」我一面浪費著衛生紙的整理著畚箕裡那坨「戰俘」時,一面輕鬆的OS著。然後,再開車出去接女王了。 *** 如此精彩故事,我當然會和女王分享啦~~~而就在我們剛才再次要開車出去時,她說到:「即使你已經包上了一層又一層的衛生紙以及塑膠袋了。還是有味道耶~為了整棟大樓的住戶、為了不麻煩幫忙打掃的阿姨。還是自己處理掉吧!」 「遵命!」我馬上回答著。 然後就一起的踏上「與屎同行」之旅了…… 最後,祝大家愚人節快樂囉~~
這,是個悲傷的故事…… *** 晚餐時,安突然地問到:「拔鼻,你退休之後真的想要當農夫嗎?」 「現在問的話,我當然是這個答案。可是,我其實還有一個想法,已經醞釀了半年了。只是…還在擔心你們的感受。你們要不要猜猜看?」 「你會去我們的學校教書?」安猜著。 「到時候你們都已經畢業了耶~~我去那裏幹嘛啊~~」 「你會去我們工作的地方當警衛!」彤也加入猜測行列的回應著。 「嗯~~接近了。我會投資你們的工作,當你們的合夥人!不錯吧?」我開心的說著。可是看著她們倆驚嚇的表情,我只能說……我受傷了。 「那麼…如果我帶媽媽一起呢?」我不甘心的追加籌碼。沒想到,女王馬上就說:「不要把我算進去!」 霎那間,五雷轟頂,眼前的一切都變成黑白的。看來,關於退休後的日子,得重新規劃了……
不知怎麼的,最近總在不同的場合,說著相同的話…… *** 因為從小寫書法的原因,既使讀了四年的電機,也是堅持手寫筆耕。直到……為了追求女王,才開始學打字,然後現在就離不開鍵盤了。 當初,總是覺得做事得專心一致的我,一開始真的不能理解,女王當年總是會開啟多個視窗的工作模式。只是……現在的我,不只是會同時的觀看不同比賽的直播;更會一心多用的同時進行著不同形式的工作。 *** 也許,老天爺是想藉著我的口在提醒著我自己:世事如棋多變化,做人做事,真的不需要太執著啊~~~
「老師,你知道什麼樣的學生最可憐?」這是我第三屆的學生問我的問題,而他公布的答案也真的影響了我的教學,直到現在…… *** 「夾在父母和老師中間的學生,最可憐!」聽到孩子如此無助的吶喊時,我真的打從心裡的痛著。從此,我開始逐年調整自己的教學,期待找尋到一個適合的平衡—無論是在策略上,還是心態上。 也因此,既使在今天學生的日記裡,又出現了類似的提問時,我也能有著清明的情緒面對了。 當然,也衷心的感謝著表達支持的學生以及家長們啊~~~